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変な題ですみません。座興として聞き、あまり生真面目（？）に回答しないで下さい。 ４月下旬、夜中寝ていて、今年初めて蚊に遭遇！ まだベープマットや蚊取り線香を出していなかったので、寝られず途方にくれました。 どうなることか、何とかコイツを成敗しないと寝られない！と思っていた矢先、私が中腰で両手を広げて待ち構えていると、丁度そこに、その蚊が吸い込まれるように舞い上がってきて、私のパチンと叩いた掌の中に押しつぶされました。そう！あまりに都合よく、蚊を仕留めることが出来たので、そこから私の妄想が始まりました。 昼間、古い物置を整理した後だったので、ひょっとすると、この蚊は、遠い先祖か、或いは整理した古い家具やら文書にゆかりのある人物の生まれ変わりではないか？　それも「飛んで火に入る夏の虫」よろしく、私に仕留めてもらいたい、というマゾ（？）の人物か、或いは私（の前世の姿）に多大な借りのあった人物か？・・・なんて。 ところで、仏教などでは、人間の生まれまわり説を主張しますが、人間は、蚊のような虫や他の生き物に生まれ変わること、或いは逆に動物から人間に生まれ変わることがあると信じられているのでしょうか？ 今回の蚊は、私と前世でどんな関係があったと思いますか？（自由に想像して下さい。） 尚、この質問では正確性は問いません。

30代女性です。交際して3ヵ月の彼がいます。彼も30代です。 が・・・ 普段、彼からのメールが少ないこと、いつも忙しいと言ってること、会うたびに体を求められること、週末のデートをちゃんとしてくれないという理由から、私は都合のいい女なのかと思っていました。 なので、私は自分から一切連絡せず、遠く離れた実家へ帰るときも 黙って帰ろうとしました。 ところが、この前電話がかかってきて、 「メールの１つや２つ、打てないのか？」 「会いたいとか言ってるけど、口だけじゃないのか？」 「俺が連絡しなかったら、黙って実家へ帰るつもりだったんだろ？」 「もうおまえのこと信用しないぞ？」ということを言われました。 その日の夜、彼は会いにきてくれて、私を抱きしめたのですが、やっぱり体を求められてＨをしました。 会うたびに長いキスをしてきますが、会うのは１０日に１回とかです。 彼は転職を考えてるみたいで、この前は私の家から面接へ行きましたが、そのときもやっぱり体を求められました。 好きだと言ってくれたのは、交際するときだけです。 彼からの誘いを、いつも受け入れてるわけではないのですが、彼にとって私はどのような存在なのでしょうか。 彼の気持ちを信じていいと思いますか？ 男心をおしえてください。

Ｈは好きです。週に1・2回しか会えませんが、彼といるとすぐにＨな気分になります。触れられなくても気持ちだけで濡れてしまうし、感じやすいほうかな？と思っています。 でも、私は一度もイった経験がありません。 Ｈで気持ちよくなってくると、だんだん気が狂ったようになります。 感じることが怖くなってきて逃げたくなって仕方ありません。 それでときどきたまらなくなって、彼に「やめて・・お願いだからやめてー」っと途中で愛撫を拒んでしまうこともあります。 それでもやめてくれないと、恐怖心が快感に勝って泣き出してしまうことも・・・。 そして途中で終わるとほっとしてしまいます。 一人エッチでもイったことがないです。 ある程度気持ちよくなると途中で満足してやめてしまいます。 彼にそのことを話したら、「恐怖心に勝って快感を受け入れて超えられたらイけるよ！俺を信じて！」と言ってくれました。 私も彼とのＨでイきたいです。 友達に聞いても私のような気持ちにならないといわれました。 私は変なのでしょうか？ 私のような経験がある人で乗り越えられたという人がいたらアドバイスしてください。 そうじゃない人も、何かいい方法などありましたら教えてください。 お願いします。

質問お願いします。 私はそんなモテる方でもないので、恋愛経験は少ないです そんな中、熱烈に求愛されたのが二年前になりますが いまだにそのことが忘れられません 余にも情熱的で求められているあの感じ あの言葉の数々・・・もうそういうことを体験することはないと思えます 俺が君を守る 性格が似てるから、絶対合うって （交際をとばして）結婚しよう 早く子供が欲しいんだ いつも、切羽詰まったように、必死に求めてくる、追ってくる感じ その態度、言葉の数々に随分と酔わせてもらいました でも、この男・・・慣れてくると 上から目線というか、命令口調に変化してきつつありました こちらも好意を抱き始めたころ もう、私の心をつかんだと思ったのか 付き合ってあげてるみたいな態度に変わり それに加え 気に入らないことがあると 信じられない暴言を吐くようになり まるで暴力をふるいそうなあの態度 「おめーは、くそなんだ、自分勝手なんだ」 とさんざん くそ、くそ 言われました ここが区切りだと思いお別れしましたが どうして、この男だけを忘れないでよく、思い出すのでしょうか？ 思い出してるうちは、前進しないと反省するのですが どうしても、ことあるたびに思い出します どうして、結局は暴力っぽいこの男を思い出したりするのか、わかりますか？

私は高校２年生の女の子です。私は2010年12月14日に同い年で他校の人に告白されてOKして付き合った彼氏が居ました。しかし12月31日にいきなりメールで振られました。その振られた理由は自由になりたいと重いなんです。彼はバイトが週５で朝９時から夜９時までで自分の時間があまりなかったのが辛かったらしく…。でも私はやっぱり大好きな彼だったんで１月２日にメールで全て想いを告げました。そしたら『気持ちはわかった。時間ください。また連絡します。』とメールがきました。そして１月３日に連絡がきて、『ゆっくり考えてみたんだけどやっぱりオレフリーの方がいいよ。嫌いになったとかじゃなくて。勘違いしないでね。』ってきたんです。でも話し合わないで別れるのは嫌だったので電話して話し合ったんです。そしたら『俺は別れたくない。けど今の考えの俺は中途半端だから中途半端では付き合いたくないからごめん。お前のこと嫌いになったとかじゃない。でも期待には応えられない』って言われたんです。私もそこまで思っているなら…と思い、『わかった。重くしてごめんね。でも友達でいてくれる？』って言ったら『出会い無駄にしたくないから友達でいてください。遊んだりもしよう』って言われました。でも私は付き合った期間が短いし振られてしまったけどまだ諦められないんです。彼は他にも『俺が大好きとか言ってもほんとに？とか言って信じてくれなかったのも辛かった』とも言ってました。だから１からのスタートとして友達からやり直してそういう人を信じられない部分とか自分の悪い部分、女磨きとかダイエットとかを頑張って自分が変わっていくのをアピールしてまた出来たらより戻したいんです。こんな私にアドバイスなどください。お願いします。長くなってしまってすみません。後より戻せる可能性などまた振り向かせる方法などあったら教えてください。こういう経験があった方、ない方でもお願いします。参考にさせて頂きたいです。辛いですが自分自身頑張りたいと思っています。

こんにちは２０代の男性です。 現在付き合っている３つ上の彼女のことで相談があります。 先日、彼女から「次に会うときまで少しそっとしておいて（会う約束は実際にしている。）」と言われました。最初は突然でどうしたものかと思ったのですが、思い返してみれば最近彼女とはいろいろと小さなケンカもしていまして、また状況的に彼女が追い詰められているようでもあり、気分も安定していませんでした。そのため私は彼女を信じて待とうと思い、了解した旨を伝え、連絡を控えることを決めました。 しかし日に日に私の中でその出来事が大きくなってしまい、このあいだ彼女を問い詰めるようなことをしてしまいました。 聞いてみると、たくさんやらねばならない仕事があるなど、追い詰められた状況の下で気持ち的にもいっぱいいっぱいで、どうしようもなかったようで、とても疲れた声をしていました。「どうしてこうなるのかわからない」とも言っていました。 加えて、直接は言っておりませんでしたが、最近のケンカもいろいろありました。私の友人関係により彼女に不安を与えたことや、価値観の違いなどがあげられます。（僕の基準で言えば、浮気は全くしていないです。） 私は彼女を問い詰めたことをとても後悔しました。そのような状況の中で、いま私自身が彼女にとっての逃げ道になれていないということがとても不甲斐なく、自分の気持ちを押し付ける包容力の無さを感じました。 正解・不正解と言うものではないけれど、これ以上彼女を追い詰めてはいけない。問い詰めてしまってもう遅いかもしれないですが、自分は彼女を信じて待ったほうがいい、必要な連絡以外は、彼女から何かしらのアクションがあるまでそっとしておく、そう思うのです。 自分のエゴに失望し、思いやりの無さを痛感しました。 そして最近では必要最低限する彼女とのメールの文面などから、かなり気持ちが離れていっていることを感じております。 「こうすべき」と言うものは無いと思います。 また不明確な質問になっておりますが、こんな私にアドバイスをお願いします。

現在結婚2年目に入ったばかりで出産をしたばかりの20代半ばです。同居の話が出てきてとても困っています。もともと同居をする予定でもなかったですし（結婚当時から）、とても口うるさい義理の親とうまく付き合うために最善のことをしてきて良好な関係が保てています。とても気をつかっています。　 ある日、土地を購入して（義理父）いづれはここに家を建てると言っていましたが、なぜかその家は同居用の家をイメージしていて、主人には「ぜったいに無理」と伝えていたのに、曖昧な態度で保留でした。 ついに、先日「二世帯にすることにした」と言われ、私は信じられなくてショックでした。お断りをしていたのに、主人はみんなの為にそれが良いといいます。私はわがままかもしれませんが、同居は本当に無理です。気を使いすぎるし、子育てのこともたくさん口を出されます。干渉をされるのが一番嫌いなので、考えるだけで、主人のことも含め嫌いになりそうです。とても元気な両親だし、今、同居をする必要がないのに・・。孫と暮らしたいのは分かるのですが、今の時代・・・。私には全く同居は考えられません。結婚当初、「今までの家族とは全く別もので、俺は自分の家族を守る」と言っていたのに、結局私のことは考えてくれなかったことにも、ショックで信用がなくなりました。「どっちを選ぶ」というのは難しいことですが、私のことを守ってくれない人の親と一緒に暮らすのは苦痛でしかありません。本当に信じられません。 私がお断りしてと主人に伝えても、「何ていったらいいか分からない。悲しがるから(両親が）」となり、マザコンかと思いました。しかも、同居をしないなら、土地は売るとか家を建てないとか言います。すべての責任が私の一存のようで、今後の人間関係もありますし、どうしたらよいか分かりません。 主人のようなタイプは、どっちにもいい態度を取って、同居後も度々間を取り持つことが下手なんだろうなと想像もつきます。 何とかやめたいのですが、、、どなたか同居をやめれた方いらっしゃいませんか？

昨日の夜８時頃買い物の帰り横断歩道を青信号のときに渡っていて横から車にはねられました。はねられた時は少し空を飛んだようでどうやら自転車から振り落とされて自転車から少し離れたところにしりもちをついて倒れました。突然の出来事で呆然としていると自動車から相手の方が降りてきて横断歩道の向こう側まで自転車を運んでくれ、まだ道路に座り込んでいた私に「歩けますか？前を見ていなくて、すみません」と言ってくれたので私も自力で歩いて向こう側まで渡りました。飛ばされた割にはしりもちをついたせいで腰が痛いだけで他に痛いところは無く相手の方の住所と電話番号携帯電話の番号を紙に書いてもらって、自転車は不思議と壊れてなかったのでそれに乗って自力でこいで帰りました。不思議なことに外傷がなかったため親に車にはねられたことを信じてもらえず相手の方の住所を書いた紙を見せやっと信じてもらえました。一応怪我を調べてみたところひざの横に５ミリくらい小さく内出血しているだけで他に怪我という怪我はしておらず、あとは左の首筋に寝ているときに首の筋を違えたときのような痛みがあるのと腰が少し痛いのと横になってから起き上がるときに腹筋が痛いくらいで、大した怪我にはなりませんでした。腰の方も全く腫れておらず少し打っただけなのかなと思いました。病院も行こうと思ったのですが、何科に行けば良いのか解らず、両親に尋ねると「あまり神経質になるな。病院なんか行かなくて良い」と言われました。 今日は結局、相手の方が昨日の夜の交通事故のことで心を痛めていないだろうか、大丈夫か・・昨日私は下手したら死んでいたのかもしれない・・などと考え朝まで目がさえて眠ることができませんでした。私は未成年なのですが事故後何をすればいいか初めて交通事故に遭ったので本当に何も分かりません。警察などには連絡していないのですが事故後今からどうしたら良いのでしょうか？

私は５１歳。主人は１０歳年下です。 知り合って２０年結婚して１８年になります。 ２～３年前までは、傍目にも主人と同年代くらいに見られていて、最近まで夫婦の年の差を気にしたことは全くありませんでした。 （娘いわく、私って５１歳にしては結構イケテルらしいんですケド・・・） 気がつけば、夫はオシャレやジム通いでどんどん若返り、私は何も気が付かず、マヌケなまんま・・・熱烈に愛されての結婚を今だに信じ込んでただただ、呑気に夫を愛していました。 でも、ここ少し前から夫の心が少しずつ私から離れてしまったようでとても不安になることが、しばしばありました。 そんな時です。今年の初めに夫が単身赴任をすることになり、この不安は確実なものになってしまいました。単身赴任半年後・・・主人が出会い系で、３０代前半の子持ちの人妻とデートやＨメールをしていたんです。（盗み見するつもりはなかったのです。たまたま、出先で出なきゃなんないタイミングだったもので・・・その時のツーショットの写メが目に焼き付いて離れません。） 自分の更年期にさしかかった年齢や、体形の崩れなど最近の自分の中のコンプレックスに加え、信じていた夫の裏切りがショックで１か月程、食事もろくにできず眠れず、体を壊してしまいました。その私の様子に主人は「もう二度と、こんなコトないから」と謝ってくれましたが、信じようとすればするほど自分が惨めに思えて年齢差のコンプレックスに潰されそうで不安です。最近は、よその同年代のご夫婦を見るにつけ「あ～、私もあんな風に一緒に優しく自然に年を重ねてくれる人が欲しい・・・」と思ってしまいます。結婚当時こんな気持ちは想像さえしませんでした。 今、私はどうやってあの頃の元気だった自分を取り戻せばいいんでしょうか？

http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1690822とhttp://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1693190で、彼氏とのことで回答を頂いた者です。彼と電話で話し私は『しばらく距離を置きたい』と言うと彼氏は「距離を置くのもなにもずるずると引きずるから嫌だ」と言い私と今まで付き合ってきたのも「情で付き合ってきた部分があった」と言われショックでした。しかしまだ彼氏のことが好きなので『わかった。今、混乱していて疲れているのは分かる。私はまず親との関係の改善を目指す。その間私はＸＸのことはずっと待っているから落ち着いた頃にまた連絡ちょうだい。待っているから』と彼に言いました。　　その後、メールで「眠いのに電話ありがとうＸＸとあとご家族まで辛い思いさせて、これは私の責任です。ごめんなさい。私はこれからまず親との仲の改善を目指すよ。あんな親だけどいつか昔のように穏やかな家庭に戻るように努力する。（中略）私しかこの家族は救えないと思う。私は2ヶ月間過ごしたことやこの一年間過ごしてきたことは嘘とか幻と思わないよ。今回のことがなかったら私達は仲の良いままだったし愛があると信じている。ＸＸには迷惑かけっぱなしで本当に感謝してる。ありがとう。今、ＸＸがものすごい混乱して疲れてしまったのはよく分かる。気持ちはよく分かるよ。ＸＸを辛く苦しい思いをさせたのが一番辛い。気持ちが落ち着いた頃でいいからまたメールでも連絡ちょうだいね。私もＸＸのことがすごく心配だから。二十歳になった時や卒業した時でもずっとＸＸのこと待ってるよ。深い絆で結ばれているって信じている。また一緒になることいつでも待っているから。また落ち着いた頃にも連絡ちょうだいね。ほんとに好きだよ」とメールを送りました。これって重いでしょうか。私はいまだに別れるなんて信じられません。これで良かったのでしょうか。

昨年元カレに振られて以降、バタバタと不運続きです。 叔父が突然他界、飲み会を予定していた日に 大好きな祖父が他界し、飲み会は延期(もちろんですが) 父は癌だけでなく他の箇所も悪くなったり、高齢でもあり、定期的に通院中、 また、祖父の相続問題でもめて母はそのことや父のことで塞ぎ込んでいます。 私もできるだけ話を聞いていますが…家庭内が暗いです。 私は振られた元カレとももめて、結局絶縁されました。あちらには新しい彼女がいます。 モラハラ男にひっかかりそうになり、宗教勧誘はされるし、 延期になった飲み会直前でノロウイルスにかかり5日入院することになり仕事は休み、飲み会も延期。 退院後にはもう一人の叔父が他界しました。 明日、葬儀です。 私のことを親友だと言っていた友人とも色々あって絶縁しました。 なんかもう誰を信じていいのか、信じられるのか、軽い人間不信です。 他の友達とも必要最低限の連絡や会うくらいで、休日はほぼひきこもり。 友人に迷惑をかけてしまったのもあります。 周りはみんな幸せそうなのに どうして私だけこんなにツイてない、悲しいことばかりなんだろうと 惨めな気持ちでいっぱいです。 人を羨んだりしてしまいます。 酷い思考の時は幸せそうな人が憎く、不幸になってしまえばいいのにとさえ思います。 もう疲れてしまいました。 希望なんてありません。 「明けない夜はない」「止まない雨はない」と励ましのお言葉を頂いても もう続きすぎて、頑張ろうという気力すらわきません。 わけもなくイライラしたり、情緒不安定になったり。 人に八つ当たりしてしまいそうで、なんとか抑えることもありますが、 なんかいろいろ投げたり殴ってしまいそうです。 何度も消えてしまいたい、死にたいと思うことも増えました。 死ねば今のこの辛さから開放されるのではないかと思ってしまいます。 辛いです。 一体わたしはどうすれば良いのでしょうか？ まだ耐えなければいけませんか？

覚醒剤をしていた旦那と離婚すべきか迷っています。旦那は28歳土木業、私は25歳主婦、子どもは生後６ヶ月です。旦那も私も昔はやんちゃしたりしていましたが、多くの人に支えられ真面目に生きようとお互いに変わっていこうと約束し、３年付き合ってデキ婚。旦那の家族と同居してみんなとても仲良く幸せです。しかし、こないだ薬物売買を１年半前からやっていた事が発覚。売買ではなく仲介していただけで薬物は使用していないと言い張り、その手の人達や知り合いとはもう連絡を取らない!!と約束しました。精神的に参って本当かどうか不安で、毎朝私がお弁当を作ってる時間がいつもあやしいので、約束する前と約束した後に隠しビデオを２回設置しました。どちらも注射を使用していました。問い詰めたところ深く反省していました。これから私がどんな行動に出ようと受け入れるし覚悟してる、でも私と子どもをこれから幸せにしてみせる、今度こそ変わると言われました。犯罪に関わるものも全部処分すると誓ってくれました。私がそれを信じて一緒にいれば、みんな旦那が更正をしたと信じたままみんな一緒に暮らせます。でも私が許せなかったら子どもから父親を奪いみんなとの円満な生活が崩れます。私は精神的に弱いのでそれをいつも近くで支えてくれたのは旦那でした。旦那は４人兄弟でみんな結婚していて仲がとても良く、会社の人も家族ぐるみで付き合いをし、私は母子家庭だったのでみんなでワイワイとゆう空間がとても幸せで、それがなくなると考えるととても寂しいです。みんなとても大好きです。でも更正を手伝ってくれた旦那の職場の方々、家族を裏切ったのが許せません。子どもが物心つかないうちに別れた方が子どもの為なのではとも考えます。いろんな思いが頭を駆け巡り行動に移せずにいます。長文でつたない文章ですが、みなさんの意見を聞かせてもらえませんか??よろしくお願いします。

彼は私と付き合う前から惚れっぽい性格で、振られてもすぐ本気で好きな子が出来ていました。 彼と付き合って４年目に、彼に好きな子が出来て振られました。 その後彼はその子と付き合いはじめました。 しかし、振られて２ヶ月経った頃、私が油断してしまい、彼と寝てしまいました。 私も彼も、自分も相手もとてもこんなことをする人間ではないと思っていたのでとても恐ろしく思いました。 その後またフラフラと関係を持っては激しく後悔してもうやめようと話しあう…という日々が続きました。 しかし、彼が彼女と別れることになってしまい、また私と付き合いはじめました。 そして５年目、彼にまた好きな人が出来ました。 そして彼と別れ、彼はその人と付き合いはじめました。 私も他の人と付き合いましたが、１年と経たずに別れてしまいました。 そして、１年後別れて私と付き合いだしました。 彼が一度私と別れたのち、私と浮気したとき、私の中で大事にしていた何かが壊れた気がしました。 自分という女もどんなに真面目な男性も信じられない。 人の気持ちは自由だし、好きになる気持ちを止めることはできない。 だからこそ安心できる安らぎのある愛情なんて この世にはないんだ、と恋愛自体を軽く見るようになってしまいました。 今、そのことをとても悲しいと思います。 彼を愛していても 「こんなのもどうせ長くは続かない」 と斜めに見ている自分が嫌になります。 彼とは今、別れる前とは比べものにならないほど大事にしてくれていますし、私もそれに応えていい関係が続いていますがお互い浮気を詮索する気もなくても一度ふらふらと本能を優先してしまった過去に同じことを繰り返すとつい思ってしまいます。 もっと自分と彼を信じたい。 恋愛パワーが不足しているのでいい恋愛をしている人パワーをください。お願いします。

小１の息子のクラスメイトで　どうしても相性が合わない子(Ｓ君)がいます。　よくケンカになり、やり返した息子が　ケガをさせてしまったこともありました。 先生から　連絡を受けたので、すぐに電話し謝りました。その時は　お互い様です。と言っていただき、終わりました。 先日、その子のお父様から　怒りの電話があり、息子がＳ君ばかりとケンカをしている。S君は　いじめられている！との事(何点か指摘されました。)でした。担任から聞いていませんでしたと　謝罪し、息子にひどく怒りをぶつけてしまいました。　が、後日　指摘された事を担任に確認したところ、ケンカ両成敗なので双方の親に連絡するまでもなく、学校でお互いが謝り、終了したとの回答でした。 どうやら、Ｓ君が言った事をすべて信じている様で、怒りがうちの息子に向いているようです。 息子は変に正義感が強く、Ｓ君がお友達をたたいたり、ちょっかいを掛けていることが許せず、首を突っ込んで、結局自分がケンカをしている・・・と言う状態になってしまうみたいです。 何度も　近づかなくていい。と言ってきたのですが・・・ 今後、また　事実確認もせず、怒りの電話をしてきた方には　どういう態度をしておけばよいですか？ 今回は、先方の言うことを信じてしまい、ひたすら謝り、息子を怒りすぎてしまいました。 息子は傷ついてしまって、食べることも飲むことも出来なくなってしまい、点滴ですごしています。 怒るより先に　息子の話を聞いてあげなかったんだろうと　反省しています。 Ｓ君は　気の弱い感じの子ではなく、授業参観中でも　先生に　『意味わからんし・・・』　とか言ってしまう　活発な子なので、ケンカはしそうだけれど、息子がいじめたりする感じにはおもいませんでした。 　 親御さんへの対応と９月から登校する息子のＳ君への対応をどうアドバイスするかを、ご教示下さい。 よろしく願いいたします。

学生の彼とは付き合って２年近くになります。 その彼をなかなか信頼できない自分に困っています…。 事の発端は彼がうそをついたことでした。 うその内容というのは女の子に相談で呼び出されたことを男子の友達と遊ぶといってごまかしたことからでした。 その女の子は相談していることを周りにはあまり知られたくなかったので内緒で来て欲しいと言ったそうです。なので彼はわたしにもうそをついて会っていました。 ただ会ったといっても２人の女の子と彼氏という形だったそうです。 そのことを知ったのは偶然わたしが携帯のメールを見てしまったからでした。彼はこれからはうそはつかない…反省している。と。 それから１年がたった最近またうそをつかれました。 その女の子が彼の家でグループで遊んでいた時に携帯を忘れたので渡してほしいということでした。 1年前のことがあって以来私は過敏にその女の子のことをきにするようになり、名前が出てくるだけで嫌悪感を覚えるようになりました。 彼もそのことを知っていたので、女の子から連絡が入った時私にうそをついて携帯をわたしにいきました。 そのことも友達からうそをついてるということを知り、彼を問い詰めました。私がその子のことで悩むから言いたくなかったそうです… でも彼とその子は先輩後輩の関係以上に仲がよく、女の子のほうからよくメールしているみたいです。私は以前付き合っていた彼氏が浮気をしたせいで彼氏の異性関係には過敏になっています。 なので、どれだけ私の為のうそといってもいつか裏切られるような気がして信じられないのです。毎日疑ってしまいます。その女の子さえいなければよかったのに…とまで思っています。 どうすれば彼を信じることができるでしょうか?? 何かよい考え方があったらぜひ教えていただきたいです。

31歳で初めての妊娠です。 私は未婚で彼氏はいるのですが、彼氏とは性的関係は最近半年全くなく、 酔った勢いで既婚の知り合いと性的関係を持ってしまい 避妊無く、中出し。妊娠5週目が発覚しました。 この歳で中絶なんて、我ながら情けないし悲しいです。 せっかく授かった赤ちゃんを、産めないし育てられない現実。 ひたすら自己嫌悪と反省の日々です。 でも、中絶を決めたからには、その日を迎えなければなりません。 パパである彼は、同意書を書いてくれません。 自分の子なのか？なんて言い出して信じてくれないのです。 もう適当な名前で代筆で提出しようとしてるのですが、虚しい。 全身麻酔ですが、血液検査も何も無く行う病院です。 昔からある名前は有名な病院なのですが、 本当に全身麻酔から目覚めることが出来るのか 不安でしょうがありません。 私は全身麻酔を受けて、そのまま死んじゃって 肉親や友達はびっくりするのかなーなんて思ったり。 とっても漠然とした質問ですが 今パニック状態で冷静になれない自分がいます。 私はその日を迎えるに当たって どういう心持ちでいたらいいのでしょうか 自分で乗り越えなきゃいけないことなのですが どういう思考回路でいたら良いか考えてるのですが 本当にどうしたらよいかわかりません 情けない質問で失礼なのですが 私はどういう心理状態でいたらよいのでしょうか

震災の中、このような質問をさせていただく事をお許し下さい。 先日私から友人にメールを送りましたが、その後２日返信が無く、 どうしたのかと気になっていましたが、そのままにしていると３日目の午後に、 忙しくて返信できなかった事と、こちらの送った内容とは違う内容が書かれていて、 その後もまた同じようなメールが届きました。 その日、たまたま私の体調が悪くて寝ていたので、すぐに返信が出来ずに、 数時間後に相手の内容に対しての返事と、体調が悪かった事を書いて送信しましたが、 それっきり返事が来ませんでした。 自分はすぐ返信しないのに、相手がすぐ返信しない事が気に入らなかったのでしょうか？ それも体調が悪い事を伝えているのに、それに対して何もなしです。 正直、こんな人だと思っていなかったので驚いています。 今後また連絡があったとしても、今までと同じ気持ちで付き合う事が出来なくなりました。 その人の事が信じられない気持ちになりました。 同じような経験をされた方がいらっしゃれば、その後どうされたか聞かせて下さい。 宜しくお願いします。

質問させていただきます。 私と彼は付き合い始めて4年、遠距離を始めて3年目になります。 遠距離当初は毎日のようにメールをしていましたが、彼氏が仕事で忙しく、向こうから連絡が来ることはほぼありません。また、彼氏は元々携帯で連絡をとるのがめんどくさい人で、私も2週間に1回のメールで我慢しています。 が、最近彼氏と連絡を取りたくてたまらないです。 決心しまして、来年から彼氏の近くで働くことが決まっているのですが、彼氏の反応が薄く、心配になってしまいました。 彼氏は、何でも私から行動するのが当たり前だと思っているように感じます。 将来のことも、結婚の話を振ると否定も肯定もしないし、とにかく自分から腰を上げてくれないんです。 連絡をとるのを我慢しているとこうした不安がたまり、久しぶりのメールも愚痴のようになってしまいます。でも、ワガママを言うとネチネチした女になる気がして、自分の要望や不安をはっきり言い切れないうちに終わってしまいます。 私は彼が好きだし、遠距離な以上、彼氏を信じないとやってられない思っています。 なので、どうか前向きな意見をいただきたいのですが、今の状況を打破するためにはどんな行動を取れば良いかアドバイスを頂けないでしょうか？

私は小さい頃から比べられて育ちました 弟は天才私は努力家 無口でとろくてそれなのに自我が強いのです しかし私は自分を変えたくて中学の時運動部に入りました いじめにあいました それから人が怖くてたまらなくなりました 悪口、人に嫌われるのが怖く、ひそひそ話が自分の悪口に聞こえます 今18で寮にいます 高三の時やっと人を信じてみようと乗り越えました しかし今また負けそうです 無視されたり挨拶されなかったり 私は自分でいうのもなんですがいじられキャラです というか自分からうざいキャラになろうとしてました キャラというか個性が欲しくてです そういう冗談だとはおもいますがあまりにもそういうのが多過ぎてよくわからなくなって来ました 元々自分に自信がなく自分に心から信頼できる友達ができるのか自信がありません 挨拶されなかったり名前をうちだけ呼ばれなかったり毎日の生活がそれで頻度が多過ぎてよくわからなくなってきました 最近では自意識過剰になりすぎてどこからか名前が呼ばれてるのが聞こえるだけで悪口かなと思ってしまいます 目の前でひそひそ話をしてると なんでうちに聞こえないように話すのか ああ、うちの悪口か 思ってしまいます この自意識過剰さをどうすればいいでしょうか

民主党信者に聞きたい。 あなたたちの主張の多くが、「自民党は信じられない」という感想であって、批判ではない。 そしてあなたたちのほとんどが、民主党の政策を行った後、日本はこうなるという主張をしていない。 なぜ、民主党を支持するのか、これでは信者以外の誰も分からない。 前回、郵政解散の時に自民に入れた人が、今回民主に入れる人も多い。なぜ今回の民主に期待できるのか自分には分からない。 で、質問。 １，前回の選挙でなされた郵政民営化で、具体的に何がどうなったのか？ ２，郵政じゃない、他の法律でダメになったと主張する方は、どの法律でどうなったか？ ３，民主党はマニフェストを実行できる能力・意志・財源があるのか？ ４，マニフェストの他に、政策の到達点とされるindex2009という大目標があるが、そのことは知っているか？ ５，国家において大きな問題が含まれているが、あなたたちはなぜ話題にしないのか？ ６，民主党はマニフェスト以外の政策を実行しないのだろうか？ ７，民主党が政権を取ったら、日本はどうなるのか？ これが最低限、民主党信者が答えるべき内容だと、私は思っている。 後半になるにつれ、民主党を支持できない人が主張する根拠に近づくと思うからだ。