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はじめまして、22歳男です。 私には付き合って6ヶ月になる彼女(同じ22歳)がいますが、もし遠距離になった時のことを考えると、心配です。 現在はお互い電車で10分ほどの距離で、週末はもちろん、平日も仕事終わりによく会っています。 お互いとても好きで、性格も好きな食べ物ぴったりで共通点が多く、何でもない日にサプライズをしたり、ラインも毎日欠かさずやっています。 旅行の時に手作りのしおりを作ってくれたり、資格試験の時に合格御守りを作ってくれたり、ほんと感謝しきれないです。 相手はいつも会いたいって言ってくれて、私自身も毎回次会うのがとても楽しみです。 まだ早いですが、将来の結婚の話もちょくちょくしています。彼女も結婚したいって積極的に言ってます。 しかし、彼女は両親との関係があまり良くないらしく(彼女が両親をとても嫌っている)、とても今挨拶に行ける状況ではありません。 ここで本題に戻ります。 私の仕事は全国転勤ありで、下手すれば新幹線や飛行機を使わないと会えなくなる可能性もあります。 それに、彼女には寂しがり屋なところもあるので、心配です。 私が資格取得などで会えない期間があると、寂しがります。 彼女は中学の講師をやっており、彼女の中学には若い男の先生がかなりいます。結構イケメンな先生もいます。 彼女は職場の人と付き合ったり結婚するなんて絶対嫌だし、眼中に無いって言っていますが、何が起こるかわかりません。 もし運悪く転勤になったら、彼女を満たしてあげられるよう、精一杯頑張りますが、遠距離恋愛を乗り越えるには、どのようなことが一番大切だと思いますか？

男性の方、回答をお願いします。付き合って5年、結婚2年目です。 大好きだった彼の風俗通いが発覚しました。 （私が確認できたのは、数ヶ月前に二回ほど、ソープです。） 本当にショックで、大きな穴に落とされたような感覚でした。彼のことも泣きながら責めました。それと同時に、自分にも非があったのではと感じました。 結婚後、私が太ってしまったことや、付き合いが長くなり出会った頃のような優しさや思いやりが確かに欠けていたのも事実です。 ショックや悲しみと同じだけ、彼のことがどれだけ大切なのかも再認識させられ、今回は許そうと決めました。 たくさんの似たような質問も読み、妻と風俗は別物なのだという男性の気持ちも勉強しています。（はっきり言って理解はできませんが、そういうものなのだろうと自分を必死で言い聞かせています） また一から関係を築くため、彼には出会った頃のように優しさや愛情いっぱいで接しています。 しかし、やはり少しギクシャクもしています。 風俗や浮気が発覚後、なんとか乗り越えまた一から始めて行こうという時、男性は妻にどんな事を求めますか？ いつまでも愛されたいです。 たとえ風俗に行ったとしても、彼の心の中の1番の女は私でありたいです。 過去のことを掘り返さないでほしい 信じてほしい 笑顔でいてほしい など、男性からの意見を聞かせてください。 まだ心の整理がついていないため、乱文ですが、読んでくださりありがとうございました。 回答宜しくお願いします。

私は男性、既婚です。私には妻と、長男、次男、長女の５人家族で、私の兄弟は、妹と弟、両親は亡くなっています。今回は弟のことについてご相談をお願いします。 弟夫婦は、結婚して６年になりますが、子供がいません。理由は、弟が無精子症とかいう病気にかかっていて医者に、「子供はできないでしょう」、と言われました。子供はできなくても、夫婦としての愛があればどんな困難でも乗り越えよう、とがんばってきました。 先月、弟の嫁が暴漢に犯されたようで、病院に行ったそうなんですが、妊娠がわかり、今回子供を堕胎する、しないでもめているようです。 弟の言い分 長年、子供ができなかったので、自分の子供でなくても育てたい。 不倫、浮気などの同意で行為に至り妊娠したなら許せないが、抵抗してても強姦されたのだから、妊娠したのは仕方がないことなので、許す。 子供を堕胎すること自体、殺人行為に値するので、それだけは避けたい。 弟の嫁の言い分 いくら子供が欲しい、と言っても、強姦された人の子供は生みたくもないし、育てたくもない。 堕胎すれば、お互いの気持ちがすれ違うかも知れないが、それは仕方ないと言っている。離婚も頭にあるようだ。 今度の土曜日に、話し合いをしますが、弟夫婦にどのように話を持っていったらいいでしょうか。やはり、子供を産んでもらうか、堕胎して離婚に応じてもらうか、二つに一つしかないのでしょうか。 追伸、補足があれば時間の許す限り答えていきたく思います。

20代後半、女性です。 私は、アルバイトをしながら子供のためのお話を創っています。 しかし、彼とつきあい始めた一年前から全く作品が出来ず、鬱のようになってしまいました。 彼は32歳、バツイチ（子なし）です。 つきあい始めの頃に、実は既婚で離婚調停中と知らされましたが、好きになってしまっていたため、離婚が成立するまでの約半年間、会えず連絡も出来ずの関係を乗り越えました。 しかし、私には刺激的な関係だったことや、辛い日々が続いたことで軽い鬱になってしまい、創作が出来なくなってしまいました。 大人の世界を知ってしまい、子供の心や感覚を忘れてしまった感じです、、 彼のことは好きでしたが、別れを選びました。（彼とは体の関係はほとんどありません。私が経験が浅かったため、大事にしてくれていたと感じています。） 一方的な別れだったので、ひどく彼を傷つけてしまったと思います。とても自分勝手ですよね、、 今はしばらく心を休めて、また以前のように創作ができるようにリハビリをしています。 創作が出来るようになり、自分に自信がもてるようになれば、また恋は出来るんでしょうか？うまくバランスが取れるでしょうか？ 彼を幸せに出来なかった事がトラウマになり、先日も男友達からの告白を断ってしまいました、、 分かりにくい文章ですみません。以前も質問させてもらったのですが、とても丁寧な回答にずいぶん助けられました。 夢を追いかけている方はもちろん、男性女性問わず回答いただけると有り難いです。

よく不幸が訪れると試練だとか、あなたの成長を促すためにあるとか、正負の法則とか、分かるようで分からないようなことを言われます。 私は今までの不幸によって乗り越えられたというより性格を歪めてでしか対処できなかったといった方が的確な状態です。純粋な人、明るい人が羨ましいです。 それはそうとして、私のようにそれが駄目に作用してしまって自らの首をしめて生きられなくなってしまったら、言われたことを考慮すると、与えられた不幸に耐えられなかった愚か者として死ぬしかないのでしょうか。 私の歪んだ主な原因は、先天的な顔の皮膚異常で顔だけ黒くなってしまったのでレーザー治療を小さい頃からしていたり、原因不明の骨の変形で息苦しい装具を装着して中高は生活していたり、母が病んで小さい頃から虐待されていたり、赤ちゃんが産めるが微妙な体だったり、学生期はほとんどいじめられていたり、そして今婚約者が自殺一歩手前です。 今までは私なんかよりずっと不幸な人がいるから恵まれているのにこんなんじゃだめだ、と下を向いて歩く精神でノンフィクション系不幸本に支えられて何とかなってきました。でも。。。最近限界でそういったものを読んでも共感するだけで死ぬ方が楽だと思ってしまいます。ほとんどが苦しい人生でした。もしお前なんかまだまだだ、と仰ってくださる方、実体験や経験則など記載してもらえるととても勇気になります。また、どんなアドバイスでも結構ですのでよろしくお願い致します。

僕はいま大学４年生です。 ２年年上の先輩に片思いをしていましたが、先日はっきりと振られてしまいました。 彼女と一緒にいるだけで、他愛のない普通の会話をしているだけで、とても楽しいし、何か悩みのあってもそのときだけは忘れられて、その時だけは唯一心が満たされる。自分にとってはそんな太陽のような人でした。 依存、といってもいいかも知れません。 彼女と知り合って１年半程経ちますが、その間は自分の方から一方的にアプローチを掛け続け、空回りし続けていました。 今まで人を好きになった事がなかったから、どうしていいか分からず、どうしたら自分に好意を持ってもらえるかが分からず、自分の感情を上手く伝えることができず、ただひたすら墓穴を掘り続け、泥沼に沈んでいくような、そんな１年半でした。 むこうももういい加減にしてほしいと思っているようだし、正直怖い、とも言われました。 昔から、口下手で自分の内面や気持ちを人に伝えるのが苦手だったから、上手く出来なかったんです。 彼女のことは今でも好きだけど、これ以上は迷惑を掛けたくないし、幸せになってほしいと思うから諦めようと思っています。 でも、どうしても吹っ切ることが出来ないんです。体の一部に大きな穴が開いたような、そんな感じで何もやる気がおきません。 同じような経験をしてそれを乗り越えた方、何か分かる方、どんなことでも良いですから何かアドバイスをお願いします。

最近お付き合い始めた男性がいます。 お互い３０代ですし、今までいろんな恋愛があって当たり前ですが、 時々悪気無く彼が前の彼女の話をすると、すごく気分が落ちます。 彼女と別れた理由位は今までの彼氏からも聞いたことありますが、 具体的にその人を想像できてしまうような話を聞いてしまうと、 いちいち自分と比較している私が居ます。 そして、その人に負けたくない！という気持ちになります。 彼と付き合う前は、外見も褒めてくれていましたし、 付き合ってからは、私の性格を褒めてくれます。 （時々可愛いと言ってくれますが…） でも私は、前の彼女の話を聞いて依頼、内面も外見も全部 私が前の彼女達の中で一番じゃなきゃ嫌だと言う気持ちになってしまうのです。 そして私が一番だと言って欲しいと思ってしまいます。 彼は、今までの自分の恋愛が覆されるほど自然体で居られる人です。 見た目はイマイチでカッコよくないですが、愛嬌があっていいやと思いますし、 面倒な私の性格をちゃんと受け止めてくれます。 また、自分は今まで男性に対してダメな所ばかり目が行く嫌な女性でしたが、 今は嫌なとこも許せていて、彼に喜んでもらいたいという気持ちが自然に沸いてきます。 こんな風に思える人、大切にしなきゃと思いいます。 なのに上記の通り前の彼女の中で一番だと思われたい気持ちが膨らみ、 自分が勝手に苦しくなって八つ当たりしそうです。 同じように思ったことのある方はおられますか？ ぜひ乗り越え方やご経験談を伺いたいです。

4月に部署異動をしましたが、苦しいです。 具体的には、「用語や規則、制度等の基本が理解しきれないまま実務をやっている」「担当者が自分１人なので手伝ってくれる人も、相談する人もいない。」「周囲からは『前任者はきちんとやっていたのに』『前任者も素人だったけど残業もせず、仕事も完璧だった』など、前任者と何かと比較されダメ出しされる」「関連する部署の方から上司に、○○さんに任せて大丈夫？もっときちんと指導して、などの苦情が入り、上司から『なんでこんな簡単なことができないのか』と叱られる。残業すると『そんな難しい仕事ではないのに残業するな』と言われる」など、数え上げたらきりが無いほど、この１ヶ月いろいろありました。 残業がしづらいので、数字があわないままほかってある決算書や伝票、期限がすぎているのに提出していない書類、期限が迫っているのに手付かずの書類もたくさんあります。 ファイリングもままならず机上もぐちゃぐちゃです。 自分自身はいっぱいいっぱいなのに周囲からは「簡単な、だれでもできる仕事」「前任者はできていた」と言われ、ますます苦しいです。 家で勉強を、と思っても何も手につかず、この連休も何もせず終わってしまいました。正直、明日、出勤するのが怖いです。 数字の会わない書類をどう処理したらよいのか、締め切りの過ぎた（せまった）書類をいつ片付けるか、今から悩んでいます。 誰でもできるはずの仕事ができない自分が情けなくて、悔しくて、でもやる気が出てこなくて・・・ 仕事は辞めたくないのですが、この苦しい気持ちをどう乗り越えたらよいのでしょうか。

30台の女です。 2年前に衝撃的な出会いをして、恋に一瞬で落ちてしまいました。 人として、また、スキルアップ向上のためにいろいろなことを教えてくれたからです。 とても尊敬できる人だと思いました。 その際に、わりと熱心にアプローチされたり、食事に誘われたりしました。 だけど、そういうふうに強い押しに慣れていなくて、引いてしまい、仲を深めることはできませんでした。 その後、アプローチは減ってきました。 運よく、仕事で接点が生まれるようになりましたが、積極的に話したりはいまだにできません。 彼の素性を知ることになっていったのですが、 どうやら、女の子にすごく軽いようなんです。 色目を使ったりしています。 今では、私がメールをしても返してくれません。 出会った頃は電話で返してくれました。 嫌われたかと思うと、姿を見かけた時は向こうからにこにこと近寄ってきてくれたりします。 具体的に、食事に誘ったりもしたいのですが、勇気が無いのと 遊ばれそうで、ブレーキがかかります。 最初に仲を深めることができなかったことが悔やまれますが、 私には一歩踏み出すことができなかったのです。 恋にも晩生だし、経験もありません。 人間関係も消極的で苦手です。 今でもそのスキルがないです。 こんな状況でどうにもできない状況で、思いつめてしまい苦しいです。 一生、幸せな恋ができないんじゃないかと思ってしまいます。 こういう人生なんだと、諦めてはいるのですが・・・ 苦しいのをどうやって乗り越えればいいですか？ 生きることもつまらないし、辛いです。

結婚8年目。夫36才、私33才、こどもはいません。 離婚すべきか悩んでいます。 夫は、優しく思いやりがあり素晴らしい人間です。 でもはじめから異性という感じはありません。 私は精神的な病気で結婚前から通院しています。 夫はずっと支えてきてくれました。 体調も良くなり、昨年末から、こどもを考えれるようになりました。 夫は転勤族なので不安はずっとありました。 子づくりのために今年に入って薬をやめて（医師からは、こどもができたと分かってからやめると言われていました）、色んな焦りもあったからか今年3月にまた体調を崩しました。 それ以降、転勤族が今までに増してイヤになりました。 病気のこともあり、この先 何度も転勤のある不安定な生活に自信がなくなりました。 転職してほしいと思ってました。 私の気持ちを全部話したら、夫は、転職してもいいと言ってくれました。 でも不安は消えません。 この不況に転職できるのか。 できたとしとも収入は大丈夫か。 そもそも 夫に転職まで求めていいのか。 どうしていいか分かりません。 夫のためにがんばれないということは、もともと夫婦としてやっていけなかったのか。 確かに情熱的な好きではなかったのは確かです。 大好きで結婚すれば何でも乗り越えられるのでしょうか。 離婚して一人で一から始め方が良いように思えてきました。 今年3月までは、考えもしなかったのに、春ぐらいからずっと考えています。 アドバイスお願いします。

長文です…。主人に離婚を迫られます。結婚20年目。子ども3人。40代の夫婦です。結婚当初から生活時間が違って極力合わせてきましたが、この4月に今までパートから正社員になり給料も仕事量も増え、益々すれ違いになりました。仕事が忙しく家事も疎かになり主人は呆れ離婚したいと言われ、私も今までの生活なら離婚してもいいかな。と思ってましたが、子ども達に話したところ特に娘(大学生)が絶対嫌！と泣き出し、今まで家の事に無関心な娘がそんな風に思っていたんだと自分の行いを反省し離婚したくないと思うようになりました。子どもの気持ちはもちろん自分の気持ちと向き合い、私もまだ主人を愛してます。 しかし主人は、自分の気持ちは変わらない。離婚したいと頑なです。 ちょっと前まで、一番下の子どもと一緒に遊んだり、いってらっしやいのキスもあったのに、20年も一緒に居て今さら合わないと言います。 過去に主人の浮気などもあり色んなこと乗り越えてきたのに、ここに来て修復は不可能なのか？と残念でなりません。 また好きな女性でもいるのかと聞いてみたしたが、そんな人はいない。と言い張ります。 そんな中、中古住宅を取得するよう動き出しているみたいで、何を考えているのかわかりません。 とりあえず私の気持ち(やり直したい。待っている。)を伝え離婚届の不受理の手続きをしています。 自分のいけないところすべき事を考え、修復に向けできることをしながら待っている状態です。 今後主人が変わることはないのでしょうか？

旦那とは9年間付き合い 子供ができたので結婚することになりました(現在子供は9ヶ月です) 旦那の嫌いなところ ・人に気を使うことができない・優しい言葉をかけれない →私が落ち込んでいても「大丈夫やから」と言えない ・とにかく頑固 嫌いとは別で ・子供があまり好きではない ・仕事が飲食業の為、夜中の3時か4時に帰ってくる 付き合ってる時からこういう性格でケンカも耐えなかったです けど楽しい時は楽しいので 子供ができても何とかなるだろうなぁ～と思い・・・ 結婚してから毎日がケンカです 私が頼んでやっと子供をみてくれますが 適当というか 子供をおもちゃで遊ばせ自分はその横で漫画を読んだりします 子供がハイハイで危ない所に行っても 「そっち行ったら危ないよ」って言うだけで 結局私が抱っこしに行きます 私の理想として 旦那が子供をブラブラ抱っこをし 「お母ちゃんいないいないばぁ～」 とか3人で遊びたいのですが恥ずかしいみたいでやってくれません とにかく協力という言葉を知らないです 自分のことしか考えていないのです 私ははっきり言わないとイライラするので 自分の気持ちはすべて話しています 旦那は私の気持ちに納得がいかない見たいで 変わってくれません ただ一度完璧な無視をしたときは効果があったのですが 良い旦那になったのは1日だけでした 別居も考えましたが私は母親と上手くいっておらず実家に帰るにも帰れないです 旦那というものはこういうもんなんでしょうか？ こういう些細な事を乗り越えていくべきなのでしょうか？

自分の気持ちが行きつ戻りつして、わかりません。いろんな人に相談しましたがいまだに解決しません。 私は２ヶ月前、２年半付き合った彼氏と別れました。理由は、将来が不安だったからです。彼が非正規の仕事で、いつになったら正社員になれるかわからないこと。あと、彼が多額の奨学金を借りていること、彼の家庭の問題（父が精神病・DV）があること。（ここまで書いてこんな理由で振るのは酷かもと今思いました）彼を好きな気持ちが強い時は、様々な問題あっても支えていこうと思っていたのですが、気持ちが薄れたあたりから、この人でいいかなと不安がわいてきました。最終的に、私はこの人の問題を抱えられないと思い、別れを決めました。しかし別れてからも、仕事さえなんとかなればやっていけたんではないか…と惜しく思う気持ち、なぜ私達は幸せになれなかったのか？と残念に思う気持ちは消えません。彼がまだ待っていてくれるという気もどこかで感じています。わかっているんです。彼をとるなら、種々の問題も乗り越える覚悟をしなければならないし、他の人を探すなら、彼への未練は断ち切らないといけない。どちらのメリット・デメリットも挙げて考えもしました。でも私は、元彼への思いを消すのは無理なんじゃないかと思います。でも、将来のことが不安でたまりません。良くない事と思いながら最近彼とメールをしています。 支離滅裂になりましたが、どうかアドバイスを。

中途採用の営業の業務の覚えの悪さについて。 責任者をしております。中途採用者34歳を営業で1名募集し2ヶ月が経ちます。 得意先から数回、『伝えた事を理解していない』とか、『話が通じない』という事があったので、業務の進め方について本人と話をしました。 打ち合わせの中でお客様の理解が足りない事が多いとわかりましたが、とんでもない事もわかりました。 自社製品の特徴や自社のパソコンのそれぞれの機能（在庫の確認や販売履歴の確認画面）の覚え方を、項目番号で覚えています。 たとえば、データをエクセルに落として、在庫が５になったら発注しないと製造が間に合わないというルールで各自『在庫数』を見て管理します。 本人は『在庫が５になったら・・・』ではなく、『Ａの三列目のセルが５になったら・・』と形式で覚えているため、誤ってセルを１列消してしまうとずれていきます。 正直そんな覚え方をしている人は過去にいないので、困惑しています。 他にも何でこの業務もが必要かといっても、わからない事が多く、本質がわかっていません。 応用が利かないどころか、何も考えていないのかと思います。 本人いわく、徐々に覚えていますといいまうが、遅いです。 研修期間は三ヶ月ですので、止めてもらったほうがいいのかと考えています。 一番心配なのは、頭が固いのか、覚えが悪いのか、頭が悪いのかがわかりません。 こういう経験をされた方はどう研修や教えて乗り越えられたかを教えてください。

私は中国人で、日本に来て、八年間を経ちました、現在ある会社で正社員として、真面目に働いてます。一年前に、出会いサイトで彼と知り合って、真剣に付き合っています、彼は真面目で、すごくやさしい人で本当に彼のことが大好きで、しかし、唯一の欠点はマイペースで、行動が遅いタイプであり、でもやっぱり彼と一緒にいたいし、真剣に彼と結婚すると考えています、しかし、彼は今働いてる会社の給料が低いし、三年間働いてるけど、なかなか昇給できずに、彼もずっと転職したいと言いつけている、もちろん彼を応援すると彼に伝えてます、彼としての考えはやっぱり、今の状況はまだ結婚できない状況であり、やっぱり給料がよくて、自分の奥さんと子供に食わせる環境じゃないと、まだ結婚できないと、もう一年間待ってくれと言われました、でも私の考えとしては、今の状況であっても、彼のことがすきだから、彼と結婚してもまったく大丈夫と思うし、確かに彼の給料が低いけど、二人でとも働けば、きっと乗り越えられると思っています。本当に一年間待ても、ましまだ今の状況であれば、また一年間待ってくれと言うじゃないかなと思ってるし、すごく不安で、ずっと今の状況で続いたら、一生彼と結婚できないじゃないかと思って、正直、彼と別れたくないし、でも自分は若くないし、親からも催促してるし、また彼の親もやっぱり自分の息子は外国人と付き合うことも反対じゃないけど、ちょっと引っかかってるみたいだし。本当今の自分はどうすればいいかわからなくて、ぜひ教えてください。

２０代後半男性です。 もう半年近く就職活動しています。今月で失業保険が切れました。 無職になった理由は業績不振からです。無職になったときから覚悟はしていたのですが、想像以上に精神的にきついと思いました。 応募企業は当然３桁いっています。その中でもいくつかは最終面接まで行くのですが、やはりそこで落とされます。この時の精神的につらさがたまりません。期待していたぶん、また振り出しからか、と思うのです。 このごろはずいぶん自分のことを考えるようになりました。一部上場の競合他社がほぼいないほぼ安定の企業をやめた決断、そこから無名の企業にいって自分を試して見たいと思ったこと、その思い上がりこそ間違いのすべてだったのではないかと、今の状況では、最初の一部上場企業を辞めたことがすべての誤りだとしか思えませんでした。面接でも当然聞かれました。何で○○見たいな企業辞めたの？と。 仲のよい友人が結婚することや、無職であることを隠して付き合っている友人やら、誕生ににプレゼントをくれた仲のよい（私は彼女に好意を持っていますが）女性のことを考えるたびに自分はもっと社会的にしっかりしないとと思うのですが、新卒で入った上場企業以上のもをいま見出すことができず自己否定ばかりに陥ります。とくに最終面接で落とされるとそれはもうすごいつらさです。 皆さんはどうやって自己肯定やらこのつらい時期を乗り越えていっているのしょうか？ アドバイスください。 よろしくお願いします。

妊娠38W初産婦です。きちんと出産できるのか 妊娠38Wの初産婦ですが、これまで、妊娠生活のトラブルにおいて、ずいぶんこちらでアドバイスいただき、ここまで無事にくることができ、感謝しています。 予定日まで、あと２週間となりましたが、 臨月に入ってからマタニティブルーといいますか、子供を健康に産み、育てることができるのか、不安にかられることが多くなり、全く夜眠ることができずにいます。 お産の痛さとかに対する怖さも少々ありますが、お産の怖さよりも、 長い間不妊治療していましたので、（不妊の原因は身体的な面で、私にあったのですが、、、）一度、流産も経験し、自然妊娠が難しい体だということもあり、 自分の体は他の人のように、健康な子供が授かれないんじゃないか、、、というマイナス思考が植えつけられていて 出産を前にして、 やっぱり、健康に産んであげれないんじゃないか、、、、、、 とか今、考えてもどうしようもないことばかり考えています、、、、。 ストレスが一番良くないとも聞きますし、 みなさんきっとそんな不安を乗り越えてお母さんになっているんだ、、とは分かっているのですが。。。 ちなみにエコーでは先生に今の時点では何も問題は見つからないとは言われていますが。。 こんな考え方がホントに嫌になります。 よく、人に「産まれるの楽しみねー＾＾」とか言われますが、 ぜんぜん楽しみじゃなく、何か、ショックなことがあったら怖いので、 いっそお腹の中にいてくれる方が見えないので、幸せのような気がしたり、、、、、。 こんな不良妊婦の私はホントにお母さんになれるのでしょうか。。。。。。 できれば経験者のかたのアドバイスお願いします。

経験がすべてです。 ここ数年、悔しい思いもしたし、バカにもされたし、心ないことも言われました。 それでも頑張ったけど、結果努力が足りませんでした。 またこの一年我慢と辛抱、自分の不甲斐なさに堪えていくのもキツイです。 普段から笑顔でいることが多いので、笑顔が印象的らしく、事情を知っている、知らないに関わらず、まわりには明るい印象のようです。 なので、本心を知る人はほとんどいません。 だから、この子大丈夫なの？やる気ないんじゃないの？と思われているようです。 どんな挫折をしてもいつまでも浸っていたら、惨めじゃないですか。 経験したことない人にはわからないのだと思います。 内容が内容だけに周りの風当たりも年々冷たくなります。 どうであれ結果がすべてです。 乗り越えられない壁はないと思っていましたが、アリ地獄のようです。 それでもあと一年頑張ろうと決めました。 見返したい人達がいます。支えてくれている人達がいます。良い結果を伝えたい人達がいます。ダメな子で終わりたくないです。諦めて後悔もしたくないです。 過去は変えられないので、一生失敗を言われ続けるのなら、数年後にはその失敗を笑っていたいです。 もう何度も心は折られています。だから自分でも、なんで保てているかはわかりません。今あるものがポキっと折れた時一番恐いです。 似たような経験をされた方いますか？ その後どうなりましたか？ 少しでも勇気をもらえると励みになります。

どのようにピンチをチャンスに変えればいいのでしょうか。 はじめまして。私は大学4年生の女です。 今春大手保険会社に就職予定でした。 しかし、単位取得ミスで留年することになりました。 単位は十二分に取得しているのに、取らなくてはいけない科目を取り忘れていたのです。 たったの2単位です。 でもきっと、この失敗は単なるうっかりということではなく、 自分が人生を甘く見ていたから起こった結果であると感じています。 本当に情けなく恥ずかしく思っています。 両親は大学の費用も出してくれると言ってくれています。とても感謝しています。 恵まれた環境に育ち、中学受験も大学受験も挫折することなくこれまでやってきました。 ですからこれまでこんな絶望感を味わったことはありません。 これがきっといいチャンスだと思うのです。 自分を見つめなおし、世間の厳しさを知る。 そういうことが、試練であり、これを乗り越えれば自信につながる。 客観的には理解しています。 けれども、何をどうしたらいいのか、具体的にはどんな行動を起こしていけばいいのかが 全くわかりません。 自分でどうにかしなくてはならないのに、皆さんのお力を借りようとしていることも とても恥ずかしく思うのですが、ご意見をお聞きしたく投稿させていただきました。 特にお聞きしたいのは 『何をどうしたらいいのか、具体的にはどんな行動を起こしていけばいいのか』 というところです。 またみなさんがどのようにして挫折から立ち直ったかという体験談もお聞きしたいです。 よろしくお願いいたします。

一つ上の女の先輩なのですが、以前うつ病で半年ほど休職していました。その後復帰し、軽易な仕事をこなしながら、一年以上勤務していましたが、仕事でちょっと負担に感じることがあったのか、最近また会社を休みがちです。 ところが、先輩のブログを見ると、彼氏とのデートやらなんやらが楽しそうに報告されていて、とても元気そうなのです。最初休職したときは、病気なんだから…と理解し、心配もしていましたが、最近の様子を見ていると、本当にうつ病というより、単に「仕事が嫌、会社が嫌」というだけのように思えます。本当に些細なことですぐうつな気分になり、会社行きたくない…という感じのようで、見ていると正直イラっとします。 うつの人って心が繊細なんだとは思いますが、働いていく以上、仕事内容や人間関係など嫌なことなんて山ほどありますし、そういうのを我慢して乗り越えていく強さが必要ではないのでしょうか？ちょっと仕事が嫌になったり、傷ついたからといって休まれたのではたまったものではありません。そんなに辛いと感じるなら、もう辞めればいいのに…とか、甘ったれてない？とも思ってしまいます。 周りの人に散々迷惑をかけているのに、私生活では元気そう、会社ではちょっとしたことですぐ逃避…そんな先輩に腹が立ちます。 こんな考え方をしてしまう私は、理解がないでしょうか。腹だたしく思ってしまう私は心の狭い無理解な人間なのでしょうが、どういう風に受け止めればいいのか分かりません。アドバイスお願いいたします。