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以前ご相談させて頂いた弟について、再度ご相談させて頂きます。 大変キレやすい弟で…。 居間でニュースを見ていた時に、あるニュースについて弟が質問してきました。 よくあるんですが、今日はいつもの母とたまたま居合わせた私とで色々と答えていたんです。 ところが何をどう説明しても、「分かってる、だから○○はどうなんだ」と同じ言葉の繰り返しで、語調が強くなってきました。 どんどん言葉を噛み砕いて説明しても、何度も何度も尋ねられて…つい苛々して「分からない子だな」というようなことを言ってしまったんです。 すると、「だから説明されたことは全部分かってる！(仕草とか口調から多分嘘だと思います)○○はどうなのか聞いてるんだよ！」と目の前にあったコーヒーカップを払い落として、壁にぶつけました。 お陰で中に入っていたコーヒーが飛び散って、机も床も壁もぐちゃぐちゃ。 今回のことは私の言い方に問題があったとは思います。 それに元々見栄っ張りと言うか私よりダメなところがあるのを見つけるのが嫌なようで、そういう扱いを受けたのが癪にさわったんでしょう。 母は甘やかして猫可愛がりしてたのですが、学校では先生方に「お姉ちゃんを見習え」等と言われてきたそうで、それも原因の一つのようです。 でもそれにしたって、そうやって物に当たることはないと思うんです。 恐らく物に当たるのは、遠まわしに私たちのことを脅かそうとしてるんでしょうが…。 この癇癪はどうしたら治るのでしょうか。 今日だけではなく、何かにつけてわざわざ大きな音をたてたり、物を投げつけたりして、うんざりしてます。

はじめまして。高校2年の女子です。 私は現在心の病を患っていてます。中学の時のいじめが原因でした。しかし最近では病気の方もほとんど回復しつつあり、以前のように笑えるようになりました。 通信制高校に通いながら、暇な時間をバイトで潰して。毎日そんな生活が続いています。友達も極少数ですがちゃんといますし、楽しいと感じる時間だって多々あります。 けれど何をしていても心のどこかが空っぽで、笑っていてもとても孤独を感じてしまうのです。 決して家庭環境が悪いわけではなく、両親はいつも私を助けてくれます。こんなことを自分で言うのも変ですが、確かに愛されている自覚はあるのです。 けれどふとした瞬間、気づくと周りには誰もいないような、世界中に一人取り残されたようなそんな感覚に捕われます。この感覚は幼いころからずっと私の中にあったように感じます。私はそれこそ幼稚園生の頃から太っていて、自分に対する劣等感がそうさせたのかも知れません。 しかしそんな感覚も、ただ食べ物を口に運んでいる時だけは安らいでいきます。 食べてしまう自分への言い訳なのかもしれませんが、とりあえず食べていると心が落ち着いていくような気がするのです。 病気が酷い時は食事が喉を通らずに、3ヶ月ほどで15キロ体重が落ちました。しかし、最近は過食が酷く自分で自分に歯止めが利かずに2ヶ月足らずで20キロほどもリバウンドしてしまいました。 食べるのを止められないと、医師に相談すると不安な時に飲んでねと薬をもらいましたが、やはり薬が切れると過食に走ってしまいます。 そしてそんな自分に自己嫌悪する毎日の繰り返し。 こんな毎日から抜け出したいのです。もっと自分に自信を持てばいいとはわかっています。けれど太っているせいで幼い頃から言われ続けた罵詈雑言を思い出す度「やっぱり、自分なんて…」と思ってしまいます。 どうやったらこんな日々から抜け出せるでしょうか？ どうすればこの孤独感を拭えるでしょうか？ 自分で答えを見つけるのが一番いいのだと思いますが、考えても堂々巡りなので、皆さんのアドバイスを頂戴したいと思いました。 厳しいお言葉でも構いません。甘えているのは重々承知しています。けれど何か変われるきっかけが欲しいのです。 支離滅裂で長々とした文章をここまで読んでいただきありがとうございます。 よろしければアドバイスのほうよろしくお願いします。

夫30、妻32、夫婦共働きで1歳の子供は保育園に預けています。 朝の送りは夫、夜の迎えは妻。平日の家事は妻。週末は両方。 今週末は何も予定がなく私と子が風邪気味だったのもあり、 家でのんびりしていた日曜日の夕方の出来事です。 私は寝起きでぐずりっぱなしの子供の夕飯を あやしながらなんとか作り、食べさせ終えて一息ついていました。 その間、主人は買い物に行っており、食べさせ終えた頃帰ってきました。 その後主人は前日からの約束通り夕飯のカレーを作り始めたので 私は子供とキッチンと繋がっている隣の部屋で遊んでいました。 しかし私が目を離したすきに子供が主人の財布で遊んでいると 主人が私のところに来て「いつもゴロゴロしやがって！」とキレました。 私は全然ゴロゴロしてたわけではなく別室の片づけをしたり 明日の保育園の準備をしたりしながら子供と遊んでおり、 子供がまだ小さいので遊ぶ時は基本横になりながらになり、 ゴロゴロしてるように見えたのかもしれませんがそうではないので腹が立ち 「誰がゴロゴロしてるのか？」とドアを叩きました。 そうするとさらにキレて、部屋の壁を殴り15cmくらいの穴を開け、 「お前がゴロゴロしてるからこういう（壁に穴が開く）ことになる」 と意味不明なことを言い放って私の腕を掴み布団の上に叩き落しました。 また軽くですが頬を叩かれました。殴りたいのを我慢してだと思います。 実は壁に穴が開くのは2度目で、私に手を出そうとするのも5度目くらい。 1年に1～2回手をあげてきていて、毎回彼なりに我慢してるようですが、 私はいつか大怪我をさせられるなと思ってますし、何より そんなことをする人を生まれて初めて見たのでものすごく「恐い」です。 また子供のすぐ目の前で大きな声を出したり私に手を上げようとしたり 平気でするのでそれも許せないのです。（何もわからない子供は、今回は 倒された私を見てキャッキャッと笑いながら駆け寄ってきて涙が出ました） これ以前に何度か離婚の話になった時には主人も「愛情はないけど 子供が可哀相なので離婚はしたくない」などと言っていましたが、 別の時には「良い弁護士の知り合いが居る」や「親権は絶対に渡さない」 など「俺は悪くない」を押し出して妙に自信満々で気持ち悪いです。 私は普通に考えてまだおっぱい飲んでるような1歳児の親権なんて 母親が取って当たり前だし、暴力を振るおうとしてる人間が親権なんて 取れるわけないと思ってるので、どこからその自信が来るのか まったく不思議でなりません。 今回3つめの穴が開き、ああ夫婦として終わったなとは思ったのですが 一夜明けて冷静になってみたらこの先どうすれば良いのか わからなくなってしまいました。ちょっと感覚が麻痺してきた気がします。 彼に対する愛情はありません。ただ子供を育てていく上でのパートナー （保育園の送りや週末の買出しの手助け）として便利なだけで、 当たり前ですがそれは別に彼である必要はないという状態です。 自分の親兄弟のことを考えるとなんだか情けなかったり申し訳なかったりで 正直なところ「ぜったい離婚！！」とは思えてないのが現状ですが、 この悶々とした気持ちの中、まず私がやるべきことは… ・そういう機関（離婚相談所とか弁護士さんとか）に相談するべきなのか ・それともまず身内（お互いの親とか）に相談するべきなのか ・その前にお互いがよく話し合うべきなのか 　（最近どちらもすぐに感情的になってしまうので 　　きちんと話し合えるかどうかもわかりませんが…） 以前無料DV相談というところに電話した時には「それは立派なDVですよ」 と言って頂きシェルター（？）のことも教えて頂いたのですが、 親兄弟友人など今の環境をすべて捨てて親子２人だけで出直す、 という話を聞き、私の実母に孫を見せてあげられないのは辛すぎるので それは選択肢から外したような状態です。 何かもう何が正しくて誰がいけないのかわからなくなってしまいました。 色んな生活のやり方やその他の経緯が詳しくわからないと 判断し兼ねることもあるかと思いますが、夫婦喧嘩・育児や離婚など ご経験のある方より何かアドバイス頂ければと思い投稿しました。 長々失礼しましたが、どうぞ宜しくお願い致します。

こんにちは。大学２年生の男です。 ここ１・２週間ぐらい、ずっと気持ちがふさぎ込んでいます。 昨日、もしかしたら軽い鬱なのかもと思い調べてみたところ多くの項目に当てはまり、チェックテストはどこも「うつの可能性有り」という診断結果が出ました。 自分の主な症状は以下の通りです。 ・何に対してもやる気が出ない ・体が常にだるい ・最近、それほどでもないが以前に比べ夜寝付きにくくなった ・過眠の傾向がある／いくら寝ても常に眠い ・毎日軽い腹痛、たまに軽い吐き気、息苦しさを感じることがある ・食事は２食、または１食でも十分と思うようになった ・一定期間誰とも会わずひこもっていたいと思う ・自分はあまり（所属している組織に）必要じゃないのではと感じる／できないやつだと感じる ・授業をサボるようになった ・頭がぼーっとしている ・破壊衝動が出てきた しかし、酷く症状が出たのがここ１・２週間の事、最近学校の用事で毎日帰りが遅くなり就寝時間が遅くなった事、食事をきちんととっていないという事、やらねばいけない事（責任）が増えた事などから、単に生活のリズムが崩れたことや、ストレスがたまった、またそれから単に逃避しているだけかもしれないと思ったりもしています。 何かアドバイスをよろしくお願いします。

こちらのカテゴリで良いのか迷いましたが、回答者の多そうなカテゴリを選ばせていただきました。 私の周りには、いわゆる「自己愛性人格障害」に当てはまる傾向の人がたくさんいます。 医者が障害を認定すべきなのは分かっていますが、短くまとめるために、「傾向」という形でこの言葉を出させていただきました。 私が調べた限りでは、 １．　自分は特別重要な人間だと思っている。 ２．　成功、権力、才能があると思っている。 ３．　何でもできる気になっている。 ４．　馬鹿には理解されないと信じている。 ５．　特権意識を持っている。 ６．　他人は自分の目的を達成するための道具だと思っている。 ７．　他人の気持ちを踏みにじっても気にしない。 ８．　他人に嫉妬をする。 といった点が当てはまります。 具体的には、職場内のエリートグループ（5人ぐらい）が、人のことをみんなに聞こえるようにけなします。 「あいつ●●も知らないのかよ」、「仕事できないやつを飲み会には誘う必要ないだろ」、「今更●●と言ってるようじゃ、俺たちの仲間には向かない」、「俺たちが業界トップだ、△△（会社名）のやつらと共同なんて、話にならない」 といった会話を堂々とします。 さらに、自分たちより劣っていると思っていた人が高い評価を得ると、「あの人と口をきく必要は無い」などと周囲に言い聞かせ、孤立させます。 周囲はこれらの会話を聞いているわけです。私も周りの人も、このグループの人たちはこんな風にものごとを見て、考えるんだ…と見せしめのようで、恐ろしいです。 このグループの人たちは、外国語能力や人脈があると知ると近づいてきて、自分の成績になる仕事の翻訳を手伝わせたり、紹介させたりします。「あの人は●●と知り合いだから仲良くしておいたほうが得だ」と、恥ずかしげもなく言います。用が済めば、挨拶すらせず、無視どころか排除します。 毎日、会社に行くのが本当につらいです。もう聞きたくないし、見たくないです。上司は個人的な性格だと言って、放置しています。 やっかいなのは、このような傲慢さを支持する社会的評価がある点です。有名大学卒高学歴で、客観的に見て仕事の能力が高い。一般に誰でも「すごい」と言うので、彼らも当然そう思うようになるでしょう。 だからと言って人を道具のように扱ったり、排除する態度は、ゆるせません。 自己愛性人格障害を持つ当事者の論理は、３つの段階に分けられると思います。 １．自分は重要なので ２．人は自分より劣る ３．だから人が不愉快でも自分の利益が優越する １は妄想であることが多いようですが、私の会社のエリートグループの場合、本当に社会的評価が高いわけです。だから、妄想だと言って問題化されることがないぶん、指摘されにくいかもしれません。 ２の場合、同じものさしで測って一番上、という優越と劣等の関係で人を評価し、劣等＝何をしてもいい相手、と認識するところが問題です。 ３は、１の「重要」性が正でも誤でもやってはいけないことです。それをやってしまうから問題として認識されるのだと思います。 そこでご意見をいただきたいのですが、 ・　１と２と３に分けて、どう対処する方法があるのでしょうか。 ・　どれかひとつに働きかけることで、ほかのふたつが変わるのでしょうか。 ・　なんだか理屈っぽくなりましたが、すぐに実践できる、ストレス回避法を教えてください。 よろしくお願いします。

今年9月に10連休を取って、夫婦でアメリカに旅行する計画です。 レンタカーを借りてロスからシカゴまで、ルート66の60年代の古いアメリカの雰囲気を味わいながら、ゆっくりドライブする予定です。 アリゾナの砂漠地帯や、テキサスなどのウエスタンな雰囲気も大好きです。妻はある程度語学力があるので、英語は何とか大丈夫だと思います。あと妻はジャズが好きで、ピアノが得意なので、できればニューオーリンズにも寄りたいです。 宿はモーテルに泊まる予定です。 飛行機での移動時間を考えると、実質一週間位の滞在だと思います。 その他のお勧めのプラン等アドバイスよろしくお願いします。

中３の息子が偏差値１２だと言われました。 学校は毎日行ってますが、授業中の集中力がなく、 塾は行かせても遊ぶと思い、家庭教師を中２の時つけましたが、 まったく成績が上がらず、辞めました。 数学も算数の時点でつまづいてるのか、中１の問題も解かりません。 参考書＆問題集も買ってもやらない、ゲームばかりしてるので 父親も取り上げましたが、今度は携帯ゲームするか寝てばかり。 高校は行きたいようで、勉強もやり出すとするのですが、 （今回の中間では英語を特に勉強してたようですが２３点だった、 数学は０点だった） 結果がついてこないのですぐやる気をなくします。 今からでももう一度家庭教師を頼もうと思っています。 今、こんな偏差値や点数でも高校に行けるのでしょうか・・・。 どうしたらもっとやる気を出してくれるでしょうか。

私２０後半　彼３０前半 最近、彼氏が前以上に冷たいです。 自分でも最初からクールだとは言ってましたが、最近特に冷たいです。 会いに来ても、どこか不機嫌。不機嫌なら、会いに来なければいいのにと思うんですが、彼なりの理由があるのかなと・・ あと性行為のとき、すごく命令口調でたまに恐くなります。 帰るときは、私が見送ってると、見えなくなるときに振り返って、手をあげて帰っていきます。そこは優しいのですが 休日はどこかへ行くのもめんどくさいと言って、デートに連れて行ってくれません。 たまに、私の好きなケーキを買ってくるのですが、それは 私のためじゃなく、性行為のためみたいに思えてしまうんです。 彼にとって私は、つなぎの彼女なんでしょうか？

20歳の女です。 (目が小さく鼻もだんごで低く、にきび痕多数　一般的に言うブス顔なのかもしれません） 小学校のときいじめにあいそこから自信がなく、人間関係も苦手なたちです。 でも努力はして人前では明るくするようにしてます。心の優しい子には社交的だねって言われます。 ただ明るくしていても心無い人から嘲笑されたりキモイなど言われてしまいます。 人の言動視線などをかなり気にするたちで、たまに色々悲しいことも言われたりするので1人が気楽です。 1人なら悲しいことは言われません。 全くその理由ではないのですが最近学校を辞めました。 唯一の楽しみが食べること。 身長157.5　体重55前後　「おなか周り83センチ」　バスト トップ差9センチの「Aカップ」（アンダー82トップ91） 痩せたいんです。 問題はいくら食べても満腹にならないこと。それと BMIとか見ると標準とでたり、鏡をみても「なんか意外と平気なんじゃないか」 と何故か余裕をくれている自分がいます。 （人からちょうどいいよーなどと言われるとさらに） 全く危機感がありません。 目の前に食べるものがあると欲求が抑えられません。 なくなるまで食べ続けます。 その後は自己嫌悪に陥ります。 裏腹な自分がいます。 ブスだと思うのに鏡の前では意外といいのではないかと思ったり （写真をみるとブスを実感、でもいい具合にとれてるとそれをみて安心して、いけるのではと思ってしまうがキモイなどと言われてブスを実感の繰り返し） 痩せたいのに永遠に食べ続けたり おなかをみて、ジーンズから両手で握っても足りないくらいはみだしているのに見えないから平気だと思ってしまう。 でも周囲にある食べ物をすべて食べ終わった後にくる自己嫌悪。 満腹にならないのもよくわからなくて 舌が最近鈍くなってきたような気がして、中央あたりの味の感覚がほとんどありません。 満腹になりません。 デブと陰口などを言われたことがないので危機感がもてません。 でも痩せたくて、でも食べる欲求が抑えられなくて。 食べたいのを我慢してると、他のことに何も手がつけられなくなるくらいイライラそわそわしてしまいます。 かなりのめんどくさがりです。 夜歩いていますが、その分余計におなかがすいて欲求を抑えられず。 筋トレをしていると頭に血が上って頭痛になりそうになります。クラクラしてきます。 （逆にわるいような） どうしたらよいでしょうか。痩せたいのは痩せたいんです。 1人だと同じ考え方になってしまうんです。

何度もお世話になります。男です。 以前より体調が悪く｛気分が落ち込むなど｝が有り昨日病院に行ったところ軽い鬱病と診断され、今日社長に診断書を出し、1週間の休業をお願いしたら、社長夫婦より、鬱は、なるべく外に出て、なるべく人と会って楽しく過ごせば良いはず、等言われました。 休業は貰えたのですが、仕事の事がきっかけでこのような状態になり、 本当は、今、人とあまり会いたくないのが本心です。質問ですが、今の状態で、無理にでも人と会ったり、楽しくない事でも楽しいように振る舞って居たら、鬱は良くなりますか？ 原因は、今年に亡くなったお袋の事で、仕事の事はきっかけですと医者に言われました。薬はレンドルミン0，25ｍｇ処方されてます。何か解りにくい文章で済みません。宜しくお願いします。

旦那との関係がもう、本当につらいです。 結婚10年。小学生の子供が一人います。 ここ数年険悪な関係です。お互い用が無ければ会話はありません。 「おはよう」すらいつも私の方からばかりで「あぁ・・」見たいな返事・・・・。 なので最近はもう言わなくなりました。共働きですが家事は9割は私がやっています。 夫は自分の支度をして仕事にいくだけ。帰宅して食事して後は好きなことをするだけ。子供に対しては私と差別して積極的に話しかけています。わざと声色を変えて当て付けます。 過去に言い争いから喧嘩になり暴力を振るわれた事もあり、私は旦那に対して心を閉ざしています。 旦那の両親と同居していますが私は敵視されていて、夫婦喧嘩になると（多分旦那が報告する）義父母から「気違い」だとか「旦那を立てることを知らないのか」と今まで言われてきました。 日常的にも義父母に無視されたり、他人行儀な接し方をされます。 以前暴力を振るわれた時に私が義父母に訴えたら『ア～ア～そんな話は聞きたくないから話さないで』と、取り合ってもらえませんでした。 実家の父に話をしたら父は「私の娘に何故暴力をするのか？」と旦那の 所に父が怒鳴り込んで来ました。それ以来私は旦那と義父母に「気違いの血筋を引いた気違い女」と言われるようになりました。 父が「何があっても暴力だけはいけない！」と言ったのに対して 『あんたの娘が生意気だから仕方が無い』『口をきくからだ』と夫と義父母は言いました。 それ以来両家は断絶状態。私は敵地で暮らしているような感じです。 唯一、子供が「ママが一番好き」と私になついてくれているのが救いです。 職場の方が気が楽です。家に帰りたくない。 離婚せずに今まで来たのは子供は他の家族と上手くいっていること、 子供はこんな両親でも家族一緒がいいと言っていることです。 私一人だったらとっくに家を出ていると思いますが正直、毎日の生活が 辛いです。こんな状態なら離婚した方がいいのでしょうか。 将来子供が自立したら家を出ようかとひそかに考えていますが、辛いです。もうどうしたらいいのか解らなくなってしまいました。

歯ぎしりで悩んでいます・・・ 中学３年ぐらいから指摘を受けてから気がつきました。 明け方にやっているみたいなんですが、朝起きて顎が痛いとかは今のところ感じたことがありません。 でも・・・もうすぐ学校行事があり大部屋で寝るときなど、友達からうるさいと思われそうでとても心配です//泣 これから修学旅行とか部活合宿など・・・どうしようという思いでいっぱいです。 何か、予防の仕方などが分かる方はよろしくお願いします。

私は今高２です。現在大学入試に向けて勉強をしているところなのですが、ひとつ気になっていることがあります。それは、受験と人間性は関係するのかということです。私は、高校受験に失敗し、不本意ながら今の高校に通っています。今になってなぜ、受験に失敗したのかを考えてみると、もしかしたら私の性格に問題があったのではないかと思うようになりました。というのも、私は中学時代は毎日、通学するのが苦痛で、友人はたったひとりしかいなくて、内向的でいつも暗いせいかくで自分に自信がありませんでした。そのことが受験になにかしらマイナスの影響を与え、失敗した理由だと思うのです。（もちろん、そのことだけが原因ではないと思いますが、私は最後に受けた模試の結果は合格可能性９０パーセントでした。）そして近い将来に、再び受験というものを向かえようとしているのですが、正直そのことが心配でしょうがないです。性格はあのころよりほんの少し前向きになった気もしますが、第一志望じゃない高校に通っているため若干ひねくれた性格になってしまいした・・・。友人と呼べる人もいません。それと、もうひとつ、よく学校休んで受験勉強ばっかりしてる人というのは努力したにもかかわらずいい結果が出ないという話を聞きます。やはり、そういう人は人間性がよくないからそうなってしまうのでしょうか。つまり、受験には社交性があり、人間性がいいひとがせいこうするのでしょうか？長文すみませんでした。

私はよく人から「明るいね」と言われます。「一緒にいると楽しい」と。 そこが好きだと告白してくれる異性の方もいます。 でも、どうしようもなく病むときがあります。 人間関係がうまく行かなかったときなど・・・。 以前は、そのときは自傷行為をしたり、睡眠薬を多めに飲んでみたりしていました。 でも死ぬつもりはないです。 死にたいとは思いますが、やっぱり色々考えると死ねません。 私には恋人もいますし、友達もいます。 母親は元気で私のことを思ってくれていますし、 そのことを考えると、私は恵まれているし、 それに勝る嫌なことなんてないです。 今はもうほぼそのような行為をやめました。 きっかけとなったのは当時付き合っていた彼の言葉でした。 私はその日の前日、自傷行為をしました。 その傷跡を彼に見られました。 それを見て彼は、 「そんなのやってたら友達もみんな離れてく」 「そんなのやってる奴好きになると思う？」 と言われて、私は何も言い返せませんでした。 そして最後に「お前みたいな人間好きになるわけない」と言われました。 凄く悔しかったけど、彼の言うことも少なからず当たっている気がしました。 きっと私の中にもそういった思いや偏見があるのだと思います。 なので、それからは恋人や友人に、 そういうことをしていたという事実や、そういった想いがあることは 言えなくなりました。 離れていってしまうのが怖いのです。 また嫌われてしまうのが怖いのです。 でもそういった負の部分が私の中にあるのは事実です。 どうしようもなく来る自傷衝動を必死に抑えて、 一人暮らしの部屋で一人で泣いているときは本当に辛いです。 でも私が元気ならば、何ら問題のないことなのです。 無理して明るい私でいるわけではないですし。 でも、ふと、私って元気じゃないといる意味ないのかな・・・。と寂しくなります。 これって鬱病などの病気の一種でしょうか？ 性格の問題なのかな・・・とも思っています。

　迷子の犬を引き取り１年以上が経過するのですが、犬が凶暴化します。 　昨年の真冬に迷子犬を我が家に迎え、買い主が現れないため、うちの子にしましたが、春になったらてんかんを起こし、以来、性格がコロコロ変わって困ります。 　最初は、大人しい子だったのに、てんかん後は、夕方になると猛犬になり、買い主来客見境なく攻撃性を顕わにします。 　昼は、ごろんと横になって、お腹も触らせるから、まっとうなときは信頼しているようなので、なんかの病気を抱えているせいだと思います。 　こんな子に覚えはありますか？ 　よいアドバイスをお願いします。

自分のことは棚にあげて他人に最低と言う人がいます。その人を見るとギャンブルをやっていたり他人の悪口ばかり、ろくでもない人なのですが、他人に最低という人の心理を教えてください。

最近悩んでいることがあるので質問させて下さい。26才女です。 人を好きになれないというのはそんなに変なことでしょうか？ 友達は幼い頃からの友達～仕事関係の友達までわりといるほうだと思いますし、 人見知りだったり多少癖はあるかな？と思いますが、自分では一般的な人間関係は築けていると思っています。 しかし、俗に言う恋愛感情というものがよくわかりません。 先週、結婚して地元を離れた小・中学校時代からの女友達二人とひさしぶりに食事をしたのですが、 「相変わらず彼氏はいないの？」という話題になり、 いないけど、好きとかよくわからないから焦らずに良い人が見付かればって感じだよ～、と答えると、 そんなお子さまみたいなこと言うのはいい加減やめなよ、とか、 そんなお気楽なことが言えるのは生活していく大変さを知らないからだ、とか、 年をとった時に寂しい思いをしてのたれ死ぬしかない、などと結構傷付くことを言われました。 最終的には、嫌味じゃなくて○○に幸せになってほしいから言ってるんだよ、と言われたのですが、 普段着ている服もジーンズばかりでセンスを疑うとか、外見的なことでもからかわれ、正直ショックでした。 以前からいじられキャラなので、服のことだけだったら笑って済ましたのですが。 私は育った家庭環境が少し変わっていて、親が行方不明になっており、 生活費や学費を自分で稼ぎながら大学を卒業し、 年下の兄弟の分の学費も稼いで、高校、大学と通わせています。 更には数年前、病気になって連絡をしてきた親の介護もしてきました。 そういった話は、その友達にしたことがないので知らないから仕方ないかもしれませんが、 両親ともに健在で、結婚するまで実家で生活をし、 今も旦那さんに守られて生活しているその子たちに、お子様だとかお気楽などと言われる筋合いはありません。 （こんな風に友達のことを考えてしまう自分も嫌になりますが…） そのことでしばらく鬱々としていたのですが、 その数日後に酔っ払って電話を掛けてきた元彼に言われたことにもショックを受けました。 3年位前にその人から告白をしてくれて、私は異性としての好きとかよくわからないけどそれでもいいなら、 という話をして付き合っていた人なのですが、 彼氏はできたか？と聞き、いないと答えると、 人を好きになれないとかかっこつけてんな、とか、 お前は一生ひとりで寂しいまま死ぬんだなかわいそうに、などと笑いながら言われました。 その人に関しては、結局好きという感情がわからないまま1年近くお付き合いを続け、 結婚してほしいと言われたことをきっかけに自分の気持ちを話してお別れしました。 傷付けただろうなということはわかっているのですが、 お前は変人だし、人間としても友達甲斐のない生きていても価値のない奴だなどとも言われました。 たて続けにそんなことを言われ、正直かなり衝撃を受けています。 前々から、生活の環境が違えば当然価値観も違うし、 分ってもらえない事があっても仕方ないとは思ってきました。 自分は自分、他者は他者で、それぞれの考え方を認め合えれば、 同じじゃなくても仲良くなれるという考え方です。 ですが、それは間違いで、 実は友達のほとんどが私のことを上記3人のように只の変人だと思っているのかもしれないと考えてしまったら、 どうしていいかわからなくなってしまいました。 「恋愛感情がわからない」のが「変わっている」ということは自分でもわかります。 でも、そんなに批判されなきゃいけないほど変でしょうか？ 私は今まで忙しくて自分の時間を持つこともあまりなかったので、 今はひとりで旅行に行ったり、好きな映画や美術館などに行くのが楽しみだったりするのですが、 そういった話をすると「ひとりでそんなことして何が楽しいの」とか「かわいそう」などと言う友達も、25才を過ぎた辺りから増えてきた気がします。 私は、恋人と付き合ったりする楽しさがわかりませんが、 「何が楽しいの」といってバカにしたことはありませんし、 恋愛相談もされれば、私は経験がほとんどないからわかってないかもしれないけど、と伝えつつ、一生懸命想像できる範囲で考えます。 そういうやり方で、今まで大丈夫だと思ってきました。 けれど、やはり価値観のズレた人間はただの変人で、 周囲の人間とわかり合うことはできないのでしょうか？ 価値観が合う人間とだけ仲良くすればいいというのもひとつの正論ではありますが、 今までずっと仲のよかった友達が離れつつあることが寂しいです。 長文な上、分り辛い文章で申し訳ありませんが、 何かひと言でもご意見いただけたら幸いです。 よろしくお願いします。

彼がうつ病で２度目の休職中です。 うつ病は私と出会う前からで、もう６～７年になるそうです。 一緒に住んでいるのですが、みなさんは接し方で気をつけてる事などはありますか？彼は比較的元気なので、つい普通に喧嘩などして、反省する日々です・・。 後、休職から復帰した知り合いやご家族の方がいらっしゃれば、どんな経過をたどったのか、どんな治療を行なったのかなど、教えていただけたらうれしいです。 よろしくお願いします。

老若男女は問いませんが、仕事、趣味などで日常的にランニングしたり、ジョギングしたりしている、或いはスポーツを研究されている方へお伺いします。ご自身はなぜ走っていらっしゃいますか？または人はなぜ走るのでしょう？

私は８年前に父を昨年の夏母を亡くしました。１０年前に離婚し約８年間母と娘二人の４人家族で暮らしてきました。今は母が亡くなってから体調を崩してそれまでの仕事を辞めて今は失業中です。 私は一人っ子だったので母の介護は自分で言うのもなんですが本当に大変でした。元々母の持病は肺がんがあり再発しもう手術は出来ないと言われました。母もある程度は覚悟してたのでしょう後は自然にまかせて延命治療もするなとの事でした。肺がんの病気は私たちも理解はしてましたが認知症になりそれからは本当に大変でした。母が亡くなった今もその時の辛い腹立たしい思い出しか浮かんできません。それに昨年は母を亡くしてから上の娘が結婚の為に家を出て今は下の娘と２人暮らしです。私は一度に大切な人を亡くした様な気持ちになりそれ以来特に夜一人で過ごすのがたまらなく不安でしょうがありません。私も心不全、糖尿の持病があり健康にも今ひとつ自信がもてません。下の娘は高校時代やんちゃのしまくりで、万引きや留年等他にも何回学校に呼び出され悩まされたか！そんな娘もやっと４年かけて高校を卒業し今は保育の専門学校に通ってます。上の娘が出てから正直下の娘との生活にかなり不安 がありました。でも少しは私の事を考えてくれたのか今までとは打って変わり傍に居るようしてくれてるようでした。が、この娘遊びに行くのは決まって夜から帰ってくるのはひどければ朝帰りも度々。ちなみに後少しで成人します。私は離婚してから特に娘達の躾けは門限や約束を厳しくしてきましたが、下の娘は高校生になってからやりたい放題！！ 何度も注意し怒りましたが無理でした。そして今私が夜は心細いから遊ぶなら夜遊びはやめてくれと頼みました。夜一人で娘のあての無い帰りを待つのはとても苦痛で眠れず今は精神安定剤を飲んでいます。 自分でも情けないと思ってます。娘はもうすぐ成人何を今更言っても聞く耳もたずで私が過干渉なだけかもしれません。 このインフルエンザの事で学校も一週間休講になりましたが殆ど毎日夜遊びの連続。確かに成人すればそれは個人の責任ですが私は古いのでしょうか？家にはそれぞれルールがあるとおもうのです。嫁入り前の娘が 毎晩の様に夜遊びに朝帰り…ちなみに上の娘はきちんと門限や私のいう事聞いてくれました。そんな上の娘から見るとなんて不公平な！！と何度罵られたか…私に持病がなければきっとここまで思わないでしょう。 毎日出て行く娘を見ながら心細さに心が萎えそうです。