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こちらで助けて頂いた者です。 おかげさまで心療内科に通い、死にたい気持ちもおさまりました。 就活もしています。 今回は５月からお付き合いしている10歳年上40歳の彼との事で相談です。 彼とは私の病気(鬱病)を踏まえて、1年お付き合いして気持ちが変わらなかったら結婚をしようと話しています。 今は、平日に彼の仕事後に私の家へ(持ち家)泊まりに、週末も一緒に過ごしている状態です。 彼は安定した職で、ギャンブルはせず優しい真面目な人です。 私が不安定な時も疲れた体をおして側に居てくれ独りじゃない、死んではいけない俺と一緒に居てくれと泣いてくれました。 彼が好きです。 愛していると感じます。 結婚も彼とならと思います。 ただ私は病気持ちの無職です。 彼に泊まっているからとお金を頂いてます。 きっとこの先、フルタイムで働けない脳と体で、彼にお金の援助をお願いしてしまうだろう事と思います。(他に助けてくれる人はいません) 独りで居る、お金に困っている私を心配してか彼は結婚を、と言ってくれます。 私は受けたいですがそれは甘えではないかと悩みます。 仕事をし自立出来て初めて受けれるべきと考えます。 それと私はバツイチで子供が出来にくい体です。 子供が居なくてもそれで良いと話してくれますが年齢的に彼も、彼のご両親も孫の顔を見たいと思います。(弟さんに娘さんがいますが) 彼に人並みな幸せをあげられない申し訳なさがあります。 私は彼の負担にしかならないのではないか、それとも私たちなりに前向きに捉え一緒になるか… 幸せになりたいけど彼の事を思うと立ち止まってしまいます。 どうすれば最善なのか皆さんの意見をお聞かせください。 まとまらない乱筆・乱文ではありますが最後まで読んで頂きありがとうございます。 よろしくお願いいたします。

質問お願いいたします。 私は子供を産みたいという人の心理？がよくわかりません。 まぁそれは本能と言ってしまえばそれまでですが、今回それはなしにしてください。 私は子供を産みたいと思ったことが、一度たりともありません。 なぜなら、子供が嫌いだからです。 それに、痛い思いをしてまで子供を産んでも…反抗期があったりとかでツラいと思います。 しかも、働いたお金は子供の学費やらなんやらに注ぎ込むようになってしまいますよね。 そして子供が自立する頃には自分自身も中年世代。 まぁ中年とか老後から自由な人生を送ろうと楽しむような人もいるかもしれません。 ただ、私としては若い頃にしかできないことのほうが多いと思ってしまいます。 それに、老後になっても親を放っておくような子供になったら…これ以上寂しいことはないと思います。 …とまぁ、子供を育てるのには相当な労力や費用がかかりますね。 それに、しつけなども大変だと思うのです。 どんなに一生懸命育ても、例えば親のせいではなく子供自体が道を逸れたら…育てた甲斐がないというかなんというか。 ちなみに私は子供が嫌いなので、もし産んだとしても虐待などをしてしまったら取り返しのつかないことになります。 なので子供を産むつもりは今のところありません。 まぁ子供を産む産まないと少し話がズレてしまいましたが、私が聞きたいのはそれではありません。 子供を産もうとしてる、または子供を産んだ方はなぜ子供を産もうと思ったのかをお聞きさせていただきたいです。 あとこういった質問だと、「少子化なんだから考えなさい」とかの回答が入る場合もあると思いますが…私は討論したいために質問をしたわけではありません。 これはあくまでも私が普段思ってることなので、それについてどうのこうのの回答はお控えください。 率直に、子供を産もうと思った理由みたいなものを教えてください。

　長文です。 　私は30代前半で7つほど年上の女性とお付き合いをしております。 お互い仕事が忙しく、結婚の話こそは具体的にしていませんが、後々にはと考えてます。 　さて、私たちの付き合いには問題はありませんが、私がいわゆる『年上女性好き』ということに対しての周りの意見についてアドバイスを頂きたいのです。 　私は現在の彼女の前に付き合った女性もほとんどが年上でした。 　年上女性をより好んだ訳ではないのですが、『洗練されている』、『自立している』、『知識が豊富』、『わがままを言わない』その他諸々の私が交際相手に求める条件を満たしている人を見つけたら、それがたまたま年上女性が多かっただけのことなのですが。 　それに対し、長年付き合いのある地元の先輩数名からいつも非難を浴びて困っています。 　先輩は『そんな年上の女とよく付き合えるな、気持ち悪い』、『お前は変態か』、『若い子のコンパに誘うから必ず来い』のようなことを毎回言って来ます。 　因みに先輩に彼女を会わせたことはありませんが、どこに出しても恥ずかしくない相手だと思っています。 　先輩とはプライベートで行なっている会合などで必ず会わなければならず、会うたびに話しのネタにされます。 　先輩達はＡＫＢや韓流ＰＯＰアイドルグループの話しなどでよく盛り上がっていますが、私は興味がなく、それも『男なら好きなのが当たり前なのにお前はおかしい』などと非難の的になります。 　あれこれ言い訳をするのも面倒なので流していますが、毎回のことで程ほどうんざりしています。 　何か良い、決定的な交わし方は無いでしょうか？ 　因みに先輩は、7つ年下の若い可愛らしい方と結婚されたましたが、今となっては『あんな馬鹿と結婚したのは失敗だった』といつも嘆いています。 　そんな人に私の好みをどうこう言われたくは無いのです。 　こんなご相談で申し訳ないのですが、皆様のご意見をお聞かせいただけないでしょうか？ 宜しくお願い致します。

私は浪人生、彼は大学生です 高校生のときから付き合ってました 彼はもともと恋愛に対して依存しないタイプで、本当に好きなの？と聞きたくなるぐらいさっぱりな行動をされてきました 今まではそれでも彼と付き合えてるだけで幸せだったし、彼が好きだと言ってくれていたので我慢できていました でも環境が変わりすれ違いが多くなって彼も今まで通りの行動をするので、ちょっと冷たくされたりすると我慢できなくなってしまいました 勉強のストレスで彼に彼の行動に対して不満を嫌味っぽく言ったり、彼の予定を無視して自分の予定だけで会いたいと言ってみたり、彼が電話に出ないと出るまでかけ続け100回以上かけてるときすらあります 頭では自分でもいけないことだと分かっているのに、自分でも抑えられなくなっています 後で後悔する、いつもそんなパターンです 最初はまだ彼も許してくれたのですが、最近もう嫌われてしまいました 電話は一切出てくれないし会ってもくれない しかもTwitterなどに名だしはしてないと思いますが、私の行動を書くようになりました だけど何人かは詳しいことを知っていると思います 一応、メールは返してくれています 彼は多分、私が自立して自分のやるべきことをやらないのと彼女だからという口実で電話やメールをしつこくされることが嫌で嫌いになったんだと思います 人間としては好きと言ってくれたので 私は彼が大好きだしよりを戻して勉強に集中したいと思っています 今は彼のことで頭がいっぱいで勉強に集中できていません 自分でもこのままじゃ合格できないと分かっているから焦りで過剰な行動も止まりません 明日彼と会うことになったのですが、彼の気持ち的にどのような言葉を言えば少しでも振り向いてもらえるようになりますか？ どうしても彼とよりを戻したいです 力を貸してください

私は浪人生、彼は大学生です 高校生のときから付き合ってました 彼はもともと恋愛に対して依存しないタイプで、本当に好きなの？と聞きたくなるぐらいさっぱりな行動をされてきました 今まではそれでも彼と付き合えてるだけで幸せだったし、彼が好きだと言ってくれていたので我慢できていました でも環境が変わりすれ違いが多くなって彼も今まで通りの行動をするので、ちょっと冷たくされたりすると我慢できなくなってしまいました 勉強のストレスで彼に彼の行動に対して不満を嫌味っぽく言ったり、彼の予定を無視して自分の予定だけで会いたいと言ってみたり、彼が電話に出ないと出るまでかけ続け100回以上かけてるときすらあります 頭では自分でもいけないことだと分かっているのに、自分でも抑えられなくなっています 後で後悔する、いつもそんなパターンです 最初はまだ彼も許してくれたのですが、最近もう嫌われてしまいました 電話は一切出てくれないし会ってもくれない しかもTwitterなどに名だしはしてないと思いますが、私の行動を書くようになりました だけど何人かは詳しいことを知っていると思います 一応、メールは返してくれています 彼は多分、私が自立して自分のやるべきことをやらないのと彼女だからという口実で電話やメールをしつこくされることが嫌で嫌いになったんだと思います 人間としては好きと言ってくれたので 私は彼が大好きだしよりを戻して勉強に集中したいと思っています 今は彼のことで頭がいっぱいで勉強に集中できていません 自分でもこのままじゃ合格できないと分かっているから焦りで過剰な行動も止まりません 明日彼と会うことになったのですが、彼の気持ち的にどのような言葉、態度を表せば少しでも振り向いてもらえるようになりますか？ どうしても彼とよりを戻したいです 力を貸してください

ニート歴4年目になってしまいました。 いわゆる挫折の様な事がきっかけでニートになりました。 その挫折での事が解決しておらずというよりも未だに尾を引いている様な感じです。 昨年、市が毎月行っている町の精神科医に相談するものに行ってきましたが、医者には焦る状況でない事が原因で焦りだせばやる気が出る、と言われてしまいました。 そして私の父親は、過去の私が他人の目を気にしていたと考えたらしく他人の事など気にするなということと自分(父親)も父親(祖父)に反抗心があったり苦労したという話をキレる事とセットにして言ってきます。 以上の様に私の周りに相談できる人がいません。 他人に助けを求める事が間違っている事は理解していますが、自分を助けられる唯一の人である自分自身が頼りにならないのです。 自分は子供の頃から働く自分が想像できず高校後の進路も自分に働くのは無理だと思い進学しました。その進学先の実習で職場に触れて挫折しました。 1、2回目の実習後は1週間ほどヘコんでいましたが、3回目の実習前の準備の段階で嫌で嫌で仕方なく実習の毎日の目標が考えられなく先生に呼び出された際人前で泣いてしまったりするほど不安で、実習中にもう無理だと思い無断欠席をしました。 心が折れた事で、自分には出来ないかもしれないと思っていた事が自分には出来ない事と確信した、感じです。 ニートになって社会と離れているので自立して一人暮らししてやりたい事やれたらと空想しますが、空想が勇気には繋がらず現実は無理かなと思ったりしますが、できる事なら自分の人生を生きたいと思います。 しかし、勇気も自信も無く不安と恐怖しか持ち合わせていないので、結果失敗するなら始めから何もしないという所に行き着いてしまいます。 何か打開策はないでしょうか？ 回答よろしくお願いします。

こんにちは。 現在、大学2年生で化学を専攻している者です。 大学に入学して以来、自身が様々な不定愁訴に悩まされ、去年の終わり頃に自然医療(ナチュロパシー)に出会ったことから、アドバイスや施術などで現代社会に生きる人々のQOLを向上させるような仕事に就きたいと思うようになりました。 東洋医学などを中心とした自然医療などを学びたいのですが、日本にはオーストラリアなどとは違い、ナチュロパシーを学べる大学、ナチュロパシーの資格はないようです。 そこで現在の大学を中退し、日本の大学で取れる健康科学的な唯一の国家資格である管理栄養士の受験資格を得られる大学に再入学しようと考えています。 自然医療についてはその後、管理栄養士として働きながら夜間の専門学校などで勉強し、最終的には日本のサロンなどで働きたいと思っています。 知りたいことは以下の４つです。 自分でも調べてみたのですが、情報量が多すぎて混乱してしまって… １、自然療法（ナチュロパシー）を学べる日本の国公立大学はありますか？ ２、管理栄養士の国公立大学でカリキュラムに自然医療を盛り込んでいる大学はありますか？ ３、管理栄養士の国公立大学を再受験する場合、やはり他の一般の受験生と同じようにセンター試験や2次試験を受験するしかないのでしょうか？ ４、管理栄養士として働きながら夜間で自然療法を学ぶことは、時間的、金銭的に現実的でしょうか？ 年齢や金銭的問題、恥ずかしながら精神的に自立しきれていないことなどから、留学は考えていません。 また、将来のことも考えて大卒の学歴は欲しいのですが、国公立でないと金銭的に厳しいです。 場所は日本ならどこでも構わないと思っています。 まとまりのない文章で読みにくく、申し訳ないのですが、背景などを知っていただいた方がいろいろなアドバイスをいただけるのではないかと思いまして… お詳しい方、ご回答お願いします。 また、こちらを利用するのが初めてなので不備な点があればご指摘いただけると幸いです。

将来についてです(長文です。) 現在 農業高校に通ってる高校3年生です。 私はこんな時期に不登校になってしまい 1ヶ月ぐらい 学校に行ってません。 理由としましては ずっと行くことを夢みてた専門学校に進学できないということが決まり(母子家庭で学費が払えないから)学校にいく気力が無くなったからです。 もちろん 私自身アルバイトをしてお金を貯めていました。 それでも行けないと決まったので 努力したのにな…と 落ち込んでいました。 しかし このままふさぎこんでいても 仕方ないと思い 一時期は就職に切り替えて 将来の夢も諦め 自立し親を早く安心させようと思い学校に頑張って行ってた日もあります。 でも 将来の夢を諦めきれなかったんです。 それに元々就職する気ではなかったので 段々自分は何をしているんだろう…と考え始め、どんどん学校に行く日数が減り 遂にはまったく行かなくなりました。 なので、先生に直接言われた訳ではありませんが 友達が言うには教科ごとの先生が毎授業、そろそろ来ないとやばいな…と呟いているそうです。 多分このまま私は休み続けたら卒業できないです。 しかし どうしても次の行動に移せないまま、毎日を家から一歩も出ず過ごしています。 しかし 毎日毎日これからのことを考えてたら やっと答えが出たような気がするんです。 私は将来の夢を諦めきれません。 なので自分で働き1年でも2年でもかかろうがお金を貯め 専門学校に行き夢を叶えます。 最初は就職してお金貯まったら辞めて専門学校に行こう！と思っていたのですが 進学する予定なのに就職するのは 就職先にとても失礼だし無責任なことかなと思うんです。 なので茨の道にはなると思いますが 今の高校を早く辞め少しでも早く働きお金を貯めながら高認試験の勉強をし資格をとり 専門学校に行こうとおもっています。 私の考えは甘いでしょうか？

こんにちは。現在２９歳の会社員（女）です。 ３年前に母親を病気で亡くし、父が実家に一人で住んでいたので、昨年の６月に実家に戻ってきて、父親と二人で生活しています。 父親はいわゆる『酒乱』で、昔は毎晩のようにお酒を飲んでは、食器を投げつけ、母に罵詈雑言の嵐でした。私もそのような父が大嫌いだったので、短大を卒業して、すぐ家を出ました。父は現在会社役員で働いており、ワンマンな性格の塊のような人です（自覚はないようです）。私が家に戻ってきたのも、うれしかったのは最初だけだったらしく、最近では『いつまでも親に甘えていてどうする！！　とっとと自立しろ！！』と怒鳴られます。私自身は、家事などもやっているのですが、それを言っても『やってほしいと頼んだ覚えはない！　やってもらうのは迷惑だ！』などといわれてしまいます。ただ、父親は大変な気分屋で、機嫌の良い時は、ぜんぜん違う態度を取ります。いつも外ではニコニコしていて調子が良いので、家でその分八つ当たりされるのは昔からなのですが、今は私一人に八つ当たりされるのが辛いです。年を取れば丸くなると思ったのですが、やはり性格はなかなか変わらないようです。私は現在仕事をしていますが、手取りが１０万ほどと少ないので、今すぐ家を出ることはできないのですが、父はそれが気に入らないのか、『明日にでも会社を辞めて来い！』と怒鳴ります。 別に父にお小遣いをもらっているわけではないのですが、家にお金を入れている訳ではないので、父としては面白くないのでしょうか？ 私が、いい年をして父親に群がるハイエナのように思えているんでしょうか？ そこで、私と同じような立場の方にお聞きしたいのですが、父との関係を回復するには、やはり家を出るしか解決法がないのでしょうか？ そして、よきアドバイスをよろしくお願い致します。

こんにちは。 私には同い年の彼氏がいて今1年半続いています。 彼氏とのきっかけは友達の紹介なんですけど、お互い恋に落ちて付き合い始めたわけではなく、私が彼の言う冗談に対し「その冗談好きだわ～」って言ったのがきっかけで彼が「好きだわ～」しかみていなく、「僕も好き。つきあって」ということになり出会って3日で付き合うことになりました。そして一年半。色々ありましたが彼のことが大好きで大好きで仕方ないこともありました。でも、今はどうなんだろうって思うと“大好き”っていうのとは違うんじゃないかなって思います。 2週間前に別れるかどうかという危機がありました。そのとき彼のほうが「○○へ特別な想いがなくなった」といってきたから。私としてはそのときは“大好き”だったので絶対別れたくは無いと思っていたんです。でも離れて2,3日考えて少しづつ自立(精神的な）をしないといけないと思えるようになり、もっと広く世の中を見ようって思ったんです。他の男性を見てもいいんだしって。3日後に彼から連絡があり「やっぱり一人でいるのは淋しい。一緒にいていい？好きだから」といわれて私は受け入れてしまったんです。そのときの私の感情は“微妙”でした。「なんで？」っていうのと「やっと少しづつ私の中で気持ちが離れることが出来てきているのに…勝手すぎはしないだろうかと。淋しいかったから好きっていう答えが出たのではないだろうかって今になって思います。今彼に対しての想いが本当に微妙なんです。彼がいなくてもひとりで大丈夫とさえ思うのは今だけなのか自分でもわかりません。きっと会えば「ぎゅっ」ってしたくなるかもしれない。こんな微妙な心で彼と付き合って良いのか悩んでいます。 彼は人間的にはいいのですけど、学校に関しては不真面目っていっていいくらいです。そんな彼に将来について不安な気持ちを抱いているのも事実です。

鬱病持っている友人（女、既婚）がいます。わりと親しい付き合いをしていました。ここ一年くらいですが趣味がきっかけです。 友人は何事も一人で出来ません。興味のある映画なども、私が思い立って一人で見たりすると「何で誘ってくれないの？」みたいな感じの事を言います。 パニック症候群も併発しているので、バスや急行電車も一人で乗れないので、遠くに行くときは現地集合などは出来ず、待ちあわせして一緒に行かなければなりません。 少しずつ距離を置くようにしているので、最近までそんなに気にならなかったのですが、彼女が今までべったり頼っていた人（大人しい男性）が数月位海外に行く事になり、彼女はすごく不安になったみたいです。 不安になったようで、最近飲み屋でたまたま隣になった同じ趣味の人に話しかけて、連れてくる様になりました。「○○がいない間お世話になろうと思って」と言っています。 大人しそうで言う事を聞いてくれそうな男性です。 私よりも相当年上なのに、自立していない態度と既婚なのに平気で未婚のふりをしたりするのが嫌で、何となく気分が悪かったのですが、 こちらで「共依存」という言葉を知って、なるほど、彼女の症状はこれにぴったりだと思いました。思春期に両親が離婚していて大変な事は多かったようです。 可哀想だとは思うのですが、彼女のペースに引き込まれるのは嫌だし、少しずつ距離を置きたいと思います。でも、まだやはり誘われて断ったりすると嫌な顔をされたり、「のりが悪い」等と言われます。 私自身、まだ幼い時に隣に住んでいた家のおばさんが躁鬱病で分裂病も併発して、かなり怖い思いをしたので、 悪いとは思っていますが、精神の病気の人は正直、怖 いです。なるべくトラブルにはしたくありません。 女性の友達は少なく、今、頻繁に会うのは私一人だと思います。どうしたら円満に距離が置けるでしょうか？

現在同棲中です。 ただし、家計は一緒にしていますので実質結婚生活と なんら違いはない環境です。 結婚、同居について。 同居は勧められないことが多いですよね？ が彼の母親が子宮ガンを患い、家族全員気弱になって いて将来一緒に暮らしたいようです。 私の実家は、私が家を出てから母は１人暮しです。 そういう人生を選んでしまった母にも責任はあると思っていますが、 私たち姉妹を立派に育ててくれたがんばり屋さんの母です。 他人同士だと育った環境が違い価値観が違うのは当然です。 私にしてみれば、彼の家は持ち家で両親揃っていて、病気は大変な ことですが彼の母親は彼の父親が支えればいいのではないかと思ってしまいます。 こんな風に思っていまう私の考えはおかしいでしょうか？ また、彼の両親と私の母親とは考えが違い母は子供の 迷惑になるからと、一緒に暮らすことは望んでいません。 また私の家族は基本的に考えが自立しており、お互い よっぽどのことがない限り、頼ったりしません。 （具体的には金銭面ですが・・・） このことが、仕送りの話につながるのですが皆さん、 実家に仕送りはどれくらいしているものなのでしょうか？ 彼の実家はの母親の入院がきっかけで仕送りを始める ことになりました。手取り約２１万で３万円送っています。 彼の両親の暮らし振りと私の母の暮らし振りを比べると 仕送りするのがイヤになってしまいます。母は自営で不況もあり、 現在は質素な暮らしをしています。それを考えると、彼の両親も質素な暮らしを すれば月に数万円は節約可能ではないかと思ってしまいます。 仕送りをしている同棲中の私たちの暮らしも節約し、 がんばってやっと仕送りできているわけです。 このようなお互いの温度差はどのように埋めていけば よいのでしょうか？ほとんど愚痴のように聞こえてしまう かもしれませんが、宜しくお願い致します。

中学からの長い長い付き合いの同性の友達がいます。 彼女は私達の父親と同じくらいの年のやくざと同棲していました。普通のサラリーマン家庭で平凡に育った彼女にはふさわしくない人生だし、別れてから実家に戻るか自立したほうがいいと、ずっと言い続けてきました。私の父が分譲のワンルームマンションを一部屋持っていたので、そこを格安で貸す事になり、彼女もひとり立ちをしてそこに住んでいました。 しかし実家に戻る事になり、10万もらっていた敷金からクリーニング代を引いた8万ほどを返すことになるのですが、彼女が退去したのが去年の11月です。私からも父親に敷金を早く返すように言っていたのですが、なにぶんその辺りはルーズな性格な父でして、「今は忙しいから、また今度」の繰り返しでした。 彼女が私の父親に電話をしてもつながらないし、つながっても忙しいと言われるばかりだからというので、私に直接彼女が電話してきました。確かに悪いとは思っていたけど、彼女から出た意外な一言に憤慨してしまいました。 「これ以上時間かかるなら、おっさん（彼女が同棲していたやくざ）に頼むよ」と言われました。 彼女を普通の生活に戻す力添えをしたり、励ましたりしていた立場としては、その一言には我慢なりませんでした。確かに私の父がいい加減だったのも悪いですが、お互い実家も近所ですし、逃げも隠れもしないし、お金も返すのは当たり前だと思ってくれていると・・・。 いくら付き合いが長くても、ヤクザに関係した友人とは縁を切ったほうが賢明だと思いますか？ヤクザと関係した以外にも、車に当たった事をいい事に、必要以上に保険金を騙し取る話など聞いたりして、いい加減嫌気はさしてはいました。結局、ヤクザと関係した人間は、こんなに堕落していくんだなと思えるような典型でした。 長い付き合いに惑わされず、切る時には切ったほうがいいのでしょうか。

失業給付の用件のひとつに、「いつでも就職できる能力（環境・健康状態）」とありますが、精神障害者手帳二級の人は、障害者手帳の提示だけで、障害者等の就職困難者と認められますか？。医師の意見書のような書類が必要になりますか？。 ウィキペディア日本語版によると、二級の精神障害の状態は「日常生活が著しい制限を受けるか、又は日常生活に著しい制限を加えることを必要とする程度のもの」とあります。 自己診断ですが、自分の健康状態は、残業、休出出勤が無く、せわしくない仕事であれば、やってゆけると思っています。電気メーカで技術開発を行っていましたが、昨今の社会情勢から、低予算、短期間で高い成果を求められ、５年ほど前から、２０年前に発病したパニック障害／うつ病が悪化、付随して、眼底出血、高血圧等の他の病気も発病し、寿命を縮めるよりは、給与は半減してでも、それなりに生きてゆこうと、早期退職制度に応募して、１月に退職しました。 ハローワークでの受給資格審査時に、その旨を伝えた上で、自立支援医療受給証を取得しているので、精神障害者手帳三級を取得できる可能性があると伝えたところ、原則、「障害者等の就職困難者」は審査時に手帳を取得、もしくは、申請中であることが用件だが、直ぐに、取得手続きを行い、取得できてからでも変更できると説明されました。 先日、精神障害者手帳を取得できたのですが、想定外の二級でした。 失業保険受給の日数は１５０日ですが、現在までの活動では、４９歳という年齢的な問題もあり、面接までは進めず、「障害者等の就職困難者」（給付日数３６０日）への変更を考えていますが、ハローワークで「いつでも就職できる能力（環境・健康状態）」では無いと判断されることに不安を感じています。医師の意見書のような書類も、精神障害者手帳申請時の診断書の内容から判断すると期待薄です。 以上、ご存知の方、宜しくお願いします。

１５年ほど前に自転車で肩から転倒して以来、体の痛みが酷いです。病院ではむち うちと言われましたが、頸椎からくる痛みとは思えなくて、とくかくいつも身体中が 痛くて痛くて仕方がないです。寝ているときは少し楽なのですが、起きるともうどこか しらが痛くて、日常的に起きていられないので、体が痛くなったら横になるという 生活になってしまいます。気持ちが酷く落ち込むのですが、精神的なものと言うより も体の痛みから気持ちが塞ぐという感じです。 整体やカイロプラクティックも色々と試したのですが、どこが原因なのかがわからな くて、首をメインに診てもらえばいいのか、肩をメインに診てもらえばいいのか、 もしかしたらやはり精神的なものなのか、もう全くよくわかりません。 精神科に行って、安定剤を処方してもらいましたが、痛みにも精神的な落ち込みに も効果があるようには思えませんでした。 事故から身体中が痛くて、いつもぼんやりして、体の感覚も心の感覚も自分の身体 なのにうまく感じることができなくなっているように感じられます。 今のような症状だと神経内科に行くのもいいのかもしれませんが、ただ神経内科に は少々抵抗があって、自分はいつか仕事ができるようになり、自立して生活できる ようになりたいと思っているのですが、神経内科に行くということはもうすっかり身体が 良くなるのを諦めてしまうことになるのではないかと思えるのです。 今は仕事をしてなくて療養中ですが、いつか自分の中の何かが変わったら、もしか したら身体がよくなるのではないかと思っています。このように思うのは変でしょうか。 やっぱりどこかに行って、取りあえず何かをした方がいいでしょうか。もう散々色々と 試してみたので、整体やカイロプラクティックには行きたくないです。 長文にて失礼いたします。何かよいアドバイスなどあれば教えていただけないでしょうか。 よろしくお願いします。

はじめまして。 Ｃ型ウィルス肝炎（輸血による感染）から肝硬変を患い‥今年の６月６日入院先の病院で母６４歳が亡くなりました。 まだ亡くなって間もないので‥母の死を受け入れることができないでいます。 先月の２４日に糖尿病の治療のために入院をしました。 糖尿病は、肝硬変からきていると言われてましたが‥ 既に末期の肝硬変でした。 味覚障害、黄疸、腹水、むくみ‥さまざまな症状が出ている状態でした。 自立で歩くことも辛かったようです。 入院して５日目に、 腹水穿刺を行いました。 その後‥容態が急変しはじめて、 突発性細菌性腹膜炎と診断されました。 色々な薬を投与しながら、 母も頑張っていましたが‥６月６日に眠るように息を引き取りました。 手遅れの容態になるまで‥ 家庭を守るために働いていた母でしたから、 母もかなり無理をしてきたんだと思うと‥私は自分にも責任があると反省しています。 ひとつだけ納得できないことがあります。 亡くなる前日には‥ 今までにないくらいの腹水（妊婦さんのようなお腹）顔がパンパンに膨れ上がり‥呼吸さえ苦しそうにしていました。 見兼ねた家族が少しでも呼吸を楽にしてあげたくて、 看護師さんに「お腹のお水を抜いてください。」とお願いしたのですが‥ あいにく日曜日のため、 担当医が休みでした。 当直医がいましたが‥担当医でないとお水を抜けないと言われました。 その代わり薬で処置をしてくれましたが‥。 あの時‥ お水を抜いていたら、 母は１日でも長く生きられたでしょうか？ お願いした次の日に亡くなったのは‥ 母の体力が限界だったんだとは思いますが‥ お水を抜いていたら、 少しは変わっていたのかな？と気になったので‥ 皆様のお声を聞きたく質問させていただきました。 長い文章を読んでくださいまして、 ありがとうございました。回答をよろしくお願いします。

私の弟は21歳です。大学には進学しましたが、2回程度出席した後、全く行かなくなりました。 進学当初、半年間は私と主人と3人で暮らしていましたが、私の仕事が転勤となり、弟は大学から徒歩圏内の距離で一人暮らしを始めました。でも結局2年間学校には通わず、アルバイトもせず、何もしない生活を続けていました。 昨年の春からは休学届を出し、半強制的にですが、アルバイトをさせて一人で生活をしています。本人は実家に帰ることも、大学に行くこともしたくないようです。 そんな状態から1年経つので、経済的にも家族として弟を支えることに限界がきました。大学に行かないとなると奨学金の返済もあります。 弟は両親には何も話しませんが、私の話はかろうじて聞いてくれます。 昨日『これからどうするの？』など聞いてみたところ、『何も考えてない』『わからない』『こうしなければ死ぬってならない限りは何もしたくない』と答えます。 そして少しでも興味あることはないのかと聞くと『俺の人生は高校進学の時から妥協してばかりで、何をするにもタイミングが悪く、挫折ばかりの人生だ』と答えます。 弟は高校時代もほとんど学校には行きませんでしたが、勉強は学年で常に上位でしたし、勉強で困るということはなかったように感じます。両親も弟に勉強を強要したことはありません。交友関係も決して広くありませんが、人並みといった感じです。 話の最後の方でお金の話をすると弟は『もう何もかも面倒になってきた』と言い過呼吸のような状態になりました。 私や両親には弟が何を考えているのか、またどうしてあげるのがいいのかわかりません。 経済的な部分もあるので、自立さえしていてくれれば自由にしてくれて構わないのですが・・・ 少し精神的に病んでいないかと心配です。 ダラダラ書いてしまいましたが、何か良いアドバイスをいただきたいです。 よろしくお願いします。

こんばんは。 安価な80+電源を購入して、コンデンサをすべて日本製に交換して使ってみようと思っているのですが 一通り調べてみた上で今持っている認識が正しいか、教えてください。 ・一次コンデンサも二次コンデンサも105℃の物を選ぶ。(例え元が85℃だったとしても) ・耐圧(低格電圧)は元々付いていたコンデンサーよりも大きい物を選ぶ分にはOK。 　むしろ少し耐圧が大きいのを選んだ方が良い。 ・低ESRのものを選んだ方が良いが、小容量のものを並列接続してESRを下げたり、 　ESRが低すぎるモデルを選ぶと誤作動を起こして動かなくなる可能性がある。(ESRが一桁台は避けた方が無難？) ・ESRとEPRは同じ意味で低ESRのものを選べば、＝インピーダンスも低いということですか？ ・定格リプル電流は元から付いてるものより、大きい方が良くて、これが大きいという事は ＝ESRが低いということ？ ここまでの認識は合っているのでしょうか？ ここからが調べてもよく分からなかったのですが、 ・静電容量は元から付いていたのと同じ要領の物を付けた方が良いのでしょうか？ 　それとも少し大きい静電容量のものを選んだ方が電源やパーツに優しいのでしょうか？ 　もしそうなら、元から付いていたコンデンサの静電容量の何割り増しくらいが許容値なのですか？ ・一次コンデンサは基板自立形とだいたい決まっているのですか？もしここにリード形を付けたらどうなりますか？ ・日本ケミコンのサイトにある負荷という項目が定格電圧の場合と定格リプル重畳がありますが、どう違うのですか？ その他、交換にあたって注意することなどはありますでしょうか？ (例えば、一次コンの耐圧だけ上げて、二次コンは元のと同じ耐圧だと壊れる、とか・・・ 二次コンの中で元々は50V / 1μＦ が付いてるとこに、価格もサイズも同じだから、付け直すのは50V / 4.7μＦにすると調子が悪くなる、とか・・・) どこで質問しようか悩んだのですが、一番博識な方がいらっしゃいそうな、こちらにしました。 よろしくお願いします。

以下の文章を完結にまとめると？ 恋人に伝えたい別れの内容です。 ですが私はややこしく堅苦しくわかりにくくしてしまうのが癖です。 かなり長文なところも短文にまとめたいんです！ 長文は読むほうにも不快感を与えてしまいますので。別れの言葉なので完結に短文で伝えたいところです。宜しくお願いいたしますm(__)m 本文 最初は違いが魅力だったけど、あなたは自己主張が強すぎて最後は合わなくなってしまった。 今思うと両極端な組み合わせだった。私たちも、両家も。 それに元々の目的がお互い違ったみたいだね。あなたは私に向き合ってくれないし、だってあなたは形として結婚がしたかったんだもんね。 進む道が違ったね。私の内面なんかに興味なかったのも知れたよ。 お互い頼らなさ過ぎたよね。自立し過ぎてる、冷たいと感じる位に。私は頼ったり頼られたりしたかった。一緒に２人でしか出来ない事をしたかったけど２人で居ても１人で居るのと同じだった。 色々と違いすぎて共感も出来ない感じだった。 違うのが魅力だったけど違いすぎて、進む道が重ならない！交差してばかり！ もう１人の方がスムーズだよ！２人だと凄い回り道になっちゃって、１人の方が楽だなって思った。 結婚は無理してするものじゃないよ。私の価値観とあなたの価値観は違うでしょう？ あなたは無理して結婚したいんでしょう？私は中身の無い結婚する位なら、１人の方がいいんだ。 昔は私がやり直したいって言ったけど、ムリだったね。年齢からしても人生経験はそちらが上だったから、やっぱりその辺はあなたのほうが一枚上手だったね。あなたはやり直しても上手く行かないと思うからムリって言ってたもんね。でも情にほだされて、やり直す事になったんだよね。私も1/2に再会した時から情にほだされてたと思う。 最後に、尊敬する部分はあったけど尊敬出来ない部分もあった。 それでは、健闘を祈ります！お元気で！さよなら！

私は４０目前の女です。 今日、会社の後輩と食事をしました。 彼は、２０代半ばの男の子です。 彼とは、今年になって、土日は映画を見たりドライブに行ったり買い物に行ったりしています。 そうそう、初詣にも行きました。 平日は、１日だけですが、食事をしました。（彼がなかなか帰れないので） 帰りは車で送ってもらっていますが、車の中でおしゃべりが弾み、遅くまで帰れません。 今日も、おしゃべりが盛り上がり、なかなか彼の車から降りられませんでした。 やっと帰る決心をして車から降りようとすると、彼が「いつも外食だけど、blue_marsさんの手料理が食べたいです」って言われました。 ああ、もう、なんでこんなタイミングで私を惑わせるような事言うの？ いろいろと勘ぐっちゃうじゃない！ ウチに来るの？（両親と一緒・・・４０目前で自立心が無いと責めないでください） え？　両親にどういうふうに紹介するの？　「会社の後輩」でいいの？　「単なる友達」かな？　どれくらいの関係？ ついでに、平日の食事や土日の遊び相手が彼だって、判っちゃうわ！ この頃の土日の外出に、両親は何か感じているのは明らかだし。 それとも、彼の部屋に入れてくれるの？ 部屋に入れてくれるってことは、「彼女」なのかな？ ほんの数秒間に、いろいろな事が頭を巡りましたが、「じゃあ、今度ね」って言ってしまいました。 料理は良く作るので問題ないとして、彼の部屋に行くことって、良いのかな？ 私のなかでは、彼は特別な人になってますが、彼はどうかな？って思っています。 まさか、中学生じゃあるまいし、「付き合ってください」で交際スタートなんて変だよね。 まじまじと「私の事、好き？」なんて、聞けない！ 部屋に行ったら、キスくらいまでなら許しちゃおうかな。 車の中でも見詰め合うこと多くて、何かあったらキスしちゃいそうになることが何回もあったなぁ。 彼といい関係になってから、まだ、１ヵ月。 大人の関係にはちょっと早い気もします。 さっき、彼からメールで「手料理、食べれる日を楽しみにしています。いつかな？」って言われました。 まだ、返事していません。