検索結果

22歳女性です。 付き合って約1年になる彼氏(27歳)がいます。 2,3ヶ月前から彼の仕事が忙しく、月に3度くらいしか会えていません。 電話は毎日しています。 彼は体力的にも精神的にも大分弱ってしまっています。 先日、珍しく彼の仕事が早く終わり会うことになりました。 けれど、少ししか会えない、とのことでした。 私は1人暮らしなので、外で会うならうちに来る？(＝泊まっていく？) と誘ったのですが、 自分のベッドでないと完全に疲れが取れないから家に帰るけど、癒されたいからよければ会いに来て、と言っていました。 それで会ったのですが、夕飯を食べたりせずにホテルへ直接行きました。 彼は、今まで見たことないくらい疲れていて、会わない間にちょっとやせたようでした。 本当に疲れているんだなと思い、マッサージをして、それからセックスをしました。 帰るとき、彼は「癒された」と言っていました。 でも、マッサージとセックスをしただけなのです。 男性は疲れているとセックスしたくなる、と聞きます。 彼は欲求を満たすためにセックスしたかっただけなんじゃないかと不安に思ってしまいました。 特に会話もせずに、彼が疲れた疲れたと言うのを、うんうんと聞いていただけです。 今はあまり会えない状態なので、ご飯もなしにセックスだけというのも寂しいと思ってしまいました。 質問なのですが、セックスって癒しになるのですか？ 彼が癒されたと思っているならうれしいのですが、少し複雑なのです。 皆さん、回答よろしくお願いします。

私自身、Ｗ不倫していましたが、もうその関係は終わりました。 とても好きでどうしようもなかった相手でした。 今は穏かで、少し寂しい生活を送っています。 当時の彼の言葉で未だ引っかかっていることがあるので、経験者にお聞きしたいことがあります。 お互いの夫婦生活のことです。 彼からは、夫婦生活があるのは仕方のないこと、元々自分のものではないし、そのことに関しては嫉妬しない（もしくは考えない）と言っていました。 私はできなくなりましたし、彼にもして欲しくなかったですが・・。 （彼の負担になるので、もちろん、そんな事は言いませんでした。彼はセックスレスだったようですが、本当の所はわかりません） Ｗ不倫であれば、彼のように思うのが普通なのでしょうか？ 相手に夫婦生活があっても、嫉妬しないものですか？ 好きな相手にして欲しくないと望むのは、ズレてましたか？ どうしてもその言葉のトゲが抜けなくて。 ご気分を害された方がいらっしゃったら、本当に申し訳ありません。

本当の愛ってなんなんでしょうか？ 私は以前から自己犠牲の上に愛がある。 そう考えていました。 けれども、その考えに矛盾を抱くようになりました。 犠牲と考えているうちは愛ではないという矛盾です。 うまく伝わるでしょうか。 自己犠牲の上になりたっていた愛だから、とても苦しいものでした。 病気になるほど苦しいものでした。 それでは、本当の愛とはいったいなんなんでしょうか？ 自分を捨てずに愛が語れるものなのでしょうか？ 哲学という意味もよく解っていないのですが（一応ウィキペディアは確認しました）、こちらのカテゴリーで質問させていただきます。 今は、純粋に愛の意味が知りたいのです。

１９歳処女です。 ６歳上の彼と付き合って１ヶ月になります。彼は同棲経験もありエッチ経験者です。 この前エッチしようねと約束していた夜、初めてしてみたのですが…あまりの緊張と痛さで全く進めませんでした。。 足の力を抜いて開けと言われても、つい膝を閉じて彼を拒否する体制になってしまいます。 指１本入れただけで痛い痛いと叫んでしまいました。 何度トライしても同じで…彼に「それ完全に拒否反応なんじゃないの。痛いのは分かるけど、足を開かないってもう拒否してるよ」と言われてしまいました。 私は彼のこと大好きなんです。 でも、怖くて痛くて、どうしようもなくて…。 「今回だけじゃないから、次頑張るから」と伝えたのですが、彼は「今回できなくて次できるなんてありえない。これ一生エッチできないよ。」と言い、一人でシャワー浴びに行ってしまいました。。 確かにそうです。。 なんだかすごく悲しくて辛くて布団の中で涙がとまりませんでした。 エッチって、こんなに痛いのでしょうか。彼は「こんなに膣が固いなんて今まで無かった」と言っていたので、私がおかしいのではないかと思ってしまいます。 エッチができなかったので、フェラをして彼は２回射精しました。 その時も、私が精液を口から出したらすごく悲しそうで、私は彼を嫌な気分にしてばっかりだと反省しました。。 普通はみなさん飲むのですか？私は初めてでびっくりして飲めませんでした。 ごめんね、と謝ったら「でも進歩できたからよかったじゃん。次はがんばれよ」と言われました。 次にエッチ出来なかったら本当に彼に嫌われてしまいます。どうしたらスムーズにエッチできますか？ 痛みを和らげる為にお酒で意識を曖昧にするのが効果的なら是非使うのですが、どうでしょうか？ 彼は私のこと大事にしてくれてるし、将来結婚も考えていると言ってくれました。 次に必ず成功させたいのです！ ローションも使ってみるつもりです。 どんなことでもいいのでアドバイス下さい！ お願いします！！

夫が性産業に軽く、従事しています。具体的には、色気を売る店、バーのようなものです。クラブではありません。はっきりいえばバーの部類になります。ただ、女の子にセクシーな格好をさせて、持ち帰り、連れ出しOKということです。 店の中で売春行為をさせているわけではなく、あくまで本人の意思で店外でやってもらうことに関して関知しない、という態度をとるということです。地元の警察のチェックに対しても上記のような理由で問題をすりぬけようとしています。 目的は店の集客です。店さえ繁盛してくれたらそれでいいという考えです。女の子から上前をはねるとかいうのではなく、安い月給で雇って、「売春アルバイトの場を提供してあげる」というのです。お客さんさえくれば、うちは問題ない、と言います。 私たち夫婦には女の子供も男の子供もおり、住宅と店が近所なので、しょっちゅう出入りをすることになるのですが、私はこういう職業がいやでいやでノイローゼになりそうです。まだ子供は就学前なのですが、これで学校に行くようになれば、人から後ろ指をさされかねないし、私自身、肩身の狭い思いをしながら世間の目におびえつつ生きています。女の子たちはもろにセクシーな格好をしますし、客にいっぱいサービスをします。そういう店が自分の店と思いたくありません。 夫をとても大切に思っていますが、その話をしてもどうしても意見が相容れません。離婚は考えられませんし、別居もやはりどうかと思います。 私はクリスチャンで、宗教的な見地から精神的にいまの状況を本当に苦しく思っています。 これで食べていかなければならない。 これでお金を得なければならない。 そういったところで、妥協するじぶんが情けないです。 私は体が弱いほうなので、パートに出ることはできません。 自分の親にもこういう店をやっていると言うことができず、レストランをやっているとうそをついています。遠方にいるとはいえ、いずれ遊びにきたときにどうしようかと思うと苦しいです。 　「どんなに苦労してもいいから、パートして生きていきたい。こういう店はいやだ。」と何度も夫に打診しましたが、だめだと言われますし、実際に私は疲れやすく、一度熱を出すとなかなか引かないたちなので、まわりに迷惑をかけてしまうのです。子供もまだ小さいので、無理です。 店の女の子たちは喜んで仕事しています。何万もお金を持ってニコニコです。そんな生き方が刹那的で、どれほど精神や体を傷つけているか・・・そう思うとやりきれません。 何かアドバイスがあれば、どうぞ教えてください。

３０ちょっとの男です。 簡潔に言えば、20代半ばの彼女に振られました。 そして、３年半の同棲生活があと一ヶ月ほどで終わります。 「教えて....」系のサイトに投稿するのも初めてです。 書こうと思ったのは、自分で自覚出来るほど精神的に危ないと 感じたからです。実に、情けないことに。 スーサイド的なことが欠片も脳裏をよぎらなかったわけでは無い のですが、それが出来るほどの人間では無いです。 そして今は、直接的な死という意味では無く、 彼女が目の前から消えた後に自分がどうにか生きているという 「想像」が出来ません。ましてや、頑張ってるという絵など、 脳内には皆無です。 別れの理由は色々だと思いますが、少なくとも自分が、浮気や 法に触れることをしたり、遊びが過ぎるということも無く、 仕事も当然ですが有ります。 余談ですが、酒は一滴も飲みません。 女友達は居ません。 よって、彼女以外の女性からの連絡は無いです。 別に多くも無いですが、収入も有ります。歳も歳なので。 20代の時は彼女と喧嘩になった時、物にあたることもありました。 が、30代に入ってからは激減。そもそも、怒のエネルギー自体が 減ったのかも知れません。 こう書きましたが理由はどうでも良いというか、全ては受け入れる つもりです。自分が悪い。ただただ、自分が悪いと。 本気で好きだった、彼女の最後の望みがそれなら、いいんです。 いやいや、良くは無いんですが、自分に降りかかる災いは全て、 自分自身の責任だと考えたいというか、格好付ける意味では無く、 もう振られる原因云々を考えても自分が崩壊するだけ、というか。 ただ今の問題は冒頭に書いた通り、その後の自分がイメージ 出来ません。生きてるのかなって。本当に。 実は彼女の勧めもあって、一大決心で今年の夏、会社を辞めました。 そして、自分の法人設立とその後の為に動いていた矢先のこと なんです。　おそらく、人生の、まさに最大のターニングポイント です。　そんな最中に、もうひとつの岐路があるとは。。。 実際一時的ですが収入も減りましたし（会社員は楽だった、かな）。 他人との会話も激減しました。同僚ってものも上司も居ないので。 そして今が本気で一番に大変な時期の始まりであることは、 ずっと一緒に居た彼女は百も承知だったのですが、まさか、本当に まさか今、大きな大きな支柱が取れてしまうことになるとは..... 彼女との幸せだけを考えてやってきました。 彼女との幸せの為だけに会社も辞めました。 彼女という財産が自分にはあるからと、踏ん切りました。 今は仕事も当然出来ません。 何をしていても涙が出そうになります。 運悪く、日本でも有数に人々の往来が多い駅のそばに 暮らしており、そんな場所に家なんてあるのかと言われるほど なので、特に夜の喧騒に耐えられません。 彼女の引越し資金のことなどから、あと一ヶ月は、こうして夜中に キーを叩いているそばでも、世界一可愛いと思ってきた寝顔が あります。　これほど嫌なカウントダウンも無いです。 長々と、落書きのような文面、本当にすみません。 ただ、 生きるイメージが沸かない。 一ヶ月ちょっと後、自分がどこで何をしているかもわからない。 シリアスに困ってます。 生きるイメージを持てた方、何か一言、自分に下さい。

婚約中となっているらしい３１才です。 専業主婦になるのは危険かどうかお伺いします。 乳ガンに関するテレビ報道を見まして、乳ガンで乳房を切除した女性の大部分は、夫から離婚させられているとのことでした。夫に支えてもらっている妻は、いるにはいるそうですが、極めて少数派というのが現実の様です。 私は、３０才になって以降は、６、７ヶ月に一度、新幹線に乗り、日本に数人しかいない屈指の乳腺専門医のところにいって乳ガン検診をしています。そこの医師が深刻な顔で言うには、初潮開始が１０才だったこと、父が癌になったこと、マンモグラフィ、エコー、触診の結果、乳ガンになりやすい体質だということです。 となると、私は高い確率で、遅かれ早かれ、乳ガン→乳房切除ということになります。 離婚させられたら生活に困るのは目に見えているため、やはり、専業主婦になるのは危険ゆえ、やめておくべきですか？ （ちなみに、国家公務員の婚約者は結婚相談所の紹介なので、初めから恋愛感情がベースにあるわけがなく、ツブシがききません。こちらの話は聞かない人物かもしれません。よくわからない人物なので、私が病気になったり、主張したり、頼ったり、依存したりするのはご法度です。何度もお見合いに断られる→自傷（リスカ/ＯＤ）する、を繰り返し苦闘しながら、やっと見つかった相手なので、もう他に相手はいません。私はしょぼいので。）

婚約者を事故で失いました。素晴しい人でした。 本当に。共にいるだけで充分に幸福でした。 以後　いろいろと素敵な男性に出会いましたが　結婚する気にはなれず気がつくと　私も５０の高齢者になっていました。 同じ年代の方々には　子供も孫もいます。 愚かだったと後悔しています。貯蓄もなく老後に不安を感じます。 非難の言葉で構いません。 あなただったら　どうなさるかご回答ください。 よろしくお願いいたします。いろいろなご意見を聞いてみたいです。

　前者だと考えるのですが　もし 　○　生命を賭してでも　これこれの使命を果たせ　 という存在理由を持ったとした場合　どう考えるでしょうか。 　A.　存在こそが大事なのだから　その使命とやらが　あやしいと考えるのか。 　B.　いやいや　おのれの生涯を賭けた使命としての存在理由なら　存在そのものなのだから　おのづと答えは知れているとなるのか。 　*　人間は考える葦だとは　よく言ったものですね。このことで考える余地があるということが　人間なのでしょうか。

　小学二年生の娘の父親です。娘に厳しすぎる母親に困惑しています。いわゆる”お受験”を経験しました。その為、幼稚園の時から勉強を教える際に三軒先まで聞こえるような大声で怒鳴り、娘は毎日何度も泣きながらそれでも粘り強く勉強してきました。その勢いは小学生になっても健在で、勉強や習い事での失敗、しつけ面で体罰こそ無いもののひどく怒ります。私自身、怒っているのを聞くと胸が痛くなり聞くに堪えません（勿論、”見る”にも堪えません）。また、これまで何回か妻にもこの件で”切れて”しまい、そんな自分自身にも自己嫌悪しています（他の事で妻に切れた事はありません。念のため。）これまで妻にも話しましたが聞く耳を持ちません。本人はアメとムチで使い分けていると言っています。確かに普段は優しい面も勿論見せますのでいつも怒っているわけではありません。また、教育熱心には違いありません。 　私はこのままでは逆に子供が勉強嫌いになってしまったり、何かの病気になってしまったりしないか不安です。何とか妻に怒り過ぎる事が後々マイナスになる事を理解させたいと思います。なるべく客観的な情報を与える事で論理的に説得したいと思っています。何か説得力のある文献情報やお考えがあればご意見を頂ければ幸いです。勿論、私自身が間違っているとお考えであればそのようなご意見も頂きたいと思います。

僕は彼女を心から愛しているので、 彼女がほかの男性と話をしていたりするだけで悲しい気持ちになるんです。 半年付き合っている彼女がいます。 最近、僕が上京をしてきて、彼女と同棲を始めました。 彼女の見た目は非常に貞淑で、男関係がまったくなさそうに見えて、 付き合う前は処女じゃないかと思っていました。 遠距離恋愛のとき、 たまに彼女がいやらしい言動を覗かせるので、 「風俗とかしてたことあるんじゃないの？」と 勘ぐって彼女にいろいろ聞いていたのですが、「そういう経験は一度もない」の一点張りだったので、信じていました。 ですが同棲をはじめてから数週間後、 「実は一回だけ、セクキャバの面接に行ったことがある」 と教えてきました。 なぜ彼女がウソをついていたのだろうかと思ったのですが、 「遠距離の状態で風俗経験のことを僕が知れば嫌われる」と 思ったそうです。 もう引越しも済ませ、 家財道具もそろえ、 双方の親とも「結婚前提」ということで会っていますし、 ここから同棲解消となると大掛かりなことになるので ちょっとやそっとのことでは別れられないです。 ですので、その程度のウソならぜんぜん許そうと思っていましたが・・・。 どんどん新事実が明らかになってくるんです。 セクキャバは面接だけではなく一年近くやっていたこと、 その間に数百人の男性とキスをしたりあそこや胸を触られたりしたこと、 僕と出会うちょっと前まで数人と援助交際をしていたこと、 デリヘルをしていて生で本番・中出しまでさせていたこと、 バンドの追っかけをしていていろんなバンドの人にやられまくっていたこと…。 最近の三年間で、風俗を含めて、６０人くらいと寝たらしいです。 その６０人はすべて遊びで、彼氏はひとりもいなかったそうです。 で、僕と出会って、そういうことを全部やめたそうです。 はじめはすごくつらかったのですが、 ある地点から飽和してしまって、なんだか今は呆然とした気持ちでいます。 今も彼女のことを本気で愛しているので もう過去なんてどうでもいいかなと 思えるようになってきましたが、 ただひとつ、今後浮気をしないかどうかということが非常に心配です。 僕はそろそろ結婚を考えてて、彼女と結婚したいと思っていたのですが、これらのことを知ってから、かなり踏みとどまっています。 男性の方に質問ですが、 もし結婚直前に彼女のこういった事実が発覚したらどうしますか？ また、彼女は結婚した後に浮気をすると思いますか？

私に信仰はありませんが、キリスト教に疑問があります。 クリスチャンはよく十字架にキスするんですよね。 そして、イエスも十字架を背負いゴルゴタの丘に向う途中 「死を達成させるための十字架」に接吻した。 完全無欠の神には憎悪とか軽蔑という不の感情など必要がない。 仮に慈悲深いということは善悪の規則がないに等しいということであっても、 キリスト教では感謝を示す行為のようにも映ります。 それを人間である信者が真似てみたところで感情的になるばかりではありませんか？ どうして残酷な十字架を愛でるかのように、 とてもありがたいもののように扱っているのですか？

今年の２月から遠方（２００キロ離れている）の３４歳男性とお付き合いしています。 月に２度ほど週末に会っていて、お互い両親に紹介を済ませており、彼の両親からは、「そろそろ。。。。」と言われています。 私としても、気持ちが固まっており、彼と生活を共にしたいと彼に訴えたところ、彼も ・来てほしい ・部屋・生活品は用意する（現在実家暮らし） ・私の仕事の都合などで、来るタイミングを決めてくれればいい ・一緒に住むが、籍を入れるのは未定。 とのこと。 現在、私は正社員で働いており、仕事を辞める理由が結婚ではなく、ただ遠距離の彼氏と暮らすためという理由で仕事を辞めたくないのが本音です。 共に住んでいる親にも、籍は入れるかわからないけど、家（実家）を出て行く。。。とは言えないのも本音です。 彼は、軽く考えているのではなく、お互いの幸せのために「まずは、一緒に暮らそう」というのです。 私も、若いのならば彼の所に飛び込みますが、仕事を辞め彼の所に行き、また新たな土地での仕事探しにも不安もあり、なんだか私ばかりリスクがありすぎるような被害妄想のような気持ちになってきました。 私が、「籍を入れる前提でないと、仕事もやめれないし、行けない」というと、彼は「結婚を焦りすぎているよ」とも言われます。 （確かに焦っています。。。） でも、ちょっと彼も勝手かなとも思うし、潔く私をもらってくれない程、私に不安な事でもあるんだろうなとも思ったりもします。 皆さんなら、何も考えず、彼の所に行きますか？ アドバイスお願いします。 支離滅裂な文章を読んで頂きありがとうございました。

ある大手出会い系（Ｈな出会い系ではないサイト）で知合いました。 約４ヶ月ぐらいして会いました。 その間にメール（１０００通）チャット、電話も頻繁にしてお互いがわかりあえて会いました。 片道２時間ぐらいかかります。お泊りで行きました。 その日に体の関係になりましたが・・・・ 過ぎの日に食事してて、帰る時にラブホに行こうという事になり・・・ 行きました。 そこで彼女はすごく、すごく感じてしまいすぎあえぎ声をあげました。 僕もびっくりしてしまいその時からお互いがセフレか彼女かわからない関係に陥りました。 彼女は３０代前半で僕は５０台後半です。 彼女はバツ１で僕は既婚です。 今までお付き合いして６ヶ月になりますが、６回会いました。 ２ヶ月ぐらいで６回会いました。 すべて、ホテルで会いました。 お泊りのときはシティホテルで食事したり、飲みにいったり・・・ 本当に楽しいひと時でした。 日帰りのときはラブホであいました。 すっと帰るまで（朝１１時ぐらいから夕方５時ぐらいまで）ラブホでした。 友達に相談したら、それってセフレじゃんとか言われ・・・ 今まで、全然きずかなかった彼女との関係は？？そうなのか？と思い 皆さんにご相談した次第です。 僕は、こういう関係は初めてなので、会ったらやることだけを主力において会いに行ってる自分もいますね。 でも、これって何回も会ってたら自然にしなくなり普通の関係なるのでは？と思っていますが・・・どうなんでしょう？ 彼女の方もラブホとかに行ったりするのは抵抗感はまったくありません。というか行きたいみたいです。 彼女の家とか住所は今のことろ知りません。本名は言ってくれました。 僕の方は名刺も本名も言ってなくネット上のニックネームで呼んでもらってます。 だいたいの事を書きましたが・・・・ 皆さんにご質問ですが・・・・ これってセフレですか？ それと、セフレって別れはどんなところから来るんですか？ これから先のお付き合いは？？どんな風にしたらいいのでしょうか？ 以上よろしくお願いします。

こんにちは、最近韓国のドラマ　映画にハマりました！！ 好きな作品 ・宮（ドラマ）・猟奇的な彼女・僕の彼女を紹介します ・私の頭の中の消しゴム　など。 基本的に感動もの、切ない系が好きです。 (1)何かお勧めの作品はありますか？ (2)韓国の作品を見て思ったのですが、 向こうの女優さんは髪がすごく綺麗ですよね？ やっぱり食生活とかがいいんでしょうか？ (3)韓国の作品を見だしてから韓国語に興味を持ちました。 初めのうちは独学ですが勉強しようと思っています。 何かお勧めの方法はありますか？ （外国の作品は全て吹き替えなしで字幕だけ日本語で見ています） 質問が多くて申し訳ないのですが、 よかったら回答お願いします★

はじめまして、初めて質問させていただきます24歳女です。 わたしは小さい頃からずっと生きること辛いと感じており、でもこれが異常だということにはっきり気付かず生きてきました。 周りはわたしのことを面白くて、精神的に強いと思っているようですが、日常的に死を考えているときもよくありました。 しかし最近あまりの辛さに、何か病気ではないかとネットで検索していたら、「アダルトチルドレン」という言葉とその内容を知って、これだっ！と思いました。 それからこの辛い人生から抜け出せるのでは？と思うようになりました。 人の役に立つことでしか喜びを感じられず、色々なことを背負って疲れ果ててしまう、自分の為に喜んだり行動したりできない、こんな毎日を変えたいんです。 お勧めの本や、こんなことをして効果があった等、何かアドバイスをいただけると嬉しいです。

主人は日本人です。私はアジア系で、日本で仕事しています。来日して長年にわたり、ずっと仕事をしています。彼と知り合い、半年間で結婚しました。付き合った当時は優しそうで、気遣いがあった彼が、結婚後ぐるっと変わりました。「当然でしょ！結婚前はみんな結婚してくれることを望み、色々頑張る。だけど結婚後の生活は違ってくるよ。もう結婚も出来たし、俺頑張る必要がない。俺が変わらない！」と良く言われます。 小さなことでも喧嘩が多いです、半端じゃない。いつも私が謝ります。共稼ぎですが、家事の分担は当然ではないか思いきや、最近「何で俺がやらないといけないの？俺のお金で食っているくせに。収入が俺より低いくせに、家事の分担はしたがる？」とものすごいひどい口喧嘩。 この間いわれたのは「やっていられないと思い、離婚したいの？感謝しなよ！一人で生きていける力があると思っているの？収入も低いくせに。黙って、すべて素直にやれよ！」と言われたので、我慢ぎり。 バイトなんかしていません。ちゃんと会社に勤めて、収入も年齢に適切。一人暮らししていたときもお金に困ったことがありません。彼と結婚したのもお金のことでではないです。 いままで言われたひどいことが山ほどあります。思い出したくないです。相手のことをまったく考えないようで。一つ一つの発言がどんどん心を傷つけ、傷が大きくなっていく一方です。もう止められない。 文化も違うし、育て方も違うので。 どうすればよいかな？ 離婚？と考えると・ だけどどうしてもそんな彼のことが好きで、我慢しっちゃいます。 だれか助けてください！もうすぐ限界です。。。 自分の首を絞めている感じ・・・

職場不倫をしています。 私はシングルマザーで６歳の子供がいて、彼には８歳・５歳・２歳の子供がいます。 彼は奥さんに愛情はないが子供に未練があると言い、ずっと離婚迷っていました。 でも私が我慢の限界に来て、離婚しないなら別れようと言ったら、絶対離婚するから別れないでくれと泣きついてきました。 それからすぐに奥さんに離婚の話をしたみたいなんですが、奥さんは絶対に離婚しないと言い張っているというのです。 私を守るため、彼は不倫のことは言うつもりはないようです。 でも奥さんは彼が何を言っても離婚しないの一点張り。ついには話すら聞いてくれないと言っています。 どうしたら奥さんは離婚に同意してくれるでしょうか。 彼が言うには、奥さんがしがみつく理由は、金銭的に自立できない（怠け者で働きたくない）、まだ自分（彼）を愛してるからだそうです。 確かに彼は私と不倫しているけれど、休みの日は家族と過ごすし、お金も一応家に入れています。（でも毎日欠かさずメールや電話をくれます） こういう状況では、離婚って無理なんですか？ 彼は「早く離婚してお前と一緒になりたい。でも妻が別れてくれない。どうしたらいいんだ」って苦しんでいます。 不倫がばれずに他の理由をつければ（たとえば奥さんが家事放棄とか）、彼は調停して離婚出来るでしょうか？ それとも、奥さんが絶対離婚しないと言えば出来ないんでしょうか？ そういう場合、奥さんが離婚したくなるような方法って何かないでしょうか。 （たとえば彼が家に帰らなくなるとか、お金を入れなくなるとか…） このままでは彼がかわいそうです。 アドバイスよろしくお願いします。

いつもお世話になっております。長文になります。 結婚９年目です。離婚を前提に別居を考えています。 夫婦の会話は全く無く、家庭内別居状態です。 お金に非常に細かく、月１回必ず通帳チェックをし、使途不明金（親子で遊びに出かけたり、私の服代等）があると、徹底的に追求し、その場を離れようとすると、体を押さえ込み、身動きがとれないようにしてでも話をしようとします。毎月、引き落としと夫のお小遣いを差し引いて、通帳には生活費で使えるお金は７～８万のお金しか残らず、足りない分は私のパート代から１～２万出しています。子供の郵便局の通帳から、足りない生活費を引き出すと「子供のお金をつかうなんて、最低な人間だな」と以前言われました。が、手取り２８万の夫の給料で月６～７万の小遣いでは当然足りず、子供の通帳から下ろしているのが現状です。「俺の稼いだ金だ。細かくなって当然。」とも言われました。 年２回のボーナスも自分の為のお金です。私には１円たりとも使われたくないようです。私名義の年金タイプの保険も支払いが夫に変わり、解約時に新車を買いたいという事で半分取られ、残りの半分は強制的に子供の通帳に入れさせられました。 昨年生活費の事で口論になり、夫が激情し、私を突き倒し、子供の前で馬乗りになり首を絞めてきました。隙をみて逃げ出した時に転んで左足小指の付け根を骨折しました。体には強く押さえつけられた指の後がクッキリ残りました。この時のアザの写真は撮ってあります。首を絞めている時の夫のニヤついた顔が今でも思い出すと恐ろしく、夢にでも出てきまして、殺されそうになる夢までみるようになりました。ここ１～２ヶ月程原因不明の腹痛、耳鳴り、難聴、ストレスの胃炎、激しい下痢が続いています。腹痛で夜も眠れません。 病院にいきましたが、異常無しでした。 「誰のお陰で生活出来ている」「ろくな育てられ方されていないのだから」「いつ切れるか分からない人と、話をしたくないし、一緒に出かけたくない」とも言われました。 昨年私の父が急死したのですが、父は少し一般常識が欠けているというか、破天荒な人でして、私たちの入籍直後絶縁状態が続いていまして、夫は私の実家との付き合いは避けています。 父の葬儀に出席して欲しいと土下座しましたが、「葬儀に出るだけの価値の無い人間の葬儀には出ない」と拒絶し、先週の一周忌にも出てくれませんでした。 私の中ではこの生活に限界がきています。 体も実家に帰省したときは非常に、体調がよかったのですが、こちらに戻ってくる途中からまた、腹痛で夜が寝られません。 生前父が住んでいた実家に戻ろうかと考えています。 「別居します」「この日に出て行きます」なんて夫に言おうものなら、 きっと力で抑えこむか、又は身動きが取れないように、私の有り金全部を取り上げるかどちらかだと思います。 家出みたになってしまいますが、決行してもいいのでしょうか・ よろしくお願いいたします。

皆さんは、職場の嫌いな人とトラブッて、むしゃくしゃしたときどうやって気分転換してますか？ 私は34歳女でパートで接客業をしています。 私の苦手としている人は43歳女性で正社員さんです。 この人は口が悪くて「くそじじい」「くそばばあ」「殺してやる」「ぶち転んだ」…などなどの言葉をさらっと言ったりします（お客さんの前では言いませんよ） あとお客さんとのトラブルやクレームなどは人のせいにし、二言目には「私は悪くないですよね。あなたがあのとき言ったから私はそれに従っただけです。私は違うと思ってたんですけど」と言います。 あと、忙しいときに「私が何でこんな目に合わないといけないんですか！？」って切れたりします。 彼女の言葉や行動は大人げないなあと思いつつ、パートという立場もあり初めは私も平静を装って仕事をしてたのですが、度々この喧嘩を売ってくるような話し方をされるとこちらもカチンときて、ついつい「そんな言い方ないでしょう！」と声を荒げてしまうこともあります。 正直、私も大人げないのですが（恥）、どうしても彼女の発言が受け流せないことがあり、そんな自分に落ち込んでしまいます。 次の日にはすっきりした気分で仕事場に行きたいんですが、私は結構ぐちぐち悩む性質なのでなかなかすっきり気分転換できません。 皆さんはむしゃくしゃしたときはどうやって気分転換してますか？