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　テレビでイタコさんが出ているのをよく見ますが、外人の霊を降臨させても日本語で話すし「こりゃ確実に詐欺」だと思い続けてきたんですが、近所の６５歳くらいのおじいさんは「本物だ」と言っています。 　その人はしばらく前に突然奥様を亡くされ、その供養として青森の恐山で毎年７月に開催される慰霊祭みたいなものに毎年参加しているらしいです。そこでイタコさんに奥さんを呼び出してもらっているらしいです。イタコさんに呼び出して供養した感謝を言いたかったのか、昇天する前に挨拶に来たのかわかりませんが、家の二階から足音が聞こえたり、扉が勝手にあいたりなどのポルターガイスト現象も実際あったらしいです。 　そういう経験を通して本人も奥様を亡くされるまではまったく霊の存在・死後の世界的なものを信じていなかったんですが、確かに一部に詐欺師もいるものの本当に存在する世界だと確信したらしいです。 　ちなみにその人は二人お子さんがいるんですが、人との出会いやめぐり合わせが良くてとてもかなり幸せに育っています。そういうのを聞くと「やっぱ先祖・身内の供養をちゃんとやっているから、子孫にもその良い影響が出ているのかな」と思ってしまうような順調ぶりです。 　本当にイタコさんや恐山での行事は信じられるものなんでしょうか？

もうすぐ結婚２年目の２８歳主婦です。 初めての質問で、長文になってしまいそうですが、相談にのって頂ければと思います。 主人のことが大好きですが、心の中でいつも不安で信じられない自分がいます。 結婚前から、夜も休日も、会わない日はないくらい、常に一緒にいるのが好きな彼で、彼の希望で結婚前から同棲もはじめました。そんな中で、私の仕事の都合で（現在は専業主婦ですが、当時は働いていました。）一日だけ一緒にいられない夜がありました。プロポーズ１ヶ月後の、式までちょうど一年の時期でした。 翌日、彼の顔を見ていると、なんだか心がざわざわして、初めて携帯電話を見てしまいました。 すると、メール本文は消されていたのですが、知らないアドレスと夜中にやりとりしていた送受信履歴だけが残っていました。 気持ちがざわざわしたので、携帯電話を見てしまった。不安なので説明して欲しい。とすぐに正直に彼に話しました。 すると、最初は何も言わず深刻の顔をしていましたが、最終的に自分から、出会い系サイトの投稿にメールをしたら、返事が返って来て、会う約束をして、待ち合わせ場所まで出向いたが、その途中で、我に返って帰ってきた。本当にバカなことをして傷つけてごめん。と言われました。 どうしてそんなものを利用したのかと聞くと、私に出会うまでの数年、転勤で知り合いのいない土地を転々として一人の時間が多く、さみしさ紛らすために使用したことがあり、ひさびさに一人の夜になって魔が差したと言うような内容を話していました。 たった一晩時間ができたくらいで、そんなことをするなんて、理解ができませんでした。 とても仲良く過ごしていたし、プロポーズを受けて、私にとっては幸せの絶頂のような期間でした。 事実を確認するすべはありませんし、彼への不信感で目の前は真っ白になりました。 結婚の準備もして、退職も決まっていましたし、家族も喜んでいました。 そして何より、とても優しくて誠実だと思っていた彼と、その事実がどうしても重ならず、今までの彼との思い出が嘘だとは思えなくて、自分がどう選択すべきかわからなくなってしまいました。 けれど、疑いながらの結婚生活は辛いものになると思い、結婚は白紙にして欲しいとお願いしました。彼の人柄は変わらず大好きでしたが、女性問題に対して信じることができなくなりました。 けれど、彼から、本当に後悔している。不安がなくなるようにできることすべてをするから結婚してほしいと言われました。一緒にいたら幸せになれると感じた人は生まれてはじめてだから、心を入れ替えて生きていきたいと言われました。 今までは、嫌われたくなくて、結婚して欲しくて、「自分の良いところだけを見せなくては・・・」とずっと思っていた。仕事が大変でも、お金が厳しいときでも、性欲などの面でも、「○○ちゃん(私)が喜ぶなら・・・」「○○ちゃんが嫌がるなら・・・」と思うと、自分の弱い部分や本音が出せなくて、一人になるとむしゃくしゃして、悪い自分が抑えられなかった。ただの言い訳だけど、自分をさらけだすから、もう一度チャンスが欲しい。と言われました。 出会い系の件と絡めると許せない言い訳だとも感じましたが、彼の今までの私に対する言動を思い出すと、本当に一生懸命だったので、彼の本音に初めて触れたような気がしました。 お互いの両親に今回の出来事を話し謝罪し、これからこういう問題が起きたときのことを書面にしたり、GPSのようなサービスで自分の居場所をいつでも知らせたり、携帯のすべての履歴を毎月書類で確認できるようにしたり、お金もすべて私の管理にして、彼が一円も自由に使えないような環境になりました。カードや隠し口座が持てないように、CICで定期的に開示もしています。休日はいつも一緒に過ごしていますし、毎日早く帰ってくるように努力してくれています。あの事件以来、彼が信用されようと努力してくれていることは本当に感じました。エスカレートする私の干渉にも、向き合ってくれています。 最初は、極度に疑うことで鬱のようになり、予定より早めに退職をして、幸せと苦痛が波のように来る日々でした。しかし、２年経ち、何も悪いことが起きない日々を繰り返す中で、昔の記憶も薄れて、幸せだな～とか、こどもが欲しいな～とか未来のことを考えられるようにもなってきました。 あの日からも、主人と過ごす時間はとても楽しく幸せです。 疑うことも、疑われることも、お互いに辛いこともあり衝突して話し合うことも多々ありましたが、主人が大好きです。 ただ、出会い系などが、常習だったり止められない癖だったりで、信用してもまたいつか傷ついてしまうだけかもしれない・・・、まだ私の知らない裏の彼がいたらどうしよう・・・という気持ちは、心のどこかでいつもしこりのように残っています。幸せであればあるほど、いつこの幸せが壊れるのか？と、あの日真っ白になった自分が用心して暮らすように警告をしてくるような感覚があります。 でも、目の前の彼を信じて、過去より未来を見たいという自分もいます。 ダラダラと長くなりましたが、最後まで読んでくださった方がいれば幸いです。 結婚を選んだのも自分なんだから、そんな人と結婚したのがそもそも間違い・・・というご意見ではなく、同じような経験をされた女性の方や、一度は裏切るようなことをしてしまったけれど後悔して奥様を大切にされている男性の方などがもしいらっしゃれば、「信じる」ということについてご意見伺えたらと思います。 また、主人のように、奥様を愛しているのに、恥ずかしい自分や弱い自分（性癖や仕事の愚痴など）を見せることができない方や、見せたくない方がいれば、ご意見やアドバイスを伺えたらうれしいです。

先週末追突されました。当方の過失はゼロです。 （以前にも相談させていただいてます。その後の話しです） 腰に違和感があるとその時点で話し、警察から人身担当者が来て、現場検証は済んでいますが、診断書の提出は任意と言われました。保険会社(代理店)から補償は間違いなくするから、できれば人身事故として届けないで欲しい。 整形外科を受診して診断してもらって下さいと。 当日受診し、２週間程度の加療と診断されましたが、今後むち打ちなどで長引く可能性もあります。 その後の保険会社の正式担当者(代理店ではない人）の対応がどうも納得いきません。本当にきちんと補償されるか心配で精神的に不安定になっています(;_:)。 「物損届でも、人身事故と同じく最後まで補償致しますと文書で欲しい。」 「最後ってなんですか？治療のことですか？？文書は出せませんが、でも物損届でも人身届でも同じく人身として補償します。」 「その口約束が信じられないんです。書面がもらえないなら人身として届ける」 「では人身事故証明書入手不能理由書を発行して、写しを送ります。こちらは公的書類ですので、保険会社が出す書類よりも効力があります。もちろん人身として届け出ることは、被害者側での判断になります」 「じゃぁ、理由に、加害者側が人身事故として届けないで欲しいと言ったと書くのですか？」 「…それは…違う書き方で…」 後で、ネットで調べましたが、『人身事故証明書入手不能理由書』は、正当な理由（事故から時間がたっていて警察が受理してくれないなど）がある場合の救済処置ですよね？人身として処罰されないためにこれを利用する人もいると知りました。 ようするに今回のような理由は正当ではないから、違う書き方をするということですよね？ きっと「事故当初は痛みがなく人身事故の届けをしなかったが後で 症状がでてきたため。」とか書かれるのだと思います。私は当日に診断書を取っていますから、これは虚偽申告ではないのでしょうか？ そして人身事故証明がなくて自賠責に請求できるのですか？保険屋は「自賠責＋保険会社の定める慰謝料を払う」と言っているのですが… 明らかに人身届をするのが、本来の流れだと思うのですが…。 なぜ、保険会社は人身として届けられるのを拒むのか？加害者に処罰が行くからだけの理由ですか？？ そもそも、本当に、『人身事故証明書入手不能理由書』があれば、きちんと処理がされるのでしょうか？「認めらるとは限らない」とネットで見ました(-_-;)。こんな書類を信じて良いのですか？？ ちゃんと補償がされるのかが、どうしても信じられずに、精神的に不安定になっています(;_:)。もう、人身として出してしまいたいです。 事故当日に診断書を取っており、まだ１週間たっていないので人身として受理されるのではないかと思うのですが、警察に人身届を出した場合、私には何か不利益がありますか？ （届けた事によって保険会社が補償を減額してくるなど）。 警察に呼び出される事などは問題ありません。相手に厳罰は望んでいないというつもりですが、明日ぐらいに出さないと受理されないかな？と心配です。

私の母親は40代後半です。 父親とはだいぶ前に離婚してずっと独り身です。 最近パートの仕事を始めました。 私は大学生なので一人暮らしをしていて、母親とは半年以上会っていないです。 母親のことは好きではなく、信用もクソもなにもしていません。 小さな頃から私が母親の携帯を勝手に見る癖があり、その度に母親はすごく怒っていました。 やましいことがあるからでしょうか？ 連絡先に私の知ってる母親の仲良い友人ではない知らない名前が名字のみで登録されていた事があります。 やっぱりやましいんですかね？ 子供が知らない関係の人なんているのは当たり前？ ちなみにその時は母親は仕事はしていませんでした。 私は大学生ですが、小さな頃から殆ど恋愛をした事がありません。 あるのは小学生の頃のみです。 淫らな関係に異性となる事も全く無いし、人一倍貞操観念がしっかりしています(どうとでも言ってください)。 恋愛感情は理性で絶対に抑えられるとに思っています。 小学生の頃も恋愛感情が自然に湧くというより好きになろう、と考えて好きになっていました。これからもそうだと思います。 私と母親は根本的に考え(人種と言っても良いのかも)が違うので、いち独身中年女性として見ると、長い間恋愛感情(性欲)を抑えられるのか疑問なのです(勿論私は出来ます)。 私は多分恋愛に対する汚いイメージが強いのかもしれません。 母親がそういう事をしてると考えると反吐が出そうです。 また、他人の『絶対』という言葉が親だろうが全く私は信じておりません。 信じられるのは自分のみです。 特に中年女性にお聞きしたいです。 私のように大きな子供がいても、独り身だとやはり異性に飢えたりするのでしょうか？ それともそんな欲望は無い？ 中年女性の性欲とはどれほどのものなのでしょうか？ 教えて頂けると嬉しいです。

初めて投稿します。 誰にも相談できなくて、困っています。 長文ですので、了解していただける方はご覧ください。 私には付き合ったり、別れたりしている遠距離の彼がいます。 かれこれ6年の付き合いがあります。 とは言っても、2年は会ってないので恋人らしいことをしたこともないんですが。 何で、付き合ったり離れたりしているというと。 私が周囲と比べて風変わりな恋愛をしてるせいなのと、 私と彼に大きな生活環境のズレが大きく、他にもいい人がいるのでは？と、 自分に自信を持てず、不安になりやすい性格のためです。 別れては、彼の重要さに気づき、ヨリを戻しているようなものです。 いつもそうやっているので、「待っているんだよ」と言ってくれると嬉しいのですが。 最近、久々に大きなケンカをしました。 事の発端は、彼にクリスマスのプレゼントを用意したのに、私が骨折して送るの遅くなりそうだと謝ったら、要らないと言ったのです。 彼は前から私の欲しい物をリサーチしてくれていたので、私も何か喜ばせたいと思っていたのですが。 訳は「お前は貧乏だし、貯金してるんだからそっちに回せ」だそうで。 確かに私の家は貧乏で、なるべく自立したいと彼に話してはいたのですが…(引っ越して彼の街に行こうと計画してました)。 せっかく用意したのに、とてつもなくショックでした。 そこから価値観のズレで電話口の口論になり、結局私が折れて彼からのプレゼントをあげないことでその場は丸く収めました。 しかし、ここからでした。 口論してちょっと煮え切らない気持ちを抑えようとしてたとき、 彼から「俺のこと信用してる？」と聞かれたのです。 正直そんな状態で「うん」とは言えず、言葉を詰まらせていると、 「信じてないの？どうなの？」と少し怒った声で聞かれ。 とまどっているうちに彼がヒートアップし、言葉で責められるようになりました。 ショックが強すぎて、あまりにも言葉が出ず、黙ったままじっと聞いてしまってました。 骨折して仕事が出来なくなったせいか、ちょっと愚痴をもらしていたのですが、それが堂々巡りだったらしく、気にしてたようで。 「お前は何がしたいんだ」 「骨折したって治るだろう」 「クヨクヨ考えても仕方ない、やってしまったものは」 と、言わないでくれた事をぶつけられてしまい。 彼がブチ切れ状態＋私が冷静どころか泣きじゃくり状態で、 普通の状態であれば聞き分けられることが、全く出来ない状況でした。 長く感じましたが、どうやら1時間程度のことだったみたいです。 ようやく「なんでそんなに言うの？」と聞いたら、 「いつも本音を言わないから、追い詰めれば言うと思って」と言われました。 "追い詰めれば"という言葉に疑問を感じ、 そんな事をしないと本音を語れない関係だったのかと、またショックを受けました。 その後も 「そんなにはっきりしないなら、俺の敷くレールの上を歩けばいい」 「俺はお前を信じていたのに…お前は信じてなかったのか？」 「お前の考えは主観過ぎる」 まるで、私が全部悪いように言われ、結局2時間ほど責められていました。 それから数日、いつもMSNで連絡を取っていたのですが、話しかけることもかけられることもなく。 24日に届くようにすると言っていたプレゼントも届かず。 初めて彼から切られたようです。 安心する気持ちもありつつ、私にも悪い点があったのかと思ってしまう気持ちもあります。 これは私が悪かったのでしょうか？それとも彼にも負があったのでしょうか？ よかったらご意見お願いします。

ネトゲにのめり込んで、ネトゲ女と仲良くなり、放置された女ですが… 何度か…質問させて頂いて、今は、連絡も何もとっていません…別れた人の事など、どうでもいいのかもしれません もう、２人の様子も見なくなりましたが… まだ、気になって、少し見てしまって居た頃、年が変わったら、女の方が会いたいと言ったようで、彼氏は断ったようで、一時雰囲気は、悪かった様ですが、彼氏がどうなだめたのかわかりませんが、また、仲良くチョーラブラブです。その後、メールや、チャットでHまでしているようです。彼女の方から、誘っています。もう、いいと言ったもののショックは、隠せませんでした。ただ、そこまで、行くと、彼氏はネットの世界から帰って来れるのか、心配です。相手の方は異常くらいに、ネトゲをしており、課金も一日中、寝る時間も惜しんで、やっています。一日に何万も使っている時もあります。私からは、信じられないです（メンヘラというものなのでしょうかか）。そんな人と一緒にやってて、辞められる日が来るのかな、はまって、彼女とダメになっても、次の人を探すのじゃないのかというか、抜け出せないのじゃないのかが、心配なんです。私の所に帰ってこなくていいのですが、あんなに好きだった人が、この先、ずっと、こんな人生を送って行くのかと思うと悲し過ぎです、彼も、もう、メンヘラなんでしょうか…もう、抜け出せないでしょうか…いつか、必ず、気づいてくれるでしょうか… ほんとうに、ごめんなさい、ほっといたら、いいのですが、ひとりの彼を知る者として、本当に、それだけが、心配です。

以前、夫に嘘をつかれたことで、信用することができなくなってしまい、つらい思いをしています。 夫は、結婚後すぐに浮気未遂をし、 発覚～私が決着つけるまで、一年間ひとりで悩んでいました。 また、最近は私の帰省中に、部下の女性と休日に飲みにいっていました。 このときは会社の飲み会だと話していて、場所も違うところを知らされていました。 (ただ、携帯をそっとみたところ、飲みにいっただけで何もなかったようです。しかし嘘をついていたので、全て疑ってみています) 会社の歓送迎会だと言われても、全然信じられなくなってしまい… 家で帰りを待つことも、顔をみるのも、嫌です。 つらくて、ずっと泣いています。 本当に歓送迎会だと思います。 でも常に夫を疑ってかかってしまう毎日が、本当に負担です。 夫がそんな風に疑ってしまいそうな行動をしていて不安になり苛立っているときに、子供がワガママを言い困らせる(ただいま魔の二歳児です)… そうすると、なぜ私ばかりつらい目に合うのか、みんなで悩ませるのかと、涙がでてきて 泣いて子供に叱ったり、怒ったり、無視してほったらかしにしてしまいます。 八つ当たりしていると思います。 子供は何も悪くないのに、そうやって夫にぶつけられない苛立ちを表現してしまいます。 話がまとまりなくなりましたが…、夫を信用できなくなったとき、どう解決したらいいのでしょうか。 みなさんの考えを聞かせてください。 まだ離婚に踏み切るには…踏み切れない状況だと、自分では思うのですが 今のままはとてもつらいです。 よろしくお願いします。

皆さんだったら、どう思いますか？ どうか一言でもアドバイスを下さい！ 私の彼氏に、私の女友達Ａちゃんを会わせた時の事です。 話してる内に、そのＡちゃんと彼が、恐ろしいほど性格（感性）がそっくりなのが判明し、 終始「同じだね！一緒だ！俺もそうだ！Ａちゃんと考える事一緒だ！」みたいな会話でずっと盛り上がり、 そのあと、問題は起こりました。 そういった（「俺とＡちゃんは一緒だ」という）会話をした直後、 ”彼は、私に対して理解できない部分があり、それでたまに喧嘩になりそうな事がある”という会話があり、 女友達Ａがこういったんです。 Ａ「私だったらＢちゃん（私）みたいな人とは別れるな。理解できないし耐えられないもの。」 ”行動パターンや考える事が一緒だ”と盛り上がった後だったので、私は硬直しました。 頭の中でプチっと何かがキレました。 私は、Ａちゃんに「Ｂちゃん（私）のココが理解できなーい！」と言われるのは平気です。 それは、その感覚の違いを楽しむ会話なので、その件でいくら私の理解できない部分を非難されても構いません。 でも私が今一番大事にしている彼に対し、別れという選択を思いつかせるようなこの発言は、友達として信じられず、 もう絶交しようというくらいの怒りに達してます。 私は心が狭いですか？ 皆さんはどう思いますか？ 彼女擁護派の意見があっても構いません。 私は今怒りが頂点に達しているので冷静に判断ができない状態だと思います。 どうか皆さんのご意見を下さい！お願いします！

よろしくお願いします。 この間、通帳に記入をしに行くと覚えのない引き落としが何回かに分けて計９万ありました。 全てキャッシュカードです。 同棲中の彼氏がいるのですが、以前も家においていたお金１５万を勝手に持ち出されたこともあり、またかと憤慨しました。 ただその時は聞いたら素直に盗ったといいました。 だから許したのですが・・・。 今度のことがあり、途中まで警察の方に捜査してもらったのですが ・私の住んでる地域でスキミング被害は今までないに等しい ・お金をおろされた時間帯が、ほぼ私が家を出て１５分後くらい。 ・刑事さんは監視カメラを見たが、それらしき人物が写っていたらしい 以上により黒と見て間違いないんでしょうがそれでも言ってくれません・・。 結局捜査はとりさげてもらいました。 もう捜査は続けられない書類も書かされ、お金も請求しないし取り乱しもしない。 だからお願いだから本当のことを言って、そう伝えても「俺はやっていない」と。 すごく悲しいです。懇願に近い形で、泣きながら頼んでるのに。 彼は、今回のことでお互い信じられなくなってるから、距離をあけた方がいいと遠距離に仕事先を決めました。 好きだし、向こうも金目当ての付き合いではないと思います。 それは今までの態度と性格、それから「こんなことになって、ぐちゃぐちゃだけどそれでもまだ俺は未練がある」と、距離をあけても付き合いは続けたいとの意思を見せてくれたことからそう思います。 ならなんでここまでシラを？ 彼の心理がわかりません。 誰か、回答お願いします。

丸４年付き合ってる彼と秋に結婚予定でした。 勤め先の会社にも寿退社する事を伝え、不妊治療中の 病院も祝福してやっと本格的な治療に入る所でした。 先週、彼の浮気が発覚し（４度目）、いろいろ考えましたが彼が泣きながら、土下座しながら戻って欲しいと言ったので戻ると決意しました。 その話し合いをした時に、私は条件としてもう二度としないという誓約書を書いて欲しいと言いました。 もう４度目になるので次にしないようにするには誓約書しかないと思ったんです。それがあれば私も多少安心出来るかな・・・と。 彼はそれを書くなら別れると言い出しました。結婚も決まっていろいろ進めているのに、自分がした事なのに、簡単に別れると言い出し、あまりの怒りに 彼にモノを投げつけてしまいました。 それがたまたま顔に当たって、彼は信じられないと いいます。この件に関しては深く反省してもう二度と こんな事はしないと謝りました。 彼も自分が原因であんな事になったんだと解っては いるようですが、どうしても許せないらしいんです。 今は向こうが別れるか、戻るか悩んでいます。連絡も してくれません。 私は待つしかないですか？ 彼は今どう思ってるんでしょうか？ 別れる事になったら私が傷つけられたのに、会社にも なんと言ったらいいのか・・・。治療も一年前からこの結婚の為にやってきたのに・・・。この先どうしたらいいですか？辛くて夜も眠らず、泣いてばかりいます。

名誉棄損における、真実性・相当性の抗弁とは 概要 名誉棄損罪における真実性・相当性の抗弁は具体的にどのような証拠を挙げればいいでしょうか？ 詳細 名誉棄損罪においては、真実性・相当性の抗弁、というのが認められています。 以下、ウィキペディアから引用 日本においては、真実性の抗弁・相当性の抗弁が、判例により又は条文上認められている[9]。 真実性の抗弁とは、問題とされている表現行為が、たとえある人の社会的評価を低下させるものであるとしても、公共の利害に関する事実を摘示するものであって（公共性）、その目的が専ら公益を図ることにある場合に（公益性）、摘示した事実が真実に合致するならば（真実性）、名誉毀損の成立を認めない、とする考え方である。 1.摘示した事実が公共の利害に関する事実であること（公共性） 2.その事実を摘示した目的が公益を図ることにあること（公益性） 3.摘示した事実が真実に合致すること（真実性） 相当性の抗弁とは、問題とされている表現行為が、たとえある人の社会的評価を低下させ、真実にも合致しない場合であっても、公共の利害に関する事実を摘示するものであって（公共性）、その目的が専ら公益を図ることにあるときに（公益性）、摘示した事実が真実であると信じるに足りる相当な理由があるならば（相当の理由）、名誉毀損の成立を認めない、とする考え方である。 1.摘示した事実が公共の利害に関する事実であること（公共性） 2.その事実を摘示した目的が公益を図ることにあること（公益性） 3.摘示した事実が真実に合致すると信じるに足りることが相当といえるだけの理由があること（相当の理由） 引用終了 この真実性の抗弁、相当性の抗弁とは、何をどのように指すものか、具体的にな事例を教えてください。 例えば、匿名の投書などに書かれた特定人物A氏の犯罪行為などを、公にした場合（ネットにアップする、雑誌などに掲載する）、 A氏側から名誉毀損で訴えられたとします。 記者が「相当性の抗弁」を行使したい場合、何をどのようにして提示すれば、裁判所は納得してくれるのでしょうか？ 「投書した相手と面談して、事件内容を詳細に取材し、自分でも裏付け取材しました。裏付けの証拠はこれこれこういうものです」と自分で取材した結果を示せばいいでしょうか？ 「複数の人物からほぼ同様の投稿がありました。それぞれの投稿者は互いに面識はないにも関わらず複数の投稿者からほぼ同時に同内容の投稿があることで、真実であると確信しました」でしょうか？ 「裏付けはありません。投稿者の身元も確認してはいません。長年の取材経験から、この投書の内容は真実であると確信しました。記者歴20年の経験は間違いありません！」でしょうか？ それとも、法廷で裁判官が記者を観察して、醸し出す雰囲気や喋り口調や、迫真の演技、などから判断するのでしょうか？ 具体的にこれこれこういう証拠を提示したら、 「信じるに足る相当の理由としてもよい」 「信じるに足る相当の理由と認めざるを得ない」 という裁判所側のガイドラインとか過去事例はあるのでしょうか？ 法知識のある方、お願いします。

以前、装飾店で働いていたのですが。 仕事で帰りが遅いことが気に入らないようで、残業のたびに家に帰ってから怒鳴られ、理由を話しても 「どこかで遊んでいたに決まってる」 と決め付けられ信じてもらえず。 残業のときはいつもメールで連絡しているのですが 「そんなもの信じられない」 といわれるので オーナーの方から母の方に、遅くなる理由を伝えてもらいました。 オーナーから母は快諾してくれたと聞き その次の残業は安心して済ませたのですが(もちろん連絡もしました) 家に帰るとドアにチェーンが掛けられていて、ドア越しに母から 「何時だと思ってるんだ」 と怒鳴りつけられ、残業だったといっても 「そんなこと私には関係ない」 と意味不明なことを言われ その日は母が寝てから、妹にドアを開けてもらい家に入ったのですが 遅くにシャワーを浴びたりして、音を立てるとまた怒鳴られるので何も出来ず(家が凄く古く狭いので) 仕方ないので、オーナーに頼み込んで残業をなくしてもらったのですが、自分が一番下っ端のため先輩達からもよく思われず。 職場でも浮いてしまいました。 職場の人が母と知り合いだったため 私が残業をしない事が伝わったらしく 「私を言い訳にしてサボるな」 と言われました。 補足ですが残業のおもな原因はレジの処理だったり、他の人の病気等での欠勤です。 この状態が続き、一年くらい勤めたくらいにストレスと不眠でふらついたときに階段から落ち骨折してしまい、その少しあとに店の方も解雇されました。入院して胃潰瘍も出来ていた事もわかりました。 今現在、休職中ですが同じことがあっては続かないし 一人暮らしをしようにも、高校の学費ローンも残っていて貯金もない 出来たとしても、あの家に妹一人を残すのも嫌です。 親戚も疎遠で、２年前に引っ越してきたので近所付き合いも少なく 親身になってくれる友人もいません。 家では呼んで来なかったら不機嫌になり、怒鳴られ 聞こえなかったといえば「言い訳するな」と言われ イヤホンを付けて音楽さえ聴けません、スピーカーできくとうるさいと言われます。 家にいるのも苦痛です。 どうやら私は母が呼んだらいつでもいけるようにしながら仕事をしないといけないみたいです。 もう、どうして良いか分かりません。

初めて質問させていただきます 説明不足で分かりづらいところも あると思いますがアドバイスお願いいたします(´・_・`) 私は今ネットで知り合った人と付き合っています 今6ヶ月目であと7ヶ月たって 私の大学受験がおわったら会おうと言っています しかしあと7ヶ月間もつか不安です… 嫌われないようにするにはどうしたらいいでしょうか… ネット内なのですぐに連絡がとれなくなるようになるし 彼はよく消えるといっているので本当に不安です 最近は「消えない、大丈夫」と 言ってくれているので信じたいのですが やはりどこか信じきれない部分があって毎日不安です… 急に消えられそうで怖いです… 嫌われないようにできるだけ 明るく元気に振舞っているのですが 消えるとよく言われてたので 寝て起きたら彼が居なくなってると思うと熟睡できません… 寝ても起きたらいるかとても不安になってしまい 彼にLINEをすごい送ってしまったり電話をかけたりして迷惑をかけてしまいます… そこも嫌われる要素だと思って 治そうとして今はできるだけ我慢しているのですが どうしたらいいのかわかりません… あと最近彼の体調が悪いので ちゃんと治るのかという心配もあります… 病気になって落ち込んでいる彼を 支えないとと思ってしまいます… 心配している自分に酔っているだけで本当に彼のことが 好きなのか不安にもなります… ネットだから疑似恋愛だとか恋に恋してるだけだとか いろいろあると思いますが 本当に大好きなんだと思います 嫌われたくないんです 7ヶ月間もたせるにはどうしたらいいでしょうか…(´・_・`) 少しでも連絡がこなかったら すごい不安になってしまいます… 今も病気でしばらく家にいないといけないのに 出掛けてくると連絡がきてそれっきりです… とても心配です… もやもやして何もする気が起きません… 会ってからが本当の恋愛だと思っているので 今連絡がとれなくなって会うことがなくなったら 彼のことを好きだったのが 嘘になってしまいそうで怖いです… とりあえず会うまででいいので7ヶ月間もたせるには どうしたらいいでしょうか… やはりどこかで諦めを もたないといけないんでしょうか… 内容まとまらなくて読みづらくてすみません… アドバイスお願いいたします…(´・_・`)

環境の問題、将来性を理由に一度別れて2ヶ月後に彼氏からやっぱり好きだからやり直したいと彼の方から復縁し、現在お互いの親とも話し合って結婚の話まで進めていた彼氏ですが突然手のひらを返したような裏切られ方をしました。 (お手数ですが、先にこちらを読んで下さい。) http://soudan1.biglobe.ne.jp/qa8548480.html 昨日この件で話をしたところ、 開き直って 「やっぱ俺たち合わないわ」 俺から逃げなって言われた。 まさかの上から目線に もう自分だけがパニックでした。 こんな裏切りありえない もうどうやって自分の人生立て直せばいいかわかんなくなり、 狂ったわけじゃないけど死ぬか正常な人間じゃなくなりたくて黙って台所に包丁取りに行ったら追いかけてきて そうゆうのは違う とか 辞めろ から始まって最終的には 「どうしてもやるなら俺の前ではやめてくれる？ やるなら俺が居ない所でしてよ」 って言われました。 迷惑ですものね、自分のせいで死んだ、自傷したって世間に思われないようにして欲しいですものね、 氷の様な人間だなぁと思いました 悔しくて悔しくて泣きながら汚い言葉いっぱい言ってやったら 「俺が悪いの？」 「(次違う人と付き合ったり、別の人がお前を好きになったとしても)お前みたいに我の強い奴は最初は良くても無理って言われるよ」 しまいには自分がこうゆう人間になったのは親の育て方のせいにしだして 「俺は小さい頃から我慢ばっかりさせられて来たからこうゆう人間になった」 って語り出しました。 ここが本当最低人間だと思う。 ひねくれてるとかのレベルじゃない 馬鹿馬鹿しい 私は彼を許せない もうどうしたら良いのか本当にわからなくて逃げたくて 彼を信じてきた時間を取り戻すこともできません。 悔しいです。 死にたいと言うよりも消えたい気持ちで 消えるためには死ぬしかなくて でもこんなやつ1人のせいで死ぬなんてばからしいことは実際できません。 でも生まれて初めて死にたいと言う生半可ではない気持ちが湧いてきました。 私はどうすればいいのでしょうか もう男の人を信じれません。 人間が怖いです

長くなり また分かりにくいかもしれませんが お付き合いいただけたらと思います 先日恋人が幼馴染みの女の子の誕生日パーティに誘われました 私は行って欲しくなかったのですが 束縛するのはよくないと 彼の「お互いに恋愛感情はない 夜中になるけど必ず帰ってくるから」ということばを信じて見送りました 当日 いくら待っても彼からの帰宅の連絡はなく 事故にでもあったのかと心配で３時間くらいしかねれませんでした ９時半ごろに泊まった旨の連絡がきたので 私は怒ってることを伝えると 「終わったのが遅かった 帰ろうとしたが幼馴染みが止まっていけと言うから泊まった 約束破ってごめん」 と謝られました 私はそんな遅くまでパーティをしてる相手の家が信じられなく また 帰れなくなるまで参加している恋人も 帰ろうとしてる人に泊まっていけという幼馴染みも信じられなく また 約束を破られたことが悲しくて 「もうそのこに関わらないで欲しい」と彼氏に言いました 彼氏からは「わかったもうパーティはいかない でも勉強は教える約束したからいく」 と言われました 私は彼がそのこに会いに行くのはもう絶対嫌です なぜなら彼から「そのこに抱きつかれたがお前がいるから断った」と言われてるからです 「よく考えたらその子は僕のこと好きだと思う 行きなり抱きついてくるくらいだから 勉強中も何かしてくるかもしれないね 僕には恋人がいるしその子を恋愛感情で見ることはないと伝えてくるよ」 とは言っていたので 「どうしてもいきたいなら行きな？ 私が我慢して泣けばいいだけだし ただ その状態は長く続かない 我慢が限界に来て溢れたとき それをぬぐう人がいたら私はあなたから離れる」 と伝えました 「つらいおもいさせてごめんね わかった」 と返事が来ました 質問の内容は 『恋人を傷つけ泣かせてでも 自分はその子に恋愛感情もないからと 自分を好きだとアピールしてる女の子に勉強を教えにいく理由』はなんなのでしょう？ 本人ではないから 正しい答えはでないのはわかってます 『「恋人が泣いていやがるから 泣かせたくないから やっぱり教えられない」 と断ることはできないのでしょうか？』 親同士の約束ではなく 本人がしたものみたいなのですが・・・ ちなみに恋人は高校生で 私は社会人です すんでる場所は新幹線で早くて２時間半かかるのであまり会えません 相手は普段携帯を持ち歩かないので パーティのときも忘れてしまっていたみたいです ただの幼馴染みならそこまで嫌ではないのですが 向こうは好意があり 抱きつく等の行動も起こしています そんなこと 夜遅くまで 一緒というのはものすごく嫌です 真剣に悩んでいますので冷やかすような回答はやめていただきたいです 質問の内容は『彼女を泣かせてでも自分に行為を抱いている人に会いに行く理由』と 『彼女が泣くから 泣かせたくないから無理 と断ることはできないのか』 です ご回答お願い致します

半年になった彼が居ました。あ、もう元カレです。 彼とは時間のすれ違い、連絡もあまりとらず逢うのは月１～３程度。 前から本当に愛されているのか不安はありました。話し合いもしました。その時、愛情表現が苦手な人だと知りました。それから私も相手を信じようと努力しました。もちろん相手に好かれようともダイエットに励みました。最近、本当に好きなのか解らなくなり、 29日の夕方、メールで別れた方がいいかも？って送りました。 ２時間後に は？ って来ました。 私の思いを伝えました。 スキなはずなのに、貴方のドコがスキか分からない、付き合ってていいのか不安になって、私は愛されたい、友達付き合いの方が気が楽なのかも的な事を…。 29日の朝、返事が来ました。 お前には辛い思いばかりさせたね。ごめんな。別れようか。また６ヶ月だけど、ありがとう。 （４年前にも付き合っていて、その時も半年でした） ４年前に別れてからも、忘れられず…やっと思いが届いたハズだった。 で、話しが戻りますが、29日の朝、メールが来て、私も返事をしました。 やっぱり寂しい、別れたくない、逢いたい、でも分からないよ、的な事。 返事はありません。 元々、彼自身、メールはあまり見ない性格らしく… 返事が来ない事はめずらくありません。 29日の夜、私から、またメールをしました。恋人としては終わりだけど友達としてはヨロシクって。 それで終わってたのですが、も〇げーで、彼のページに行くと、何人もの女と絡んでいました。 別れた途端ですよ!? 私のメールも無視して。 それに…楽しそうに。 有り得ない…。 私は私なりに努力し、相手を信じようとしてきた。 相手は私にその気はなかったんですかね？ なんかすごくショックで、心臓バクバクゆってて、窓ガラスおもいっきり殴りたい気分でした。 信じようとしていた、私がバカだったんですか？ 不安があってなかなか話せずにいると、彼は何でも話せってゆってくれました。だから私も彼に話しました…でも彼は綺麗事だけ並べてたんですかね？ 意味が分からない…。

閲覧有難うございます。 長年付き合っている遠距離の彼氏(結婚の約束もしてます)がいますが、去年彼が卒業としてからというもの仕事に入って一週間ももたずに辞めるの繰り返しで現在無職です。 私も彼も20代の半ばで私はパートで勤務 彼は仕事を探してるというもののゲームばかりTwitterでオンラインゲームの仲間と絡んだりもしてます。 先日彼のTwitterを覗いてしまい画像のようなやり取りを見てしまいました(艦これというゲームの話で胸の大きさでの話題に●ちゃんのは私が大きく、とか…特別とか) 他にもオンラインゲームで何か教えたらしく「次は二人っきりでいろいろと色んなことを…」など 公で見える場所で交際中の人もいるのにこんな会話をすることに耐えれず彼に私にも我慢できんこともあること、真剣に将来のこと考えているのに彼が違うなら意味無いことを送りつけてしまいました。 そうしたら何も言わず翌日から携帯の電源切って、心配になってTwitter見たら１人ゲームについて呟いてる状態。 私と関連ありそうなことに関しては数年ぶりに携帯が怖くなって電源を切っている。 将来について何も考えてないように思われるのが一番つらい、と 私からしたら結婚の約束もしているのに仕事は余り探していない、他の人にセクハラまがいなこと呟いてる…これでは信じろといわれてもにわかに信じられません 今までの付き合いで私にも悪いことは沢山あるけれど、前日まで結婚しよーと笑いあってたのにと思うと呆れてきてしまいました。 男性にとって他の女の子にこういう話題をするのは当たり前なのでしょうか？私の心が狭いだけ？ 被害者意識で電話も切られて…正直別れも考えてます。女性のかたでこのような状態だと別れますか？我慢しますか？ 苛苛して乱文すみません。 宜しくお願い致します

はじめまして。 確信ではないですが旦那が 浮気をするかもしれません 私が怪しいと思いはじめたのは 旦那の職場にフィリピン人の女性が 新しく入ってしばらくしてからです。 旦那が男友達たちでやっている BBQにその女性が参加したり もちろんそのメンバーで その女性のことを知っているのは 旦那だけです このあいだも仕事場の 後輩と旦那とその女性で 夜でかけて0時過ぎに帰ってきました。 そのBBQも出かけた日も その女性がいたのは後から聞きました。 それを聞いたとき私も 気をつけていたのですが 顔にでてしまい 少しブスっとしてしまいました、 それに気づいた旦那が 職場の人はみんな仲良いから とか お前にはわからない とか 言われましたが 私は旦那の職場の人とは ほとんど顔見知りで 仲が良いのは知っていますし 旦那が職場の人と仲良いのは嬉しいです でもいくら仲が良くても いままで旦那が職場の女性を 遊びに誘ったりしたことはありません。 それに最近になって携帯にロックを かけ始めました その理由を旦那は 二歳の子供がいるのですが 子供が携帯をいじるから と言っていました。 最近よく携帯も鳴っているようですし LINEを通じてその女性と 連絡をとってそうです。 旦那は昔から女癖が悪く 何回もそれで喧嘩して 許してきました。 ここ何年もそういう 騒ぎもなかったし 私もここまで怪しいと 思ったことも久しぶりです。 私がいま妊娠中ということもあり 不安になりすぎているのでしょうか？ 旦那を信じてあげられない自分にも イライラしますし いつか浮気関係に発展するのではと 不安で毎日泣いてしまいます。 旦那を信じてあげるには どうすればいいのでしょうか？

既婚男性に質問です。 私は既婚女性です。叩かれるのを覚悟で書きます。 私は、高校生の頃はじめて付き合った人と初体験をしました。（相手も初めて） 若いころ貞操観念が極度に低く、正直好きだからと言うよりは、「処女を早く捨てたいから（時代背景もあるかと思う）」「興味があったから誰でも良かった」と言うのが本音です。 処女を捨てる時も、痛みや恐怖といったものもなくされるがままといった感じでした。 相手の方は、ぎこちないのにAVをお手本にしており、私に対しての扱いも荒々しいもので、その後相手の浮気で別れました。正直私にとっては最悪な思い出です。 最近処女が本来は大切なもので、自分の事を大切に扱ってくれる将来の夫のためにとっておけば...はじめての相手が夫だったらと最近になってすごく後悔しています。 ここから質問です。特に既婚男性の方の意見が聞きたいです。 （1）処女と童貞の同士でやった初体験が今までで一番でしたか？ （2）初めての相手と奥様が違う場合、どちらが大切ですか？ （3）処女を自分にくれたということは、今でも彼女が自分のモノだと思いますか？ 　　　それは別れたりしていてもそう思えますか？ （4）今の奥様は、処女でしたか？そうでない場合、妻の処女を奪った 　　　元カレに対して自分の方が負けていると思いますか？ たくさん質問が有りますが本音で教えてもらえたら嬉しいです。 私にとって夫は一番なんですが、処女を他の人にあげている時点で 私の事を信じられないそうです。言い訳と言われるかもしれませんが 元カレ（初めての人以外に付き合った人も含む）と主人を同時期に比較して 誰に処女をあげるか選択できるような状況であれば間違いなく主人を選ぶんですが...。 処女を夫にあげることができなかったことで信じてもらうことができず悲しいです。

「毒舌家」というよりは、わたしの中ではむしろ「冷笑家」「ペシミスト」「天邪鬼」と言った方が近いと思うのですが、そういう世の中を斜に構えてみる人、好きですか？ 正直、「好きです」という人はまずいないと思っています。シニシストといって思い出すのは、 ある作家のこのような文章です。 「私はだれもが口をそろえて正しいとすることを、たぶん、であるからこそ、いぶかしみ、はなはだしくは憎むという長年の悪い癖がある。 誰もがゆるやかに認めざるをえない中間的で安全なゾーンに隠れ逃げこむ詩や思想を、であるからこそ、私はまったく信じない。」 彼らは多くの人たちが当然のように「善い事」「善い行い」と信じていることを疑います。 ですから所謂「善良な人々」の眉を顰めさせることになります。 一方彼らは「群れること」「徒党を組むこと」をなにより嫌いますから、権力を嫌います。 ブラック・ジャックで印象的だったシーンがあります。「肩書」（Title)というエピソードで、 政府の姑息な手段にはめられたブラック・ジャックが、手術室から出ていこうとすると、慌てた外務大臣が彼に取りすがって、「それじゃあ、わしの面目丸つぶれじゃ。頼む、ここは我慢をして頼みを聞いてくれ。あとで国民栄誉賞を貰ってやるから！」とすがりつくと。彼は冷ややかに 「わたしは賞とか肩書というのが大嫌いでね・・・」と立ち去ります。 まぁブラック・ジャックはマンガですが、実際の冷笑家（シニシスト）は、善良な市民からも、権力からもあまり好かれません。 もちろん現実の冷笑家との付き合いはわたしにはありません。あくまでも彼らの書いた著作を通じて共鳴しているだけです。何故共鳴するのか？何故彼らに惹かれるのか？ 冷笑家の一人でもある、エミール・シオランのこんな言葉に惹かれます。 『何でも言えるしなんでも告白できる、理想的な聴罪司祭がいてくれたら、すれっからしの聖者がいてくれたら、と考える』 何故冷笑家が好きですか？ 何故彼らが好きになれませんか？