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一年前の人間関係トラブルが原因で、適応障害になってしまいました。 トラブル直後は問題なかったのですが、しばらく月日が経ってから、事あるごとに思い出してしまい、そのまま頭から離れず、次第に抑鬱症状や睡眠障害が出て、先日心療内科を受診するまでになってしまいました。 主治医曰く、『適応障害で、その思い出が薄くならないと症状緩和は難しい』と言われました。 過去のトラウマや嫌な記憶を思い出す時、また、それが頭から離れない時、皆さんはどのようにしておられますか？

僕のように未成年で痴漢まがいの行為を30回繰り返している場合はその罪は高校生の段階でうける罪なのか成人した今受ける罪でカウントされるのかどっちでしょうか？ ちなみに大人になった今現在時効が成立しております

日本人でも罪を犯せばキリスト教の地獄に落ちるのですか？

いい年して親からの愛を求めてしまいます。 30代になる頃にやっと親からの心理的虐待を自覚しました。 親の些細な言動に対して、コントロールできない怒りの爆発のようなことをしてしまうようになり、そのなかで芋蔓式に過去のあれこれが思い返されて自覚しました。 今となっては親も反省しています。私も親のことは大好きです。傷つけてしまいたくなく、自覚してすぐ親元を離れました。一人暮らしをして4年目になります。 離れてからも、親は善意のサプライズとして贈り物をしてきたりなどしました。やめてくれと言っても。怒りに任せて何度目か、トリガーになるのでやめてくれ、事前確認をしろと泣き喚いてやっと、連絡はなくなりました。 祖母の法事があり今週末会うことになりました。連絡を断っていたあいだは穏やかに過ごせていましたし、久々の再会を私も楽しみにしていました。ですがやっぱりだめでした。 母と電話で話しました。虐待を行ったがわとして、私に申し訳ない気持ちがあるならカウンセリングを受けて、プロのアドバイスを受けてから接してとお願いしていたのに、何もしていないことがわかりました。私自身も再び感情的になってしまい…… 私にも心から安らげるパートナーがいればまだ良かったのかもしれませんがあいにく。人を心から純粋に信じることは今までありません。 厳しいお声でも結構です。何かアドバイスをいただけませんか。

車を運転していたら、ぱこんっという音がしました。 下の網？みたいなところを踏んだか、ペットボトルかな？と思い、そのまま帰ってきてしまいました。 猫じゃないですよね、、？

毎日電車に乗っているとついイライラしてしまいます。満員なのに足を組む人とか、濡れた傘を畳まずに乗って来る人とか、降りる人を押しのけて乗り込んでくる人とか。 その時はものすごくイライラします。 でも電車なんていろんな人がいるし、それぞれ常識も違うし、自分も知らずに誰かに迷惑かけているかもしれないし、イライラしたって仕方ないんですよね。 他にも、会社やマンションでこちらが挨拶して、無視されるとイライラします。 今日もマンションで高校生くらいの男の子に無視されてイラっとしました。 こちらは大人なのに、学生に挨拶無視されてイライラするって異常ですよね。 そもそもこちらが勝手に挨拶しているだけで、返してもらうために挨拶しているのではないです。 ここまでわかっているつもりなのに、いざそういう状況になるとイライラしてしまうのはなぜなんでしょう。

36歳の社会人の男です。 小さい時から自分を好きになれず、自分は幸せになるべきではない、もっと苦しまなきゃ。とすごく思うんです。 これがあるので、婚活をしてるのですが、自分が好きじゃないのに好きになって頂くのは難しい。自分が好きになれない、自分に自信が持てないのを見透かされそうで怖いと思います。 たまに落ち込んで命を絶ちたいと思ってしまい、きついです。 自分が好きという人と自分は何が違うんだろう…とすごく思います。 気をつけることはありますか？

自分の軸がなく、他人任せな人生を変えたいです。 自分の好きなものは、大体家族や友人が初めに好きになったもので、影響を受けて好きになりました。 なので自分といえば絶対これ！というものがあるわけではありません。 学生時代熱中した部活も、元はと言えば兄姉が熱中していた部活を真似して始めたものでした。 自分の今の職業。幼い頃から夢はなく、友達の真似をしたり、身近な人の職業を言ったりしていました。 結局高校の求人で条件が良さそうなものを当時の担任が推薦してくれてそれを選びました。結果的に今もその会社で働いています。 趣味は何かと言われれば、これと言ったものもがありません。なので友達の好きなものを調べてみたり、彼氏が出来た時は自分のことよりも彼氏に興味を持ち、彼氏ばかりの生活を送ってしまいます。 いつも何かをする時は自分がこうしたいから、ではなく◯◯がこうしていたから自分もこうしたい、◯◯のようになりたい。そういう動機で始めます。 一年ほど前に霊視ができるという人に会って自分を見てもらいました。 「貴方には色がない。そこら辺にある雑草みたいな感じ。自分の軸がなくて簡単に他人に流されてしまう。」 霊視が本当か偽物かは知らないし信じてもいませんが、言われたことに心当たりがありすぎてショックを受けました。 確かにそうなんです。自分がどうでありたい、どうしたいと思っていないし、自分がどうしたいのかもわかっていないから他人に流されるままになります。 こんな自分が嫌だと気づきました。 私らしくいたいです。 どうしたら私らしく、自分らしくいられますか？

以前、主人は大家さんとケンカになりました。 大家さんは「お客様は神様」という考えがなく、「むしろ家を貸してやってるんだ！有り難く思え！」というような態度でした。 で、結局、主人はそれが気に入らず、引っ越すことになりました。 引っ越してから、何年もそこに新しい入居者が入ってないのは、近所だから主人と見てわかっています。 結局、大家さんは「お客様は神様」という考えがないことで、大損をしたわけです。何百万も損をしたはずです。 本日、私が整体師さんに向かって「あなたのところに通って半年だけど全然良くなった実感がないんですけど？？？」と言ったら、整体師さんがブチ切れて「良くなるのに年単位かかるって何度も言ってるのにわからないんですか？」と怒り出しました。続けて整体師さんは「お客様は神様だなんて思わないですもん！」と突然言いました。 （ちなみに、私から「お客様は神様だろ？」と言ったわけではありません） 結局、今日でその整体は辞めることにしました。他のクリニックに行くことに決めました！ そこでふと思ったのですが。 「お客様は神様」という考えがない人って、結局「売り上げは低くなる」。 結局、「お客様は神様」という考えがある人のほうが「売り上げは上がる」のかな？って。

あまりにも態度が悪いので 匿名性が確保できて対象の店員が解雇にならない程度に 態度を変えてくれるだけでいいのですが、難しいでしょうか？

最近、させていただく、を謙譲語として使う人が急増中ですが、誤用ですよね。

3年間付き合っていた彼女に振られました。原因は、自分が彼女を蔑ろに扱い傷つけたことにあります。反省と謝罪のLINEをしましたが気持ちは全て跳ね返され、彼女にブロックされてしまいました。 1カ月後SNSからもう一度謝罪と気持ちを伝えたのですが突き放されてしまいました。 1カ月の間に誤解も生まれていたようでそれも説明しましたが受け入れてもらえずもうなにも言い返せなくなり今までの感謝の気持ちを伝え終わらせました 自分は今も相手のことが好きなので、３年間の思い出が全て否定されたみたいですごく悲しい気持ちなりました 自分が悪いのはわかってますが後悔と罪悪感でまだ立ち直れそうにありません。

　今とても悩んでいて何も手に付かない状態です。事の発端はものすごく近所にある、全国規模の郊外型ショッピングモールで警備員にマークされたことから始まります。子どもも小さく行くところもなく、毎日のように子どもの生活リズムにあわせて、同じ時間帯にいっていました。 ある日、食料品売り場でイチゴを選んでいました。パックにラップも何もしていなくて、ちいさな紙のようなものが刺さっていました。私は無知なため、どうせ買うんだしゴミになるからと、近くのゴミ箱に捨ててしまいました。レジを通す時、初めてさっきの紙がバーコードだったと知りました。レジの人はあれっといいながら、売り場に確認にいきました。すると、他の従業員もきて、なにか言いたげでしたが、その時はふうつにお金を支払って帰ってきました。 　後日、また食料品売り場に、いくと、明らかに警備員が私をマークし始めました。顔を凝視、かごの中身、カバンにチェックをすれ違うときに毎回されるようになりました。 その時期からか、近隣のスーパーでも同じような対応になりました。ネットで検索すると近隣スーパーで情報共有しているとのことで。私は近隣スーパーで不審者か万引き犯のようなかんじです。 弁護士に聞いたところ、私が知らずのしてしまった行為は犯罪ではないといわれました。 　主人にありのまま話をすると、事の発端のショッピングモールに話をしにいってくれました。 そのとき、担当者はすいません疑っているわけではないです。といっていたそうなんですが、後日、いくと、あからさまな監視はなくなりましたが、遠くでやはり監視されていました。 　ネットで検索すると、ショッピングモールやスーパーには顔認証システムのついた防犯カメラがあり、そのシステムに不審者登録されると一生監視されるとありました。顔認証で個人が特定でき、さまざまなところと情報共有されているみたいです。 また、監視されるいることにクレームをいれると更に広域の商業施設に通報されるらしく、まさに今私は、この状態になってしまっています。 隣の市の事の発端のショッピングモールの系列でもないところのショッピングモールにいったとき、駐車場にはいってすぐに警備員がやってきて、店内にはいるとすぐに店内アナウンス、、、。。 なんとかなんとかサービスカウンターにお越しください。と、、。。するとまた警備員が表れました。 フードコートで食事をしていると、まわりはガラがらにすいているのに、なぜか私の机のよこで立って 私をちらちら確認している、セカンドバックをもった運動靴の男もあらわれました。 また、私が二階にいくと、二階なんとか売り場にて・・・・。と私がいる場所がまた、アナウンスされ、店内をでるとまた同時になんとかです。とアナウンス。また、警備員があらわれて、私の車がでるまでずっと見て確認していました。 病気でも気のせいでもありません。主人も一緒に確認してもらいました。 私はこれから、どこにいってもこのように監視されながらしか、買い物できないのでしょうか？ 一体、広域とは全国どこでもこのように情報が流れてしまっているのでしょうか？ 私は万引きなんて、一度もしたことありません。しかし、知らずにやってしまったことが、このようなことになってしまい、主人も私ももうどうすることもできません。 子どももいます。将来子どもが、万引きしてないのに。万引き犯の子どもといじめられたりするのではないかとか、子どもともう、のんびりショッピングモールにもスーパーにいけないのかと思うと、私は毎日生きた心地がしません。今は怖くて、スーパーも行けず、ネットスーパーなどの宅配や通販にたよって生活しています。 どうか、詳しいかたお力をお貸しください。本当に悩んでいます。どうかお願いいたします。

高校三年生です。 私の通う高校はミッションスクールで、聖書の勉強があります。 そのため、普段から机の横に聖書バックをかけています。 土日の間に外部から人が来るらしく、私のクラスの教室も使用するため私物は全部ロッカーにしまうようにと先生からお話がありました。 直前まで覚えていたのですが、ロッカーに向かう前に御手洗に行ったり、係のちょっとした仕事をしたりして、肝心の聖書バックをロッカーにしまうのを忘れてしまいました。 スクールバスまでの時間の間に思い出せれば良かったのですが、案の定スクールバスが出発して少し経ってから思い出しました。 きっと先生が休みの人の分と一緒にまとめて片付けてくださると思うのですが、友達が早退してその子の分を私が先生に預けたので、私が忘れてしまったことに呆れられてる・怒っているんじゃないかと不安になってきました。 呆れられたんじゃないかという不安と忘れてしまったという焦燥感で落ち着きません。 週明けに登校した時に、怒られてしまうのでしょうか？

『罪と罰』は、「ナポレオン的英雄思想への神学的な裁判」とも言えるんでしょうか？

いつから親に隠し事をするようになりましたか？ また親の立場から察するものもあれば 嘘ってなに？とはおもいます。 彼氏でも夜職してる嘘ついてるのが許せないとか、誰しもそうじゃん、なんで責められないといけないの？と思うのはバグでしょうか？ 将来前向きに考えられないので独り身が楽なんですが 夢見て世間知らずなだけの人に愚痴を聞かされてうんざりしますし理想の押し付けに酷い嫌悪感を抱きます。 本人はなんも考えてない言葉を真に受けて、子供ながらの露骨さや拒絶とか疲れたんです。 うまくやれる人ならいいんですけど、トラブルになるのに絡んでくるのがわかりません。

（楽して）たくさんお金を得たい、セックスがしたい、頭良くなりたい、たくさん美味しいもの食べたい、たくさん寝たい、好きなだけ遊びたい　など人間には様々な「欲」がありますがこれらすべてを仮に満たしたとして 「本当の幸せ」はあるのでしょうか？　 楽して欲を全て満たすより 頑張って欲を少し満たした時の方が どこか爽快感ありません？

あいまいな歌詞のニュアンスしか分からない曲があり、そのタイトルが知りたいです。 歌詞検索サイトで偶然見た曲で、気になって調べたいのですが正確な歌詞が分からず調べられません。 「許すことは前に進むこと、憎むことは立ち止まること」「君が楽になるなら僕のせいにしたら良いよ」という内容だったと思います。 歌詞しか見ていないのでメロディは全く分かりません。 情報が少ないのですが、タイトルに心当たりがあれば教えて下さい。

『嫌われている相手と和解するには』 42歳男性です。 2年前に辞めた会社に戻りたくて仕方ありません。 辞めた原因は、女性管理職(50代)との対立です(私も管理職で、管理職同士で揉めた為)。 当時、メンタルを病んでおり、半ば勢いで退職しました。 ですが、仕事自体は業務過多ではありましたが、自分に合っていて楽しく、2年たった今も退職を後悔しています。 出戻りを打診しましたが、社長や部長はOKでしたが、対立していた女性管理職は断固拒否。 部長から説得されたようですが、それでも拒否したようです。 私は戻れるなら、今一度しっかり話し合い、和解し、歩み寄るつもりではいます。 ・この状況で、どのように動けばいいのでしょうか？ ・女性管理職と和解するには、どのようにすればいいのでしょうか？ アドバイス、ご意見をお願いします。

30代女、夫40代、子供1歳 夫の両親と妹と同居です。 夫と私は10年前に起業し個人事業主です。 夫との喧嘩をどうしても減らしたいのです。大体夫が怒り出して、私が謝り倒していれば大ごとにはならないのですが我慢や納得ができず言い返すと大事(手が出る)になってしまいます。子供や家族に迷惑がかかるのでどうにかしたいのです。 私がどうしても納得がいかなくて言い返してしまうのが人に要求したことを夫ができていない時があるということなんです。 例えば、私が電動歯ブラシを歯ブラシたてに置かずに、テーブルの上に直接立てて置いたことに対して猫が倒したら壊れるだろと家中に響くほどの大声でどなったにもかかわらず、数ヶ月後に夫が同じことをしていたなどです。注意をしたところなんだその言い方は生意気だと言われました。 夫がいうには自分は誰よりも働いているので多少のミスが出るのはしょうがない。お前いうのは揚げ足取りだ。同じくらい働いてから文句を言えと言われます。もっと尊敬しろ生意気いうなと言われます。 確かに夫は家族の誰よりも仕事を頑張っています、早く起きて遅くまで仕事もしています、体調を崩すほど働いてます。(しかしそれが全くもってお金になってないため、夫を尊敬できない自分がいます。私自身夫と起業したにもかかわらず夫の望むような仕事はできてないので何とも言えないのですが。。) 私も他の家族が同じミスをしていたのなら疲れているのかな、そういう時もあるよねと思えるのですが、自分が普段からきつく言われている分、夫がするとどうしても許せないのです。 結局その時に我慢して言わなくても5回くらいこんな事が続くと、次に夫が怒り出したときに言い返してしまうのです。 アンガーマネジメントの本を読んで6秒間我慢するや、子供や他の家族を思い浮かべるなどやってみましたがどうしてもうまくいきません。 この気持ちにどうやっておりあいをつけたら良いのでしょうか。