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もうすぐ４０歳同士の共働き夫婦です。 子供は小学５年生、２年生、年長と３人います。 結婚して１２年、現在別居を考えています。 現在は家庭内別居の状態で、私が作る食事もほとんど手をつけなくなりました。 ここ半年くらいは口もきいていません。 子供たちに、このまま両親の不仲を見せていたくないのもありますが、 私自身、現在心療内科に通っており、うつ病と診断されています。 夫との諍いが原因で、薬を処方してもらっていますが、 症状は良くならず、医者から環境を変えてみてはどうか、と言われました。 自分でも、現状に耐えられず、もう限界だと感じており、 別居を決意しました。 子供たちと離れることは考えらえられないため、３人連れて出るつもりです。 ただ、上の子が今の家を出たくないと言っています。 近所に友達もいるから、というのが一番の理由のようです。 引っ越し先も近所にすること、学校は変わらないこと、友達とも父親とも 今と変わらず会えるよう、最大限努力すること、を話しましたが、 当然ですがなかなか「うん」とは言ってくれず、途方に暮れる思いです。 今まで、家事や育児はほとんど私がやってきました。 共働きですが、夫はほとんど手を出すことはありませんでしたので、 料理もできません。 なので、夫と今の家に残ることは、生活に支障をきたすのは目に見えているのですが、 子供の気持ちもよくわかります。 どうしたらいいのか。子供たちにとって、ひどい仕打ちをしてしまっているのは 解っているのですが、正直なところ、もう身がもちません。 八方塞がりのような気持ちです。。 何か良いアドバイスなどいただけるとありがたいと思い、質問させていただきました。

食べたら食べっぱなし。 脱いだら脱ぎっぱなし。 物を貸したら戻ってこないことのほうが多い。 なので、あなたに物は貸したくない。というとキレる。 子供にたいして、横暴で上から目線でつねに命令口調。 機嫌が悪ければ手も出る。 私にたいしてもつねに人格否定。 オマエはなにやっても駄目だ。 うまく人づきあいができない。とことあるごとに言われる。 一緒に買い物に行って、接客が悪いと店員にキレだす。 つねに「俺は働いてるから偉い。」という圧力をかけられているような感覚。 俺はすごい頑張ってる。というわりには稼ぎは悪い。 30なかばで20万いくかいかないか。 子供3人いるのに。 私が具合悪くて寝ていた時、子供の朝ごはんのために米をといでおいてと頼んだのに無視。 二世帯で住んでいる義母がみかねて、やってあげなさいよ。といわれてやっとしぶしぶといだ。 早く死ねばいいのに、と思います。 今後も私が具合悪くても心配することはきっとないと思う。 オマエの日頃のおこないが悪いからだろ。って十中八九、言うと思う。 なにを根拠にそんなこと言うのか分からない。 毎晩チューハイは1、2本飲みますが、あとは普通に暮らしてます。 タバコもすわないし。 離婚までいかなくても、別居して、別々に暮らしていったほうが、精神的にもいいような気がするのですがどう思いますか？（とくに私が） 別居して、お互いのありがたみとか、そういうの再認識してみたいと思いますが。。。 またその提案をしただけでブチキレして、そんなことするくらいなら離婚！ていうような予想が100％しますが。 どうしたらいいかわかりません。 もしこういう話をしたとして、離婚ということになったら、私が慰謝料払わないといけないんでしょうか？ ダンナもきっとかなりストレスたまってると思うのですが、どうしたらいいかわかりません。 うちのダンナは精神的に病んでると思いますか？ こういう人にはどう接したらいいのでしょうか？ 昔はもっと優しくて柔軟性があったような気がするんですが。。。 このままだと私も毎日イライラして、子供にもあたってしまうのでなんとかしたいです。 ちなみに私はフルではないですが、働いています。 もっと毎日笑って生きていたいです。

２０代女ですが子供自体好きじゃないし、いらないし、面倒で煩わしく感じます。 多大なお金をかけて痛い思いをしてまで産んで育てたいとも思いません。 子連れの親子見ても何とも思いません。 私達の兄弟は多く小さい頃から母や姉に抑圧されて生きてきて且つ家族全員結構我が儘な為もあり、もし子供もったとしても捻くれて育つだろうなと思います。結局は環境と育て方次第ですが…。 むしろ子供より子犬とか犬の方が凄く可愛らしいし愛着が持てます。でもそこまで世話したいとは思いません。凄く可愛がる程度です。 私の事自体好きな男性がいてずっと一緒にいたい等熱意に伝えてきますが、将来の事…相手の両親、子供の事など不幸にしてしまいそうだと考えると恋愛自体に踏み切れません。 一緒にいたいとなると結婚にも関わるので尚更悩んでしまいます。 彼は長男でありしかも家庭を持ちたい、幸せな家庭を築きたいと考えてる相手ならば尚更です。 子供の事については特に話してはなかったんですが子供は割と好きである事は確かでした。 子供自体嫌なだけで一緒に生活していく事は寧ろ歓迎です。 自分は一生仕事に身を捧げたいと考えていてあまり縛られるのは嫌で独身は覚悟でいるつもりです。 基本一人が好きで一生独身でも良いと思ってます。 独身で仕事に一生懸命頑張ってる人や独身を貫いている女性アーティストを見ていてとてもかっこいいと思いますし凄く尊敬します。可哀相だとかそういう発想は一切考えられません。 けれど自分はフリーターの身で経済力は皆無なので一人暮らしすら危うい感じです。 母親から最初に産まれた兄夫婦の姪の面倒見てほしいと頼まれ続けて嫌々ながら手伝いましたが遊んでも何が楽しいのか癒されるのか苦痛で全く分からず途中から逃げ出してしまいました。兄の子だから…自分に母性がないからだとつくづく思ってます。 子持ち夫婦、子無し夫婦、独身等それぞれ違った幸せがあると思います。 けれど価値観が違う者同士こういった問題で結婚の事となると重大の問題です。 こんな偏屈な考えの自分ですが似た考えの方はおりますでしょうか？ それでも子供一生持たないと決めて結婚した方がおりましたら話を聞かせて頂けるとありがたいです。

昨年12月半ばに、夫が短い書置きと弁護士の電話番号、そして年長6歳の娘を連れ去り家を連れ去り 突然、家を出ました。 当日まで全く そんな素振りも見せず、別居や離婚の話し合いもしたこともなく、青天の霹靂でしたが、約一ヶ月弱 長年続いていた私の実家への援助の件で、 もめてはいましたが、まさか、いきなり こんな事態になるとは思わず。 私も弁護士をたて、先月始めには子の引き取り審判の申したての準備はしていましたが、あちらの弁護士と、こちらの弁護士が面会したり 結局だめでしたが、 娘との面会交流を待たされたりと、やっと今月7日に家裁に子の引き取り審判申したて、保全処分、他を行い審判期日を待っている状態です。 しかし、家裁が混み合っているのか未だ21日の段階で何の通知もなく不安で一杯です。 後日、弁護士を通しておくられてきた別居の理由として、私の実家への金銭的援助も理由にありましたが、信じられないことに娘への言葉の暴力、身体的虐待とあったのです。 しかも、たまたま叱って頭をパシャと叩き泣いてしまった時の録音があると。。 私は専業主婦で一人娘でもあるし、悪いことは悪いと躾としては ガツンと叱りつけることもありますし、叩くことも、 たまにはありますが誓って虐待などのようなことはありません。 こちらの弁護士は、そんな録音などあっても 普段は娘と私が仲良く普通に暮らしてる実績、 エピソードなど証明できれば大丈夫だからと。 質問ですが、夫が娘を監護して三ヶ月経ちますが、 来月は小学校へ夫の元から入学してしまいます。 申し立てしているのに、どんどん時間ばかり経ち不安でたまりません、 あまりに長く養育され落ち着けば、不利になるともききましたが、 どのくらいの期間が不利といわれる期間なのでしょうか？ 私の場合、結審に至るまで半年弱もかかるのではと考えています。 ご回答お待ちしております。ちなみに、夫はアメリカ人です。

メールを返し忘れたり、返したつもりなんてこと本当にありますか？ 自分は絶対にないですが！

今年高校を卒業した者です。 自分は、初め「人と関わる仕事がしたい」「就職に困らない職に就きたい」「人を支える仕事をしたい」などの理由から看護師を目指していたのですが、看護師は今現在人気の職業らしく倍率が高く大学・専門学校を6校程受けたのですが、どれも不合格という形になってしまいました。 他に受けれる学校があるかわからないのですが今現在ではわからないのでこのままだと浪人という形になります。ですが、受けた専門学校で臨床工学技士なら自分の趣味（パソコン）や特性を適正が高いと先生方の意見があったようで臨床工学学科なら未だに欠員が空いているのでよければ入学も可能というお話を頂きました。 自分はできれば浪人はしたくないので臨床工学技士に興味がでたのですが どういう職業か調べてみたのですが「医療機器を操作する」など自分で調べて分かったのですが具体的にはよく分からないので今回質問させて頂きました。 お答え頂けると助かります、よろしくお願いいたします。

私の上司は独身で子供はいませんが、同居する兄の子供がウチの子供と同級生なので、よく子供の話をします。子供は中学生です。上司はいつも私の子供の悪口を、なんと私に言います。頑固だとか、運動音痴だとか、社会性がないなど、笑いながら言います。私が反論し「よくお手伝いもしてくれるし、優しい子です」と言うと「いつまで続くかわからないでしょ」とまで言います。私はいつも我慢して、ほとんどなにもいいかえさず、あとになってとても悔しくて、いつも心の中で怒っています。できの悪い子供ですが、親として子供の悪口を聞くのは悲しいです。これ以上言われない為には、どうしたらいいでしょうか？本当になやんでいます。

結婚６年目。現在、３４才の子なしのパートの主婦です。 結婚当初から、いづれ一緒に暮らしましょうと姑にいわれてはいました。姑はよくいえば世話好きで気を使う人ですが、悪くいえば子離れできない干渉してくる人であります。結婚して６年目になり、姑の過剰な行動にはだいぶなれてはきましたが、それもたまに会うから今までは我慢できたのであっていざ、同居したら毎日のように私達に干渉してきそうで心配になります。元々過保護な母親だったようにみえますが孫がいないせいか、息子をまだまだ心配で仕事や近況をいろいろ聞いてきたりして、時々引いてしまいます。いい人ではあるんですが私とは正反対です。だから一緒に暮らしても専業主婦は二人いらないし距離をもたないとおかしいくなりそうなので私は働くつもりです。 歩みよることももちろん必要とは思いますが、嫁は姑に逆らえるはずもなく、姑が元気なうちは嫁の私が譲ってあげるほうがいい関係を保てるのでしょうか？ なにか前向きなアドバイスがありましたら教えて下さい。

みなさん、自分の体験で、最低な父親だと自分を思った時ってどんなケース有りましたか？。 私は子の進路を妨げて学費の支払いを拒みました。 最低です。

結婚して約2年です。 結婚早々、海外に少しだけですが、主人の都合でついていきました。 会社は、歩いて5分のところにありましたが、私も誰の知り合いもいず寂しいので、 主人が先に数ヶ月前から赴任していて、以前からテニスをしていたのもあり テニスクラブに赴任先でも入っていました。そこで正直浮気はされたことがないのですが 私も知り合いを作りたいのと、浮気が心配で毎回そのテニスについていきました。 私はテニスをしたことがなかったのですが、そのクラブに参加されている方々の奥さんと 仲良くなろうと必死でした。でもどうしても仲良くなれず、クラブに入る入らないで迷惑を かけたことは事実です。 また海外でしたので寂しく、いつも「早く帰ってきて」と何回も繰り返していました。主人は 責任者のポジションでしたので、いつも帰宅が10時は必ず過ぎていました。 でも帰ってきて欲しいので、仕事中に何回もメールと電話を繰り返しました。それでも主人は 早く帰ってきてはくれませんでした。 何回か浮気を疑ってケンカになったこともあります。そんな不穏な空気から一変できると思ったのは 主人が日本に帰れることになり、それにも当然ながらついていきましたが、私が暮らしたことのない 土地で、田舎よりもだいぶ離れた土地でした。 日本に帰れば、早く帰ってくれるのかと思えば、海外よりも遅く11時過ぎに必ず帰ってきます。 正直、仕事が信じられず、主人が単独で行動したいという休日は、私も一緒に行きます。 仕事が忙しいのはわかりますが、なぜ早く帰ってこようとできないのかわかりません。。 それほど重い行動でしょうか？知らない土地ならとても不安になると思うのですが？？ 今妊娠を希望しておりますが、主人は全然のりきではありません。 結婚してから数年、ほぼケンカの連続です。主人から言わせれば、 「一緒についてこさせた責任はあるからがんばろうと思うけど、重い。 それに一緒にくるか来ないかは、自分で決めてと言ったはずだよ？？ 毎日毎日帰れば、ブサっとされて、自分で少しは輪を広げようとしないし、おまけに悪口は 言う・・浮気を毎回疑われてケンカばかり、口を開けばグチグチ言われる。 息抜きしようと思っても必ずついてこられる、ケンカになれば大げさに泣くはわめくは、 そんな家庭に帰りたいか？？？」 と言われました。私は、自分の仕事も捨て、彼についていったのに、早くですら家に帰って もらえず、日に日に飲みに行く回数が増えていきます。私は一人で家にいるのに。 家事をしていないならまだしも、毎日しています。 私のことは本当は嫌いなのでしょうか？？海外赴任などきっかけがなければ一緒になろう なんて言葉は出なかったのではないかと思ってしまいます。 私がやはり悪いでしょうか？アドバイスください。

みなさん日々のお仕事お疲れ様です。 私は専門職です。子供は５歳と２歳で、いま正社員で働いています。そしておなかには３カ月の子供がいます。 毎日なんとか頑張っていますが、ただやっぱり毎月子供の熱などで欠勤、有給なんてとっくになくなり、先月は欠勤３日でした。そして昨日も高熱・今日も休んでいます。 そんな時、上司からやんわり「パートになったら？」と言われました。そりゃそうだ、こんなに休んでたらとっくにそう言われて当然だし、最初正社員になるとき、休んでもいいから頑張ってと言われたけど、たぶん頻度が高すぎるのかな・・と思います。一番上の上司は、私のもともとの先輩にあたる人で「育児で大変なのは一時期。みんなその道を通ってきてる。確かに休むのはいけないかもしれないけど、子供のことは仕方ない。でも出勤できた時は一生懸命頑張って仕事してほしい。私はそれでいいと思ってる。甘いかもしれないけど、本人が正社員で頑張るというなら、やればいいと思うよ」と言ってくれました。とってもありがたいです。で実際は休むたび、所属長には「パート・・・」と言われてしまいます。 病後児保育は登録していません。なかなか空きがなく、すぐに使えないこと、じじばばは遠方で頼れず、旦那は２時間かけて通勤していますので、仕事柄毎日深夜帰宅でほぼ当てにならず。こんななかで今までやってきました。 今妊娠をして、これからなお、休むだろうし、迷惑掛けるし、でも本当はこのまま頑張りたい、でももう常識的に許されないのかな、実際「あの人だけずるい」と思っている人も多いと思います。 とっても難しくて悩んでいます。正社員でいないと保育園も難しい地区です。生まれた子供はパートではまず認可は無理だと思います。みなさんはどうやって働き方きめていますか？？自分の信念ってなんですか？ どんなことでもいいので教えてください。よろしくお願いします。

離婚を考えています。 お恥ずかしい内容の連続なのですが、どうか忌憚のないご意見を頂ければと思います。 私たち夫婦（夫27歳・妻30歳）は結婚2年目なのですが、今まではそれなりに幸せに暮らしてきました。 しかし、あることがきっかけで口論が増え、今では妻の行動すら理解不能になってしまいました。 それは、子供のことです。 平たく言うと、僕は子供がほしいのですが妻は子供嫌いだという話です。 この話をしだすと、いつも決まって最終的に少しズレタ話に落ち着いてしまいます。 前に一度大きな話合いをしたときに、以下のような結論に至りました。 ・妻は子供のいない生活の良さを僕にアピールし、僕はそれを真剣に考えてみる。 ・僕は子供の良さをアピールし、妻はそれを真剣に考えてみる。 ・ただ、妻の身体のこともあるので（妻は現在30歳です）向こう2年以内に何らかの結論を出そう。 となりました。 妻は日常的に、「子供がいなくても二人で楽しく過ごせるよ」といろいろな良い面を見せてくれています。 僕も同じように、友達の夫婦の話をしたり、子供の良さをそれとなくアピールするのですが、 ぼくが話すときだけ妻はあからさまにいやな顔をします。 業を煮やし、僕がなぜ僕のときだけあからさまに嫌がるのかと問いただしたところ 完全に悲劇のヒロインモードに入ってしまい 鬱っぽくなったり、会話から逃げたり、ヒステリックになったり大変でした。 子供の件で話をしていたと思ったのですが彼女の口からは、 「あなたとこれから先も喧嘩になるのかと思うと悲しくて悲しくて仕方がない」とか 「あなたは私を論破しようとしている！私を言い負かそうとしているんだ！」とか 「どうしてもっと私のやる気が出るように話してくれないの？」とか 「わたしがいけないんだね、そう、全部私のせい・・・」とか てんで話にならず、僕も疲れてしまい、じゃあどうしたいのと聞くと 「明日から普段の明るい私に戻るから、もう何も言わないで、お願い！」と泣かれてしまいました。 そんな話をしていたんではないんだけどな・・・と思いつつも、彼女の気持ちに余裕ができればまた 考えてくれるだろうと思い、しぶしぶその日は話を終えました。 あくる日、今までの鬱鬱がウソだったかの様に明るくふるまう彼女がいました。 僕は全くちんぷんかんぷんで戸惑っています。 こんな妻と本当にやって行けるんだろうかと今は心配になり、ついには離婚があたまをよぎるようになりました。 ちなみに以下が彼女が挙げた子供の欲しくない理由の一部です。 ・子供を持つ利点がわからない ・今の日本に生まれてきて幸せになれるとは思わない ・子供に時間もお金も裂きたくない、もったいない。 ・私に子供を育て（目鼻立ちがよいなど）可愛くなかったら愛する自信がない ・もし男の子が生まれたとして学校帰りの汚い鞄を家に置かれたくない ・結婚したら子供を持つなんて当たり前にしてほしくない　　etc．．． まだまだ沢山ありますが・・・（1時間に及びました・・・） それでも最近は、「子供のいる生活も悪くないなと思う場面も少なからず出てきたよ」と言ってくれるようになりました。 しかし、連日の言い争いのなかで散々な台詞を言われ続けていたので、この人と子供を持って大丈夫なのだろうか？と不安がぬぐいきれなくなってしまいました。 私が言うのもなんですが、彼女は精神的に大人になりきれていない部分があり そこは私が容認すれば成り立つだろうと結婚前は思っていたのですが、 僕のキャパシティを超えてしまいそうです。 そして先日、僕から「もうこれ以上（二人で過ごして行くの）は無理かもしれない」 と告げてしまいました。 告げた後で、僕自身想定していたよりも遥かに辛かったのでびっくりしました。 もう二人一緒にいるのはお互いにとって良くない様な気がしているのですが この気持ちはまだ未練があるのかと思ってしまい・・・ 彼女の事が嫌いになったわけではありませんが、子供を持ちたいという希望を捨てるのは苦しすぎる 決断です。 僕はどう自分を持っていけばいいのでしょうか？ どうか建設的なアドバイスをいただきたいです。

20代前半夫婦と2歳児の3人家族です。 旦那は塗装工でボーナスなし月総支給平均32万。 私はパート４時間で7、8万。 旦那は草野球チームに入っており、大会の時期になると毎週の様に日曜出ていきます。 今日は朝６時半に出ていき帰ってきたのは昼２時半頃でした。 ここ１ヶ月か２ヶ月野球ばかりで家族で出かけることがなくて、今日は出かけたい！と伝えたら「行っておいで～(俺行きたくない)」と返事があり、もやもやしたので「もうずっと家族で出かけてない。自分ばっかり自由に遊んで私はずっと家でストレスが溜まる。」と言ったのですが、「週に１度の休みくらい好きにさせて。」だそうです。 私なんか何もしないでいい日なんてないんだよ。とか言い合いになりしまいに家事手伝ってほしい(前からほんのり言ってましたが)など、我慢してたのが色々出てしまい…。 旦那の給料だけでは余裕のある楽しい生活は無理なので私も働き出しました。実際喧嘩が減ったと思いますし車も買えて働いてよかったと思ってます。 でも旦那は私に悪いなぁなんて思ってないし、逆に自分は頑張って稼いでる方だと思ってます。 正直言って会社員のボーナスあり手取り20万ちょいのレベルだと(勝手にですが)思うのですが旦那はわかってません。 私は収入を増やしたくパートの勤務時間を２時間増やしました。何か家事を手伝ってもらってもいいんじゃないかと(-.-;) 家族サービスも月４回ある休みの半分くらいは…と思うんですが間違ってますか？ 確かにインドアな旦那なんですが、子供もいるし家族の為に喜ばせようとかないのが自己中に思えて仕方ないです。 俺は変わらないし、嫌ならこの先考えた方が…みたいな事を言われました。 冷めてますよね。 正直いって情けない男だなと思ってしまいましたが世の男性はこんなものなんでしょうか！？こんなことで離婚は嫌です…。 長文＆愚痴で申し訳ないです(;_;)私も家事やなんや完璧にはできないですがなんだか負担が大きく感じてます。

頭と気持ちがぐちゃぐちゃでうまく書けるかわかりませんが… 私は専業主婦してます。 子供は３人。旦那は優しい人ではありますが家のことは一切しません。 旦那は忙しい人で私は専業主婦ということもあり 家事、家計費、育児全般 私ひとりでやってきました。 どんなに大変でもあまり相談することなく私ひとりで悩んでなんとかこなしてきました。 というより相談すると無関心な態度を取られることがあり それが嫌で相談しなくなりました。 加えて私がどんなにバタバタしてても旦那が自分でできそうなことも私に言ってくるので もぉー！！と叫びたくなることも多々ありました。 無関心な態度や私の意見や要望を話し合っても 「お前だって○○じゃないか」とかで結局私が悪いみたいに言われて… 掘り下げて更に話し合おうとすると 「どうせオレが全部悪いんでしょ」…と。 私の言い方が悪いのかと思い メールで言ってみても 返事は「ああ…そうですか！全部オレが悪いんでしょ」…と一言。 一時期悪化してしまったこともあったのですが 最近は落ち着いていたんです。 ここ最近 子供のこと、お金のこと…その他いろいろあって もうなんだか疲れてしまいました。 離婚を考えてはいませんが相談できない前提の生活を続けていく自信が…。 正直 私自身が不安定になって喜怒哀楽が激しくなってしまってる状態で… 私が私に疲れてしまってます。 状況的に実家にしばらく帰ることもできず 金銭的にリフレッシュもできず まだ入園前の子供がいるので働きにも出られません。 旦那が帰宅後の深夜バイトでもしようかと旦那に話したら却下されました。 なんだか八方塞がりで気持ちがぐちゃぐちゃです。 このままだとおかしくなってしまう…と言っても旦那は心の病は気の持ちようで理解してくれません。 この様な状況に陥ってしまった今を脱したいのですが 何か方法はないでしょうか？ 同じ様な経験をされた方やご理解頂ける方…何かご助言頂けないでしょうか？ 発想の転換でもいいです。 今の自分を落ち着けたいです。 何卒 宜しくお願い致します。

先日夫の不倫が発覚しました。 夫の言い分としては、私が女を忘れて太ったこと。いつもイライラしていることなどでした。 しかし私に言わせれば、家事育児（未就学児３人）と在宅の仕事といつも時間に追われ、かなり参っていました。そんな私を見ても自分は仕事だからとほとんど私に押し付け、もちろん私にも怠けた部分があるかとは思いますが、何も手助けをしてくれなかったのにという思いがあります。夫にはその気持ちは伝えていません。結果だけで言えばよその奥さんはきれいにしているのに、私はそうではないのですから。 不倫が発覚する前にこのことで言い争いをし、その際夫に「愛情はあるが結婚した頃ほどの愛情はない、女を磨け、愛情を取り戻す自信がないのか」と怒鳴られました。 私はそのときダイエットをし、がんばることを約束しました。 しかしその数日前に夫は女と完全な不倫関係になっていたのです。 私はきちんと努力をし、少しずつ痩せていきましたが、すでに完全な不倫関係を持っていた夫はそんな私を見ようともせず、相手女性のいいところばかりを見ていました。 そして不倫発覚数日前に夫とセックスをしたのですが、夫はぜんぜん勃たず、私のほうを見ようともせず、セックスがすんだらすぐに背を向けて眠りました。 不倫発覚後、しばらくしてその時のことを思い出し、私にはもう勃たないほど愛情がないんだと思いました。 相手女性も含め私と私の父と４人で話をし、お互いもう会わないと約束してもらいました。父は「あいつ（夫)は今のぼせてる。しばらくは未練も残るだろう。でも子供ために一緒にいたほうがいい」といわれ、しばらく実家に身を寄せ気持ちを落ち着かせました。 その間かなり情緒不安定になり、死にたいなどというようになってしまいました。 しかし、今がんで余命宣告をされている父に「お前に何かあったらあの二人を殺すかそれ以上のことをするかもしれない。お前は私の命だよ」といってくれました。余命宣告をされている父にこんなことを言わせてしまった自分がまた情けなくも思えます。 離れている間夫も色々考え「これから子供たちの節目節目行事（入学式や卒業式など）に、子供の隣にはお前にいてほしい」といわれ、離婚は回避しました。 今はまだ私自身がマイナス志向になっているせいかもしれませんが、結局夫は「子供にためには母親が必要」という意味で一緒にいようといったんだなあと思っています。 私自身に女としての愛情はなく、この先私がどんなに痩せてきれいになっても、もう愛情は復活しないだろうと思っています。 ただひとつの希望として、「お前は嬉しい時や楽しいとき本当によく笑って、あまり感情を表に出さない自分にとってそれはとてもいいところだと思う」とひとつだけ私のいいところを言ってくれました。 いいところがあるというのを言ってくれたということは完全に嫌われたわけではない、もしかしたら少しずつでも夫婦として再生することが出来るのではないかと期待もしてしまいます。 あれから数日たちますが、とりあえず普通には生活しています。 夫は不倫をした後ろめたさ（社会的に悪いことをした）と双方の両親にもとても心配をかけ、私にも多少なりとも悪いという気持ちはあり、内容は他愛のないことですがメールをくれるようになりました。義母に「毎日なんでもいいからメールなり電話なりしてコミュニケーションをとるようにしなさい」といわれたのもあるかと思います。 そして私も、話し合いのときに「今後はこの話しをしない」と約束をしたので夫の姿を見るたびに女の顔が浮かびその女に優しい顔をしていた夫を思い出し、泣き出しそうになるのをこらえて普通にしています。 不倫されたのにやはりやり直せるならもう一度夫婦としてやり直したいと思ってしまうのは子供のためだけではありません。 結婚後、流産と死産を経験し、もう子供は持てないかもしれないと絶望にくれた日々がありました。そのときいつも泣いていた私を支えてくれたのが夫です。あの苦しみを乗り越えたからこそ、今家事育児で自分がボロボロになっても「家族を守る」という気持ちでがんばれたのです。あの時の優しい夫を取り戻したい、そんな気持ちがあるからやり直したいとも思うのです。 そしてそう思いながらも、相手女性も含めて４人で話をしたときのことを思うとつらいのです。 いつも私に向けてくれていた優しい目は私にではなく相手女性にずっと向いていました。 当初相手女性を呼んで話をしようと夫に言ったら夫が「向こうにも家庭があるからそれはできない」と私たち家族ではなく相手女性（の家族）を心配したこと。 話し合いがすんだ際、「彼女を見送るから」と私を遠くへおいやったこと。 そして夫との最後のセックスのこと。 父は「今は仕方がないよ。無理やり引き離したんだから未練は当然残る。でも相手女性は自分の家族にはばれていないんだからこのまま穏便に済ませたいと思ってる。女のほうがもう相手にしない。女に相手にされなきゃ気持ちも冷める。」と慰めてはくれましたが、この日のことは一生忘れないでしょう。 そしてもうひとつ、私は３８歳でまだ性欲はあります。 誰かに女として抱きしめてほしいときもあります。 しかし今の夫は私には絶対求めてこないでしょうし、私も他の女を抱いた男とセックスするなんて今は考えられません。 こんなときはどうしたらいいのでしょうか？ 特に今はセックスではなく、誰かに愛のあるハグをしてほしいと思ってしまうのです。 結婚前から今でも私を女として扱ってくれている人（妻子あり）がいます。 もし今その人に今の現状を伝えたら、きっと「大丈夫」といって抱きしめてくれるでしょう。 その人とは連絡はとっていませんが、もし今あったら正直今度は私が不倫に走ってしまいそうです。 相手女性に未練のある夫に今の心情を話し、愛情のないハグを求めるか、耐え抜くか、別の誰かにハグを求めるか・・・ 同じような経験をした女性や、夫の立場のような男性（自分が不倫をした）からの今後の愛情復活についても意見も聞かせていただきたいです。

うつ病で通院中です。 今も気分が悪い状態ですが、藁をもすがる思いで書いています。 乱文になりますがお願いします。 仕事を始め、家事もそこそこできるようになり全て順調にいっておりました30代女です。 実家に住んで両親から何度も助けてもらっています。 医師から回復している、もうすぐ治ると言われていました。 私は下に妹がおり、妹も1歳の子供と実家にいます。 私は自分の用事がある日も外出できず、友達と遊ぶこともできません。 妹の精神状態が安定していないから、妹が子供と1人になるときはそばにいてとカウンセラーに 言われたためです。 そんな私の気持ちを妹は全然わかっておらず、奴隷のように扱われてストレスが溜まり 私は再び体調を壊してしまいました。 それでも母が高齢のため仕事と家事はやめることはできず、日々こなしているのですが 妹はネット（？）か何かして、子供はほぼ放置。 私が世話をしなかったら物に八つ当たり、口調はヤンキーのよう。 とても恐くて気分が悪くなります。注意しても聞きません。 自分のせいで子供が口に入れていけないものを入れても私が叱られます。 妹は家事をしません。子供の面倒を見るので精一杯だからだそうです。 その割りにほぼネットとか遊んでいるので腹が立ちます。 私は逃げたい、経済的に無理なのでできません。 私はオムツをチェックしているけれど、ちょっと目を離した隙に尿をしていたら 「あーあ、オムツ濡れてる！」と叱られ、 本当にきついのでベビーベッドに置いて自分の用事をしたら、 「泣いてるじゃない！」 と叱られます。 私は手伝っているだけ。母親の仕事であるはずの育児を他の家族に、私に頼りきって しかも八つ当たりされるのがきついのです。 どうしたらいいでしょうか？

今年大学を卒業する者です。 中学時代にいじめられていました。　その時の記憶が未だに私を苦しめています。 例えば、もし当時の連中が今私の周りにいたとして、私がする行動を見たとしたらまた当時のように馬鹿にして嘲笑うのだろうかと考えたり、テレビを見ている時も誰か芸能人が何かをした時に、そいつだったら今のを馬鹿にするだろうか？その行動をした芸能人が仮に同じ中学にいたとしたらそいつを標的に陰湿ないじめをしただろうか？と考えてしまいます。 さらに、当時非常に横柄な態度をとり馬鹿にしてきた後輩（今でも当時馬鹿にしてきた時に見せた忌まわしい笑い顔が脳裏によぎります）も、もし仮に今私の周りにいたとしたら当時と同じ態度で、同じ様に忌まわしい顔を見せながら笑ってくるのだろうか・・・とも考えてしまいます。 辛いです。本当に・・・。 そして私は将来人前に出る仕事をしたいと思っているのですが、仮に当時の連中が私の存在を知ったらバカにするのだろうか？　またなにか・・・みたいな事も考えてしまっています。 憎かった連中を基準に考えてしまってる自分が嫌です。なぜこれほどまでに当時の連中（特にある１人が一番酷かった）を基準にして考えてしまうのかと考えた時に、恐らくそれは当時そいつの目を気にして行動発言をしていたから、まだそれがのこってるからなのではという答えがでました。　そいつが嫌がらないような行動発言しなければ、当時陰湿ないじめをされていたという事実を未だ引きずっているからだと思うです。 でも今は昔じゃないですし、そいつがどこでどうバカにしようが関係ない。　 いじめみたいなのが起こる訳がない。 そもそも間違っていたのは相手だったからそんな人間の考えに合わせる必要が無い。 じゃあ何故私はいまだに。。。？ 当時の事を未だに引きずって覚えているから？　 もう二度と当時の屈辱を味わいたくないから？ この答えが自分では出せないのです。 そこで皆様にお聞きしたいです。 皆様が私ならどのように考えてこの無意味な作業を断ち切りますか？ 回答お待ちしております。

19歳女子フリーターです。 フリーターが恥ずかしくてしょうがないです。 私は高校卒業後、どの職業につきたいか どういう勉強 学校に通いたいのか決められず フリーターをしています。 このままバイトを続けることは時間がもったいないと 思っていますが、どうしたらいいかわかりません。 勉強をしなおして資格取得か 就活だとは思うのですが このご時世やっぱり資格が必要かなと思っています。 ただ、何を勉強すればいいのかまだ見つけられません…。 今年20歳になります。 成人式に出席すれば、同級生に会います。 その時にフリーターのままだったら 恥ずかしくて 出席できません。 でも家族は（特に祖母は）出席しろとうるさく言いそうです。 今も中学高校と友達だった子のほとんどと連絡を とるのをやめています。フリーターの自分が恥ずかしすぎて です。 （フリーターだと聞いて嫌われたら嫌だし…） 今はバイトで稼いだお金をほとんど貯金して 今後の足しになるように と思っていますが、 学校に通いなおすべきか どうかもまだ決まっていません。 （親は通って良いと言ってくれていますが…。） ただ今日ハローワークには行こうと思っています。 やりたい職種があるわけでもないのですが、 やはり正社員を目指すべきなのかと考えています。 ハローワークの求人はブラック企業が多い？そうなので 心配ではありますが、何も行動を起こさないのも不安で仕方ありません。 何か意見 アドバイスがありましたら 回答お願い致します。

不倫している友達… 友人は不倫を続けて数年。 彼女が落ち込んで悩んでいる度に相談を受けてきましが、一向に関係が改善される事も、別れる様子もないので、近年は見守るスタンスで話を聞いてきました。 しかし、毎回同じ事で悩んでいるために、話を聞くのも嫌になってきました。 私も既婚のため、正直、気分のいい話ではなく、距離を置きたいと思う様になってしまいました。 ただ、昔からの大事な友人なので、急に距離を置くのも変ですし、また彼女を見捨てるのも薄情だなぁ…と思っています。 私はこれからどのように彼女に接したら良いと思いますか？

四十一になるバツのない未婚男性を紹介してくれるという知人、四十まで一人でいる男性にバランス的に普通の男性はいるんでしょうか？定職にはついているそうです。