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長文ですみません。 3年前の出来事から抜けだせずにいます。 私がデザイン系の専門学校3年目の研究生だった時の話です。 新しい年を迎えて就職活動をがんばろうと思っている矢先、あるイベントがきっかけで1つ下の学年の女の子に恋煩いにかかってしまいました。これからはA子とします。 苦しみながらも前に進むために頑張っていると、そのA子からお菓子をもらったり、別の授業でも話しかけに来てくれたりと、自分にも行為を持ってくれてるんじゃないかと思ってしまうほどでした。 ですが就職活動中ですし、今は遊んでる暇じゃないと思いましたし、勘違いだとしたらと思ったのでその子とは少し距離をとっていました。 ですが相手が近づいてくるにつれ、どんどんと自分が苦しくなってしまいました。 一次は授業に出づらくなるほど精神的に衰弱してしまい、これはまずいということで一度映画にでも誘って、これを断られれば潔く諦めて踏ん切りをつけようと思い、誘ってみることにしました。 そして見事に断られたので、とても苦しかったですが踏ん切りをつけることができると思っていました。 ですが夏休みに入り、いきなりその子からハート付きのメールが来たり、自分のブログにコメントを残してくるようになったりで、とても困惑してしまいました。 一度踏ん切りをつけたものが、また再発してしまい、苦しみが増していってしまいました。 そんな中気分を変えようと思い理髪店に行ったのが始まりで負の連鎖にはまってしまうのです。 ２、３回行ったことのある理髪店に行ったのですが、いつもとは違う店長らしき人が顔を剃ってくれることになりました。顔そりの途中眉毛を切る音や剃る音が聞こえたので、ん？と不審に思ったのですが、周りを綺麗にしてくれてるんだろうと思い、そのまま作業が進んで行きました。 終わってみて衝撃的でした、普通にあった眉毛の眉尻が勝手に剃られ、つり眉毛になっていたからです。髪型もいつもより変になってしまいました。 ですのでもう一度違う理髪店に行き、せめて髪型だけでも直してもらおうと行ったのが間違いで更に悪化することになり、最終的には坊主になってしまいました。 就活中ですし容姿にはかなり気を使っていた分、精神的にとても参ってしまいました。 しかもそのA子に嫌われてしまうんじゃないかという不安が重なって、あとで調べてみて分かったのですが、パニック障害にとても近い感じになりました。 ほんとうに名前どうり、頭がパニック状態で考えもまとまらず、頭が破壊されて良く感じでした。 ですが授業に行かなくてはいけないので、このような状態でも頑張って行きました。 そこでA子に会ってしまい、そこでクヨクヨとその理髪店のことを言ってしまいます、しかもこの頭の状態なので、喋り方もおかしかったと思います。 すると翌日のA子のブログに「もうダメダメだ、もう疲れた、温泉に行きたい、すべてを奪われていきました」という内容が書かれていました。 文全体は覚えてないのですが単語は覚えています。 自分はとても反省してしまいました。その子を傷つけてしまったと思いすごく悲しかったです。 そして翌週の授業で、A子がなぜか話しかけてきました。自分は最近調子が悪い的な内容を話しました。A子も「そうなんだー。」と笑顔で話していたので、もう機嫌直してもらえたんだと思い安心したのですが・・・。 その話が終わって自分の席についた後、A子とその友達が、友達「ちゃんと喋ってるじゃん。」A子「もうしゃべっても面白くねーよ。」と言っているのがはっきりと聞こえてきました。 これは幻聴でもなく確かに聞こえてきました。 その瞬間に頭の思考が停止し負が溢れ出てくる状態、いわゆる鬱状態になりました。 体が動かなくなり、動悸が激しくなり、頭が働かなくなり、心がポッキリ折れた状態です。 授業にも行けなくなり、休むようになってしまいました。 ですが親にも申し訳ないですし、就職もしなくては行けない状況なのでなんとか今の状況を打破しようと、温泉に行って疲れを取ろうとしたり、メンタルクリニックに行って相談したりとなんとかなるように頑張りました。 ですがどれも結果はあまり出ず、旅館先で車はぶつけるわ、中居さんの説明も頭に入ってこず、迷惑をかけてしまうわ、で逆に散々な目にあってしまいました。 メンタルクリニックでも成果は出ず、話すこともできない状態でここで話しても解決はしないと思い、薬も処方されるのですが飲むのに非常に抵抗があったので、自分からもう解決したので大丈夫と言って早めに通うのをやめてしまいました。 そんなことを経て、２、３週間学校を休んでしまいました。 なんとか身を削る思いで学校に行ったのですがその時はイベント準備期間だったらしく、クラスメイトがいたので、「今日授業なかったっけ？」、など冗談を交えながら話しました。 するとそのA子の友達が「イライラしてるんだよ、空気読めよ！」と自分にいい教室を出ていってしまいました。 なんでもその友達が言うには、イベントの準備で忙しくみんなイライラしてる、ということでした。 でもそんな空気はなくその友達意外は笑顔で話してくれていました。 あとで分かったことなのですが、自分が休んでいる間、A子も反省？していたのかはわかりませんが調子悪そうにしていたとのことで、その友達はA子が調子悪そうにしてるのに冗談なんか言ってるんじゃないよと思ったのかもしれません。 言われた後、その友達には何も言わずに自分は帰ってしまいます。 帰った後ついブログの呟きにある音楽動画を見て、「誰々の歌詞は最近共感できる」「人が落ちているときに攻撃してくる奴に愛なんか与えるな」と呟いてしまいました。 自分が弱っているときに攻撃してくる人間が複数いたのでその事も含めて呟いてしまいました。 翌週それでもその時は自分が悪かったと思い、A子の友達に謝りに行く事にしました。 謝った後その友達も機嫌よくなった感じになったので、これでケリが付けれると思いました。 ですが授業も終わり、頭が働かず授業の課題ができていなかったので居残って勉強していました。 するとそこにA子とその友達が入って来ました。 さっきとは打って変わってだいぶ不機嫌な感じでした。今思い返せばブログの呟きをみたんだと思います。 自分はヘッドホンをしていたのですが、音楽を切り二人の会話を聞いていました。 すると自分への陰口やら、いない人への陰口やらさんざん人の悪口を言っていました。 もう精神的にも肉体的にも参ってしまいます。 その時はヘッドホンをして聞いていないふりをしていたのですが、していない普段の授業中にもチクチクと攻撃してくるようになりました。 「死ね」、「早く学校やめてくれないかな」、「何考えてるのかわからん」、「気持ち悪い」などなど。 しかも自分が休んでいる間、A子が調子悪そうにしていたのが自分のせいになっており、他クラスからの人間の攻撃も受けるようになりました。 どうやらA子を好きな男が自分を陥れようと触れ回っていたようです。 学校での居場所も日に日に無くなっていき、授業に出ることすらかなりの精神力がいり、単位も取れるか取れないかの状況の中で重度の鬱病になりました。 それでも自分が悪いという思考が頭からはなれずにいました。こんな状況でも笑顔で通おうとなんとか授業には出続けました。 日々が過ぎ、もう少しで卒業という中でA子がまた話しかけてくるようになりました。 その時は混乱しましたが、A子はただの八方美人なのかもしれません。もちろん信用はできなかったのですが受け答えにはきちんと答えました。とても辛かったです。 正月には「最近病んでます、みんな仲良くしてください」というメールが、グループ送信で送られてきました。知り合いにもこの文が送られたということです。 結果自分が悪いという事が広まったということです。その時は本当に自分のせいなんだと思い込んでしまいましたが・・・。 正月明けの学校でも、「あいつ全然反省してねーよ」など、散々言われましたし、今まで仲良くしていた人からも嫌われるようになりました。 そんなこんなで卒業式にも出られるはずもなく、なんとか単位を取らせてもらって卒業という形になりました。 卒業後欝病で悩まされ、精神的に病み、体が動かず、罪悪感に蝕まれ、頭が破壊されていく感じでした。 自分の能力の低下がはっきりわかる程です。 そんなある日知り合いづたいにA子のツイッターを発見してしまい更に悪化してしまいます。 この質問の内容の日をさかのぼり、順に発言を見てしまったのですが、そこには「あんな人間と一緒の人種にはなりたくない」、「あいつイライラする」、など自分の悪口と特定の人の悪口が書いてありました。しかもA子は今もすごく楽しそうで、人生を謳歌している感じです。 情けないのですが、A子をまだ許すことができませんし、今でもふとした時にこの出来事を思い出してしまい、負の感情が溢れでてきてしまい、気力を激しく消耗してしまいます。 どうしてもA子を忘れることができません。 最近のツイッターをふと見てしまったのですが、「やっべｗｗｗNEEEETになっちゃった＾＾」的なつぶやきが書かれていて、やっとこういう人間だったのかと思うことができて楽にはなれたのですが、罪悪感がなぜか拭いきれません。 自分が悪いと思っているのはブログでの呟きと、人間関係をもっと慎重にしていればということです。 自分が悪かったのでしょうか？ この出来事を走馬灯のように思い出し、苦しいです。 どなたかご教示いただけますでしょうか。 宜しくお願いします。 まだまだ書ききれないことが多いですが長文失礼いたしました。

タイトルは「演者フレイア※現実と架空の区別が付かない方はお戻りください」です。 ↓読んで意見を下されば嬉しいです。 　（3475文字） 　「ここは、私と貴方の世界」 　八万もの命が失われた“開華事変”から、もう二年が経過した。 　宣言するだけで“対象を逆転させる能力”を秘めるチョーカーを得たフランは、長年仕えていた貴族の娘・エルベに殺されてしまう。相思相愛だったはずの生活が一気に崩れた。 　死ぬ直前に寿命の逆転を宣言したからか、目が覚めると刺された痕さえも無くなっている。信じていたエルベに殺され、ショックにより途方に暮れたフランを利用しようと迫ってくるのは、マフィア組織【匿名】の一人・小吉（こきち）。 　【匿名】は“開華事変”を生き残り、マフィアのトップに立つ組織らしい。そして【匿名】は、“一番”にこだわりを持つ十七歳・小吉、忘れっぽい剣士の十七歳・禿（かむろ）、毒舌なハッカーの十八歳・涼月（すずつき）、お酒と女好きの十七歳・茉莉（まつり）、特殊性癖持ちの十八歳・モナカ、盲目歩行困難の十六歳・カコの六人兄弟からなる『フレイア・ポッセ』を消したい過去から逃すために作られていると言う。『フレイア・ポッセ』を過去から逃すことを手伝うことになったフランは、【匿名】を統一するトップの存在を耳にする。アクィラ・ドレイクは『フレイア・ポッセ』に新しい人格を作り、その人格が『フレイア・ポッセ』を兵器として支配することを目的としていることを知った。 　アクィラは、新しい人格を武器として扱えるように、『フレイア・ポッセ』に一つの物語を教えた。演目『ヴァルキュリアと青』。小吉をフィリア、禿をアガペー、茉莉をクピド、モナカをマニア、涼月をストルゲ、カコをルダスとした六つの愛情の形が擬人化して、愛と豊穣の女神フレイヤが命じた規則を破って自由の為に戦い合う話だ。自分の野望を果たす前に、アクィラは死んでしまった。 　『ヴァルキュリアと青』の稽古が始まったものの、即座に警察系組織【禊】の邪魔が入る。『押韻屋（おういんや）』の十六号が拠点に攻め、フランを奪い返しに来た。人格を切り替えた小吉と対峙し、十六号は引き返すことに。電流を食べて操る十六号は拠点の電波から侵入したが、電波を操作していたのは、長女である涼月だった。 　『フレイア・ポッセ』の三人目・茉莉（まつり）の洗脳にかかったことで、見知らぬ世界でアクィラに出会ったフラン。アクィラは自分の能力と能力により生まれた本について打ち明ける。裏社会を統一した後に生んだ“つわものどもがゆめのあと”という本は、アクィラの敷いたルールや『ヴァルキュリアと青』についてが記されている。「俺はお前でお前は俺だ」という言葉を残し、フランに自分の野望を託す。左目とフランの右目を交換して、アクィラは消えていった。 　愛情欲しさでフランに洗脳をかけたことがきっかけとなり、茉莉から兄弟へと『フレイア・ポッセ』の信頼関係は段々と崩れていく。嘘を吐き、利用し合い、「裏切り者！」と非難し合うほどになったところを警察系組織【禊】が迫る。“つわものどもがゆめのあと”やアクィラの新しい人格の存在を聞きつけ、【匿名】崩壊の計画を企てていたのだ。 　アクィラの左目は“抽象と具体を操る能力”を秘めている。二つ目の能力を手にしたフランは、アクィラの野望を叶えるために動き始めた。『フレイア・ポッセ』の新しい人格を支配して、【禊】と『フレイア・ポッセ』二つの破滅を考える。逆転の能力によって新しい人格から戻れなくなった『フレイア・ポッセ』は、本番と称して物語通りの殺し合いを始めてしまった。固執した過去、プライド、恋愛感情全てを逆手に取って、自分がただ勝つために兄弟を道具に変える。【禊】が見たのはそんな地獄だった。 　洗脳能力で【禊】に属する『押韻屋（おういんや）』の十六号と『御法屋（みのりや）』ぬぬりを自殺に見せかけようとする茉莉は、フランに入れ知恵された小吉に邪魔をされる。台本と違う動きを繰り出す小吉は自分が一番になるためにあっさりと兄弟を裏切った。持ち前の身体能力で茉莉を追い詰め、自分の価値を上げるためだけについに茉莉を刺し殺した。 　一方でカコは、モナカと手を組み情報を集める。両腕を欠損した十六号を爆死させ、ぬぬり、『祈誓屋（きせいや）』のメアリーアンと裏で交渉を始める。一番の脅威はフィリアとして演技した小吉。自分たちが生き残るには小吉を殺すしかない。メアリーアンとぬぬりは小吉、禿と対峙する。 　「レコードと胃腸薬が欲しい？」「いや、ここは真っ赤なカンペがいいな」「わかった」 能力を持つ警察系の方が演技だけの『フレイア・ポッセ』よりも僅かに有利。小吉たちを能力で押し優勢を取った。誰よりも強い才能で一番上を取り続けてきた小吉は劣勢に過剰に取り乱す。一番になりたい。負けたくない。負けたくない負けたくない負けたくない！　ちょっとの劣勢に狼狽する小吉にメアリーアンは引っかかった。 　「ここでクーイズっ！　友情の愛の擬人化・フィリアくんはどこまで嘘をついてたでしょーかっ！」 　作戦コード“真っ赤なカンペ”に嵌められたメアリーアン、ぬぬりの優位は一気に崩れ、小吉と禿に敗北する。 　何度もの洗脳や散々なことにされたフランには【匿名】への恨み辛みは相当だろう。けれど小吉は、アクィラ本人じゃないにしろ、その別の人格であるフランに認めてもらいたかった。フランの邪魔をする敵を排除すれば認めてもらえる。敵対することになるであろう禿に本音を全て打ち明けた。 　どんな汚い手を使って勝ちを奪おうとも、応援して認めてくれた禿の態度は変わらなかった。自分の意志と反する小吉を鼓舞し、力を貸すことにした。そんな禿は心臓を撃ち抜かれ死んでしまった。 　禿を殺したモナカを前に、小吉はとめどない喪失感により活力を失う。そんな小吉にモナカはある話を持ちかける。アクィラの死についてだ。アクィラは小吉が殺したのだ。 　冷たい夜、アクィラは小吉に刺され死んだ。人間に限りなく近い人形、袋小路、小吉の身体能力を利用した無音の犯行。小吉の後ろにカコとモナカがいる。アクィラに認めてもらうために全てを尽くした小吉は、「カコには誰も勝てない」という最期の言葉に立ち尽くす。まだ満足してくれない。アクィラのような残虐性があればアクィラは認めてくれる。必死に忘れようとした記憶から、小吉はアクィラの求めるマフィアらしさを思い出し、モナカを撃ち殺した。 　カコはフランに殺された……？ 　アクィラの作った『ヴァルキュリアと青』は原作とかけ離れている。アクィラの『ヴァルキュリアと青』と“開華事変”は密接に関係していることに気付いたカコはフランのいる屋上で突然消えていった。フランを除けば、残り三人。 　血で血を洗う小吉の前に涼月が現れた。フランと対峙する最適解は小吉。なんとか利用するため説得してみるが失敗に終わった。小吉との戦闘を避けるため逃亡に移る涼月。持ち前のスピードに適うことはなく、小吉に捕まってしまった。アクィラに褒めてもらうため、認めてもらうため、涼月の首に太刀を向けた。しかし、涼月と密かに協力していた『激情屋』のエルベに心臓を刺されてしまう。もういないアクィラのために【禊】も兄弟も殺した小吉は、ついに死んでしまった。 　【匿名】は涼月以外全滅。【禊】はエルベ以外死んだ。“開華事変”を今度こそ終わらせるためにはフランを殺さなければならない。フランを殺せば“開華事変”は終わる＿＿ 　二人がたどり着いた屋上にフランはいた。兵器を欲しがった理由、“つわものどもがゆめのあと”、【匿名】と【禊】の関係性について、全てを語る。なぜ“開華事変”は終わったと思われたのか。それは首謀者であるアクィラが死んだからだった。アクィラが死んだことで“開華事変”は一度幕を閉じるも、二重人格者ゆえにアクィラは完全には死んでいない。“開華事変”を理想的な終わり方にするため、もう一つの人格であるフランが目覚めたと言う。 二人が揃った瞬間に“開華事変”は終わった。 　拳銃を取り出し、フランは発砲する。撃たれたのは自分を殺したエルベではなく、涼月だった。 　涼月が生き絶えエルベとフランの二人だけの世界に変わる。“開華事変”はようやく終わった。『フレイア・ポッセ』に新しい人格を与えた瞬間からアクィラの「自分だけの兵器を作る」という理想は叶っていた。フランの理想を叶えることが“開華事変”を終える鍵だった。 　「ここは、俺と貴女の世界だ」 　八万と九人の犠牲を以て、“開華事変”は幕を閉じた。

このカテに合わないかも知れませんがあえて。 できたらキャラオタでLGBTにも詳しい方にお願いしたいです。 自称ゲームキャラ好き（オタク）ですが、最近のが苦手なんですよね。 なんでこのカテゴリにしたかというと、僕が好きなのは男キャラよりなんですよね。 しかし、最近は女性キャラが看板キャラをドーン！と飾り、出て来るのも女性キャラがウジャウジャって物が多いのです。 正直言ってその雰囲気があんまり好きじゃないんですよね。 んで、僕が男キャラの方が好きって言うと、それがよっぽどおかしいかの様に思われることが多いんですよね。 「女の子は可愛いんだから」 「男のケツ追いかけてどうするの」 「男にとって女の方が好感が持てて当然では」 「着せ替え要素のあるゲームは女キャラがいい」 「着せ替え要素のあるゲームは女キャラの方が服のできがいい」 という反応がほとんどなのですよね。 正直言ってどれもピンとこないです。 こちらからすると 「男の子にも可愛いキャラいるだろうし、かっこいいキャラいるだろう？」 「なぜ男のケツ追いかけてることになってるの？」 「なぜ男にとって女に好感持つのが当然？」 「着せ替え？男でなにが悪い？自分が着たいと思う物選べば良いのでは？」 「それは女を選べばいいって問題じゃなくて本末転倒では？男キャラの衣装の出来が良くなって欲しいと思うなら、もっと男キャラを使う人が増えた方がいいと思うけど」 という感じの疑問ですね。 正直言って、男キャラの方が好きです。 男キャラのヒーローは主人公として感情移入や自己投影をすることが可能です。 それ以外のキャラも男ばかりの方が、それぞれのキャラに感情移入がしやすいですし、ストーリーも同性として理解しやすいし、それが良いです。 そしてかっこいいヒーロー、凛々しいのに可愛いヒーローには憧憬の念を抱くこともあります。 僕もそんな風になれればいい、という気持ちだって抱けます。 こんな気持ち、異性では絶対に抱けないものと思います。 着せ替え要素があるRPGなどでも、僕が着てみたい服や、現実では着ることが難しいけど架空の世界では着てみたい服など、そういうのを選べばなんの問題もありません。 逆に、どうしても着てみたいなら、そういう世界から着てみたい服とかを逆輸入してくるのもありです（物によってはコスプレと呼ぶべき？）。 例えば僕の場合、ゼルダの伝説のリンクみたいな服がすごく着てみたいですし、ツナギを着る時にはマリオみたいな配色にあえてすることもありますし、今度のハロウィンにはスプラトゥーン2のサーモンランのバイト服（道具付き）で街に繰り出そうと感じています。 勿論インクリングのイカボーイをモデルにする予定です。 これ、異性でもサクサクできることですか？ いや、同性だからこそサクサクできることだと僕は思っています。 そんなこんなで、異性キャラばかりヨイショされてますが、同性キャラにはいっぱい長所あるんですよね。 あと本当の同性愛というのとは異なるでしょうけど、同性故に起きる愛情とかそういうのもこの手の物語としては、普通の恋愛ものとはまた違った楽しみが見えて来ると感じます。 RPG系のシナリオだと、例えば主人公が解放軍の一員という設定だと、仲間の兵士とかとの友情や愛情とかのシナリオも考えられますが、別に嫌らしい物とかじゃなくて、こういうの同性でもありですし、どっちにも感情移入できるのでむしろ楽しめるっちゃ楽しめる気がします。 異性との恋愛である必要もないと思います。 僕からするとこれってどこもおかしくもなんとも無いと思うのに、普通のオタクの人にはこういう嗜好がよっぽど変な風に扱われるんですよね。 正直なぜそんなに変に思われるのか分かりません。 あと、女性ばかり出て来るゲームが苦手な理由は副次的な理由もあるのですよね。 一つ目が、シナリオがおちゃらけやすいということ。 シリアスなストーリーなのにも関わらず、ストーリー自体がストーリーの空気を読めていない様な物が多いです。 これはなぜか分かりませんが、不思議とそういうストーリーが多いのです。 二つ目が、フルボイスになりやすいこと。 主要キャラにはボイスとか無い方が感情移入がしやすいのに、ボイスはゲームのテンポも遅くしますし、僕はあまりボイスを多用するのは嫌いです。 三つ目が、この手の作品はアニメ絵になりやすいこと。 アニメ絵にすると、どうしてもキャラが具体的になりすぎて、想像の域が狭くなります。 ドット絵なり、あるいはアドベンチャー系ならキャラはシルエット表記なり、あるいは少しリアルな表現にしたいならトゥーンレンダリングなどにした方が、想像力が高まるので感情移入もしやすいキャラになります。 あまり具体的な表記だと、単にキャラを眺めるだけになってしまい、ストーリーに引き込まれにくいなと思います。 また昔、ドラゴンズレアなどが有名なLDゲームというものもありましたが、なんだかんだで廃れました。 あれは読み込みが遅かったのも原因ですけど、結局は動画のつぎはぎをゲームにしているので、シーンがワンパターンになって、ゲームとしてのシームレスな雰囲気を作れなかったというのも原因だと思います。 だから同傾向に陥りやすい、アニメ絵はそんなに良いとは僕は感じられないのです。 副次的な理由ですが、なぜか女キャラザクザクな作品はこういう傾向に多いので、結果女キャラが苦手です。 男キャラばかりの作品には、こういう方向性の物が少ないです。 それが余計僕にとっては女キャラを敬遠する理由となっています。 さて、ここまでの僕の話には筋が通っていると思いますが、なにが一体おかしいのでしょうか？ なぜ女性キャラが好きじゃないとおかしいのでしょうか？ 男性キャラをいっぱい使って、シリアスな流れの物が好きだったり、あるいは男性キャラに憧れを持ったりするののどこがおかしいのでしょうか？

自営業、子供3人の父親です。短髪で体育会系のスポーツマンタイプです。 仕事は自宅の一室でしています。 親として当たり前の事ですし、子供も大好きなので子育て含め幼稚園や学校の行事（係含）などにも先頭に立って積極的に参加しています。 妻は基本的には専業主婦で仕事の経理だけはお願いしています。 結婚10年、大きな喧嘩はなく。たいした事のない小さな意見のぶつかり合い程度です。 朝（昼）晩は家族一緒にご飯を食べ、僕もたまに料理も作ります。 子供達は僕がほとんど毎日3人風呂に入れ、ご飯の準備なども嫁が作っているのを見ながら 何の皿が必要か？マヨネーズ・ドレッシングなども全て判断して準備します。 後片付けも黙ってします。洗濯物も置いてあれば黙って畳みます。布団の上げ下ろし。子供の髪切り…などなど（してくれとは言われていませんが…） 自分で言うのもなんですが、要するに、何でもやってしまう性格というか、気づいてしまうというか、気が利きすぎるというか…笑 例えば、嫁が一所懸命何かをしているのに自分がゴロゴロしていて嫁に何かを注意されるのが凄く嫌で、言われる前に何でもしてしまうという感じです。なので言われてもめげないパパに憧れます！だからといって「俺は仕事してるんだから！」的な夫にはなりたくないんです。 嫁は完全に僕の性格に甘えてしまい、何かと僕に頼ります。 幼稚園や学校の書類、宿題の確認、キャラ弁作り、幼稚園の送り迎えなどなど。 嫁からしたら本当に都合のいい旦那です。笑 自分も何か、いいパパでありたい！いい旦那でありたい！と頑張りすぎているとも思います。 もう少し肩の力を抜いて、ダメ夫になってもいいんじゃない？とも言われたりします。 そして、こんなに家庭のことも仕事も一生懸命やっているのに、嫁はいつもイライラ！ ママも忙しいんだ！などと子供達にグチってます！（同じ家にいるので聞こえてきます） 子供達とも遊ばずにゴロゴロ寝ていたりします。（いや！忙しくないだろ！？） 子供達に勉強などを教えるのも僕の役目です。（嫁は教え方も下手くそです） 聞くと、自分の親は自営業で小さい頃からほとんど遊んでもらえてないので 子供と何をしていいか分からないという言い訳をします。 ならば仕事（パート）でもすればいいのだが、子供達との時間を大切にしたいから！という理由で専業主婦をしているのですが、まぁ結局はこんな感じです。笑 そして、洋服や何やら、よくネットで買い物をしているのですが、僕にはまったく報告がありません。この洋服買ったんだ！と一言言ってくれればいいんですが、「あれ？それ持ってたけ？」というと「あぁ、こないだ買ったんだけど忘れてた！」とごまかすのです！ だからといって僕もいちいち何を買ったのかとかチマチマと言うつもりはないのですが、 やはり「これ買ったよ！」と軽い報告は必要かと思うんですが、どうでしょう？（僕の分は領収書を出すので全て把握されてます） いったい、いくら洋服代に使っているか疑問です！それをまた経理でごまかしている！w もう少し、自分もガツンと言うべきなのでしょうか？ このままの夫、パパでいいのでしょうか？ 嫁も僕に甘えているとは自覚があるみたいなのですが、やはり甘えてしまうようです。 ちなみに嫁は僕の5歳年下です。 結局、僕も色々やっちゃう性格で、嫁は甘える性格で…。 バランスはとれているんじゃない？と言われたりするのですが、 僕だけドンドンストレスが溜まり、土日も平日もずっと一緒（たまに営業で外には出ますが）。仕事（自営業1人でやってます）や、4人を養い経済的にもキツイ。いろんな事で精神的にきつくてEDになったり、レスになったりしています。 そして嫁は、なぜかイライラ！←これが一番疑問です！ そんな毎日で、ずっと家にいてそれを見ている聞いている中で何とか毎日を送っています。最近特にギクシャクしだして困っています。レスが原因なのでしょうか？ もう少し仕事に集中出来る環境を作ってもらえたら助かるんですが…。 嫁は毎日でもヤリたい！という人間です！僕は淡白なのでそこまで性欲はないです。 いつも色々と頑張っている嫁なら、いつもありがとう！という感謝の気持ちも込めて愛を注いであげる気にもなるんですが、こういう状態なので、自分は楽してばっかり、僕に求めるばかりで、何もしてくれないじゃん！ていうのが本音です。僕は自分の性欲を満たすだけでSEXするのは嫌なんですが、嫁は僕の体だけが目的という感じです。 家族でキャンプに行ったり、一緒に幼稚園の迎えに行ったり、二人でランチに行ったり、はたから見たらいわゆる幸せそうな家族（夫婦）です。 ママ友にラブラブでいいなぁ～なんて言われると「ラブラブでごめんねぇ～」とか嫁は調子こきます！ 心の中で「何がラブラブだ？」とか思うんですが…。幸せなのは自分だけだろ？w 色々と話し合いたい事もあるんですが、嫁は僕が怒ったり、ちょっと何かを指摘すると、1週間口を聞いてくれなくなります。これがまた打たれ弱いんです。なので僕は（年上ということもあり）いつも我慢です。ちなみに嫁はけっこう思った事は何でもズケズケ言うタイプです（鬼嫁タイプ）。だからといって嫁にビビっているという夫ではありません。 皆様のご意見をお聞かせください。 よろしくお願い致します。

恋人未満の27歳の彼の事で相談です。彼とは同じ職場です。 先日投稿したのですが、追記したい事があったのでよろしくお願い致します。 彼は、恋愛に「興味ない」「束縛嫌い」「一人の女に縛られたくない」等の理由で彼女は作らない主義みたいです。飲み会などで知り合った女性と適当に遊んでるみたいでした。 私には遠距離の彼氏が居ますが、寂しさを紛らわせる相手として彼は私にとっても都合が良かったし、恋愛したくない彼も私の事を「都合のいい相手」と思ってんだと思います。 同僚に聞いた話によると、彼は過去に大失恋してしまったトラウマから、一人の人を愛する事が怖くなってしまってるようです。 私には飽くまでも「俺は、人を本気で好きになんてならない」「愛なんて信じない」と言い放っています。 会社の飲み会の席で、彼に「何か惹かれる」と言われました。 私の外見と内面にギャップがあったみたいです。 職場で彼の視線は気になっていたものの、特にこれといったアプローチはありませんでした。 ある時、私は会社で皆でキャンプに行きたいと提案。彼にこの話を持ちかけたら「〇〇さんの為に是非幹事をさせて下さい」と彼が引きうけてくれ、皆に声を掛けてくれました。 でも、結局人数が集まらなくてキャンプは中止になりました。 人数が三人しか集まらなかったのです・・私は「キャンプ行きたかったな～涙」と彼にメール。 彼は「〇〇さんの喜ぶ顔が見たかったんです。力不足でごめんなさい」とメールをくれ「よかったら僕と出掛けてくれませんか？」と。 これが切っ掛けになり、彼と遊ぶようになりました。 彼は「こんなにドキドキしたの久しぶりなんだけど」と言ってくれたり「〇〇さんと出掛けられるなんて思ってもみなかったです」と本当に嬉しそうにしてくれました。 私も彼に惹かれ、彼と逢うようになり体の関係にもなりました。でも、私の中では「彼はチャラ男」という先入観もあったので気持ちは線引きしています。 彼は恋愛には否定的だったし、私も特に愛情を求めるような事は言いませんでした。 ただお互い体だけの関係は、抵抗があったのでHは殆どしない関係です。 ある時彼に「今、生きてて幸せを感じる時ってどんな時？」と訊いたら「今だよ」と言ってきました。 嬉しかったのですが、私は軽く流しました。彼は少し寂しげな表情になりました。 また彼に「あなたは浮気相手だから(笑)」と冗談ぽく言ったり、彼氏の話を小出しにしたりしたら、徐々に機嫌が悪くなり、徐々に距離を置かれました。 遊びに誘っても、気乗りしない返信。 理由を訊くと「君の言葉の節々に俺の事、ノリが良くて明るい男だって思ってるんだって感じた。それだったら、もう一緒に居ない方がいいと思っ距離を置いた。俺のこと勘違いしてんだと思った」と言われました。 「ごめんね、私はあなたに近くに居て欲しいと思ってるから、そうか傍に居て欲しい」と言いました。 彼は一先ず「わかった。そしたら近くにいる」と言ってくれたのですが・・ おそらく、この辺り位から彼は他の女の子とかとも頻繁に遊び始めた気がします。 彼の部屋に行くと、明らかに女性が来た形跡があったり・・それは見ない振りをしました。 ずるいのは承知です。私は、長年の付き合いのある遠距離彼氏と別れる勇気も無いし、中途半端な事をしているので・・ 文句も言えないので、黙認してました。 体の関係も、殆どなくなりました。 私は、彼にかまって欲しさから今度は元カレの話をしてしまいました。それも、逢う度に言ってしまいました。 彼はまた冷たくなってしまい、私が「あなたの気持ち考えられずに元彼の話なんてしてしまいごめん」と謝罪したのですが、彼は「もう、解ってるならこれ以上何も言わないで。俺を追い込まないで」と、表情も暗くなってしまいました。 私は彼とはもう破綻寸前であることを察知しました。彼も同じ気持ちだったと思います。 でも、その二週間後に彼から社内一斉メールで「キャンプのお知らせ」というメールが届きました。 彼は私に「ねえ、来てくれる？」と言ってきたのです。 彼は一体どういうつもりなのか・・ まさかこんな状態なのに、このような企画をした彼の意図が解らなかったので「私は行かない」と言いました。 そうしたら彼が後から「俺、君に行かないって言われて本当に頭にきた」と言われました。 「気持ちは有難う」と言い、結局参加することにしました。 その後、私は二股状態にも関わらず、彼を束縛するような事を言ったり、喧嘩した時はヒステリックに彼に当たり散らしたりしています。 彼も喧嘩した時「もういい！！」と怒ったり「君のヒステリックには疲れた」と言って別れを示唆してきますが・・ それでも彼は最終的にはいつも許してくれます。体だけ求められるという事も全然なく、最近では全くしていない状態なのに、彼にとって私の存在は何かメリットはあるのだろうか・・と考えてしまいます。 彼はどうして私なんかと付き合ってるのでしょうか？我慢してるのでしょうか？ 不謹慎且つ常識に欠けてる事は重々承知の上、ご教授頂けると幸いです。

「今日は短く簡潔に書く時間がなく、冗漫な文章になることをお許しください」（パスカル） なんて言葉を冒頭に掲げながらも、ウディ・アレンの『マンハッタン』の冒頭で、アレンが、ニューヨークについての本を書きはじめる際の、書き出しにあれこれ迷っている場面を思ってしまいます。 よく「コミュ障」ということばを目にします。それがどういう意味であるのかは、未だに知りません。「コミニュケーション障害」という状態を示す言葉が、これほど日常的に使われていることも不思議に感じます。 通じないこと、他者と意思の疎通が持てないこと。 これがつまりわたしの人生だったように思います。（過去形） 哲学科の卒論のテーマが『文学と自殺』でした。 すでに１０代後半から、わたしにとって人生は孤独で、暗いものでした。 大学の４年間、そしてそれ以降、２０代、３０代と、友達を持つこともできず、 仕事はといえば、あちらでゴミの収集を１年半、こちらでウエイターを半年、ここでは皿洗いを３カ月、むこうで電話オペレーターを１年ちょっと、と、正社員になることもなく、８０年代～９０年代を根無し草のように過ごしてきました。 同僚とは話が合わず、なにより仕事自体が無能力でしたので、これは当然の流れなのですが、これを「コミュ障」と呼ぶのでしょうか。。。 小学校から高校卒業までの１２年間を除けば、友達と呼べる人を持てたのは４０歳から４６歳までの６年間のみ。無論その６年間はわたしの人生のもっとも幸福だった時とも言えますが、その友人を失ってから、全く外に出ることは出来なくなりました。 古い歌の歌詞に”Where Can I Go Without You?" 　「キミがいないのにいったいどこへ行けるんだ？」（この歌は何処へ行こうとキミの思い出が離れないというような傷心の歌ですが）という一節があります。 何処へ行っても独り、ひとりで美術館へ行って、ひとりで絵を見て、ひとりでコーヒーを飲んで、ひとりで帰宅する。。。その間口を開くことはない。 無論ひとりでどこへでも行ける人も少なくないでしょう。でもそういう人たちは、はたしてひとりも、何処にも友達のいない人たちでしょうか。「そうだ」という方たちもいるでしょう、けれども、真似は出来ないようです。 何が原因なのか？いったいなんでわたしは人間社会に溶け込むことができないのか？ ３０歳の時から２２年間、日本で最初に出来たという精神科の病院から、大学病院、総合病院の精神科、クリニック等に通い、これまでに様々な診断を下されました。 町沢静夫という精神科医は、自信をもって「キミは自己愛性人格障害だ。え？ボーダーライン？ちがうちがう！」 ある医者に行くと「待合室の人たちを見てみなさい、誰もあなたのような人はいないでしょう？あなたはどこも悪くはないんですよ」 ２０人以上の精神科医を転々とした結果、現在の医師に７年ほど通っていますが、そこでは「あなたと話の合う人は千人にひとりくらいかな」と言われています。もっともこれは一見意地悪な云い方に聞こえるかもしれませんが、このドクターは、名医ではないかもしれませんが、これまで会った中では、一番親切な医者で、この言葉にしても、わたし自身の実感としては、千人にひとりは多すぎると思っています。 この間、この主治医に「先生、わたしのような患者ってこれまでみた（会った）ことありますか？」と訊ねたところ、「うーん。大学病院時代から３０年以上やってるけど、あなたのような人にはあったことがないですねえ」と、（苦笑） 先日、この主治医に紹介状を書いてもらい、「大人の発達障害」を診断する医師のところに初診で行きましたが、「お話を聞いていると、小・中・高とずっと友達がいて、普通に生活していたということですから、発達障害の可能性はほぼないでしょう」ということでした。 無論恋愛経験もなければ失恋の経験もありません。職場の飲み会も未経験。 人といろんな話がしたかったので、このアンケートのカテゴリーで質問をして、みなさんと言葉を交わすことが出来ました。 今日、駅ビルの書店で、「嫌われる勇気」という本を探してみたところ、「品切れ」ということでした。図書館では２５０人待ち。無論買うつもりはありませんが、いい加減、嫌われ、疎まれ、遠ざけられることに「死ぬほどうんざり」しているわたしにとって、「キラワレルユウキ」とは何ぞや、という興味がありました。 誰かのご質問の回答にも書きましたが、わたしにとって嫌われることは造作もないことです。「ありのままの自分でいる」そうすれば自然と孤立している。 それは上記の主治医の言葉にも重なるでしょう。臨床歴３０年以上の精神科医が「これまで見たことがない。。。」というくらい呆れたキャラです。 もちろんここで、「どうしたら人と話が通じるでしょう」と問うことも、また、このままアンケートの場で、様々な質問を投げかけて、多少の「交流」を得て慰めとすることでよしとする、というのも一案かも知れません。 けれども「医療・福祉関係以外の人と」当たり前の雑談をする＝好きな絵について、好きな映画について、音楽について、文学について、政治について。。。「３０分位で。。。という、時間制限」なしで、話をすることは無理なのか。 そんなことを思っていました。 お読みくださってどうもありがとうございました。 多分、これは「質問」の体を成していませんね。無視してくださって結構です。 この投稿が今後の「アンケート」への質問の何らかの障害にならないことを願っています。。。

　50歳代、既婚者です。私には人には言えない性癖があります。引き締まった１０代後半から20代くらいまでの男性の体に欲情してしまうバイです。10年くらい前から掲示板で相手探しをしてホテルであってその場限りの関係をたまに行っていました。一人の人とは多くても数回会うだけでそれ以上の関係はありませんでした。 しかし、あるとき大学生と掲示板で知り合い、私の好きな小柄で華奢な体で、控えめな態度、何でも受け入れる従順さ、私の行為に心の底から喜んでくれている様子にほっとけない気持ちになり、すっかり参ってしまいました。後から聞くと私の事を一目で好きになったという事でした。それからは2週間に一度くらいの割合で仕事帰りや休みの昼間など時間を作り、ホテルで楽しむだけでなく食事したり映画を見たり楽しい年月を過ごしてきました。ただ、私は家庭も大事にしていたので気持ち的には意識的にのめり込まない様にしていました。彼は大学、大学院とずーっと寮生活をするほど堅実で真面目な頭のいい青年です。父親が物心ついた時からいなかったとの事で、それもおじさん好きの要因だと思います。いろいろ悩みを聞いてあげたり励ましたり、彼はそれも凄く嬉しかったようです。「ずっと好きでいさせてください」なんてぐっと来る言葉をメールで寄こしたりで少しづつ私にとっても特別な存在になっていきました。 　卒業してアパートも私の職場の最寄駅に決めてきました。仕事帰りなども一寸の時間でも寄りやすいように考えたとの事でした。それからは彼のアパートで時々あったり、ごくたまに泊まったりの関係が始まりました。行きたい時にいつも逢え、こちらの思い通りのプレイを楽しめたり、逢うとむしゃぶりついて来る感じで、私も余裕をかました気分になって、その内に都合のいいセックスパートナー的な気持ちになっていたことは否めません。 ところが始めてあってから丸5年たった最近、一ヶ月ぶりくらいに逢いに行くと何か様子がおかしいのです。ちょっと意地悪い気持ちで、誰か好きな人でもできたの？と聞くと予想に反して、言いにくそうに「うん」との返事。全くそんな事考えていなかったので力が抜けてしまいました。聞くとGWに私と会えなくて寂しくて発展場に行った時に出会ったそうです。４０代半ばの相手は彼のことが一目で気に入ってしまい、恋人がいると言ったけどそれでも逢って欲しいと熱心に言われてその内にアパートに上げるようになり、今では毎晩泊まっている関係までなっていたのです。その人に、一生一人の相手に巡り合えた、もし分かれたら一生他の人とは恋をしない、とまで言われ、彼は愛に飢えていたのでしょうか、それで受け入れようと思ったとの事です。ただ、私の事も好きで離れることはできない、この事を打ち明ければ私がもう会わないと言い出すのではないかと怖かったとも言いました。 確かに妻子持ちで2、3週間に一回くらいしか逢えない私に対して、毎日一緒に寝てくれ熱烈に彼を愛している相手には太刀打ちできないと思いました。ただ、それまではある意味都合のいい相手ぐらいの気持ちでいたのに、こうなって自分が凄く動揺してぽっかり胸に穴が開くような気持ちになるとは正直思ってなく、自分でも驚くのですが、それから寝ても覚めても彼のことが頭から離れず、寂しい気持ちが続いて仕方がありません。虫のいい話かもしれませんが、絶対的に私の事を受け入れてくれた彼が、他の人に身も心も捧げるようになったという事実を未だに受け入れられません。 その後、少しづつおざなりになってきて、私に逢った後も夜は相手が泊まりに来るとの事でそわそわしたり、こちらから言えば逢ってはくれるが本当に私と逢いたいのかどうか訳が分からなくなってきています。この前、飲み会のあと酔った勢いで相手のいる時間帯だと分かっているのにも関わらず電話して、恥ずかしいことに泣きごとを言ったり、寂しいと嘆いたりしてしまいました。彼から、いままで私がクールでそんな気持ちでいた事も考えていなかったので嬉しかったけど、どうしちゃったの？とメールが後から来ました。だんだん引かれているのかもしれません。自分でもこんな気持ちを持て余しています。 今まで家庭と彼との気持ちの切り替えをキチンとし、精神的にはうまくバランスが取れてきていたのですが、この一ヶ月は少し混乱しています。年のせいもあるのか喪失感、むなしい気持ちが強く起こってきてまだまだ平常心には程遠い状態です。 もうこれ以上逢わないほうがいいのは十分分かっているのです。彼の部屋で彼といる時は、本当の、何も隠さなくていい何でもさらけ出せる素の自分でいられる事が安心でき、その場所、相手を失う事がどうしても受け入れられないのかもしれません。 こんな私ですが、誰でも何でもいいので感想やアドバイスなどいただけたら嬉しいです。

現在私は、母にどう接したら良いのか思案に暮れております。 母は糖尿を昔から患っておりまして、ヘモグロビンA1Cがなかなか下がりません。 ここのサイトでは病気の事は脇に置いておきたいと存じます。 とにかく、１日中暗い表情をしています。 笑うという事はあまりしません。 一日に例えば３０個のことを母が口に出しますと、 その内の２０個は間違いが含まれています。 それを正そうとしますと、被害妄想的になりまして、 「どうして、そんなに私を責めるんだ。」 みたいな顔を致します。 父も所謂ボケが始まってきましたが、 父は静観出来るのです。 パソコンで作業もしますし、エクセル、スカイプ等の知識は 私以上です。 先日、難読漢字の読みを当てるサイトを父が開きまして、 母と私と３人でやってみました。 父はボケたという割には、かなりの正解を出していました。 一方、母は３割くらいしか読めませんでした。 ３割を表現するとしましたら、中学３年レベルと言ったところでしょうか。 父は自分がボケてきたという自覚があるようです。 母にはその自覚がほとんどないことが大きく違います。 母は火をつけたまま、火の元を離れたりも時折します。 それを注意しますと、また不機嫌に陥ります。 糖尿に良くないのが間食の多さです。 私は、間食をするくらいなら、もっとごはん（米）を食べるように言うのですが、 ここ半月くらい、夜のご飯（おかずを含む）を残すことが多くなりました。 その後、夜９時くらいにスナックなどを食べるのです。 私は、「食べることでストレスを発散してるの？」 と尋ねますが、必ず否定します。この≪否認≫が曲者です。 「納豆を食べたら？」ですとか「乳酸菌は免疫力を上げるそうだよ」 と健康情報を与えても、馬耳東風です。 薬は食前と決まっているのですが、自分が炊事しているのに、 自分で食前のタイミングを逸することがままあります。 昔は思いやりのある母でした。 しかし、今は余程のことが無いと心配もしません。 認知症になると人格が変わると言いますが、本当のようです。 今ほど、酷くない時期から、抑うつ的な傾向にありました。 「うつは万病のもと」と私は口を酸っぱくして言い続けてきました。 今から１０年も前からですが、 これもやはり「否認」の一手です。 うつになると、脳の海馬が縮小すると言いますが・・・ また、医学的に傾きましたね。 暗い表情は今に始まったことではないのですが。 笑いはこのころから少なかったです。 「笑いは百薬の長とも言うよ」 と私が言いましても母の返事は決まって、 「笑ってばかりは居られない」 何とも言葉を継ぐことが出来ませんでした。 昔の写真と比べても一目瞭然、 生き生きしていた顔が、能面のように変わってしまいました。 私は話をするとボケが遅くなると聞きましたので、 積極的に母に話しかけてみますが、 ある程度になると疎ましがられるのです。 家族力動に詳しい先生からアドバイスをもらったのは、 「夫に任せておけばいい」という事でした。 ところが父はある面で非常に冷酷でして、 母が間違ったことを口走ると容赦なく説教をします。 昔は父も折れることもありましたが、 今は頑固になりまして、「間違いは間違い！」と譲りません。 二人の間に愛があるのかさえも疑問符が付きます。 母はお笑いの人が、自分の妻の天然ぶりを面白おかしくネタにするのを 「自分もその様に笑い飛ばしてほしいものだ」 とよく口にします。 しかし、私たちは真面目なのか、 天然と物忘れは別物だとして正しい言動をするように つい言ってしまいます。 県の保健師、市の保健師に相談しましたところ、 「どうにか、そのお母さんの状況をドクターに伝えられませんか？」 と言われ、それが出来ればどんなに楽か・・・と感じました。 私も心療内科に通っておりまして、 私が抑うつ的になる原因の３０％は母の事なのです。 私が母の主治医にありのままを伝えることは簡単です。 ただ、母にその後の診察において不利益が出てくる気がして・・・ 母は還暦を過ぎまして、 田舎なこともあり、 「誰々さんが入院した」「どこどこの誰さんが亡くなった」 と話題のほとんどはそんなマイナスイメージなもので占められています。 私に関する喜ばしいニュースも、気分を持ち上げる効果は、 １０分程度で、すぐお通夜の席みたいな顔に戻ってしまいます。 長々と書いてしまいましたが、 それほど、苦しい胸の内をご賢察下されば幸いです。 母は短命の家系ですが１日でもいいので長生きしてほしいのです。 それも元気に。 ぎんさんの娘さんみたいに。（これは無理がありますね） なるたけ、叱正は慎むようになってきました。 しかし、習慣でどうしても「それは違う」と言ってしまうのです。 それで、母は被害者意識に襲われて、気まずくなる・・・。 悪いスパイラルです。 経済的不安なのか？健康的不安なのか？ それすらも一人で抱え込みまして暗く沈んでいます。 悩みがあるなら話してほしいと言っているのですが、 悩みの存在も「否認」します。 私を気遣っているのでしょうか。 とにかく、お通夜の様な気分だけは捨ててほしいです。 本当にここまで読んでくださり感謝いたします。 どの様な事でもいいですから、 良識のある皆様、お知恵をお貸しくださいませ。 それでは、宜しくお願い申し上げます。 追伸：母は些細なことで怒ったりもするようになりました。

僕は高校三年生のゲイです。 あるノンケ（異性愛者）に恋しています。 彼に恋していることがとても辛いです。 高一で出会っていつの間にか好きになってしまって人です。 同じクラスで前の席にいます。 今までは恋心を抱きつつも自分の心をコントロールして友達としてやってきたつもりです。 毎日失恋しながら恋し続けるのが辛くて自分の気持ちに折り合いをつけようと様々な努力をしました。 一時的に冷静に彼と接することができる時も有りましたが、 高三になって部活えお引退してからは日に日に彼への思いが強くなり 彼の顔をまともに見るのも辛い程になりました。 僕は彼と距離をとろうと決心しました。 毎日失恋することになんだか疲れてしまったのです。 いままでは僕が彼に構ってもらってる、といった感がありましたが 僕から話しかけることはほとんどやめました。 受験があるので勉強に逃避しようとしました。 彼は社交性はありますが自分から話しかけに行くタイプではなく 聞き上手だから相手から寄ってくるタイプです。 僕が彼と距離をとろうとしてから彼は１日に何回か僕び話しかけようとしてくれます。 しかし自分から話すことに慣れてないらしく 僕が逃避してる数学の参考書を手にとってみたりするばかりで 会話するにしても少し困っている様子が伝わってきます。 話しかけてくれるのはとても嬉しいけど 僕は距離をとるために失礼でない程度に言葉を交わして 勉強に専念するフリをします。 また、彼は誰にでも一定の距離をとっています。 無意識でしょうが。 誰にでも等しく優しく、 みんなに笑顔を向けます。（素晴らしい笑顔です） それは彼の長所の一つだと思いますし 僕が無意識に彼を好きになってしまった理由の一つかもしれませんが 僕は彼にとって特別でありたいです。（恋愛感情は抜きにしても） 距離を取りろうとしたのは 彼がいつもと違う僕に戸惑ったり、 彼の方から僕に話しかけてくれるのを期待しているのかもしれません。 そうすることで彼にとっての自分の特別性を感じたい、という思いもきっとあります。 彼の日常生活を構成するものとして必要とされたい、みたいな。 愚かな考えだとおもいます。 けど彼が空虚感を感じていたり、 僕のせいで学校が気の進まないものになっていたら 僕は悲しいです。 僕が話しをしていた時間の分、 彼が一人で椅子に座っているところを見ると とても胸が締め付けられます。 しかし同時に 「でも君、僕と話したい訳ではないよね？」とか思います。 実際、多少の違和感は感じているとしても 多分悲しいとかは思っていないと思います。 正直、いつも笑顔で人の悪口なんか言わない彼は どんな感情を抱いているのか分かりません。 距離をとり始めて1週間ほどたった頃、 僕はなんとも言えないような空虚感を強く感じはじめました。 僕が思っていた以上に彼の存在は大きかったようです。 ちょうどそのとき彼にクラスの友達が結構密着した スキンシップをとっているのを見ることがありました。 つい先日です。 何人かで雑談している間のことで、結構長い時間です。 どうしようもなく嫉妬しています。 そのクラスの友達が憎いとかは全然ありません。 ただ彼はパーソナルスペースが結構広めだな、とおもって 僕が毎日スキンシップを我慢しようとしてたこともあって 心底羨ましいです。 あの時スキンシップをとるのが僕だったら さりげなく振り払われていたかな、とか思ってしまいます。 問題はそれを見てから勉強に逃避できなくなってしまったことです。 勉強しようとするとそのときの映像が心に浮かんでしまいます。 それでも勉強に集中しようとしても やはり心が乱されてろくに問題文すら読めません。 こんなに強く嫉妬心を抱いてることに驚きですし、 醜い感情に振り回されるのも嫌です。 時間が解決してくれるのかもしれませんが 受験がすぐに迫ってきています。 最難関の大学を目指していて（東大ではないですが） 何故か皆、僕は頭が良くて受験も大丈夫だろう、と思っていますが 大きな誤解です。 こんなところで止まっている場合ではないのです。 もういっそ寺にこもったり滝に打たれたりして 俗世との関わりを断ちたい気分です。 前の席に彼がいるので 嫌でも彼の事を考えてしまいます。 日常生活は何事もないかのように振舞っています 上記の雑談の時も終始笑っていました。 しかし心の中はどうしようもないくらいぐちゃぐちゃです。 授業中に少し涙が出てくることもあって困っています。 幸い誰も気付いてませんが。 自分は家族に冷たい態度をとるから 人を愛したり、人に愛されたりする資格がないんじゃないか、とか 際限なく悩んでいます。 質問したいことを大きくまとめると以下の二つです。 　・僕は今後どのようにして彼と接していくのがいいのでしょうか 　・なんとか感情の整理をつけて勉強に集中する方法はないでしょうか？ 本当に分からないのです 疑問に答えてくれそうな本の紹介とかでも構いません。 どうか力を貸して下さい。 読み辛い文章をここまで読んでくれてありがとうございます。

･人生は何故年齢相応の事を求められるのか？ ･キャパオーバーとタイムオーバーのバランスはどう取れば良いのか？ ･能力値低い奴がひとっ飛びで強敵に勝つにはどうしたら良いのか？ ★"幼稚園児は決められた時間内で決められた遊びをする事を、小学生は決められた時間割で行動する事を、中学生は高校受験を、高校生は大学受験を、大学生は就活を、20代は定職に就く事、30代は結婚して子供を持つ事、40代は管理職になる事" 多様性が認められる時代になりつつも、★を逸脱する人の割合は増加してるものの社会全体で見たら少数派であり、逸脱した人間は『変な奴』というレッテルを貼られる。 私は幼稚園児の頃から『変な奴』でした。 紙芝居の時間に園庭に脱走して遊んだり、お外で遊ぶ時間に砂浜で遊びたいのに人がおり「私も遊びたい」が言えずじっとして時間が終わって皆が園内に入ってから遊び出し、先生から止められても泣きじゃくりました。毎朝幼稚園児に行くのも泣きながら抵抗し、お昼寝の時間中は走り回ってました。 そして、小中高『週5日朝8:20分登校』に耐えられず、小1の頃から朝登校中に自然と涙が出たり、朝起きようと目が覚めてても体が起き上がれなかったりと、ストレスが極限状態でした。 不登校や遅刻を許さなかった母は、12年間毎朝車で学校まで送って貰ってました。そのお陰で皆勤賞は取れましたし、私の事を思っての行為だからもちろん感謝はしていますが、車で送られても教室に入るのができず保健室登校をずっとしてました。「せっかく親が仕事あるのに車で送ってくれたのに」という罪悪感はありましたが、当時は本能的に無理でした。体が拒絶反応を起こしました。本音は不登校や遅刻を許して欲しかったです。それでも、許されたままだったら出席日数が高校所か中学にすら進学出来なかっただろうから、これが愛の鞭という物かという思いもあり、複雑でした。 中学高校は半強制的な部活と受験戦争で人間関係的にもメンタル的にも頭的にも苦戦していました。 今は不登校数も過去最多で、中高で違う事して花開いて誰もが羨む結果を残してる年下の子達が多くて嫉妬します。自分もそうなりたかった。いや、当時やそれ以前も数は少なかっただけでそういう層は居ました。自分も頑張れば出来たはず。それなのに、なりたい将来がコロコロ変わり、全部中途半端な状態で何者にもなれなかった。EQも低く、自分を律する事や計画立てて行動する事が出来なかった。 今は改善途中で昔より出来る事は多くなったものの、同年代と比べると全然足りません。 よく『周りと比べるな昨日の自分と比べろ』『自分のペースで少しずつ進めば良い』という言葉を耳にします。確かにこれらは自己肯定感を高める為にも、能力が低い状態から挫折せずに這い上がる為にも必要な考え方だなと思います。 しかし、ある一定ラインを超えた辺りから「なんでこんなのも出来ないの？」と周りからの圧を感じ、少しずつマイペースに成長するのではタイムオーバーになり世間や周囲は待ってくれない。でも一気に成長しようとするとキャパオーバーになり脱力状態で何もできず更に状況が悪化する。 その『一定ライン』が★だと思うのです。 そしてタイムオーバーとキャパオーバーを繰り返し、新卒で内定0･バイトも何処も受からない･タイミー出禁な自分が出来上がりました。 ゼミの子や友達はみんな内定持っているので、「みんな凄いな」とは思います。が、「私はこの人達のようにはなれない」と直感的に感じる物もあります。将来の目標があり、その目標に向けてコマを進めたり自己改善のトレーニングや読書で勉強もしていますが、これもいずれタイムオーバーになるのではと不安です。そもそも働く上での社会人基礎力が、以前の自分よりかは高まったものの世間で見たらまだマイナス値です。でも、キャパオーバーになって前に進めなくなっては元も子も無いのでキャパオーバーにならないよう少しずつ自分のペースで進めてますが、時間は有限だし大学卒業というタイムリミットもあるので早くひとっ飛びしたいという焦りもあります。 例えるなら、 レベル80のドラゴンを倒したいのに自分はまだレベル4のスライムは倒せるようになったが、レベル5の進化形態の一番最初のドラゴン(パズドラで言うならティラのような見た目可愛い世間では全然強くない奴)を倒せないライン。どうやって倒すのか先人の知恵を勉強したり実践でバトルしてみるも上手くいかない。以前の自分まではレベルがマイナスにカンストしており、自力で歩く事すら出来なかったので、1人で歩いて挑戦して弱い敵を倒せたまでは成長した。が、それでもレベル80のドラゴンには叶わない。年齢という時間制限があるので早くドラゴン倒さないとゲームオーバーになってしまうという焦りからひとっ飛びに成長しようとするとキャパオーバーで潰れる。かと言って今までのペースで進めば何年、何十年先になるか分からない。一生倒せないかもしれない。その矛盾に苛まれて辛い。 です。 自分はどうしたら良いのでしょうか？

助けてください流石にもう限界です。 親にストレスを感じすぎてます。僕の母親は毎日のようにヒステリーを起こします。僕に八つ当たりをしてお兄ちゃんには甘いです。意味がわかりません お兄ちゃんと僕の差が激しすぎます。 お兄ちゃんは中学生の時からスマホを持ちテストの点数が 悪くてもスマホを取り上げるや家庭教師をつけるなどがなかったのに僕はお兄ちゃんが部活入ったらスマホ必要になるから買ってあげてというまで持たせるつもりはなかったらしいです。お兄ちゃんの当時のテストの平均点は65点僕は現在85くらいです。お兄ちゃんは英語が得意で前、英語だけ勉強して92点をとってきました。凄いなとは思いましたが僕も国語は96点でした。お兄ちゃんにはご褒美で、5000円のお小遣い 僕はなんだと思います？得意教科だから当たり前よねって言われたんすよ！しかもめっちゃ苦手で出来なくて60点くらいだった地理も今回は78点で他もそこそこ取れてて平均点はいつもより高かったのに(お兄ちゃんは英語しか勉強してないので他は壊滅的です。国語56点とか)褒めてもらえなかったんです。しかも小さい頃にお兄ちゃんさえいればいいお前はどうでもいいまで言われたんですよ(言った本人は忘れています) ここまで頑張ったのになんのご褒美もないです。いや、ご褒美が欲しいわけじゃないです。僕は頑張ったねの一言がほしくて一生懸命勉強したのにあの有様です。もう親に期待するのをやめようと思いました。頑張っても認められないしなんの意味もない。そんな風に考えてしまってテスト勉強に力が入らず期末テストの平均点が60点に下がったんですよ。 数学は赤点でしたし(国語が86くらいで平均点上げれました) 帰ったらもう親は狂ってましたね。どうゆうつもりだ何の為に私学に行かせてるんだ勉強しないなら退学しろと。 お兄ちゃんが赤点をとっても何の罰も与えませんでしたし苦手教科だから仕方ないなどと慰めてて僕がとったらそんなにキレるんかと呆れて物が言えませんでした 赤点をとった僕が悪いのは100も承知です。でもやる気を削ぐような事を僕に言い続けた親は何も悪くないのかと思いました。 何の罰もお兄ちゃんに与えなかったくせに僕はスマホを取り上げられましたし家庭教師つけられましたしお小遣い停止されてます。(まぁ元々お母さんはお小遣いなんてほぼくれませんけどね。お兄ちゃんには渡してますが) 存在価値がない何の為に生きてるんだこの疫病神とまで言われてもう本当に死のうとまで思いました。勉強を頑張っても認められないし褒めてももらえない。部活だって行きたくもないのに行かされてるし(おにいちゃんは行きたくないという理由で退部してます)陸上部なんですが大会で自己ベストが出なければお前の努力不足だ練習態度が悪い自主練習が少なすぎるなどと言われあまりのいいように頭にきて怒鳴ってしまいました。行きたくない部活もやりたくもない自主練習も人一倍頑張って自らきついメニューをやって大会当日に自己ベストが出なかった。こんな状況で誰かに何も言われなくても辛いし傷ついてたのに大会の結果を知った親があのいいようです。どうせ褒めてくれないしなどと思いながらも心のどこかでいつか褒めてくれるんじゃないかと期待して色々頑張ってきたのにやはりダメでしたね。行きたくもない部活に行かされてテストでいい点をとっても文句ばかりでお兄ちゃんを贔屓して実の子供に死ねとか存在価値がないとか言うなお前が思ってるよりこっちは何十倍も努力してんだよと怒鳴り散らかしてました。普段あまり反抗せず謝って部屋にこもって学校の宿題や予習復習をしてるような僕が怒鳴るとは思わなかったんでしょう。親もびっくりしてました。近所迷惑だから怒鳴るなと言われました。普段ヒステリー起こしてる君には言われたくないぜ★お父さんは帰ってくるのも仕事上遅いし朝も早く出て行ってしまうのでこの事を全く知らず土日はお母さんとデートをして帰って家族と外食に行ってなどとのほほんとした理想の生活を送っています。ちなみにデート帰りに美味しいものを食べたお母さんはお父さんのおかげで土日は機嫌が悪くなりません。 周りにはボンボンで良いなと言われますがお金では家族の愛を買えないだなとこの10数年でわかりました。(ちなみにお父さんは会社を経営しています) 怒鳴ってしまった僕が悪いと思いますがそろそろ僕も母親に限界を感じます。毎日のようにキャーキャー騒がれ悪い時はお皿を割ったりして都合が悪くなれば実家に帰る！や死んでやる！などと恐ろしい事を言います。鬱病なのでしょうか？ ストレスでなにもかもがだるく感じます。ご飯を食べるのすらだるくてずっと寝てたいです。夢の中だと理想の家族でいられてるんです。こんな風に思ってる自分はなにかの病気なんでしょうか？後、母親はどうすれば良いですかね(ヒステリーを起こすのと死んでやる！などの恐ろしい事を言うこと) 褒めてもらうのはもう無理だと察したんでそこは大丈夫です。

こんばんは、質問はこれから先どうすればよいのか迷ってます。私は、あまり旦那さんの事を話ませんが、状況をみてる子供達が周りの大人(先生)に言って自動相談所、それから市役所の人と面談する事になりました。 2人ともいい人でしたが、なんとなく別れだけを言われた気がして面談を断ってしまいました。 まず情報です。 30才パート。旦那33才会社員。子供2人 ◯された事 生活費をくれません。前に産休中に5万円～8万円をくれてた時期はありましたが、 何故かギャンブルで負けると返してと言われます。今はもぉ1円もくれません。 お金をとる。子供のお祝い事のお金や何か嫌な事があるとお金をとります。ドラマみたいにバックから財布を取り出して札束をとります。無いときはATMでおろしに連れていかされます。 物をこわす なんでも壊します。携帯、パソコン、私が買ったものすぐに壊します。子供達の写真が消えて悲しくなります。 殴る蹴る怒鳴る これはもぉ慣れてしまってこのくらいですんだか良かったと思えるほどです 打たれた時は凄く嫌ですが痛みが消えるのが早くなった様に感じます。 家に入れてくれない 出ていけ、いつ出ていく？なんでいるの？そういって出て行かされます。なのでいつも車で寝てます。子供達は泣いて泣いて心配なのですが私だけ引っ張られて外に出されます。4時くらいまでコンビニで過ごして、旦那が寝た頃に2階から入ります。子供達はお布団にくるまって起きてます。 容姿をバカにされます デブ、ブス、老けたと言われます 確かに独身時代は165の49キロでその頃とは違いますが52キロの現在。なんでそんなにやつれてる？と色んな人に言われます。会う人会う人にそう言われるの、ヤツれてるのが老けておばさんに見えてるのかもしれません。 子供に無関係 子供は可愛がってくれます でも責任を感じてくれません。マナーが悪い事を平気で子供達の前でします タバコのポイ捨てだったり、言葉使いだったり なんだろう、一緒に育ててる感覚がありません。 私の出世？が嫌いです 私は結婚した当初から旦那がこの様な人なので、自分にスキルが欲しくて必至で勉強しました。学生時代こんだけしとけよ、ってくらいしたと思います。 でもそういう風に頑張っても認めてくれません。仕事やめろは口癖です なぜ辞めさせたいのか分かりません された事はもっと沢山ありますが書ききれません。 長いですが、もうしばらく。 最近私の体？思考？がコントロールできません、 うちの旦那はギャンブル狂なのですがそんなギャンブルに一切興味はなかったのですが 毎回お金をとられるうちにどうせとられるならと思い、休みの日にいっはパチスロ。付き合ってた時は隣で見てる程度でジャグラーだけは知ってます。その日に1万円勝ちました。 それからなんとなく頻度が増えてしまい、この1ヶ月間。10回も行ってしまいました。子供達が学校だったり、実家に帰ってる時です。それからふと入った車屋さんで試乗もしてない車を買いました。お金に対する感覚が数ヵ月前の自分とまるで変わりました。 いつも、節約節約していたので。毎日お昼は白おにぎりだけの生活をしていたのに、 それから気持ちが凄く落ち込みます。死にたくなります。 旦那に特になにもされない日でも家に帰る道が近くなると遠回りをして帰ります。 家につくと車から降りれなくて、ボーッとしています。 そんななので運転中も交通事故に合いそうにあります。昔は子供を乗せてるので特に運転は気を付けていたのに、自分が気がつかないうちに集中力がなくなりボーッとして気が付いたら赤信号をすり抜けてます。本当にゾッとします。なので車を買ったことも後悔してさらに気持ちがどんよりなります。 それから昔はそんな事なかったのですが関わる全ての人にイライラします。何かしてくれる人にもイライラします。幸せそうな人を見ると心の中で汚い言葉を言ってます。そういう自分が嫌いで、自分が自分に汚い言葉を言ってきます。 それから体の調子が本当に悪いです。病は気からでしょうか？鼻血が頻繁にでます、息切れ動機、ムカムカ、吐き気、頭痛この繰り返しです。最近パチスロと一緒にタバコも吸い始めたからでしょうか？ それから子供達に目を向けられません。なんだか後ろめたい気持ちになります。それから子供達の全力の愛をくれているのですが、もちろん私も全力でだいすきを伝えてますが、色んな思いをさせて、そして私もこんなんで後ろめたい気持ちから子供達の接するのがきつくなるときがあります。 こんななので別れるの怖いです。そういうとアレですが酷い旦那でも優しい時があります。面白い事を言ったりします。 精神的に頼りにしてるんだと思います。 なので別れて私だけでシングルマザーになるのが怖いです。でも今日息子の卒園式があって、私も成長したいと凄く思いました。なので他の方の意見をききたいです。 答えよりも、どうすればよいか導いてほしいです。グダグタですいません。

はじめまして、結婚５年目の３９歳の主婦になります。 よろしくお願いします。 誰にも相談できず、皆様のお力を貸して頂ければと思い投稿することにしました。 タイトルの通り、悩みは夫のことです。 夫にはいくつかの問題があるのです。 １つは、知り合った時から私に小さな嘘をつくことが当たり前でした。 具体的にいえば本当に小さな嘘で、例を挙げるとすれば・・・。 例えば公務員なのにただの事務員だよと言ったり。 タバコをやめると自分で宣言しておいて、隠れて買いに行って隠し場所まで作って吸っていたとか。 残業だと言っていたのに飲み会だったとか。 やっておいてほしかったことを頼むと、やってもくれていないのにやったよと言ったり。 最初のうちは、「嘘なんてつかなくても怒らないよ～。ちゃんとほんとのこと言ってくれればいいんだよ。だから嘘はつかないでね。」と言っていました。 そして結婚する時も「嘘はつかないこと」を約束し結婚しました。 が・・・。 結婚してからも小さな嘘は続き、夫は「ほんとのことを言うと○○ちゃん（私）に嫌われそうで。嫌われたくない・・・。嘘ついてごめん・・・。」 と言っていたのですが、出逢ってから今までの７年間のことを考えると、塵も積もれば山となりじゃありませんが、夫が話していることのどれがほんとのことでどれが嘘なのか見分けがつかなくなりました。 夫の育った家庭環境（両親が離婚して母子家庭で育った）を考えれば、愛情不足で育ち、愛されたいが為に嘘をつく虚言癖になってしまったのかなと、同情してしまう気持ちもありました。 ですが、夫との信頼関係がここまで壊れてしまうと、嘘で塗り固めようとする夫が理解できなくなり、怒りでいっぱいになってしまいました。 もう１つの夫の問題は、これは虚言癖にも関係していることだと思いますが、夫と常識的なコミュニケーションがほとんど取れず約束を守ってくれません。 例えば出張に行ってしまえばそれっきり。 何日出張しようが連絡をくれることもありません。 勿論普段も連絡がないので、一体いつ帰ってくるのか分かることもなく、夫と結婚して以来、夕食を共にしたのはほんの数えるほど。 「１本電話くれるなり、メールをくれるだけで一緒にご飯食べれるんだよね。だから連絡もらえない？」 と私が言うと、その場は夫も「そうだよね。一人でご飯食べてたら寂しいよね。うん、これからは連絡するようにするね。」と言っていても、いつも約束はその場限り。 ほとんど約束が守られたことはありません。 それ以外では、本当に優しい夫で、仕事も一生懸命ですし、上記の理由で喧嘩をしていなければ本当に私を溺愛してくれます。 ですが、ここ３か月ほど前から、上記のことが理由で私は夫を受け付けられなくなってしまい、別居したいと思うようになっていました。 夫はこの事態を重く捉え、真剣に生きる、そう言ってはくれてはいるのですが、またその場しのぎの言葉に聞こえてしまい、どうしても夫に心を開くことが出来なくなってしまいました。 今までのように、全く私の心が動かないのです。 もしかしたら本当に、前とは違い真剣に考え、コミュニケーションに努めていたり、何か行動してくれているのかもしれません。 ですが私にはどれを見ても何も響いてこないのです。 まるで凍ってしまったみたいに。 決して愛が冷めきったわけではないです。 まだ夫を愛しています。 ですがそれとは裏腹に、私の脳が、心が、どうしても夫に対して拒絶反応を示してしまうのです。 夫が話しかけてきてもほとんど返事もしませんし、寝室も別にしましたし、手に触れたのもいつのことだったか分からないぐらい夫の体にも触れていません。 いわゆる家庭内別居状態です。 愛する夫とこんな関係になってしまったことが本当に寂しくて仕方がありません。 きちんとした信頼関係を築き、また夫と仲良く笑っていたいです。 同じ布団で眠りたいです。 夫との距離が、悲しくて仕方ありません。 でも体と心が言うことをきかない。 心の中で夫を許せない気持ちでいっぱいで、顔を見るだけで怒りと悲しみがわいてくるほどです。 何度話し合っても怒りの言葉しか出てこないのです。 愛しているのに許せない、 でもなんとかこの試練を乗り越える方法はないのか、 そもそも私のこの怒りと悲しみはどうしたらいいのか、 そして夫が嘘をつかず、常識的なコミュニケーションを取ってもらえるようにするにはどうしたらいいのか 私も夫も、何をすればまた仲の良かった頃に戻れるのか、 離婚は全く考えておりませんので、結婚生活が５年以上の方で、私達夫婦と似たような試練を乗り越え夫婦関係の修復が出来た方、どなたか私達夫婦にご教授お願いできませんでしょうか。 どうかよろしくお願いいたします。 ※真剣に悩み、解決したいと心の底から思っているので、離婚を勧めてくることや冷やかし、馬鹿にするようなお答えはお控えください。

一年四ヶ月付き合った彼Aの二股発覚後の距離を置きたいという申し入れを飲んだ場合の復縁可能性と接し方。。 去年の六月から彼Aのアプローチを機に付き合っている彼が居ます。 しかし、その時には私には6年付き合って4年同棲している彼Bが居ました。 Aはそれでも構わないと待っていてくれました。 しかし、Bがまだ学生でお金がないという事もありなかなか別れられずに一年程ずっと待たせて居ました。 （其の間Bとは去年の7月位に身体の関係が一度だけありました。後悔しています。） 今年の一月に 彼Aに恋人が、出来た事が発覚しました。私は今迄Aに甘え過ぎて環境を変える怖さから逃げて居た。Bにも失礼な事をしている。 Aを失いたくない。色んな思いに気付き、Bとは別れました。 お金がなくどうしても家を出れない事もあり家はそのままでした。 今年の2⃣月からAとまた絆が深くなったように思えて、家には帰りたくない、会いたい、という思いからAの家に一緒に住んでお世話になって居ました。Aの家はおばあちゃまのお家で二世帯住宅です。二階で九月中頃までお世話になっていました。 Aとは、色んな所へ出かけたり 色んな事をしたり、Aの実家にも何度も行ったり、都合が合わずいけなかったけど家族旅行に誘われたり、おじいちゃまが眠るお墓にも挨拶にいき、彼の友達も何人も会い、濃い思い出が沢山です。 今年の8月にも京都、大阪に一緒に行き、熱海旅行にも行ったし、 彼の実家にも泊まりました。 Aは、こんなに人を好きになったのも初めてだし、燃えるような恋もはじめてで、こんな楽しい人は居ない。とよく言ってくれてました。 結婚の話も出ていましたし、 私の友達何人かにも 年末私の実家に行くというメールもしていたようです。 ただ、喧嘩は多かったです。 お互いの意見が相手に伝わらず何度もぶつかり合いました。 その原因は、私が信用出来ない。という事が多かったです。 10月に家を引き払い1人暮らしをはじめて、 勤めていたBARの仕事もやめて、 お昼働くという事は決まっていたのですが。 彼が今迄よりも出かける事が多くなり彼の家で待ちぼうけなんて事もありました。 その頃から毎日動悸です。 それもあり九月から喧嘩も多くなり距離をおこうという話にもなりました。 そんな時に彼の二股が発覚し、 一月に発覚していた人とまだ続いていたという事が判明しました。 まさか。でした。いつあっていたのか分からない程、私はずっと一緒に居ましたし、お盆休みの間もずっと一緒にいました。 結局修羅場に発展し、お互いが心身共に疲れている感じです。 二股が発覚して、二週間経たずですが五度程会いました。 そのうちの三度は私から会いたいと言いました。 二度は彼の方からです。 一度は会って大げんかに発展しました。 彼女と私の違いを聞いた時に彼はこういっていたのですが、 私とは一緒にいて楽しいし癒されるし、本当に好きだと思える。 私の前だと自分を全部出せる。 ただ、信用出来ない。。 五年後俺が捨てられそうで怖い。 彼女の場合は 一緒に居てもハッキリ言って楽しくないしつまんないなーと思う。 好きーっていう盛り上がった気持ちもなかった。 でも誠実な人で裏切られる事はないだろうと思う。 仮面でもこういう人のほうが楽かなと思った。 彼の仕事も夜中の時間帯で五年続けている（水商売ではありません）ので疲れがたまりやすい環境にあります。付き合っていた頃も仕事鬱なのかな?!とかの発言も出ていました。 それから、一緒にカップルカウンセリングにいき色々相談し、もうその彼女とは別れて連絡取る事はないらしく、前向きにやっていきたい、とはいうものの、 自信も精神力もないみたいで、 今迄色んな事があり過ぎた。この機会に自分と向き合いたい。距離を置きたいと。言われました。 私もそうした方がいいのは分かっています。 彼の身を案じて疲れを癒してあげれるといいな。と。 負担になりたくない。と。 ただ、その間もしかして彼女とは上手くやっているんじゃないか・・とか。私はもうさめられたんだろう・・・とか不安でいっぱいです。 修羅場時に本当に人間を疑うような色んな事があったので。。 前向きに思おうとしても、 トゲが刺さったままといいますか。 私は勿論やり直したいし、 そんな彼を愛せるのは私しかいかい!!私が守りたい!!なんておこがましいけどその気持ちはあります。 大きな恋を失った代わりに 大きな愛を手に出来ると信じたいです。 説明が長くなりました。 こんな2人の話を聞いて皆さんはどう感じ、復縁の可能性と私が今すべき事、教えて貰いたいです。 毎日、連絡してしまいそうになって耐えれる時間と耐えられない時間が入り交じり、食事も取れない程心臓が痛い毎日です。 それでも10月から嫌でも新しい生活がスタートする為、 腐ってはいられないので。。 長々と読んでくださり ありがとうございました。 乱文お許し下さい。

表題の通りです。悩んでいます。 私は現在20代後半の女です。 3年ほど前から発達障害のADHDの診断をされ、ストラテラを処方され、短期記憶力のなさや朝起きられないなどを改善していますが、それらが全く改善されているわけではないので時折彼をイライラさせています。PMSもひどく、その期間はいつも気にしないことまでイライラしてしまい、彼にもあたります。 同棲している彼は年上のバツイチです。自分の親との確執があり、それが原因で仕事やお金に苦労し、うつ病を発症・離婚にも繋がったのだと思います。出会ったときは情緒が不安定で酷かったですが、今は以前のように暴れることなどはなくなりました。 今別れるべきか悩んでいます。 ◎今回離れようと思ったきっかけ◎ 彼が定期的なうつ病になり布団から上がらないとき、私が何も考えず『ご飯は？』と聞いてしまい怒らせてしまった。 私も疲れてしまい、予定があるのにダラダラし布団から出ずにいたら、そのことを叱られ、『布団から出ないのはお互い様だ』と言ってしまった→彼は『俺は出たくても出れない。一緒にするな』と怒り、最終ビンタされる。 その後たまたま見たモラハラ夫ネットニュースを読み、そのモラハラ夫の特徴に彼の特徴当てはまり、私が悪いと思ってたことがたくさんあるが、彼にも問題が沢山あり、このまま一緒にいても将来的に良いことはないのではないかと思ったことがきっかけです。 一度、別れようかと相談したら、後日仕事も始める。過干渉を止める。あなたのことをもっと考えるなど言われましたが…正直わかりません。 ◎別れない方がいいのではと思う理由◎ ・出会ったときに金銭的、仕事でも助けてもらい酷い生活(ブラック企業勤務・男に騙されている生活)から抜け出してもらった恩がある。 ・1年間、金銭的に補助してもらった恩がある。 ・趣味が合い、楽しいと思うことが一緒であること。(旅行など) ・彼は仕事を辞めた後、私の苦手な家事をやってくれている。 →そのかわり私が働くことで一緒に暮らしていきましょう。補っていきましょうという約束で私が働き彼が主夫という生活を始めた。ので、別れるのは約束を破ることになってしまう。 ↑ちなみに私は母子家庭で育ちご飯などを一緒に食べることが少なく、家に帰るとご飯ができていて、家族と一緒にご飯を食べるという経験を初めてしてとても嬉しかったという思い出があり感謝している。 ・私が養わないと、彼の生活費がなくなってしまう。 (→これは最近彼が仕事を始める方向になっているので安心してもいいのかもしれない) ・うつ病や他にも持病があるので1人にしていいのか不安 ・これは愛がないのではないかと思われてしまうと思いますが、今後ADHDである私が誰かに好きになってもらう自信がなく、彼と離れたら一生誰かと一緒に過ごすということができなくなってしまうのではないかという不安と恐怖があります。また過去に男の人に騙されたこともあり、今なら成長したので大丈夫だろうと思っていますが怖いです。 ◎今回のきっかけ以外で離れた方がいいのではと思う理由◎ ・今回のきっかけのような喧嘩(もう乱闘に近い)が大体半年に1回はある。 ↑去年も今年もそうでしたが特に春の季節の変わり目にお互い体調が悪くイライラして喧嘩になる。 ・彼は私が生きやすいように、しっかりした人間になるように指導することを生きがいにしているところがあり、時折やりすぎていて私がきつい。 →私の行動、考えを逐一否定される。完璧を求められる。 →日々自信がなくなっていく。仕事でも私がこれをしたら迷惑をかけてしまうのではないかとビクビクするようになってしまったと気づいた。 ・彼は理論的な性格なので説明がとても長く、会話をしようとしても自分の話が終わるまで質問や悪いときには相槌を入れることすらできないくらい長い話をする。短くても30分、平気で1時間話を続けることもある。それが私はとても苦痛であり、感覚的に頭が満杯になりダウンしてしまう。 (彼にはこのくらいが聞けないなんて上司の話が聞けているのか？仕事ができているのか？と言われる) ・何か私がちゃんと話を聞いていなかったりすると、過去の嫌なこと(男に騙されていたことなど)を例に出し、あなたは変わらないと一生騙され続ける人生だ。などという言い方をする。→これは本当に嫌で何度もやめてくれとお願いしている。確かに私が素直に話を聞けない時があり悪いと思うが過去の一番嫌なことなどをたびたび掘り起こされるのがとても辛い。 ・親や友人を例に出して批判する。 (特に親について) ・私がいつもは穏やかに許せること、反省することができる事柄も生理前になると流すことなどができなくなり、イライラが止まらなくなり、私も彼に暴言を吐いてしまい喧嘩になる →こちらは最近産婦人科に行くようにし、改善できるように挑戦しているところです。 ◎◎◎ ◎◎◎ ◎◎◎ ◎◎◎ これらのことからどうすべきか悩んでいます。 正直誰にも相談もできていません。 色々な方の意見を聞きたいです。 宜しくお願い致します。

今後のライフプランについて相談です。 読みぐるしいかと思いますが、馬鹿な人間もいるもんだとみてもらえたらと思います。 私は27歳、男。 今年１月に転職して期間社員をしております。今後、登用試験を受け正社員になることを目指しております。 妻から１１月に離婚を告げられ今は実家に子供たち（長男２歳、長女１歳）と戻っており別居の状態が続いております。 妻は私への愛が冷めた事を悩み、それを子供の前で見せたくない事を決意し離婚を決めたとのこと。 別に男性の影はないです。 話し合いというか説得させられ今は私もそれを受け止め離婚に同意しようかと考えております。 ただし、本心は家族そろって一緒に人生を歩みたい気持ちはありますし、両家の親も賛成はしておりません。 彼女は、自立し子供たちも来月から保育園にあずけ一人の力で暮らしていくことを望んでいます。 ただ、彼女の実家は早くに父親を亡くしたこともあり義母もヘルパーの仕事でいつも帰りも遅く家にいることもままならないため、他の家族（彼女の母と兄）に時間を合わせて家事を行いながら働き育児をすることにも疲れているようです。 前に泣きながら子供を育てていく自信がないと電話があったこともあり私自身、彼女にこどもたちをまかせる不安もあります。 前職で休みも出勤しいつも朝早くから日が変わるまで仕事しほとんど家にいなかった私より当然子供たちは彼女に懐いていることと、前に言われた子供たちは私が育てたいという彼女の言葉から今は子供たちの世話は彼女にまかせている状態です。 離婚の話もあり、子供たちと会える時間が出来るように週末休みの今の仕事に転職したのですが、 収入は手取りで３０万から２０万と激減しました。いつでも帰ってきたくなったら帰ってこれるようにと借家（家賃７万）に一人わたしだけ残っています。 私も彼女も地元の人間ですのでお互いの実家も同市にあります。 私の実家は両親（父６０歳　会社員・母５２歳　パート）と兄（２８歳）妹３人（長女２５歳、二女２０歳、四女１２歳） が住んでおります。 兄は障害者で脳性麻痺という障害にかかっております。 言葉も喋れずつかまり立ちが出来るようになった赤ん坊がそのまま体だけ大人になったような状態で、常に自宅にいます。 実家の近所にいる祖母や、母、父が協力しながら兄の介護しています。 まだ結婚の話はないですが妹たちもいい年なのでいつ嫁ぐかはわかりません。 父もいい年ですし、定年も近いです。 下の妹はまだ小学６年生です。 7歳のときに家を引っ越したこともあり父の職場が遠く父がこちらに転職するまでの7歳から13歳くらいの間、週末しか家に帰ってこなかったこともあり　私は親戚一同から小さい頃から後継ぎと言われ、この家をあなたが守りなさいとずっと言われてきました。 三女が事故で亡くなった時に父もほとんど家にいない状態で母も気力が落ちていました、私は妹たちも些細な我儘も骨折させるようなひどい暴力で押さえつけた事もありました。 四女が生まれてきたときには、父が定年後はこの子の学費は自分が稼がなきゃと考えていました。 子供ながらにプレッシャーを感じ一時期、精神的に病んだ事もありましたが全てを考えないように逃避する事で自分を保ってきました。正直グレて犯罪ばかりしていた時期もあります。少年時代は鑑別所の世話にもなっておりました。 自分は周りに迷惑ばかりかける不出来な人間です。 妻とも出来た婚で、交際時間は浅くただ子供が出来た喜びと彼女と幸せになりたいという気持ちで結婚を決意しました。義母にも反対されましたが何度も頭を下げ許しを得ることが出来ました。 ローンはあっても貯金もない状態のスタートでしたが幸せでした。 結婚当初に彼女の実家に世話にならしてもらい、一緒に住んでいました。 その時に兄や妹の事をいづれ面倒見ていきたいと相談した事もありましたが、私には無理だと泣かれた事がありました。 今にして思えば彼女にその覚悟ができてない状態で結婚したのは間違いだったのかもしれません。 むしろ子供を作ったことが無責任なのでしょうね。 義母にも自分たちの事もままなっていない状態で親の世話のことを考えるなどおこがましいと叱られ その時もまた考えることを逃避し今目の前にいる彼女や子供を苦労させないようにと思い仕事にぼっとうしました。 給料は半年ごとに３万づつあがっていきましたけど、いつの間にかお金を稼ぐだけの人になっていました。 こどものころ、私みたいな家庭環境の人間のところに嫁いでくる女性はいないと考えてたことも思い出し、離婚したとしても結婚もでき子供もできたことは十分幸せを感じさせてもらえたのかなとは思ってます。ただ、妻や子供を幸せに出来なかったことは残念ですが。 離婚の話があり色々と考える時間も出来た分いままで逃避してきた問題も思い出し現実的に考えて 父もまもなく定年、両親の体力的なことを考えても兄の世話を協力するにしてもどうしていくか 妹の今後の学費のこと 離婚となれば養育費の支払い、または妻が育児を放棄しないかという心配。 もちろん子供を可愛いですし、私の手で育てれるなら一緒に過ごしていきたいですが。 借家をどうするべきか、、 正直、収入が大幅に減ったのは痛手で一人で住むには家賃も高いためそう長くはここにも住んでいられないとは思います。 学生時代の奨学金の返済や 妻が選んで買った車（すでに売って乗換てますが）のローンも残って月３．５万もあります。 妻が選んだといっても最後に我儘を叶えさせてあげたいと折れたのは私の責任ですが。 金銭的にはかなりきつくなってきました。 だらだらと何を相談したいのか分からないような稚拙な文を書いてしまいましたが 今後のライフプランの相談というのは 生涯私が今後独り身になることを仮定したうえで、働きながら（今は昼夜勤のある仕事をしています。）どんな準備が必要か １、両親の定年後に世話をしていくために必要な費用をいつまでにどれくらい準備しないといけないのか ２、兄の介護をしていくために、（以下略） ３、妹が進学していくうえで、（以下略） ４、私の子供が苦労なく育っていくための養育費として（以下略） 今の稼ぎでは貯金どころでもないですけど、何も知らずに日々過ごしていても後で困らないための準備をしたいと思います。 すでに遅いのは分かってますが稼ぎが減った分先々のことを真剣に考えておかなきゃいけないと感じました。 もし万が一、妻や子供たちが帰ってきてくれるなら借家は残しておいたほうがいいのでしょうか？ 可能性としては０としか思えないんですけど、もしと　つい考えてしまいます。 最後まで読んでくださった方ありがとうございます。文章力がないうえに考えももとまってない為意味の分からないところも多いかと思いますが、少しでもヒントを下さる方がいれば幸いです。

自分でもおかしいと思ってるので他人が聞けばもっとおかしな話だと思うのですが、同じように運命というか必然的な恋を経験した事ある人いますか？ 彼に初めて出逢った時に今までに感じた事のない感覚が全身を走りました。 よく言われてるビビビみたいな感じです。 そして言葉を交わした瞬間に惹かれましたが、ほんの数分の出来事で恋心というものでもありませんでした。 その後、道で偶然会い会話を交わし意気投合して連絡先を交換してアッという間に仲良くなりました。 それから３年以上、私と彼は不思議な関係を続けました。 ただ一つハッキリ話し合い分かっていたのはお互いに惹かれあい考える事・感じる事・楽しい事・笑う事の価値観が同じで一緒にいると居心地がよく楽で何でも話せる関係・お互いに離れる事が難しく特別な存在でお互い言葉にしなくても以心伝心ができていて、この関係は永遠に続くのではないか・・・お互いにおかしいと思いつつも終わらせる事のできない関係でした。 しかし、そんな関係は続くわけもなく、環境が変わり、私もきちんとした恋愛を望むようになり自分をまっすぐに思ってくれる人と正式に付き合いを始め彼と縁を切りました。 彼にとったら突然の出来事で受け入れる事は難しく何度も連絡をもらいましたが、私は彼と一緒になっても幸せにはなれないと思っていたし関係性に疲れてしまい、連絡先も変えました。 そして私は思ってくれる人と結婚して家庭を持ちました。 それから１０年以上経ちます。 しかし不思議な事に、彼とは縁を切ろうとしても中々切れない縁なのか、連絡先を変えても１０年間で２度会話を交わす機会がありました。 会ってはいなくて電話での会話です。 すごく長電話をしてお互いの近況報告や懐かしい話をしました。 彼は会いたいと言いましたが私は断りました。 私は１０年間、彼を懐かしく思う事はあっても、もう一度会いたいとは思わなかったのです。 そして最近になって私は夫婦関係に問題が起き離婚を考えるようになっていました。 そんな事を悩んでる日々の中、突然彼の周り関係の人と再会する出来事がありました。 とても懐かしく色々話をして、彼は結婚して家庭を持った事を知りました。 ここからは私の直感なのですが・・・ 不思議な事に私は１年以内に彼から連絡が来ると思っています。 そしてたぶん１０年以上ぶりに再会すると思います。 更に、いずれ彼は離婚すると思います。 それはいつの話かも分からないしずっと先かもしれないし私が理由というわけでもありません。 上手く言えないですが妄想みたいだしおかしい事を思ってると自分でもよく分かってるのですが、直感的な感覚なので自分でもどうしようもできないというかコントロールできない考えなんです。 昔から私は変な直観力がありスッと頭に入ってくる感覚は外れた事がないんです。 だから、今回も偶然やタイミングが重なり、こういう直感が働いてしまった事に困っています。 なぜなら、離婚を悩んで多くの事を想定して冷静に判断をしないといけない時に、余計な邪魔な考えが入ってしまったからです。 まさか１０年以上もなくなっていた気持ちが蘇り彼という存在にまた振り回されるとは思ってもいませんでした。 しかし今の私は彼とは必然的に再会する流れができていたとしか思えません。 彼に初めて出逢い後にも先にもない感覚が走り私は死ぬ時に彼を最後に思い出すだろうとさえ思っていた相手、好きとか恋とか愛とかでもないよく分からない感情を持った相手、お互いに結婚する関係性ではなかった事も分かるし、一度お互いに他の人と結婚して人生を送って数十年後に再会をする相手だったのではないか？と思ってしまうんです。 しかし、そこで再会したからといって、私と彼が幸せに結ばれるか？というと、それも違うって分かるんです。 決して一緒になる事はないと思います。 私は絶対に不倫関係を持つ事は嫌だという強い意志があるので、お互いに結婚している間に関係を持つ事はないと思います。 彼はきっと私を不倫に誘ってくるというのはハッキリ分かりますが私が強い意思を持ち断るしかありません。 なので今回近くに起こるかもと直感してる再会はその先のもっと長い流れの途中経過にしか過ぎないと思っています。 友達として再会をして彼から不倫っぽい事を誘われるかもしれないけど断り、そこから再会した事で数年に一度会うような友達関係が始まるといった感じだと思います。 頭に入ってくる直感は縁を切ろうとして連絡を途絶えさせていた関係が終わり今後は連絡が気楽にできる関係性が始まるという感覚です。 私が離婚を考える理由は夫婦間の大きな問題なんです。 なのに重なってこういった思いが起きた事で、まるで私は訪れるかも分からない勝手な直感の相手のために離婚をしておかなけらばいけないというような感覚に襲われてしまっています。 本当に上手く言えないですが、１０年間の結婚生活がポンッと浮いてしまって違う人生かのように思えてしまうのです。 １０年以上前に別れた彼が１０年間を吹っ飛ばして今に繋がってるような・・・要するに１０年前がつい先月ぐらいに感じてしまう状況です。 そして離婚を考えていたところに追い打ちをかけるように彼に対する特別な感情が蘇ってしまい主人への愛情は更になくなってしまいました。 もし彼の存在がなければ私は主人と修復する道を考えたりしてるのではないだろうか？ 主人の良い部分を見ようとするのではないか？と思うと、自分が本当はどうしていきたいのかが分からなくなっています。 彼を頭から一度離して考えてみると、主人とは今離婚しなくても一生一緒にいれる相手ではないというのだけは分かります。 ただ子供の事や生活の事、色々考えていけば、夫婦間の問題を私が我慢していけば世間一般的に見て幸せだろう家庭を偽っていく事も可能で子供が巣立つまでは結婚したからにはそうしていく義務があるのではないか？とも思います。 本当は夫婦間の悩みで離婚しよう！という気持ちが産まれていたのに、途中から彼の問題が混ざる事で離婚する＝彼の存在の大きさで離婚をしてしまったという感覚になってしまいそうです。 こんな事を数か月間、悩んでるうちに疲れてきてしまって、この際主人から私を捨ててくれたらどんなに楽かとさえ思うようになってしまいました。 本当に直観力とか信じない人からしたら、バカバカしい悩み考えだと思うのですが、、、 もし、本当に世の中に宿命や必然的な出来事、運命というものがあるとしたら、私が今ぶち当たってる悩みは起こるべくして起きてるのでしょうか。 そして思うように流れに身を任せていけばいいのでしょうか・・・。 宿命だとしたらきっと避けようとしても必然的に起きていくだろうし、運命だとしたら私の選択で変えていけるのでしょうか。。。 簡単な話、再会の話が出た時点で会わなければいいだけなのですが、私はそこで一度会って本人と言葉を交わし自分の気持ちを確認しないと、一生モヤモヤの気持ちを抱えていく事になりそうで嫌です。 例えば彼がすごく幸せそうな家庭の話をしてくれて幸せに生きていれば私の直感は妄想だったんだ、よかったと思えるし、自分の中で終わっていなかった思いにハッキリ終止符をつけ主人との離婚も冷静な気持ちで判断をしていけるように思います。 同じように結婚したのに、他の人に運命や宿命を感じてしまってる人なんていますか？

長文になりますが、お許しください。 タイトル通り、当時既婚者だった彼を好きになり、淡い期待と「ふられてもう終わりにしたい」という気持ちから、告白をしてしまいました。 彼は３５歳、私は２３歳です。 奥さんとの結婚生活は、破綻した状態でした。 しかし彼は「自分も好きだ」と言いました。そのことが母親にも分かり（職場の母親的存在の方に相談し、もちろん止められましたが、私が「離婚まで待つつもりだ」と伝えると、もう自分の力では止めることが出来ないと、母親に電話してくださったのです）、お互い気持ちがピークの状態で離れました。 彼も母親と「もう連絡は取らない」と約束をしましたが、８月に離婚をし、どうしても耐えられなかった私から連絡を取ってしまいました。 連絡を取ってしまっている私の罪悪感が分かっていた彼は、「正直に話そう」と言ってくれていましたが、私が断っていました。 その間も、彼に対し今まで「好き」だけできていた気持ちが一端冷静になり、不信感や不安に揺らぎ、何度も私から別れを切り出しましたが、彼は「君がそう決めたのなら」と、止めることなく「ただ自分が変わる姿を見ていてほしい」と言っていました。（結局、別れられなかったのですが） 彼が自分の為に変わろうとしているのをいいことに、最後の方の私は「好きであればどうして」「好きであればこうするべきでは」と、相手に要求するばかりでした。 そして今回、母親に連絡を取っていたことを打ち明けました。「あの時の彼の言葉を信じていたのに」とショックを受けていましたが、「確かに、親にどうこう言われて相手の良いところしか見ていない状態で無理矢理引き離されても、○○自身の目で見て決断しないと、こっちが何をしてもだめだね」と、電話することは許してくれました。 しかし、「もし二人が一緒になっても彼とのしこりは一生消えないし、子供が生まれても通り一遍の事しかしてやれない」と言われました。 彼を失うのも怖い、でも二人結ばれたとしても幸せにはなれない。そんな板挟み状態で悩んでいる私を、彼もずっと見ていました。 そして私自身、彼を失うのが怖いのではなく、その後に一人になる自分が怖いのだと気づきました。 本当に今までにないくらい沢山の愛情を貰い、愛されたと感じたのは初めてでした。嫌いだった自分の気にしいの性格を、彼と一緒にいたことで初めて好きになれたのです。 このまま続いていても、相手も自分も傷つく事になると思い、離れました。 彼も、今まで自分が失いたくない一心で何とか繋ぎ止めていたけれど、それは自分のエゴであったこと。○○を苦しめていたのは自分自身だったということ。 本当に大切な人だから、自分の気持ちよりも大切にしたい。 と、私が言わなければ自ら別れを切り出すつもりだったようです。 彼の性格は、良く言えば前向き、悪く言えば考えが少し甘い。 私の親も、話せばきっと分かってくれると思っていました。だから、今まで私がどんなに不安な気持ちになっていても、彼は前を向かせようとしていました。 そんな彼の最後にとってくれた行動で、私は最後の最後で彼を心から信じることが出来ました。 母親にもそのことを伝え、「分かってくれて本当に嬉しい」「彼には一人になる時間も必要だ」と話していました。 離れてから、好きな人を手放した彼の気持ちが痛いほど分かりました。 だから、もう二度と彼を裏切らせるわけにはいかないし、周りの人を裏切ることは出来ません。絶対に連絡はとらないと決めました。 私の母親は二人が完全に気持ちがなくなり、お互いに新しい相手と一緒になることをきっと望んでいます。 しかし私達は、これから自分たちの今までの行動を反省し、もう二度と相手を傷つけないように成長したいと思っています。それは、いずれ出会う誰かの為ではなく、また二人一緒にいられる為にと思って。 彼は「自分が成長したと実感しない限りは、誰とも付き合う気はない」「○○に彼氏が出来るまでは、少なくとも次の恋愛にはいけない」と言っていました。それは私も同じ気持ちです。（とは言っても、彼は私がきっと次の相手ができるだろうと思って、その上で手放してくれました） だから私達は、お互いに自分が成長できたと思ったら告白をすると決めました。それでその時に相手がまだ準備が出来ていなかったら、それまで待つと...。 私は、彼の愛よりもこれからの親子関係や親戚関係を考えて、その不安に負けました。結局、自分が彼をそこまで愛せていなかったからだと思います。 だから、自分が彼を愛している。大切にしたいと思えるようになれば、そんな不安は消えてしまうと考えています。 相手に愛されたいと思うのではなく、自分が大切にしたいと思えるようになりたい。 自分が今までしてきてしまった行動から目を反らさない為にも、絶対に連絡を取らないと決めました。 私は、今回の件の前と後では状況は変わったと実感しています。少なくとも、お互いに相手を手放す決心をしたので。（彼は私がもう次の恋のために前を向いていると思っていたようで、そうではなく私はまた二人一緒になるために今自分を見直したいのだということは別れてから伝えました。） ただ、もしかして状況が変わったと思っているのは私だけなのかと不安に感じています。 端から見て、今回の私達の行動は意味があると思いますでしょうか..？ それとも、ただ連絡を取るのを我慢しているだけで、何も前と変わっていないのでしょうか..？ 長々と、申し訳ございませんでした。最後まで読んでくださった方、どうもありがとうございました。

私は３０歳の男性会社員です。別のカテゴリでも質問させていただいております。 １２年前に両親を交通事故で亡くして以来、２５歳の養子の妹と二人暮らしです。 その妹の件で相談があります。よろしくお願い致します。 彼女はいわゆる無職の引きこもりです。この状態は両親を失って以来現在に至るまで続いています。 あの日、彼女にとっては中学１年の入学式の時でした。下校中の私たち２人を乗せた家族４人が 悲劇に見舞われたのです。後部座席の私たち二人は奇跡的に助かってしまいました。 ショックは言葉で表せない位大きかった事でしょう。それは当時高校生だった私も同じでした。 お互い些細なことでも涙が溢れる事が多く毎晩眠れない日々が１カ月以上続きました。 それから母方の病弱な伯父が親権となり私たちの家に毎日様子を見に来てくれました。 自分の家の事もあったろうに本当に感謝してやまない存在です。 もともと神経質で人見知りが激しくお世辞にも明るい子ではなかったのですが そんな生活が続き夏休みに入る一週間位前から彼女はうつになってしまいました。 学校に行かなくなってしまったのです。 私と伯父が二人で理由を聞き出すも「合わない。意味ない。どうでもいい。」 としか語ってくれず困惑しました。どうも生徒の雰囲気が面白くないという意味だったようです。 前記した性格なので自分とは対極的性格の生徒たちが多く通うその中学校は自分には 合わなくて辛い。という人間関係のもつれが耐え難かったようなのです。 勿論担任の先生も困惑しておられました。毎日家庭訪問やポストへのお手紙、 本当にいい先生でした。ですからある日、私はつい怒鳴ってしまいました。 「みんなお前を応援してるんだよ！いい加減応えてあげたらどうだ！ 色々あったけどそろそろ考えようぜ！！甘ったれてるんじゃねーよ！」と。 彼女は悪霊にでも憑りつかれたように豹変しました。 「いちいちうrrrるせんだよ！！！！てめー！！！上から目線で何様だよ！！！ てめーにはかんけーねーだrrrろ！！何も知らないくせにほざいてんじゃねーよ！！ ごぉら！！！」と大声で吐き捨てて机を蹴っ飛ばしてベットのマットを切り裂き 壁をガンガン殴って最後にカッターを俺に向けたのです。 「落ち着け！俺は心配しているんだよ！力になりたいんだよ！」と言うと 「うるさい！うるさい！うるさい！」と言って自分の腕を自傷しました。 もう頭が真っ白でした。自分は彼女の事等何も分かっていなかったと思い 懺悔の気持ちで一杯になりました。仏壇で泣き崩れました。 これが恥ずかしい若気の至りというやつなのでしょう。子供でした。 もう追いつめられない。核心に至るのはタブーだと私たちは思い彼女の引きこもりと うつを見て見ぬふりをしてきました。お医者さんやカウンセラーには何度か相談しましたが 本人が来る気がないならどうしょうもないとの事でした。 しかし1年位たってから彼女は少しづつ変わりました。 私に強い愛着を示すようになったのです。 相変わらず私と伯父以外の人間とは接触したがらず家からも出られませんが。 足が竦み目眩がしてしまうそうです。失神した事もありました。 以下は現在の彼女の一日を書きます。 しかし不快に思われる方もいらっしゃると思われますが症状を正確に伝える為に 敢えて書かせて戴きます。悪しからず。 朝は小生が起こします。この時は口付けをしないと起きてくれません。 こういった事を拒否すれば暴言を吐いて暴れます。自傷されます。 睡眠薬を大量に飲まれます。警察に電話するとまで言い出します。厳しいです。 なお、着替えはせず寝巻のままで一日を過ごします。 洗顔は自分でやりますが歯磨きは私にやらせます。 世間では異様と思われるでしょう。しかし事実です。 食事は私が作り私が食べさせます。 私は出勤しますがその間彼女は家でＤＶＤを観たり音楽を聞いたりパソコンを やったり昼寝したりして過ごしているようです。家事は一切しません。 女王様気取りです。 私が帰宅すると夕飯を作りますがここでも口に運んで食べさせなくてはいけません。 しかし昼間の食事は一人でちゃんと作ってますので本当は自分で何でも出来る子なのです。 ネット通販で買った服に着替えている姿も見たりしました。 ただ甘えが酷いだけなのです。風呂に入る時は服を脱がせてやり体を洗ってあげます。 そして服を着せてやります。まるでおままごとのようです。 実際の人間を相手にこんな事が許されるのか日々疑問に感じております。 しかし彼女の主張や愛を受け入れなくては彼女は壊れてしまいます。それは明白です。 以前は頭に来て放棄したら１週間部屋から出て来ませんでした。大儀でした。 でも唯一微笑ましい時間があります。歯磨きをした後の寝る前の一時間です。 「私の事好き？」と聞いてきます。「もちろんだよ。」と答えます。 「どのくらい？」と続き「山よりも高く海よりも深く。」と答えると 「ずっと一緒だからね。」と言われます。「そりゃそうさ。」と答えます。 すると「キスして。」と言われ「お休み。○○（名前）」と言ってキスして寝ます。 手を握ったまま寝ます。正直嬉しいが複雑です。 私は彼女が好きです。本当はとても優しくて繊細で純粋な子です。 心を鬼にして厳しく、いやお不動様のように慈悲に基づいた上で心を鬼にして 彼女の自立を厳しく促さなくてはならないと思っています。 ちなみに我が家の最大の理解者であった伯父も去年の暮れに仏様になられました。 最近ではリストカットも酷くなりやたら私の外での行動が気になるみたいで盗聴だか 盗撮だかやっているみたいで怖いのです。それに色気で誘ったり口移しで食べさせて 貰いたがったりするので「心の準備が…！」と言って誤魔化して拒否していますが そろそろ危険かと思われます。 まだ手遅れではないですよね？ アドヴァイスをお願いします。

私は３０歳の男性会社員です。 １２年前に両親を交通事故で亡くして以来、２５歳の養子の妹と二人暮らしです。 その妹の件で相談があります。よろしくお願い致します。 彼女はいわゆる無職の引きこもりです。この状態は両親を失って以来現在に至るまで続いています。 あの日、彼女にとっては中学１年の入学式の時でした。下校中の私たち２人を乗せた家族４人が 悲劇に見舞われたのです。後部座席の私たち二人は奇跡的に助かってしまいました。 ショックは言葉で表せない位大きかった事でしょう。それは当時高校生だった私も同じでした。 お互い些細なことでも涙が溢れる事が多く毎晩眠れない日々が１カ月以上続きました。 それから母方の病弱な伯父が親権となり私たちの家に毎日様子を見に来てくれました。 自分の家の事もあったろうに本当に感謝してやまない存在です。 もともと神経質で人見知りが激しくお世辞にも明るい子ではなかったのですが そんな生活が続き夏休みに入る一週間位前から彼女はうつになってしまいました。 学校に行かなくなってしまったのです。 私と伯父が二人で理由を聞き出すも「合わない。意味ない。どうでもいい。」 としか語ってくれず困惑しました。どうも生徒の雰囲気が面白くないという意味だったようです。 前記した性格なので自分とは対極的性格の生徒たちが多く通うその中学校は自分には 合わなくて辛い。という人間関係のもつれが耐え難かったようなのです。 勿論担任の先生も困惑しておられました。毎日家庭訪問やポストへのお手紙、 本当にいい先生でした。ですからある日、私はつい怒鳴ってしまいました。 「みんなお前を応援してるんだよ！いい加減応えてあげたらどうだ！ 色々あったけどそろそろ考えようぜ！！甘ったれてるんじゃねーよ！」と。 彼女は悪霊にでも憑りつかれたように豹変しました。 「いちいちうrrrるせんだよ！！！！てめー！！！上から目線で何様だよ！！！ てめーにはかんけーねーだrrrろ！！何も知らないくせにほざいてんじゃねーよ！！ ごぉら！！！」と大声で吐き捨てて机を蹴っ飛ばしてベットのマットを切り裂き 壁をガンガン殴って最後にカッターを俺に向けたのです。 「落ち着け！俺は心配しているんだよ！力になりたいんだよ！」と言うと 「うるさい！うるさい！うるさい！」と言って自分の腕を自傷しました。 もう頭が真っ白でした。自分は彼女の事等何も分かっていなかったと思い 懺悔の気持ちで一杯になりました。仏壇で泣き崩れました。 これが恥ずかしい若気の至りというやつなのでしょう。子供でした。 もう追いつめられない。核心に至るのはタブーだと私たちは思い彼女の引きこもりと うつを見て見ぬふりをしてきました。お医者さんやカウンセラーには何度か相談しましたが 本人が来る気がないならどうしょうもないとの事でした。 しかし1年位たってから彼女は少しづつ変わりました。 私に強い愛着を示すようになったのです。 相変わらず私と伯父以外の人間とは接触したがらず家からも出られませんが。 足が竦み目眩がしてしまうそうです。失神した事もありました。 以下は現在の彼女の一日を書きます。 しかし不快に思われる方もいらっしゃると思われますが症状を正確に伝える為に 敢えて書かせて戴きます。悪しからず。 朝は小生が起こします。この時は口付けをしないと起きてくれません。 こういった事を拒否すれば暴言を吐いて暴れます。自傷されます。 睡眠薬を大量に飲まれます。警察に電話するとまで言い出します。厳しいです。 なお、着替えはせず寝巻のままで一日を過ごします。 洗顔は自分でやりますが歯磨きは私にやらせます。 世間では異様と思われるでしょう。しかし事実です。 食事は私が作り私が食べさせます。 私は出勤しますがその間彼女は家でＤＶＤを観たり音楽を聞いたりパソコンを やったり昼寝したりして過ごしているようです。家事は一切しません。 女王様気取りです。 私が帰宅すると夕飯を作りますがここでも口に運んで食べさせなくてはいけません。 しかし昼間の食事は一人でちゃんと作ってますので本当は自分で何でも出来る子なのです。 ネット通販で買った服に着替えている姿も見たりしました。 ただ甘えが酷いだけなのです。風呂に入る時は服を脱がせてやり体を洗ってあげます。 そして服を着せてやります。まるでおままごとのようです。 実際の人間を相手にこんな事が許されるのか日々疑問に感じております。 しかし彼女の主張や愛を受け入れなくては彼女は壊れてしまいます。それは明白です。 以前は頭に来て放棄したら１週間部屋から出て来ませんでした。大儀でした。 でも唯一微笑ましい時間があります。歯磨きをした後の寝る前の一時間です。 「私の事好き？」と聞いてきます。「もちろんだよ。」と答えます。 「どのくらい？」と続き「山よりも高く海よりも深く。」と答えると 「ずっと一緒だからね。」と言われます。「そりゃそうさ。」と答えます。 すると「キスして。」と言われ「お休み。○○（名前）」と言ってキスして寝ます。 手を握ったまま寝ます。正直嬉しいが複雑です。 私は彼女が好きです。本当はとても優しくて繊細で純粋な子です。 心を鬼にして厳しく、いやお不動様のように慈悲に基づいた上で心を鬼にして 彼女の自立を厳しく促さなくてはならないと思っています。 ちなみに我が家の最大の理解者であった伯父も去年の暮れに仏様になられました。 最近ではリストカットも酷くなりやたら私の外での行動が気になるみたいで盗聴だか 盗撮だかやっているみたいで怖いのです。それに色気で誘ったり口移しで食べさせて 貰いたがったりするので「心の準備が…！」と言って誤魔化して拒否していますが そろそろ危険かと思われます。 まだ手遅れではないですよね？ アドヴァイスをお願いします。