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はじめまして。 私は20代後半の女なのですが、同じ女性とうまく話せたりできなくて辛いんです。 親友はいません。友達もとても少なく、みんなで飲み会だったり騒いだりとかはとても好きなのですが、2人きりで遊ぶことはできません。 2人で遊ぶとなると「どうやって時間をつぶしたらいいんだろう」とか自分に趣味や話題もない為「何を話したらいいんだろう」とかで頭がいっぱいになり、怖くなってきてしまうんです。 10代の頃までは明るい性格で友達も多く、2人で遊ぶことも大好きでした。 でも20歳すぎから人間不信になり、一度友人との連絡をすべて切ったんです。 その頃から人の目を見て話すことができなくなってしまいました。対人恐怖症なんでしょうかね？ 話すと相手に見られてる（見透かされてる？）という感情からか、顔がひきつってきます。笑顔もさらに引きつっててヒドいものです。 笑顔の練習もしたりしましたが実際人の前に立つと引きつった表情になってます。 最近は男性ならば一定の距離があれば大丈夫になりました。（距離が近かったり対面で話すと駄目ですが） でも同性と話すのは怖くて仕方がありません。心の中では何を考えてるのだろうかという不安で怖くなってきます。 私と話してる相手の女性にまで顔の引きつりが移っているので私の顔も引きつりようがないくらい引きつってきちゃいます。 母親でも姉でもだめなんです。 姉はベラベラ喋る性格なので2人きりでも大丈夫ですがずっと目を見て話すのは苦痛です。 母親とは2人で行動するのは無理です。友達と2人きりになるのと同じ恐怖感がでてきてしまって。 人間不信になったきっかけは20歳すぎくらいに友人（女）にひどく裏切られたのが原因ではないかと思っています。その後から丸腰で自分に自信もなくなり恐怖や妬みやネガティブな感情ばかりになってしまって友人に自分の話をしなくなったり友人につっこんで話をすることができなくなったり...という感じです。 でもこのままではいけない・親友が欲しいと思い、今は自分を前向きな人間に変えたい気持ちでいっぱいなんです。 私はどうしたらまた同性に対してオープンな感情になれるのでしょうか？ アドバイスや対策などがありましたらよろしくお願いします。

ピアノ教室をしています。 保護者に送るLINEがきつくないかと 送る事を迷っています。 電話でも良いのですがお会いして話す時はとても良い方なのに、電話だと印象が違うのでLINEをと考えています。 以下です。 ↓↓↓ こんばんは♪ 久しぶりのLINE(^^♪ Aちゃんですが、お母様に少しお話していましたようにやはり理想が高く自信が少ない為、 これ迄レッスンでは始めの音を出すまでに時間がかかっていました。 基本3曲宿題にレッスン中は部分的にも弾いてもらいますので弾き始めが5、6回。 ですのでそれだけでレッスン時間をかなり占めることになっていました。 最近は少し良くなってきたのですが 弾き始めても上記の理由で 持っている力の半分位の力しか出してくれない状態です(強弱の力ではなく演奏力) ｢止まらずひいてごらん｣と伝えたり 隣りで一緒に弾いたり、ピシッと注意すると目付きが変わりサラッと弾ける箇所が増えます。 先日は｢ちょっと弾いた｣との事ですが、 ちょっとでは無く割と弾いたと思うのです。でもやはり先週のレッスンよりたどたどしく弾く状態です。 このよう繰り返しですのでなかなか 上達しません。 あと、この曲に対して気分の乗らなさも感じていたので質問してみました。 すると｢ママと弾いていた時と、正しい指使いが違ったから｣でした。 が、Aちゃんにとって指使いを治すのは難しい事ではありませんし、そもそもすでに正しい指使いでほとんど弾けているのです。 些細な事なのです。 Aちゃんには力を持っていることや、出来ること、出来たことを認め、伝え続けていますが自分で本当に｢出来る｣と思わなければ響かないのかなと思います。 ｢間に合わなかったらどうするの？｣に質問には｢出ない｣との事でした。 ですので、色々考えてAちゃんに参加するかしないかを任す事にしました。 無理やり参加するのもおかしいなと。小さい子ではないので自分で責任を持って判断するのが良いと思いました。 普段から他人事ではなく、自分の事と言う意識を増やして欲しいと感じていた事もあり｢相談せずに一人で決めておいで｣と伝えています。 心の自立です(uu*) 私はAちゃんが決めた事ならどちらでも構いません^^Aちゃんが決めた形でピアノをして貰ったらと思っています^^🎶 以上、報告です。 力不足で申し訳ありません。 - - - - - - - - --------------------- 以上です。 いかがでしょうか？ よろしくお願い致します。

Ｈを断れ続け、自信がなくなり主人の目が見られません わたし３２歳、夫３１歳、１歳と２歳の子供がいます。 セックスを断られてからどういう態度をとったらいいのかわかりません。 下の子を産んで、ある程度落ち着いてからわたしがその気になりはじめたのですが、 夫からは誘ってくることがありませんでした。月に１度、わたしから誘うのが ７ヶ月前くらいからですが、ずっとわたしからで段々悲しくなってきました。 断られることも度々あり、仕事も忙しいだろうし「また今度してね」と言うと「わかった」とは 言ってくれるのですが、待っていても何も起こらず数ヶ月すごしたこともあります。 そのときの寂しさ、悲しさはあったのですが、タイミングが悪かったんだと思いました。 待っていても何も起こらないしセックスレスがいやなので、先日またわたしから緊張しながらも 誘ったのですがまたしても断られ、自分でも思いがけず涙が出てしまい、困らせてしまいました。 「どうしていつもわたしからだけなの」「どうしていつもダメなの」とか。 泣いたわたしの背中をさすってくれながら 「そういう気分になるときには波があるし、誘われても早朝や夜遅くで」と。 主人は早朝五時半出勤や、夜勤で真夜中３時帰宅で眠るのはその１，２時間後のときも あります。なので、彼の言い分はわかるのです。休みの日は、子供と一緒に彼が眠ってしまうので 毎日仕事で忙しいだろうから休みの日くらいのんびりとさせてあげたいと、とわたしもなかなか言えません。 ただそうは言って勝手なようですが、早朝や真夜中に彼がお布団に入ってきたときに 浅い眠りから目をさまして彼にくっつくと、ついわたしがそういう気分になってしまいます。 だから断られることも多いのは仕方がなかったのはわかりますが 母親として一日一日、毎日奮闘していると 時々無性に主人にぎゅっとしてもらいたくなるというか 心をわかってもらいたい、体温を感じたい、という思いにかられてしまいます。 毎日、いってらっしゃいのキスや眠る前のギュっというのはあったのですが、 そういうのもわたしからしないとしてくれません。彼はイヤイヤしているのではなさそうですが 毎日毎日わたしからだと、彼はそういうスキンシップさえもなくていいのかな・・・・と 悲しくなります。わたしがギュっというのもねだらないと、「おやすみ～」と寝に行きます。 「今日はしなくていいの？」とかそういうのもなく・・・・ それで この間断られて以降、ここ半年以上のためこんでいたものなのか 悲しいのや惨めな気持ちで体がいっぱいになったような感じになってしまい 普段のように振舞っているものの、彼の目を見て話をしたりできなくなってしまいました。 その変化には彼も気づいてはいると思うのですが、 卑屈にならないように、冷たい態度をとっていると思われないように つとめているのですが、目を見るのが恥ずかしいというか、もう自分が情けないというか 自信がなくなってきて縮こまっているようです。 何もなく振舞うと、これまで同様に断られても気にしていないというふうに とらえられていくのも悲しいです。 けれど今のわたしのままの態度だと主人もわたしにとっつきにくいと感じるかもしれませんし、 逆にわたしの気持ちを察して誘ってくれたとして、 それがわたしが泣いたから、という理由だったらそれはそれでものすごく悲しいです。 どんな態度をとるべきでしょうか。 どうしたら、萎縮した気持ちから抜け出せますか。 Ｈにしても、スキンシップにしても心を伴うものであってほしい。 わたしからばかりだというのも、情けなさを感じます。 身なりには気をつけています。 夫婦の会話もあり、家族旅行も計画しているので家族仲は良好です。 悩んでいるレベルが低いと思われるでしょうが、 自分でも想像していなかったほどのショックでアドバイスを求めています。 どうぞよろしくお願いします。

初めて質問します。どうぞ、皆様の考え、意見を聞かせてください。彼と私は付き合って2年半、私が彼より7歳年上です。昨年末から年始にかけて、お互い結婚の決意を固め、今年に入って、3月にまず私の親に彼が挨拶に来て、彼の実家が県外ということもあり、彼の家に私がご挨拶にお伺いしたのはＧＷでした。連休を使っての訪問だった為、彼のご両親にお会いした翌日は式場巡りをしました（彼との話の中で彼の実家のある広島で式を考えていた為）。元々年内（できれば11月）に式を挙げたいという気持ちが私の中に強くあり、彼も同意してくれていたので、双方の両親にもその旨は挨拶の際に伝えていました。何軒か見て回った中で、広島から帰ったあと、二人で相談を重ねＧＷ後半には申込金を彼が納めて成契しました（会場の都合もあり少し早まりましたが10月に決定しました）。そこから結婚準備に突入の予定だったのですが、ＧＷ明けしばらく経って彼が結婚に自信がない、不安があると言い出しました。その時は私から「しばらく結婚の話は私からしないからよく考えて欲しい」と言って、その日から毎日電話はしていましたが、約束どおり、私からは一切結婚の話はしませんでした。その2週間後、彼から気持ちに整理がついた、心配かけてごめんとの言葉があり、また結婚に向かって準備をしていたのですが、先週末、やはり、結婚して何年か先を考えると私を愛し続けていけるのか自信がないというのです。私のことは本当に世界で一番大切な人で愛している気持ちに変わりはないと言いつつも、不安が拭えないと。。私はショックが大きすぎた為、泣きながら彼の家から帰ってその日は眠れず、翌日彼にメールをしたら彼が会いに来てくれ、もう一度話をしました。彼は、毎日自分の気持ちが「結婚しよう」という気持ちと「不安があってできない」との気持ちが交互に揺れ動くという状態で、彼自身が自分の気持ちがよく分からないというのです。私は時間を置こうと思い、私の気持ちは変わらないし、本当に白紙に戻すとしても今の状態では私は納得もできないし、お互い前に進めない、お互いの気持ち、考えてること、全てぶつけ合ってから結論を出したいとだけ伝えました。彼も私も抱き合って泣いてしまって、彼は「頭を冷やしてもう一度考える」と言ってくれたので、私は「すぐじゃなくていいから、気持ちが落ち着いたら連絡してね」とその日は別れました。それからまだ二日しか経ってないのですが、どんなに辛くても私からは連絡せず、彼の気持ちを待つつもりでいます。付き合ってから今日まで、毎日電話をしていたので、2日も声を聞かない日は初めてです。彼にとって、私という存在を確認してもらいたい気持ちもあり、怖くて仕方がないですが、まだ、元に戻れる可能性はあるでしょうか・・ 補足しますが、彼はかなり優柔不断な所はありますが、私にとっては（彼もそう言ってくれてましたが）双子の片割れのような存在です。魂が繋がってると思う初めての存在です。2年半大きなケンカは一度もなく、本当に本当に大切にしてもらってきました。結婚への準備が始まって具体的なことを進めていかなくてはいけない中で、結婚を10月と決めたことで、彼は追いつめられた部分もあろうかとは思ってます。彼の不安は彼自身でないと取り除けないとは思うのですが・・・いてもたってもいられず、このサイトに来ました、皆さんの意見お聞かせ下さい。

この間年上の気になっている方と初めて二人でデートに行きました。 彼は女性と二人でデートが初めてだったようで、（彼の先輩情報)二人とも緊張していたので、ご飯を食べてから、友達カップルを交えて４人で遊ぼうということになっていました。 そのことで彼も少し緊張がとけたようです。彼の提案で車で１時間かかるところに行くことに。私といるのが気まずいのだと思っていたので、びっくりしました。 車の中では色んな話をしました。いつも聞き役の彼が、たくさんリアクションしてくれたり、質問してくれたり、とっても楽しかったと私は感じました。 仕事の話から、生い立ち、学生時代の話など、たくさんききましたし、はなしました。彼が教えてくれたお店は、オシャレだけれど、リーズナブルで雰囲気の良いお店でした。 ご飯は彼がおごってくれました。 帰りは恋愛の話や、お互いの第一印象の話などちょっと深い話をしました。 会話をきいていくなかで、彼は自分に自信が無いんだろうな、と感じました。 今までに一度も女性と付き合ったことがないみたいです。(彼の親友曰く。彼はそのことをいいませんが) 自分達の家付近まで到着し、友達カップルと合流する時間になったのですが…友達に連絡をすると『今、ラブホテルだから無理ー。二人で楽しんでね♪』となってしまい結局二人でどうしよう…となりました。 結局彼とその日は解散することになりました。私は、次回のデートの約束をしました。彼もちょっと照れた感じでしたが、笑ってかしこまってOKしてくれました。 その日の夜、メールをし告白してしまいました。返事はありませんでした。 彼の友達がどうするのか、促すと『すごくいい友達だと思ってる。今は彼女はいらないかな。』と言っていたみたいです。(私の前では『できるなら彼女がほしい』と話していたのに) それから３日後に、私が返事を促すと『付き合うってことは考えてない。だからまた友達として遊びたい。』とフラれてしまいました。その後彼とは普通です。メールもするし、週末遊んだりもする予定です。周りは『彼は、諦めちゃダメ!』と言ってくれていますが…このまま諦めた方が良いのでしょうか？しばらくしてまた告白したら、ウザイ女にならないでしょうか。諦めろと言われて諦められないのはわかっていますが、いろんな考え方、意見を聞いて自分なりの結論をだしたいです。お願いします。

３０代会社員兼主婦です。 子供はおらず夫婦二人暮らしです。 実の妹とのやり取りことでお聞きしたいです。 妹も３０代ですが、独身で実家にいます。 妹はいわゆるキャリアウーマンという部類でしょうか。 毎日仕事が忙しそうで、午前様になることもあります。 また、職場の飲み会の頻度も多く、 恋人もいるので、実家住まいとはいえ家にいる時間は少ないです。 実家は両親と祖母と妹で住んでおります。 妹は、家事はほとんど、と言っていいほどしません。 朝は祖母に怒鳴られるまで起こされて、 用意された朝食を食べ帰宅後用意された夕食をとり寝る、、 と、まるで父親のようです（笑） 母親もフルタイムで仕事をしていますが、家事はしっかりとこなしています。 祖母も80過ぎていますがバリバリ動けるので家事を手伝っています。 妹は、家事が面倒なのと、朝起きれる自信が無い、などの理由で今まで一度も 一人暮らしなどをしたことがありません。結婚もする気はなさそうです。 前置きが長くなりましたが本題です。 そんな中、母が病を患い手術＆入院をすることになりました。 手術は無事終わりましたが、１ヶ月近く入院します。 私は、週３度ほどお見舞いに言っていますが、 妹に、その３回のうち１回は、 家のこと（実家の家事など）をやってほしいと言われました。 私は、普通に「え、なんで？」と言ってしまいました。 妹は「え、なんでって・・なんで？やってくれるとばかり思ってたんだけど普通に」 と言われてちょっとイラっとしてしまいました。 もちろん何かあれば手伝うつもりではいましたが、 当たり前だと思われてるとなるとなんだか違う気がします。 私もフルタイムで仕事していますし、自分の家のこともしなくてはいけないし・・・・。 私が腑に落ちない旨を伝えると 「は？じゃあいいよ！！最低だな！！お前は自分さえよければいいのか！！」 と言われました。 そりゃ、母不在で今までよりは大変にはなるだろうけど、 家にいるのは健常者ばかりなわけだし、 妹も飲み会などを減らせば十分母の代わりとなれると 思っているのですが・・・・。しかも、一ヶ月程度のことです。 私は最低なのでしょうか？？？ 実家暮らしの恩恵は当たり前のように受け、デメリットは私を最低よばわりしてまで 回避しようとする妹のほうが理解できません。 妹曰く私は世間知らずでＫＹらしいので、皆様のご意見お聞かせください。

私は現在41歳です。 つい１ヶ月前に、３年付き合って結婚を約束していた彼と別れました。 5歳年下の彼でした。 付き合いはじめたころは嫉妬深く、束縛が強く、プライドの高い彼の事は好きだけれど、本当に疲れました。職場が同じなので、職場で見せる優しい理解力のある顔とは全然違うところにびっくりしましたが、そのギャップも私には本当の顔を見せてくれると嬉しくなった事を覚えています。 付き合って８ヶ月でプロポーズされ、いざ結婚となったとき、年上と大反対されました。彼は時間はかかるけど、自分の両親は素晴らしい人で、必ず分かってくれる、自分も頑張るからまってくれ、というので、明るく励ましながらがんばってきました。今年の8月までは 確かに心が通じていたのに、8月に一時帰省→態度がへん→忙しいと会う機会がへる→11月にとうとう、頑張れないと別れ話になりました。理由は両親に逆らえない。彼自身の立場やらも考えて欲しい。好きだったけど、こんなに障害があったら 後40年以上ある人生を一緒に頑張れない、と。 涙で別れてから、1ヶ月 彼は両親の進めるお見合い相手と1月に結婚がきまりました。 私は3月末に職場を辞めると知っているのにどうして？と腹がたったので聞いてみたら、両親が譲らなかった。君は自分の事ばっかり言うけど、自分の事も考えてくれ、との返事。 両親は私たちが同じ職場で働いていると知っているので、私に対する復讐でしょうか？ こんな人だったのか、とがっかりなのか、まだ別れを消化できていないのかすっきりしません。 次の恋愛に行くにも 自分に自信がもてません。 見る目がなく、こんな裏切られ方をするような関係しか築けなかったのかとぐるぐるしてます。 同じ職場で彼との関係を知っている数少ない友人は、ひどい、とおこってくれますが、私は何だか複雑で、この感情をうまく表せません。たくさん泣きましたし、別れてよかったと頭は理解してますが、本当にすっきりしません。 今まで 本当に大事にしてくれていたと思うのですが、別れたら ゴミみたいな扱われ方になるんですね。次のステップへ割りきっていってしまった彼はすごくすっきりした笑顔を皆に振り撒いています。きっと障害のない結婚が嬉しいのでしょう。人の心ってそんなものなんですかね。 1月に彼の結婚を改めてきいても、奥さんを見ても動じない心はどうやっ ってつくっていったらいいのでしょうか？

今日の夕方、寝室の壁に蜘蛛がいました。 虫が大の苦手な私にしてみたらとても大きいサイズで、100円玉ぐらいはあるかなと思います。 ・壁にペタッと張り付くような平たい姿勢 ・少し赤みがかった茶色い体 ・足先につれ細くなっていくタイプの脚(根元から細めだけど) ・とにかく超速い。これ歩き？ってぐらい速い。 クローゼット脇の壁にいたので殺そうと思って別室に行き、戻ってきたらいなくなっていました。 いた位置的にクローゼットの中だと思いますが、とっても速い動きだったので、いとも簡単にベッドまで来てしまいそうな気がします。 寝室といってもそんなに広い部屋ではないので…。 その後、用があって外に出たら、玄関の前に500円玉超えのビッグサイズスパイダーを発見しました。 私に気付いて逃げていましたが、見た目も動きも、寝室にいた蜘蛛と全く同じだったんです。 色は灰色がかった黒？(夜で暗かったので自信ナシ)だったと思います。 玄関前にいたのが大人で、寝室にいたのが子供だとしたら…。 寝室の蜘蛛を放置していたら大変な事になる気がするんです。 あんなデカくて速い蜘蛛が、寝ている時に体を這ったりしていたらと思うともう… 今はもうどこにいるか全く分からないのですが、寝室にはいると思うんです。 怖くて怖くて、眠れずにこの時間まで起きている次第です。 とりあえず口に入らないようにマスクをしてベッドインしていますが、蜘蛛は寝ている人間に寄ってきたり、体や顔に登ってきたりしますでしょうか？ 出来れば「しないよ！」と答えて欲しいものですが…(笑) 見つからない蜘蛛を相手に、今後どう対策を取れば良いでしょうか？ ちなみに、旦那は「蜘蛛は可愛い。蜘蛛はGを食べるんだから、殺しちゃダメだし外にも逃がすな。飼って可愛がれ！」と言ってくるので話になりません。 全ての蜘蛛がGを食べてくれるのでしょうか？ ハエトリグモ？みたいな、男の人が手に包んでポイできちゃうような小さいぴょんぴょんクモさんならまだしも、今回の蜘蛛は無視できません。 手で掴むとかは、動き的にも絶対無理です。 私はあの蜘蛛が姿を現すまで泣き寝入りするしかないのでしょうか？ 明日は大事な予定があるのにまったく眠れませんし精神的に参っています。 蜘蛛嫌いな私でも出来る対処法を教えて下さいm(_ _)m また、安心して眠れるよう、何か知恵をお貸しいただけると嬉しいです。

長文すみません。 約４ヶ月ちょっと付き合った彼と９月の上旬に振られました。出会いは同じ職場で私32歳・彼２８歳です。 好きという気持ちがないから別れたい。嫌いかというと嫌いでもないから、良ければ友達に戻りたいと・・・もし私が無理ならそれは仕方ないという選択でした。友達に戻ってより戻すこととかあるか聞いたところ、それは分からない。ただ嫌いなら友達という選択はないといわれ、友達に戻ることを選択しました。 とにかく１人になりたいようです。 後彼に言われたのは、もっと自分に自信持って（芯を持って）欲しかったようです。いつも人の顔を伺っているのも嫌だった見たいで、もっとわがままになっていいんじゃないと言われました。（その時は自分で気付いてなかったのですが、嫌われたくないという気持ちが強くてそのような行動になってしまったのだと思います） 彼は干渉されたくないタイプで、もともとメールがすきでは無い様で、打たなければいけないという義務も嫌みたいです。更に束縛も嫌いです。 友達に、干渉されたくないし価値観が合わないといってました。 更に追われると逃げたくなるんだよねとはなしていたようです。 今は同じ職場でほぼ毎日顔を合わせますが、普通に会話します。別に嫌そうでもないです。 職場で飲みに言った後に楽しかったね！気をつけてねなどのメールを送ると、返事が返ってきます。（彼には分かれるときに、打ちたいと思ったら彼からも打ってきてねとは言いましたが、返信は来る感じです） 私は彼が忘れれず、復縁したいと思っています。 今は明るく毎日を過ごしています。別れているけど、会社で合うので違いといえば連絡を取っていない事です。 18日にメールをして以来、メールはしてませんし、相手から来ることもありません。 友達にはほっといたほうがいいよと言われ、そっとしてますが、どうしても会社で会うため、距離を置くことも出来ないのです。 彼が何を考えているのか分からないです。メールも返信はくるし、会話も普通に出来るのです。 もし無理なら、はっきり無理と言ってもらった方が、次にいきやすいのですが・・・ もう一度彼とより戻したいと思っています。同じような経験した方・よりもどした方・男性としての意見を伺いたいです。 文章が分かりづらいかと思いますが、回答いただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。

長文乱文失礼します。 私には職場で好きな女性がいます。 その女性とは今年の春に、何度か遊んだ末、 私が誘いすぎたり、余裕の無さからか、 「○○さん（私のことです）との距離感が分からないので、 メールの返信遅れました。気軽に誘ってくれてるなら遊びに行きたいのですが」 と言われ、間接的にフラれました。 その後、気まずかった雰囲気が修復し、 今年の夏から秋にかけて、2人で飲みに3回、ライブデートを1回しました。 （但し、友人として気軽に遊ぶ。そんな前提でのデートです。） 職場でもプライベートでも、お互いの話でかなり盛り上がり、 客観的に見ても仲が良い状態だと思います。 人として、職場の仲間として、友人としては信頼されています。 一方で、彼女は以前の私がそうだったように、 私が一方的に熱くなりすぎるのを警戒している可能性もあります。 ただ、深い意味はないと思いますが、先日彼女から飲みに誘われました。 今度、その女性をプロ野球観戦に誘いたいと思っています。 私の好きな球団が今強いので、口実としては良いかなと思ったからです。 （現状では休日デートには口実が欲しい気がします） ただ、先日飲んだ際に、軽く野球を誘ったのですが、 「○○さんの観戦の邪魔をしたら悪いんで」と、やんわりと断られました。 そもそも、彼女は野球に関して全くの無知で、 仕事の休み時間に、彼女にストライク３つでアウトだよ等教えてあげました。 野球が分からないので、応援とか雰囲気で楽しめれば良いと思っています。 仮に野球が分からなくて厳しい場合でも、 会話はいつも結構続くので、楽しませる自信は勝手に持っています。 そんな状況なので、誘い方を迷っています。 １、シンプルに「今度の土曜、野球見に行かない？」と誘う。 ２、「気分転換したい思ってるんだけど、土曜日遊ばない？」 　　とした上で、ＯＫもらえた場合、 　「野球とかどう？特に拘ってる訳でもないんで、他でも大丈夫だけど、 　どんな雰囲気か試してみない？」と誘う。 ３、そもそも、野球に全く関心がないかもしれないので、別のデートを誘う。 私の気持ちは、野球に行きたい気持ちもありますが、 あくまでも口実に過ぎないので、水族館等別のデートでも良いとは思っています。 （ただ、いかにもデートっぽい場所だと警戒されそうと不安に思っています） 以上、アドバイス等よろしくお願いいたします。 最後までお読み下さり、ありがとうございました。

以前にもこちらでお世話になりました。 多くのアドバイスありがとうございました。 http://okwave.jp/qa/q6941058.html いろいろ考えていくうちに、考えに行き詰まったのでどなたかアドバイスいただけるとうれしいです。 25歳男 大学生です。以前に1年以上付き合っていた彼女がいたのですが、僕の一瞬の気持ちのふらつきから他の人を好きだと思ってしまい、一方的に別れました。 その後、その新しい女性と付き合いましたが、１ヶ月たって元カノのことが忘れられず、 新しい彼女と別れ、よりを戻しにいきました。別れてから4ヶ月たっていました。しかし、「まだ、好きな気持ちはあるし、一緒にいたい気持ちもある。けど、この４ヶ月の間を振り替えって気付いて欲しい事があるけど、それに気付いていないみたいだからもう戻れない」 と言われ、ふられました。 その後こちらでもアドバイスをいただき、また他の方の似たようなエピソードの質問やそれに書いている回答も読ませていただき、今は、彼女の幸せのために自分はしつこくするのもいけないし、悲しそうにしていてはいけないと思いながら勉強やスポーツを頑張っています。 しかし、時に思いだし彼女に申し訳ないことをしたこと、大切な人を裏切ってしまい元カノがどれだけ傷ついたのかと考えると胸がいたくなりますが、落ち込みそうなときは、どうせ考えるなら過去ではなく前を向こうと思い、自分が今後もし縁があったときにどんな人間になっていれば彼女はまた好きになってくれるかを考えるようになりました。 そして、彼女にとって今回戻れなかった一番の理由が"もう一回同じことをされないかどうか信じられない。また傷つくのが怖い"ということだと思い、僕自信が何を考え何を反省すればもう同じようなことをしない男になっていけるだろうかと考えるようになりました。 しかし、今はここで壁に当たってしまいます。今はもちろんとても後悔しているしそんなことするわけないと自分では思っています。しかし、そんなことをするやつはまた同じことを繰り返すとよく聞きますので、僕自身、今他にも考えられることがあるんじゃないかと思っています。 どなたか何かアドバイスいてだけるとうれしいです。また同様に、他に好きな人ができたと言われてふられたけど、また自分に気持ちが戻ってきた相手がいる方。その時戻ったか断ったかを理由とともに教えていただけるとうれしいです。 よろしくお願いします。

　　無知な私にアドバイスをよろしくお願いします。 　私の夫なのですが ・暴言（子供の前で私の事を罵倒する）がひどい（稼いでないのに口だすな！・ブスが気持ち悪いのに笑うな等） ・自由な性格で家に帰ってこない（結婚当初は寝るだけでも帰ってきていたが、三年前くらいから週に一日　帰ってくるぐらいのほぼ別居状態） ・3年前くらいから生活費も徐々にへり現在では月に10万程度。 ・児童手当を使い込む ・自分だけは買い物・飲み・ギャンブル等にお金を使いまくる。 ・二年前くらいから不倫をしているよう 　夫の不倫相手 ・独身 ・エステ関係の仕事 ・一人暮らし ・夫が妻子もちと言う事はわかっているのに不倫している 何度か話し合いをしたのですが、治らない為以上のことから耐えられず、義父母に相談をもちかけたが私の話を聞いてくれるだけで喧嘩両成敗といわれたり・妻として時にはバカになって優しくしてやってくれなどと話しにならないので離婚をしようと思っているのですが、子供が二人（10歳.4歳）いるのと、私自信がパートで収入が少ないので、離婚するにあたって少しでも不倫相手からとできれば夫からも慰謝料等とれるものはとりたいのです。　 　 　現在夫は、家にはたまにしか帰ってこず実家に帰っているといいながら、その不倫相手の家にすんでいるようです。 　それでも一週間に一日だけ、子供に会いに帰ってきます。　その時は、だいたい夫と子供が一緒にすごして私だけ別行動をとっています。（暴言があるため子供が気を使って楽しめなくなったり上の子は多感な時期なので）　（下の子はママはブスじゃないよね？が毎日の口癖になっていて、いろんな人に質問しているくらい頭に暴言がのこっているようす） 　夫も不倫相手も帰宅時にまでも連絡を取り合ったり、フェイスブックに一緒に楽しく飲んでいるところをUPするくらい堂々としているので、それを利用してなにか手立てはありませんか？ 　 現在私は、日々の生活や暴言等の日記をつけています。これも証拠として何かにつかえますか？ 我慢の限界で過呼吸になってしまって、息子に心配かけてしまい、息子は早くパパと別れてほしいといってます。 長文でよみづらいかと思いますが、よろしければアドバイスをお願いします。 　　

はじめて質問します。 私は21歳の女です。 今はほぼ引きこもり状態が続いています。 引きこもってほぼ一年が経ちました。 前は将来の夢を持って頑張っていました。 勉強もして、その職種の内定ももらい、周りはすごく褒めてくれました。 だけど私は内定を貰ったのは嬉しくなく、それから毎日が憂鬱でした。 出社時間になると車で泣きながら会社に行ってました。 結局私は会社を辞めて今引きこもっています。 割りと周りから尊敬される職種だったので、母親や友達に凄いって思われるのが良かったようです。 今引きこもりですが、委託業務をしています。 親にお金を出させるわけにはいかないので、自分なりに最低限払わないといけません。 しかし、それでも収入は少なく、趣味は捨てました。 おしゃれもしなくなりました。でも大好きなんです。 捨てようとした趣味もやっぱり好きで、憧れだけは抱いています。 趣味を続けるにはお金が必要です。 でも頑張れません。甘えだとはわかっているんです。 外に出れないのは、元会社の人や知り合いに会うかもと思ってるからです。 最近電話も出れなくなってしまいインターホンがなっても居留守をします。 宅配便でも居留守をしてしまいます。 知り合いと連絡が取れるSNSも全てやめました。 心配して 今なにしてるの？ と聞かれるのが怖いからです。 自分に自信がなくて何もできません。 夜はよく泣くようになりました。さっきも涙が止まらなかったのです。 この状態をいつまでも続けるわけにいかないのは分かっています。 親には本当に申し訳ないんです。 学校にもいかせてもらって、いろいろしてもらって、だけどその娘はこんな有様です。 母親はため息を吐くようになりました。ため息を聞くと涙が出ます。 すごく気を遣っているのがわかります。私には笑顔を向けてくれます。 私は両親とも大好きです。もっと両親を安心させたいです。 何とか考えが前向きになれば良いのかもしれません。 でも結局外に出ると人に会うのでこわいんです。 死にたいと思ったことは何度もあります。 結局死ねないのは両親を悲しませたくないんです。 でも私がこのままでも両親は辛いんだと思います。 何とか自分が変わらなければいけないんですよね。 変われるアドバイスがあれば教えて欲しいです。 長文ですみません、分かりにくかったと思います。

高校生です。 今まで私は、自分が嫌いで『いい子』の型にはまることが良いことだと思って、無理して性格が良いふりをしていました。 自己欺瞞というか、性格の悪い自分を最近まで全否定していました。 箇条書きにすると ・全体的に自信が無い ・外で人と話すときは自然と声が高くかつ小さくなる ・愛想を振りまき、似合わないぶりっこを無意識にしている 　(家では無愛想で不機嫌面、声のトーンは低い) ・自己保身のために、自分がいかに良く見えるかを計算している 　(相手から好印象を受けることを期待している) ・正論を遣って自分自身を抑える ・『心から相手の幸せを願っている』と自己暗示しながら親切をする ・端から見たらしてもしなくてもいいような細かい気遣いを、神経を尖らせ、胃を痛めながらする ・自分を受け入れて欲しいから周りを無理やり受け入れる(迎合する) ・性格の良い友人の中に紛れて、自分の性格はこれでいいんだと安心する ・元来人見知りで素を出すのが下手 という感じです。 でも最近色々面倒な出来事が重なり疲れてしまい、素の自分を出せる場所が家以外無いこと、自分が原因で友達がいないことにも落ち込み(友達作りに重点を置きすぎていたのも問題ですが)、ボロが出たこともあり、学校でこれから普通に素を出すことを考えています。 ですが、部活の仲間に、どういう謝罪の切り出し方をすればいいのかわからないのです。 「無理してるな」とかは薄々思っていたかもしれませんが、周りの対応を見ると、善意からか信じてくれていたようでした。 もう一年半も騙し続けて、いきなり対応が変わるのは戸惑うだろうし、当然正反対のキャラを、裏表を作っていたことに不信感や人によっては憤りもあるかもしれません。嫌悪感から関わりをもちたくないと思うかもしれません。自己責任・自業自得だとは思います。騙す・嘘を吐くという最低のことをした自覚も、反応を受け止める覚悟も今はあります。軽音部ですが、「やっていけない」と言われたら部を辞めるのも考えています。 皆さんに聞きたいのは、 一年半騙されていたとしたらどう感じますか？　やはり憎いでしょうか。 こういう状況で相手に誠意を見せる、責任を果たすというのはどういう行動をとることだと思いますか？

友人関係、恋人も特に結婚相手も言えます。 下を見ても、上を見てもキリがないのは事実です。それなのに、何故彼(彼女)で良かったな、と思えるのでしょうか？ かくいう私も恐らく、よほどのことがない限りは1人のパートナーが出来たら、その人だけを見つめて生きていける筈です。 しかし、相手は違います。 よりお金持ちで、明るく、頭も良く魅力的な気が合いそうな異性は限りなくいます。 何か相手にとって不都合が生じた場合、浮気したくなる様な軽い発想の人もたくさんいます。 となるなら、迂闊に病気になんてなれないし、困難が出てきて、落ち込む姿なんか見せられないですよね。完璧な人なんかいませんし。 でもだからこそ、建設的な関係性でいられる相手を見つけて、ありのままで受け入れ合い、支えあえそうな人を私は見つけたいのですが。 しかし、この人で良かったなんて、相手から思ってもらえるなんて、よほど魅力的じゃないと無理で、そんなこと考えている内に打算的に考えてしまい、疲れてしまいます。 せめて、経済的に自立していれば私は精神的に安定するかも？と考えたのですが、やはり家に帰ると愛する子やパートナーがいる。と言う帰る場所に憧れます。 私の地元にいる家族のような温もりや支えが私も欲しいのです。 最近、ある彼女持ちの男性が彼女をあっさり振り、私にしつこくアプローチしたり、 結婚していて専業主婦でありながら、複数の男性に思わせぶりな態度を取り、そうする事で満足に浸る女性、 精神が不安定で色んな異性に甘えたり依存する事で安定を図る人など 色んな人を見てがっかりしました(その人達とは見切りをつけました) どうすれば、一生を共にしていけるような人が見つかるのか分からなくなったのです。 現に私は今就職活動中で長期にわたり不安定な精神状態ですから、余計そう感じます。 がむしゃらに自分の人生を生きていけばしっくり来て、ずっと生きていけそうな人に出会えるでしょうか？ どんな性格の人でも結婚できるし、恋人もできる事は知っていますが、例えばオバマ夫妻やフランスのマクロン夫妻や歌舞伎俳優の市川海老蔵さん夫妻のように、歳を取っても愛し合い、支えあえるのは何故ですか？ 私は思えば、失敗や挫折が多い人生でした。これからは切り替えて生きればいいですが、やはり輝かしい人生、納得のいく人生を生きていないと、支えあえるパートナーは見つからないと言う事でしょうか。 だとすれば、私は見つけられる自信がありません。 この疑問に対して、明確な意見をいただけたらと思い投稿しました。 よろしくお願いします。

自分には、本当に親しい人にしか言いたくない事がありました。 その事を、親しくしていた異性に話しました。 その異性とは付き合ってはいませんでしたが、お互い好意を持っており、自分は信頼していました。 しかし、その異性とは色々あって(相手の一方的な理由で)付き合わず、疎遠になりました。 その後、その異性が、自分と共通の知人に、付き合わなかった経緯やその知られたくなかった事を言ってしまい、知られてしまいました。 その知人がきっかけで、その異性と知り合ったので、付き合わなかった経緯を話されるのは仕方のない事だと思います。 ただなんで言わなくてもいい事を伝えてしまったのだろうと。 その知人も聞いても知らないフリをしてくれればよかったのですが、私の周りの人に言いふらしてしまい…。 どこまで誰まで知られているかは定かではありませんが、複数人に知られてしまっているのは確かです。 この件を最近知りました。 自分にとって、その言いふらされてしまった環境というのは、唯一秘密にできている環境であり、自分らしく振る舞えたり、自分の心の支えでした。 それが壊されてしまい…。 知られてしまった事で、嫌なことをされたりする事はないとは思います。 ただ、自分は今まで通りにその環境で生活していく自信がなくなってしまいました。 正直、その環境に居づらいです。 これからどう振る舞えばいいのか分かりません。 今まで通りに過ごすのが一番なのかもしれませんが、きっと変に意識してしまうと思います。 その知られたくなかった事というのは、具体的には書けませんが、人の気持ちがわかるのなら、常識的に考えられるのなら、普通は、噂話のように伝えたりできないような事です。 周りに言いふらす前に、自分に事実なのか聞いてくれればよかったのにな、とも思います。 そうすれば内緒にして欲しい事も伝えられたと思います。 自分の知らない所や、久々に会った人達に、会話のネタにされているようで、とても悲しくなりました。 もちろん怒りもありますが、悲しいです。 最近この件以外にも、どうしてこんな酷いことができるんだろう？と相手の人間性を疑ってしまう事が続いていて、人が怖いとも思ってしまうようになりました。 内容を詳しく書いていないので、分かりにくい長文ですが、誰かに聞いてもらえたらなと思い投稿しました。

20代主婦です。かなり精神的に参ってます。 誰にも言えなくてどうしたらいいのかわかりません。お力下さい。 夫は、私と付き合う前に、 何年も好きだったけど友達とまりで、 何度も振られた子がいました。 だからもう、この子はむりだと 新しい恋がしたい、と前向きに思った頃 再び私と会うことがあり、付き合うことになり 結婚しました。 付き合う時に何となく、お互いの過去の 恋話？みたいな流れで好きだった子の 話は聞いていました。 私は、もうその子と会うことはない？ 大丈夫？と聞いて、私が嫌ならしないと 言うので、信じて付き合って結婚しました。 ある日、夫の携帯にライン通知が出ていて、 たまたま見えてしまったのが 女の子の登録名で、かわいいスタンプ。 何となく、嫌な予感して問い詰めると、 夫が昔好きだった女からのラインと分かりました。 旦那は、ただの友達だから、 何もないし会ってもいない たまに近況送り合ってただけと もう連絡はしないと言います。 ラインの履歴もすぐ消されてしまい、 どんなやり取りがあったかはわかりません。 でも、付き合ってる頃から、 私には内緒でずっと連絡を 取り合っていたことを見抜けなかった、、 しかも、それがただの友達じゃない、夫が好きだった人、、相手は断っていたとしても、、、です。 もう何かで頭を殴られたような衝撃でした。 夫が結婚したのは相手も知っているそうです。 わたしは、相手の心理も理解できません。 過去に自分を思ってくれた男に ずっと個別に連絡とるのでしょうか。 ましてや、今は妻子持ちな人に… 夫は家庭が大事だとのこと。 今は小さな子供もいるし そんなラインごときで離婚はありえないと。 でも誤解させてごめんと。 じゃあ何で隠してたの、履歴も消したの、、 信じたいのに、信じられない自分がいます。 本当に辛いです。でも、子供もいるし しっかりしなきゃ、て。 相手の女には、もう連絡しないでって 私から電話してもいいですか。 本当に辛くて悔しくて、相手にも一言 いってやりたい。でも感情的になったら 何て言っていいのか、眠れなくて頭が回りません。皆さんなら何といいますか。 私は、夫がその子とも仲良くやりたいなら、 もう自分も自信はないし別れても良いと 伝えました、、本当は前みたいに平和に過ごしたい。でも、夫を疑いながら暮らすのは辛い、、と伝えたら、相手は友達だから本当に そんなつもりなかつったと。 信じて頑張るべきですか。 とりとめのない文で、長くなりすみません。 何か、心が強くなれるアドバイスがほしいです。

先週20になった専門学生の男です。最近将来と人間関係に不安や悩みを持つようになりました。 長文、乱文になると思うんですが最後まで読んでくれる人生の先輩方にアドバイスをいただきたいです。^_^; 悩みが２つあります。 １つ目は 20になれば彼女をつくらないといけない？ 経験ないとやばい？おれは結婚できるのか？ ２つ目は 今年の5月に大手の製紙会社のグループ会社に内定がもらえたけど、 うまく職場の人と仲良くしたり、上に上がるために貪欲？にならないといけなかったり上手くできるのか？ １つ目の悩みなんですが、 今まで彼女ができたことがないです。 ほしいなぁと思ったり、いたらいたでお金使うしめんどくさいなぁと思ったり。 自分ではコミュ障だと思ってます。 自動車教習所に行って3人の女の子と毎回短い時間の中では仲良く話せたりはするんですが、 30分とかだと無理かな・・・笑 しかも最近はすごくかわいい女の子がほいほい脱いでる動画がネットでタダで見られちゃいますよね^_^; おれも2日に一回くらい見ちゃいます。 だから少子化、草食化になっちゃうんですよね。 なんとかしたい笑 そもそもおれは身長が162しかないチビで童顔なので自信が持ちにくいです^_^; バイトしに行っても20なのに、高校生と間違われたり事務のお姉さんたちにはかわいいー！って言われちゃいます。 おれこんなので結婚できるの・・・？彼女できるのかなぁって考えちゃって。 でも結婚は絶対したいし、お嫁さんと子どもと一軒家で暮らしたいです^ ^ ２つ目の悩みに近づいていくわけなんですが、 そもそもおれは人と話すのが嫌いなんです。 話すときには誰でも緊張しちゃって肩に力が入って疲れちゃって遊びに行くのが億劫になるぐらい。 だから月に2回程度友達とボウリングとか行けば後は、 家で一人でゲームしたり、本読んだり好きな所に買い物に行ったりしても苦痛じゃないんです。 でも、会社に入ればある程度世間話とか、人間関係を円滑にしていかないといけないですよね。 それがうまくやれるか不安でしかたないです。 せっかく1年半の学校生活を資格と就活で潰したので会社はやめたくないんです。 質問は、こんなおれでも彼女ができますか？ また、会社で失敗してやめることにならないように人間関係を円滑にするには今から何をしておけばいいですかね？

22歳男子学生です。 結婚をして上手くいっている方、逆に失敗したなという方からご意見を聞きたいです。 僕は今カノと元カノどっちと結婚を見据えたお付き合いをするべきだと思いますか？ （なぜ元カノとまた付き合えるんだというツッコミは置いておいてください。） 私は元カノと3年付き合って別れ、今カノと6ヶ月ほど付き合っています。別れた理由は、「元カノと付き合っている時に他の女の子に手を出したくなる気持ちがあって、元カノのことは大好きだったけども、このまま結婚する自信はない。」というものでした。そして別れた後今カノと付き合っています。 今カノは、相性がよく、人生で1番一緒にいて楽しい、面白いと思える人です。今カノは明るくて楽しく、要領が良いタイプです。一緒にいて楽しいですが、要領が良いからこそちょっとモラルに欠けるかなぁと思う部分もあります。好きですが、どこかこういう人は痛い目を見たほうがいいんじゃないかと思ってしまう時もあります。要領がいいので結婚生活も楽しく上手くいきそうだけど、ずる賢さのせいで本気で守りたいと思えない感じです。 元カノは、初めて本当に自分を受け入れてくれた人で、これが愛なのかと教えてくれた人です。僕は今まで何人かと付き合ってきましたが、お互いに上っ面の恋愛で心の底から好きだと思ったことはありませんでした。しかし、この元カノは自分の全てを受け入れてくれ、自分は生きていていいんだと思わせてくれるような人でした。だからこそ、この元カノには本気で幸せになってほしいと思い、浮ついた気持ちを持った自分と付き合っててはいけないと思って別れました。この元カノは、メンタルはあまり強く無いけど頑張り屋さんで、健気で不器用なところがあります。今の彼女と比べて、要領も悪く、一緒にいて辛気臭く思ってしまう時もあります。自分に愛を教えてくれた元カノに本気で感謝していて、幸せにしたいと思う気持ちがありますが、結婚したら、メンタルの弱さと要領の悪さで、うまくいかないのではないかという不安があります。 私の両親は昔から喧嘩が多く、父は浮気をしたこともあります。そんな親を見て育ち、自分は絶対に仲の良い幸せな家庭を作りたいと考えています。 こんなこと自分で決めろというご意見は至極真っ当だと思いますが、人生の先輩の目線でいくとどちらと結婚を見据えた関係を築いていくほうがいいと思いますか？どちらとも結婚すんな！など他のアドバイスもお待ちしています。

曖昧な関係を終わりにしたいです。(長文です) 私は都合のいい女状態で、別れを切り出しましたが、相手に翻弄されそうです。 お互い30代。私は恋愛経験が初めてで、正直どうして良いかよく分かりません。 相手とは３年前から知り合いで、週一で顔を合わします。 今年の夏辺りから話す機会が増え(相手から話題を振られ長話)、先月デートに誘われるようになりました。 誘いは全て相手から。デート代も(払います！と言っても)相手が全て払ってくれます。 １～２回目 食事→車内で数時間お喋り ３～４回目 食事→相手の家でまったり ５回目 食事→相手の家でまったりしてるうちに妖しい雰囲気へ。初キス＋直接お触り ６回目 食事 ７回目 突然お泊まりに誘われ 直接相手の家へ 最後の一線を越えました。 沢山話すようになってから、相手に好意を抱きました。 最初の食事は、私のお腹が鳴ったのがきっかけでデートだとは思いませんでした。２回目に相手に言われてデートだと気づきました。 最初は相手も私に好意を抱いてるのかと思いましたが、好きとか付き合いたい等の発言はありません。 それにデートしだしてからボディタッチが増えたので、ヤリ目か若しくは、私に男性経験が無いと知ってからかわれているのだと思いました。 ５回目で「曖昧なのはヤダ」「付き合ってない人と体の関係とかおかしい」との私の発言に曖昧な返事しか貰えず、疑いが確信に変わりました。 でも理解しがたいですが、この人になら処女を捧げても良いと思ったんです。 それで終わりにしようとも思いました。 そしてお泊まりして帰った後、メールで終わりにしようと告げました。 一緒にいるのは楽しいけど、他人に言えない関係は嫌。だからプライベートでは会わない。食事も誘ってくれなくていい。あなたとのことは後悔して無いから安心して欲しい。 といった内容です。 今なら、今後顔を合わせても笑顔で対応する自信があります。だから今のうちに断ち切りたかったのですが、相手が諦めてくれません。 その後メールのやり取りを20回以上してますが結論が出ません。 他は考えてない、○○さんとだけやりたい。 好きになってもらえるように頑張ってた。 そんなにやりたいだけに見えました？ といった反応です。 でも、好きとか付き合いたいとか無く、相手が何を考えてるのか分かりません。 私はどうしたら良いんでしょうか？