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３８歳の女性です。 彼とは同じ歳で２年近く付き合い、夏には結婚する予定で新居も決めました。 彼の真面目な所に惹かれ付き合い始めたのですが、付き合うにつれ 彼の事を頼りなくイヤだと思う事が多くなり、好きという感情がなくなってしまいました。 嫌いというわけではありません。 ただ、このまま結婚して幸せになれるのかとても不安に思っています。 彼と別れるべきか、結婚するべきか悩んでいます。 イヤだと思っている事 １）計画性がない。計画しない。行動しない。決定しない。 　　何かをしたい、決めたい時、下調べや手配は全て私がやります。 ２）車の運転が怖い 　　注意力散漫で助手席に乗っているととても怖い思いをします。 　　初心者でもしないような危険運転、交通ルール違反など。 ３）人の話をよく聞かない、覚えていない。 ４）仕事をしすぎる。真面目すぎる。 　　朝は８時前に家を出て、帰りは夜中の１２時過ぎになります。 　　自発的に休日出勤をします。 　　残業手当はつきません。 　　終電が無くなりタクシーやホテルを利用しても、自腹で払います。（月数回） 　　（給与は年齢の割りに多くありません） ５）約束を守らない 　　残業や休日出勤を理由に、何度も約束を破られました。 　　ドタキャンはまだマシで、だいたい約束の時間を過ぎても何の連絡もしてきません。 　　これには何度もキツく怒ったので、少し改善されました。 ６）体の相性が合わない（Ｈが下手） 　　彼としたいと思うことがなくなりました。 　　最近では半年で１回か２回ぐらいです。彼は我慢しているようです。 この先一緒に暮らしていくにあたり、上記の事を受け入れ生活していけるのか不安です。 彼は私がこのように思っていることはあまり知らないと思います。 私の機嫌が悪い時などは、必要以上に彼に駄目だしをしてしまうので、へこんでいるようです。 言い過ぎてしまった時は、反省して後で謝るのですが、頭に来るとついまた言ってしまいます。 しかし彼は怒ることもなく、私が感情的になり横柄な態度になっても、優しく接してくれます。 （まれにキレる事がありますが） 彼の優しさには感謝していますし、涙が出ることもあります。 彼に結婚を迷っていることだけ告げました。 彼はショックだったようですが、自分の至らない部分は改善するようにするし、 新居に引っ越して、私のことを待ってると言ってくれました。 そして今後問題点について話そうということになりました。 彼は私のことを大事に思ってくれているようで、ずっと守っていくよ、と言ってくれます。 でも彼に守られているという実感は無く、この先一緒に生活するには私がしっかりしないと、 と感じてしまいます。 彼に守って欲しいのはもちろんですが、出来れば引っ張っていって欲しいとも思っています。 私は話すのが下手で、彼にはいつも思ったことをストレートに言い過ぎてしまう傾向にあります。 今後話し合うにあたり、多かれ少なかれ彼を傷つけてしまうことになるのだと思いますが、 もっと引っ張っていって欲しいことや、体の相性が合わないことなどは、 彼を深く傷つけてしまいそうで、言えそうもありません。 また、話し合いにより、多少なりとも不満点が改善されたとして、彼を今より好きになれるか 自信がありません。 正直なところ、まだ２０代でしたらあっさり別れていたと思うのですが、 ４０歳を目前にし、今の彼と別れたらもう一生結婚できないのではないかと思っています。 彼と付き合う前にお見合いをしたり、お見合いサイトを利用したことがありますが、 性に合いませんでした。 出来れば子供を儲けたいと思っているので、早く結婚しなくちゃという焦りと、 彼と結婚してしまっていいのかという不安で、 どうしたらいいのか分からなくなってしまいました。 自分の事を棚に上げて、思いつくまま書かせていただきましたが、 不快な部分がありましたらお詫びします。 拙い文章のため、分かりづらい部分があれば補足いたします。 皆様のご意見をお聞かせ願えないでしょうか？ よろしくお願いいたします。

私には2年程付き合ってた彼がいました。 出会いはナンパで、警戒していた私に彼は身分証を見せてくれました。 渡して見せてくれた訳でもなく彼の手元で名前もよく見えませんでしたが、自分から身分証を出してきたことに誠意を感じて安心してました。 それから1週間後に食事して、何歳なのか聞いてみると「いくつに見える？」と言われたので、ホントは35歳くらいに見えたのですが33歳くらい？と言うと「正解」と言われたので2年以上ずっと1976年生まれだと思っていました。 最近になって話の流れで干支を聞くとあやふやな返事をされ、トイレに行ったばかりなのにまたトイレに行ってしまい、戻ってから「辰」と教えくれました。 どうみてもウソだと思い、彼の誕生日も近いしホントの歳をお祝いしたいから正直に教えて欲しいと後日メールしました。 すると離婚歴のある彼から「離婚してた期間に関する事には触れないでほしい」と返信がきました。 なぜ離婚の話が出てくるのか意味がわかりませんでしたがとりあえず、「嫌な事思い出させてごめんね。ただ歳を知りたいだけだから。誕生日も何歳を迎えたのかちゃんとお祝いしたいし、離婚の事は絶対触れないし聞かないから安心してね」とメールしました。 彼からは「人には誰でも詮索されたくない事がある。話題かえて」と返信がきました。 私からすると、ただ歳を聞いただけという感覚だったので話題を変えずに食いついてしまい、「昔出会ったときにせっかく免許見せてくれたのに忘れちゃってごめんね。もう一回教えて」と、彼がウソついてた事はいっさい触れないように聞いてみましたがその後返信はなくなりました。 しばらく連絡がないので「家に行っていい？」とメールするとやっと返信が来て、「なんで家に来る必要ある？ルール違反やん！最初に免許も見せたしそっちが忘れただけの話。大騒ぎする必要もない。あと付き合ってないし、これが最後メールでした！」と返ってきました。 こちらのサイトには今まで何度かお世話になってきましたから過去の質問をみて頂けたら有り難いのですが、彼とは価値観が全く合わずいつも私が非常識扱いされてしまうし連絡も断たれるので自信が持てません。 今は「不満メールすると即連絡を断つ」と脅され、デートは私持ち体の関係もあるまま彼にすがりついてきました。 知らないで良いこともあるのはわかっていますので、彼には今まで気になる事があっても聞かないでいたことの方が多いし、聞いたとしてもご飯何食べたくらいしかありません。 歳が知りたかったのも誕生日をちゃんとした年齢で祝いたかったのと、相性占いが気になっただけです。 男の人は歳って聞かれたくないものなんでしょうか？ もう聞かないように気をつけようと思いますが、どうすれば誠実に向き合ってくれるでしょうか？ 彼とは連絡を絶って3週間になりますが、個性的で仲良くしてるときはホントに楽しかったのでなかなか忘れられません。 アドバイスよろしくお願いいたしますm(__)m

　今付き合ってませんが、特定の女性とよく一緒にいます。週３回くらいは一緒にいます。 デートしたり、家でごはんも食べたり，次の日が休みならウチに泊まる事もあります。 告白はしましたが返事はまだです。しっかりと応えてくれません。 その彼女は、交友関係が広く、よく飲みに誘われて出かけます。僕はその予定が入る前に予定を立て，一緒にいようとしているのですが、今日“疲れたな”とおもったので質問している次第です。 彼女の言動で、 特定の人と付き合う事はないの？と聞くと “あたしが？”と言います。それ以上は黙り込みます。なので、ほかに男を作りたいとか思っているわけではなく、もし身体の関係をほかに持ってしまったとしても自分と同じような中途半端な人になるだろうからまぁそれは良いんです。人間、衝動的なものあるでしょうし。 僕と付き合ってもらう事をお願いした時は、もう大事にしているのだけれど、もっと大事にさせてもらいたいと伝えました。 でも、彼女は、一緒にいて落ち着く事が”好き”ってことなのかなつぶやいて、答えをそのとき出しませんでした。 僕は恋人というより家族みたいな感じの役まわりのようです。はっきりいってモヤモヤしてます。屈辱ではないですが、何か，僕がないがしろにされてる今の状況はやりきれません。 今付き合うコトは考えてない、と言われた時もありますが、なぜと聞くと明確に何も言わないので、考えてください。 とお願いしました。 でも一向に応えは出ていません。 電話をしても出る時と出ないときがあるし、僕もあまりに一方的なので余裕がないと思われても嫌だから控えてはいますが、彼女は夜飲みに出かけてしまいますので、先に僕といてくれる様にお願いするんです。 今度会う日は決まってますが、もう手詰まりです。この先どうしていいか、もう辛くなりそうです。 どうにか自分のことを考えてくれる様にする方法は無いでしょうか。 余裕が無さ過ぎる自分ではありますがアドバイスをお願い致します。僕の告白に本気で答えを出させたいです。 結果はどうあれ、答えがほしいです。早急にではなく、２年先でも、なんでもいい。 とにかく自分のコトを頭に入れて欲しいと思っています。宜しくお願いします。 参考になさってください↓ 自分２８歳男性、相手３１歳女性、職場一緒（部署違い）、相手に職場では話したくないと言われたのでそこはぼくも色々考え、了解しています。 飲みにいく事が趣味、交友関係は広いが自分は友達が少ないとか変に謙虚で、現実と違う事を言ってしまう人。でも自分といる時は自信満々で、アタシが選ぶんだからイイに決まってるとかという発言があります。僕はそういう自分をわかって、利用しているところ、その頭の良さは自分と似ていると思い、惹かれました。 いざ一緒にいてみると物事の本質を見れる人だし、何をするにも真面目に、波風が立たない様にする事も出来るし、その逆も出来る、頭のいい人なので、一緒にいて気持ちいいです。だから好きです。一緒なら何が来ても何もなくても何かを産み出せるので、ずっと一緒にいたいと思っています。

私には以前、片思い中のクラスメイトがいました。 彼とは花火を見に行ったり、一緒に文化祭の買い出しに行ったりと、けっこう仲が良かったです。 そんな中、今年の1月に二人きりで遊びにでかけました。 カラオケに行ったり、ゲーセンに行ったりと、とても楽しかったです。 しかし、その日以来、彼からメールが来なくなってしまったんです。 私から送信しても、そっけなかったり、返信をかえしてくれなかったり…。 学校で会っても、彼の反応が冷たかったり…。 私は明らかに変わっている彼の態度に私は気付かずにいました。 それから時が経ち、バレンタインデー２日前に「学校近くの公園に来てほしい」と彼にメールしたんです。彼からの返信は「ごめん。用事があっていけない。」とのことでした。 私はすごくショックで、私は次の日学校を休んでしまいました。 今思うと、とても情けない事をしたと反省しています。 バレンタイン当日は、彼には義理チョコをあげました。断られても、今まで通りに接しよう。そうおもったんです。彼は、その時はチョコを受け取ってくれました。 そのあと、友達に何がダメだったのか相談してみたんですけど、そこで友達から残念なことを聞いてしまったんです。 それは、彼が私の事を避けている、距離を置いている。とのことでした。 なぜそうなったのか友達に理由を聞いてみると、1月に遊びに行った時が原因だったらしいです。 もしかしたら、あの日私は彼に対して自己中心的になってしまってたのかもしれません。 私はすぐ、彼に謝りたいと友達に相談しました。 ですが、友達は「もう、無理なんじゃない？」と言ってきたのです。 避けられてることにも気付かなかったので、自分に自信がなくなってしまった私は「もう無理なら、彼が私のせいで傷つかないようにしなければ。私がなれなれしく接していたから、彼が私という存在に苦しんでいるんだ。話しかけたらきっと、迷惑にちがいない」と思うようになり、結局、そのことを謝ることができなかったんです。 そのうち、彼の事を避けるようになってしまったんです。 廊下ですれ違っても下を向いたり、目があったらすぐに目をそらしたり、彼がいない教室にいったり…。 あれから4ヶ月後。 彼からちょくちょくメールが来るようになったんです。 私は、メールを無視して嫌な女と思われたくなかったので、普通に返信をしていました。 そんなある日、彼から「バレンタインの話、今度学校で聞くよ」とメールが来たんです。 私は、「今さら何なんだよ！！」と、思いました。 私は、彼に遊ばれていたのか。そう思ったんです。 結局その話題は、違う話の話題をしてごまかしました。 今さら言っても振られるのは分かっている。そう思ったからです。 そのメールが来てからも、彼の事が信用できなくて、避けていました。 そんなある日、他の友達から彼が「普通に接してほしい」と言っていた事を聞きました。 ですが、普通に話そうにも、どう接して話しかければいいのかわかりません。 どうやってはなしかければいいでしょうか？回答よろしくお願いいたします。 （あと避けていたことも謝りたいです。謝り方も書いていただけると幸いです。いろいろと長くなってしまいましたが、よろしくおねがいします！！）

28歳、女性です。 彼氏とセックスが無い状態が半年以上続いており、悩んでいます。出来れば男性からの、率直なご意見をいただけますと助かります。 ○長期間セックスしないのは、もう女としてみていない、ということなのでしょうか？ ○恋人とセックスしたくなる時、逆にしたくなくなる時は、どんな時ですか？ ○今後、彼に対してどのように振る舞っていくべきでしょうか？ (すみません、以下長文になります。) 私は１人暮らしで、彼はほぼ毎日家に来てくれます。彼は夜勤で、帰りが明け方なので、毎日1時間も一緒にいれません。彼は仕事が忙しく、休みは月に2日程度です。この状況では、彼も疲れており、普段は入れ違いなので、Hできなくて当然です。ですが、せめて月に一度、休みの日くらいは、抱きしめて欲しい、と思ってしまいます…。最初のうちは、ただでさえ披露困憊の彼にプレッシャーをかけるのは嫌なので、我慢できました。というより、私も性欲が強い方ではないので、大して気になりませんでした。3ヶ月、4ヶ月…と経つに連れ、どんどん不安になってきましたが、それでも彼には言えませんでした。そんな彼も、年末年始には5日間の休みがとれ、1泊で旅行に行くことになり、さすがにHするだろうと思っていたんです。が、当日の夜、彼はさっさと寝てしまいました…。この時はさすがにショックで、悲しくて、『私に興味がないならそう言ってほしい』と、彼の前で泣いて訴えてしまいました。彼は、『そんなことない、ゴムを忘れてしまったから』と言って、謝ってくれましたが、不安は消えませんでした。あれからまた2ヶ月、相変わらず彼とはHしてません。彼の休みの日にアピールしてみても、かわされてしまいます。もはや、する気がないとしか思えないです…。 でも、Hが全く無い一方で、彼が私のことをとても大事に思ってくれているのも感じます。実家の方が近いのに、毎日私の家に来てくれ、休みの日がわかれば、私との予定を最優先にしてくれます。キスは毎日して、愛してると言ってくれます。将来のことも考えてくれているようです。私も彼のことが大好きなので、自分に都合のいい解釈をしている部分もあるかもしれませんが、毎日必死で働いている彼の姿をみて、彼のことを信じよう、わがままはいけないと、自分に言い聞かせます。それでも、彼が休みの日には、やはり少し期待をしてしまいます。いい香りののシャンプーで髪を洗って、全身お手入れをして準備しても、やはり何もなく寝てしまうので、その度に女としてすごく惨めな気持ちになり、自信が全く無くなってしまいました。 これは、もう私のことを女としてみていないということでしょうか？ それか、知らずに私が彼を萎えさせるような言動をしてしまっていたのかもしれませんので、どういう時にHがしたくなくなるか、また、逆にしたくなる時はどんな時かも、教えて頂きたいです。 やはり私に魅力がなく、私に原因がある場合は改善したいので、上の3つの質問以外でも、アドバイス等ありましたら、是非、お伺いしたいです。 誰にも相談できなくて、この場をお借りしてしまいました。長文読んでくださった方、有り難うございます。どうか皆様の率直なご意見とアドバイスを、よろしくお願い致します。

　まだ病院で診断されていないが、私はおそらく性同一性障害だと思います。いつごろからとはっきりと覚えていないが、小学５、６年生頃から私の心が女性的だと気づき始めました。そのときは私の心が女性だと半分肯定して、半分否定していました。なぜなら、私が性的魅力を感じる性別は女性だからでした。中学生になると私の心は女性だと確信しました。主な理由は、女性らしい体つきになりたい（もっと可愛くなりたい、乳房がほしい、くびれがほしい、ペニスをなくしたいなど）と強く思うようになったからです。しかし、女性になりたいと思いながらも女性が好きになるのでした。私は頭がおかしいのでしょうか。一般的には、男性の性同一性障害の人は男性が好きになるそうです（一般的なゲイとは違います）。この逆の女性の性同一性障害の人は女性が好きになるそうです（一般的なレズビアンとは違います）。当時の私はそのことで大変混乱していました。数年後、詳しく調べてみると私のような人々は思ったよりもいるようでした。他にも多く存在するが、主なものはMtFのレズビアン、FtMのゲイが存在します。ある本では、生物学的性（セックス）と性自認（心理的性、社会的文化的性、ジェンダー）と性的指向（恋愛対象）を掛け合わせにより考えることを書いていました。 　私が性同一性障害であることは友人に言っているが、両親には言っていません。いずれ性別再指定手術（性転換手術）を受けようと考えているのでいつ両親にカミングアウトしようか迷っています。私は二人の人間にカミングアウトしています。その二人は友人です。正直、嫌われる、気持ち悪がれる、絶交される覚悟でカミングアウトしました。幸いその二人は理解してくれて、二人とも「そんなこと関係ないよ。そんなことで嫌わないよ。」と優しく言ってくれました。もう一人の友人は「どうして男性は好きにならないの。女性の服装して、オネエ言葉使えばいいのに。可愛いんだから。」と言ったりしてくれました。私は他の人からも顔、体が女性的と言われます。この二人に話して良かったと思いました。とはいえ、だからといって、両親にカミングアウトしてもそう簡単に理解してもらえるか自信がありません。もし家族以外の人にカミングアウトした結果、差別されたり、嫌われたり、気持ち悪がられたり、いじめられたりされてもそのような人とは関係を切れば良いのです。しかし、家族となると難しいことなります。もし家族にカミングアウトしたことで、関係が悪化したとしたら、その関係を修復することも難しく、最悪の場合家庭崩壊も考えられそうです。そんなことになっては取り返しがつきません。そうなるより家族と縁を切って、女性になって、遠いところで一人ひっそりと暮らすことが良いのかなと考えるのです。 　最近まで私は大学生でしたが、学費が払えなくなったため、退学しました。成績は良いほうでした（前期の登録科目があと一つでオール優でした）。お金がないので仕方ありません。手術を受けて女性になったら、働きながら大学の医学部に行きたいです。私は精神科医になって、特に性同一性障害で苦しんでいる人の力になりたいのです。

初めて質問させていただきます。長文乱文ですみません。。 今、私は大学生なのですが、付き合って3年の彼がいます。お互いが初めて同士です。 出会いは高校のクラスでした。一緒のクラスになってから向こうが1年近くも想い続けていてくれて、仲良くなって告白されて付き合い始めました。 最初の頃は、彼の方の想いがとても強く、それを態度でもかなり表わしてくれていました。 今まで異性ともろくに話したこともなくとにかく自分に自信がない私はそれがとてもうれしかったんです。 たとえ多少束縛的な発言があったとしても、私も彼に異性とあんまり関わってほしくなかったしちょうどいいやって感じで。 高校は共学だったけれど、お互いにお互いしか見えない！って感じで卒業までまあうまくやっていました。 でも大学で離ればなれになってしまい、どうやら彼の価値観が変わってきたようです。 今まではどっちも、お互いと一緒の時しか楽しくない、それ以外は不幸せだっていう考えでした。 それは確かに危険な考えだとは思いますが、どちらかというと最初は彼がそんな感じだったんです。 で私もどんどん好きになっていってそんな感じになっちゃって、お互いに満足していました。 でもそれから2年近く経ち、いろいろある中で、最近“俺だって自分の好きなこともしたい。○○(私)は俺に依存している”と言われました。 私の気持ちの方がオーバーしてしまったみたいなのです。 というか、独占欲が強すぎて、彼のやることややろうとすることに対して嫌な顔をしすぎちゃったみたいです。 でも、私は今の生活に彼がいないとやっていけないんです。依存してるのが自分でもわかります。 そしてさらに、彼もそんな状態でないと、本当に心から好きでいてくれているのかをどうしても疑ってしまうんです。 どうすればいいんでしょうか。。 自立したいけど簡単に出来そうにないし、今まで自分もそうだったくせにとか思っちゃったりもして、情緒不安定です。 趣味や楽しいことを見つけるのが一番だとわかっていますが、授業が忙しいのと学校が遠いのでサークルにも入れなかったし習い事も出来ないし、今はバイトと学校の日々です。 学校も殆ど女子だからいつも同じグループで固まってる感じで、そもそも昔から友達も少なくて遊ぶこともあまりないんです。 こんな私はどうやって気分を紛らわせたらいいんでしょうか…。 依存から独立したいという思いと同時に、彼の価値観の変わりようとそれをなんとも感じていない彼にショックと苛立ちをも覚えてしまいます。 たとえばその他に、高校のころはあんなに私に男と接してほしくないみたいなこと言ってたのに、大学入ったら自分がサークルで女友達作っちゃってそんな話すくらい普通だよみたいにあっけらかんとしてたりとかもあって…。彼の方が正しいのはわかってますが、価値観の変化に全く追いついていけてない感じです。今までは同じだと思っていたから余計に…。 なんかずれてきちゃいましたが、とにかくなんか今精神的にやばいんです。 問題解決じゃなくてもリフレッシュでもなんでもいいです…。 アドバイスお願いします。 何が言いたいんだかわかりにくくてスミマセン…

つい最近も医療保険についてここで質問をさせて頂きました。 その際、医療保険の根本的な考え方について親切丁寧に教えて頂いたのですがやはり結論を出すことができず再びの質問となってしまいました。 まず、基本的な我が家の状況ですが、 〇夫(30) サラリーマン・年収330万(ボーナス含） 〇妻(29) パート年収100万（妊娠したら退職） 〇子供なし(来年あたり第一子希望。２人は欲しいと考えています） 現在は夫婦ともにこくみん共済にしか加入しておらず、月保険料が夫婦で５千円です。 死後整理費用とも言われる終身保険および、夫に万一のことがあった際の家族収入特約はソニー生命で契約を考えております。 こちらは子供ができてからの契約でも遅くないかな、と思っているのですが加入は早ければ早いほうが良いのでしょうか？ 加入時期に関して少し迷っています。 さて問題の医療保険についてですが、希望としては １．通常のけがや病気の入院についての保障はいらない（日額５千円120日型＝６０万円＋α ぐらいは貯金で補いたい） ２．長期入院や高額医療費が心配される「七大生活習慣病」「三大疾病」についてはできれば終身で保障が欲しい。 自分で考えたプランとしては、 (1)医療保険＋がん保険 →オリックス生命ＣＵＲＥ-Ｗ三大疾病治療一時金100万特約つき（終身保障・終身払月\6,039) （※入院日額１万も必要ないのですが三大疾病一時金が100万ほどあれば安心という気持ちから。またCURE-Wは６０日間の労働制限がなく、診断確定後入院開始時に支払われるのも魅力的です） →がん保険は「日本興亜」か「あんしん生命」で迷っています。両者とも詳しい見積もり等はとっていないのですが、候補としてあげています。診断給付金額は100～200万 ★不安点★ 医療＋がん保険になるので保険料が高くなる。 三大疾病特約100万が妥当な金額なのかよくわからない。（いざというとき役に立つ金額？） (2)三大疾病の不安はあるものの、とりあえず医療保険全般は貯蓄でまかなうとして、がん保険のみ加入する。診断給付金は300万 ★不安点★ がん以外の重い病気にかかったときが心配。特に私の母方の家系は、 祖父→脳溢血で死亡（55歳） 祖母→くも膜下出血で意識不明の植物人間状態で５年以上入院中 母→高血圧のため投薬中 といった状態で脳血管疾患（？）にとても不安感があります。 特に祖母のように植物人間で長期入院などになった場合、どのくらいの自己負担がかかるのか想像もつきません。 （75歳未満で倒れた場合でも高額療養費制度を利用すれば大丈夫なのでしょうか） (3)先進医療費・長期入院にも対応できる損保系の実費補填タイプに加入する。 →「セコム／メディコム」「ＡＩＵ／スーパー上乗せ健保」「富士火災／みんなの健保」 ★不安点★ 何より更新ごとに上がっていく保険料と、保障が終身ではないところです。 どれも保険でまかなおうという考えに無理があるのは承知の上ですが、 将来医療費のために何千万も貯金できる自信はありませんし、保険適用外の高額医療費は民間の保険を掛けておかないと心配です。 かといって現時点で何万円もの保険料を払っていける余裕もないし、自分にとって一番良い妥協点が見つからずにもがいている状態です。 こんな私に何かお勧めのプラン（保険の組み合わせ）はないものでしょうか・・・。 アドバイスを宜しくお願い致します。

日本生まれ日本育ち外国人の出会いについて 私は今19歳で20歳の年齢の代の男の外国人です 国籍は日本ではなく、ハーフとかでもない、親は二人とも外国人で完全な外国人です 少し前から結婚したい子供欲しいと思うようになりました 彼女欲しいはずっと前からありましたが、少し前からは結婚子供の欲も出始めました それでまずは彼女、出来れば結婚前提とした相手が欲しい状況です ですが出会いがありません 私は通信制の大学に通っており、そこは通学不要でも卒業出来るため自分からネット上で交流しない限り同じ学校の学生達とは関わりが全くないです 私は元々他人とは関わりたくない人付き合いは本当に最低限にしたい性格で、通信制の大学を選んだ理由も他の学生と関わり交流を全く持たずとも大丈夫というのも理由の一つです 実際仲良くなるための交流をするつもりはありません 彼女の出会いのために学校の学生と交流するつもりもありません 元々このような感じで連絡とってる昔の知り合いは全くおらず、ネットの人もごくたまに連絡取る程度で恋愛結婚対象からは完全に対象外です より詳しく書くことも可能ですが簡単に書きますと私はこのような感じです 出会いのために街中に出かけるとかなにか活動もする気になりません かなり保守的？な感じです それで私は少し前から思ったことがあります それは自分と同じ国の同じ国籍の相手がふさわしく、日本人はふさわしくはないのではないのかということです 私は生まれも育ちも日本で、義務教育時代も今に至るまでも日本で育ちました そのため日本語は日本国籍の日本育ち、日本生まれの普通に日本で育った人と同じくらい話せると自称ですが自信もって言えます 外国人特有の訛りもないです この文章も全て自分で書いてます そしてむしろ、自分の国籍の言葉はほとんど話せないです 話せても親との簡単な日常会話程度です このような感じなので私は自分の国の人の感覚や感性がほとんどなく、日本人的な感覚感性？の方があります でもそんなこと言っても私は日本人ではないわけです それで私は恋愛結婚相手イコール日本人だと無意識に思ってました 探す相手も無意識に日本人を探してると思います どちらかといえばそっちの方がうまくいきそうであると思い、言語も自分の国の言葉じゃほとんど話せないので ですが、やはり恋愛や結婚は同じ国の人間同士が一番良いのではないかと思います 理由としては日本人の女性や日本人に限らず恋愛とか結婚の対象は無意識のうちに同じ日本人同士がいいと思っていて、日本人を探すと思うからです 違う国の人とは同じ国の人と比べてうまくやっていける可能性も低かったり、初対面の時点で外国人とは良くも悪くも心理的な壁等が生まれ、無意識に結婚や恋愛対象から外すものではないからだとおもいます 私も日本人女性や自分の国の女性は大丈夫ですか、それ以外の国の女性は無意識に壁を感じて無意識のうちに結婚や恋愛対象としては外してる状態です 私は日本人女性も大丈夫と言いましたが、これは日本でずっと生活してきたからそうなのであり、もし自分の国で育てば日本人女性は無意識に壁を感じる存在だと思います そのような環境で育ったため、私は日本人女性は大丈夫でも、日本人女性からしたら私は外国人なので無意識に心理的な壁等を感じて対象から無意識に外れることなのではないかと思います 初対面の日本人女性、男性含めて、からしたら私が日本でずっと生活してたとのことは関係なくそのようなことを考えることもなく完全なる外国人として認識するものでしょうから そのため日本人女性との恋愛や結婚は難しいと考えてます そこで私は日本人を探すのではなく、自分と同じ国籍の相手を探す方がいいと思いました ですが、同国の人との出会いがありません ある意味当たり前かもしれませんここは日本なのですから 自分の国籍の国に行けば周りに沢山いますがここは日本ではないので難しいですね ネットで「在日外国人出会い」と検索しても出ません 出るのは日本人が外国人と付き合うための出会いとかについてばかりです どのようにしたら自分と同じ国の相手と相手も自分も日本にいる状態で出会えるのでしょうか？ ちなみに私は国籍の国に帰るつもりはなく、今後もずっと日本で暮らすつもりです 日本でずっと育ち日本の環境で生活する方が良いですし言語の問題や日本と違った過ごし方に馴染めないと思うからです ですので、同じ国の相手がいいと言ってもその相手も日本住みで今後も日本に住み続ける、国籍の国には帰国しないしても実家に少し帰省するのみの人が良いです どのようにしたら自分と同じ国の相手と相手も自分も日本にいる状態で出会えるのでしょうか？ ネットで調べると自分の国の人たちが沢山住んでる場所はあり、私はそのあたりに引っ越ししたいと思ってます それはその人達がいるからというよりはそれ抜きでもそこに魅力を感じ住みたいという理由です そこは本当に引っ越ししたくて住みたいと思う場所で、卒業後はそこの地域に引っ越しするのを考えてるくらいです 一応は同じ国の人が沢山住む場所は日本にあるのですが、そこに引っ越しするのがいいのかなと思っても、最初の方に書いたように私は他人と関わるのを避ける人です よっぽど気に入った人とかでないと仲良くなろうとは思いません そのためそこに引っ越ししても知らない人に声かけるとは無理です そこに引っ越ししても、出会いという点は今のままと変わらないと思います というより、自分の国で生活したとしてもそうなると思います どのような方法があると思いますか？ それともやはり私はそのような恋愛や結婚には向いていないのでしょうか？ 正直子供は欲しいですし最近は欲しくてたまりません 前は子供欲しいなんて全く思わず、むしろいらないと思ってたくらいですが不思議なものですね

身体や心に問題のある人間は、恋愛・結婚願望など棄てるしかないのでしょうか？ こんにちは。20代後半男性です。 私は小さな頃からアトピー性皮膚炎を患っており、恋愛や結婚をしてはいけない身ではないかと悩んでいます。 たかがアトピーと言う方もいるかも知れませんが、私の場合は幼い頃は症状が重く、周りから随分と差別を受けて来ました。 当時は人生が生き地獄そのものでした。死ぬことばかり考えていた時期もありました。社会性を失い、人格も捻じ曲がりました。 現在は自分に合う薬が見つかり、気を付ければ普通の人と然程変わらない程度の見た目を維持することは出来ます。 他人を見返したくて必死で努力して来たので、仕事でも一定の評価を得、表面上は社会にも適当に合わせるこは出来るようになりました。 数年付き合った恋人が居た時期もありました。偉そうかもしれませんが苦労した分、自分自身の器量にはそれなりの自信はあります。 しかし、この身体はいつまた昔のような酷い状態に戻るか分かりません。遺伝する可能性もあります。 そうなったとき、私の存在は子供や配偶者にとってプラスにはなれない。きっと苦労をかけてしまう。 私自身のナマの人格は、普通に生きてこれた人からすれば理解不能でしょうし。 ６年間交際した女性は、心底信頼していたつもりだったのですが、１年前に浮気をして私を簡単に棄てていきました。 気になる女性が居るのですが、こう考えると恋愛や結婚に前向きになれません。 本音を言えば、恋愛や結婚への願望はあります。その女性が、もし身体と心の問題を含めて私を受け入れてくれるのなら、付き合いたい。 大切にしたいと思える人と結婚し、子を作りたい。苦労をした分、平穏が欲しい。自分を理解してくれる人が欲しい。 でも信頼していた人に裏切られた分、人を再び信頼するのも難しい。 こんな自分では、彼女を幸せに出来ないと思います。友人以上にはなろうとしない方が、彼女のためだと思うのです。 結局この堂々巡りです。 問題を乗り越えて恋愛や結婚をしている人が大勢居るのは分かります。その人達を批判するようなつもりも毛頭ありません。 しかし自分個人に関しては、諦めて関わらないことが好きになった人に対して出来る最良のことだと思うのです。自分は何も望むべきではないと思います。 昔は仕事で成功するという目標がありましたが、ある程度評価して貰えたことで、周りを見返したいという想いは消えて無くなってしまいました。 もう仕事は自分の支えにはなりません。 今自分にあるものは、中途半端に不健康な身体と、孤独癖で他人を信じない精神構造、使う目的も無い多少の能力。 これから何を支えに生きればよいのか、分からなくなってしまいました。 表面上は適当に振舞っていますが、虚しさと葛藤だけが自分を支配しています。身体の芯まで凍るような気分です。苦しいです。 努力によって解決することは出来ないものでしょう。もう何もかも疲れました。 趣味などで一時的にこの気分から逃れることは出来るのですが、本当に一時的です。 私はこのまま、望みの無い人生が終わるのを待つしかないのでしょうか。 ※「もっと不幸な人が居る」「大なり小なり皆苦労している」という類の意見は勘弁してください。

僕は25歳の男の子です。 努力で切り抜けてきましたが大きな壁にぶつかったようなきがします。 これまでの、人生を振り返ってみると散々なものでした。 今まで、自分に自信がなく自己肯定感がえられませんでした。 そして、一度も成功体験がありません。 小学校から不登校気味でした。中学時代は苛めに合い不登校になりました。3年で数回しか通ってないです。 そして、学力も出席日数も不足していたので定時制の学校に進学しました。 しかし、3年間ぼっち状態でした。 ABCも九九も危うい状態でしたが、独学で勉強し地元の国立大と有名私大に合格できました。 しかし、希望の大学には不合格となり浪人することに決めました。 このとき、母親と祖母が急死しました。 家で独学で勉強しましたが第一希望の大学に再び不合格となり失意のどん底でした。 そして、大学編入コースのある専門学校に進学しました。 専門学校苛でもめのこともあり人との距離が分からず孤立気味でした。 ☆初めて、好きと思える職員の10歳年上の女性に会いましたが、振られました。 〔この時、凄く好きと言う感情と直感でこの人好きに成ったら自分はダメになると感じました。 でも、感情に負けて好きになりました。〕いけなかったですね。見事にダメになりました。 ここでも、希望の大学に不合格となり偏差値65代の私大に編入しました。 大学では初めて同級生の子と付き合いましたが、先生のことが忘れられずすぐ別れました。 就活に失敗して、本当にしたいことはと考え公務員が向いてると思い独学で、勉強をしましたが全て落ちてしまいました。 進路が決まらないまま卒業してしまいました。 今年、独学で勉強して、公務員の内定を複数貰えました。 そして、5年間好きだった先生に告白しようと思いました。でも、先生は結婚して子供が生まれるらしいです。 4月からの公務員の仕事は裏社会の仕事です。 キツイこの仕事をする僕を先生に支えて欲しかった、一緒に生きたかった。暗い世界に光をくれる人でした。今の僕には死ぬことしか楽しみはありません。でも、父を一人残して死ぬわけにはいけません。 先生のことを思い出すと胸が苦しくなります。こんな気持ちは初めてです。 異性を好きになり性的な関係を持ちたいと思うより、ただ傍に居たいそれだけ、とっても幸せになれそうと思える不思議な人でした。 はじめて、気を許せそうな女性でした。 僕は、どんなに悩んで精神的疲れていても愚痴も弱音も助けてとも言わない。 でも、僕が精神的に疲れていたら、何も言わずそっと手を握ってくれる女性がいいです。 そうしてくれるだけで、その人のために頑張れる。 自分で言うのもなんですが、僕は実力も努力もできる人だと思います。ただ、それを理解してくる人に会えてないだけです。 僕がこれから仕事で成功するには、よき理解者必要だと思います。 本当は、先生になって欲しかったですけど仕方ないですね。 なので、これからの人生で、こう言う様に思える女性に会えるでしょうか？ そして、いつか自分を認めてあげることができる日は来ますか？ これは、僕が将来偉人になるためへの試練でしょうか？

結婚して約4年9ヶ月。子供なし。 6月初めに喧嘩をきっかけに、売り言葉に買い言葉で離婚話に発展してしまいそれ以降、夫は離婚したいの一点張りになってしまいました。 喧嘩の1週間前のメールでは記念日で末長く一緒にいましょう。これからもよろしくお願いします。とメールが届いていたのにも関わらず、本人はずっと前から考えていた。 毎回同じ事でイライラすると。 例えば、夫の友達や私の友人を蔑ろに扱ったり(その友人から何か言われた訳ではなく)人の気持ちを考え蔑ろに事に毎度イライラする。お金が無いと言いながら自分の好きなものは平気で買う。などなど。理由を聞いても、その理由を解っていない時点で今後結婚生活を続けて行く事は出来ないの一点張りです。 人の話を聞いてない、そういう所が好きじゃない。 家に帰って来るのが苦痛でストレス。6月初めまでは毎日私に触れ居ないと気が済まなかったほどラブラブだった生活も一転してしまい、常に暗い顔で家にいるのが本当に苦痛のようです。 初めの1ヶ月ほどは離婚を受け入れる事ができず、毎日泣いて夫にすがってしまいました。悪い所は直すから。チャンスが欲しい。もう一度だけ。と。懇願しましたが それでも、もう無理の一点張り。 その後は、酷い言葉を繰り返されました。 ・好きでもない相手とこれ以上一緒にいたくない ・もう他人だから家族と関わるな ・家を出て行く ・もう絶対に無理 ・気持ちが戻る事はない ・頼むから離婚してくれ 泣いてばかりいても仕方が無いと思い、私は今まで夫に対して与えてしまっていたストレスを少しでも軽減するため今まで以上に家事をしっかり行い、あらゆる方法で自分自信をポジティブに保てるよう努力をしてきました。 ですが、全く届きません。 ただ、混乱してしまうのは離婚宣告された当初より通常の会話は全く問題なくします。むしろ、会社の愚痴などは私が意識をして聞くようにしているからか以前より話してくれます。好きなスポーツの話をしてくれたり、一緒に食事もとります。 夫が休みの日は晩御飯を作ってくれ、このまま進むと以前の2人に戻れるのでは無いかと思うほど雰囲気もいいタイミングがあります。 昨日はジムに行った帰りに普段買っても来ないチョコケーキをコンビニで買って来てくれました。 だけど、寝る前に寝室とリビングで別々で寝ているのですが、やっぱり家を出たい。一緒にいるのが苦痛で最近の家事など頑張ってくれている姿はわかるけど、やはり考えられない。本気で家を出たいと言ってきます。 私は本心ではもちろん出て欲しくない。と伝えていますが、それでも夫が判断するなら仕方ない、夫の気持ちを変える事は出来ないからと話をしました。胸が張り裂けそうに辛いですが、今はこうするしか無いように思えてしまいます。 このような状況で、私はどうすれば良いのか、どうしても離婚はしなくないです。 当たり前のような日があんなに幸せだったと今さら気づいて情けないし、夫の事を今でも大好きなんです。 つたない文章で伝わりにくい部分も多いですが、なにかご意見を頂ければと思います。 実際修復できた方など、どういったアクションを起こされたのか、信頼をどう取り戻せばいいのか悩んでいます。

37歳、バツイチ、元妻側に子供二人の男です。 自分はかれこれ「うつ病、適応障害、自律神経失調症」と7年ほど戦ってます。 そういう時期にお会いした女性と非常に仲良くなりました。 といってもあくまでも「友達」（当然のごとく肉体関係等一切ありません）。「浮気」などして自分も、大事な大事な彼女も「人間的価値」を下げるような事をしたくなかったからです。 とてもとても大事でした。正直自分の妻よりも「幸せになって欲しい」そう願ってました。 去年、彼女はゴールイン。私は離婚しました。 ところが、今年になって彼女は嫁ぎ先からつき返されてきたのです。 理由は「家族との共存ができなかった（非常に昔かたぎの家庭でなじめなかった）」ということでした。 しかも、私よりはずっと軽いですが、「うつ病」にまで追い込まれていました。 相手方の謝罪はいっさいなし。「早く離婚届に判を押せ」の繰り返し。彼女は専業主婦でしたので、しかも今の病状では仕事を探す事もできません。 病気が治るまで（医者からは約1年と言われているそうです）自活はできないので婚姻状態を維持し、生活費をもらっていると彼女は言ってました。病気が治ったら、調停で正式に慰謝料もらって別れるつもりのようです。 彼女が結婚するまで、私の心を支えてくれたのは彼女でした。 今は私が「私にできる範囲で支えていこう」と思ってました。 ところが、彼女を気分転換に美味しいものでも食べさせてあげようと連れ出したホテルのレストランでの事。 話の経緯は忘れましたが、泣き出して、「ホントは結婚したい人はいたけど、すでに結婚してて、子供もいて、まさか奪う訳にもいかないし…」と胸の内を吐露し始めました、内容から、また、以前から「老後は一緒に過ごそうね」と妙に意味深な事を常々言ってた所からも、明らかに私のことを指しているのがわかり、「私も歳が歳だし、道を進もうと思って結婚したんだけど、やっぱり無理だった」と言う始末。 これらを整理すると、「私」に気持ちはあったんだけど、「奪い取るような」マネはしたくなく、年齢も上がってきたので、周りの勧めもあり、とりあえず結婚したはいいけど、やっぱり無理があり、しかも向こうの家族にいじめられて（内容の悲惨さは想像を超えるものでした）病気になって、「こんな嫁はいらん」とつき返されてきたということです。 しかもその後、別の日に話した時に、まだ私への気持ちが完全に消えていない事を匂わせてきました。 そうやって日々を積み重ねていくうちに、彼女から受けた思い、人生の楽しさ（彼女がいなければ今頃私は墓の中でしょう）自分が思っていた「彼女が幸せになる」こと。これに今の自分の思いが重なる事に気付いたんです。 こうなったら進むしかありません。 その後の機会に、なんだか「好きだ」と言うのが恥ずかしく、「君を自分の人生の道の中に入れたいと思っているんだけどどうかな？」と後から気付いたのですが、「いきなりプロポーズ」ともとられる告白をしてしまいました。 彼女は「私、甘えるよ。いい？」と返したので、大きく肯き返しました。 ま、ここまでは、お惚気話でもいいのです。問題はこれから。 うつ病は、治療の過程でどうしても「自分に甘くなる」ところがあるのです。（表現悪いです。すいません） これがもしその内容がかち合ったらどうなるでしょう？ また、私の「適応障害」の対象は「職場と家庭」でした。 その後の治療過程で何とか職場ではやっていけてるので、家庭でもと思うのですが（相手も当然違う訳ですし）、やはりちょっと自信がないです。 彼女が当初の通り病気を治してから再婚となると、最悪彼女は38歳位になってしまいます。（調停期間、また女性は離婚後半年は入籍できない） 私は「彼女との子供」が欲しいと思っていますので、本音は治療中でもいいから離婚して、そして自分の所に来て欲しいのです。 そこで、（こういう精神病に羅患されているカップルや夫婦の方は特に）ご意見を承りたく、質問させていただきました。 何だか変な内容の質問になってしまいましたが、とどのつまり、私はどう動くべきでしょうか？ やはり、彼女の回復を待って…正式に交際を申し込み…といった流れの方が良いのでしょうか？ よろしくお願いいたします。

初めて質問させていただきます。 私は大学３年生の男です。 生まれつき腎臓が悪く、小さい頃から手術と入退院を繰り返していましたが 現在は学校とバイト、就職活動の間に人工透析を週に３回行う生活です。 しかし最近、就職活動が本格化してきて 毎日今までにない疲れとプレッシャーに押しつぶされそうでとにかく辛いです。 病院の先生にだけは、体がいつもより疲れることを伝えていますが 無理のないようにと言われるだけで現状の解決にはなりません。 そんな中、最近常に感じることは 必ずしも就職しなくても許される女性が羨ましいということです。 私には姉と妹がいますが、姉は卒業と同時に結婚が決まり 去年子供が生まれ、今は育児に専念しています。 妹は、短大に通い彼氏がおり、卒業後、今年の夏に結婚します。 妹の彼氏の家族とも食事をする席があり その話では妹も子供を産んだら育児に専念したいと言っていました。 そして、私は今大学に入ってからの彼女がいますが 将来早く彼女を楽させてあげられるように立派にならないとねなんて ことあるごとに親や親戚からも言われて 期待してるからしっかりしたところに就職しなさいってメッセージなのでしょうけど わたしにとってはそれが重荷でしかありません。 そういった状況で、私は男なのですが 小さい頃から腎臓の病気のことで両親や周りの人に心配をかけてきましたし 学校もなるべく経済的な負担をかけないようにと考え きょうだいの中では私だけすべて国公立の学校に通ってきました。 今も就職活動を前にしてなんとしても自立せねばならない！と意気込んでいます。 でも、姉や妹を見ていると、女性は結婚すれば 家庭に入るという生き方が出来て羨ましいなと感じてしまいます。 親は、姉や妹には甘いですが、1人だけ男ということもあってか 私は明らかに小さい頃から姉や妹に比べて厳しく育てられてきました。 姉や妹と違って甘えるということは許されませんでした。 もちろん、こんな悩みを打ち明けたこともありません。 男は強くあらねばならない。 それは当たり前なのでしょうが、何かと両親から甘く接してもらえる 姉と妹がずっと羨ましくて仕方なかったです。 私は、親から男は例え病気でも力は強いんだぞ、病気に負けるな！ 勉強や進学もお姉ちゃんよりもしっかりしなさい！と強く言われてきました。 そして、自分なりに必死に努力してそのとおりにしてきました。 だから、大学卒業後の就職は絶対失敗するわけには行かないのです。 今までの勉強や進学はこの就職のためにしてきたといっても過言ではないので。 でも、正直に言って就職に失敗できないことが本当に苦痛で苦痛で仕方ありません。 また、就職できてもこの先４０年間近く働き続けられるのか というと正直全く自信がありません。 はじめにも書きましたが、就職活動が始まってから特に体の調子が良くないからです。 まだ就職すらしていないのに、就職活動ごときでこんな疲れを感じる状態では 本当に就職して何十年も働き続け、家庭をもって生きていくことが出来るのか それを考えるだけでもう絶望しかありません。 なにもいい未来が描けないのです。 私が就職に失敗すれば彼女も離れていくでしょう。 この先に待っている未来には嫌な予感しかしないのです。 人工透析するようになってから 昔からの友人や親戚など周囲には、体はもうよくなった。苦しくないといっていますが 正直苦しいです。 私がこんなことを考えているなんて 周りの人は絶対に思ってないと思います。 どうしても周りの人には、弱いところを見せられないので カラ元気でもバカみたいに明るく接してしまうからです。 余計に、何十年間も働き続けていける自信がなくなってきてしまっています。 生まれつきの病気では迷惑をかけましたが 自分で何とかできることは精一杯やってきたつもりです。 いまも病院の治療費は自分でアルバイトをして出しています。 でも、もう色々と限界です。 苦しくなればなるほど 私が女性だったらどんなに良かっただろうと思います。 私と同じ状態の女性がいたとすれば 周囲に弱音を吐いても許されるでしょう。 男性からは守りたい！と可愛がってさえもらえるかも知れません。 私は男というだけで、きょうだいである姉と妹と同じように 親にも甘えることは出来ません。 弱音を吐いているのが私のような男性であれば 男のくせに情けない、男は愚痴なんていうものではない そんなことで女性を守れるのか、そんな男は誰からも相手にされない という批判を受けるのがオチでしょう。 本当に悲しくなってきます。 男に生まれてしまったことで、就職できなければ 両親にもさらに心配と迷惑をかけてしまいます。 姉と妹は女性として真っ当な人生を歩めているのに 私は、就職に失敗すれば男性として 落ちこぼれの最悪な人生を歩まなければならないかもしれません。 もし、就職できたとしても 定年退職まで働き続けられなければ、落ちこぼれ人間としてのレッテルを貼られる人生です。 そんなことになれば、自分自身にも自信がなくなりますし わたしの周りで真っ当に生きている両親や 周りの人たちに申し訳なくてしかたがありません。 こんなことをいったところで女々しい情けない男としてしか見られないのでしょうが これは私の心からの本心です。 本当に死ぬほど女性が羨ましいです。本当に。 性転換したいとかいう話では全くありません。 女性のように周囲から優しく、大切に扱われることが羨ましいのです。 女性がすることは失敗しても許されます。 同じ失敗をしても男ほどの罰を受けることもなければ 責められることもありません。社会から守られているからです。 女性なら就職できなくても許されます。結婚もできます。 就職した後も結婚すれば、家庭に入れますし パートなどフルタイムで働いても働かなくてもどっちでも選べる選択肢もあります。 男にはそれらの全てが全くありません。 後ろめたさのない選択肢は「正社員として就職し４０年近く働き続ける」という他にないからです。 自分で会社を起業するにしても、４０年以上働き続けなければならないのは同じです。 自営業なら４０年ではすみません。しかも、倒産しても当たり前に自己責任です。 返せないほどの借金を抱えればそれこそ、死ぬしかありません。 男は真っ当な道から一度外れてしまったら、命に関わります。 両親にも肩身の狭い思いをさせてしまいますし ここまで男として育ててきてもらったのに、何の恩返しもできず存在価値はもうありません。 もし、大学４年になり就職が決まらないということになれば ここまで周りに心配と迷惑をかけて生きているだけ無駄なので いずれ自殺しようと本気で考えています。 男である以上新卒での就職に失敗したら 生きていく意味も理由ももう感じられないからです。 いろいろ言ったって、隣の芝生は青く見えるだけでしょうと言われるかもしれませんが 隣の芝生が本当に青いんです。どうみても。明らかに。 姉と妹は生まれ変わるならもう一度女の子がいい！といっています。 私は絶対もう一度男になんか生まれたくありません。 女性は女性特有の体の問題で大変なのはわかりますが それを差し引いても、男の受けるストレスや重圧 就職に失敗できない社会の仕組みや社会の女性に対する周囲の温かい目をみたら 男に比べてとても恵まれていると思います。 女性が生理や出産など身体的な苦痛の代わりに、男性よりも保護されて 生きられるという世の中ならば 私の全身麻酔の手術や一生していかなければならない週３回の人工透析と 代わって欲しいくらいです。 またこれが女々しい考えなんてしてる暇あったら○○しなさいと否定されるのでしょうね。 男は愚痴や言い訳にすら逃げ場がなくて辛いです。 人間に生まれてよかったと思うことはありますが 男に生まれてよかったと思えることは本当に全くありません。 反対に、姉と妹はとても楽しそうです。 話を聞くだけで人生を楽しんでいるんだなというのがとても伝わってきます。 最近は彼女にすら、女性で羨ましいという気持ちが抑えられなくなってしまい 彼女が楽しそうにしているとなぜかわたしが内心とても悲しくなってきます。 もう心がおかしくなりそうです。 私も女性だったら、姉や妹のように結婚して家庭に入り これほど男としての後ろめたさや苦痛を感じることなく生きられていたかと思うと悲しいです。 私が女性だったら、親にもここまで勉強や進学、就職について あれこれ厳しくさせることもなく、心配や迷惑をかけずに 生きられたんだろうなと思うと本当に涙が出てきます。 どうせ、男が涙が出てきますなんて言っても気持ち悪いだけでしょうね。 本当に男というほんの一部のエリート以外は迷惑でしかない存在に生まれてしまって申し訳ない気持ちでいっぱいなんです。 もう本当に男に生まれたということが苦しくて苦しくてどうしようもないです。 長々と書いてしまい大変申し訳ありませんでした。 でも、これが私の偽りのない心からの男としての本心です。 女性が本当に羨ましくて羨ましくて仕方ありません。 私の場合、どうしたら男として生まれてきてよかったと思えるのでしょうか？ こんな私の状況で男に生まれてきてよかったと思える考え方を教えて欲しいです。 よろしくお願いします。

６年以上の付き合いになる彼との再婚を迷っています。 ふたりとも40代のバツイチ同士、子供達の成長を待って入籍しようと考えていました。 それを待って、それぞれの親や、子供達への挨拶も済ませたのですが、ここへきて 再婚への迷いが生じ、とても悩んでいます。 彼は会社の経営者で、現在、私も一緒に働いております。 会社と言っても彼ひとりの手腕によるところが多く、毎日とても大変です。 以前の結婚では、サラリーマンの妻（自分も会社員でした）だった私にとって、 仕事も覚えるのも大変で、小さな個人会社の苦労を思い知らされています。 これまでとはまったく違う世界で、正直、気の休まる時がないのです。 彼自身、休みもなく、１日中電話に追いかけられるような毎日です。 その彼を支えたいと思って頑張ってきたのですが、 そんな経営者としての彼を尊敬している反面、こんな日々が一生続いていくと思うと 私には無理なんじゃないかと思えてきたのです。。 そして、一番大きな不安は、 今後、会社として銀行から借り入れする際には、妻である私にも連帯保証人になって欲しい と言われたことです。（現在は未入籍） 仕事柄、その額は億を超えているので、万が一の時は、到底、返済どころの話ではなく 自己破産することになるのは間違いないと思います。 彼もそう言います。 そして、もうひとつはお子さんのことです。 重度の障害児である子供さんがいらっしゃるのです。 普段は施設にいますが、週末ごとに帰ってくると思います。 仕事だけでも、こんなに大変な上に、 これから一生、おそらく私にもかかってくるであろう子供さんのお世話と 仕事が多忙な彼。 彼が不在なことも多々あるでしょうから、その時はすべて私にかかってくる・・・ これも一生続くんですよね。 もちろん、６年前から分かっていた話です。 急に変わったわけでもありません。 ふたり、生活が近くなって、現実として見えてきたのだと思います。 想像はしていたけど、もっと厳しかったんでしょうね。。。 そして、なにより連帯保証人の件・・・ 私としては、 「せめて、妻である私だけにはことが及ばないように」　考えてくれるのかと思ったのですが 彼は、そうではなく、一蓮托生だと言います。 それももっともかもしれないですが、私自身、父親の借金で苦労した母を見ており、 いくら夫婦であると言っても、連帯保証人となると、それとこれは別問題だという気持ちが正直あるのです。 万が一があれば、自分の子供達にも迷惑をかけることになると思いますし、自分自身 絶対に連帯保証人にだけはなりたくないです・・・ 銀行さんから言われても、絶対ではないんでしょう？と言うと、 絶対ではないけど、ウチとしての体面もあるし、受けて欲しい、と言われました。 こういうことがあるからか、最近では、彼といることが本当の安らぎであるかどうかすら 自信がなくなってきました。 一緒にいて楽しいと思えなくなっています。 私らしく居られない気がしています。 好きなのか、情なのかも、分からなくなってきた気もして・・・ こんな迷いがあるなんて、 自分の中で、答えは出ているような気もするのですが… 皆様の率直な意見もお聞かせ願えたらと思います。 同じように、再婚を悩んでいる方、辞めた方、突き進んだ方、 ご意見を頂けたらと思います。

3ヵ月前に彼（以下Ｄ）と大喧嘩して別れました。）20代後半です。 私には彼氏がいました。Ｄは彼氏がいるのを承知で私と付き合っていました。私は度々Ｄを振り回すような言動や行動を取ってしまいました。Ｄは自分が二番目である状態に耐えられなくなったのと、私の度重なるＤを試すような言動にＤが遂にキレてしまったのです。 その前からＤは私に「好きだ」と言ってくれていましたが、私はあくまでもＤは二番手という態度で接していました。私はＤに「好き」などと言った事は一度もなく、またＤも最初から私に好意は示してくれていたものの、普段は口には出さない性格です。 Ｄに対して私が思いやりや気遣いをしなかった事が今回の事象を招いた原因であると思います。 しかも私は過去に2回程Ｄを振っています。Ｄの好意に甘えていました。 Ｄに去られて、慌てた私は何度もＤに電話やメールを送りましたが、全て無視され続けました。 しかも私も彼氏と別れていない状態でＤに復縁を迫ってしまいました。 今まではそんな私と距離を少し置いていた期間はあったものの、最終的にはいつも受け入れてくれていましたが、今回のＤの決意は相当固いものだという事が見受けられました。 電話もメールも無視されたので、Ｄの家の前でＤの帰りを待っていたところ、Ｄは私を見て嬉しそうに最初は微笑んだものの、すぐに素に戻り「何の用？」と言われました。私はＤに「彼氏とは別れられないけど、どうにか許してもらって今まで通り付き合って欲しい」と言ったところ、Ｄが激怒し暴力まで振るわされそうになりました。Ｄは悲しげに「もう二度と会わない方がいいよ」「俺の事は忘れて欲しい」とだけ言って去っていきました。 私はＤが今までどれだけ私の傲慢さに我慢して付き合ってくれてたのか考えて、Ｄだけを大切にしたいと思うようになり長年付き合っていた彼氏に本当の事を伝えました。彼氏は「許せないけど、やっぱりお前が好き」だと言ってくれましたが、もう彼氏と付き合う事はできないと思って別れました。私がＤと遊び始めた原因は彼氏なんです。彼氏が元カノと浮気したのが許せなくて、当てつけのつもりだったのです。 Ｄにメールで「彼氏と別れました」と送りました。今までＤは何をしても無視だったのですが電話をしたら出てくれました。 「彼氏と別れたって本当の話？」と聞かれ「うん、もう大丈夫だよ。でも気持ちの整理したいからまた連絡するね」とだけ言って切りました。Ｄは「あのメールが届いた時、嘘の話だと思ったけど」とも言っていました。 私はこれからはＤだけを愛していきたいと思っています。でも散々Ｄを傷つけてしまってＤと上手く付き合っていく自信がありません。Ｄも今すぐに私を信用してくれるとも思えません。 乱文で失礼いたしました。 どうしたら良いのかアドバイスお願いいたします。 私はＤに自分の今の正直な気持ちだけ伝えたいと思ってはいますがまだ踏み切れないでいます。 .

携帯の出会い系サイトに暇つぶしのつもりで登録しました。 スポーツトレーナーをしている男性からメールがきて、そのうち数回メールしましたが、私自信会う気がないので忙しいからと返事をしてそのまま忘れえてしまいました。 ３ヶ月経ってその人からメールがきて、「飲みに行きましょう」って話になりました。 普通時間が経てば消滅するのに、と思い電話でしゃべってみるとさわやか好青年って感じだったので会ってみました。 男性が予約した行きつけの六本木でバーで飲んで私は酔ってしまいました。 その時私は５千円払いました。 カラオケに誘われ、そこで変な関係に。。。 １時間そこらでカラオケを出たのですが帰りの電車の中で気持ち悪くなり途中で降りました。 もちろんその男性もです。一緒にタクシーに乗って私は酔って寝てしまい自宅に着いたらその男性までも一緒に降りたのでびっくり！ うちに入れるつもりはないので千円札４～５枚渡して帰ってもらいました。 次の日３万円の現金が財布から無くなっているのに気づき、慌てて男性にメールしたところ「やはり覚えてないんですね。私が払うって言ってたじゃないですか。」「え？それは私の分だけで、全額払うなんて言ってない！」「そうですよね、じゃあ、その分お返しします。」 と言われ安心したのですが、その精算もおわらないうちに私の車で城ヶ島海岸連れていってくれとメールが。。。 いきなりうちの前に居て、いきなり財布空で、いきなり車出せって、となんかやな感じがしてきたので、「とりあえずお釣りをかえしてほしい。」といったところ逆切れしたのか「別にお金とってませんから！！！気分悪い」と憤慨した様子。 それっきりメールがこなくなりました。 確か、男性に私が千円札４～５枚渡す時、「もうお金ないでしょ？」と言ったのです。それでもその千円札を受け取ったのです。 なんとかかえしてほしく、その旨の内容のメールをしても返事なし。。 これはもしかしてお金目当てのやり方？と思って昨日警察に被害届をだしたのですが、二人で飲んだこと、証拠ないこと、出会い系であることから事件性にかけるとのことでだめでした。 が、生活相談の方が男性の携帯に「○○警察です。・・・・・」とメッセージを残してくれました。 男性の苗字はわかりません。自称年齢と職業と学歴（これはリアルだと）と住んでるエリア（○○市○○区○○）、携帯番号、とアドレスと本人画像。 調査会社に頼べば、３万円位で氏名、住所は得ることできるでしょう。 他になんとかしてお金を取り返す方法はないでしょうか？ 六本木のお店のウィターさんと一緒に仕事していたみたいで親しそうに話してましたから、そこから聞きだすしかないのか悩んでいます。（お店の場所がウル覚えなので探さなくてはならないこと） 出会い系でうまくお金を持っていく人がいるのはわかっていましたが、これは警察ではなんとかならないものなのでしょうか？ ただ悔しさと腹立たしさが先にたって、なんとか取り返したのです。 やはり弁護士に相談でしょうか？ 民事になってしまうのでしょうか？ 詳しい方や体験された方の意見よろしくお願いいたします。 自分が浅はかな行動とってしまったことは十分反省しています。

私26歳会社員、彼32歳医師です。 知り合って2週間で付き合い始め、３ヶ月がたちました。 以前はあまり忙しくない町立病院で働いてましたが、４月から大きい総合病院に異動になり休み無く毎日働いており当然連絡が激減してしまいました。 しかし忙しいながらもＧＷあたりまで毎週泊まりで会ってました。 医療の現場が分からないながらも労いのメールを送ったり、家で作ったおかずを彼の家に持って言ったりしてました。 しかし、忙しい彼を支えたいと思いつつも、心から楽しめない自分もいました。 (疲れてる彼に遠慮して言いたい事も言えず、わざと明るく振る舞ったりとかしてたら少し疲れてしまって。。) それが表に出てしまってたのか、５月のはじめに食事したときあまり会話が弾まなかったような気がしました。 それから１週間連絡が来なかったので、メールで初めて、寂しいな～的な事を書いて送りました。 そしたら週末明け「疲れて日曜は体調悪くてぐったりしてた。今週末は大丈夫」と返信が来て、先週の土曜日泊まりで会ってきました。 その時に、疲れてるときに悪いと思いつつも、寝る前にあと一通でもいいからもう少し連絡が欲しい事を言ってみたところ、「あぁ」だけ。 すぐ寝ようとするので「もう寝るの!?」って聞いたら「だめ!?」って・・ 久しぶりに会えたのに、一ヶ月以上何もしてないのに・・って女としても自信がなくなり悲しくなってきました。 それから少したった頃に、彼と同じ病院の看護師(私の10年来の友人)から彼の嫌な事を聞いてしまいました。 「俺の運命の人はどこにいるんだ～」などと病院内で言ってるみたいで、 私と連絡取らなかった週末に合コンしてたみたいです。 そして病棟の飲み会で「忙しくて疲れてても会いたいと思わなくなった。例えるなら味が無いガム。今は味が無くても噛み続けられる状態。」と。 しかも他の医師や看護師が複数いる前で。 それを聞いたとき、ショックだけどやっぱりなってゆう気持ちと、何だその例えは(怒)というのでごちゃごちゃなっておかしくなって笑ってしまいました。。 その看護師の友人は彼に口止めされたみたいですが、あんな男は辞めなという意味で私に報告してくれました。 (私の友人がいる前でじゃあ言うなよって感じですが) その他は「俺のこと理解してくれる人がいい」とか「別れてもいつも後悔すんだよなー」 とか言ってたみたいです。 これだけ聞くと彼のことはもういいんじゃないって思いますよね。 ちなみに上記の話を聞く前に彼にメールを入れてました。 もう少し連絡ほしいと言った事に対して、「忙しくて疲れてる時にあんな事言ってごめんね。好きだから不安もあって…」と他の話題も含めて送ったのですが、３日後に返信がきたと思えばそれに対しての返事はスルーでした。 飲み会の件とか合コンの事は責めたり言う気はありません。 とりあえず何も聞いていないふりをするつもりです。 彼の部屋にある私物を持って帰り際にサヨナラだけ言って別れるか、とりあえず放置して様子見ながら付き合うか… 付き合いも浅いし気長にやっていこうと気持ちを新たにし始めた矢先の事でしたので、頭がまだ混乱しています。 好きな気持ちはわからなくなってきました。。 長くなりましたが、どなたかどんな回答でもいいのでアドバイスお願いします。

田舎で2年付き合い、東京で1１年同棲していた彼女がいました。その間、一度も浮気も女遊びもしたことがありません。彼女は時に家族のような存在で、時に恋人同士で、時にライバルで、時に一番の理解者で、そして婚約者でもありました。その間、結婚も何度も考えていましたが両親の問題で籍を入れることができませんでした。 今も連絡を取り合っていますが、別居の原因は彼女の仕事の成功でした。 仕事のことしか見えなくなっていった彼女はたった一ヶ月で見切りを付けられました。今はその理由も全部聞いて理解しています。当時の僕は体がボロボロで別居も一ヶ月以内で決めないといけない状況でした。東京で一人で住むのかも、お互いの気持ちも平行線のまま、心の整理も何一つ付かないまま僕は最終的に体を休めるために実家に帰る選択をしました。 帰ってからは、プライドも今までの自信もウソのようになくなり、まるで燃え尽き症候群のようになりました。実家は相変わらず父が酒癖が悪く、ストレスで胃潰瘍、過呼吸、皮膚炎、４０℃の熱など、心に整理はおろか体は悪化しゆっくり休養もできなかったので、すぐ一人暮らしをしました。 それから一年半が経ち、体は治り心も僕なりに彼女の気持ちを理解し、悲しみも克服し、反省もし、自分を責めて、何度も向き合い今は心に少し余裕が出て前向きになりました。 今の暮らしは東京の生活に比べたら、責任もない、家賃も安く広い部屋ですべてが贅沢すぎる暮らしです。今までできなかったことをして、自分の欲しいものは何でも買い、金に不自由もない。自然も多くのんびりもできる。趣味も楽しめる。誰にも束縛もされない。まさに自由です。彼女しか女を知らなかったので、色んな女性を知るために僕なりに一線を越えないようにケジメはつけて、色んな考え方の方と出会い話してこんな自分を好きだと言ってくれる人やすごく優しい人とも出会いました。 それなのに、一人になると時々、意味もなく涙が出ます。何をしたいのか、何んで自分がここにいるのか、時々彼女の思い出が蘇り、貧しくても自分の居場所だったあの頃の生活や笑顔が忘れられず、彼女以上の人を好きになろうと努力をしても心になぜか虚しさや誰にも心を開けないでいる自分がいます。周りの人にはいつも笑顔で誰も傷つかないように自分を出さないようにして、平気な顔をしています。でもそんな自分が寂しい人間に思います。そして本当に情けなく、弱い人間だと思います。 周りの方から見ればいつまでも過去をひきずって一人の女を忘れられない僕を情けないと飽きれると思います。自分もそう思います。女は一人じゃないし、世界は広いし、もっと前向きに楽しめばいいとそう思うと思います。それも頭では分かっているのに心が動かないです。自分なりに努力をしてきましたが、最後はいつも虚しさや寂しさだけが残ります。彼女とは喧嘩別れした訳じゃないので、今でもお互いにとって理解者でお互いにとってそれが逆に傷みに変わります。自分が本当の意味で前に行くには変わるにはどうしたらいいのか教えてほしいです。

30代仕事を持つ主婦、５０代の夫と都内に二人暮らしで１2年以上の結婚生活になります（義両親の自宅とはスープの冷めない距離）。夫の両親（８０代）は健在で、５０代の夫の妹（独身）と同居しています。 この場合の義両親（が介護が必要になった場合）を面倒をみることについての質問です。 私は実父を病気で亡くし、母と妹（既婚）と私で仕事場に近い病院に入院させ、毎日見に行き闘病の半年は３人で結託して精一杯の看病をしました。この看病の半年で介護の大変さ、嫁にいった身での実親の看病をすることの肩身の狭さを痛感し、義両親の時はどうするのか？と考えるようになりました。 比較的元気な舅に比べて姑はここ最近めっきりと痩せ、体力にも自信がなくなったようで、介護の必要も近い将来でてきそうです。そのせいか最近私の顔を見れば「近所の○○さんは老人ホームに預けられてかわいそう」「○○さんはデイホームなんかに行かせられて...」と、さも「あなたはそんなことしないでよね！？」と言わんばかりです。姑自身、姑仕えをしたことのない人でもちろん介護経験もないので、実際の介護というものを知らないのかもしれません。そういった言葉からも舅姑は「嫁が介護して当然」のスタンスです。 同居の妹は自宅（義両親と一緒の）の大掃除を私と夫でやってあげた時（親がやってほしいと言う）も来ませんでした。３年前に姑が足を折った時も私が病院の送り迎えを仕事を都合してやりましたが、私に対して一言もありませんでした。 （姑も夫も舅も一応はありがたがってくれました） 介護についても自宅から車で１０分ほどの大きな総合病院があるからいいね、という話をしていたら妹さんが「あそこの病院はヤブ！○○さん、ガンを見逃された！」とか近所のうわさを鵜呑みにして絶対だめ、といいます。しかしそこ以外だと通院だけでも数十分～１時間かかります。 私は父を歩いて１0分のところで看ましたが、１0分でも毎日行くのは精神的、体力的にとても大変でした。一事が万事このような感じです。当然介護も「私だけに押しつけられたらたまんないわよ！」という感じです。 私は主人を助けたいと思うので、介護をするのはやぶさかではありません。ですがそれが結果妹にも楽させることになるんだ、と思うと一切を拒否したくなります。 このような妹が同居していて、将来本当に暗澹たる気持ちです。 私達は自分達だけで親を看取ったのに、なぜ嫁は義両親を介護するのが当たり前という態度をとられなきゃいけないのでしょう。 義実家家族に「自分の親は自分で看てください。」というのはどう考えても立ち回りが悪すぎますよね。私としては主人のためには介護は手伝うつもりですが、同居している実子がいる以上、介護は実子と舅、そして夫が先頭となってやってほしいと思っています。私の考え方は間違ってますか？ このような背景で義両親、特に妹さんに私の介護についての考え方をどのように言えば角が立たずに伝えることができるでしょうか？お知恵をお貸し下さい。