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はじめまして、アラサーの女性です。 長くなりますが、お付き合いください。 ２年前に大好きだった彼氏に振られ、元彼はすぐに新しい彼女を作りました。 いろいろとあり、私はかなり傷ついてどん底に落ちました。 元彼とは別れて以来連絡を経っていました。 もう好きとか未練ではないですが、傷つけられたトラウマなどでなかなか忘れられなくてなかなか前に進めず、未だに辛い日があります。 そんな中、共通の知人に聞かされてしまったのですが、元彼の今の彼女は、地味で内向的な私と比べて真逆で、可愛く明るい方みたいです。 そして私にはしてくれなかった事をいろいろとしてあげているみたいです。 もう関係ないから気にしなければいいのに、私との扱いの違いを知りかなりショックを受けました。 そして、元彼の仲の良い友人たちに、今の彼女が私と比べていかに良い子か、私がいかにダメだったかというのを悪口やネタとして話しているという事でした。 別れて一年後、私宛にそのような内容の嫌がらせのメールが2回届きました。 嫌がらせ内容に悪意を感じました。 その時に元彼にやめてほしいと連絡しましたが、友人が悪ノリでしたことだと、ろくに説明も謝罪もされませんでした。 止めも怒りもせず、元彼も一緒になって笑っていたのです。 もう呆れて怒る気にもなれず、元彼とは完全に縁を切りました。 それから今までは何もないです。 元彼の友人たちには、そんなことをされるようなこと、一切何もしていません。 ちゃんと話したこともありません。 元彼にも何もしていません。 別れの際のいろいろも、恋愛はお互い様なので私にも非はあったと思いますが、何も知らない第三者がとやかく言うことではないと思います。 きっと元彼が周りに私を悪く言っていたのでしょう。 悔しくて悲しくて惨めで憎くて、気持ちのやり場がありません。 また深く傷つきました。 学校が同じで、向こうは友達が多く口が上手く、私は友達が少なく多くを語らないタイプなので、元彼側の多くの人に誤解されていると思います。 彼らは私がこんなに傷ついているなんて思いもしていないでしょう。 とっくに忘れていると思います。 人の痛みが分からない可哀想な人たちだと思うし、復讐や弁明をしようとも思いません。 そんな人たち、相手にしません。 いつかこの強い憎しみを通り越して無関心になり、この世に存在していないことにしたいと思っています。 ですが、やはり感情がうまくいかず、悔しさや怒り憎しみ悲しみがぶわっと出てきてしまいます。 みなさんなら、どんな心持ちで乗り越えますか？ どうやって自分を傷つけた人間を自分の中から追い出しますか？ どうやってこの心の傷を治しますか？ 似た経験などもあればお聞かせください。 よろしくお願い致します。

産まれてこのかた誰かと付き合ったことが無いってそんなに不幸？ 異性一度も知らない=不幸ってなんでそうなるの？ カミングアウトしたったらそう言われた

恋愛相談です。 マザコンじゃない男性をどうやったら短期間で見分けられますか？ ここで言うマザコンの定義としては、あからさまにママにベタベタしている男性だけではなく、 付き合ったり同棲したり、結婚の話が出たりしたときにママ中心、こちらの意見は二の次にするような男性をさします。 付き合う前から見極められる方法があったら教えてください。 もしくは、相手のママよりも優先されるような魅力的な女性になる方法をご伝授ください。 よろしくお願いします。

湿布薬（スミルスティックなど）をシンナー代わりに吸入したら、体に悪いのは分かりますが何か後遺症とか出るのですか？ ちょっと友達がそんな話をしていたので気になりまして… ただ、シンナーだったら法律に引っかかりますが湿布薬は？ 適正な使用じゃなかったら薬事法とかでしょうか？

翻訳機で訳したのですが、単語が間違っているのかよくわからない単語が出てきます。もしわかる方がいらっしゃいましたら日本語訳をお願いします。 People sometimes want to know if they could have met this before. If they have met in the past, or in childhood, or if he associated with the family, friends or neighbourhood or is a total stranger. There is an ancient system of astrology, which I have not yet fully tested It has to do with the houses that the ruling planet of the seventh house falls in. Whether it is a cadent house, i. e. falling off the angles of the chart, or a Succeeded house, Angular house and so on. The ruling planet is Angular. This shows that you have not met before. But that you will feel an affinity with the place or land he comes from when you go there. The place will make an instant impression on you, whether wonderful or terrible, it will be an instant reaction, that leave an impression, you will feel yourself to be at the centre of everything that is happening there. The place will make you more aware of yourself. People will seem to notice you. And it will be easy to enter into the relationship

とあるサイトで、自身が発達障害であることを職場に伝えるか悩んでいる人がいたのですが。それに対するコメントを見て衝撃を受けました。 「だから何？助けて欲しいってこと？図々しい」 「周囲が受け入れてくれることを前提に考えていることが腹が立つ」 「誰でも病気くらいあるし、障害を言い訳に使っている」 こんなコメントが並んでいました。 障害を公表することは「図々しい」のですか？もし聴覚障害者が「私は耳が聞こえないんです」と言えば「だからなんだ！図々しい」といった反応になるでしょうか。 身体障害者へ「××出来ないは甘え。障害を言い訳にしている」といえばバッシングの嵐なのに、発達障害や精神障害にはどうも対応が違うように感じます。 「自分はいま不自由な状態です」を表明することが悪だと捉えられるなら、マタニティマークもヘルプマークも付けられません。 障害があることを告げて、どう判断・対処するかは企業や相手次第です。でも、相手に伝えることすら甘えなんておかしくないですか？ 上手く気持ちを文章化できないのですが、「伝えることが図々しい」と書かれていたことにモヤモヤしています。

喫煙所にいる人達について。 喫煙所にいる人達ってみんな喫煙者なのですか？ 非喫煙者の人は喫煙所には居ないのですか？ そうだという人は「はい。」、 違うという人は「いいえ。」とだけで答えて下さい。 回答よろしくお願いします。

こんにちは 19歳女子です。 うつ、不安障害、自律神経失調症、不眠症で精神科に通院しています。 ストレス源であったサークルからしばらく離れたくて数人に「病気」だといい休みました。精神病=やばいと思われるのが怖くて、原因がそのサークルっていうのもあって濁しました。 今ではすごく後悔しています。 今は先生も薬も合っていて、だいぶ良くなっているのですが、当時は一年以上泣き続け、よく、寝れない深夜に号泣しながら出歩き、自傷行為もしていました。日中もよく急に泣き出したりしていました。 ですが、一番病んでいた当時も周囲には明るく振る舞えていて、そのように振る舞っていました。 明るく振る舞うのも辛いですが、暗い自分を見せるのも嫌でしんどく、結局明るく振る舞うしんどさをとって、周囲には精神病とは無縁と思われていたと思います。 体調の面でも自律神経失調症程度の体調不良(頻繁に重い頭痛と吐き気)なので、突然倒れたり入院したりすることはなく(めまいで何回か倒れましたがすぐ復活)、周囲から見て私は完全に元気だったと思います。 周りの子に体調大丈夫？と聞かれるたびに疑われてるんじゃないかっていう恐怖と罪悪感がずっとあります。 ずっとその恐怖と罪悪感が消えなくて辛いです。 正式には精神疾患は病気ですが、世間ではその印象はあまりないと思っています。 病気と聞くと重い病気をイメージしてしまうとはずなのになんで私は病気だなんて言ってしまったんだろうと後悔で一杯になります。 どうしたらこの恐怖、罪悪感、後悔はなくなりますか？ 精神病を病気ということは悪いことですか？ どうしたら周囲にうまくわかってもらえるでしょうか？ よろしくお願いいたします。

大学時代の友人（私含めて）４人と毎年食事会をしています。 当時の仲間はほかにもいますが、結婚で遠方におり集まれるのが４人です。 卒業後のそれぞれの環境や個人的事情の変化もあり、 この内の１人ともう会いたくないと思いました。 厳密には、会いたくないというより彼女の方から拒否された感があるので、 そこまでして表面的に４人で食事というのも腑に落ちない自分がいるからです。 『来る者拒まず、去る者追わず』的な考え方ですし、 嫌がられているのに平気で彼女と付き合うという気持ちもないし、 こんな私でも一応、最低限のプライドみたいなものは持っているので。 拒否されたのか、単に友人関係の断捨離なのか真意を確かめた訳でもなく、 そのスベもわからないのですが、 「私ももうしんどい」という視点から彼女との関係を振り返ると、 あまりにも私は自分の事を二の次・平和主義過ぎたのか、 割に彼女に対してのみならず、人付き合い全般的に寛大・寛容過ぎたかな、 もう少し自己主張しても普通だったのかなと思う事があります。 （ま、若くて未熟だったと４０歳半ばも過ぎたこの年齢になって思いますが） そして、そう思うと、この彼女（Ａさん）に対して 自分に対しての悔しさも含んだ腹立たしい思いが最近出てきたり、 逆に惨めに感じたり悔しかったり、複雑な負の感情にさいなまれています。 昨年の食事会の時は既に、こう決断する事がいくつかあったのですが 普通の顔で参加しました。 が、今年は参加をやめようかなと思っています。 （たぶん例年通り、夏か秋頃に日程調整の連絡が来ます。） ただ、Ａさん以外の人とはこれからも友人関係を続けたいし、 食事に誘われたら普通に参加したいし、何の負の感情も抱いていません。 私がＡさんに対してこういう思いを昨年の食事会でも抱いていていたことは 他の友人は知らないと思います。 年賀状も普通にやり取りしていますが、Ａさんとは今年からやめました。 （Ａさんから返事さえ来なくなったのでやめたのですが） 【１】 日程のお伺いの連絡が来た際 「悪いけど今年は参加を遠慮する。仕事が忙しく無理そうなので皆で楽しんできて」 とハナから不参加の意思を表すのは、Ａさん以外の友人からも絶縁になるでしょうか。 もしくは【２】 （今は凄く惨めで腹が立つ感情が強くなっているのかわかりませんが） 日程が決まって（店も決まって）から、Ａさん以外の友人に 「悪いね。Ａさんといると何だかもうしんどいから悪いけど遠慮する。 ＢさんＣさんとは色々たわいもない話とかしたいけど、場を壊しても悪いし、 せっかく仲間に入れてくれているのに本当に悪い。本当に誤解しないで。 理由もこういう負の事って聞きたくないだろうし、言えないけど本当にごめん。 嫌でなかったらこれからも友人でいてくれたら私の方は純粋にうれしいよ」と Ｂ・Ｃさん個人宛に連絡するのは、角が立って、 望まない結果（＝ＢさんＣさんからも絶縁される）になるでしょうか。 ２の方もふと頭をよぎるのは、 Ａさんの私に対する言動をＢ・Ｃさんにも少しだけでも知ってほしいという思いがあるからです。 Ｂ・Ｃさんは、Ａさんの私に対する（私にとって負の）言動は知らないと思うので・・・ Ａさんに対しこう決断するに至った経緯や事柄は、 簡潔に書くことができず割愛しますが、 一言でいえば・・・ 自由奔放さ、上から見られている感じ、率直でなくどこか飾っている部分、 見え透いた嘘でごまかし潔くない対応、に疲れたし、 自分がバカを見ているようで惨め、という感じです。 彼女がこういうつもりかどうかはわかりませんが、 少なくとも私はこう感じるようになってしまいました。 ありがちな事なのですが、私以外みんな結婚して子どももいて、 Ａ・Ｂさんの子どもは２０歳近かったり大学院生です。 それでもＢ・Ｃさんとは、私だけ独身で子どももいないという、 いわゆる立場の違いで辛い思いをすることはあまりなく、 良い意味で割り切って話もできるのですが、 Ａさんと話をしたり態度に接すると （最近特に感じるのですが）変に劣等感を抱いてしまいます。 私のとらえ方に問題がない訳でもないかもしれませんが、 Ｂ・Ｃさんとは少なくとも私は、 色々本音では思っていても「お互いさま」という感じで普通に付き合えます。 既述の２つの不参加の意向は グループラインにはせずに個人宛に連絡しようと思っています。 年甲斐もなく、言ってみればしょうもないこんなこと、恥ずかしいですが、 どう思われますか。長々とすみません。

好きな人が今年40歳になりました。 40歳になった時、または39歳でもうすぐ40歳になるという時、人生観や恋愛観など、男性の皆さんは何をどう考えますか？ 彼は独身で彼女もいないらしいですが、見た目も若々しくて悪くなく、頭も良く、そこそこ稼いで大企業で働いています。30代後半を海外で過ごしていたこともあって、縁がなかったことも一因なのか、結婚願望がなさそうで、焦っていないみたいです。(いわゆる独身貴族？) 結婚はさておき、私(31歳)はお付き合いしたいなと思ってアプローチしています。(褒める、優しくする、食事に誘う、相談する、でも連絡は控えめに、相手のペースを崩さないように。) 彼の気持ちを理解したいので、アプローチ法も含めてご回答頂けると嬉しいです。

理学部の数理科学科で数学を勉強しています。 大学3年で、大学院に行くか迷っています。 演習の時間は積極的に発表するようにしていますが、数学の良くできる人からは、演習で配られる問題は探せば答えが見つかるものばかりだよ、と言われました。確かにそう感じます。 高校の数学はむつかしい問題が解けるようになる、たとえば地元の国立大学の数学だけではなく、九大や京大、そして東大の問題が解けるようになるのが目標でしたが、大学の数学はむつかしい問題が解けるようになる、ことではないように感じるときがあります。 が、試験は通らないといけないので、難しい大学の大学院の問題が解けるようになる、のが目的とはいえなくとも目標にしていますが、これでいいのでしょうか？

職場の同僚が嫌がらせを受けて困っています。 根拠のない噂を広められているのですが、噂を広めている人やきっかけはわかっています。 しかし直接対決してもいいのかどうかで悩んでいるようです。 うまい対処法はありますか？

32歳男性です。 現在勤めてる仕事は2社目、今の会社は来月半ばで辞めます。 前職は消防設備メーカー子会社で10年いました。 退職理由は、家族の死別から始まり、いろいろ人に裏切られた経験から心身を壊しました。 今の会社は約半年前に就職しました。同業他社で同じくメーカー子会社でした。 今回退職をしてしまう理由は、やはり体調と、逃げてしまった。 具体的には人の言動や仕事のプレッシャーが恐くなる、気になってしまう。 前職で体を壊してから、車の運転が、怖くなった。 家族の死別後、天涯孤独になり休日や帰宅後に孤独感に襲われる。 それが仕事にも影響する。 常に自分を責める、他人からも責められてる、悪く思われてる気がしまう。 常にどうしたらいいか、これからどうするかを考えて脳疲労状態。 前職より、現場がどこも遠く、朝が早く車の運転がある。 前職場が今より上位の会社で自分が落ちぶれたような、プライドが傷ついてしまう。 先輩といえど、若い奴の口の聞き方が気になってしまう。 前の会社で、下請けだったのが今の会社である。という理由もプライドが捨てられない、若い奴の言動が気になる理由。 縦社会、組織、トップダウンがあわない。 誰かの思惑のコマにされたり、自分の立場を強く認識させられたり、みくださいたり、理不尽やは不規則、急な予定変更があわない。 元は前の会社が管理メインで、今回は自分で少しやる側でやってみようと思ったのです。 仕事はきつく、見た目が怖い人が多いですが、皆仕事はできるしそんなに悪い人はいませんでした…が、上記の理由で感情に呑まれ自分に負けて衝動的になってしまいました…半分くらい後悔しています。 プライドを自分一人の力では捨てられない。 誰かが自分を認めてくれている、自分もつらくならない居場所があると感じたい。 年齢的にまた同業他しかないかもしれないのですが、どんどん小さな会社か、やりにくい現場ばかりをこなす会社になりそうでさらに自分を責めてしまいそうで無理です… また今回の経験から働くために必要なものを揃える必要があると実感しました。 やはりパートナー、または没頭できる趣味で人と関わりがあるもの、どうしても辛いときなんでも話を聞いてくれる、ありのままの自分を出しても離れない人間関係などです。 今までは自分が働きながら安定したら婚活するかや、働きながら普通にチャレンジするか考えましたが、過去の婚活でも体調が不安だったり自信がなかったので、できませんでした。 しかし、やはり一人だと不安や孤独に負けてしまい耐えられらませんでした。 やはり自分には相談者、心理学でいうミラーリングができる人や優しい人が必要ということを実感しました。 ○次の仕事が決まる前に婚活したら彼女になってくれる人はいるでしょうか？ ○趣味はなかなか見つからなくて非常に難しい状況です… どうやったら見つかるでしょうか？ 今回の経験から、 仕事は、自分を責めないもの、プライドに触らない仕事、 生きる目的がないうちは、あまり厳しい仕事は選ばない、 お金を諦めるしかないなら、自分が仕事の先に明確な目標が持てる触手、あと組織ではなくてフリーや自分のペースで出来るような職人？のような仕事がよいと思うのですが、いかがでしょうか。 何かおすすめありますでしょうか。 どんなに辛くても同じ仕事で年収を維持しないと結婚は無理でしょうか…プライドや、自分を責めてしまうでしょうか。 ○また、これからどう人生やり直せるでしょうか？ ○どうしたら自分を責めない、人が責めてるような感情を減らせますか？ 今の自分を受け入れようとしますが、一人ではただの勘違いと感じさらに孤立感が強まってしまいます。受け入れられている所属かんは必要です。 今は有給消化しながら残りの仕事を半月こなしてますが、時々、凄い不安と後悔、うあーっ！と叫びたくなるような体のこわばりやイラつきが辛いです。 一人が辛いです。 人は何もしてくれない、自分一人でどうにかしなければならないのはわかりますが、もう自分の人生がどんどん落ちていき孤独が強まるのが不安です。 本当に申し訳ないですが、今回はあえて書かせていただきますが、辛辣な現実を叩きつけるだけの回答はご遠慮下さい。今は怒りを逆撫でられてしまうので、同じように辛辣な言葉でお返しすることになります。書くならばどうしたらいいかの具体的なことも記載してください。お願い致します。 不快なかたは回答しないでください。 最後まで読んでいただきありがとうございます。

私の職場のおばさんについてご意見お聞かせください。。 その人は、毎月何の遠慮もなく仕事のシフトを自分の都合だけを優先して希望休を入れまくっています。 私の職場は、基本的に希望休は何日入れても大丈夫なのですが やはりシフトを組んでもらう身として 本当に大事な用事がある日のみ希望休を入れて その他は調整出来るように空けています。 私や周りの方もそのようにしています。 ですが、そのおばさんだけは我先にと希望休を入れており、とりあえずここ押さえとこう！みたいな感じで何の予定もないのに希望休として取っています。 毎月毎月同じように希望休を取り、そのせいで 周りの私たちが連勤になったりとても迷惑しています。 また、一度決まったシフトでも 早番と遅番を変わって欲しいと言われたり 休みを自分と取り替えて欲しいなどと言われたりもします。 周りがあまり文句を言わないのを良い事に 誰かに言えばすぐにシフト変更が出来る事を当たり前だと思っています。 その癖、私はめったに希望休を出さないのですが 県外の友達が帰ってくるのでご飯に行く予定を立て それを早めに店長に伝えて、希望休を取らせてもらっていたのにも関わらず シフト決定ギリギリで同じ日に希望休を取りたいと言い出しました。 その月もそのおばさんは大量の希望休を取っていた為 そこは○○さん（私の名前）に譲ってあげたら？と店長が声をかけたところ、しょうがないと納得していたのですが 店長がいなくなった隙に、嫌味ったらしく 私が我慢したらいい話よね～や 割と早めに希望休出してたんだけどな～ などとグチグチ言ってきました。 休憩に入っても私に聞こえるように独り言のように シフト表を見ながらグチグチ。 今まで散々そのおばさんの希望休を通すのに 私たちがどれだけカバーしたと思っているのか？？ その月の唯一の希望休でさえも文句を言われながら 気を遣って取らなければいけないのかと思うと 腹が立つのを通り越して呆れました。 結局、そのシフトのせいでずっと文句を言われ続けるのもイライラするだけなので おばさんの希望休を通して、私が出勤になりました。 すると、散々グチグチ言ってきた割に シフトが変わった途端、なんか悪いわね～と 態度をコロっと変えていました。 その態度にもイライラしてしまいましたが 相手に何か言ったところで自分が面倒臭くなるだけなので、いえいえ～流しました。 毎回毎回このおばさんの自己中に振り回され いつまで我慢したら良いのだろうと本当に悩んでいます。 周りからも機嫌を損ねたら面倒臭い人だからと 常に気を遣われてチヤホヤされています。 あー、器の小さい可哀想な人だな。と気持ちを切り替えてはいるのですが それだけではいかない時もあります。 長々と乱文で申し訳ないのですが みなさんだったらどう対応していますか？ ご意見お聞かせください。

長距離移動前や移動中にトイレが近くなることについて 普段はそんなにトイレが近いという実感はありませんが、長距離移動前やその移動中にトイレが近くなります… 今日も高速バスで3時間ほどの移動があり、 出発30分ぐらい前に普通にトイレ行きたいなと感じて行った後、のりばへむかう15分くらいの間に、あれ？またトイレ行きたいと感じていきました。 排尿量も10秒ぐらいしっかり出てました。 出発して1時間半くらいで休憩がありましたが、1時間経過ぐらいからお手洗い行きたいと意識してました… 20代なのにトイレ近いの恥ずかしいです。 気持ちかもしれませんが、みなさんの経験やアドバイスをお願いします

知り合いに何人か、苦手なタイプの人がいるのですが、聞いてみると全員末っ子もしくは一人っ子でした。逆に、好感を抱く人は多くの場合、長女・長男です。 血液型で性格を判断するように、“長女だから”“末っ子だから”で偏見をもつのはナンセンスな話だとは思いますが、家族構成は血液型よりは性格に影響を及ぼすような気がします。皆さんどう思いますか？ 私が「苦手だな」と思う人（多くは末っ子）の特徴は以下です。 ・我が強く、人の意見に否定的（自分の考え以外は認めない） ・「なんで（言わなくても）○○してくれないの？」などの発言+怒ることが多い ・自分ルールが強い（「ふつう、アイラインはアイシャドウの後でしょ」のような） ・自分が認めた人にはとことん甘える ・叱られるとよく嬉しそうに（照れくさそうに？）する など……自分の意見の押し付けを、「受け入れてもらえる」という確信めいた当然の顔をして堂々と言うことに突然理不尽に怒られることへの怒りよりも先に驚きを感じます。 私はどちらかと言うと、こども時代はいつ怒鳴りだすかわからない親の顔色を伺うことを強いられてきたからか、自分の意見を言うことへの抵抗が強いです。そのため羨ましい気持ちもあるのかもしれません。 ただ、それ以上に“相手の考え方が自分と一致して当然”という感覚がなく、むしろ“気づかない間に自分の考えを押し付けていたらどうしよう”という不安のほうが強いため、このような人たちはまったく理解できないのです。 家族構成は、性格に影響すると思いますか？ また皆さんの周りの末っ子さん、一人っ子さんでも私の感じていることは当てはまるのでしょうか。

32歳男性です。来週末で退職予定ですが、 今までのすべての問題を解決するには誰かパートナーが必要だと感じ、 今まで避けて来たが先に彼女が出来て、生きる目的を固め、仕事に打ち込もうと思います。 仮に近々彼女が出来て、しばらくして転職して、多少無職期間があってもけして騙してるわけではないと思うのですがいかがでしょう。 人間、安定ばかりではなくそういう時期があり、一人で生きることはできないのも人間です。

爽やかな雰囲気を作りたいです。25歳女、体型は161cm小太りです。髪型は黒のセミロングです。 よく不審者っぽいと言われます。自分自身で自分が映っている動画や写真を見ても、確かに不審者っぽいです。なんだか挙動不審だし、女性なのに声が異様に低いのです。 体型も上記の通りイマイチなのですが、私より肥っていても明るい印象の方はたくさんいるので、何故ここまで雰囲気がおかしくなっているのか本当に謎です。 無表情にならないよう気をつけているのですが、笑っていても結局ニヤついているように見えます。あと自覚はないのですがなんとなく爬虫類っぽさがあります（体型は豚っぽい）。 ファッションセンスは正直そこまで悪くないです。暗めの色が好きではありますが、私の服を普通のスタイルの友人が着たらちょっとだけお洒落になりました。「選んでいる品はいい」と言われます。ただそこまで悪くないセンスを体型と雰囲気が台無しにしてるようです。 化粧は朝バタバタしていることが多いのでほぼすっぴんです。しかし化粧したとしても、弟（私とそっくり）が女装した感じになり、化粧映えする顔とは言えません。 毛深いわけでもないし、筋肉質というわけでもないのですが、どことなく女性っぽさが少ない気がします。冴えない理系男子大学生にちょっと女性要素を足した感じを想像してください（バリバリ文系ですが）。 どうすれば爽やかな雰囲気になれるでしょうか。アドバイスをよろしくお願い致します。

アラサーの女です。 会社の同僚が嫌いです。 私の方が後に入社しましたが、入社初日から嫌味を言ってきて、入社してもう何年も経ちますが変わらず嫌味を言ってきたり、馬鹿にしてきたりします。 理解できない部分がありつつも、よくご飯に誘われてたので、しょっちゅう行ってました。 その同僚は、すごく仲良しな同僚がいるのですが、その子とだけ仲良くしてればいいのに、私をご飯に誘っては嫌なことを言ってきます。 先日、人伝えで「(私)ちゃんは絶対私の事が嫌いなはずなのに取り繕って仲良くしてくるのが苦手なんだよね」と同僚が言っていたと言うのを一年越しで聞きました。 私は別に取り繕ってたつもりもないし、むしろ苦手と言いつつもこの1年間、なんでご飯に誘ってきたのかもよくわかりません。 同僚と私は、本当に考え方も真逆なタイプです。 私は色んな人がいていいと思うし、彼女を否定するつもりもないのですし、彼女にとって何かイラつかせるような素質を私が持ってるのかも分かりません。 でも、そんな事を言っていたと聞いてしまった以上、すごく彼女の事が嫌になってしまいました。 それを伝えてきたのは男性ですが、会社全体の人間関係は良好な方で女性社員も少数であり、女性社員と月に2回楽しくランチに行ってるので、私が彼女に嫌な態度を取るのも難しいです。 今は彼女の気分で、私の事を避けるモードに突入してるのか、少し前まで毎日LINEしてきたり、ご飯誘ってきたのも、今ぱったりとなくなりました。 そういう彼女の気分に振り回されるのも少し疲れてきました。 敵に回すと面倒臭いタイプの女性なので、上手くやらないと…と思ってしまいます。 気にしなければいいのですが、一日中嫌いな同僚の事ばかり考えていて、毎日自分で自分が嫌になります。 正直、関わりたくないし、仲良くしたいとも思ってないのですがどうしていいかわかりません。

皆様こんばんは♪ 友人から突然「おい暇なんだろ？わかってんだよ」というLINEがきました。20代の中盤にはご飯を食べに行ってたりしましたが、価値観が変わってきたこと、忙しくなってきたことで誘いを断っていました。私はスルーしていたのですが「だんまりか」、「そういうの一番キライ」というスタンプがきてついカーとなって「暇とかオレの何をしってんだ、今まで我慢してた部分あったけどそんなLINE送る奴オレの周りにいねーぞ」と大人げないLINEをしてしまいへこんでいます。 向こうからおいおいオレの言い方も悪かったわというLINEもきて余計にへこんでいます。 他の友人にも聞きましたが、それはうざいとかそんなLINEを送らないという意見をもらいましたが。。30代にもなればそれぞれの生活があると思うのでそんなに連絡もしないと思うのですが、私の考えは間違っているのでしょうか？こんなことで昔は怒らなかったと反省しています。 レベルの低い質問で申し訳ありません<(_ _)>