検索結果

自分がわかりません。 春から大学生になりました。もともと新しい環境になじむのが苦手な人間なので、最初は苦労するだろうなと思っていました。しかし、学校生活、サークル、バイト、などなどどれをとっても楽しいと思えることがなく、唯一楽しいと思えるのが中学や高校時代の友達と会うことです。 高校時代と自分の中でなにか大きな変化があったとは言いませんが、いろいろな価値観を持った人がおり、今思えばもともとあまり好きではない自分を少しだけでも受け入れられるような環境でした。辛い思いもしましたが、いろいろ考え、何かしら得て元気になっていたりしたものでした。 しかし本当に最近はひたすら悩んでばかりなのに新しい発見など何もありません。 学校生活では友達があまりできない、サークルは中高の部活の延長でやった感じで一番好きなことではなく、少し妥協してしまったかもしれないと思っている、バイトは自分の中で必要以上にプレッシャーを感じて辛くなってきている。 大学生のこの時期にこんなにつまらないのでは自分の人生なんてもう終わったも同然なのではないかと思いました。 しかしながら、尊敬する人の言葉でそんなことはないと少しは思えるようになりました。一度きりの人生、棒には振りたくありません。このまま閉じこもってしまうのではなく、外に出ていかなければ何も始まらないとは思えるようにはなりました。 しかし、やはり大学の課題やら何やら邪魔くさいものがたくさんあり、いざ何をしようかと考えると、時間の無さややることの多さに絶望し、何をする気にもなれません。自分はどうしたいのかもわかりません。というかそんなことをじっくり考えている心の余裕がないのかもしれません。最近は常に満たされない気持ちで生きていて、何をする時も落ち着かず、ご飯もあまり食べられなくなってしまいました。 自分はどうするべきなのですか？ また、このような時期を経験された方、体験談や乗り越えた話など聞かせていただけないでしょうか？ よろしくお願い致します。

長い悩みというか質問になってしまうのですが、 dmのやり取りでかなり仲良くなっているというか、いなくなったら寂しいとまで言ってくれる男性がいるのですが、 私は彼のことが好きで、相手は、私が相手に接する態度がコロコロ変わるから不思議で分からないと言われました。 不機嫌や面倒くさそうな態度に思われると言われたので、 不機嫌じゃないしめんどくさくない。心に余裕のない時にうん、やそうかといった返事になってしまうからそういうことはなくてどうしたらいいのかと話したりして和解したのかと思ったのですが、その後も同じように掴めないから、情報収集しているんだと言われました。 相手の気持ちも私もわからず、スキンシップのお話になった時、私がそのやり取りは付き合わないと無理だよとお話したら、 好きな人は口説き落とす。ダラダラしてるのは友達なんだ ↓↓↓ 好きを表明してくれるのは凄く嬉しい ↓↓↓ そういうのこっちから聞き出してもいいんだが それじゃあ おれが「口説く側」 みたいになって 混乱させる という返事が来たのですが、 好きな人は口説き落とす。 ダラダラしてるのは友達なんだと言いつつも、私とのやり取りでは友達として接しているのか口説いているのか分からず、友達とも言ってるからどっちなの？と思ったり、相手はまず友人として接して私の気持ちを知ろうとしているらしくて、ただそう言いながらもスキンシップのお話や少し踏み込んだ下ネタ的な(付き合わないとできないようなこと)も向こうから話してきて、誰にでも話しているわけじゃないし、私だけだと言ってくれたので尚更分からず…… 相手は自分の気持ちが分からないんだと言ってたので、まだ分からないのか、私の好意の気持ちを喜んでくれているし、 向こうはグイグイ来てくれれば関係値は早まると言ってきたので、私の接し方が相手を不安にさせてしまっているんだなと思いつつ、会話広げるの下手くそだし、楽しく話したい相手に申し訳ないことしているのかなと思ってしまったり。 ただ向こうも夕方に話せると言いながら夜遅くなり、予定詰まってんだとか、今話せる時間を大切にしたいとかこういうやつなんだとかそういった返しをしてきてモヤッとしたりしてます。 それと相手からは、 私が相手に対して好きと言いながら 冷たい態度をしている自覚を持ちながら 普段はそうではない、ネットだけのものだから理解してくれと言い続けてきて ずっとそのままのことが 好きに見えないから 頭を痛めている とも言われました。 冷たい態度じゃないことは前日に話しており、忙しく体調も精神的余裕もない中話してしまっているので彼にそうさせてしまっていると思って、でも好きなんだということに関しても悩んでいます…… それに相手からは、俺とただいたいだけなんだよな？と言われ、 向こうが初めて弱音を吐き、しんどそうな時心の底から心配になり向こうがこんな事知っているのは私だけだと言ったのに、そういう言葉を言うのはどうなんだ？と落ち込んでしまいました。 やり取りしていく中でも、私が思うような良い奴じゃないんだよと返されたり、良い奴じゃない、と言ってくるのでそういうこと言うとそうなってしまうよ？と言ったら、もう手遅れなんだよって返ってきたり。 私が楽しくなさそうに見えると俺も辛いと言わせてしまったり(実際は楽しくやり取りしていたんですが、そう見えなかったらしく……なので、楽しく会話する方法などで悩んでます) 相手は気にするな大丈夫だと言ってるのですが、もう彼とどう接したらいいのか分かりません(まだ彼のことは好きです) それにいきててごめんなさいと口走ってしまったら、 なんだだよ？生きててくれよと言われました。相手の気持ちが分かりません。

４年前に別れた彼と再会することができました。 彼と別れた原因は彼が忙しすぎるためでした。 そのため彼は医療系の大学に進み大学院を卒業するまで彼女は作らないといって私と別れました。 私は彼が好きなままでした。 別れてから私は他の男性とお付き合いしましたがやはり彼のことが好きで、この男性とは別れました。 私は彼とは違う医療系の大学を卒業し、今は彼が通っている大学の同じ敷地内にある施設でしばらく研修を受けています。 研修を受けることについては将来の仕事にもプラスになるからというのが大きかったのですが、やはり心の隅にいつも彼の存在がありました。 そこで彼にメールをし、近況報告し久しぶりにお話したいということを伝えたら彼は快くＯＫしてくれました。 そして「暇なときいつでもメールしてくれていいし、なんかあったら自分の学部まできてくれたらいい」というメールもくれました。 少し彼には余裕ができ始めたのかな、今なら伝えれるかも？と思い、会って食事をしたあと、ずっと自分が思っていた好きだという気持ちを伝えたところ、 彼は困った顔で「そういう気持ちを持っていてくれた事は嬉しいんだけど、やっぱり今は忙しいし…まだ若いんだからもっと自分に自信持ちな！」と言いました。 私は諦め切れなかったので「今大切な人がいてるかもしれないけど、こんなこと言っていいのかわからないけれど、私は今までずっと愛してました」と告げたところ、彼は「その気持ち嬉しいんだけど、実は…今、大切な人がいるっていうのもある…」と言いました。 私はこの展開を想像したくなくて想像していなかったのでこの状況を受け入れるのに1週間かかりました。 彼との再会での別れ際に、彼からは私が元気にしてるか心配だった（彼と付き合っている時私は少し情緒不安定でした…）けど、今日会って元気だってことがわかって良かった。と言われ、でもこのまま繋がりを切りたくなくて「またメールしてもいいですか？」と言ったら彼は「いいよ」とのことでした。 でも今考えたら、彼には大切な人がいて、それを知ってもまだ彼が好きで連絡したいとういうのはただのわがままだと後悔しました。 しかし、彼は医療系なので、医療の話では私にアドバイスをくれる頼りがいのある人であると今回の再会をもって思いました。 なので医療において悩んだりした時に彼に助けを呼んでしまいそうです。 でも彼にとっては私が恋愛感情を抱いていたことを知ってしまったので、会いづらいだろうと思います。 そこで彼のためにも彼の大切な人のためにも、彼にはっきりと、もう連絡しないということをメールで伝えた方が彼は解放されるのでしょうか？アドバイスよろしくおねがいします。

先日2月の北海道旅行について質問をさせていただき、回答いただいた者です。 ご回答いただいた皆様には心よりお礼申し上げます。 あれから色々と調べ、もう少し余裕を持ったスケジュールにできないか検討し、組みなおしてみました。 ＡＮＡのスカイホリデー（フリープラン　http://www.ana.co.jp/domtour/skh/osaka.html）で試算してみたところ、以下のプランで飛行機代＋ホテル代で一人15万円弱でした。 再びの質問で大変恐縮ですが、日程に無理のあるところや改善ポイントなどご指摘いただけないでしょうか？前回からトワイライトエクスプレス、函館観光を削っています。 （参考までにホテルも記載しておりますが、空き状況に応じて変更するつもりです） ＜1日目＞ 大阪から飛行機・・・9:50 新千歳着 ※旭川空港着の便がキャンセル待ち表示になっていたため新千歳着便で代用。 ⇒旭山動物園見学（夕方頃まで） ⇒移動・・・層雲峡グランドホテル宿泊（時間が厳しければ旭川宿泊も検討中） ＜2日目＞ 層雲峡（旭川）⇒東日本エクスプレスバスで網走まで 流氷観光砕氷船おーろら乗船 「あったか網走」観光。 オーベルジュ北の暖暖宿泊。 ＜3日目＞ 朝網走でオホーツク流氷館見学。 川湯まで列車で移動。 温泉、夜はダイヤモンドダストin KAWAYU観光。 川湯第一ホテル忍冬宿泊 （3日目は阿寒湖宿泊のプランに変更できないか検討中） ＜4日目＞ 標茶まで列車移動。 標茶から釧路まで「ＳＬ冬の湿原号」で移動。 釧路空港から新千歳空港まで道内飛行機移動。 札幌まで列車移動。 ホテルクラビーサッポロ宿泊。 ＜5日目＞ 朝から小樽観光（ガラス細工、オルゴールなど） 夜は雪祭り見学。 夜ホテルクラビーサッポロ2泊目。 ＜6日目＞ 札幌観光。 夜までに登別移動。 登別石水亭宿泊。 ＜7日目＞ 登別クマ牧場観光。 新千歳空港へ移動。 （空港で土産選び） 19:35発の関空行き飛行機。 旭山動物園、砕氷船、ＳＬ、雪祭り、クマ牧場を必須としてプランを作成しました。 道内の飛行機移動は札幌発にで時計回りに観光すれば回避できますが、2月3日出発のため雪祭りが見れなくなります。 同様に釧路発で反時計回りすれば回避できますが、飛行機の時間の都合でＳＬに乗れなくなってしまいます。 この2点が制限となり、止むを得ず道内を飛行機移動することになりました。 （個人的には無駄な移動な気はしているのですが・・・）

４年前に別れた彼と再会することができました。 彼と別れた原因は彼が忙しすぎるためでした。 そのため彼は医療系の大学に進み大学院を卒業するまで彼女は作らないといって私と別れました。 私は彼が好きなままでした。 別れてから私は他の男性とお付き合いしましたがやはり彼のことが好きで、この男性とは別れました。 私は彼とは違う医療系の大学を卒業し、今は彼が通っている大学の同じ敷地内にある施設でしばらく研修を受けています。 研修を受けることについては将来の仕事にもプラスになるからというのが大きかったのですが、やはり心の隅にいつも彼の存在がありました。 そこで彼にメールをし、近況報告し久しぶりにお話したいということを伝えたら彼は快くＯＫしてくれました。 そして「暇なときいつでもメールしてくれていいし、なんかあったら自分の学部まできてくれたらいい」というメールもくれました。 少し彼には余裕ができ始めたのかな、今なら伝えれるかも？と思い、会って食事をしたあと、ずっと自分が思っていた好きだという気持ちを伝えたところ、 彼は困った顔で「そういう気持ちを持っていてくれた事は嬉しいんだけど、やっぱり今は忙しいし…まだ若いんだからもっと自分に自信持ちな！」と言いました。 私は諦め切れなかったので「今大切な人がいてるかもしれないけど、こんなこと言っていいのかわからないけれど、私は今までずっと愛してました」と告げたところ、彼は「その気持ち嬉しいんだけど、実は…今、大切な人がいるっていうのもある…」と言いました。 私はこの展開を想像したくなくて想像していなかったのでこの状況を受け入れるのに1週間ほどかかりました。 彼との再会での別れ際に、彼からは私が元気にしてるか心配だった（彼と付き合っている時私は少し情緒不安定でした…）けど、今日会って元気だってことがわかって良かった。と言われ、でもこのまま繋がりを切りたくなくて「またメールしてもいいですか？」と言ったら彼は「いいよ」とのことでした。 でも今考えたら、彼には大切な人がいて、それを知ってもまだ彼が好きで連絡したいとういうのはただのわがままだと後悔しました。 しかし、彼は医療系なので、医療の話では私にアドバイスをくれる頼りがいのある人であると今回の再会をもって思いました。 なので医療において悩んだりした時に彼に助けを呼んでしまいそうです。 でも彼にとっては私が恋愛感情を抱いていたことを知ってしまったので、会いづらいだろうと思います。 今回、再会のための彼とメールで、付き合っているころのようにたわいない会話のやりとりができて幸せでした。彼と再会できたことは悔やんでいません。 でもこれから彼のためにもう一切連絡をとらないほうがいいのか、恋愛感情はないとして彼と友達のような感じでこれからも付き合っていくか…迷い悩んでいます。 みなさんの色々な意見聞かせてください！

親以外の人とケンカしたり 怒られたりすると 足が震え、非常にショックで 1回怒られただけでも何も手につかなくなり動揺したまんまで何日もずるずるひきずってましまいます 他人が非常に怖いです 臆病者です 例えばこれが会社の部下や同僚、上司だったりすると仕事が何日もできなくなります 怖くてたまらなくてトイレさえこそこそいきます 怒られる慣れるにはどうしたらいいですか いままでの人生でかなり頻繁によく怒られる方だと思います 例えば趣味でなにかやっていた場合 他人から注意され怒られると 恐怖でこころが支配され こわいこわい、相手が憎いと 思うしかできなくなります よって失敗を成功に変えられず 一生ミスしてしまい練習なんて まともにできなくなります 手や体が震えまくってバカにされます 本当はこの人めちゃくちゃ臆病で 弱いんだと言われます 笑い者なんです 毎日泣きたくなってしまいます 泣くこともあります 怖くて何日も震えたままです 当然、本番も負けまくりです わたしがこんなに臆病者で弱い原因はなんですか すぐに他人から怒られても 動じず怖いという気持ちにならず 堂々と余裕をもって構えられるように なるにはどうしたらいいですか 切実な悩みです これじゃどこへいってもお払い箱です なんでみんな怒られてもミスを成功に変えられるんでしょうか 堂々としていられるんでしょうか 冷静に自分のミスを見直し ミスしないように出来るんでしょうか 私はおこられることで萎縮してしまいます 辛いです 幼稚園児になにか言われても怖いです 今の幼稚園児は驚くほど信じられないほど 生意気です 私は他人から怒られることで自分の殻にとじ込もってしまいます 息も上がってしまいます 怖い気持ちにならないように するにはどうしたらいいです あっという間に年をとってしまっていて もう若くないし恥ずかしいのです メンタルが非常に弱く怯えてしまいます 体を丸めて小さくなってしまいます アスリートはそれこそ 他人からの誹謗中傷がありますが それを跳ね返し勝ちます なぜそんなことができるんでしょうか 私はもうだめです 怖いです 助けて下さい 宜しくお願いします

ママ友の心理について…。 宜しくお願いします。 近所に0歳の頃から仲良くして貰っているママ友達が居ます。 子供は現在3歳でママ友の子供と同学年です。 お互い二人目を意識しはじめ、二人目いつ欲しい？なんて会話をたまにするのですが私はあまり頼れる身内が近くに居ない事や3歳になった息子もまだまだ手がかかるので育児にあまり余裕がなく出来たら小学校に入った頃位から二人目妊娠希望かなぁと話しました。 私には兄弟が居て、ちょうど兄が小学校2年生の頃に私が産まれた年の離れた兄弟が居ます。 母親いわく、小学校2年生の兄は良く育児を手伝ってくれたそうで母親は年が離れた分しんどいかと思ったけど結果的に楽だったと話していました。 もう母は他界していて居ませんが、なんとなくその言葉を覚えていて私も、年が離れた兄弟でも良いかなぁと思っています。 すると、ママ友は私に言いました。 『え～逆にしんどいよ！年が離れてるからって面倒見てくれる訳とは限らないしさぁそんなにうまくいくかな？』と…。 そんなに否定しなくてもと思いましたが、最近はママ友に二人目が出来ちょうど4歳離れの兄弟になります。 妊娠と同時に『〇〇ちゃんとこは二人目まだ作らないの～？あんまり遅いとしんどいよ』と言われました。 正直、ほっといてよと思いましたがその時はそうだねと軽く流しました。 ママ友は、出会った時から初対面でいきなりタメ口、子供を外でも怒鳴りつける、何だか偉そうであまり好感が持てませんでした。 あまり自分からは連絡しない様にしているのですが、やたらに誘ってきます。 主人にそんな事言われたの～と話したらいちいち気にしすぎだよと言われ私の心が狭いの？とモヤモヤしています。 ママ友の発言は普通に悪気はなく話してきた様な会話でしょうか…それとも私の事が嫌い？なども感じますが…。 ママ友達の心理を客観的に教えて下さい。

すごく傷つきました。婚活サイトで知り合って４カ月もメールをしていました。１月からです。それで５月に会いました。とても地味で真面目な男性で好みではありませんでした。でも友人としては楽しく・・そのままメールは続けていました。一緒に映画も行きました。家はお互い遠いです。結局２度会いました。その後もメールは来ていて思わせぶりな内容も多かったです。朝私からサッカーの内容についてメールを送ったりすると「朝からメールが来るなんて嬉しすぎる。もう今日すっごく仕事頑張れそう」とか「私のことを気に入っている」とも言われました。もし彼がハッキリ告白してくれば・・私は断るつもりでした。ただそうでもないのでメールが来れば明るく返信して関係を続けていました。ただ私は彼に気がないのでメールの返信も最近では少し余裕を持ちすぎた返しだったかもしれません。「最近あまりメール出来なくてゴメン」と来れば「大丈夫だよ。思いついた時にいつでもしてくれれば良いし～」とか「最近会えないね。結構気にかけてたり・・」と来たので「気にかけてるなら会いに来てね（笑）」とかともすればあしらっているように見える内容でしょうか？　「土曜日あいてる？」と来たので「仕事だけど早く終わるよ」と返したら次の日「土曜日仕事が入ってしまった。本当にごめんね」と来たのでそれに対して全く返事を返しませんでした。会えないなら敢えて返す必要もないしぐらいに思いました。そしたら土曜の夜に突然「今帰りました。俺ら友達でいようと思う。勝手にごめんね」とメールが来ました。彼が半年経って急に思い立ったのが不思議でした。「私を好きになれないから？」と聞いたら「気持ちが高ぶらないからそうだと思う」と返信。少なくとも彼は私を好きそうに見えていました。好きそうに見えたよよと返したら「好きになるよう努力してたからそう見えたんじゃん」と。その後電話で話しあいました。私のことを「可愛いと思わない。全く普通」とか容姿も罵倒してきました。いつになく強い口調でした。普段会ってる時は大人しいです。何だか半年もメールをしてた相手に別れ際に酷いな・・と思いました。少しは相手をたてて別れるのが普通ではないでしょうか・・。数日経った今も心が傷ついています。男性が分からなくなりました。可愛くもないと思っていた私に何度も思わせぶりなメールをしていたのでしょうか・・。思って見ても少なくともやっぱり少しは好きだったと思うのです。最後のは彼の強気で無理したんでしょうか？私が自分に気がなさそうに見えて離れたのか・・ただ別れ際電話で私を貶したのが酷いと思います。「謙虚さを持ったほうがいい」とか。容姿まで貶し少なくとも私をフォローしてくれるような発言は一つもありませんでした。次の恋愛に進むのも怖くなったくらいです。余程私に不満が溜まってたのでしょうか？　彼の気持が分かりません。私は自分から別れを告げる場合多少思いやりを持って接するのが普通だと思っています。

私は今30歳の妊娠間もなく9カ月を迎え、32歳の夫と2歳7か月の長女と3人家族です。 今、ひどくイライラするということや切迫早産気味などなど・・・問題を抱え、自分でも対処しきれず悩んでいます。 8月頭に夫が会社の同僚と浮気していたことが発覚しました。 もう別れたようなメールのやり取り等ありましたが、実際に彼は何一つ話してくれず、本当のことは何もわからないまま、再び生活が始まっています。 そのことでたくさん悩み、泣きました。 精神的ストレスの影響もあるのか、2歳7か月という「魔の2歳児」の育児・家事に追われてのせいなのか、そのころから切迫早産気味とのことで、内服・自宅安静が始まっており、今もなお、入院寸前のところで日々過ごしています。 少し動けばお腹が張ってしまう、腰やお腹の痛みもとても辛くなり、2歳の娘は外に行けないため、体力も有り余りストレスもおそらく抱えているのでしょう…とにかく私にかまってほしくて体当たりをしてきたり、体に乗ってきたり、時にはかみついたり叩いてきたり…とにかく痛いことをたくさんしてきます。もちろん、甘えてくっついてきたり、可愛いことのほうが多いのですが、今の私にはとても辛いのです。 また2歳児特有のヤダヤダ攻撃も激しくなる一方です。 さらに、夫について、彼が会社に行けば毎日その女と会っていること、メールなどの連絡もくれなくなっったこと、うちにいても、会話も少なく、私のそばには寄ろうともしない寂しさ、お腹の子のこともあまり気にかけてはくれず、お腹にも触ってもくれない、今でも携帯を肌身離さず持っていたり、会社から支給されている携帯においては、持ち帰ってこないこと、などなど、とにかく自分で自分がいやになるほど、いろんなことに悩み、いろんなことが今いやになってしまっています。 そのせいだと思いますが、とにかくイライラして、何も悪くない娘に当たってしまったりすることも少なくありません。 何も悪くないはずの娘が寝ている顔を見て、また申し訳なくて可哀そうで涙が出てきます。 もう自分の気持ちでイライラするのはやめよう、明日からはゆとりを持ってやさしいママにならなきゃって思いながら、また数日たって心に余裕がなくなると、イライラしている自分がいます。 夫は、子供を怒ることを極度に嫌がり、とにかくまだ2歳なんだから好きにやらせろ、怒ったって意味はない、などなど私の育児を全く信用してくれていないのか、私の気持ちも理解しようとはしてくれず、話も聞いてもらえず、何かあるとすぐ私を疑いとがめてくるため、こんな悩みはとても話すことはできません。 今は特に外出もできないため、気分転換することもできず、とても辛い日々です。 同じような経験をされた方、いらっしゃったら、どのように乗り越えたのか、アドバイスいただけたら嬉しいです。 とにかく、娘のため、お腹の子供のため、なんとか今の自分から立ち直りたいんです。 よろしくお願いいたします。

9歳下の婚約者が浮気をしようとしていました 私は37歳。彼は28歳。 歳なんか関係ない！って言ってくれて、はっきり日にちは決まっていませんが、来年～再来年頭に結婚する予定で、一緒に住み始めて半年経過しています。 お互いの両親には会って、そういう話はしています。 3日ほど前、彼はこそこそ携帯を持ってトイレに行ったり、一緒に外出しているときも怪しい行動を見かけ、申し訳ないのですが、彼が寝てから初めて携帯を見てしまいました。 メールの内容から、彼は男友達に女の子を紹介してもらって携帯番号を聞いており、連絡を取っている内容でした。 まだ会ってはないようで、今度会う約束をしていました。 黙っておこうと思ったのですが、その日に彼のほうから結婚指輪など具体的な話をしていたにも関わらず…と私は気持ちが収まらず、その場で彼を叩き起こして怒り狂ってしまいました。 彼は事実を認めましたが、それよりも私が携帯を見たことにマジ切れして怒り狂いました。 その晩は、物をぶつけ合ったり取っ組み合いのケンカになり、私は左手首を負傷して大量の出血と痛みが止まらず、深夜の救急で手当てをしてもらうはめになりました。 病院から帰宅して彼は泣きながら、俺が全部悪い。本当に申し訳なかった。傷つけてごめん。○○（←私）との将来設計は、ちゃんと考えているし、○○と幸せな家族像も思い描いている反面、正直いざ結婚となると躊躇したり、結婚にピンと来ない。と、言われました。 もう終わりにしよう！と、私は勝手に言い放って、翌日に私は家を出て行くことになっていました。 でも私はもっとよく話し合おうと思ったのと、包帯をして大量の荷物を持って実家へ帰ったら大事になると思い、結局帰らずにいました。 私は晩ご飯を作って待っており、帰宅した彼は、家に明かりがついているのを見てホッとした。嬉しかった。本当にありがとう。と言われました。 でも結局その日は、前夜のケンカと深夜に病院行ったりで、ほとんど寝ず仕事に行って非常に疲れていて（もちろん私も）あまり話ができませんでした。 彼に、この先どうしたいの？って聞いたら、月末月初で今は仕事が忙し過ぎていっぱいいっぱいだから、今は考える余裕がない。どうしていいか分からない。と言われました。 今は2人の間に微妙な空気が流れています。 37歳にもなって、私の心が狭すぎますか？潔癖すぎますか？ まだ28歳だから浮ついてしまうのは、しょうがないのでしょうか？ いろいろ考えすぎて頭がパンクしそうです。 なにかアドバイスいただけると幸いです。

こんにちは。20歳の女子大生です。 カップルに対する考え方についてです。やや長くなります。 昔から、カップルの惚気・いちゃつき恐怖症で悩んでいます。 周りには爽やかだったり、ほっこりしたり、憧れるようなカップルもたくさんいますが、 特に何を買ってもらった、してもらったといった自己顕示欲丸出しの惚気や、 周りに気を使わせるようないちゃつくカップルに嫌悪感を抱いていました。 友人に対しては特にそうで、恋愛至上主義の友人とは少し距離をおくようにしていました。 昔は、以前付き合っていた人と終始うまく行っていなかったので、それに対して嫉妬しているのかと思っていました。ですが不思議なのは、今付き合っている彼は私をとても大切にしてくれているのに、他のカップルの幸せな様子を見るのが未だに苦手だということです。 (惚気が嫌いといいながら惚気てすみませんが…)現在私は留学中で彼とは遠距離ですが、彼を疑ったことは一度もなく、ちゃんと待ってるからね、と言ってくれる彼の深い愛情をいつも感じていて、世界一幸せだという確信があります。 一般的には、自分が幸せだという自信があれば、他人の幸せも気にならないはずなのに、自分の性格の悪さを見てしまいとても悲しいです。 そして、今いる国がカップル間のスキンシップが非常に激しい国で、電車や道でカップルがキスしているのを1時間に十数回は目にする日常で、それに慣れるかと思いきや、私のカップル恐怖症に拍車がかかってしまいました… 今後の人生、たくさんのカップルと出会う中で、そろそろこの恐怖症を克服したいです。 どうすればそういったカップルに対して、また惚気に対して、寛容になれるのでしょうか。 少し別の話になりますが、日本にいた頃、私の先輩である彼の前の彼女が、彼と一緒にいたり話をしたりすることに異常な嫌悪感を覚えて、彼を困らせたことがありました。その先輩のことはとても信頼していたので、ヨリを戻されてしまうかもといった心配ではなかったのですが、生理的に無理！という感じでした。その時に自分の嫉妬深さに気づき、彼女と付き合っていた彼も受け入れられるくらい寛容になりたいと思い、彼の過去に関しては心に余裕を持てるようになってきましたが、今でも時々もやもやとすることがあります。 この嫉妬深さも、カップルの幸せな様子を喜べないことに関係があるでしょうか。 同じような気持ちを持たれたことのある方、叱咤激励、どんなことでも構いませんので、ご回答いただければと思います。

自分は２８歳、男です。現在、自動車保険の仕事についています。 ですが、つい１年ほど前まで、自分は職歴なしの、人生を諦めたフリーターでした。少し長文になりますが、悩みを聞いてくれると助かります。 自分の家は生まれながらにして崩壊しており、両親や祖父母の喧嘩のとばっちりで、幼い頃から家族に毎日のように叩かれる生活を繰り返していました。 それが高校受験を控えた高２まで続き、いい加減にしろと両親に怒ったら、逆ギレされて父親に椅子を振り回されて肋骨を骨折。それからは親戚の家をたらい回しにされる生活を送りました。 それから部活もやめ、毎日アルバイトをして居候をしていましたが、親族からも『ごく潰し』と蔑まれ、散々バカにされ、揚句両親の不仲も自分のせいにされてしまう始末。 その生活の末に、精神病を患ってしまい、頭痛が酷くてまともにテストが受けられず、偏差値が２０も落ち、２度浪人してしまいました。 深夜のバイトを掛け持ちして、受験費用と入学金、精神科の通院費用を貯め、２０歳で何とか東京６大学に入学。 アルバイトの掛け持ちで学費を全額自己負担しながら大学に通いました。 しかし、就活はサブプライムローンの年。２浪という経歴だけで、自分の履歴書は無条件で落とされ、面接すらほとんどしてもらえないまま、就活が終了してしまいました。 履歴書も、大学の就活課に通って、担当の先生と、５０回以上添削、修正を繰り返しましたが、まったく通りませんでした。大手じゃなく、中小企業でも通らないのです。 もうお金がないので留年せずに卒業して、取りあえずハローワークに通ったのですが、２５歳で職歴なしの自分は、在学時よりはるかに状況が悪くなっており、門前払いを繰り返しました。 公務員試験を受けようとも思いましたが、もう勉強に身が入りませんでした。 正直言って、疲れきっていました。精神病を抱えて、ふらふらな体でバイトを掛け持ちして、何とか大学に入って。１０年近く頑張り続けてきたのに、その勉強は自分を助けてくれなかった、という事実に打ちのめされていました。 疲れきった自分は家を出て、アルバイトを昼夜問わず続け、眠るだけの単調な生活を繰り返していました。死にたいと毎日のように思っていましたが、怖くて死にきれず、自分が死ぬ瞬間をただ待つだけの生活をしていました。 もう頑張る気力も枯れ果てていました。 そんな自分ですが、バイト先で真面目に働いていたことが評価され、正社員として雇いたいという申し出を受けました。 それが転機となり、今は正社員として働いています。資格もこの１年で取得し、給料も大きく上がりました。 そんな経歴を持っているのですが。 最近、会社の同僚や先輩に、仕事ばかりでなく、将来のことを見た方がいいとアドバイスをされます。 「もっと服とかおしゃれをしてみてはどうか」「恋人を作ったらどうか」「旅行でも行ったらどうか」とか、具体的にはそんなことです。 特に恋愛について、よくおせっかいを焼かれます。自分の経歴を知る人に「あなたみたいな人は、家族を持って、人の暖かさを知った方がいい。そういう辛さを味わっているんだから、きっと家族を大切にできる。だから結婚して、家庭を持ちなさい」など、そんなことをよく言われます。 ですが、自分は周りの人にそう言われても、何をしていいのか分からないのです。 上記のような生活の繰り返しで、生きるためにバイトをするしかない、お金がない、というのをずっと繰り返してきたので、人並みの生活を全くできなかった自分は、この歳になって、自分にとって何が嬉しくて、何が欲しいか、分からないのです。 勿論体や心の都合で、そういうものを欲しくなることはあるのですが、そういう関係を永遠に求めているかと言われると、よく分かりません。 ちなみに童貞ではないです。高校時代、親戚の家をたらい回しにされ、次自分がどこに住むかもわからない環境が不安で、女の子にすがってしまい、自分の寂しさを埋めるために、過ちを犯したことが何度かあります。その頃の自分は本当に相手の気持ちを考えられない、最低の男だったと思っています。そんな時期を乗り越えた時、自分の中で、寂しい、と思うことが極端に少なくなってしまいました。女性を求めることも、ほとんどなくなってしまいました。 実際、バイトをしていた頃から、お金の使い道がなかったので、貯金も新車が買えるくらいのお金は余裕であるのですが、お金を学費以外に使ったことがほとんどないので、ぜいたくをしようにも、何をしていいかわからないのです。 自分の心では、一度死んだ身から復活したのだから、出来れば人生を楽しみたいと考えているのですが、自分は何から取り掛かればいいのか、分からないのです。 とりとめのない駄文で恐縮ですが、もしこれを読んでくれた方がいたら、自分のしたいことが分からない時は、何をすればいいのか、アドバイスをいただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。

昨日、カフェに置いてあった雑誌をめくっていたら、 興味深いことが載っていて、気になりました。 ２０代３０代で世帯年収が高いほど、子どもの数が少ないそうで、 年収の高い世帯ほど、「２人目は欲しくない」と答えていて、 働いている妻は２人目を産みたがらない傾向があって、 働く母親たちは今、仕事はもっとしたいし、生活レベルも落としたくない。 でも家庭教育の質や量も落としたくない。 しかもひとりの子どもに注がれる時間と愛情を最大に保ちたい。 …だから２人目は欲しくない。 そういう経緯と理由で２人目をつくらない人が多いのだという、 少子化についてのデータと分析がありました。 それでさきほど、子どもはひとりと決めておられる働くママさんに会った時 これについてペチャクチャ話したところ、 「１人目の子育てで体験した、これ以上の負担をする意思はない、 １人目の子育てで、子どもを持つという欲はひととおり満たされ満足したし楽しい、 そこへ、子どもの手が離れて、自分の仕事や時間、仕事して稼げるお金も生じてきた。 子どもにも十分関わる時間とお金と心の余裕も保ちつつ、 子どもと適度に距離をおける。だからこれで我が人生はナイスバランスだ」 というようなことをおっしゃっていて、納得させられました。 （私も）彼女も働いて、確かに仕事の方に関心とエネルギーを分散しているから、 たとえ子どもさんが一人っ子のままだとしても 親からの過干渉や強い執着は、仕事によって緩和されているようだし、 親がレールを敷いて子どもをがんじがらめにするというスタイルではないようです。 それに子どもさんは保育所で集団に揉まれてたくましいです。 しかも親からの愛情や時間やお金は常に丸取り。 兄弟がいる場合のように１／２や１／３に分けなくても済みます。 なるほど、それも良いなと感じました。 家族構成や生活スタイルのよさは様々だなあ、と感じ、私も今後について考えてしまいます。あまり深刻ではないですが。 この先人生長いですが、いつかは決めたいことなので。 ２人以上お子様をお育てになっている方、ひとりのお子様をお育てになっている方、 ご自身の選択に、どのように満足されているのかを、教えていただけませんか？今後の人生設計の参考にさせていただきたいのです。私も育児中です。 もし母親が、どう頑張っても、どう考えても、負担が重いとか、生活が苦しい、と感じたならば、 それは「こどもを産みすぎた結果」なのでしょうか？ また、忙しくゆとりのないお母さんは、 ラクそうにゆとりを謳歌して過ごされているお母さんに対して、 「子どもの数を増やしたり、もう少し労力の提供をするべき」など、 否定的な感情をお持ちになる場合がありますか？ とりとめも無い文ですが、ご意見ください。

20代半ばの社会人、女性です。 大学時代からもうじき五年の付き合いになる、彼のことで質問させてください。 彼は現在大学院生です。修士論文を書きながら、理系なので生物の研究を平行してやっています。 彼は元々不器用で、わりとデリケートな性格です。 今までの経歴ですが…大学受験に失敗し、一度浪人を経験たようです。浪人した末に入学したのは第一志望ではなかった地方の国公立。 私とはそこで出会いました。 その後旧帝大の大学院にストレートで合格できたのですが… 昨年12月から始めた就職活動では、志望していた大手企業からは内定がもらえず。 けれど、大手企業の子会社から内定をいただくことができたので、最終的にはそちらへの就職を決めました。 私から見たら福利厚生もしっかりしており、いい企業だと思うのですが…彼としてはあまり納得はしていないようで、来年以降社会人になることに不安が大きいようです。 新社会人になるのが不安なのは、誰しも同じだとは思います。 けれど彼と接する中で、(彼は口には出さないけれど)どこかで劣等感のようなものを持っている気がします。 大学浪人や就職活動が上手くいかなかったこと等で、あまり成功体験がないことを冗談混じりに漏らしてみたり…。 私なりに元気付けようとしてみるのですが、なんだか最近は特に様子が心配です。 会話も上の空になることが多いし、ため息混じりに話すことも増えました。 彼とは週末しか会わないけれど、平日ひとりで寝ているときも夜中によく目が覚める(寝つきも悪く、3～4時に突然目が覚める等)のだといいます。寝つきの悪さはここ二週間ほど特に感じているようです。 ほぼ毎日朝から夜遅くまで学校で過ごし、夜は眠れない…という生活のせいか、顔も疲れきっています。 食欲が減ったりはしないようですが、学生ということもあり不摂生な食事が多いようです。コンビニ弁当やカップラーメンも多く利用しています。 気持ち的にも、不安定のようで…。 極端にな元気がないなと思っていた矢先、ふと急にささいなことで過剰に笑い出したり。情緒不安定な気がします。 息抜きにと思い、月に何度か遊びに連れ出したりもするのですが、心がまっさら晴れる瞬間はないようです。 インドアな趣味も色々と持っているのですが、それをする時間の余裕がないようです。 来年から彼が就職のため遠方に行ってしまうので、遠距離恋愛になります。いずれ落ち着いたら私が彼についていきたいとは考えていますが、このような状態の彼と遠距離になるのが心配です。 ２月の修士論文締切も心配な上、就職への不安もあるようです。 また学生ということで、お金も余裕がないようで…それも気持ち的に辛くなるようです。 できるだけ一緒にいるときは美味しいものを作ってみたり、楽しめるような話題をふってみたり、遠出してみたりと、色々やってみてはいるのですが… いかんせんもう五年も付き合っているので…新鮮味もなくリフレッシュになっていないのかもしれません。 自分が力になれていないような気がします。 二人で家で過ごす日曜日は、のんびりと過ごせるのですが…夜になると翌日以降のことが憂鬱になり、イライラと落ち着かない様子になってしまいます。 誰でも月曜日を思うと憂鬱になるとは思うのですが、憂鬱になり眠れないというのが心配です。 元々不器用でデリケート、そして生真面目なところがあり、目標を大きく持ちがちなタイプです。 その分理想と現実のギャップに悩み、苦しむことも多いように見えます。 「私から見たら、もう充分よくやっていると思うよ」と声をかけても、彼自身がそれを認めてあげられないようで…。 就職活動の時も今みたいに眠れなくなったり、情緒不安定になったりしたのですが、通院までできず。かなり辛そうだったので、今回は早いうちに一度心療内科に連れていきたいと思っています。 このような状態なのですが、私は彼にどう接したら良いでしょうか。 私ができることはあるでしょうか。

長文になります。 私が幼稚園児の頃、母は突然私を連れて家を出て、離婚の裁判をおこしました。その後小さい頃より色々と父親の悪口を聞かされ、父親の事も当時父親が住んでいた町の名で呼ぶようになりました。(例　○○町から電話が来た) まだ幼く自己判断ができないうちから、父親の悪口を色々聞かされて育ちましたので、小学校の頃、学校の前で父親に待ち伏せされたり、母親の知り合いなどに私たちの消息を訪ねて回ったりしていた事を母親から聞かされた時には、今で言うストーカーのようだと、本気で薄気味悪く恐怖心がありました。けれども今、私は結婚していて、当時の自分と同じ年頃の子供がいてもおかしくない年齢になり、改めて当時の父親の行動を振り返ると、もし自分だったら、やはり同じ事をしたのではないかと思います。 母親と離婚後、父親の住んでいた家が地上げにあい、父は数千万の大金をてにしました。結婚していた時に買った家なのに、分け前をよこさないのはおかしいと憤慨していた母親は、父親に会ってたかって来いと、今まで拒否していた、もしくは私が嫌悪感で拒否していた父親との面会を奨励するようになりました。高価な玩具から衣類、果ては学費の全額など、毎月の養育費などの他に、今思えば父親にはずいぶんと散財させてしまいました。今思うと、離婚も母親の身勝手な性格によるものではないかと思っています。その母親とは、その後私自身もいざこざが絶えず、もう五年以上音信普通です。(こちらから連絡をしても、連絡がつかない状態です) 現在７０歳近くになる父親は当時得たお金で購入した土地でのわずかな駐車場代と年金で郊外のアパートで一人で生活しています。知り合いが善意で仕事をさせてくれていて、その収入も月数万円ほどあるようなのですが、その仕事も近いうちになくなってしまうそうです。(収入的に)どうするのか尋ねると、考えないようにしていると笑っていました。 それでは今もっている土地を売って生活費にあてたらどうだと言うと、その土地は私の為に残したいのだと言っていました。 当時の母親のマインドコントロールの名残で、私は自身の近況を父親には何も話していません。結婚してもう数年になる事、自営でお店をはじめて、収入的にも余裕が出てきたことなどです。 そこで今まで３０年近くも、突然家族と引き離され、孤独に生きてきた父親を、引き取ってまだ父が元気なうちに家族との生活という経験をさせてあげたいと考えています。(父は実の両親とも早くに死別しています。)妻は優しい性格なので、まだ一度もあった事のない父親との同居に、不安はありつつも前向きに考えてくれています。 ひとつだけネックなのは、父親がエホバの証人だと言う事です。もともとは結婚していた時、母親がはじめたものなのですが、離婚後、両親もなく、地方から東京にでてきて身の回りに友人知人もいなかった父は宗教にのめり込んでいったようです。私と話すときもすぐに宗教観に結びつけた話になってしまいます。自分自身元２世で、母からのガスホースやムチでの虐待？(笑)を受けた事もある私は、正直、宗教そのものには嫌悪感を持っていますが、現在に至るまで、自分にかわり、日々の父の心の支えとなってくれた宗教上の兄弟姉妹にはひとまず感謝していますし、今の年老いた父のギリギリの生活も、信仰からくる清貧なのだと自分に言い聞かせなくてはやってられないだろうとも思います。 それでも、同居が実現した際に、父親のみさかいない勧誘や信仰心の押し付けなどで、私や妻がそれが負担になってしまえば、同居解消ということにもなりかねません。それではかえって父親に対しても可哀想だし、なかなか同居という話を持ちかけられません。妻は一度会ってみたいと言ってくれていますが、眠っている子を起こすなという気持ちもあります。 以前に父にいっしょに住まないかと冗談めかして言われた時に、どっちをとるかだと答えたことがあります。その時、もし一緒にすむなら宗教はやめないといけないという私の言葉に、小さな声でそれでもいいと答えたことがあります。 それでも脱会は難しいという話も聞きます。専門家の力を借りた方が良いのでしょうか？それとも宗教を続けたまま、日常生活でそれをある程度自制させることは可能でしょうか？ 父は、例えばエホバという言葉のヘブライ語での意味を、不意に聞いても即答できませんでした。他にも教義についての質問をしても、理路整然とした回答がすぐに返ってきません。教義を追求するというよりも、人恋しさから宗教にはまっているのではないかとも感じています。 詳しい方のご意見アドバイスをお待ちしています。 よろしくお願い致します。

以前にも何度か質問しています。何度も悩みながら、少しずつ前進しているところです。 夫のことが大好きな３６才、二人の子持ちです。 ずばり、言いますと、私は夫依存と言える夫大好き人間です。 わたしにとって、夫は尊敬できる人で、結婚して１３年になりますが、その間大変なこともありつつ、嫌な一面もしっていますが、基本的に夫とよく話し合ってやってきました。 そんな夫ですが、一時出来心だったようですが、女性の影があったことがあり、その時は大変なショックをうけ、なかなか立ち直れませんでした。 夫とは話し合い、修復にむかっています。 考えてみますと、そのころ生活に追われ、夫が求めてきても、結局わたしが寝てしまったり、私が仕事を優先しがちで、家事をおろそかにしてしまったり、余裕がなく怒りっぽくなったり、という様子であったことにきずき反省することがたくさんありました。 夫も、わたしに大好きというタイプなので、ずいぶんがっかりさせてしまっていたと思います。 それらを踏まえて質問ですが、一度は冷めかけ他に心がいってしまった夫とですが、現在の様子を示しますので、一時の浮気心であったのか、そして今は心がもどってきたのか、客観的に見た感想をお聞きしたいのです。他人のことですし、人の気持ちはわかりません、ですので、回答者さま個人の印象でかまいません。夫に依存度が高いので、冷静さにかけるのが欠点なわたしです。 わたしも、心の自立の努力中ですが、意見をよろしくお願いします。 夫の様子 ・あるきっかけで、わたしが夫の女性の影にきずき、聞く。その時は、真剣に悩んだ様子で、打ち明ける。が、話しているうちに、夫の方は、なんだか出来心でのぼせあがってた気がする、なんか違うな、とむしろ話してすっきりしたようすで、解決してしまった様子。 ・夫、もうわたしを悲しませるとこしない、ごめんねと謝る。許すことにしたものの、なんとなくすっきりしない私。再び言い合いになり、許してもらったと思っていた夫はついに逆切れ。もうだめだ、と酔いながら切れるも、私はショックが大きかったし、不安がまだあること、大好きであること（男としても、家族としても）をつたえ、やり直すことに。 ・それからというもの、以前のように優しく、毎日スキンシップ。しょっちゅうキス。みつめてはカワイイと抱きしめる。もともと性欲が強いほうなので、ほぼ一日あけで営み。 ・一生一緒にいようね、と子供が自立したら、二人だけになることを考えた家のリフォームの提案。 ・共通の趣味をもち、ともに楽しんでいる。 ・お母さんが大好きな息子に、息子には負けない！と冗談まじりで言う。ちょっとやきもちやく様子がおもしろい。 ・家事もそこそこ手伝い、つかれているとおいしいものを作ってくれたり、休ませてくれる。 ・家事をしたり優しくされたことに対して、ありがとうといってくれる。 ・仕事はつらいが、家庭が居心地良くなったから、すごく幸せという。 ・おれのほうが絶対に愛している、という想いの大きさをなぜか譲らない(笑) 私の様子 ・仕事もしつつ、家事をおろそかにしない。が、体がつらい時は、夫にはなして手伝ってもらう。（がんばりすぎるなといわれているので） ・笑顔が増え、優しくなって、夫のことが大好きオーラでいっぱいらしい。 ・不安に感じることがだいぶ減った。 もともと、家では気持ちがベッタリタイプの夫婦だったので、心変わり事件のまえから、こんなかんじですが、前にもまして濃厚な気はします。ただ、私の中で、自分が夫を大切にしなかったことと、まさかの夫の女性事件とで、すこし神経質になってしまいました。愛されていることに慣れ過ぎていたのかもしれないです。 不安になれば、夫は話を聞き、もう大丈夫だから、もういいんじゃない？と笑って、こんなに自分はわたしのことでいっぱいだよと話してくれます。 他人にしたら、くだらないお話かもしれません。わたしの幼稚さも恋愛経験の少なさも承知 しています。これらの様子からわたしは、夫に大切にされている妻とおもわれますか？ 夫とは同い年です、交際期間を合わせると、１９年になります。

閲覧ありがとうございます。 最初この魂胆になったのは、ブラックの運輸系に根を入れて勤めてしまったことや昔そのマンションで 一度むごい殺し方をされた住人がいたマンションに家賃二万の都会の所にすんでしまった（僕は 田舎出身です）ことで、どんどんノイローゼになりそのブラック運輸からは悪口、そのマンションからは 毎日「あの人殺す」って言われて今は実家に帰ってますが、生気が吸い取られて話し方もおかしくなって口を閉じて思ったことを声に出す習慣がついてしまい、田舎の実家でも周りの人に「この一家全員殺す」と言われてしまい、僕に罪はあります。 僕がブラック企業とおかしなわけありマンションに住んでしまったせいで家族も口を閉じて思ったことを声に出すくせがついてしまったみたいです。僕はもともと咳払いをするたちでその咳払いを捨てたくて あえて過労死するやもしれない企業で勤めたおかげ（今は辞めています）で咳払いを捨てれて これは成長と思ったのですが、実家の周りでは「あの一家はガラが悪い」と噂されていて 「殺す」と毎回言われるたびに僕が悪いと罪を感じていつか首つりしてやると決めています。 そう考えただけで家族の状況や金銭面の余裕のなさから逃げてる感じで自分の本当の以前咳払いを持っていた頃の話し方が忘れてしまいました。 自分は広汎性発達障害も持っています。でも、咳払いをわすれたおかげで会う人から「接客業向いてる」と言われることがあります。 でも、接客業は仕事の最頂点だとおもっていて面接をそれから受けていますが何かが合わないのか落ちてしまいます。 それから、僕は人を避けてるのか人嫌いの性格があるのか僕の声は人を不快にさせてしまうみたいです。ブラック企業につとめてから自信過剰になってしまいました。いつか他殺されそうで怖いです。 これは全て仕方のないことでしょうか。まだ２２歳というもののでこの上まで前髪が後退してしまい、親もはげてるので２５歳には坊主にしないとやばいかもしれません。 気にしすぎですんだらよいですがそう思えれたらこんなに悩んで質問はできません。 口を閉じて思ったことを声に出すってなんていうのでしょうか？心の声でしょうか？これは人間として 人から嫌われる技なのでしょうか？これは即刻捨てるべきでしょうか？捨てるにはどうしたらいいでしょうか？ 話し方教室も考えたほうがいいでしょうか？難しいことですみません。できたら営業の経験があるかたにお聞きにしたいです。どうか助けてください。首をくくったほうがいいでしょうか？よろしくお願いします。

２歳になったばかりの娘がいます。 夫婦でフルタイムで働いている上、頼れる親類もいないので、朝は７時半から夕方６時頃まで保育所で見てもらっています。 先日、保育所の先生に「精神が不安定なところがある」と注意を受けました・・・ 娘は予定日より２ヶ月早く生まれ、１６００ｇと低体重でした。言葉もまだ片言で数も少なめ、体重もやっと１０キロ台にのったばかりの小柄。同じ１歳児クラスの他の子と比べてもかなり“ゆっくり”めです。 でも、洗濯物を自分で籠に入れたり、ゴミをキチンとゴミ箱に入れたり、「みかん持ってきて」と頼むとママと自分の分の二つをキチンと持ってきたりと、“できること”がドンドン増えている。「ゆっくりでいいよね。これがこの子のペースなんだから＾＾」とゆったり心で構えていました。 でも、パパが帰宅したり先生や友達が教室に入ってくるなど急に誰かが部屋に入ってくるとすぐに誰が入ってきたのかを理解できずに怖がって泣いたり、遊びなれない事を怖がって中々楽しめなかったりします。そのたびに一々「パパが帰ってきたよ＾＾」と教えてあげると安心してすぐに笑うし、オモチャだって保育所でよく遊ぶブロック遊びや砂遊びよりぬいぐるみを抱っこしたり寝かしつけごっこをしたりするのが好きなだけだと思っていました（実際、砂の感触が好きではないようです）。 保育所の先生には、それが「精神不安定」だと見えてしまうようです。もっといろんなことに慣れさせなさいと言われました。 ブロックや砂遊びもさせて！と言われたのですが、家では娘が好きな絵本読みやぬいぐるみ遊びが喜ぶのでそれらで遊ぶのが中心になってしまうのです。 すぐに物事が理解できないのなら泣いて取り乱している時は抱っこしてキチンとその都度説明してあげて！と言われたのですが、すでにそれはやっているんです。言われなくてもやってるんです・・・ なんだか凹んでいます。何をどうすればいいのか分からなくなってしまいます・・・・　働いているので時間が限られてしまうのですが、平日は夜８時過ぎには出来るだけ家事を終わらせて、寝る時間までは娘と歌を歌ったり絵本を読んだりと一緒に過ごすようにしているし、休日には散歩にでたり一緒に本屋にいって絵本を選んだり、風呂ではシャボン遊び・洗いっこごっこ・湯船でぶくぶく遊びをしたり、私自身も楽しみながら一緒に遊んで、娘も楽しそうにしてくれています。これ以上どうしろというのでしょう、もうこれ以上、生活上時間の余裕もありません・・・ 娘のために、何をすればいいですか。ゆったりのんびり構えていては駄目なんですか。“知能”のための遊びをさせるべきなんですか。

宜しくお願いします。 最近自分はどうしてこんな風になってしまったんだろう、と思うことが欲あります。きっかけはゼミのOB会でした。社会にでて3～4年たち、みんなそれぞれ自分に自信をもって生きているのに圧倒されました。 私はといえば、仕事も満足に出来ず、会話も苦手で、人との会話が続けることができず、いつも隅っこの方にいるタイプです。 みんなそれぞれ高いコミュニケーション能力を持ち、積極的に人と会話をしているのに、自分は自信のなさから何も出来ない。（本当は皆と楽しく話したいのに、楽しい話ができないので人に話しかけられない） また、色々な人の話を聞いていると、とてもポジティブで、厳しい職場環境が”刺激になる”という意見をいっており、自分は今の職場は決して激しい労働環境でないにも関わらず何も出来ない自分がただ”つらい”といってうじうじしているだけです。 また、皆は仕事とプライベートを充実しているようで活き活きしており話題も豊富であるのに、自分は仕事のことで精一杯、土日も精神的余裕がなく勉強に時間をさかなければならず（といって充実した勉強をしているわけではなく、いつも不満足感でいっぱいです）人に楽しい話題を振ることも出来ない有様です。いつも心に張りがない状態です。 学生時代の頃は、そのような同期や後輩、先輩よりも勉強していた自負があり、討論をしても負けなかったのに、社会にでていつの間にか逆転されているようで悲しかったです。自分も決して努力を怠ってきたわけではない、やれるべきことはしてきているのに・・・、どうしてこうも人間的魅力、仕事の能力で差がついてしまうんだろう・・・。自分なんか能力もコミュニケーション能力も何もない、社会人不適格者なのではないかと思うばかりです。 今日朝目が覚めたら不覚にも涙が出てきて嗚咽を漏らしてしまいました。 自分が今まで一生懸命してきたもの、それは受験勉強かもしれないし、自分の才能を惜しまない努力といったものでしたが、全て無駄なんではないか（いや、確実に無駄だったといえるくらい同期や後輩、一年上の先輩とも実力差がついている）、もっと密にコミュニケーションを取れるよう努力しておけばよかった、だとか、もっと違う考え方で生きていくべきだったとか、今まで大事にしてきたものを全てぶち壊してもう一度生まれ変わってやり直したい気分です。 嗚咽を漏らしているときも、不覚にも”もう死んでしまおうか”、など思ってしまいました。 自分は何も出来ない、魅力もない、でもこのまま終わるのは嫌だ嫌だ、そんなことを言葉にならない声で吐き出している日々が続いています。 もうどうしたらいいのか分かりません。 なんでもいいです。 アドバイスを下さい。

いろいろ経験を積みたくて上京しました。 その一番の目標としていたのはカフェで働くことでした。 ただ珈琲を飲むだけのカフェではなく、アートカフェのような 雑貨屋もやっているようなお店をめぐって、 自分の感性と合うお店を絞り込んで応募していました。 そして無事採用が決まり、バイトから入ったのですが、 熱意をかられて、正社員になるよう入ってすぐに言われました。 それもそこのお店で私一人だけが正社員です。 正社員登用と記載があったので、もっと知識をつんで認めてもらえたら… くらいの気持ちでいたので、突然で正直不安でいっぱいです。 というのが、東京を選んだ理由はやりたいことがまだまだあって、 自分の可能性を試したいと思っていました。 絵を描いたり、写真を撮るのが好きで、休日はゆっくり趣味に費やして、 いつかそれに繋がる本などを出したいと考えています。 しかし、正社員になりバイトの子は残業手当をつけられているのに、 私だけサービス残業が暗黙の了解になっていて、家に帰っても休日も、 お店のことを考えてアイディアを書き出したりしている内に、 結局、集中できる時間もなく、そんな事を知らない社長は 君は知識がないから、あれこれ勉強しなさい。と言われて、 こんなことでは仕事に生きる覚悟がありません・・・・泣。 社長から期待されていると思って頑張っていますが、 私は、理不尽な事で叱られても言い訳をせず、はい。と返事をするので 社長には都合のいい部下で、こいつを育ててやると思われているのだと思います。 君の熱意は認めるからここで成長したらいいと言われました。 もちろん正論はありますが疑問に思うことの方が多くて、社長を最後まで信頼できていません。 スタッフ同士は仲良くしたらダメ、ライバルで席の取り合いだといって飲み会もしません。 さっきスタッフと楽しそうに話していたけど、何の話？と事細かに言われます。 社長は、溜め込みながら仕事するなら去ってもらうという考えです。 正社員なのに彼氏なんて作っている暇はないよ？とも言われました。 趣味に費やす時間がないことを社長に相談すると、でもそれ趣味でしょ？と 言われてしまい、何も言えなくなってしまいました。 リラックスできる時間もなく、社長に言われるがままに知識を植え付けて、 自分の感性がどんどん暗く染まっていく気がして怖いんです。 一度しかない人生、いろんな事がしたい自分にはこの職種自体、合っていないのでしょうか？ いろんな事がしたい！というのが、子どもじみた考えなのでしょうか…。 愚痴っぽくなってしまい申し訳ありません。 仕事も趣味も両立できている方は、多くいらっしゃると思います。 どうしたら心に余裕を持ちながら過ごしていけますか？ また、会社にとって正社員を雇用するということは、メリットなのでしょうか？ 私がアルバイトに降格希望をした場合、会社にデメリットは生じるのでしょうか？ 長文を読んでくださり、ありがとうございます。 ご意見お待ちしています。お願いします。