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自分は38歳男で、44才の女性との結婚を考えています。 付き合って1年あまり、彼女の方から結婚話を切り出され 「決断するなら早くして欲しい」 「私はもう後がないから、これで駄目なら直ぐにでも別の人を探すつもりだ」 と言われております。 自分的には、彼女は今までに出会った女性の中でここまでの人は居なかったと言える位の人ですし、これを逃したら一生涯独りで暮らさなきゃいけないだろうという懸念もあり、この結婚に関しては前向きに検討していきたいと思っております。 ただ、問題は経済力です。 自分 ●従業員20名以下の小企業勤め（正社員） ●年収300万、手取り月額202,000円 ●住宅手当、残業代、一切なし ●昇給の予定なし ●ボーナスなし（寸志程度。それすらも震災のあおりで出なかった） ●貯金は300万（親より年100万ずつ生前贈与を受けており、もう少し貯まる予定） ●次男（今のところ介護義務無し） 相手 ●今現在、定職には就いていない ●年2回のコミケ、及び2～3ヶ月に1度の同人イベントに本を出すことで生計を立てている ●親には頼っておらず、完全に自立している（親戚から米を送ってもらう程度） ●年金は払っており、また保険も掛けているとの事 ●不景気のあおりで、貯金を少しずつ切り崩しているとの事 共通 ●住む場所は都内（2人で住むとしたら三多摩地区） ●子供はいらない（というより、年齢的に無理） 果たしてこれだけでやっていけるのかどうか、とても不安です。 実際、2人で今の生活レベルを維持するとした場合のシミュレーションをしてみたのですが、自分1人の稼ぎでやる場合は月で10万～12万の赤字になる計算でした。 つまり、その分は相手に補ってもらわないといけないわけですが、果たして其れがいいことなのかどうなのか、いま一つ判断つきかねています。 （ちなみに、相手には自分の経済状況は話しています。） この件でmixiや発言小町等で調べて見たのですが、出てくる言葉は 「年300万では無理」 「そもそも男が女に経済力を求めるのは情けない」 「年300万しか稼げない男は、所詮その程度の男」 「しかるべき努力を怠った怠け者。年収300万は自己責任」 「その年収で結婚なんておこがましい」 等と惨憺たるもので、ここまでの言われ様だと本当に結婚は諦めた方がいいのか、本当に年収300万程度の自分なんか結婚を望むこと自体がおこがましい事なのか、そう考えると非道く沈んできます。 自分的には前向きに考えたいのですが、果たしてこんな自分で相手を幸せに出来るんだろうか、将来本当に成り立たせて行けるんだろうかと、不安は尽きません。 皆様は、こんな年収300万程度の男が結婚を志す是非についてどう考えますか？

　双極性障害という精神的疾患で大学を中退し、「実家に戻って来なさい」とのことで地元に帰っている２４です。 　 　僕は長男で、妹がいます。　本当なら実家に帰るのですが、今まで病気をしなかった祖父が倒れて以来、口が悪くなり、そもそも前から家族に、特に僕や母に対し悪態をついていたんです。　それで母を祖父が追い出し、本当なら両親がマンションに住むんだったんですが、父が祖父と和解し、母だけ追い出されたので僕と母でマンションに住んでいるんです。 　両親は過保護、過干渉でしたが、僕がいろいろあったこともあり、かなり干渉はしないでくれるんです。それはとてもありがたいんですが、主治医からも「お父さんからはできるだけ離れましょう」とか「できるだけ自分の時間を持ちましょうね」と言われていて、でも、母が振替休みになると「映画に行かない？」などと誘ってくるんです。　妹は大学生で下宿していますが、妹のアパートに荷物を持って行く時や送り迎えをする時は家族みんなで車で出かけるんです。　ついつい、外出が好きなのでついていってしまいますが「これって過保護じゃないのか？両親も現実逃避してんじゃないのか」って・・・。 　 　高校までは、母が僕の部屋に入り洗濯物を持ってきたりして行きましたし、夜中に近所のコンビニに行くと父が車で迎えに来たり、かなり過保護で、今はもう大人ということもあり、さすがにそれはないですが、「○日に、飲み会があるんだけど行ってもいい？夜大丈夫？」と訊いてきたり、先述の一緒に旅行に行こうとかっていうのも、父が毎日マンションに来るのも、きっと僕に頼ったり、逃げてるんだと思うんです。　でも僕だってイライラしつつも付いて行ったりしていますし、共依存？してるんです。　「精神的に自立させて欲しい」と不満を抱きつつできてないんです。　「母も父も人間なんだ、弱いんだ、守ってあげないと」と思う気持ちと鬱陶しいと思う気持ちがあって頭がおかしくなりそうなんです。 　「夜中に電話できない」「他の家族の都合を考えて行動しないといけない」「付き合いで帰りが遅くなるときは怒られはしないけど寝ているところをガチャガチャ音を立てて寝る準備するのは気が引けるし気を使い過ぎてしまう」など、「そこまで気にしなくていいじゃん」って・・・。　母も「遅く帰っても気を使うな」といいますが・・・。クソ真面目な性格が・・・。 　 　　母に対してぶっきらぼうな態度をとってしまうと後悔したり、逆に母が疲れているためにぶっきらぼうな態度をとると「あれ？なにか怒られるようなことしたかな？」ってとても怖くなるんです。　親孝行しないといけない、でもせめて精神的にも離れたい、どうすればいいの？って・・・。　少しずつ慣れて、自分で打開策を見つけるしかないんでしょうか？

31歳の社会人です。彼氏の家族について悩んでいます。 彼氏は2歳年下の29歳で、現在母親と妹（21歳）とその子ども（彼の甥）と暮らしています。 付き合ってまだ日が浅いのですが、彼との会話の中で時々引っかかることがあります。 彼は高校の時両親が離婚、生活のために高校を辞め、働き始め、家族の生活を支えてきました。 妹は結婚していましたが、離婚して3歳になる子供と一緒に実家に戻ってきており、夜の仕事をしています。 彼の母親も働いているようですが、仕事は何かは分かりません。 彼の母親は性格なのか、体の調子が悪いのか、食事の用意を余りしないそうです。 なので、夜働きに出ている妹の代わりに甥の食事や世話は彼がしています。 仕事から帰ってから、食事の準備をし、食べさせているそうです。 この事だけでも私には信じられず、彼や家族の考え方を疑いました。 そして母親は、彼が私や彼の男友達と遊びに行くのを極端に嫌がります。 私との約束はもちろん、飲みに行く時も必ず文句を言い、友達と遊びに行く約束をしていても、行くのを止めるように言い、機嫌がすごく悪くなるようです。 私と会うなら家で会えばいいという感じです。 しかも、彼が母親の機嫌をとるためか、文句を言われるのが面倒くさいのか行くのを止めてしまいます。 その彼の行動もおかしいと思いますが、母親の干渉と言うか、彼への依存が異常だと感じました。 彼は本当に優しい人なのですが、母親の話を聞くと付き合っていくのが不安になります。 私も彼も年齢的なこともありますが、将来を考えています。 ですが、結婚したら彼の母親との同居は必至です。 彼が家を離れることを母親は絶対に譲らないでしょうし、彼もそうはしないと思います。 妹も実家を出るなんてことはしないと思うので、甥の面倒は私や彼が引き続き見ることになると思います。 自分達の生活だけでも精一杯なのに、母親、妹、甥の面倒まで見なければいけないと考えると不安で、このまま付き合っていいのか悩みます。 友達は「結婚したら依存なんて治るよ。今だけだから、そんなに気にしなくていい。絶対状況は変わるから」と言いますが、私はそうは思えません。 10年以上彼に支えられて生活してきた家族がこれから自立するとは思えません。 私は、家族の彼への依存は続くと思うのですが、みなさんはどう思われますか？ 母親や妹が変わり、彼への依存はなくなるでしょうか？ 多数のご意見をお聞かせ下さい。 宜しくお願い致します。 乱文長文、失礼致しました。

先生に就職を反対されました。僕が通ってる学校は工業高校なので9割は就職です。 相当な底辺校ですけど、就職率は毎年100％です。求 人表は2クラスに対して700社程来ます。だけど、僕は コミュニケーション能力が無いので先生に就職を反対 されました。「あなたは何社も落ちる。それでも良い なら就職にしなさい。」とう言う話をされ、大学を勧 められました。何で僕だけ就職ダメなの？悔しかっ た。勉強はいつも10位以内に入っています。でも僕は 大学に行きたくありません。経済的にも厳しく、奨学 金という借金を背負います。それに、大学に行っても コミュニケーション能力が改善するか分からないし、 就職出来るかも分かりません。そして一番重要なのは、 僕実は同性愛者だと言う事です。高校卒業したら東京 に行って、世界有数のゲイタウンと言われている新宿 2丁目に通いたいです。今の精神状態的にそれが最善 の手だと思いました。大学に行っても、どっち道バイ トで働かなくちゃいけないし、今の精神状態で勉強も 両立出来そうにありません。しかし、この話は親にも 先生にも言えないです。 関東(特に東京)に就職したい けれど先生にあれだけキツく反対されたら自信を持っ て決められません。ちなみに僕は何社も落ちても良い と思っています。親は公務員を勧めますが、僕は東京 に行きたい。やりたい仕事があるわけじゃないけど、 とりあえず東京に就職したい。製造業が良いけど先生 は反対し、大学に進学してディスクワークで働くよう に言われます。 僕のコミュニケーション能力が無いのは、生まれつき 人見知り(自閉症の検査をした)保育園の先生の虐待、 チック症(熱が出たり、胃が小さくなって食べれなく なって吐いたり、弱って天敵をする程重症でした。心 の発達も遅滞していました。)学校での虐め、先生の 差別、ずっとひとりぼっちで、殆ど友達との交流が無 かった。人が怖い(先生と話す時震える) ひとりぼっちで、真面目で、弱い自分だから、逞しく て、持ってくれる、優しい人が隣にいてほしかった。 自分の感情を思い切りぶつけられる強い友達が隣に居 て欲しかった。そう、下のイラストのような… 何で僕は男なんだろうと思う事も時々あります… パートナーは下のイラストのような人がいいな… 僕はどうしたらいいんですか？ 先生に何を言われても就職を貫き通したとしても、関東に就職できなかったらどうすればいいのかな。 もし、大学行くなら同性愛者のサークルがある学校がいい。同性愛者のサークルってお金掛かるのかな。それじゃあ無理です。あと、僕は精神的に幼く自立も出来ていません。 高2男子

２３歳の息子の事で相談します。 もう５年以上家族と口を聞いてくれません。 こちらが話しかけても無視します。 息子が１８歳の時就職をしないので主人が 怒ったのが原因でそれからは家族の誰にも 口を聞かない子になってしまいました。 幸いうちの両親（息子の祖父母）とは話していました。 でも３カ月前に祖母が就職の話をしてから 祖父母とも全く口を聞かなくなりました。 食事も家族が作った手作りの物は一切食べなくなって 心配になって冷蔵庫にお弁当や冷凍食品や食品材料を入れると 簡単な物（パスタや焼き飯など）は自分で作り食べています。 就職は小さい頃から正義感が強く弱い人を助けるということを してきたので（登校拒否の子を学校に行かせるようにしたり 体の不自由の子を親切にしたり、いじめられてる子をいつもかばったり） 人のためになりたいと思っているらしく幼いころから警察官を目指しています。 でも息子はスポーツも人並みで出来る方ではなく 柔道も剣道も習っていませんし苦手です。 それにお勉強も出来るほうではありません。 なので毎年試験は落ちていました。 他の就職のコネがあって勧めても一切嫌だと断り 就職活動は警察官と公務員しか受けません。 親はどこでもいいので就職してほしいのですが それも聞いてくれません。 公務員等の試験は息子の勉強では無理なので いつも落ちてきます。 せめてバイトでも行ってほしいと何度も行ったのですが それもしてくれません。 なので今は家族や祖父母の誰とも話さず家の中では孤立しています。 ケンカするまでは家族皆世間からは信じられないといわれるほど 仲がいい家族でした。 今だって息子以外は皆仲良く暮らしています。 今でも家族全員が息子と前のように話したいし仲良くしたいと思っています。 でも手紙を渡しても読んだ後はゴミ箱に入っていてメールを送っても 返事は来ません。 引きこもりというのではないようで 友達とは遊んでいるし彼女もいるようです。 お小遣いは毎月５０００円渡していて髪が伸びた時は 散髪代も渡しています。 でもゲームやDVDや服を携帯から買っているようで いつも品物が息子あてに届いて 携帯代にそのお金が上乗せされて 主人がそれを払っています。 だいたい月に２．３万多い時には５万請求がきます。 せめてバイトでもして自分の使うお金ぐらい払ってほしいのですが 勝手に携帯を止めることも出来ず今に至ります。 早く自立してほしいし前のように家族仲良くなりたいのですが どうすればそうなってくれるのでしょうか？

家が居心地が悪いです。私以外に兄弟が２人いますが、二人とも利己主義で、家族の迷惑などお構いなし自己中心的なため、私はいつも苦労しています。母親は利己主義な子供に呆れたのか、離婚して蒸発、父親は、新しい奥さんと再婚し、以前も家族と関わりませんでしたが、離婚してからは、まったくといっていいほど、子供と接しなくなりました、しかも、子供がいいことをしても「へえ」で終わるのに、子供が問題や失敗を起こすと「俺が言われるんじゃあ！！」といって怒鳴られます。ひどいときには、ちょっと意見を言ったり、反発しただけで、殴られたり蹴られたりします。これもしつけでしょうか？今は、おばあちゃんが家の面倒を見ていますが、その二人は、ばあちゃんの言うことをまったくといっていいほど聞きません。個人的には、言うことを聞けとまではいきませんが、せめておばあちゃんを気遣うそぶりぐらいみせるのが人間として当たり前だと思うのですが、それすらせず、むしろ、さっさと逝け老害といいます、そのときは、兄弟２人とも、ボコボコにしてやりましたが。よく考えてみましたが、私たちの家庭には、愛がないんだと思います離婚する前までは、母親がいたことで、辛うじて、兄弟という形を保っていたのが、離婚してから、壊れたんだと思います。そういえば兄弟とも喧嘩ばかりしていて、利害が一致したときしか仲良くしてなかったんだと記憶を辿って思います。血のつながりだけで、後は、別に好きで一緒にいるわけじゃないとも言われました。お母さんにも、平気でばばあ！！とか、うざいとか言ったり、すぐ泣いたり、迷惑かけたのも、兄弟たちでした。頑として野菜や魚を食べず、母を困らしたのも、兄弟でした。お前みたいな姉なんかいらないとも言われました。本当に苦しいです、生きていたくないです。毎日夜遅くまで、おきてうるさくしたり、掃除、おばあちゃんに対して気遣いもないし、本当に家に帰りたくありません。ストレスのせいか、便秘がひどくなり、医者に見せても、ストレス性の病気だから、ストレスをなくさないと治らないといわれました、でもそんなの無理です！。私の居場所は、今のところ家だけですが、おばあちゃん以外私を必要としてないし、、むしろいなくなって欲しいと思っているからです。もう八方塞がりです。家を出て自立しようにも、まだ高校生だし、一人ぐらしできるお金なんてないし、父親にたよろうにも、ケチで頑固で携帯一つ買ってくれないような人に生活費保障なんてしてくれるわけないし、離婚した母を当てにするわけにもいきません。もう死ぬしかないんでしょうか？今までネットに八つ当たりしたこともありましたが、自業自得といわずに力を貸していただけないでしょうか？。もう耐えられません。もう家族や愛というものが分からなくなりました。

同居していた嫁はほんの少しきつく当たったところ数年前に息子を連れて嫁の実家に出て行きました。当時嫁は一人目の孫を妊娠中でしたが、現在二人目の孫が生まれました。月に一度ほどしか会いに来ません。 私ももうすぐ65歳になりますが、このまま私が一人で暮らすのは納得がいかず、ご相談いたしました。 現在は一人で働いて細々と暮らしておりますが、母子家庭でやっと育て上げた息子を嫁が連れていってしまい、仕送りもありません。 子供にお金がかかるからもう少し待ってくれと出ていってすでに五年がたとうとしておりますが、仕送りはいっこうにする気配がありません。 そんな中、嫁実家が家を建て、そこに息子夫婦で一緒に暮らすと言うのです。 息子夫婦は後にそこに増築をして私を呼ぶつもりで貯蓄をしているので、またもう少しまってほしいと言っているのです。私は嫁のご両親がたてた家に居候するのは肩身が狭いので、お金が出せないぶん古くなった我が家をリフォームするよう息子に言いました。嫁のご両親がお金を出すのにリフォームなどとは言い出せないと言うのです。 私の気持ちはいっさい無視です。 嫁に来たはずが実家のご両親と暮らすこと自体おかしいのに、嫁はご両親がたてた家に暮らすなんて結婚してまで自立しようという気持ちのかけらもありません。 全て嫁の思い通りです。 そして息子に、嫁実家にリフォームが完了して私を家に呼ぶときには今私が所有している家を売りにだし、売れたお金は嫁実家に入れるようにと私の資産まであてにしているのです。勝手に私の資産の使い道を決められて不愉快です。 勝手に進められているこの話に私がお金を出す必要があるのでしょうか。 嫁実家がお金をだし、たてた家だとしても、建て増す費用は息子持ちなのですが私がお金を支払う必要があるのでしょうか。 普通なら60過ぎた私は息子夫婦が養っているのが世間一般的なはずなのにいまだに私は一人で働いて暮らしております。 すべて嫁の計画だと思います。息子には常日頃からも一人で暮らせないので嫁を連れ戻すよう説得しておりますが、嫁実家に住んでいてわがままな嫁に反論できないのだと思います。 なんとかこの家に呼び戻す説得をしたいのですが、嫁に直接話すと黙りこんでしまい話をいつの間にか流されてしまいます。 息子夫婦にとっても孫は保育園に入れずとも私が育てれば嫁は正社員で働けるので損ではないはずです。息子夫婦を説得する方法はないでしょうか。

東北から大阪に来て11年になります。34歳で独身です。パン屋で7年働いています。24歳の時にパン屋で働く事を夢みて福島から１人で上阪しました。今まで色々と困難にあいましたが、どうにか乗り越えれて生きてこれました。今のパン屋に勤める前は生きる事に必死でした。夢をみている時は毎日が楽しかったです。実際パン屋で働いてからは、想像以上に現実は厳しく挫折しっぱなしで、情緒不安定になってつらい日々を過ごしています。世渡りがとても下手なので、人間関係の問題に悩まされ続けています。幼い頃から、極度の人見知りで人付き合いが苦手でした。5人兄弟の長女なのに、しっかりしていません。物心がついた時から、常に同い年のはとこと一緒に行動していました。地元にいた時ははとこに依存して生きていました。その事がコンプレックスで、いつも悩んでいました。はとこから、自立する為に１人で大阪に来たのですが、なかなかネガティブな不器用な性格を変える事が出来ず、充実した日々をおくれません。人間関係の問題にぶち当たるたび 生きるのが嫌になり、塞ぎ込んで、引きこもってしまいます。年齢の事を考えると、不安になります。友人と呼べる人は１人しかいません。なのでほぼ１人で休日を過ごしています。恋人もいません。最近は休みの日は部屋に引きこもってしまいます。職場で仲良しの人はいません。今が一番職場で孤立しています。大阪のポジティブなノリが好きで、地元には帰らず移住する事を決めて今にいたります。 でも１人暮らしはもう限界です。でも、今更地元には帰れず、毎日孤独の日々を過ごしています。職場では、常にういています。最近は誰かと笑って話す事すらしていません。働いている事がかなり苦痛です。休みの日は誰とも会いたくないのでは部屋に引きこもっています。毎日楽しくありません、常に消えたいと思って過ごしています。明暗が激しい性格なので、ポジティブな時は１人でディズニーランドにも行けます。 ネガティブな時は、対人恐怖症気味になり引きこもって、無気力で軽い鬱状態になってしまいます。 わたしと同じ状態に陥ってしまう人は、いますか？パン屋の店長とは、良い師弟関係ではありませんが、必要としてくれています。 このままの状態でも働き続ける事は出来ます。 でも今の職場では生きた心地がしません。 本音は辞めたいです。でも、将来が不安で辞める事が出来ません。 人付き合いは職場と割り切って全くしていません。店長にも、職場以外での付き合いは諦めるように言われています。 だから黙々と毎日働いています。他の人達は楽しげに働いています。正直とても羨ましいです。 34歳からの転職は、資格スキルがないと厳しいですか？

子供なし結婚６年目の夫婦です。 今年５月から別居中です。理由は価値観の違いで喧嘩が激しくなり 私が家を出て賃貸を借りています。 その際の費用は全て自分です。 現在も生活費など一切貰っていません。 夫は会社経営で仕事は順調です。 電話はよくして来ますし食事などにも誘われます。 先日も用事で海外にも一緒に行きました。 別居の原因にもなっていますが、怒ると大声で怒鳴りまくるなどがあり 私も過呼吸になったり、あまりにも酷い事を言われたりで 別居をしました。 別居後も同じような事が色々あり、記入済の離婚届けを渡しています。 夫は最近の喧嘩で「離婚したくないからと、あんたの望みを全て聞く事は無理だし 我慢して自分の意志を抑える事は出来ない！」と言いました。 夫は３回目の結婚なのです。簡単にはしたくないけど、私と継続は難しいとも 思っているかも知れません。 私は気持ちは半々で、今後も間違えなく同じ事が起きるので無理と思ったり 別居でラクな今、このままでもいいかと思ったりもします。 ただ、海外先でも色々あり、少しだけ離婚への気持ちが傾いていましたが 先程、夫から借金の申し出がありました。 マンションを買うけど、自分は２年前に購入し（億）ローンが組めない １０００万は無理？５００万だけでも貸してくれないと言われました。 私は別居後、自立の為に仕事を立ち上げたので５００万は貸せます。 本当はこのお金を、今後の為に運用を考えていたところでした。 私以外に、義理兄（夫と仕事しています）義理母、銀行にも相談中で 夫の友達の弁護士にもさまざまな相談中だそうです。 せっかちで、決まっていない事も決まったかのように言ってきたりも多々あり それで大ゲンカも何度もあるので、今回もどうなるのかは不明です。 ただ、生活費も貰っていないのに貸す？ まだ夫婦だから貸してもいいのか？ 離婚考えていたら借りるか？ 都合よくない？ と思っています。 また私は、離婚が決まったら一括で返して貰おうとも思っています （実際は一括は無理だと思いますが） 収入が少ないのではなく、現在２棟の不動産（それぞれ億）も抱えています。 会社の負債はなく、今回とてもいい物件で１部屋だけ夫の為に 知人の方が抑えてくれている状態のようです。 都内一等地の１部屋です。 別居中なのに、生活費も渡してないのに この夫の思考をどう想像しますか？ また私の立場で、注意しておく事などもアドバイス下さい。 月の返済は１０万とか～２０万とか～言いますが コロコロ変わるので分かりません。 私的には、書面と義理家族（母と兄）に貸している事を言おうと思っています。 （別居中なので）

24歳大学院生です．助けてください． 自分は，他人を受け入れることが出来ません． 自分がちやほやされたい，中心でいたい，自分のことを認めてもらいたい， という気持ちが強いです． そのせいで人の言うことが聞けず，対人関係が上手くいかないようなのです． 10年悩んでおり，現在まで色々と調べたり考えたりしてきました． 自分はAC（アダルトチルドレン）ではないかとか 心の抑圧に気づいていなかったとか， とても時間がかかりましたが， 母親への固着が根本的な原因ではないか最近思うようになりました． 最近まで，無自覚にも自分は母親に褒めてもらうためだけに生きてきたみたいです． 自分の欲望だと思ってやってきたクラス委員や勉強やピアノ，紅茶が趣味だったり することは，たいてい母を喜ばせるためだったことに気づきました． 今思えば，どれも無理してやっていてちぐはぐだった， やっている自分に満足している状態だったなと思います． 幼少から自分の本心を偽らされ， 気持ちを尊重してもらえなかったのだと気付きました． 心の存在を忘れていたためここまで10年かかりました． 今まで母には相談せずにきましたが，ずっとつらかったこと， 悩みのこと，認めてもらいたかったこと，などを伝えてみました． しかし母は本気で僕の相談を受けとってくれたようには見えず， 長年悩んでいたがやっと打ち明けた僕の気持ちも構わずに 上から目線でのアドバイスをしてきました． 母もまた，他人に自分の言うことを聞かせたい人なんです． 長くなってしまいましたが， 他人を受け入れられないのは自分が受け入れられたい欲求があるからで， それをまず満たしてくれるはずの母から今後も満たしてもらえる希望が無く， 今後一生，他人を本心から受け入れることができないのではないか， というのが僕の悩みです． 欲求を我慢したり諦めたりする，という案もあるようですが， それでは本心から他人を受け入れることが出来ない気がします． あるいは，本心から他人を受け入れられるようになるもっと良い方法は あるのでしょうか？ ただし母は僕の妊娠中に父を突然死で亡くしており，母も辛いなか 頑張ってくれたことも知っているので，簡単に責めるわけにはいきません． 経済的不自由はなく，今も一人暮らしの援助をしてくれています． ただ母は子供だ，と感じるときが多いです． 色々な気持ちが錯綜しており文章がちぐはぐだと思います． ここまで読んでくださってありがとうございます． 4月で就職ですが，24歳にもなって自立できていない自分に焦りを感じています． 何かアドバイスを下さると嬉しいです．

80歳になる母と40歳後半の弟（無職.独身）が実家に二人で住んでおります 私は長男で別世帯に家族をもち住んでおります 母と弟との関係について悩んでおります 簡単な母の言動の例として ・弟の機嫌が悪くなるので来ないでくれ ・家のお金は弟がこれから結婚や家をもたねばならないのでその為の資金だ ・弟は心労があるので旅行に行くのでお前休みをとって留守番をしてくれ ・兄がボーナスをもらったので弟がかわいそうなので私がやる ・お前がくるから弟が出ていくなどと言うのだ ・お前には家族や家があっていいいねえ　弟は不幸だ ・お前や友達たちがいいクルマにのっている　弟にも買ってやらねばならない ・正月には孫などつれてこないでくれ　弟からいわれた など弟の擁護と私を拒絶をする言動が見られます 私がおかしいのではないのかと言うとお前は鬼だ悪魔などの信じられない言葉を使い 攻め立ててきます 私は若きころから勉学をし社会人になり家の援助など求めずに家族を養っております 感情的になってもしょうがないのですが私ががんばって何かしらの成果を出し母もよろこんでくれると思い話すとお前はいいねえ/弟がかわいそうだなどと言います 先日に息子が大学受験に合格をしたことを報告するとあの子は頭がいいからねで終わりです 弟にもちゃんと仕事をして自立をしたらどうだなどを何度も言いました その場ではハイハイと言いますが後で母になのかしらを話しよく日にはなぜいじめるのだ などと母が言います 家のお金は先祖伝来の資金であり母弟個人のお金ではないと言うと私と〇〇がここに住んでいるので私たちのお金だ言います 生活や食費などの全ては父（故人）のお金を使っております 親戚から最近聞いたのですが二人で土地建物を物色をしているなどの話を聞きました 家の継続などとか墓の継続などとかなにも考えておりません 妻にも言われ最近はとても付き合えないと判断し実家には出向いておりません それでも母の事が気になり電話を入れるとよこで早く切れなどの弟の声が聞こえました 簡易ですがこような状況です　 話す事と行動の全てにおいて支離滅裂な点があり距離を置き静観しているしかないと思っております 今後の付き合い方について皆さんのお知恵をお貸しください 家の継続や財産などを考えると私の本音の腹の中は怒鳴りたい感情にかられます

現在　就職活動中の4回生です（文系） はじめからやりたいことがまったくわからなかったので 自己分析、合同説明会などに参加してみつけようとはじめのころは思っていました。 しかし、自己分析してもなにがやりたいのか見つからず、そのまま時が過ぎ、2月になってしまいました。 そこからは会社の個別説明会が増えてきており、たくさん参加することによってやりたいことが見つかるはず！！ と思い2月、3月が過ぎてしまいました。 でも、いまだにやりたいことがみえていません。 今の時期、こんなことで悩んでいてはダメだということもわかっているのですが、 参加した説明会では絶対にやりたくないと思っていたところ以外、全て選考に進み、 今の時期でほとんど祈られてしまいました。 私の優先順位が １休日、休暇　（土日休み） ２勤務地（実家通い、愛知県） ３やりたい仕事 　　これもただ単純に「話すことが好き→多くの人と話した日とまったく話さなかった日との自分のテ　　　　　　　ンションの違いから」 　　と、好奇心が強いので、様々な人と知り合える機会がある　との考えから人材業界をみてました。 といった感じだったのですが、今更ながらに実家通いを優先し、あまり大手を受けなかったことを考えてしまいます。私が実家通いを優先する理由が今までずっと実家から通っており、すぐ考え込んで悩みがちな性格から母によく相談していたので、新たな環境（職場）に入ったときに家に帰って相談する人が誰もいないとうつ病みたいになってしまうのではないか・・・との考えからでした。 周りの人が大企業や東京や大阪に受けに行ったという話を聞くとすぐに自分はこれでよかったのかと考えてしまいます。 今、まだ選考に勧めている企業も自分がほんとに行きたいところなのかわからなくなってきました。 最近は面接対策や新たな応募、履歴書、などやらなければいけないことがあるのですが、 上述したようなことで悩んでしまい、まったく手につきません。 長々と読んでいただきありがとうございます。 自分でも今、混乱していて、うまく整理してかけてないのですが、 質問 これからどうすべきなのでしょうか？ また、似たような考え（やりたいことわからないまま、実家通いが優先、大手志向ではなかった） をもって就活されたかた、どうやって乗り越えたのでしょうか？ やりたいことはそんなに重要なのでしょうか？ 今、精神的にとても不安定なので、否定、批判はしないでください。 ＊母に若干、依存気味ということは自覚しておりますので、就職して落ち着いたら（仕事になれたら）自立するために一人暮らしも考えています。

20代後半で専門学生の彼氏がいるのですが、いつも夢ばかり口にして現実を見ません。もう就職活動も始めなければいけないのに、まだ大丈夫、まだ大丈夫、と…。 しかし最近は少し気になり始めたみたいで、多少動き出しましたが、志望した会社の説明会が満員だったから諦めたーもう今年は無理、みたいな感じです。 彼は外国人なんですが、自分の国では卒業してから就職探すのが一般的、とか、こればかりではありませんが、なにかにつけて自国と日本を比較して言い訳ばかり言ってます。 その割に結婚しよう同棲しよう養っていくだの、、、もううんざりです。彼はバイト等一切してないので全て親の仕送りです。 就職に関して、私の手助けが欲しいといってきたので、日本語をもっと上手くなれば就職に有利と思い、日記を毎日書いて、添削してあげるからねって話したのに、彼は明日やると言って1回も書いていません。やりたくないなら別にやらなくて良いんですけど、彼が協力して欲しいというから自分なりに出来る事と思って提案したのですが…？ 彼は就職は本当はしたくないみたいですね。将来は宇宙に関する仕事をしたいだとか、、、彼はIT系の専門なので、お門違いだし、そんなの現時点で99%無理じゃないですか。例え、その道を目指してすすんだ人であっても狭き門だと思うし。大体、具体性がないんです。 仕事にしろ、結婚にしろ、いつも曖昧でぼんやりした答えばかり。 これって外国人だからって事ではないと思うんですよ。逆に、お金に関する事は非常にシビアな答えが返って来たりするし。。。 私は、彼がとても優しくて、身近にはいないタイプでしたし、この人なら倒れそうになっても支えながら頑張れるかな、って思ったけど、正直、もう無理かなと思ってます。 普段も、甘えられてばかりで、普段は流して聞いてればいいだけなんです。ですが、最近は就職の話を聞いてあげるけど、私に協力して欲しいと相手は望んでいますが、形だけっていうか、私が何か提案したり助言しても結局は聞き入れなくて、たぶん自分の中で明確な答えがあって、それが揺らいでいて、決断出来かねている、もしくは本当に就職したくなくてただただ現実逃避している状態なんでしょうか。 私は、できるならば自分で、ちゃんと自立して、自ら就職活動に挑んで行って欲しいです。私を当てにしないで。だって私が手伝える事なんて殆どないと思います。自主性がないっていうか、責任感がないっていうか。 私が仕事を探していた時だって、中途ですが、全部自分で探して、情報収集して、自分で考えて行動しましたよ。上手く行かない時もあったけど、特に人に当たり散らしたりする事もなかったし。ってか普通はそうですよね？ 毎日毎日こうだと、もう耐えられないです。

https://okwave.jp/qa/q9646305.html こちらで質問した者です。 回答くださった皆様、ありがとうございました！ 続きと言いますか、少し違った視点で質問したいと思いまして、また皆様のアドバイスよろしくお願いします。 アラフォー夫婦 私が4つ上 お互い経済的に自立してます。 夫婦仲は良好で、たまに喧嘩(長時間にわたり疲弊を伴う話し合い)します。 喧嘩の流れはこんな感じです。 夫が私の何かを気に入らず、指摘する ↓ 私にとってそれは理不尽な指摘で 納得できず反論する ↓ すったもんだの末、 ↓ だったら別れましょうと私が打診 ↓ まあ待て、飛躍するな、俺も悪いがお前も悪い、 となだめられる ↓ 話し合ってなあなぁに、、、 と言った感じです。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 私なりに喧嘩の本質的な原因を分析しました。 夫は、 -　自分は能力が高いが故に「レベルの高い人間」だと思っている。 -　あらゆる面で、自分の考え方に同意しない人は、レベルが低い -　物事はレベルによって考え方の違いはあれど、レベルが高くなって突き詰めると全て一つの答えにたどり着く。すなわち、個性やタイプの違い、というものはほとんど存在しない という考えがあります。 私は、 -　人は違って当たり前、同じ価値観である必要はない -　人は欠点に気づいて自ら変わろうとしない限り、外から一方的に指摘しても無駄 -　自分を棚に上げて他人の欠点を指摘するなんて恥を知れ -　個人の尊厳を脅かすモラハラ気質に敏感 という考え方があります。 よって、 夫の目線から見ると、 私の物の考え方（振る舞い）は足りない、俺の方が優れている、それに気づかせて納得させたい（同じ考え方になりたい）、改善してほしい、 なのかと。 私の目線から見ると、 夫の考え方も一理ある。でもそれが全てではない（視野が狭い）。 が、百歩譲ってどんな考え方を持っていても構わないし、こちらから指摘も批判もしない。 だからその価値観を私に押し付けないでほしい。 それを強要されるぐらいなら、別れたい と言った感じです。 ちなみに夫は 「この程度の喧嘩は普通。むしろ少ないし、こんなに仲が良くて他は問題ないんだから大げさ。 まー俺もちょっと考えてみるよ」 と言いますが、私にとってはかなりストレスです。 夫にも再三、はっきりと、伝えていますが 私の言動が気に入らないのであれば、今すぐに別れてもらって構わない。 夫を失うことに未練はありません。 私は基本的に執着や依存、なんなら愛着という感情も薄いです。 ストレスによる負の感情（喧嘩）を排除したい、という気持ちが強すぎる、という面もあるかも知れません。 結局のところ、彼が私を受け入れられないなら仕方がないと納得してしまいます。 長くなりましたが、 みなさんどう思われますか。 喧嘩をなくすために、私ができることのアドバイスが一番ほしいものですが、 客観的に私たち二人を見てみなさんがどう感じるのか知りたいです。 そこから何か学べればと思っています。

はじめまして。24歳女性です。 父親との関係でとても悩んでいます。 両親の離婚後14歳のときから父親と二人で暮らしていました。 今は父は再婚し、私は一人暮らしをしています。私の実家だった場所には義母と義弟が住んでいて部屋が足りないのでもう５年くらい帰っていません。実家はあってないようなものです。 父はとても厳しい人です。理不尽に怒鳴られ貶され叩かれることは数えきれないほどありました。最初は反論していましたが、反論すると何倍にもなって返ってくるので最近では反論もできません。私の悪いところを並べ立てられ徹底的に追い詰められます。 父は女性関係にだらしなく、娘の私と同年代くらいの夜職の女性を妊娠させ堕胎させたらしく、その女性からあなたの父親はこういう人物ですよと私にメールがきたことがあります。父にこれは何かと聞きましたがはぐらかされたため事実は良く知りません。 私は大学へ行かせてもらいましたが、二度留年し大学中退の後父の会社で働いています。一度目の留年は留学が理由で、二度目は単位不足です。 私の落ち度は、小さな嘘をとっさについてしまうこと、やらなければいけないことを延ばし延ばしにしてしまうこと、何度言われても覚えられないことが多く忘れ物が多いことです。（自分はＡＤＨＤもしくはＡＤＤなのではないかと疑っているくらい酷いです） 父親いわく、私は「根性無し・甘えたれ・感謝の気持ちがない・何もできない・友達もいない・まともな生活もできない自立心の無いクズ人間」です。 前置きが長くなりましたが、本題の相談です。 父は本社で私は支社で働いているので顔を合わすことはあまりありませんが、毎日電話があるので本当に心が休まりません。 上記した私の性質上まったく向いていないポジションに就いているので、以前に父に迷惑をかけてしまうからポジションだけでもかえてくれと頼みましたが２時間ほど根性無し甘えたれと怒鳴られただけでした。 自分のことが信用できないので毎日不安でいっぱいで苦しいです。 絶対に仕事は辞めさせてもらえないし相談にも応じてもらえないのでもう強行するしかないかなと思っています。 その場合は父と縁を切ることも必要になってくると思います。ですが幼いころからずっと見てきた仕事を頑張っている姿や優しくしてくれた時のことが思い出され、大学まで行かせてもらって使えないのに会社で働かせてもらっている恩もあるのでなかなか踏ん切りがつかずにいます。 どうするのが一番なのでしょうか？ とりとめのない文章でとても長くなってしまいました。ここまで読んでくださってありがとうございます。

こんばんわ。 まず、見て下さって有難うございます。 私は高3の♀で、周りに親以外の大人がいなくて誰にも質問できず悩んだ末、ここにたどり着きました。そしてこのような恋愛を良く思われていない方もいると分かっていますので、もし見て不愉快になられたなら本当にごめんなさい。しかし、本当に悩んでいるのでどうか力添えをお願いします。 彼女と出会ったのは去年で、付き合って1年半ほど経ちました。5歳差でとても仲良しです。カムをする前に親バレしてしまい、反対されていますがそれでも別れずに付き合っています。私は今まで普通に男性とお付き合いしてきたので親からしたら納得行かず、気の迷いだと言われています。私も女を好きになろう！！と思って好きになったわけではないし、彼女以外の女性を愛せるとも思えません。けれども好きになってしまったものは仕方ないし若気のいたりだとしても、今の私は間違いなく彼女と一緒に居たいです。 そんな大好きな彼女と同棲をしようとおもっています。中距離恋愛をし、大学も彼女の住む関東にしました。合格もして、後は同棲するだけ！！何ですが… 勿論、親は良いと言ってくれません。むしろ寮に住めと言っております。そこで皆様にお聞きしたいのは、未成年の私でも賃貸保証会社を頼めるのかという点。私達は二人で借りるので、どちらも保証人が必要です。 それがもし駄目であれば、寮の書類だと言ってアパートの書類にサインさせようかと思っております。(母親が外国人、父親は仕事で海外勤務のためバレない確率が高いと思います) そして最後に契約をした際、確認の電話が家に行くかです。それが一番心配です。母を騙してまで同棲するものではないと分かっていますが、いくら頭下げても聞いてくれません。家に住まわせて貰ってるだけ有難いと思わなきゃならないと分かっていますが、大学の入学金や携帯代は自分で払っているし、同年代と比べればそれなりに自立しているつもりです。引越しの際の費用や家賃は全て自分で出します。唯一譲れないのは彼女との同棲です。どうしても一緒になりたいです。孫の顔は見せてやれないかもしれない。でも彼女といてとっても幸せなんです。親不孝者って言われても何も言い返せないけど、本当に幸せなんです。静かに二人で暮らしたいだけなんです。本当に駄文だしこの野郎って思うかもしれませんが、どうかアドバイスをお願いします。本当にお力が必要です。お願いします。 失礼いたしましたm(_ _)m

現在別居中です。 夫とは遠距離3年、同棲4年、結婚2年、約9年の付き合いです。 遠距離中から夫は公認会計士の勉強をしており、同棲を開始してからも会計士を目指して勉強してました。 同棲を開始してからは夫の親から仕送りをしてもらっており、仕送り金のうち私は3万円を夫から受け取り、後は私のパート代で家賃、光熱費等すべて支払っていました。 その後入籍をし、「結婚したんだから親に甘えずに仕事して、年金も払えないし私のパート代と3万では生活厳しいからもうちょっと生活費下さい」と伝えたところ「後1年頑張って会計士になれなかったら諦めて就職する、年金は俺が働きだしたら払うから大丈夫」と言われ。。 一年後、「後1年頑張りたい。」 夫32歳、私も33歳になり子供も産みたい！いい加減に自立して養って！ 半年前に親からもう仕送りストップすると言われ、夫は会計士諦める。 やっと諦めて就職してもらえると思って安心していたら、「親の仕事（薬局経営）を継ぐ為に薬剤師になる」と言われ。 仕送りなかったら賃貸では暮らせないから、親と同居して実家から大学に通うと言われ、反対しましたが夫が働いてくれないと生活できず、このままだと子供も産めないので賃貸を引き払い夫の実家でお世話になる事になったのですが。。 結局、実家から大学へ通うのは困難なので、夫のみ県外へ。 私は夫の実家で義両親と義妹と同居。義両親の薬局の手伝いをする事になり、知らない土地、友達もいない、義両親と家も仕事も一緒、今までずっと夫を支えてきて頑張ってきたのに嫁なんだから！と夫の味方しかしない義両親、ストレスで頭がおかしくなりそうだったので、夫に泣きながら何度も同居解消して一緒に住みたいと訴えたのですが、勉強に集中したい、俺が6年後に薬局継ぐまでに私に薬局の仕事を覚えて欲しいから向こうで頑張って欲しいと。。 約1ヶ月前に、夫が指輪を外して学校へ通ってるのがわかり理由を聞くと、周りの友達と溝ができたら困るからと。。喧嘩になり「実家帰れよ」と。。もう疲れてしまって実家へ帰ってきました。 初めのうちは、指輪するから帰って来て！帰ってきて子供作ろう！との事でしたが、帰っても夫はいないし同居は継続だしと躊躇し伸ばし伸ばしにしていたら、「同居出来ない時点でないし、一緒に薬局を手伝っていく意志がないし、価値観も違うからもう無理。服と一緒に離婚届送る」と言われました。 私の我慢が足りなかったのでしょうか。。あまりの仕打ちに頭が真っ白です。 もうどうすればいいのかわかりません。 何でもいいのでアドバイスください。

付き合って1年半の彼氏が 数日前実家から帰ってきたと思ったら 突然別れたいと言ってきました。 理由としては ・自分の趣味が私のせいで出来ていない。 （付き合って半年の時点で諦めていたそう） ・1人で暮らしてその趣味をちゃんとやりたい。 との事。 趣味は芸術的な事でパッとアイディアが浮かんできたりするのでその時家にいないと表現ができないのに、私がいる事でどこかに出かけたりしている状況が多いので没頭できないそうです。 同棲は7ヶ月しています。同棲して少し経った頃から犬も一緒に飼っています。 つい先日まで今年の夏か秋くらいには結婚…なんて言ってくれていたのに急な話でついていけず、その時は必死に止めました。 私に至らぬ点があるのも自覚はあり、ちゃんと変わるから見ていて欲しい。と伝え、わかった。と言ってくれましたが、対応が明らかに今までと違いすぎてこのまま頑張っても無理なのではないかと思っていました。 その時に共通の友達と連絡をとっていてそちらとも話をしていたので少し話してみたところ、「頑張っても意見変える気は無いみたいだよ」と言われました。 そんな中頑張るなんて惨めすぎると思いしっかりと冷静に話し合いをして、別れるという事になりました。 ですが私にとってはまだ大好きで大切な人に変わりありません。 彼も嫌いになったわけじゃ無い。と言ってくれていました。 家は私が1人で住むには少し大きすぎますし、家賃もかかりすぎるので引っ越す予定です。 ですが、家のこと、犬の事色々あるので 4月くらいまでは一緒に暮らす予定です。 同棲をした件、犬を飼った件について その程度の覚悟で決めたの？と聞いたところ、 その時はこのまま結婚して家族が増えてって思っていたけど、やっぱり趣味が諦めきれない。 覚悟が足りなかった。と言われました。 どちらの親も公認で彼の家族は結婚、子どもを待ってくれていました。 別れ話をした後、強がりで冗談混じりでの話し合いをして、2024年の閏年になっても相手がいなかったら結婚してよって話をしていいよって言われました。え？本当？って聞くと相手がいなかったらな。と言われました。 後2年あります。 2年で自立して成長し、彼も趣味に没頭し満足すれば、少しは変わった自分達で会えるでしょうか？ 1番の被害者は私たちの自己満で家族になった犬です。将来的にはやはり2人と1匹と3人で暮らしたいです。 期待して努力して待っててもいいでしょうか？ また、情緒不安定な気持ちを抑えるにはどうしたらいいでしょうか？

私は「実在する妖精の捕まえ方」という独特のアプローチの哲学研究をしていて、実は本来の目標は児童文学なんだよね。 したがってアニメの設定めいた寓話性が研究に内在する。 唐傘お化けとは、日本の伝承書物に語られる自然状態の形質を色濃く残した神霊の類を、江戸時代に無名でも有能な霊能力者が人の手で再現可能にしたのが始まりだ。 おおむね、山の神が祭りで人から招待を受けて、「サンジン」とか「モクジン」とでもいう自然霊を擬人化した状態で招待にこたえて里に招かれる形態と同質だ。 私は現在「唐傘お化けはいかにカワイイか？」という研究に没頭していて、私が頻繁に言及する「ときわたりの世麗美」とは地の聖霊を名乗り、天の聖霊と対比する体裁であり、実際は霊格において聖獣に該当する。わかりやすく言うと割とおなじみの超自我の事だ。余談だが、実際はもっと品格は多様性があり、自立して天の聖霊でもある自己完結型だ。観念世界を自在に遊泳する。 唐傘お化けの備える特徴について今回は聖獣格の「ハツカネズミ」から言及しよう。 ハツカネズミは私の記憶では、4～5年前に特に活躍して、「キリストなる役割の聖霊」を牢獄から解放する手引きと誘導に活躍した。 そのハツカネズミの聖獣とは「冒険家族」を１単位にして、任務途中で獄門信徒に殺されて行っても、家族中の一っ匹でも生き残って生還すると、犠牲になった家族の全形質と全経験記憶を一匹が継承しているんだ。そこから、形質の再分化で犠牲になった家族が再生する。そうやってバタバタ殺されて行きながら「キリスト救済」を成し遂げるんだよ。 全て観念世界での現象であり、観念世界なので死なないのは当たり前だと安直に納得することもできるだろう。 いやね、仕組みは案外複雑なんだよ。 死霊であれ、生霊であれ、人霊は観念世界でも死がある。 人霊でなく聖獣だから出来るんだ。 このバックアップがあれば自在に再生する能力は「不死存在」の規定に沿っている。 観念世界と言っても漠然とした夢想と違って、このように生存保障の構造的な裏付けがないと肉体の死とは違うより本質的な死がありうるんだ。 そして今回は唐傘お化けの話だが、要するにハツカネズミ聖獣と同じ能力があり、過酷な魔境で救世主を逆に救済する活動をしている。 救世主とは期待外れでショーもないヘタレだ。 さて、児童文学向け研究ですが一応哲学でもあるので、哲学的な見地からの読書感想文的な回答とか、関連豆知識の助言とか、変人の集まる学問カテゴリーですので、質問と無関係な回答者様自身の命題研究の独り言も関係です。 哲学は考えることですから、研究は本来黙々と考えることなんですよね。 でも材料を他から持ってきた方が仕事が早い。

親の呪縛の様なものから離れたいです。 父親は堅く厳しく頑固、自分の考えを無理にでも押し通すような性格です。(祖父もそうでした) 高校生の頃からバイトがない日は夜8時には帰宅するという門限もありました。(私からしてみたら早いです。) 恋人ができるとその恋人の実家の住所を聞いてきてGoogleアースで写真をみて、こんなボロ屋の実家の息子がどうこうとか少し病気混じりな行動も起こす程です。 今は一人暮らしをしておりもう3年目になります。そのうち2年間は学生で 父親には家賃や学費、 母親には光熱費を出してもらいながら学校に通っていました。 私が専門を卒業すると同時に両親は離婚しました。きっかけは母のアルコール依存です。 今は就職して社会人2年目になる一人暮らしです。 自立したとは言え未だに親本位に生活してしまっている自分がいます。 今更こんな事言っても自分のせいとはわかっているのですが、親と揉めたり反発されるのが怖く、現在の仕事は自分が本来やりたかった事よりも親に勧められた方を選択し就職しました。 しかしやはり仕事が合わなかったのとやりたい事への未練が強く今月いっぱいでの退職を決めてしまいました。今はやりたいことへの勉強を再開しつつアルバイトをして生活しております。 父親には怖くて言えません。実家に帰ってこいだの、お前はおかしいと言われるのがなんとなく目に見えています。 友人に相談をすると、もう一人暮らししているんだし別に報告しなくてもいいんじゃない？とは言われるのですが、どこかのタイミングでいずれ言わなければならないだろうし、私は親不孝なのかな、とかバレたら余計に怒られるのかなとかしか浮かばず毎日ストレスが溜まります、、。 しかしだからといって絶縁を考えている訳ではないし今さら本当の自分を理解されたいと願っているわけでもありません。自分でも親離れ出来ていない部分もあるのかもしれないし、考えの甘さもあります。ましてや自分の娘を悪くしようなんて思う親がいないのはわかっています。 ただ、どうしたら親本位に生きず自分で選択して生きれるでしょうか ストレスなく、本当の意味で一人きりになりたいです。 一人暮らしをしてもずっとついて回るこの後ろめたさのようなものや、父の言う通りに生きないと不幸な目に遭うのではないかという考え？呪縛？のようなものから離れたいです。 日本語が下手くそで伝わりにくいかもしれないのですが、厳しいアドバイスでも私への指摘でも構わないので回答お待ちしております。