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子供が関西大学に進んでいる親なのですが、前期？の成績結果が未だ発表されていない、と本人はいいます。大学に行った途端、サークル三昧で大変良いことだとは思っているのですが、学費は私達親が半分負担してあげて、半分は本人で奨学金を卒業後払っていく、という約束なのです。 入学当初の約束では、欠点？（単位を落さない）を条件に家計も苦しい中、遊びもおおいに結構！サークルもおおいに結構！しかし、約束守れなかったときには親からの援助は辞めるよ。全額自分で払いなさい。次は妹も控えているので。と言っています。 子供は入学したい一心で？約束守るってことでしたが舌が乾かないうちから、交通費すら親に借りに来る始末です。表面上怒るものの、ついつい許してしまっています。しかし、お金の問題ではなく、親からの援助を許し続けると、最終的には、本人が我慢出来ない甘い人間に育ててしまう気がして、本当に単位を落すなら援助打ち切りっていう約束は鬼になって守ろう、と考えています。 そこで、アドバイスを頂きたい点が… (1)通常今の時期でも、前期と言われる結果は本当にわかっていないものでしょうか？隠しているのでしょうか？　滅多に怒らない自分ですが、年に１回くらい目茶目茶怒るので（もし落としているのなら）怖がっているのかも知れませんし、退学させられるかも、って思っているかも。です。 (2)本人との約束を破られた場合、子供の為にも 援助を辞めて自立させた方がよいと思われますでしょうか？　学費ぐらいポンって出してあげたいのに出来ない、親としての不甲斐無さも否定出来ないので本当に打ち切るべきか、若気の至り　と許すべきか…。 私達両親ともに、大学には行かせてもらえる環境ではなかったもので、高卒で働くのが当り前でしたし、その中でも楽しみを見つけてましたから（本当に勉学や将来の夢の為に志があって大学に行くならともかく）なんとなく今就職氷河期だから　という本音が見え隠れするのなら、むしろ辞めて働け、という気持ちです。 恐らく、学校内でも裕福なご家庭ばかりでないハズですし、行きたくてもいけない同級生だっていっぱいいたハズです。大学に行った友人は決まって「勉強しにいくところではなく、遊びにいくとこ、やけど　かけがえのない青春を過ごす大切な時間やったで」って言います。 ４年で４００万以上の出費で青春を買いにいくなら、４００万あげるから、会社興すなり、海外留学して自分を磨く方がよっぽど価値があるのでは、とも大学に行っていない自分達としては思ってしまうのですが、やっぱい間違ってますかね～～　今の時代。確かに、就職大氷河期ですし。 悩んでおります～ 長文申し訳ございませんーーー

それは自分の彼女です。彼女は今までずっと追いかけられる恋愛だったようです。ちにみに当方26歳、彼女25歳です。彼女は結構可愛い（クラスで二、三番目ぐらいの容姿でしょうか。）し、やっぱりそれなりにもてるみたいですが、受け身だし恋人には冷たい、誕生日にプレゼントくれない（今までの彼氏にはあげていたらしい）、気分屋、浮気はしないが面倒がり屋で割と軽い（付き合っていない男友達とその場のノリで寝たことがあり、相手は彼女に惚れていたため大変だったらしい）、甘えたいときだけ甘えて来てこちらが甘えたいときは、うざそうにしたり。電話も機嫌か悪いと「あ？」って感じで完全に見下されており、たまに彼女のご機嫌とりみたいで惨めになります。 俺と彼女は付き合って一年半ですが今までで一番長いらしく、大体10ヶ月ぐらいで彼女が付き合うことの面倒さに耐えられなくなり別れて来たらしいです。 俺の場合、最初は彼女が追いかけてきたんですが、振り向いたらソッポ向かれました。今は俺がぞっこんで、まんまと策にはまりました。彼女も俺の気持ちを知っていて胡座をかいているのか、メール週１、電話はかければ出ますが向こうからは来ず、会うのは月二～三回ほど。最初は毎週会いたいって向こうが言ってたんですが今じゃ会うのが面倒と言われ、俺も段々疲れて来たので、先日俺を何だと思ってるんだ！と怒ったら喧嘩になったので、もう別れると言ったらわかったと言われました。しかし、帰り際にやっぱり嫌だと泣いて言われました。女性に泣かれると謝るしかなく、今も続けていますが、これで良かったのかと悩む日もあります。 俺は彼女のこと大好きだし、彼女は恋人にこそ冷たいけど友達には優しいし、何より自立していて恋人に頼ったり弱みを見せまいとする気丈な部分があります。そういう良い部分は好きだけど、今まで付き合った男性は彼女に振り回されてよく疲れなかったなあと感心します。そこまで彼女が魅力的なのかと言われればよくわかりません。そりゃあ、上戸彩並に可愛いなら奴隷にもなりますが(笑)彼女は巷にいそうな可愛い女性です。 今は将来の話もなく、彼女自身が今は家を出る気はないし、考えたくないらしいです。 一度、どうしたら良いかわからなくなって彼女の友人に相談したら、彼女は俺のことを今まで付き合った人の中で一番好きだと、でも好きというのが恥ずかしい、ついつい甘えてワガママになってしまうと言ったことがあるらしいです。また、彼が運命の人なら良いな、とも言っていたらしいのですが、そんな態度は全然見えません。汗 素直じゃないのかも知れませんが、こういう女性と今後どう接していけば良いのか悩んでいます。 また、彼女はもてるみたいなので不安です。

学歴について場合分けしてみなさんにお尋ねします。 彼３７歳、私３９歳で共に大卒です。 この年代になっていろんな趣旨で考えてみるようになってきました。 １　日常の会話・行動の取り方 学歴が低い人は言葉を知らなかったり、会話の仕方が下手な人が多いと思いますがみなさんの周りはどうでしょうか？ 説明をするときもあまり良く出来なくて聞く側が「～は・・・ね」と言うと「さすがあ～」なんて感嘆するほどでもないのにする人が多い・・・ 文書にも誤字・脱字が多い。 利点の利かない人が多いのは難しい問題を考えたりしていない。 体のきつい労働をするケースが多いから気も荒くなる人が多いのも事実でしょうか？ 私が思うには学歴が低いことよりも学歴が低くなる行動しか取れなかったことにあると思いますが いかがでしょうか？ ２　学識・専門知識など これが要求されるのは専門職の人たちに多く見られると思いますが研究・技術などはそれなりの知識がないと出来ないですしね。 勉強すればするほど面白さは増しますよね？ ３　昇給・昇格・待遇・など これは業種・職種・会社によって違いますが確かに初任給から現役時～老後まで影響しますよね？ 一部の歩合制営業などを除いては生涯賃金も変わってしまいます。ですから一生懸命勉強して 進学して体が楽で給料の高い仕事に就こうとするわけですよね？ 日々の生活にも影響するでしょうから・・・ しかし、多くの人は会社にお金を貰いに行ってるだけで戦々恐々としてるだけで上司に絶対服従の状態。 ４　結婚・人生の価値観など 私たちは彼のほうが若いけど出身校も収入も上でそこは何の問題も無く 結婚前提でお付き合いしていますが、このサイトでも女性が学歴が上での結婚相談の質問が 数多く見られますが、それならば男性が上になるようなお相手を探すなりすれば良いと思いますが どうでしょうか？ 私は学歴・収入共に高い男性を選びましたが生活感・人柄なども重要だと思ってます。 そういう質問への女性回答者の内容を見るとすごいなと思うことがありますが 顔も見えないメール交換的な授受関係だから言えてるだけで 彼女たちが果たして会社や家族との間であらゆる主張が出来ているのか？いささか疑問に感じます。 結婚するのは概ね２０～３０代の男女が多いですが その歳になってまでなぜ親が関係してくるのか？ 子離れできないのか？ 親からなぜ自立できないのかしら？ 親は昔の家族の諍いのあるドラマの見すぎではないか？と思います。 これだから離婚する夫婦が後を絶たないのも無理もないって思いませんか？ こんなところですが趣旨に分けてみなさまにお聞きしました。 どのことが言いたいのか判りませんなんて回答も来そうですがそれはお断りします。

最初に、僕は統合失調症持ちの28歳です。公務員1年目です。今誰にも相談できる相手がいません。今は実家で母親と２人暮らしですが、母親すら信頼できません。この病気は家族が原因でしょうか？長くなりますが、僕の幼少期は母、父、祖父、妹、僕の5人暮らしでした。祖父は僕をとても可愛がって育ててくれました。父は、祖父に大変厳しく育てられたようです。お酒とタバコが好きで、1人で部屋でテレビを見るのが好きでした。父は僕が出来たとわかったときに、母に堕ろせと言ったらしいですが、母が拒否したらしく、僕は生まれました。母は少し変わっていて、それがわかったのはここ5年くらいですが、よく喋る人で、父が生きている間はその矛先が殆ど父に行っていたようで、父も呆れ気味でした。父が3年くらい前に死んでからは、僕に来ました。僕の股間に毎日のようにタッチしてきたり、お尻を触ってきたりします。気持ち悪いというと、OOは気持ち悪いから生まれたもっと気持ち悪いんタイと言ったり、私が産んだんだから、わたしの分身なんだから触ってもいいんタイと言います。20年くらい簡易郵便局で働いていて、僕が毎月給料から３万円あげているのですが、僕の口座に入れて、毎月の保険料の支払いに充てているようです。僕はというと、24歳で統合失調症を発症しました。僕の質問履歴の一番最初の質問をした4ヶ月後くらいに頭が混乱し、妹の一人暮らししている2つ隣の県で、夜中に母の車でさまよい、車を放置して、近所の大学生に妹の部屋の近くまで案内してもらい、翌朝、様子がおかしいから帰ろうということで、車で帰っている途中に、車から飛び出し、その車を運転して近くの民家に止め、母が警察を呼び、警察と救急車が来て、救急車で大学病院で足の怪我を治療して、その後精神病院に3ヶ月入院しました。不思議と足の怪我を治療した後は落ち着きを取り戻し、看護師さんと普通に会話していて、ドクターも、このまま連れて帰りますかと母に言ったらしいですが、無理だったらしく入院しました。 そんな僕も今年奇跡的に公務員になれました。今日も仕事だったのですが、毎日あれこれ考えます。まず、この病気のことは、職場の誰にも言っていません。弱さをさらけ出したいのですが、出来ません。自立するとは、依存先を増やすことらしいのですが、僕はそれが殆ど出来ていません。https://www.outward-matrix.com/entry/20160920163000 ここの想像を絶する人たちのところが自分にほとんど当てはまり、職場の人に迷惑をかけていると思います。何でもいいので、回答をよろしくお願いします。長文を読んでくれてありがとうございました。

父親が生理的に受け付けられません。 私は21歳の大学生で、反抗期でも思春期でもありません。 長文です。 父親に対して多分小さい時から、苦手意識を持っていました。 何でも頭ごなしに怒鳴り怒り、人の話を聞かない、自分の言ったことさえ忘れ逆ギレするなどなど。 この歳で情けない話ですが、父親に対しての恐怖心もありまして、父親と話するときはとても緊張します。 今はほとんどというか全く口をきいていません。 最近は一緒の空間にいることさえ嫌で、ご飯を食べる時も憂鬱です。 私は小さい時から口数が少なく、あまり笑わなかったみたいです。 それが糸をひいてか、今もあまり喋らず、表情がないようです。 場の雰囲気を乱してるのかもしれない点は私に非があると思いますが、こうなったのも父親の私に対する接し方にあるとも思うのです。 私には妹が二人いるのですが、私だけ特に強く当たられてるように感じます。 真ん中の子は愛想が良く父の好きな野球が好きだったりなどで気に入られていて言いたいことをはっきり言える印象(父親にキモいとかも言えてしまいます)、下の子は父親に反抗できる印象です(真ん中の子同様にキモいとか言えます)。 例として私が高校の部活にバドミントンを選んだのですが、疲れないスポーツだとかネチネチ言われてしまい反論もできずに泣いてしまったことがあります。しかし真ん中の子が同様に部活にバドミントンを選ぶとネチネチ言わなかったどころか多分気良く話を聞いてたと思います。 私は父親に反抗反論した記憶はほとんどなく、ほとんど溜め込んでしまうタイプなんだと思います。 反抗反論すればいい話なのですが、簡単にはできません。やっとの思いで、一言二言口にできるくらいです。 五人家族で一人だけ男性で肩身が狭いとは思うし、孤立してしまった時は私だけ優しくしてあげたりしてましたが、それも意味がないようです。 今すぐに出て行きたいし、もう自立しても良い歳だとも思ってます。 大学の所属が６年制なこともあり、今からが大変な時期で一人暮らしする余裕もなく、これからバイトをする余裕もなくなってきます。 生きるために、自分の将来のために家に帰ってるようなものです。 この点は本当に我儘で、学校へ行かせてもらってることは感謝しています。 私にたくさんの手間とお金をかけてもらってることも両親には感謝しています。 しかしどうしても父親だけは受け付けられません。 洗濯されたシャツやズボンを触ることさえ嫌です。 共有の洗面所で鉢合わせするのも嫌です。 一定の距離以内に近づくのも嫌です。 本当にどうしたらいいのでしょうか。 辛くて涙が出ることもあります。 良い解決策はありますでしょうか？

３５歳の女です。 自立していける定職について、真面目に働いています。友人もいて、後輩先輩ともまあまあうまくやっています。上司うけはよいようで、可愛がってもらい、飲みにも連れて行ってもらいます。職場では、同僚としてですが私と飲みに行きたいといってくれる男性もいるし、困ったことがあったら何でも言ってね、と言ってくださる男性が何人かいますので、悪い印象を与える人間ではないはずです。恋愛話をする女友達もいますし、相談してきてくれる後輩女性もいます。二人で食事にいってくれる男友達もいます。この歳なりの魅力も少しくらいはあるのか、初対面の人に素敵な雰囲気ですねと言われたことが何回かあります。女性らしいとみてくれるようです。 なのに、結婚どころか、恋愛すら訪れてくれません。職場の年下女性はどんどん結婚していきます。さえない女性でも、身持ちの悪い女性でも、パートナーをみつけて結婚しています。先日、年輩の既婚女性たちと話をしていたところ、「彼氏はいるの？」と聞かれたのですが、笑ってはぐらかそうとしたら「いるに決まってるじゃない」と言われ、本当のことを言うのが余りに恥ずかしく、否定できませんでした。でも、こう言ってくださるということは客観的にみてそれほど悪い女ではないのではないでしょうか。なのに、まったくだめです。 前にここで一度相談させていただいて、おもしろみがないと言われた気がするので、くだけたところも見せるようにはしています。仲間を笑わせたり、ダークな面もみせたり、適当な人間だよっていうこともみせています。辛い時にちょっと男性にメールを送ってみたりもしました（その後、心配してくれましたが、特に劇的な進展はありません）。壁を感じられないように酔っぱらってみたりもしました。自分からも誘うようにはしています。以前よりはちょっと男性からの「あれっ？」て思う感触があるようになったかなという気がしますが、でもＯＫかなって確信できるような雰囲気はありません。 こんなふうにもたもたしている間に、年下の女の子がどんどん結婚していきます。「～さんが結婚するんだよ」と聞くことも多いのですが、私も身につまされる思いだし、相手もきまずいでしょう。嬉々として報告してきてくれる女の子もいて、わざとなんだろうなと思うくらい、性格も悪くなっていきそうです．．． 私には何が足りないのか、もう全然わかりません。どうしたらいいのでしょうか。ありがちですが、確かに隙がないとは言われます。だからちょっとくだけた格好もするようにしたり、弱みをみせたりもしているのですが。一体どうすればいいのでしょうか？ご意見お願いいたします。

23歳の兄がニートです 兄は都内の大学に通い一人暮らしをしていましたが、今年の2月くらいに実家に戻ってきて、そこから週1くらいで新幹線通学をして（実際月1くらいしか行ってないと思いますが）、4年半かけて今年の９月に卒業しました。 だから学生の頃も含めると1年近くニート生活してます。 就活は一切していません。する気もないように見えます。 危機感すらなさそうです。 最近になって就職サポートセンター？？の職員さんに紹介してもらってやっとポスティングのアルバイトを始めましたがそれも週2.3で2時間程度です。 家にいる時は寝てるかゲームかパソコンか知らない人とスカイプしてます。 半年以上前から心療内科？にも通ってるらしく一日中寝てるのは薬の副作用とか言ってます。 母いわく『就職しなきゃとは思うけど就活はしたくない』と言っているようです。 しかも2、3日前に彼女が出来たと言っていたようで、しかもその彼女は他県に住んでる工場勤務の15歳らしいです（母から聞きました、父とかわたしには言わないでと口止めされているようです） スカイプで知り合ったんだと思います。 母が、そんな知らない子と付き合うのはおかしいやめなさいなどと怒ったら、そんな反発されるともっと燃えちゃうわーとか意味不明なことを言っているらしいです。 母は、最初のうちはかなり厳しく怒って自立させようと必死でしたが、 兄が病院に通うようになって、兄がこうなったのは自分のせいだと思い あまり強く言えなくなったみたいです。 いくら怒っても逆ギレばかりするので嫌になったとも言っていました。 父も最初のうちは働かないなら出てけと言っていましたが、今は母までも鬱になってしまうのではないか心配らしく、兄のことに対しては何も言いません。諦めているようにみえます。 私と兄は同じように育てられたし 親は厳しいほうで兄だけ甘やかされすぎたということはないと思います。 どうしてこうなってしまったのか悲しいです。 昨日久しぶりに帰省したら兄の目つきが一層悪くなっていて私に対する態度もどう考えても前とちがうし、（前は私に対してはオドオドした感じでしたが今は強気です） ついに兄の中で何かが壊れてしまったのかと不安です、、、 ハローワークなんて恥ずかしいから行きたくないといいます。 母が就職先を決めてきてくれたらそこで働くと言っているようです。 今だに母が買ってきた服しか着ないしもう理解できません。 母は焦ってもう私が就職先決めてくるよって言ってます。 私は心配通り越して悲しいです。 私は東京で就職するつもりなので、 兄と両親の将来が不安です。 同じような経験がある方いたら 何かアドバイスいただけたら嬉しいです。 長文すみませんでした。

30代前半女性 小５から摂食障害で、拒食と過食嘔吐を繰り返しています。 ３年前は拒食で痩せすぎて入院していました。 半アル中の父親から性的虐待、精神的虐待を受けていました。 母親は情緒不安定、意思が弱く、宗教家です。 2歳年上の兄がいます。 兄も長く、引きこもりでしたが、なんとか家を脱出していきました。 現在は母親と二人暮らしです。 1年前、おそらく二度と父親とは会わなくていい環境になれたと思います。 私が拒食で入院する少し前まで父親からの性的なことを、母親は知りませんでしたし、打ち明けた時も、信じられない感じでした。 兄も、私の記憶違いだと言いましたが、私は父親を○すつもりで抵抗して殴ったりしたことが何回もありましたので、絶対に記憶違いではありません。 自殺未遂と、拒食で入院して、家族と面会謝絶にしてからようやく考えてくれたような気はします。退院が近づくにつれて、私はまたおかしくなりました。 ３年前は拒食で入院、２年前は反動で過食嘔吐とアル中になりかけていました。 幸いにもアルコールは急に飲めなくなり、１年前は過食嘔吐しながらも仕事を２つしました。一年の前半は造形、後半は事務仕事でしたが、どちらも体力的に続けられませんでした。 今年は前半は少し休んで、整えてから清掃の仕事につきましたが、足腰を痛めて起き上がれなくなり、辞めたばかりです。 金銭的にも、体力的にも、母親の元にいた方がいいのは分かりますが、母親からの言葉で回復が遅れるような気がして、とても怖くて、一緒に住んでいることが苦痛です。 親のことを気にしないで静養できる環境で静養して、出て行けたらいいと思うのですが、こんな環境は望めませんか？これはただのわがままでしょうか？ 私がやる気を出すと、それを挫くようなことを言ったり、信用できる人間関係を家の外で構築し始めると、その相手を疑うような発言をしたり、私が信用して相手に相談したことについて、そんなことを言ったら相手からの信用を失うから言わない方がいいとか、なんだか気持ち悪くなるのでもうあんまり喋れることはありません。 今、共依存な気がして気持ち悪いし、恐ろしいです。 また、友達から指摘されるまで、私は母親の信仰している宗教の教えを守っていた節があります。（際たるものは、夫婦仲良く、家族仲良く） 今もいろんな、おかしいはずのことを信じた形で生きている可能性がありますが、自分ではそれを分かりません。 金銭と体力(健康)が弱すぎる状態からの自立を望んでいます。 できれば親と接点のない場所でまず静養したいのですが、どこかにそういった施設や、システム、相談できるところはありますせんか？（関東です） どうか教えて下さい、お願い致します。

今私は実家暮らしなのですが、父親の様子がおかしいです。父親は50代で酒を結構呑むんですがとにかく部屋に缶ビールやお酒の缶が袋に何本も入ってます。いびきが凄く、壁に体をぶつけたり、歯軋りも酷いです。 これだけではなく、イライラしてる時は壁に穴を開けた事がありました。何度も開ける訳ではないですが、つい最近です。自分が高校の時にもドアを蹴ってきた事がありました。 それに、免許を取れだの、正社員になれだの、自立しろだの、月10万入れろだのと言ってきます。母は宗教にどハマりしてるし、オマケに仏壇まで購入。父親に言われた事をそのまま自分に言ってくる。 ただ言うだけなら簡単じゃないですか？本気で追い出す気なら誰かに助けてもらったり、もう家に入れさせないようにしますよね。 朝昼以外は毎回飯も用意されてます。しかも、免許取れと言ってる割には、自分の車を購入してるし、なんか好きなもの買ってやるよと一度言われた事がありました。それなら免許代出してよって思いました。 今まで部屋にエアコンとか無くて、つい最近になってエアコンなんか買ったりしてます。日光一番当たってる場所なのに。母は宗教にハマるし、父親はギャンブラー、酒、タバコなどハマりする。自分は成人してから一度も酒、煙草には手を出してないです。そういう目の当たりをして来たので、手出ししません。 自分は、親に何をされたか分かりませんが甘やかされているのかもしれません。今無職で、パニック障害で以前の仕事をやめました。2年フリーターの仕事してたんですが、退職して半年間無職で失業保険の受給をしてます。 学生の頃はイジメに遭い、社会に出るのが怖いというか病みそうになるのが怖いです。仕事を辞めると怒られるし、行き先がないまま自分は仕事に行くフリをして、遠くに出掛けてます。 自殺をするか、ホームレスになるかの2択しかありません。自分は社会に適応が出来ず、多分この世から排除される気がして、嫌気を察してます。 人間関係で、きっと我慢してる人は居ると思います。陰で悪口言う人を見てきました。自分も言われた事もあります。この世は本当に憎い人間ばかりで、良い人も悪い人もいると思います。悩みは人間関係が一番だと思ってます。嫌な人とも会話や話さなければならない。 これだけは言いたいんですが、親になりきれてない人間が子供を産んではいけないと思いました。 日本は閉鎖的で差別などが激しく、そういう人間ばかりです。これから先私はどうしたらいいでしょうか

自分は、職場で体調を崩して退職しました。理由は、ストレスでおかしくなり、退職しようと思ってたが、上司が引き止めてきたのと、辞めたら次の仕事場がないかもしれないとおもったのと、辞めたらまた親、特に(父親)にブチ切れられたりされるから中々辞められませんでした。 案の定病気にもかかり、病院に行っても原因説明しても疑われるし、検査は血液とかレントゲンとか簡単な検査だけど、それでも異常なし。 そして、引きこもりの頃よりも更におかしな感覚で動悸がします。なんか身体に異変が起きててお腹も空かないし、胃が張ってるし、潔癖症も元々あって神経質も元からで不安が続いてます。 引きこもりの理由を話しても親は一切聞かず、働かないとこれからどうするのしか言わず、自分がそうさせたくせに、本当にイライラが止まらずブチ切れたんですが、その後また同じような繰り返し。父親はアル中気味で今夜は毎晩お酒の缶を1日2本以上飲んでます。煙草もそれ以上に。 中学時代は、出会い系アプリで知らない同年代くらいの女の家に転がりこんだり、会ったりしてました。朝まで親に知らせず、帰って来て心配され、友達の家に行ってたと話した。 親の金も盗んだ事あり、お小遣いなんかもらった事ない。 元々高校生の頃から病んでいて、学校も辛くてアルバイトも長く続かず、何度も繰り返しアルバイトをしたり辞めたりの繰り返し。 社会に出ても仕事が続かずコミュニュケーションもまともに取れないし、挨拶は出来るが仕事を理解したりするのも時間がかかり、こだわりが強く自分が好きな仕事にしか集中出来ません。やる気無くて疲れ果ててました。 そのストレスで、母親に衝突したり、喧嘩してイライラしていたら、父親が反応して、ドアを蹴ったりしてきました。その影響から、自分は色んな人に嫌われてるんだと思い込み憂鬱な毎日を過ごし、おとなしく過ごしてました。 友達以外の人が怖くて、ずっと孤立してました。 父と母は仲悪く、ほぼ会話なしです。本当に必要な会話以外は一緒にいる事もない。夫婦で買い物なんかしてる時なんか見たことない。 中学時代までいじめに遭っていてずっと孤立状態。自立する事が出来ませんでした。もちろん、引きこもりから脱却後は2年くらい働いて家にお金も少額ですが入れたり、携帯も払ってました。辞めた後税金が凄くてその分払い、お金も少し家に入れ、病院代や、年金等、結局貯金ゼロになりました。携帯払えないので解約しました。朝ご飯もたまに買ってくれないし、夜も作ってもらえず、昼ごはんは元から無いので自分で貯金から崩して買ってました。 これから、どうしたらいいですか？

どうかアドバイスや手助けをお願いいたします。 現在私は二浪目の者ですが、母がひたすら苦しいです。現在もう大分精神的に弱ってしまい、いつもはまったく手を上げないで専守防衛を徹していましたが、とうとう親子喧嘩をしてしまいました… 原因としては、 ・現在二浪目ということに焦りを感じ始めている親 ・家で勉強しようとすると事あるごとに母親が私を呼び出したりして、集中し辛い。集中するために無視を決め込んでしまうと「親の言ってることが聞こえないのか！」と怒られるためいちいち反応せざるを得ない（本人は悪意があるわけではない様子です） ・基本的に私は家で勉強ができないタイプ（家が汚いのも含め、こんな状態なので）なので予備校に行った帰りにその日の勉強を全て済まして帰宅する。→なので家では勉強をしておらず、自由時間となっています。 ・傍から見るとまったく勉強をしていないように見えてしまう ・それが原因で母親に「まったく勉強していない」とか「お前は家で勉強しないでいつしている」とひたすら言われる ・「家で勉強していない代わりに、外で全て済ましている」と言ってもまったく信用しない、寧ろ遊んでいると思われ逆効果になってしまう。 ・あまりにもそんな風に言われてしまい「お願いだからもう言わないでくれ！」と言ったら、「それが親の責任であって、子供が口答えするんじゃない」と聞く耳を持たない ・個人的な趣味で同人活動を行っていますが、原則として1ヶ月に1回と約束されています。ですがそこがまた勉強していないのではないかと思われる原因にもなっている可能性がある。 そしてつい最近ですが、予備校で模試があった時に「数学IIICはほとんど今年から始めたばかりだし、自信ないなー」と口走ったところ、母親が「お前は全く勉強していないからであって、ただやる気がないんだ！！未学習とかの問題じゃない！！今普通の浪人生なら既に終わらせて理解しているぞ！！」と…ちなみにですが、私の予備校はまだ数IIICは全て終わっておらず、夏休み前に全範囲が完了すると言う構造です… ここまでひたすら言われてしまってもう個人的に辛くて堪りません。数度自立して受験が終わるまで一人で過ごしたいと申し出たら「そんな金はないし、もしそんなことをすれば大学には行かせない」と言われ、もう逃げ場がなく、ひたすら四面楚歌の状態です…その為今回大喧嘩になってしまいました。 浪人生は常にいつも勉強しなければいけないのでしょうか？ もうこんなことを言われ続けて精神的に参ってきました。 これは私が悪いのでしょうか？悪いと思うならばどこを改善すべきかご指摘お願いします…

現在彼女と同棲して2年半、付き合い始めてから3年半になります。 僕は25歳です。彼女は僕の一つ年下で24歳です。 彼女は僕と結婚を考えてくれているようなのですが、どうしたらいいのかわからないので、同じような経験をされた方や、女性の方の意見を聞けたら幸いです。 学生時代からお付き合いをしていて、当時は僕が学生で、彼女は社会人でしたが、卒業して就職を機に同棲を始めました。 何度か大きな喧嘩をしたり別れの危機もあったものの、基本的には仲良く過ごしています。 彼女いわく 「結婚する気がないなら早めに振って」 とのことです。 これを言われた当初、すぐには結婚しないけど、もう数年したら結婚もありかと考えていましたのでその旨伝えていました。 ですが、結婚相手という目線で彼女をみるようになってからは、将来に対して不安な点ばかりが目につくようになっており、結婚はしないかもしれないと思うようになってきました。 具体的な彼女に対する不安、不満点は下記の通りです ・仕事を辞めてしまい生活費を一切支払ってくれない お金持ちではないので若いうちはアルバイトでも共働きをしてもらえないと生活が苦しいです。それ以前に結婚もしていない状態で経済的に自立も出来ないのが将来的に怖い。 ・ヒステリックなところがある 普段はそうでもないのですが、スイッチが入ると話できなくなるくらい激昂してしまいます。 ・女性として見れなくなってきている 夜の生活は1ヶ月1回くらいのペースになっています。ただし、これくらいのことはどのカップルもありそうですが。 ・生活リズムが不規則 僕は貿易関係仕事をしています。とても忙しく、帰宅が終電近くなり朝も早いためクタクタになってすぐに寝ようと思っているのですが、ニート中の彼女はお昼寝をたっぷりとっているため、僕が帰ってくると嬉しくてなかなか寝かせてくれません。休日出勤も多いため休みの日も彼女の相手をあまりしてあげられなく、その点に関しては申し訳なく感じているし、単純に帰宅することで嬉しそうにしている彼女を愛しくも思いますが、生活リズムくらいは仕事をしていなくても一般的なものに合わせて欲しいですし、結婚相手として考えたとき将来もこうなのかと不安になります。 最近ではもっと自分に合った女性がいる気がして、他の女性と付き合ってみたらどうかと脳裏によぎることが多くなってきました。 誰とお付き合いしても不満なんて絶対に出てくるものだと頭では分かっているのですが、ないものねだりで恋愛をしたくなってきているのでしょうか。 これくらいの年齢のカップルではよくある内容だとは思いますが、ご経験談や、感想を聞かせて頂ければと思います。

結婚して3年間夫の転職回数10回ぐらい（アルバイトも含む）で、未だ就職も定まらず、 将来の人生設計もたちません。双子の子供がいます。購入したマンションも無事売却まで決まり、仮契約までこぎつけてます。そのあと、住む場所なのですが夫の実家で同居期間を定め脱出できるように目標を決める方法と、私の実家で子供をつれて帰るか悩んでいます。 マンション売却によって1000万の頭金を私がだしていて、普段の生活費も足りない部分は私がだしていて、これ以上だすのが嫌になり現実を夫に感じてもらうように売却しました。お金の切れ目が縁の切れ目と言う話になるのが良いのか・・・・離婚調停も行い3回目になります。夫との意見が合わずに不受理になりそうです。そのまま離婚裁判に移行するのがいいのか、私の実家で夫が働く場所が落ち着くまで待っていたほうがいいのか悩んでいます。1年も仕事が続かないので、愛想は尽きてます。将来性も見えないです。それだけで、離婚に向かう方がいいのか・・・私も頑張って働こうと就職活動していましたが、2人分の保育料を捻出してプラスになる収入を得ないといけないので、簡単にみつかりませんでした。走行しているうちに、売却が決まり、次に住む方向性を考えないといけません。 私の実家の両親は、頑張らないで帰ってきて自立する力をつけ、新たに進むことを望んでいます。私も離婚するなら今回を切っ掛けにしたいです。夫との話し合いの中でも子供だけ入れば良いと言う口ぶりです。仕事もままならないし、夫の実家は共働きで保育園に迎えに行く事も出来ないはずで、ムチャばかり言うのであきれています。そんな夫でも子供達の父親なので、私が我慢して同居をして 生活を少しでも楽にした方がいいのでしょうか？同居してお義母さんから、当初20万入れろと入ってきました。たぶん、給料を管理するという意味合いだと思います。私は、光熱費などの差額分や食費で５～６万なら考えられるといいましたが、それでも5～6万でも今の私達には厳しいです。助けてもらう同居なのにと思います。私の実家の親は、私と子供達だけなら一緒に住むのは良いと言ってます。お金なんかいわれません。そんな意見の違いや育ってきた環境も違うので、同居をしたらどうなるのかなと不安です。夫の仕事のことで不満になり、同居の不満に繋がるはずで私がどれだけ我慢できるか。そこまでして、同居をしたほうが良いでしょうか？意見を聞かせてください。お願いします。

高3の息子が居ます。 期末試験が終わり今、試験休みです。 連休明けに終業式と三者面談があり 今後の進路についての話をするつもりでしたが 息子と担任（女性）とは折り合いが悪く 一学期も遅刻や休みがちでした。 テストは受けたものの、本人いわく「白紙で出したから 赤点だ。学校辞めたい。」と言い張っています。 息子は中学からまったく勉強せず 中学の担任は県立高校は無理、と言われ 私立高校を推薦（無試験）で入学しました。 勉強はしないがプライドは高く 自分の通う高校をバカ学校と呼び 自分の将来に夢も希望も無い状態で 高校卒業してから専門学校に行く、とはいうものの 一向にオープンキャンパスに行きませんし 我が家は三代続く自営業を営んでおり 脳こうそくで倒れた祖父が息子に「家を継いでくれ」と病床で言ったそうで 「じいちゃんとの約束だから家を継ぐ」と言うのですが 自分の気分によって「（継ぐのが）めんどくさい」と言ったりもします。 気分の浮き沈みが激しく、気分が悪い時、今がまさにそうで 「今通っている高校は中退して、通信の高校にする。」 将来はどうするつもりなのか？と聞けば 「別にいいじゃん。どうでも。親子の縁を切りたければ切れば？ 仕事なんて、土方でもいいし。生きて行かれなければ 死ねばいいじゃん」と言い そう言う割には、家は出て行きたくないようです。 当面はバイトして、親に養われて生きて行けばいい、位に思っているのかもしれません。 「親はいつまでも元気でいられない。今出来る事は、 将来自立して生きていけるように準備をする時期なんだよ。 その為には高校卒業して、必要ならばその上の進学先に進学して欲しい、と 思っている。 ただ、高校卒業して就職したい、というなら、 自分が決めた道（就職）するのもいいと思う。」と夫と私で話をするのですが 全く聞く耳を持ちません。 息子は高校一年から、断続的にこういう状態に陥り 精神的に参ってしまいます。 私もストレスがたまり両眉毛が抜け落ちてしまいました。 （参ったからと言って見放す訳ではないです） 担任を嫌う理由としては 校則、とりわけ頭髪が厳しく、先生によって基準が違う事に対して 反発しているようです。 頭髪位で…と思うのですが本人にとっては重大な事のようです。 担任が嫌いだから、と言って 自分の進路や人生を投げやりにしてしまうのは 本当にもったいないです。 ましてや高校中退だなんて。 友人関係は良好のようですし あと半年もすれば卒業なのだから、今の高校で卒業してもらいたいです。 どう説得しても「正論の押しつけ」としか聞こえない息子。 頭を抱えています。

本質的には、とても繊細で素直で優しい子だと思います。 生まれたときから、本当に愛し慈しんで育ててきました。本人にも、”あなたは一番大切な宝物だよ。　あなたは幸せになるために生まれてきたのよ”と折にふれて伝えてきました。 3年前に離婚したものの、十分に恵まれた環境で過ごしています。３つ年上の長女と3人暮らしです。　どうしてこんなに悲しい状態になってしまったのか、全くわかりません。 中学校の3年間はほとんど学校に行けなかったけれど、卒業式は友達が迎えに来たら、あっさり行きました。　不登校の原因は不明で、いじめなど全くなく、本人自身もなぜ行けないのかわからない状態でした。　高卒の資格を取りたいと言って通信制に進学しましたが、もう挫折しています。 何年も前から生きる希望や目的を考えることができず、毎日がつまらなくて仕方ない様子です。 夏には5日間家出して、スーパーでアイスとジュースを万引きして補導されて帰ってきました。 家出の目的は、食料を絶てば死ねると思ったようです。 死ぬのも簡単じゃないと悟り、取り敢えず20歳まで家にいて、それから出て行くと言っています。 出て行っても自立できるわけではないので、死ぬという意味です。　３０～４０歳で親のすねをかじってる人もいるよというと、そんなのみっともないからやだと言いました。 ここ半年くらい、呼びかけても無視されることが多かったのですが、やっと向き合って話し合うことができました。”生んだのは親の責任だ。だから恨んでいる。学歴もない自分は就職しても苦労するし、嫌なことをしなきゃならないくらいなら、死んだほうがましだ・・・” 私は何て返事して良いのか戸惑いながら、”今何もわからないのは、あなたが子供だからだよ。恨みの気持ちに捕われて、周りが真っ暗でしょう。少しづつ明るくしていけば、だんだん周りが見えてくるようになるから大丈夫だよ。社会体験すれば少し何かがわかるかもしれない、例えば人の話を聞きに行くとか、本を読むとか・・・、何か探してみるね”というと、頷いてくれました。 小さい頃から読書が好きで毎日読んでいますが、ただ現実を忘れるためだけのものになってます。 パソコンが好きですが、一日中ゲームをしていた時に取り上げました。ルールを破ったからです。 それを3回繰り返して、今はパソコンなしです。 本人が言うには、ゲームの相手が一番の友達で、相談相手でもあったようです。 折れそうになっている心を、どうやって支えてあげることができるでしょうか？ 以前から、何でもいいから生きる楽しみ（目的）を見つけて欲しいと願っていました。 一緒に勉強したり、いろいろきっかけを作ろうとしてきたのですが、だめでした。 今、子供を助けないと、手遅れになってしまいそうです。 私はどうしたら良いのでしょうか？ どうかよろしくお願いします。

13年前から成年後見制度が発足して以来、後見人による悪質な財産管理などの問題が指摘されるようになりました。 また後見人側としても、身寄りのない人/財産がなく生活保護を受けなければならない人、そういった人から報酬がとれない、などの問題もあって、後見制度自体の先行きが不安視されるようになったといいます。 そこで皆さんの意見をうかがいますが、成年後見制度という制度は今後も必要なのでしょうか？ (1)．自分の財産を他人に管理され、管理された生活のまま死んでいく。それって「自分らしく生きた」事になるのでしょうか？ (2)．人間の尊厳とはどのようなものだとお考えですか？ (3)．身寄りのない被後見人は、施設で集団管理すべきではないでしようか？悪質な後見人の任意によって財産を掠め取られる懸念もなくなりますし、手間も軽減されます。また後見人側が手間倒れで無報酬になるという問題もなくなると思うのですが？ (4)．不正な生活保護問題や悪質後見人問題、孤独死問題などに目をつぶってでも、自立生活のできなくなった被後見人を、娑婆で生活させ続けさせる事が果たして「より充実した福祉の姿」なのでしょうか？ (5)．被後見人の施設生活を否定する事と、老人ホームなどでの施設生活を許容する事とは、何が違うと思いますか？ (6)．施設生活といっても、外出の自由や財産管理の問題を一元集約する事の方が、被後見人たちが別々のアパートや家に住み・孤独死などのリスクを孕みながら・福祉士などがあっちこっち移動する負担を抱える事よりも、リスクが少なく・負担も少なく、制度的な運用もスムーズだと思うのですが？ 最後に、私は今の福祉問題について、土台となる人間の「死生観や尊厳の定義」に関する議論が、極めて不足しているのではないかと思うのです。当然国民はそれぞれ自由に生きて良いのですが、国として行政として、どこかで線引きをしないといけないように思うのです。 ボランティアをしたいなら、それを希望する人たちが私財を集めて対応すべき問題だと思いますし、一つ一つを国の財布と絡める問題ではないと思うのです。今は、ボランティアと行政業務の線引きが非常に曖昧で、本人の意思不問で「生きさせる」為に周りが尽力してしまっているように映ります。 臓器移植問題や脳死問題などでも思うのですが、第三者によって決定される延命、つまり人間の尊厳とは何なのでしょうか？自己の死生観に関する個人の自決権とは、絶対的なものなのか相対的なものでしかないのか、感情論にならず、冷静なご意見をうかがえれば幸いです。

色々と過去の質問を見て、前例がなかったので質問させてください。 父がこのたび、生活保護申請をし、私に扶養届書が役所から届きました。 突然のことで驚いてしまって、兄弟でも相談しました。 そもそもがめちゃくちゃな父親で、過去私達は母親が何人も変わり苦労し、 生活も決して良い生活ではなくて、私は高校卒業と同時に一人で生きてい く決心をして家を飛び出し、そこからは自分で自立して２０数年を過ごしてきました。 そんなめちゃくちゃな父親であっても、父親には変わりなく、 その後も色んな事に巻き込まれて「俺は俺の人生だ」と言われても、 父にはきちんと連絡をとってきました。 現在私は結婚もし、子供も３人おり、家庭というのを持っています。 子供達もこんな父を祖父として慕っていました。 ここへきて、過去の全てのつけが回ってきたのだと思いますが、 病気になり仕事もできず、仕事も貰えず、奥さんには逃げられ、一人暮らして いたようです。そんな時に父の住む役所より送られてきました。 生活に困って、申請したようです。 兄弟が電話すると、役所にはもう何十年も子供達とは連絡をとっていない、 子供達に連絡しないでくれといったのだが、連絡したのかと残念に思ってたそうです。 父はもう何十年もあってない、絶縁状態だといって、その用紙を提出するんじゃない、 役所に電話して理由をそういってくれと言われました。 勿論、我が家は裕福でもありませんし、支援が難しい状況です。 他の兄弟も同様です。ましてや苦労させられた父に援助する気になれないとも 皆言っています。 絶縁とすれば、父も支援をもらえるのでしょうが、でも 今後、会うことはできないということではないかと心配しています。 過去、本当に父にはむちゃくちゃな人生を歩まされました。 兄弟、みんなが恨みがあっても当然の思いです。 ですが、そんな中でも父には少しでも親であると思う感情があります。 おかしな感情ではありますが。。。 孫である子供達も、１年に１度、いや数年に１度会える父を慕っていました。 こんな事態になって残念で残念でなりません。 父が生活保護を受ける限り絶縁となる今後を考えると、提出拒否に踏 み切れずにおります。どうしていけばいいのか悩んでいます。 これは絶縁と本人がいい、子供が言えば、今まで通り会いに行くなどは （１年に１度あるかないかですが）やはり父が援助をもらうことに不都合 が生じるのでしょうか？ もしも同じような経験をされた方や生活保護の実情をご存じの方がいらっ しゃいましたら是非ご意見を頂きたいです。 どうぞよろしくお願いいたします。

31歳女性です 1年以上前になるのですが、付き合っていた彼氏と別れました。事情は色々あって割愛させてください。（不倫とかじゃないです） でもとにかく付き合っている時からすごく辛い恋愛（女関係とか、放置気味で付き合っているのに私がいつも追いかけているような感じで彼からの愛情を感じられないような付き合い）でした。このままでは自分がだめになる、いい恋愛じゃない、と思って大好きだったけど自分から別れを言いました。とても辛かったです。 その後新しい恋もしましたが、告白してひどく振られたりもしました（これもかなりきつくて体調を壊しました）。 結局また元彼に連絡とってしまったりして、まだずるずると引きずってます。 1年以上も前のことなのにこんなに引きずって執着してもう自分がおかしいんじゃないかと思います。実際元彼のツイッターとかみてしまうし、ここには書ききれませんけど変なことしてしまってます。 元彼には新しい彼女もいるようですし、私も毎日毎日うつうつと悩むのがほんとに嫌です。 恋愛に限らず日常生活でも気力がなくて、仕事は行けて社会生活は営めているんですが、一人になるととたんに気力がなくなります。休みはほとんど家に引きこもってますし、部屋もぐちゃぐちゃで、まともな家事もできません。男にもだらしなくなって自分で価値を下げてると思います。 仕事はうまくやってますが情熱を注ぐほどではありません。 心から楽しめることもありません。 仕事仲間とはうまくやっていけるので唯一仕事をしてる時が元気です。だから友人とか仕事仲間は私は元気で立ち直ったと思ってると思います。私ももう散々相談しつくしたので今更相談とかもできませんし、自分でがんばるしかないと思います。 失恋から立ち直るには、「自分磨き」「時間」「新しい趣味」とか言いますが、、、一時はそれもがんばってましたが。。。 でも今はまた全然気力がわきません。多分新たな恋の失恋と最近また元彼と絡んだからだとは思いますが。（結局1年半の間に2回も大きな失恋をしました） まずは自分が立ち直って精神的に自立しなきゃ新しい恋愛も、いい人生も巡ってこないと思います。今は自分でも駄目な人間だなって思います。がんばって自分に勝たなきゃ、ムチうたなきゃって。 でもどうやったらいいのかな。一応元彼関連はもう関わらないようにしようと、ツイッターのアカウントも消去しましたし、連絡先も消そうと思ってます（まだ消せてませんが、、、） 皆さんこういう時期はありましたか？ どうやって乗り越えましたか？それとも今は少し休憩してもいいんでしょうか？でもがんばらなきゃと思います なにかアドバイスなどありましたらよろしくお願いします。 ほんとに辛くてたまりません。死んでしまいたいとも思います。でもなんとか元気に生きていきたい気持ちもあります。

数年前に、留学先で出会った恋人が忘れられません。 彼の方も、未だに私に気持ちが残っているようです。 しかし、私は生来身体が弱く、現在も婦人科に通院中。 さらに、精神的なことでカウンセリングにも通院中。 うつ病ではないのですが、恋愛依存症・記憶喪失と色々問題を抱えています。 現在の恋人は、私の全てを受け入れ、大切にしてくれています。 彼は、金銭にかなり余裕のある人なので、私の生活も支えてくれています。 アメリカ人の元彼も、私の状況は全て知っています。 一人娘で、両親に仕送りをしている私にとって、 アメリカ人の彼の元に、行くことは非常に難しいです。 アメリカ人の元彼は、安定した職業についていますが、裕福ではありません。 また、元々彼はアーティストなので、現在の職業に非常に不満がある様子。 もし、私がアメリカの彼を選択した場合、健康で働くことが必須になります。 しかし、二人で働いても、私の両親に仕送りを出来るかは不明。 今彼・自身の病気・両親の金銭問題。 悩めば悩むほど、アメリカの彼と一緒になることは難しいように感じられます。 しかし、彼の思い出は私の中で大きくなるばかり。 恋しくて、辛いので、彼には「今後連絡をしないで欲しい。」と何度か言いました。 しかし、彼はいつも忘れた頃に連絡をしてきます。 私の誕生日だったり、自分にとても良いことがあったり、 私の治療の成果が出るような時期に気軽な挨拶がきます。 私も、まだ気持ちが残っているので、つい彼の連絡に応じてしまいます。 そして、結局、拒否→連絡→拒否→連絡を繰り返しています。 正直、けんか腰で相当強く相手を批判し、拒絶することもあるのに、 彼は、数年たった今も懲りずに連絡してきます。 もし、本当に縁のある人なら年月は関係なく、一緒になれるものでしょうか？ 今回、良いカウンセラーに恵まれて、精神的な問題は改善に向かっています。 しかし、恋愛依存の私は正しい判断ができない恐れがあるので、 現在の彼にも、結婚の意志がないことは以前から伝えています。 まずは、自身の病気を治し、自立する！ それが、今の私の目標です。（勉強もしています） しかし、もし、それが達成できたら、私は周囲の人を傷つける行動に出るかもしれません。 今彼。元彼。両親。 人生の変化によって、誰かが傷つくのは仕方のないことなのでしょうか？ 一応、元彼とは友人というスタンスを取っています。 しかし、結局は私が彼を振り回しているのでしょうか？ 男性心理として、彼氏がいて、将来の希望も持てないような女性と連絡を取り続けることに、 何かプラスになることがあるのでしょうか？ 気持ちがまとまらず、質問があふれてしまいましたが、 何か１つでもお答えいただけると非常に嬉しいです。よろしくお願いします。

交際していた彼と別れ、2ヶ月経ちましたが深く傷つき気持ちが不安定です。 長文ですが客観的な感想ご意見を頂けると有難いです。 私、彼(=he)ともに27歳、お互い実家暮らしです。 私は販売員でサラリー家庭。彼は現場の職人で自営の次男、肩書きは専務。 復縁で、交際は僅か1年です。 別れを切り出した理由は、 1.彼の金銭面で将来が不安だったこと 2.留学を諦めさせた責任感のなさ 3.両家庭の価値観の違いです。 相手のご家族に気に入られ交際6ヶ月で結婚をすすめられました。 彼父は職場の人に次男(彼)が結婚するといったそう、でもプロポーズされてません。 私も結婚したい焦りがあったので 顔見せにと私の両親に紹介したのですが、私も親も彼に失望しました。親は元々反対。 彼曰く金銭上責任が伴うことがいえなかった。私はそれでも現状は厳しいが将来を考えて交際してる等いってほしかった。 彼は生活費実家持ちで、月手取り6万円ですが経理上では25万円らしい。 父親と長男次男と従業員2名での経営、従業員に給料を払うのがやっとで、彼のわずかな給料も支払いが遅れていました。 高卒の当初は月1万円だったそう。 彼の家は、妹の夫の実家を買い 妹夫婦子ども同居の8人家族。 推測ですが二世帯の家計はひとつだと思います。 彼は将来家を出るつもりで、 私も働き、簿記資格もあるので必要なら経理協力もするつもりでしたが、家計は自立を希望。 彼父は庭の納屋(旧宅)を改装して戸建てをすすめるが現実無理。 俺にお金の話をしたら怒る、給料交渉も私が同席しないと説得できないという彼。 仕事でも家でも彼に対しても、大きなストレスを抱えるようになり情緒不安定になりました。 彼を傷つけずに別れようとしましたが、理由を聞いた彼は給料の交渉をしたがダメでした。 もらえないお金は親が貯金するという話で彼は信じていたけど、何もありませんでした。 以前に女の方が稼いでるんだろと彼の父が言ったと聞き、私に養えという感覚なんだなと、期待してませんでした。 彼は生活できる給料をもらえないなら、私と別れるとまでいって交渉したので後には引けず、お互い傷つけあう結果になりました。 私が待てるなら待っていて欲しいといわれましたが、この一件で私への気持ちが凍結した、私の幸せのためには別れた方がいいともいい、待つと言えず別れました。 私にも欠点や至らない点が多々ありますが、 周りに相談できずにいたので、様々なご感想ご意見をお聞きしたいです。