検索結果

私は社会人（女性）です。 彼は大学生（H２３年度、２年生）です。 彼との出会いは、彼が私のツイートにリプライしてきた事から始まります。 彼が、先に私をフォローしました。 【経緯】 彼「人の信用は、どんなアニメを見てきたかできまる」 私「違う。社会的には、あなたがサークルでどんな立場（肩書）だったかで評価（信用）される」 （省略） 私「何があったの？フォローするから相談して」（送信後、彼をフォロー） 彼「ちん●ないやつは信じないんだよ」 彼（Twitter上で、私をブロックした）　　　　　以上 私は、彼の事を心配しています。 彼が女性不信で、辛いのではないかと。 それで、毎日ツイートをチェックして、毎日一回だけリプライしています。 「不信が拭えれば、いいな」と思って。 では、皆様にご相談致します。 このような場合、私はどうしたら良いでしょうか？ ほうっておくべきか（ブロックされているわけだし・・・）、 それとも、人を信じられるように、はたらきかけていく（リプライし続ける）べきか・・・?? 皆様、どうか、良きアドバイスをお願い致します。 【補足】 私は彼に対して、恋愛感情を一切抱いておりません。 ただ、社会人として、ひととして、憐憫というか・・・助けてあげたい、力になりたいと思っております。 （しかし、その考え自体が傲慢なのかも知れません・・・）

みなさま、こんにちは。 結婚一年です。 先日、夫の浮気が発覚しました。 内緒のプリペイド携帯をたまたま発見したのが発端です。 それから、いろいろな証拠が出てきて、夫も女の子と遊んでいたことを認めました。（あくまで遊びと言張っていますが・・・） 夫のことを１００パーセント信じていたのに、本当にショックで今でも受け入れられません。 夫に「もうやっていく自信がない」と離婚をしようと言われました。 私は学生時代に彼の子供を堕ろしています。それで、体調を崩したりもしました。彼と家庭を築くことがなによりの供養だと信じていたのに・・ 今回の浮気と合わせて、慰謝料をもらおうと思っています。 夫は調停にかけなくても、慰謝料は払う、といいますが、月払いの分割になると思うのでちゃんと払ってくれる心配です。妥当な額もわかりません。 ☆浮気をされたこと ☆彼の子供をおろし、精神的、肉体的に傷ついたこと ☆結婚して半年後から無視されていたことや、言葉の暴力で精神的苦痛を受けていたこと。 以上の3点です。 どのように請求すればいいか、教えてください。 心が乱れていて、まとまりのない文章をお許しください。 助けてください。お願いします。

旦那の心の浮気、体の浮気は私に戻ってきますか 結婚三年目の私(２７)旦那(３２)子供が二人(２歳１歳)二ヶ月前に旦那が車の中で会社の子を抱きしめている所を見てしまい、それから旦那を信じたいけれど信じられなくなりました。 旦那いわく彼女はただの友達でそれ以上なにもないと言っています。ですがそれから、たまに家に遊びにいったり毎日メールをしています。 私は嫌だから辞めてほしいと伝えたら友達だから相談に乗ってるだけ会社の愚痴を言い合ってるだけだといいます。 そして今月にはいり離婚したいといいだしました。 離婚理由は私を女としてもう好きではないそうでこの先一緒にいても好きになる事はないと… 私は旦那の事は好きで一緒にいたいです。 旦那は結婚して子供ができても恋人同士でいたい、ドキドキしていたいそうです。確かに子供が生まれてから旦那に対しては冷たい態度でした、だから今更ですが傷つけた分いまはちゃんと旦那を相手してあげたいと思ってます。 それで、今 私はどうしたらいいか悩んでいます。 旦那が戻ってくるまでなにも言わず待っていたほうがいいのでしょうか? あまり言うと逆に女の方にいってしまうのでしょうか?

「私は作る仕事、特にコミュニケーションの手助けに努めていきたいです。情報が人の考えや行動を変え、デザインでモノに楽しさ・価値を付加し、人に貢献できると信じているからです。 印刷業界が最もそれに適していて、そのためにどのデザインが好まれるか、ブランドの高め方など、ニーズを引き出してお客様にあった商品・アプローチを提供するのに経験を活かせること、印刷会社でありながら販促にも力を入れていることから、与えられた役割をこなすのではなく、提案して貢献でき、課題を解決できる事、デジタルの分野でよりお客様に合ったサービスを提供し、挑戦できる事が自分に合っていると思い、応募しました。 印刷・デザインはコミュニケーションの手段だと考えています。印刷物は教育、絵画、案内板など社会に欠かせない物であり、スマホが普及した今でも、飛び出す絵本や手紙など紙の魅力があると信じており、工夫次第で伸びる業界だと考えています。印刷に関わるために必要なことは全てしてきたつもりなのでデザインの知識を元にクライアントと消費者、デザイナーと営業の橋渡しをしていきたいです。」 会社にどう貢献できるかを会社の特長と具体的な将来像、自分の軸を交えて書きました。いい点、改善点を教えてください。

2年前に霊視を受けました。 1年前に透視を受けました。 いまのところ、要所要所の大きなイベントは当たってしまっています。 「この時期に大きなことがある」等の内容だけで、実際「何」という話ではないのですが。 興味本位で受けた部分もあり、そういうこともあるかもしれないんだな～、と気楽にとらえていました。 2年間の間、言われた時期は重なり続けています。 霊視・透視は、こんなに当たるものなのでしょうか。私が信じやすいだけなのでしょうか。 私はいま結婚相談所に通おうか悩んでいます。 霊視でも透視でも32で結婚すると言われましたが、いまは出来ることなら20代のうちにと考えています。 霊視では、28～31までの期間は何も触れられず、 透視では、28～30に一度結婚しても31で離婚する、 と言われました。 霊視を受けてからの2年間のことを考えると、この言葉が引っ掛かってしまって、 ですが、このような「霊視透視が」とか「結婚相談所が」とかの話は、大丈夫？？と本気で心配されると思うので、ここで相談させて頂きました。 結婚相談所のお金が無駄になってしまうのか、 信じず進んで20代で結婚できるよう準備しようか。 何でもいいので、 アドバイスよろしくお願い致します。

現在、海外在住の日本人です。１ヶ月半の赤ちゃんのうんちの色が、ずっと「グレーが入ったような緑色」です。ミルクもよく飲み、うんちは１日１～２回ほどします。この色のうんちが続く場合、心配ですか？薬を飲ませる必要はありますか？ 赤ちゃん関連の雑誌で、健康な赤ちゃんのうんちの色は。。。 「黄色・緑・茶色・黒」と書いてあり、サンプル写真も載っていたので、私的には安心していたのですが、身内の人達（外国人）に「緑っぽいうんちは良くない。薬を飲ませた方がいい。」など言われ、またその人達の信じている事の一部かもしれませんが、「赤ちゃんがビックリする事があると、こうゆう緑のうんちが出る。」と言います。 ビックリする事とは、例えば、犬が大きな声で吠えたりして赤ちゃんがビックリ（ビクビク）する。ドアが大きな音で閉まった時に、赤ちゃんがビックリする。抱いている赤ちゃんを、私がベッドに降ろす時に、赤ちゃんがビックっとして、ビックリする。　などの理由から、緑系のうんちが出て、その色は良くないと言い張るのですが、実際の所はどうなんでしょうか？日本人の私からしてみれば、信じられない理由なんですが、ただ文化・宗教的な考え方の違いから起こる事なのか、ただ私が無知なだけかもしれませんので、赤ちゃんのうんちに詳しい方みえましたら、教えて下さい。

スロットで 液晶付きの台の場合、データ表示の付いている台ありますよね。 最近ではリオやアルゼの台、プレイモアの４号機や平和オリンピアの５号機等・・・ そこで質問なんですが、最近近所の店舗は何故か頭上のデータ表示器と、台のデータ表示が食い違っている場合があるんです。 店員に聞いても「頭上の表示器が正しいです。食い違っている原因は答えられない」という返事でした。日頃から違うのかと思えば、合っているときは一致してますし、シマ全台ではなく、何台か食い違ってたりします。 この原因はなんなんでしょうか？ また、その場合本当はどちらを信じたら良いのでしょうか？ （本来なら、台そのもののデータを信じるべきであって、頭上の表示器は 信号を送っているだけだから、頭上のほうが食い違うと思うのですが・・・）もちろん前遊戯者がクリアした可能性もあります。 どちらを参考にしたらいいか困る、というのもありますが、 もしかしたら遠隔等で何かしら（例えば設定とか状態とか）を変更すると、台の方のデータ表示がリセットされるのではないか、と疑ってしまいたくなります。 同じ経験をした方、店舗経営者の方々等、お答え頂けたら嬉しいです。

初めて投稿させていただきます！ 最近、気になる人ができました！ その人は、外見・性格もよくて、 まさに私の好きなタイプ！ しかし、その人は、最近５年付き合っていた彼女に 振られたばかりなのです・・・ 未練あるの？と聞いたら、 「未練・・・あんまり自分自身のこと分からないんだよね。 ５年も一緒いたら家族やんね。 それが一瞬でなくなった時の信じられないって気持ちがあるし・・・ けど、戻りたいとか未練たらたらなのは自身が許さないっていうか、 正直強がってるのかもしれない・・・ 強がらなきゃだめなときだってあるし、今がそうじゃないかな？って。 弱音は吐きたくないからさ」って 答えが返ってきました・・・ 彼女との５年の月日は、 なかなか忘れられないし、 未練もその分消えないですよね・・・？ 家族みたいな人が突然いなくなった気持ち、 私にも分かるし・・・ (私にも４年付き合っていた彼氏がいたので) 私にはどうしたらいいのかなと・・・ 頑張ってもいいのかな？と 不安でいっぱいです・・・ 一方的に好きになっても、振り向いてくれなさそうな気がして・・・ 男性は、未練がましいとよく聞きますが、 簡単に、気持ちを切り替えることはできないですよね？ 良きアドバイスよろしくお願いいたします！

元彼への感情が整理できず悩んでいます。 私と元彼ともに20代半ばです。 元彼とは別れて半年ほどになります。 若い頃に付き合い、1年で別れ、 5年ほど連絡をとらないでおりましたが、 ある日再会し彼に 「他の人と付き合ってもお前と比べてしまって、 お前のことばかり考えていた。 結婚を前提に付き合ってほしい」 と言われ、迷いましたがその言葉を信じ、 よりを戻しました。 始めこそ仲良くやっておりましたが、 途中から何度もしょうもない嘘をつかれたり 傷付けられたり、悩む日々でした。 若い頃付き合っていたときもそうでしたが、 今回は大人なんだからと思い 気にしないようにしていました。 どんなに嘘をつかれ裏切られ、 傷付けられても好きでした。 しかし、だんだんと彼を信じられなくなり、 毎日悩み苦しんでいる自分が 哀れに感じるようになっていきました。 遠距離でしたので会えることも少なく、 会える日は記念日かのごとく楽しみでした。 しかしその約束も何度もすっぽかされ、 挙げ句音信不通。 悩みに悩み、食事が喉を通らずにいた 日々もありました。 でも本当に好きでした。 謝られては許し、彼も彼なりに大変だからと 自分に言い聞かせて我慢していました。 結局今回も1年ともたず、お別れしました。 別れた理由は、彼の音信不通と嘘に 限界がきたからです。 彼をまったく信じられなくなり 日々疑心暗鬼にとらわれ、 傷付くことに耐えられなくなり、別れました。 いつしか憎むようにもなっていました。 半年経った今は、彼のことばかり責めたけれど 私も求めすぎたのだと反省しています。 私が気付かないうちに束縛し、 窮屈にさせていたのかもしれないと。 友人に話すと 「そんなことないよ、別れて正解！」と 笑われますが…(笑) 別れて半年経ち、思い出すことも 少なくなっておりましたが、 最近になり彼のことをふと思い出す回数が増え、 夢に出てくるようになり、困惑しております。 夢では二人で会っており、私が彼に 「好き」と言い、それを彼がごまかし、私が 「私のことは好きじゃないのね！ わかってたけど…酷い！」と 落ち込んでいるのです。 朝起きて驚きました。 そして落ち込みました。 私はまだあの人のことが好きなのだろうか、と。 復縁したいという気持ちはまったくありません。 会いたくもないですし、関わりたくもありません。 でも彼が気になる自分がいるのです。 先日、彼と共通の友人から 「あいつは仕事で上手くいっているらしい。 頑張っているみたいだよ。 やっぱりあいつは本当にかっこいい！」 というようなメールがきました。 その友人は私が苦しんでいたことも知っていますが、 いつかまた仲良い二人に戻ってほしいと 私に言うことがあり、 ネタのように彼の話を私にふってくることが 普段からよくありました。 私もネタのように話す分にはなにも 思わなかったので、もう彼のことは 吹っ切れたと思っておりました。 しかし、今回彼のリアルタイムな 情報を知った途端、 なんだか色んなことがフラッシュバックし、 とても落ち込みました。 そんな話、聞きたくなかったと。 元彼は去年から夢だった仕事に転職し、 本当にがむしゃらに頑張っていました。 私も当時は本当に応援していました。 今回、彼は夢にみた仕事で夢にまた一歩 近付けたようでした。 その近況報告だったようです。 なので、友人は私にその話をしたのだと思います。 しかし私は素直に喜べず、 むしろ彼の話をされたことで落ち込み、 付き合っていたあの頃のように、 再び心がどす黒くなっていくように感じました。 友人は嬉々として私に報告をしてきた。 なのに私は 「ああそうなの。おめでとう。頑張って」 という“どうでもいい”と言わんがばかりの 返信をしてしまいました。 せっかく喜びを分かち合おうと 連絡してくれた友人に対して、 自分の感情をコントロール出来ずに 自分本意な返信をしてしまった。 夢に向かって頑張っている人を 応援もできずにいる自分の器の小さい自分。 しかし何故あんな男を応援せねばならないのか という黒い感情。 色んなものが入り乱れ、また落ち込みました。 夢に向かって努力を惜しまず頑張っていた元彼。 それを知っていたのに応援出来ない。 応援してあげたいけど、私はとてもそんな気持ちにはなれない！ 冷静になり、おとなになり、 「それはすごい！頑張ってほしいね！」 と送っておけば良かった、 むしろそう送っておけば友人も 不愉快でなかったかもしれない…と 悶々と考えております。 長くなり申し訳ありません。 ここで質問なのですが、 ・私は憎んでいるようでいて、実は夢に見るほど 元彼のことがまだ好きなのでしょうか。 この感情はなんなのでしょうか。 ・素直に応援しようと思えなかった私は、 やはり器が小さいでしょうか。 どうか皆様のご意見お聞かせください。 よろしくお願いいたします。

本当に悩んでいます。アドバイスおねがいします。私には、１年６ヶ月付き合ってる彼女がいます。それで、5つかほど前に距離を置こうと言われました。 原因は、すべて自分にあるのは分かってて今まで自分がひどい事をいったりたまにカッとなって暴力をふるってしまったり連絡もあまりとらず外にもあまりでかけずバイトもせずでした。ほかにもいろいろありますが。あと、頼りないといわれました。 それに、私と彼女の間で１度子供ができ将来のためにおろしました。おろした後に、１度別れましたが逃げるような感じになってしまいました。。それから、４～５ヵ月後またよりを戻したいとゆってきて最初は戻す気持ちはありませんでしたが彼女ががんばってくれててそれで自分にも気持ちがもどりはじめてよりを戻す感じになりました。 それから、別れようといわれるまで前の付き合いの状態みたくなりそれで不満が爆発したのだとおもいます。 彼女が、距離をおきたいといったのはいろいろ考えたいのと自分の心とみつめなおしたいということでした。 私は、彼女が不満におもってるところを直すと言いましたが信じたいけど信じられないと言われました。 それで、自分も今までのことを考えながら自分が悪かったとこを直していくことにきめました。 それから、少し前に会って話した時に私と距離をおいてもずっと一緒にいるような気がするとゆっくりあせらずにしたほうがいいのかもねといわれました。 それから、男より女のほうが次みつかりやすいといってしまい彼女が私が一人になりたくないから好きっていってるんでしょ？といわれ私は本当に好きだよといいましたが信用してもらえませんでした。 それで、つぎの日友達に相談しアドレス変更し電話帳の女のアドもけしました。 たぶん、まだ信用されてないと思います。。連絡も途中でとぎれたりして続きません。 昨日、バイトが受かったという電話をし給料はいったら一緒にでかけようといったら少し？よろこんでるような声でわかったーといってくれました。それと、メールでうちが離れてくような変な心配しなくていーからと言われました。 私は、ほんとにひどいことをたくさんしてきて自業自得だと思っています。だけど、わがままだけど彼女のことが好きで別れたくないのです。ほんとうに自分は今まで最低な男だとおもいます。 自分で、分かってるのはまず自分を直すことぐらいです。 私は、どうしたらを信じてもらえるようになるでしょうか？＞＜それと連絡などはあまりしないほうがいいでしょうか？それと彼女の気持ちを取り戻すにはどうするのがいいでしょうか？ アドバイスよろしくおねがいいたします。文章が下手ですいません。

結婚16年。子供も3人います。 9年前、私の友達と主人が浮気未遂をしました。 心に傷を負いながらも、子供の為に育児専念してきました。 半年前、主人の仕事が変わりました。 そこにいる事務で働く女性（子供の同級生の母・シングル・年上）に「興味がある」というメールをパソコンでたまたまみつけてしまいました。 そのころから、私は月経前症候群に悩まされ、疑惑でのストレスからか6キロやせ、不眠・過呼吸・自殺行為など・・心がぼろぼろになっていきました。 主人の携帯を密かにチェックするようになり、主人の送信は一つ「抑えられない気持ち」とあとは、削除されています。 相手のメールはフォルダ分けまでしてあり、「良い仕事仲間。抑えてください」とあるものの、たわいのないメールはそれからもしているようです。 私が構わなかったから、心がよそに行ってしまったんだと思い、夜の生活もマグロ女と言われていたので卒業し答えるようにもし、寝室も別々でしたが、一緒に寝てくれるようにもなりました。 夜の生活も、主人がいかなくなり・・尚、私に気持ちがないからかと不安になってます。 ホルモンの薬で、女になれるようになり、主人を異常に愛するようになりました。 その分、異様な嫉妬感が湧きあがってきます。 携帯チェックがばれ、主人からメールをしていることがわかり、振られたからか「何もない。興味があるだけ」と・・・ 色々調べ、相手のメールも番号も入手しました。 直接私が確認するといったら、重い・お前への気持ちが変わると言われました。 それから、その人のフォルダにはロックがかかるようになりました。 進展はしていないようですが、同じ会社で顔を合わせ、気持ちがないのにヘラヘラメールをし返信をしてくること自体がゆるせなくて、胸が苦しく煮え切れない気持ちでいっぱいです。 毎日、帰ってきます。 毎日、夕飯も食べます。 毎日、一緒に寝ています。 私は、どう接すればよいのでしょうか？ どう、生活していけばいいのでしょうか？ 信じたい気持はあります。 信じたいと思えば思うほど、安心の確信がほしい。 このまま、気にしないふりをするべきか・・・ 笑顔でお帰りと言えるようになるには、自分をどうコントロールすればいいのでしょうか？？

支離滅裂になってしまいましたが、これ以上推敲できません。申し訳ありません。 ---------- 私は、自分の絵（マンガ絵）を仕事にしようと その一筋を貫いて日々を生きている者です。 ここ数年、気が付けばなぜか「怖い」んです。 怖くて何もできなくなってしまうんです。 その結果今、数ヵ月後に死の影が迫っています。 私は、絵を描くことを仕事にする以外考えられません。 それなのに、絵を描くことが怖くてたまらないのです。 財産があと３ヶ月もすれば切れそうなところまで来ているのに 理由不明の恐怖から抜け出すことができません。 奇跡でも起きない限り、３ヵ月後には死体になりそうです。 「好きなものを描けばいい」 「描きたいものを描けばいい」 「自分の絵を愛せばいい」 「自分の全てを受容すればいい」 本を読み、漠然とそんなワードを取り込みましたが ふと気が付けばいつものマイナス思考へと戻っています。 「上手く描かなきゃ」 「描けない」 「自分の絵は下手糞だ」 「怖い」 気が付けばそういった考えに取って代わっています。 唐突に、胸の内で水風船が破裂したように不安が湧いて、唐突に動けなくなります。 嫉妬、自己否定、自暴自棄が心の中に満ちてしまいます。 ずっと演じて生きてきたようです。自らが演じていることに気が付かないほど自然に。 自分の考えで生きるという体験をして来なかったのかもしれません。 気が付けば、自分が何をしたいのか全くわからなくなっています。 嫉妬や自己否定がいけないことだというのは知っています。 嫉妬や自己否定を受容しないことがいけないことだというのも知っています。 本を読んで知りました。 けれどその知識は、偶に思い出すくらいのもので、うまく機能してはくれません。 そもそも、それらの知識をうまく信じられません。 今や、死は目前に迫っていて、いい加減光明を見出さなねば命がありません。 それなのに、相変わらず恐怖で何もできなくなる自分が今ここにいるのです。 私に絵を描く資格は無いのでしょうか。 絵を仕事にしたいなど、私には過ぎた望みだったのでしょうか。 積み重ねが実を結ばなかった者に、生きる資格は無いのでしょうか。 弱いものは死ねということなのでしょうか。 何方か、私に生きる術を教えては下さいませんでしょうか。 私はどうしてこんなに自信が無いのでしょうか。 どうすれば生きてゆけるのでしょうか。 生きていて楽しい時期なんて今まで一度もありませんでした。 いじめられるし騙されるし裏切られるし怒られるしからかわれる。 褒められたい受け入れられたい褒めたい受け入れたい。 私が今まで会ってきた人達全員が酷い人達だなんてありえない、そうは思います。 けれど無意識にいつもいつも思ってしまいます。「誰も信じられない」「皆死ね」と。 もう殴りたいし刺したいし潰したいしブッ殺したい。そう思う自分が大嫌い。 相対的に見れば、私でも誰かより幸せな状況であるということも知っています。 けれどそれを念頭に置くことができません。頭の中は常に混沌としています。 落ち着けと言われても落ち着く方法がわかりません。 頭の回転も遅い自覚があります。 本を読む速度は遅く、興味は薄く、内容も全く頭に入りません。 １分前に自分が何をしていたか、何を考えていたか、全く思い出せないことも ここのところ日常茶飯事です。自分が数分毎に別人になっているかのような気持ちです。 実家の母は先日、電話口で「死にたい」と私に言いました。 母の私に対する姿勢が「あなたはそれでいい」というものならありがたいのですが 現実の母は、常に「もっとがんばれ」「こうじゃなかったらよかったのに」です。 ハハモ　ワタシト　オナジヨウナ　キモチ　ナノカモ　シレマセン。 私は誰にも「受け入れられている」という実感がありません。 受け入れてくれている人は、私のすぐ近くに既にいるのかもしれません。 けれど、受け入れられていると感じることは絶対にできない自分がいるのです。 私は、自ら何かを望んだことなど無かったのかもしれません。 誰かから強要されて、何かを望まされてきたのかもしれません。そう感じます。 自分が何を望んでいるのか、未だによくわかりません。 実はとっくにわかっているのかもしれませんが、 それは未だ日本社会上で生きてゆける強さを持ちません。 もういい加減、わけもわからずにただ只管に苦しいのは懲り懲りです。 恥なんてとっくの昔に捨てました。 何でもいいので解決解決解決を望みます。 この苦しみを抱えたまま、幸せな人生なんて送れません。 こうして傲慢に悩みを書き連ねて回答を要求する自分自身も嫌いです。 回答を要求する自分自身を受け入れられない自分自身も嫌いです。 私より弱い方々も、たくさんいると思います。 その人達にも、当然生きる資格はあると思うのですが……。 初対面で重い話をしてしまい誠に申し訳ありません。 どなたか、私を救えるという方はいらっしゃいませんか。 いらっしゃらないのならもう、死ぬ以外無いのでしょうね。はじめまして、さようならです。

以前こちらにてドタキャンした場合の旅行の費用を一部払うべきか質問をしました。 https://okwave.jp/qa/q10170327.html この際に彼の言い訳について、それはすごく自己中心的な行動だ、他の人に迷惑をかけている、自分だったら友達だとしても絶対に受け入れられない、等問い詰める形になってしまい、その日は私が少し明るい雰囲気を出したものの彼が苛立ったままで解散しました。 次に会ったときに、頭が冷えて考え直してくれたかなと思い再度話を持ち出し、もう少し他の人のことを考えた方がいいよと話しましたが、 ・彼女でもなくただの友達なんか他人に変わりないんだからどうでもいい ・彼女である君に対してはしないのだからそれでいいだろ ・どうして彼女なのに、君に対してはそんなことはしないと信じてくれないのか とさらに言い訳を重ねられました。 彼女にはしないと言っているということは自分の行動が迷惑をかけているということがわかっているし、友達であっても迷惑をかけてはいけない、信頼というのは積み重ねるものであって友達に対する対応を見ているとあなたが私に対して同じことをしてしまうかもと思ってしまうと答えました。 彼は、彼女になった時点で俺が君に迷惑をかけたり失礼なことをしないということを１００％信じるべきであって、それができないならもうこんなの付き合ってる意味がないと激怒し、最終的にお別れしました。 恐らく私が言っていることは常識的なことだと思うのですが、彼曰く同僚は彼の意見に賛成だし、彼の母親は彼を責めるのではなく考え方の違いを受け入れるべきと言っていたそうです。 このような場合、私はあなたはそういう考えなんだねと受け入れて彼を責めるべきではなかったのでしょうか。 それとも私が動揺、幻滅し、何とか彼に考え方を改めてほしいと思ったのは正常な考えなのでしょうか。 最近正論ハラスメントというものを見て、もしかして私がしつこく説得しようとしたのが間違いだったのか、相手との違いを受け入れられなければ次の方とお付き合いできないのではないかと悩んでいます。 皆様の意見をどうぞお聞かせください。

こんにちは、初めての質問です。 私は今は高校生です。一昨日、祖父に叱られました。些細なことだったので、叱られたことに対してはまったく特に悲しいとかは感じませんでした。そのはずなのに自室に戻ると突然涙が出て来て日頃、ストレスを受けている原因等をひたすら思い出し、イライラが爆発して自分のほっぺたを殴ってしまいました。 ストレスの原因は私の周りの大人です。言いたい事があっても言ったら機嫌が悪くなり、さらに私のストレスになるので言わないようにしてたらそれすらストレスになったんですかね。 一発殴って少し楽になった気がしたのでそのまま２０回ほど殴り続けました。 普段は泣かないのに私が泣いていたので祖母と叔母が部屋に来たのですが、何故か今度は笑いが止まらなくなり、呼吸も乱れ、過呼吸のようになってしまいました。笑いを止めようにもほっぺたが痙攣したようにニヤニヤが止まらず、本当に何がおかしいのか声を出してしばらくは笑っていました。祖母と叔母は本当に私が狂ったかと思ったそうです。 それから二時間くらい寝てて、起きたらずっと食欲も無いまま今日になりました 一昨日から日中に(朝起きてから日が沈むくらい迄の時間)食事や話す事がとても疲れるようになりました。 お腹は確かに空くのですが、食べたいと思えません。話すことも考えるだけで疲れます。何か話そうと思い、言葉を口にすると途中で疲れて会話が途切れます。 何より、表情が無くなりました。ポーカーフェイスは苦手なほうでしたが今は常に無表情な状 態です。 ですが、日が沈む頃には少し楽になり、スープを食べたり、疲れますが会話もできます。 でも昨日の夜は突然笑いが止まらなくなったり、ピタッと止まって無表情になったりして、自分でも滑稽に思えました。 今日の朝は何も考えたくないくらいに気分が悪くて、ムカムカが止まりませんでした。 というか、ずっと悪い方向にしか考えられないです。今日はまだ一言も発言してないです。他人が信じられない。味方とか言ってるのに私の事は考えてくれてなかった。信じてたのに信じた人すら自己満足のためでした。 全部私が悪いんですかね。私のせいで私の周りの人達が喧嘩ばかりするんだと思います。 ストレスを溜めすぎた分の付けが回ってきたんですよね。バカみたいな質問してすみません。 周りに話せる人がいないのでこんな見た方が不愉快になるような質問をしてしまいました。申し訳ありません。 本文の通り、こんな悪い方向にしか考えられないです。 病院行った方が良いですか？ もう少し様子見した方が良いですか？ 高校生でもうつ病とかあるんでしょうか。 自分に限ってあり得ないとは思っているんですが、少し気になったので質問しました。 どなたかよろしければ回答お願いします。

映画「猿の惑星」では猿の惑星にたどり着いたテイラーたちが猿につかまって知性の有無を調べるテストを受けさせられます。テイラーは声が出せず筆記試験となる。(テイラーが声が出せない理由は忘れました。)この筆記試験でテイラーは結構いい成績を出すのに猿たちはなかなかテイラーが知性を持っていることを認めない。人間が知性を持っているなど猿にとっては信じがたいことだったのです。そうこうするうちはテイラーは逃げ出す。しかし猿たちに網をかぶせられつかまる。そしてテイラーが叫ぶ。「こっから出してくれー。いったい俺が何をしたっていうんだ」。そこではじめて猿たちは人間が知性を持っていたことに気づきおそれおののく。そういう場面がありました。筆記試験でいい成績をだしても知性があるかどうかは判定できない。偶然かもしれないし、質問の意味を理解していなくても「正解」の出し方を知っているのもしれない、と猿たちは疑っている。しかしテイラーが網をかぶせられてつかまった時、こういう場合誰もが叫ぶことばを発して自分に知性があることを結果的に証明する。この映画について「猿の惑星でなんで英語が通じるのだ」とかいろいろ言われますがそれは物語上の決まりごとに過ぎません。それに対してこの人間の知性についてのとらえかた、なかなか意味深いと思いませんか。文字が読めるとか数の計算ができるとかそんなことではなく、困難な状況に置かれたとき自分自身を救いだすことばを発することができる、それこそ人間の持っている知性なのかもしれません。広く言うならことばや計算に関する能力ではなく自分自身が生き延びる方法を判断・理解・実行できる能力、それが真の知性だとあの映画のあの場面を見て思ったんですが皆さんはどうお考えになりますか。

愛想よくしてくれていても、恐ろしいくらい平気な顔でぽろっと人を奈落の底に突き落とすようなすごいことを言われます。 耐えられなくて主人に相談してみましたが、主人が言うにはお父さんの方は、私の容姿が気に入らないそうです。 お母さんは、私のように家庭に比重をおくタイプの女は嫌いで、働く人が一番えらいと考えていらっしゃって、私を馬鹿にしているということでした。 またお母さんは節約家で、私が死んだ祖父からプレゼントされたブランドの財布が気に入らず、浪費家の嫁をもらったと思われているようです。 こんなことから、私に対するさまざまな文句が出てくるらしいのです。 信じられないことを口から発しているくせに長男なので、長男の嫁は同居し、老後の世話をして当たり前という考え方もみえみえです。 今はもう掃除機をかけていても何をしていても主人の両親の言葉と顔が耳から離れずノイローゼになりそうです。 早く死んでくれと思ってしまいます。 今まで人に対して死んでくれと思ったことなんてなかったし、こんなことを思っている自分への嫌悪もあって食事も喉を通りません。 あの両親に触られるくらいなら子供もいりません。 主人のことは大好きで不満はありませんが、あたしが耐えられなくて主人に不満を言ってしまいいつも大喧嘩になるのにもう精神的に限界を感じていますし、主人にも可哀想で仕方ないのです。 人の口から出た言葉は戻らないので、私があの人達を許せる日はこないと思います。 もう盆・正月も含めて2度と会いたくないです。 会わずに上手く距離をとって、離婚せずにやっておられる長男のお嫁さんいらっしゃいますか？ アドバイスお願いします。

私高３進路決定済み 彼21大学中退し３浪目の受験生、頭はいい 交際１年ジャスト 倦怠期なのと受験生なのと色々重なり最近お互いに苛々して喧嘩ばかりでした そんな時彼が原因で私が病んでしまい死にたい死にたい言っていました 最初は止めてくれましたが最後は頭を蹴られました(先週) 蹴った後はすぐに土下座されて氷など頭を冷やすものをくれたので自分も悪かったしと彼を許しました 元々男性を信じにくい私は蹴られて以来彼を信じられなくなりました そして今日私を愛してる、結婚したいと思えると言ってもらえました しかしその後私が原因で喧嘩をしました 喧嘩中のメールで彼に死ねと言われました 元々彼は滅多に怒る人ではなく先週頭を蹴られたのも相手が彼なだけに驚きましたし、滅多に怒らない人を怒らせてしまったと自分も反省しました ただ死ねって言われたのが凄くショックです 私は幼少期から父に死ねと言われ続けてきました だから父に言われるのには慣れているんです それに私の母は病気で亡くなっていて彼も知っているので彼に死ねって言われるなんてと悲しくてリスカもしてしまいました 本当に死んだほうが良いのではないかとさえ思えてきます 別れたほうが良いのは分かってるんです 頭を蹴られ死ねって言われ付き合う方が可笑しいのも分かるんです だけど彼を好きなんです 更に来週学校の文化祭で父に彼を紹介することになっています 昔は仲が悪かったけど今は仲が良い父、彼の存在を話したら私が交際する年齢になった事を喜んでくれ彼に会うのを心待ちにしてくれています そんな父に何て言えばいいのか分かりません 父は私が彼の家に行ったことを知りません。つまり蹴られたことを言えば私も咎められるし、それ以前に裁判でも起こしかねないし問題が大きくなると思います それにもし私に子供がいて、その子供が彼に頭を蹴られ死ねって言われたらと考えるとショックなので父にも言えません なにより彼が好きなので・・・ 正直自分でもどうしたらいいか分かりません 距離を置くか分かれるか 距離を置いたら文化祭で紹介できないから父に何て言うか 凄いパニック状態です 私はどうしたら良いですか？

野球プレミア大会で、準決勝で日本は韓国に負けた。 スポーツは結果が全てだから負けを認めざるを得ない。 しかし、結果論だが、大谷を八回、もしくは完投させるべきだったと思う。 則本も1イニングなら押さえられたと思う。初戦は運よく点を取られなかったが、この継投は危険だと思った。 七回、八回のチャンスに送りバンドや走ったり揺さぶらなかったのも頂けない。 負けた敗因は小久保監督の采配にあったと思う。 皆様はどう思われるますか？ 私は韓国の頑張り諦めない気持ちは素晴らしいし日本も見習うべきと思った。 でも悔しい、結果が全てだけど、日本の野球はこんなものじゃないと信じたい。 特に国際大会の監督はもっと監督経験があり、手堅い野球をやる人を選ぶべきと思った。 悔しくてヘボ采配に腹がたって堪らない。 あえて言おう、小久保はベボだと。 いちファンとして厳しい意見を言いました

７歳年下(彼氏26歳、私33歳です)の彼氏がいました。正式に別れたわけではありませんが、お互い仕事や資格試験があってずっと会えなくて彼氏から今は忙しいから会えないけど時間できたら言うなどメールをくれていたのに彼氏の気持ちを信じられず、不安な気持ちや本当に付き合ってるかなど一方的に聞き返事がないので辛くて諦める、今までありがとうと一方的にメールしてしまいました。彼氏の返事はなく、その後電話したら今は話したい事もあるけど忙しく疲れてるからごめんとメールきました。彼氏がいなくなって、彼氏の大切さに気づきどうしてもっと彼氏の気持ちをわかってあげようとしなかったか後悔しています。あなたがいないと元気でないとメールしても返事がなくて寂しいです。嫌われてはいないと思いますがもう一度彼氏とやり直す方法がないか教えて欲しいです。彼氏は職場恋愛です。

4年ほど彼氏ができません。 うち2年は病気で人と接触する機会がなかったのでまあしょうがないとして、 あとの2年、ドライブに行ったり食事に行ったりする相手はできるものの彼氏にはなりません。 友人に相談したところ 「理想が高そうだよ」 といわれました。私としては話が合って手を繋ぎたいと思えればそれで十分です。 悩んだ末占い師に観てもらったところ＾＾； 「本当に必要としている？あなたは上の相手しか好きにならない、下の相手は相手にしない。 まわりにいるけれど、あなたは見向きもしない。それに男を信じていない。」 と言われました。 男というより人間不信なところがあります＾＾ そんな占い師の言葉を聞いて 今いないということは必要じゃないからなのか、と思ってみたり。 彼氏ができない理由としてはどのようなものがあげられるんでしょうか。