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彼とは学生の頃付き合っていた先輩でした。しかし、数ヶ月でフラれその後は彼が卒業するまではセフレとなりました。 その当時の私はまだ好きだった気持ちもあり彼が卒業するまではセフレでも彼の側にいようと自分に言い聞かせていました。毎日泣いていたし、自分に自信がなく、自分が本当に嫌いでした。 そしてその別れのとき、最後にもう一度告白をし、わかりきった答えの「付き合えない」の言葉を聴き私の中で終止符をつけました。別れの際友達でいて欲しいといわれましたがきっぱり縁を切りました。 それから私は自分らしく生きようと思い仕事も私生活も一生懸命頑張りました。 彼の噂はたまに耳に入り、私の知っている女性と付き合ったとの話も聞きき「きっと私とセフレのときから付き合っていたんだろうな」と思い悔しさや憤りは起きましたがその時には私も充実した生活をしていたため感情は爆発しませんでしたがやはりショックはありました。 それから数年の月日は流れ、たまに彼のことを思い出してはちょっと切なくなりました。好きという感情はもうないと思います。ただ思い出は美化され彼の笑顔や仕草をたまに思い出すようになっていました。 そんな中、私も今付き合っている彼氏と結婚することになりました。結婚の話が具体化するうちになんだか急に気持ちがもやもやし、初めて彼に電話で連絡を取りました。 今まで連絡をとらなかった理由として、もし連絡を取り笑顔で会話してしまったら、あの当時の毎日泣いていた私に申し訳ない。ずっと許せない人でいようと思っていたからです。しかし、それだといつまでたっても忘れない彼になってしまうんですよね。 なので忘れるために電話しました。懐かしい声、会話にどきどきはしましたしたがその当時の思い出ばなしやたわえもない話しをし、最後に彼から結婚したと知らされました。私も婚約者がいることを伝え電話を切りました。 しかし、電話を終えてからまだ心に彼がいて、なかなか消えくれません。これはマリッジブルーなのでしょうか。それともずっと好きだったのに自分にうそをついていたのでしょうか。でももう私からは連絡は取れないし、ずっと気になっていた事を伝えるのは彼にも私にもよくないことですよね？この感情はどうしたらよいのか教えてください。

以前こちらで質問させていただいて、何人かの方にアドバイスをいただき、アドバイスを参考に内容を考え直しましたので、添削してくださると助かります。 ※当方は新婦の友人代表(♀)になります。 手紙を読む形でスピーチする予定です。 △さん、〇さん、ご結婚おめでとうございます。
両家の皆様にも心よりお祝い申し上げます。
只今ご紹介にあずかりました、新婦〇さんの友人の✕✕申します。 
このような素敵な結婚式にお招きいただき、嬉しく思います。

 本日は手紙を書いてまいりましたので読ませて頂きます。
 手紙では普段通りに呼ばせて頂きます。 

〇ちゃんとは高校１年生の時に同じクラスで出会いましたね。
前後の席で〇ちゃんが話しかけてくれて仲良くなりました。
 あれからもう15年の付き合いになりますね。
 同じクラスになったのは1度だけですが、
〇ちゃんとはたくさんの思い出があります。 
お互いアルバイトをしてましたが、
一緒のアルバイトがしたくて掛け持ちまでしたこと。
お互いの家に泊まりに行ったり、毎日のように一緒に遊んでいましたね。 私達の学校はとても厳しく、ちょっとした事でもすぐ罰則があり、一緒に罰掃除をした事もありましたね。
今ではいい思い出です。 カラオケに行くと流行りの歌や面白い歌を披露してくれる〇ちゃん。 (ゴールデンボンバーの女々しくても〇ちゃんの歌で知りました。) 1人で踊りながら歌う、そんなお茶目な所も〇ちゃんの魅力です。 
お父様が亡くなられた時は、〇ちゃんもとても辛かったのに、明るく振る舞い、自分の事よりもお父様の分もご家族のために一生懸命頑張っていましたね。 いつも周りのことを気にかけ、みんなに優しい〇ちゃんを私は尊敬していました。 

そんな〇ちゃんから結婚すると聞いた時、
すごく嬉しかったのを覚えています。
△さんに初めてあったとき、
おおらかで優しそうな雰囲気が〇ちゃんにピッタリだと感じました。
△さんなら安心して〇ちゃんを任せられる、そう思いました。 (本日、本来ここに一緒にお祝いしてくれるはずだった天国にるお父様もきっと喜んでいらっしゃることと思います。)
これからは2人で素敵な家庭を築いてください。

お二人の末永い幸せを心からお祈りして、
お祝いの言葉といたします。
本日は本当におめでとうございます。 ※()の内容は入れようか入れないか悩んでいる所になります。 入れると長いようでしたら入れません。 またお父様の件は新婦より他の参列者も知っているとのことなので了承を頂いておりますが、お祝いの席でやはり不適切でしょうか？ また長過ぎるでしょうか？ よろしくお願い致します。

　高校生の親です。ずっと疑問に思っていたので質問させてください。 　今春の我が子の中学の卒業式後、学級の教室で集まりました。 　親もほとんど教室に入り、担任の先生の言葉、このクラスで良かったこと等々楽しい思い出が語られました。 　そして担任から卒業証書を改めて子どもに手渡しすることになりました。 　担任が、「名前を呼ばれたら返事をして立ちあがり前へ来て、まず皆に一言。いやその前に『進路』を発表しよう！」と言ったので、最初子供たちも親も、翌日県立高校の発表があり、まだ確定もしていないのに言うの？？と、戸惑いがありました。 　でも担任が、「皆バラバラになり、どこに通うのかもわからないまま別れるのはいやでしょう？」みたいなことを話し、おかしいのでは？？と思いながらも始まってしまったのです。 　一番に呼ばれる子は従順で成績優秀な子だったので、言われたから仕方なく？ 「はい！（返事）　合格すれば○○高校に行く予定です。今までみんな・・・・で・・・・・でありがとう！」と、あいさつが始まり、そのあいさつの後に担任が一人ずつほめたり、思い出を話し、次の子の名前を呼ぶ、、が繰り返されました。 　小学校も中学校も高校も、自分の時も含めて、何度も卒業式を経験しましたが、こんなことは初めてです。 　 　中学から高校へ進む時は、仲が良い子でないときは、街で制服姿を見て、「あーーー○○さんは○○高校だったんだ・・・」と気付くくらいで、同級生の進路はあまりわからなかったと思うのです。 　うちの子は優秀でないのもあり、進路をほんのわずかな人にしか話してなかったし、できれば知られたくなかったので、学級で全員のを聞かされる間、本当に担任に対し腹が立ちました。 　 　次の日、合格しなければ落ちたこともわかってしまうそんな日に子供達に言わせる事がおかしくはないのでしょうか？ 　そういうことに気遣って、公立の合格発表の前日に卒業式をするのではないのですか？ 　卒業式が終わってから、校長室？教育委員会？・・・・と腹立たしくて、行こうか思いましたが、担任は２０代後半の若い先生で将来ある身なんだし、、、と思い始め、 子どもにおかしくない？？と言っても、「別にいい」ととりあってもらえず、悶々としていました。 　それからすぐに、将来ある身であるはずの先生が、結婚の為３月いっぱいで退職予定と聞き、どんなにおかしな事だったとしても、責任は取ってもらえないし、済んだことなんですよね。。。 　もう、担任を持たず、私と同じ思いをする人は出ないことになったのです。 　　どなたか詳しい方、私の意見が、ただの親の思いすごしなのか、担任の先生がおかしかったのか教えてください。

現在私は３０歳以上です。 母親とは昔から信頼関係がゼロに等しい間柄です。 大体の理由は、母親が義理父の私に対する虐待を黙認していたことと、昔から、私（娘）の所有物を勝手に前触れも無く、私の許可無く大切なものを勝手に捨てる件にあります。 母は私が１９歳のときに、それ以前にも勝手に部屋に入り、私の物をタンスやら机から、私の居ないときに勝手に持ち出ししたり、捨てたりします。 しかも、捨てたことを私には伝えませんし、嘘をつきます。 その他の嘘もしょっちゅう付かれてます。 私の通帳も勝手に捨てられました。 色々な件で耐え切れなくなり、家を１９歳の時に出ましたが、昨年、アパートの隣に住んでいる人に迷惑をかけられた（朝の４時に熟睡しているところを玄関をたたいて、ありもしないことをまくしたてられるなど）早急に引越ししたため実家に一時のつもりで戻ってきました。 荷物は実家に置いておくと例によって危ないので、私の祖母が荷物を置いて良いと言ってくれたので置いていました。 ところが昨日、例によって母親が祖母の家に置いてある私の荷物を祖母も私も知らない間に、勝手に捨てて、しかも、自分が気に入った洋服を勝手に自分の物にしていました。 １９歳のときに、通帳や、自分の思い出の写真や品物を勝手に捨てられたときには、警察に訴えようかと思いましたし、はっきり言ってもう縁を切りたいと思いました。 これは、自分の物を捨てられただけでなく、義理の父親の虐待の黙認と一緒になって虐待していた件もあります。 母親に言っても無駄だと思いながらも、人が働いて買った物を勝手に取ったり捨てたりすのはどうなの？と問いただしたら、例によって逆切れされ「そんなこと言うあんたがおかしい。誰に聞いたってそう言うよ！！（常套句。同調するのは義理父だけ） 確かに、私は１９歳まで虐待されながらも、母親の給料で食事などを与えてもらい、生活しておりました。 世の中の母親はみんなこうなのでしょうか？ 子供の思い出の物を子供の知らないところで勝手に捨てたり、通帳を勝手に捨てたりするものなのでしょうか？ 長い質問で申し訳ありません。 読んで下さいましてありがとうございます。 できれば、法律的なアドバイスもいただけると助かります。 その他のアドバイスも頂きたく存じます。 お願いいたします。

中学2年生の男です。 明日沖縄への修学旅行を控えていて、今日は結団式なのですが、修学旅行に行くべきか否か分からず迷っていて、今は家にいます。 数か月前に、僕の学年は問題が多かったため、生徒は先生と約束をして参加同意書を提出することになりました。 その時、僕は「基本的なことをしっかりやる」と約束したのですが、その後不登校になってしまったため、約束を破ってしまいました。 不登校になってしまった理由は、僕が何をしても周りから認められずに見下されるのが悔しくて、不貞腐れてしまったからです。 それでも昨日、先生が家に来て「学校に行くか行かないかはこの後考えればいいからまず修学旅行には来い」と半ば強引に言っていきました。 僕は前々から、僕の学年は問題が多いし、僕も約束を破ってしまったし、そんな見下す人たちと修学旅行なんかには行きたくないので、親に「修学旅行には行きたくない」と言っていたのですが、それでも親は「将来後悔させたくない」と、行かせたいようで修学旅行費を払いました。 僕は正直、中学1年生の時の林間学校も「行きたくない」と言いながら行って、同じ学年の人が問題を起こし、学年中の人がそれに巻き込まれて僕も散々な目に遭い、いい思い出にはならなかったし、今回の修学旅行もそうで、行ってもいい思い出になるとは思えないどころか、僕は不登校だったし今回も散々な目に遭うと思うし、「後悔する」とは言うけれどそんな修学旅行に行った方が後悔すると思うし、何故そんな行くだけ無駄な修学旅行に行かなければならないんだ、と思っています。 今朝、親は「修学旅行に行かなくても修学旅行の後にちゃんと学校に行くなら無理に行けとは言わない、でも修学旅行に行かなかったことで何か言われても文句を言うな」と言い、仕事に行きました。 でも、周りから修学旅行に行かなかったことで何か言われたら、それは僕は上記のようにちゃんと理由があって、考えて修学旅行に行かなかったのに、そんなことを言われたら不愉快になります。 そういう訳で、修学旅行に行くべきか否か分からず、迷っています。学校としては行かせたいでしょうから、先生には僕のことをちゃんと理解せずに、昨日のように強引に「行くべきだ」というようなことを言いそうで相談できません。 そこで皆さんのご助言を頂きたいのです。どうか早急なご回答を、よろしくお願いします。

以前は色々とアドバイスありがとうございました。 今も恨みや憎しみが湧いてくる日もありますが、私は彼らや学校側を許すことに決めました。いつまでも相手や学校側を憎んだり恨んだりすることでは何も解決しないし、精神的にも肉体的にも辛いだけです。 　私は自分に自信がありませんでした。どうやって学生に接していいか分からず手探りでした。でも私は彼らの力になりたい、彼らと一緒に卓球がしたいという一心から、彼らが頑張るようにご飯をおごったり、練習試合を段取りしたりしていました。自分の母校であり、たくさんの思い出がある部活の後輩の為に卓球の楽しさ、思い出を作ってほしいという気持ちで仲良くしようと接していたつもりですが、裏切られて、見捨てられてしまいました。 私は学生からの苦情や要望があれば伝えてほしかったし、話したかった。そうやって部活をよりよくしようと思っていました。でも、学校側は何もしてくれず、コーチを解任されてしまいました。そういう対話を望むこと自体おかしいことだったのでしょうか？ 　学生から「ウザイ」「コーチの仕事をしていない」「来ると雰囲気が悪くなる」「死んでほしい」と言われました。その学生達は熱心に練習していて、目を掛けていたのですが、そういう事を言われたのが非常にショックで裏切られた気分でした。高校３年生と２０歳前の学生がいくら嫌いな先輩とはいえ、先輩に言うセリフでは無いと思いますが、言う学生がおかしいのか、言われる私の人間性が悪いのでしょうか？ 　私は１０年コーチを続けていましたが、いつの間にか自分の生きがいになっていました。だからその場所を失いたくありませんでした。でも何もできず待つことが不安で、私はどうすればいいのか分かりませんでした。行き場の無い思いが問題行動になってしまいました。そしてそんな自分が嫌で、私がいなければ彼らも学校側も喜ぶと思い、自殺未遂を何度もしてしまいました。 　私は彼らや学校側に「見捨てないでほしい」「私の本当の思いを理解してほしい」という気持ちでした。正直、逆恨みですが、彼らや学校側が憎い時もあります。でも、いつまでも憎んでも恨んでも何も解決しないと思う自分もいます。相手を許す＝自分を許す、自分自身を変えるきっかけになると信じています。そういう考えはおかしいことでしょうか？皆さんの意見をお願いします。

どうすることが一番なのか悩んでいます。 どんなことでもよろしいのでみなさんの意見をお聞かせください。 １ヶ月前に２ヶ月のオーストラリアでの短期ステイをおえ帰国しました。そこで大変お世話になった大好きなおじさんの患っていた癌が急に悪くなり、あと１、２週間もつかもたないかという連絡をもらいました。病院には通わず、家で痛み止めを飲み一人で安静にしてます。 帰国の２週間前にお会いし、年は離れているけれど、急速に仲良くなり、いい思い出をたくさんし、素敵な友達として大切に思っています。 独身で妻も息子もいないので、私を娘のように可愛がってくださいました。 帰国して１ヶ月半になりますが、その彼が自分の命の限りを感じ、飛行機代をだすからもう一度会いたいと言われました。 飛行機代（９万円）を、お金をだしてもらうというのは、とても悪い気持ちがするのではじめは断りましたが、彼が死ぬ前に私と会いたいというのなら、その願いを彼の助け（お金）を借りてでも、してあげることはいいことなのではないかと思いました。 両親には反対をされています。 お金を出してもらっていくのは、とんでもないこと。（気持ちがよいものではありませんが、彼の思いにこたえてあげたいという思いから、彼のお金で行くことを選択したいと私は思っています） どうしてたった最後の２週間であった人のためにそこまでするのか。（確かにそうです。ですが、時間の問題ではないと思います） オーストラリアは遠すぎるし、いい思い出をたくさんすでにしているのでそれで十分なのではないかと。 学生の身分もわきまえなさいと。 自力でいけないのならいくな。（短期ステイで、自分の貯金がなくなってしまったので、お金の助けがないと会いにいけません） 両親の反対を押し切って、お金をだしてもらうという前提で行っていいのでしょうか？ 私はとてもあってあげたいと思っています。 そして、死をみるかもしれないという未来に、すこしでも死の前にしてあげたいとその願いだけで、オーストラリアへ７時間、ついてからバスで４時間という道なりを経て、会いにいってもいいでしょうか？ 決めたら、４日後くらいには出発したいです。 長々とすみませんが、なんでもいいのでアドバイスをおねがいします。

彼の写真嫌いについて相談させてください。 彼（30代前半）私（20代後半）付き合いは約2年ほど。 今年中に、結婚式を行う予定です。（まだ籍は居れていません） 今まで大きな喧嘩もほとんどなく、仲はすごく良かったと思います。 現在、結婚式の準備を進めているのですが、 受付前に、彼との思いでを集めたアルバム等を飾ろうと思っていたのですが、 彼とのツーショットをほとんど撮っていない事に気がつきました。 彼は写真が趣味で、1眼レフのカメラを持っています。 旅行や出かける時などは、必ずと言っていいほど持ち歩いているのですが、 被写体はほぼ景色です。時々、私を撮ってくれるのですが、 2人のツーショット等はほとんど撮った事がありません。 私が携帯のカメラ等で撮ろうとしても、必ず顔を隠します。 恥ずかしいからと言って撮らせてくれません。 隠れて取ろうとしても、必ず気づいて避けようとします。 なので、撮れたとしてもブレブレの写真ばかりです。 説得して、やっと撮ってくれたとしても、ほとんど俯いている写真です。 何で撮らせてくれないのかと聞けば、 「写真写りが悪いから…」「恥ずかしいから…」と言う理由です。 私だって写真はあまり好きではありません。 可愛いわけでもないし、写真写りが悪い方ですから、写真は嫌いな方です。 今まで、カメラに極力映らないようにしたりしてきた方です。 でも、アルバムがあったら、いつか見返した時にこんな事あったね～と、 話したり出来るから、写真を撮っておいた方がいいなと思ったのです。 ですが、昨日写真を撮らせてくれなくて遂に喧嘩になりました。 数日前に「結婚式の為に色々と写真を撮らないとね！」 「そうだね！色々撮ろう！」って言いあったばかりだったのに、 この彼の態度に「そんなに嫌なのか」と怒りと呆れと傷きました。 もう二度と彼との写真なんて撮らないと決めました。 と言うか、もう撮りたくありません。この件を思い出してしまうと思います。 写真が嫌いなんだからしょうがない。無理強いしては駄目だ。 って事は分かっているつもりなんですが、 お互い、思いでを残しあおうと話し合ったばっかりなのに、 撮らせてくれない意味が分からなくて、イライラしている自分がいます。 どなたか、同じ境遇の方おられませんでしょうか。 その時、どのように自分自身、納得されたのか、 また、結婚式の際はどうされたかも教えてください。 宜しくお願い致します。

こないだ1年半付き合っていた彼に振られました。 今回で正式に別れるのは2回目で、 私のワガママ、異常な束縛が原因で1度別れを告げられ 3ヶ月後くらいに「やっぱり・・・」と言ってまた戻ってきてくれました。 なのに私の性格は直らず、悪化していくだけでとうとう最後の別れだと・・・。 彼は今までで1番好きだといってくれてたんですが 私の性格が悪化し始めて、毎日喧嘩の日々・・・ 私も彼の事を1番大好きだと思ってたんですが 喧嘩するたびイライラしてて、本当に好きか分からない。別れたいって思う時もありました。 彼には暴力的なこともしてしまうし・・・いわゆるＤＶです。 毎日一緒にいてくれないと嫌で、私の言うことを聞いてくれないと「なんで！？」ってすぐ喧嘩になってました。 仕舞いにはヒステリックになってしまって、彼も辛かったと思います。 それからは何度も彼から別れ話は出されていました。「もう限界だ・・・」と。 だけど私は離れるのが嫌で「ちゃんと直すから」と泣きながらすがり付いていました。 でも実際そう言って寄りを戻すとまた同じことの繰り返し・・・ ちゃんとしなきゃと思い自分のワガママ、束縛を我慢しようとしたんですけど我慢する度彼へのイライラが大きくなり八つ当たり・・・。 そしてとうとう「お前の事はもう好きじゃない。信用できない」とついに本当の別れを告げられました・・・。 今は本当にどん底に落ちた気分です・・・。 1度別れたときも同じような辛さ味わったけどやっぱり会いたい・・・連絡も取りたい、戻りたいって思います。 友達皆には「戻るな、また同じことの繰り返し」って言われ、 自分でもそれは分かっているつもりです。でも辛い・・・ お母さんは「今までずっと一緒に居たから寂しいって思ってるだけ、時間が経てば忘れるよ。」というのですが 今の状態ではそんな気全くしません・・・。 ただ戻りたいと思うばかりで、楽しかった思い出が走馬灯のように流れ食欲もわかず夜も眠れません。 付き合っていた頃彼に禁煙させてたんですが今は吸ってるんだと思うと凄く胸が痛いし、 他に彼女ができることを考えるとそれこそ死にそうなくらい辛いです。 こんな状態で彼を吹っ切れる事できるんでしょうか？ まだ彼が初彼なんですが、次に進める気がしません。 でもこの気持ちが本当に彼が好きって言う気持ちなのかも分からないし、ただ楽しかった思い出に恋してるだけなんでしょうか？ ただ1人になるのが嫌なだけなんでしょうか・・・。 本当に分かりません。皆さんはこんな気持ちになったことありますか？

はじめまして。 私には１年半ほど付き合ってきた彼氏がいます。 私は彼のことが大好きで、彼も私を大好きでいてくれていました。 付き合ってる間は毎日会っていて、数え切れないほどの思い出があります。 いつか同棲をして、結婚しようねとも言っていました。 付き合いたては良かったのですが、彼には欠点があり、 うそを平気でつくところ、自己中心的なところ、 少し暴力的なところ、ほんの少し浮気性なところなどで、 だんだん私のことはちゃんと考えてくれず 自分が大事なのかなというところも見受けられるようになりました。 でも好きだから彼の欠点にも我慢して付き合っていました。 いいところだけに目を向けようと思いました。 普段はとても仲が良いため、結婚しても幸せになれるかも分からないのに このままいけばきっと彼と結婚するのだろうとなぜか思っていました。 しかし最近一人の人と出会いました。 とても優しくて、一途で、私のことを大切にしてくれる、全てがとても理想の人です。 彼は私と出会い、私を本気で好きになってくれたため、 あやふやな女関係も全て私の目の前で切り捨ててくれ、 幸せにする、と告白されました。 そして彼と出会ってから彼に心が揺らぎました。 彼といると我慢することもなく、愛されているというのが とても伝わってきます。 そこで今の彼に別れを告げようと思いました。 しかしずるい考えですが、彼が急にいなくなったらと考えると なぜか涙が止まりません。 最近になり、悩んでいるため彼の連絡を無視し続けてしまい、彼も感づいてきています。 今までの思い出やいろんなことが頭を巡り、なぜかちゃんと別れが告げられないのです。 もしかしたら一時的な感情で気持ちが揺らいでしまっているのかもと 思いましたが、理想の人に出会ってから確実に彼への気持ちの何かが 変わってきてしまっているのが分かるのです。 彼がいるのが当たり前で、情が移ってしまっているのか、 彼は家族のような存在になっていたからなのか、そして彼が傷つくと思うと 別れが辛く、告げられません。 そしてこの気持ちがなんなのかが分かりません。 このまま、ずるずるとはしていられません。こんなずるい私も嫌です。 文章が長くなってしまい、申し訳ないですが きっともう気持ちは理想の人に揺らいでいるのですが 本当に私はどちらを選んだらいいのか・・ 一人で悩んでいます。

私には付き合って８ヶ月の彼がいます。 私は彼の前の彼女のことが気になって仕方ありません。 というか彼女に対して（彼に対しても）腹が立って仕方ありません。。 彼女とは５年近く付き合っていてそのうち１年くらい同棲していたようです。今の彼の家と近く、マンションはとてもキレイです。間取りも広かったようです。聞いたところ家賃も高いです。 私は彼女の名前、顔（今は全部捨てたようですが以前写真を見たので）を知っています。最後同棲していた２年くらいは夜のお仕事をしていたようです。１日４時間しか働いていなかったみたいで、ラクして稼ぎやがってと思ってしまいます。 また、彼とはお金を一緒にしていたようです。彼は営業マン普通のサラリーマンよりはるかに稼いでいて、お金を一緒にしたといっても家賃は彼が払っていたみたいですし、彼のお金で彼女も生活していたように思います。それにも腹が立ってしまいます。 また、別れるときは貯金はほぼなかったようです。２人で時計を買ったり、別れる前に行った旅行で贅沢に使ってしまったようです。なので別れても引越し資金がないから半年くらいは同じマンションで暮らしていたようです。彼女も夜働いて、彼も稼いでいたのにホント馬鹿だなとあきれてしまいます。貯金が彼女との生活が終わったとほぼ同時になくなったので今は彼はごく普通のアパートに住んでいます。 また、家具もすべて彼が買ったのに別れて家をでるときはすべておいていったようです。自分で買ったのだから取り戻せといいたいです。 彼のお金で買ったのに彼女が使ってると思うとこれも本当に腹が立ちます！ 長く付き合っているのでやはり彼女との思い出がたくさんあると思います。いくらきっぱり別れたとしても思い出は残るものでしょうから。。 それに彼はもう同棲を経験している。そう考えると悔しいし彼と同棲したいとも思えません。 上記のような想い、怒りが付き合って８ヶ月経っても消えません。むしろ日に日に強まっているようにも思います。 最近は彼を好きなのかどうかわかりません、むしろ怒りのほうが強い気がします。別れも真剣に考えています。 どうしたら過去の彼女とのことを考えないようになるでしょうか。 また、私はどうしたらいいでしょうか。

共に30代前半。8年付き合っていましたが婚約解消。既に新居にて同棲していた家（海外）にある私の荷物が大量に送られてきました。（大型ダンボール×7） 帰国するときに彼も一緒に帰国したので一緒に私の荷物の半分以上は持ち帰ったつもりでしたが・・・。 理由は慣れない異国の地での生活、8年間順調に恋愛をしていても、結婚となるとズレが生じたりでお互いがダメになると判断し、泣く泣く別れました。 最後まで私にも両親にもとにかく誠意のある別れ方をした人だったので、誰も何も言えない状態でしたし、死ぬほど辛かったのですが、日々落ち着きつつありました。 が、大量のダンボールを見て気持ちが逆戻りです。開けると新居の懐かしいにおいがしたり・・・。 ダンボールが異常に多かった理由も納得です。 私の形跡があるものをすべて送ってきました。 例えば、私の走り書きのメモ、2人の写真、手紙、スリッパ、彼用に私が買ったものまで。捨ててもいいような歯ブラシ、彼も今後使えるであろう私が買った調味料や食材まで。 別れてから寂しさで連絡をとるのはよくないと、不要な連絡はしていませんが、2度事務的なことで電話しました。しかし電話も連絡はメールにしてくれ、今は声を聞けないといいとりません。 思い出がある家にも住んでいたくないといい、借しに出しており、借り手がついたら、賃貸に引っ越すそうです。 結婚する相手ではなかったけど、8年間のいい思い出があるといっていましたし、もう彼的には落ち着いたのかと思っていましたが、私の形跡すべてを目の前から消すようなこの頑な拒絶ぶりに複雑な気持ちです。 返却された写真もすべて2枚ずつあった分で一緒に住む前、彼用の焼き増ししたりされたりした分でした。 彼が捨てたり、自分が処分、使用してもいいようなものを航空券とかわらない高い送料をかけて送ってくる彼はどんな気持ちなのでしょうか・・・。 私は彼を忘れようとするからしんどいのだと気づき、無理に忘れよとはせず、心のどこかに彼を思いながらでもいいから進んでいこうと思っていますが、彼は8年間を忘れ去りたい一心なのでしょうか？ 同じような経験をされた男性の方、どういう気持ちだったかお聞かせいただければと思います。

彼と些細な事で気まずくなり、私からの電話やメールを無視され続る事に疲れてメールで別れを告げました。 （何度もちゃんと話しをしたいとメールしましたが、ことごとく無視されました） 今までも何度も無視されて、向こうの機嫌が直った1ヶ月以上たった頃に”ごめんね”と言ってきてそれを許すというパターンで続いてきました。 無視されるのが怖くて言いたい事も言えず、顔色を伺って我慢していました。 話しもできず、無視に耐えられなくなった私は一方的に別れを決めてしまったので、この1ヶ月彼を吹っ切る事に必死でした。 好きだった気持ちを急速に無くして行くのは本当に辛かった。。。 最近は、散々振り回されて疲れ果てたはずなのに、それでも離れられなかった自分を客観的にも見られるようになっていました。（もっと早くに離れておけば、今頃他にいい人が見つかってたかもな～とか ^o^;) そんな時彼から、”色んな事一緒に出来て楽しかった、悲しい思いを沢山させてしまって申し訳ない”というメールが来ました。 やり直そうと言われた訳でもないのに、気持ちの何処かに”ちゃんと話し合えば、今ならまだやり直せるかも？”という気持ちがまだある事に 気付きました。 その反面、”また同じ事を繰り返して無駄な時間を使うよりも、他に目を向けた方が良い　もうあんな悲しい思いはしたくない！”という冷静な自分。 とは言っても、彼と別れて、他に目を向けてパーティやサークルに出かけてみましたが、そう簡単に次の人が見つかる訳でもなく… 今はただ、寂しさから彼との楽しかった思い出を思い出して戻っても良いかもしれないと思ってるだけなのか？ 本当に、色んな理不尽な事されても彼が好きで離れたくないのか… せっかく思い切って離れたんだから、ここは踏ん張らないと！と思う気持ちと、無理に気持ちを無くそうとしてた自分に後々後悔しないか？ 私がもし友達なら、”幸せになりたいなら他を探した方がいい”と言うかもしれませんが、2年近く付き合ってきて彼のいい所も知ってるし 楽しい思い出もあるので揺れてます。 こんな経験をされた事のある方、その後どうなったか、この状況をどう乗り切ったか等の話しやアドバイスを頂ければと思います。 宜しくお願いします！

みなさま、こんにちは。数年かけてイノセンスを咀嚼しているものです。 今回、作中の会話や用語をどのように解釈するべきかを皆さんにお聴きしたく、投稿いたしました。 具体的には以下の５つです。 １．検死室にて ハラウェイ「ガイノイド達は自ら故障する事によって人間を攻撃する許可を創り出すの」 なぜハラウェイはガイノイドが「自ら故障」できる判断したのですか？ 倫理コードはアシモフの３原則と同じだと思うので「故障によって第１項が機能しなくなる→人を傷つける→自殺できる」とは思うのですが、ただ「第１項が機能しなくなるような故障」を「ガイノイドは自ら行える」と考える理由が分かりません。 ２．検死室にて 「人間はなぜ人形を作りたがるのか」とハラウェイは問うていますが、その答えがさっぱり分かりません（涙） ３．キムの屋敷にて バトーはなぜお茶運びの人形を囮と判断したのでしょうか？ ちっちゃな人形にはキムの電脳は入りきらない…とかそんな感じでしょうか？ あと、このときキムは逃げようと思えば逃げられたのでしょうか？バトーがすぐに首からコードを引き抜いたので無理だったのでしょうか？ ４．キムの屋敷の庭にて バトー「思い出をその記憶と分かつものは何もない。そしてそれがどちらであれ、それが理解されるのは常にあとになってからのことでしかない。主時間はセーブ不能だから辛いな。電脳化して外部と記憶を共有化した以上、必ずついて回るツケだ」 「記憶＝事実に即していてこれに矛盾しない」「思い出＝事実に即しいているとは限らずこれに矛盾することもある」という解釈でよいのでしょうか？ また「それが理解されるのは常にあとになってから」とは「夢を夢であると判断できるのは、目が覚めてから」みたいな意味なんでしょうか？ 主時間とは物理現実での時間、つまり私たちが過ごしている「今」のことですか？だとしたら、なぜセーブできないのですか（キムはホールのデータをセーブしてましたよね）？ ５．キムの屋敷の庭にて バトー「あいつは行っちまったのさ。均一なるマトリクスの裂け目の向こう。広大なネットのどこか。そのすべての領域に融合して」 マトリクスとは電脳やコンピュータなどのネットワークのことですか？ なぜマトリクスは均一なのですか？裂け目とは何ですか？ かるく検索してみたのですが、よく分からず現在に至ります。 かなり「教えて君」状態ですが、どうか大目に見てください（笑） 皆様のお返事、お待ちしております。

夏休み、７月終わりから３泊４日で、羽田空港から～北海道へ旅行を家族（大人二人、小学生二人）で計画中なのですが、 旅行会社のパンフレットで探してみたのですが・・・、泊まりたいところがなかったり（クチコミが悪かったり、割増料金であまりお得ではなかったり） 確かに価格もおさえたいですが、せっかく行くから納得いくようなプランを作りたいです。来年は中学で、もう、なかなか一緒には行かれないかなぁと。。。思い出旅行にしたいです。 それで、泊まりたいところは、気にいったところを探して、ネットでそれぞれのホテルに申し込み、 航空券やレンタカーも別に申し込もうかなとも検討中ですが、 飛行機にもあまり乗ったことがないので、北海道まで往復いくら位するのか、どうするとお得なのかが分かりません。。。 みなさん、どんなふうに、いくらぐらいで航空機の予約をされているのでしょうか。 旭山動物園と、ふらの、札幌周辺は行きたいな、と。 レンタカーでまわりますが、詳細は未定です。 まず、格安な航空券のこと、北海道旅行でのアドバイスなのあれば、教えてください。GWがあけると、一気に夏休みの予約が入ってくるようなので、はやめにねりたいとおもいます。

失恋したあと 忘れること 叶わない恋をしてしまって その恋を忘れなくてはならないとき、必要なことは何なのでしょうか？ 気持ちが伝わらなくて、相手に会うこともきっともうありません。 すごく傷ついてしまったし、その人との未来はないのはわかっています。 忘れるべきことなのですが、きちんと完結できなかったからか、少し時間が経ちましたが、なかなか忘れられません。 友人たちは早く忘れたほうがいいと言ってくれます。私のことを思って言ってくれているのが すごくよく伝わってきます。とても感謝していますし、早くきれいさっぱり忘れて、楽しい時間を彼女たちと過ごしたいです。 四六時中考えてしまう訳ではないですが、心のどこかにまだ思い出があって、忘れたい一方で、忘れたくない自分もいるのです。忘れてしまうのが 怖いんです。 その人を想って 幸せだったことや楽しかった時間や、自分で感じた小さな感情が、消え去ってしまうのが さみしいし、怖いのです。まだ好きなんだと思います。 このままでは 幸せになれないのは頭ではよくわかります。 こんな気持ち やっぱりおかしいでしょうか？ こんな私にアドバイスおねがいします！

失恋してもうすぐ4週間。 前向きに行きたいという気持ちはあるし、気を紛らわすために出かけたりするんだけど、ことあるごとに彼を思い出してしまうし、楽しいと思えることが何もありません。 嫌なことはたくさんありますが・・・ 彼の嫌なところや、別れて良かったと思える点はたくさんあります。 でも振られた身だからか、別れてみると、いい思い出と彼のいいところばかりを思い出してしまいます。 今はまだ、また好きな人ができるとは思えません。 どんな人がタイプなのかも全くわかりません。 彼はもうきっと私と別れて前へ進んでいると思うと辛いです。 街を歩いていると笑っている人がたくさんいます。 みんな、辛いことがあっても毎日1分1秒我慢して笑って生きているのでしょうか？ いつまでこんな暗い感情が続くのかと思うと辛いです。 出かけても帰ってくると同じです。 仲良い友達も、毎日一緒にいてくれる訳ではないし。 普通ですか？当たり前ですか？ これがあと何ヵ月も続くかと思うとキツいです。 なるべく早く忘れられるコツを教えて下さい。

結婚願望の強い彼女との今後について。 私は男で、20歳。大学生です。 現在付き合って2年の彼女がいます。私にとって一人目の彼女です。 そんな彼女が、最近結婚の話をよくするようになり、私が大学院を卒業したら結婚してほしい、とまで明言するようになりました。 私は結婚はまだまだ考えておりません。今の考えだと一生しなくてもいいという思いがある程です。 私は理系学部に所属しており、大学院は留学したいと考えていることや、 正直この先他の人とも付き合ってみたい(すいません…)という気持ちがあるので、 若いうちに結婚したいという気持ちが強い彼女とは別れるべきか悩んでいます。 半年位前からずっと別れるべきか悩んでいますが、彼女との思い出や笑顔を思い出すと切り出せません。 自分の気持ちもはっきりとはわからず、別れるべきかわかりません… ただ、彼女と長期間会っていなくても会いたいと思わなかったので気持ちは冷めてしまったと思います。 悩んでるくらいなら別れるべきでしょうか。 どんなことでも良いのでアドバイスお願いしますm(__)m

こんにちは。 元カノについてお聞きしたくて投稿しました。 私と彼は付き合って１年になりますが、話題に元カノが出てきます。 元カノは２つ年上(私の１つ上)で東京に就職しているそうです。別れたきっかけは元カノの浮気。彼が知った時には既に連絡が取れなくなっていたようです。その後、友達でいよう、ってメールが来たみたいです。 それは良いとして、私と一緒に居るときなど元カノの話題が出てきます。「この曲好きだったんだ」「○○に公園有るでしょ？そこで初めてキスしたんだ」など…そんな事興味ないし、知りたくありません。悪気があるのかないのか、どんなデートをしたか等言ってきます。さらに、電話帳には元カノが…。(了承を得て見ました)「消したから安心して」と言っていただけにとても不快でした。 元カノとの思い出ってそんなに大事ですか？確かに大事なのはわかりますけど、今カノに言う必要ありますか？ 「未練は無い。今は○○○(←私の名前)が一番」と言っていますが信じて良いのか不安です。 どう反応すれば良いか困っています。アドバイスお願いしますm(__)m

4月に彼と別れました 私は彼にとって初めての彼女でした 私は彼の6歳上の31歳です 彼は気になる人が出来てしまい私と別れたその後その気になる人も彼と別の男性を両天秤にかけ別の男性を選んだそうです 最近になって彼が私にした行為を凄く反省し私といつかわだかまりなく会えるかなぁ… とか 私が幸せになるまでは僕は独身でいる とか… 言ってくれてるようです 私は彼を忘れてしまおうと必死でした お食事を誘ってくれる方もいたり…なんとなく少しずつ前に進もうと思ってたんですが彼の状況を聞いて少し心配で彼の言葉が凄く嬉しくてついメールをしてしまいました もちろん返信はくるはずもなく分かってはいましたが凄く切なくて仕方ありません 自分の年齢の焦りもあり早くどうにか忘れたいのに彼との思い出にすがってしまう自分が凄く嫌です このままでは食事を誘ってくれてる方にも失礼で自分がどんどん嫌な人間な気がしてしんどいです