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婚約指輪を購入予定の者です。 定価と値引き後の見積りとの間にずいぶん開きがあり、 市場原価もわからないため購入に関して多少の不安があります。 消費者にとっては安いのは何よりなのですが・・・。 お店は県内で有名な老舗の宝石店です。 買い得なのでしょうか？それとも老舗店とはいえ怪しいですか？ 周りに結婚している友人もおらず、こちらで質問させていただきます。 意見をお聞かせください。よろしくお願いします。 セミオーダー 　リング：11万 　ダイヤ：66万（AGT鑑定書 0.55ｃ，D，VS1，3EX） 　　　 計 77万 　　　　　↓ 値引き後　40万

婚約指輪を購入予定の者です。 定価と値引き後の見積りとの間にずいぶん開きがあり、 市場原価もわからないため購入に関して多少の不安があります。 消費者にとっては安いのは何よりなのですが・・・。 お店は県内で有名な老舗の宝石店です。 買い得なのでしょうか？それとも老舗店とはいえ怪しいですか？ 周りに結婚している友人もおらず、こちらで質問させていただきます。 意見をお聞かせください。よろしくお願いします。 セミオーダー 　リング：11万 　ダイヤ：66万（AGT鑑定書 0.55ｃ，E，VS1，3EX） 　　　 計 77万 　　　　　↓ 値引き後　40万

独身男性ですが10代の頃の過度のオナニ－のしすぎが原因とおもいますが商売女を相手にした時に30分も40分もいや最後まで発射しないのです　　手でならいけるけどどうも感覚が麻痺してるみたいです　　本当に愛し合った彼女ができてもこの遅漏が不安です　どうも自信が無いのですｓｅｘに対して　　もし結婚しても子供できるかな--とも思ってます　　愛情の深まったうえでのｓｅｘなら無事に発射できるようになりますかね?　良い薬とか対策を教えてください　よろしくお願いいたします

はじめまして。 カテゴリーが合っているのか不安ですが、 来週の土曜日に、友人の結婚式に吹田（大阪府）から橿原神宮（奈良県）まで、 車で行くことになりました。 本来ならば電車で行くのですが、今回は荷物が多く、車で行かざるを得ません。 どういったルートを使えば、分かりやすく、かつ最短で到着できるでしょうか。（高速道路も使って） 地元の方、また仕事でこのあたりの道路を使ってらっしゃる方、ご教授願います。 ちなみに、この友人というのも、この辺の地理は全く知らないそうです。地図もカーナビも持ってません…。 何卒よろしくお願いします<m(__)m>

自分の家族は好きですが、 マナーが悪く結婚できるかどうか不安です。 今付き合ってる彼氏は、上品な家庭で育ったと思います。 彼氏の家族の話や、会った感想では、それなりにマナーのある方たちです。 それに比べ私の家族は、 食事中におならをするし、人前で鼻をほじるし、 箸の持ち方が違うし、言葉遣いが汚いし・・・ と言う感じです。 注意しても治らないし、今更治る見込みもないと思います。 でも家族の事は嫌いじゃないです。 でもこんな家族を恋人に見せるのは恥ずかしいです。 どうすればいいでしょうか？

男性の年収と職業は重要ですよね・・・ 私の前の彼氏は公安職でしたが 夜勤や訓練が厳しく、デートもロクにできず離職率の高さも不安で将来が描けず 別れました 今の彼氏は紹介で会って雰囲気も顔も好みですが 職業も年収も不安定です。。。正直、賃金も低い 女性の皆さん、こういった悩みはあるでしょうか？ どれだけ好きでも、好きだけじゃやってけないと思うんです 世間では貧乏でも結婚してる夫婦がいますけど、、今より生活基準を下げたくないし どうしたらいいのでしょうか？

お世話になります。　 　2月にサイパンで彼氏とダイビングに行きたいと思っています。 結婚も決まり、二人で同じ趣味を持つのもいいなぁ。と思ったのがきっかけです。でも彼氏はすでにライセンスを持っています。 なので、現地では一緒にダイビングをすることは出来ないと思います。 それはまだ良いのですが、一人で海外でライセンスを取る。という事に少し不安を感じていす。多少の英語は出来るのですが、まったくのダイビング初心者で、しかも一人。 海外で一人でライセンスを取られた方の、経験と感想を教えていただけないでしょうか？？？

私は、今年26歳になる女性です。あと半年でお金を貯めて、専門学校に行き、資格を取って、再就職をしたいと考えています。 相談があります。来年結婚も考えています。今の社会でしたいことをして、自分のこれだという仕事(やりがい)も得て、俗に言う女性としての幸せも手に入れて、というのは出来るんでしょうか？その為の努力はするつもりですが、不安です。一般的に受け入れてくれる会社があるのかとか… そういう経験のある方っていらっしゃいますか？ よろしくお願いします！

結婚して間もないのですが、いつも生活費の事でもめています。旦那はお金にはとても細かく、月始めに月々定額で貰っていますが生活はギリギリで何かあった時の為に予備金を講座に入れておいて欲しいと言ってもなかなか聞き入れてもらえません。毎月暮らしの生活で、もしも何かあった時を考えると不安です。まして今後の生活を考えると怖くて子供なんてつくれません。月々定額で生活費をもらっている方もいらっしゃると思いますが、何かあった場合の為の予備金はどうしていらっしゃるのでしょうか？

私30歳、夫（バツ１）36歳、子供はいません。 夫の気性、二人の相性、夫と自分の両親との仲に不安を抱えたまま結婚してしまい、結婚後案の定そのせいで今後やっていく自信がなくなっています。 付き合う前にバツ１であること、元奥さんが恋人を作りお子さんを連れて出て行かれた（その後その恋人と再婚）ということは聞かされた上で交際を開始しました。 交際２か月で結婚の話が出て、３カ月でプロポーズされました。 あまりの急展開に不安もあった私は、不安をこぼしたり後ろ向きになったりもっと時間がほしいと言ったりし、悩んでいました。最初のうちはそれに付き合ってくれていましたが、向こうがどんどん新居の話や両親への紹介など話を進めていき、その中で止めようとすると、かなりイライラしきつく罵られるようになりました。グチグチ、ねちねち、弱い、などと言われました。 自分の希望するペースで進んでいかないと気が済まないようでした。 悩んでいることについて具体的な話をするとグチグチうるさいんじゃ！ねちねちねちねちよお！などといった感じですごく荒れ、一度いらつくと歯止めがきかない人で、何も文句を言ってはいけないような感じで私はだんだん萎縮していきました。 部屋もみつけた頃に不安に耐えられなくなり別れたい、でもまたグチグチうるさいと言われるのが嫌で理由はもう言いたくない、と言ったときは、社会人としても女性としてもありえないと言われ、慰謝料払うように言われたり、二人の急展開を心配している母について、（私は）母親の呪いがかかってるとも言われました。 今思えばそこでもう別れていればよかったのですが、今思うと精神的に追い詰められており、社会人としても女性としても…のことを言われて自分がだめなんだと思い、その時は謝りに行き、交際は再開しました。 翌日すぐにまた結婚話の続きをしだしたので、夫の方をバツ２にしたくないから、本当に私でいいのかもっとよく見て考えてほしいと伝えたのですが、大丈夫、と即答でした。 きっとじっくり考えたり、怒りを我慢したり、人に口出しされたりするのが苦手なんだと思います。 結婚後も、会社で可愛がっている女の子を最初の客に連れてくると言う、 食事中にお子さんの名前の由来を話し出す、など、 無神経な発言がよくあり、後で意図や詳しいことを聞こうとすると、うっとおしんじゃボケ！と大きな声で怒鳴るなどされました。 本人は悪気なくやっていることで口出しされると我慢ならないようです。 （ちなみに会社ではとても気を遣える人でちゃんとしているようです。） 私はすすり泣きながら話すことはありますが大声やヒステリーなどは起こさないのですが、夫は自分の怒鳴りは棚に上げヒステリー扱いします。 落ち着いて言い分を伝えても、何をわけのわからんことばっかり言ってんじゃ！と本当にイライラに耐えられないような口調で起こっているのを見ると、本当に私が何を言っているのか理解できないようです（他の人に話すと伝わるので私の話し方の問題ではないようです）。 けんかしていても包容力がなく呆れるような理屈も多くて話にならず、滅入ってしまいます。 もう根本的に相性が合わないのだろうなと思いますし、お互いにとって窮屈で良くないように思えてきました。 その後、お互いの嫌なところを話し、夫は怒鳴ること、私は文句があったら後から言わずその場で伝えることを約束し、お互いすぐには変われませんが努力はしています。 ただ、結婚に際して、これから起こる様々な問題を乗り越えるための覚悟や愛情をしっかり持つ前に結婚してしまったため、ここまでお互い無理する必要はあるのかという気持ちになってしまいます。 また、彼は怒鳴らなくなってもその代わりにどんなに話しかけてもその日はまったく口をきかず、何に怒っているのかわからないようになります。 ここまで書いていて、罵られても、やっぱりお互いをもっと理解し自分の決心が固まるまで結婚すべきでなかったと本当に後悔しています。 一年ほど交際していれば、別れていたかもしれないし、お互い悪いところを理解したうえで結婚していたかもしれないなと思います。 また、もうひとつ大きく気になっているのが、両親に対する態度です。 急展開に心配する私の母親のことを話すとうっとおしい母親呼ばわり、 一度早期の自然流産をした私を心配して母が電話してきた時も、パニック状態の母に対し一定のペースでハイ、ハイとこたえる（＝話を聞いていない）などでした。 両家顔合わせでも、ご両親のおっしゃることは絶対でございます！などと芝居しておいて、裏では、親の言うことなんか聞かないと私に言っていました。私の家族丸ごと侮辱されたようでした。 結婚後、夫両親からは夫の借金の返済分と、お祝い金をいただき、私の両親は夫が私の引っ越しを急かす通りに急きょ家具家電を一通り用意し今でも食料や日用品を送ってくれたりし、新婚旅行・式のためのまとまったお金を夫に渡そうと用意してくれています。 それに対し、お金もたくさんいただいておいて結婚式は２人だけですると勝手に言ったり、 引っ越し後母が手伝いに来ると言うと、来なくていい、と冷たく答えたり、 正月も挨拶に向かう途中でけんかしたため、私の家には挨拶にも来ずでした。12月に婚姻届を出したばかりで合計２回しか会ってないので、けんかは別物と割り切って来てほしかったです。 私が不仲に悩み、とても優しい義母に相談した時も、義母は夫に連絡してきたのですが、私→私の母→夫の母→夫　と話が広まったと勘違いした夫は、義母に「（妻の母は）相手にしなくていい」と答えていて、私を罵りました。 一度嫌いになるともううけつけないようです。 夫は弟さんがいますが長男、わたしは一人娘なので、好き嫌いは仕方ないにせよ、やはり私の両親も気遣ってくれる人がいいです。 どうして結婚前に、罵られようと、自分が覚悟ができるまで結婚を止められなかったのだろうと反省しています。これまで交際してきた人は、比較的穏やかで、両親とも仲良くしてくれる人だったので、どうしてこうなってしまったのだろうと、強くいれなかった自分が情けないです。 夫が、自分の希望通り進まないと気が済まない、口出しされるのが絶対に嫌、デリカシーがない、両親への態度が良くないといったところは、悪気がなく、そういった人なんだなと冷静に見られるようにはなりましたし、 仕事熱心で、普段は温和、日常性格において向こうから文句は一切言わないなどという良い面もあります。 私自身も、白黒はっきりさせないと気が済まない、夫の言うようにうじうじ悩みやすい欠点は自覚しており、お互い、こういう人間なんだなあと少し客観的に見られるようになりました。 その上で、これからも、お互い無理をして一緒にいるべきなんだろうかと思います。 これからもっとたくさんぶつかり、多くのことを乗り越えていかないといけないのに、不安です。 結婚式と旅行の計画もストップし、嫌な思いをするのをお互い避けて、一緒に出かけたりもしなくなりました。 夫は別れたくないと言っていますが、子供もいないので、決断するなら今だと思っています。 子供ができた後に離婚し私が子供を連れていくとなると、彼は２回も子供を連れて行かれることになり、それはさすがにできないです。 迷いがあるうちは勢いで決断すべきでないと思い、離婚か継続かどちらかにストンと気持ちが落ち着くまで考えようと思っていたのですが、突破口がなく悩み続けて体調を崩しています。 結局は自分がどこまで我慢できるかだとは思うのですが、 参考にさせていただきたいので、ご意見、または同じような経験をされた方でどのような決断をされたかをお聞かせいただけたらと思います。 長文でまとまりがなく申し訳ありません。 よろしくお願いいたします。

長文になりますが、よろしくお願いいたします。 厳しい意見も受け止めるつもりです。 当方２５歳女、会社員、実家暮らし 彼氏２７歳、会社員、ひとり暮らし　です。 お互い結婚するつもりで付き合っています。 付き合って１年８か月です。 つい先日、彼に別れを切り出しました。 理由としては、彼と私の家が車で片道１時間くらいの距離があるのですが、 私ばかりが彼の家に遊びに行く形となっていて、 たまにくらいこちら(私の家のほう)まできてくれてもいいのではないかと思ったことと、 会う日を彼からあまり誘ってくれないことが主な理由です。 このことは過去に話し合ったことがあり、その時に彼は 「俺が車の運転が好きじゃないことはお前も知ってるはず。 夜会うだけのために１時間も運転したくない」というようなことを言われました。 会う日に関しては「俺が彼女だけじゃなく、友達のこともあまり誘わない人ってことは 前から言ってた。誘うのが苦手。」と言われました。 その時に私は、彼との考え方の違いのようなものを感じました。 その当時に別れ話を切り出さなかったのは、 「もう少し冷静になって考えよう」と思い直したからです。 彼のことが好きですし、結婚したいとも思っているから、話し合いで解決しようと思ったのに、 私の不安や不満が解消されないままの話し合いでした。 私があきらめるというか、我慢するしかないと思いました。 でも、このGWの後半にもトラブルがあり、その時に 「あ、もう無理だ」と心が折れてしまったんです。 彼に「別れたほうがいいと思う」と言ったのですが、 言うことに迷いはなかったですし、 言ったあとも後悔はなく、スッキリした気持ちでした。 そして、彼とは「距離を置こう」ということになりました。 それは、彼からの提案でした。 数日連絡をとらずにいたのですが、 余計に自分のことがわからなくなりました。 好きで別れたくないけど、別れたほうがいいと思うという考えなので 「別れないほうがいいんじゃないか」 「別れたほうがいいんじゃないか」と 頭がパンクしそうでした。 そこで、私なりに、「どうして別れたほうがいいと思ったのだろう、 そこをもう１度整理し、彼に言って、理解を得てもらえれば、 もう１度彼とがんばっていきたいし、 理解を得ることができなければ別れようと決めました」 そして、昨日、また話し合いをしてきました。 彼は意見は変わらないと言っていて、「別れたほうがいいと思うなんて思ったことない、 価値観が違う・考え方が違うなんて思ったことがない」と言いました。 私は、「もう少し《彼氏》からデートのお誘いがほしい、距離があるだけ、 お互いに歩み寄ることが必要だと思う。私ばかりがデートのお誘いをしたり 車を出して会いに行っていると、虚しくなるというかつらくなる」と言いました。 彼には「たしかに俺が変わらないといけないと思う。思うけど、 人に変われ変わればかり言うのはカンタン。 自分も変わることが必要だと思う。俺ばかりに変わってほしいって 言われるのは俺はいただけない」と言われました。 そして、「別れを切り出される前にも結婚の話をしていて、そのときお前は 『結婚したい』と言っていたのに、それはどういうことか。 結婚とか別れをカンタンに考えているんじゃないか」と言われました。 結婚の話はたしかにしていました。 (結婚の約束はしてません) その時に確かに私の意思として「あなたと結婚したいと思ってる」と言いました。 でも私は結婚や別れをカンタンになんて考えていません。 結婚したいと思ったのも事実だし、別れたほうがいいんじゃないかと思ったのも事実で、 考えて行動したつもりでした。 けれど、別れを切り出した１週間ほど前に「結納金や婚約指輪、子供」などの話をしていただけに、 確かに彼の言いたいこともわかるんです。 １週間前に結婚の話をしていたのにいきなり別れ話ってどういうこと？ってなると思います。 彼には「お前の結婚したいっていう言葉が信じられなくなった。お前とは 結婚してもうまくやっていけるとは思っているけど、 いきなり『離婚して』とか言われそうで怖い」と言われました。 私は「付き合ってるのと結婚しているのでは違うからそんな風に離婚してなんて言わない。 今回は、結婚していいのかと思ったから言った。」と言ったのですが うまく伝わったかわかりません。 それに、彼が「好きで結婚したいと思っているなら、何かが妥協できないからっていう理由だけで 別れを決断することが理解できない。俺は、妥協できなくても話し合いをして お互いに妥協点じゃないけど、そういうのを見つけていけばいいと思ってる。 俺は、お前と付き合った当初よりも、お互いを知れてるから、距離が近くなってると思うし、 その分わかりあえてると思っていたし、そういうものだと思う」と言いました。 もう考えすぎて、なにがなんだかわからなくなり、今現在も整理がつかず、混乱状態です。 付き合うってこんな難しかったっけ。 結婚ってこんな悩むものなんだろうかとひたすら考えています。 なんで彼が私の言葉を信じられないっていうふうになってしまったのか、 私はどうしたいのか、どうしたらいいのか 全部がわかんなくなったんです。 結局最終的には「これからどうしたら２人うまくやっていけるか考えよう」となり、 付き合っている状態です。 でもこの別れ話を切り出したことで、私が不安・不満に思っていたことを ２人で解決しようというふうになれたと思います。 今までは、解決しなかったものが解決したように思います。 それがうまくいくかわからないけれど、その点はよかったなって思ってます。 けれど、なんだかスッキリしなくて。 別れたほうがよかったとは思わないけど、これでよかったのかな、 と思ってしまいます。 混乱しているので、何が言いたいのかわからないような文章になってしまいましたが、 何か思うところがあれば教えていただきたいです。 長文読んでいただき、ありがとうございます。

自営業の妻です。主人の2年間に渡るカードローンが毎月20万円ぐらいあり、会社の利益で支払えないときは自分の独身時代の貯金を出し、生活費もまともに入ってこない状態になりました。私が経理関係などは7年間ずっとしておりました。最近、外で遊んだりすることも多くなり、我慢の限界が超えてしまいました。私が全部お金の関係を処理していたので当たり前になってしまいました。話し合ってもお金のことになれば切れたり、黙り込んでしまうだけです。来月には離婚することになりました。43歳です。もう少し我慢すればまた売上増がえたりしてやっていけたかもとか、これからこの歳で一人になって、たぶんもう結婚は出来ないだろうし、子供はいないから歳をとったら孤独だとか。不安を上げればきりがないのですが。当分は実家で75歳の父と同居します。父の面度は私が見なければいけないと思います。(兄弟は4人ですがみんな家庭があります)たぶんこのまま結婚生活を続けていても主人の金銭感覚は一生直らないし、これでよかったんだ、そう思えるように自分がこれから頑張ればいいんだと思ったり。不安定です。情はあります。でもたぶんそれは一人になることへの不安で生じているのかもしれません。 34歳まで事務で働いていましたが、結婚してからは1年間経理のパートに出ただけです。パソコンは中級程度と簿記2級は持っています。今も建設業経理士2級の勉強中です。でも、怖くて仕方ありません。やはりこの歳になって離婚して働いていくことって難しいでしょうか。

私には出会って2年のお付き合いしている 韓国人男性がいます。 私は27歳フリーター、彼は30歳で今年社会人1年目です。 先に彼の性格？ですが、 診断はされてませんが、少し脅迫症な部分があり、自分が発言した事が、人にどう思われたか不安、pcが盗撮や監視されてないか不安、他にも忘れ物がないか何度も確認したりと不安なことをいつも大丈夫か私に確認して何度もして、安心するというタイプです。 また、ゲームが好きで携帯をよく触っていることが多いです。 私も彼が大好きという事もあり、部屋を掃除したり、ご飯作ってあげたりと、彼に足りないところをやってあげています。 彼は日本の大学を卒業し今年から働いてます。 私と彼が出会ったのは、暇つぶしのチャットでした。初めて会ってから何回かお食事遊びに行き、付き合いました。 ただ彼は最初、自身の生い立ちからなのか 人をあまり信用できないタイプで、私とも 付き合うまでに時間がかかりました。 出会ってからまだ友達の関係でしたが、 私も好きで彼も好きと言ってくれてました。 ただ、彼はその時私以外の連絡とってる方や 過去に遊んだ女性が連絡先にあったりし、 携帯を私が見てしまい、私と付き合ってからもそれがあったので、消して欲しいと言い消してくれました。ただ私はなかなか信用ができず、 普通の仲の良い彼の異性の友達までにも嫉妬してしまいました。私が嫉妬や束縛を繰り返して泣いては、彼が慰めて安心させてくれ、話し合うの繰り返しでいました。 その中で、彼の日本での就活がしたいという 夢を私も彼女として叶えてあげたいという思いで、私もフリーターで時間があり、毎週末彼の家に行ったり、私が平日休みの時は彼が私の地元にきて、私ができることは協力し支え合い、内定を彼はもらうことができました。 彼は幼少期から今まで辛い思いを経験してきたからこそ、明るい未来を手に入れられたことに私にとても感謝してくれ、これからも大切にすると言ってくれました。初給料も私に使いたい、仕事も私のために頑張れると言ってくれています。 また、韓国にも2回連れてってくれ、彼の親友、彼のお姉さんにも会わせてくれました。 ですが、これは私が以前に嫉妬してしまったせいかと思っていますが、仲の良い異性のLINEを非表示にしていたり、同じ大学の同じ国籍の後輩(彼氏持ちですが)とのLINEも非表示にしてたり、就活の相談を直接会って話していたのですが、私には勉強すると言っていたりと、やましくなくても私が、もしみたら、知ったら落ち込むからか、隠しているんだと思います。それが逆に私は嫌で、他にも隠してるんじゃないかとか、これから出会う人との連絡も隠すんじゃないかなとか疑ってしまっています泣 また、彼はインスタの裏アカ(鍵垢)のようなものをもっています。(自分が閲覧するだけ用の) たまにフォローが1.2となっており、その相手が タトゥー入った若い女の子だったり、韓国が好きな一般の女性だったり、少しエロ要素がある女性が検索履歴に残っていました。 彼が過去に知り合った人なのかな？とも思いましたが、私の目の前にいる、いつも大好きだよと言ってくれてる彼がなんで？泣って思ってしまい不安になってしまいます。先日は、ある女性に「僕◯◯(偽名)だよ、カカオ消したの？連絡先教えてよ」とDM送ってました。多分過去に知り合った人だとは思うのですが、どうして繋がりたいんだろう、大切に思ってくれてる彼が、どうして？って思ってしまいます泣 どういう意味なのかわからないですが、もしやましい事を考えているのであれば、人間性疑ってしまうほどです.. 彼は4月から研修に行ってますが、 新しい同期と出会い、新しい環境に出ています。彼は人たらしで誰にでも優しくできる人です。だからこそ、周りの女性に嫉妬してしまう自分もいます。 彼は顔が良いし、周りの人からもかっこいいと言われる感じです。身長はそこまでない事が彼はコンプレックスに感じていた所みたいで、いつも鏡を見たり結構ナルシストな要素入ってるのかなと思います。多分、男性の本能？である、女性にモテたいという願望が心の奥にはあるんだろうなとも一緒にいて思います。 彼はもともと結婚願望はなく、子供もいらないと思ってる人でした。 ですが、私と過ごす中で、結婚もいいかもしれない、私となら。と、思ってくれてる途中です。ですが、今は確証を持たないし、これからどうなるかわからないからと言われます。 でもずっと一緒にいたいと言ってくれます。 私もずっと一緒にいたいし、結婚したいです。 ですが、上記のような不安、また結婚できるのかなという不安があり、この不安になる感情が苦しくてたまらない時があります。 誰かに相談できるわけでもないので、他社様からの意見がほしく投稿させて頂きました。

付き合って7カ月になる彼氏がいます。 結婚を前提にお付き合いしていますが、付き合い当初より、彼からのメールが頻繁に来ています。 付き合って3カ月が経過した時点でそのことでやっぱり悩んで、別のサイトで同じ内容の質問をしました。 結構多い回答をいただけましたが、「付き合い始めのうちだけ」みたいな意見をおっしゃっている方が多かったので、やっぱりそうかなと思って　特に彼に咎めることもなく7カ月が経過したのですが。。 連絡が少ないより多くしてくれるほうがいいとは思うのですが、 私がたまに返信を忘れてしまったりすると　大体4時間後ぐらいには「嫌われちゃったかな、浮気してるのかな（泣）」みたいなメールが来ます； もう7カ月付き合っているし、彼はとても優しいので　将来的には結婚もできたらいいと思ってるし 今更浮気なんてしないんですけど。。彼にいくら浮気していないと言っても、すぐ不安になってしまうようです。 今は、このことはメールの件だけに留まっていますが、 いざ結婚してみると、他の面でも疑問が湧いてくるんじゃないかな。。と思って、私も不安になってしまいました。 こまめに連絡してくれるのはとても有難いのですが、限度があるので、今よりもうちょっとだけ減らして連絡を取り合えたらと思うのですが どう言えば彼を傷つけずにわかってもらえるのでしょうか？ また、わたしは自己主張できず周りに合わせてストレスをためるような部分も自分で言うのは何ですがあります。どういう心構えでいれば、きちんと自己主張できるようになれるのでしょうか。。 アドバイスいただけると助かります。宜しくお願いいたします。 ※中傷はいりません。

最近婚活で知り合った同年齢の男性と付き合ってる31歳の女です。 付き合って2ヶ月ほどで、人柄的には優しくて家事も手伝ってくれてとてもいい人なのですが、貯金額が30万ほどしかないと聞いて驚いてしまい、このまま付き合い続けていいのか悩んでいます。 彼は今400万弱稼いでいるようですが、全員で5人ほどの小さい会社で働いてるため、年収アップはそれほど見込めないと思います。また、コロナで夏も今冬もボーナスは出ないようです。ギャンブル等で散財してしまった等ではなく、周りの友人もそんな貯金してる人がいなかったので、あったらあるだけ飲みだったり、ブランドの洋服を買うのに使ってしまっていたようです。 私は元々物欲がなく、毒親育ちで何かあっても実家にも帰れないと思って貯金していたため、彼より年収は少ないですが、一人暮らしですが5年で500万以上貯めています。 向こうはこちらに一目惚れ（⁇）らしく、付き合った当初から早く結婚したいのようなことを言ってるので、結婚を考えたお付き合いはしてるはずなのですが、このような状態です。 一応その貯金額はありえないと思うし、私は300万以上貯まっているとお話したところ、とてもショックを受けていて、1年で100万くらい貯めれるように頑張るとは言ってくれたのですが、先々のことを考えるとやはり不安です。 同じような境遇で結婚したけど、何とかやってるよって方はいらっしゃいますか？それともやはり不安な方なので、別れた方がいいのでしょうか？ 高校が進学校だったため、周りの友人は旦那さんが大手企業だったり、公務員だったりして、お金の心配をしてる感じの人が全くいないので、こちらで質問させていただきました。 よろしくお願いします。

初めまして 。結婚して4年目 なかなか授かれず、やっと授かれて本来ならば喜びいっぱいのはずですが…。 早々5週目からつわりが酷くて 情緒不安定になってしまいました。なんとか耐えたのですが 先の見えない辛さに 1年前に治ってたパニック障害が再発→悪化してしまいました。 今は12週目にて、つわりはだいぶ楽になりましたが、まだ食欲もなく、軽く気持ち悪い状態ですが、つわりなのでいつか終わる！と自分に言い聞かせながらなんとか耐えてます、ただ、つわりの辛さ以上に精神的不安にたえられません。。 陣痛・出産を考えると不安になったり、ただ寝てるだけの自分に悲しくなったり 段々と妊娠したことにさえ恐くなってきてしまいました。 赤ちゃんがほしい気持ちと反面、自分のお腹のなかに人間が育つとゆーことに違和感とゆーか、異物に感じて恐怖心が湧いてしまいます。最低ですよね… 母親として失格だし、こんなにも欲しかったのに、なぜお腹の赤ちゃんを嬉しく大切に思えないのか 自分でも不思議で悲しいです。 こんな気持ちで、この先大丈夫なのか益々不安になってしまいます。 こんな私でも変わるのでしょうか？ 私みたいな方で乗り越えた方いますか？ もっとマタニティーライフを楽しみたいです、パニック障害や情緒不安定な時にどう気をまぎらわせたのか、ぜひアドバイスやお話が聞きたいです。 同じようにパニック障害持ちで妊娠してる方、出産した方 のお話も聞きたいです。 私は心療内科の先生に薬はなるべく飲まず！どーしてもな時には飲んでと言われたので 初めは飲んでましたが今は我慢している最中です。正直辛いです。。 あと7ヶ月長いですが乗り越えたいです。けど不安で不安で自信がないです。

はじめまして。 ２４歳、社会人２年目の女です。 恋愛カテゴリーにはふさわしくない内容かもしれませんが、ぜひ相談に乗っていただけると幸いです。 私は現在実家住まいで、祖父母、両親、妹と暮らしています。 例えば、言っていいことと悪いこと、目上の人に対する礼儀・マナーなどは、小さい頃から厳しくしつけられてきましたが、家の中では、祖父母がいることもあってか、まさに「上げ膳据え膳」の毎日で、ここまで育ってきてしまいました。 こんなこと、ここでしか相談できませんが、恥ずかしながら、 生まれてこの方、洗濯をしたことがありません。 アイロンを自分でかけたことも、 自分の部屋のゴミを捨てたことも、 料理を作ったこともほとんどありません。 洋服をきれいにたたむことも、 外れたボタンを縫いつけることもできません。 上記のことは全て、祖父母や母にやってもらっていました。 甘やかされたというより、私自身が、何でもやってもらえるこの環境に甘えていたんだと思います。 あるいは、外での自分への評価のギャップもあり、「できないんじゃない、家ではやる必要がないからやらないだけだ」「私だって、やろうと思えば何とかなる」と、楽観視していた部分もあったかもしれません。 というのも、例えば料理の例でいえば、私は中学高校時代の家庭科の成績はいつも５でしたし（裁縫の時だけは、パジャマを作り終えることが出来ず、２でしたが；）、片付けもいつも私の班が一番、味もなかなかのものでした。 今は社会人ですが、年間休日が９０日ぐらいしかないこの職場でも、やりがいと熱意をもって仕事に臨んでいることや、電話応対など、他人と話す時の言葉遣いがとても丁寧なことから、社会人２年目ながら「しっかり者」「芯が強い」などと評価を得ています。 しかし、上述の通り、本当の私は、何も出来ない、甘ったれた娘なのです…。 実は来年あたり、結婚を考えている恋人がいます。 その人も、私のことを、芯の通ったしっかり者のイメージで見ていると思います。 そんな時、外ではこんなイメージなのに、家の中では何もできない自分自身に対して、とてつもない不安がこみあげてきました。 そこで私は、思い切って来年の２月上旬に、会社の独身寮で１人暮らしをすることを決意しました。突然の決意でしたが、両親にも承諾を得、少しずつ引越しの準備を始めています。 最初は、思い立ったが吉日、と意気込んでいたものの、しかし、やはりだんだん不安が押し寄せてきました。 「何もしたことがない」という上記のこともありますが、私はミリ単位の虫を潰すこともできません。しかし、その独身寮には、たまにですが、ゴキブリが出るといいます。 今の家では、ゴキブリ退治は祖父の役目でした。 結婚までの花嫁修業？の意味もこめて、これからは、何もかも１人でやらなくてはいけないんだ…と覚悟はしています。しかし、あまりにも何もやってこなかったので、本当に不安です。最低限マスターしておかなければならないことは何でしょうか？ こんな私でも、ちゃんと結婚して、いずれは家庭を持つことが可能なんでしょうか？？ とりとめのない文章ですみません。 激励、アドバイス、結婚準備の経験談？など、なんでもかまいません。何かメッセージいただければ嬉しいです。

こんにちわ。来月結婚する27歳の女です。 指輪をはめることによって職場でいじめられないか心配です。 私が今のパートナーと出会った頃（私23歳）職場の後輩の女性に彼氏の有無を聞かれ、いることを話したところ すごい怒られたことがあります。 一番衝撃的だった言葉が「あんたなんかになんで彼氏がいて私にはいないんだよ！！」と言われてしまい、どうしてそんなこと言われないといけないのか悲しくなりました。 学生の頃から女性にはそういった高圧的な態度をされることが多かったです。一部の心優しい女性とは仲良くしてもらえてました。 私には大切な人と一緒にいる資格がない人間なのだろうかと何回も悩みました。 それからはその女性と会話をするのが怖くなってしまい適応障害になり辞めてしまいました。 そのため、結婚指輪をすると人に見られる部位なのでまたそういったことを言われないか不安です。そこの会社はかなり前に辞めてなるべくその女性が住んでいる地域からは離れているのですが、そのことがきっかけでとても怖いです。他の会社で指輪をつけているだけでいじめられないかも不安です。 もし、仮にまたそんなことが起きてしまったらどうしたら良いのでしょうか？ 彼とは長く一緒に居たいから結婚するけれど、 それを悪く言われてもどうしようもできません。私はなんと答えるべきだったのでしょうか？その女性は後輩でしたが当時の年齢は35歳くらいでした。彼氏がいた話もされていたのですが浮気をされてしまったと話していました。 ご回答いただけると大変心強いです。 よろしくお願いいたします。

今、２７歳で会社勤めをしながら、転職活動をしています。 今のところ、内定はありませんが、手ごたえのある会社が幾つかあります。 しかし、私は次が２回目の転職（３社目）で、「もう失敗したくない」という思いからか、「次の会社でうまくやっていけるだろうか」「人間関係は大丈夫だろうか」などと不安が先立ってしまいます。来年、結婚しようという話もあるので、それも更に気持ちを重くさせているのかもしれません。 どうにか、この気分を前向きに変えたり、気持ちを軽くしたいのですが、何かいい方法はあるでしょうか。

20の女です。まだ一度も彼氏ができたことがなく、ここ2年くらい身近に好きな人がいません。3年前はいましたが、彼女持ちでした。デートはいろんな人としましたが、私の気になるひとはみんな私に近寄ってきたイケメンの遊び人みたいな人です。高校までずっと女子高だったのもあって男が得意てわけではないです。将来結婚したいんですが、彼氏もできたこともなくて当然経験も少ないし、大学生で好きな人もいないので将来が不安なのが悩みです。アドバイス頂けたらうれしいです。