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私は１９歳の学生です。 少々長くなりますが、ご回答いただけたら嬉しいです。 私には高校生の時から仲良くしている友人(親友)がいます。 友人はアルバイトの経験が無く、現在も両親や祖母からのお小遣いで生活をしています。(結構なお金持ちさんです) 今まではそこまで気にならなかったことが、最近とても気に障るようになってしまいました。 それは友人のお金に関しての事です。 高校の時からアルバイトで稼いだお金でやっと欲しいものを購入する私に対し、友人は親からもらったお小遣いで簡単に同じ物を手に入れてしまいます。 私はそんな友人を時々、羨ましく思っていました。 ですが、高校生の時はまだ、私もある程度の収入があったので良かったのですが、最近アルバイトを先変えたこともあり、収入が不安定で自由に使えるお金が限られるようになりました。 そのためか、アルバイトもせずに好きなものを手に入れたり、遊びに出かけたりする友人が物凄く羨ましく思うようになりました。 一緒に買い物に行った時、何も買えない自分とは裏腹に、なんでも手に入れる友人に、自分がとても惨めに感じます。 懸命にアルバイトをしていても、なんか馬鹿馬鹿しいなと思ってしまいます。 それと、最近友人に彼氏が出来、その彼と会うたびに洋服を新しく買ったり、美容院に行ったりするようになりました。 本当に羨ましいし、苛立ちさえ覚えるようになってしまいました。 ですが、その友人の事はとても大切で、こういった感情を抱いてしまう自分に腹が立ちます。 ですが、感情を押さえることができず悩んでいます。 このままだと、友人と会うのも嫌になりそうです… どうしたら良いでしょうか？

初めに申し上げておきます。 私は自殺しようと考えているわけではありません。 また、自殺を推進しているわけでもありません。 ただ、「自殺はいけない」と言っている方が多いので、なぜ、そう言えるのかを知りたいと思って投稿しました。 本題に入ります。 「自殺はいけない」と考えるのはどうしてですか？ ここで、少し私の考えを記しておきたいと思います。 「自殺はいけない」と主張する方の多くは、「まわりの人に迷惑がかかるから」と言います。 けれどそれって、私にはあまりにも身勝手な言い分に思われるのです。 本人の苦しみを差し置いて、まわりのことだけを考えなければならないというのはおかしいのでは？ 自殺には尋常でないほどの勇気がいると思います。 事実、私はどんなに嫌なことがあっても死にたいと思ったことはありません。 死にたいと思うくらいの苦しみを我慢してまで、まわりのことを考えなくちゃいけないのでしょうか。 まわりの人たちは、当人を苦しみから救ってあげられないくせに、自分の不利益だけを主張しているように感じられます。 もう一度繰り返しますが、自殺を否定する理由を知りたいです。 また、私の考えに対する反論・補足も聞きたいです。 ちなみに、今まで私が聞いた中で納得できたものはただ一つ。 「希望を自ら潰しては、もったいないから。」 だけです。 何か考えのある方、教えてください。

新興宗教団体の所属者達が他の教団の方々の説得を行なう過程の途上で、説得相手側の【建て前】的な主張の方が自分達の【本音】に近い、と感じさせられますと、逆に一部の門徒達が折伏されて裏切り・寝返りを実行するかも知れません。 然し乍ら、そもそも、『現実逃避的な救済を求める不純な動機』は無心状態での信仰を阻む訳ですので、もし【本来的な無心状態】が維持されているのでしたら、その場合には、いずれの教義への感情移入さえもが払拭されているべきなのでしょうから、教えて下さい。 「感情移入をも払拭させた無心状態では、信仰が可能になり得るのでしょうか？」 ※是を肯定しますと、宗教法人の代表者さえもが浄財で生活費を賄ってはいけなくなりますが、もし信仰が無心で行なわれているのでしたら、其処から稼ぎが発生する展開は有り得ないのでしょうから、此の質問を試みました。

嫌韓はいけないことなんでしょうか？ 嫌いなものは嫌いと言っても良いと思うのですが・・・ というは　あの国を好きになる人の気持ちがわからない。。。

PADIオープンウォーターダイバーのライセンスを持っています。 このライセンスでは深いところや洞窟の中へは行けないと習いましたが、本当に連れて行ってくれないですか？それともある程度なら連れて行ってくれるのでしょうか？ 沖縄や海外へ行きたいと思っているのですが、深いところや洞窟へ行けないのなら国内でもっと修行してさらに上のライセンスを取得しようと思っているのですが、実際のところどうなんでしょうか？深いところと言っても人並みのスポットに行ければいいのですが、ライセンスを取ったお店の人はボートダイブの場合、さらに上のコースを修了しないとどこに行っても使い物にならないと言っています。本当ですか？

結婚２０年あまり、４０代の長男嫁です。 どうぞよろしくお願いします。 結婚と同時に夫の両親と同居しました。 長男は同居が当たり前の土地柄、時代？でしたので、当時はさほど疑問にも思わず、それが美徳と思い、同居で苦労した実両親を見て育ったのに、なぜか自分は上手くやれると思って、仲良しの嫁姑を夢見て嫁ぎました。ばかでした。 姑は田舎の集落といった土地で育っている為か、「嫁とはこうするもの」という意識が強く、干渉、常識の押し付け、男尊女卑。夫を子供扱いし、私は「ウチの嫁」。 姑自身は舅姑との同居の経験がないので、その苦労も解からず、私を家政婦扱いでした。 夫婦単位での行動をことごとく止められ、舅ー夫、姑ー嫁の縦割り、上下関係の家族でした。 金銭的にもシビアでした。 気に入られたい一心で頑張りましたが、心身に不調をきたし、夫が別居に踏み切ってくれたのですが、その際、親戚中の非難にあいました。忘れられません。 罪悪感に悩みました。 別居後も、舅、姑に「今まで通りの付き合いをすること」と言われ、夫もこれ以上波風を立てたくない様子でしたので、なんとか良い嫁のふりで取り繕ってやってきました。 内心は姑の顔を見るのもいやで、電話が来ただけで心臓が縮み上がりました。 夫は私の気持ちを理解してくれています。が、その気持ちを話す時、夫にとっては面白いはずはないので、申し訳ないと思います。 ２０年間、悩みながら少しずつ少しずつ接点を減らしてきました。 カウンセリングを受け、罪悪感を持たなくていい、良い嫁でなくていい、と開き直って考えられるようになったのは、やっとここ１、２年でしょうか。 夫も最近では、「少しも反省しないし変わらない両親に愛想が尽きた」と言い、最低限の付き合いでよいと言うようになっていました。 現在の住まいは、夫の実家から車で２時間程です。 先日、姑（７０代前半）が倒れて入院しました。 未明に連絡があり、その日一日、夫と病院に詰めておりました。舅、姑の兄弟姉妹、夫の妹家族がいる中で、夜まで過ごしました。 病院で、私は何だか思考が止まっているようで、この先どうなるのか、とか、考えられませんでした。 時々、あれ、今なにしてるんだっけ？という感じになりました。 それに、私は姑の心配をしていない、ただ、そうしなくてはいけないから居るだけ、と気づいて、冷たい人間だと思いました。 出入りする親戚に失礼のないようにとか、義妹の顔色ばかり気にしていました。 翌日からは、夫が毎日病院に通いました。子供たちの生活優先だから、私は行かなくていいと言われました。 夫を送り出してから、私が思う事は、姑の心配でもなく、これからの事でもなく、過去の事ばかりです。 過去にこんな事があった、こんな事を言われた、と些細な事までどんどん思い出して、片時も頭を離れません。２０年かけて忘れても、こういうことがあると、一瞬にして引き戻されるんだな、と思いました。苦しいです。 別居する時、叔母（姑の妹）が、引越しの朝乗り込んできて、（嫁である）私の母のしつけがなっていないからだ、と言われました。屈辱でした。 その叔母とは、もう何年も会っていませんでした。その顔を間近に見て、また怒りが湧いてきました。 夫と２人で、親戚の家々に別居する旨の説明に行かされ、「何て言われてきた？」と待ち構えていた姑の顔も思い出しました。 心配しているわけではないのに、平常心ではいられず、家事も身が入らず、子供の言動や宿題にもすぐにイライラしてしまっています。 姑は危機を脱し、夫は仕事が始まりました。 週末にまた行くつもりでいますが、義務感からだそうです。 病院も実家も同じくらいの距離です。 夫は今後、どういう状況になっても、誰がなんと言っても、出来ない事は出来ない、と言うつもりのようですが、 できる事と出来ない事、って、その線引きはどうしたらいいのでしょう？ 私はどういう気持ちでいたらいいのでしょうか。 同じようなご経験のある方がいらっしゃいましたら、アドバイス頂けましたら嬉しいです。

このネットの質問で度々 独身で30代は何かあるかという質問があります。 そして女性の場合 出産年齢を男性は考えて自分が40歳くらいでも若い人を選ぼうとします。 そういったことから わたしは30半ばなのでもう結婚を諦めたほうがいいのでしょうか。 お見合いパーティーに行ってはまだたくさんメルアドは頂けるんですがホンキなのかわかりません。 何か出産が危ないからとかそういった傷付くようなことが書いてあったり聞いたりすると とてつもなく世の中の男性がひどく見えてくるんです。自分が40過ぎてるのに20代を選ぼうとしたり 何だかそういう現実に疲れてしまいました。 不妊症についてもそうです。不妊症の妻と結婚して後悔してるとか質問でみかけたり 何で男性はそんな平気でひどいことを言う人がいるのでしょうか。

現在転職を考えております。半年前に転職をしたのですが（２０名ほどのIT企業の営業）、入社前に話していました月給と実際に頂ける月給に５万円ほど差がありますし（景気が悪いとかもう少し実績をだしてからと、社長にはごまかされています）、社長は国からの助成金を不正に受け取り、それで会社の利益をだしていることに嫌気をさしています。直ぐにでも転職をしたいのですが、前回転職活動をした際に今の会社に決まるまで半年近くかかっており、直ぐに新しい職場を探す自信がないですし、会社としても直ぐには辞めさせてはもらえないと思っています。今スキルアップのため、TOEICやIT資格の勉強をしており、来年の３月頃に問題なければ取得できる予定です。それらを、取得してから転職活動を始めるか、直ぐに始めるか悩んでいます。給与の面もあり早く転職はしたいのですが、直ぐに良い企業を見つけれるか自信もありません。もしこの文章を見て頂いたかたがいらっしゃられましたら、アドバイスを頂きいたですし、転職の相談できる機関（ハローワーク以外）がありましたら教えて頂きたいです。宜しくお願い致します。

ある書籍に、「悟りとは主観と客観の一致である」と書いてありました。 これについて、自由な意見をお待ちしています。

こんにちは。現在歯科助手として働いていますが、離職を考えています。 理由は、先生が非常に自分勝手すぎるからです。スタッフを振り回し、気に入らないとすぐクビにします。 ハローワークに「時間外なし」と書いてあったのに、毎日拘束時間13時間で、バスの時刻にも間に合わず、帰宅は9時半や10時過ぎです。 仕事内容も歯科衛生士と同じ事をさせられ、「他の歯医者も同じ事してるから大丈夫！」と開き直っています。 私の同期は辞めたいといって辞めたのですが、「2年間は歯科で働かない。同じ地区及び市内では働かない」という誓約書を書かされました。 私自身、ストレスからか不眠症になり、それが原因の脳貧血で毎日が辛いです‥。 以前から一般事務で働いてみたいと思っていたですが、医療でしか働いた事がなくても働けるのでしょうか？ 長文ですみません。よろしくお願いします。

初対面の人（特に異性）に、 自分の弱いところを伝えていいものでしょうか。 僕には自分全般に自信がないのですが、 これまで進んでそのような弱い面を出すことはせず、上手く隠せたらなと思っていました。 でもそのような「自信が無い自分」を認めるところが根本では、という思いから、 初対面の異性にも、 「自分は休日は引きこもりがちで、自信がありません、好きな人もなかなかできないのです」 というようなことを一方的に話してしまったということが先日ありました。 若干今、「これでよかったのかなぁ」と疑問もあります。 思ったことをそのまま聞いたりしました。 いまだに、「相手にいやな思いをさせてしまったのでは」 いや、「相手にいやな奴だと思われたのでは」 という自責の念が消えません。 今までの思考グセが出ているのでしょう。 こんなことをしていては、人は僕に寄り付かないのではと感じました。 でもこれでいいんですよね？ 間違ってないですよね？ 進んで外と接するってこういうことで合っていますよね？ 自分を認めるってこういうことですよね？

こんにちわ。 私は３０代半ばの女性で、未婚です。 結婚を考えている年下の男性がいて、彼は基本的に真面目で優しい人だと思いますが、気にかかることがいくつかあります。 ・小さい嘘を重ねる 　（転職が何度かあり、その時期や回数が最初に聞いてたものと、あとから聞いたものと矛盾があることに気付いています） ・勢いで話すので、あとからやっぱりなかったことにしてくれ。的なことが何度かありました。 ・人の意見に左右されやすい感があります。 （私や友達と違う意見になったら、自分の意見よりそうなのかな～という感じになります。素直といえば素直なのですが、その分流されやすいかな、と思います） ・女性の中身より外見を気にする傾向があります。そしてそれを口に出します。 （最近は私の外見が気に入らなくなってきたのか、改善して欲しいところを言ってきます） 総合的に判断すると、気持ちが実年齢より幼いのだと思います。 転職に関する嘘なども、自分を守るためについたものだと理解していますし、勢いでわ～となるのも若さゆえからか・・・と思います。また確固とした意見がないのも自己がないからか、自信がないからなのか、良くいえば柔軟なのか、それは私にもそのとき次第だと思っています。 上記のことを許す許さないというよりは、私がお母さん的な気持ちになり、見返りなど求めず彼を見守る態度でいかなければ関係は成り立たないのかな・・・と思います。 また、私も彼のことはいえずもうこんな年齢で、彼からみたら不満も不安も感じるであろう、未完成な人間です。 結婚していいと言ってくれる男性は他に現れないと思います。 問題なのは私は彼という人間の長短を理解できていますが（つもりです）、彼は私のいい点しか目に入っていないことです。 もし結婚したら、いまでさえ外見にいろいろ不満をもっているのに、完全に冷めそうな気がします。 そのとき私も関係を維持しようという努力ができるかどうか。。。という点にあります。 その不安感が強くて、彼が具体的に結婚しようという行動に出てきても、私はいまいち消極的になっています。 またこの不安を直接彼にぶつけてみましたが、あんまりぴんとこない様子で、とりあえず結婚してみようよ、という感じです。 私の性格は、現在よりも将来を心配にする傾向があり、過去あった結婚話も破綻したことがあります。 このままでは誰とも結婚できないと思い、今回の結婚話を踏み切ろうかどうか、いますごく迷っています。 結婚を決意された皆様、迷いや不安はありませんでしたか？ また、あった場合、どうやって乗り越えましたか？ 参考にさせてください。どうぞよろしくお願いいたします。

バイクは大好きですがむき出しのチェーンは汚れるし寿命も短く手入れも面倒です。 バイクのチェーン駆動システムのメリットも捨てがたいのは理解できますが見てくれ重視で耐久性を捨てる発想には承服しかねるものがあり、乗れば乗るほどユーザーとして不愉快な気持ちになります。 結局一般バイクユーザーはチェーンの耐久性に不満が募るほど乗り続ける人がいないということかもしれません。そんな疑問を抱いて過去にもチェーンがどこまで持つものか知りたくてアジャスタ限界を超えて使用を続けました、どれくらいで切断するレベルに達するものか、どの部分が破断するのか？ 最後に試したのは250ｃｃオフ車エンドレスグリス密封チェーンでした、しかし破断には至らず脱落が相続くだけで３万ｋｍであきらめました。 原付クラスではジョイント飛びによる切断を何度か経験しましたが破断は確認できませんでした（ジョイント紛失）。 さすがに大型バイクはリスクが高すぎるため試すことはしませんでしたが、急加速の繰り返し等が破断に直結するものと思いますが、実際にチェーン破断を経験した方はいらっさるでしょうか？あれば状況を教えてください。

今２９歳です。独身女性です。 来年３０歳になります。転職を考えています。理由は仕事が終わるのが遅いので自分の時間がもてません。 なので、もう少し自分の時間が持てる環境に身をおきたいと思います。 でもこの不況ですし・・・ ただ、動かないと後悔するような気がします。 今、事務職です。 結婚を考えるといずれ今の会社は辞めると思いますが結婚してから仕事を探すなら今のうちに、転職して仕事に慣れていたほうが結婚後の生活にもストレスが少なくてじゃすむんじゃないかと思います。 年齢的なことで勇気がでませんがボーっとしてても時間だけ過ぎていきます・・・ もっと一歩踏み出す勇気がほしいです。 この年齢で転職されて、よかった点や悪かった点を教えてください。

法人で古物商の免許取得のために、代行業者に頼みました。 代行業者は行政書士です。 代行業者が遠方の為、必要書類をそろえて提出することになっているのですが、 会社謄本はコピーですが、 会社の定款は会社登記のときと同じようなものを提出する必要があります。 定款の全ページに会社実印の割り印などを押す必要があります。 ほぼ原本と変わらないと思うのですが、 コピーではなくこういった原本と変わらない状態のものを、代行業者などに渡しても問題ないものなのでしょうか。 詳しい方がいらっしゃいましたらアドバイス宜しくお願い致します。

　現象学の　本質直観を　くわしくおしえてください。 　応用する以前のフッサールにおける概念として　詳しい説明をお願いできますか？ 　ほかの人からの評価についても　知りたいです。 　というのも　この点につきましては　どうもフッサールのこの本質直観は　その本質ないし純粋意識のほうへ　行きっぱなしであるかに思えます。 　つまりは　いま・ここなる《わたし》に還って来ないと　なかなかつかみ難い概念ないし方法になるかに思われるからです。 　いづれにしましても　きちんとまなんでいませんので　ご教授ください。

かなり長文です。 私は高校１年の女子です。 私はすごく学校が嫌いです。 でも、今まで苛められた事もないし、 むしろ嬉しいくらいに好かれます。 成績も普通だし、友達もいる、信頼できる親友もいる 彼氏もいるし、家族に愛されてます。 とくに私は末っ子ですごく甘やかされて育ってきました。 すごくすごく幸せなんですが 学校が嫌で嫌でしかたなく、 私は入学式のときからすでに考えていた退学の話を ついに夏休みの終わりに両親に 「学校を辞めたい」と言いました。 そのときは軽く流されたんですが 本気で退学したかったので 始業式を休みその次も休み、 そのかんにも両親(とくに母親)と話し合ったりしてました。 私の母はすごく涙もろくて(それに似て私もですが) すぐ泣きながら話してきます。 親からしたら子供に高校卒業の資格を取ってほしいのは分かります… 就職もそうだし、もし結婚するにしても 相手の親が学歴を重視する人だったら困るし 結婚したとしても子供ができて子供に影響あたえるかもしれないし 大人になって近所の人たちとの会話でも自分だけ取り残されるかもしれない。 でも私は生きていればそれで いいと思っています。 この考えは間違っていますか…？ 母曰く 私が中退して何が心配かというと ・給料 ・友人関係 などです。 給料については 「○○(私の名前)がどんなに頑張っても高卒の人と 給料の差が出て○○が惨めな思いをするとこを見たくない」 と言います。 友人関係については 私が悪い子とつるんでそういう方向にいってしまうのではないか。 ということです。 確かに私の友達には単車に乗っていたり 何かと派手に改造したりして 乗っている子はいます。 でもその子達も元々は普通に小学校や中学校で仲良くしてて たまたまそういう道へ行っただけで その子達の性格が乱暴になったとかそういうわけじゃないので ただ見た目が変わっただけで私てきには全然「悪い」方向の子ではないのですが、 親にはそう見えてしまっています。 私が高校に行ってるときは その子達の絡みについては何も言ってきませんでしたが 辞めたいというと 「あの子達に何か言われたの？！」 とか言われます。 本当にそういうのじゃないのにしつこ く言われます。 私は中退して荒れたいとか 高校行ってまでいい職につきたいとか 素敵な結婚したいとか 高いお給料がほしい など思いません。 学歴社会で自ら武器を捨てるなんで バカだ、と思われると思います。 親が泣いて私に 「少しは私たち(両親)の気持ちも分かってほしい」 と言ってきましたが 私はだったら私の気持ちも…って思います。 先生には退学の話はしています。 今はもうほとんど週1、2回くらいしか学校へ行ってません。 休むときは担任へメールします。 最近は親に７時くらいに起こされ 学校へ行かないなら洗濯物くらいたためとか言われてやります。 私が学校へ行った日は親は心なしか優しいです。 悲しくもありますが これが私の選んだ道なのでしょうがないと思っています。 両親に嫌われてもいいから退学したい。 この私の考えって異常ですか？ 私は何があろうと退学したいです。 親が納得までとは行かなくていいです、 何か方法はありませんか？ 家の手伝いを自分からしたら 何かすこしは変わると思いますか？ まとまりなくて、すみません…。

「大学生は勉強してこそ」な事を言ったら、貴方には多様性がないと言われました。「大学は勉強するだけのところじゃない」とその人は言ってました。私もそれは承知しています。私の言葉遣いの悪さもあります。「世の中には（自分とは相いれない）異なる価値観がある。それを認めない・馬鹿にする貴方はさびしい。」とも言われました。 また、私は大学に言っていますが、基本一人でいます。単独行動派です。同級生とも余り喋りません。その人は「般教の授業は一緒に受けられるように食堂で延々と相談したり、授業の空きコマは、待ち合わせせずとも決まって会う友達がいたり・・・そういうことがないような『さみしい』人間ではなのか？」と言いました、が私にはそのような経験が今でもありません。世間的非常識的な生き方を送っていると思います（対人経験に希薄とでもいうのが適切でしょうか？）。そんな私は間違った人間ですか？背徳でしょうか？ 「就職に関しても、こんな人間は、面接でバッサリいかれます。第三次産業＝サービス産業が半分以上を占める日本で仕事を得ることは出来ない恐れすらあります。」とも言われました。この点も十分認識しております。私が面接で不合格にある可能性は誰もが否定しないでしょう。私は不遜な非社会的で、つまはじきにされるような人生を生きてしまったのでしょうか？性格が異常にねじまがっているのでしょうか？

mixi始めてみましたが、中々GREEのようにうまくマイミクを作ることができていません。GREEではいわゆるオタクのような世界でしたが、mixiってやはりリア友ともつながっている方が多いので、中々難しい部分があるようです。 ネットでの出会いって不思議な感じがします。 そのサイトを利用していなかったらこの人たちと友達にならなかったのにって思います。 今では、GREEで知り合った友達に会うことは自分の楽しみになっていました。 GREEで日記を読んで交流を持ったり、自分の気持ちを書いたり、自分の居場所と感じていた部分もあり、それを失ってしまってどうしたらよいか分からないような状況です。 同じような経験したことある方いますか？ そのような気持ちはどうやって乗り越えればいいのでしょうか？

女性の方に質問です。 ある風俗嬢のブログに、全然感じていなくても、アソコを濡らしたり 乳首を立たせたりが、努力をしなくても出来ると書いてありました。 それって本当なんでしょうか？ 真実をよろしくお願いします。