解決済み

親の面倒

  • 困ってます
  • 質問No.9607829
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お礼率 93% (141/151)

ごめんなさい。長文です。
私の両親はまだ元気で経済的にも、身体的にも自立しています。父もとある会社の会社役員として未だに子供達よりも沢山の年収があります。しかしもう70代で、段々と家の事が回らなくなってきました。

2人姉妹の姉は婿養子を取るということで実家の近くに住み、私は高速で3時間位離れた所に住んでいます。私は年に数回しか実家に帰省出来ませんが、その度に(昔の家なのでかなり広いです)家の中や倉庫やプレハブの物置、ベランダに建てられた物置(バーベキュースペースを潰してまで建てたので広いです。)地下の物置と整理していますが追いつきません…。今は掃除や庭の手入れは業者に入ってもらっていますが、一時はワックス掛け等も私がやっていました。しかも両親は私が帰省したら、色んな所に昼夜問わず食事や飲みに連れて行く事を楽しみにしていて、無下に断れません。勿論両親の奢りですし、帰省の毎に私にも子供にもお小遣いをくれます。だから変な話損は無いです。ただ私はそんなもの欲しくてやっている訳ではありません。母が終活の事等、気にしているし、昔の人だから物を捨てられないので、私がやってあげています。ただとても時間が足りないし、その後2、3日何とも言われぬ疲れで私は寝込んでしまいます。

先日母は週に1~2度はお手伝いさんに入ってもらう事を受け入れました。勿論全く要介護等ついてないので、お金は掛かりますが。ただやっぱり常に他人が入る事が嫌で、知り合いの人が今やってる仕事が終わったら、家に来てもらう。て事で何時のことやら分かりません。そこで私は少しは姉にもやって欲しいのですが、全くやらないどころか実家に顔も見せません。子供か小さい頃はしょっちゅう預けに来ていましたがもう大きくなったので、実家には2~3ヶ月に1回電話してくるくらいです。両親は「あの子はそんな子だから。子供を見てもらう時しか実家には用事の無い子だから。」と諦めていますが、それなら私はこんなに遠くにお嫁に来なかったし、財産を放棄して姉に養子を取らせる必要も無かったようにも思うのです。

1度姉に「お母さんも最近年取ってきたよ。たまには帰ってあげて欲しい。面倒見るて言っても、寝たきりになった時だけでは無いよ。」て言ったら、激怒されて、その後何年も私が電話をしない限り向こうから連絡は有りませんし、こちらの名物や季節の物を送っても、母を通して「もう、送って要らない。迷惑なんだって。」て言われました。私は姉と喧嘩する気は有りません。もし私が病気になったら、両親を見てあげる事が出来なくなるから、両親が死ぬまでは姉の機嫌を取っておきたいです。ただ今からどんどん年老いていく両親をどうしたら良いのか?姉にどうやったら上手く伝わるのか分かりません。

今すぐに介護が必要では無い両親、死ぬまで経済的なお世話をする事は絶対に有りません。しかしより穏やかな不自由の無い老後を送る為に、姉にどういう風に伝えれば上手くいくでしょうか?教えてください。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.5

ベストアンサー率 29% (476/1624)

70代男です。
私の両親は借家主義でした。
父が先に亡くなり、父の遺品は母が処分しました。母84歳でした。
公共のごみの日に少しずつ出して処分していきました。
その母も自立できなくなり施設入居しました。
住んでいたのは賃貸マンションです。施設との二重家賃は払えないので賃貸マンションの家具家財は私が処分しました。
同じく公共のごみの日に出して、家具などは解体して焼却場に運びました。
丸ひと月かかりました。費用は30万円ほどです。
母の施設にかかる費用は、賃貸マンション入居時と大差ない金額です。
母の預金を私が管理して支払っています。
私には兄と姉がいますが、私がほとんどの世話をしています。
兄や姉にはそれぞれの事情があるので、世話の強要はしません。
それぞれが、自分のできる範囲をすればいいだけのことです。
質問者さんは、自分の考え方をお姉さまに押し付けようとしてトラブっています。
自分ができる範囲をやるだけで、押しつけは感心しません。
ご両親は経済的に困窮する心配がないのですから、そっと見守るだけでいいと思いますよ。
介護の第一は「そっと見守る」ことです。
お礼コメント
yasuraka03

お礼率 93% (141/151)

有難うございます。70代の方からのご回答感動致しました。うちの父も70代前半で、同じ世代の方なんですね。お兄様やお姉様がいらっしゃるのに、御自身がされたのですね。その世代の方なら長男がやるのが当然とは思われなかったのですか?

私は今40代ですが、私の家は長子を重んじる家庭で全てが姉を超えることは許されていませんでした。頂き物やお揃いの着物を作ったりする時でも、色味も全て、姉が決めてから残りの中から私が決めなければなりませんでした。

私が初めて妊娠した時も、不妊治療(義兄の手術の為)中の姉に気を使って、親戚、ご近所、姉自身にも隠さなければなりませんでした。なので里帰り出産もしていません。出産し、初めての里帰りにご近所への名披露目のお菓子を用意しましたが、配る事を禁止されました。数年後義兄の手術が成功し、姉が無事に出産した時には母が名披露目の品をご近所に配り、親戚との食事会が催されました。

跡取りともてはやされた姉に続き、姉の産んだ子も又跡取りと曾祖母までも可愛がりました。この様な環境の中で私は両親を私が引き取る事にとても抵抗を感じるのです。それでもそれと共に冷淡な姉に両親の老後を任せる事は出来ないと言う思いで、心の整理が出来ません。もっと私が大人になれれば良いのですが、なかなか修行が足りないのか、姉にも求めてしまいます。

色々思うところは有りますが、やはり両親に財産を残してもらう必要は無いので、お金で解決出来るところは、お金を使い、心のケアや気遣いは私ができる範囲でやろうと思います。姉は居なかったと思う事にします。
投稿日時 - 2019-04-18 11:12:36

その他の回答 (全6件)

  • 回答No.7

ベストアンサー率 15% (206/1300)

>有難うございます。

どういたしまして。


>そうですね。姉に親孝行する気は無いんだと思います。私はそれが不思議だし、許せないんです。

個人の感情ですので自由です。
許せないなら報復するか絶縁しましょう。


>誰だって親には幸せな老後を送って欲しいと考えているのが普通だと思うので…。

考え方として正しいとは思いますが、普通は人により違います。あなたの普通であって全ての人に当てはまる普通何て存在しないことは認識しておいた方が良いです。

>まぁ姉にとっては私が許そうが許さまいがそんな事気にもとめてないでしょうが。

そうでしょうね。

>姉は最初から居なかった。そう思うしか無いですね。

これはこれで、姉はそういう人だと言うだけで、自分の考えと違う人の存在を否定しまっては、今後が心配です。

姉との事はそれで済むかもしれませんが、あなたが自分の子供と考え方が違った場合に、母親であるあなたがその考え方だと子供は不幸だと思いますよ。

もしかしたら、年齢的にそう考えることが難しいのかもしれませんが、私の親がそのような考え方なら、私は親と距離を置きますね。
あなたのお姉さんがしているように、あなたの子供がなるってことです。

自分の考えを押し付ける前に、相手の意見を聞くようにされた方が良いと思いますよ。

姉に関しては、嫌いだから関わらない。それでシンプルで良いじゃないですか。

過去の実家でのあなたの扱いのことを考えると、姉も悪いかもしれませんが、親にも問題があるように思いました。
だから親の介護をしない。とあなたが言ってもおかしくはないところを、親孝行したいと思うところが私としては不思議でした。

一点に固執せずに、広い視野で総合的に上手く行くように考えると、何かと良いですよ。
  • 回答No.6

ベストアンサー率 43% (3256/7547)

他カテゴリのカテゴリマスター
>姉にどういう風に伝えれば上手くいくでしょうか?教えてください。

否定的な回答で申し訳ないのですが、今のお姉さまの態度では穏やかに説得してもたぶん動いてはくれないと思います。他の方も述べておられるようにご姉妹とはいえ他人を自分の思うように行動させる、ということは現実的ではありません。我が子でも指示通りにはならないのですから仕方ないことだと思います。

婿養子といってもご両親と姉婿さんが養子縁組をしていなければ資産を相続することはできません。介護の義務はあるが相続権が無い嫁と同じ立場です。
養子縁組をしているのであれば実子と同じ立場ですからお姉さまだけに協力を求めるのは無理があるかもしれません。

介護をお姉さま夫婦と均等に担うのか質問者さんが主体となってすすめるのかにもよりますが、資産に不足が無くとも決定権を誰が持つかということに加えて相続のことまでもつれたまま持ち越すことの無いよう、ご両親・お姉さまご夫婦としっかり方針を話し合っておかれたほうがいいと思います。
お姉さまご夫婦が関わってくれそうにないなら質問者さんとご両親で任意成年後見(資産の管理も含めて)など必要な法的手段を講じておくことも考えてみてください。

両親を施設入所させたとき担当職員から聞いたことですが、いちばんやっかいなのはご家族の意見が一致しない場合、キーパーソンの意味がない場合ということでした。よい案が見つかるといいですね。
お礼コメント
yasuraka03

お礼率 93% (141/151)

有難うございます。そうですね。養子縁組をしないと義兄には相続権は有りませんよね。まだ公正証書は交わしていませんが、一応私は全財産を放棄するつまり遺留分相続権の放棄と言う事で納得していました。納得と言うか、私が言い出しました。それは中途半端な形では姉夫婦が親の面倒を見てくれるか不安だったからです。ただ姉になかなか子供が出来なかったため、又実はまだ90代の曾祖母が生きており、その関係で書面化されていません。しかし私の申し出に対し姉から「そんな事しなくても良い。」とか「○○も少しは相続して。」と言う様な言葉を1度も言われた事は無いので、母とも姉は全部貰うものと思っているんだろう。と話しています。

両親が亡くなったら姉と付き合うつもりは無いので、元々貰う気もなかった財産、何を揉めても私は構いません。でも両親が存命中に私がお金の決定権を持つとなると姉は更に両親に冷たくすると思います。父が緊急入院した時も、母の心臓の手術にも姉は顔を出しませんでしから。

母はもう姉には期待していないんです。ただ成績優秀で顔もスタイルも良く、自慢だった姉を母は心の底では求めているんです。なので「本当にあの子は、あんな薄情な子だとは思わなかった。」とか言いながらも会いたがっているのが分かります。だから私は姉にも実家に目を向けて上げて欲しいと思うんです。

決定権…。表面上は姉が持つ事になると思います。両親は長子、跡取りを重んじる人ですし、姉はプライドが高く、私が上に立つことを許しません。多分ホームへは保証人が姉で、緊急連絡先が私の名前になるんでしょうね…。
投稿日時 - 2019-04-18 11:43:55
  • 回答No.4

ベストアンサー率 18% (1623/8898)

まずお姉さんにはお姉さんの生活があります。強制はできません。足並みを揃えたいのはわかるけれど、逆にお姉さんがしっかりとやる人で同程度をあなたに期待されても困ることはあるでしょう。出来ることをする、それを続けないと破綻します。

あなたが片付けをするのが身体的に大変だし、他人には頼めない。それならば助手を雇うのはどうでしょう。毎回行く時に時給で若い人か手の空いている人を雇います。いわばプライベートの何でも屋。引越し屋みたいな扱いで。

あなたが指示を出して、家具の移動やゴミ出しなど大きなものは任せちゃいます。経済的に余裕のあるご両親だから出来ること。あなたはチームリーダーとして疲れすぎないようにお茶でも飲んでご両親と見守ってください。
お礼コメント
yasuraka03

お礼率 93% (141/151)

有難うございます。そうですね。私が1人でやるから、限界を感じ、体力の不調が心の不調となり、姉に対する不満が出てしまうのかも知れません。頭とお金を使い、賢く回す事が大切ですね。有難うございます。
投稿日時 - 2019-04-18 11:16:27
  • 回答No.3

ベストアンサー率 15% (206/1300)

>まだ数年は父も仕事があるので、それまでの間でも姉に親孝行して欲しいのです。

あなたの姉が親孝行したら悪いと思っているわけではありません。
それが出来ればもちろん理想的ですね。

しかし、現実としてはあなたがそれを望むことで、家族間の関係は悪化して、母親からしたら不要な面倒事が増えるだけです。
あなたにとってもストレスになって、親孝行したい筈の親にその愚痴を言うかもしれません。そんな事では結局親孝行になりませんよね?
だから、姉の事を考えるのはやめて、あなたが無理なくできる範囲で親孝行されたら良いと思います。

叶わない願いを持ち続けるのはストレスにしかなりませんよ。

ちょっと言われたくらいでやるような人は、言わなくてもやります。
人間性が変わるためには、大切なもをを失って後悔しないと変わりません。

どうしても姉を変えたいと言うなら、姉から何を奪うのかも考えることになると思います。
お礼コメント
yasuraka03

お礼率 93% (141/151)

有難うございます。そうですね。姉に親孝行する気は無いんだと思います。私はそれが不思議だし、許せないんです。誰だって親には幸せな老後を送って欲しいと考えているのが普通だと思うので…。まぁ姉にとっては私が許そうが許さまいがそんな事気にもとめてないでしょうが。姉は最初から居なかった。そう思うしか無いですね。
投稿日時 - 2019-04-18 11:23:52
  • 回答No.2

ベストアンサー率 38% (362/944)

ふにゃ (T_T)  究極の話・・・親御さんの面倒をどちらが面倒を見るか
と言う話ですよねっ >< 御姉妹がおられ、お二方も嫁いでらっしゃる
正直、誰しも本心を言うと、育てて頂いた恩義はありますが、親の介護となる
と躊躇し、身構えてしまうのは、正直な話です
ですが、今まで育てて頂けたのは、ご両親のおかげでもあるのですが・・・
(おかげ!? って言葉に引っかかったら・・・ちょっと疑問ですけどw
 だって・・・もっと突っ込めば、両親がいい感じになって、私も含め皆、で
 きた子供ですけどねっ>< これは、永遠に続くでしょうけど
 §^。^§ それは置いといて)

実際、親が痴呆でも患ったら、きついですよぉ~>< (経験上ねっ(+_+))
目が離せなくなります いつも監視してないと、何をし出すがわかりません
お湯を沸かす時でも、沸騰してるにも関わらず、TVに集中しちゃうとか・・・
それこそ・・・なんで、そんな事をするの? 今迄そんな事した事しなかった
でしょ? とか、なんで、そんな基本的な事ができなくなったの?
ステキだった・・・親として尊敬できてた・・・お母さん、お父さん・・・が
なんで??? T_T って気持ちになりかねません(T_T)
ってか・・・私は、そういう気持ちになりました (~_~)

ご家庭をお持ちなら・・・介護全て一人では、できません><
したとしても、最後は貴女の達成感はないと思います
それなら・・・いっそ酷かもしれませんが、ホ~ム・・・老人ホ~ムに入って
頂いた方がいいかもしれません ><
私も母も入所させました・・・初めは正直な話、嫌がってというか、不安に思
ってたみたいなんですが、入所したら結構楽しく過ごしてますよっ
まぁ~ 入所したては楽しいと言ってたのですが、日が過ぎると愚痴が出てき
ましたけどねっ (~_~)   ですが、慣れてきたようですっ
人間・・・順応性ってありますから、それなりに世渡り上手になるようです

なんか・・・うまく助言できてませんが、一度思い切って入所という方向で、
考えてみると言うのも、一つの手段かもです
これは貴女の為の・・・私の経験上の助言ですっ

お姉さまの件ですが、理不尽なお姉さまとは勝手過ぎます・・・
縁切りしましょう 金銭的な事を言ってきても・・・
酷ですがシャットアウトして下さい
補足コメント
yasuraka03

お礼率 93% (141/151)

今気になってネットをよく見たら、頭金5000万、寝たきりになったら毎月495000円みたいでした。でも毎月の費用は要介護の認定おりたら、保険で幾らかは賄えるものだと思います…。
投稿日時 - 2019-04-18 00:52:46
お礼コメント
yasuraka03

お礼率 93% (141/151)

有難うございます。実際に介護されていたんですね。立派ですね。当然と言っても出来ることでは有りません。

勿論両親も私も老人ホームに入る事は当然選択の中に入っていますが、何時入るか?何処に入るか?母は実家から歩いてすぐのOグループのホームに入ろうとしていますが、そこは頭金3000~4000万を払えば毎月30万円程で全て見てくれるそうです。寝たきりになってもみてくます。死ぬまで居れる様です。でも私は嫌なんです。毎週3時間、往復6時間もかけて、そこに通わないといけないからです。せめてうちの近くのホームに入って欲しいです。ただあんまり良い感じのホームが近くには無く、又周りに友達が居ないため本当は嫌みたいです。

私や母は姉にオムツを取ってもらおうとかそんな事望んでいません。週一回位ホームに顔を出してしばらく話したり、外出許可をもらって連れ出してあげて欲しいだけです。姉が行ってくれたら、私は次の週て感じなら、私も2週間に一回なら通えるかなぁ?と…。でもこの調子では姉は行きそうに有りません。だったらこっちに連れてきたいし、何より今は父も仕事を持っていて、全国挨拶回り(今は挨拶回りか会食かパーティに顔を出すだけの仕事です)していて、本社の近くに住んでいるしか仕方が無いので、今その状況下で姉にたまに孫を連れて食事に誘うとか、衣替えの時期に手伝って上げるとかしてもらいたいんです。でも姉は婿養子をもらって、親をみるとは言ったけど、心配しないでも寝たきりになったら病院にきちんと入れるから、安心して。みたいな事しか言わなくて、それまでは何もしないつもりの様なんです。

私は母が幸せなら、姉が見ても私が見てもどちらでも構わないのですが、本当に究極の問題ですね。
投稿日時 - 2019-04-18 00:36:23
  • 回答No.1

ベストアンサー率 15% (206/1300)

たとえ血縁である姉妹であっても、自分以外の人に何か期待しても無駄ですよ。

機嫌を取ったところで、その姉が期待に応えるはずがないと私は考えます。

親のためを考えるなら、自分が実家の近くに引っ越すことを考えるべきだと思います。
お礼コメント
yasuraka03

お礼率 93% (141/151)

早速に有難うございます。
私は自営ですし、子供達は私立に入っているので、公立のように転校は出来ません。老後はこちらに来てもらうしか、私が見てあげられないので、困っています。ただ最近今まで「私は誰の世話にもならない。」「こんな田舎(私の住んでいる所です。一応政令都市ですが…)には来ない。」て言っていた母が「年取ったら、ここに来ないと仕方ないなぁ。」(かなり上から目線ですが)と言い出したので、こちらに来てくれると助かるなぁとは思っていますが、まだ数年は父も仕事があるので、それまでの間でも姉に親孝行して欲しいのです。
投稿日時 - 2019-04-17 22:31:37
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