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まず私の置かれている状況を以下に示します。 ・結婚6年目30代男性で・過去5年間無職（生活は貯蓄と私の実家の保護による） ・20代の妻、6歳4歳の子供 ・妻は結婚前に借金が300万円程あり、結婚前、全額私が立て替え支払った ・妻は仕事を持ち、別居して子供二人と生活（母子家庭に似た状態） ・別居の理由は、私の生活改善（自立させる）、妻の通勤が楽になるため ・週1～2回程度、夕食を共にする ・夕食を共にした場合、高確率で妻の別居に宿泊し、 　　妻の職場と保育園へ車で送る（妻は車を保有していない） ・妻が仕事や遊びで子供の面倒が見れない場合、月20～30時間程度、私か私の母が面倒を見る ・今月より就職活動開始、面接などに行っている ・現在借金・家庭内暴力・不貞行為など他の問題はない この度、妻から離婚をしようという話しになってしまったのですが、 子供のためにも出来れば回避出来れば良いな、と思っています。 ただ、私の状態を見て頂ければ分かるとおり、 私自身、社会的にとても怪しく、信頼出来るものではありません。 離婚後、妻が仕事や遊びで面倒が見れない場合、 子供を放置して行くという言葉も聞いており、不安に感じています。 切欠は、家族みんなで花見に行く先約をしていたにも関わらず、 妻がその前々日に突然「花見をやめて友人と遊びに行く」と言い出し、 口論に発展した事からになります。 家族で行ける、一年に一度とも言える楽しみに期待を裏切られた事もそうですが その時、妻から「私は貴方を家族と思っていない」と言われ、大変ショックを受けました。 それで私も離婚の提案を受けてしまった次第です。 その後の昨夜、妻が自宅に離婚の話をしにきて、協議離婚を進める話になりました。 その後、外で夕食を共にし、私は自宅に帰るつもりだったのですが 妻と子供達に勧められて別居にお邪魔しました。 その時に妻から、数日前子供を置いて職場の飲み会に行った時の写真を見せられたのですが 見知らぬ男性の腕に絡みつき、目を閉じて口を頬に寄せるような写真などが数点あり、 とても見るに耐えないもので、嫉妬心から悲しくもあり、怒りを覚えました。 その場そうは思ったものの、特に何事もなく宿泊して帰ってき、今に至ります。 今夜また離婚についての協議があります。 私はどの様な態度で臨めばいいのでしょうか…。 離婚はしたくないのですが、否定出来る要素がないので途方に暮れています。 以上、拙い文で申し訳ありませんが、ご意見お待ちしております。

こんにちは。 連休が始まりました。 主人は元々出張や何か遊ぶ用事があっても、 それを私（妻）には、知らせてくれません。 散々お願いしているのですが、 「忙しい」「手が離せないのに連絡なんてできない」 「忘れてた」「あれ？言わなかった？？」とか 言い訳があって、直りません。 その為、 どこにいるのかもわからないし、 いつ帰ってくるのかもわからないし、 電話すると「あ、今出張中・・・」と言われた事もあったし、 ご飯を食べるのかどうかもわからないし、 イライラしてしまいます。 この連休も、 深夜に出先から突然 「明日朝早く出かけるけど、高速混むから、 　夜のうちから（帰宅してすぐ）出かけようと思う」とメールが来たり、 出掛けたら出掛けたで、 全く連絡が来ず、携帯にも出ない。 やっと連絡が取れたと思うと、 「いま夜ご飯食べている」との事。 こちらは、夜ご飯を準備して待っていました。 ご飯要らないなら、最初から「ご飯いらない」言ってくれれば、 私だって自由になれたのに・・・とイライラします。 こう言う事が、一度や二度ではないので、本当にイライラしています。 そんな主人なので、 「ご飯いらないのかな」と思って、 ご飯を作らないでいる時に限って帰ってきて、 「ご飯こそ主婦の仕事なのに、サボってる。」 「もう生活費あげない（←これは冗談混じり）」と言います。 そもそも、「連休中友達と出掛ける」なんていうことも知らなかったし、 少々勝手な気がします。 その分、そんな主人を放っておいて、 私も思いっきり遊びたいのですが、 ぎりぎりな家計の中、そうメチャクチャな遊びもできません。 でも、ひとり夜カフェ位は可能です。 主人も普段は仕事だから、思いっきり羽目を外したい気持ちも、 遊んでいるから電話する気にもならないのもわかるけれど、 なにも事前に知らせてくれないイラつきと、 ケアのないイラつきと、 私は家計的に遊べないと思って家で大人しくしているのに・・・と言うジレンマと、 ゾンザイに扱われているようで、非常にイライラします。 （専業主婦のため、 　家のお金は主人が握っていて、借金してまで遊んでいます。 　自分で働いているから、借金しようが返すから借金は自由だそうです。） こういう場合、 普段仕事が大変だから、自由に遊ばせてあげて、 私は何も言わないべきか？ 一度話し合うべきか？ 悩んでいます。 自立した夫婦って言うのは構わないけど、 ここまでケアもないと、夫婦って何なんだろう・・・って事まで考えてしまいます。 また、話し合うにしても、 どうやって、「事前に連絡するべきだ」とか、 「私の困っている状況の伝え方」が、わかりません。 いつも言いくるめられ、論点がずれ、 全て私のせいという話に、変わってしまいます。 どの様に話し合えば良いのでしょうか・・・ アドバイス、宜しくお願い致します。

先日、こちらで質問させていただきました。 前回の質問ではこちらが初めてという事もあり、聞きたい事もまとまっておらず、また新しく質問したい事も出来ましたので、再度質問させて頂きます。 詳細は以下の質問に書いてあるのですが、 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3831866.html ウチは母子家庭で兄（29歳）と私（20代後半）です。 兄と半年前から連絡がとれません。 私や母や親戚が電話やメールしても無視され続けています。 簡単にまとめると、 ●兄の性格 ・母に甘やかされて育ったため、お金にルーズ ・基本は優しく、重い荷物を持ってくれたり車で迎えに来てくれる ・兄妹仲は割と良く、何もないのに電話で連絡をとる事もあった ・身なりにも気を遣い年下の彼女もいる（別れていなければ） ・付き合っても長続きしない ・顔が良いので少しモテる ・普通のサラリーマン ・1人暮らし ●母と兄の関係 ・父の借金で苦労した経験がある母は、兄にお金の援助（家賃など）をし続けている ・兄もそれに甘えて当たり前のようにしてもらっていた ・顔を合わせれば母は兄に「情けない」「しっかりしろ」など嫌みを言っていた ・子供の頃は、母に期待をされすぎて進路など自由に選べなかった ・それでも兄は母を心配して実家には顔をだしていた ●連絡がとれなくなるきっかけ ・お金の事で母が半分怒ってメールをしても返ってこず、それからは一切無い ●その後 ・誰が（身内）連絡しても無視されている ・着信拒否はされていない ・12月に会社に連絡をすると外出中で不在だったが会社には行っている ・駐車場に車がいつもないので家に帰っていないようだと聞く ・家を解約すると言っても返事はない 以上が兄と連絡がとれなくなってからの大体です。 聞きたい事は、みなさまは兄はどういうつもりで連絡をたったのだと思われますか？ （予想でけっこうです） 会社に行けば無理矢理会えるかもしれません。 ですが、連絡をたった理由が「自立したいため」だったとすると兄に恥をかかすような事をするのは逆効果のような気がして迷っています。 それ以外のりゆうで考えられる事はありますか？ 例えば、事故や事件など… もし、兄が突然連絡をして来る事があれば、理由にもよると思いますが、 どう対応すれば良いかわかりません。 男性でも女性でも結構ですので、 家族と連絡を絶っていた方や、縁を切ろうと思った事がある方がいらっしゃれば 理由など教えていただければと思います。 まとめたつもりでしたが、やはり長文ですみません。 よろしくお願いいたします。

当方、31歳女、3人の子どもがいるシングルマザー（学生件社会人）です。 タイトル通り、12歳年下の彼氏（19）との子どもを妊娠していることが昨日わかりました。 ご批判も多いかと思いますが、現在メンタル的に弱っておりますのでお手柔らかにお願いしたいです。 本題となりますが、 前回の排卵日近くでセックスした際にゴムが破けてしまい、避妊に失敗してしまいました。 次の日、産婦人科に行きアフターピルを処方して貰い服用しました。その後、生理を待ちましたが予定日を過ぎても来ず、昨日市販の妊娠検査薬で検査したところ陽性で妊娠していることが判明しました。 私のことを愛してくれている彼氏の子どもを妊娠したこと自体はとても嬉しかったのですが、 彼氏はまだアルバイト程度しかしておらず定職についているわけではないこと（実家暮らし）、わたしは資格習得のためあと2年学生である予定であること、そして1番は今いる子どもたちのことを考えると中絶しようと思っています。 彼氏は今回のことを産む産まないどちらの方向性のことも真剣に考えてくれ、 どっちの選択になってもずっとそばにいる、ひとりじゃないからね、と言ってくれています。 彼氏は産んでほしいという思いもあるようですが、今の現状ではムリだと思います。 彼は経済的に自立しておらず、今から仕事を探しても私たちを養うだけのお金は稼げないと思います。 私は中絶の意志を伝えており、その方向で進んでいくと思います。 中絶の費用に関して、とりあえず4万程度準備してあとから絶対に返すと言ってくれていますが、 ここに関しても不安です。 全額出してほしいとまでは思いませんが、なにかあったときに責任が取れるほどの経済力がないことを今回身に染みて感じました。 今回の件はお互い子どもだったなと思う点が多々ありとても反省しております。 私自身の判断力も大人として足りていなかったと感じています。 私のことを大好きで大切にしてくれている彼氏。 だけど、今後のことを考えると 今回を機に別れた方がいいのかな〜とまで考えてしまっております、 実際に子どもがいるからこそ、 子どもの可愛さは理解しておりだからこそ本当は中絶せずに産みたいです。 だけど、現実を考えると。。。 彼氏は本当にいい人で、子どもたちに会わせたこともありますが、懐いてくれています。 まとまりのない文章になりましたが、 経済力のない彼氏についてみなさんはどう考えられますか？ 中絶後も付き合い続けてうまくいくでしょうか？ 体験談などよかったらお聞かせください。 よろしくお願いします。

親に彼氏の家に泊まることを反対されました。 私はどうしたらいいのでしょうか？ こんにちは。私は大学4年生の21歳です。 今、マッチングアプリで出会った彼氏と4ヶ月付き合っています。 早速本題に入ると、母親に彼氏の家に泊まってもいいかと聞いたところ、だめだと反対されました。 理由は、泊まる=性行為がある、ということだから、もし何かあった時に責任は取れないだろうし、まだ学生の身分だから、妊娠なんてしたら人生設計崩れるでしょ、という感じで言われました。 しかし、前日に一度母親に泊まってもいいかと聞いたらだめだと言われなかったので、彼氏に泊まっても大丈夫だと言ってしまい、計画を進めてしまいました。 ですが、当日が明後日となった昨日、やっぱりだめだ。彼氏がどんな人か分からないのに許可する訳にはいかないと言われてしまいました。 私は一度許可されたのに納得できないと反発し、ちょっとした言い合いになりました。 結局私が折れて、じゃあもういいよ。お泊まり断るから！と言ったら、自分で責任とれるなら行きなさい！と言われたので、じゃあ行く。と言うと、知らないからね！？！？と言われて、 結局どっちなんだよ、、、という気持ちになってしまいました。 母親がお泊まりを断る理由は性行為があるからだと思うのですが、そんなのお泊まりではなくてもできますし、私は既に経験済みです。 私がお泊まりをしたい理由は、終電など帰る時間を気にせずにゆっくりと彼氏と過ごしたいからです。 それを母親に言っても、例えば門限が9時とかの人なら帰る時間を気にしなきゃいけないのはわかるけど、終電で帰る人が時間を気にしているようには思えないと言われて、、、考え方が違うんだなと思ってしまいました。 私の家の門限は日付が変わる前に家に着くことです。 また、私は彼氏が信用されてないのかもしれないと思い、彼氏を紹介しようか？と言ったのですが、そんなに焦ることじゃないでしょ！と言われてしまいました、、 ちなみに、私は過去に2度今の彼氏とお泊まりをしています。その時は、友達の家に泊まるとうそをつきました。 しかし、これからお泊まりをする度に嘘をつくのは嫌だなと思い、今回正直に話しました。 母親は正直に話してくれたことは嬉しいと言ってくれましたが、私は今回で嘘をつき続けるべきだったのかもしれないと思いました。 そもそも、娘のお泊まりを容認する親はいないということに気づいてしまいました。 とりあえず、私は実家暮らしの身だし、まだ自立は難しいし、母親と喧嘩したままお泊まりに行きたくなかったので、彼氏に断り、普通に日中遊ぶことにしました。 でも今後、お泊まりができないかと思うとちょっと憂鬱です。 私はどうしたらいいのでしょうか？

家族との関係についての相談です。 私の親は毒親でしょうか？ 皆さんが以下の状況ならどうしますか？ 私は30歳の独身一人っ子です。 私が小学生の頃、父親は私が机で勉強をしているすぐ横で監視してきたり、中学受験の厳しい指導の一環として、口頭での問題や質問に３秒以内に答えられないと私の頭部をなぐったり胸ぐらをつかんだりしました。 勉強が終わった後はよく「お前が悪いことをするからなぐらないといけなくて悲しかった」と言われました。 母親が胃腸炎で体調を崩すと、父親は私の言動のダメ出しを行い「お前のせいで胃腸炎になったんだ！」と言いがかりをつけられる幼少期を送りました。 また、高校まで普通のガラケーを所持することは許されずにキッズケータイを所持させられ、母親からは「あんたのことを思って言ってるのよ」と言われることが多かったので、親の意見や指示通りに動くことが多く、高校の時には母親から「もし彼女ができて報告しなかったら縁をきるから」と言われました。 社会人となって一人暮らしを始めましたが、一人暮らしを辞めるまで７年間もの間、 過干渉で心配性な母親から「あんたが心配だから」という理由で毎週水曜日にメールで、毎週土曜日に電話による週に２回の安否確認を義務付けられました。 その後、諸事情で現在は実家に戻りましたが、そこでは以下のような生活を送っています。 ・自分の部屋はあるが「エアコン代がもったいないから」と原則リビングにいるように指示される （年に２回家族旅行に行ってるため、経済的にそこまで苦しくはない） ・家族は仲間だから（という父親の一方的な主張）親に隠し事は言語道断で、何でも家族に話すように強要される。 ・少しでも親が気に食わない態度を私が取ると、「親は仲間だよな？仲間に対する態度ではない」等と言いがかりをつけられる。 ・勝手に母親に私の私物を触られる。 ・外出時の鞄にGPSを所持させられる。 ・帰宅すると、必ず財布の中身を確認されて支出の内訳やATMの引き出しの内訳の説明を求められ記録される。 母親は、「親なんだから子供からしたらウザいのは当たり前」という考えで子を心配して過干渉なのは当然とのことで、父親は「小学生なら殴って𠮟るのは仕方ない」「親を安心させるのが精神的な自立で子供の役目」という考えで、幼少期には暴力で、今では精神的に私を拘束して支配しようとする両親が嫌です。 ここ最近は仕事終わりに毎日帰宅するのが億劫で仕方ありません。 将来的に失踪や絶縁も検討していますが。皆さんならどうしますか？ 長文、駄文を読んでいただきありがとうございました。

28歳のフリーターで摂食障害で今後の人生に悩んでいます。 精神科には行っていないのですがおそらく摂食障害です。 一日中体型のことで頭がいっぱいで食事制限や過度な運動がやめられず、生理も来ていません。 特に運動強迫が酷く、一日の大半を運動に費やしてしまい他のことができずとてもストレスです。 人生が運動に乗っ取られてしまっています。 毎日無気力、無関心だしイラつきも治まらず、常に運動しなきゃいけない焦燥感に駆られ落ち着いて過ごすことができません。 毎日儀式的に運動するようになり、決まった時間に決められた運動やストレッチをしないと気が済まなくなりました（強迫性障害かもしれません） 毎日運動を熟すことだけが生きる目的になっています。 外出先でもそのことが気になってしまったり、他の予定よりも運動を優先してしまいます。 仕事に行く前にもやったり昼休みにも家に帰ってきてやったり、仕事が終わった後にもやってしまい心身ともに疲れ切っています。 時間を浪費しているのはわかっているけど辞められない… 人生が何一つ楽しいと感じません。 人との会話も億劫になり黙っていることがすごく楽だし、物音とかにもイライラしたり鬱っぽくなっています。 実家暮らしで週に20時間しか働いておらず、こんな自分に嫌気がさし派遣が正社員でフルタイムで働きたいと考えているのですが、このようなことから就活や働くことを躊躇してしまいます。 馬鹿げていると思われるかもしれませんが私にとっては死活問題なのです。 21のときに１年強で就職先を辞めてしまいそれからずっとフリーターなのですが、何の魅力もない空っぽで孤独な自分が嫌でいろんな物に依存してきました。 依存の対象が変わっていくけれどここ数年はこの運動依存です。 過去にはバンドの追っかけやセックスに依存していました。 どれも異常なほどのめり込んでしまい、０か100か思考で１つのことに執着してしまう傾向があります。 幼少期からずっと心が満たされず常に孤独感でいっぱいで寂しいです。 バンドの追っかけやセックスも寂しさを埋めるためにやっていました。 素性のわからない男性としかセックスしたことがなく、この年齢で一度も恋人ができたことがないのもすごくコンプレックスです。 日常では誰からも必要とされない私を体だけでも求めてくれることが嬉しくて誘いには必ず乗っていたし、自分からホテル代まで出して抱いてもらうこともありました。 避妊してくれなかったり乱暴されたこともあったけどそれでも会ったり誘ったりしていました。 リストカットのような感覚です。 今は運動に生活が乗っ取られてしまってセックスしなくなりました本質的には変わっておらず本当は男性に会って抱かれたいです。 温もりがほしくてたまらない… 男性に身体を褒めてもらえたことが今の運動依存の引き金です。 日常で誰からも認められない私はもっと求められたい認められたいと思ってしまって… 綺麗になりたくてやってきたけど綺麗ではなくなってきていることにも気付いている（食事制限で生理は止まり皮膚の乾燥も酷く、体は筋トレの摩擦で所々真っ黒に黒ずんでいてボロボロ）けど辞めることができません。 今の身体を男性に見られたら引かれてしまうかもしれません。 自分のことを嫌だと思えば思うほど運動や何かに依存してしまいます。 自分の容姿が嫌で数十万かけて美容整形もしました。 碌に働きもせず孤独で運動に依存している人生を辞めたいです。 フルタイムで働くとなれば今ほど運動できなくなり、太ることが目に見えているのでそれがとても怖いのです。 新しい職に就けば仕事や人間関係など大変なのに、それに加え運動できないことや太っていく自分も受け入れなくてはいけない… そういう現実やストレスからどう逃れたらいいのかわかりません。 生きる楽しみもないし頼れる人もいない… そんな辛い現実と向き合うなら死んだほうがマシなのではとすら思います。 お金がなくては生活できないしこのままフリーターで親に甘えて生活していくわけにはいかないのはわかっています。 親のすねかじりのくせに親が鬱陶しく感じます。 こうなったのは両親のせいでもあると思っています（私は多分アダルトチルドレンです） このまま実家暮らしでいいのか…という悩みもあります。 こんな私が人並になるにはどうしたらいいでしょうか？ 本当はちゃんと仕事して自立して自分を愛してくれる人に出会い一緒になりたいです。 他者から認められ愛されている人が羨ましいです。 今の私は何の魅力もなさすぎて結婚どころか恋人ができることすら想像がつきません。 愛されたいと思いつつも人と親密な関係になるのが怖く、素性のわからない男性とセックスしてるくらいの方が相応しいと思ってしまいます。 男性と普通の交際の仕方がわかりません。 自己肯定感が皆無でありのままの自分を認めてくれる人がいたらどれほど楽になれるのだろう…今後そういう人に出会える気がしません。 数少ない友達とも疎遠なり孤独です。 仕事も恋愛も友情も何一つ上手くいっていない自分は今後どのように人生を切り開いていったらいいでしょうか？ 惨めで死にたくなります。 思い煩っていることが多すぎて何からどうしていけばいいかわかりません。 ずっとフリーターでふらふらしてきて何かに依存して現実から目を背けてきてしまったことに後悔しています。 回り道しすぎて周りから置いてけぼりだし歳相応の生活や対応ができない自分が大嫌いです。 私は精神病でしょうか？ 精神科にかかってこの今の症状を治してから動き出すべきですか？ でも病気だったとしたら治すのにはかなりの時間がかかりそうだし、今より歳くってしまい更に回り道になってしまうと思うのです。 今のまま動き出して上手くいく自信もないですが… 精神科に行けばこういう相談にも乗ってくれるのでしょうか？ 依存せず自立した人生を歩むには私はまずどうしたらいいですか？

　ご閲覧いただきありがとうございます。 　早速本題に入らせていただきます。まず、私（質問者）の簡潔なプロフィールとして、21歳男性、職業フリーター（とある企業の契約社員）、今月から再び両親と暮らし始めました。 　以前にも、お袋のことで質問をさせていただいていますので、詳しいことはお手数ですがそちらの質問ページもご閲覧ください。http://okwave.jp/qa/q6444238.html 　改めて簡潔に説明いたしますと、お袋が被害妄想者なのです。集団ストーカーが云々、マインドコントロールが云々、盗聴だの盗撮だの毎日のように言っています。 　前回の質問時では、私は一人暮らしをしていましたが、今月の頭から一人暮らしをしていた場所の近くに親が転勤になり、現在は家族3人で暮らしています。 　また、前回の質問をさせていただいた後、祖母と代理受診という形で精神科に赴きました。そこで言われたことは、結論で言うと「妄想性障害」というものらしいです。正直どうでもいいですが。 　私は大学を途中で辞め、現在とある企業で契約社員として働かせていただいています。なので基本的には家に居ないので四六時中、親と接点があるわけではないのですが、その分、接点がより濃いものになってしまっています。 　仕事をして疲れて帰ってきたら、お袋のとても重い愚痴が待ち受けています。そして、つい先日、またしてもベラベラと集団ストーカーがどうとかこうとか愚痴をお袋が喋っていたのですが、お袋の母親、つまり私の祖母のことを「あんなクソババア、首絞めて殺していいよ！」という発言が飛び出してきました。私がおばあちゃん子ということもありましたが、その発言がいろいろな意味で許せなくて、つっかかって喧嘩になりました。お袋の被害妄想が原因で喧嘩なんていっぱいありましたっが、やはり我慢の限界だったのでしょう。完全にキレました。 　文脈がめちゃくちゃで読みづらいと思いますが、何を言いたいのかというと、先述しましたが、もう我慢できそうにありません。変な話、自殺をして楽になりたい、とか殺人衝動になりかねない勢いで自分の精神が壊れていくのが手に取るようにわかっていくのです・・・。 　喧嘩をした際、お袋に「アンタの愚痴を聞くのはもう疲れたんだよ！」と言ったら「被害者の気持ちはどうなるの！？」と切り返され、知らねーよ！って感じだし、親父にも「お前は我慢が足りてない！」とか「出て行きたいなら出て行け。別に頼んで住んでもらってるわけじゃねーんだよ！」と言われたりで、俺はもうこの家族には必要とはされていない、ただの邪魔者みたいな扱いをされ、本気で死ぬことばかり考えてました。 　そこで、可笑しな話ではあるのですが、私の好きな漫画の台詞に、「大切なのはどうするべきか、じゃない。お前がどうしたいか、だ。」というのがあり、それをふと思い出し、死にたい、とは別に、自立したい、一刻も早くこいつらから解放されたい。という思いも浮かびました。 　でも、後者のほうだと様々な問題があります。お金とかそういうのはもちろんあるのですが、なによりも、やっぱりこのままでいいわけがないんですよね。どうしても救ってやりたい、っていう気持ちがあるんですよ。一応、親だし。でもそんな自分が壊れたら意味がないんですよ。だからこれこそ自分で自分の首をしめているといえるでしょう。 　でも、以前代理受診した精神科のお医者さんは、救う方法は２つ。違法ぎりぎりですが、お医者様と協力してばれないように薬を飲ませる。違法ぎりぎりというのは、その薬を過剰摂取させてしまうと副作用が起きてしまうからだそうです。2つ目は、強制入院。これは夫である親父の許可がないとできないそうです。あらかじめお医者さまと協力して文字通り、強制的に病院へ連行し、入院させ施術する。　この二つしかないそうです。 　しかし、要である親父がもうめんどくさがって、我慢の体制。散々我慢してきて、得意げにもう慣れた、とか言ってます。つまりこの話をしても動こうとしません。クソ親父です。ここまでやって希望という可能性を見つけ出したのに、めんどくさがって消極的になって、動こうとしない。お袋はお袋でいつまでもグチグチグチグチ言って悪化していくだけ。 　そんな親に、お袋には俺までもが加害者にされ、いつまでたっても解決されない（あるはずがないんだから解決しようがない）ことをずーっと言われ、親父には、我慢が足りないだの、出て行きたいなら出て行けとか言われる始末。 　こんな状況皆さんは耐えられるでしょうか？少なくとも私はもう限界です。何度お袋のことで涙を流せばいいのか。正直、お袋の小言を聞いている所為で、少なからずも自分にも影響がでてきて、他人の笑い声が気になって仕方なくなったり、いちいち視線を気にしてしまったり、どんどんおかしくなっていくのが目に見えてわかっていくのがとても辛い。それで大学もとても居づらくなった。そもそも私がここまで我慢する必要なんてあるんでしょうか？家族内の責任と言われればある程度のことは我慢してきたと思います。ですがこれはもはやただの苦でしかない。 ホントに文脈めちゃくちゃでごめんなさい。つまり質問としてはこうなります。 　私はどうするべきなのでしょうか。私としては死ぬor自立の2択があると思っています。前者を取れは私はすべてにピリオドを打つことができ、楽になれます。後者は、今後も解決しない肉親による苦しみに振り回されながら、それでも放っておけず、自分で自分の首を絞めながら生きていくことになる。もう、後戻りはできないでしょう。これよりもっと過酷な環境で一生懸命生きている方もいらっしゃると思います。ですが、これはあくまでも私自身の話です。私が限界だと感じて、このような質問をさせていているのです。そこらへんはご配慮いただきたいです。 　其の上でご閲覧いただいた皆様には、あわよくばきっかけになるような参考意見もかねて、お答えしていただきたいと思っています。最後まで読んで、さらには回答をしてくれた方には感謝多謝です。殆どが愚痴っぽくなってしまいましたが、どうか、皆様のご意見をお聞かせください。よろしくお願いいたします。

長文失礼致します。率直なご意見をお聞かせください。 私は２１才女です。お恥ずかしながらこの年で一人暮らしの経験がありません。 ３月に専門学校を卒業し、４月に就職、7月に仕事を辞め、現在は働いていません。 一人暮らしを考えた経緯について書かせてもらいます。 私は両親とは昔から不仲です。両親は過干渉で暴力的でありいつも行動を制限されます。一人の人間として見てもらえません。親の言うことには逆らえず、常に親の機嫌を伺いながらびくびくとしながら生きていました。就職するまでは、親の考えの元なんとか順調に過ごしていました。 親には話していませんでしたが、社会人になって仕事に慣れ、しっかりお金が貯まったら家を出たいと思っていました。もちろん反対はされるとは思っていましたが、しっかり仕事ができるということを分かってもらい、人として認めてもらえれば、もしかしたら許可が下りるかもしれないと思っていました。 仕事先には実家から通っていました。 しかし６月に怪我をして休職しました。全治3か月の怪我です。そして復帰はせずに７月の中旬に辞めてしまいました。休職するまでは、働くことで精いっぱいで余計なことを考えずに済んでいましたが、これをきっかけに様々なことを考えることとなりました。 もちろん職場のこと（職場に対する不満など）や将来のこともですが、両親との関係についても考えることとなりました。もともと親とは不仲でしたが、働き始めてから関係が悪化し、休職してからはますます関係がこじれてしてしまいました。正直、親に対する不信感で一時期、精神的に非常に不安定になっていました。（馬鹿ですがここにいたらいつか殺されるとか大げさなことを本気で考え夜も眠れませんでした）。その時に家を出ようと考えました。 最初はこんな自分が…と現実的ではないと思いましたが、金銭面や仕事のことなど踏まえ、一人で暮らしていくことできることが分かりました。居住先として、”車を持っていないため交通の便を考えて”や”就職先が多い”や”実家から離れたところで暮らしたい”などの考えから都内で働きたいと考えており、一人暮らしをする計画を立てました。そしてその勢いで都内に面接に行ったりしましたが、面接に落ちてしまったりとなかなかトントン拍子には進まず、現在に至ります。 初めは勢いで決めてしまってそのまま出ていくつもりでした。 しかし、時間が経つごとに冷静になり億劫になりました。その為、都内でいいなと思う仕事先を見つけてもなかなか連絡ができません。親のことが頭に浮かんでしまい、すべてを話しておくべきか、すべてを決めてからきちんと伝えるべきか、もしくはこっそり家を抜け出すべきか、その後にどうなるのか…先の不安でいっぱいになり踏み出すことができません。 本当は両親を説得し理解を得たうえで行動した方がいいはずですが、両親が私の話をまともに聞いてくれるとは思いません。話したら縁を切られると思います。（縁を切られてもいいのかどうか将来に影響はないかまで色々と考えてしまい、頭の中がぐちゃぐちゃでどうすればいいかわかりません） 親としては当然ですが早く早く働いてほしいと考えており、早く就職しなさいと散々言われます。怪我が治っていなくても働きなさいと言われます。ですので焦る気持ちとこの先どうするべきかという迷いから余計に混乱しています。 親を説得するのは難しいです。話し合おうにも、すぐに暴力をふるいまともに話し合うことはできないですし、そもそも私の意見は受け入れません。（お恥ずかしいですが、今まで自分一人で物事を決めたことはほとんどありません。） しかし不仲といえど、両親に無情になることはできません。多少なりとも怪我を心配してくれたり、働いていなくても家においてくれて恩を感じています。そして何よりも親に逆らうという行為がとても怖いです。意見を述べるということ自体怖いです。今の私の状態は、まともに仕事を続けられなかった上に自立もできてない社会人として失格です。ですので仕事を辞めたこと、こんなことを考えてることに罪悪感があります。ますます親にえらい態度はとれません。そしてなんだかんだ言って親のやさしさに甘えている自分がいるのも事実です。金銭的にも精神的にも依存しており大変申し訳ない気持ちです。 普通、一人暮らしをして自立することは子供にも親にとっても良いことだと思います。 ですが、私の場合、仕事は続かない家事も苦手で不安要素しかありませんし、親不孝だと思います。両親に反対されても当然だと思っています。 ですが、それでも今の私はこのまま実家で暮らし、両親と生活を共にすることは考えられません。この先、休職する前のように何も考えてなかった時と同じようにまた働き、両親の元で生活していくことは考えられません。親に対する不信感も消えませんし、両親の元を離れて一人で生きていくことに対する憧れは日々募っていきます。 一人暮らしがしたいというよりは、親のいないところに行きたい、新しい環境で一からやり直したいという感じです。 今まで親の言う通りにして生きてきたため自分一人で物事を決めることができず惨めです。 怪我は後3週間もすれば完治すると思います。ですので、９月には就職先を決め働く予定です。 要領を得ない内容で申し訳ありません。自分の考えがうまくまとめきれませんでした。 何をお聞きしたいかというと、この文章をみて思ったことを教えてください。 参考にさせて頂きたいと思っております。 ご意見、アドバイス、お叱りの言葉、経験談、質問などなんでもかまいません。 厳しい内容でも結構です。お待ちしております。 　 最後まで読んで頂きありがとうございました。

私は今大学4年です。半年くらい前から早く正社員として働きたくて仕方がありません。でも卒業しないと働けないため今では嫌々残りの単位のために通っています。友達はたくさんいるし、教授も良い方です。しかし大学で学んだ事とこれからする仕事は全く別の事になります。どこかで絡んでくることもまずないでしょう。それなのに卒業というものを獲得するためだけに一コマ90分×授業数分、往復時間2時間半という時間を割いて日々生活しなければならないのがとても苦痛です。それならば今後仕事をする上で必要になる知識の資格などの勉強にもっと時間を割きたいと常々思いながらアルバイトもしつつ空き時間に勉強しています。正直卒業式や謝恩会なども出席したいと思いません。謝恩会は教授に感謝を伝えるものなので仕方ないとは思えますが、自主的にイベントとして行きたいとは思いません。 卒業旅行はテキトウに理由をつけて全部断っています。その分の時間やお金を仕事のための勉強に割きたいのです。冷たいと思われる方もいるかもしれませんが、大学を卒業したら卒業旅行は絶対！という価値観は私にはありません。最後の思い出作りだから、とよく聞きますが、本当に仲が良ければ卒業してからでもいくらでも出掛けられます。確かに学生に比べれば多忙になるかもしれませんが、都合というのは合わせようと思えばいくらでも合わせられます。そうでないならばそこまでして会おうと思う仲ではないだけだと思います。 学費は親が払ってくれているし実家から通わせてもらっているので甘えた考えなのは自覚しています。なので卒業はきちんとしなければと思っています。しかし周りの友人やアルバイト先などでも、社会人になりたいと強く思っている人や、働きたい！と思っている人がいません。学生終わるの嫌だ、とか、社会人になりたくない、働くの面倒くさい、という事しか聞きません。社会人になった先輩も、働くの嫌すぎて毎日だるいよ～、とたまに愚痴られます。だから私が早く社会人になって働きたい、と言うと偉いね、と言われますが別に偉くないと思います。 元々大学生になる時、大学生という部類が嫌いでしたから何か大学時代に変わったというわけではないです。大学受験までの受験生は好きです。やりたい事のために真面目に勉強をしていて偉いなと今でも感心しています。しかし大学生になるとなぜか受験勉強頑張った人の方が学歴に重点を置き出し、大学の授業もテキトウにしか行かず飲酒をしサークルなどで無茶をしたり遊び呆けたり、とハチャメチャをし出す傾向が見られます(皆がそうとは言いません)。それなのに就活の時にはかしこまって学歴を武器にしつつ「自分は学生時代こんなに頑張ったんです」とアピールし出し、そういう人の方が大手に入れたりします。要領がいいんだと思います。私は根が真面目なためか、バレなきゃいい、という感覚が嫌いなんです。例えば、飲酒運転をした事があるがバレてなく普通に生活し、しかも名の知れた大学の学生が大手に就職した、なんて私は許せません。テストのカンニングなんかも嫌いです。生真面目と思われるかもしれませんが私は普段はとてもテキトーな人間です。ただ、そういうダメだと言われていること、道徳的にダメだと言われていることを影でコソコソとする正々堂々としていない人間が特に嫌いなんです。バレなきゃいい、よりはいっその事、バレてもいい、の方が許せます。 話が逸れましたすみません。 ですがそれでも家族は私が大学に行って普通に就職して、というのを望んでいたので特に抵抗する気もなかったためなるべく普通に真面目そうな大学に入りました。実際周りの子達は皆まじめでいい子達ばかりなのでそれは良かったと思います。 私は働きたい！と思いますが、たまに友達などで見かけるのが、お金はほしいけど働きたくない！という意見です。玉の輿を狙うというのも似たようなものでしょうか。これがよく分かりません。私は人様のお金を貰ったり借りたりするのが本当に嫌いなんです。私は女性ですが、将来仮に結婚をしたとしても専業主婦には絶対になりたくないと思っています。子育て中は別だとしても。自分で生活する分のお金は自分で稼ぎたいと思っています。そのため今は学生時代にお金がかかってしまい貯蓄が少ないため、社会人になってから貯蓄をして早く一人暮らしをしたいと思っています。実家の方がいい、楽だ、という意見もよく聞きます。確かに楽さや安全面から言えばもちろんそうでしょう。しかし、精神面はもちろんの事、金銭面、生活面でも早く自立をしたいと強く思います。自立もしたいし、余裕が出たら車も小さめでいいので欲しいと思っています。ドライブは好きなのでよくレンタカーを借りて1人でドライブに出かけています。実家に車がないので。 逆に、将来仮に結婚をして、その旦那さんが専業主夫になりたいと言ってきても、家事や育児などをある程度きちんとこなして、ギャンブルなどに没頭し過ぎたりしなければ私はいいと思っています。もちろん現実的に女性は男性より収入がどうしても低くなってしまうのは理解しているので極端に言うと、という話です。 私はこういった意見が誰かに共感されたことはまずありません。共感してほしい、というわけではありませんが、元々が周りと同じ方が安心する性格なため、何か自分変なのかな…と気に病む時は少なからずあります。 同じような考えを持った方いらっしゃいませんか？一部でも構いません。何かアドバイスや一意見でもいいです。よろしくお願いします。

20代前半の女です。 母親に対して思うところがあるので相談します。 ※長文です。 母は教育熱心で、私の中学受験のときは自分が受験生であるかのように 「受験ジャーナル」系の雑誌を読み漁り、 学校ごとの偏差値を比べた表をながめるのがまるで趣味のような人でした。 おかげで私は私立の中高一貫校に入学でき、 それはとても感謝しています。 ただ、教育熱心ではあっても娘らしく育つことにはあまり気を遣ってくれず、 服装や外見の手入れや友達との付き合い方などには無関心だったため 私は、ずっと根暗でダサいガリ勉少女という立ち位置でした。 また、クラスのほとんどの人が自分の携帯を持っているなか、 高校3年生になるまで携帯を買ってもらえませんでした。 別に携帯が欲しかったわけではないので（少しズレた子供でした） 当時は平気だったのですが、今振り返ると 他の皆が普通に持っているものを「必要ない！」と自分だけ与えられないという状況から 奇異の目で見られることもあり、少なからずみじめな思いをしてきました。 でも、周りは周りで、うちはうちで別に間違ってはいない、ということも勿論理解しています。 家庭なりの教育方針というやつです。 大学生になり、化粧やお洒落をしたいと思い自分ではじめたのですが、 朝、自室で化粧に四苦八苦しているところを見つけると、鬼の首を取ったかのように 「何やってんの！！最初っからそんなことじゃ先が思いやられるねっ」 と家族の前で騒ぎ立てました。 当時は化粧することに少し気おくれと罪悪感があったため、そうやって騒ぎ立てられて とても気まずい思いをしました。 そういえば、初潮がきたときも、父や弟には言わないでと再三頼んだにも関わらず 夕食の席で高らかに発表されたり、 中学生になっても家族旅行では家族風呂に入ること（父といっしょに）を強要されたりと、 （断ると、協調性がないと怒られました） 両親ともにデリカシーのない面がありました。 その他、母の言動によると、 どうやら私がお洒落をしたり女らしく振る舞おうとするのが気に入らないようです。 また、「子どもの世話を焼くかいがいしい母親」というセルフイメージを持っているようで、 私が菓子パンなどを食べていると、空袋を 黙ってさっと片づけてしまいます。 そんなの自分でやるからいいよ、と言っても聞かず、 私が食べ終わった直後にさも「は～忙しい、忙しい！」と充実したような（？）態度で テキパキと片づけていく姿を見ると、 そういう自分が好きなんだろうなと思います。 中学まではそれに甘んじていたのですが、 そのわりに父からは「お前は何も手伝わない」「自分の食べた食器くらい片づけたらどうだ」 と怒られるため、 高校に入ったころ、 そろそろ自分で出来ることは自分でやるから、ありがたいけどやってくれなくて大丈夫、 とやんわり伝えました。 それでいったんは収まったのですが、 気が付くと過剰な世話焼きが復活しているので、 自分の意思が無視されるだけでなく、まるで無能扱いをされているようでモヤモヤします。 まだまだ気になるところがあり、 ＊私が行っている美容院を真似し、 そのくせ真似したことを認めず偶然だと言い張る。 ＊二十歳を過ぎているのに、「お土産♪」と言って ぬいぐるみや絵本やキャラクターのついたハンカチを買ってくる。 自分用には化粧クリームなど。 ＊就活中、部屋で企業に電話していると 大声で「〇〇～（←私の名前）！おいで～！ご飯できてるよぉ！！」 などと叫ぶ。 電話中なので返事をしないでいると、ますますヒートアップして 「どうしたのぉ～！？ご飯だよぉ～～！！」。 ちなみに普段はそんな言い方はしません。 ＊外出先から「もう起きた？」「ご飯だいじょうぶ？」などの電話をしてくる。 出ないでいると、メール。 そして帰ってくると、「電話でないから心配しちゃったぁ。大丈夫だった？」と 心配顔で聞いてきます。 母がいないと私が餓死するとでも思ってるんでしょうか。 全体的に、 いつまでも手のかかる子供で困るわぁ～（嬉々） という態度で、年々手がかからなくなる現実を見ようとせず その理想像（？）に私を押し込めようとしてきます。 外から見て、 『まぁ～まだそんなことお母さんにしてもらってるの？』 とよその人に言われるように仕向ける、と言いますか。 これは弟も同じ目にあっています。 とはいえ、未だ実家で世話になっている身なので、 こんな不満を言うこと自体が青臭い、甘え、何言ってんだ、ということになるのですが…。 私がさっさと自立すればいいだけの話なので、書いていても少し恥ずかしいですが、 それでも、年相応に振る舞わせてもらえないのはキツいです。 いつかは一人暮らししたい、と大学時代から言い続けているのですが、 「あなたには無理よ」と笑います。 何かを始めようとするとき、 必ず私に体力がないことや、色々な理由を見つけて反対してきます。 母のそういう態度に接すると、 実は自分は何か決定的に人より劣っていて、 普通のことが普通にできない人間なのではないかという気にさせられます。 そんな風に感じるのは相手の思うツボだと気付き、 母に黙ってアルバイトを決めて、勤め始めたときなんか ショックで寝込んでました。 どうしてそこまで、私の自立を邪魔しようとするのか不思議でなりません。 しかも本人は全くそんなつもりはない、と言います。 でも、全く自覚なくここまで露骨に振る舞えるものでしょうか？ 私が幼く甘えん坊な子どものままでいることを望んでいる反面、 女らしくなりたい、綺麗になりたい、異性と付き合いたいというような気配を見せると 冷ややかな、まるでこちらが悪いことをしているかのような態度になります。 母が、一体何を考えているのかサッパリ分かりません。 これから私が年相応の１人の人間として認めてもらうことは望めないのでしょうか？ 長文なうえ、ただの愚痴かもしれませんが、 ご意見・アドバイスお願いします。

こんなニュースが。 福島第１原発事故で全村避難した福島県川内村の住民の帰村が足踏みしている。一部を除いて避難区域指定が解けて帰宅可能になったが、 帰村率は８日現在１２．６％にとどまり、多くの村民は郡山市など都市機能の充実する自治体で避難生活を続ける。「スーパーや病院が近くて便利。 元の生活に戻れない」。都市生活の利便性に慣れた村民心理が帰村の進まない一因になっている。 　主婦遠藤和泉さん（２７）は夫（２７）、長男（６）、長女（１）と川内村から避難し、郡山市の仮設住宅で暮らす。 「郡山市は店が多くあり、買い物に不自由しない。娯楽施設もあって楽しめる」と話す。 ＜郡山で進学＞ 　村にはスーパーや大型店がなく、原発事故前は車で２０～３０分かけて隣の富岡町に買い物に出掛けた。 子が夜に熱を出すと、いわき市の夜間診療所まで１時間以上車を走らせた。帰りは朝方になることもあったという。 　仮設住宅では車で５分以内の距離にスーパー、子ども用品店、小児科がそろう。レンタルＤＶＤ店もあり、 アニメを借りて子どもに見せる機会が増えた。村の生活では縁のなかったボウリング場にも行っている。 　「便利な生活に慣れてしまい、帰るに帰れない」。来年春に小学校に進学する長男は郡山市の学校に通わせるつもりだ。 　川内村の主婦（８３）は同じ仮設住宅に夫婦で入居する。「総合病院が近くにあって安心する。村は診療所しかなく、通いが不便だった」と言う。 　村では息子家族と同居し、買い物と病院の送り迎えをしてもらっていた。原発事故で息子家族は埼玉県に避難し、 離れ離れになった。「高齢者だけの生活だと歩いて買い物に行ける方がいい。仮設住宅に住めるうちは戻らない」と語る。 ソース　河北新報 http://www.kahoku.co.jp/news/2012/11/20121109t63020.htm これを見て思うんですが、確かに村民感情みたいなものはわかります。 先祖代々の土地を守る、田舎独自の考えです、別に悪いものではありません。 否定していませんからね。 しかしながら、現実を見ると、福島県川内村への帰村について、原発の処理が終わっていない以上、無理な話であり、先祖代々の土地がなんて言われても、帰村率10%の自治体に戻る利点が何もなく、また帰っても原発の処理が終了するのに30年とか50年とか言われている状態ではもう廃村になるのは確実であり、川内村を自治体として機能させるのは「税金の無駄遣い」でしかないと思われます。 自立して生活できる人ならば、近隣の都市部で生活を定着させ、出来なければ就職の斡旋、あるいは生活保護制度で自立できるまで支援するほうが「効率的」と考えます。 福一の最終廃炉は30年から50年。 どのみちほっといてもこんな小さな村は廃村になるのが決まっています。 実際住民も「今思えば不便極まりない」と言っています。 私は、このような原発がらみの自治体は「廃止」あるいは「合併」と言う形で「放棄」し、土地財産については国あるいは東電が当時の価値で買い取り、一向に進まない「震災瓦礫」の受け入れ処分場として利用したほうが「節税になる」と考えます。 節税になれば、被災者への支援金も増やせますし、病院すらない「限界集落」を維持するよりも希望する地域への移住を決定したほうが、いいと思います。 川内村の2010年の人口は2800人。 減り続けており、廃村になるのは時間の問題です。 たった2800人のために何百億も使う理由がわかりません。 一方避難先の郡山市は人口33万人。 地方中核都市として、十分な規模・インフラがあります。 2800人が移住しても、人口の増加は1%未満。 賃貸住宅ならこの程度の人数ならすぐ入れられるでしょう。 いつまでも仮設住宅などに入らなくても、普通のアパートで支援を受けながら、生活建て直しをするほうが断然いいと思います。 50年後に住めるようになったとして、誰が行くでしょう。 15歳の子供なら65歳。 30歳の人なら80歳。 60歳以上の人なら、残念ですが死亡し、帰村は果たせません。 被災者に罪はありません。 しかし、だからといっていつまでも税金で食っていくというのはいかがなものかと思います。 自立支援に切り替えて、川内村は廃村し、国営地に。 昔、三宅島の火山噴火で非難した人は、結局帰ることはせずに、そのまま東京に定住を決めた人も非常に多いそうです。 絶対「お前おかしい」と言う人がいますので言っておきますが、3.11の地震を起こしたのは私じゃありませんし、福一が爆発して汚染地域になったのも私の責任ではありません。 先祖代々の土地を守りたいという気持ちも理解します。 しかし、現実は、理想どおりに行きません。 除染するのも廃炉するのも、結局は税金です。 川内村とは「和解」をして、他自治体で新たな生活を始めたほうが、いいんじゃないかと言っているんです。 メリットこそあれ、デメリットなど何もありません。 雇用もあるし、社会インフラもある、交通もあり、病院もあり、ある程度の娯楽施設もあり、教育・福祉もある。 ここまで「好条件」がそろっているのに「帰るからいくら税金使っても綺麗にしろ」って意見が国民に通じるでしょうか？ どうせ帰っても店も病院も交通も娯楽も何もない。 産業もない。 農家はもちろん営めない。 そして、本人たちも 「便利な生活に慣れてしまい、帰るに帰れない」。来年春に小学校に進学する長男は郡山市の学校に通わせるつもりだ。 　川内村の主婦（８３）は同じ仮設住宅に夫婦で入居する。「総合病院が近くにあって安心する。村は診療所しかなく、通いが不便だった」と言う。 って言っています。 何しに帰村するのかと、逆に聞きたいです。 みなさんがこの立場なら「何十年かかろうと何が何でも帰りたい」と思いますか？ 国民の血税をジャブジャブ投入して、廃村前提で、税金投入しろと言えますか？

恋愛相談かこちらか迷ったのですが・・・。 男性です。 いつも恋愛や、仕事、友達関係など・・・で、依存をして勝手に苦しんでしまいます。 自分に自信が無く自立できていないのが原因なのでしょうか？仕事などは、「会社が僕を必要と してくれる。僕がいなくなれば会社は駄目になる」などと勝手に妄想して、周りの同僚から見れば、 異常と思える勢いで仕事をします。もう辛い、これ以上無理だ・・と思っても続けます。 その間は、恋人も友達も何も必要ありません。 しかし例えば、ふと、好きな女性が現れると、一気に依存がそちらに向き、仕事に対する情熱が 一気に冷めてしまいます。うまく両立出来ないんです。 女性関係も一緒で、容姿や性格もありますが、何よりも「自分を必要としてくれる。自分が助けて あげられる」様な女性を熱狂的に好きになる傾向があります。なので、過去の彼女たちは、 何かしら人生に問題を抱えていた女性が多かったです。 1月前に、9ヶ月お付き合いをした女性に一方的に振られました。 ・異性の友達が多く、アプローチも多い。要はモテる女性だった。でもずっとフリーでいた ・僕と出会い、一目で仲良くなり、短期間で悩み事や相談事を話せる関係になった ・彼女は家庭の問題もあり、学生時代は鬱でカウンセリングを受けていた ・告白したものの断られた。元彼に似ているから、が理由。でもこれからも友達を続けて欲しい、 あなたは私にとって特別な友達と言われ、その後も週一のペースで2人きりで会い続けた ・辛くなった僕が弱音を吐き始め、距離を取り始めると、彼女からのアプローチが始まり 付き合いが始まった ・彼女には「私を放って置いて欲しい。大切な趣味や仕事もあるし、1人の時間が大切。 程よく距離を取って付き合いたい。元彼とは同じ失敗をして辛い思いをするのは嫌だ」と 言われたにも関わらず、付き合ってみたらむしろ彼女の方が僕に依存をして来た ・自分は、その関係が今までの恋愛とは比べ物にならないほど幸せだった ・ある日、唐突に彼女から振られました。理由は彼女の仕事が上手く行かず落ち込んだから。 特別な気持ちはあるし、会いたいし、Hだってしたい。でも自分でもどうしていいか分からなくなった。 ただ元彼とも同じ結果になってしまった・・そうです。 ・別れ際、泣きながら「縁は切らないで。友達でいて」と縋られ、手紙まで残されました。 そこで初めてアダルトチルドレン、共依存症、回避依存症などの言葉を知りました。 今になれば彼女は回避依存症だったのだと思います。多分、今頃、彼女は僕の事を忘れて 新しい出会いに勤しんでいるのだと思ってます。 振られて1ヶ月、とにかく彼女への依存を断ち切ろうと頑張ってます。 他に依存する対象が無くなったのか、とにかく虚しくて仕方ありません。空っぽな感じです。 何とか自立して、自分に自信を持ちたいです。でも、そのやり方が分からなくて。 自分は10代後半で家を出たのですが、父親、祖父ともにアル中でした（酒が原因で、2人とも既に 他界しています）。子供の頃、祖父がまるで子供の様に泣き叫んだり、酔った父親が物や壁を 壊したりするのが、怖くて仕方ありませんでした。でも、その恐怖を誰にも話さず（母親にも 相談しませんでした）、ただ自分の部屋で見ないふり、聞かないふり、知らないふり・・を続けました。 それが今になってトラウマの様に蘇り、彼女への依存を無くして、空っぽになって、そのまま 彼らみたいなアル中になるんじゃないか？とずっと考えてしまい恐ろしくて仕方ありません。 基本的にお酒は好きです。ですが、酒が何よりも1番大切だった時期は今までの人生では ありません。 病院に行って相談した方がいいのでしょうか？ 自分の依存症は持って生まれた物なのでしょうか？克服したいんです。 アドバイス、お願いします。

少し混乱していますが、よろしくお願いします。 ひとり単独世帯、国保、給与所得のみ、精神障害３級です。 主治医には「フルタイムでなければ」という条件付きで、 ハローワークや障害者職業センターからの助言で、 週16時間契約でスーパーで働いてます… が、実質は20時間超してます。 でも雇用保険は払ってなく、社会保険は労働組合費と、所得税のみです。 国民健康保険は自分で、国民年金は失業した時に全額免除申請をし、 非課税という理由で自動更新されてます。 今のパート先は３年超しました。 先月、何か白地に赤い枠の表の紙をもらい…住民税、なんで？と思い、 昨日今月の給与明細を見てやけに控除額が高いことに気がついて… そこで、都・市民税が合計4000円引かれてることに気がつきました。 所得税は非課税です、間違いありません。 10年度と11年度と違うこと…大きいのは「控除したもの」と「申告方法」です。 パート先に障害者であることは伝えてないので、それまで自分で確定申告してました。「障害者控除」と「社会保険控除（国民健康保険のこと）」です。 ぎりぎり100万円切るくらい（98万だったか）でしたので、念のため。 所得税は還付されましたし、住民税の請求も来ませんでした。 昨年春、通信制の短大に正科生として入学しました。 障害者枠で仕事を探していた時や、自分だって結婚する選択もありかと（30代後半です）思っても、どちらも「高卒」という学歴が引っかかってたからです。 経済的事情で、現役の時に行けなかったのもありますが。 スクーリングのために休みを取らなきゃいけないので、勤め先にはちゃんと報告してました。ので、堂々と「勤労学生控除」しようと思い、所得税は全額返ってきました （ただ会社として、勤労学生は例がなかったようで、提出書類がわからず他の人より１ヵ月遅れましたが）。 国民健康保険は、前年度より倍ほど上がりましたが控除してません。 年収はぎりぎり100万「超して」ます（105万程度です）。 今その赤い印刷の紙が手許にあるのですが、障害者控除でも勤労学生控除でも同じ26万円控除です、住民税も同じ扱いのようです。 4000円「だけ」で済めば混乱しないんです。 まず自立支援の通院医療費助成、自己負担の１割分が「国保で非課税の人は１割分は都の負担」です。私は症状が安定というか、薬や療法では治らないと宣告されてますので大した額ではないですが、年間３万円返ってくるだけでもずいぶん違います。 あと先に書いた国民年金の免除。収入によって自動更新されてきてます。今度は「4000円でも住民税が払えるなら」と言われて月に15000円も払える訳が…。 ただでさえ、一昨年から昨年は国民健康保険が３倍に上がりました（年間15000円から45000円に）。これだけでも結構きつかったです。 短大は今の調子でいくと来年春卒業ですが、意外と費用がかかり、また学資ローンも使ったため、今の勤め先の収入で結構きついです。 学生バイトの出勤状況によって月の収入もずいぶん変わるので…（春休みの頃は８万台だったのに、今は10万近くと変動が大きい）。 他の方の質問も検索しましたが、所得税非課税でも住民税がかかる年があるって本当ですか？ 私の場合、確定申告から年末調整にしたのがいけなかったのかと思ったのですが、まさか今２年生とわかってるのに今年はまた確定申告…というのも不自然な話ですし…。 実は住民税を払えるほど働いたことがないのでわからなくて混乱しています。 どなたか詳しい方教えて下さい。 あとこの4000円はどうしようもないんでしょうか。自立支援の更新と、国民年金免除の更新が来月なので…お願いします！

初めてこちらで質問させていただきます。 ここで吐き出したところで、どぉ変わるかわかりませんが アドバイスや助言を下されば少し楽になるかなと思い、質問させて頂きます。 私は最近精神的に大丈夫だろうか、と思うことが多々あります。 高校を半年で中退してしまい、社会に出てからちょうど三年が経ちました。 最初は親に甘えて実家で小遣い稼ぎ程度のバイトをしてましたが 18才になり、自立しようと決意し去年のちょうど今頃から地元札幌を離れています。 最初は寮のあるとこで半年間住み込みで働いてお金貯めて 今年三月、東京で念願の一人暮らしを始め、 ずっとやりたかったアパレル販売の仕事も始め いいスタートが切れたと思っていましたが 仕事が忙しくなるにつれて、一人ぼっちが慣れていなかったのか ホームシックにかかり毎晩泣かない日はない位 理由もなく辛い日々が続き、あれだけ憧れだった仕事も 行きたくなくなってやめてしまいました。 でも一人暮らししてる以上働かなくてはいけなくて 適当に仕事を受けては受かるのですが やっぱりやる気が起きなくてすぐにやめて、、、 という生活がここ二ヶ月位続いています。 自分でも情けなく、母に電話したら やっぱりやりたいことやるために 東京にいったんだからアパレルを もっかいやってみればと言われ アパレルの仕事をまた受けて 今月からまた服屋さんで働いています。 でも今の服屋さんでの仕事は正直 一人暮らしにはお金が全然足りないです。 時給900円で週５回フルタイムで働いても 月15万位しかいかず、 そこから家賃や光熱費、携帯代、 食事代、そして一番痛いのは服代。 欲しい服を買うのではなく この服をどぉ着回せるか、、、 そしてそこのブランドらしく着こなせるか という観点で選んでいる内に バカバカしくなってきました。 同じ職場で働いてる方たちは 店長さんとサブ店長さん以外は みんなアルバイトです。 アルバイトの方たちは 皆実家から通ってる方なので 正直一人暮らしはここじゃ やってけないかもね、と言われました。 今いろいろ教えてもらってる時期で 皆さんにはいろいろお世話になってます。 でも先が見えないし生活も危ういし って考えると、もぉアパレルは諦めて もっと割のいい仕事で生活して プライベートで好きな格好すればいいかな って考えてます(´；ω；｀) でもそしたらやりたい事も浮かばず 何をしたらいいか分からず すごく苦しいです。 周りの同じ年の子達は 大学に通い始めて バイト代で遊んで、好きなもの買って 正直羨ましいです。 私は高校を中退してしまってるから 皆より早く社会に出て、自立しなくちゃいけない。 この思いは変わってないし、 今実家に戻れるとも思ってません。 ただ、やりたい仕事ができれば、 と思ってたのですがそれも厳しいとなると 目標も夢も何も残らず、 ただお金は必要だしっていう 私のなりたくなかった大人の 考え方になってる自分も居てとまどってます。 そんなこんなで今すごく辛くて こないだ仕事中に幻覚が見えた位 追い込まれてるって気づいて 今回ここで質問させていただきました。 今日は仕事おやすみだったのですが 抜け殻のようになって無駄遣いもできないし なんにもしないままこんな時間になってました。 このままじゃだめだとわかってる分 早く今の仕事やめて 次の仕事を探したほうがいのでしょうか？ 正直もぉ生きてる理由も分からないです。 働くためだけに生きてる訳じゃない。 これから何を目指して頑張ればいいですか？ 本心は実家に帰って気のしれた仲間と まだまだバカみたいなことしたい。 でも一回こっちで頑張るって決めた以上 そんなこと言えないし一見東京でアパレル っていう華やかな生活に見えるかもですが 孤独で寂しいし貧乏だし辛くて辛くて 毎日泣いてる毎日です。 ごめんなさい、なんだかぐちゃぐちゃな文章で。 何を目標に生きればいいだろう。

閲覧ありがとうございます。 父との接し方が分かりません。 わたしは今25歳で実家暮らしです。 自立は前から考えているのですが、両親からまだいいだろ？と引き止められている状況です。 そんなわたしの父は2年半ほど前に副鼻腔癌を患いましたが放射線治療と手術で今は通常の生活に戻っています。 ただ副鼻腔を切除？したためた嗅覚を失い味を感じることが出来なくなってしまいました。 父は癌になる前からそれほど家の事はしませんでしたが、癌になってからますますしなくなりました。 なにかあると 「あ～具合悪い…」と言います。 しかし、ご飯はしっかり食べるしお酒も好きなので毎日飲むし、平日は仕事から帰るなり趣味のパソコンに寝るまで向かい、休日はパチンコに夕方まで行きます。 時々飲みにも行き深夜に帰ってくることも度々あります。 その挙げ句、母にちょっと買い物に連れてってと言われると 「なんか調子悪い…」とゴロゴロする始末です。 だからと言って早く寝たりするわけでもなく、パソコンをしたりDVDを見たり自由気まま… そんな父に嫌気が差し1年ほど前に姉が出ていきました。 わたしも自立を考えているのですが、まだいいだろ？と両親の言葉に甘えつつ、そんな父と居る母がなんだか可哀想でなかなか実家を離れられずに居ます。 そんな父とついこの間喧嘩をしました… 仕事から帰ってくると父はまずパソコン。 30分～1時間ほどしてから食事します。 食事中も何度もパソコンに立ちなかなか片付かない状態です。 以前から母もその事に不満を持っていましたが、言って喧嘩になりお互いが不愉快になるなら言わない方が良いと言うタイプです。 母はキッチンが片付かないと落ち着かない性格の様で、父が食事を済ますまで待っています。 かと言って先にわたしたちの分だけ片付けても、結局父は自分では一切片付けないので二度手間になるだけです。 だいたい片付くのが21:00頃になります。 そのことを思いきってわたしが父に言ったら喧嘩になってしまいました。 パソコンに向かうのは、小遣いが少ないから少しでも稼いでいる！(お小遣いサイトやアンケートなどで) 俺だって小遣いが5万もあればパソコンなんかする必要ない！ お前は良い！給料は好きに使える！(家に月給料の３分の１入れてます) いっつも母さん母さんって！俺の心配は無いのかっ！？ など言っていました。 最終的には脱線して、 実家に居るから貯金できるんだろ！ ちゃんと健康管理出来るのはここに居るからだろ！ っと… わたしも熱くなり、 「じゃぁ出てくっ！」と言えば、 そんな事言ったって一人暮らしは大変なんだぞ！？などと話がどんどんこじれて来たので、 わたしがもう良いっ！と言う感じで部屋に戻ってしまいました。 結局その日は少しわたしの言葉が聞いたのか、食事中にパソコンに立つことはなく片付いたのが19:10頃でした。 母の手伝い以外は部屋に籠ってましたが、朝父が仕事に出たあと食卓に向かうとわたしの席に紙が置いてありました。 パソコンからプリントアウトしたものでその内容は「副鼻腔癌について」… 何枚かあった紙に１本だけ赤の線が引いてありました。 それは『副鼻腔癌の５年生存率』 正直溜め息が出ます。 確かに癌になり嗅覚も味覚も失い辛いのは理解してるつもりです。 しかし、なにかあれば 「俺は癌なんだ！」 「調子が悪いのにこんなに頑張ってる！」(癌後の職場健康診断は問題なし。体重増加のためメタボ注意のみ) と言う態度がどうしても許せません。 いままで普通に接していたのですがそれもよく分からなくなって来てしまいました… こんな父にどう接したら良いのか？ 改善することは出来るのか？ なにかアドバイスがありましたらどうぞ宜しくお願い致します。 長文最後までお付き合い頂きありがとうございました。

24歳大学生です。私は付き合って一年になる２歳下の彼がいます。後輩だった彼からのアプローチで、３年間付き合った恋人と別れて付き合い始め、半年は私の海外留学のために遠距離でしたが、文通やSkype等で仲良く関係を続けてきました。 私は母が精神病を煩っていることと、私自身が月経前症候群（PMS）持ちで、非常に不安定になることがあります。母が不安定になると理不尽に他人を攻めるタイプの人なので、私はそのことに非常に気をつけているのですが、代わりに徹底的に自分を責めて鬱っぽくなることも多いです。 彼は、バランスを非常に大切にするひとで、勉強・家族・恋人（私）・友達・自分自身、にそれぞれ２０パーセントずつ配分して過ごしているような人です。どれにも近づきすぎないこと、どれとも心地よい距離を保つこと、それが彼にとって大切なことのようです。 私は一人っ子で両親が離婚状態のため、母親の不安定はぜんぶ私にのしかかってきます。ここでは割愛しますが、ここ数年、家族のことで非常にいろいろなことがあり、そのために、長く抱いてきた夢も見失い、何にも興味が持てなくなって、就職活動の時期なのに就活をする気にもなれず、勉強は好きだけど、何を研究したらいいかもわからなくなってしまいました。 そんな自分に焦っているし、いつか母親のようになって、孤独に死んでいくのではないかとおもったら怖くなりました。全部いい訳にしかすぎないってわかっています。甘えだってわかっています。 でも、どこかで彼に支えてほしい、何もしてくれなくていいからつらい時だけでも、せめてそばにいて欲しい、隣で自分の勉強をしてくれていていから、ただ優しくして欲しい、と思ってしまいます。 その一方で彼が病んでいる私といると、すごく疲れた様子を見せることにも気がついていて、どのように接すればいいのかわかりません。また、先日「(私を）追いかけていたい」と言われ、いつでも明るく活発にしていなければとますます焦ってしまいます。 私も元気なときもあって、そのときは一緒に本を読んだり、踊ったり、すごく楽しくて落ち着いたいい関係が築けます。 昨日、母とトラブルがあり、私は本気でお母さんのことを殺してしまおうかと思ってしまいました。本当は母のこと、大好きなんです。でも、毎日毎日彼女を支えるのがつらくて。面倒みて迎えにきてね！とか言われ続けるのも疲れてしまって、自分自身自立できていないのに母の面倒までみれないと思いました。彼や父にメールで止められて結局何もしませんでしたが、とにかくめちゃくちゃひどい夜でした。 そんな時、会いに来てもくれずに、今日も朝からTwitterで明るく芸能人に絡み、友達との楽しそうな毎日を送っている彼に正直がっかりしました。 なんで、気遣ってくれないのか。なんでこんな時にまで自分の生活のバランスを保つことだけなのか、と。 こういうトラブルは毎度毎度のことではないんです。確かにいつもお母さんのことで悩んだりはしているけれど、こんなに思いつめたのは初めてなんです。それなのに、メールや電話ですませてしまう彼の態度はショックでした。 もう別れたいと思う一方で、やっぱり好きだし、傍にいて欲しいとおもってしまいます。 私が勝手すぎるのでしょうか。 もう何もかも混乱していて・・・ めちゃくちゃな文章になってしまって、ごめんなさい。 これから彼とどのような関係を築いていけば良いのかアドバイスいただきたいです。 別れて、自立して、それから母の面倒を看る、それが一番正しい気がするけれども、いま本当になにもかも辛くてどうすればいいのかわかりません。 なんでも良いのでコメントいただけると嬉しいです。

「障害者等、福祉関係の法律が分かる人なら、分かる」と、思います。 「学校では、新学年でもあり、新学期としての一学期の始業式あった、４月８日（水曜日）の夕方、午後４時近く」です。 「専門医で無いと、外見からは分からない、軽度の知的障害による、療育手帳を持ってるが、以前のバイトで、腰痛や心の疲労を患って、実質的にドクターストップの為、自宅療養してる」私（４１歳男）は、自宅で洗濯物を、干していた所。 地元の市役所の障害者担当課 から、「現在、西隣の市の病院に入院してる、７３歳のお袋（母親）含めた、生活状況早い話が、安否確認の様な確認を、メインにした、家庭訪問」として、住んでる地域担当の職員さんが、一人来ました。 その担当の職員さんからは、大まかに言えば、「貴方とお母さん、今どうしてる？」的な質問を、受けました。 すると私は、「お袋、前に入院してた病院で、患った病気から、胃に穴開けて、点滴方式で食事する、胃ろうが必要になって、自宅では対応難しい為、その病院から、紹介して貰った、西隣の市の病院に変わって、続けて入院してる。 私自身は、体調が良ければ、同じ市役所の就職支援担当課と、そこが連絡取り合ってる、受け持ちのハローワークで、障害者雇用扱いの求人情報を探すなり、情報提供して貰うのが多いが、体調面等から、専門医より、ドクターストップ掛かってる、職種の求人情報しか無い。 この 為、就職支援担当課と、ハローワーク側、それぞれの担当の職員さんからも、「就労研修しながらにせよ、合わない求人情報で、無理に捜して仕事に就けば、体調を崩すので、自宅療養しながら、無理せず捜した方が良い。 ウチらも、合わない求人情報を、無理に紹介し就かせて、体調を崩させたら、トラブルになるので、勧められない」と、言われてるので、自宅療養しながら、障害者年金で生活して、お袋の留守を預かってる」旨、回答しました。 すると、担当の職員さんからは、「貴方、健康そうで、仕事出来る身体やないですか？ それなのに、就労研修としてにせよ、働けられないのですか？ それなら、担当者として、私は市役所に帰って、上司等の役職者と相談してですが、障害者関係の法律により、「就労研修しながらにせよ、障害者雇用か一般雇用にせよ、ハローワークで、求人情報を探して就く様に、求める」勧告を、課長から出して貰うのを、検討したいと、思います」等、実質的に「障害者関係の法律により、就職活動する様に、勧告を出す」内容で、言って来ました。 結局、話が終わったのは、市役所の業務終了時間（営業終了時間）午後５時１５分を、少し過ぎた午後５時半頃でした。 この為、私は、いつも相談してる、同じ市役所の就職支援担当課 へ、翌日の４月９日のお昼近く、連絡して、「障害者担当課 で、自宅へ来た担当の職員さんへ、就職支援担当課側の課長さんと、担当の職員さんから、障害者担当課 側の課長さん経由による、事情説明」を依頼して、何とか事情説明して貰い、障害者担当課 側の担当の職員さんには、何とか理解して貰いました。 そこで、質問したいのは… 「これが、生活保護であれば、「生活保護法による、勧告や命令ある」のは、何回か聞いた事あるので、知ってる。 今回だと、「障害者自立支援法を、決め手にした勧告」と思ったが、こちらも、つい最近の法律改正により、法律名が変わってると思う。 現在の法律名だと、何と言う法律か？ 又、市役所の障害者担当課 側の担当の職員さんが、「障害者関係の法律で、就労研修しながら、求人情報で探す様に、勧告を出す」と、言って来た部分。 改正前の障害者自立支援法と、改正後の障害者関係の法律で言えば、それぞれの法律で、何条の何項が決め手と、 思われるか？」に、なります。

こんにちは。 ー前情報ー 進学校に通う、高校3年、男子 学校に行けなくなってから、生活リズムが崩れがち 僕と母の2人暮らし 母は病気で働けないので、国のお金を頂いて生活しています。 友達はあまりいないが、中学からずっとクラスが同じ人が1人います。 ー本題ー 1年前から学校にあまり行けていません。主な理由としては、「"勉強"をしようと苦しむ事」に耐えられなくなった事です。 家庭学習をする習慣がなかった僕は、6年間、勉強をしなくてはいけないとずっと思ってきました。ですが、その度に勉強をする事ができない自分を責めてしまいました。（注：勉強ができないわけではありません。成績はむしろいい方でした。）自分では限界がある事を感じ始めてからは、自分以外の力も積極的に頼りました。本（自己啓発本等）も読みましたし、色々な人（親、担任、小学校の時の先生、スクールカウンセラー、保健所、近所の大学の心理学の先生等）にも相談しました。 結局耐えられず、1年ほど前、ひょんな事で緊張の糸が切れ、そこからバタバタと学校に行けなくなっていきました。 学校に行く事が普通じゃなくなってしまい、普通の学校生活に戻れなくなってしまいました。学校に行こうとすると、不安で行動できなくなってしまいます。今は精神科に通っていて、睡眠導入剤と、不安を和らげる薬（頓服）、不安を抑える薬を服用しています。たまに学校に行けても、勉強は全くついて行けていません。元々理系志望でしたが、卒業するために負担が少ないという事でこの春文転しました。 クラスのみんなは僕に対して優しくしてくれます。でもあまり仲良くはなれていません。たぶん僕が謎な人だからだと思います。 僕が学校に行けない事で、クラスに大きな迷惑をかけてしまいました。（この質問が僕だとクラスの人に特定できてしまうので詳しくは言えません...。）そのこともあって、余計学校に戻りにくくなりました。 いじめとかはなく、不登校という割には、クラスに居場所が全くないわけではないと思います。 家では反抗期なのか、親とはあまり話しません。僕が元々面と向かって話すのが苦手なのもあると思います。 話す必要がある事があれば、メールや書き置きを使って連絡を取り合います。 僕の部屋は納戸で、窓がついていません。風通しが悪く、日光が届きません。模様替えをしたいと前から言っているのですがそのままです。 大学には行きたいです（ただどこでもいいから大学に行きたいと言うのとは少し違います）。でも明確にやりたい事があるわけではありません。 勉強が全てだとは思っていませんが、社会で自立できるようにはなっておく必要があると思っています。 明後日から、テストが始まります。そのテストを受けないとおそらく卒業できません。昨年はテスト１度休んでしまいましたが、それ以外はなんとか行き、学年末に出席日数をギリギリで稼ぎ、なんとか進級する事ができました。１、２年は、単位を落としていないので、後1科目履修できれば、高卒認定をとることができるそうです。 僕としては、普通に学校生活に戻って、みんなと一緒に卒業したいという気持ちはとてもあります。でも現実を見なくてはいけない時期にもきています。 勉強する事ができない事で苦しむのも、学校に行けない事で苦しむのも疲れ、もう全て忘れて休みたいなど思い始めています。でもこの大事な数日、何もせず過ごし、後で後悔するのは嫌なので、今この場をお借りして、皆さんの考えや体験談、声援、罵声など、僕の力にできればと思っています（学校に行くための力ではないです。１人の人として自立するための力です）。 最近は色々な事が億劫に感じてしまうので、ちゃんとしたお返事ができるか分からないのですが、頂いたメッセージはきちんと読ませて頂きます。長々とすみませんでした。よろしくお願いします。

家族との今後について悩んでいるのですが、友人にはなんとなく相談しずらい内容で、似たような境遇の方がいらっしゃいましたらアドバイスお願い致します。 自分には”育ての母”と”生みの母”、2人の母親がいます。 私が幼い頃に父と”生みの母”が離婚し、2年ほど（おそらく）”生みの母”と生活し、金銭的な理由（おそらく）で小学1年で兄と共に父の実家に引き取られました。数年して父が再婚し、その人が”育ての母”になりました。妹が生まれ、家族内で小さな事件はありながらも、ほぼ平安な生活でした。 高校の時、通学中に女性から声をかけられました。10年ぶりに会う”生みの母”でした。放課後などに会うようになりました。”生みの母”との再会は家族には言えず、アルバイトと嘘をついていました。 ”生み母”は一人暮らしでした。頻繁に会う内にアパートに一人残して帰宅するのが心苦しくなり、外泊が続いた為、不審に思った家族から問いつめられ、”生みの母”との再会を告白しました。 家族関係を泥沼化させてしまい、家にいられなくなり、制服と身の回りの物を持って”生みの母”のもとに逃げました。それから高校卒業までの1年半ほど”生みの母”と過ごしました。 東京の学校に進学することになりました。学費は”生みの母”が工面してくれました。出発前に父に呼び出され通帳を渡されました。90万円入っていました。”育ての母”が私の為に内緒で貯めていたお金だと言われました。育ての母はいつも擦り切れたTシャツを着ていました。父に注意されるとファッションだと言い返していました。”育ての母”を裏切ったのだと自覚しました。 東京に出てからは自立することを目指しました。自立してどちらの親とも離れた存在になることが、泥沼化した関係を回復する唯一の方法であると考えていました。アルバイトと学業をなんとかこなし、卒業することができました。家族の誕生日には欠かさずプレゼントを送りました。 ”育ての母”は数年間口をきいてくれませんでしたが、就職して、自分で生活するようになる頃には徐々に話をしてくれるようになりました。 それから数年たち、私自身も父と”生みの母”が結婚した歳を過ぎ、"育ての母"が父と結婚していきなり子持ちになった歳も過ぎて、その時々のそれぞれの気持ちを考えられるようになりました。 今では、色々あった為か”生みの母”とも”育ての母”ともかなり仲良くできているような気がします。 ただ、私と”生みの母”、私と”育ての母”の関係は良くなっても”生みの母”と”育ての母”の関係はやはりお互い相容れないもののようです。父との関係があるのでそれが普通だと思います。私もそれぞれの家族の問題があるので繋がりを持ってほしいとは思いません。 何年か前、"生みの母"と”育ての母”に私は自分の境遇について、色々経験できてを良かったと考えており、どちらが本当の親という気持ちは無く、私にとっては”父・母・母”が当たり前の親の構成で、それぞれから受継いでいるものがあると思うので、これまでの事を感謝している。と伝えました。 これは気持ちの上では全く嘘のない自分の考えですが、 現実、今後親も歳をとっていき、自分たちでは暮らせなくなった場合、同居なども考えると難しい問題になりそうです。 私のように両親が離婚して、再婚し、しかしながら親に対して確執もなく、できることならば幸せに生活を送ってほしいという方、少なからずいると思うのですが、今後についてどのように考えていますか？ また、今後の事など親とは相談しましたか。 よろしければご意見や、ご体験などお願いします。