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こんにちは。 30歳になりました女性です。 ネットゲームで知り合って、2年付き合っている彼氏がいます。 彼は22歳で8歳年下です。 お互い社会人で別々の仕事をしていますが、会社帰りに待ち合わせて 週に半分以上会っています。 その彼からクリスマスあたりにプロポーズされそうです。 彼の事は好きですし、付き合いだしてすぐに結婚の話は冗談も含めて していました。 わたしは30歳にもなって子供っぽく、実家暮らしで親も家も大好きで 親離れできていないと思います。 いざ結婚を考えると嬉しいよりも不安がいっぱいです。 １．彼は普段は優しいのですが、突然不機嫌になることがある。 　それが寂しくてわたしが泣くと余計に不機嫌になります。 　以前不機嫌にさせてしまった時、自転車で外出中だったのですが 　通行人のおばさんに向かって行き、ぎりぎりでブレーキを踏む 　ような危ない運転をして、怒りを他へぶつけていました。 　おばさんもすごく驚いていました。 　これは家に帰った後、きちんと話合って彼も反省していたので 　それ以来こういったことはありません。 ２．8歳年下という事実は変えないのはわかっているのですが 　年をとっても変わらず好きでいてくれるか不安です。 ３．実家の居心地がよく、両親も大好きで今まで一人暮らしも 　したことがありません。 　結婚して、今まで当たり前のようにいた家族がそばにいない 　ことが不安です。 ４．ネットゲームの話で恐縮なのですが、ゲームで二人で狩に 　行くと、「ああして」「こうして」と指示や不満ばかり言います。 　そのことで喧嘩になったり、ゲームが原因で悲しくなることが 　多いです。 　彼はゲームはゲームだからといいますが、わたしにとっては 　ゲームで一緒に遊んでいる彼も、現実にデートしてる彼も 　同じ彼氏だと思っているので、ゲーム内で思いやりのない行動 　をされると、とても悲しくなり、結婚後の生活も不安になります。 　ゲームはゲームなのでしょうか？ ５．もし結婚したら子供が幼稚園にはいるくらいまでは、なるべく 　実家の近くに住みたいと思っているのですが、甘い考えでしょうか？ 　思い切って実家から離れて自立した方がよいのか、最初は近所に 　住んで、慣らした方がいいのか迷っています。 　もちろん彼にも相談するつもりです。 もう30歳だし結婚したい、若いうちに子供を生みたいという気持ち があり、真剣に考えていました。 それとは逆に、付き合ってる気楽な状態がとても楽で、このままで いたいという気持ちもあります。 でも、いつまでも親離れできない自分も情けないですし、彼のことは 本当に好きです。 怒りを他人や物にぶつけたり、ちょっとしたことで不機嫌になる彼を みると、結婚して幸せになれるのか不安になったりもします。 こういった不安は皆さんもっているのでしょうか？ 自分が思っているほどたいしたことじゃないのでしょうか？ 私は昔から「○○なったらどうしよう・・」と先走って心配する癖が あるので、自分でもよくわかりません。 まだプロポーズもされていないのに、悩んでいるほどです。 『家族＞彼氏』の状態では結婚に踏み切らないほうがよいのでしょうか？ わたしにとって家族はとても大切で、しかし家族以外で彼以上に 好きになった人はいません。 長くなりましたが、１～５の不安にアドバイスや経験談など聞かせて いただればと思います。 よろしくお願いします。

１０年前に結婚をして現在９才と６才の子供がいます。 旦那の反対を押し切るようにバイトを始めてから２年が経とうとしてますが、事あるごとに「仕事やめろ」「やめないなら出て行け」 バイト先では特別な信頼を受けることができ私にしか任されていない仕事内容もあるのに「おれの親は専業主婦だったから　お前が働くと嫌なの」こんな世間体を気にしてるようにしかとれない理由のために 社会的信頼を裏切りたくない。と泣きながら何度も喧嘩をくりかえしてきたので「じゃあ減らせ」と言われた時「言い出せるときに頼んでみるよ」と言ってしまったら、別の件で言い合いになるたびに自分が不利になると「いつ減らすんだよ」と話題をすりかえ弱みに付け込まれるのでウンザリして４日勤務から３日へ減らしました。 すると今度は「本当は働きに出てるのを許した訳ではなくずーっと我慢してんだよ」と怒鳴り、「やめろ」「やめないなら出てけ」 「お金が有り余ってるなら聞く耳もてるけど毎月やりくりに苦労して欲しいものを我慢してる生活に戻りたくないし家を買って出費が増えるのにやめろってなんで言えるの？」「俺の給料だけでやりくりできないのは　お前だからだ」と言われ 結婚して家計を任されて　お金が足りないと旦那にもちかけても 「貰った分でやるしかないだろ」「がんばってやれよ」が決まり文句で 自分のやりくりに問題があるんだと反省をくりかえしながら節約し ６時に家を出る旦那へ毎朝お弁当作り、私の衣類は見かねた親が買ってくれたしてたので、私欲の無駄使いと判断できる出費もなく 無駄な出費だったと思えるのは寝坊して弁当を用意できなかった時に 要求される昼飯代１０００円それを食費３万から支払う。 旦那の　こずかい３万。使い道は自由だけれどマンガ本を買って読んでるような人なので　やりくれるとは思わないけど「来月から任せます」ってことになり次の給料は明細書を見せるどころか、もらった金額すら報告もないまま今に至るのですが、この　ひと月に満たない期間にも自分に不利な会話になれば「バイトやめろよ」と言ってるくせに 先日　私がお給料をもらってきたら「早く給料渡せよ」といわれ 「自分の給料でやりくれないのは　お前だからだ俺ならできる」 「バイト辞めろよ」こう言ってた人が私の収入を当てにしてるとは思ってもなかったので心底驚きました 「子供の靴がボロボロのまま遠足行かせるのは可哀想だから買ってあげたい」「今月は金ねぇよ」私の給料で買ってあげれて子供の喜ぶ姿みて 自分の収入があることへ喜びを感じた矢先でもあり「渡したら　この前みたいに子供のために必要だって場合に私にお金わたさないでしょ」 「でも稼いでるんだから出せよ」「そんなこと聞いてないし、やめろって自分が言ってる事のお金をあてにしてるなら　やめろとかいわないでよ」そしたら「なんで俺だけ　お前の食費負担しなきゃいけねーんだよ」　「ふざけんな出てけ」 いままで何度も喧嘩を繰り返し理解し合えない間柄だったので 私は子供たちが自立するまでの我慢だって暴力など許しきれない気持ちや性格の不一致などを抑えて割り切る努力をしてますが 今回の事へは正直、混乱してしまってます。 お給料を渡すべきなのでしょうか？助言をください。

こんにちは。 質問する事をずっと迷ったのですが・・・ 実父(50代)の事で、色々考えてしまいます。 私は30代(女)です。 とても厳しい家庭で育てられました。 子供に厳しく過干渉な家庭だと思います。 私が何歳になっても、 小学生の様な扱いで 「そんな事、あなたができる訳無い」と言うのが根底にあって、 いつも否定と見下しと過干渉を受けていた気がします。 ですから、 私が何を言っても即全否定で、会話になりません。 数年前、私は結婚をしたのですが、 結婚の際も、「勘当」の話が出たほど大反対で、 最終的には、「娘が決めた事だから仕方ない」となりましたが、 ずっと、私の言動から結婚に至る経緯(恋愛)や、 結婚相手やマイナスな想像など、 ぼろくそに言われ続けました。 結局、 私達の夫婦仲も悪くなり(父の件とは無関係で)、 どんどん状況がきつくなり、 親も幸せに感じず、 誰も幸せになれず、 改善不可能になり、 離婚を選択しました。 親には育ててもらった恩もありますし、 こんな親でも立派に子供達を育ててくれたと尊敬しています。 こんな親だから、育ったのかもしれません。 親の言いつけを何十年も聞いて育ったので、 言っている事がわからないでもないのですが、 私ももう30代です。 過干渉や全否定は、本当に疲れます。 自活しても、 連絡が取れないと、 会社でも旧友宅でもどこでも電話がかかります。 (会社員時代の門限17時。定時就業18時～残業でもめる) 私の兄弟は、 独立し、経済的にも自立しているにもかかわらず、 とてーも厳しい事は、変わりません。 そして、 無視して無視して無視して・・・も、 最後はぼろくそ怒られるんですね。 両親は干渉して怒っていないと、不安の様です。 関わらなければ良いだけの話ですが、 やはり子供が生まれると実家にお世話になることも多く、 全く縁を切るというのも、私は無茶な話だと思っています。 私が何を言っても、 「うん、そうだね・・・」なんていうことは無く、 「違うよ」 「おかしいよ」 「だから、ダメなんだ」 「そんな事あるわけない！」 と言う言葉しか返ってこないです。 すぐヒステリックに怒るし、 何を考えているのかわからず、 (子供が心配で、過保護と言うのではなく、 　ただ、何でも無知扱いで怒られるだけなので、 　怒られるほうは凹むし、怒るメリットは無いですよね) 私は、どう接して良いかわかりません。 母も父にはっきり物を言えない様です。 結局は、夫婦は味方同士ですよね。 父の仕事は、営業職などではないので、 他人におべっかを使う事など、無関係なので、 人の意見に耳は貸さないのかもしれません。 50代の男性ですと、 もうすっかり自分の世界が出来上がっているので、 それ以外は否定って言う年齢でも　 更に頑なにさせている要素かもしれません。 でも、外界に耳を貸さない様子を見ていると、 これから先が心配です。 きっと新鮮な情報をシャットアウトしているので、 呆けそうで心配です。。。 これから、どうやって接していけば良いのか？ どう接すれば、否定をやめないのか？わかりません。 こんな気難しい父とどう接していけば良いか？わかりません。 褒めても「違うよ、おかしいよ、全然わかってないよ」と言います。 何がなんだか訳わかりません　(> <) わかりづらい文章で申し訳ないです。 稀な経験だと思いますが、 アドバイスがあればお願い致します。

結婚２年目、子供なしの３０代妻です。夫婦共働きです。 最近、自分が「結婚に不向きな人間だったのかなぁ」と悩んでいます。 違う環境で育った人間同士、ぶつかったりしながら段々丸くなっていけばいいとは思っていたのですが、丸２年経とうとする今でも、何だかぎこちなくて居心地が悪いのです。 私は割と色々なものに興味を持ったり（熱し易く冷め易いとも言いますが）、たま～にもの凄く凹みますけど大抵ヘラヘラと笑って過ごしているタイプです。喜怒哀楽もはっきりしています。逆に夫は何かに興味を持つという事がほとんどなく、喜怒哀楽の表現も薄く、更に精神的に強い方ではないので、すぐ夜眠れなくなったりします。 結婚してからも夫がローになる事が多く、その度に少しでも気持ちを他に向けてもらおうと明るくしていても「悩みがなくていいね」と言われたり、ストレスがうまく発散出来ないと体にも悪いと思って何かやってみたらと勧めても「時間がない」のひと言。 時間はあるのです。同業他社に勤務しているので夫の仕事内容は把握しています。大変な時があるのも分かりますが、そんなに切羽詰って仕事をしている訳ではないのです。 結局、自分から問題を解決しようという気持ちがないので、ローになると「ハァ」と溜息を何度も何度もつかれて、段々こっちまで体調も機嫌も悪くなってきます。夫からすると「優しい妻だったら、もっと心配してくれる」って意見みたいなんですけど、この場合の優しい妻って何ですか？ただ「大丈夫？大丈夫？」とだけ言っていれば良かったのでしょうか？私としては心配だから、気分転換を図る方法を考えようと言っていたのに・・・。 夫は幼い頃両親が離婚して父親の背中を見ることなく生きてきたのですが、やはりそういう部分の影響もいくらかあるのか、昔のＴＶドラマで見るような理想の夫像、妻像があるようなのです（妻は夫の言う事をハイハイと何でも聞く、何でもしてくれる・・・というような）。でも私はそういう上下っぽい夫婦関係より、お互い自立して、並んで歩いていきたいと思っていました。その差なのか、夫は自分が望む事はあっても私が何を望んでいるかという事は想像すらしていません。なので、自分がローな時はひたすら「俺は可哀相」というオーラで、こちらがそのオーラにやられて弱っていってもおかまいなし。気遣い出来ない私が悪い・・・という事になるのです。 私は男だから女だからという考え方が嫌いです。そういう部分で男性がして欲しいと望む「男を立てる」という事が出来ていないのかもしれません。でも屁理屈のようですが、女性にそれを望むなら男性はそれなりの事をして欲しいと思うのです。ただただ女としての性でそうしろと言われても無理な話です。 自分が選んだ相手なので、こんな事を言っていてはいけないのかもしれませんが、最近では、夜眠れなくなった夫の溜息と身動きでこちらも眠れなくなったりして、事あるごとに「こんな事なら一人の方が良かった」と思ってしまうのです。こんな風に考える時点で、やはり私みたいな人間は結婚は向かなかったという事なのでしょうか？ 子供じみた質問とは思いますが、ご意見お願いします。

実の妹のデキ婚からそれに付随する問題で振り回されています。 妹は20代前半です。 高校卒業後、正社員だった会社は数週間で退職し居酒屋で働いていました。 親はまだ収入が少ないからと家賃をだし一人暮らしさせていました。 しかし、親が電話してもいつも家にいない状態で男のところにいつもいたようです。 相手は40近いのですが、バツイチで二人の子供は奥さんのところにいるようでした。 お金を持っているようで某都市の中心部のマンションに住み、妹に誕生日のナンバー入りの 外車をプレゼントしたり、海外旅行の料金を全てだしたりしていました。 そして、同棲したいと…。 私はその時点で猛反対しました。 親には、何のために家から出したのか、社会人として自立することが先決！と反対しましたが 親は妹に強く言われ同棲することを同意しました。 その数ヵ月後、妊娠発覚です。 家族からよく思われていない男と同棲し、同棲すること事態を反対されていたにも関わらず 妊娠してしまった妹と、40近い男の行動が信じられず理解できませんでした。 妹は妊娠したことにどうしてよいかわからず毎日泣いていたようです。 にも、関わらず親は「早く籍をいれろ」「結婚式はどうする」と。 妹も妹ですが、親も親です。なぜ、そんな大人になりきれていない妹を結婚させ親にさせるのか。 そして、バツイチのその男のことをよく知りもせず調べもせず。 私は産む必要はあるのかと言いましたが、結婚し産むことに。 望まない妊娠による育児放棄や虐待など様々な問題が心配です。 妹の今までの行動などから産めば親になれるなんて私は思えません。 問題はここからです。 結婚して籍を入れたものの私たち兄弟（妹からすると姉が二人、兄が二人）にあわせることもせず、挨拶もなし。男は自分の親とは音信不通で親同士の顔合わせもなし。 お祝いを送っても、妹からメールでの返事で男からの電話でのお礼もありません。 後日、お礼と思われる食器が送られてきたのみ。 そして、数日前、妊娠8ヶ月だというのに妹夫婦は殴り合いの喧嘩。 喧嘩の最中、実家へ妹の夫から「どうにかしてくれ」という電話。 妹は出血して入院。心配した親は実家から数時間かけて妹の入院した病院へ。 そして、妹の夫に会おうと親は会社近くまで行ったようですが、結局会えず…。 もう一人の妹からは「お姉ちゃんの行ってた通りだねと」 なぜ、そんな妊娠を認め結婚させたのかという実の親への嫌悪感、バカな男しか選べず世間を知らず社会性のないバカな妹、40近くにもなる妹の夫への呆れようと嫌悪感。 仲がよかった私たち兄弟を壊すような出来事全てへの苛立ちなど…。 自分の中に沸き起こるこういう気持ちをどう処理していいのかわかりません。 どう考えたらよいのでしょうか…。 どなたか教えてください。 こういうことは自分の周囲の人には言いにくいのです。 ちなみにここに書いた妹以外は、大きな企業や銀行、病院などで働いています。 妹はいじめが原因（？）で高校を途中で変えていますし、私とは11歳離れています。 親の接し方は私たち上の3人に比べるとすごく甘かったです。

長男の扱いについて、母と、母以外の家族で意見が割れて困っています。 家族で話し合ってとうとう６年目になりました。 第三者からの率直なご意見が聞きたいです。 家庭内での行動 ・潔癖 ドアノブなど、家族が普通に触れるものには絶対に触れようとしない。（足を使用。） 母の洗い終わった食器を、何度も洗いなおす。 一番風呂に固執し、それに失敗すると意地でも入らないか、その後何時間も風呂掃除。 誰かが家に帰ると、窓・ドアを開け放ち、寒くて誰かが占めても何度も開けに来る。 （閉めると必ずむきになって開けに来ます。） ・食事中 ダイニングでの食事では、自分の取り皿を腕に抱えて食べる。 家族の誰よりも先に食品に手をつけたがり、それに失敗すると意地でも食べようとしない。 家族の誰かか喋る時を狙って食品を口に入れ、大きな「くちゃくちゃ」という音を立て口を開けて食べる。 家族の食事中、なぜか、はんだごて（？）を持ち出してメガネを修理しはじめ、異臭をさせる。 ・自室では 自宅で唯一鍵のつく部屋を独占。（元は書斎でした。） ラジオや、音楽の音量がとても大きい。 野良猫を頻繁に拾い、部屋からは動物の尿のにおいがひどい。 ☆これが一番深刻です。昨日、４匹目の保護を発見しました。 （３匹目までは、仕方が無いので飼っています。面倒は両親が主に見ています。） 発見されないように、車の中で飼っていたような痕跡もありました。 ・その他 働かない。 何を話しかけても喋らない。 近くに人が来るとき、誰かが会話するとき、咳払いをし始めます。（呼吸系の病気は持っていません） テレビ番組に固執し、それに反応するときは異常なほど（普段からは考えられない程）大きな声で笑う。 テレビ鑑賞中、（長男以外の）家族の会話があると、音量を最大近くにする。 家が嫌いなら、家を出て一人で働いて生きてくださいと言うが、出て行こうともしない。 など。 家族の中で、母だけが、彼は異常ではないといいます。 どんなときでも彼を庇い、見守ろうとしている母に対し、 すれ違い様に「頭の悪い▽×●…（聞き取れません）」などと彼がボソボソと罵倒するのが聞こえると、 私は悔しくてどうにかなってしまいそうです。 ※家族を馬鹿にする傾向が強いですが、彼は誰でも入れるような私立大を何年も留年しています。 詳しく書けませんが、父は内科医師です。母も医療事務で働いています。 私を含む彼以外の兄弟は働いて自立しています。 彼は、単なるニートというカテゴリに分類していいのでしょうか。 それとも、専門的な機関で治療を行うべきでしょうか。 私は、どう考えてもおかしいと思います。 ニート駆け込み寺のような所へ行ってもらうにしろ、 母が「彼は正常だ」といった意見で話が進みません。 彼に、お金も簡単に渡してしまいます。 第三者から見て、「彼は普通ではない」という意見を複数頂ければ、 母を説得するきっかけになります。どうかご意見をください。 昨日、父との話し合いで、彼が暴れてとうとう父が怪我をしました。 私が女であることもあり、両親の安全が心配で、仕方がありません。 どうにか状況を変えて行きたいです。どうかご意見をください。

http://okwave.jp/qa/q6505446.html こちらで相談させていただいた件です。 彼から「滅多に会えないのに、それでもいいってなぜに？結婚も遅くなるかもしれないし、俺は結婚を焦るのを諦めたわ……なんだか、申し訳ない気がしてね…」 とメールをもらいました。彼は、今月末から別の忙しいプロジェクトに参加することになりそうなこと、さらに忙しくなりそう、とのことを聞きました。 私は、「あなた以外の誰かと一緒にいる事よりも、あなたとのわずかな時間の方が私にとって重要で大切にしたいからだよ。そんなに結婚焦っていないし、私は私の意志であなたと一緒にいたいんだから、申し訳ないなんて思わないでね。あなたは口が悪いし、ストレートだけれど、優しいよね。気を使ってくれてありがとう」とメールをしました。 じつは、彼から別れを言われる前、手紙を書いていました。 実際彼は、やせ形の女性が好きらしく、（私は元からぽっちゃりだと言っていたのですが←健康体重ではあります）やせてほしいと肉をつままれたりとかしてました。あと自立している人がいいということで、CAとか看護師とかの友達がいたら紹介して？とか言われたりとか。 そのことも踏まえて、傷ついたけど、それでも私は頑張りたいこと。なかなか会えないけど、頑張っていこうね、と書きました。 すると、彼から以下のようなメールが… 「手紙拝読しました。口悪いし、傷つけていたみたいですね。すみません。やっぱり少し考え直すべきだと感じましたよ」と。 電話をしようにも電車の中だったみたいなので、「口悪いっていってごめんね、反省してます。そのことを伝えたくて」とメールし、さらに、「私も知らず知らずの間にあなたを傷つけてました。少し傷ついたのは確かだけど、そんなところも大切にしたいって思ったんです。好きだなぁって思ったの。手紙は別れ話の前だったので、そんなに思い詰めてると気づかなくて書いたものだから、破り捨ててください。投函した後だったから、取り戻せなくて… 色々私の事気にかけてくれてありがとう。毎日のメールで、私、かなり癒されていたんだ。だから、会えなくても、忙しいのにメールをくれることで、ますます好きになったの。これからはますますいそがしくなってそれも難しくなるかもしれないけど、私はあなたとのこれからの将来を見ていきたいです。あなたの仕事が忙しくて会えなくなる可能性も付き合う前から百も承知です。でも仕事に責任感を持って取り組んでいるのは、話を聞いているだけでも感じられて、そんなところが大好きだったから…そんなあなたがいいなって思って付き合う事に決めたんだから。だから今はお仕事（＋勉強）頑張ってほしい。そして連絡は無くてもいいから、そばにいさせてください」とメールしました。 そうとう彼は滅入ってしまってるように感じられ（マイナス思考）たし、年齢的にも働き盛りなことは理解しているし、これ以上は追及は出来ないな…とは実感しています。 ただ、「彼自身が」どうしたいのかが見えて来ず、一旦、距離は置いた方がいいのかなぁとは思っています。（実際はほとんど距離を置いている状態ではあるのですが） 私自身は彼の事を本気で好きになったし、彼が拒否しなければ一緒にいたいと思います。彼の考え方がとてもあうなぁと思っているからです。 私はこれからどうすればいいでしょう…もう無理なんですかね？

現在関東圏内にある大学の3年生（今年4年生）の者です。大学には実家から通っています。 私は小学校教員志望で現在採用試験に向けて勉強中なのですが、受験する自治体について、親と彼氏とで悩んでいるので、第3者の意見が聞きたく、質問させていただいています。 まず、私は3兄弟の長女であり、両親の仕事後の機嫌を伺いながら兄弟の世話や家事を手伝ったり、母は父への父は母への愚痴を聞いたり（たまに母に言われて父を説得させたり）、家の全体を見て動いてきたつもりです。親に怒られるているときには、最後に「誰が学費を払ってると思ってるの」とか、「こっちは働いてきていろいろやってるのに」とか、それを言われたら子どもがどうしようもできない、見返りを求めてくるような文句を言ってきます。子どもが親に感謝しなければならないことは十分承知していますし、ここまで育ててくれたことにも感謝していますが、親から離れて自立したい、このような環境から離れたいという気持ちがあります。 また、大学で出会った彼氏（同い年・同じ大学）も同じく教員を目指しているのですが、地元が関東圏よりかなり遠く、そちらの自治体を受けます。彼とはお互いに結婚を考えており、彼の家族は私の存在を知ってくれていて、もし彼の地元の自治体を受けることになった場合、とても歓迎してくれるそうです。 これらの理由から、関東圏の自治体か彼の地元の自治体を受けるかで迷っています。 今の地元で受けた場合、大学でも部活をやっていた分貯金があまりないので、1人暮らしは難しく、実家から通勤することになると思います。彼とも遠距離になります。 彼氏の地元を受けた場合、全く知らない土地での社会人となりますが、それに対しての不安はあまりなく（人見知りがあまりないので）、むしろ知らない土地での挑戦や自分の可能性を試すことができる、という点で抵抗や不安はなく、わくわくしている自分もいます。彼氏とは、勤務地によって同棲かそうでないかを考える予定です。 が、私の両親が後者の選択に反対していて、中々説得が難しいです。最初に述べた親への気持ちは伝えておらず、彼氏の地元しか言っていないので、まずは仕事をしっかりしなさい、と言われます。 小学生の頃から教員を夢見ていて、仕事をしっかりやろうとする意思も学生なりにはあります（彼とも、まずは仕事を3年しっかりやろうと話しています）し、例え親の思うような人生にならなかったとしても、自分のことは自分で責任を持ってどうにかしたいです。コロナで思うような学生生活が送れなかった分、できる範囲でのやらない後悔よりやった後悔をしたいです。 今は親の説得のために、彼の家に泊まったり（今までは週1日程度で泊まってました）遊んだりするのを控え、家の家事をして、行動で示している最中です。 自分の今の決断は彼氏の地元を受けることですが、このまま突き進んでも良いものか、その際に親への説得はどう試みたらよいか、意見をいただきたいです。

ごめんなさい。長文です。 私の両親はまだ元気で経済的にも、身体的にも自立しています。父もとある会社の会社役員として未だに子供達よりも沢山の年収があります。しかしもう70代で、段々と家の事が回らなくなってきました。 2人姉妹の姉は婿養子を取るということで実家の近くに住み、私は高速で3時間位離れた所に住んでいます。私は年に数回しか実家に帰省出来ませんが、その度に(昔の家なのでかなり広いです)家の中や倉庫やプレハブの物置、ベランダに建てられた物置(バーベキュースペースを潰してまで建てたので広いです。)地下の物置と整理していますが追いつきません…。今は掃除や庭の手入れは業者に入ってもらっていますが、一時はワックス掛け等も私がやっていました。しかも両親は私が帰省したら、色んな所に昼夜問わず食事や飲みに連れて行く事を楽しみにしていて、無下に断れません。勿論両親の奢りですし、帰省の毎に私にも子供にもお小遣いをくれます。だから変な話損は無いです。ただ私はそんなもの欲しくてやっている訳ではありません。母が終活の事等、気にしているし、昔の人だから物を捨てられないので、私がやってあげています。ただとても時間が足りないし、その後2、3日何とも言われぬ疲れで私は寝込んでしまいます。 先日母は週に１～２度はお手伝いさんに入ってもらう事を受け入れました。勿論全く要介護等ついてないので、お金は掛かりますが。ただやっぱり常に他人が入る事が嫌で、知り合いの人が今やってる仕事が終わったら、家に来てもらう。て事で何時のことやら分かりません。そこで私は少しは姉にもやって欲しいのですが、全くやらないどころか実家に顔も見せません。子供か小さい頃はしょっちゅう預けに来ていましたがもう大きくなったので、実家には２～３ヶ月に１回電話してくるくらいです。両親は「あの子はそんな子だから。子供を見てもらう時しか実家には用事の無い子だから。」と諦めていますが、それなら私はこんなに遠くにお嫁に来なかったし、財産を放棄して姉に養子を取らせる必要も無かったようにも思うのです。 1度姉に「お母さんも最近年取ってきたよ。たまには帰ってあげて欲しい。面倒見るて言っても、寝たきりになった時だけでは無いよ。」て言ったら、激怒されて、その後何年も私が電話をしない限り向こうから連絡は有りませんし、こちらの名物や季節の物を送っても、母を通して「もう、送って要らない。迷惑なんだって。」て言われました。私は姉と喧嘩する気は有りません。もし私が病気になったら、両親を見てあげる事が出来なくなるから、両親が死ぬまでは姉の機嫌を取っておきたいです。ただ今からどんどん年老いていく両親をどうしたら良いのか？姉にどうやったら上手く伝わるのか分かりません。 今すぐに介護が必要では無い両親、死ぬまで経済的なお世話をする事は絶対に有りません。しかしより穏やかな不自由の無い老後を送る為に、姉にどういう風に伝えれば上手くいくでしょうか？教えてください。

婚約者がモラハラ予備軍かもしれなくて婚約破棄をするか考えています。 23歳女です。 最初は遠距離恋愛で、プロポーズしてもらったことをきっかけに同棲を始めました。 ①まず何かを話し合う際にも凄く短気で声を荒らげて話す為、落ち着いて話し合えない事が多いです。 たとえば運転中にキレてしまった時は法定速度を超えるぐらいアクセルを踏み、いかにも怒っている態度を取ります。どんなに怒っていても、隣に大切な人を載せているという意識があるのであればそういうことはしないのでは？と冷めたひとつの要因です。 他の車に対してもイライラすることが多く、まあそんなに怒らないで、、って言ったこともありますが、「免許持ってないくせに言うな。取ってから言って。じゃあ車乗らなくていいから自分で色んなところに行ったら」ととばっちりを受けたこともあります。 ②酒癖が悪いです。私が仕事で疲れて帰った日に、彼は友達と呑んでいて終電を逃す時間まで飲むこともあり、酔って私に絡んできたりすることが多いです。 1度料理中に包丁を持っていて絡まれたので危ないと思い強く言いました。そしたら、怒りに変わり「酔った自分も許してくれるような人はいるから別にいい」等あんまり覚えてないですが何個か暴言を吐かれました。 が、次の日には彼は言った内容を覚えておらず、覚えてない、ごめん、と抱きしめられました。 私はそこでこういう行動ってDVをする人に多いような…と感じ始めました ③常識や感覚が人とは違いそう。というところです。 たとえば私のものをよく借りるんですが壊すことが何度かあり、謝って解決だと思っているところです。壊れてしまう事はしょうがないと思っている事もあるしこちらから弁償してなどはわざわざ言いませんが、使えなくなったから新しい物を自分用に買おうとする所に腹が立ちました。壊れて私のものは無くなったのだから、せめて共有で相談して買うのでは？と思います。 後は色々ありますが、お店で店員さんに少しタメ口な時もあったり、見下したしネガティブな発言が多いかも？と思うところが多いです。 私は地元を離れて彼の地元に引っ越してきた為、友達も居ないし彼といることが幸せだとずっと思ってきました。そして元々鬱病で精神的にも金銭的にも今まで沢山支えられました。今は回復して仕事も行けるようになってきて自立した考えが出来るようになってきたのではないかと思います。私が精神的にも金銭的にも頼らざるを得ない事を分かってて、離れないのを分かってて大きな態度をとっているのでは無いかと考えるようになりました。彼と共に過ごす幸せな想像がどうしても出来ません。でも依存してしまっていて、離れられません。 婚約破棄したいとなった場合上記のような場合でも、私は訴えられたりするにでしょうか。 また有識者さん、このまま結婚したとして彼がモラハラやDVをしそうだと思う方、モラハラDVをする人の特徴等教えて頂きたいです。お願いします。

人間を選り好みしてしまい。 気のあう人・尊敬できる人のみに従順で気さくで それ以外の人には、素っ気無いです。無視とかはしませんが会社での 最低限の会話をするだけです。あからさまに人により態度が変わってしまいます。 集団生活をした事がなく、子供の頃より一人か大人しい人だけ数人で、行動してました。 自分の人生において、自分は王様のような感じであり、人と同じ事はせず、わがままに振る舞い 自分が人に接する時には、上記の選り好みをした人だけとつきあい、 相手からは、丁寧に態度良く接してもらわないと駄目です。 一種の社長状態です。 そして非常に打たれ弱いです。嫌な人間に合うと、学校では登校拒否・会社では退職をします。 会社ではどこでも居づらくなり、１年持たないことが多いです。 自分の事を、からかってきたり・一言でも文句を言われるともう駄目です。 そういう事が全くといっていいほどない環境で育ってしまったからです。 性格は、非常に神経質で・完璧主義で・悲観的です。 毎日が悩んでばかりで・楽しむという行為ができません。 精神科にも通院した事があり、不安神経症と診断されました。抗不安薬を飲む事もあります。 些細なトラブルで、精神的にまいってしまい、心は、ひたすら嫌だと何時間も考え。 身体は、胸のざわつき感。震え・頻尿・吐き気・不眠などが起こってしまいます。 問題がなくなると、ケロッと回復します。 育った背景が、父は厳格で厳しい人。母は、自分を甘やかし。 自分は、悩みのない甘えた環境で育ち、わがままで精神の弱い人間になりました。 その為、社会生活がまともにおくれず、３０歳になるのに親に依存し自立が出来ません。 今回の悩みは、自分が仕事を教えてる４０代の年上の人に、 最初は敬語でお互いに話していたのに、いつの間にか、殆どタメグチで話される事による不快感 自分は、今でも敬語です。 応援で作業に入ってくる人が、自分の目の前で、自分より作業の出来ない人に作業方法を 尋ねる事による不快感。 自分より１ケ月後から入った、２０代のスタッフの１人が、 自分に仕事を確認する時に、ふざけながら尋ねて、利用する感じがする。 この人は、普段自分の作業場にはいないで、こちらに応援で入ることがあり、 応援の時だけは、自分が目の前にいても、他の人に尋ねわからないと、他の人に尋ねます。 これが一番の悩みです。自分は合わないと感じた人間には、素っ気無い態度をとりますが、 何故かこの時だけは、最初に仕事のやりとりをする時に、ふざけながら気さくに教え その後、こんな感じになってしまいました。 自分が蒔いた種ですが、気のあわない人年下の後から入った人に こういう対応をとられ、かなりしんどいです。 でも通路ドアとかで自分だけが、その人の後を歩いていても、ドアが閉まらないように 手で開けておいたりしてくれます。その時に自分は、軽くありがとうございますと言いますが。。 この最後の人との悩みさえ解決すれば、 とりあえず身体の不調は収まると思いますが、上手く自分で思考や行動ができません。 昨日の出来事ですが、体調が凄い崩れてしまい困ってます。 布団に入っても殆ど寝れず。今日仕事を休んでしまいました。 お昼を過ぎても食欲がないです。食べられないです。 不安感から発狂しそうです。

もうこれ以上どうすればいいのか分かりません。 私は２４歳の大学４年で、先日大学を卒業しましたが、今後の進路が未定です。 経歴を簡単に説明すると、私は東京６大学の法学部法律学科を出ています。資格は車の免許と、英検２級、ＴＯＥＩＣハイスコアは６２０です。 しかし私は２度の浪人をしているので、経歴で不利に働くことも分かってはいたのですが、東京６大学を出ていても、就活の８割は履歴書で落とされました。運よく面接に進めても、自分からその話をしなくても、履歴書に書いているので、面接官に２度の浪人の事を聞かれ、失笑を受けることも多々あり、そうなると面接はまず落ちます。選考が進んでも、その事を気にする面接官に１度でも当たれば、まず落ちます。 しかし私は、浪人時代は予備校にも行かずに、大学の受験費用や生活費を稼いで大学に入り、大学在学中も４年間、学費を負担する、ということを続けてきて、それをアピールポイントにしてきたのですが… よくその説明をすると、「それ、嘘じゃないの？」とか「面接だからって、カッコいい言葉を使おうとしてない？」とまで言われてしまいます。こっちとしては、本当の事を正直に言っているのに、そう言われてしまうと、もうどうしようもありません。 また、「君は、こうして可哀想な目にあってきたから、僕を雇ってくれ、と言いたいの？」とまで聞かれることもあり…「私はこういう時期が長かったこと、フリーターも経験した時に、社会に何にも繋がってないことの不安さから、社会に出て自立したい、社会にもっと貢献したいから、仕事をしたい。その気持ちが強いので、御社でも簡単には諦めずに働けるし、利益の追求も他の新卒よりは出来る。損はさせません」と、ちゃんと説明しても、分かってもらえず… とは言っても、大学で頑張ってきたことは、結局アルバイトと、小学校から大学まで続けた野球、大学ではサークルだけなので、それを言うしかなく… また、面接に進むと、面接官に「君、優秀だね」「話していて、頭いいのはすぐわかるよ」「話も下手じゃないし、聞くのも上手いね」と、声をかけられることも多いのですが、そう声をかけられた面接で落ちている、ということも多々あります。 私は４月で２５歳になってしまうので、もう普通の就活をしても望みは薄いとは分かっているのですが…在学中、学費にほぼ全額お金をつぎ込んでいて、貯金もないので、資格を目指すために動くお金もなく…就活でも、何度となく大学の就職課の先生と相談して、悪い部分は徹底的に直せるように善処して、優秀と言われるようにはなっても、それでも落とされてしまうのでは、もうこれ以上何を改善すればいいのか分かりません。 ４年前は、２度とフリーターになりたくないと思って、これでも必死にやってきたのですが…もうどうしたらいいかわからないんです。別に今も自分が可哀想だと思って振舞う気はありません。ただ、そういう経験から、働きたい、という思いは強いのですが、何故それを分かってもらえないのかが、自分ではもう分からないってだけなんです。 漠然とした説明ですが、どうしたらいいか教えてください。

転学をとるか養成所をとるか 明治大学世界日本学部への3年次転学を考えている者です。この質問に答えてくださる方はできれば私の質問履歴を見てくださるととても有難いです。 今いる大学は、ゆるい校風と福利厚生がしっかりしている（卒業しても事実上半永久的に職探しをサポート）点で選んだのですが、学力はFランク（本当に偏差値表にも載らない）で、正直これが大学レベルの授業なの？！と他大学の人なら思うかもしれないような内容の授業も多々あります。生徒の方にもやる気や向学心が感じられない人がとても多いです。「どうせ俺たちなんて…」という雰囲気が漂っていて、こっちにも感染りそうなぐらいです。私は授業内容やその空気が嫌になり、自分の学びたいことと微妙に差異が出てきたこともあり、今の心境に至っています。 志望大学は、世界と日本を関連付けて文化や文化的流通を学ぶ学部で、新設学部で少し不安ではありますが私の学びたいこととマッチしています。特に日本の得意分野である娯楽文化（アニメやゲーム、演劇といった、いわゆる「クールジャパン」ってやつですね）に焦点を当てているようです。 仮に転学するとして、もう一つ重要な問題があるのです。声優の養成所に通えない可能性が大になるのです。 実は私は将来の夢に「声優」があります。なれなくてもいいとかそんな甘い考えではありません。声で何かを表現するのが好きで目指し始めました。どんなことがあっても実現したい夢です。 明治を選んだのも声優になるときにレベルの高い教養と語学の知識や文化・演劇を学ぶことが絶対に役に立つと思ったからです。さらに、考えたくはないですが、声優の道を失敗したときの一応の保険にもなるだろう（明治で保険になるかといったことはまた別の話になりそうなので割愛）という考えがあったからです。 最近は声優の低年齢化が進んでいて、特に女性は若くて可愛い頃に売れないと芽が出ないとも言われていて焦っています。（いや、顔をほめられたことは生まれてこの方一度もないのですが） 今はバイトを見つけ、研修中ではありますが自立するためお金を貯めています。ですが、現時点の状況を見ると金銭面は未だ親に頼らざるを得ません。大学の初年度納入金142万と養成所（青二塾）100万の備蓄など、低収入かつ母子家庭の我が家にあるかどうか怖くて聞けません。（大学4年分の備蓄はあるようですが…）私の人生が決まる大事な話ですから親には早く伝えたいのです。ですが、事情が事情なので親には言えず学校のカウンセラーに相談しているような状況です。 そこで、人生の先輩である皆さんにアドバイスをいただきたいのです。 甘え腐った考えであるのは重々承知です。成功するかわからない、金のかかる、親に迷惑をかけることを2つも実現させたいというのですから。私もこの思いに至るのに様々な葛藤を経験し、今も揺れています。ですがここまで来たのなら絶対に成功して見返してやる！とも思っています。 とても難しい問題ではあると思いますが、どうか指南をお願いします。 ここまで読んでいただきありがとうございます。不明な点がありましたら捕捉で説明させていただきます。

私は今17歳で、学校に通っています。 奨学金をもらって学校に通っているので成績は絶対に落とせない状況です。 私の母は、家事をしない…というよりも、できない人（本人は認めていません）で すべての家事を私がやっています。 また、本人は綺麗好き、と言っていますが母の使う場所はゴミ屋敷の中と変わりありません。 母には、衣食住の面倒を見てもらっているので、大変感謝していますが、 日ごろよく、私にとっては辛いことをいってきます。 たとえば… ・お前は何もできない人間で、本当に信頼できる友達も彼氏もいない（私には信頼できる人がいます）愛のないアンドロイドだ。 ・お前は本当に父親そっくりだ。（父はアルコール依存症で暴力をふるう人でした） ・私があなたを親だからあなた自身よりも一番わかっている。だから、すべて私の言うとおりにしなさい。 ・お前の人間関係はすべて私のおかげであり、お前自身が気づきあげた人間関係は一つもない。 ・お前は愛がないから、この人（母のお気に入り）の子供を産んで愛と信じる心を学んだ方がいい。（私は処女ですが、必死に反抗しなければ危なかったです。） これ以外にもたくさんありますが、多くは私の人格を否定する言葉です。 また、私の母は過保護な面があって、私のやることなすことすべてに口をだして、私の人生をコントロールしようとしてきます。 私の携帯のメールや電話の履歴内容をみたり、私の部屋に寝る時間以外はずっと居座ったりしているのが過保護だなと思う原因です。 私はそれがとても怖く、就職したら母に頼らずに家をすぐ出れるようにバイトをしているのですが、採用が決まったときに母は発狂して、社会のことをまったくわかっていない癖に、そうやって調子にのって痛い目をみればいいなどと私に言ってきました。 当初、私は母がバイトを反対する理由は、私を心配してのことだと思うようにしていたのですが、何か月も話をしている内に、私が自分で稼いだお金を使って自立しようとしているのが嫌なのだということに気づきました。なぜかはいまいちよくわかりませんでしたが、ショックでした。 私は、愛されたいと願っています。そして、今、愛されてる…そう思っています。 愛されているな…と感じるときは、母が私にものを買い与えてくれた時です。 でも、自分自身が可愛いから、傷ついたりしたくないから、愛されていると信じているだけなのかもしれない、そう思うことがあります。 ここで質問なのですが、 ・私は本当に愛されているのでしょうか。 ・私は母の愛に気づけていないだけでしょうか。 ・私が人格を否定されていると感じているのは、勘違いでしょうか。 愛されてるといって欲しいと思っているわけでも 愛されていないといって欲しい訳でもありません。 ここに書かれた情報だけじゃなんとも言えないでもかまいません。 多くの人の意見が聞きたいです。 よく吐血したりと、もう限界がきています。 精神的にもまいっているので、自分の信じていることが正しいのか不安でたまりません。 吐き出したいことが多くて、うまくまとめられず、読みにくい文章ですが、解答よろしくお願いします。

過去からの妻・家族ほったらかしがたたり、妻に愛想をつかされたようです。 私48歳、妻42歳、高２娘と高１息子の４人家族です。 妻はすぐに離婚したいといっているわけではありません。 しかし、妻の私への態度は、「大嫌いなもの、軽蔑しているもの見る、冷たい視線です」、 「私はたまに早く帰ると妻は早々に２階に上がる」というものです。 ここ１～２年、夫婦間でギクシャクがつづいており（当然レス状態です）、 ３～４ケ月まえから寝室分離、寝室を分けてからは、妻の私への嫌悪感がヒシヒシと伝わってきます。 （寝室は、私が仕事に行っているときに、子供に手伝わせ、私の寝床は１階の和室になっていました） 何度か話し合いを試みるも、「ゴメン、もう話もしたくないの！」といった具合で、 全く解決の糸口なしといった感じなのです。 <原因> ・長く子育てを全面的に妻に押し付けていました。（子供が幼児のときからいままでずっと） ・私は息子と仲が悪く、虐待と言えるほど息子を叱っていました。（精神的な虐待、言葉の暴力） 妻と４月に話した際は、特に私の息子との接し方が許せなかったそうです。 親にもなりきれていない私の子供への接し方が許せないとのこと。 恐らく、私の１０年以上にもわたる息子への接し方に息子の心も深く傷ついていると思います。 <私の考え(私中心の考え)> 妻との関係を修復したいです。 正直、私自身は、今も妻が大好きですし、妻がいない老後も考えられません。 今は、息子との接し方も上手にできるようになり、息子との関係も修復できてきていると思っています。 (息子の本当の気持ちは分かりませんけど、お互いに普通に接しているように思えます） 私の振る舞いで治せるところは直していくので、妻との関係を修復したいのです。 <私の考え(家族や老後を含めた考え)> 妻には職がある訳でもなく、到底、自立して生活することは難しいです。 また、子供も多感な時期ですし、今、離婚などとなると子供の心も大きく傷つくと思います。 経済的にも精神的にも、今、離婚するのは家族皆のためにならないと思います。 以上のように、私自身は離婚は全く望まないし、関係修復を望んでいます。 でも、妻の振る舞いから、妻が私と暮らすことが限界に来ていることがひしひしとわかりますし、 また、その妻の態度を見ながら一緒に生活するのは私自身も限界と感じているのです。 なので、私としては、 ・将来、関係が修復することを願いながら、 ・離婚は引き伸ばして（２人の子供が社会人になるまで） ・私が一人暮らし が良い方法かと考えています。 幸い妻自体は、子供との関係は良好ですし、 子供達にとっても母親の方が重要ですし、 経済的にも、妻と子供が持ち家に残った方が合理性があるし。 でも、そういう方法しかないのだろうかとの疑問もあり、 このサイトで皆さんに相談させていただこうかと思った次第です。 (1)一旦気持ちが離れた妻は、もう修復できないものでしょうか。 (2)父が別居するということでも、子供には耐え難いショックでしょうか。 (3)年齢的に更年期等の精神不安も否めないと思うのですが、時間が解決する可能性は低いでしょうか。 質問も取り留めなくて申し訳ないのですが、 叱咤・アドバイスいただけると助かります。 宜しくお願いします。

現在27歳男です。今年1月に結婚し、11月に子供が生まれる予定です。現在は私の実家から車で5分のところに二人暮らしをしています。 妻の懐妊と、祖母の高齢により、父の知人から土地を購入して、父母祖母が住む家と、私たち夫妻と子供が住む家庭を２軒隣同士で建設する話になりました。私は特に反対せず、それでいいと考えていました。私には弟（２５歳）がおり、弟は元の実家で１人暮らしをするものだと認識していました。 ところが、土地の手続きと互いの家の間取りを決めてしまった後で、弟が父母祖母の新居に住むことになったという話を聞きました。弟が隣に住むと聞いて、私は断固反対し、親に抗議しましたが、話を分かってくれません。隣同士家を建てることに反対しなかったことを後悔しているくらいです。 弟に隣の父母祖母の家で同居してほしくない理由は、 １．挨拶をしない、妻を「こいつ」呼ばわりするなど、常識がない。私の結婚式でも、妻方の親戚からあいさつされたときに、「あー」と無表情のままだったりしたため、妻方の親戚からは評判最悪である。近くに子供を置いておくと、悪い見本を見せられ、子供の教育上よくない。 ２．１に関連するが、本人は結婚したら元の実家に住むといっているが、常識がない、収入も少ないため、結婚できそうにないと思う。(２５年間生きてきて、彼女がいた様子を見たことがない）そんなんだったら、最初から親に寄生するのをやめて、一人で自給自足の生活を送り自立するし、人間的に成長すると思う。 てか、本人も自由な生活が手に入るし、父母祖母の負担も減るし、私たち夫妻も安心して過ごせるから、３方にとって十分メリットがあると思うんですが・・・ 最初は弟も一人暮らしに前向きな姿勢を示していましたが、父母が一緒に暮らすことをすすめたこと、また弟も仕事が大変と自分で言っており、朝夕のご飯を作ってもらったほうがいいということで、今は父母祖母との同居を望んでいます。 昨日（も）、両親に対して抗議をしてきましたが、私の意見を全く聞き入れようとせず、しまいには「そんなことばかり話すんだったら実家に来ないでくれ」と言われました。 両親が出した折衷案として、 ・両家の間に塀を設置し、家同士がつながらないようにする。 ・父母祖母の家にこちらからいかない。向こうから来てもらう。 ということで自分は口先だけでは納得したつもりでも、なんかしっくりこないです。 妻は、私の母、祖母とはうまくいっています。特に祖母のことが大好きで、よく祖母のいる日中に実家にお話をしに行きます。ただ、上記のこともあり、「弟だけはあり得ない。生理的に無理」と言っています。 私としては、弟は憎いですが、やはり弟なので、兄として、早く結婚して幸せになってほしいし、そのほうが双方にとって安心できると思います。 ただ、父母祖母がもしなくなった後も、弟が結婚しなかったらと考えると、本当に恐ろしいです。 しつこくても、同居しないように抗議したほうがいいでしょうか？それとも我慢するしかないのでしょうか？ 長文失礼しました。どうかよろしくお願いします。

簡単なプロフィールを。 私：20代後半、会社員。実家は２００ｋｍほど離れた田舎。３人兄弟で長男、姉と妹。父の体調があまり良くなく、両親は実家で祖父母と暮らす。 妻：20代半ば、看護士。実家は築３年ほどの４LDK一軒家で現在の居住地から５ｋｍほど。２人姉妹で次女、長女は結婚し家を出ている。現在妻の両親は、父親が単身赴任中のため母親一人で生活。 結婚前に、広い家に義母一人という理由から妻の実家に住んでほしいという要望を受けたが、私の両親の強い反対で実現はしなかった。（理由は自立してほしい、遊びに行けないなど色々） 結婚１年が過ぎ妻に妊娠が発覚したが、妻が仕事をギリギリまで続けるのと、職場が妻実家に近いこともあり（自転車に乗れない・車通勤不可のため徒歩で行くしかない）、里帰り出産も含めしばらく妻実家で暮らすということに。 しかしその間別居はせずに私も妻実家でお世話になっている（マスオさん）状態が現在１ヶ月ほど続いている。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 以上が、現在の私たち夫婦の状況です。 妻の姉夫婦も出産前２か月～出産後２か月までは妻実家に二人でお世話になったので、私のパターンも出産前が多少長くなるが、出産後２～３か月でまたマンションに戻ると考えていました。 （そうなると約１年ほどマンションを空けるので、ならば一度マンションを引き払ってしまおうとまで考えていました。その場合妻の実家に一時保管するという話も出ていました。） 先日私の両親にも妊娠を報告し、喜んでくれ、里帰り出産でしばらく、所謂「マスオさん状態」になることも妻の体調を第一に考え了承してくれました。 しかし先日妻が「子供が１，２才になるまで実家で生活するつもり」と言い出しました。 妻曰く義母もそのように考えていたらしく、産後２～３か月で里帰りを終了すると思っていたのは私だけだったようです。。 当然、結婚前の「マスオさん反対」もあり、長期の「マスオさん」に私の両親はそのことには猛反対。 私自身も、子供が１，２才頃になると２人目も考えるでしょうから、このままズルズルとマスオさんで居続けるような気がしてなりません。 私自身は「マスオさん」であることに何も嫌な部分は無いのですし、正直家賃もマンションほどかからず色々やってもらって楽なんですが両親に嫌な思いをさせてまで「マスオさん」にはなれないと考えています。 その事を妻に伝えると、「考えは変わらないのでウチに入れないのなら産後も別居」と告げられました。 私としては二人の子供ですのでもちろん二人で育てたいと思っており、妻と義母だけで育て週末にしか会えないという状況はどうしても避けたいのです。 解決策として １．今よりもっと妻実家に近いマンションに引っ越し、産後２～３か月までは別居、その後は妻がそこに住むという私の両親納得案 ２．私の両親をなんとか説得、もしくは勘当覚悟で私が妻の実家で「マスオさん」になる妻・義母納得案 ３．産後も１～２年別居するという、私はなんとしても避けたいし、私の両親も反対するであろう案。 の３つが挙げられました。私は１がいいと思うのですがどうして受け入れてくれません。 今仕事もかなり忙しい時期で精神的にもかなり参っています。 アドバイス、勇気づけ等なんでもいいので意見をお聞かせください。

いつもお世話になっています。 今回は客観的な意見が聞きたくて質問をしています。 そのために、長くなりますが私と私の周囲の現在の状態についてお話したいと思います。 私は性別女で、今年22歳になるフリーターです。 4年前の高校3年生の時鬱病に罹り、3年間療養を経て薬を飲まなくても大丈夫な状態まで回復し、去年一年間通信教育で勉強し高卒資格を得ました。 今年の春から週に１、２度程度のアルバイトと家の家事をしながら社会復帰を目指しており、就職と親からの自立を視野に入れて考え始めていたところでした。 私は実家暮らしで、家には共働きの両親と就職した兄、高校生の妹と高齢により体調を崩し始めている祖母がおり、実質的に家にいる時間の多い私が家事を行うことが当たり前になっていました。 家事は嫌いではないですし、家族が忙しいことも家族の中で自分が家事を行うことが一番適切であることも自覚していたため、家事をすることに躊躇いは無かったのですが、その中でも己の将来が決まらないことに対する漠然とした不安を抱えていました。 また家族全員が多忙であったため会話や家族同士の接触が少なく、余裕がないためそれぞれがストレスを抱えて過ごしており、家いる時間がおおく家族一人一人と会話をすることが多かった私はストレスを抱えた家族と接することがストレスになり、また入眠剤や精神安定剤を飲まなければ眠れない日が出てくるようになりました。 そのため家を出て独り暮らしができないか考えていましたが、金銭的な余裕がないことから断念せざるを得ませんでした。 しかし先日過労のために兄が急死し、多忙を極めた家族が久方ぶりに家にいる時間ができました。 兄の死は家族全員に多くのショックを与えており、それぞれが受け入れるのにおおくの時間がかかりそうです。 けれど家族の中で比較的早く兄の死を受け止めてしまった私には、不安定な家族のそばにいることに精神的な負荷を感じるようになってしまい、眠れない状態が続いています。 家族のことを思うならば家にいて家族を支えるべきであり、家族がショックから立ち直ることで私自身が負荷を感じることはなくなるでしょう。 けれど、自分の中に自分の状態の方を優先したいという身勝手な気持ちもあり、家を出て家族が落ち着くまで距離をおきたいという考えが大きくなってきて、困っています。 母は今回のことで仕事をやめることを決めたため家事は母に任せられますが、父は定年が迫っている上持病を持っており、妹はまだ高校生。祖母も介護の必要が出てくるはずで、母一人に家事と介護を両立させるのは負担かかりすぎる上、金銭的な面でも心配が残ります。 私の就職はまだ決まる見込みがなく、また体調面の不調が大きくなっていることから、今働くこと自体兄の二の舞いとならないか迷っています。 けれど今の精神的負荷がかかる状態が長く続くことへの恐れもあり、途方にくれています。 今家族にはまだ悩みを聞いてもらえるだけの余裕がありません。ですが、一人で考えることに疲弊してきてしまいました。 長くなりましたが意見・ご助言等ございましたら、ご回答ください。 どうかお願いします。

初めまして。19歳女専門学生です 少し長くなりますがご助力のほどお願いします 私の家は母子家庭です 父方との縁は完全に切れています 現在、母親と私、小学生の弟の３人で暮らしています 母は昔からヒステリックな人でした 些細な事で怒りだし、手を上げ物を投げてくる人です 「家から出て行け」「母さんの気持ちなんて何もわかんないだろ」 「一緒に死ぬ？」 など、 親しい友人に相談もしてみたこともありますがうちの親はおかしいです 私は中学の頃から学校を休みがちになり、それもまた母の何かに触れたのでしょう 「母さんを馬鹿にしてるの？」「おもしがってるんでしょ」 頭に残るくらい言われました 高校に入ってからはバイトをし家に生活費も入れました 卒業したら就職して自立と常々考えていました ですが母は了承せず「進学しろ」の一点張りで、私には大学に入る頭はなかったので専門学校に入ることになってしまいました 入学金も授業料も全部自分のバイト代で出しました 奨学金も借りました あと、２年 頑張ろうと思っていました ですが、６月に入ってから学校に行けなくなりました 外に出ようとすると手足が震えます。胸や喉がすごく苦しくなります 人と会うのが怖くなりました。泣きたくもないのに泣いてしまいます きっかけはない筈なんです。学校の友達はいい人ばかりでしたし先生もいい人でした 当然のことですが出席日数が足りないと言われました そのことを母に相談しました 「金をなんだと思ってる」 これが母の回答でした 少しは私の話に耳を傾けてくれるはずだと思っていた私がおかしいのでしょうか 今まで育ててくれたことに感謝をしています ですがそれごと絶望させられたかのような感覚でし 「学校辞めるなら家を出て行け。後は知らない」 今までなんどもなんども言われてきた言葉でしたが精神的に弱っているであろう今の私はこれはもう、終わったなと、考えてしまいました 家を出て行く覚悟をしました 母親とはもう会わなくてもいいです 母方の親戚とも上の兄弟とも連絡は取らないつもりです 学校を辞めて、死に物狂いででも就職先を見つけます 中途採用なんて、世の中から見ればクズみたいなものでしょう 母からもそう言われました。実際世間帯としてはそうなんだと思います 貯金は授業料などに支払ってしまいほぼ０なので部屋を借りるなんて馬鹿なこと言えない状況です 私はどうしたらいいでしょうか これは甘えだとわかっています 言うことだけは一人前だと自分でもわかっています ですがもう耐えられないのです 親戚も兄も、母を支えなきゃ駄目だよと言ってきます 今までだって生活費も入れ不安定な母を支えてきたつもりでした 母さんは偉い。一人で頑張ってる。親戚も兄もこう言います 惨めになってくるんです 自分の部屋にある荷物は置いていきます 住み込みでもなんでもいいので仕事を見つけるつもりです 今年19歳になりました まだ、間に合いますよね？ ０からスタートして、まだ遅くないですよね？ 背中を押してください 自分が甘いのは重々承知なのでお説教のような物はいらないんです 言葉がおかしい箇所もあるかと思います 長文乱文失礼しました

彼と同棲を初めて3ヶ月になります。 彼と私は23歳です 彼とケンカしたことで 家をでていく、でていかないという ところまで口論になってしまいました。 まず、喧嘩の内容は私の友人から キャバクラの一日体験をやらないかと誘われて 彼に「キャバクラの仕事をしてもいい？」と相談したことで始まりました。 彼はタダ働きの仕事をしていて、私の収入も少ないので 生活資金のためにも一日だけバイトしようと思っていました。 「嫌だけどいいよ」 と言われて、その言葉だけでは彼の気持ちが判断できなかったので 「どうゆうこと？嫌ならやめとこうかな」と言うと 「そんな事きいてくんな、自分のしたいようにすれば、いいだろ 俺にその判断を委ねてくるなよ！ でも。まずやりたいとか言う神経が理解できん」となげやりに言われました。 私は相談をしたつもりだったんですが 彼からしたらキャバクラで一日働くことがイヤだというふうに受け取って良いのでしょうか？？ やるならやるで全然いいし。 自分を貫かないところが嫌い。 と言われました 喧嘩がエスカレートして もうどうでもいいわ！仕事に支障きたすからやめてくれ！と言われました 彼は仕事第一な人なのでタダ働きでも本当に遊ばず 頑張っています。仕事のサポートをしてくれたら助かる とゆっていたので、彼ががんばれるように。とか彼に尽くしぎみなところがあります。 彼からしたら私に構う程、余裕がないと前から言われていました。 でも彼はふだんは優しく、私が悩んだときは親身になって話を聞いてくれたり お前のしたいことなら応援する。といつも言ってくれるような人です。 好きと言ってくれますし、その気持ちもいままでずっと伝わってきていました。 そんな彼がここまで投げやりになっているので やはり私に問題があるのでしょうか？ 全部俺次第になるなということも言われました。 「俺がいいって言ったらやって ダメって言ったらやらないなんで 全然いい女じゃない」とも言われました でていきたいならでてけばいいし、自分で決めればいい と言われて、すごくショックを受けてしまいました。 私は今まで仲良く暮らせていましたし 彼といると成長できる面があるのででていきたくないと思っています。 でて行くことは大きな出来事なのに、彼は「お前次第」といいます 「俺は今がんばらなきゃいけない時期で女と惚れたはれたやっていられないから」と言われるばかりです。 でて行きたくない、一緒にいたいという理由から彼と住み続けるのは、 二人にとってプラスにはならないんでしょうか。 好きか嫌いかもはっきりゆってくれません。 私からしたら自分のことを好きかどうかわからないのに 一緒にいるのは不安で悲しいです。 好きにさせてあげれてないなら 彼にとってキラキラした、存在でないなら別れたいと思っています 私は仕事に必死な彼に求めすぎなんでしょうか？ 私は依存する重い女でしょうか？ 自立した強い女性になるために 別れたほうがいいのでしょうか？ 彼の気持ちがわかる方 同じような経験がある方がいらっしゃれば 回答お願いします。