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好きだった人のことを、なかなか忘れられないってあると思うんですけど、 失恋して、もうその相手とは友達にすら戻れなくなって 他人になって、今後もう一生関わることがなくなった相手のことを、 本当に好きだった人だったので なかなか忘れられず…ぐちゃぐちゃになって終わったのに、 自分はずっと好きで思い続ける。苦しかったけどいい思い出として残ってるし、思い続ける。。 これって無駄なことでしょうか？？ 相手はきっと何とも思っていないのにこちらだけずっと…なんてバカらしくて無駄なことでしょうか？？ 皆さんはどう思いますか？ たくさんのご意見お待ちしております。

現在大学生なのですが中高と嫌われていてよく悪口を言われていたので自分が通った時にたまたまでも知らない人が会話していて悪口が聞こえてくると自分に言ってると感じ傷ついてしまいます。 中高で原因が自分にあったのかはともかく、今もし自分が言われてるとしたら思い当たる節はあります。好きになった子にLINEで少しグイグイ行き過ぎてしまったことです。 ただ、「俺カッコイイよね」とか「○○さんすごくかわいい」といった感じではなく、恋愛経験がなくどうしたらいいか分からなくて尋問のような形になってしまいました。例えば、今は彼氏いるのかとか高校時代の得意教科は何だったのか程度です。 やっぱりこれは悪口言われても仕方ないのしょうか。今はこのようにLINEするのを控えています。

夏休みの登校日に学校に行きました。 ロッカーに置いていたはずの上履きがなくなってました。 先生に言ったらスリッパを貰って、早いうちにまた、上履きを買うことになりました。 夏休みの間に上履きを盗られたということですか？ いじめですかね？ 今までは何もされたことないです

こんばんは。幼稚園児のこどもを持つ母親です。 近所に元ギャル系の風貌のお母さん（私より年下）がいて、最寄りの公園でよく見かけます。 今まで周りにいなかったのでどう接すれば良いかわかりません。 とりあえず初対面で上目遣いで睨みながら挨拶されましたが、話す内容は普通でした。 ただ、そのうちの一人はマウントを頻繁にとること、勝手にアドバイスしてきて言うとおりにしなかったら不機嫌になるなどで、（噂通り）ボスママの気がしてきました。 近づきすぎない方が無難なのはわかりますが、そもそもギャル系のことをよく知らないのでこちらで相談させていただきます。 ギャルも十人十色かもしれませんが、もしギャル系に通じる共通点や特徴、どんな人がギャルになるのかやギャルになる経緯等わかれば幸いです。 よろしくお願い致します。

はじめまして。私は4月から大学3年生になった者です。 タイトルの通りですが、大学で嫌がらせを受けていて精神的に参ってしまっているので、辞めるか、精神科に通院しながら学校に頑張って通い続けるか迷っているので質問させて頂きました。 前置きが長くなってしまいますが、このような状況に至った経緯を説明させて頂きます。 私の通っている大学は特殊なシステムで、少人数クラスで4年間同じクラスメイトと学生生活を送るような所です。しかも、グループワークが毎日のようにあるので嫌がらせにあっても逃げられないような所です。 これまでも、一度くらい嫌がらせを受けています。嫌がらせといっても、表立って派手に行われるようなものではないですが、突然無視されたり、睨まれたり、話し合いをしていても仲間外れにされてしまい話に参加出来なくなったり…ということがありました。(その時は最終的に、相手側が突然優しくなったのでなんとか和解出来ましたが…) しかし、4月になり新学期にまたグループが変わったのですが、今度は別の人から嫌がらせをされるようになってしまいました。今回も、話し合いをしている時にわざとらしく仲間外れにしてきたり、私以外だけでボソボソ話し合いをして入る隙がないような雰囲気になってしまいます。でも、授業の一環なので何もしない訳にもいかないので意見を言っているのですが、相手とその取り巻きは聞く耳も持たず、やんわりと否定されます。(否定どころか無視される時もあります)このグループはあと2ヶ月くらい続く予定なので、逃げたくても足並みを揃えてなんとか頑張らないといけないのでとても辛いです。 体にも既に不調が出ていて、前回の嫌がらせで月経不順になり、現在も服薬を続けている状況です。今も、眠れなくなり、学校に行く前は手足の震えが止まらない上にお腹を下したりと、もう耐えられません。最近は、周りにいる人の話し声や独り言ですらも自分の悪口じゃないかと思ったり、常に見られているような気がして怖くて仕方がありません。 私にも悪いところがあることは分かっています。ドジだし、ポンコツで内気なので、そんな奴と一緒に話し合いをしているとイライラすることは分かります。でも、私なりに必死に考えて意見を言っているのにそんな対応をされると悲しいです。 学校でも、気軽に話せる程度の友達はいますが、上辺だけの付き合いのような感じなので普段から盛り上がって話すこともなく、心から楽しいと思うことはありません。小さい頃いじめられていたこともあってか人を全く信用できず楽しめるような余裕もありません。勉強に関しても、大学受験を早く終わらせたいが為に進路選択を安易に考えていて、資格を取って専門職にさえ就ければ食いっぱぐれないからいいや、という考えでした。勿論自分のやりたいことではないし、単位を取るので精一杯という感じです。 辞めたくて仕方ないですが、自分の安易な考えが招いたことだから、責任を取ってちゃんと国家試験にも受かり大学も卒業したいです。学費のこともあるし、2年生のときは実習を乗り越えた後なので、折角3年目まで辿り着けたのにここで辞めるのも勿体ないとも思っています。大卒認定くらい取得しないと両親に申し訳ないと思っています。 でも、このままでは精神的にも肉体的にも壊れてしまいそうです。まともに動けなくなって、結局留年とかになってしまったり、また周りにも迷惑をかけたらどうしようと思ってしまいます。 ここで、潔く辞めて就職の道を選ぶか、精神科を受診し通院しながら学校に通い続けようか、という選択肢が思い浮かびました。 もし辞めたとしたら、公務員の専門学校に行き、試験を受け就職したいと思っています。 中退という、経歴に大きな傷を負うことなのでそう甘くないことは分かっています。でも、中退という肩書きがついてしまっても公務員として働けることはあるかどうかを聞いてみたいです。 もしくは、精神科を受診して通院しながら学校に通いたいと述べましたが、親には、精神科の受診はおすすめしない、と言われたり、強制的に休学させられたらどうするんだ、と言われました。そこで、診断によっては学校に行くことが不可能になることはあるか聞いてみたいと思います。また、通院歴は学校に伝えなければいけないか、または強制的に伝えられるのかも気になります。 前置きが長かったり、文章が変で分かりづらく申し訳ございません。 よろしくお願いします。

本物のサトラレです。サトラレは抗精神病薬で治るらしいのですが、抗精神病薬ならどれでも良いのでしょうか？よろしくお願いします

職場などで入室時に挨拶したらいつもはこちらの顔を見て挨拶を返してくれる人が、今日はこっちを見ずにPCの画面を見ながら挨拶だけ返してきた たったこれだけのことで （え・・・いつもはちゃんと顔見ながら挨拶返してくれるのに。なんなんだ、今日は。え、私何かしたかな？昨日の帰り時間が19時30分だったのが早すぎた？それをムカつかれてるんだろうか。もう皆であいつは無視しろみたいになるんだろうか。嫌だ、もう会社辞めたい。ここにいるの嫌すぎる） という気持ちになって、落ち込みまくって午前中いっぱいくらい気にします。 仕事以外にもLINEの返事がなかなか来なかったり、電話しても反応がなかったりすると、すぐに （あ、何か私が気に入らないことをしてしまったんだろう。もうダメだ嫌われてしまった。） こういう風にすぐ他人に嫌われてないか気にしまくるのは気持ちが苦しいのでやめたいんですが、いつまで経っても克服できません。 過去にイジメのターゲットにされたこととかのトラウマなんでしょうけど、どうやったら克服できると思いますか？

LINEの返事が気になりすぎるのをなんとかする方法を教えて下さい。僕には仲がいいけどLINEするのはだるいという特殊な相手がいます、会って遊ぶとかならいいですがLINEがだるく、他の人にはそんなのないですがその人から何気ないラインがきただけで緊張が走り、ソワソワしたりイライラします。自分でもおかしいのはわかってますが、なぜだか体がそう反応し一日中気になり他の事が手につかなくなります。昨日久々にLINEがきて、何気ない他愛もない短文の質問を一個され、返したらそこから返事がなく、ちょっと気になった事を聞いただけでそこで会話を終わらせてもいいような感じでもありますが返事がない事でソワソワムズムズしています。返事が無いなら無いでいいし無いのが確定ならいいんですが、普通は速攻返事がきたりせいぜい何時間後に返事がくる人だから多分会話がもうここで終わったと思いますが、もし何日かしてから返事がきたらと思うと緊張しソワソワします。仲も良く、重大な用事でもないからそうなる必要が全くないのはわかっていますが自分は少し不安障害のようなとこもあるからか、気になりイライラします。 どうしたらこのようなどうでもいいようなLINEの続きが気になりませんか？友達同士のLINEなんて適当でいいものだし、適当にしたい時にして返事をしたければしてしたくなければスルー、するにしてもしたい時にすればいいとはわかっていますが異常にLINEに意識がいきすぎてしまいます。以前LINEが毎日きてしつこかった時期に控えるように言ったため今は本当にたまにしか来ません。理解もしてくれてるのですが昔の後遺症でなんかやりとりをするだけで小さい事が気になってしまいます。

1人になると自殺したくなります… 30歳男性です。仕事中は元気になれるのですが、家に帰ると誰も居なくて寂しい気持ちになります… 特に土日は最悪です。2日間誰とも会話しなくなります…しかも田舎なので… 友達はいないことはないですが、皆んな既婚者で中々会うのが難しいです。 彼女もできないし…(そもそも恋愛が不向きですから…) 恋人作ろうにも失敗ばかり… 好きだった趣味も面白くない… 今の状況から抜け出すにはどうしたらいいでしょうか

街中や駅など様々なところで、自分を見て逃げる人がいて、不信に感じてしまいます。わざわざ振り返って見て、逃げる人もいます。 私は犯罪者扱いされてるんでしょうか？？ 怖いです。 すれ違いざまに急に走り出す人もいます。 走ってる人がみんな自分を見て避けてるんです。 もちろん凶器なんて持ってないし薬物なんてしてません。 ただ怖いから逃げられるんでしょうか？ 優しい方いましたらコメントよろしくお願いいたします。

最近、彼の仕事がとても多忙です。 朝6時に起床して出社、帰宅するのは22時で就寝するのは0時頃という生活リズム。3月中旬からこの状況が続いておりまともな休日すら取れていません。 この時期とても忙しいらしく、会社の人手不足もあって誰一人として休むに休めないそうです。 今まで仕事が忙しくなる前の彼は…… 朝のおはようLINEから始まり、仕事の休憩時など手が空いた時に一度他愛ない返事をくれて、帰宅時に「帰るね」と報告もしてくれてました。 帰宅後は通話を繋げてくれて話したり一緒に趣味のゲームをして遊んだりしてました。 週末はお互いに休みだったのでデートにも行ってました。誘ってくれるのはいつも彼の方からでした。 私も彼のやり方に合わせていたし、彼も合わせてくれてたと思います。お互いに不平不満を言ったことなく、順調だったと思います。 私は彼の「仕事の変化による私への対応の変化」にも柔軟に対応していこうと思いました。 彼が今、一番大変で辛いことはよく分かってました。休みなく毎日長時間働いてるからしんどいだろうと思い、可能な限り彼の生活水準に合わせて居ます。 なので、 ・彼からのLINEの返事がどれだけ遅くなっても催促しない ・寂しいという言葉を口にしない ・私からはなるべく明るく接する ・デートしたい(会いたい)ことを言わない ・どんなに彼の帰宅が遅くなってもそれまで寝ずに待ってる(通常は帰宅した際に連絡があるので) ・わがままに値することを言わない ・彼のストレスに値するこを言わない 以上のことを気を付けて接してきてます。 彼にとって「ストレスを感じない聞き分けのいい彼女」を演じようと頑張っています。 もちろん私も人間なので無理をしてるところは多少なりともありましたが、本心をぶつけて彼がキャパオーバーしたら大変なことになると思い、私がずっと我慢し続けていました。 しかし、しょうがないのだとは思うのですが、日を追う事に彼は目に見えて以前よりも私への連絡を怠るようになりました。 前は何気ない会話のキャッチボールもしてくれてたんですが、今ではLINEは朝と帰宅だけの「報連相」のツールになってしまってます。 もちろん勤務中ですから即レスやイチャイチャした内容を望んでる訳ではありません。「おはよ！昨日はよく眠れた？今日も頑張ってね！」というLINEを送ってもスルーされ、夜に「今から帰るよ～」という返事だけが来る…という感じです。やはり寂しさを覚えます。 また、彼はこうやって忙しい中でも毎日帰宅後に5分は通話をしてくれます。おやすみの通話です。 基本的には私が「今日も大変だったね、お疲れ様」と労ったり愚痴を聞いてあげたりします。彼も疲れてるのですぐ寝かせます。 しかし、仕事仕事の毎日で仕事モードになっており、恋愛モードにはなれないのか、自発的に「好き」「愛してる」という言葉も全く言ってくれなくなりました。 男性は自分から言う人はなかなかいない…と言うのが一般的かもしれませんが、私の彼は以前はよく愛を伝えてくれてました。それが嬉しかったし…「愛されてるんだな」と安心できるポイントだったんです。 特に今、こうやってなかなかデートも出来ず顔も見れない、なかなかコミュニケーションも取れない状況で、一言でも「好きだよ」と言われるのと言われないのとでは大きな差があると思うのです。 私は日に日に不安が増していくのを感じてました。が、彼のストレスを思うとなかなか言い出せずに居たのです。 ですが、ココ最近は何度も一日以上連絡がないことも多発し、ようやく返事が来たかと思えば「ごめん連絡できなくて、まだ仕事終わってなくて会社にいる」という内容だったりということもあり、流石に私も我慢の限界が来て彼に心の内を打ち明けてしまいました。 その内容を簡潔にまとめると… ・LINEの連絡頻度が落ちてるのは何故？→仕事で忙しくてそれどころじゃない ・好きって言わなくなったのは何故？→自分が好きって思ってる時に言いたい、疲れて帰って来た時にそんなこと思えない ・私は常に好きと思ってるよってことを伝えて欲しいだけだよ→そういう意図で言ってるとは思わなかったけど、俺はそういう風には伝えれない ・好きって言わなくなったのは私との関係に安心してるから言わなくても分かってるだろ？って言いたいの？→人の気持ちを勝手に決め付けるな(半ギレだった) ・違うなら違うでいい。でも私はそう感じてるんだから少しは歩み寄ってくれてもいいんじゃないかな？→俺に直せって言いたいの？ このような感じで、彼は断固として引きませんでした。 終いには自分の気持ちを述べる私に対して「何だか〇〇(私)って自分ばかりだよね」とまで言われて、すごくショックでした。 私は忙しくしてる彼に全て合わせ、本当はして欲しいこと何もかも我慢して何も言ってこなかったことをこうやって言ってみたら「自分ばかりだ」と言われる始末なのです。今まで彼のストレスにならないようにと黙ってました。言った途端こんな風に言われるなんて、少しも私の気持ちはわかって貰えないってことなのでしょうか？ 彼は「俺は毎日できる時は通話とかしてるよ？」と言ってましたが、それももちろん嬉しいです。でもそれは彼が出来るからしてることであって、私がたった「たまには好きと言って欲しい」と言う言葉は「出来ない」と言うんです。 「好きなのは好きだよ。でも思ってもない時に好きって言うのは嫌だ。慰めでいう好きもその場しのぎみたいで嫌だから言いたくない」これが彼の言い分です。 頑なに自分の意見を曲げない、私のお願いも聞き入れてくれない彼に対して悲しくなった私は「分かった。ワガママ言ってごめんなさい。今日言ったことは全部忘れて」と言いました。すると「忘れないよ」と言うのです。 意味がわかりません。受け入れられないのに忘れないなんて。その後に「じゃあ私のお願い聞いてくれるの？」と冗談っぽく聞いたら「それは出来ない」と言われました。翌日にもLINEで「昨日はごめんね」と言われましたが、謝る意味も分かりません。自分の意思を貫いて私は傷ついた、それで謝るのであれば最初から受け入れるべきだと思います。 私はただ「不安にさせてごめんね、好きだよ」の言葉があれば満たされるだけでした。不安は払拭され、一人でも彼のことを待ち続けるエネルギーに変えることが出来ました。なぜこんな小さな望みすら叶わないのでしょうか？ 疲れてるからそういう気持ち(恋愛モード)にならないと言えど、酷すぎると思います。 私は行動はもちろんのことですが、言葉の愛情も貰えないとどんどん気持ちが冷めていく人間です。 今も彼に対して「無」の一歩手前まで来てます。なぜ彼のことが好きなのか？と自分に問い掛けています。 私は彼にこれならどういう態度で接していけばいいのでしょうか？ 何も望まず、期待せず、生きていくしかないのでしょうか。 ※言葉の愛情が欲しいと言うのは「精神的に未熟である」ということを重々承知してるので、その辺を指摘するのは御遠慮ください。 その上で私は言葉の愛情が欲しいと思い、ないから現状ここまで不安になり、悩んでいます。アドバイスお待ちしてます。

人間すべてがそうとはいいませんが、普通の人は自分より下の状況の人を見ると、手を差し伸べる代わりにいい気味だと嘲笑い、上を見ればそれはそれでこき下ろしたり嫌がらせをしたくなる。　自分が見て来た中ではそういう人が多いように思いました。人間の本能でしょうか？　または競争を煽る世の中の影響でしょうか。

彼女がFacebookをいろいろ探って、友達の友達の友達ぐらいまで探って探って、僕に関する書き込みを見つけては、 なんでこんなところに女も一緒に行ってるの ！！？とか、ここでもこうやって女と仲良く写真撮ったりして！！もうヤダ！やだやだやだやだ！と、自分でわざわざ探しに行っては、僕が仲間や友達と遊びに行った写真を見つけては嫉妬？して拗ねます。わざわざ探して見に行かなければいいのに。で、その写真とか書き込みを送ってきます。彼女は何なんでしょ？どんな気持ちであんなことしてるんでしょ？

高校３年生女子です。 告白してくれた１つ下の後輩ともうすぐ6ヶ月になります。 それまで喧嘩は1度もしたことがなかったのですが、つい先日お互いに反論し合う喧嘩をしました。 内容としては、彼氏が同期の(特定の)女の子を下の名前で呼び捨てにしていたことについてです。 彼氏が中学生の時から絡みがあった同期の女の子のことを下の名前で呼び捨てしていたので、付き合ってすぐに｢呼び捨てはちょっと嫌だな｣と伝えたところ彼氏が｢じゃあ苗字呼びにするよ｣と言ってくれました。私が男子のほとんどを呼び捨てにしているのは頑張って慣れるよと言ってくれました。 最初のうちは慣れなくて名前で呼んでしまっていたのを聞いて｢ん？？｣と言うと｢妬いてる？可愛い、ごめんね｣と言ってくれていました。 しかし数日前に久しぶりに呼び捨てしている所を聞いて｢また名前で呼んでたねー｣と言うと｢中学から呼び捨てやったからしょうがなくない？｣と言われました。 それだけでも少し引っかかったのですが、｢そっちだって○○さん(男子)のこと下の名前で呼んでるし｣と言われました。 半年経つからとはいえ、最初に一緒に確認したことで反論されたのに少し腹が立ちました。 一応ちゃんとお互い話し合って彼氏が｢ごめん、気を付けるね｣と言ってくれて一件落着。したように思えましたが、なんだか腑に落ちませんでした。 今日、｢つい最近喧嘩したんだー｣と友達やその近くにいた後輩に話していると、その呼び捨てにされてる女の子が｢そいつ、先輩が居ない時とか教室では女子呼び捨てにしてるの多いですよ！！｣と教えてくれました。 他の後輩(女の子)も｢先輩達が付き合ってすぐに｢苗字呼びにするから｣って言ってきてたのに最近めっちゃ呼び捨てにしてきます。｣とちょいギレで教えてくれました(笑) なので今日の帰り道、彼氏に後輩ちゃん達から聞いた話となんだか腑に落ちていない話をしました。 ｢いや、それに関しては俺の注意不足だから。ごめんね。これからは気を付ける｣と言われました。 腑に落ちない理由がわかった気がしました。 私は｢気を付ける｣ではなく｢もう名前で呼び捨てしない｣と言って欲しいんだと思います。 しかし、今までの彼氏には｢重いから｣という理由で振られてばかりだし、最近そういう風に考えていると友達に相談した時みんな口を揃えて｢重い｣と言ってくるので、今の彼氏にも｢重いから｣と振られてしまうかもしれないと考えると、｢あなたに｢呼び捨てしない｣と言って欲しい｣と伝えられません。 この嫉妬の仕方はおかしいでしょうか？ 私が我慢するべきなんでしょうか？ 彼氏が素直に反省して謝ってくれていることに感謝して私も妥協した方が良いのでしょうか？ 長文すみません💦

27歳女ですが、年下の不定期的に職場で関わる男性に1年近く片思いしています。 この男性とは会って1ヶ月後くらいの去年にに2人で飲みに行ったことがありますが、共通点が少なかった為その後何となく気まずくなってしまい、避けられてしまった過去があります。 相手からすれば私に対して飲みに行った際、違うと思われてしまったのだと思いますが、私は相手の雰囲気や飾らない人柄に好感をもった為、避けられてしまったのは正直とても悲しかったです。 そんな中、今年勇気を出してバレンタインにチョコを渡しました。 その時はあまり本命と言う雰囲気も出していないし、告白も怖くてできませんでした。 受け取ってその場でお礼は言ってくれましたが、その後お礼も感想もなく、お返しなしでした。 まあ、この時点で嫌われているというか諦めるべきだなと確信しましたが… 最近仕事で関わる機会も多く、仕事中は目を見て普通に笑顔で話してくれますが、廊下などですれ違って挨拶しようとすると目を合わせないように下を向かれてしまったりします。 不定期的に関わるとはいえ職場の人だし明らかに脈なし(というか嫌われているかも？)の相手なので、告白せずに諦めようと、気持ちを消そうと頑張っているのですが、相手と仕事で関わってしまう為にとても辛いです。 けじめを付けるための告白は自己満足だとはわかっているのですが… 告白しなくても既に気まずくなってしまったのなら、告白して気まずくなるのも距離感としては結局変わらない…のであれば、今の関わっている仕事が終わったタイミングで正直に自分の本心を伝えてしまいたいという衝動に駆られています。 ちなみに相手の方は過去に彼女がいたことがあるそうですが理系出身で男性の多い学校や職場で過ごしてきた時間が多く、モテたことがないと言っていました。(これは謙遜だと思いますが)今、彼女はいないようです。 私はこの歳で男性と付き合ったことがなく、男性との関わり方がとても下手です。 こんなに好きな人に自分から頑張ってアプローチしたのが今までで初めてで、どうしてよいかわからず、もう色々と辛いです。 長々と書いてしまいましたが、私はやはり告白せずに諦めるべきですよね？ 相手を思いやらなければという気持ちと自分の気持ちを伝えたいというエゴでせめぎ合っていて、とても苦しいです。 アドバイス等々よろしくお願い致します。

小6の時のクラスメイト全員を憎んでいます。時には死んで欲しいとすら思っています。こう考えるのをやめる方法を教えてください。 「眉毛繋がってる、きもい」「でか女」「アンガールズの田中ににてる」など悪口を言われたり、髪を無理やり抜かれて、抜いた髪を「汚っ」と言われたり、席に着いていたら二人からタックルされたりしました。 こういうことをしてきたのは数人なのですが、他のクラスの人全員が大なり小なりいじめっ子の味方をしていました。 私が表彰されると「えっ？」「えっ？」と、私が表彰されるのはおかしいみたいにひそひそ言われたり、いじめっ子に言い返したら何故かいじめっ子が言ったことは無視して私が喧嘩を売ったことにされて、「〇〇ってそういうこと言うんだ〜」と言われたりしました。 私を毎日いじってた男子に同じような弄りをやり返したら、「そういうのやめて」と言われて、（『そういうの』を何十回も私にしてきたのは自分の方なのに）次から無視をされたり、私が何か言うと、嫌そうな顔で「うわ〜」と言うようになりました。 こう言う人たちを全員殺したいと思うのがやめられません。 やめる方法を教えてください。 現在病院を予約しているので、「病院に行ったほうがいい」という回答はやめてください。

持病の通院のために会社を休んだのですが、 上司：〇〇くんはいつもどうやって病院いくの？ 自分：あ、自転車でいっているんです。 上司：え？病院家の近くなんだっけ？ 自分：はい、１０分ぐらいのところにあります。 上司：雨の日はどうしてるの？ 自分：かっぱかぶって自転車で行きます。 自分の通っている病院が、 デラックス大都会病院 みたいな名前なんですが、 田舎の町の片隅にある病院です。 自分はその田舎の病院のそばに住んでます。 ただ、病院の名前がデラックス大都会病院だったので 上司は自分の住んでいる町のそばのデラックスな大都会の地域に あるから、私の家からは６０分ぐらいはかかるのではないか？ え？１０分でいける？こいつ病院いっているふりして会社さぼってんじゃねーの？ って思われた気がして心配です。 嘘ついていないのに嘘ついたみたいな感じになっちゃいました。 (；´Д｀) どうしたらいいでしょうか？気にしすぎですかね？(；´Д｀) アドバイスよろしくお願いします。 (；´Д｀)

以前の携帯が自分の契約してる、WiFiからハッキングされて、大切な情報を削除されて、仕方なく、WiFiも携帯も解約して、新たに契約したのですが、また、携帯にハッカーが侵入してるようで、WiFiに接続出来ずに困ってます。この分野の知識博学な方、宜しくご教授お願いします。

・20歳女です ・題名の通り、思い込みが強すぎるのを直したいです ・客観的、理性的に考えればその思い込みが間違っていることなどすぐわかるはずなのに、どうしてもそれがぬぐえずに疑い続けたり、自分を追い詰めたりしてしまいます そのせいで、精神的に疲れることが多いです。そこからさらに体調を崩すので（不眠になったり、お腹を下したり）、何とかしたいです。何より私自身、馬鹿らしくて仕方ないので……。 ・よろしくお願いします。

治らないときはどこに相談にいけばどんなアドバイスをいただけるのでしょうか？ 毎日、コンビニべんとうを5個はたべてます プラス酒 痛風になり体重も30キロこえ月の食費も10万はこえてボロボロの臭い服をきてます 40すぎて人生が終わった絶望からくるストレスです