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その子は現在大学三年生なのですが、二年ぐらい前から一つ下の彼氏と三ヶ月前ぐらいまで付き合っていました。最初はうまくいっていたらしいのですが、付き合って三ヶ月ほどから頻続的にその彼氏からの暴力・暴言が始まったそうなんです。それで何回も別れたりしたらしいのですがいつの間にかに謝られて好きだったのもあるらしくて元に戻ってたらしいのです。 別れてしばらくたって最近数ヶ月なにもなかったらしいのですが、先日急にその元彼が訪ねてきて、彼女はもう何がなんだかわからず、電話でそういう時は呼んでいいからといってたのにも関わらず、自分の意思とは無関係に開けてしまったらしいのです、そして前とは何も変わらずに、相手に怯えてしまって相手のことを一番に考えるしかなかったらしいのです。ただ怖いとしか思えず、また暴力も暴言もあったらしいです。彼女はもうなんか自分がじぶんでないような気分らしいです。自分ではコントロールできなくて。そして度々家のチャイムがなったりするとものすごく不安な顔をし怯えたようになってしまうのです。もしかしたらPTSDの疑いもかなりあります。 どうしたらよいのでしょうか、彼女は大学付の相談室には以前には何回か行ったことはあるらしいのです。 彼女はもう嫌だと言っています、自由に発言したり生きたいとも言います。 DV法などは調べたのですが、もしもの場合に念書などで脅威を取り除く手段も知りたいのですが。よろしくお願いします。

結婚８年目。就学前の子供がふたりいます。 数年前から離婚を考えるようになりました。妻の性格はきつく、喧嘩をしても黙るか激しく怒鳴るかになってしまい、なによりつらいのは、話し合いさえままならない状態です。何度も同じようなことで喧嘩するのも疲れました。また、どちらが良い悪いかは別として、私が謝ったとしても、妻はまず謝る事はありません。 数ヶ月前、夫婦喧嘩の最中に、あまりの妻の暴言、侮辱にたえかねて、殴ってしまい、全治１ヶ月の骨折を負わせてしまいました（勿論、叩いたのは初めて）。 妻の両親に冷静になるためにしばらくマンションからでて別居しろといわれ、泣く泣くアパートに引越し。 ところがこれを機会に、妻は全財産（現金、マンション）を私から取り上げ、弁護士をたてて「あなたは有責配偶者だ。これであなたからの離婚請求はできなくなった。でも、あなたに対して恐怖心があり、PTSDと診断されたので当分同居はできないし、子供にも会わせられない。電話もしないでくれ。生活費は渡せ。損害賠償も請求する。でなければ、刑事事件として扱う。」といわれています。 話し合いに応じる気配もなく、好き勝手にやられて、もう元にはもどれない気がします。 こちらも寝れなくなり、今は精神安定剤と睡眠導入剤を飲みながら、毎日仕事で疲れきっています。 やむなく弁護士に相談したところ、「いまは刺激しないで、そっとしておいたらどうか。」といわれました。 こんな状態でも、やはり有責配偶者として、我慢し続けなければいけないのでしょうか・・・？

DVが理由で調停離婚しました。 その後、面会交流の調停が申し立てられ、離婚のときからお世話になっている弁護士さんにお願いしました。 私は元夫の暴力でPTSDで、元夫も出廷する裁判所に行けないので弁護士さんにお任せしています。 先日調査官の方と話す際、元夫はいないというので裁判所に行きました。久しぶりに元夫のことをよく思い出し、それから調子が悪いです。 こんな状態で子ども会わせるのは難しいと思ってしまいます。 声も姿もみれないのに会うなんて無理。元夫の名前をみるだけで、時間の前後が分からなくなります。 そういうことは調査官に伝え、子どもは人見知り真っ最中で、まだ1歳になってないのに、どう会わせるか想像がつきません。 母も元夫や義両親に暴言をはかれ罵られたので、会うのはムリ、と言っています。 こういう場合面会はどうなるのでしょうか？ 私としては子どもが少し大きくなるまでは待ってもらい、その間に元夫にはカウンセリングを受けて、傷つけたという自覚をしてほしいです。 そんな提案通るのでしょうか…？ 絶対面会させたくない、というのではなく させたいと思って行動しようにも恐怖で固まってしまうんです。 元夫の弁護士は実現しないなら審判にすると言っています。 調査官は私の状態を分かってくれたようなんですが、調査官は何をする人なのでしょうか…？ 乱文乱筆で申し訳ありません。 経験者の方、面会を延長している方、法律家の方よろしくお願いします。

8月に一方通行を歩行中に、後部の同方向から走って来た自動車に引っ掛けられるという交通事故に遭った被害者です。相手は車から降りず、一言の謝罪もなしでした。人身事故で届出、起訴しました。 頸椎と腰椎のヘルニアで痺れもあり、現在通院中です。PTSDと全身の痛みのためロキソニンテープを大量に使用したため、その成分の一部から急性胃腸炎にもなり、1ヶ月で体重が5キロ近く減りボロボロです。 加害者の任意保険で通院中ですが疑問に思うことがあり、皆様に質問させていただきます。 （疑問1） 「交通事故証明書」を取り寄せましたところ、加害者の書面には「自賠責保険関係：有り　東京海上日動火災」と記されていました。 しかし、直接電話をしてきて対応している保険会社はアクサダイレクト（アクサ損害保険）という会社です。 これはどういうことでしょうか？　なぜ大手の東京海上日動火災ではなく、弱小のアクサダイレクトが対応しているのかが気になっています。 偏見かもしれませんかが、何か、加害者側の意図があるのでしょうか？ （疑問2） アクサダイレクトは電話などでは親切そうな対応をしますが、事前に連絡をして行った病院の立替治療費などを請求したところ、なかなか支払ってこず、あとは示談金でなどと返答がきました。わずかな実費も渋っています。話が違うので書面できちんと抗議しようかと思っています。 ご事情に詳しい方のアドバイス、良い対応策などございましたら、是非ご教示いいただけますと幸いです。 それぞれのご事情に詳しい方のご意見、解決策のアドバイスなど、是非お聞かせいただけますと有り難いです。よろしくお願い申し上げます。

ささいな問題です。 友人に悪口を言われたことがきっかけで、不安障害（ＰＴＳＤ）を患って２年になります。 今でも続いている病気の症状は、慢性的不安感、恐怖感、たまに起きる発作（思考が乗っ取られるような感じがします）、広場恐怖などです。 病気になる前から、西洋の古典を読むことや、クラシック音楽を聞くことが好きでした。 けれど病気になると、原因は不明ですが、キリスト教信者でもないのに、聖書とキリスト教の宗教書、賛美歌しか聞くことが出来なくなり（普通の本を読んだり、クラシックを聞いたりすると、発作が起きる。オラトリオもだめです）、一日を過ごすのがひどく苦痛で、しょうがなく、好きでもなんでもない散歩ばかりしていました。 今は病気は快方に向かい、普通の本もクラシックも、以前と同じように楽しめるようになりました。それで散歩はしなくなりました。自転車を使っての外出は、一日１時間くらいしているのですが。 しかし今日、父から「病気に良いから、毎朝１時間散歩しなさい」と言われてしまいました。朝の日光のもとでの散歩が、心の病気に良いのは分かりますが、現代日本のコンクリート街道を、１日１時間も散歩するのは、わたしにとって苦痛です。そんな時間があったら一行でも多く洋書が読みたいです。２、３０分の散歩だったらともかく。 たとえそれが苦痛であっても、病気に効くことを優先させるべきでしょうか、それとも自分の好きなことにかまけていればよいのでしょうか？　（これでも一応、作家、また翻訳家になりたいという夢があるので・・・・・・）

一年半にわたり、嫌がらせのメール、電話、誹謗中傷した内容のビラを私の家の周りに投函、手紙による脅迫などを受けており、民事訴訟をおこすのですが、最近、訴える相手がブログをしていることが発覚し、そこには、私のせいで、うつ病やPTSDになったため働けないようになり、生活保護をもらいだしたとのっていました。(心療内科にかよっていることと、生活保護が受けれるのは調べたところ事実です）。電話による攻撃の際、「これ以上嫌がらせすると訴える」と言ったとき、私は病気で薬のんでるから罪にならないとも言われてます。 　 弁護士にいうと、社会的弱者からは、損害賠償がとれないといわれ、弁護士も心なしかやる気を失っているように見えます。 　 　嫌がらせをされるだけされて、挙句の果て、ネットで、好きな事を書かれて泣き寝入るしかないと思うとやりきれません。 損害賠償がほしいわけではないので、刑事事件として取り扱ってもらえないかと先日警察にも行きましたが、器物を破損されたほどの嫌がらせや殺人をほのめかすメールでないと、実際動けないといわれました。 ブログの内容を見ると、とてもうつの方とは思えず、ペットの写真や、どこかにいった写真、はたまた生活保護を受けるにあったっての書類の写真などもアップしております。 また、生活保護も不正受給だと疑うべき点が、いくつかありますが、これを立証するには、興信所などに頼らなければならないと思いますが、 これ以上費用をかけるのは苦しいです。 なにか、良い知恵をおかしくださいますようお願いいたします。

私は、或る知り合いの罵倒から不眠になり、3日間全く眠れず食事が摂れなくなりました。(PTSD?) 体重も減り、このままではいけないと感じ、内科にて睡眠導入剤を頂きました。(レンドルミン) それから、症状が回復したため、仕事を始めたところウツ症状が出てきました。 また、このままではいけないと感じ、(パニック障害を持っていたのですが)、心療内科を受診しました。 混合性抑ウツ不安障害と診断され、トレドミン・エチセダン・ネストロームを処方されました。 それから、無理がたたり、とうとう入院となりました。 その際入院中、躁転してしまい、トレドミンの服用を辞め、リボトリールを処方されました。 リボトリールは、副作用がとてもひどく、デバケンを処方されました。現在、双極性感情障害と、診断されています。 初めは、薬の量は、800MLでしたが、現在200MLまで減薬となりました。 エチセダン・ネストロームも服用しています。 そして、現在飲酒のせいもあり、ウツ感が出てきました。 元々、不眠も強く悪夢ばかりみます。 デパケンを使用し、双極性感情障害と診断されている以上、一生薬を飲み続けなければならないのでしようか。 また、不眠は治らないのでしょうか。 主治医は、デバケンの副作用を訴えた際に、 『この薬が、効かない場合はランドセンにする。』 また、 『症状は軽いが、しばらくは、デパケンを飲まなければならない。』 と、言われました。 本当ならば、双極性感情障害は精神科受診だそうですが、主治医は自信ありだそうです。 一生ね治らないと思うと、死にたくなります。なんでもいいので、アドバイスをください。宜しくお願いします。

１年前まで勤務していた医療関係の職場で、壮絶なパワハラを受けうつ病になりました。２度の休職後退職を決心し職場に挨拶に行きました。その上司に退職の挨拶をした時、上司の口から、通院していた精神科医にしか話していない事柄が語られました。その時の私はしっかりとした思考能力がなく「どうして知っているんだろう」とぼんやりと考えるくらいでした。よくよく考えてみれば、私の勤務していた職場は精神科医の病院に患者さんを紹介していました。そのドクターは受診時、私がその職場を辞める事が私にとって一番の英断だと常々言っていました。その後その精神科医を信じることが出来ず受診を辞めました。 　その数ヵ月後、新しい職場に就職し心気一転がんばろうと心を新たにしました。しかし、その職場にパワハラを受けた上司に良く似た職員がいたのです。その人のそばに行くだけで、パワハラを受けた時の辛い記憶がよみがえり、動悸がし呼吸が苦しくなりました。その空間にいることが辛くてたまりませんでした。別の精神科を受診したところ、ＰＴＳＤの診断を受けました。数ヶ月の服薬で、今は心も体も健康を取り戻しました。元気な心を取り戻した今、あの理不尽な出来事に憤りを感じます。この憤りをどう処理したらよいのか？わたしは法的な手段に訴えることはできるのでしょうか？この件に関して、これっきり忘れた方がいいとは思い切れないのです。

私は高校三年のときに、遅発性特定不能発達障害、アスペルガー障害と診断されました。 小学校の頃からあまり目立った症状はなく、個性が強いなどというだけで廻りからは気付かれませんでした。 中学入学後から、不登校、引きこもり、不眠、自傷…が始まり、精神科の通院が始まりました。 大学病院、精神医療センター、民間の精神科単科の病院の、通院や入院をこの６年続けてきました。入院は１０回を超しています。警察のお世話にも何度もあります。 診断名は、PTSD、解離性転換性障害、うつが主たる診断名で、パニック、失立失神発作、解離性健忘、摂食、フラッシュバック、など従たる状態です。 薬ばかりの生活でした。 ここまでは今までの話ですが…今の精神科医はなぜ発達について理解が浅いのでしょうか？？私の場合は 発達の二次障害でこのようになったと言われました。 また、療育の範囲を超えてしまった、１８歳以上の人の施設も少ないです。 なぜ、身体障害者は身障者手帳があるのに、知的障害者には療育手帳があるのに、精神障害者には、精神障害者手帳があるのに…発達は知能に問題がないケースで、目に見えないから制度が整ってないのでしょうか？？ 生き辛さ、社会的支障があり、援助を必要とするのに、なぜでしょうか？？ 長期にわたり、医療費もいります。将来も不安です。 発達障害についての専門医が、日本にはまだ十数名と言われていますし、１８以上の発達障害の施設がありません。 　 同じ気持ちの方は居られるのでしょうか？？ 健常者の皆さんからはどのように思われますか？？ よろしくお願いします。

セックスレス８年の夫婦です。 私は夫婦はスキンシップが必要だと思っていますが、夫はそういうことばかりで表現するもんじゃない、といいます。 セックスも求めるのは私から。 夫から求められたことはありません。 私から求めても、できない（勃たない・・・途中でできなくなる）のです。疲れているからかな？とかいろいろ考えると私からは求められなくなりました。セックスの話題もなるべく言わないように（勃たないことを夫が悩んだりしたら更になくなると思ったから）していました。 抱きしめられたこともありません。私からくっついていくような感じです。女としてみてもらえていない・・・すごく惨めでした。 でも普段は優しく、子供にもいい父親。 体のつながりはなくても心のつながりはあると思っていました。 しばらくして会社などの飲み会に出席して帰ってくると、暴言を吐くようになりました。私のささいな一言からです。（おそかったね、とか明日朝早いのに大丈夫なの？とか） 暴言の時点では気にしていませんでした。 またその後、泥酔して帰ってきて（迎えに来てと言っていたのに連絡等なにもなく、迎えに行かなければ行けない・・・と思って子供と待っていた。）、「もう、いい加減にしてよ」という私の一言で火がつき、 拳骨で殴る蹴る、家具を壊す、包丁を握る、私に物をぶつける、子供に罵声を浴びせる・・・もう、抵抗も何もできず立ち尽くしていました。 酒乱なのでしょうか・・・ 私も現在うつ病、PTSDで通院中で夫とは別居中です。 皆さんはこんな状態になったらどうしますか。。。

　福島県で、とある夫婦が保護責任者遺棄致死の疑いで逮捕された事件について、この容疑者は、福島県の前の東京に在住中に、長男は虐待の疑いで児童相談所が手続きし、親権を失っていました。長女は、生後３ヶ月で死亡しています。 　転居後、東京の児童相談所（以下、児相と表記）から福島の児相へ申し送り事項として、連絡が入り、２０００年から家庭訪問も行っていました。そして、二女（８歳）が小学校に入学した２００５年４月以降は、「学校で日常的に観察可能」として、村教委などと検討会を開いて小学校側からの情報で状況を把握するだけの状態になっていました。 　 　しかし、状況把握と呼ぶには、お粗末な学校側・教師の認識だったと思います。 そこで、小学校の教師の方に質問です。 １）児相から児童虐待の連絡が入った場合の対応は、日常的に話し合いは行っていますか？ ２）児相から児童虐待の連絡が入っていない場合でも、家庭での児童虐待の恐れのある場合の対応について、日常的に話し合いは行っていますか？ 尚、児童虐待は、「疑いの恐れがあるだけ」でも、教師・近所の住人は、児相・都道府県の設置する福祉事務所に連絡しなければなりません（児童虐待の防止等に関する法律　第６条）。 　私は、精神保健福祉士取得の為、勉強中です。児童虐待は、地域精神保健福祉の領域内でも有り、ＰＴＳＤへの発展によっては精神疾患・神経症の領域に関わる内容です。 　地域精神保健福祉の連携という今後の現実的な課題として、現状把握をしたと思っていますので、宜しくお願い致します。

ただいま別居４ヶ月、離婚調停中の３０代後半、子持ちの女性です。 結婚後十何年たちますが結婚当初より暴力や暴言があり、骨折や髪を引きずられたり顔に青アザを作ったり今思えば相当にひどかったと思います。 最初の頃は暴力をやめてほしいと訴えてましたが、俺がすべて悪かったと謝罪するばかりで何の解決にもならず、警察にも訴えましたが今ほど夫婦間暴力が問題にならずただの夫婦喧嘩だ,私の夫を追い詰める物言いもいけないのだと自分でも次はもうしないだろうと信じて忘れようと努力し、実際に忘れ生活してきました。しかし、別居後DVということを知り自分自身が崩壊してしまいました。心療内科でPTSDと抑鬱状態と診断されました。 暴力のないときは大人しくすごくやさしい人なので未だに私が自分を責め苦しくて仕方がありません。こんな思いをする位ならたまの暴力のほうがいいのでは・・とも思ってしまいます。これではいけないと思い、自分で思いつくこと(カウンセラー、dv支援センター、被害者団体に相談など)はしていますがなかなか不安定な感情から抜け出せません。カウンセラーには今一番辛い時期でしょう、でも必ず元気になれますと言って頂いてますが・・。 外出も家族連れを見るのが辛く、夫に関係するものを見ると動悸がしてきます。こんな私にも明るい未来はあるのでしょうか。同じような経験された方や知識などお持ちの方、どんなことでも結構です。ご意見頂けたらうれしいです。

旦那の、中学時代の女友達なんですが、しょっちゅう相談事のメールをしてきます。元彼の暴力でＰＴＳＤ？になって眠れないとか、お父さんにも嫌われているとか、いつも、私は、可愛そうでしょ？と言わんばかりのメールです。しかも、そんな深刻な内容の割には、、毎回のメールに自分に写メをつけてくるのです。しかも、『この顔は○●芸能人に似ているでしょ？』とか『これはスッピン・意外とイケテルと思う』とかその他もろもろ自慢？のコメント付きなのです。 旦那と一緒に居るときにメールが入ってくると、旦那も隠さずに見せてくれるので、（それで、発覚したにですが）やましいことはないと思うのですが、私は、そういうメールをしてくること事体、嫌なのです。 相談ならまだしも、写真つきで送ってくる必要はないし、同情してと言わんばかりのことを異性の既婚者に言うことではないと思うのです。旦那は、そのメールには、社交辞令程度に励ます程度に返信しているようですが、いつどうなるかわからないし、現に『今度ご飯行こうよ』というメールも来ていました。それに関しては、スルーしたようですが。 旦那に『返信するのやめてよ！そうやってあいまいにでも返信するからいつもメールがくるんだよ！』と言っても、『昔からの友達だから、そんなこと出来ないよ。しかもこいつと何か起こるわけがない』と言います。 なので、これからも、写真つきでメールが来ると思いますが、嫌なのです。何かいい方法はありますか？ でも、これ位で嫌がっている私のほうがおかしいのでしょうか？ただのやきもち焼きですか？どなたかアドバイスしてください。

現在１８歳、女子高校生です。現在ＰＴＳＤの診断を受け、精神科に通い、カウンセリングも受けています。 ＜＜初めに書いておきます。性犯罪被害者の方にはフラッシュバックの注意が必要です。 このことについて書くといつも心が不安定な状態になるので、文章も読みにくいと思います。すみません。＞＞ １６後半～１７歳にかけて、当時担任だった５０代の男性から性的な嫌がらせを受けました。セクハラなんていうものではなく、車の中に閉じこめられてキスや胸を舐める吸うということ、下着の中にも手を入れてきたり、そのうちに相手が果てるところまで見せられたりしました。 最初は相手が「好きだ。生徒と先生の関係とは関係なく愛している」などと言われていて、こちらにはそのような気は全くないので、断りたかったのですが、相手が担任だということや、以前に相談にのってもらったいたこともあり、「君は僕を愛しているに決まっている。愛されていなければ僕は死ぬ。」とか「この際一緒に死のう」などと言い、本当にナイフやアイスピックを持っているそぶりを見せるので、断り切れないでいました。当時私は「このことについては何も言えません。少なくても私が卒業するまでは何も言いません」といつも言っていたのですが、元担任は私の発言を、”本当に（私がその元担任のことを）愛していて、でも高校生の生徒と教師だから・・・”という理由で悩んでいると解釈したらしく、さらに大胆になってきました。 ＜続きます＞

こんばんは。みなさまのお力をお貸しください。 　30年位前の早朝、〇田急線の駅で男に後姿の写真を撮られてから、どこへ行ってもカメラの男たちが待ち伏せしていて、私が歩いている姿を撮影するようになりました。私のプライバシーもあらゆるところに漏れていて、仕事もできず、引っ越しもできず、逃げ場がない状態です。 　みなさんと同じく私も、自分が狂ったと思い、今も通院していますが全く良くならず、この程、医師の診察に加えてカウンセリング等も受け、両親からの虐待によるPTSDはあるが、妄想もないし統合失調症でもないことが判明しました。 　私は、韓国の「n番部屋事件」の「奴隷」のような状態に、自分が置かれていると考えています。相談機関にも相談しましたが、個人情報が垂れ流されているサイトを自分で探してこい、と、まぁ、門前払いでした。警察は、勿論私を〇チ〇イ扱いして終わりでした。 　日本は性犯罪大国で、犯罪者にとても優しい国なので、そういったサイトは星の数ほどあるとは思いますが、一般人の生活や職場、人生まるごと全てを死ぬまで追い続けるような盗聴盗撮ストーキングもの、自殺の実況中継、「n番部屋事件」の「職員」による「奴隷」への嫌がらせ行動の撮影配信などのジャンルのサイトについて、ご存知の方、いらっしゃいますか？また、調べ方など、アドバイス頂けましたらありがたいです。 　誹謗中傷などに対応する心の余裕はないので、他でやってください。 　お心をお持ちの方に限り、どうぞよろしくお願い致します。

はじめまして。PTSDやノルアドレナリンについて調べているうちにここにたどり着きました。 私は小さい頃に色々あった為か、異常な程に人との別れや自分の居場所がなくなる事を恐れるようになってしまってます。 ほんの少し誰かがそれを連想させるような事を言っただけで(本人は悪気は一切なくとも)、思考は恐怖感で埋め尽くされて何も考えられなくなります。 数年前に共に未来を誓った恋人と別れ、一時は自傷行為を繰り返したり、怯えて夜は眠れなくなり睡眠薬に頼っても一切眠れずに朝になってから疲れ果てて夕方まで寝るといった生活をしてました。 現在は新たな恋人こそいませんが、時間により少し傷が癒え、自傷はやめ、一切効かない睡眠薬の摂取をやめ、流れなくなっていた涙は流れるようになりました。 しかし最近は、「大切な人と一緒に生きる」、それだけが自分の生きる意味だという執念が私の中で出来上がってしまい、頭の中は「大切な人に傍にいて欲しい、抱きしめて貰いたい…」といった思いだけが頭の中を支配して、また、怯えて寝れなくなっています。 そのせいか疲れが溜まり、非常に短気になり、この先もずっとこんな事が続くと思うと全ての意欲がなくなり、何も出来なくなります。 私はこの先どうしたらいいんでしょうか…。 殆ど頭が回っていないため、文章がおかしいかもしれないですが、こんな事友達や親等、知り合いの誰にも相談出来ないので、よろしければ答えていただけると幸いです。

私は３３才の既婚者（専業主婦）でPTSD、対人恐怖、他、悩むと強烈なお腹の痛みが来ます32条も適用されてます 精神障害者手帳も申請するつもりでいます。 後、障害年金ってなんですか？ 実は今は再婚で私には３人の子供がいますが１人は前の夫の子で私の実家で育てて貰ってます（これ以上迷惑は、かけられません） 病気の元は夫が原因で浮気、暴言等 後、怒鳴られて昔の（前に付き合っていた人からの過激な暴力）フラッシュバック等おこり色々悩まされてなりました それが原因と知ってても怒鳴られてしまいお腹が痛くなります。 何故か、私の作った夕食も食べてくれません。 ２人の子連れで離婚を考えてますが生活保護は受けれますか？ 生活保護でも児童扶養手当は、支給されるのでしょうか？ 育てる自信はあります。子供達の為なら！薬に頼らなければいけませんが・・・ 子供と一緒にいれば外出も何とかできます。それも、薬有りですが・・・ ネットでも調べましたが良く理解できません 私の場合お幾ら位、支給されるでしょうか？ ７才と１才の子です 貯金も無いのでどうすればいいか分かりません 後、実家にいる子の時に児童扶養手当を貰っていたのですが返さないといけない分があったのに返していません。 離婚したら２人の子の手当は貰えないのでしょうか？ それからＰＣ、携帯、車も禁止ですか？携帯は持ってないと不安です。 離婚前に市役所で、相談とかもできますか？ 後、母子寮とは、どんなものなのか詳しく教えていただけませんでしょうか？

困ってるのでご相談させてください。 昨年結婚して1年ほど経ちました。 結婚してわかったことなのですが妻はPTSD、鬱の傾向があります。私が仕事帰ると廃人みたいになっていたり、また気にいらないと死ぬ死ぬとか言いだしたり、いきなり飛びかかってきて何度も何度も殴ってきます。あとは夜中延々と愚痴が始まったりします。 このような状況でなんとか私も頑張ってきましたが、限界を超え私の精神がまいってしまい、私までもらい鬱みたいな症状で精神科に通うはめになりました。なんとか今は必死で仕事に行っている状況です。 このままでは私ももうどうなるかわからないと思い、妻に出ていってほしいと言い、妻が出て行って2カ月ほど経ちました。 そのころに私も参っていたこともあり、誰かを頼りたくて、非常に私のことを心配してくれた女性と不貞の関係になってしまいました。 このことが妻にばれてしまい、慰謝料と離婚解決金を要求してきています。 そこで質問なのですが (1)妻の要求額は500万。このあともっと高く要求してくるかもしれません。 これは多すぎじゃないでしょうか？ 別居して2カ月。婚姻期間は1年未満です。これは婚姻の破綻になるのでしょうか？ (2)私も妻がいるとさらにおかしくなる可能性があるので別れたいと思っています。 妻が離婚してくれない場合、離婚裁判で私は妻に慰謝料を請求することができるのでしょうか？ 以上よろしくお願いします。

おはようございます。先月の頭から神経性の腸炎になり、数日で良くなりましたがその後から微熱が続いています。あたしは解離性障害、SAD、PTSD、拒食症、過呼吸、不眠を持っており、現在治療10年目くらいです。この病名がついたのは最近なのですが…薬はやはり欠かせず、増えてく一方で、体力も落ちてきている様な気がします。薬を飲まなきゃ毎日生きてる心地がしません。因みに障害者２級も持っています。こんな調子なのに、家族関係の悪化や、彼氏との価値観の違い、友達があまりいなくてずっと引き込もってます。だからなのか最近微熱がよく出る様になり、腸炎(神経性)もよく引き起こしてしまいがちになりました。ストレスを発散できることもなく、見付けても金銭面などで諦めを得なくなってしまっているのも事実です。まだ17才になりたてなのでなにをするにも親を頼らなきゃいけないから、それが苦痛でたまりません。ぞくにゆう虐待を受けていたからです。いま、病気をわかってくれるのは主治医だけで、周りは「若いんだから」みたいな…扱いをします。リスカもチキンですがやりまくっていた時期もありました。最近は我慢してます。だから余計にイライラしてしまったり。 精神科、内科、耳鼻科、眼科 etc 関係なさげな病院も回りましたが みんな「神経性だから放置」と 言います; 微熱は、ストレスでも発症するのでしょうか？ また、皆様の発散法など 教えて頂きたいです。 追記: 平熱は、5.4℃(寝起き) いまは、7℃代です。 風邪ではなさそうです

私は准看護師として10年働き入学資格を得る事が出来る、「通信制看護学校」の2年生です。7月の現在、通信制看護の2年生です。 　通信制看護学校の実習で自宅から車で5分の国立病院機構で実習させて頂いております。実習先は自由に選べるんですが、今回近くの国立病院機構にした理由は実習メンバ－の1人が国立病院機構の総師長さんと20年来の付き合いだったからです。 　基礎実習終了時、帰り際に総師長さんに実習メンバ－全員が呼ばれました。「国家試験合格後は、是非当院で働かないか？」と声を掛けて頂きました。こんな私でも声を掛けて頂けるなんて、凄く嬉しかった記憶が御座います。　 　自宅から車で5分の国立病院機構。教育制度が充実していそうだし、凄く良い印象でした。しかし、悩んでいます。その理由は・・・・。 １）私は衛生看護科卒の准看護師です。衛生看護科卒業後、直ぐ進学コ-スに入ったんです。しかし当時遊びたい時期で、勉強に集中出来なくて、退学した経緯が有ります。 ２）退学した看護学校の教師らに「出来ないから・・・」と言われ続けました。その為、総合病院で働く勇気が無くなりました。 ３）退学した看護学校の教師から受けた苛めが原因で、PTSDになりました。現在でも時々思い出すと、涙が出て来ます。 ４）主婦の為、近くの国立病院機構で働けたら凄く嬉しいです。しかし、様々な面で自分自身がついて行けなかったらどうしようかという不安の方が強いんです。 　以上が理由です。私の考えに対して、御意見御感想をお待ちしています。