検索結果

　こんにちは、初めまして。 私が至らないせいで、旦那様を大変怒らせてしまいまして、 手がつけられないくらい怒っている？あきらめている？ので相談したく書き込みをさせて頂きました。 　実は、結婚前に付き合っていた彼氏とのメールのやりとりがいまだに時々ありまして、それを旦那様に見られてしまったのです。 これで見つかったのは３度目で、前回の時点で止めていたのですが、また元彼の方からメールが来てしまって、断り切れずに少しやりとりをしてしまっていました。 それを見つけ出されてしまい、今に至っています。 　前回、すごく謝り、許してもらえたのですが・・・ 今回は、もうだめらしくて、もう疲れたから家を出るって言い出しています。 　もともと旦那様の家なので、今は私が子供と一緒に実家に来ている状態です。 元彼とのたわいのないメールだけで、こんなことになってしまうなんて、悔しくて仕方がありません。 元彼にもうちゃんと断ろうと思っていたところだったので、余計に残念で・・・ 　いろいろな方々の相談を読むと、こんなことで相談しても良いものかどうか迷ったのですが、私自身ではどうにもならなくなってしまったのでよろしくお願い申し上げます。

　人の心に愛情と表現する心情があります。 　心には意志、理性、感情という働きがあります。 　そのなかの‘感情’には、喜怒哀楽とありますが、愛情という人の心情は、このどれに当たるのでしょうか。 　あるいはどれにも当たらないのでしょうか。 　ちょっと気になったので質問してみました。 　回答よろしくお願いいたします。

交際４年で旦那と結婚し半年経ちました。 ２０代後半の夫婦です。 旦那に対して理解できない所があります。 結婚前に借金歴があったり定職ににも就かず結婚相手としては相応しくないとはわかっていましたが更生させようと頑張りました。 定職に就いてからは真面目に働き成績もよくキャッシングもしなくなり（以前のは完済しました）無事に結婚することができました。 彼の性格は優柔不断で面倒な事は後回しでお人好しで自分に甘く行動力がないと思ってます。ですから私がお尻を叩き道を作ってあげないとダメなんだと勝手に思ってます。 旦那の仕事は休みがなくお金も使う所で（強制飲みが多いのです）体力的にも精神的にも辛そうだったので会社を辞める事になりました。 次を見つけてから辞めて欲しかったのですが如何せん休みがないので就活できず・・・。仕方なくです。 辞めてから２ヶ月。私が感じるに全然必死に探してる感じがしないのです。以前やりたかった職の試験も近々あるのに勉強もしてないし　ネットではいろいろ見てるみたいなんですけどその先は進まず。 今は私が正社員なので家事は旦那がやってます。お金は結婚前の前科がある為１ヶ月分の食費しか渡してません。お小遣いは１万です。 私の手取りも１９万。余裕なんてありません。 貯金はありますがそれは将来に使う為であまり手を出したくありません。 それを知っているのに先日　食費財布が千円しかなくて問いただしたら 以前の会社の時に先輩から４万借りててその人に返したと・・・・。 何故先に相談しないのか、どうしてそうやって借りたりするのか 食費がなくなってその後どうするつもりだったのか　 訳がわかりません。 バイトはさせたくありません。そこそこお金が入ってくるとぬるま湯につかる気がして益々定食に就かなそうだから　わざと追い詰めてるんです。 彼には自分が家庭を守るとかないのか　現状がヤバイ状況だと思わないのか聞くと　守る気はあるし早く仕事見つけたいと思ってると。 でも言ってる事とやってる事が合ってなくてイライラしますし　そうやって知らない所で勝手に生活費を使ったりとか。。。 不信感でいっぱいです。 私は有言実行タイプで行動力があり堅実なので彼みたいな　のほほんとしてるのが信じられないのです。 「皆が○○ちゃんみたいにできるわけじゃないんだからもっと大きな心で支えてあげたら？」と言われるんですけど。 カリカリしすぎですか？ 私が彼を見下しすぎですか？ 彼はとても温厚で私の全てを受け入れてくれる優しい人です。 浮気は絶対にしないタイプでそんな彼を愛してます。 ただ頼りないという点以外は。。。 私はどうしたらいいんでしょう。

女性の方にお聞きします。 綾瀬はるかってどう思いますか？ 某大型掲示板ではとにかく彼女が絶賛されておりアンチを聞きません。 いわゆるオタクと呼ばれる男性や控えめな草食系男子には受けが良いみたいです。 従順そうとか優しそうとか、純粋にかわいいという意見を多く聞きます。 でも、女性からは彼女の事を好きとか憧れるという意見は聞きません。 私の母親は、以前に「あそこまで天然だと一緒にいて疲れるし、何を考えているのかわからないから苦手」と言っていました。 そういった所で同性受けはしないんでしょうか？ 女性の皆さんどうですか？ 綾瀬はるか好きですか？嫌い（苦手）ですか？

GT-Rの32を買おうとしていました。 実際に色々と見て回ると、外装は綺麗でも中身はどうなんだろう・・・みたいな車両が多くて、値段は50万～180万とピンキリでした。 ドノーマルを謳ってるまさかのノーマルGT－R32もありましたが、流石に「戻してあるだけだろ・・・」っと思ってしまいました。 そこで、20年以上前から日産で働いてる親戚の叔父さんに聞いたのですが、GT-R32を買うと言って全力で阻止されました。理由は案の定 ・ドライブシャフト、フレーム全てにガタが来てる ・エンジンも何キロ走ったかアテにならない ・ゴム類は劣化、ブレーキディスクも限界、電送系もやばい 結論＝R34買った方がいいよ。でした。R32で当たりを引けばいいけど、ハズレだったらコツコツ直していくといつの間にかR34が買えるぐらい金を掛けるハメになると言うのです。 また、会社の同僚でスポーツカー好きの人に聞いても「もう20年前の車だからなぁ・・・ジャンク買うつもりで買ってレストアしないと話にならないんじゃね？R34にしとけよ」っと言われました。 私の用途は町乗りと飛ばさないで峠に行く程度。決してコーナーを攻めるとか180キロ出すとかに使うつもりはないのですが・・・それでもR32は無理でしょうか？R34は値段が高すぎて手が届きません。買ったら貯金が無くなりますので・・・スッカラカンじゃ生活が恐ろしいです。 それに、納車時の整備で通常の走りが出来る程度に整備はしてもらえないのでしょうか？所詮は誤魔化して整備して車検が通ればOK程度なのでしょうか？ ご意見、ヨロシクお願いします。

私は、２５歳の女性です。 今から、思い切って、ものすごく恥ずかしい相談をさせて頂きます。こんなことをネットで相談して馬鹿みたいと思われるかもしれませんが、覚悟の上です。真剣に悩んでいます。 実は、とっくに思春期が過ぎてしまったにもかからわらず、私は今まで恋愛対象として人を好きになったことが無く、性欲（？）も感じたことがありません。 このようなことを周囲に相談したところ、「本当に好きな人に出会ったことがないんだよ、きっと。」の一言で片付けられました。 でも、私としては「本当に好きな人に出会ったことがない」というのとはちょっと違うような気がしているんです。その理由は… １．恋愛感情が無い…というより、恋愛は不快。。。 中学～大学まで女子校だったので楽でしたが、会社に入ってからは職場の人に告白されたりすると、気持ち悪くて次の日から出社拒否したくなるくらい情緒不安定になります。。。 ２．キス以上は、完全にフィクションとしか思えない。 キス以上のことは映画やドラマでしか有り得ない行為。あくまで物語を盛り上げるために捏造された行為にしか見えません。こんな気持ち悪いこと、現実世界で好んでする人が本当にいるのかな、なんて思ってしまいます。映画の中なら、性行為はファンタジーみたいかな、で済みますが、現実にするとなると、性行為はただひたすらグロテスクで退屈なだけのB級スプラッターのような感じがしてしまいます。（ごめんなさい。本当にごめんなさい。） 以上のような点から、私は生まれつき恋愛感情や性欲を欠いた人間なのかもしれないという考えが、頭から離れません。 そして、このような私の性質ゆえに困っていることがあります。 １、先に挙げたとおり、告白や、自分を「女」としてみている言動をされると、自分でコントロールできないくらい情緒不安定になってしまう。 ２、一生孤独に生きることに対する不安 もちろん結婚はできる訳ないので一生独身でいるつもりですが、親しい友達がいなくなりそうな気がしています。学生時代の友達は、私なりに強い友情を築いていたつもりでしたが、就職と同時にみんな彼氏ができ、友人関係が一挙に希薄になりました。 勿論、友達にとって恋人は大切な存在なんでしょうし、責めるつもりは全くないのですが、将来友達がみんな結婚したら、今以上に友達関係が希薄になり、また両親も他界したら、完全に孤独になりそうな気がします。 一人でいるのは嫌いではありませんが、それは家族の存在があるから安心できるのであって、もし完全に独りぼっちになったらどれほどの孤独感を味わうのだろうと思うと、不安です。 ３．罪悪感 子孫繁栄という人間の使命（（？）って学校で教わったのですが）を果たせないので、罪悪感を感じます。私の場合は、体も健康だし女性機能も正常なのに、個人的で勝手な感情ゆえにその使命を果たそうとしないので、自分がわがままで堕落した人間に思えます。ただ時間と資源を消費して生きているだけで何も生み出せない私の人生を、後ろめたく思ってしまいます。 どうしたら人並みに恋愛感情や性欲を持てるのでしょうか。とてつもなく自分勝手な悩みですみませんが、アドバイスをお願いします。 長くなって申し訳ありませんでした。

祖父と母が神様はいると言います。 理論で問い詰めると、矛盾点がボロボロ出てくるのですが、 彼らは「説明できなくても正しい」のだと経験則を振りかざすのです。 私は、心の拠り所を作るために、自分で自分を洗脳をしているのだと思います。 みなさん、神様はいるのですか？ 特に理系人間の方、矛盾点がたくさんあったとしても、神様はいるのでしょうか？

お忙しい中、この質問を読んで下さり有難うございます。 皆様方のお知恵を拝借できればと思い、質問を投稿させて 頂きました。 私は都内勤務の28歳の独身男性です。 2年ほど前に合コンで知り合い、付き合って1年半の 彼女（27歳、大手企業の総合職勤務）がいます。 一目惚れから恋愛期間に入りましたが、その後付き合う中で 、仕事に頑張る姿勢や、人間としての相性が良いこと、 誠実さにも惚れ、徐々に結婚を意識するようになりました。 悩みというのは結婚とその後の彼女のキャリアに関する意識の ズレについてです。当初彼女は『今の仕事は楽しいが、ハード 過ぎて20代のうちしかできない。結婚したら専業主婦に なりたいと、ぼんやり思っていた』と話していました。 一方、私は『右肩上がりの時代ならまだしも、この不透明な時代に 専業主婦は経済的にリスク大。子供ができても夫婦はパートナーとして 共働きを続けるべき』という考えでしたので、時間をかけて説得？を 試みました。 彼女も徐々にその考えに理解を示し、現時点では『社会との接点を 持つという意味で（今よりも負担の少ない仕事で）働き続けることに ついては自分の意思として持ち始めてくれるようになりました。 それ自体は嬉しいことなのですが、本音では（自分の汚い部分を 白状するようで嫌なのですが）、まだそのスタンスでは不満で、 結婚後も（子供に特に手のかかる3年程を除いて）総合職として 働いてもらい、できればさらにキャリアアップしてもらい、 自分と同じ位の収入を稼いで欲しいと思っています。 もちろん家事は半分やる覚悟があります。 （ちなみに自分は年収1000万、向こうは800万位です） それは多くを求めすぎかな、こんなことではいつまでも結婚が できないかもと自戒も込めつつ『ハードルを下げねば』と思っていた ところ、つい先日、同じ会社に勤める先輩が弁護士の女性と結婚、 その翌月に同期が女医さんと結婚するのを目の当たりにし、 『皆しっかりリスクヘッジしているなー』と感心するとともに 『やはり妥協しちゃいかんな』と思った次第です。 彼女の人間性には惚れているのですが、将来の経済力には不安が あります。現状の認識のズレがあるまま結婚してしまったら、 うまくいかない気がします。どのようにしたら彼女が、自らの 意思として（結婚後に子供を持ったとしても）キャリアアップして 行こうと思ってくれるでしょうか。それとも、もう割り切って別の キャリア志向の女性を探したほうがいいのでしょうか。 不躾な質問ですがアドバイス頂けますと幸いです。 できれば似たような属性・境遇の方（男女問いません）から ご回答を頂けますと嬉しいです。よろしくお願いいたします。

２０台後半の既婚者（子なし）女性会社員です。どうしていいかわからず、こちらに書き込みしております。少し長くなりますがお願いします。 私は、「甘いもの（コンビニのケーキや、お菓子、菓子パン）が辞められない。」プラス「太ることへの恐怖心が人一倍」あります。 さかのぼると、中学校３年生のときだったと思います。それまであまりダイエットとか考えたことがなかったのですが、当時陸上部に所属していた私は、頭の片隅に「太る＝走れなくなる＝周りから白い目で見られる」という図式がありました。でも、極端に太ってなかったし、大した記録もなかったので、あまり考えないで過ごしていました。しかし、受験で陸上部を離れたときからでしょうか、妙にダイエットに気持ちがいき、一時期、野菜と牛乳だけという生活をしていたかと思います。でも、育ち盛りで、「夜食べなければ良い」とか「ご飯を食べなければ良い」という考えで、朝、とんでもない量を食べたり、夕飯のおかずのみ母が家族分（７人）つくったものを平らげてしまったこともありました。 その後、高校、大学でも運動部に所属しましたが、今度はそれなりの競合校にずっと所属したため、やはり体重制限を聞くことが多くなりました。また、競技スポーツを変えたことで、それなりの大会に出られるようになったり、成績が残せるようになってきました。しかし、強い学校だったので、毎日体重測定をしてグラフにしたり、体脂肪を測定する専門家がやってきたりしていました。 私はやはり、太めの部類に入っていたのでよく「体重落ちれば成績がもっと出る」とか、「あとは体重だな」といわれて過ごしました。先生にもよく怒られました。「体重が落とせないやつは無能だ！」みたいなことを。体重計が恐怖心でした。周囲の友達もきっと「あいつデブだな・・・それなのに協議やってるのかよ」というようなことを言われているような気がして仕方がありませんでした。その頃からでしょうか・・・電車通学とコンビニが主流になったこともあり、コンビニのデザートコーナーや、菓子パンコーナーにかじりつくようになったんです。大学になって一人暮らしをするようになり、社会人になっても、毎週コンビニの新商品が出れば大量に買い込んで食べるような生活が始まりました。ただし、菓子パン、デザートに限ってなんです。 結婚してもその生活は変えられませんでした。旦那には何回か正直に話したこともありますし、買い込んだレシートを見せて、ビックリもしていました。これでは病気になる・・・と不安げでした。 今でも、スポーツを趣味でしていますが、それは楽しみと言うよりは、甘いものを食べる＝太る＝痩せるために動かなきゃというものです。 食べて吐くということはしたことがありませんが、下剤を飲んで出そうとしたことは何回もあります。食べ過ぎては便秘薬というのでしょうかを飲んでいます。 少なくとも、小学校の頃は、甘いものは大好きでしたが、別に執着とかがなく、ご飯を食べる中の一種類にすぎませんでした。「わーい今日はケーキがある」といって楽しみながら食べているだけでした。 でも、今は、「食べなくちゃ。」という執着心にとらわれているような気がします。でも、太るのは嫌なんです。鏡を見ては、旦那の顔を見ては、「太った？太った？」と聞いています。だったら、食べなきゃいいだけの話です。でも、食べないと、いつまでもそのものが気になって気になって忘れられなくなってしまうんです。 精神科には一度通院したことがあります。これは入社してすぐうつ病になったから（当時の先輩社員とそりが合わなくて）です。そのとき、甘いものの食べすぎの話をして、薬は処方してもらいましたが、結局変わりませんでした。また、医師からは過食症ではないと言われました。 今、結婚しました。私は食事だけは必ず作るようにしており、旦那は夕飯を楽しみに帰ってきてくれます。自分の仕事が遅くなって朝必ず作っていきます。これは自分のポリシーで、旦那に台所に立って欲しくないからです。自分で言うのもなんですが、それなりにおいしいです。でも、私は、それは食べず、コンビニに行って、菓子パンやケーキやお菓子を買って食べます。朝と夜です。昼食は社食です。旦那にばれないようにしています。体に悪いのも知っているし、何十年間の蓄積も怖いです。。でも、辞められません。ダイエットを始めても、体重計に乗ることがとてつもない恐怖だし（メモリが増えているのが怖くて怖くて仕方がない）、食べたものを書くという行為も、駄目です。自分を見たくないというのでしょうか。TVでやっているようなダイエットを見ても、楽しむことは私にはできません。御意見御感想をお願いします。抜け出す方法ありますか？

現在、23歳、学生（女）です。 昔から、「子供が欲しくない」と思い続けてきました。 理由は (1)子供が嫌い (2)産後の生活・体調の変化が怖い (3)虐待（？）の連鎖を繰り返しそうで不安 の三点です。 子供が嫌いというのは、自分が幼児の立場に立って子供をあやす行為に寒気がする/ 近くに寄られるだけで（愛らしい目で見つめられても）叫び出したくなるくらい嫌悪感を感じる、 といったものです。 産後の生活・体調の変化が怖い、というのは、自分自身の努力でいくらでも改善できるのは十分承知しているのですが、 母も含めて、身内や周囲に、「母性」と引き替えに「女」を失ってしまった（ように見える）人しかいなくて、 何だか哀しさや空しさみたいなものを感じてしまっています。 すごく失礼な言い方で申し訳ありません。 虐待（寸前）の連鎖… 私は、父母にとても愛されてきたと思っています。分かっています。 でも、戦前生まれの厳格な父の教育方法は、「愛の鞭」とはいえ、時に大変きついものでした。 算数ができなくて平手が飛んできたり、父に課せられた計算ドリルを怠って家を閉め出されたり、 「お前は本っ当に馬鹿だな。頭がおかしいんじゃないか。病院に行ったらどうだ」といった言葉を浴びせられたり。 感情的になった時、父は歯止めが利かなくなります。 見かねた母が止めに入ると、母にも手を上げました。 そんな父母ですから夫婦間は冷め切っていて、母は私が彼と信頼しあっている様子を聞くと、嫉妬かと思うような態度さえ私に取ります。 普段は優しく、協力的で、頼りになる父母ゆえに、「虐待された」というようには思っていないのですが、ただ、傷？が消えないのです。 その点に関して、父母を許せないでいるのです。 このやりきれなさ、悲しさ、つらさ、悔しさ…を、自分の子供に「あえて」ぶつけてしまいそうなのです。 何をされたら、何を言われたら人は傷つくか。 それを十分に分かっているからこそ、自分の大切な存在にやってしまいそうで。 そんなことしたって、何も変わらない、意味がないことも分かっているんです。 でも、行き場のないこの思いが、いつかそんな形で爆発してしまいそうで、怖いんです。 ４つ年上の彼には、付き合う前から「私は子供が嫌い」と言っていました。 現在、付き合いだして２年。 互いに真剣に結婚を意識しており、何度か「将来子供を持つか」についても話し合いました。 その度に彼は、「君と一緒にいたいから。君がいてくれるだけでいいから。子供を作るために結婚する（一緒にいる）んじゃないから」と言ってくれます。 けれど、彼は子供好きで（←彼談）、私さえよければ、「子供を囲んでの暖かい家庭」は大歓迎なんです。 私を思いやっての発言・気持ちは本当にありがたいのですが、結婚前提の真剣な（？）付き合いとはいえ、 「恋愛中」の、悪く言えば「舞い上がった」感情で決めてしまってもよいものなのかと思っています。 恋愛は数年、結婚は数十年。 長い年月の内には、私への想い（無条件に好きという盲目的感情）なんて薄まるか失せるでしょうし、それに代わる連帯感とか絆とか尊敬とか…それが芽生えるかどうかも分かりません。 とりたてて取り柄も魅力もない私なのに、女としての役割すら放棄したら一体何が残るのだろう。 無味乾燥の二人の生活に、彼に「子供がいれば…」という思いが募るのではないだろうか。 「私と一緒になってさえいなければ、この人には別の、もっと大きな幸せがあったんじゃないか」と罪悪感に苛まれるのではないか、と。 二人の生活を充実させる努力の方法がたくさんある。 私たちの生活が無味乾燥なものと決まったわけでもない。 もしかしたら、将来子供が欲しいと思えるようになるかもしれない。 頭では分かっているんです。 けれど、やっぱり子供が欲しいと思えなかったら…？ 妊娠・出産の特集なんかがあったら、積極的に目を向けるようにしています。 向き合って、それらのすばらしさを見聞きしたら、気持ちが変わるかもしれないと思って。 自分でも、可能性を信じて努力はしているつもりです。 でも、どうしても怖い。 子供を産み育てること。 その決心が付かないことで、彼の気持ちを失うこと。 結婚そのものさえも。 彼の幸せを考えたら、やはり今の内に別れた方がいいのでしょうか。 彼の言葉を信じられない私は、ダメな女でしょうか。 彼のことを考えているようで、実は自分のことばかり考えている私は、子供を欲しいと思えない私は、子供を持つ方たちに冷ややかな視線と偏見を持っている私は、 最低な人間なのでしょうか。 長々と申し訳ありません。 厳しいご意見・ご指摘、なにとぞよろしくお願いいたします。

皆様はじめまして 僕（３８）はこの春に中１（男）・小５（女）・小３（女）の３人の親権をもつバツ１です。 現在11歳年下の彼女（保育園に通う男の子がいる）とお付き合いしており、お互いが好きで将来の婚姻も夢見ております。 僕からすれば彼女の子供はまだ幼く、僕も子供好きなので結婚して彼女とともに幸せにしてあげる気持ちは大いにあるのですが、彼女からすれば僕の子供はもう大きく、自分の子供として愛せるか不安がいっぱいのようです。このような状況で結婚に踏み出すのはメンタル的に難しく、僕も彼女の身持ちが理解できます。 しかし、僕たちは僕たち二人の子供も欲しく、彼女も産みたいといってくれています。月日がたてば僕たちの子供を授かることは年齢的にも難しくなっていくのは目に見えており、あせる気持ちと踏み出せない気持ち・・すごく複雑な心境になっています。 このようなケースで再婚された方の経験、アドバイスいただければ幸いです。

僕は16歳の男子高校生です。このサイトの別のジャンルでいつも学んでいましたが、今日は、僕自身のことでの相談です。よろしくお願いします。 家族は父母と僕の3人でした。父が先月、3年間の病気の後で他界しました。癌でした。とても悲しいです。父は子供の時からいつも僕をかわいがってくれたし、勉強も教えてくれました。本当に大好きな父でした。 未だ、父が死んだのを信じられません。 母は仕事をしていなかったので、いつも家にて、美しく優しい主婦でした。父とも仲良しでした。 父が発病してから半年くらいから、仕事に就くことになり、ほとんど毎日出かけました。父の話ではこれからも経済的には心配はないので、お金のために母は働く必要はないけれど、気がまぎれるので働いたらよいと言っていました。 母も僕も毎日夜に父の病院に会いに行っていましたが、母は次第に忙しくなって、面会時間中に来れない日が多くなりました。仕方ないと思いました。 でも、ある夜、勉強が終わって寝る前に母にお休みを言いに行こうとしたら、寝室から母の電話している声が聞こえました。聞いたらいけないと思いながら耳に会話が飛び込んできました。相手は父ではなく、知らない男の名前だと分かりました。母の話し声がとても女の人らしい変な声でした。気まずいので、一度部屋に帰り、後でもう一度母の寝室にきたらもう会話が終わっていて、少し上気した顔で母がお休みと言いました。 そんなことが、よくあるようになりました。そうして、母が一段とおしゃれをして出て行き、帰りも遅くなりましたし、父のところには週末にしか行かなくなりましたし、行った時にはなんとなくよそよそしい感じでした。きっと仕事が忙しいと思いました。 でも、僕は母がすっかり変わったと思いましたが、理由は分かりませんでした。 そんな状況の中で、父が亡くなりました。母は余り悲しそうな感じはありませんでした。 父の葬儀の前に親戚が集まりましたが、その時、父のお兄さんが、静かに、母に対して、分かっていると思うが、あなたは葬儀にでる資格はないと厳しい表情で言いました。母は青ざめて出て行き、それきり帰ってきません。僕は親戚の人たちに母を呼び戻して欲しいと頼みましたが、皆で母はもうお前の母でなくなった。お父さんにも、僕にも人間として絶対にしてはいけないことをしたから、と言いました。何のこと分かりませんでしたが、一人のおばさんが、お母さんはあなたたちを捨てて、別の男の人のところへ行ってしまったから、あきらめようね。と言われました。それを聞いて、母のこのところの変化や夜の会話が分かりましたが、急に気持ちが悪くなり、恥ずかしい状態になりました。 悲しい葬儀の後、叔父の家で当分は過ごす事になりましたが、母も居ないし、寂しくてどうしようもありません。それ以上に、母のしたことを思うと、不潔さや父に対するひどい仕打ちにめまいがします。 夜も飛び起きますし、歩いても大声で叫びます。父のためにも、なんとか落ち着こうと思います。 どう言う心を持ったらよいでしょうか。どうか、教えてください。

以前、こちらで「披露宴をやりたくない」と婚約者にいわれ、結婚したくなくなりました。私はおかしいですか？と質問させて頂いたものです。 ９割の方が、私の気持ちがわかる・・・と回答して下さいました。 回答して下さった方にこの場を借りて感謝します。 結果、私たちは話し合い「君は僕に沢山我慢をしている」「金銭感覚が合わないと思う」といわれ、結婚は白紙になりました。 ただ、お互い趣味も合う部分が多く友人関係は保てるかもしれません。 結婚って、相性より「甲斐性」なのでしょうか？彼は「金銭面」のことをとても心配していました。 婚約者は外資系企業に勤めていて、同年齢の一般的な企業に勤める人よりは年収は上だと言っていました。ただ、安定性がない、ということが不安なのだそうです。 結婚を決断されたかた、何が「決め手」で決断されたか教えて下さい。 私は彼の仕事の不安定さなどあまり心配してなかったのですが・・・

子供が２人おります。 結婚して数年、育児に終われストレスを夫にぶつけ決していい妻、母ではなかったと自分でも思います。 たびたびぶつかる事はありましたがそれでもなんとか持ち直して仲良くやってきました。ですが、いよいよ夫の気持ちが離れてしまったようです。 半年前に転職した先は夫ともうひとり以外みな独身の自由な身。 それまで個人経営の会社で仲間と言える人もいない中で働いていた夫には飲んで騒いだりできる同僚の存在は初めてです。 なんだかおかしいと感じてはいましたがやはり、深い中云々ではなく、他の異性との出会いやいわゆる「遊び」が楽しくなってしまったようです。 心ここにあらずな態度、私への愛情も感じることは出来ない状態で冷え切った生活に子供が不安定になりつい１週間ほど前に別居を提案したところすんなりと出てゆきました。 そして昨日、上の子を連れて外出し送ってきた夫に今後の話し合いを持ちかけけたところ「早急に答えは出せない」のだと。 初めは子供の事を思ってだと思っていました。 ですが「では子供は連れて行ってもいい」と言っても答えに悩む姿をみてきっと連れて行ったら今の自由な生活は出来ないと悩んでいるのだと理解し、これまでの生活や子供を捨ててまでも遊びを選択するのかと情けなくなりました。 性格的に愛のない生活は出来ないと思います。 また、子供の性格上も別れても会えるは苦しめてしまうだけだと思うのでもし、離婚をすることになったら今後一切の関係を絶つつもりです。 それでも「パパとママが一緒がいい」と泣く子供の為に私が我慢をするべきなのか、自分の自由の為に私達を苦しめる夫をこちらから捨ててやると自分のエゴを通しても良いものなのか悩んでいます。 今晩、また話し合う機会があります。 いつまでも結論を先延ばしにする事が現時点で精神的に参っている娘の為には一番良くない事なので何とかかいけるしたいのです・・・。 何かご意見いただければ嬉しいです。

バイト先に好きな人がいます。 私は20歳で相手は29歳です。 上の立場の人で、2月の下旬ごろから下の名前で呼んでくれるようになったりよく話しかけてくれるようになりました。 すごくかまってくれるので嬉しくて、もしかしたらとつい勘違いしそうになる時もありました。 でも先日の飲み会で、一目見て私は人見知りするタイプだと気付いてそれを変えてあげたくてきっかけを与え続けた。かわいい妹みたいな存在。そう言われました。 そして彼はバツイチ子持ちでした。 帰りのタクシーで「泊まってく？」と聞かれましたが彼は子供を連れて来ていたし妹みたいと言われたこともあってそういう意味ではないかもなと思って悩んだあげく断りました。 私は今週の水曜日でバイトをやめてしまいます。 自分からは何もアプローチできないまま終わってしまいそうです。 恋愛経験ゼロ(片思いしかしたことがない)だしアプローチなんてしたことないのでどうしたらいいかわかりません。 妹みたいと言われたらあきらめたほうがいいのでしょうか？ 私には何ができるのでしょうか。。。

私は33歳、妻は34歳、結婚3年目で子供はいません。 とても仲が良い夫婦だと思いますが、とても大きな問題を１つ抱えています。 妻は離婚経験があります。 私はそのことをまったく気にしていません。 ですが妻にとって、前の結婚は本当に辛いものだったらしく、前の夫やその家族からは、とても酷い扱いを受けていたようです。 それが苦で離婚し、数年後に私と結婚しました。 ですが私との結婚生活の中で、些細なことをきっかけに昔を思い出し、『発作』を起こすことがあります。 『発作』が起きると、精神的に不安定になり、泣いたり、自暴自棄になったり、塞ぎ込んだりするだけでなく、肉体的にも激しい胃痛と吐き気を起こし、無闇に胃薬を摂取しようとしたり、過呼吸になったり、生理不順で大量の出血をすることもあります。 『発作』中の妻はいつも、「これ以上過去に付きまとわれ、思い出し、怯え続けることに耐えられないから、離婚して楽にさせてほしい」と言います。 私との夫婦関係を解消すれば、昔のことを思い出すこともなく、独りで何も考えずに暮らせると考えているようです。 私はいつも妻に、「本当に辛い過去で、今でも思い出す気持ちはわかるけど、私との生活が幸せなら、一緒に解決をしていきたい」と言います。 ですが、『発作』中の妻はまったく取り合ってくれず、「どんなに辛いか考えてくれていない」となってしまいます。 最終的には、「楽になるために別れて！」という妻と、「どうしても別れたくない！」という私で問答になり、妻が家を出て行く寸前、別れを決心して離婚を決める寸前に、号泣して収まるパターンが多いです。 こんな妻ですが、元気になった時には、「見捨てないで止めてくれて良かった」、「本心では絶対に別れたくない」、「前の夫に呪いをかけられている」などと言います。 特にここ最近、妻の精神が不安定になっています。 理由は私の妹の結婚で、近々結婚する妹の旦那が、前の夫に似ているらしいのです。 と言っても、写真で一度見ただけですので、前の夫の顔も知らない私には、どこまで似ているのか不明なのですが、とにかく「似ている」らしく、生理的に受け付けないようです。 妹が結婚すると、正月や法事など私の実家で何かある時には、その彼にも会う可能性が高く、それを想像するだけで『発作』を起こしてしまいます。 そして、「アナタと結婚している限り、その彼と会わないわけには行かず、そのことを考えるだけで耐えられない」、「アナタとその彼が話をしているのを想像するだけで気持ちが悪い」、「その彼が親戚でいる限り、アナタとの夫婦関係を続けていくのは無理」となってしまいます。 私は「似ていると言っても別人だ」、「できる限り会わないようにする」、「実家の集まりには参加しなくていい」と言っても、収まりはつきません。 私は何を犠牲にしても妻を一番大切にしたいので、「妹夫婦とは関係を絶つ」、「実家と絶縁してもいい」と言います。 ですが、妻にとっては「それはアナタと結婚している限り無理」、「私のせいでアナタの家族をメチャメチャにしたくないから、私が別れればいい」となってしまいます。 私にしてみれば、「なんで年に1～2度、会うか会わないかわからない妹の旦那のために、幸せに暮らしている私達夫婦が別れないといけないのか」と憤ることになりますが、妻にしてみれば、本当に耐えられないことのようです。 妹や家族との関係を切ることも許されず、かと言って妹の旦那には会いたくない、妹の旦那のことを考えるだけで『発作』が起きる…、こんな状態ですので、まったく解決の糸口がありません。 私は妻のこのような症状は、一種の心的外傷（PTSD？）で、それによって、うつ状態やパニック状態に陥るのではないかと思っています。 医学的なことはまったくわかりませんが、治療である程度和らげられないかと、いろいろと調べています。 『発作』中の妻にいつも、「一度一緒に心療内科や精神科に行って、カウンセリングを受けてみないか」と提案するのですが、妻は絶対に受け入れません。 治療を受けるということは、「乗り越えよう」という決意がいると思うのですが、妻はこの問題について、考えること、思い出すこと自体が恐ろしく、できる限り触れたくないと考えています。 もちろん妻は妻なりに、本当に頑張ってくれていると思います。 いつも最終的には出て行かず、私のもとに留まってくれているのは、本当に頑張ってくれているのだと思います。 ですがこの繰り返しでは2人とも疲れ果ててしまいます。 なんとか解決したいと考えています。 本当に長文で申し訳ございません。 どなたか私達夫婦を救う糸口を与えてください。お願いします。 （申し訳ありませんが、妻の目があるので、頻繁に回答できないと思います）

ボーイズラブは、書き手も女性が大半で、ファンも大半が女性です。 ガールズラブ（百合）というジャンルもあることを知り 書き手も男性が大半で、ファンも男性が大半だと思ってました。 しかし、書き手は女性の方（私の知っている限り）が多かったことと 女性もファンがかなり多いというのを知り驚きました。 ウィキペディアによると、百合雑誌の買い手の７割が女性だと書いてありました。つまり、男性の方が少数派ということです。同人誌も女性向けが多かったです。 問１ そこで疑問に思ったのがなぜボーイズラブの男性ファンはあまりいないのか？ ガールズラブは、女性ファンはかなり多いのに。 確かに、ショタコンや腐男子というのもいますが、かなりマイナーです。 問２ 男性は女性の１０倍性欲が強いと言われているので、ボーイズラブの男性ファンもかなり多いと思っていたのですが、なぜ少ないのですか？ 問３ 私のサークルの男子（美少女系オタクが多い）はボーイズラブと聞くだけで拒否反応を示す人が多いです。 男性は、女性比べて同性愛（男同士、女同士）に関心が薄いと言うことでしょうか？ これは、やはり男女の脳の違いでしょうか？

知り合いに将棋仲間と将棋を楽しんでいると言ったら、将棋の強さは頭にソフトが入っているかどうかで小さい頃からやっている人が強いといわれました。本当ですかね。私は将棋の強さは頭の良さだとほぼ一致するとおもうのですが。

こんばんは。 「♪金も要らなきゃ女（男）も要らぬ～♪わたしゃ、も少し○○がぁ欲しい～♪」 貴方は○○に入るもの何かありますか？。教えてください。

婚約して一年になります。一昨年の私のお誕生日に彼から”プロミスリング”だと言われて指輪をもらいました。そのときに私は一瞬もしかしたらっと思い、はっきりとこの指輪の意味を訊いたのです。それで、返ってきた答えがそれでした。しかし、時間が経つと彼の中ではそれが婚約指輪のつもりでいたという事でした。私のなかで納得がいかない部分ではありましたが、自分なりに消化した矢先に指輪の値段を知ってしまいました。なんとセール品で日本円にして３万弱でした。指輪がくすんできていたので購入した場所に持っていってきれいにして欲しいと言う私の要望をまったく聞き入れてくれないのでおかしいなとは思っていたのです。普段は腕時計の電池交換などを率先していってくれたりする人なのにそれだけは何かと理由をつけては承諾してくれませんでした。そして自分なりに大事にしていたので彼が行ってくれないなら、自分でと思い保証書を探していたらレシートを見つけてしまい値段を知る事になってしまったのです。 よく愛情があればっと言いますよね？では、本当に愛情があればもうすこし考えて指輪を購入したとは思いませんか？ 強欲かと思われるかもしれませんが、ショックでした。結婚する前に家を購入したり、二人の子供（彼の前結婚から）の養育費などで大変なのは知っていましが、一生に一度の事です。私は自分がこれほどショックを受けるとは思わないくらいショックでした。お給料３ヶ月分だなんて贅沢は言いません。でも、自分にせめて１０万くらいの価値はあっても良いんでは？っと思ってしまったくらいです。彼は４０歳で一流企業に勤め、収入だってしっかりとあります。自分の車の月々のローンよりも安い私のセール品指輪。私は彼の２番目の奥さんなのでセール品なのでしょうか？ ちなみに結婚式も予定していませんし、彼の子供が二人いるので新婚旅行にも行きません。 もともと結婚願望の全くない私ですのでこの出来事の後から婚約を疑問視し始めています。みなさん、どう思われますか？特に男性の方ご意見お聞かせください。