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お世話になります、専門家の方のご意見をお願いいたします。 ■質問の前提 ・自己保有の自家用車の不具合（異音がする）のため、購入ディーラーにて修理を依頼しました。 ・車通勤をしているためディーラーの好意にて、代車を借用いたしました。 ・借用している車ということもあり、注意して運転していたのですが、 　不幸にも自損事故を起こしてしまいました。 ・100%自分の責任ですので、当方の保険にて修理を行う旨、保険会社およびディーラーとは、 　すぐに確認がとれました。 ■ディーラーとの交渉 ・私自身は、上記にて責任を取ったものとして安心していたのですが、ディーラーサイドから、 　一度話し合いをしたいとの申し入れがあり、先日うかがってまいりました。 ・ディーラーサイドとしては、今回の事故による損失は修理で終わるものではなく、 　格落ち（評価損）についても、私サイドに要求するとのことでした。 ■質問事項 １．代車を借用中の自損事故の場合、当該車両の格落ち分についても弁済するのが一般的でしょうか。 ２．代車は私が希望したわけでは無いですが、先方の好意でメーカーラインナップの最高級車を出していただきました、 　　先日の打ち合わせでは、修理後に査定協会にて正式に査定をし、事故前と事故後の差額を弁済してほしいとのこと、 　　こちらとしては、一般論でかまわないので今回の事故ではいくら位の差額が出そうかと質問したところ、 　　場合によっては400万円程度になるかもしれないとのことでした。 　　自身の起こした事故とはいえ、中級自動車が買えるような金額をポンと出せる余裕はなく、 　　大変困っておりますし、事故時には格落ち分を弁済してくださいというような話は事前にはありませんでした。 ３．代車を借りる原因となった、自車の不具合が無ければそもそも代車を借りる必要はなかったはずです、 　　先方は、不具合と代車はまったく別の考えで進めていますが、どうも釈然といたしません。 ４．なにぶん企業相手なので、こちらの都合はあまり考慮されず、場合によっては即弁護士を呼びます、 　　という態度をとられているので、個人である私自身では対応困難と感じています。 このような事情で、大変困っております。 法律面からのアドバイスを是非よろしくお願いします。

一部わたしの勝手な解釈も入っているので、ご了承ください。。。 遠距離で付き合っている彼女がいるとします。 一度は喧嘩別れもして、そのあとよりを戻したんですが、やっぱり喧嘩も多かったり、 その反面なんでも話せて一緒に居て楽な存在の彼女（だと思います。） その一方で、別の女性が気になって仕方ありません。 彼女にも遠距離でつきあっている相手がいます。彼氏が居るから無理だとあきらめていたら、 あんがい向こうも気がありそうです。 見た目は美人でかしこくて男の人にはもてるようで、ちょっと軽そうな面もあります。 色気もあって、どうしてもこの人と一夜を供にしたい願望があります。 彼女の事を考えると夜も眠れません。 でも、恋愛感情というのとはまた別です。憧れというか、性的妄想をかき立てる存在なのです。 さて、ついに念願かなってこの女性とベッドを供にしました。 はずかしながら、興奮しすぎてあっというまに終わってしまい、少し恥ずかしいような気まずいような感じで、その行為の後はげしい後悔の念におそわれました。そして自分の彼女に対して申し訳なくて、胸を潰されるような思いでした。 おまけに浮気相手のほうの彼女は彼氏もいるし、それなのに自分とは遊ばれるだけの肉体関係はいやだと言うし、何を考えているのかいまいちわかりません。 けっきょく、彼女に対する罪悪感もあるし、もうこんな関係はやめようと思いました。 　　と、ここまで大体のメールのやり取りとか話し合いで彼から言われた事から彼の気持ちを推測しました。私は浮気相手の側です。 もしかしたら全部嘘で騙されていただけかもしれませんが、一夜限りで捨てられたらどうしようという気持ちから臆病になっていたので、私も彼に優しくしたり自分から積極的に自分の気持ちを伝えたりできませんでした。 でも、心の中では私は彼氏よりも今はこの男性に惹かれています。 もし今から、私が素直になって彼のことを真剣に好きだとアプローチした場合、彼を振り向かせる事はできるでしょうか？それとも、彼は私の悪女的な一面に魅かれただけなので、やさしく接するなどしたら、逆効果でしょうか？ 教えてください。

中年独身サラリーマンです。16歳年下の知人の女性が、我が家に引っ越して来たいと云って来ました。 1年くらい滞在させてくれとのこと。彼女は現在実家で両親と一緒に住んでいます。 なお、彼女は、一度泊まりに来たことがあります。 明後日に彼女と会うのですが、彼女は「私と会うのを楽しみにしている」と言っていました。 それから私の退職時期に興味があるようでした。 明後日、彼女の真意を会って聞いてみますが、彼女は何を考えているのでしょうか？ 女性で、彼女が何を考えているかわかる方、アドバイスをお願いします。

初歩的な質問かもしれませんが、回答お願いします。 民法の教科書に、「不能には、目的物が滅失した場合のような物理的不能と、AB間の不動産売買契約をした後、売主Aが目的物をCに売却してしまった場合ような法律的不能がある。ただ、他人の物を売買することも出来るから、不能とはいっても相対的である。」とありますが、「ただ、」より前の文と後の文が私の頭の中で繋がりません。 前後の文の関係を解説してください。 お願いします。

旦那が子育てと家事に専念したい。 来年からお前が外に出て働いてくれって言われたら、 任せといて！と言えますか？ もしくは収入が…資格が…職歴が…って言い訳して出来ないって言いますか？ ※子どもを産む終わったタイミングの前提でお願いします。

大学生になって数ヶ月が経ちました。 前々から気にはしていたのですが、この数ヶ月間で本気で悩み始めました。 環境が変わり、新しい人間関係を築き始める時期だからかもしれません。 私は人間不信なのだと自分では思っています。 人の好意がどうしても信じられず、ネガティブな方向にしか考えられないのです。 人間不信の理由は恐らく、私の両親の仲が非常に悪い（恐らく、私が出来てしまった為に結婚したのだと思います。）為に家庭内がめちゃくちゃな上、これまでにも友人からのいじめや裏切りに散々あってきたこと。 そして私の体型的に当然なのかもしれませんが、男性からは性的対象に見られることが多かったことだと自分では思っています。 特に裏切られた時の状況は、情けないことに今でも夢に見るくらいまで引きずっています……。 日常生活に問題が無ければ良いのですが、初対面の相手や、慣れるまでは重度の人見知りのフリをしています。人と話すのが怖くて、声が震えるのを誤魔化すためです。 困ったことに、目を合わせるのも怖い為、空気を読むことが苦手です。 目さえ合わせればある程度の空気は読めますし、普段は根暗な自分を隠して必死に無邪気な性格に振る舞っています。 しかし、精神的にあまりにも辛すぎます。 最悪、幻聴まで聴こえてきます。怖いです。 当然ながら友人はなかなか出来ません。 近付いて来てくれる方にも、裏切られる怖さから突き放したような態度しか取ることが出来ません。 これが１番辛いです。突き放された相手が傷付くのを見たくありません。 しかし、残念ながら私は傷付けることしか出来ません。 どうしてこんなに自分は醜いのだろう、と泣いてばかりです。 泣いても変わらないのは分かっています。 それでも、自分ではどうすることも出来ません。 人を信じたいです。これ以上、誰かの好意を疑いたくありません。 初対面の相手に牙を剥いてしまうような自分が大嫌いです。 こんな自分を友人として接してくれる、純粋で優しい人を素直に信じたいと願います。 これ以上、そんな美しい心を持った人を傷付けたくありません。 誰か私を助けて下さい。 人間不信の治し方までは問いません。 ですが、せめて私に接してくれる人を傷付けずにすむようになりたいのです。 無理せず、暇な時に答えて下されば充分です。よろしくお願い致します。

実は最近ある会社（設計事務所）に電話で募集しているかを確認したところ、電話に出た所員らしき方が「現在社長が不在なのですが、ん～おそらくしていないと思います」というような返答だったたことから、はっきり社長に確認をしていないため少し未練が残っています（まあおそらくこの感じだと本当に募集はしていないのでしょうが）。 そこで、また電話して社長から募集していないと言われるよりも、履歴書・職務経歴書・添え状を送付して、自分の経歴を直接見てもらった方が、一縷の可能性があるのかなと思い、書類を直接送付してみようと考えています。つまりは積極採用はしていないけど、良い人材がいれば採用するというケースにかけてみるということです。 そこで３点質問＋御指導ください。 ■実際上記に述べたように「積極採用はしていない（すなわち募集広告を出さない）けど、良い人材がいれば採用する」というケースは多いのでしょうか？ ■このような行為は社会人としてあるまじき行為でしょうか？ ■仮に書類を送付する場合、添え状には「一度電話したところ、募集していないとのことでしたが、社長様不在であったため、恐縮ながら履歴書を送付させていただきました。御検討いただければ～」的なことを正直に記載した方が良いと思うのですが、良い文面があれば御教示お願いしたい次第です。 よろしくお願い致します。

実生活では相談できる相手のいない悩みです。 現在、29歳。あと丁度半年で30歳になります。 営業の仕事をしている男性会社員です。 子供の頃から内向的、対人恐怖気質でした。 アルバイトや今の仕事を通して、外面を作ることを覚えました。 会社の顔として働くので見た目も気遣い、爽やかと言われました。 人と会話すること、普通の談笑が出来るようになり、 自分の抱えていた生き辛さが解消されたように思えました。 でも、生き辛さは消えませんでした。 仕事外で一個人として人と関わることはずっと出来ないままです。 外面が良くなった分、応じて中身を求められる場面が増えました。 やはり人より人生経験が少ない分、「つまらない・頼りない」と思われるようです。 人と繋がりたいという気持ちがある一方で、一人で物思いにふけったり、 一人で出来る趣味をしたり、本を呼んでいる時が一番の癒しです。 友達を作ろうと社会人サークルに入ったり、オフ会に出たりしました。 恋人を作ろうと合コンやお見合いパーティーにも参加しました。 世間に追い着こうと必死になっていました。 でもやっぱり本質的には他人が怖いと思っています、変わっていませんでした。 他人をどう受け入れたり、受け入れられたら良いのか分かりませんでした。 「本当の自分」がどうしたいのか分からなくなりました。 一人でいるのが好きですが、このままではいけないと感じています。 それでも人と関わることを自分が求めているのか分からなくなります。 「寂しい」という感情よりも何か漠然とした恐怖感がここ数日付きまといます。 自分が何になりたいのか分からなくなります。 自分と向き合いたくて、一人で海に行ってずっと海を見ていました。 それでも自分の本質がずっと分からないままです。 他人の中でどう生きたらよいのか、いつまでも分からないままです。 一個人の自分と他人、その中でどう生きることを選択すればよいのか、 仮面を被りながら無理を続けていけばいつか解消されるのか、 それとも自分自身が破綻するのが先か、内向的な悪い考えの癖です。 質問というよりは何かアドバイス、ご意見が欲しくて書き込んでしまいました。 他人の中で生きることについて、皆さんはどう生きていらっしゃいますか？

こんにちは。 初めて投稿させていただきます、20代前半の学生です。 長文になりますので、その点ご了承ください。 今わたしはある男性に片思いしています。 その男性は、わたしがよく行くバーのバーテンダーAさん(30前)です。 そこのバーは元気のいい感じで、Aさんも気さくに誰とでも話をする明るい方です。 お店の決まりで、初対面の時にすでに連絡先を交換しました。 Aさんの人柄に惹かれて度々来店するうちに、彼を好きになってしまいました。 はじめはやはり客とバーテンダーさんということで、わたしも割り切って『お話しできるだけで満足』と思っていました。 しかし、お店に通い始めて数週間経った時に、Aさんから食事のお誘いを受けました。 （いつもわたしが帰る時にお店の外で少しお話しします。） もちろん二つ返事でOKし、一度約束が無くなりかけましたが向こうが頑張って来てくれました。 その日は朝方まで一緒にいましたが、本当にただお話ししただけでした。 スキンシップどころか座る距離も遠くて凄く寂しかったのですが、Aさん自身の事をたくさん話してくださいました。 また、わたしの言動で日頃気になっていた事も注意してくれたりしました。 （話している間、ずっと目を見て話してくれました。） でも、わたしは少しでも近くに行きたくて、たくさんアピールもしましたし、帰り際も少し渋ってみました。 それでもすぐにタクシーに乗せられ、そのままバイバイ。 楽しかったのですが、なんだか凄くモヤモヤしていました。 その後お店に行った時はまたいつも通り楽しくお話しましたし、わたしが一人でぼーっとしていると、頻繁に気にかけてくれたりしました。 そして、先日お店に行った時、悲しい光景を見てしまいました。 Aさんが、酔った常連の女性の方に抱きつかれて、少しの間ずっとそのままでした。 前も違う常連の方に腕を掴まれて、ずっと手をつないでいました。 お客さんの方から抱きついたりしていたので、無下にできないのはわかりますが、わたしは一度もAさんに触っていないのに・・・と思って、すごく寂しくなりました。 嫉妬とかではなく、本当にただ寂しかっただけです。 食事をしたときに、『彼女は今はいらない』と言っていたので、もう諦めるべきだと思っていました。 でも、昨日の帰り際、『今度料理作って^^』と言われました。 全く相手にしていないような態度をとったと思いきや、こういうことを言って来たりするので、諦めるに諦められません。 もし恋愛に発展しなくても、お店の雰囲気やお酒が美味しくて好きで、通わなくなる事はないので、Aさんの態度も客キープ感は感じられないのですが・・・。 そこでお聞きしたいのは、こういう態度は一体どういう気持ちの現れなんでしょうか？ ずっと一緒にいても一切触れてくれないのはどうしてなんでしょうか？ （わたしはかなりアピールしました。） ちなみに、メールはほとんどしません（Aさんはメールが嫌いなようです）。 長文乱文で申し訳ありませんが、お答えいただけたら幸いです。 よろしくお願いします。

誘いに断られた後の対処法を教えてください。。。 好きな人に誘いのメール 自分 ○○さん、 来週勉強教えてくれないかな～ バイトない日でいいからさ 相手 来週まだわかんない(汗 の、前に 一年生の勉強覚えてるかわからない← 自分 そうなんか(汗 だよね～(汗 一年前だしね！ じゃあさ、普通に何かして遊ばない！？ 相手 ひまだったらね・・・ｗｗ 自分 うん(笑) 来週のいつか暇だったらメールしてよ(絵文字 相手 了解(絵文字 完全脈なしですよね・・・ テストの点数勝負・夏休み第３者と遊びに家に行くはokしてくれたんですけどね・・ 因みに自分は男です。相手は先輩です。第３者と家に遊びに行ったことがあります。 ここからの打開策ってありますか？ なれなれしいメールかも知れませんが、相手自身、呼び捨てでもかまわないし、先輩ってわけでもないから・・・ と言っていたので・・・

長文でちょっとイライラが溜まっていてまとまりが無いかもしれませんが皆様よろしくお願いします。 人事異動で他部署に来たのですが、この部署の２人の従業員が毎日いがみ合ってます。 特に年配の男の方が年配のおばさんに怒鳴り散らしてます。 たとえば 「お前はー！！!なにやってるんや!！!こんなんしていいわけないやろー！!！」 大袈裟ではなくほぼ毎日です。 おばさんは確かに鈍くさく注意されても仕方ない方ですがなにぶん言い方が凄すぎ聞いてるこっちがウンザリです。 私が異動してくるよりもっと前からそんな感じだそうで言われているおばさんはあまり気にしてないようです。 ただその年配の男は確かにそこそこ仕事は出来ますが頭に血が昇った挙げ句の失敗が多々あり見聞きしてるこちらはほんとにウンザリです。 いま仕事を教えてもらってるのですがハッキリ言って軽蔑しかなく素直に聞けなくなってきてしまってます。 その男の方はかなり細かいです。 ちょっとのミスもすぐ指摘してきます。 多分、「自分はこんなこともすぐ気が付くくらい有能だ」みたいないいかたです。 もちろん致命的なミスではなくやった本人も分かっていて「次から気を付けな」 で済む程度です。 その細かさと毎日の怒鳴り合いを聞くのがそろそろ限界です。 どうやってかわしたらいいでしょうか？ 皆様よろしくお願いします。

恥ずかしながら、もうすぐ成人するのに男性と付き合ったことが一度もありません。 しかし何故か周囲からモテそう、彼氏がいそうと言われます。 （実際は全くモテないし、告白も一度しかされたことがありません。） 彼氏がいるかと聞かれ、いないと言えば意外がられるか勘ぐられ… また、過去に彼氏がいたかと聞かれたときは、この歳でいたことがないと言うのが恥ずかしいのと、みんなにまた驚かれるのが嫌なのでごまかしていると、他の誰かや聞いてきた本人までもがまさかそんな訳ないかと言い出す始末… 私には何がまさかなのか分かりません。 恋愛話のときも付き合ったことがないので当然話題が無く、輪から遠ざかっていると男に興味が無いとかガードが堅いとか余計な勘違いをされます。（そのときはちゃんと彼氏が欲しいと言うようにしています。） もう心の中じゃ彼氏なんていたことねーよ！ モテるってなんだよー！！怒 といった感じで大爆発です。 素直に彼氏がいたことが無いと言わない自分が悪いのですが、当然モテるでしょ？彼氏いるでしょ（いたでしょ）？という体で聞かれると言うに言えません。 それどころか最近今まで彼氏がいたことがないのがコンプレックスになってきました。 本当にいちいち驚かれたり、絶対過去に何かあったでしょと勘ぐられるのが嫌でたまりません！ どうしたら彼氏の有無に関する質問を上手くかわすことが出来るのでしょうか？ また私は特別理想が高い訳でもなく、彼氏が欲しいと言っているのになぜ誰も寄ってきてくれないのでしょう？私は何がいけないのでしょう？ みんなの言うモテるが何なのか分かりません。 長くなってしまいましたが、以上のことについて男性の心理も含めて回答をいただけるとありがたいです。よろしくお願いします！

友人が自分のご先祖のお墓参りした際、なるべく無縁ほとけもお参りするように 他人から言われたそうなのです。 実際どうなのでしょうか？ その友人は「いい事ありますように」とわざわざ探して お参りしているようですが みなさんのご意見お聞かせ下さい。

彼がアダルトグッズを隠しているのを発見してしまいました。 前立腺用とペニバン？（女性が疑似男性器をつけれるもの）とローションでした。 聞いてみたら、昔から興味があったらしく、自分でしたこともあったが、 ペニバンをつけて私に入れてほしいと言われました。 本当は本物の男性器を入れてみたいらしいのですが、男はいやだと。 ゲイというわけではないと思うのですが。。。 どうしてよいものかと悩んでます。 同じような経験や告白をされた方アドバイスを頂ければと思います。

こんばんは。僕は現在私立高校に通う高校三年生です。 つい最近にも大学受験でのゴタゴタをこちらで相談させてもらいました。今回はそのことの延長というか、そのことも関係しているのでもしよかったらそちらも見て頂けると幸いです。。 http://okwave.jp/qa/q7946836.html←先日させていただいた質問です。 いきなりですが僕は怒鳴られるとウソをついてしまいます。そして親のお金を高１のときに盗んでしまったことがあります。 僕の両親祖母（祖父は中２のとき他界しました）は僕に何か怒るとき、大声で怒ります。特に父親が顕著で今までで一番怖かったヤクザのような体育の先生が怒鳴り散らして怒る声よりも大きな声で怒鳴ります。目も据わって怒られている内容などハッキリ言って全く覚えていないぐらい恐怖のほうが大きくて怒られるときはただただふたつ返事をするだけです。 怒鳴られるのは本当に小さい頃からあったと記憶しているのですが、小学生低学年のころから怒鳴られたときに二つ返事をするだけでなく、ウソをつくようになってしまいました。それもかなりバレやすく、つかなくてもいいようなウソです。例えば当時、僕は親に遊びにいったら17時30分に家に帰宅するようにいわれていました。しかし、遊ぶのに夢中になってしまい17時45分に帰宅してしまいました。すると父親と祖母が激昂し、問い詰めてきました。そこで「つい遊びすぎましたごめんなさい。」でいいのに、「道に迷いました」と言ってしまったのです。しかし遊びに行っていたのは何回も遊びにいったことのある友達の家、しかも今まで門限を超えることはありませんでした。・・・道に迷うわけない。こんなことすぐわかりますよね＾＾； 上の実例は門限でしたが怒るときは大体がお金か学校が絡む時です。内容については忘れてしまったものが殆どですが、大体がお金か学校だったと記憶しています。（イジメが原因で学校にいきたくないため仮病を使ったりです。） 父親は熱血漢でウソが大嫌いです。昔からウソはいけない、正直が一番と教えられてきました。それもあるせいか、ウソをつくと必要以上に怒られます。（つかなくてもものすごく怖いですが・・・） しかし、上記の例のように意味もないウソを問い詰められるとついてしまうのです。 僕の心が弱いのが原因だと思うのですが、正直なところ自分ではどうしようもありません。 挙句には親以外の人からも問い詰められるとついてしまうときが出てしまうようになりました。 一度意見を言おうとしたことがありますが、みなまで言う前に圧倒されました。 こんなことが10代、10代中盤になっても様々なかたちで続いていたので親から嫌われても当然ですよね＾＾； しかし親を失望させる決定的な事件を高１のときに起こしてしまいました。 親のお金を、盗んでしまったのです。 用途があるわけではないんです。本当に、お菓子が欲しいわけでも、ゲームが欲しいわけでもないのに、盗んでしまいました。 それも祖母、母、父のすべての財布から総額１万円ほど盗んでしまいました。さらに父の財布からは後日2万円盗んでしまいました。 盗んだお金はカバンに入れっぱなしでしたので、父親の財布から2万円なくなった時に母が不審に思い、財布をみたところ3万円が見つかりその時に祖母や母からも盗まれていたことが発覚しとんでもなく怒られました＾＾； 今当時の自分に思うのは、「なんでそんなことした？」　ただそれだけです。。 しかし情けない話ですが未だに答えが出ません。当時も思ったことなのですが、本当に何に使うでもないし、お小遣いはなかったけど適宣必要な分はお金もくれたし、自分もそれで満足していたはずなのに盗んでしまいました。 しかしここでも、ウソをついてしまいました。しかも今までで最悪のウソでした。盗んでいないといってしまったのです。 それまでのウソを振り返ると、それまでは全て「言い訳」でした。おこしてしまったことは認めている前提の「言い訳」でした。が、今回は盗んだこと自体の「否定」のウソでした。 これは本当に決定的になりました。暫く家族の誰も口も聞いてくれませんでした。とても自分を責めました。そして今でも、このことは家族から責められます。 そして毎回、やっていないと言ってしまうのです。一度ごめんなさいと謝ることができた時もあるのですが、なぜか毎回責められるとやっていないといってしまいます。一度謝れたのだから謝ろうと思い、「ごめんなさい」と言おうとするのですが、どうしてもいえません。病気かと思うほどです。 そして現在僕は私立大学に合格し、また親ともめています。 このことについては、以前質問したとおりです。 また先日の質問のときにはわかっていなかったのですが、どうやら父親は今年の3月に外車を購入し、家をたてかえるみたいです。母親曰く決めたのは２月ということなのでどうやら私立受験が終わってから決めたみたいです。 そんなこともあってお金に関してこれまでにないくらいナーバスになっていたであろう父親に今日、大学進学についてすこしでも理解してもらおうと思い話し合おうとしたのですが、結局国公立に行かなかったことを怒られてしまい、あげく 「お前に投資したのは全部無駄だった」と言われました。そして僕のコンタクトレンズ代やお小遣いなども無駄だと言われて、「この家は無駄金ばっかだ！なんなんだこの家は」と怒鳴りちらされました。 「そりゃ今までの行動からして言われて当然だろ」と思います。ただ、傷つきました。それ以上に親は傷ついてる思います。過去の自分を本当に改めて後悔しました。そして同じくらい傷つきました。そして初めて、自分だけではなく父親に嫌悪感をもってしまいました。 その一番の原因は「投資」という言葉です。 この言葉で、僕は記憶する限り初めて父親に怒りを覚えました。正直漠然とした怒りです。なにがと言われてもよくわかりませんが、思い出すだけで怒りがこみ上げます。同時に悲しい感じもします。 父親が一生懸命稼いだお金で高校も大学もそのほか全て、今まで生きてきた中で使ったお金を出してもらったきたのでお金については文句は言えないし、ましてやその大事なお金を盗んでしまった息子なので、親を責めることなどできないのはわかっています。わかっていますが心の中で父親を「なんだ」と思っている自分がいます。本当にそんな自分が悔しくて、涙が出ます。 前の質問で、父親はお金が原因で怒っているのではないと思う。と書きましたが今回の1件でやっぱりお金のことしか考えてないように思えてショックでした。 と同時に、親をそんなふうにしてしまった自分が本当に情けないと思いました。 そして今日怒られたあと、トイックの参考書を買ってきて今それを参考に勉強しています。 今から頑張ればきっと大学で学業優秀生になって少しでも学費の足しになるからです。（奨学金をとります。と言いましたが、意味がわからないと一蹴されました。） しかし、今勉強していてこれでは根本的な解決にならない気がしました。 結局は僕がウソをついたりするのがいけないのに、結局英語の勉強に逃げているだけな気がしました。 しかしウソをつかなくなる方法がどうしてもわかりません。どうしたらよいのでしょうか・・・ もう条件反射的についてしまいます。 本当になんとかしたいです。 長く拙い文章でしたがここまで読んでいただいてありがとうございました。 回答なくてもとてもありがたいです。

好きな子がビッチでした 彼女いない歴=年齢の高校生です 好きな子が彼氏持ちで浮気っぽくていろいろとやりたいほうだいのビッチでした😭 ビッチは自分が最もニガテなタイプで恋愛対象としてはありえないと思ってたのにビッチな子を好きになってしまいました(先日までビッチということを知らなかった) ビッチってことを先日知ったのですがそこからモヤモヤが止まりません ビッチなんて付き合っても面倒なだけだし悲しい想いたくさんさせられるだけなのに 今、向こうは彼氏がいるのに それでもやっぱり気になって彼女を見てしまいます こんな気持ちおかしいですよね？

今気になっている男性がいます。 年明けに知り合う機会があり、食事をごちそうになったので、 お礼のメールを送ろうと思ったのと、見た目が好みだったので連絡先を交換しました。 私は滋賀に住んでいるのですが、彼は営業の仕事の関係で今は東京に住んでいて 月に１、２回は実家の滋賀に帰ってくるそうです。 しばらくしてから私の方から食事に誘いましたが友人の結婚式がある為、断れました。 その後、２週間後くらいにもう一度食事に誘いましたが返事がこず・・・ 休み明けに、やっと彼から返事がきました。 日曜日に食事に行こうとは思っていたものの、急に遠くに住んでいる親戚に不幸があってバタバタしていた為、連絡が遅れたとこのと。（今月の３連休明けのことです。） 今月末か来月頭にタイミングが合えば食事に行こう、本当にごめん、とのことでした。 わたしは、来月頭の土曜日は前から約束していた予定があったので その日以外なら今のところヒマしてますので、ぜひ行きましょう、と返事しました。 それから今日、今月末の土曜日ですが彼からは未だ何の連絡もきていません。 営業の仕事をしている関係で、もともと忙しいのかメールの返事は、２日後とかゆっくりです。 それは仕方がないかと思うのですが・・・ このまま、なんの連絡もないとうことは遠まわしに諦めろという意味なのでしょうか？ それとも仕事等で忙しく忘れられているだけで、こちらからもう１度連絡するべきなのでしょうか？ 見た目が好みなだけで、まだ好きとかではないんですが、彼のことを知りたいです。 普段、中々出会いがないですし、ゆっくりでも仲良くしていけたらなぁ…と思っていたのですが。 あまり何度も食事に誘うのは、しつこいでしょうか…？ 今月末か、来月末にこっちに帰ってくる予定とことだったので、もう少し彼からの連絡を 待つべきでしょうか？ あまり自分から誘うことがないので、わかりません。 長々とすいません・・・。 よければアドバイスください！

　子供の頃、なんかの加減で泣きだしたら父に「泣くなー」とか怒鳴られて殴られたりしたのですが、こういうのは児童虐待なのでしょうか？ 　どの程度のレベルの児童虐待なのでしょうか？ 　父は悪人だったのでしょうか？

結婚8年目、33歳子無し主婦です。 現在セックスレス三年目、それが原因に絡む離婚の危機を一年前に迎えました。 夫からのセックスレスで私を女性として見れなくなったらしく、浮気未遂の所を 偶然発見し、問い詰めたら"離婚したい"と言われ二か月の別居の末に 一旦やり直しに向けて互いに努力するという方向性で解決しました。 元々はレス以外の点においてはお互い嫌な部分もなく、笑顔で楽しく過ごしていて 旅行などにも行っています。離婚の話が出た後も普段の生活に関してはすぐに 元通りに戻れました。旅行にも普通に行けています。 で、二日前、日中にＣＤを聞いたりDVDを見たり、好きなメニューの食事を作ってゆったり 過ごして良い雰囲気になった夜、いきなりセックスまでは求めませんがキスなら出来るかな と思って、寝る前におやすみのキスだけしてもいい？と聞くと「なんで？」と言われて キスしたいなと思っただけなんだけど…と少し詰め寄ると、主人の貧乏ゆすりが止まらなくなり 腕で顔をがっちりガードして震えながら固まってしまいました。 これまでも、セックスレスについて険悪にならない程度には話し合ってきましたが(真剣に話した 結果、離婚にまで発展したのでとても神経使っていました)、この機会にきちんと聞いてみると 「もう、女としては見れないし、今後一生することは無い。子供が欲しいなら体外受精などに頼る。 そもそももうお前では勃たない」 とはっきり言われました。 私としては子供を強く望んではいません。 主人と健全な夫婦生活の中で授かったら幸せだね位の気持ちで、健全でも授からなかった場合も 不妊治療に挑む程には子供への執着はありません。 ただ、主人にとって私は、近寄っただけで体が拒絶反応を起こして、子作りの義務的なセックスすら するつもりもない女なのか、と思うと、一緒に居る意味を考えてしまいました。 そして、自分の妻に女性性を否定するような事をはっきりと言えて、被害者は俺だという態度で 居れる主人と今後幸せになれるのかという疑問も強く持ちました。 一年前は主人からの離婚の切り出しでしたが、今は私が迷っています。 通常生活まで嫌な人間なら迷いなくスッパリ別れるのですが、レス以外は本当に仲が良く、 DVもモラハラもありませんし、大きな喧嘩も一年前の離婚騒動以外はしたことがありません。 金遣いが悪い訳でも無く、私との生活の為に、やり直しを決意した日から積極的に節約にも 協力してくれる等、前向きな姿勢も見えていました。不満はありません。 一方、私は主婦ではありますが一人の女性であり、女性だと認めてくれない人を今後何十年も 愛していかなければならないと思うと辛いです。 元々体系は平均的で、外では綺麗にされていますね、とか可愛いね、と言ってもらう事はあります。 家で裸で過ごすとか、そういう下品な事もしていません。 が、強いて言うなら夫がまだ寝ないうちに化粧を落としてしまったりはしていました。 自分の反省すべき点は改善して一年間挑んできたつもりで、実際に主人からは綺麗になったと 言ってもらったこともあります。 が、主人が言うには、見た目とか性格とか生活習慣とかではなく、肌が合わないんだと言われました。 つまり、しても気持ちよくないし、私も痛がったりするので気持ちがとても萎える…と。 なら一緒に練習(?)して改善してみない？と言っても、そのつもりも無い、の一点張りです。 長くなってすみません。 セックスレスが原因で離婚に踏み切った方や、 セックスレスを受け入れて、夫婦仲良く暮らしていこうと決めた方、 そして、セックスレスを克服された方、 色々なご意見を伺いたいです。 本当に、今は自分の気持ちも不安定で、とても迷っています。

先日彼女にいきなり子供が出来たと言われました。僕は自分の子供なのか？っとすぐに頭をよぎりました。そう思う理由には過去に援交などがあり、何かにつけて押しきりに弱く断れない性格だと5年の付き合いでそう感じてます。だどすれば俺の子供なのか本当にわからなくなってます。援交をしている事実を知った時もすごく腹ただしい気持ちでしたが、そんな事も許し今では子供が実際に二人います。そして今は別居中でたまに会ってわ、ヤル見たいな感じです。ただ離れているぶん自分は嫉妬深く、すぐに疑います。彼女は仕事を二つしていますが、その分、恋愛率が上がると言う事。なんせ押しきりに弱いものですから。たまに職場の話を聞かされ、旦那がいる事をわかって口説く上司の事や、それを分かって受け入れて体だけの関係の女社員など。まぁそれはパチンコ屋とゆうこともあります。子供にももぅ会わせないとまで、今は言って、関係を切ろうとしています。彼女、子供は今でも好きです。大好きです。ただいかんせん僕は妊娠している子供が自分の子供だと思いません。思いませんと言うよりは思えません。過去の事を含み。それまでの子供二人は自分の子だと確信がありました。ただ離れて別居中の今は気持ちがまとまりません。信じてあげたらと言われる意見もわかりますが、今はそれが無理なんです。どうにか自分の子供なのかハッキリさせる方法はないでしょうか？ちなみに最後の行為は、1月の２０日以降から25日ぐらいだと思います。そして妊娠発覚は2月22日。中では出していません。ただそれ以上は何も言わないので本人はもうちょっと早くしってたはずです。言うタイミングを伺ってたと言ってましたから。それと今は降ろす方向で考えています。もしかしたらとは思ったのですが、DNA鑑定は産まれなくてもできますか？値段はどのぐらいですか？もうほぼ降ろす事が決まっているので、今は金は出してと言われているのでどうにもまとまりが付かない複雑な気持ちです。たが信用はしていません。ながながと長文すいません。解答の方をお願いします。