- ベストアンサー
彼女持ちの好きな人が別れそう？そんなことない？
- 彼女持ちの男性に好意を寄せられている主人公。しかし、性的な関係を持つことへの恐怖心やトラウマがあり、距離を詰めることに恐怖を感じている。
- 主人公と男性は互いに好意を抱き合い、彼自身も複雑な家庭の過去を抱えている。主人公は彼との関係を否定せざるを得ない状況にある。
- 友人の意見や彼の言葉から、彼が本気で主人公を思っているのか疑問を抱いている。彼女さんとの関係の行方や、自分の感情について悩んでいる主人公。
- みんなの回答 （9）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
好きであるがゆえになんでも好意的に捉えてしまうような気がしました。 > どうもうまくいってないというような話を彼からは聞きます。 基本的に年齢を重ねた男性は彼女とのラブラブ話をしません。愚痴が多いです。また落としたい相手には尚更彼女とうまくいっててもいってなくても「うまくいっている」とは言いません。 > その時トラウマのフラッシュバックのような感じで過呼吸引き起こしてしまったんですが、収まるまでずっと側にいて頭なでて大丈夫、大丈夫と言ってくれました。でも性的な手の出し方は一切してきません。 初対面で後腐れがない相手とか相当な悪人なら分かりませんが普通の人は同じような行為をすると思います。別に優しくもなんともないし普通かなと思いました。 > 彼自身も複雑な家庭で育ってきたため、いろいろ抱えているようで、そんな昔の話も最近は私にぽろっとしてくれます。今の彼女さんにも自分の過去の話はほとんどしないそうです。いつもポジティブな彼がその時だけびっくりするくらいネガティブな面をみせてきます。 ギャップ作用ですよね。前向きな男性が弱い面を見せたら女性は惹かれると思いますし「自分にだけ素を見せてくれた」という心を開いてくれたと思って好意的に思ってしまうものなのかもしれませんね。 > けどタイミングを伺ってる、向こうから振るの待ってると言って自分か別れを切り出す気配はありません。 よく不倫相手の女性に「もう少し時間がたったら必ず離婚するから」と言う不倫男の言動に似てますよね。自分の嫁（彼女）にも不倫（浮気）相手にもどちらにでも良い顔をしようとしたらこのような言葉が出てくるんだと思います。その場しのぎにしか聞こえません。 > 私を好きになった事を理由に別れたら私まで責められるかもしれないから、だそうです。 確かにその可能性もありますがその彼が彼女と別れられない原因の数あるうちの一つに過ぎないと思います。 > 私は、現状なにもできないけど、今は彼しかいないから、待っていようと思うのですが、普通に恋愛をしてきた人からしたらおかしいのでしょうか？ 今まで普通に恋愛とか関係ないです。恋するとすべてにおいて彼の言動が良い方向で捉えてしまうのではないでしょうか。好きになるとどうしても「彼は悪い人かもしれないけどこういう良い所もある」となってしまいますからね。 > 彼は、私に本気だと思いますか？ 異性として好きだと思いますが彼女と別れてまで付き合うかと言われればその気はないような気がしました。時が来たらといっても「じゃあそれっていつだ」となってしまいますし例えば質問者さんが期限を決めてそれが過ぎても彼女と別れてくれないようなら「１００％彼女と別れる気はない」と思っていいでしょう。
その他の回答 (8)
- yonesuke35
- ベストアンサー率11% (609/5531)
＞ 経済状況が彼のほうがかなり不安定で、彼女さんのほうが安定収入があり、 あなたは自分の精神が正常ではないと思った方が良いのではないかとおもいます。 彼女がいて同棲する男を好きになる、 収入の不安定な男を好きになる。 賢明な女性であれば決して愛してはいけない相手です。
お礼
精神異常は否定しません。 今までになかった事なので、これ以上にすがれる相手がいないからかもしれません。 こちらで冷静なご意見をたくさんいただけること、ありがたく感じます。 ただ、相手のいる異性を好きになることはそんなにおかしいですか？ これは一般的によくあると思ったのですが…すみません。 別の方のお礼にも記載しましたが、収入が不安定なのは職業柄普通で、同業者同士でのカップルや結婚は多いのです。 このまま踏み込んでもいい事がないのはよく解るので、一度頭を冷やします。 ひとつの意見として参考にさせていただきます。ご回答ありがとうございます。
- Akesimu2149
- ベストアンサー率7% (71/906)
私もやめておいたほうがいいと思いますね。 40にもなって仕事も不安定で、結婚したくてもできない。 同棲はじめたばかりで浮気し始めてる。 しかも、自分から別れる気はない。 ただのろくでなしじゃないですか。 特に仕事なんて40から安定させようと思ったら 20代の貴方の数十倍はがんばらないと無理 何しろ、15年、貴方の3倍近く社会人経験積んできたはずなのに不安定なんだから 同棲初めて、一人暮らしよりは家事負担は減って 彼女が仕事を安定させるためのサポートしてくれてるのに（私は観察だけじゃなくてこっちが主な理由だと思います） 彼女のおかげでできた余裕で浮気するとか、もう救いようがないですね まあ、彼は危機感なんてかけらも持ち合わせていないんでしょう 貴方の友達は元鞘になるといっるみたいだけど 私は彼女がこれだけやって駄目だったら、もう元鞘はないと思いますよ 彼女が見限る前に仕事を安定させられない、もしくは改善が見えない それか、浮気がばれたら終わりでしょうね。 まあ、貴方はまだ若いから20代のうちに駄目な男を少し見ておくぐらいのつもりで 付き合ってやってもいいかもしれませんが、もし付き合う気があるなら 短期間限定、ずるずると引きずらないで切るときはすっぱり切る。 それと、駄目男と付き合うわけだから、 逆に貴方の傷を広げる可能性も高いってことを認識しておいたほうがいいです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼は仕事柄収入を安定させようという気はなく、今の生活を変える気はないと断言しています。 彼女さんからすれば困った話なのですが、私は同じ立場で仕事をしてるので、生きていければなんとかなるくらいの考え方をしています。 でもしかし、そこに変な期待をするのは、いけないですね。 彼は女性ファンもいくらか持っているので、浮気疑惑などゴタゴタあったりもして、真偽の程はもはやわかりませんが… そんなゴタゴタがあっても、収入がそれでも別れない彼女さんなのです。 だからもとやさはあると思ってますが、そういうご意見もあるのですね。ありがとうございます。
金が無く中年で二股かけてる男と付き合っても良い事は一つもないかと。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私なんかと付き合おうなんて人もういないんじゃないかとおもって私がびびってるのもあるかも知れません・・・ ただ、間違いなく一緒にいて楽しいし安心できるのは、本当なので。
遊ばれる典型パターン。(;´Д`) やめましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 やはりそういうご意見が多いですね・・・
- nekottke
- ベストアンサー率23% (38/165)
終始軽い無責任な人だと思います。 今は物珍しいものを攻略したい意味であなたにちょっかい出してるだけですよ。 冷静に考えてください。彼女ときっちり別れてもなく、同棲してるのにあなたに粉をかけてくる、自分に都合のいい言い訳と話ばかりしています。そんな相手を信用できますか？ トラウマを抱えている人は私を含めてたくさんいます。共通して言えるのは一度信用してしまったり、心のガードを外させて突破してくる相手にはとても弱く、懐に入れてしまいやすいです。そのトラウマを利用されないようにしましょう。 彼はあなたに対して本気ではありません！ 本気であなたが好きならトラウマのある人にいい加減な立場や物言いで対応はしません。あなたが好きで近くにいることを認めてもらいたい、心から思いあって触れ合いたいのならもっと慎重に誠実にあなたに対すると思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 トラウマ持ちの方なんですね。ご忠告ありがとうございます。 ちょっと、どうにか距離をあけてみることはできないかなと思います。 それでほんとに彼女さんと別れたらそのときまた考えなおせばいいかななんて。都合いいですかね。
- sspider
- ベストアンサー率32% (118/366)
>彼女さんを私よりもよく知ってる友人は、あの彼をどうにかできるのは彼女だけ、元の鞘にまず戻る。あんたに手を出さないのは優しさじゃなくて度胸がないだけや、と言います。 そういうことのように感じますね。 彼は彼女さんの思いが半分ぐらいしかわからない人で、思いつきでその場しのぎをしている感じです。まったく「ちゃんと考えられない人」ですよね。 ただ、あなたは彼しかいないと思いこんでもいるし、思いつめてもいる。スキンシップでフラッシュバックがない体感もあるからなお説得的なんでしょうね。 よく、治療の過程で、カウンセラーに擬似的に恋愛感情をもつ患者さんとかいるのですが、それと似てますよね。 ただ、カウンセラーの場合、その擬似恋愛を利用して治療に導くのですが、アマチュアには無理で、より患者を傷つけます。プロのカウンセラーでさえ、失敗して自殺を食い止められない場合もあります。 あなたの仕事が芸術関係であることから、実際には過去のトラウマはかなり作品製作により薄れてきているのではないかと思いますよ。 そこに身近な彼女もちの彼がいたと言うだけにのような気がします。 普通の恋愛の感覚では、彼はただの友達どまりです。 適当に付き合いますが、恋人にはなりませんね。 他にいい人を探しますね。 もっと作品製作に打ち込めば、また別の展望も開くのではないですか？ むしろ、作品の行き詰まりが恋愛問題として噴出しているのかもしれませんね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 カウンセラーに置き換えての話、興味深いです。 今やってる作品製作に彼も携わっていてなにかと長期で顔をあわせることが多いので、上手く打ち込めてない現状です。 ただ、過去いろんな先輩から「（表現の幅を広げるために）恋をしろ」というダメだし？を受け続けているので、経験として今の感情を頭の中に冷静に書き留めておければいいのですが・・・ なんにせよ、冷静になる時間があったほうがいいですね。ありがとうございます。
- matu22
- ベストアンサー率24% (130/530)
＞今の彼女おらんかったらほっとかへんのになあとか ＞タイミングを伺ってる、向こうから振るの待ってると言って自分か別れを切り出す気配はありません 個人的な意見ですが、 こういうことを言う男性を、私は信用できません。 どうしても、あなたが傷付くとしか思えません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 参考にさせていただきます。
- fas_mio4
- ベストアンサー率51% (16/31)
こんにちは。 神奈川県に住む５０代男性です。 これは、彼の本意がわかりませんね。 あなたが決心しないと、このままズルズルいく可能性があります。 彼の収入がズバ抜けたものなら「２番目のオンナ」に甘んずることも可能ですが、 そうでないなら彼にどちらを取るのか迫る必要があるでしょう。 文面からすると、 同棲の彼女を選ぶように、私は思います。 いずれにせよ、 冷静な判断が必要ですね。
お礼
回答ありがとうございます。 結局は自分がどう決心するかですかね・・・ ちょっと冷静になってみようと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 いままで自分になかった経験だからいいようにとらえてしまいがちなのかもしれませんね、確かに。 期限を決めて、はなんとなく考えてました。その期限ちゃんと決めて、無理ならすっぱりあきらめる決心をしないといけないですね。