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先週20になった専門学生の男です。最近将来と人間関係に不安や悩みを持つようになりました。 長文、乱文になると思うんですが最後まで読んでくれる人生の先輩方にアドバイスをいただきたいです。^_^; 悩みが２つあります。 １つ目は 20になれば彼女をつくらないといけない？ 経験ないとやばい？おれは結婚できるのか？ ２つ目は 今年の5月に大手の製紙会社のグループ会社に内定がもらえたけど、 うまく職場の人と仲良くしたり、上に上がるために貪欲？にならないといけなかったり上手くできるのか？ １つ目の悩みなんですが、 今まで彼女ができたことがないです。 ほしいなぁと思ったり、いたらいたでお金使うしめんどくさいなぁと思ったり。 自分ではコミュ障だと思ってます。 自動車教習所に行って3人の女の子と毎回短い時間の中では仲良く話せたりはするんですが、 30分とかだと無理かな・・・笑 しかも最近はすごくかわいい女の子がほいほい脱いでる動画がネットでタダで見られちゃいますよね^_^; おれも2日に一回くらい見ちゃいます。 だから少子化、草食化になっちゃうんですよね。 なんとかしたい笑 そもそもおれは身長が162しかないチビで童顔なので自信が持ちにくいです^_^; バイトしに行っても20なのに、高校生と間違われたり事務のお姉さんたちにはかわいいー！って言われちゃいます。 おれこんなので結婚できるの・・・？彼女できるのかなぁって考えちゃって。 でも結婚は絶対したいし、お嫁さんと子どもと一軒家で暮らしたいです^ ^ ２つ目の悩みに近づいていくわけなんですが、 そもそもおれは人と話すのが嫌いなんです。 話すときには誰でも緊張しちゃって肩に力が入って疲れちゃって遊びに行くのが億劫になるぐらい。 だから月に2回程度友達とボウリングとか行けば後は、 家で一人でゲームしたり、本読んだり好きな所に買い物に行ったりしても苦痛じゃないんです。 でも、会社に入ればある程度世間話とか、人間関係を円滑にしていかないといけないですよね。 それがうまくやれるか不安でしかたないです。 せっかく1年半の学校生活を資格と就活で潰したので会社はやめたくないんです。 質問は、こんなおれでも彼女ができますか？ また、会社で失敗してやめることにならないように人間関係を円滑にするには今から何をしておけばいいですか？

生きることに対して無気力な女子大学生(休学中)です。 最近、 「何で生まれてきたのだろう」「何で生きなきゃいけないんだろう」 と思ったり、更には 「何で生んだんだよ…」 と親に対して怒りのような感情まで持つようになりました。 決して親が嫌いというこことではありません。むしろここまで育ててきてくれたことに感謝しています。今の辛い状況も自分自身で作ってしまったので、全ては自業自得なのです。そういう負の感情を持ってしまうことに親に対して罪悪感を持ってしまいます。 しかし、「生まれてこなければよかった」と思ってしまいます。「自分が生まれきたのは、親のエゴでしかないのではないか」と思ってしまいます。「子供を幸せにできないなら、生まないでほしかった」と思ってしまいます。生きていて良かったと思うことはありますが、なんかもう全てが面倒くさい、生きることが面倒くさい、けど死ぬ勇気はない。本当は元気に明るく生きたいけど、今の自分から抜け出せない…そんな気持ちです。今、私は自分を自分で認められないし、受け入れられないです。私の両親のDNAを受け継いで、今の自分がいる。こういう家庭環境で育ったから今の自分がいる。…と考えると本当に生まれたことに嫌悪感を持ってしまいます。両親に対して、決して口には出さないけれど憤りを感じてしまいます。と同時に罪悪感を持ってしまうのですが。 生まれてきた以上、こんなことを思っても仕方のないことだし、自分の至らなさを自分以外のことに責任転嫁してしまう自分はとても甘ったれていて、愚かだと思います。しかし、そういった感情を持ってしまうと、そんな自分が更に嫌になり、どんどん自信も生きる気力が無くなります。 明るい家庭を持つことが夢でしたが、子供を持つことは自分のエゴなのではないか、ちゃんと育てられないのではないかというように考えてしまいます。(まだまだ先なことなのですが…) 更に、命を繋いでいくことの意味は何なのだろうか、命ってなぜ大切なんだろうか…とか答えのないことまで考えてしまいます。 とにかく私は今、負の感情の中に留まっており、頭がぐちゃぐちゃです。そこから、抜け出したいのかどうかもわからなくて、自分が意味不明で、ただひたすら無気力です。 こんな私に何かアドバイスがあったら是非ご回答ください。またこの意見を読んで何か感想がありましたら、何でもいいので教えてください。よろしくお願い致します。

同棲のタイミング 交際10ヶ月の彼から、同棲の提案がありましたが、「考えてみようかな」と曖昧な返事をしてしまいました。 というのも、私は結婚を前提として同棲したいので、お互いに結婚の意志が明確でない今はまだ決断が出来ません。 家族からも当然結婚について問われるだろうし、結婚はまだわからないでは家族の承諾は難しく思うので、この点も積極的になれません。 また、年内は仕事の関係で時間も気持ちの上でもゆとりはなく、親の説得や新しい事に挑戦するほどの自信もありません。 今お互いに相手に対する不安要素があり、そのために結婚への一歩が踏み出せないのですが、一緒に暮らせば自然に不安が解消されるかもしれないし、そうしたら改めて結婚に向けてのスタートラインに立てるかもという前向きな動機で彼は同棲の提案に至ったようです。 私も彼の考えには異論はなく、むしろ多忙でなかなか会えない、メールでの些細な言葉の行き違い等で喧嘩をするくらいなら一緒の方が気も休まるかなと思えるので、9割は同棲に気持ちは傾いています。 しかし残りの1割が上記の理由で、これが決断を鈍らせていますし、この不安は彼にも話しました。 「同棲はしたい。だけど結婚の事や親の説得に時間が必要だから、最終決断にはもう少し時間がほしい」とだけ言えば良いのに、何故本質を隠し1割の不安を前面に出すのか？ YesかNoか、二つに一つしかない彼にとって私の曖昧な返事は「お断り」と捉えたようで、これで二人の人生を進めるためのタイミングを逃したし、情熱を全面否定されたみたいで気持ちが冷めつつあると言われてしまいました。 彼は正真正銘の日本人ですが、長年ヨーロッパで暮らしており、同棲は恋愛のスタート、恋愛も結婚も当人同士の問題といったスタイルを経験していたので、結婚前提だの家族との関係だのといった感覚は持ち合わせていません。 なので、完璧を求め気軽に考えられない私の態度に業を煮やしたようです。 男女により同棲の目的や動機は違うとは思うのですが、もう少し時間をかけたいという私の考え方は変なのか、そんなにも気持ちが冷めてしまうものなのでしょうか？よくわからなくなってしまいました。 ご意見をお聞かせいただければと思います。 よろしくお願いします。

今までは、私の性格で、余り気にしていなかったのですが、ひょっとして、他人から見たら、都合のいい女でしかないのかな、と思ってしまいました。だからといって、今の人と別れるとかではないですが、忌憚のないご意見、ご感想をお願いします。 どういうわけか、年の離れている人とうまく行きます。結果的に奥さんのある方になってしまいます。結婚願望は余りなかったので、略奪婚を考えたことはありませんでした。 処女を捧げた相手は、高校の１年の担任でした。そういう関係になったのは２年の夏です。奥様の居る方で、３０代半ばでした。とてもやさしくしてもらいましたし、男の人を好きになること、恋愛関係になることの素晴らしさを教えてくれた人です。大学進学後は、帰省することも滅多になく自然消滅です。 大学時代は、同世代の方との付き合いもありましたが、続いた方は二人で、二人とも既婚者でした。一人はバイト先の店長さん。結婚が早かったのか、３０前でお子さんも居ました。ただ、この方は段々しつこくなって束縛したがる傾向になり、バイトをやめ、住まいも変えて縁を切りました。後のほうは、ゼミの指導の先生です。４０代の助教授でした。就職してから会うこともなくなり、自然に離れました。 社会人になってから、初めての上司にアプローチされて、この人は失敗したと思います。束縛するのと、女癖が悪い噂があったので、すぐ、辞めました。少しいざこざしたのですが、無視しています。 今、お付き合いしている人は、やはり会社の上の方ですが、出向で来られている方ですので、そのうちお別れになるのは覚悟の上でしたが、数年待ってほしい、離婚して再婚する意思があると言われています。どうなるか分らないですが、待とうと思っています。ただ、仮にすべてうまく行って結婚したとして、結婚してうまく行くのかは自信がありません。今まで、結婚願望がなかったので、考えていなかったことが一番ですが、私って、恋愛体質で結婚に向かないのかも？その時はその時でどうにかなるのかな？ こういう現状です。 親しい友達で、過去の恋愛も知っている友達に 「その人とも、そのうち別れるよ、アンタ、都合のいい女してるだけだよ、その不倫癖どうにかしなさい」しっかり説教されてしまいました。 不倫は不倫で仕方ないし、別れることになっても後悔はしませんが、都合のいい女といわれたことが、堪えました。 都合のいい女にしか見えませんか？

結婚10年目、二人の子供（小学生）がいます。 夫とは共通する趣味がないことからお互い割と好きなように趣味に没頭しつつも家族としては仲良しで、信頼関係を持って生活してきました。 ところが昨日突然夫から一年半程浮気していたことを告げられました。 何故突然告白したかというと、その浮気相手というのが外国人で、オーバーステイで逮捕されてしまったのだそうです。 二回目の逮捕で実刑になるかもしれない？ということで、夫は何とかして助けてあげたい→自分と結婚すれば実刑は免れる？という話しを聞いてきたらしくて、私に誰にも分からないように生活もこのままで、相手の件が落ち着けば相手とは別れるから一年だけ籍を抜いて欲しいというのです。 （色々話をはしょってますが、私を裏切ったことへの泣きながらの謝罪、私を心から大事に思ってることに変わりはなく、最初は遊びのつもりだった等、申し出はとんでもない内容だったけど、困り果てた末の懇願という感じでした） ちなみに相手は夫が結婚していることを知らず、いずれ結婚できると思っていて、夫に言われて滞在期間を延ばしてしまっていたようです。 正直私自信のショックな気持ちは考え始めるとどうにかなってしまいそうなので今は考えないようにしているのですが、夫と話し合った結果、これからも死ぬまで一緒に歳を取っていきたいというお互いの意思は明確になっています。（お互いに相手のことを大事に思ってる気持ちは変わりなくあります） こちらでお聞きしたかったのは、オーバーステイのことについてちょっと調べてみたのですが難しくてよく分からずで・・・。 夫の言うように、日本人が婚姻すれば相手の罪は変わるものなのでしょうか？（夫も今弁護士に相談中とのことですが、私は私で弁護士や専門機関等に相談した方がいいでしょうか？） また、私は絶対に「ちょっとだけ籍を抜く」なんてことはムリだと思っていますが、そんなことは可能なんでしょうか・・・？（それに付随する諸々の不都合や手続きが出てきますよね？） 夫があまりにも悩んでいるので、「自分でまいた種」とはいえ、苦しみを軽減してあげるにはどんなことができるのか、困っています。（籍を抜くのはどうしても嫌ですが；；） 無知な私をお助けいただけるコメントをいただけるとありがたいです。 よろしくお願いします。長文失礼しました。

一応、某チェーン店の店長をやらせていただいています。 店長とは言えど、雇用形態はアルバイトだし店も小規模です。 小規模なので、極少人数でシフトを回していました。 そのスタッフの中の１人が突然、仕事に行けないと言い出しました。本当に突然だったので、いきなり言われても困るという旨は伝えましたが 行けないものは行けない、なるべく近いうちに辞めたいとのことです。 バイトなので、すぐに辞められるという特権は是非使って欲しいのですが そのスタッフが辞めると、新人が育つまで当然私が彼の分をカバーしなければいけません。新人さんに付きっ切りで教育するのも私です。 すると、私の休みが全くなくなってしまうのです。 １ヶ月間休みなしで、朝から晩まで働かなければいけません。 他のスタッフは、掛け持ちしているフリーターと小さい子どもさんがいる主婦です。その２人でとてもカバーは出来ません。 でも、そうしたら私が休めなくなるし、休憩すらろくに取れません。 上司に相談しても、上司も色々な店を飛び回っているし「今いる人でどうにかしてよ」と言われるし 他店からヘルプを頼もうにもどこも人不足で、うちの店に来れる余裕のある人がいないようなのです…。 この仕事をしてから曜日感覚はなくなり、１３連勤なんてザラ、彼氏とも別れてしまい、休みの日と言えば昼まで寝て過ごし、翌日からまた連勤…ということも珍しくありません。 所属している趣味のサークルも、店長登用された途端に参加回数が極端に減りました。何も充実してません。 いくら店長だとは言え、正直言ってなぜ１人でここまで負担を背負わなければならないのかと思っています。 仕事自体は大好きなのですが、正直今の勤務形態に納得できません。 でも私がいなくなると、代わりの人は来るのか（来ないです。そういう職場です）シフトは回るのか…等、不安で仕方がなくなります。 辞めたくても、そこで思いとどまって悶々としています。 同級生達はまだ学生をしている子が多いので、相談したくとも「辞めたら？」と軽い返事しか返ってきません。 もう泣きそうです。このままで、まともな精神状態で仕事をこなしていく自信がありません。 やはりこれは店長という立場である以上は、我慢するべきことでしょうか？ 世の中の店長さんたち、シフトが回らない場合はどうされているのですか？

旦那には中学から10年付き合った彼女がいました。彼女が他に好きな人が出来たからと、分かれたそうです。そんな彼女と私と付き合う少し前に、偶然再開したそうです。それをきっかけに連絡を取るようになり、その当時一人暮らししていた旦那のために、手作りの好物を作ってあげたりしていたみたいです。(旦那の携帯に料理を撮った写真があって、それを見て発覚しました。料理を撮って残してたのも何故？って思いましたが)私と付き合い始めた時も、連絡はとっていたみたいです。お互い同級生なのでたわいもないやりとりをしていたみたいです。ちなみに元カノは既婚者です。子供もいるみたいです。 既婚者なのに、元彼に料理を作って届けたりするのってなんなんでしょうか？しかも、その話をする旦那は、「料理作ってくれるとか、優しい人やろ？」「かわいい子供連れてた」、「元カノはすごくかわいい子だった」「中学校の時が人生で1番楽しかった」などと私に話してました。 私はその話を聞いて、元カノが優しい人とは思いませんでしたし、家庭があるのに何してるんだろう？この人は？と思いました。その後は連絡先も消してもらい、結婚するから連絡取れないという内容のLINEをしたみたいです。わざわざ連絡せずに、連絡先だけ消して欲しかったのですが。 それと、元カノは高校の時に旦那の子供を妊娠していて、堕胎しています。旦那が話してくれました。とてもびっくりしましたし、受け入れるのになかなか時間がかかりました。それだけの事を乗り越えた2人だから絆は強いのかなー？と、今でも度々ボーッと考えてしまいます。長く付き合ったので、情はあると旦那も言っていました。私達にも子供が産まれ、子煩悩でうちの事もよくしてくれる旦那さんなのですが、地元も一緒の元カノが気になってしかたありません。今は旦那の地元に住んでいて、聞いたら元カノの実家は近くです。これから先元カノに関わらずに、平和に生きて行けるか不安でなりません。誰にも相談できず、妊娠出産を経た今でもこの事を考えて不安になるばかりです。 自分には学生時代のいい恋愛経験がないから、嫉妬してるのもあると思います。それから、恋愛するたびに自信がなく不安になることが多い体質もあるのだと思います。 毎日、ふとした瞬間に落ち込みます。 どなたかアドバイスよろしくお願い致します。

心の中にずっとあるネガティブな思いをこの先ずっと私が生きている間抱き続けて、それが時には涙が止まらないほど押し寄せてきたりあふれてきたりするのかと思うと、こんなことにずっと耐え続ける自信がないと思います。もう消えたい、そう思います。 自責・自己否定感・ 罪悪感 後悔 選択したことがすべて間違っていたのかという思い 繰り返しです。 ４０代。シングルマザーになって４年半。 子連れ留学して、血尿出しながら学位をとって。 その学位と自分の持っているものを生かせる場所だと信じて選んだ次の国では労働条件等うまくいかず、日本帰国は不本意であったけれどいったん帰国。それが昨年の１月でした。 ずっと日本にいるつもりはなく、いったん戻っただけなのに、なぜか足に鎖をつけられたような絶望感。 そして以前から（日本帰国前から）自分の中にある上に書いたような思いが堰を切ったように、ときおり衝動的に死にたくなるほどあふれてきます。離婚のこと、留学中のこと、仕事選びのこと、日本に戻ったこと、現在のこと、すべてが間違いであり、この先に一切の希望が持てません。 今の自分が大嫌いです。 息子（中二）のことは一生懸命育ててきましたが、日本に戻ってから以上のようないらだちと絶望感で海外にいた頃のように笑うことができなくなりました。息子にもいらいらをぶつけるようなことをいったりこれは精神的暴力ではと思うような言葉をぶつけることもあり、またそれが自己嫌悪につながっています。 そんなとき、私のPCをつかってクラスメートの仲のいい女の子とメールでチャットをしていた息子の履歴が、残っていました。私がそのメールサービスを使っているので使おうとしたら息子の画面が現れて、悪いと思いつついくつか見てしまいました。 そこには震えがくるような会話が残っていました。 女の子「ねえ、◎◎（息子の名前）、離婚してるって聞いたんだけど、そうなの？」 息子「誰がそんなこと言ってた？うちの家、とにかく狂ってるんだ。」 女の子「前に◎◎が落ち込んでたときに、誰かがそんなこと言ってたんだよ」 息子「僕もまだはっきり聞かされたわけじゃないけど、とにかくうちの両親、狂ってるんだ、○○（女の子）に言ってないこともいっぱいあるよ」 などの会話です。 私は驚きました。そんなふうに思ってたんだ。 そしてまだ離婚してないかのように話していること、くるってると言われたこと。 一生懸命育ててきたこと、もちろん離婚が息子の心の傷になっていたことは確かだと思いますが、それでも経済的不安もなく、父親ともたまに会い、海外にいるころはよく「僕は楽しいよ！」と言ってくれました。 欧米ではいろんな家族の形があり、周りにはシングルマザーや事実婚など様々なクラスメートの家庭がありました。 日本ではインターナショナルに通っているとはいえ、やはり息子は言いづらいのか、それとも本気で私達が狂っていると思っているのか。 もう頭が混乱しています。 とはいえ勝手にチャットを読んだことは絶対に言えないので、このことについて息子と話をするわけにもいきません。ただもう最後の糸がぶつっと切れたようで今は消えたいという気持ちがふくらむばかりです。 息子を幸せにしたかった。 傷を負わず、離婚したとはいえ、いろんな経験をして（海外で学んだり、スポーツをしたり）楽しく暮らしてほしかった。 でも私にはできませんでした。 最悪の親です。 もう疲れました。 こんな思いを抱えたままこの先の人生を生きて行く自信がありません。 それでも私には親として責任がある、こんなことを思っていたら息子さんはどうなるの？そう言われることも頭ではわかっています。でも心がついていきません。 私の頭の中からあのチャットの言葉が消えません。 私はどうすればいいのでしょう。 消えたいという気持ちをどう立て直せばいいのでしょう。

同じ職場の５歳年下ぼ妻子持ちと不倫になって約半年です。 私は１年前に今の職場に入りました。 間もなく彼から携帯を聞かれましたが彼には妻子（しかも子供４人）がいると聞いていたし、携帯を聞かれた理由も、会社の独身者と飲み会をする時に誘いたいから、ということだったので、警戒していませんでした。それからメールも電話もしたことはなく職場内でも一切意識したこともありませんでした。眼中にない、っていう感じです。 ４月頃、私が職場の人間関係で悩んだことがあり、その様子を遠くから見ていた彼が心配してメールをくれました。初めてのメールでした。 メールの中に私のことが好きだとか、私の笑顔が好きだから頑張れ、とありましたが社交辞令と思い気にしていませんでした。それから給湯室に私が行くと彼も後から来て話をしたり、気分転換に食事に行こうと誘ってくれたりするようになりました。 でも、職場でも妻子の話を普通にしているし、私にも奥さんや子供を大切に思っているということをごく自然に話していたので、この人は本当に同僚として私を心配してくれているんだと思っていました。 その後、私の誕生日があり、メールをくれ、プレゼントもくれました（ハンカチでした。）その翌日、仕事の後カフェでお茶しました。仕事の話と人間関係の話です。 その次の日の早朝、彼の携帯を使って彼の奥さんから『主人をとらないで』という内容のメールが来ました。携帯チェックをしていたようです。 カフェの帰り道、やましいことはなくてもメールを見たら奥さんはいい気しないと思うから必ず削除してと頼んでいたので内容は見ていないと思うので（見られても問題ない内容です）送受信の履歴を見て怪しいと思ったようです。彼にもこのことは伝えました。謝られました。 それからもメールは時々あり、相変わらず好きと書いてあったりしましたがとりとめもない内容でしたので、普通に当たり障りなく接していました。 それからまたカフェで会った日の帰りです。 送ってくれた車から降りるときに突然キスされてしまいました。これは事故だと思って何もなかったように車を後にしました。翌日、昨日は調子に乗りすぎてごめん、とメールが来ました。 そんなことがあってから、私もなんとなく彼を意識するようになりましたが、特に変化もなく過ごしていました。 ところが、それから彼が仕事が終わった後、私に会いに来るようになったんです。 私は実家なので彼が迎えに来てドライブしたり車を停めて話したりというだけですが。それが少しの期間続いたある日、彼からもう誘わないとメールが来ました。 少しさみしいと思ったので正直にそう返すと、たまに会って食事したりする付き合いは続けたいということになり、それからなんとなく付き合ってしまっています。深い仲になりました。 仕事の後はほぼ私に会いに来て、食事したり話したり、用事があっても少しの時間でも顔を見に来てくれます。だいたい深夜近くまで一緒にいて彼は帰ります。ホテルに行った時には朝方まで一緒の時もあります。 １月ほどたったころ、彼が奥さんと別れて・・・ということを言い始め、私はそんなことできるはずないからと思いとどまるように諭しましたが彼は奥さんに別れたいと言いました。ただし、私とのことは関係ないという前提でです。その後数回、話し合いをしたようですが今も別れていません。 私は彼に家庭を捨ててほしいと思ったことはありませんが、彼がそういう気持ちでいることを知ってもしそうなったら私も責任をとる覚悟でいました。 でも、最近は夫婦関係もうまくいっているようで、家族とも私ともうまくやっている状態です。最初はそれを望んでいたのに、最近複雑な気持ちになります。彼が家に帰りたくない、私と一緒にいたい、と嘘かホントかわからないことを言うからです。実際はうまくいっているのに、そうでないと私に言って私をつなぎとめようとしている、そんなふうに思えてズルイ気がするのです。 ほとんど毎日のように会いに来てくれて一緒にいれば楽しいのですが、別れた後はモヤモヤすることが多くなりました。私の中で彼は、付き合っている人でもなく、彼氏でもなく、なんとも形容できない人なんです。結局それがモヤモヤの原因なんでしょうね。説明しようのない相手と人に言えない関係を続けているということが。 半年後の私の誕生日まで待ってほしいと言われているので続けたとしてもそれまでにすると心に決めているつもりですが、それまでに別れた方がいいのかと思っています。 でも、同じ職場で毎日顔を会わせます。 自分がこれ以上みじめにならないために、自分から別れ、こうなる前のように無理をしてでも接していくことがいいのでしょうか。 それができる自信がありません。 どうしたら意志を強く持てるのでしょう。

片想い中です。 よく言えば、友達以上恋人未満。 悪く言えば、セックス以上恋人未満。 私30歳バツイチ。彼25歳。 昨年秋にインターネット上で出会い意気投合し、デートをして、お互い好意的な雰囲気でしたが その頃から彼の仕事がハイシーズンとなり、連絡が途切れ途切れになりました。 彼も私も仕事命みたいな人間で、男性にとって仕事は自分を表現する大きな手段だと思うし 女性と違って男性はいくつものことを同時にできない人が多いので イザというときは女より仕事を優先すべきだと私は思っています。 そんなハイシーズンが始まる12月に私の誕生日があり、私は彼に好きだとメールしましたが。 『(仕事に追われて)今は恋愛したり人を好きになったりする余裕がない』と振られました。 その週末に時間を作るようにそれから数日戦ってくれたようですが、最終的には 『今週末も持ち帰りの仕事で時間を作るのが無理そう』と言われました。 私は29年間男性に好きだと言葉で伝えたことがなかったので、 「30代にまで後悔を残したくなかったからできれば会って伝えたかったけど、 何とか時間を作ろうとしてくれた気持ちで充分嬉しかったから、もう無理しなくていいよ。 でも、あなたにあいたいと思ってる私がいることは頭の隅に置いておいて。本当にありがとう！」 と返したら、数時間後に 『今夜21時にここに来て。無茶な時間でゴメン』と、彼の家の住所を知らされました。 おそらく本当に無理矢理時間を作ってくれたので、私を横において彼は数時間仕事していました。 名前入りバースデーケーキを用意してくれたのち、彼が『おいでよ』と言いセックスになだれこみました。 実は私はセックスの時に精神的に緊張しすぎてしまうんです。 自分の身体に自信がなくて、相手が自分に何を望んでいるのが深読みばかりして、怖くて、 何が正解なのかわからなくて・・・とても濡れずらい。 それが原因で過去の初カレはDVになったり、元旦那様にも（経験人数は２人だけ） 「濡れてない、お前は感じてない」とか「どうしてイカないんだ」と不機嫌にさせてしまい 離婚時の最後の言葉は「病院行って不感症みてもらえ」でした…。 この片想い中の彼に過去のいきさつは話していませんが、 普段強気な私が明らかにセックスにビビる様子を見て、なんかあった？と気にしていました。 彼のセックスはとても優しくて、かつてないほど自然に濡れたような気がします。 イチャイチャしたり、会話したり、愛撫してくれたりの繰り返しで、彼は私にしてくれる一方。 挿入もフェラチオも望みませんでした。 私は彼に自分で感じて欲しくて、フェラチオを志願しましたが、5分くらいですごく気持ちいいと 抱きしめてくれて、また私にしてくれる一方。 気づけば4時間経過していることに2人でビックリして笑いあって、彼は仕事に戻りました。 私は、今までのセックスがいいものではなかったこともあってか 彼のセックスに感情がなかったとはとても思えないんです。 途中の会話の中で『セックスは好きな人とする特別なものだから』とか （一応彼は1年半くらいセックスはご無沙汰と言っていて、ちょうど元カノと別れた時期と重なる） 『気持ちよくしてあげたい』とか、その言葉が嘘には感じられませんでした。 あんなに大切に触れてもらえたのは、30年生きてきて初めてでした。 でも私の感性は女性ですから、男性が感情もなしにそれができるかどうかはわかりません。 （一概に男性と言っても、ひとくくりにはできないでしょうし） でも彼が身体目当てで遊びたかったなら、 セックスを一緒に楽しめないようなこんな面倒な私を選ぶ必要はないし さっさと挿入して自分の欲を処理すればいいのに、私のことばかり気にしているなんて 単なる遊びとも思えないような・・・ その後はハイシーズンで会う時間は作れていません。 彼の邪魔をしたくないので、月に一度メールのやり取りをする程度ですが その中でも「仕事が落ち着いたら(いつだよって感じだけど)、ゴハンぜひぜひー！」と言ってくれたこともありました。 彼の中であの夜のことはもう既にリセットされているのでしょうか。。。 彼は要らないと思ったら、ハッキリいうタイプの人なのです。 客観的に考えて “完全なる遊びのつもりではないけど、仕事と平行して維持する努力をするほどの存在でもなくて でも嫌いじゃないから拒否もしない・・・暫定一位の女” というところかな、と思いますが…皆さんどう思いますか？ 仕事命な彼を好きになったので、多忙な時期に関係が発展せずとものんびり待つ余裕を持とうと思っていますし 私は30ですが、彼が好きということが大切なことで、バツイチということもあり結婚に対する焦りはないです。 ただ、彼に振り向いて欲しい。 仕事命な私は、2014年・2015年は10月頃から7ヶ月間の海外就労に出ます。 自分の夢なので、諦められません。 私は心が繋がっていれば遠距離でも問題ないと思っていますが 彼は元カノと遠距離恋愛になって破局している過去がある上に海外経験ゼロなので その状態になることに対する不安・不満も障害になっているのかもしれません。 ただ、そういう自分の芯を持っている女だからこそ私に魅力を感じるとも言ってくれていて・・・ 出会ってから既に半年が経過、2-3年単位の長期戦で考えようと思っていますが 彼の仕事を邪魔せずに彼の心をつかむにはどうしたらいいでしょう・・・ 意見を聞かせていただきたいです。 長くなりスミマセン。

皆様、恥を承知で相談させてください！　 　付き合って3年になる彼が、今年春に九州へ転勤（実家へ戻る形）になり、私（東京）と 遠距離になりました。 　理由があり、遠距離にはなったけど、私も来年には引っ越しを…と考えていました。 同じ東京にいる間、毎週末一緒に過ごしていましたので、寂しいのと彼の浮気も気になるので 大体月に1～2回は格安航空券を駆使して行って会っていました。 　そうまでして会ってても、転勤後は以前から持ち歩いているゴムがたまに減っていることなど有ったのですが、問い詰めることもできずにいました。本当に私飽きたなら、もう会わないはずだし…と思い。 　彼は、元々スキンシップが好きだし、エッチも好きなほうです。 私は彼が好きなフェラを色々工夫して精進してきました。 いつもたっぷり頑張っていました。それは、他の女で出してほしくないし、 繋ぎ止めておく為という理由も、正直ありました。 　遠距離になり、会いに行っても1泊2日の短時間…。なのに徐々に、すぐ体を求めて来なくなったり、スキンシップが減ったので、なんだかおかしいとは思ってました。わかりやすい彼なので、たまってないな…ガッついてこないな…なんだか余裕があるな…と。 女の勘てありますよね。 　そして先週、たまたま用事で関東に彼のほうが来て、一緒に過ごしましたがその時、仕事で使っている小さな手帳があり、たくさんメモや付箋が挟んであり、彼が手帳を開いたときにちらっと見えた名刺が気になりました。（派手は色味で） 無防備に置いたままにしたので、開いてしまったのですが、名刺はヘルスのものでした。 で、仕事の予定以外書いてない手帳に、日付の横に小さく店名、料金と時間、名前が書いてありました。 あとで調べると全部、出張先で呼んだデリヘルでした。 　熊本、宮崎、長崎、沖縄…出張先ではもれなく。（毎回ではないけれど、転勤後5月から15回程） ○とか×とか、Ｆはいくら、本×…なども。 しかも出張時の発散だけではなく、私が会いに行く日の前日昼間など、地元のヘルスへも。 ショックでした…。 昨年、セクキャバに先輩たちと行ったのがバレて（これも名刺で）、その時に私がどれだけ 落ち込み、自信をなくし、体を触られるのが嫌になったりしたのに… 遊びはどんどんエスカレートしてただけでした。 　彼は、根っからの節約家で、というかケチで。 私には誕生日以外はオール割り勘。コンビニで数百円でも、ラブホ代も…。 先日、沖縄出張のお土産に頼んだ化粧品\2000も、「これ、お土産？ありがと！」と言うと、 「えーー！なにそれ。ぼったくりや！買ってきてあげただけじゃない。払ってよ」とマジ切れされました。（わかっていたけど、わざと言ってみたらやはり…） そんなケチが、射精の為には毎週お金を…と思うと、 悲しみよりも悔しさや怒りがこみ上げてきます。 40分6000円、80分12000…どんなことをしているのだろうと思うと涙があふれるし、頭がわれそう。 きっと本番もしているだろうと…。 　私はこの件を知ったことを黙ってもいられず、昨夜わざとメールしました。 「転勤後、アソコがすごく悪臭するときあるし（これは本当に）、たまにブツブツがあるよ。 風俗行ってるのかな思っていたけど。病気移ってるのかもよ…。 最近は私の体にあまり興味なくなってきてるの感じてたし、寂しかった。 でも、あなたがしたいときに私は側にいないから、仕方ないんだと言い聞かせて来た。 そこでお願いがある。私にはしてくれないキス（ここ1年半くらいはエッチ最中しかしてくれなくなりました）だけは、風俗の人となんかしないでほしい。 私のフェラでまだ感じてくれるのなら、まだ頑張るよ。 そこには風俗にはない愛情が入ってるから。 もちろん本番も嫌だけど、男だし仕方ないのかな…。」と。 返信はこうです。 「メール読みました。否定したいところもあるけど、まーいいや。今日は仕事の電話やメール、そしてお前。かなり疲れました。みんなのんきに進むくらいが丁度いいのに。もう寝ます」 　その数時間後、何もなかったかのように普通に頼みごとのメール（あるチケットの手配など）が来ましたが、返信していません。 このままうやむやにしたそうな雰囲気ってことですよね？ 普段から、「ごめん」が言えない人だし、損得と勝ち負けで人と競うタイプなので、私にはとにかく何も謝りません。 　問い詰めても、逆切れして「じゃあ別れれば」ていうだけだろうし。 この後、どうすればよいのかわかりません。 今週も、用事で彼が来ます。 二人になる時間は少しです。 今は、もちろんもう信じられない気持ちだし、もうフェラを頑張る気になれません。 彼が喜ぶキワドイ下着もいつも準備したりしてたけど、 どれもこれもプロと比べられるかと思うと、ばかばかしくて。 普段、電話もしないしメールはたまに返事が来るだけです。 それに慣れるよう努力してきました。 でもこれからは、出張と聞くと想像するし、こうしてる間もヘルスに…と 勘ぐってしましそうです。 でも一方では、とても大事に思ってきたし 癒される人でもあり、好きな部分もあります。 忙しくてストレスいっぱいだけど、 私といて少しは癒しになってるかな…とも思っていました。 私は、きっと色々と尽くしすぎた気がします。 都合のよい女になってしまったんでしょうね…。 風俗と浮気は違うと男性は言いますが、やましさは無い、バレても 平気なのでしょうか？（別れればよいだけ？とか） 風俗にはまると、彼女とのエッチは減りますか？もしくは気持ちよくなくなりますか？ デリヘル嬢のほうが癒されるということなのでしょうか？ たくさん聞きたいことがあり、本人に聞けないのでここで 書かせていただきました。 長文、読んでくださり感謝します。 どうか、感想、アドバイスお願いします。

会社の後輩がストーカーみたいで気持ち悪いんです １年ほど前に告白されて断ったんですが、あれから １年間ずっとあきらめていないみたいで 最近さらに気持ち悪くなっています とにかく自分に自信がないのか 常に保険をかけている感じです 告白もはっきり好き、といって 振られるのが怖いからって もしかしたら好きかもしれません・・・ まだわかりませんが・・・ みたいな意味わからない中途半端な告白で あきらかにこっちの様子を 伺っている感じでした その度胸のなさにイラっとしてから早１年。 この１年間毎日会社で意識されて 常に行動を見られていて たった数センチ枝毛を切っただけなのに [あれ？髪型かえました？] って普段からどんだけ見てんだよって気持ち悪くなったし １日に何回もあいさつをしてきます 朝も朝礼がおわってみんな仕事をはじめてるのに わざわざこっちきて [今更ですが・・・おはようございます] とかいちいち言う意味わからんし、 仕事場、タイムカード置き場、ロッカー、駐車場。 たった５分ぐらいの間に ４回もおつかれさまですといわれました マジで殺意沸きました 喋る度胸もないのできっと あいさつくらいしか喋るきっかけがないからだと思います 毎回飲み会などがあると彼氏でもないくせに [無事家つきました？]みたいなメールがきます 彼氏面すんなと思いながらも 後輩なのできつくは言えず、メールは返します わたしがほかの男の子と喋っていると こっちをちらちらみてきて 喋り終わったあとその子のとこへいって [今なに喋ってたん？]と 会話の内容を聞きに行くんです とにかく自分が１番って思ってほしいんでしょうね メールの内容もいつもくだらないし あきらかにわかるような 作り話とかばっかりなんです。 もうイライラすることばっかりでどうしたらいいんでしょうか わたしは後輩を好きになることは 絶対にありえないしそもそも 好き、嫌いとかゆう感情もないくらい 自分にとってどうでもいい存在だし興味ありません だから好きにしてって思ってましたが 最近は仕事に支障がでるくらいひどいので どうしたらいいか相談させていただきました どうやったらあきらめさせられますか？ これからも一緒に働かないといけないので きついことはできません この先仕事がやりづらくならない程度に なにかいい方法はないですか？ なんか愚痴っぽくなってすいません ちなみに現在わたしは彼氏がいます。

はじめまして。 現在高校生です。去年の１０月頃から精神的なストレスに耐えられなくなり、もう限界です。 頭が痒くてしかたがなく爪でかきむしってしまいます。 原因は大量のコンプレックスからきたものだと思います。 昔からストレスを溜めやすく、毎日自分を殺して生きてきました。生まれながら容姿に恵まれなかった、多汗、胸の骨の奇形、など。また私は髪の毛が少なく細いです。それがストレスとなって、頭が痒くなり、ものすごい痒みに襲われます。 私自身、実は自分に自信を持っていました。自分でもなんですが歌を歌わせれば人よりうまい（笑）ですし、絵を描くのも得意です。勉強も頑張りました でも私の外見は人並み以下です。 高校生の現実は酷いです。外見しか見ていない世界です。自分が生かせません。 どういうわけか２月頃に精神状態がだいぶ良くなり、頑張ろうと思ったのですが3月に入りまた酷い欝状態になり 現在まで悪化しています。最近は学校へ行くのが恐ろしく、人に会いたくないです。他人が何を考えているのか分かりません。でも友達はちゃんといます。 でも毎日毎日泣いてしまいます。 私は一生一人で生きていこうと思います。こんな辛い毎日、もし私が結婚をして子供ができても 私と同じような辛い人生にしてしまうと思い、絶対に一人で生きていこうと思っています。 どうせ生きていくなら幸せな人生であってほしいです。 でも、そう考えると私はいったいなんのために生きていくのか分かりません。 この世で一番嫌いな自分のために一生懸命生きていく。なんて辛い、夢のない人生なんだ もう何もできません。でも、私は人から認められたいという願望は捨てていません。自分の存在を主張したいです。 なので矛盾が起きています。辛いです 勉強も今とてもハードで、頑張らないといけないのに勉強の事を考えると叫びたくなります。お先まっくらです。 髪の毛もどんどん細くなり、今小学生より少ないと思います。 本当は恋愛もしてみたかった、でも我慢なんです。我慢ばっかりの人生です。もう限界です すぐに涙が出て止まりません。親に「返事をしなさい」と言われただけで泣いてしまいます。 こんなに辛いならいっその事消えてなくなってしまいたいと思います。 いろんなことがぐちゃぐちゃになって自分はおかしくなってしまいました。 いったいどうすれば治るでしょうか すみません、このような酷い状態は朝から昼にかけてで、夜になるとなぜかケロッとしているので、 自分でもよくわからないんです。本当にめちゃくちゃなんです。 おかしな文で申し訳ないです

私(20代後半)は現在、切迫流産で自宅安静中です。 先日も少し違った内容で質問していたのですが、別件で投稿させて頂きます。 切迫がひどかった時2週間程入院していて、毎日流産するのではないかとゆう不安と何も出来ない無力を感じてかなりネガティブな気持ちで過ごしていました。 退院後、旦那が毎日AVを観ていたとゆうことを知りました。 旦那は若い頃からAVが大好きで、HDDに集めていて多分データ的には１万前後はあると思います。 それは知っていたし、自慰の楽しさも分かるし、男の性もあるだろうし、別にそんなに気にしたことはありませんでした。 なのに、妊娠してから自分でもおかしいと思うほど些細なコトが気になったり、スゴく辛い気持ちになって大泣きしたり感情が不安定になりました。 それで、私が辛かった入院中に毎日観ていたAVのコトも気になり出して旦那にチラッ聞いたら「好きなんだもん男だし仕方ないじゃん」と言われてますます気になり、AV鑑賞賛否両論系の質問を何日も一日中ネットで見ては、普通のコトだと思う一方で、妊婦になって肌や体は女性としての性的魅力は落ちていくし、若くて綺麗な体と比べられるかも…とますます落ち込んで、自分に自信が持てず旦那に顔を見られるのも辛くてベッドにこもって泣いてました。 旦那は、私が一番かわいいし、私以外に愛は無い、でもそんなに私が悲しむことしたくないからAVは全部捨てるよ、と。私がそんな酷いコトできないと言ったら、「じゃあ実家に全部持っていくよ。無ければそこまで見たくならないしあるから観るわけで、今は●も我慢してるコトいっぱいあるから俺も我慢するよ。妊娠中は我慢しないでいっぱい我儘になっていいよ。その変わり産んだ後は厳しく行くからね(笑)●に安心して欲しいんだ」と優しすぎて。 結局AVは産後までは我慢、口や手でプレイは必須、安定したらセックスでとゆう結論に。 本当にこれで良いのでしょうか？他に良い方法はないでしょうか？妊娠中限定の条件に甘えても良いんでしょうか？ 旦那は優しくしてくれるのに私だけの我儘でこんなに嫌な思いをさせていて自分が嫌になります。旦那が可哀想なのに、言い訳みたいですが妊娠前と違って感情がコントロールできず本当に申し訳ない…。 こういった妊娠中の情緒不安定を経験した方、AV関係について他に良い方法が考えられる方など、ご意見お願いします。勝手ながら批判や脱線はご勘弁願います。

一年間同棲した社内恋愛の彼と別れてしまいました。 彼の浮気、彼が会社の集金のお金で不正処理、彼が心療内科で躁鬱状態の診断、彼の借金などここ１～２ヶ月で色々な事が発覚しました。 彼の浮気が発覚したのはLINEを私が勝手に見て大学時代の女友達の一泊旅行を計画していたのを知ったのが原因です。ほかにも取引先の女の子に彼女がいることを黙って食事に誘ったり、メールをしたりなどとしていました。 その時に、私は怒って携帯を窓から投げ、彼氏がその携帯を隣の家の屋根に取りに行った際、屋根から落ち骨折してしまいました。 彼の話だと、骨折したときに気持ちが冷めてしまったようです。 私は、まだ彼の事が気になりますし好きなんだと思います。 その気持ちを正直に伝えたところ「無理だと思う。このまま付き合っても同じ事の繰り返しでうまく行くとは思えない。心配してくれる気持ちは嬉しいけど時間が欲しい。」と言われました。 そして、私は実家に帰ってきたのですがまだ家具など取りに行けていないものがたくさんあります。冷蔵庫、炊飯器、掃除機、洗濯機、カーテンなどほぼ私の家電で、持って帰るとなにもなくなるのですが彼は持って帰ればと言っています。 お金もないと思うし、持って帰るのもな…と迷っています。 彼は会社を辞めるようです。 取引先の滞納していたお金を最初自分で払い、ほかの取引先の集金分を自分で使ったり他の会社の集金に見せかけていたようです。その会社のお金は今プラスマイナス０ですべて払い終わっていて、会社の処分待ちの状況です。 同棲する時に引っ越し代で敷金・礼金をすべて彼持ちで払ってもらっていたので 自分のせいで金銭的に苦しい思いをさせたのではないかと罪悪感もあります。 とは言え、彼に拒否をされていますし今後このような事を繰り返さないように自分自信も反省し新しい誰か結婚できるようにしなければと考えています。 キレると頭がカーっとなって、携帯を投げてしまったことや彼を追いつめてしまったことなど…。 本当は彼とうまくやっていきたいのですが、それはかないませんよね…。 とりあえずショックを受けています。 支離滅裂な文章ですみません。 どなたかアドバイスをいただけないでしょうか？

結婚１０年目になります。自分３５歳、妻３４歳です。 昨年、夏ごろに２か月ほど妻から離婚を前提に別居したいと言われ、妻は実家にもどっていました。 妻の話では私があまりかまってくれない、将来的に私の実家との付き合い、後継ぎに不安がある とのことやもろもろ理由を話され、倦怠期のような感じもあり離婚の方向で話しをしていました。 別居し、１か月半ぐらいがたったころ、離れてみて、やっぱりあなたの大切さがわかったのでやり直したいといわれ戻ってきました。 別居する時点で妻には職場に気になる男がいることを私はうすうす感じていて、やり直す際に 浮気などはなかったのか、なかったのならやり直してもいいと念を押したところ、何もなかった、 それだけは信じて欲しいと言われたので元の生活を続けていました。 しかし、その２ヶ月後ぐらいに少し以前のことが気になり妻の携帯を見てしまった所、体の関係が あったことがわかってしまいました。それからはショックで…。妻の言っていた事もすべて嘘になり 、妻に聞いたところ、嘘をついていたことを白状し、土下座をして、今までどおり生活を続けたい と謝られ、もう二度としないからと言われ１か月が経っています。妻とは現在も一緒にすんでいます。 浮気をしていた、私と離婚しその男性とうまくいけば付き合っていきたいと思っていた妻を許し、 今後、生活を継続していく気持ちが現在は正直小さくなっています。しかし、一緒に生活すれば楽しいこともあり、しかし、浮気していたことがフラッシュバックのように思いだされたりで正直、気持ち的に参っています。自分に自信がない私と一緒にいて彼女は幸せなのか、辛くても離婚して、彼女 は他の男性を探したほうがなどとも思います。彼女は本当に戻ってきたくて戻ってきたんでしょうか？ ただ、その男性とうまくいかなかったから戻ってきただけでしょうか？女性からの意見を聞ければうれしいです。まだ、男性の方々はこんな場合、どうされますか？再び別居しお互い納得がいくまで考えた方がいいのでしょうか？妻の方は一応、その男性とは連絡をもうとっていない様子です。 長くなりましたが、御意見をお聞かせ願えればと思います。

私の学力では今から継続的に頑張って日東駒専です。下手したらそれ以下かもしれません。 最大限努力はしています。浪人は許されていません。 私はずっと四年生大学進学志望だったのですが、最近になり専門学校への進学も考えだしています。イラスト関係の学校です。今のところ東京デザイナー学院など候補に考えています。 前々から行きたいという気持ちはあったのですが、好きなことを職にするのは難しいと自分に言い聞かせてきました。 ですが、とりあえず四年制大学に進学するという曖昧な志望理由と、微妙なレベルの大学にしか進めないで４年間だらだら過ごしてしまうのなら専門学校に行って自分の好きなことを精一杯学ぶのもいいかなと思いはじめました。 私は勉強も特別得意な方ではありません。運動はドがつくぐらい音痴です。 ですが昔から得意で大好きで自慢できることは絵でした。 自分の実力や画力を過信しているというわけではありませんが、私は年のわりには十分描けている方だと思います。そこそこの自信もありますし、某投稿サイトでもよい評価は貰えたりしています。 ですが飛び出てすごいというわけではないです。特別なものもないと思います。要するに私レベルの人はそういう場にでればごろごろいると思います。 もし日東～に受かればそちらを選んだ方がほんの少しだけ安定した人生を送れるかも、後悔しないかもと考えたり ですが、もし受からず最悪Fランと呼ばれる大学に進学するならばイラストの専門学校に進むのと就職状況に大きな差はないのではないかと思っています。が、実際のところはどうなのかまったくわかりません…。 なかなか自分の気持ちをうまく表現できないのですが、中途半端なところに四年制大学だからという理由だけで入学して四年間後悔するくらいなら、いっそ好きなことを学んでしまおうかとおもっています。 最近こんなことを考えてこの時期にきて進路が揺らぎ始めてしまっています。 また、大学で無意味な生活を送ってしまったらと考えてもいますがイラスト関係の大学に行って好きなことだけやって就職できずにフリーターになってしまったら…とどちらに転んでも不安なことばかり考えてしまいます。 親は卒業後責任がもてる生活ができるなら好きにしろ。その代わり助け舟は出さないと言っています。 こんな私になにかアドバイスをください。 何でもいいです。たくさんの意見がほしいです。 回答よろしくお願いします。

はじめまして。 自分のことなのにどうしたらいいか解らなくて… どなたか助けていただけたら嬉しいです。 先日、彼氏に別れよう的なメールを送りました。 原因は…イロイロとあるんです。 ※ちょっと自己チュー。 ※セックスがまぐろ。全て私任せ。 ※交際８ヶ月でしたが、のちに一緒に住んで欲しいと伝えたら家庭の事情により無理と言われた。 ※どこかに行こうと提案しても気が乗らない。 疲れてるのか無気力。 上記の理由で以前からこのまま付き合っていても仕方ないのではなぃかと考えていたのですが… 決め手は誕生日でした。 私の誕生日当日…彼は家に来てくれましたが 『おめでとう』の一言も 誕生日プレゼントの１つもケーキもありませんでした。 私は彼の誕生日にメールとプレゼント、手作りのケーキを用意しました。 彼のお給料はそんなに良くないものの人並みにもらってます。 私ゎ彼の誕生日をちゃんと祝ってそれなりに楽しく過ごしてもらおうとしたのに…彼からは何もなし。 それどころか楽しませようって思ってたのかな？と思ってきて それが何だか虚しくなって、１人でモンモンと考え込んで、この人は私のことなんてぜんぜん考えてなくて、義理で私に会いに来たのかな…と思ってしまぃ、そのまま自分の気持ちを正直に伝えました。 この先、一緒に居れる自信がなぃと。 コレでスッキリしたって思ったんですが… 彼からなんのリアクションもなぃんです。 フツーなら別れるのは嫌だとか解ったとか何らかのリアクションがあると思うのですが… 気になって２度電話しましたがスルー。 メールでちゃんと気持ちを聞きたいから連絡してと言ったのですが無視です。 いざ、何もかもスルーされたら急に寂しくなって今日は頭痛がするまで泣きまくりました…。 私は自分のことを勝手な女だと思います。 いざ別れたとなると彼のことを想って泣くなんて… 何故だか楽しかった時の思い出しか思い出せなくて あんなに嫌だった部分が思い出せないんです。 今更ながら後悔もしてきてます。 ちゃんと話し合いして別れたら良かったなとかも思います。 今からでも会いに行くべきでしょうか？ でも、これ以上連絡してウザイとか重いって思われて ストーカーと言われるなら諦めてもう連絡しない方がいいのかとも思います。 私は彼のことをまだ好きなのでしょうか？ それとも失いそうになって惜しくなっただけなのでしょうか？ 勝手でアホなことを言ってると重々承知ですが真剣に悩んでます…

本気だと信じていいのか、わからなくなってしまいました・・・ご相談させてください。長いですが、申し訳ありません。 一年半前から、お店にお客様としていらっしゃっていた方でした。 毎週来られていて、とても仕事熱心な、感じの良い素敵な方で、 自信はなかったのですが、思い切って、８月の初め頃、連絡先を書いたメモをお渡ししてみました。 その日にすぐ、メールをくださり、 「連絡先を聞こうと、いつも思っていたんだけれど、他のお客様がいたりで、なかなか聞けなかった」とあり、 週末に一緒にお食事をすることになりました。 緊張して、あまり会話が続きませんでしたが、 次の日の夜も、またお食事に誘われました。 その二回目のお食事の帰り、 手をつながれ、「びっくりした？」と言われました。 そして、「うちにくる？」と言われました。 「今日はやめときます」と言うと、 「そのほうがいいかも」と言われました。 お付き合いされている方はいないとおっしゃられていました。 その次の日もお食事に誘われ、三日続けて、お食事に行きました。 その次の週は、お互い、会社の夏休み中だったので、 一日は、お昼頃から会い、 その次の日も、お昼頃から一緒に京都に行きました。 お盆でとても暑く、汗がものすごくて、ニオイが気になってしまい‥ちょっと離れて歩いていたら、手も繋げなかったからか、イライラされてしまいました‥。 その次の日、メールが来て、 「うちにくる？」と言われました。 まだもう少し時間が欲しかったので、そのことを、ちゃんと丁寧に伝えたつもりなのですが、帰ってきたお返事が、 「じゃあ明日にする？」というものでした。 急に、 こんなに日を詰めて何回も誘って来られたのも、ずっとお食事代など（高いレストランのコースなども全部です）ごちそうしてくださったのも、家に誘いたいからだったんじゃないかと思えてきてしまいました。 すみません、普通は、だいたい、こんな感じなのでしょうか‥。 何回も会ったんですけど、静かなのが好きなのか、あまり会話で気持ちが通じ合った感覚がなかったんです‥。 それとも、私のことは一年半、お店で知っていたので、あとは体の相性だけみて、付き合うか考えようという感じだったのでしょうか‥。 すみません、よくわからなくなってしまって‥。 何もよくわからなくて、恥ずかしいですが、何かご意見をいただければ嬉しいです。

10歳年上の彼と付き合って1年で別れて友達に戻りました。 一緒にいると癒され将来的には結婚できたらなんて話してました。 去年の12月ぐらいから彼は中間管理職のため、仕事が大変となり、体力的な部分だけでなく 気持ちも参ってました。 私も彼と同じ時期ぐらいから仕事がうまく行かないことが あり彼といる時間が必要だったと思います。 しかし彼は一緒に居ても疲れているのを感じましたので、あまり負担にならないよう 無理に会いたいと言わないようにしました。 その後時間を作って 旅行に行きました。 仕事が大変なときに時間を作ってくれたので寂しい気持ちを見せないように 旅行中も自分の感情を抑えるようにしてしまい 何だか純粋に旅行を楽しめませんでした。 彼ももう少ししたら仕事が落ち着くからそしたら たくさん会おうと言ってくれました。 もう少しだと思っていたのですが、彼を疑う気持ちや不安な気持ち たまりすぎて、彼を傷つけるようなことを言ってしまい、 彼も今は余裕がないから仕事が落ち着くまで距離を置きたいと言われました。 その時も私を責めるのではなく相手にしてあげなかった自分が悪いと言ってました。 普段から仕事の愚痴を言わない人だったので 本当に大変だったんだと気づき、そんな時に疑ってしまった自分を反省しました。 もっと自分の感情をコントロール出来ればと。 距離を置いた後 話し合いました。 彼にとって私の存在は彼女や兄妹のようだったと言い、今は結婚は難しいと言われ しかし私との関係をどうしたらいいのか分からないと。。。。 今までは決断力のある彼だったので、すぐに決断しない彼を初めて見ました。 私は友達に戻ろうと提案し、彼もそれはいちばんイメージに近いと合意しました。 また困ったことがあれば相談して欲しいとも言ってくれました。 その後も趣味が同じなので、たまにメールするくらいです。今の方が重たくなく、素の自分でいられるので これで良かったのではと思います。 仕事を前向きに取り組みたいとは思いますが、気持ちが 不安定になったり、自信を無くしたりしてしまいます。 そう感じるのは恋人としての感情なのか兄妹のような人を 失ってしまったという感情なのか良く分かりません。 この気持ちが落ち着くことはありますでしょうか？？？