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友達がシングルマザーで３人の子供がいます。 全員小学校高学年で、いまは生活保護を受けています。 大学の教育費を考えると、水商売で稼いでやりたいと言い始めてます。 彼女の年齢は３１歳で、水商売をしても体に悪いし、わたしとしては辞めてほしいです。 子供もあと数年したら中学生で、夜はしっかり家にいて子供を見てほしいと思っています。 子供に悪い虫がつかないためにも 短時間で高時給に目が眩んでいるだけだと思い、友人としては 水商売なんかしなくてもちゃんと子供を育てることが出来ることを伝えたいです。 シングルマザーに対する国からのサポートや、 昼の仕事はどういう職種がいいとかアドバイスができません。 皆様のまわりでにた境遇の方が、どう生活されているか教えてください。

社会人になると出会いが減りますよね？学生のうちに将来を考えられるような相手を見つけておくべきですよね？

先月第１子を出産しました。自分でも驚いているのですが、すでに第２子が欲しいと思っています。可能なら年子でもいいなぁと思うほどです。 ただ欲しいから産もう、と前向きに考えれずに悩んでいます。 まず私たち夫婦のことについてです。 ・夫婦ともに24歳 ・主人 手取り23万(学資保険、医療保険なども入る予定で毎月ギリギリになります)、ボーナス年２回合計100万弱 ・私 専業主婦 ・貯金100万弱 ・賃貸住まい、普通自動車一台、実家は遠方で頼れない情況 主人はそれなりの大手に勤めていて少しずつですが昇給は期待できるかと思います(30歳で手取り30万の先輩もいらっしゃるようです。主人がそうなる保証はどこにもありませんが...) 上記の条件だけ見ると、二人目を授かってもなんとかやっていける気になるのですが、考えれば考えるほど私の心配性な性格も相まってどんどん不安になります。 子供を保育園に預けることができれば私もパートに出る予定ですが、そもそも保育園に入れるかどうかもわからない、すぐ二人目を妊娠すると働けない、かといって年を開けて二人目をと思うと働ける時期がますます遅くなる、小学校に上がるころにはマイホームが欲しい、そのために頭金を貯めたい...と考えるのですが、本当にやっていけるのか？と怖くなります。 私自身、３人兄弟の末っ子で貧しい家庭に育ちました。兄弟がいることの有り難みは最近親が病気で倒れた時に感じました。ただ幼い頃から周りの綺麗な家に住んでいる子や親のお金で大学進学している子などにすごい嫉妬をして育ちました。なのでお金がなくても子供の笑顔があれば幸せ！とは思えそうになく、子供に何か我慢させるたびに罪悪感を感じて申し訳なくなりそうです。 経済的、私の性格を考えると一人っ子のほうが穏やかに余裕をもって生活ができます。ただ妊娠出産の時に感じた幸せをもう一度感じたい、親がなくなった後娘がひとりになってしまう、第２子出産の話を聞くとこれまた嫉妬をしてしまう...などと、キッパリ諦めきれない気持ちもあります。 主人もいづれ二人目をという考えです。ただわりと裕福な家庭で育ったようで、おおらかでなんとかなるだろうという私とは真逆の性格です。 誰かに相談して答えが出るものではなく結局のところ夫婦で決めるものだとは思うのですが、聞いていただきたくて質問をしてみました。 一人っ子のお母さん、お子さんが二人以上いらっしゃるお母さん、色々な意見を聞きたいです。

皆様、いつもありがとうございます。 下記の和訳＋ニュアンスがつかめず、投稿させていただきました。 滅多に家族や親せきの話をしないオーストラリア人の彼(遠距離恋愛)が、最近、自分の妹の子供の話などしてくれます。 彼には一度も伝えたことはないのですが、私は彼と結婚してオーストラリアに住みたいので、もしかして、よい方向の内容なのかなぁと勝手に舞い上がってしまい、気の利いた返信ができずに困っています。 <やりとり内容> 私：普段は朝食に何食べてるの？ 彼： Oats, fruit...toast and egg on the weekend. Chiori(おそらく、彼の姪か甥の名前?), tomorrow is school photo! Kids should wear school uniform. Please remember it! You think, Super mom (母が子供を抱えているイラストが貼られている) ※また、「SuperMom」は、”育児とフルタイムの仕事をこなせる母親”と辞書にありました。 　”教育ママ”という表現もありましたが、どちらが一般的なのでしょうか。 よろしくお願いいたします。

もうすぐ2歳５ヶ月の娘の事です。 先日2歳3ヶ月検診で発達要観察となり、1ヶ月後臨床心理士の方を交え検診時と同様の絵がかかれたボードの絵を指差すというテストをしましたが出来ず経過観察になりました。 検診後自宅で練習し出来るようになった(それまではあまり絵本をたくさん読んだり指差しをさせたことがなかった)ので、今回は大丈夫と思っていましたが、おもちゃで遊びたいのか先生の質問には反応せずふらっとその場からいなくなりました。 他人の指示を聞けない、言葉が少し遅いと指摘されました。 自宅では片付けをしたり、手伝い(本人なりに)をしたり、母親の気持ちを察するなど出来、指示を聞けなくて困ることはありません。 母親の言うことは良く聞いてくれます。 言葉はここ１ヶ月程で少しおしゃべりが上手になったという印象です。 (お父さん これ 持ってて 等一応3語文) 性格はとても活発で好奇心旺盛です。 発達障害でも可愛い我が子には変わりません。診断されたわけではないですが気持ちがモヤモヤしています。 客観的にどうなのでしょうか？ 宜しくお願いいたします。

毎日のように幼い子供の虐待のニュースを耳にします。 大半が母親の連れ子で彼氏やなせぬ仲の父親に虐待されている気がします。 覚醒剤を飲ませるなんてどういう発想でしょうか。 いろんな事情があるでしょうが、母であるより、女であると言いますか、この人に捨てられたら 生活できない等の理由があるのでしょうか。 恋をしてはいけないとは申しませんが、産んだのであれば命がけで我が子を守って欲しいです。 みなさんは、いかか感じられますか。

30歳女です。今年の秋頃に結婚することになりました。 結婚を機に仕事を辞めるかどうかで悩んでいます。 仕事はシステムエンジニアをやっており、基本的に19時か20時くらいに帰れています。多忙な時は21時や22時をまわることもあります。システム障害時は時間関係なく電話がかかってきます。 結婚したらきちんと家事をやりたいこと、縁があれば子供も欲しいため、いずれはもう少し帰宅時間の安定する仕事（できれば正社員）に転職をしたいと考えています。 できればすぐにでも辞めて新しい仕事がしたいですが、以下のことから、転職するタイミングが決めれずにいます。 (1)退職時期は最低でも半年後（8月頃）くらいにしないと業務や体制に影響が出て会社に迷惑がかかる。 (2)秋に（11月頃）予定している結婚式に今の会社の上司や同僚を呼びたい。そのためそれより前に退職すると呼びづらい。 (3)私の年齢が若くなく、また妊娠できるかどうか分からないため、入籍したらすぐ子作りを頑張りたい。ただ、転職してすぐに子供ができたら転職先の職場に迷惑がかかる。 (4)上司から来年度の体制の話をされたため、早いうちにと退職を視野に入れている話をしたところ不機嫌な態度をとられはじめた。上司からは、子供ができるまでは続けて欲しいと言われた。 (5)旦那も夜遅くまで仕事をしていてストレスも多いため、できる限り家事は私がやってサポートしたい。でも子供がいなくても、今の仕事をしながら家事をこなす自信がない。 (6)今の仕事を続けながら家事をしてはストレスが多く、子作りに影響しそう。 (7)できる限りお金を貯めたい。今の仕事は手取りで年収400万くらいもらえている。 考えがまとまっておらず申し訳ありません。上司に仕事を辞めることも視野に入れていると話をしてしまったので、早い段階で結論を出さなくてはと思っています。 厳しいお言葉でも構いませんので、何かアドバイスをください。

職場にスケジュール管理ができていない後輩がいます。後輩はこの春、5年目になります。 目の前の仕事をこなすことに必死で、全体や先のことが見えていません。 私は管理者ではありませんが、直属の後輩で、彼の仕事のチェックを任されています。 自分から状況報告をしてくれず、聞かないと状況が分かりません。 言い方がいけないのかもしれませんが、状況を聞くと不機嫌な態度をとられます。期限直前になって色んなことが判明し、事前にトレースしていても期限当日にアウトプットを出して来て、大抵内容が合格ではないためチェックをとおせず、期限に間に合いません。そしてさすがに期限当日に出されると私も時間がとれないため、期限に間に合いません。しつこくトレースするとなぜかこっちが悪いかのように口を尖らせ、不機嫌な口調で弁解してきます。 とにかくスケジュール感をチェックする立場の私に教えてくれないため、私もスケジュールが立てられません。 こちらから確認し、一緒にスケジュールを立てる感じでやっています。 いつもそんなことをしているため、詰めているような、余裕のない先輩として周りも私を見てるだろうなぁと思っています。 後輩のなぜか上からの態度に腹がたち、私も口調がきつくなるため、少し言い方がきついと上司に言われました。 ある程度、放置した方がいいのでしょうか。私も予定があるし、失敗させたくないので口うるさくなります。 期限当日にチェックしろと言われるととても腹が立ちます。 ようやく直ってきましたが、最近までは朝礼の司会をやらないといけないにも関わらず、始業時間ぎりぎりに出勤して司会をできないことがしょっちゅうありました。 彼なりに頑張っていて、変わろうと努力しているのは分かっています。 ただ彼の独りよがりな仕事の仕方を見ると腹が立ちます。 どうすれば穏やかな先輩でいられますか。余裕のある、心優しい先輩でいたいです。。。アドバイスよろしくお願いします。

女性のよく言う「お互い高めあえる関係」って何ですか？ 相手の良いところ凄いところを見習って頑張ろう！って思いあえる関係ってことですか？ そんな立派な人間ばっかりですかね？

26歳の女性です。 保育士をしておりましたが、去年結婚のため退職しました。 小学校時代からの友人がいまして、彼女には1歳8ヶ月の子どもがいます。 その子が産まれた時から、月に1.2回の頻度で一緒に遊んでいます。 その子もかなり懐いてくれていて、抱っこで親友の買いたい物が見つかるまで2人で待つことも、しばしばです。 彼女は去年、旦那の言葉の暴力により耐えられず子どもに悪影響がある前にと離婚していますので、シングルマザーです。 なので、遊ぶ時くらい1人でゆっくり買い物をさせてあげようと思いますし、それは構いません。 ただ気になるのが、私も彼女の子どもがいけないことをしたら注意をするのですが、彼女はたいてい「何しても可愛いんだよね～」と言って、見守っていることです。 例えば、プレイルームのおもちゃを運び出してプレイルームの外で遊ぼうとしても、「1つだから…」と許してしまおうとしたり、お店のカーテンに隠れて遊んでも、「可愛い…！」と言っていたり。 フードコートでご飯を食べていて、座っているのが嫌になったら、食べ歩きさせてしまったり。 もちろん一応注意はします。 プレイルームのおもちゃも、沢山持って来たら注意しようと思ったようですし、お店のカーテンに隠れて遊ぶのも長引くと注意します。 ただ私が1歳児クラスを持っていた時、正直なところ、毎日が戦争でした。 食べ歩きを皆でされたら大変なことになるので、座って食べることは約束でした。 1つだからとおもちゃを守るべき場所以外で遊ぶことを許すと、皆が真似をするので、守るべきことは守る！と徹底していました。 申し訳ありませんが、子どもの様子を可愛い！可愛い！と言う暇なんかほとんどなく、毎日小さな怪獣たちを預かっている気分でした。 もちろん子ども達は嫌がりますし、いけないことをいけない、と教えるのが本当に大変でした。 ただ、きちんと伝えたら守れることも感じていました。 守れることがあると、大人も子どもも気持ち良い。と思っていました。 だからこそ、友人の「可愛い、可愛い」と言って見守っている姿を見て、自分の子どもはこんな気持ちになるのかな？私は厳しいのかな？と思いました。 自分の子どもの前に、沢山の子ども達を見て一緒に過ごし、1つにまとめることをしていたので、1人1人を尊重するってことが、よく分からなくなりました。 子育てをされてらっしゃる方、されてらっしゃった方、1歳8ヶ月のお子さんにどのように接されていますか？ ご回答、よろしくお願いします。

皆さんにご相談があります。 私の１年半付き合っている彼は、私が飲み会に行くのを非常に嫌がります。 遊びではなく、仕事上での付き合いにも関わらずです。 彼とは仕事の関係で知り合い、 私が飲み会などでも非常に硬い人間であることはわかっていると言いながらも、 私が異性と一緒にいるのが嫌なんだそうです。 好きでいてくれるのは嬉しいのですが、 飲み会であるたびにずっとネチネチグチグチ言われ続け、 こちらも仕事上断れない飲み会ですから、 最近はそれがストレスになって、伝える時も心臓がドキドキしてしまって辛くてたまりません。 こういう彼が快く送ってくれるようになるのには、どうしたらいいのでしょうか。

質問させてください。妻の2回目の浮気が発覚し、離婚を考えております。 旦那の自分が親権を取りたいのですが取る事は可能でしょうか。 状況は ・保育園の送り迎えは送りは自分で迎え は自分か自分の母 ・妻の帰ってくる時間が遅いのでご飯、洗濯、保育園の準備お風呂はすべて自分がしてる。 ・その帰ってくる時間が遅い理由が男と会っていた為 ・自分は自営業（父の会社）で妻はパート（朝8時に家を出て帰ってくるのは20時前後）自分の実家は地主。 ・妻は朝、自分の化粧、着替え、支度などしているので自分が子供の着替え、オムツ替え、朝食準備している ・妻の実家には妻姉の子供がいる（姉は子供を育てていない 約10年自分の子供と会っていない） ざっと書いてこのくらいです。 子供は2歳の女の子です。 自分が25歳、妻23歳です。 宜しくお願い致します。

なぜですか キャバクラはなしさえすれば他は全部ボーイがやってくれます スナックは時給低いのに細かいし全部自分でやらなければなりません ママもうるさいし客も面倒くさいわりに すごいケチですぐ使えないなどいってきます 客で使えないなど言うってどれだけ偉いんでしょうか キャバクラは顔が良ければ簡単です そこまで時給が高くなければ 顔が良ければキャバクラではたらいてます クラブではたらいたこともありますが スナックは、仕事が難しいし 客がケチなわりにはうるさくて最低ですね なんで客に使えないなどといわれなければ いけないんでしょう なめてますよね 客 最果てど田舎スナックでケチな最低へんな客に使えないなど文句をいわれ 全く美人でないキャストに文句いわれたら 最悪ですよね 寮があるところでさがしたらスナックしかはいれるところありませんでした 寮なしならクラブでもキャバクラでもいくらでもはいれます 事情があってスナックではたらいていますが スナックはどこも客がケチで最低 やることが多いで最悪です 客が劣悪すぎるんです もう耐えられません 最果てど田舎のスナックでケチな客に文句いわれブスなキャストに文句いわれたら最悪じゃないですか 終わりですよもう スナックやってるひとはなぜやってますか スナックやれるならキャバクラ、クラブできますよ もう水商売向いてないんでしょうか キャバクラやっていた頃が嘘みたいです スナックは仕事面倒くさすぎ、客ケチなくせにクセありすぎ、質が悪いんでしょうか 私も歳を少しとり顔もかわり キャバクラにもどるのがむずかしそうです スナックは客が最低、銀座のスナックとわけがちがいます 使えないってどんな客がいうんでしょう ケチやバカ客にいわれ、限界をかんじています もう水商売無理でもともとむいてなかったんでしょうか 楽しかったのがうそのようです あれは幻だったのでしょうか スナックではよく使えないと言われます しかし客にはいわれたくありません スナック最低、面倒くさいですね かなり太ってしまい顔も変わって年もとり 仕方なくスナックで働いていますが もう無理です 合いません 面倒くさくてたまりません うるさいだけでケチな客は客じゃありません スナックで働く人よくやれますね バカバカしくないですか ケチなのは大抵程度が低い客ですよ太り歳をとり水商売もうむりなんでしょうか 1万ちょっとでガタガタいう客が多すぎて バカじゃないんでしょうか 女性ものんで5万以上いったら少しいう客がいてもわかりますか 1万でそんなに飲むな、騒いで文句言ってバカじゃないんですか クラブやキャバクラでそんな客いませんでした 安いと客の質が悪くなるのは間違いないですね スナックやって水商売つまらなく大変なだけになりました そういう人いませんか スナックってなんですか ケチのあつまりですか しかたなしにスナックやってますが 昼の仕事したくなりました キャバクラのほうが自由で楽で こんなにお酒飲まなくても大丈夫でした スナックってママ経営だから大変なんですか もう水商売嫌いになりました やりたくないです つまらないです キャバクラ、スナックやってる人どんなかんじですか キャバクラは緩くても時給高いのに スナックはきついのは当たり前なんでしょうか キャバクラのほうがよっぽどのんびりできますね こんなに最低な客はスナックだけですよ もう疲れました 顔さえ良ければキャバクラにいくのに 最果てにきてまでなんで文句いわれなきゃいけないんでしょう 好きな水商売が嫌いに変わりました ダンスを踊ったりセクシーなバニーガールの 格好しているだけであまり会話しなくても良い仕事はありますか バーレスクもゆくゆくはやりたいです ランジェリーの格好しておどるフィリピンの ショーパブみたいな仕事ないですか 痩せたらセクシーな格好をした仕事をしたいです 会話力がないようです 話の展開、内容はすごく若くても 上手な人はたくさんいます 自分と何が違うんでしょうか 話が普通にできる人、できない人は 生まれつきですか 話が普通にできる人は努力じゃないと思います 話のしかた、聞き方、質問の仕方が違うといわれますが皆は普段わざわざ配慮しながら 話をしているというんでしょうか 学生のときに顔色をみながらみにつけたんでしょうか 私はあいにく顔色をみながら会話したことがありません 学生時代、相手が聞きたくなるような会話を みんな心がけていたんでしょうか 学生時代、仲良くても会話は途切れ途切れでしたがそれでもやっていけましたが 今はそうはいきません みんな見えない努力をしてきたんですか 私もう疲れました なぜか会話が理解出来なくて 会話に入っていけないことがほとんどです 何が原因ですか 水商売長いんですが長さは関係ないですね 頭が悪いんですかね 10代もたわいない話から難しい話まで理解して会話できています 私は理解できません 学生時代のコミュニケーションの取り方を 努力しなかったからでしょうか 会話の仕方からも仕事のできなさはにじみ出てしまうようです なんでそんなことがわかるんでしょう 中学生、高校生の意志疎通が成った会話の キャッチボールも聞いていて難しいですよ もう手遅れですか 今さら恥をかきたくないです しかし、なぜ会話の意図が理解できるんですか 一口に経験だけではないとおもいます 自分が経験したことも少し違うことばで いわれると初めて聞くような気がして何をいっているかわかりません 改善方法ありますか もう歳をある程度とっているので 恥ずかしいんですよ 同じ年代も若い年代の話も難しくて ついていけないんですから そういう人いませんか 人間嫌いになりませんか

僕の仕事は販売業です。 ２４時間営業で 各時間（シフト）の人員体制は２名で多くて３名 ギリギリで回しています 僕の属する業種は ほとんどこんな体制であるはずです そこにパート募集をかけると 割と高い頻度で 若い、幼い子供を持つお母さんが応募してきます 「生活のために」という理由から 勤務態度も真面目で向上心も高く こちらも期待と信頼を寄せます 人物的には申し分のない人が多いです でも、ほぼすべての人と言っていいでしょう 突発的に休みます 理由は、伝家の宝刀「子供が具合が悪い」です これが理由で 僕は旅行先から帰らなくてはならなくなった事もありました 自分だけじゃなく 翌日、朝から一限目から大事な講義があった大学生に 深夜まで残業を頼まざるを得ない事もありました 今、店でNo2の立場にいる僕は 応募があった時に 主婦の場合 幼いお子さんをお持ちの方は全て断るように 強硬に主張するようになりました 面接の段で このことは念を押して聞きます そうすると 旦那さん、あるいはご実家、養護施設に預けてあるから大丈夫！ と言う返答が帰ってきます のにも関わらず・・・です 前置きが長くなりました 聞きたいのは そうゆうお立場でこうゆう職場に応募してくる心境 僕はこうゆう仕事しかしたことがありませんから 詳しくは知らないのですが 人から聞いた話では そうゆうことに寛容な職場があるにも関わらずなのに もう一つは 他の職場の仲間に明らかに迷惑がかかるのを わかっていながら ドタキャンする心境です 中にはいい加減な人もいて 「伝家の宝刀」にかこつけて 休むんでしょうという意見もあろうかと思います そんな人は論外です なので、人それぞれだという意見はご遠慮ください もしご回答いただけるのなら それに対する非難、中傷はしないと約束します ただ、考え方を知りたい・・・ ただそれだけです。

次から次と女性に手を出し、次から次と素人の若い女性といい思いをしている男性についてです。 僕はてっきり、女性は、そういう男の事を「遊び人」とか「ヤリチン」とか、あまり良くないイメージや評価を抱くと勝手に思ってましたが、知り合いの女性に聞いたら、なんと意外な答えでした。「その男性は幸せでしょ。男なんだもの。いろんな女とやれて。モテるってことでしょ。」

【あなたは両親を尊敬しますか？】またどの部分を尊敬していますか？

長文の殴り書きで申し訳ございません。 私は小さい頃から父親にDVを受けており、母親も元ヤンで気性が荒いです。 ですが今は離婚し、母親の方についています。 物心付いた時から、毎日両親からは暴力と暴言で、妹が居ますが逆に妹は可愛がられ、差別されてきたように感じます。 小学生の頃から既に病んではいましたが、それでも親に褒められて見たくて必死に勉強を頑張ってみました。頭の回転も悪く、クラスで一番勉強が出来ず、親からは毎日蔑まれる日々で死にたいと思っては居ましたが、その頃はまだどこか希望を持っていて、ここで諦めてはいけないと思い、レベルの高い高校や大学を目指し、人よりも優れた人間になることに夢中で、苦手だった勉強も全く苦しくなく、まわりからどれだけ避難されようとも良い成績を出す程鬱は勝手に吹っ飛びました。 そして、小6の頃には苦手な体育以外マックスの成績を取り続け、勉強しかしない日々でしたが、とても嬉しく達成感があったのを覚えています。小学生の問題だからやれただけなのですが、母親から褒められたのが何よりも嬉しくたまらなかったです。 ですが実は小6の途中くらいから父親の暴力の理由が、わたしが勉強していることにまで及んでいました。勉強している姿を見るのがムカつく、頭良い奴を見てるのがムカつく等と言い、わたしが勉強をしていると無条件に殴られ始めました。 それでも中学でも頑張ろうと思って居たのですが、家で勉強もさせて貰えず、母親も暴力を受けたり父親と喧嘩したりしてたので、どうすることも出来ずに、わたしは初めて完全に折れました。 現在高3になる年齢ですが、その時からずっと不登校で、性格も悪くネガティブで、このような恥ずかしい生き方をしてしまっています。こんなくだらないことで簡単に折れ、自ら学校も勉強も放棄し、堕落しました。 中2の頃にやっと両親が離婚出来ましたが、辛いはずだったものが完全に無くなっても、またやり直そうと思えず怠惰になりました。そして今そのツケがまわってきており、本当に馬鹿です。 それでも、かなり頭の悪い高校ですがなんとか進学することが出来、生き長らえました。ですが、すぐに不登校になり、今のようにネットを開く気力も無く、毎日死ぬことしか考えておらず、動悸や頭痛に数ヶ月悩まされて自殺未遂等もしました。精神科にも通って居たのですが、良い医師にも出会えず辞めました。 その後高校を辞め一年程学校も行かず、かなり休暇を取り今に至ります。 波があるように感じますが、今現在はこうしてここに書き込んだり出来ます。食欲はあまり無いですが、動悸もかなり治りました。不安が襲うと心臓の鼓動が激しく多少苦しくなりますが、大体その日のうちにおさまります。 一応今年から新しい高校にも入りましたが、もう不登校になってます。 これが大体の今の状況なのですが、かなり甘えが生じていると思います。もううつは治ったけど、それの延長線上でまだ甘えているような… 親には「病むフリをするのはやめろ、甘えて仕事もしないなら出て行け」と言われます。親からは、うつは甘えと言われ、ずっと批判や人格否定をされて生きてきました。物心付いた時から「性格が悪い、根性が足りない、わがまま、自分勝手、甘え、父親から殴られるのも仕方が無い」等々…書ききれませんが散々言われてきました。勿論言われるしか無い出来の悪い人間なのだと分かっていますが、最近それに対して不満を感じるようになりました。 不登校でコミュ障、病んでるフリ(?)に自己中心的で親不孝。褒めるところは一つも無いことは自覚しています。なのに直さないところもまたどうしようも無く自己中なところです。 自分のことは大嫌いです。高卒の資格も取れず就職も出来ないのなら実家を抜け出すことも出来ません。 今度こそ高校生活を成功させようと思って今の学校にも入学しました。だけどもう折れてしまいました。 自分が考え付く学校に行きたくない理由は、頭が悪いので勉強面で必ず留年する気がして不安、他人に低スペックな自分を晒すのが怖い、人と関わるのが苦手、希望が見えないのでやる気が出ない、他人に暗い性格を悟られてしまった時が怖い、今頑張ってもきっとまた折れて無駄になるだろうという思考が離れない…等でしょうか… 最初からダメだろうと決めつけてしまい、ダメだった未来の自分を思い浮かべるとどうしても耐えられずに逃げてしまいます。 根性が足りない以前に無いのです。親は叩き直そうとしますが、その鋭い言葉に逆に簡単に折れてしまいます。でも自業自得なので辛いとは言えないのです。理解を求めたい、癒やしが欲しいと心の何処かで思ってしまう弱い人間なのです。努力もしない楽な人生を選んでおいて生意気ですよね。 でも最近、今自分にとって一番負担になってることは、家族や身内からの批判や人格否定だと思い始めました。いじめや悪口は慣れているつもりでした。でも、言われれば言われる程自信も失い、生きている価値も見い出せず死ぬしかないという思考に至ります。 人のせいにするのは最低なことだと思うし、これもまた無理矢理理由を付けようとしている逃げなのでしょうか。 そして、自分がうつ病では無いと思うのも怖いです。今の自分は完全にやりたくないことから逃げてるだけの甘ったれた奴です。これは病気のせいでは無く性格の問題だと親も言います。ネットで色々調べても、只の甘えだという意見が沢山ありますね。病気では無い、またはごく軽度だとすると、引きこもりも許されないと思います。本当に病気で動けない人にも失礼です。今現在も、こうして文章を打っています。元気はあり余ってる癖にサボるのです。 もう何が正しいのかがわかりません。親もこう言っているので、精神科や専門医にかかることも不可能な状況です。ただの甘えが病院に行くのもかなり抵抗があります。 言われたくなければ正せば良いのに、自分に腹も立ちます。 今は昔よりも精神が安定してると思っていますが、ここ数日また昔に近づきそうでとてつもなく怖いのです。自分が苦しい思いをすることから逃げたいのです。簡単に死の選択が脳裏を過ぎります。いつか楽しく生きられる日が来るならなら死にたくは無いと、希望を持つようにしてももう無理だと考えてしまいます。 単なる甘えなのか、本当に病気なのか… わかりきっていて怖いです…どうしたら良いのかわかりません… 学校は行かずに休んだ方が良いと医師に言われ、人より努力もせずのうのうと時間だけが過ぎました。これだけ楽な時間を過ごしても何も変わらないなんて、結局はうつでは無く性格の問題だったのです… ここまで来てまだ逃げる&逃げれないのなら死ぬと簡単に考える私は、やはりもう救いようが無いですか…？ こんな怠惰で甘えた人間を見てるとムカつくとよく言われます。 まわりは私が感じたことの無いような苦しみを背負いながら一生懸命働いたりしていると言います。他人にとっては軽いことも、わたしにとってはこんなに大きな壁に感じてしまうのは何故でしょう。普通の人間になりたかったなんても思ってしまいます。学生時代を自ら潰したようなものなので親に理解は無いどころか、蔑んでくるだけなのに、自分には無い温かい家庭を夢見ては絶望を感じてしまいます。 一人で解決したいのに、何も続かず何も出来ず、どれだけ休んでも何かが重くてどうしようもない気持ちになります。 小学生の頃思い描いていた『人より優れた誇れる人間になる』この夢もダメにしてしまいました。続かないなんて理由にならないのに、やろうと思ってもダメな未来が見えた気がすると簡単に諦めてしまいます。癖がついているのだと思います。勉強も高校ともなると全くついていけません。元々勉強がかなり苦手なので、努力じゃどうにも出来ない部分を感じていてとてつもない不安に襲われます。 完璧では無い自分は人に見せたくないのに、元々の能力も顔も性格も全てが本当にダメなので、引きこもってしまいます。何か一つでも良い所があればまだ自信を持てたのかなとも思いますが、ここまで完全にダメな人間って居るものなのです。 よりダメな人間になることを選択したようなものなので、自分の責任になることもわかります。でも自分じゃ負えないほど逃げすぎました。 うつになる理由があって幸せ者 と皮肉も言われましたが、世間はそんなものなど理由にしないし、同情もしない。不登校やうつ気取りの人間は世間のお荷物でしか無く、他人が理解する義務などありません。高校も中退し、親のお金も無駄にし、親不孝だと言われます。そう思います。 金は返せと言われますが、お前みたいな甘い考えのゆとりが働ける訳が無いし、社会に出て痛い目見れば良いと母親とその親(祖母)から笑われます。 馬鹿にされると辛いと感じるのに、これは自業自得で自分自身で解決しなければならないのに、何も努力したわけじゃないのに、疲れた感覚になります。 こういうことをネットで吐き出すと批判や蔑みの言葉で溢れるのは知っていますが、吐き出してしまいます。 どうすれば私はちゃんと学校へ行き、正しく生きていけるのか知りたかったけど、自分自身の問題なら他人がどうすることも出来ないですよね。ここまで書いておいてわたしは何を使えたいのか自分でもわかりません。でもまわりと同じような人生を歩みたい、それが頭から離れないのに実行出来ません。 この年齢でこの甘えた病は見苦しくてたまらないのは承知です。だらけたニートは親の迷惑にもなるし、今も迷惑かけてます。存在すると世間のお荷物なら、近々本気で死を覚悟するしかないのでしょうか…？ 死ぬと言っても楽な方法が良いなんてまで思ってしまう屑です。

35歳、結婚6年目の男。　5歳、3歳の娘。 37歳の妻、パートです。 結婚して6年になりますが、妻といると気が休まらず、家にいても、腹立たしい気分になるだけです。 妻は、食事や掃除などの家事については、よくやってくれてますが、パートをはじめてから、私にそれを求めてくるようになりました。　私が、掃除をしても、特段感謝をするわけでもなく、極々当たり前かのように振る舞い、また給料をもらっても、感謝や労いの言葉はなく、動くATM機とでも思ってるのではないかと思うときもあります。 最近では喧嘩することすら、疲れるので妻には文句を言うこともありません。というか必要最低限の会話しかありません。 愛情もありませんし、子供がいなければすぐにでも離婚しています。 子供のことは大好きなので離れるのもつらいですが、こんな夫婦関係の中で子供を育てるのも逆に悪影響かもと思っています。 別居しようと思ったのは、子供がおたふく風邪になったとき、私に会社を早退して病院に連れて行くように求めました。私は、子供のために病院へ連れて行きました。 その後、妻がパートから帰宅し、子供をまかせ、外出し、夜に帰宅したところ、子供は電気のついたリビングで寝かされ、妻は韓国ドラマを見てました。 私はすぐに子供をベットに連れて行き寝かせましたが、妻は悪びれる様子もなく、反省する様子もありません。 そのくせ、私が子供に風邪薬を与えてるかなど、子供を心配している振りをするのです。 妻はたびたび、子供をリビングで寝かせたまま、韓国ドラマに夢中になります。 その光景が、私には許し難い光景です。 色々な不満がたまり、この件がきっかけで、別居（私が実家に帰る）を考えてます。 離婚も考えていますが、子供のことを思うと、決断しかねてます。 ながながとすいません。　何かアドバイスをお願いします。

40前の男です。普通の人なら自殺してもおかしくないくらい多岐にわたる悩みがあります。 その根源が彼女がいるとかいないとかより若くないというのが 根本的な悩みのうような気がします。 ですが過去には戻れません。 歳をとるといい歳してそんなこともしらないのかできないのか職歴もないのか貯金もないのか友達もいないのか彼女もいたことないのかきしょくわるい・・ 肌もボロボロ白髪も増え内臓も衰え・・ 歳を取るのが楽しい人っているのでしょうか？ ある女性向けサイトでは、歳をとる利点について、「あるわけない」のオンパレードでした。それが正直な本音に聞こえてしまいます。僕もないですもん。 歳を取ることが楽しい人がいたとしたらそれはどんな人でしょうか？ 過去に積み上げてきた経験なりお金がさらに増える環境にいる人でしょうか？ まともな会社にあいてにされず派遣でしか雇われない人間はどうすれば 人生が普通になれるのでしょうか？

第一子を出産し1年の育児休暇を取って昨年9月に復帰しました。 そして今第二子を妊娠中で同じく9月の出産予定のため8月から産前産後休暇を取らせてもらいます。 勤続年数は約5年です。 社員数は社長含め社員が12名でうち奥さんと息子がいます。あとはパートさんが20名くらいです。 小さい会社なのでかなり融通が利いて働きやすい会社ですが、私が復帰した頃から状況が変わりました。 今まで実質的な仕事は私がほとんどやっていて、かなり高評価をされてました。しかし私が9月に産休に入り1月に新人の子が入りました。すると私が復帰してからハッキリと、この子にまかせてるからあなたはいいわよ的な雰囲気になっています。 私とその新人の子は仲が良く、その子もいずれ結婚出産と自分もなるので、こんな状況では嫌だと言っているくらいです。 そして第二子の妊娠を告げるとさらにそんな風当たりが強くなっています。 産休復帰そしてまた産休となるので、私も大人しくして今は過ごしていますし、待遇や融通はきくので正直とりあえず続けていますが、本当にこんなに必要とされないなら辞めたい気持ちでいっぱいです。 ただ育休や保育園の問題もあるのでそう簡単には辞められませんが、この状況はとりあえず耐えるべきでしょうか？ 社長・奥さん・息子の次に社歴が長いのが私で、きちんとした会社のように人事部などがなく、相談するとしたら奥さんですが、そこは社長や息子とつながっているのでそのまま話が流れる可能性が高いです。 ちなみに息子は30歳で常務という肩書になってます。 気持ち的には辞めたいくらいですが、実際はそうもいかないので耐えているのが現状で、このまま産休に入る予定ですが、復帰後またこのような待遇かと思うと今からしんどいです。