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私は女子高生です。 簡単に体の説明をします。 線維筋痛症とリウマチと仙腸関節炎を発症しています。 線維筋痛症は全身、リウマチは腰とひざ、腰に仙腸関節炎です。 膝は少し変形しています。 毎日痛いです。辛いんです。 腰が大元で、腰の容態が酷くて、このままスポーツをして行けば妊娠して陣痛が起きた時に激痛が起こると言われました。 バスケが大好きでした。凄く大好きでした。これになって、プレーヤーやめました。親に、おばあちゃんにおじいちゃんに言われやめました。プレーヤーとして入ったのに、プレーヤーやめました。辛いです。私はプレーヤーで活躍したかったんです。前からやっていたんです。 彼氏がいます。社会人です。彼氏しか相談できませんでした。彼氏にかまってもらえなく鳴りました。私を怒って怒鳴るようになりました。 私は彼氏がいれば病気も頑張れると思ってました。彼氏は私を孤独にしました。 私が全部悪いんですよね。 部活も私の場所がなく感じます。自分ができないのに新入部員が部員がしてるのを見ると悔しいんです、辛いんです。 私は望んでなったわけじゃないのに、どうしてみんな私に冷たいのでしょうか。 部活にツイッターで部員の悪口を書き込む子がいます。その子に書かれて凄く辛かったんです。仮病じゃないんです。痛いんです。毎日毎日。 彼氏はどうしてか、別れたくないって言っています。私を邪魔者扱いするのに、毎日怒鳴るのに別れないって言うんです。私をどうして怒るのでしょうか。分かってくれないんでしょうか？ずっと孤独でさみしくて辛いんです。 私以上に苦しい人はたくさん居ると思います。でも私はこれが辛いんです。苦しいんです。助けてもらいたいんです。 部員に説明はしたけれど、たぶん分かってもらえてないと思うんです。本当にこんな事になって申し訳ないと思います。 私が全部悪いんですよね。 早く死にたいです。 早く死んで楽になりたいです。 心の半分以上がなくなってしまったようです。 苦しいです。さみしいです。辛いんです。 怒られるのはもう怖いです

はじめまして。初めて投稿させていただきます。 長い文章な上拙く見にくいと思いますがよろしくお願いします。 交際期間1年11ヶ月(遠距離期間7ヶ月) 私25歳 彼27歳 転職して7ヶ月 仕事がすごく忙しい。毎日夜遅くて休日も出勤。浮気はないと思います。 周囲からは穏やかほんわかカップルといわれます。普段はすごく平和なかんじです。 遠距離恋愛中の彼氏に会いに行った帰りに「結婚して！来年3月に！」と迫ってしまいました…。 彼はすごく困ったように「将来的にも何も考えてなかった…考えさせて」と苦し紛れに答えました。 家に帰る間やりとりを思い出して悲しくなりました。 結婚前提の付き合いじゃなかったの？2年近く付き合って何も考えてなかったの？ 家に帰ってから彼とラインでやりとりしました 私「私はキープ女だったんだね」 彼「考えさせて、焦るべきじゃない」 私「どっちの問題？私がダメだから？」 彼「両方かな？言い訳くさいけど仕事でいっぱいいっぱい」「メリットがない」「検討」「もうねる」 悲しくて悔しくてたまりませんでした。 私のこと好きじゃないの？もてそばれた？付き合う時真面目にっていったじゃない…。 考え出したら怒りがこみ上げてきました。 次の日メールでその旨を送ってしまいました。 「誠実な振りして近づいて真面目な女の子だまして…最後に責任から逃れるような不誠実な人だとは思わなかった！遊びならお店か相応の女にすればよかったのに！！クズ！」 もちろん当日も翌日も返事は来ませんでした。 私は不安で不安でご飯もまともに食べれなくなるし、不眠にはなるし、熱もでるし散々です。悲しくて悲しくて本当につらいです。 なんというメールを送ってしまったんだろうと罪悪感がこみあげてきました。彼に対する自分の無茶振りにもあきれてきました。猛反省。 改善と和解を願いつつ3日目に反省の文章を送ってみました。 内容としては ・こんな喧嘩じみたことしたいんじゃない。 ・仕事がまだ落ち着いてないのに結婚せまってごめんなさい。無茶ぶり反省しています。 ・真面目だからこそ真剣に考えているんだよねありがとう ・ひどいメールを送りつけて深く反省しています ・彼の仕事の忙しさが不安だった。(今回も無理に会ってくれた) 自然消滅してしまうかと不安になった。爆発して結婚してっていってしまった。 ・私の欠点(子供っぽいところ、彼を頼りにして甘えすぎるところ、掃除が苦手なとこ、すぐ諦める所など)を挙げ改善する旨 ・男の人には結婚はデメリットしかない。苦し紛れだけど、私は負担をかけようと思ってない。仕事ちゃんとする。家事も労働時間から考えると私が全負担で当たり前。(私は医療系なので定時で終わりやすい)彼が家で快適に楽にすごせるようにがんばる。 お金と自由も私は口うるさくないはず。とにかく不満があるなら解決に向けて話し合う努力する。 ・結婚は二人の問題だからお互いがすっきり不安点を納得した上で考える方向でいきませんか？もう急かしたりしない。妥協点を見出したい。結婚するしないはおいといてこれを機会に結婚はについてあゆみよってみませんか？ ・こんな段階で双方歩み寄らずに話し合いもできないなら今後結婚はできたとしてもうまくやっていけない。別れ話になっても見苦しいよ。 反応も何もありません。 一応読んではくれたみたいなんですが。 ⚪︎彼は怒っているのでしょうか？反応がこんなにないなんて初めてで戸惑っています。 いつもは喧嘩(滅多にしない)してもすぐにお互いが誤って仲直りです。 ⚪︎私は何をすればいいのでしょう。彼から反応があるまでただ待つべきですか？ 別れたくないです。 ⚪︎彼のと結婚の望みはないのでしょうか。 見た目も性格も大好きで服装の趣味から金銭感覚、価値観も似ていました。彼が初めての相手で初キスから最後まで彼が相手です。彼以外の男性に興味ないんです。。。一緒にいてすごく安心できます。真面目で努力家で尊敬もしています。理想の彼氏だったんです。 依存しすぎて重すぎるのがダメなんですよね、きっと。。。 本当につらいです。 長々と失礼いたしました。

来年度、看護専門学校受験をするか悩んでいます。 看護学校を目指そうと思った理由は自分自身が入院した際、看護師さんの仕事を間近で拝見して、非常にやりがいがあって生涯キャリアアップして いける職だなと感じたからです。正看護師を目指し3年制の学校を考えているのですが、入れたとして卒業する頃には31歳…新米がすぐに産休をとるなんて考えられないし…でも子どもも欲しい…今年28歳未婚ということを考えると、先に結婚.出産を経てからの看護学校受験の方が良いのでしょうか⁇

今、妊娠九ヶ月で、旦那が不倫を隠してます。 不妊治療の末に出来た子です。 でも、旦那にうすうす私に気持ちがないのが明らかになってきて、産んだとしても、育てる気持ちになれません。 離婚も視野に入れています。 旦那はどんな子でも育てると言っていますが、私は無理です。 旦那にも育てて欲しくありません。 離婚後養子か里子にだそうか本気でなやんでます。 旦那に、離婚について話を切り出そうと思いますが、どうすれば話を聞いてもらえるでしょうか。

初めてこういうサイトに書き込みます。 私は20歳女性です。 先日19歳年上の方と結婚しました 私も旦那も子供が大好きで お互い妊娠を望んでいます 数週間前から36.8～37.4度の微熱が ずっと続いていて 頭痛もあり吐き気もしたり。 それと、食欲がすごくなったんです 食べても食べてもお腹がすいたり 周りの人に妊娠じゃない？と言われ、 ネットで色々調べていたら 色んな事に当てはめてしまうんですね(笑) あ、言われてみたら足の付け根チクチクするかも！ みたいな…(笑) 実際生理予定の日から6日過ぎた今も生理はまだきてなくて 胸の張りはあるんですが 乳首がかゆくなったりとかはなくて… 検査薬をするタイミングとかもいつがいいのか分からなくて… それで妊娠してなかったらショックを受けそうで(´・_・｀) 焦るとよくないって聞いたことはありますが強く望んでしまいます。 文章力ないのでまとめられないんですけど、 みなさんが妊娠した時に決定的だったことをお聞きしたいのです。 それと検査薬は生理遅れて何日くらいで使用するのかも教えていただきたいです

長文ですが読んでもらって 意見を聞かせて欲しいです。 私は23歳の女です。 今から約半年前に彼と出会い、お付き合いしました。 彼は36歳でバツイチ子持ちです。 彼は約10年前に出来ちゃった婚して二人の子供が居ます。 4～5年で離婚して子供は元妻が引き取ってます。 離婚の原因は彼の金遣いの荒さと中々家に帰ってこなかったことだと言っていました。 私はその事を知った上でお付き合いを承諾しました。(離婚の原因は後々聞きました) 最初は彼との将来や結婚などは考えてなくて軽い気持ちで付き合いました。 しかし彼は付き合ってすぐに中出しし、「子供が出来ても責任を取る」「面倒を見る」などと言いました。 一回はアフターピルを飲み、私はまだ早いと思うからもうしないでと言い分かってもらいましたがしばらくして彼の実家に半同棲するようになってからほぼ毎回中出しするようになってしまいました。 ですが私もその時には彼のことをすごく好きになっていて、バツイチ子持ちだということを忘れて「この人と一緒になってもいいな」と思うようになっていました。 そんな生活が二ヶ月程続いたある日、彼は私に手を上げました。 束縛も日に日にひどくなり私は仕事を休み毎日彼と一緒でした。 このままじゃダメだと思い、友達に相談し彼に黙って出て行くことに決めたのですが念の為に検査をしたら妊娠してたのです。 しかしこのまま一緒に居るわけにもいかず、一旦家を出ました。 私は彼のことが好きでしたが暴力を振るわれ別れようと考えていました。しかしその矢先に妊娠してしまい残念ですが降ろすつもりでいました。 こちらも辛いので、もう連絡は取りたくなかったのですが医療費ぐらいは出させたくて妊娠したことを伝えました。 彼は降ろすことを断固拒否。 「産むなら俺が責任を持つ、色々な問題も解決してく。降ろすならお金は1円も出さない。自分で勝手にやれ。」とのこと。 反面彼はすごく反省していて色々な解決方法を出してきて、なんでもすると一生懸命に説得され、私は子供を産んで彼と一緒になることに決めました。 もちろんDVは簡単な問題じゃないので 公正証書などを交わす予定でした。 彼と戻った時はDVを受けて、更に妊娠していることもあり、パニックになっていて冷静な判断が出来なかったと思います。 勢いで結婚出産を考えていたのかなと。 最近彼との結婚が、現実的に本格的になってきてたのでバツイチ子持ちだということがすごく気になっています。 私と付き合ってから彼は私に嫌われたくない一心で子供と会うのを減らしてたみたいです。 私が家を出た後にその話もして、子供達の笑顔が見たいと言ってきました。 彼が子供達と会ってる間は複雑な感情になりやっぱり寂しいです。 彼の実家には子供と写ってる写真が飾ってあるので、それが目に入るたびにすごく辛いです。 寂しいような悲しいような羨ましいような孤独感とか自分でもよく分かりません。 そして彼と戻ってから約一ヶ月、私は流産していました。 流産したのは赤ちゃんが「今じゃないよ」って言ってるのかなって思います。 赤ちゃんが彼と一緒になるべきじゃないと言ってるような気がするのです。 私はどうすればいいのでしょう。 人生相談になってしまい長文すみません。

過去の質問に同じようなものもありますが 質問させてください。 前回の生理は3月31日にはじまりました。 周期は28～30日です。 排卵検査薬で4月12日に陽性が出たので 13日に子作りをしました。 高温期も続き、少し体温も高めになったので『もしかして…』と思い 生理予定日にフライングと分かりつつ チェックワンで検査をしたところ 薄い線が出ました。 チェックワンは蒸発線が出ないと聞くので 薄い線が気になり 低感知と聞くドゥーテストとクリアブルーで検査をしてみたところ真っ白な陰性でした。 後1週間待てば良いのですが…。 やっぱり今回も希望はないですよね？ 実は前周期も同じような薄い線に一喜一憂していたら 翌日に生理が始まりました。 ヤキモキするならフライングしなけりゃ良いんですけどね(笑)

夫の海外赴任についてきましたが、里帰り出産して欲しい　と言われてます。 飛行機で14時間。ぎりぎりでは帰られないし、生んだ後子供のビザを申請したりでトータル5ヶ月近く帰らなくてはなりません。実家は別にイイと言ってくれてますが、無職の娘が何もせず家でゴロゴロするのは気を遣うし、孫孫言うような人じゃなくて親も乗り気ではなく、そんなに長い間夫と離れ離れになるのも心配で、この国で生みたかったし、二人で一緒に喜んで、苦労を二人で乗り切りたかったんです。 最初は、私の母が当然来てくれる　と夫が思い込んでおり、躊躇無く子作りに励んでました。私は母は来ないとは思ってましたが、こっちでも生めば何とかなると思って深く考えてませんでした。 夫は海外歴5年ですが、私はまだ来て1年もたっておらず、語学は日常会話の意思疎通くらいで、スムーズに医師と難しい事を話せるレベルではありません。また病院まで高速道路を使って３０分くらいです。国際運転免許証は持ってますが、日本でもほとんど運転したことなくて、高速道路は怖くて運転できません。運転技術も酷いです。右側走行もうっかりすると、忘れそうになって交差点で事故を起こしそうになった事もあります。妊娠中だし、事故が怖くて、それは夫も同じ気持ちで、毎月の検診は夫が仕事を抜け出して運転してもらって、一緒に診察を受けてきました。 でも、そういうのが夫の負担になっているようです。私が夫に迷惑かけず一人で何でも出来るなら、こっちで産んでもいいけど、今のまま臨月に近くなって診察頻度も増えた時、俺の仕事に影響するし、自分も暇じゃないから　日本に帰って欲しい　と言われました。 やっぱり、夫におんぶに抱っこしてもらっている状態なら、里帰り出産するべきですか。きっと、重荷でしかないんですよね。私の英語が未熟な事、自分で運転ができない事、夫の同僚の日本人ママ友と積極的に親しくしていない事（いざと言う時に助けてもらえないから）を今日は責められました。 色々助けて欲しい、一緒に頑張りたい　っていうのは私の我侭なんですか。里帰り以外に方法は無いですか。親からも夫からも歓迎されてなくて、居場所が無くなってます。

質問No.8572247 初めて書き込みさせて頂きます。 恥ずかしながら縁あって昨年39歳で結婚、 昨年11月には自然妊娠にて妊娠、 ですが残念ながら心拍確認前に8週にて完全流産となってしまいました…。 本来ならこの年齢ですとタイミングで、などど言っている暇もないのでしょうけれど、 一度期せずして妊娠出来たこと、 流産の際にお医者様からまずは基礎体温を記録しつつ（恥ずかしながらそれまで付けたこと有りませんでした…）自己タイミングで半年頑張ってみたら、と言われたこと、 半年経ったら退職予定で不妊治療に専念出来る環境に入れることを踏まえて40歳の誕生日を迎える半年後まではタイミングで頑張ってみたいのです。 私よりもお若い方々もたくさん頑張っておられるので、お力をお借りしたく勇気を出して書き込みさせて頂きました。 11月の流産後だからか、基礎体温が安定しずらくて 今期より排卵検査薬 P-Check LH 3本ラインで判定出来る物を使用しました。 今回の排卵日と、そして高温期はいつからなのでしょうか？ 4月5日 36.5 D1 生理開始 ： 11日 37.00 D7 生理終了 12日 36.07 D8 13日 36.66 D9 14日 36.70 D10 AM5:45 排検 陰性 スコア1 15日 36.68 D11 AM5:45 排検 陰性 スコア1 16日 37.00 D12 AM5:45 排検 陰性 スコア1 17日 36.31 D13 AM5:45 排検 陰性 スコア1 AM10:00 排検 陽性 スコア3薄 PM22:00 排検 陽性 スコア3午前より濃いけど薄め PM23:00 タイミング 18日 36.68 D14 AM5:45 排卵検査薬 陽性 スコア3くっきり AM9:00 排卵検査薬 陽性 スコア3くっきり PM15:00 排卵検査薬 陰性 スコア2薄め PM19:00 うずくまる程の下腹部痛（24時の就寝まで治まらず） PM21:00 排卵検査薬 陰性 スコア1 かすかにスコア2 19日 36.49 D15 AM5:45 排卵検査薬 陰性 スコア1 20日 36.84 D16 AM5:45 排卵検査薬 陰性 スコア1 排卵検査薬 終了 21日 37.38 D17 22日 36.85 D18 23日 37.29 D19 24日 36.72 D20 25日 36.76 D21 26日 36.65 D22 妊娠検査薬 陰性 下腹部痛 朝1尿 ドゥテスト 27日 37.12 D23 妊娠検査薬 陰性 朝1尿 ドゥテスト 28日 37.03 D24 妊娠検査薬 陰性 朝1尿 ドゥテスト こんなに基礎体温がバラバラですと無排卵なのでしょうか…。 どなたかお力をお貸し下さい。 投稿日時 - 2014-04-28 14:57:32 通報する

去年３月に9週で流産し、３回の生理を見送ってタイミングをみていましたが、妊娠しなかったのと、生理前に不正出血があったので子宮鏡検査をしたところ、子宮内膜ポリープが子宮体部(着床部分ではない) に見つかり、今年1月に掻爬手術をしました。 その後、一回の生理を見送ったのちにタイミングをまたはじめましたが、また生理がきそうです(検査薬陰性確認ずみ)。 前回は基礎体温をはかって自分たちなりにタイミングをみたら一回で妊娠したのと、今回は 排卵日は付近に連続５日タイミングをとった後にこの結果なので、絶望しています。 ポリープをとれば不妊要因はとりのぞかれ、妊娠できると思っていました。血液検査、主人の検査等他は問題ないとのことです。 今回こそは、と思っていたので、検査薬を見て号泣し、母に『わたしは孫を生んであげられないかもしれない。ごめん。』と連絡をし、主人にも仕事中にもかかわらず、泣きながら電話しました。 いろんな人に協力してもらい、それにもかかわらず期待に答えられない自分がなさけないです。鬱々とした文章が続きましたが、ポリープ切除後に不正出血はなくなったのでそこは喜ばしいのですが、流産後に生理前に子宮が収縮するようなズーンという痛みというか違和感を感じます。病院の先生は子宮内膜症は否定されましたが、同じような症状の方いらっしゃいますか？

現在1歳の子がいて、妊娠5ヶ月です。 主人に、2ヶ月に1度でいいから家族で遊びに行って欲しいです。 それ以外は何も望んでいませんが、主人からすればそれが苦痛みたいです。 最近では桜が満開だった事もありお弁当持ってお花見行こう、と誘いましたが断られました。 「せっかくの休みなのに外に出たらいったいいつ休めばいいのかわからない。俺に休みなく働いて倒れろというのか」 これが主人の言い分です。 平日は8時に出勤し、帰宅は22時～。 休みは日曜祝日です。 主人が休みでも私と子供は普段通り2人で公園に行ったり買い物へ行ったり。 家族で楽しそうにしている人を見るとすごく泣そうになってしまいます。 2人目を望んでいない私が、睡眠薬を服用して寝ている間に避妊せず行為をしていたらしく妊娠しました。 主人はすごく喜んでいました。 なのに育児に非協力等、何を考えているのかわからなくなりました。 疲れているからと、夫婦の会話はなくなりました。 結婚して2年です。 主人に望んでしまう気持ちをどうしたらいいのでしょうか。

つわりについてお聞きします。 現在、妊娠16週です。 未だにつわりが治まらなく… １週間で6キロ減量しています。 食欲はあるのですが、どれだけゆっくり食事をしても、お粥に替えたり胃に負担がかからない様に食事をしても、全て戻してしまいます…。 空腹でお腹がなってしまい、ちょくちょくスナック菓子(かっ○えびせん、○ルビーポテトチップスなど。)を食べていますが、吐く事はありません。 飲み物でも、水か100%のオレンジジュースしか受け付けず他は吐きます…。 そんなこんなで、食事のバランスが変です。 病院に行っても栄養補充の点滴のみで、終わってからも胃のムカつき胸焼けっぽい症状でしんどいです…。 何かを口にしないと落ち着かなく吐き気が半端なく、何かを食べても嘔吐が半端ないです…。 これまで(今回3人目)はこんな事が無かったので狂いそうです(T＿T) 乗り越え方や、アドバイスがあればお聞きしたいです。

SNSやネットのニュースで、専業主婦の記事があると必ず、 「男の金で楽したいだけ、甘えるな」などとコメントする男性がいます。 私は男なのですが、それでいつもカチンときます。 女性を寄生虫だというなら、あなたは結婚しなきゃいいだけだし、結婚しなければ寄生虫と思う事もないし関係ないのにそんな事わざわざ書き込んでまで何を主張したいんだろうかと思います。 過去に加藤茶さんの嫁みたいな女に騙されたのでしょうか。 それとも、自分のスペックがあまりにも低く相手にされないので逆切れしているのでしょうか。 女性が男性の経済力を視野のひとつに入れるのは、現実的に生活していく上でそれは大事な事だと思います。 また、結婚するのは法律上男性側の家族の一員になる事であるし、ある程度人生を夫になる男性に預けるようなところもあると思います。 ですから、男性が経済的に家族である妻を養う守るという構図は自然な事だと思うのです。 子供をもし持つのなら、十月十日身重な体で生活し、痛い思いして死ぬ気で出産します。 女性は男性が決してできない事をしてくれて、サポートしてくれて与えてくれます。 それなのに、お金が発生しないという理由で専業主婦を非生産的と捉えて叩くのが腹立ちます。 損得勘定でしか女性を考えられないのでしょうか。 専業主婦の妻がたまに友人と平日のランチに行って息抜きするのだって可愛いものです。 妻は、働きたければ働けばいいし、家にいたければいればいいと思います。 男性が共働きを希望する理由の中に経済的な事以外に、家にじっといるより社会に接して生き生きしてほしい、所帯じみることなくいつもきれいでいてほしいという人がいますが、そんなのは男性が決める事ではなくて女性がどちらが自分に合うか決めればいい話だと思うのです。 それを要求する男性ももちろん、家でもいつも清潔で生活感を思わせないしっかりした恰好でいるつもりですよね。 イクメンや家事分担といいますが、そんなものは明らかに女性の方が負担が大きいのです。 男性が自分の価値観を押し付けて家事も育児も仕事もさせて、妻はそれで充実するだろうなんて勝手に考えるのが意味不明です。 一方で女性が社会進出すれば、「女は無能が多い、お局は邪魔、その分男に仕事回して賃金上げろ」だの、ああいえばこうゆう状態で一体女性にどこまで望めば気が済むのでしょうか。 そのような人たちが求める理想の女性像は、子どもを生み育てかつお金を稼ぎ、子どもが何かあった時は妻が仕事を切り上げて迎えに行き、家庭的で家事もちゃんとしつついつも小綺麗だけれどお金がかからない、そして夫を尊敬し立ててくれる女性ですか。笑えます。 自分はそれ相応のスペックを持ってるのでしょうか。 甘えてるのはそのような男性の方だとふざけるな、と言いたいです。 男女平等だとか世間では推奨したいのでしょうが、本質は全く変わっていません。 家庭でも社会でも女性はまだ軽視されています。 女性が身体的に比較的か弱いのは事実であるし、男性と同等の見返りを求めるのはおかしな話で、私はそのような立場にいる女性を蔑む意見が許せないのです。 私の祖母も母も専業主婦でしたが、私たち子どもとの時間を大切にしてくれて、小学校で使う専科用のかばんなど手作りしてくれたり、学校が平日休みなどあった時はいろいろな所に連れていってくれたり、習い事の送り迎えや学校の宿題も見てくれました。 本当に沢山の愛情をくれました。だから母であり妻という立場の人を私は尊敬しています。 仕事で忙しい父からはなかなかもらえないものを母は与えてくれたと思っています。 基本的に、男性には男性の役割があって、女性には女性の役割があると思うのです。 私の考えは、今の世の男性には通用しないのでしょうか。 長文失礼しました。

離婚や死別という形ではなく、父親になる人とは結婚を考えれなかったという理由で未婚シングルマザーをしている人と接する機会がありました。 私の中で、ＤＶなど何か特別な理由がない限りきちんと籍を入れてから夫婦で子育てをするのが 通常の考えだと思っていました。 けれど、その方の実親も「苦労する結婚なら反対、未婚でもいいから子供を産みなさい」というような母親らしく、親の都合で子供の幸せを一つ奪っているようにしか見えずとても可哀相に思いました。。 その人も母子家庭育ちで、一人娘なので跡取りが欲しかったのかもしれません。 運動会、参観日、家族旅行など様々な場面で父親の役割が必要な時があると思います。 男の子だったら、男子同士でしか語れないことや、虫取りなど父親にしかできないことも沢山あると思います。 それを親のエゴで、子供に最初から父親を与えないというのはどうなんでしょうか？

タイトルの通りです。 彼氏と最近いろいろうまくいかなくなっていた矢先に妊娠疑惑があり （不正出血とか検査薬で陽性とか）、産婦人科にも着いてきてくれなかったので 泣く泣く一人で行ったら、初期流産でした。（手術とか必要でなくて、いつの間にかいなくなってしまった状態のことをこう呼ぶそうです） ぐったりしながら、彼氏にその旨を「妊娠していなかったよ」とメールで伝えると 「報告ありがとう」という返事が返ってきたきり、音信普通です。 １、２週間前の話です。 すいません、へたれな質問でごめんなさい。 でも、誰かに聞いて欲しかった。彼だけじゃなくて、きっと私も悪い。いろいろ悪い。 でも、なんか、命をないがしろにされたようで、それと 赤ちゃんのことも自分のこともないがしろにされたようで、なんか・・・すごく気分が悪いと言うか 悲しくてしょうがないのです。 もう、どうしようもないのですが、なにか声をかけてくださいませんか。 こういう場でしか、お話できないのです。

30歳、結婚4年目です。 同じく不妊治療も4年目です。 先日、初めて体外受精にステップアップしましたが、結果は陰性でした。 ストックの受精卵すら取れなかったので、次回はまた最初から頑張らなくてはいけません。 でも卵子を取り出した所、卵子の状態から自然妊娠は難しいだろうから、今後も体外受精でないと難しいでしょうと言われ、私はそれが分かっただけでもステップアップした甲斐があったなと思っていました。 ※私の卵巣年齢も、実年齢より高く、この1年が勝負とのことです。 （主人には問題はありません） 今回の結果が陰性だったことは、私自身もとてもショックでしたが、それ以上に主人が落ち込んでおりどうして良いのか分かりません。 体外受精も１００％ではないのだからとちゃんと話していましたが、やはり体外受精というステップアップに期待が大きくなりすぎてしまって居たのだと思います。 私は何を我慢してでも、この先主人との子供が欲しいと思っているので、まだまだ治療を頑張るつもりですが、主人は今回のことですっかり自信をなくしてしまっています。 とても優しい人で、これまで何度失敗してきた時にも「また頑張ろう」と励ましてくれました。 治療費も、とても高いけれど気にするなと言ってくれました。 でも今回のことで、この先本当に授かれるのかと心配になってきたのだと思います。 最近では夜も眠れなくなってきたようで、見ていて本当に申し訳ないです。 数日前、「もう少し治療を頑張ってみるけれど、もしあと1年ぐらいで授かれなかった時には、別な人と結婚してもいいからね」と私が主人に対して言いました。 でも情けないのですが、これは私の本音ではありません。 否定して欲しくて言いました。（そんなこと言うべきでないとも自覚しています） でも、否定して欲しくて、また一緒に頑張ろうと言って欲しくて、言ったのに主人は何も答えず、考え込んでいました。 私は、専業主婦ですが、お料理も上手じゃないし、片付けも苦手で、妻として１つも自慢できることはありません。 引きとめてもらうような魅力も、何も持っていません。 子供ができないことがすべてではないと、私も主人もわかってますが、今はこの現実にどう向き合って行けばいいのか分からずに居ます。 私以上にたくさん治療を頑張っておられる方がいらっしゃるのも知っています。 でも今は、心が折れそうです。 主人との会話もなく、お互い部屋の中を避け合って生活しています。 とても苦しく辛いです。 早く、主人とまた2人で笑って楽しく暮らせるようになりたいです。 これからどのように気持ちを持てばいいのか、どう主人に話したらいいのか、良いでしょうか。

今の時代、やはり四十歳まででないと妊娠、出産は難しいでしょうか？三十代後半で結婚した女性など晩婚の場合は、子供を作りはじめてもすぐにできないと見切りをつけ、途中であきらめるというパターンが多いのですか？

33歳女性で、１年前に不整脈や息苦しさを感じて循環器科を受診したところ、程度IIIの大動脈弁閉鎖不全症だと言われました。 私は結婚していますが、年齢的にもそろそろ子供が欲しいと思った矢先の診断だったのでショックを受けました。 この病気だと妊娠・出産はリスクが大きいらしいですが、子供はやはり諦めたほうがいいでしょうか？ また、現在は薬も飲んでいなく、無理さえしなければそれほど日常生活に支障もない状態らしいので経過観察中なのですが、元気な内に手術をしてしまうのも一つの選択と言われました。 手術はやっぱりしておいたほうがいいのでしょうか？そうなるとますます出産の夢が遠ざかってしまうので悩んでおります。 たまに、息苦しさや動悸を感じますが、弁膜症が原因なのか、精神的なものから来ているのかよくわかりません。 また、主人の転勤で最近仙台に引っ越してきたばかりなのですが、そろそろ定期健診を受けたいので、仙台市内で弁膜症を得意とする評判の良い病院がわかれば教えていただけると嬉しいです。 質問ばかりで申し訳ありませんが、よろしくお願い致します。

私は今、16歳の高校2年です。 今交際している彼は、中学の時の先生だった現在26歳の既婚者です。 奥さんも26歳で、ついこの間出産しました・・・ 付き合って半年ほどたったころに奥さんとヤったみたいです。 出産するまで全然妊娠のことなんて知りませんでした。 彼にホントのことを言われてから、頭がおかしくなりそうなぐらい精神的にやばい状態です・・・ 私は、子供がいない間なら彼をまだ手に入れられるチャンスがあると軽い気持ちでいましたが、子供が出来たと分かってから、もう別れたほうがいいかな・・・と考えるようにもなりました。 でも決心が付きません。 まだ16のガキですが、ガキなりに彼のこと真剣です・・・ このまま絶対引き下がりたくありません。 なにがなんでも彼が欲しいです。 別れさせ屋に頼んでみようとか、奥さんにばらしてやろうとか、死ぬ気で彼に別れてとお願いするか、自分から誘って肉体関係までも自分からもって、しかもまだ15の私の人生狂わせたことへの責任とってと責め立てようか・・・などと最悪なことしか考えられません・・・ もし彼が私を選んでくれたら、慰謝料や養育費を払い続ける人生になろうとも、自分の夢を捨て、お給料のいい仕事に付くために進路をきめてもいいと思います。(幼稚な考えなのは分かってますが。。。） 世間には、子供がいても再婚し、幸せになった人は数えてみれば思ったよりも沢山いるように感じます。 私もその一人になってやりたいです。 なにかいい方法はないですか？ 不倫から成功の人生を歩めているかたがいれば、どのような流れでそうなったか教えて欲しいです。 別れさせ屋でうまくいったとか、そうゆうのでもなんでも教えてください。 お願いします。 ・補足 彼に妊娠の理由をきいたら、歳のことと、親にはやくと言われ、前々からはやく子供をつくらないとと思っていたと言われました・・・ 彼は私のことを、家庭を捨ててまで一緒になろうなんて思っていないのはわかるんですが・・・ どうすればいいのかわかりません。 今わかれることになったら、きっと自殺したくなるほど追い込まれると思います。 分かれることになるかもしれないけど、彼に本音を聞いてしまおうか、違う方法で彼を手にいれてやろうか、考えているところです。 彼だけ幸せになることが許せないという気持ちが一番強いのかも・・・ 長文ですみません。

知恵袋のほうにも質問しましたが いろいろな人の意見を聞きたいのでマルチポスト失礼します すみません妊娠の知識にとぼしいので質問させていただきます 元カノとの最後の性交渉日は9月４日 その前は８月２１日 どちらも避妊せず外にだしました ９月１７日に産婦人科にいった結果 妊娠４週目といわれたそうです 一番あやしいのは２週間前の性交渉では？ と医師に言われたそうです 別れた原因は相手の気持ちがなくなったのと 相手が初めて付き合った元カレと浮気したのが原因です 元カレと性交渉した日までは聞き出せませんでしたが 元カレとは避妊せず、中でだしたそうです 元カノは私に金銭的要求はせず、おろすと言っているのですがどうもふに落ちません 私自身、外で出していたものの避妊はしていなかったので場合によっては責任をとろうと考えております この子供が私の子供の可能性はあるのでしょうか？ 彼女は生理不順でした わたしが疑問なのは妊娠４週目なのに医師が２週間前と言ったところです