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タイトル通りです…。私は育ちも悪くどちらかといえば貧乏、顔も不細工で声も気持ち悪く…オマケにワキガ(自分ではそんなに困ったことがないのでそこまで不幸だとは思ってないんですが)や、発達障害、強迫性障害やパニック障害のせいで生きづらいです。 親からも不登校の時存在を無視されたり殴られたり蹴られたりしたのを最近ずっと脳内ループしてしまいます。 学校でも話したことないような人に「気持ち悪い」と言われいじめられてましたし、恋愛をしてもあとあと人格否定をされ存在が恥ずかしいと言われたり…、 でも親も付き合った人も良い面はあるんです。…が、悪いところにスポットを当てて辛くなってしまいます。 このように私は日本全体の世間で見たら"不幸"な人に入っているわけです。 それがどうしようもなく辛くてここ数年死ぬことばかり考えてしまいます。頑張って受け入れよう、受け入れようとしたんですが…人生に疲れました… 人によっては世間的に見て不幸だから死にたいなんてバカらしいなと言われるかもしれませんが、本当に死を考えるほど辛いんです…カウンセリングなどに行ったほうが良いんでしょうか？ みんな何か一つ持ってるじゃないですか、でも私は本当に何も持ってないんです。 (絵でちょっとだけ収入がある事は特技の一貫かもしれませんが周りの絵描き友達に比べて才能もないです) たまに人をいじめたり酷い犯罪行為をしてるような人でも離れないでいてくれる恋人や家族がいたりしますが、私には何もありません。私自身が何ももってない人間だからでしょうか？ とにかく世間と比べて自分が不幸な立ち位置にいることが辛くて辛くて… こうやって辛いと悩む事がまた負のループなんだと自覚もしてるんです。どっかで抜け出さなきゃずっとこのままだってわかってるんです…ですが障害があまりにも多すぎて疲れました… 私としてはいじめは一時フラッシュバックに苦しみましたが、今では掘り返さないと別に思い出すこともないので「まあいいかな～」って思ってるんですけど、世間的に見たら不幸なことですし性格がねじ曲がったのは紛れもない事実なので無視するのはよくないと思ったりも…。とにかく世間的に見た時に自分自身が不幸な人間であることが辛いんです。 また、マイナス思考なので仮にここから抜け出したとしてもすごいひどい病気にかかってしまったりするんじゃないか？とか、惨めなまま死んでしまうんだろうな…とか、神はひどい目にばかり合わせるために私を作ったんだろうか？とか… そして抜け出せたあとも生まれや最初は不幸だったっていうのがついて回るんだと思うと辛いです… 死ぬのが救済だと思ってしまう気持ちとこの惨めな状態で終わらせたくないっていう気持ちがごっちゃになってます…何かスピリチュアルな言葉でも自己啓発の言葉やアドバイスでもお知恵をお貸しくだされば嬉しいです・・

話がまとまってなくて、雑然としています。それでもよければお付き合いください。 彼女持ちの男性に数ヶ月前から好意を持たれています。私27、向こう40歳。 私は男性と付き合った経験がなく、小学生の頃かなりきつい痴漢にあったトラウマがあるため、性的な関係を持つということが恐ろしい概念でしかありません。 その人は仕事仲間になるんですが（芸術関係）、私の男性経験がないということと、職業的な能力を認めてくれていることで私に興味を持ったようで近付いてきました。向こう、表向きチャラい感じもあって、今の彼女おらんかったらほっとかへんのになあとか、お前を攻略する！とか、周りの人いる時でも平気で言う感じです。 でも、急に距離を詰めてきたことに恐怖を感じたことと、トラウマの克服の過程で人にその事を話せるようになろうとしていたため、予防線を張る事を目的にその人に過去の事を話しました。 そしたら理解はしてもらえて。ただ、それであれば俺がなんとかしたる、攻略するって言ったやろー、と言ってくるようになって。 冗談ぽいところから、ちょっとずつ私にスキンシップとってくるようになりました。不思議と嫌な感じもなく、今では唯一スキンシップを許せる相手です。悩みも聞いてくれるし、非常にネガティブな自分に対してポジティブな返事をくれて、助けてくれます。正直好きになってしまっている自分がいるのです。 ただ、前述の通りその人には彼女さんがいます。 でも、どうもうまくいってないというような話を彼からは聞きます。彼女さんは将来結婚も考えてるようだけど、経済状況が彼のほうがかなり不安定で、彼女さんのほうが安定収入があり、彼女さんからちゃんと仕事してくれ、このままじゃ見切りつける、などと言われているそうです。 ただ、その後見切りつけるか判断するための経過観察という名目で、彼の家で同棲をはじめたようです。 彼女さん表向きそんなこと言ってるけど別れる気ないんだろうなーと私は感じるんですけど、彼は、今はお互い別れるタイミングを伺ってる。向こうは新しく一人で住む家探すとか言うてた、と言います。 そんな状況で、私とその人の距離はどんどん縮まってしまってます。 お互いに好きと、結構本気で言ってしまっています。ものすごい罪悪感があります。 ただ、体の関係は一切ありません。 仕事の現場の環境の問題で、私とその人同じ部屋で雑魚寝状態になってしまったことがあります。その時トラウマのフラッシュバックのような感じで過呼吸引き起こしてしまったんですが、収まるまでずっと側にいて頭なでて大丈夫、大丈夫と言ってくれました。でも性的な手の出し方は一切してきません。 私が無理なのわかっててなにもして来ないけど、好きだ、キスしたいと言ってきます。 彼自身も複雑な家庭で育ってきたため、いろいろ抱えているようで、そんな昔の話も最近は私にぽろっとしてくれます。今の彼女さんにも自分の過去の話はほとんどしないそうです。いつもポジティブな彼がその時だけびっくりするくらいネガティブな面をみせてきます。いつか全部話せるような相手を伴侶にしたいとか最近はよく言ってます。 ただ、彼女さんを私よりもよく知ってる友人は、あの彼をどうにかできるのは彼女だけ、元の鞘にまず戻る。あんたに手を出さないのは優しさじゃなくて度胸がないだけや、と言います。ドライやけど大体的確な事を言う友人です。 会ってない時でも、ラインで冗談の言い合いから弱音吐きまでよくやりとりしています。 私の中では、彼以外ないです。ダメなのはわかってるから、現状二人でデートとか誘われても行かないし、それ以上の関係なんてまずありえないですけど。でも、トラウマを抱えてる自分にとっては、これ以上の距離感は今のところないのです。だから、罪悪感がすごいです。彼女さんも知らない仲ではないので、なおさら。 彼はどう思ってるんでしょう。私に対して本気であれば彼女さんと別れてくださいと言ったこともあります。けどタイミングを伺ってる、向こうから振るの待ってると言って自分か別れを切り出す気配はありません。私を好きになった事を理由に別れたら私まで責められるかもしれないから、だそうです。 どうあれ、同棲してしまってるからすぐは難しいのでしょうか。 ちゃんと考えてるから、まあ待てと言います。 話がまとまってなくてごめんなさい。どう相談していいかわからなくて。 彼は、私に本気だと思いますか？ 彼女さんとほんとに別れてくれると思いますか？ 私は、現状なにもできないけど、今は彼しかいないから、待っていようと思うのですが、普通に恋愛をしてきた人からしたらおかしいのでしょうか？ 辛辣でも結構です。回答みて自分に答えが出るかはわかりませんが、皆さんのご意見をきいてみたいです。 長文お付き合いありがとうございます。

長い文章になりますが、宜しくお願いします。 次女が産まれてから5年経ちますが、この5年間、夫は形を変えてずっと約束を破り続けています。 初めはネットの掲示板やブログで自分と趣味が合う女性や悩みがある主婦ばかりと仲良くなり、二人で会ったり、コソコソ頻繁に電話をしたりしていました。 様子がおかしくなるので、すぐに分かりますが、証拠がなければウソを付いて逃げるので、とにかく証拠を集めて逃げれないように白状させました。 その時は反省するのですが、2ヵ月も経つと形を変えてまた同じことを繰り返します。 昨年はブログで知り合った女性と二人で何度もバイクでツーリングに行っていました。 私には「会社の友達とツーリングに行く」とウソを付いて出掛けていました。 夫婦関係ですが、私たちは中学校の時の同級生で、他人から見ても夫婦仲はとても良く、休みの日には子供の面倒もよく見てくれ、遊びにも連れて行ってくれます。 夫は、タバコ、お酒、パチンコなども一切やりませんし、風俗にも行きません。 仕事も家族の為に頑張って働いてくれています。 お互い、スキンシップが好きで、夫の耳掻きや爪切りはいつも私がしています。 夫が他の女性と遊びに行ったり、電話をしている事実を知った時は、ショックで全く食事が摂れなくなり、10キロ痩せ、もう死んでしまった方が楽になれる、、と思い、何度も自殺しようとしました。 今、こうして生きているのは、3人の子供たちのお蔭で、大好きな子供たちに、一生心に傷を残したらいけないと、自分に言い聞かせてきました。 最近ではかなり良くなりましたが、以前はフラッシュバックで、高い所に行くと発作的に飛び降り自殺をしそうになったので、妹のマンションにも遊びに行くことが出来ませんでした。 今年の1月に女性とバイクでツーリングに出掛けていたことが分かったのですが、フラッシュバックで自殺をしたい衝動にかられること、今まで何度約束しても形を変えて約束を破ることの繰り返しで、もう夫を信じる事が出来ないことなどを真剣に話し合いました。 夫は「おまえがそこまで辛い思いをしてると思わなかった。」「会ったり、電話はしてたけど、おまえが思うような不純なことは一切していない。相談に乗ったり、バイクの話が出来る友達が欲しかった」と言ってました。 相手に一線を越えそうな態度があったら、連絡を経ちきっていたみたいなので、性的関係は無かったと思います。 夫は、年齢よりもかなり若く見られ、ルックスもそれなりなので、女性から誉められたりチヤホヤされるのが、昔から大好きでした。 口数は少なく、私にはよく喋りますが、他人とはあまり喋りません。 なので、ガンガン行く男性よりも、自分に気を使って優しく接してくれる女性の方が気が楽なようで、中学校の頃からも、女友達ばかりたくさんいました。 夫の性格から、一線を越えずに楽しみたいという気持ちは分からなくもないですが、女性と二人で会ったりしていたことを思い出すとスゴく悲しく、憎しみでいっぱいになります。 話し合いをした結果ですが、夫の方から・・ ・ブログや掲示板などで、女友達を作らない ・会社が終わったら必ずメールする ・何か新しい事を始める時は私に相談する ・一人でバイクで遊びに行かない ・ツーリングに行く時は必ず私を連れていく ・もし、約束を破ったら、バイクをやめる と約束してくれました。 夫の方からも私への要望で、「おまえもバイクを買って乗って欲しい。二人でツーリングに行ったり、友人とのツーリングにも来て欲しかったから」・・とのことでしたので、私にも夫をそうさせた原因があると思い、乗りたくないバイクをローンで買いました。 ・・それなのに、たった5か月でまた約束を破り、一人でバイクで遊びに行ってしまいました。 夫は、友人がオフロードで林道を走りに行くけど、おまえのバイクでは行けないから、誘わなかった・・と言い訳してきました。 理由はどうはあれ、一人でバイクで出掛けないと堅く約束したので、私は夫を許す事ができません。 私が行けないなら、断れば良いのに、「友達は大切にしないかん」と言う始末です。 約束を破ったので、バイクをやめろと言ったら、「バイクをやめるぐらいなら、おまえとは縁を切る」とキレて言われました。　なんとも、馬鹿な夫と呆れましたが。 夫は気に入らない事があると、すぐに離婚すると言います。 なので、離婚しても子供たちと生活ができるように心の準備はいつもしています。 でも、出来るなら結婚生活はこのまま続けて、家族仲良く暮らしたいと思っています。 夫がウソを付いたり約束を破るのは育った環境にあります。 夫の両親も平気でウソを付いたり、約束を破ります。 夫は末っ子の長男で相当甘やかされて育っています。 キレたら、親はすぐに言うことを聞き、欲しいものもすぐに与えられて来ています。 なので、それを考えると今までの事はやるだろうと予想はしていたので、そんな夫を選んで結婚した私に問題があるのですが、変わってくれるだろうと信じていました。 質問ですが、 前述のように、夫はタバコもパチンコも、会社帰りに飲みに行って遅く帰ることもありません。 私や子供たちを大切にしてくれます。 趣味はバイクだけです。 育った環境が悪いので、ウソを付いたり約束を破っても私が大人になって「またか」と軽く流した方が良いのでしょうか？ 一人でバイクで出掛ることぐらいを責めるのは、私の器が小さいのでしょうか？ バイクで女性と二人で出掛ける訳ではないので、それぐらい許すべきなのでしょうか、、 約束は約束なので、ケジメを付けて一人で遊びに行かないのが筋なのでしょうか、、 昨日も夫は一人でバイクで出掛けたのですが、友達と行く確かな証拠メールや、林道で撮った写真、林道で転んだケガの跡を見せたり、少しでも早く家に帰ってくるように努力はしていました。 責められることからの逃げにも思えますが、夫は信じられないぐらい全く悪気がないので、楽しかった本心と、私を安心させる気持ちから出た言動と思います。 多分、夫はただの馬鹿ですが、とても嬉しそうに話す夫を見ると、私は夫を束縛し過ぎているのか? でも、今までの事があり、一人で行かない約束をしたから、キチンと守ってもらうべきか? 自分の中で葛藤があり、答えが出ません。 私は見た目は遊び人ですが、スゴく真面目で約束を破ることが大嫌いです。 夫と暮らしていくには、その堅すぎる考えを変えた方が良いのでしょうか？ 良い考え方があれば教えてください。

よろしくお願い致します。 僕のせいで妻がおかしくなってしまった事は重々分かっていますし反省もしています。また愛情を持って理解をしめし責任を果たす覚悟は出来ていますので「お前のせいだ」等のお言葉は避けて頂ければ幸いです。 僕は以前女性関係にとてもだらしがなく浮気や不倫を繰り返す最低な男でした。僕は離婚歴があるのですがその離婚理由も僕の不貞行為が原因です。その後再婚したのですがそれでも僕は不倫を繰り返していました。そして結婚しながら不倫相手がいる中で彼女（今の妻）に出会い、彼女には独身だと偽り交際をスタートさせました。 この時点で当時の妻、不倫相手、そして彼女（今の妻）がいたのです。 しかし僕が彼女にどんどんのめり込み最初は単なる遊び程度のつもりだったのですが、彼女の心優しい所や愛情深さに自己嫌悪に陥りました。彼女は僕が既婚者である事を知らない為僕との結婚を意識するようになってきました。 僕はまず不倫相手を清算し、妻と離婚を水面下で始めようとしたのです。そんな矢先、彼女に全てがばれました。 ただ妻とは元々僕の行いのせいで不仲であり愛想を尽かされていたため、むしろ妻のほうから離婚を歓迎されたような形で離婚に至りました。 彼女に洗いざらい全てを話し、知らない間に不倫相手にしてしまった事、彼女に散々嘘をついていた事、彼女以外に不倫相手がいた事も嘘偽りなく話し謝罪し、そして頼むから別れないでくれと泣きつきました。 彼女からは数ヶ月無視されていましたが僕がしつこく食い下がった事でどうにか関係修復ができたと勘違いしていたのです。 「あなた（僕）の事は大好きだけど、どうしても私を騙していたことが許せない。精神がおかしくなりそうだけどそれでもいいの？」と言われたのですが、その言葉の意味を深く理解しないまま、彼女が僕を許してくれたと思っていました。 その後僕は本当に改心し彼女を大切にしようと一切不貞は行わず、彼女と交際を続けました。 しかし今になって思えば彼女はフラッシュバックに苦しんでいたようです。 だけど彼女は許すと決めた以上僕を責めたらいけないと思い込み、無理して笑い、そういった姿を見せることはありませんでした。 そして彼女を絶対に幸せにしたいと思い、結婚しました。 結婚前に「生活を一緒にすると私の嫌な面がたくさん見えてしまう。私精神がおかしい」と言われました。 その時は意味がよくわかっていませんでした。 しかし、一緒に暮らしだすとだんだん彼女の言っていた意味がわかるようになったのです。 僕の過去に繋がる事や不倫、浮気というものを連想させるものが引き金となり本当に何かに憑依されたのかと思うほど別人になるのです。 普段は優しくて温厚で明るい性格なのですが、豹変すると眼つきが変わり、汚い言葉で僕を罵り、時には僕を叩いたり蹴ったりするのです。 「お前のせいだお前のせいだ」と大声をあげ、一度そうなると短くて５時間、長いときは夜通し寝ずにヒステリックになっている状態です。 最後は疲れ果て眠るのですが、翌日目覚めると「昨日はごめんなさい」と泣きながら謝り「私頭がおかしくなった。苦しい苦しい」と訴えてくるのです。 もうこんな状態が２年続き、その間何度か心療内科に連れていったのですが、薬しかくれません。 病院が変われば病名も変わります。 「うつ病」「躁うつ病」「適応障害」「パニック障害」など言われました。 そういった病気がどのようなものなのか本やネットで調べましたし、医師にもこういうときはどう接してあげたらいいのかと尋ねもしたのですが、結局何をやっても改善されません。 最近では彼女が「死にたい」と口にし、先日豹変した際にベランダから飛び降りようとしたので必死に止めました。 「僕が悪かった」「申し訳なかった」と心の底から何度も何度も謝罪し、そして一生をかけて償うと彼女に約束し、そして、この２年、僕なりに必死に頑張ったつもりでいます。 今も全く諦めていませんしどうにかして彼女を救ってあげたいと思っています。 ただ素人ですのでどうしたらいいのかわかりません。 病院も何軒も行ったのですが、それでも根気よく病院を探したほうがいいのでしょうか？ 彼女をどうしてあげたらいいのか、どなたか教えてください。 また彼女は離婚を望んでいません。 「うまくやっていきたい。元気になりたい」といつも言っています。 僕に出来ることなら精一杯頑張ります。 何か良いアドバイスを頂けると幸いです。

はじめまして。 早速ですが、私は昔から、気が弱く臆病者です。例えば大学の先生や、課長から自分が悪くないことでも叱られたり、脅されたり、いじめに会うと、我慢していても、目に涙が溜まって、ひどいときは6時間ぐらい涙が止まらなくなります。 今は精神的恐怖で会社にいけなくなり、精神科に25年以上通院して、抗うつ剤ほか、30種類ぐらいの薬を飲んでいます。 糖尿病も遺伝のせいかなってしまって、血便も出ることがあるようになりました。 質問は25年前の入社式のときは、張り切って「日本のために働くぞ」などと思っていましたが、会社や宗教団体のいい加減さ、いじめにあって、日本のために働く気がしなくなり、日本の教師や上司のだらしなさ、身勝手さ、高校生の常識のない性交をみて、 この日本で、あるいは世界で、不当な解雇や、いじめをしている人間が裕福に定年退職している現実に」相当嫌気が差し、「なぜ会社から4時間の睡眠と5時間の通勤を強いられ、働かなければならないのか、 うつ病になり、強引にリストラされなければならないのか？」と思うようになり、今でも会社に対する恨みはひどいものがあります。 フラッシュバックのような、いじめ抜かれる夢を多く見て、精神科で薬を処方してもらわないと、悪夢や白昼夢で体中汗をかくようになりました。 30年近くこのような状態がひどくなり、血便も出るようになりましたが、うちは大腸がんの家計なので、がんで早く死んでも仕方ないか、と思っています。 50過ぎても仕事ができないばかりか、女性に触れたこともなく、守るべき家族や家庭を持てなくなりました。 自分でも考え方がネジ曲がっていることを自覚していますが、今からきれいごとに考え方を矯正する気もなくなりました。 もともと優秀な父が、どれだけ創価学会のために努力し、40代であっけなく苦しんで死んでいったのを観て、バイオ研究をさせてもらいましたが、未だにDNAのことは解るけど、生命と宗教のことはわからず、ブッダの生まれたインドの現状や、国際間の大人同士の戦争や、大統領が何千人も戦争で自国民を殺していること、命がけでいじめを生き抜いてきても、リストラ、いじめ、健康悪化が、ストレスのせいであることが解ると、 二度と日本人のスレイブとして、利用されたくはなくなりました。 日本人、あるいは世界の子どもたちも、大人になれば犯罪を犯すようになることに気づき、早く死にたくなります。 せめて彼女と愛し合いたかったなどとアイドルのCDを聞いていましたが、バカバカしくなりました。 質問は体が小さいので、いじめられたり、好きな女性と遠ざけられて、泣くと激しい頭痛がして、大量の薬が必要になります。 精神科で処方される薬の量では痛みを抑えることができないのに、厚労省は、薬を必要以下に規定しています。有数な役人は健康的な体をお持ちなので、極力「健康のため」などと詭弁を作り、文科省は教頭から、脅された話で裁判を起こそうとしても、「教育委員会は文科省が管理できないんだよ。」と馬鹿げたことを言っていました。では教頭は付近の住民が障害者なら、脅迫してもいいのかよ。」と思います。 そこで中学から教師にいじめられても泣かずに要られる薬はありますか？ 涙を抑える薬を探しています。そのような薬はありますか？

私は、職場の係長にセクハラを数回されました。 抱きつかれる、胸を鷲掴みにされる、飲み会の席では 「旦那とは週に何回やる？」「どこが一番気持い？」「どういうHが好き？」 などと新人である私に気持ち悪いくらいドスケベな質問ばかり して来ました。 新人だし、「ふざけんな！！」で辞める人もそうそういないでしょうし、 我慢して過ごしてきました。 同じ職場には係長夫人もおり、同じ事務業務をしておりました。 その婦人からはパワハラまがいなイジメを受け、同情してくれる 同僚から励まされてこれまで頑張って一人前になって文句を 言わせないくらい仕事を覚えようと頑張りました。 しかし、ストレスも限界がありました。徐々に疲れ果ててしまい 「抑うつ状態」になり、心療内科より診断されました。 今は休業中です。 抑うつ状態は、「鬱病」ではないですよね？ 正直、確かに心ここに有らず・・・な状態が数日続いておりました。 自殺も考えました。 ハラスメント夫婦にされた事、言われた事がフラッシュバックのように 頭の中で回想され、ご飯を食べることすら忘れて１日経ってる 日々が数日続きました。 会社には報告し、調査と処罰、私が要求するものに対しての 審査中の状態のようです。（大手メーカー企業です） 主人にも相談してなかったセクハラの件も話しました。 雇用均等室にも会社名も実名も全て報告して来ました。 労災認定はどんなものかも聞きに行った際、保健師さんにも 全て話しました。親にも話しました。 疲れ果てるくらい上司にも話したら、２週間経った今、少し楽になりました。 正直、処方されてた鬱の薬はのんでおりません。 ただ、睡眠薬と不安を取り除くお薬は飲んでおりました。 飲まなかった理由に、親に「原因もはっきりしてるし環境が 変われば良くなるから、飲まない治療でやっていけないのか？」と 言われて、薬について調べていくにつれ怖くなって飲んでなかったのです。 ただやはり睡眠薬、不安を取り除く薬は、毎晩飲まないと ２時３時まで寝れず、これだけは飲みました。 現状は会社を休んでいるせいもあり、断然良くなった気がします。 意識がはっきりしてると自分でも分かります。 最初の頃は、心がどこか遠くへ行ったような・・・・ 闇を彷徨ってるような・・・・ 意識がどこかへ行っちゃって、家事すら出来ない状態でした。 今は出来ます。 職場は正直復帰する気もございません。 契約期間まで休業という事で、今は少しお休みします。 抑うつ状態は「鬱病」ではないと認識してます。 親の言うように原因がはっきりとしていて環境が変われば 治る・・・。それを医師に伝え、「なるべく薬は飲まないように したいのと、睡眠薬や不安を取り除くお薬だけでは無理ですか？」 と聞いたら怒られました。（ややヒステリック的に） 怒らせるつもりもなければ、先生が処方した薬に文句もつけてません。 ただ、会社を休みながらも・・・ 「鬱の薬を飲まなくても自分の意思で今はこのくらいまで元気になれた」 それを伝えた上で、その方向で様子を見たいのですが・・・・ と言ったら「うつ病は違うの！！脳内の伝達が・・・・・」とヒステリックに 語られ、「あなたの考えが全く理解に苦しみます」と言われました。 というかそれはコチラのセリフで、「抑うつ状態でうつ病ではないし、 理解に苦しむ、などと発言する、患者の気持ちも察知出来ないようなお方 に医師に診て頂かなくても結構です！！」と思いました。（言ってはおりません） そう思いませんか？

家庭内別居中(理由は割愛)、子供2人いる女性です。 全てを知り支えてくれ、結婚の約束をした、7ヶ月付き合った彼氏がいました。 でも二股でした。ある日彼氏のアパートに、もう一方の彼女に突撃され発覚、修羅場。あちら側は一年付き合っていたみたいで、言い方は悪いですが「お財布」的な存在らしく…。 目の前で彼は私を選んでくれましたが、後の祭りですよね。 確かに私には金銭面で頼ったりたかったりはされなかったです。俺に出させて！って…。嬉しかった。 彼氏のアパートに行けば、手料理やお酒を振る舞われ、ワガママを言ってもいつもニコニコ。旅行にも行きました。子供も大事にしてくれました。幸せでした。 でも蓋を空けてみたら、借金まみれ。督促状もドバーっと。私とのデート代は、お財布彼女さんで浮いた分や、借りたり踏み倒したりで工面してたみたいです。 ここまで愛した女性はいなかった、借金してでも○○の笑顔が見たかった、一緒にいたかった、別れたくない！など号泣され縋られ、その場は情けないけど「この人には私しかいない！」と思い、許しました。 でも数日間メソメソ泣いているうちに、彼の何が本当で、何が嘘か分からなくなりました。 一旦私達の関係をリセットして、昼も夜も働いて借金を返す、迎えに行くから待っていて欲しい、という言葉さえ、信じられなくなりました。 だって騙されていたんだもん。私達が繋がっているものは、もう何もない…。 仮に待っていても、フラッシュバックに悩まされるのも、他の女の影に怯える事も耐えられない。多額の借金、子供の将来、全てにおいて「希望」はないんだと、悲しいけれど悟りました。 それと同時に裏切られた憎しみも沸いてきて、彼が大事にしてた仕事と人脈、夢も潰したくなり、別居中の旦那に全てを話しました。自分有責の離婚を覚悟で。 旦那は彼の務め先に行き、上司にも報告。彼氏が最も尊敬していた上司も大激怒。多分クビになります。築いた人脈もどうせ人づてに伝わるし、上司のもとで勉強し、いずれは独立するハズだった夢も強制的に断たれた。社会的制裁です。 旦那は嫁を傷付けたお前なんかの慰謝料はいらん、今すぐこの街から消えろ、と。消えた先まで確認するそうです。徹底的に。 ○○は何もしなくてもいいよ、全て俺に任せて、と家庭内別居中でしたが、旦那の愛情の深さを知る事ができました。男が生涯かけて守ると決めた覚悟の姿を見せてくれました。 でも、彼を好きだった想いは今も心に残っています。どう消化・処理していいのか分からず不眠だし、食事もできません。急に涙が止まらず、頃シタイって気持に駆られることも。後から旦那に聞いたら、別れます、もう会いませんって逃げようとしたみたい。笑っちゃいますよね。 あれ？って思った時に携帯チェックでもすれば良かったのかな。人を信じた私が馬鹿だったのかな。 旦那から抱き締められても、彼を忘れられません。でも戻れないから、甘い言葉を囁かれたら、戻ってしまう弱さも分かっていたから、人の手を借りてまで、自らその道を潰しました。 心にぽっかりあいた穴は、いつ埋まりますか？ 人を呪わば穴二つ、早く元の自分に戻りたいです。

お世話になります。 30代女性です。昨年結婚しました。 恥ずかしながら高校生の頃から抑うつ状態になり、現在も心療内科にかかっています。 理由は機能不全家庭で育ったこと、らしいです。 私の実父は、私が幼い頃から、母親、私、兄弟に日常的に暴力、暴言を繰り返していました。 母は奴隷のようにこき使われ、父はほとんど働いていませんでした。 また、浮気、株式等への多額の使い込みと手に負えない人でした。 母は「子供のために離婚しない」というのが口癖でした。 母は私たちが暴力を受けても、見て見ぬふりでした。 子供が父親にセクハラにあっても、助けてくれませんでした。 今思うと、共依存だったのでしょう。 高校にあがり、私は「私さえいなければうまくいくのではないか。死んでしまえば楽になるのではないか」 と思うようになりました。 視野が広がり、友人たちが愛されて育っているのに対し、自分の家庭が異常だと気付き始めたのです。 本気で自殺未遂もしました（運悪く、見つかってしまいました） その後、精神科閉鎖病棟に2度入院しました。 本当に生きていたくなかった。 でも、母が生きていてほしいという。 兄弟の将来にも響く。 私は母が死ぬまで生き、母が亡くなった時点で命を絶つことにしました。 20代後半になり、抑うつ状態も和らぎ、何とか外出できるようになりました。 免許もとり、頑張ってバイトしたりもしました。 けれども、私は、幼い頃に比べて、数段打たれ弱くなっていました。 死ぬ前に処女は捨てたいと思い、自暴自棄で適当に男性と付き合ったりしました。 そんな中、今の主人と出会いました。 主人には病気のことを包み隠さず話しました。 それでも、付き合ってくれ、結婚の約束をしてくれました。 私は母に、 「彼氏や彼の両親に、父親の事は紹介できない。相手のご家族に、借金等の無心をされても困る。どうか離婚してほしい」 と頼みました。 母は、望みを聞き入れ、離婚の調停を起こし、裁判をしてくれました。 しかし父は一筋縄ではいかず、母や私たちを中傷し、裁判を長引かせるつもりのようです。 今までの経験から、ゴネた者得、と思っているのでしょう。 奴隷の母が反旗を翻したのが許せなかったのかもしれません。 結局、私の結婚に離婚は間に合いませんでした。 披露宴は、主人と主人のご了承を得て、開かないことにしました。 係争中の常識の通用しない父親が、どんなイチャモンをつけてくるか、大体想像できたからです。 結婚はしましたが、裁判は継続中です。 母は、「子供たちのために離婚するのだ」という気持ちが強く、 私たち兄弟に大きく依存しています。 けれども、私たちも、当時のことを思い出して、母親に有利に進めるために証言したりするのが苦痛です。 フラッシュバックもつらいです。 主人の事は愛していますが、いちいち裁判に振り回され、動けなくなる私は、主人に申し訳ない気持ちでいっぱいです。 私みたいな人間といるより、他に素敵な人がいる、と思います。 もうくたびれ果てました。 死にたいと思う私は、ひどい人間でしょうか？ 何が最善かわかりません。 私みたいな人間がいても、世の中の役には立てないし、社会のお荷物だと思います。 慰めてほしいわけではありません。 客観的に、私の無価値さに共感してほしいです。

はじめまして、BordNNと申します。 私は男で、大学生です。 ３年前から親しくしている女性（大学生。以下、Aさんとします）との接し方について、質問をさせて下さい。 フラッシュバックを起こす様な直接的な表現は、避けるよう務めます。 しかし念のため、落ち着いている時にお読み下さればと思います。 【Aさんと私について】 Aさんは、小学生のころ、実の父親から性的虐待を受けていました。 今彼女の両親は離婚していますが、時々父親と会うそうです。 しかし、その時のことについては、私と彼女の母以外には、話していないようです。 彼女と知り合って７年になります。 親しくなったのは、３年前からです。 彼女のことは、異性としても友人としても好きです。 しかし男女の関係になることは（少なくとも今は）望めないことは承知の上で、それでも信頼関係を（可能なら）築きたいと考えています。 今年になってから、彼女が不安定になることが度々あります。 辛くなったらいつでも話してほしいと彼女には伝えましたが、Aさんは、今は一人で居たいと言い、ここしばらく連絡を取っていません。 【Aさんとの接し方について】 皆さんのご意見を伺いたいのは、以下の二点についてです。 1)適度な距離感を保ちつつ、Aさんの力になることは、どうすれば可能でしょうか。 2)どうすればAさんを追いつめることなく、力になることができるでしょうか。 1)について トラウマと闘っている（あるいはそれと直面している）方に対して、くっつき過ぎず、かといって突き放さない様な距離感を、皆さんでしたらどう見つけて来られたのでしょうか。 私が、彼女に「助けられる弱い人の役」を求めてはならないことは、知っています。 彼女を「助けよう」とすることで、彼女の主体性を阻むかも知れないし、私自身が過大な負担を負ってしまいます。 それは頭では分かっているのですが、私も自分自身について強い無力感を感じているために、どうしても彼女のことばかりを考えてしまうときがあります。そのため、近頃疲れを感じています。 長期的に関係を維持するための知恵をご存知でしたら、参考にさせて下さい。 2)について 性的虐待の被害者の方、サバイバーの方が「周囲にしてもらって嬉しかった事」および、「して欲しくなかったこと」について、可能な範囲で教えて頂ければ嬉しいです。 「本当はこうして欲しかったのだが、別の言葉を伝えてしまった」という事例や、その時は辛くても、結果的にプラスに作用した接し方でも構いません。 また、そばで支え続けた方が、どのような工夫をされたのかということについても、お話を伺えれば幸いです。 下手に解決を促すことが、かえって当事者にとっては苦痛になると伺っています。しかしせめて、少しでも楽しい話をしたり、安心して話せる場をつくるといった、些細な工夫だけでもしたいのです。 Aさんを急かさない程度に元気づけるための、ヒントを頂けたら嬉しいです。 非常に長い文章をお読み下さり、本当にありがとうございました。 読んで下さっただけでも大変嬉しいのですが、 コメントを頂ければ、なお幸甚です。 よろしくお願い致します。

初めて質問させていただく為、 またタイトルにあるように精神的にとても苦しい状況なので お手柔らかにお願いします。 私は３年ほど前からうつ・不安で毎日がとても辛い状況にあります。 理由は身バレを防ぎたいのであまり詳しく書けないのが残念でなりませんが、 とある場所　学校や訓練を行う場所をイメージしていただけると近いかと思いますが、 その場所で初対面だったのですが指導教官に１時間近くに及んで侮辱・誹謗中傷・人格攻撃をされ、その日は顔面蒼白状態で感覚麻痺に陥りました。 気にしないと自分に言い聞かせてもダメで自分の許容範囲を超えるつらすぎる出来事に憂鬱な気分が長期化してしまい、何度も嫌な光景が頭の中で繰り返され、その場所には絶対に近づきたくなくなり、止む無くそこをやめる決心をしました。 ただ、辞めた後もずっと当時の記憶がフラッシュバックし、心身ともに疲弊していきました。 しかし時も経ち徐々に回復する過程でカタルシスを得る目的も含んで積もり積もった鬱積した嫌な記憶を暴露して自分のような経験を他の人にはしてほしくないという意図もあり、当該の場所・人物には注意してほしいという気持ちから、 場所と人物を特定し、注意を促す書き込みを専用の掲示板に何度かしていたところ 当の本人が、私のコメントを見ていたらしく本人しか知り得ない私の事柄や情報を織り交ぜて掲示板の中で私に対し、誹謗中傷・暴言を１年近くの長きにも粘着されました。 その掲示板の暴言は今はやんでいますが、それ以来その場所に関連する全てのものが恐怖の対象になり、不眠・疑心暗鬼・うつ病・不安障害・恐怖。 また同じようなことがいつ起きてもおかしくないというトラウマから逃れられず、 自分の気持ちは誰にも理解されないという思い（意を決して精神科で相談するも経験したあなたにしかわからない問題・逆にそんなことで悩んでるあなたが悪いと責められ口論に・・・） さらに、それに関連する話題や出来事や当時を思い出すものを見たり聞いたりした途端、強いストレスで目眩と頭痛で時には発汗してしまうこともしばしばありました。 その上、さらに追い討ちをかける出来事として その私にとっての苦痛の場所が　とある作家に取材を受けたらしく、その場所をモデルとして話が展開する書籍が発売されていることを知り、また今も連載中らしいという事を知ってしまいフラッシュバックが起き、未だに辛い思いが消えずに残っています。 作品の形態も詳しく書くと私が特定されかねないので詳しく言えないことを非常に心苦しく思います。申し訳ありません。 以上のような複雑な事情で、もう３年以上にわたって心が晴れず、何事にも手がつけられず趣味もなくなり、毎日が退屈に感じ、いつになったら苦痛がなくなり、楽しく前向きに物事を進める事ができるのだろうか。。。と思い悩んでおります。 どうすれば立ち直れるのでしょうか？ どうしても拭い去れない、過去を過去と認識できずに今も現在進行形で苦しめられ、 ごくごく普通の生活すら遥か遠い話に思えて気分が落ち込み、 動機が起き、常に気分がどんよりして楽しめません。 何か実践できるいい方法、解決策があれば教えて下さい 今までとは違った前向きな思考や行動ができるようになれればいいのですが。。。

復職か、退職か。悩みすぎて死を考えてしまいました。 29歳女性です。医療関係の仕事に就いていますが、現在はうつ状態で休職中です。休職は1ヶ月の予定で、現在は2週間を過ぎたところです。 私はずっと前から、人と接することが苦手でした。すべての人に対してではなく、波長が合う人とは普通にうまくいくのですが、苦手なタイプの人（気が強そうだったり、態度がきつかったり、すぐ怒るような人等）対しては、過剰な恐怖心が芽生えてしまい、顔色を必要以上にうかがってしまったり、嫌われているのではないかと被害妄想的な考えを持ってしまって、自分から接するのを避けてしまったりしていました。また感情の起伏が激しいところもありました。 心療内科に通ったり、カウンセリングを受けたりする中で、うつ病だとか、社会不安障害だとか、境界性人格障害だとか色々言われましたが、どうやら幼いころの親からの虐待やその他の恐怖体験によるフラッシュバックの影響が強いのでは、という説明で落ち着きつつあり、自分でもそれが一番近いのかなと納得しています。 前置きが長くなりましたが、今悩んでいるのは、今の職場に復帰するか退職するかということです。現在の職場に来て6ヶ月ほどですが、同じ部署の人とはなんとかうまくやっているものの他部署の人に対し恐怖感を抱いてしまい、仕事上接触は避けられないのですがどうしてもなじめず、睡眠障害や希死念慮が強くなり、医師から休職指示が下りて1ヶ月予定で休職となりました。その際事務長からは、1ヶ月過ぎて復帰できそうになければ退職するよう言われています。職場を離れて恐怖の対象との接触がなくなったことで嘘のように元気になり、当然復帰を考えていましたが、最終結論を出さなければならない時期にきて、またうつっぽくなってしまいました。 自分自身の純粋な気持ちとしては、どうしても苦手だと感じる人たちへの恐怖心がぬぐえないので（顔を思い出すと脚がすくんでしまうのです。いじめられてわけでもないのに・・・）、退職して少し休んでから新しいところでやり直したいという思いが強いです。でも、現実的なことを考えると、私は転職歴が多いので、これ以上増やしたくないし増えると今後再就職にあたり厳しくなるということや、新しいところにいっても苦手な人がいれば同じことを繰り返すのではという不安や、一人暮らしで金銭的に余裕がないことや、何よりも私の復帰を待っていてくれる同じ部署の人たちがいるので、戻る方が安全だとも思います。誰に相談しても「やはり一度戻ってから辞めるかどうか決めては・・・」と言います。 私も頭ではその方が良いと思います。でも、繰り返しになりますがどうしても恐怖感が強く、決断できません。来週には答えを出さないといけないのに・・・。 そのうち、支えてくれる人や待っていてくれる人がいるのに、私はなんてダメ人間なのだろう。もう私は価値のない人間だ、いっそのこと死んで楽になりたい、という考えにさいなまれてしまいます。でも死ぬのも怖くて、どうにもならず泣いてばかりです。 長文で整理のつかない文体で申し訳ありません。でもどうしたらよいかわからず、アドバイスをいただきたく質問させていただきました。 よろしくお願いいたします。

以前、下記のような質問をした者です。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4563619.html http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4665858.html 何度も書き込むのはどうかと思いましたが、気持ちの整理の意味も含めまた皆様に頼ろうと思い、質問させて頂きます。 妻に「もうセックスをしたくない」と言われました。 約１ヶ月前にセックスした翌日から妻の様子が変わりました。 その日から妻は夜になると逃げるように寝室へ向かうようになりました。 なるべく二人になるのを避けているようでした。 朝は相変わらず玄関まで見送り、キスやハグにも応えてくれていました。 しばらく様子を見ようと間を空け、一昨日ようやく誘いに応じてくれました。 最初はよかったのですが、行為の途中で私が萎えてしまいました。 妻を満足させたい気持ちが焦りにつながったのかと自分では思っています。 私は「ごめん」と謝り、その後妻は泣き出してしまいました。 でもおそらく私が萎えた事に対する涙ではないと直感しました。 その後、しばらくしてから夫婦の話し合いが始まりました。 妻は基本的に話し合いになると無言になってしまうタイプの人間です。 最近の様子から「もうＨはしたくなくなったの？」と聞くと、黙って、強く頷きました。 「俺の事が嫌いになった？」との問いには首を振りました。 「この先ずっと無しでも平気？」これには首をかしげます。 私は「今は子育てで疲れもあるから、しばらくして落ち着いたら二人でまた楽しもう」と提案しましたが、「その頃には体力がついていかない」と言います。 事態が深刻であると考えた私は震えました。 妻とのセックスが性欲の処理が目的でなく、愛を確認したい行為だという事は以前伝えてあります。 でも妻にとっては違うのでしょう。 しかし今後全く愛し合う事が出来なくなるのは私には耐えられません。 そんな私の考えは子供なのでしょうか？ そしてその後、妻が夜のパートに出たい願望がある事が判明しました。 （水商売ではありません） 今行っているスポーツクラブを止め、その時間に働くつもりのようです。 確かに私の稼ぎは少なく、貯金も全く出来ない財政状況です。 妻の願望はとてもありがたいと思います。 しかし何故夜なのでしょう？ もう忘れようと思っていた事（以前男と会っていたこと）がフラッシュバックのように蘇ってきます。 家庭から逃げ出して自由に過ごしたいのでは？という勝手な想像が頭から消えず自己嫌悪に陥ります。 子供達もママが夜ジムに行った事を知ると（妻は子供達から逃げるようにこっそり出かけます）長男は「またかよ～！多すぎるよ～」と言い、一度次男が玄関先で「ママが出かけるのはイヤ」と言っていたのを聞いた事もあります。 妻に自由な時間を与えて息抜きさせなければという気持ちと、猜疑心。 もうかなり精神的に疲れました。 私にも悪いところはきっとあると思います。 でもこのままでは最悪「離婚」の二文字が脳裏をよぎります。 なんだかとりとめのない文章になってしまったことをお許し下さい。 皆様はこの状況をどう判断しますか？ 参考にさせて頂き、最終的に自分自身で結論を出したいと思っています。 （もちろん妻と話し合うつもりですが）

夫は約５年もの間、同じセクキャバ嬢(おっぱいを触れるところ)めあてに、同伴も含め店に通っておりました。出張に行くたびに、連絡を取り、時間のあるとき(日帰りできる時に、あえて宿泊をいれて)同伴デートをし、その後、店でエッチな行為をしていたようです。 夫を100％信じていた私には、とてもショックが大きく、食事も取れず、鬱状態にもなりました。夫は、暴言や、物への暴力もあり、なかなか言い出すことはできませんでしたが、あることをきっかけに話をしました。しかし、やめるといいつつ、消してほしいと約束したアドレスも、名前を変えて保存していました。その後、アドレスの件が発覚し、ふるえる手で私がが消しました。 長年の間、私が嫌がるとわかっていることを、平気で続け、カマをかけても嘘をついて、結局だまし、パートナーが病気になってでも続けようした夫に、信頼は持てなくなりました。 子供がいるので、すぐ離婚はしないが、10年後に一緒にいるかは、夫次第だと伝えました。 しかし、それ以来、やさしくなり、帰るコールやメール(私がくれというので)はしてくれます。接待以外の飲み会も控えてくれました。 ただ、問題は、私が、具体的に何がいやだったか、浮気に対する認識の違いなど、何ら話し合いをしていないのです。 優しくなってから、この件の話をすると、初めは自分を正当化して、私を責めました。次は、俺は浮気はしていない。ほかの女とＳＥＸはしていない、と怒鳴ります。ものに当たります。 私は、ＳＥＸはしていないと信じています。夫は、罪悪感で私より辛いのだといいます。その姿をみて、何も言えなくなりました。 怒鳴られたり、暴言を吐かれたりするたびに、フラッシュバックが起こり、また不安になり落ち込みます。涙が出ます。時折ブルーになります。それを見て、またか・・・どうして？というのが、今の夫の反応です。 私にしてみれば、言いたいことをいえていない分、ことあるたびに、辛さが蘇ります。 責めるつもりはありません。 ＳＥＸはしていないのはわっかていますが、風俗とはいえ、同じ女性と何年も・・・彼女の家を聞き出し、2度も行くほど(家には入れてもらえず、ポスト止まり)入れ込んでいたこと。また、計画的に出張と宿泊をいれ、別の女性(ランジェリーパブ、同伴ルールなし)とデートをし、その日にセミダブルベッドの部屋に宿泊をいれ・・・(女性はついては来ていない)、その浮気心が私を苦しめました。 ただ、答えを聞くのが怖くて、知っていることは話していません。 夫にしてみれば、友人のＯＯも行っていた、浮気はしてない、のレベルなのです。 このまま、触れずにいたほうがよいのでしょうか。 その方が、平和かもしれませんが、浮気の認識のずれや、私の苦しみを目の当たりにしつつ、続けようとした事が、私を苦しめます。 けんかや、暴言の度に、私が話さずにいる、不安が憎しみや、苦しみに変わらないでしょうか。爆発しないでしょうか。 話せば、いつも私が怒鳴られ悲しい思いをして終わります。 もうしない・・・だから、話をしたくないのでしょうか。 男性の立場なら、封印してほしいですか。 同じ経験した女性の方、どのように対処して、やめさせることができましたか。 このまま、夫を信じてよいでしょうか。

別居中の婚姻費用分担金について ８月中旬より、療養（ダンナのDVによるPTSD）のため、実家で暮らしています。 子ども（１歳１ヶ月）は私が連れてきています。 ダンナ 会社員月収手取り28万円、年収550万円 私 同居時は自宅でピアノ教室→別居のため、教室をたたむ。現在収入なし。実家にお世話になっている。 ８月療養に入るときに、通帳・カード類全て取られました。 「子どもの衣料品や、私の精神科・婦人科（妊娠中に殴る蹴るされたショックで、中絶手術しました。PTSDにより３週間で体重が７キロ減少、術後の経過が悪く（子宮内の残留物が出てこない）、１ヶ月経っても通わなければなりません）のお金がいるのですが」 と言ったら、 「領収書を送れ」と言われ、8月分かかった生活費はまとめて領収書を送り、向こうからの入金も確認しました。 でも、「療養」という理由での別居ですので、婚姻費用分担金をもらう権利は私にはありますよね？ 昨日、「9月分は領収書を送るけれども、10月からは、生活費・養育費（子ども手当て含む）を合わせて月５万円いただけないでしょうか」と、PTSDのフラッシュバックが起こること承知で（医者からはダンナとの接触を止められています）電話をしました。 「払えない。5万も何に使うんだ。それに、お前が子どもを勝手に連れていったせいで、医療費の補助が受けられなくて、無駄遣いになっている！（離婚が成立してませんので住民票は移してません。実家の市では予防接種が実費、医療費補助200円が受けられない）」 ※８月に新幹線のホームまでスーツケースを持ってくれて、見送りをしてくれたダンナが、「お前が子どもを勝手に連れていった」と言うのも、おかしいですよね。 生活費・養育費合わせて５万円というのは、ダンナの月収28万円から考えても妥当だと思いますし、 実家には住んでいますが、「金銭面全て実家で世話になれ！」（ダンナ）というのはおかしいと思います。 うちの親はこちらの夫婦問題には関係ないし、私と子どもを扶養するのはダンナですよね。 財布に１万円札１枚しかない状態で実家にきましたので、親にお金を借りて、領収書分が入金されたら返しています。 そんな恥ずかしい状態をやめたいです。 どうしたら婚姻費用分担金を払ってもらえますか？ ちなみに、「調停離婚を申し込みます」と向こうから連絡があったのが２週間前。 向こうの父親が「この子はDVなんてしない。嫁が狂っている（PTSDでパニック症状）。この子がかわいそうだ。慰謝料をいただく。この子と離婚してくれ。」と、私が療養に入る前日、実家の父のところまでわざわざ言いにきました。 ●時系列です ７/11妊娠中にDV頭を殴られるお腹を蹴られる 7/17中絶手術 8/14義理父がうちの父のもとへ 8/15私実家へ帰る（ピアノ教室お盆休み) 8/17やせた私を見て両親が精神科へ連れていく→DVによるPTSDと診断される 8/18家には戻るなと先生から言われたが、ピアノ教室のことが気がかりで、家に戻る 8/19 ピアノ教室の最後のレッスンをし、療養のため再び実家へ 9/4ダンナより調停離婚を申し込みます 9/15生活費送ってほしい私から電話→拒否

長文失礼します。こっちは自分の事を思って返信しているのに、いつも私は悲劇のヒロインになりたい為に他人を傷つけていると友達に言われました。大分暗い内容なので影響を受けやすい人は注意してください。 自分は（精神系の病気というか今はほぼ回復しているんですけれど）心療内科に通っているんですが、時々ひどく落ち込むことがあり連絡先を消してしまったり友達に一方的に自分の暗い気持ちを送ってしまう癖があり、周りの友達からはなんて返事したらいいか分からないや既読無視とか自分も落ち込んでしまうからと相手にしてくれない場合があります。私もそう言われているから自分で対処したいし、東京都の相談窓口とかに頼ろうかなとも考えたんですが、状況を一から説明したり、利用したりしたこともあった時「他の楽しいことを考えましょう」とか言われて向いてないな、と中々利用してません。また、落ち込んでいる時、フラッシュバックしている時は脳がなんていうかずっとその事しか考えられなくて脳がフル回転していてボーっとしている感じなんです。とにかくその考えを逃さなきゃと、前は自傷行為したりひたすらスマホで「自殺方法」「どうやったら死ねる」「フラッシュバック、治まらない」など検索して、それでも治まらなくてこういうサイトに来たり色んなところに相談したりするんですが、結局最終手段として複数の友達にラインしてしまうんです。治したいんですけどね。 話を戻しますと、こういう暗い気持ちでいるから一方的に送ったり「死にたい」とか送ってしまい自分でも病んでるなあ、かまってちゃんなラインだな、不幸アピールっぽいなって思う内容なんですけれど、そういうつもりでライン送っているわけじゃないのにな、この人はわかってくれないんだな、とショックでした。ネットの友達なんですが昔からの友達とか実際にその場にいたことがある人はその場にいないと分からないことなんじゃないか、悲劇のヒロインじゃないよと言われたんですけれど…… 冒頭の「自分の事を思っているのに悲劇のヒロインになりたい為に他人を傷つけている」は私がこういう暗い内容を送った時、友達は「あまり気にしない方がいいよ」って返信はくれたんです。しかし私が「送りたくなかったんだけど誰も反応くれない」と返信したら「誰も相手しないよ。どうでもいいし」と来て、その返事が私にとってとても嫌な発言で（どうでもいいことで悩んでいるんですけど）分かってくれないならいいと逆ギレして「こうやって人って死んじゃうんだよね」「病気になったら友達って減るね」と今思えば不幸アピールやかまってちゃんなんですが本当にずっと思ってたことで自分の中に溜め込んでたことでした。そしたら、自分を思って返信しているのに他人を傷つけている悲劇のヒロインだと返信が来ました。そのあと向こうが連絡先を消して連絡が取れない状況です。 確かに、ラインを見返してみたら悲劇のヒロインなのかなとこういうラインは友達送らない方がいいよなって思いました。仲直りしたいという気持ちがあるんですがどうやって説明すればいいでしょうか。 状況に合わないと難しそうです。また、本当に悲劇のヒロインなら あいつ嫌なやつだったなと思われるのも嫌だし、でも自分はいつもって言ってるから悲劇のヒロインなのかなとずっと離れません。

３０代後半の男性です。母と二人で暮らしています。 質問させてください。 子供の頃から生きづらさを感じており、発達障害（もしくは知的障害）かどうか医療機関で診てもらいたいと母親に申し出たところ「検査をするは必要はないでしょ」「何で今になって言い出したの」と言い同意を得られません。 私ひとりだけ行って診察を受けられれば良いですが、診察の過程で母が呼ばれたとして母が拒否した場合に、医師がそれを良しとするか、しないか分かりません。 日を改めて再度母を説得しましたが、頑として「行く必要はない」の一点張りです。 高校2年生の時に、担任から「自閉症」の可能性を指摘され、１回だけ母と共に心療内科に行ったのですが、医師からは２０分程度のカウンセリングのみで理由を告げられずに「自閉症ではない」と言われただけ終わりました。 仕事に関しては邪魔者扱いされながらも10年間雇ってくれていた会社がちょうどコロナが蔓延した時期に倒産し、再就職が大変厳しい状況になってしまいました。 求人情報を見ても作業が難しそうな求人ばかりで、未だ面接に至っていません。 ハローワークの相談員の方には「お仕事探すの急いでないんですか～？」と言われましたが、そういうつもりではないのです。 就職に役立てばと思いフォークリフトの講習を予約しましたが、コロナの影響で２回延期となり、６月に入って受けることができましたが、受講生１９人のうち、私だけが上達せず、怒鳴られていました。 最終的には合格になったのですが、終了証をもらったら終わりだと思い、私が最初に受け取ったのでさっさと帰ろうとしたところ、講師に大声で呼び戻され「帰るんじゃねーぞ！！まだみんなもらってねーのに」と受講生全員の前で怒鳴られました。 正直、強い不安の中で毎日生活しています。 今後生きていく上で、生きづらさの原因を知り、解決策を探りたいと思って、医療機関の受診を検討していたのですが、冒頭で説明したとおり上手くいきません。 これからどの様に生きていけばいいか教えてください。 自覚している症状（子供の頃と現在の状況）を書いてみます。 ・学生時代、教科によって成績に極端な差があり、例えば数学や英語がほぼ０点でも社会科は７０～９０点だった ・幼いころは自分の影を追いかけてあそんだりしていた ・小学５年生まで自分で入浴できず、母親に洗ってもらっていた ・幼稚園から抜け出し勝手に帰ったりした ・身体能力が著しく低い ・紐を結べない、ネクタイを締められない ・授業中、ノートに絵を書いたり、外の風景を眺める ・２つ以上の連続した動作が困難 ・嫌だと思ったことは徹底的にしない ・相手の話をすぐに理解できない、物覚えが悪い ・相手の話を聞き取れないことがある ・記憶を引き出すのに時間がかかる ・イライラしやすい ・笑うべきでない場面で笑ってしまう（怒られている時等） ・計画を立てることが困難 ・コミュニケーションが著しく困難（語彙が少ない、滑舌が悪い、緊張・不安） ・意思決定を行えず優柔不断 ・不注意が多い、忘れっぽい ・やる気がない、後回しにする ・無くし物、忘れ物、遅刻が多い（遅刻に関しては大人になってから治る） ・片付けや整理整頓が苦手で、子供の頃は部屋がゴミ屋敷状態だった ・疲れやすい ・３６５日朝から夜までフラッシュバックに苦しむ

門の支配に困っています。風水では門は主の顔を現わすと言われているそうですが、父自慢の門 が父が老いて諦めるまで、門の所でゴミ（主に草）を燃やし、父が植えたものも勝手の抜かれ、 門のあたりを勝手に植林している兄嫁S　門の横の上に兄の家があります。 父と母がゴミを嫌がって何度か兄に言いました。兄「わざわざ綺麗にしてやってるんだ」 物凄く嫌がっていた父も圧迫感のとてもあるニコニコ顔の兄嫁Sには何も言えず、苦しんできました。 私自身も小1の時、小学校内で3人の女子に計画的性的虐待を受け、原因不明のまま、 幼い時に性的虐待を受けると脳が委縮（科学的に証明）して精神的、肉体的後遺症に苦んで 来ました。虐待の時、私の脚を抑え付けていた兄嫁Sに大声で「遺伝したら困る」と言われ ました。原因と結果　15年前フラッシュバックを起こして虐待の記憶がよみがえり、全ての苦しみの 元を知りました。私が高校の時、敷地内まで付いてきて痴漢、兄嫁の弟でした。私が中学の時、 中3と小5の兄弟が卑猥な言葉を浴びせ追って来ました。その兄は兄嫁Sのもう一人の弟の親友 でした。私達は東京からこの地に越して来て、この地の事をあまり知りませんでした。 昔から兄嫁の実家を知っている人に私が感じ続けてきた事を確認しました。やっぱりそうでした。 　他家を落として上がる　特に兄嫁の実母T　兄嫁の祖父は一代で地を得てそれに目を付けた T　その財の事で兄嫁Sは実父を罵倒、気の強い叔父を口攻撃 Tは自らの血の繋がりのある者の何かあると、私の母の所へ同情を求めて泣きに来ていました。 植物園の門、計画的にお客が入りづらい感じになっています。私は姿を見られるのが怖くて、 裏から出ていましたが、うちの斜め後ろに出来た大きな兄嫁の親戚の家、よくその家に 兄嫁Sが行って居る事を知りました。その家の後ろの後ろに越して来たのは、私を虐待の時、 呼び出したNの本家です。いづれ、門の前に第二東名が通るということで、2006年5月に一軒越して しまい、兄の家から回覧板が週2回くらい回って来るようになってしまい、私を虐待した兄嫁が 私の母、父に接するのがとてもとても苦痛です。突然3人の男がやって来て囲まれる父 一人厳つい感じ、困っている父。相手がTの紹介だと言い、すぐ契約してしまった高く、効かず、 置き場所を取る置き薬　おそらくTの息子の昔勤めていた会社 うちは外で体質にあった物を買い置きしているので全くいらないのですが、断ってもしつこい。 毎年秋に兄嫁Sの紹介でうちにさんしよの実を取りに来る夫婦　木を3本だめにされました。 いらない加害者繋がりの者が入りやすい門になってしまっている事が恐怖です。 長文になってしまい申し訳ありませんが、もし少しでも楽に通れる方法があったら教えて下さい。 宜しくお願いします。

とても長くなると思います。 本当にごめんなさい。 私は小学四年生くらいから卒業までの三年間ほどの間、いじめを受けていました。 小学校卒業後、両親の離婚で引っ越しをすることになり、中学校では、誰も知り合いがいない状態からのスタートでした。 最初の一年はクラスに友達ができなくて、休み時間や移動教室など、いつも一人で行動していました。 もともとは人と話すことが大好きで、明るい性格だったと思います。 でも、小学校でのいじめから、人との会話にとても緊張するようになって、六年生のころには、とても大人しくなっていました。 引越し先の中学校はとても優しい人ばかりで、一人だからといって、陰口を言われたり、バカにされたりなどということは全くありませんでした。 それでも私はその人達のことを怖いと思ってしまうのです。 自分は最低だと、いつも自己嫌悪感でいっぱいでした。 結局クラスに友達は一人もできないまま中学二年生になりました。 新しいクラスには、同じ部活のただ一人の友達がいました。 すごく嬉しかったのですが、その子は部活の時とは違い、クラスでは全然 声をかけてくれませんでした。 私から声をかけようとしたこともありますが、私にとってはとても勇気のいることでした。 なので、移動教室のときは一緒に行ってくれる人ができましたが、休み時間などはいつも一人です。 そして私は、二年生の５月頃になると、階段を登るだけでひどく動機がおきたり、小学校の頃のいじめが、フラッシュバックしたりするようになり、保健の先生や担任の先生にすすめられて、病院に行きました。 「喘息」と診断されましたが、1ヶ月経っても2ヶ月経っても症状はなくならず、動機の激しさがどんどん強くなっていきました。 その様子から、お医者さんに「喘息ではなく過呼吸かもしれない。もっと大きな病院に行くように。」と言われました。 手足のしびれなどもそのころには出ていたので、大きな病院では、「過呼吸だろうね」診断されました。 新しい薬を出していただき、フラッシュバックの話をすると、「心の診療所」という所も紹介していただききました。 しかし、その病院は大きいので、学校を休まないと行くことが出来ませんでした。 私は1ヶ月に一度ほど学校を休むようになり、そのことがとても不安でした。 その後もずっと学校を休んで通っていますが、あまり変化を感じられないので、学校を休まず行ける病院に変えようと思っています。 今は五月とは症状が変わっていて、2、3日に1回ほど、手足が震えたり、動機がしたり、というようになっています。 友達はそのままずっとできず、最近は人を信じることが出来なくなってしまいました。 信じたい人のことも、やっぱりいつも不安で、疑ってしまいます。 中学校2年生となると、もうみんな恋バナでいっぱいで、カップルもたくさんいるのですが、私は好きな人ができません。 男子は本当にみんな怖いです。 私なんてまわりの人に、迷惑をかけることしかしていないのです。 私がいなくなったって、悲しむ人は1人もいないと思います。 弱くて、何もできない自分が大嫌いです。 毎日がつらいです。 どうすれば、もっと楽に生きられるのでしょうか。 楽しいと思えることが、できるのでしょうか。 長くなってしまって本当に申し訳ないです。 最後まで読んで下さった方、本当にありがとうございます。 どんなことでもいいので、なにか前向きになれるようなことなどあったら回答していただけると嬉しいです。

今晩は。20のおとこ浪人生です。 現在、外国人寮に住んでいます。 少し訳あり家庭で育ち、 7才の時両親が離婚。 母につくも、躁鬱病になったため、訳のわからない所に行ったり、母が入院し、祖母の所へ行ったり、戻ったりを繰り返し、躁の時は、大声と虐待。鬱の時は、放置されたりされ、また児童相談所へあづけられたり、また祖母を頼ったりと、フラフラとした、少年期を過ごしました。その結果軽度の10-18の間は離人症に悩まされていました。 最終的には、17で家を出て、児童相談所に頼み、里親さんを探してもらい、今2回も大学を滑り、今に至ります。 実母とはもう4年近く連絡はしていません。 始めはすごく気が滅入った状態でしたが、いい意味で厳しく里親さんがしてくれたため、立ち直り、幾分強く、また今では世間的なマトモな感じになれたんじゃないかなと思います。 19で家を出て、自立すると約束なので、里親さん宅の近くにたまたま浪人生でも入れる外国人寮があり入りました。そこで大分、16で一度どんぞこに沈んだ気持ちもかなり持ち直して、自然に？というか考えなくても話ができるようになりました。 里親さんの所へは週一でいっていて、よくしてくれます。 でも、ときどき立ち行かなくなり、気持ちが爆発しそうになります。 今までは、そういう我慢出来なくなるような、爆発するようなことはなかったのですが、最近よくなりそうになります。 というより、今日そうなってしまったのですが… また、時々、無性に死にたくなります。 本当に死ぬようなことは、多分ないと思うんですが、特に理由はなくて、 強いて言えば今は里親さんも応援してくれて(それは素直に嬉しいし)それが大学落ちたらどうなるんだろってぐらいの不安感ぐらいです。 離人症も治るか不安だったけど、治り、高校生の時に悩んだふと起きるフラッシュバックももう、夢さえも出ることがなくなって落ち着いたように、 こういう感じも、考え方とか気の持ちよう、経験とかで治りますか？ どうしても、色々なところで、一般家庭で育った奴らと差を感じることがありますが、そういった差は消せるようになりますか? 気持ちが爆発してるやつ、我慢出来なくなってる子を相談所でたくさん見てきました。 そういう感じになりたくないです。 ほんとつまらないことで、こっちが一方的に怒ってその場を立ち退き、 寮で仲のいいともだちを怒らせてしまいました。2時間経ったぐらいに謝りにいったら、友達が俺の悪口言いながら、きれてました。知らん！と言われてしまいました。 最近、お互いのこと知りすぎた感があってギスギスすることもあったので、まぁそのことなんだろうけど、今まで互いに喧嘩することもあり、どっちかが謝ってサッパリしてたので結構堪えてます。 …話がそれてしまいましたが… 今まであった色々なことで、起きてくる悪いことが、自分にはないだろうと思っていましたが、思春期を迎えると共に起こってきてしまいました。 こういうものとは、出てくるたんびに、克服しないといけないんでしょうか? それとも、こういうのは、だれにでも起きることなんでしょうか? なんか悶々としています。 アドバイスお願いします。

１０年前の辛い記憶に未だに苦しめられていて、夜も眠れず、昼間もあの時ああしてさえいればと苦しくてたまりません。 昼間も白昼夢のようにフラッシュバックが起こり、息が出来なくなる位、辛くて辛くてたまりません 私は現在、辛い不妊治療のすえ、ようやく二人目の子供も授かり、妊娠２ケ月の妊婦です。 結婚までは、立ち止まって考える余裕すらない程に一生懸命働いてきて、 今ようやく落ち着いた日々を過ごしています。 なのに、忘れていた過去の辛い記憶が白昼夢のようにフラッシュバックされ、 記憶の奥に封じ込めていた嫌な思い出が 負の連鎖ようにつぎつぎと出てきて、苦しくてたまりません。 １０年前の辛い体験の時の話なのですが、当時の私は大失恋し、仕事中に泣きながら仕事をする事があったのですが、 ようやく立ち直れたと思った頃に、私が一生懸命仕事をしていたら 同じ年の後輩の女子社員が忍び寄り 「また仕事中に泣く事になるわ」 「結婚しなかったら○○先輩のようになるわ」と毎日こっそり背後からささやいてきて 私は絶句のまま、また傷つくという日々を過ごしていたことがありました。 その職場では未婚の女性しかいなく、彼女と私が一番若い女子社員でし、いつもされるがままでした。 その彼女は、お局様ら（こういう表現はよくないのですが、分かりやすくと思い）におべっかを言い、 その口のうまさで可愛がられていて、 更に図に乗り私をいびってくる・・・・そんな日々でした。 私は、内容が内容なだけに誰にも相談出来ずにいました。 そして、彼女に私は会社を辞めるよう仕向けられ、退職・転職しました。 そして転職先の会社の経営難でリストラ・倒産という時に、たまたま主人とお見合いで結婚し家庭に入りました。 今は医師に安定期になるまでは一週間ごとに診察と言われ、たまに出血もあるので 安静でストレスのない生活を送らないといけないのに 昨日の事のようにフラッシュバックし、 本当にとても辛いです。 このことのせいで、お腹の赤ちゃんに何かあればいけないし、とにかく安静に安らかな気持ちで過ごさないといけないのに 辛くて息が出来ないです。 今更、あの時言い返してさえいればとか、退職するのは彼女の方だったのにと 考えても仕方が無いのに、 何故そんな事を考えて今もなお苦しんだりしているのでしょうか・・・。 上の子供は、今は実家の母に預かってもらっており、皆協力してくれていて、余計に安静に過ごさないといけないのに 何故未だに苦しまないといけないのでしょうか。 こんな記憶消し去りたいです。 この辛い記憶から逃れるにはどうしたらいいでしょうか。 震災で苦しんでおられる方々や、飢餓に苦しむ世界中の方々の事を考えて、自分は贅沢だと頭では重々理解しています。 苦しい時、戦争中の方々や戦争のトラウマで苦しんでおられる方々の事を考え、自分は何を言っているのかと頭では分かっています。 １０年前も、北朝鮮の飢餓に苦しむ方々の事を考えて会社に行っていました。 なのに、自分では自分の心と頭を管理出来ず、本当に苦しくてたまりません。 誰かどうか助けて下さい。 このままでは、お腹の赤ちゃんまで苦しみが伝わることになるかもしれないですし、どうか助けて下さい、 御願い致します