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こんにちわ。 うちには５歳の年長男児がいます。 全体的に発達がマイペースだったのと３歳代ではこだわり癇癪切り替えの難しさなどが目立ち４歳～現在にかけて療育に通っています。 病院ではテストをしましたが診断名はついていません。 ４歳終わりに療育所で田中式のテストを受けたところIQ119で全体に年齢相応の結果が出て特に凸凹もなかったのでたぶん普通級でいけると言われました。 療育に通ったのもあり現在保育園生活は順調で友達関係も良好・集団生活も上手くいき困った面はないようです。 主人や親から言わせると私が心配しすぎなだけで療育にも行く必要はないのでは？と言われてます。 とはいえ私は長男を育ててくる中で今は落ち着いたかもしれないけど実際に大変な時期・園の先生からも心配を受けた時期があったので診断はつかなくても少し普通の子とは違った面があるのだとは思ってます。 これは障害なのか個性なのかは正直もうどうでもよくて（散々悩んで色々聞いて出た結果です）本人にとってこれから就学後どういった形がいいのか？って事だけを悩んでいます。 たぶん息子は大人になったら個性・性格レベルなんだろうけど幼い小学校生活では少しマイペースさや理屈っぽさが目立つ子だと思います。 教えてあげれば理解できるので本人も成長していきますが先生の理解がないと時に癇癪をおこすかもしれません。 そこで療育先で就学相談が始まりました。 特別学級・通級・普通級という選択の道がります。 私は普通級で行かせて学校側には経歴を伝え様子を見て本人がついていけない無理があるようなら通級を考えようかと思ってました。 けれど色々な方の意見を聞くと分からなくなってきました。 例えば普通学級に在籍するということは不器用さ・マイペースさなどから自分は落ちこぼれという自己嫌悪に陥り自信をなくし傷つくかもしれない。 また運動も苦手なのでイジメの対象に合いやすいかもしれない。 勉強に対して１年のうちはいいけどだんだんスピードが上がることによって聞き取って理解して対応していけるのか？ かといって特別学級に行くのも違う気がします。 居心地はいいかもしれないけどその居心地の良さから将来を考えれば抜け出せなくなるかもしれません。 話を聞くと普通級と同じだけの勉強内容（理科や社会）を取得はできないということでした。 でも本人は勉強はできると思うので将来を考えれば勉強はきちんと義務教育で学ぶ分を取得してほしいと思います。 いい面としてはやはり先生が理解ある事・本人のペースに合わせて無理なく出来る事などです。 でもうちの息子にとってはこれは楽な方に行くだけで楽だけど伸びることはない気がします。 就学相談で学校側に息子の状態を伝え理解ある先生をお願いして先生さえ理解あれば息子は普通級でやっていけるかもしれないけどもし理解ない先生だった場合は息子は大変な思いをするかもしれません。 周りに迷惑をかけるタイプではないのでトラブルはないと思うのですが先生に行間を大事にしてほしいというか大雑把な伝え方だと伝わりにくい可能性があると思います。 なので一言丁寧に伝えてほしいと思ってますが普通学級の先生はそういった配慮をしてくれるのでしょうか。 やる事の理解・納得さえすればできる子です。 住んでる地域は特別支援制度に力を入れてるので療育所・園・学校と連携がとれた形になってます。 特別学級には知的な遅れがある子がほとんどで知的な遅れのない子は普通級が多いようです。 そう考えたら息子は必然的に普通学級になるわけでもう一度就学前のテストと診断を受けますが普通級でいいと言われると思います。 なんで知的な遅れがないけど集団生活に馴染みにくい子のクラスがないんだろう？って不思議です。 そういうクラスがあればこんなに悩まないのになって。 同じように知的な遅れのない発達障害のお子様達はどういう選択をされたのでしょうか？ また選択先で上手くやっていけてる面や苦手でつまづいてしまう面など教えていただけるとうれしいです。 またきちんと理解ある先生がついてくれてますか？

30代前半女性です。長文になりますが、ご回答よろしくお願い申し上げます。 恋人に別れを告げられました。原因は様々ありますが、そのうちのひとつに私の先天性の皮膚疾患があります。 学童期に原因不明の白い3cm大の湿疹が腕や上半身を中心に広がり、痛みも痒みもなかったのですが皮膚科を受診したところ、原因不明の湿疹と言われ、症状もなく日常生活に支障はなかったため治療は行われませんでした。 年齢を重ねるうちに湿疹の白い色はひきましたが、赤みと跡が残りその部分は凹凸ができています。 それと時期を同じくして発症したのが、現在も続く重度といっていい毛孔性苔癬です。医師の言葉は加齢とともに消えていくとのものでしたが、背中や腕がとくにひどく、この年齢になっても消えることはありませんでした。 全身トータルで見ても肌が凸凹しており美肌とは程遠い肌です。加えて色白でもありません。どんなに暑い夏でも肌を出さず半袖は自宅内だけでという生活でした。 そんな私にも恋人ができ、恋愛や体を見せることがとても怖くなりました。 彼はとても肌が綺麗で自身とのその差にもいつも苛まれました。彼が優しければ優しいほどいつかはこの肌を全て晒さなければならないことに悩みました。 私は彼に裸体を見せることをしませんでした。 彼は「たとえ肌を見て抱けないと思ったとしてもそれで嫌いになったり別れることはない、ずっとセックスできなくても構わない」とまで言ってくれましたが、暗闇で少しだけ上半身を見せただけでパニックになってしまいました。無理にすることは絶対にせず、いつも優しくしてくれました。 そんな時にも彼は、綺麗だとかすべすべだとか可愛いとも言ってくれましたが、綺麗なはずのない肌に対してそう言ってくれた彼の優しさを有難いと思う半面、その言葉には素直に嬉しいと思えず、彼に嘘をつかせてしまったことを私は必死に詫びました。 私は自分に自信がないことで、彼を傷つけ続けてしまいました。 治せるように手伝えることはすると言ってくれた彼に、「自分ですら受け入れられないこの皮膚疾患や面倒くさいコンプレックスを他人に受け入れさせることなど出来ないし、受けいれてほしいとも思わない」と彼に言ってしまいました。「自分でなんとかするから心配はいらない、私の心配するくらいなら自分の仕事や家族のことを心配してほしい」とも言いました。 そして彼の気持ちも考えず、保険外のケミカルピーリングや薬、乾燥にも常に気を遣い、出来うる範囲で私は対処を続けました。レーザーの施術も今後受ける予定です。 彼が申し出てくれた、通院への付き添いもそんな迷惑かけられない、そんなことさせられないと全て断りました。彼にとって私は可愛げのない面倒臭い女でしかありませんでした。 それでもなかなか効果は表れず、精神的に追い詰められ、どうしても肌は見せられない、今その気持ちには応えられないと伝え、彼に性産業の利用を勧めたことも度々ありました。 待たせているせめてものお詫びにと金銭を渡してでも性産業を利用してほしいと当時は真剣でしたが、今思えば彼に対してどんなに残酷なことをしていたかと後悔しています。 私の自己中心的な行動といってしまえばそれまでです。頑なに体を許さなかったのは私の選択で、どんな結果も受け入れる覚悟はできているつもりでした。 全ての肌を晒して彼に嫌われるのが怖かったのも勿論ありましたが、こんな汚い肌で愛されても全く嬉しくないと思っていました。実際、彼に綺麗だすべすべだと言われても嬉しくなかったのです。本来なら泣いて喜ぶ場面です。私は、もっと肌が綺麗で胸の豊かな女性を抱いた方が彼も満たされるはずだと信じて疑いませんでした。 私のそんな思いは現実のものとなりました。時間の問題だと思っていました。 自分のことを信用されていないと思えば、彼氏の気持ちが離れていくのは当然で「もっと頼って欲しかった」と言われ、彼はすでに別の女性と付き合っているとも言い、若く美しい肌の綺麗な女性のもとへと去っていきました。 当然の結果で、私は今まで付き合わせてしまったことを謝罪し、別れました。 一方で、勇気を出して彼と体の関係をもてていたなら、こんな結果にはならなかったのではないかとはやはりどこかで思ってしまい、こんな肌とこの可愛げのない性格が憎いです。 優しさに甘えていた罰だと今は思えるようになりましたが、彼の優しさ、それがセックスしたいがためのものであったとしても、こんな私に向けてくれていた彼の思いを受け入れられなかった自分が悔しいです。 通りすがりの誰かに抱かれれば途端に解消されるのかもしれないとすら最近では考えることがあります。 どうすればよかったのか、また今後どうすればいいのか、わからずにいます。肌もこのままです。 どんなお言葉でも頂けましたなら幸いです。よろしくお願い申し上げます。 同じ疾患で悩んでおられる方、ご不快な思いをされた方には申し訳ありません。

３７歳夫です。妻は同い年の専業主婦。６歳と９歳の子供がいます。 上の子が生まれてから、ずっとセックスレスの状態です。妻に拒否されています。 拒否されるのは性欲の面だけでなく、精神的的にもダメージが絶大であることを妻に何度も伝えてきました。 勇気を奮って誘っても断られる。その瞬間はまるで心がボキボキ折られるような絶望感や自己否定感を味わうのだと。（経験者はお分かりになると思います） 妻はそんな気持ちをどれほど理解してくれているのでしょうか。 なぜ拒否するのか、理由をほとんど説明してくれません。「いやだから、いや」これだけです。 一時的に復活したことはあります。ですが、結局は私から恐る恐る求め、妻が渋々という感じで応じ、それでも敏感な部分には決して触れさせず、キスも軽いものしか許さず、あちらからはこっちの体に触れもせず、わたしはどうしようもないのですぐに挿入して果てて終了。妻はさっさと服を着てしまいます。 むなしいことこの上ないですが、それすらも週一回ペースで数カ月続いたら妻の「やっぱりいやだ」のひと言（や態度）で終わり。完全レスとわびしいセックスの復活を繰り返し、今は完全に途絶えて半年が経ちます。 レスになって間もないころは、子供がまだ小さく、授乳などで母性が前面に出ているからだと思っていました。（下の子は妻が「２人目が欲しい」と希望したので、子づくりのためのセックスです。すぐ妊娠しました） ところが下の子ももう６歳です。 このまま生涯セックスレスの状態が続くのでしょうか。 決して克服できないのでしょうか。 だとしたら、我慢を重ねる今の生活と決別し、人生をやり直すことも考え直さなければならないと真剣に考えています。普通の夫婦として暮らせる相手が欲しいと、真剣に悩んでいます。 そこで相談です。セックスを長く拒否し、その後復活した女性の方に聞きたいのですが、セックスを拒否していた理由はなんでしょうか。そして、レスを克服できたきっかけは何だったのでしょうか。 ８年もレスが続いた上で復活することは可能なのでしょうか。 セックスレスをキーワードに検索しても、ヒットするのはレスされている側の方の書き込みやブログばかりです。（それ自体、レスに悩んでいるのが拒否される側ばかりで、拒否する側はあまり問題意識を持っていないことを示しているように感じられます） 拒否してきた側のご意見と、改善の可能性を知りたいのです。 私と妻の関係について説明します。 私は仕事が多忙で、朝早くから出勤し、帰宅は午前零時を回るのが日常です。 土日もつぶれることが珍しくありません。よって、家事や育児はできるだけ協力しようという気持ちはあるものの、結果的には大したことはできていません。妻の負担感は大きいと思います。 また、気持ちの擦れ違いもこれまでに数多く起きました。 私はそれほど自覚していなかったのですが、妻は家事や育児、子供の教育などに関し、私に提案したことの多くが却下され、自分の意見はほとんど私に否定されてきたと感じているようです。 その結果、自分は意見を言わずに黙って私に合わせるしかないと諦め、自分の意見を言わない代わりに心の中でストレスを膨らませているようです。 それに最近気づき、妻には「何でも言いたいことは言ってほしい。意見をぶつけ合おう」と言うようにしています。妻が抑圧的だと感じていた私の態度も、私なりに意識して改善しているつもりです。 それがプラスに働くかどうかは今の時点ではよくわかりません。（むろん、セックスレス改善とは無関係に、妻がストレスをため込むような夫婦関係は改善しなければと思っています） セックスレスの夫婦関係に及ぼす影響は甚大で、私も拒否され続けるストレスが爆発して妻に言葉や態度（物に当たるなど）で不満をぶつけたことが一再ならずあります。それもレスをいっそう悪化させたのかもしれません。 妻との関係は、私の態度改善により、２カ月ほど前から好転しつつあります。 セックスレスに関しても妻は最近カウンセリングに行くことにも前向きになってくれています。（今までにはないことでした）。ただ、これまでの経緯を考えると、本当にそれだけでレス解消につながるのか全く自信が持てません。 経験者のご意見、アドバイスを切望しております。 どうぞよろしくお願いします。

わかりにくくてすいません、ただもう限界で、自分ではどうしたらいいかわからないので、なにか一言でもお聞かせください。 高校3年、18歳のとき、親のガンが発覚し、一時はもうこのままだめかもしれない、という状態になっていました。 共働きで、子育てと家事を全部やっていたからガンになってしまったといわれ、当時の私は罪滅ぼしとして、ガンの5年生存率を目安に、自分は遊ばず、親の面倒を見よう、と決意しました。 そして23歳ごろ、もう親も心身ともに元気になり、私もぼちぼち自分のことをしてもいいかな、と 普通の同年代の子がしているように、恋愛っぽいことをしてきました。 見た目は特に普通だし、親の看病の間に身に着けた、空気を読んで相手のほしいことを言ってあげること、自分の感情より相手の感情を優先するという性格のため、普通にはデートに誘われたり、告白もされました。 でも本当は、すごくさみしがりやでひがみっぽく、自分に自信がありませんでした。 好きと言ってくれる人は、私の都合のいい面のそとづらしか見ていないといつも思っていました。 それでも、経験してみるのも大事だと思って、付き合ったこともありますが、深い関係になる前にフェードアウトしてきてしまいました。 もしかして、20歳前後の一番大事な時に恋愛をしてこなかったから、もう普通に人を好きになることができないのかもしれないと思っていた矢先、ある人と出会いました。 一言では言えませんが、内面が成熟していて、わたしの嘘のそとづらのよさが通じない感じがよくて、初めて自分から告白して（一昔前の中学生みたいな告白でしたが。。）、一応お付き合いの形になりました。 最初は普通に仲良くしてたのですが、私はいつも嫌われないようにびくびくしていて、ひたすら重いことはいわず、自分の感情をあまり出さないようにしてししまいました。 私は彼のことが本当に好きでしたが、どんどん相手の気持ちが離れていってしまっているのがわかったため、負担にならないよう、自分からお別れをいいました。 最初から最後まで、本当に年に似合わない不器用な恋愛だったと思います。 今じゃ笑っちゃうぐらい恥ずかしいんですが、自分からいいなと思えたのも、身体の関係もその人が初めてで、付き合えた当初は、今までつらいことを我慢してきたから、そのご褒美として彼と会えたのだなとまで思っていました。。 私には同年代のいとこが数名おり、みんなここ最近結婚しました。 特に私の妹は、親が病気のとき面倒を見ず、家にもあまり帰ってきていませんでしたが、 もう結婚して、いまでは旦那さんと赤ちゃんとで幸せに暮らしています。 私が親の介護をしているとき、家族なんだから少しは手伝ってほしいといっても、私は結婚しない（家族はいらない）とまで言っていたのに、あっけなくできちゃった結婚しました。 そんな妹を両親は、やさしい子だから親が苦しんでいるところを見られなかったのだろう、むしろ多感な時期にこんな思いをさせてかわいそうだと、同情的な目で見ていました。 私にはさんざん、まるで私が家のことを全部親にさせていたから病気になってしまったというようなことをよく言っていたのに…今でも両親は妹にべたべたです。 私が恋愛をしてこなかった数年の間に、私以外のいとこはみんな普通に、それなりの恋愛をしてきて伴侶を見つけたのに、いま私だけ一人ぼっちです。 もっと普通に恋愛をしてくれば、上で出てきた彼とももっとうまくやれたのかもしれない、と、 今更言ってもしょうがないことを考えてしまいます。 それよりもっと嫌なのは、幸せな従兄弟たちをねたんでしまうことです。 私が一番苦しいときに、みんな生涯を分かち合うパートナーと出会えたのに 私を心底好きになってくれる人は誰もいません。 従兄弟たちはみんないい子で、悪いところは何もないのに、そんな彼らをねたんでしまう自分がすごく卑屈で悪い人間だと感じ、苦しいです。 今後、私にも私を選んでくれるひとができるのか、この気持ちをどうしたらいいのか… 人生を取り戻したい、でも取り戻せないとまで思ってしまいます。 ずっとこの気持ちを誰にも言わず、一人で持っていたのですが、 彼ともう会わない、またひとりぼっちになるという今、もう限界です。 今はじめて、誰かに助けてほしいです。

長文です。 お互い30代。彼は経験有り、私は初体験からまだ一年経っていません。 趣向の違いと自分の下手さ加減に だんだんＨが辛くなってきてしまいました。 彼は言葉責めが好きで、最初は恥ずかしがってる私に満足だったみたいですが。だんだん、要求を実行するまで許してくれなくなったり、命令口調だったり、最近の口癖は『言わないと抜くよ』です。 正直私は、いってもいかなくても良く、彼とずっと抱き合えていればそれで幸せです。 でも彼は、私の言動も全て卑猥な方へ持っていこうとします。例えば「好き」と言ったら『俺の×××そんなに好きなの？』とか『×××欲しがるような女になっちゃった？』とか他にも…。 彼にはプレイの一貫でも、私的には彼に対して好きだと言ったことを無かったことにされたみたいで、悲しくなります。 あと、たまに『動いて』と言われますが上手く動けません。いつもなら直ぐ彼主動に切り替わったり、「上手く出来なくてごめんなさい」って言えば『大丈夫だよ』ってギュってしてくれます。 でも、この前は違っていて『あ～、そんなんじゃダメだね』とか、半泣きで出来ないって伝えても『ほら、もっとちゃんと動け。そんなんじゃ他の女としちゃうよ、いいの？』とか…途中で耐えられなくなり、自分から彼のモノを抜いて離れてしまいました。 そしたら、宥める様に沢山キスをしながら最後まで優しくしてくれたけど。。。 自分が下手なことは自覚していて、以前から彼も満足してるのか不安で。終った後、彼に気持ち良かったのか毎回確認したり、行為中も「好きに使っていいから、○○もいっぱい気持ち良くなって」って言っちゃいます。 だから彼は冗談のつもりでも、この間のことは私にとっては凄いショックで…もともと不安だったこともあり、Ｈする自信がなくなってしまいました。 行為自体は優しくて、Ｆの時は頭を撫でてくれたり、長引けば中断して抱き寄せてくれます。前戯～後戯まで1時間～2時間半で、終わった後も体を気遣ってくれます。 ただ、挿入中(長い時は40分以上)は言葉責めばかりです。 悪気は無い様で、笑顔で行為を振り返えられると何も言えません。嫌だと伝えても、あくまで行為の一貫『意地悪は布団の中でならいい』と言います。 些細なことかもしれませんが、私としてはこれからどう付き合って行けば良いか分からない状態です。 何かアドバイスを下さい。

これは脈ありだと思いますか？相手は気になってくれていると思いますか？ 私は今高3で前に文化祭があった時に一目惚れしました。もう最後なのでと思って頑張って写真と連絡先をゲットしました！彼はほんとに真面目で一生懸命で頭も良くて運動もできて、なにより周りへの対応が素敵でした！人気者です！ それも踏まえてそれから、LINEのやりとりをしているのですが相手から質問系、疑問文はあまりなく、私が会話を続けている状態にありました。迷惑と思われていたら嫌なので率直に「続けてるけど大丈夫？」的なことを聞きました、「大丈夫！」と言ってくれたので続けていました。 数週間経ち、恋愛話になった時、彼女は高校入ってからいないと言っていてほしいと思った時期はあったそうです。 色々考えた結果、私はもし彼に半年とか経って告白しても受験で追い込まれている時なのにそれは流石にと思ったし、合格してから言ったとしてもそれまでに会話はもう続けては居られないなと思って、はやいうちに想いだけでも伝えようと思い「好きになっていいですか？」と聞きました。 そしたら「ならない方がいいよ？」と言われたのでもうこれはおしまいだ。振られたと思いました。 でもその理由を聞いたら「受験勉強で返信遅くなるし関わること少なくなるかもしれんよ？」と だから私は「それでも全然大丈夫だし覚悟はある、返信遅くても関わること少なくても想ってれる自信私はあります！」など精一杯の想いを伝えました。 そしたら、「こんな俺のことを思ってくれてありがとう、素直に嬉しい！お互い受験で関われるの少ないかもやけどこれからもっと仲良くしていこ！」と。 それで、曖昧なのはいやなので、私が「友達からってことでいいんかな？それとも付き合ってくれるってこと？」と聞いたら 「付き合うのはこの時期よくないかな、それで成績のびなかって○○(私の名前)のせいとかにはしたくないから、だからこの時期は関係持たない方がいいと思う」と来ました。 それでお互い話合い、頑張ろー！とゆうことになってそれから私から文章考えなくても毎日LINEできるようになったんです！ そして、勉強もわかるまで丁寧に教えてくれました！ 告白するのにも早いと自分でも思ったし、振られたとも途中思いました。でもとても嬉しかったです！ 私は勉強頑張りつつ彼のこと想い続け期待してもいいと思いますか？ 意見、コメント下さると嬉しいです。

別れたいと言う彼。でも後々の復縁を示唆します。どうしたらよいのでしょうか。 初めてご相談させて頂きます。長文になりますが、よろしくお願いします。 ２ヶ月前に、３年半付き合っている２つ下の彼から、同棲７ヶ月目、「距離を置きたい」と突然言われ、彼は実家に帰ってしまいました。その２週間後「別れたい」と告げられました。 別れたいと言われた原因は、束縛をしていたつもりは自分はなかったのですが、彼にとっては色々な事を私の為に我慢し、縛られていると感じる事が積もりに積もって、息苦しくなってしまったこと、別の人格である彼に対して、私と同じ考え方をして欲しいと感じ、求める事をしてくれない彼を責めたり、怒ったりしてしまい、完全に私の未熟さによるものが主な原因です。彼に依存しすぎていた自分がいました。嫉妬に狂って彼を信じてあげられない時期もありました。 こういった状態になる前に、彼は一度も気持ちをぶつけてくれた事はなく、アピールしたつもりだった、と言われましたが、喧嘩もほとんどなく、私には全く響いていませんでした。突然別れを望まれて、初めて彼の気持ちを知った、、という状態です。 彼は私との関係について、前は本気で結婚も考えていた。今も好きだし、尊敬もしているけど、私に対して（改めるからもう一度チャンスが欲しいと言っている私に対して）応える余裕が持てない。お互いが自信を持って好きな事をしてキラキラしていたい。今はこうゆう気持ちだけど、人の気持ちは変わっていくものだから、もしかしたら俺の気持ちも変わるかもしれない。また私と一緒にいたいと思うかもしれない。でもそれはすぐなのか、１年後なのか、５年１０年後なのか、今はわからない。人の気持ちは誰にも動かせないのだから、私が自分の事を好きでいたい、というなら俺は何も言えない。逆に今の俺の気持ちも私にはどうすることもできない‥そう言っていました。 私としては、別れるのだけは嫌だ、そんな状態は耐えられない。だったら、私は何も求めない、見返りも何も求めないから、一応はまだつきあってる事にして欲しい。まだ好きでいさせて欲しい、と求め、現在に至ります。 一緒に住んでいる家については、もう住む気はない、次の一ヶ月分の家賃は置いていくけど、その後は、私の好きにしていい、、と言われました。このまま住むか、引っ越すのか、実家に帰るのか、それは私の好きにしてって事です。敷金が戻ってきたら使ってもらって構わない、と。 別れ話が出てから今日まで、何も求めずほとんど私からの連絡はしていませんが、彼からは、別れ話の翌日、「大丈夫かな、って思って、、」と心配の電話があったり、少し前までは、３～４日に一度程度電話がありました。彼から頼まれていたお仕事の関係もあり、業務的な連絡が多かったのですが、次第にそれ以外の会話も増え、海外出張前後に電話があったり、仕事の話等、楽しく会話が出来るようになり、一度わざわざ仕事の完成したものを私に見せる為に、いきなり家に寄ったこともありました。 彼の気持ちが少しずつ戻って来てるのかな、、と期待していたところ、少し前に、友人を通じて、彼が未だよりを戻すつもりはない、という気持ちを知ることになりました。今は仕事にやる気満々で、私との関係を、辛かった、傷つけられた、あんな辛い気持ちは味わいたくないという、ネガティブな気持ちでいっぱいなようで、私が態度を改めたところで、また前と同じ繰り返しだ、と言っていたそうです。じゃあ、付き合いたくない、好きじゃないって事なんだね、と問うと黙ってしまうというのです。そうかと思うと、私の事は好きだし、相性やセンスもすごく合ってるし、尊敬もしてる、一年後とかに会って、魅力的に感じるかもしれない、その時は前の関係になるかも、と数回繰り返し言っていたそうです。 戻ってくるかも、という期待があった為に、お家もとりあえずキープしていますが、この問題をまずは解決すべく、先日会って話がしたいと伝えたところ、予定がある、と濁され、あぁ、私と会いたくないんだな、という印象を受けました。経済的にいつまでもキープするのは厳しいので、辛い決断でしたが引っ越す事を考え始めています。 彼としては今は戻るつもりはない、でも復縁もあるかもね、という何とも曖昧な気持ちのようで、今私がどうすべきか、本当にわかりません。こんな無責任な去り方をした彼に対して、憤りを感じつつも、復縁したい気持ちの方が今は強いので、引き続きこの曖昧な状態の冷却期間を持って様子をみるのか、もしくは、復縁に繋げるため、彼の気持ちを知った今、彼の望みを受け入れて、敢えて彼との関係にはっきりと区切りをつけるべきか。その場合は手紙で伝えるか、会って話すべきか（復縁の意志ではなく謝罪と感謝を伝えたいです）どうしたらよいでしょうか。。

２歳３カ月になる娘がいます。 私は週５日１０～４時まで働いており、娘を保育園に預けていますが、 娘と一緒にいる時間が苦痛で、耐えられません。 ２歳前くらいからイヤイヤが始まりましたが、最近は以前にも増してひどく、 朝起きた瞬間からイヤイヤ言い出し、思い通りにならないと 泣き叫んだり、物を投げてきたり、床を蹴って暴れたりします。 ジュースを飲んだばかりなのに、「もっと、もっと！！」と欲しがってきた時に 「さっき飲んだから、また明日ね」と言って応じないと、 金切り声を出して怒り、「ジュース！！ジュース！！」と言いながら床に寝そべって大泣きし、 あの手この手で気をそらせようとしても、全く効きません。 なのでそういう時はもう仕方なくほっといているのですが、なかなか泣きやまず、 ものすごい声で泣くので、私も冷静になれず、 「もううるさいな！！どっか行ってよ！」などと言ってしまいます。 私が掃除をしている時も、掃除道具を奪って、どこかに持って行ってしまい、掃除になりません。 このカテで、「ほうきなどを渡して一緒に掃除するといい」と書いてあったので、 子供には小さめのほうきを渡したりもしましたが、娘は私の持っているほうきを欲しがり、 渡さないとまた上記のように大声で泣き叫んだり、暴れます。 食事の時も、一緒に居間で食べているのですが、娘の分はちゃんと娘用の器によそってあるのに 食べず、私の分を欲しがります。 「○○ちゃん（娘）のはこっちにあるよ」と言っても、私の分ばかり欲しがります（食べている物は同じです）。 食事中も、じっと座ってくれず、ちょっと食べてはすぐ立ちあがっておもちゃで遊びだし、 「いらないならもう片付けるよ」と言って片づけようとすると怒ってわめき、 かといって置いておいても食べたり食べなかったりで、イライラしてしまいます。 朝、保育園に行く時も、やっとの思いで着替えさせたのに、 服を指さして「ここ、汚れてる！！」とか言い出し、どう見ても汚れていないので 「汚れてないよ、大丈夫だよ」と言っても、「汚れてるの！！洗濯しなきゃ！！」とか言い出して、 着せたばかりの服を勝手に脱ぎだし、洗濯機の中に入れて来てしまいます。 私が、どんなに「脱がなくていいの！！」と言っても全く聞く耳をもちません。 昨日も、朝、同じ様に着せたばかりの服を脱ごうとしたので、 「脱がなくていいの！！」とやめさせようとしたら、金切り声で泣き叫び、暴れたので、 もう私も頭にきて「いい加減にしなさい！」と娘を叩いてしまいました。 それで娘は更に大泣きし、もう保育園に送っていく気力さえなくなってしまいました。 最近、娘が泣き叫んだり暴れると、冷静になれず、叩いてしまいます。 昨日は、帰って来て急いで夕飯の支度をしているのに邪魔をしてきたり、 またジュースを必要以上に欲しがって来たので、最初は無視して家事をしていたのですが、 あまりに大声で騒ぐので、娘を突き飛ばしてしまいました。 自分でもどうかしていると思います。 手をあげるのはやめなきゃと思うのに、抑えられません。 かなり前から育児相談に行ったり、心療内科に行って安定剤をもらったりしていますが 育児相談の人からは「イヤイヤが一生続くわけじゃないから！」と言われ、 心療内科の医師からは「子供と離れる時間を持つ事」と言われ、 でも保育園に預けているので、娘と一緒にいる時間は朝と夕方～夜９時までなのに、苦痛で、 すぐに泣いて暴れる娘が憎らしく思えてなりません。 たまに会うママ友も同じ年の男の子がいますが、ママ友の子はおとなしく、 あまりわめいたりもしません。会う度に「うわー、大変だね」と言われるので、本当にどうして・・・と思ってしまいます。 育児に全く自信が持てず、いつか新聞にのるような事件を起こしてしまうのではと自分が怖くなります。 娘の金切り声やぐずり声を聞くだけで、ぞっとして、耳をふさいで逃げたくなります。 執着心が強く、やっとジュースの事から気をそらせたと思っても、 また何時間かたつと思いだしたかのようにジュースを欲しがってきて、応じないと泣き叫んで暴れます。床をダンダン蹴りながら泣き叫ぶので、アパートの階下の住人からは天井をどつかれ、 駐車場で会った時「すみません」と言いましたが、無視されてしまいました。 一度スイッチが入って泣きだすと、もうどうやってなだめても無駄で、 なかなかおさまりません。 イヤイヤ期に入ってから、ずっと娘の事で悩み続けていて、もう疲れてしまいました。 「この子がいなければ」とさえ思ってしまいます。 こんなふうに思う私が育てるよりいっそ施設に預けたほうがいいのではと悩み、夫にも相談しましたが 「協力するから絶対にそんなふうに考えないで」と言われました。 夫は以前から、休みは娘と公園に行ってくれたり、家事も手伝ってくれたり協力的です。 でも、どう育てていけばいいのかもうわかりません。 もともと私は子供と接するのは苦手ですが、娘を産んでから、つくづく自分は育児に向いていないと 思います。 娘と同じ様な子を育てたかた、どうやって乗り切ったか教えてください。申し訳ありませんが、育てやすい子を育てたかたや、育児経験のないかたはご遠慮ください。

もう終わりなのでしょうか？(涙)彼氏から連絡がありません。 付き合って１ヶ月になる人がいます。 職場は出会いで、一緒に働いて１年弱、彼から食事やドライブの誘いを受けて遊びに行った期間は３ヶ月、 付き合うようになって１ヶ月です。 私は３０歳女性、彼は４０過ぎの男性です。 付き合う前は、メールなり電話なり、積極的に彼がしてきてくれ、彼からの好意ははっきりわかるものでした。 それが、付き合うようになってから、メールの数が減り、返信がないことがあり、とても私は気にしています。 たとえば先週、いつも週末は彼から必ず連絡してくれるのに、夜になってもなかったので、他愛ない疑問形のメールをしたら、それに対する返信はありましたが、続いて私が近いうちにどこか一緒に行かない？とメールしたら、返信がなかったのです。 寝てるかなと思いつつ、電話しても出ず、折り返し連絡もなく、気になったので翌朝、また気が向いたときに返信頂戴とメールしたものの、１週間たった今まで何も反応なしです。 確かに先週一週間、彼が忙しいのは同じ職場でよくわかってましたし、仕事がたてこんでくるとプレッシャーに押しつぶされて余裕がなくなる彼というのもよく知っていますが、今週末も連絡がないので、 メールのひとつくらいできるんじゃないかと、本当に不安になっています。 彼はこの土日もおそらく休日出勤で、来週は海外出張で今月はいなくなってしまうので、 会えないし、自分から連絡をとるのももう返事がなかったらと思うとこわくてできないし、 もう彼氏彼女の関係なんかじゃないのかなと、とても落ち込んでいます。 彼はよく、付き合う前も付き合ってからも、私が彼になにかご飯を作ったり尽くすようなことをすると、 「いいよ無理しなくて、俺オヤジだし」「こんなおじさんに付き合ってもらって申し訳ない」 「やさしくしないで。もう年だし。もっと好きになっちゃうじゃん。」「こんなジイさんに付き合ってもらってご迷惑おかけしました」「オヤジなのに舞い上がってたみたいです」 などなど、ちょっとうんざりしてるほどこういうことを言うんです。彼、自信がないんでしょうか？ 彼に寄ってくる女性は大勢いたと思いますが、一度婚約破棄されたことがあるようです。 あと、私は決して美人でもないのに、彼はちょっと勘違いしてるのか、私のことを可愛いキレイと連発、 こんなに可愛かったら男に誘われまくるでしょ？こんなに可愛かったら男が放っておかないよなあ、など、私がモテると誤解しています。 上２つの彼の言動と、今回の連絡がないのは、あまり関係がないかもしれませんが、参考になればと 思い、書かせていただきました。 最後に二人で会ったのは２週間前、自宅でデートしましたが、そのとき私は彼を信じていないようなことを 言ってしまい、彼を半泣きさせてしまいました。 彼が赤ちゃんがほしいというので、私は結婚しようとも言われてないのにそんなのおかしいと思って、 あなたは本当に今赤ちゃんができたら俺の子じゃないといって逃げそう、と言っちゃいました。 彼は俺って信用されていないんだなと、拗ねて涙をためて黙ってしまいました。 ギクシャクするようなことと言えばこれかなと思いますが、翌日ふつうに他愛ないメールが彼から きていたし、職場でも元気そうだし、その後職場でも他愛ない会話を彼からしてきたし、 何も気にしていないように見えます。 今週の接触は、私の机に前も彼からもらったお菓子を彼がおいてくれていただけです。 こういう彼から連絡がない場合、もう終わっちゃうんじゃないかと思い不安で夜もろくに眠れません。 あれだけ愛してくれていたのになぜ、、、と、どん底に突き落とされたような気分です。 客観的な意見をください。よろしくお願いします。

こんにちは、24歳の女です。 何度か似たような質問をしてしまっているのですが、多くの方のご意見をお伺いしたいので、ご了承ください。 以前答えてくださった方、再度の投稿申し訳ありません。 私は付き合って6年近くになる彼氏がいまして、彼氏は警察官です。 私は社会人になって2年、彼氏は1年半が過ぎました。 と言っても、彼氏は半年は警察学校へ入り、現場に出てからは1年。中でも1人で事件処理をするようになってからは半年程度です。 お互い結婚する意思はあり、結婚後の住む場所、働き方やお金の管理など話し合って決めていました。 あとはプロポーズしてくれるのを待つ状態ですが、それもあと数ヶ月後の記念日かな、ということでした。 去年のクリスマスには、プレゼント選びついでに婚約指輪も見ていました。 なので期待していたところ、先日、結婚のタイミングについて話していると、記念日もプロポーズは厳しいようなことを言われました。 その理由は、上司から「こんなんじゃお前いつかクビだぞ」と怒られたこと、その後もミスが続いて仕事に更に自信がなくなったことだそうです。 そんな風に落ち込んでいたことは、私が結婚のタイミングについて話すまで言わず、その理由を聞くと、こんなことがあったと言ったら更に結婚が遅くなると思われるんじゃないかと思った。と言っていました。 彼氏は、結婚するなら私を幸せにする責任がある。今は家族を養う自信もなくて、1人のことで精一杯なのに、私の両親に幸せにしますと挨拶へは行けない。だから、もう少し待っててほしい。待たせてごめん。 結婚するなら私だと決めているから、それは心配しないで。2年後の異動があるから、それまでに必ず決める。 と言われました。 誠心誠意、彼氏なりに考えてくれていると思います。 だけどその一方で、彼氏の都合に振り回されている感覚もあります。 幸せにするから待ってて。と言われて1年半経っていますし、上手いこと言われて延ばされているような…そんな気もしてしまいます。 彼氏自身のことは大好きで、尊敬して、家族と同じくらい自分が自分らしくいられる安心感をくれる人です。 気持ちがあったかくて、自分がどんなに忙しくても私のことを大切にしてくれて、私が辛い時も必ず味方でいてくれます。 そんな彼氏だからこそ、私はこれからも一緒に生きていきたいと思いました。彼氏となら、例え思わない不幸に見舞われても頑張れると思ったんです。 もし最悪、彼氏に万が一のことがあっても私が作った家族は私が守ると、責任も持てる気がしました。 彼氏が警察官になった時、彼氏の仕事に私が着いていけるのか不安で不安で沢山悩み、出した結論です。 だから私が彼氏との結婚を迷っている訳ではありませんが、だからこそ私の結婚を決めるタイミングとしては、今だなぁと思います。 でも彼氏は違うようで、まだ結婚しても自分のことで精一杯になる。もう少し待ってて。と言います。 その様子を友達に話すと皆に口を揃えて「安心し切られて主導権を握られてる。上手いこと言って、先延ばしにしたいように感じる。一度引いて、他へも目を向けた方がいいんじゃない？」と言われ、彼氏の言葉を信じていいのか分からなくなってきてしまいました。 彼氏の人柄や、どんな話でどう決まっていっているのか、1番分かっているのは私なので、私が彼氏のことを信じて判断しなくてはいけないと考えています。 友達には彼氏が警察学校にいて会えない時に愚痴をこぼしたりしていましたが、現場に出てからは、休みはほぼ私に使ってくれて旅行へも何度か行きました。そうした話はあまりしておりません。 友達には愚痴をこぼしだからこそ返ってきた答えだと思う反面、客観的な意見で最もかもしれない…と混乱してしまいました。 彼氏は今ある事件で忙しく、24時間警備にあたっていてこの先会えるのは2週間後の予定です。 会えなくなる直前に会ったとき、やっぱり私が友達はトントンと結婚が決まっていくのを話すと、待たせてごめんね。でも結婚したら1番幸せにするから、頑張るね。と言ってくれました。 それを信じて励みに私も仕事を頑張ろうと思いましたが、友達からの客観的な意見を聞く度に自信がなくなっていき、彼氏にも何と連絡をしていいのか分からなくなってしまいました。 今忙しいので、いつもなら返信は期待せず「お疲れさま」という連絡を毎日入れていたのですが…それすら、安心し切らせる原因なのかな？と思ってしまいます。 彼氏のことが大好きで、一緒にこれからもいようと思う気持ちは変わりません。 それならば、私は彼氏のことを待つ姿勢でいいのでしょうか？ それとも、友達の言うように少し引いて、他の人へも目を向けた方がいいのでしょうか？ 彼氏は彼氏で精一杯考えてくれていると感じる気持ちを、自分で信じていいのでしょうか。 混乱しているので、ご意見をお伺いしたいです。よろしくお願いします。

人生が詰まりすぎて死んでしまいたいと思うことが増えました。 常に何かに追われてるような気分が止まらず心が休まる時がありません。辛くて逃げたいです。 高卒時に就職できず現在フリーターです。勉強しても成績が思うように上がらず大学進学は諦めていました。 元から自分に自信が無く、また人から否定される(不採用と言われる)のが怖くてこの7年間就職活動を避けてきました。 自分も良い年なので、最近何とか踏ん切りを付けて現在就職活動中ですが全くうまくいかず、 書類選考で50社落ち、やっと進んだ1次面接で2社落ちました。 そのうち1社では面接官から完全にストレス発散の捌け口にされるような面接を受け泣いて帰りました・・・。 恋愛経験ゼロ、告白された回数ゼロ、彼氏ができたことすら無い25歳です。友達もほぼいません。 「変われるかも」という期待を込めて毎日メイクや髪形を研究しては鏡を見てガッカリして、 自分の周りにいる恵まれた美人達に嫉妬して毎晩泣いてという人生に疲れました。 就職活動にも既に嫌気がさし始めてしまい逃げたい気持ちでいっぱいです。 バイト先の上司からは「後任の人間を決めたいからさっさと就職しろ」と責められ 就職活動を支援して頂いているキャリアカウンセラーの方からは「ここまで落ちるってヤバいですよ」と笑われ、両親からは「早く結婚して」と詰められており、 一息つこうとカフェに行けば店員から見下すような態度を取られどこに行っても苦しいです。 子供の頃から出来が悪く平凡以下の人生だったので、この先人生が明るくなるとは到底思えません。 少し楽しいことや嬉しいことがあっても長くは続かず、その後必ず最悪でどん底に突き落とされる出来事が起こるからです・・・。 今はギリギリ若さがあるから何とかなっている部分もありますが、中年になっていくことがとても怖いです。 美人でもないので結婚はできません。 貯金はしていますが、お金への不安が尽きずいつもカツカツの生活をしています。 この先延々仕事や人間関係で辛い思いをしながらお金も無く一人で両親の介護をし自分も年老いていくというのは不安で仕方ありません。 それよりも、思い切って死んで早々に人生をリタイアするのもアリなのでは・・・と思い始めています。 以前たまたま見ていたアニメか映画かは忘れましたが、登場人物の「逃げたっていいんだよ」という言葉に妙に勇気づけられ、(死んでもいいという意味でないのは明らかですが) 辛かったら死んでもいいんだと思い始めたら何か保険が出来たような、少しだけ安心しました。 何より、死んだあとのビジョンにワクワクしています。 死んだら自分の容姿や就職のことなど心配しなくていいし、他人の顔色を窺ってビクビクすることもない人間関係で悩まなくて良い、辛い仕事をしなくても良い、 彼氏ができなくても結婚しなくても「行き遅れ」と後ろ指をさされることも無いです。 もし幽霊になれるのであれば、憧れの地に自由に行くことだってできそうです。 今よりずっと何も心配することなく自由になれそうな気がしています。 自殺を餌に構ってほしくてこんなことを書いている訳ではなく、 人生と気分がどん底すぎてどうしたら良いのか自分でもわからないのです。 周りに恵まれていて幸せな人が多く、自分と比較して勝手に辛くなっています。 死に対する希望はありますが、死ぬまでの過程を考えると少し怖いです。かなり痛いし怖そう。 安楽死の薬があればなぁなんて常に思っています。とにかく何かから解放されたい。何かに追われて常に焦っている気分を終わりにしたいです。 自分が逃げられる方法は死が一番だと思っているのですが、 実際そうやって死んでいった人達に対して、楽になれたと思えますか？

私の悩みを聞いてくれませんか。 現在自分の進路がこの時期になっても、はっきりできないのです。 語彙力も表現力も乏しいため色々と理解できない文章になると思いますが、 聞いていただけませんか…！ 私は絵、漫画、アニメが大好きです。 小さい頃からちょっとあいた時間を見つけたらすぐ自由帳を広げて絵ばかり描いているような 子だったそうです。そのせいか今でも絵を描く事は大好きで、今の中学の週一の美術の時間 だけが学校生活の唯一の楽しみです。 幸いにも、数人ですが同じ絵や漫画が好きな大人しい女の子達と友達になれて 日々過ごせています。 漫画やアニメが好きな事に対して、クラスの人は悲しい事に理解がなくて、 友達同士でひっそりとお互い描いた絵を見せたり、面白い漫画の話をしていたら 気が付いたらクラスの中で私達のグループだけ孤立している現状です…。 本題です。美術の高校に行きたいのです。 友人達は皆、私立専願で美術関係のコースに進学するそうなのです。 皆、年の大分離れた兄、姉がいる。一人っ子。私立に行く事に対して親はなんとも 思っていないそうです。 美術の高校に行きたいと言うと親や身の回りの人は大半が顔をしかめます。 父親に何度も怒られ、喧嘩してしまいます。それもそのはず… 私は３人兄弟でまだ中学生にもなっていない弟と、同じ受験生の双子の兄がいるのです。 家計が大分苦しくなるので親には前々からずっと、お金のかからない公立高校に行って、 安心させてあげたいと思っていました。 ですが、美術中心の高校だなんて私立が主だし、唯一ある公立の美術高校は自宅からだと 通学で１時間近くかかる場所にあるのです。 当然公立の近い普通科の高校に入るべきなんだと思います。 ですが色々と自分で納得しようとしてもいつも心のうちのどこかには美術高校に行きたい願望 がくっついているんです。 私立の美術コースに進学すると言う友人が羨ましいのです。どんどん友人たちはそこでクラスの子と お互い高め合って、共通の趣味を持つ友人もできて、沢山絵を描けるんだろうなあ…と。 私も可能な事なら好きなだけ絵が描けるような所に行きたい。 美術専門の高校の卒業後の進路なんて期待できたものじゃないと、夢に近付けるのは才能のある ごくわずかの人だけだというのも信じたくないですが…わかります。 けれど、自分が唯一まだ誇れる絵を存分に描ける環境が欲しい、 一緒に絵について話せたり、漫画やアニメが好きな事に理解のある所にいきたい。 これは私の小学生からの夢でもありました。 中学三年間毎日学校を楽しいと思えなくて、いつも修学旅行や席替え、ペアワーク ことあるイベントのたびにいつもびくびくしてきました。 高校になっても中学校生活のような日々を送る、なんて本当に本当に嫌です。 私が高校生活に望むことは「友達」「この学校に通いたい」 普通科の学校は今一つピンとこないままなんです…。 同じ目的を持って集まってきた子達なら共通の話題も沢山あるので自分から 積極的に話しかけていける気がするんです。 勝手な偏見ですが、美術系の学校のクラスの人達は私のような趣味にも 理解を示してくれるんじゃないかと思います。 普通科の高校に進学して卒業してから専門学校、大学…などという選択肢も あると思いますが、中学校生活で影のようにひっそりとした生活を送ってきた 私が、行く目的もない普通科の高校を無事３年間過ごせて卒業できる自信がなく、不安です。 私は、唯一の自分の心の支えだった絵を、趣味だけで終わらせずいつか 仕事にしたいという夢があります。 ごめんなさい、めちゃくちゃな文章で。 私はやはり今後の進路を考えると普通科の公立に通うべきでしょうか。 私を説得してくださると嬉しいです。普通科の高校を目指せるように。

お互いに、心を許せる唯一の友だといつも言ってた、一番仲の良かった友達を信じれなくなりました… 一月前でした。 その友達(Ｍ華)から突然、「ごめん、しばらく連絡できない(>_<) でも、何か相談したい時は聞くから言ってね。」とメールが来ました。 その時私は、以前にも同じ様な事があったので、理由を聞く事はせずに、 「わかったよ。 Ｍ華の事心配だけど、また連絡来るまで待ってるね♪」 と普通に対応しました。 友達は、神経と精神の病気を持っていて、時々治療に専念する時には、少しの間連絡を休む事があったんです。 だから今回も、同じ関係の理由で連絡できないのだと思いました。 それから1週間が経った頃に、友達から電話がかかってきて、今回連絡できなかった理由を打ち明けられました。 「最近ココロの調子が良くなくて、何故だか“友達”って存在を全部信じられなくなってた。 ○○ちゃん(私)の事も。。 裏切られるのが怖くて、信じたくても信じれなくなってた。だから、そんな態度を○○ちゃん(私)に見せてしまったら、傷付けると思って、落ち着くまで連絡しない様にしたの。友達には誰とも連絡取ってないし、今もまだ、誰も信用できてないんだ。 友達は、過去に病気を打ち明けた事で、親友だと思ってた子に逃げられた経験があるそうなんです。 だから、今回人を急に信じれなくなった時、過去の辛い気持ちを思い出してしまって、その子と私を重ねて、また裏切られるんじゃないかと怖くなったと言っていました。 それを聞いて私は、 「 信じて大丈夫だよって言っても、今は難しいと思う。 だから、無理に信じようとしなくてもいいよ(^^) いつかまた、信じれる様になった時に信じてくれたらそれでいいから♪ いつも言ってる、 “ずっと友達”って気持ちさえ変わらなかったら、Ｍ華が抱えてる悩みは全部受け止めるし、それで友達やめようなんて思わないよ。 Ｍ華が私を信用できなくても、私はＭ華を信じてるから心配しないで(*^^*)」 そう伝えました。 その言葉に友達は、涙を流して喜んでくれました。 ずっと抱えてた悩みを、打ち明けて良かった、ココロから出逢えた事に感謝するし本当の一番の親友だと…。 私も友達の力になれて嬉しかったし、もっと絆が深まったと思っていました。 だけど、 真実は違ったんです。。 今日、電話でこう言われました。 「前に、○○ちゃん(私)を信用できなくなって連絡しなかった時あるでしょ？ その時に、友達の姉妹に手紙書いて、相談したんだ。○○さんの事(私のフルネーム)が信用出来なくなって悩んでるって。」 …それを言われて、 あの時私に話してた内容とは違う事に困惑しました。 「“友達”皆を信用できない。誰とも連絡取ってない。」 そう言ってたハズなのに、信用出来なくなってたのは、私の事だけだった事実。 誰とも…って言ってたけど、本当は他の友達とは連絡取ってて、私の事相談してたってこと。 全てがショックで、 友達を信じて受け止めた事を裏切られた気持ちになりました。 友達は、 こうも続けたんです。 「その返事が、今日届いたんだけど…アドバイスを欲しかったのに、書いてある内容は思ってたのとは違って。。 “Ｍ華が可哀想”って書いてあったの。 それ以外にも、○○ちゃんの事否定する内容が沢山書いてあった。 何て書いてあったかは、傷付くと思うから言わないけど…私それ見て、アドバイスして欲しかっただけなのに全然違うって思って頭にきた。 だから姉妹に、信用できないから、しばらく連絡できないってメールしたよ。今度はその子達を信用できなくなっちゃった。どうしたらいいかな」 友達が手紙で書いた私の事が、それだけの内容だったから返ってきた返事だと思うんです。 じゃなければ、面識のない私を否定したり、“Ｍ華が可哀想”なんて言葉は出ないはずだから。 それを知って、友達が私の事を手紙にどれだけ悪く書いたのかと考えたら、悲しくて胸が苦しくなりました。 そして、せめてそんな内容を、私に話して欲しくなかったと思いました。 私からその事実に関して問う事は出来ないまま、何ごとも無い様に普通に電話は終わりました。 嘘を付いて裏切っていたのは彼女だった事にとてもショックを受けて、Ｍ華を信じれなくなりそうです。。 皆さんが私の立場だったら、この友達のした事をどう思い、この先どんな態度で接していきますか？ 今までみたいに、友達の相談に対して言葉をかける自信がなくなりました。

昨日３５歳の彼と電話で喧嘩をしてしまいました。（私は２７歳です） 原因は仕事の事です。 私と彼は同じ職場で働いていて、小さな会社なので周りも私たちの関係を知っています。 ですが、彼のほうが私情を持ち込まないよう過度に意識しているでいか社内での私に対する態度は他の社員に比べ厳しくなっています。 理解して我慢していましたが、時々他の社員には絶対言わないような厳しい言葉を周りの人が見ている前でされたりするので、先月に『彼女だからって甘やかさないようにしているのはわかるけど、過剰に厳しくされたり冷たくされるのは嫌だ』と彼に伝えました。 それ以来少しは収まってきたのですが、最近他の女性社員のやる気のなさをこちらに注意してくるようになりました。 私はそんなのは本人に直接言えば？と言ったのですが、彼は私に女性社員のまとめ役をしてほしいそうで（ちなみに私を含め女性は３人しかいません）私に注意することで周りも直していくだろうと考えているようです。 私も他の子達がやる気がないのは前々から感じています。 ただ、私に注意してもその子達が我がフリを直す・・・って事にはならないと思うのです。 彼が言うには、一人の子は『前に注意したらふてくされて辞めると言いだしたから』 もう一人は『これ以上の業務をさせる程給料をもらっていないから』という理由で自分からは言えないといいます。 特に後者の子は、『あれしか貰ってないんだから厳しくするわけないだろ。』とむしろ庇っているくらいです。 私も給料が安い時期がありましたが、自分から社長に交渉しました。 彼女は自分から社長にも言わないし、実家暮らしだし今年結婚するからこのままで良いといっています。（おとなしい性格だから言いにくいのもあるとは思いますが。） そんな甘えた考えの子を可哀想だと言う意味がわかりません。 私は女の子の中で一番年下で、勤務年数も３年。 前者の子は5年で、後者は1年なので私がまとめ役をするのもとても微妙です。仮になったとしてもおそらく言うことは聞いてくれません。 私からしたら、彼は自分がその子達に注意しにくいものだから言いやすい私に八つ当たりしてるんじゃないの？と思います。 私は今、自分の業務以外に自発的に彼の業務もサポートしています。（もちろん彼の為・・・というのもありますが） 他の子達よりやる気を持って仕事をしていると自信を持っていえます。 それなのに、私は厳しく（しかも自分の事じゃないのに）彼女達に甘い彼に納得がいきません。 口論のあげく私は途中で電話を切り（その前に3回彼のほうが切りましたが私がしつこく電話しました） 『もういい、仕事頑張ってるほうが馬鹿みたいじゃん。もう何もしないから』と彼のサポートをやめる的なメールを送ってしまいました。 正直『何もしない』というのは本心ではありません。 心から彼の手伝いをしたいと思っています。 だけどそれを認めてくれない、評価してくれないことが悲しくて虚しいです。それに加え、何もしない子達を庇っていることが腹がたつのです。 メールは帰ってきませんでした。 いつもなら何だかんだで謝ってきてくれるのに・・・。 今日の朝会社で顔をあわせましたが、私も素直になれずそっけない態度を取ってしまいました。 私から謝るべきなんでしょうか？ せっかく結婚の話も出始めたのに、このままつまらない事で恋人としての関係も終わってしまうのではと不安です。 でも、今回は私に悪いところがあったとはどうしても思えません。 今謝っても、きっと話し合うこともなく何も解決しないで終わってしまうと思います。 すごく葛藤しています。 アドバイス宜しくお願いいたします。

35歳、パート主婦です。 子供は1歳と3歳の二人です。 結婚して４年半で、先日借金350万があることがわかりました。 下記の状況を見て頂いて、下記三点について意見をうかがえたらと思います。 (1)離婚すべきか、子供の為に離婚しないべきか (2)借金、パチンコはなおるのか？ (3)裁判したら下記の状況で離婚、親権は獲れるか？ 結婚する前5年前にカード返済が滞り、ブラックリストにのったことを打ち明けられ、こんな経験があるから絶対に借金はしないと泣いて謝られ、結婚してほしいと言われました。 普段から優しく誠実だったので、過去の事だし、おたがいに借金だけはしてはいけないと約束し、結婚しました。 当時、私も正社員で働いていたので、お財布は別でした。 （その後、仕事もやめたので何10回も財布のことで話し合いましたが、怒鳴られて、生活費はあげてるんやから何が不満やねんと喧嘩はくりかえしてました。） １年後、アコムから50万借入してることがわかり、大ゲンカの上、義理の母がたてかえました。 子供が生まれてまだ3か月くらいのことでした。 結婚してから、彼は変わってしまい、というよりも本性をだし、ことあるごとに罵倒し私をどなりつけました。 私も性格が気が強く、論理的に話すので腹がたつんだと思いますが、 何かあるたびに、いつも逆切れし、「だれのおかげでこの家に住めてるんや。出ていけ」と言われ、きちがい女など、精神的苦痛をたくさんうけました。 普段は温厚に見えて問題はないのですが、怒鳴られるのが怖くて顔色をうかがって、できるだけ喧嘩しないように生活していました。ただ、タダやねんからいいやんなどひどい言葉をいうので、主人に対して愛情はなく、夫婦生活もうまくかわしてさけてました。 去年、二人目を出産する3か月前から主人の様子がおかしく、携帯をみたら会社の女の子に猛アピールしているのを見つけました。携帯をみたのは最低だとわかっていますが、その時見たことを正直に話、子供も生まれるからきちんとしてほしいと伝えました。 しかし、出産後も離婚するから付き合って欲しいと変わらずアピールしており、（たまたまラインがはいってきてみてしまいました）相手の女性は既婚者だし・・・と渋ってたのですが、情けなくなり、問いただしました。 結果、お前のような女とは違って、その子はいい女やと言われ、不貞行為はなかったのですが、出産したばかりの私には精神的にきつく、この人とやっていく自信がなくなりました。 それでも、義理の家族から離婚を猛反対され、私自身も相手への愛情よりも子供の事を考えて主人と１年過ごしました。 そして１年後、突然、借金350万あり、プロミスから220万、クレジットで100万、子供の学資保険から30万借りていて、どうにもならないから自己破産か個人再生をするといわれました。 もちろん、夫婦の預金もすべて使ってしまい、今は手元に数万しかありません。 借金したのはほぼパチンコです。 パチンコに行ってたのはわかっていましたが、何度も借金だけはダメやと、自分のできる範囲ですると自分でいってたので、仕事も忙しく、それくらいの息抜きは必要なのかなと信じてるからねといつも念押しし行かせてました。 何度か行ってほしくないとも言いましたが、怒鳴りつけられ喧嘩になって罵倒されるので、隠れていかれるくらいならと容認しました。 考えた結果、彼の性格上、怒鳴るのも治らないし、借金もパチンコもいつかするのではと離婚することを決めました。 ところが、義理の母と祖父が借金をすべて完済してきました。 借金は完済し、今後はお金の管理は全て妻がし、毎月借金をしてないことを証明する機関？があるとのことで、それで借金をしてない事を証明するから、離婚はしないで欲しいといってきました。 主人の家は元々裕福だったのですが、義理の父はギャンブル、借金、女性問題があり、借金も家がたつくらいあったようで、全て義祖父、義祖母が財力があったのでたて替えたようです。 しかし、会社のお金も着服していたようで、クビになり、私が結婚して１年後に離婚されました。 義理の父や主人のしりぬぐいばかりしているので、もう財力もありません。 それなのに、主人がもうしない保障など何もないのに子供達の為にやりなおせ、性格は我慢しろといってきました。 ただ、お金は返さないといけないので、私がやりくりして、できる範囲で返してくれたらいいと言われました。 私は結婚する前から考えて3度目の借金、親が家族を壊したのをみてきたはずなのに、今回の借金が理解できないし、この４年半が嘘ばかりだったと思うと、もう信用はできません。 このまま婚姻生活を続けて。また借金ができたら、もう誰も助けてくれないし、しわ寄せは子供や私に来ます。 それに信販会社には借金はなくなっても結局親には返さないといけないので、私や子供たちにしわよせはきています。 そこがどうしても納得できません。 絶対にしない保障が欲しいから次回したら慰謝料払うなど誓約書を書いてと言ったら、いいよと言われましたが、その時、借金まみれだった場合、とても払えると思えません。 払える保障がないから家族とどうするか考えてといったら、それは脅迫やぞと言われました。 信用もできないし、性格も合わないから離婚したい、これから生活を切り詰めて主人の借金を返すのが嫌だと話しました。 相手側は信販会社への借金もないし、精神科？への病院も通う、お金の権利は全て妻に任せる、 性格も気をつける、気のすむまで別居で今の家に住めばよいといってるのに、これだけ譲歩してるし、10年、20年かけても私の信用を取り戻すからと泣いて頼まれました。 子供はパパっ子です。主人も子供は可愛がってくれています。 子供を見ていると、離婚すべきではないのかと思う半面、もし裏切られてシングルになったときに仕事のこともあるし、早いうちに見切りをつけたほうがいいのでは？と思っています。 協議離婚には応じないそうで、裁判をするといってます。 向こうの弁護士さんは完済して改善策まで提示してるんだから離婚しなくていいといってるそうです。 裁判はお金も時間もかかるので、できればしたくありません。 万が一、裁判したら、彼や義理の家族なら親権までもっていきそうな人たちなので、とても不安です。 離婚後は実家で世話になり、家賃収入などもあるので、なんとか生活はできます。 子どももすでに不安に感じてるのがわかります。 子供に申し訳ないのと守りたいのと、自分の気もちと、離婚にしても離婚しないにしても先の不安で何が一番良い選択かわからなくなってきました。 長くなってすみません。相談にのって頂きたいです。よろしくお願い致します。

自分みがきの具体的な方法を教えて下さい。 恋愛相談の解答で、「自分みがきをしましょう」とよく見かけるのですが、自分みがきとは具体的に何をしたらいいのでしょうか？？ こんにちは。私は約一年間彼氏がいません。前の彼のことはすごく好きだったのですが、「キミより好きなコができて、そのコと付き合うことになったので俺と別れて欲しい」と言われてふられました。それ以来何も無かったのですが、最近になってようやくいいなと思う人ができました。彼も私に対して好意はもってくれているようで、週末2人で映画に行ったり、ご飯に行ったりはするのですが、「付き合う」に踏み切るにはあと一歩が足りないようで、「もうちょっと時間をかけたい」と言われている状態です。こんなことが続いたため、「好きになった相手に好きになってもらえないなんて、私にはそんなに魅力がないのか…」と、自信もなくなりますし、自分自身にがっかり＆幻滅しております。 「外見をみがくのはもちろん、本を読んだり、映画を見たり、旅行に行ったり、美術館に行ったりしましょう」というフレーズをよく見かけますが、自分みがきとは関係なく、私は本が好きなので、週末はほぼ本を読んで過ごしています。あまり意識したことはないのですが、習慣的に週3～4冊のペースで読んでいるくらいでしょうか。映画も好きなので、少なくとも月に3度は映画館に足を運んでいます。旅行に関しては、毎年夏休みを1ヶ月ほど取って海外旅行に行くため、国内外問わず比較的いろんな場所に行っている方だと思います。具体的に挙げますと、昨年は韓国、モロッコ、スペイン、フランスに行きました。今年はニューカレドニア、トルコ、ギリシアに行きました。来月3週間の夏休みを取るので、がっつりイタリア半島めぐりに行きます。美術館も同じく、都内の興味がある展示には足を運んでおりますし、海外の旅行先でも必ず行きます。なので「本を読むことや映画を観る」「旅行や美術館に行くこと」は、たまたま私の趣味であるため、そこが不足しているとは思えないのです。そういう趣味を厚く強化するというよりは、おそらく、そこ以外の何かが私には欠如しているように思われてなりません。 外見に関しては、決して目を引くような美人ではありません。ごくごく平均的なルックスだとは思いますが、ファッションも含めて、見た目にはかなり気を遣っている方だと思います。2週間に1度のまつ毛エクステ＆1ヶ月に1回は必ずサロンでカラーリングとトリートメントは必ず行っています。特に太っているわけでもないので、これ以上痩せる必要も感じません。（痩せすぎないよう＆太らないように気をつけてはいますが。。）。鼻が低い＆丸顔が個人的に気になっていたので、鼻筋を通すため定期的にヒアルロン酸を注射したり、細くて美しいあごのラインを出すだめにボトックスを半年に1度打ったりしています。エステや美容鍼も、習慣的に通っております。これ以上こだわるとすると、メスを入れての本格的な美容整形になると思うのですが、正直そこまでの必要性は感じません。またファッションに関しては、引っ越しの際、”ウォークインクローゼットのある部屋”が私にとっての第一条件になるほど、好きですし気を遣っているつもりです。 もっと魅力的な女性になりたいのですが、そのための自分みがきの方法がわかりません。友達に相談すると、みんな決まって「そのままで充分だよ！」と言ってくれるのですが、今の私に魅力が足りないのが現状です。まずは自分自身を変えなければ、他人や環境は変えられませんよね？　自分自身の価値を高めるために出来る限りの努力をしたいので、アドバイスを宜しくお願い致します。 ちなみに私は、都内在住で出版社に勤務（女性ファッション誌の編集）しております。仕事に対する不満は一切なく、仕事だけは非常に順調です。 どうぞ宜しくお願い致します。

これからどうしたらいいのか、気持ちの整理が付けられずにいます。 皆さんのご意見聞かせてください。 長文です。 私には今年9年目になる彼がいます。 彼41歳、私35歳です。 お互い結婚前提の付き合いのはずでした。 でもあることをきっかけに、今月17日以来互いに連絡を絶った状態になってしまっています。 出会ったのは私が留学していたアメリカ（彼も日本人の駐在員）。 6年前私が帰国、それ以来遠距離です。 2009年に入り、『今年中に結婚、来年の春にはアメリカで一緒に暮らし始めよう』ということになりました。 ですが彼が親への挨拶を彼が何度もキャンセル、その年の終わりになっても結婚への進展は何も無いまま。 そこで、彼が実は親への報告も含め、結婚への準備を一切行っていなかったことが判ったのです。 結婚は二人で話し合ってきたこと、決して私の一方的な希望ではなかったです。 私はその暮に退職が決まっていました。 （結婚が主な理由ですが、他にも事情がありました） そのため、2010年アパートを引き払い実家に帰り、以来実家暮らしです。 その頃の彼に 『どうして結婚を前に進められないのか？』 『これからどうしていきたいのか？』 問うても言葉を濁すばかり、連絡もあまり取れなくなっていました。 一度アメリカに会いに行きたいという私の希望も拒否されました。 彼の本心も状況も判らず、当時の私は半分パニックでした。 やっと半年後、久しぶりに会って話す機会を得ました。 その時、重い彼の口から聞いた話を総合すると、前妻と子どものことが原因ということでした。 実は彼はバツ1、一人娘を前妻が引き取り日本で暮らしています。 前妻に大きな問題は無かったようですが、彼が窮屈な結婚生活や父親になる重圧から逃げ出したくて家に帰らなくなり、それ（つまり彼のわがまま）が原因で離婚をしたそうです。 離婚後、直ぐに私と付き合い始めたのですが、私との結婚が見えてきた頃に小学生になった娘と離婚以来始めて再会し、子どもへの罪悪感と愛情が芽生えてきたそうなのです。 前妻は強く復縁を希望していて、子どもも彼になついているとのこと。 でも、前妻とやり直す自信は無い、君と一緒になりたい気持ちも変わらない。 どうしたらいいか分からず悩んでいる、と言われました。 私は、 『誰と一緒になっても娘さんのお父さんは貴方。私は貴方がその役割を果たす手伝いをしたい。』 と言い、彼もそれに頷き、結婚前提の関係をやり直すことになりました。 が、それ以来、状況は何も前に進んでいません。 何度も話し合いをし、その中で私は彼に 『私も子どもが欲しいから、年齢的にもそんなにいつまでもは待てない。もし近い将来に私と結婚できないなら別れよう』と言ってあります。 その度彼は『一緒になりたい気持ちはちゃんとある。今度こそ気持ちに整理を付け、君を迎えに行くからもう少しだけ待って』といいます。 でも、結局今まで彼は何のアクションも起こしてくれませんでした。 彼が私を選びきれずに揺れ続けたこの4年間、とても辛かったです。 そんな中、今年3月、私の父に末期がんが見付かりました。 長くて来年の春、と言われたのです。 それを彼に伝えたところ、『君との結婚をちゃんとして、お父さんを安心させてあげたい』と言ってくれました。 そして、今月20日に帰国し私の両親へ挨拶に来る予定を立ててくれたのです。 今度こそ一緒になれる、家族も安心させられる、と私は本当に嬉しかったんです。 ですが、帰国一週間前になって突然、 『やっぱり今回は君の顔だけ見に行く。それから自分の両親と子どもに会いに行く。8月にもう一度帰国するつもり』 と言われたのです。 8月にもう一度、と言われても、彼の仕事は激務で、今までも帰国予定が2ヶ月以上ずれるのは当たり前。 それに、彼が私のことを一旦保留して両親や子どもに会いに行き（つまり私との再婚を報告に行くためではない）、この期に及んで決定を先延ばしにしたいと思っている様子にも気が付きました。 もう私には、今までみたいにもう一度彼を待ってあげられる余裕はありませんでした。 だから、 『まずは私の両親に会って欲しい』 『だけど、どうしても先にご両親や娘さんに会いたいなら、理由を教えて欲しい』 と伝えました。 彼は、『分かった。腹をくくる。だけど今は疲れていて考えられない（仕事帰りで夜中の2時の電話でした）。明日必ず電話するからもう一日だけ待って』と答えました。 が、その後電話は無く、私は15日に 『今まで信頼したくて待ってきたが、もう、期待して裏切られるのが怖くて仕方が無い。言葉の約束や言い訳はもう欲しくないので電話は要りません。行動で示して欲しい。まだ私を大切に思っているなら会いに来て欲しい』 というメールを送りました。 が、それ以来彼からは一切の連絡はありません。 私からは帰国予定だった20日に一度電話をしました（呼び出し音はアメリカのもので帰国は取りやめたようです）が応答は無く、それ以来、こちらからも連絡を取っていません。 今の正直な気持ちは、以前ほど、ショックと悲しみで何をどうしたら良いか分からない、というほどの絶望は感じていないです。 彼は嘘や隠し事が多く、都合が悪くなると逃げ出してしまう弱い人です。 もし、彼がもう一度やり直したいと言ってきたところで、信頼の気持ちを失ってしまった今、もうそれを素直に受け取れないと思います。 彼との縁は無かったんだ、と諦めの気持ちです。 その反面、どうしようもない程の虚しさや口惜しさが込み上げてくるのです。 私はなるべく彼の状況を尊重しよう、彼の歩調に合わせよう、彼の誠意を信じよう、と努力してきたつもりです。 それに対し、一旦は親に会う約束までした挙句、連絡を絶つなんて。 何も言わずに逃げたということは、きっと私を納得させられるような理由なんて無かったという証拠でもありますよね・・・。 （確かに私は『言葉は要らない』『行動で示して』とメールしましたが、＝『言葉は要らないと言われた』『行動で示せない』から、ハイ終わり、でOKということではないと思うのですが、私が間違っていますか？） それから、私が彼を追い詰めたのか？本当はどうしてあげるべきだったのか？自分を責めてしまうこと。 どこかで今でも彼をどこか信じたい、彼との人生の続きを夢見たい気持ちが断ち切れていなくて、連絡を待ってしまったりする。 また、彼の娘さんに申し訳ないと思う。 そんな気持ちも強くあるのです。 自分の気持ちにどう整理を付けていったらいいかわかりません。 彼と最後にもう一度ちゃんと話をするべきだと思いますか？ それとも、もう放っておくべきでしょうか？ 相談していた知人は、彼のしたことは婚約破棄と同じなんだからケジメとして最後に誠意ある謝罪をしてもらうべきだ、と言います。 どう思われますか？ また、もし、同じように長く付き合った人と納得できない終わりを迎えた経験をされた方、どういう風に気持ちに折り合いを付けて、その後前に先進めたか、教えてください。 長文にお付き合いくださり、有難うございます。

相談は自営業の主人のことです。 現在32歳、内装業を始めて5年になります。結婚は3年目で2歳の子供がいます。 神経質なタイプなので丁寧で良い仕事をすると、ありがたい評価を頂くことが多いようです。 性格は真面目でプライドが高いように思います。 収入は贅沢できるまでは行かないけど一家三人、食べていけてます。 私が困っているのは主人の『自営業で成功するための努力』についてです。 収入に波があるので、貯金ができない月もあり私としては正直不安な生活をしております。 そのため、主人も私も現在の取引先を大事にするのはもちろんですがブログやHP、Facebookなどを利用して仕事の幅を広げたいと思ってます。 でも旦那はアナログタイプでPCが使えません。本人は覚えたい気持ちが強いようですが『時代に遅れている自分が嫌だ・・・PCなんて大嫌いだ』となってしまい、全く覚えようとしません。 請求書などを作りながらエクセルなどの使い方を教えても、全く覚える気がなく同じ質問をここ数年、 何回もしてきます。メモの取り方まで説明しましたが無駄でした。やる気の問題だな、と思ってます。。 PC関係で出来る事は私が担当するよ～と申し出ましたが、覚えたくているので断られてしまいます。。。 休日は体を休めて仕事がない日は 営業したり、縁があった方に進められたゴルフを練習したり、PCの勉強をしたり今後に向けての一歩を重ねて欲しいのですが『部屋が汚くて勉強したり営業に行く気になれないから掃除してたら一日終わった』とか『家事と育児とパートで大変だろうからトイレと台所の掃除しておいたよ』とか私のパート先まで送り迎えしたりして休日が終わります。そして夜に『請求書が作れてない』とか『ゆっくり休めてないから疲れが取れなくて調子が悪い』『忙しくて時間がないから＊＊が出来ない』などと言います。。何度も気持ちは嬉しいけど自分のやるべきことに時間を使って欲しいというようなことを言ってますが何故か流されます。とても優しいのですが結構困ってます。。。 （注意 決して家の中が汚いわけではないです。主人は掃除と人の役に立つことが大好きなんです） 時間にルーズだったり、取引先への連絡が遅かったり、何故か上目線になってしまうところなど、あの手この手で仕事をしていく上で悪いなと思うところは指摘して本人も頑張って治ってきました。これは凄いなと思ってます。 仕事は本当に丁寧に一生懸命にやるので、結果が出ない（収入が伸びない）ことに対して、こんなに一生懸命にやってるのに結果がないなんて！！、、、と頻繁に落ち込みます。 が、これが出来れば仕事につながっていく可能性が高いのでは！というツールに関して貪欲に取り組む努力が出来ていないと私は思います。 根拠の無い自信があったり手相が良いとか占いでは成功するって書いてあるから大丈夫とか言うので正直困ります。 ネガティブなので定期的に『俺なんてこんなに努力してるのに』ワールドにはまってしまいます。これにはまると駄々をこねる子供のようになってしまい、私も精神的にやられそうになります。。 精神的に弱いように思うので自営業は無理なのでは？と思ったりもしますが、今一歩の努力で伸びる気がして何とかやる気を出させたいと思ったり、、、、私自身、主人をどうサポートして良いかわからなくなってます。 どうすれば主人はやる気が出るのでしょうか？ 自営業の妻としてどんなサポートが必要でしょうか？ まとまりのない文章ですがお知恵をお借りできればと思っております。 よろしくお願いいたします。

苦しいです。アドバイスお願いします。 旦那29歳、私28歳（専業主婦）、子供なし。結婚5ヶ月です。 旦那とは7年付き合って昨年結婚しました。遠距離恋愛を4年し、昨年旦那のいる土地に嫁いできました。違う環境で友達も家族もいない、そんな中でも主婦を楽しくやっていました。 でもある日、旦那の携帯を何気なく見せてもらってたら（旦那もいいよと渡してくれました）知らない女の子との写真がありました。その写真を見た瞬間、頭が真っ白になりました。浮気なんてできるような人じゃないと信じきってましたし、今までの長い付き合いで一度もそんなツライ目に合わされたことはありませんでした。遠距離でもいつも会いに来てくれて優しかった。でも旦那は浮気してたんです。パニックになり旦那を責めるとうろたえながら正直に白状しました…バカですよね。結婚をしようと二人で言ってたころからずっと浮気してたんです。結婚直前まで。結婚してからも浮気相手からメールが来てました。浮気相手は私がいることも知っていて、結婚することも知っていました。それでもいいと彼に関係をずっと求めていたらしいです。気持ち悪いです。彼も初めは軽い気持ちだった、遠距離でバレないと思っていたから会いたいと言われれば会いに行っていたと。最低です。どんな顔で神経で私の親に結婚のあいさつに来たのか信じられません。彼は気持ちのないただの浮気だった、でも向こうがしつこくてどう関係を切っていいか分からなかった。写真なんて撮ったことさえ忘れていた、今は関係はない。俺はお前に必要とされているか不安だった、でも俺は結婚してくれて嬉しかった、幸せだった、一生かけて償うから離婚したくないと言います。遠距離でもずっと付き合い続けてきたのはお前だったから、自分の結婚相手は妥協したくなかったし、ずっとお前と結婚したかったからだと。でも私は何もかも信じられません。 そんな結婚という人生の節目にバカな浮気相手と浮気している旦那が憎いし、私の人生返して欲しいと本気で思います。でも長く付き合った情やあの時写真さえ見なければ今は幸せだったのかなと考えてしまう弱い自分もいます。お互いの両親には浮気の事実は話しました。旦那の親は許してもらえないかと言ってきています。私の親は許せない、すぐにでも連れて帰りたいけど私の気持ちが大事だからムリに引き離すことはできない、でも世間体とか関係なく結論を出せばいいと言ってくれます。 今は私の気持ちが決まるのを待っている状態ですが、何も手につきません。一日中引きこもっています。前向きに旦那をもう一度信じようとも思えません。旦那は仕事から帰る前には電話、朝や昼もできる限り連絡してくれます。家では私ができなくなった家事も進んでしてくれます。でも一生この知らない土地で傷を抱えたまま旦那や旦那の家族（旦那は長男なのでいずれは同居）とやっていく自信がないんです。 離婚して欲しいと私が何度言っても、まずは私に元気になってもらってそれから考えて欲しいと。俺はうまくやっていきたいと思ってるけど自分のしたことを考えれば離婚ももちろん覚悟している、でもまずは前の私に戻ってもらわないとダメだと旦那は言います。 前までは旦那を毎日毎日責めて泣き叫んでいましたが、今は少し落ち着いてきて自分はこれからどうしたら幸せになれるのかと毎日悩み、焦っています。子供もいないから今ならお互いに離婚したほうが幸せになれるんじゃないかと。でも怖いんです。一歩踏み出すのが。自分の人生が不安で心臓がドキドキして眠れません。早く何かしなくちゃ結論出さなくちゃと焦るばかりで、でも何もできない…私と同じような経験のある方、アドバイスお願いします。 旦那は近々引越しを考えてくれています（気持ち悪い浮気相手が近くにいると私はビクビクしてしまうと言ったので、浮気相手の職場が近くなんで）気分が変われば何か変わりますか？旦那を許せない気持ちのままでも生活できますか？仕事をしたら何か変わりますか？許せないと分かっているのに結婚生活を続けられますか？ 本当に今どん底です。アドバイスお願いします！

今回の投稿が初めてです。 現在大学二年、男です。 不慣れなことと、「詳しく書いたほうが良い」ということだそうなので長くなっておりますが、読んでいただけると幸いです。 20歳になったのですが、一切の交際経験・肉体関係がありません。 先に申し上げますと、「だから、どうやったら恋愛できるか教えてください！」ではなく、今後どうすればいいかをお聞きしたいです。 以下が、私の現状です。 ・周りの人は「まだ若いからチャンスはある」、「諦めるのは早すぎる」と言うのですが、この世に私を好きになる女性が存在するか果たして疑わしいです。 ・いわゆる一般にこういう相談で話題になるステータスを乗せると、 日本人ならだいたい名前を知ってる有名大学の学生・低身長、体型は普通・顔は、ブサイクと普通の中間（？）・インカレサークルに所属 ・女友達は、付き合いの程度はばらつきがありますがたくさんいます。 ・いじられキャラですが、それが大嫌いです。 ・友達は多い方だと思いますが、一部とたくさん仲良くして他とはそこまで・・・、といった感じです。 ・合コン未経験で、周りに開くような友達はいません（頼んでも多分無駄かと・・）。 ・恋をしたことも、告白したこともあります。 ・余談ですが、日本人以外の友達もたくさんいます。 人から、「優しいし、面白いからきっとできる！」、「○○大学なんだから結局は彼女できるようになるさ」とか言われるんですが、自分ではまるでそんな気はしないです。 いい人止まりな気がします。それと、人の趣味や流行に合わせるのは嫌いで、自分が好きなら古かろうが人気がなかろうが好きになります。ちなみにお笑いはほとんど判りません。 というか、どういうプロセスで周りの人たちが恋してるのかよく判りません。 「美人ばっか狙ってる」というわけではないと思いますが、誰かを好きになって友達にそれを言うと「あの人可愛いよね・綺麗だよね」と言われることがよくあるので、無意識にボーダーみたいのがあるのかもしれません。 「できないならできないで、きっぱり諦めよう」と思っても、「絶対にした方がいい」と、まるで自殺を止めるような勢いで説得されるときがあり、正直たまに嫌になります。 「そのうち恋する気分になるから今はいいんじゃない？」と言ってくれる友人もいて、実際私もそう思うのですが、勉強・就活・趣味に集中してるあいだに全然恋をしないで一生を終えそうで少し怖いというか、不安です。諦めないなら諦めないで、せめて恋の準備（自分に自信をつける・積極的にデートするなど）をしておきたいです。 何かと恋愛しない理由が思い浮かびます（例：　別れたり気まずくなったりしてる友達を散々みてきた。たいした希望もないのにトライするなら、勉強とか建設的なことに集中したほうがいい。必要ない。こんな恋愛の観点からいったら魅力も何もないような人間が「彼女が欲しい」なんて言うのが自分で恥ずかしい。人恋しかったら友達がいるし、性欲を処理したければ風俗がある。） どれも本気で思ってます。 でも、周りで僕よりも希望も何もなさそうな人が彼女をつくっていたりすると、「なんで？」という疑問が湧き、「もしかしたら自分にもできるのではないか？」とたまに考えてしまいます。 ちなみに風俗に行ったことは一度もありません。行こうとしたのですが、止めました。「初めてキスとかする人が自分と合わない人というのは嫌だ」というのが主な理由だと今では思っています。 その、「希望なんてまずないけど、もしかしたらできるかもしれないし、もし可能なら欲しいから恋愛のことを気にしてる」っていう中途半端な状況が嫌です。 どうすればよいでしょうか？ なにかアドバイスや気になる点がありましたら、是非お願いします。