検索結果

7月下旬、付き合ってた人と別れました。twitterで知り合った人です。 その人とは住んでる地区が遠かった(向こうは福岡、私は東京)ので 会ったことはなかったのですが、ネット通話(Skype)でたくさん喋っていました。 今年の3月中旬にこうから告白され、約4カ月間付き合っていました。 私は親にSkypeは来春までだめ(受験のため)と言われ、4月以降しなくなりました。 その代わりにその人とはDMで話していました。 しかし、6月の後半からギスギスし始め、自分の思い込みや、 ちょっとしたことのせいで向こうに負担をかけさせてしまったのかもしれません。 最初はちょっと距離を置きたいと言われ、その数週間後にはまた、仲良くなったのですが 数日後にまたギスギスしてしまい、その結果向こうから「別れよう」と言われました。 友達に戻ろう、と言われたのですが、最初の一週間は何も食べれず、 食べても吐いてしまいました。別れてから、その人に連絡を取りました。 今はなんでこんなことしたのかと思ってますが、振られた次の日からほぼ毎日 連絡を取りました。向こうは普通に返事をしていましたが、振られて五日後に その人がTLで私の愚痴を言っていました。やはり、すぐに連絡をとってきたのが 気に食わなかったようです。その日にDMで話し合い(愚痴の事、これからの事)をし、なんとか解決しました。 この話し合いで気持ちはだいぶ楽になりました。 さて、ここからが本題なのですが、振られてから一か月以上たった今、 相互フォローはしているし、お互いにイラストをupしているので 別れてから1、2回でしたが、いいねもしてくれたし、最近は自分かどうかは わかりませんでしたが、空リプもしてくれました。 なので少しホッとはしています。しかし時々、 フラッシュバックで一か月前の振られた事や、今まで自分が迷惑がられる行為をして、 向こうに色々言われたことなどの記憶が出てきて、 落ち込むときがあります。 自分ではあの人の事考えるなって言いつけているんですがなかなか気が戻らなくて… 気はだいぶ楽になり、日常生活には支障はないのですが、 そのことがあってなかなか失恋から立ち直れないんです。 失恋から立ち直れないというか、その人の事が頭からなかなか離れないんです。 今までの幸せだった思い出も、今回の辛い経験も。 それはもう時間に任せるしかないんでしょうか? また、来春からまた、その人と友達として話したいのですが、 こっちから話しかけるのは気まずい気がして… やはり向こうから連絡が来ることを待ってた方がいいのでしょうか？ 回答を待っています。お願いします。

はじめまして。 友人のことでアドバイスを頂きたく思います。 友人はこの度、離婚しました。ご主人の不倫が発覚し、その後も改善されることなく不誠実な対応に心身ともにクタクタに疲れ離婚に至りました。 結婚前、友人はご主人と同じ職場で働いており、ご主人の不倫相手の女性（既婚者です）も同じ職場にいました。友人のご主人は、結婚してから不倫が始まったのではなく、そもそも結婚する前から同じ女性と交際をしていました。相手の女性は現在は仕事をしておらず、専業主婦のようです。W不倫ということで、どちらも遊びで離婚までしようとは思っていなかったようですが、真面目な友人はとても苦しみ、心療内科へ通い、離婚をして田舎に帰ってきました。 現在は弁護士が入り、ご主人と相手女性と調停中です。しかし、女性の方は１００万しか払えないの一点張りです。 法律に詳しい方にお伺いしたいのですが、相手女性からの慰謝料はどれくらいか相場でしょうか？たった１００万？と思ってしまいます。勿論、友人も納得しておらず、調停も無駄なようならすぐに裁判になるかもと言っています。裁判になるともう少し慰謝料は高くなるのでしょうか？ それから、女性が１００万しか出せないと言っているのは、私も専業主婦だからなんとなく想像できるのですが、おそらく自分の貯金や、自由にできるお金が１００万だということです。女性のご主人にはまだバレていないし、それだけは許して欲しいと言っているようですが、友人や友人の両親は女性だけでなく、女性のご主人にもこの事実を分かってもらい、女性からきちんと謝罪されたい、そして、女性が出せないならご主人の方から慰謝料をもう少し支払ってもらいたいと思っています。 当然だと思います。 友人は結婚前から騙されていたことになりますし、離婚という世間から見るとハンデに思われるような経験をし、精神的に傷つきこれからもフラッシュバックに襲われ、人を信じられず、とても生きづらい人生を歩まないといけません。 なのに、向こうの女性はご主人にもバレず、自分の貯金から１００万払って、謝罪にさえ来ず、勿論調停にも来ません。それで終わらせようとしているかと思うと腹が立ちます。友人だけでなく、友人の兄弟や両親、親戚、みんなが泣いています。親友の私もです。 その償いときちんと友人にしてもらいたいです。 どうすれば、もっと高額の慰謝料を払ってもらえますか？ 相手の女性のご主人に会って、交渉する方がいいでしょうか？（女性ではお金も出ないし、誤りにも来ず、埒があきません） 法律にお詳しい方、どうぞアドバイスをお願いいたします。

長いセックスレスの間、３年前まで２年間ほど主人の出張先に愛人がいたことが分かりました。かなりのめり込んでいたようです。セックスレスでしたので、愛人がいたのは仕方のないことだと思います。けれど、４年前主人が主催のボランティアのパーティーがあり、主人は私と愛人を同席させ、お互いを紹介したのです。主人は不用意にもその女性の名前を呼び捨てにしていましたが、その時は私は気がつきませんでした。その席には私たちの子供もおりました。そのことが分かったのはつい先日のことです。その愛人とのあられもない姿の写真や動画が数多く見つかりました。主人は「あの時はもう終わっていたんだ！」と言いましたが、メールの日付・データの日付・プレゼントなどからその時はまだ全然終わってなどいなかったのだと確信を得ました。 私「なんで、会わせたのよ！なんで隠し通してくれなかったのよ！」 主人「なんで？お前もあの時は楽しかったんじゃないの？」 私「バレたら、私がどう思うか考えなかったの？！！」 主人「おまえもボランティアに参加してたじゃないか！パーティーってそういうもんだろ！」 主人の言葉が信じられなくなり、本当に傷つきました。 主人は昨年大病をし、本人も体力がなくなり、私を傷つけたと思ったせいか以前より優しくなりました。昨年の病気の際「今まで本当に夫婦として向き合っていなかったんだ」と私も反省し、その時から、セックスも頻繁で、携帯の連絡もお互い頻繁にし、デートも手をつないでするようになりました。けれども、その女性にしていたようなセックスではないと感じています。 いろいろご相談をすると、「今はご主人は落ち着いていらして女性の影はないんでしょう？ご主人も家庭を壊そうなんて考えていないのだから信じると決めた以上、これ以上詮索しないでご主人を追い詰めないようにした方がいいですよ。これからどう二人で歩んでいくか考えましょう。」と、おっしゃってくださいます。確かにその時はそう感じ、頭では分かっているのです。今日ようやく食べ物の味が分かるようになりましたが、食べたいと思いません。睡眠も２・３時間ほどで目が覚めています。フラッシュバックのように生々しい映像がふと頭に浮かび、落ち込んで行ってしまうので、心療内科を受診することにいたしました。 そこで、おもに男性の方に、 (1)妻と愛人を会わせること　(2)３年前までの動画や写真を持っていること の気持ちをうかがいたいと思います。（一部のメールや写真・動画は削除してもらいましたが、オリジナルはどこかに持っているようです。） まだ言葉足らずのところがあると思います。長文に最後までお付き合いくださいましてありがとうございましたm(_ _)m。 どうぞよろしくお願いいたします。

過去の嫌な記憶が常にフラッシュバックします。 最低でも一時間に一回、多いときはずっと続きます。 歩いているときにフラッシュバックが起きると、イライラして壁を蹴っ飛ばしたりします。 また、座っている時も、ペンを思いっきり投げつけたり、食事中では、とても不味そうに食べているように見えるらしく、従業員食堂などでは、あまり私の周りには人が来ません。 自分でも意味不明の行動をします。 今まで有料放送の同じチャンネル（スポーツ系）の契約と解約を過去 2年で数回、繰り返してます。 見ようと思って契約するのですが、早いときは1ケ月で解約をします。 長くても半年しない内に解約をしてしまします。そしてしばらくするとまた契約して解約をする。 これを2年で6～7回繰り返してます。 また、今年だけで手帳を3冊買いました。 最初に買った手帳に飽きて次を買い、また飽きて次を買う。 そして、最初に買った手帳を再び使う。 これは、去年も一昨年も同じように一年間に3～4冊買ってます。 中には一つ1万円を超える高級品も全部で4冊あります。 電子手帳（約数万円）も2個あります。 他人の考えていることなどが、理解できないことが、しばしばあり、たまに映画などを見ますが、内容を理解できないことが多く、宮崎アニメのような子供向けの内容でも理解できませんでした。 ですが、自分ではかなり歴史に詳しいと思ってますので、NHKの大河ドラマなどは全て理解できます。 友人と呼べる人は二人いますが、基本的に人付き合いが嫌いですし、一人で本を読んでいるのが一番好きです。 幼稚園の頃からずっと落ち着きがないと親や教師に言われ続けました。 そして、人と会話をしていると、思ったことをすぐに口に出してしまうことが多いので相手を怒らせてしまうことがよくあり、人と会うのが好きではありません。 注意をしようと思いますが、ついやってしまうのです。 記憶力も無く、歴史が好きですので、歴史関係の事項についてはすぐに頭に入るのですが、それ以外はなかなか記憶できません。 仕事もなかなか覚えられず、よく怒られたり馬鹿にされたりします。 因みに自分の名前、住所、親の名前の漢字も、数日に一回、復習をしないと覚えている自信がありません。 実際に、先日、自分の名前、住所の漢字が書けませんでした。 一応、普通に高校まで卒業はしてます。 社会人歴は18年あります。 非常に乱文で申し訳ありません。 あまり社会に適応できていないような気がして、辛いのです。 私は何かの病気ですか？ もし、そうなら治療法はあるのでしょうか？

書き込むのは初めてですが、いろいろな方の意見が聞きたいのでよろしくお願いします 今社内恋愛をしています。 付き合って約２か月、でも付き合う前から友人だった期間が１年半ほどあります。（この彼女をＡと書きます） 以前お付き合いしていた人が数人いるのですが、その中の２人がいまの彼女の友人なんです。（この２人をＢとＣと書きます） Ａとは男女の枠を取っ払ったくらい腹を割った友人関係を続けていたので、ＢやＣの相談なんかもしていたし、自分自身すごく外見にこだわっていた為、タイプについていろいろ話したりしていました。 Ａは、ＢやＣから自分の相談も受けていたらしく、ほぼ全て知っているような状況です。 ＡはＢとＣを友人と認めているのですが、ＢとＣはすごく弱さを出す人間で、そういうところがＡは絶対にそうはなりたくないと言っていました。 Ａと付き合いだして２か月ほど経ちましたが、正直すごくぎくしゃくしてます。 ＢやＣと付き合っていた話を聞いていたため、いろいろなところでＢやＣの影をみてしまうようで、自分と重ねてしまって限界が来ているといわれました。 しかもＣが同じ会社で、今はもう退職しましたが・・・ 部屋で寝たり、手をつないであるいたり、裏に入って２人で仕事をしたりしても、前の彼女の言葉や姿がフラッシュバックしてしまって、すごく嫌な気持ちになってしまうようです。 本当にいろいろなことを話していたらしく、そういうフラッシュバックがよくあるみたいで… そうなってしまうと、自分がＢやＣと重なってしまい、そうはなりたくない！って感じてしまって気持ち悪くなるそうです Ｂは自分のすごく好きな外見のタイプまんまで、Ａはまったくタイプではありませんでした。 もちろん、今はＡがすごく好きで、「今はお前が好きだよ」って伝えるのですが、Ｂがタイプだったのを知っているため、自分がまるで二番目のように感じてしまうようです。 どれだけ言葉で伝えても、傷つくだけで心に響かないといわれました。 ＢやＣと友達を続けているので、自分との過去がどうしてもちらついてしまうようです。 正直限界だって言われました。 自分がそれを聞いて伝えた言葉は 「今の自分をみてくれ　過去は消えようのない真実だけど、その２人がいるからこそ今があるじゃない」 「お前はお前　どれだけ姿を重ねたってお前はお前なんだから今の自分を信じてくれ」 というニュアンスで伝えましたが、伝わりませんでした。 このような状況で自分はなにをすべきか、ものすごく悩んでいます。 あなたならどうしますか？ このまま終わってしまうんでしょうか・・・

付き合って半年になる30代半ばの彼氏がいます。（私は30代前半です。） 彼は、とにかくデリカシーがありません。 以前から悪気なく元カノの話をしたり、写真を見せたり、家具に古いプリクラが貼ってあったり、 私が初めて彼の部屋に行くのを楽しみにしていることを知ってたのに、部屋を全く片付けてなかったり・・・。 （洗濯物は散乱、床はホコリだらけで見たこともない生物が見られるレベルの汚さです） 特に部屋が汚れてる件については、いつも穏やかな私が本気で怒ったので 彼もかなり焦り、その後すぐ部屋の半分を掃除しました。 元カノの話も、別の時にマナー違反だからやめて欲しいとそれとなく伝えました。 それから数ヵ月後、また彼の部屋に行きました。 まだ散らかっている棚をふと見ると、開封済みのコンドームの箱が置いてありました。 その近くに、マニキュアもありました。 それを見つけた私を見て彼は焦り、「それ、昔のだから・・・」と言いましたが、 私はもう帰りたくなって部屋を出ました。 以前、彼から今住んでる部屋は元カノが勝手に決めてきた物件だと聞いたこともあり、 彼の部屋で過ごすことは良い気分ではなかったんです。 それに加えて今回こういうモノを見てしまって、もうその部屋に居ることが我慢できなくなってしまいました。 昔のことだとはわかっていても、いろいろと想像してしまって・・・本当に気分が悪かったです。 （コンドームもマニキュアも古いものだったので、現在浮気していることはないと思います） 彼は駅まで送ってくれましたが、その間も「ごめん」「全部捨てるから」を繰り返すだけでした。 他にも何かあったら言ってと言われましたが、私は悲しいのと怒りとで 「言われる前に気づいて欲しい。今日はもう話したくない」と言って、電車に乗りました。 私が彼にこんな態度を取ったのは、部屋が散らかってる一件以来2度目です。 今までの彼のデリカシーのない言動にイライラしていたのが、一気に爆発してしまったんだと思います。 それから数日経ちますが、お互いに連絡を取っていません。 彼は私が怒って話したくないと言ったから、怖くて連絡をくれないのだろうし 私も彼になんて言ったらいいのかわかりません。 私は実家住まいなので、彼とゆっくり過ごせるのは彼の家だけです。 でも、もうあの部屋に行きたくない・・・。 引越ししてもらいたいですが、経済的な問題で彼には無理です。 そこで質問なのですが、この気持ちにどう折り合いをつければ良いでしょうか？ また、どうやって仲直りすれば良いのでしょうか。 彼も悪気がなかったんだし、捨ててもらう以外できることはないから昔のここと割り切ろうと 思うように努力してますが、見てしまったコンドームとマニキュアがフラッシュバックのように 思い出してしまって、つらいです。 ご意見よろしくお願いいたします。

いつもお世話になっております。 アルバイト先での相談です。 レジ打ちを半年ほど勤めた後、上司からの薦めでお客様のご案内を承る職場へと移りました。今月ですでに４ヶ月経過しようとしています。それなのに、未だにミスしてばかり、職場の人に怒られてばかりで、自分が情けなくて仕方ないです。大体、職場は４人程度の少人数で回るので蟠りのない関係でいたいのに、実際は要領や覚えの悪さで同じミスを繰り返し、良好どころか険悪な空気をつくってしまいます。私が職場を離れているときは和やかな雰囲気が戻っているのを見て、自分がいない方がいいのではと（所詮逃避だとわかっていても）思ってしまいます。　私が一番新人だからと、前は言い聞かせていましたが、すでにもう４ヶ月。同じ学生の先輩方なら気軽に話せるのですが、ベテランの先輩方の多い職場なので、学生が自分しかいない日など、ミスをしないようにこれ以上迷惑かけないようにと緊張して、それで今度は違うミスを引き起こして怒られ嫌な空気が流れて会話もなく…を繰り返してしまいます。コミュニケーションが苦手、更にお客様への敬語の使い方がなってないのもあって自信がないのに仕事内容もできないなんて、最悪です。 先日は職場の先輩方総出で助けていただいたことがあったり、自分が受けたお客様の顔さえ忘れて不愉快な思いをされてしまったことがあったりのミス連続、自分が移動する前の気軽い雰囲気が、私が来てしまったせいで台無しになってしまった気がして…。私より随分前からここの職場で働いている同い年の人と比較されては呆れられてるということもあります。 ミスしても次がある、頑張ろうと気持ちを切り替えてもいましたが、最近ではバイトの日でなくてもミスを引きずって憂鬱な気分で、寝る前や講義中に恥ずかしさや居たたまれない思いをしたバイト時間のフラッシュバックが起きて、いろいろと耐えられなくなってきて、アルバイトを辞めたい気持ちが占めています。一番自由の利く大学生活をアルバイトで埋めるのも嫌、けれど今は先輩方の就職活動もあってシフト変更どころか休むこともできない状況です。それなのに、今辞めたいなど言ったらさらに軽蔑されそうで、怖くて仕方ないです。でも職場と人と良い関係にもなりたい気持ちもあって…諦めきれてないところもあって。矛盾しているのはわかっているのですが…。 前置きが長くなりましたがそこでお尋ねしたいことは、どうしたら要領良く仕事をこなせるのか（周りの配慮ができるのか）、また、人の顔や仕事内容をどう覚えているのか、です。そして、お客様への敬語の使い方をマスターしたいのですが参考になれる本や練習方法などありますでしょうか。せめて、使えるアルバイト員になりたいので…。

自分が鬱病なのかなと最近考え始めました。 学生です。幼児の頃〜小学四年生まで虐待を受けていました。心理的虐待や性虐待、暴力など全て当てはまっていました。今は色々あって施設に一時保護としています。 2ヶ月前ほどに児童相談所の方になかなか眠りにつけないと言うと少し精神科で診てもらおうという事になりました。初めての事でとても緊張しましたし、あたし自身人に自分の気持ちを伝えたりなどが苦手なのでなかなか話せませんでした。睡眠導入剤と腹痛時の痛み止めをもらって月一の通院となりました。 鬱なんじゃないかなと思い始めたきっかけは体調不良や気持ちの面での異変に気づいた時です。頭痛や腹痛、吐き気などが毎日のようにでてきます。とても辛いです。また食欲不振もあり1日何も食べない事もあります。空腹はあるのですが食べる気が起きずそのまま時間が過ぎていく感じです。ベッドから起き上がるのに時間がかかったり立った瞬間立ちくらみがし目の前が白くなっていきます。血圧は低い方です。気怠く何もしたくない、何も考えたくないとやる気が起きません。お風呂にも入れず、歯磨きなど日常的なものも出来ていません。また、ちょっとしたことですぐ泣いてしまったりフラッシュバックが起きたり人と話すのがしんどいです。他人が怖く信じられません。相手はあたしの事をどう見ているのか、こう思われているんじゃないか、とネガティブな事しか出てこず会話を楽しめません。睡眠がとれていません。今、一時保護のため学校には行っていないので夜が眠れず昼に眠ってしまいます。昼に色々用事などがあると睡眠時間がほぼなくしんどいです。睡眠導入剤の薬は一回一錠ですが効きません。後はよく腕を切ってしまったり部屋をめちゃくちゃにしてしまったりしてしまいます。切る事に関しては無意識にしてしまう事もあったりします。外がとても怖く感じます。出たくないと考えます。将来のことも考えられません、今のことでとても精一杯です。毎日毎日あたしなんて、死にたい、消えたい、と考えてしまいます。ですが人前では明るく察されないようにしているのでそれもきついです。とてもしんどいです ネットの診断は大袈裟に作られていることが多いと聞きここで質問させてもらいました。病院の方や児童相談所の方には言えずにいます。自分で鬱病かもしれないと言うが怖いです。甘えだ、そんなことはないと否定されてしまいそうで。鬱病なのか違うのか、その結果がわかるだけでも状況は変わるかなと思っています。良ければご意見ください。

私は小学校低学年〜ハイティーンにかけての10年以上にわたって、同性の親族（女性）から性的虐待を受けていました。成人したいまも後遺症に悩んでおり、女子トイレで不安を感じたり公衆浴場を避けたりしています。同性から軽く手や肩に触られるボディタッチも悪気がないのはわかっていても怖いです。 もう数年前のことになりますが、加害者が地元で行われたフラワーデモに参加していたことを知り、憤りをおぼえました。 彼女自身に性被害体験があることは知っています。彼女の被害体験について私は繰り返し聴かされており、彼女を気の毒な人だと思っていました。どんな小さなことでも拒もうとすると、彼女は「お前も私を傷つけるのか！信じてたのに！裏切るのか！」と怒り、ときには身体的な暴力もふるいました。反対に「見捨てないでよー」と私の洋服にしがみついて泣き出してしまうこともありました。そういったことの積み重ねで少しずつ心理的な支配が強まっていったように思います。 彼女がデモに参加したと知ったとき、私はまず動揺しました。そして憤ってもかまわないのかどうかとても迷いました。彼女の加害の事実をもって被害者としての側面を否定してしまうことになるのではないかと思ったからです。私は自分がどうしようもないミソジニストだと感じ、ずっと己を恥じています。それでも、怒りがわいてくることを止められないのです。 心の悩みをネット上で打ち明けるときまって、カウンセリングに行くことをすすめられます。親切なアドバイスはたとえ知らない人からでも、気にかけてもらえていると感じて嬉しいです。でも、私にとっては年上の女性と扉のしまった小さな部屋で一対一で向き合って過ごすという状況そのものがフラッシュバックの引き金となる。だからといって男性のカウンセラーを希望して奇妙に思われもしかしたら問いただされ、自分が「女に犯されて（直接的な言い回しでごめんなさい。でもあれはまさに侵襲でした）、擬似夫・擬似彼氏にされた女」であることを知られてしまうのも怖い。なかなか踏み出せません。私は虐待以来、自分が普通の女の子とはちがう「若い女の姿かたちをした化け物」になってしまったと感じています。 これを書いてどうしたいのか、自分でもよくわかりません。彼女への怒りをもつ自分を肯定してもらい「あなたはミソジニストじゃないよ」と断言してほしいのか、あるいは子ども時代の私が彼女を拒めなかったことについて責めないで寄り添ってほしいのか、はたまた「そんな奴とっとと告発しちまえ！」と煽ってほしいのか。本当は相談というより、気持ちを吐き出し、自分の存在をインターネット上に刻みつけたいだけかもしれません。ごめんなさい。

長文です、すいません。 付き合って2ヶ月になる彼女がいます。 僕は28歳で、彼女は23歳(5つ年下）です。 お互いの価値観について、 特に育った家庭環境の違いが将来的にどのような影響を及ぼすかについて、 質問したいです。 彼女はとても幸せな家庭で育ちました。 現在も彼女は何をしていても幸せそうです。 いつも笑顔でポジティブです。 僕は僕個人としてはとても不幸せな家庭で育ちました。 基本的に何をしていてもすごく楽しいという事はないです。 常に過去を払拭するために今があるという状況です。 彼女は、 順風満帆な人生を送ってきたと言いますか、 おそらくほとんどの方から見て、 幸せな家庭で育った人です。 ご両親は国際結婚で自身はハーフ、 容姿端麗、頭脳明晰、性格もよく友達もとても多いです。 全ての人に愛されてるのを常日頃から感じます。 もちろん実家は豪邸ですし、 大学も有名大学を卒業、会社も一流企業です。 ３人姉妹の真ん中なのですが、お姉さん妹さんともにステキな人です。 彼女は周りに対する感謝を忘れません。 常に周囲の環境に対するリスペクトをしています。 僕から過去の恋愛の事を聞いたら、 今までフラれた事は１度も無いそうです。 普通の人が言うと自慢に聞こえるようなこんな話でも、 瞳が澄んでいて、いつも笑顔の彼女が言うと全く、 嫌味に聞こえず、むしろ自分が恥ずかしくなります。 僕は彼女とは全く正反対の家庭で育ちました。 父親からは 精神的にも肉体的にも性的にも虐待を受けて育ちました。 無視されたりも辛かったです。 父親は浮気癖も酒癖も悪く、 酔って暴れたりもあり、 僕が10代後半くらいからは、 母親は父親の機嫌を取る事に終始し、 子供の将来なんてどうでもいいといった状況でした。 家族で食事した記憶もないです。 楽しい記憶は何一つないです。 恐怖、憎しみしか記憶にありません。 父親は世間体を恐れて離婚だけは避けたかったのか、 お金だけは家庭に入れていたので、 僕は大学に進学しました。 その頃からおかしくなり遊び呆けてしまい、 ６年かけて卒業しました。 なんとか就職できましたが、 年追うごとに心身のバランスを崩し、 フラッシュバックからの過呼吸、軽いアルコール中毒、 心療内科に通うようになり薬に頼る生活。 会社を休職したり、ズル休みを繰り返したりしています。 ３つ年上の兄は引きこもりでニートで、 いつ自殺してもおかしくないと僕は思います。 兄弟に共通するのは父親に対する恐怖と劣等感と殺意だけです。 心療内科の件や、休職うんぬんの件や兄の事は まだ彼女には言ってませんが、 家庭環境が悪かったという事は最近それとなく伝えました。 恥ずかしかったです。 とても情けなかったです。 彼女はおしゃべりなので、付き合って２ヶ月ですが、１ヶ月半の間は、 彼女が話すことを 「うんうん」「そっかぁ」と イエスマンな感じで聞いていました。 最初は楽しかったです。 彼女の順風満帆な人生、 仲良しな家族の話、 自分の誕生日に家族パーティーをした話、 家族旅行の話、日常の楽しそうな話、 彼女の過去の事や今の事、 未来のビジョンについて、 聞くのが自分の事のようにとても楽しかったです。 しかし最近、１0日～2週間くらい前から、 虚しくなってきました。 彼女の話を聞いてると劣等感が物凄く生まれ、 情けなく、 フラッシュバックのように自分の過去が思い出され、 作り笑顔で彼女の話を聞いている事に気付きました。 意を決して、 「いつも楽しい家族の話を聞かせてくれてありがとう。 けど、実はおれの家はあんまり仲の良い家庭じゃなかったんだ。」 と、暗くならない程度にサラっと言ってみました。 すると彼女は 「誰にだって色々あるじゃん。しょうがないよ♪未来を見て行こうよ。 あなたに大事なのは今とこれからでしょ♪」 と例によってとってもポジティブな事を言われました。 僕が 「いや、けどやっぱり消せない過去もあるわけだから・・・。」 と付け加えると 「じゃあ何があったか聞かせて♪私ポジティブだから何でもプラス思考に変えてあげる♪」 と彼女からきたので、 議論が平行線を辿るなと思ったので、 もうこの時は話をやめました。 これが１番最近自分の過去について彼女に話したエピソードなのですが、 なんといいますか、 あまりにも彼女自身が幸せ過ぎるため、 不幸な家庭というのが想像つかないと感じます。 まだ付き合って２ヶ月ですが、 彼女は僕となら結婚してもいいと言っています。 僕はイエスマンな所があるので、 「うん、ありがとう。おれもだよ」 と応えていますが、 正直、不安になってきました。 ここまで、自分に正直でポジティブで、 いつも笑顔で瞳の澄んでる人と出会った事がなく、 逆にこんな人と結婚できたら幸せだろうなと、 出会った当初は思っていましたが、 今は逆です。 順風満帆な人生を送ってきた人は、 同じように順風満帆な人生を送ってきた人と結婚した方が良いのではと思います。 彼女と会うたびに僕は劣等感でいっぱいになります、 恥ずかしくなります、 自分の人生を呪います。 僕のような不幸な家庭で、育った人間はいったいどのような人なら一緒になれるのでしょうか？ せっかくステキな人と出会えたのに、 自分の劣等感と自分の過去と戦う事になるだなんて本当に悔しいです。 彼女に一生懸命話して分かってもらう方が良いですか？ それとも僕に同情してくれるような人を見つけた方が良いですか？ 僕と同じような不幸な家庭で育った人と付き合った方が上手くいきますか？ (これは共倒れになる気がしますが) とてもポジティブで、綺麗で、頭も良くて 自分の人生に間違いがないと思ってる人と知り合えて、 優しい所が好きと言われて付き合えたのは嬉しいハズなのに、 なんだか自分がどんな行動を取れば良いのか、よく分からなくなってしまいました。 駄文、乱文で失礼ですが、 どなたか助言を頂けたらと思います。 宜しくお願い致します。

よろしくお願いします。 泥酔した婚約者に約一時間に渡り暴行を受け、刑事告訴をしました。 ここまで進みましたが今後どんな感じになるか教えて下さい。 経緯 ●酒癖が悪いと以前から忠告していた。 ●抵抗をしてもやめてもらえず、逃げようとしても引き寄せられ暴行がやまなかった。 ●耐えきれず通報し、警察官数人来たが、私が頭痛で話すことができず救急車で病院へ。その際、警察官は私の怪我の度合いを確かめる行為すらしないのに被疑者の言い分だけ聞いて『殴られて当然だ、さっさと喋れ』等と暴言。 ●喧嘩の発端は、私の風邪が治らない、具合悪いといいながら薬を飲まない(薬が合わない体質なのは知ってる)。前日に偶然故障車を見つけ手助けしたのが気に入らない。などの理由です。謝っても泥酔の為炎上。 ●顔や頭を平手打ち(馬乗りも有)、馬乗りで首を絞める、服や肩を掴み押し倒す、引き倒す、胸ぐらを掴み壁や窓に押し付ける。等。 ●頭の左右二ヵ所、こめかみ部分、左顎、右前歯の若干のぐらつき、首から肘まで動作不能、背中、腰、お尻、左ふくらはぎに痣、首に爪の引っ掻き傷と親指大の絞め跡、等と痛みがありましたが、沢山有りすぎて被爆の関係で一気にレントゲン撮れないと言われ、 【頭部打撲傷、頚椎捻挫、背部打撲傷、仙骨部打撲傷。以上、全治7日】 の診断書を切りました。 フラッシュバックで動悸や不眠が酷くありますが、正気だし精神科は行きたくないので意地で過ごしてます。 ２月上旬に私の調書は取り終わり、今後は被疑者の聴取をするとの事。 一度は呼び出しに応じたみたいですがその後進展ありません。 近所への聞き込みはしてないと聞いてましたが、隣人に聞いたら既に聞き込みに来たとの事。 被疑者から私へメールはくるものの、謝罪の電話や訪問は一切なし。 婚約者として、被害届を出す前に相手の両親へ状況説明しに行きましたが 聞く耳なし。 婚約不履行？と暴行で民事訴訟もあり、訴状作成中です。 刑事には、厳罰を求めると何度も言ってますし、告訴状を出さなくてもきちんと取り合ってくれるよう何度も言ってるのに… 逮捕も拘留？も恐らくないので、進んでるのか進んでないのか… ここまでです。 被疑者は、どんな処罰を受けますか？せめて罰金刑位はありますでしょうか？ これから私に連絡がくるとしたら検察からですか？ 1月22日発生ですが、大概この程度の事件なら処罰がくだるまであとどの位かかりますか？ 態様がどうであれ、全治7日だと被害届どまりになってしまうんでしょうか？？ 示談に応じるつもりはないし、親子揃って謝罪の意思が全く感じなかったので、今まで何のために結婚に向けて努力してきたのか、酒乱に対する忠告が無意味だったのか、悔しい思いでいてもたってもいられないので両方とも告訴しました。 長くなりましたが、回答をお願い致します。

両親は私が小さい頃に離婚して、父とは内緒で会っていましたが私が中学生の時に亡くなった事を聞かされました。 母は金が全てなので、仕事熱心で新聞配達や色々掛け持ちで仕事をしていました。家に帰ってこない日もしょっちゅうありました。なので子供の頃はほとんど祖母に育てられました。 保育所で私が悪いことをすると母に連絡が行き、母は私を打ったり蹴ったりしました。何もないときでも母が酒を飲むと家の外に出されたりしました。 母は私の前で自殺未遂をしたことがあります。 酒を飲むといつも喧嘩をしていました。 母は言葉で幼かった私を精神的に追い詰めました。 母はいつも仕事で疲れているので子供の頃は母の笑顔を見たことがありませんでした。 私は血が出ても瘡蓋があっても唇の皮をむいてしまう癖があります。 いい歳しておしっこが我慢できません。子供の頃から今も気管支喘息があります。 家具や物にあたってしまう癖があります。いじめられたこともいじめたこともあります。 小学生の頃からずっと不登校です。転校は小学生の時1回。普段ずっと家に居ます。 お酒は中学生から飲み始めました。万引きは小学校の頃に何度か、人の物を盗むのはやめられなくてしょっちゅう。 昼夜逆転生活を送っています。いつも不安で自己中心的です。 疲れやすく、不眠または寝すぎ。対人恐怖症のような症状があって、被害妄想が激しいです。 自分の容姿が大嫌いです。パニックになった時のことが思い出せません。 フラッシュバック。リスカをしますがそれほど酷くありません。 喧嘩ではなく小さな子供に暴力を振るい、殺そうとしたこともありました。 毎日死にたいと考えています。優柔不断で自分で判断が出来ません。 自分の感情を理解すること、表現すること、まとめることが苦手です。 非常に傷つきやすいです。世話を焼くのが好きです。孤独感に悩まされています。 感情の波が激しいです。一度何かをやり始めたら止められません、ですが最後までやり遂げることができません。 嘘の塊です。他人に依存しないと生きていけません。罪悪感苦しいです。 自責的。自罰的。自虐的です。髪を指でとくと髪が抜けるので、髪を指でとく癖があります。 http://www2.wind.ne.jp/Akagi-kohgen-HP/AC-Problem.htm←参考にさせていただきました。 関係ないかもしれませんが私は異常な寂しがりで家に居る時もいつでも誰かが居てくれないと悲しいです。 外に出るときは誰かが居てくれないと死んでしまうという不安に襲われます。 色んな人に見られている気がして怖いです。外に出ることが本当に怖いです。他人の話していることがわかりません。物凄い不安に襲われることがあります。 別のことで過敏性腸症候群と診断されました、治療はしていません。 私は高校生ですがこれは何かの病気ですか？アダルトチルドレンではないですよね？ 読みにくくて申し訳ないです。

　以前、「浮気を許しての結婚。。その後」で質問させていただきました。いろんな方のアドバイスを頂き、前向きになれたのにまた悩み始めてます。 　結婚もうすぐ４カ月。婚約時代に職場の新人と浮気をされていたことが発覚し、婚約破棄寸前で、ショックで自殺未遂、体長も崩し救急車に運ばれたり、浮気相手と修羅場ったりの末、今の旦那と結婚。許せてなかった。でも別れるのは考えられなかった・・・。初めて心開いて付き合ってきた４年半の交際期間はいろいろあったけど、彼以外考えられなかった・・・。初めての浮気ではなく３回目。最初の２回は相手を好きではなくすぐ自分から終わらせて反省してくれたから許せてまた信じられた。けど今回は一度ばれて、もうやめてと言うとわかったと言ったのにまだ続けてたし、私がみつけなかったらまだ続けてたと思う・・・それに、浮気相手と私を比べられてたから私は女としての自信もなくし、彼に選ばれた実感がないのです。婚約してたから選ばれてたんだろうって。 　今、旦那は転職して「絶対幸せにする」「絶対kuroro１２１０に信じてもらえるようにがんばる！これからの僕を見てて」と前向きに頑張って努力してくれてます。家事やお弁当に毎日ありがとうと言い、かわいいと褒められ、手伝いもしてくれ、休みは外に連れてくれ・・・。 　中距離恋愛で月２，３回しか会えないでいたから、結婚が、彼のそばにいるのがずっと夢で、ただあったかい家庭が夢で実現したのに。嫁ぎ先にも彼の友達、親戚にも歓迎され知り合い、友達も増えて、４月から転職も決まり、幸せなはず。なのに。 　彼を信じられない。好きと彼に言われても言い返せないし、心から笑えない・・・。罪償いの優しさに見えてしまう。結婚式も、新婚旅行もみんなの祝福ひやかしに笑顔で、心はさめざめして泣いていた。もっとほんとは結婚て幸せなんだろうな・・・新婚生活も今、もっと楽しいはずなのに。私の笑顔はうそつきになってしまいました。前向きに行動してみてます。習い事や新しい趣味始めて。でも、何をしていても過去のフラッシュバックと過去の裏切りが消えず心底楽しめず。 　彼に依存してる。と思うし別れも考えてます。けど彼は悩んでるのに気づき、「絶対別れない！ｋｕｒｏｒｏ１２１０がいないと死ぬ」と言われました。今の彼を信じたいし、あんなことさえなければ彼は私の理想の旦那さんで大好きで尊敬してました。一緒にいてほっとできる唯一の親友みたいに大事でした。 　どうすればいいかわからなくなりました。過去の裏切りを受け入れることが愛なんでしょうか？それさえできれば、これからは幸せになれるんだろうとも思います。今、私が欲しかった家族と環境をすべて手に入れたし幸せなはずです。過去を忘れるには、受け入れるにはどうすればいいのでしょう？それとも、忘れるのは無理で、別れてリセットすべきなんでしょうか・・・？別れるのは勇気がかなりいるし、思い出もありすぎます。

30代女性です。付き合って5年ほど経つ彼の過去の女性経験が受け入れられなく、仕事や日常生活が手につかなくなってしまいました。 考えたくないのにどうしても胸が苦しくなり、必要最低限の食事や仕事以外が何もできなくなり一年がすぎました。 過呼吸というものに夜中や休日に何度もなり、苦しさと精神的な辛さで前に進めません。 何かの拍子に興味本位に聞いてしまった彼の過去の、女性とした性行為の内容が自分にとっては信じられないような内容で、そんな事をするのは一般的なのかどうかネットで調べたりしました。 自分はそういう事をした経験もなければ、彼にその昔の彼女がしてあげた事をしてあげる事もできない、はっきり言ってすごく気持ち悪いという考えになってしまったし、 今から私がした所で過去の経験には勝てないと思うのでただ虚しくなるだけだとそう思っていました。 だけど乗り越えるために、その行為を頑張ってしたのですが彼に『どう思った？』と聞いたところ『別に』と言われました。 過去の経験に勝てないのはわかってるけどせめて喜んで欲しかったような認めてもらいたかったような気持ちでした。 数年一緒に過ごしてとても楽しかったのですが、私と出かけたりイベント事で積み重ねてきた思い出が彼にとっては全て軽いものだったんだろうなと考えてしまいました。 おかしいとは思うのですが、自分には何の価値もない。これまでの人生でやって来たことは全て無意味だったんだと極端な考えになってしまいました。 私は幼少期の数年間とても運が悪く、大人たちから暴力などの虐待をされてきました。その時のケガで何度か病院にも運ばれたりしました。 辛かった事はたしかですが、早いうちに受け入れて乗り越える事ができ、トラウマにもなっていないと思います。幼少期から私を知っている友人たちには、あんな辛い人生だったのに良くこんなに明るく生きられるねと言われる事もあります。 幸いそれ以外は会社で少しパワハラを受けていた事くらいしか、辛く苦しい経験はなかったのですが 幼少期の長期に渡る恐怖や寂しさなどは何とか乗り越える事が出来たのに、恋人の過去の経験についてはどうしても乗り換えられず苦しいです。 これまでの人生で眠れなくなったり病んでしまったりしたことは一度もありませんでした。 過去に付き合った男性とは特にこういうトラブルはありませんでした。 過去は変えられないのはわかっています。受け入れて、気にしないようにしていく。 きっとそうできると思っていたのに状況がよくならずに一年すぎてしまいました。 生活が破綻しかけ、どうにか取り戻しかけた所なのですがフラッシュバックが時々起こり、1日、仕事もできません。 どうすれば気にせずに今を幸せだと思って生きて行けるようになりますでしょうか。どなたかアドバイスを、お願いいたします。 読みにくい文章で申し訳ありません。最後まで読んでくださり、ありがとうございました。

現在、英語圏でない国に留学中です。 先日、とても信頼していた友達から性暴力を受けました。 言語が伝わらず大変なとき何回も助けてくれたことがあるのと、大学からこの人に助けてもらいなさいと紹介された人であることから本当に信頼していました。 現在日本人の女子3人で1つのアパートに住んでいて私だけ個室があります。日本人女子3人と現地の友達3人(女1:男2)の計6人で私たちのアパートで遊んでいました。 先にみんな寝てしまって私の部屋で言語を教えてもらっていました。始めは真剣に教えてくれていて私も真剣に勉強していたので、そんなことになるとは思ってもいませんでした。途中から様子がおかしく、良くない雰囲気を察しました。詳しくは話したくないですが、そこからはすぐで何度抵抗してやめてと言っても聞いてくれず絶望し、ただ終わるのを待っていました。 ここからが質問というか疑問です。 信頼してた人に裏切られ性暴力を受けたのにもかかわらず、私はなぜか今普通に友達と話したり面白いものを見て笑ったりすることができています。 事件の日は本当に苦しくてしんどくて涙が止まりませんでした。少し物音がするだけで、首元を触られるだけで体が反応してしまうぐらいでした。 保険会社の人への説明や友達に打ち明ける時もずっと泣いていました。 でも次の日からは、普通に話して普通に笑ってふざけることもできます。加害者の写真も嫌悪感はありますが普通に見ることができます。 突然家に来るということがあったので、外に出るのは怖いと感じますが、家の中で今まで通りの生活ができていることに疑問を感じてしまいます。もちろんこれは悪くはないことです。むしろ良いことです。しかし、当日はあんなに怖くて泣きたかったのに今こんな普通なのはどうしてなんだろう、と自分のことが不思議に思ってしまいます。 性被害と調べると一生のトラウマ、後遺症、と出てきます。症状を見ても自分には当てはまらないことばかりです。事件の日から家の外に出れていないということがそれにあたるのでしょうか。しかしそれ以外は本当に何もないです。 家に1人でいることが怖く感じる、と事件の後に同居している友達に伝えました。そこから2人のどちらかが必ず家にいてくれているのですが、2人にも授業があるし出かけなければいけません。その貴重な2人の時間をただ家で普通に、むしろ勉強もせず寝てるか喋るかボーッとしている私のために使わせるのが本当に本当に辛いです。 一度1人でいるときに加害者が家の外に来てしまいそのときは怖くて上手く呼吸ができなくなりました。そこから心配して家にいてくれるようになりましたが、やはり加害者がいないとわかると、いつも通りふざけたり笑ったりすることができます。 また、もともとロングスリーパーだったのと家の中だけだとすることがなくて15.6時間ぐらい毎日寝てしまいます。ほとんど寝てるだけなのにどうして家にいさせられなきゃいけないんだろう、と思われていたらどうしようと不安でしょうがないです。勉強するべきだと思いますが、勉強するやる気もなくただただ無駄に時間を過ごしてしまっています。 2人はとても優しいので、大丈夫、絶対傍にいるからと言ってくれます。性被害を受けた私、と被害者ぶって2人の優しさに漬け込んでる気がして辛くてしょうがないです。 今のところ、フラッシュバックもPTSDの症状も見当たらないです。実害が出そうなとき(外に出ようとする、ドアの外に加害者がいる)だけ取り乱してしまいます。それ以外は本当にただ寝て話して笑って何の被害もなかったみたいに生活できます。 長いうえに何が言いたいのかわかりにくてすみません。 質問ですが、性被害を受けてその後の自身に大きな影響がないということはあるのでしょうか。 性被害を受けた方に対して侮辱するつもりは本当にありません。私も辛くて苦しくて嘘だと思ってしまいたいと何度も思いました。 しかしここまで普通にできる自分のことが不思議に思えてしょうがないです。 何か上手く説明できる方や意見がある方がいたら教えて欲しいです。 拙い文章で本当にすみません。

長文です。 うつのような症状で苦しんでいるのに、病院を嫌がる家族・恋人・友人に、上手く受診してもらう方法はないでしょうか？？ 彼（３８）がうつのような症状で苦しんでいます。なんとか病院に行ってもらって、正しい診断と薬を・・・と思うのですが、彼は病院をものすごく嫌がっていて、なかなか行ってはもらえません。 原因は会社の後輩（Ａさん）とのトラブルです。（彼・Ａさん・私は同じ小企業に勤めています。）もともとＡさんとは上手くいっていたのですが、ある時から急にＡさんの態度が変わり、挨拶をしない、報告をしない等の行動が出てきました。何度か話をしたのですが「そんなことはない」とのことで、改善も見られないし、Ａさんの本音もわかりません。彼はＡさんをずっとかわいがって育ててきたつもりだったので、Ａさんから裏切られたと感じ、うつのような症状で苦しむようになりました。 不眠（全く眠れないそうです）、不安感、動悸、体の震え、フラッシュバック等の症状に4ヶ月ほど悩まされています。Ａさんと話をしたり、Ａさんを連想するようなものに触れると、症状がひどくなります。例えばＡさんと同じ車種を街で見かけたときや、Ａさんはサッカーが好きなので、ＴＶコマーシャル、特に最近はサッカー選手が出演しているＡＣのＣＭがたくさん流れているので、その度に体が震えてしまいます。また気持ちがひどく落ち込みすぎると、急に笑い出したり、うわごとを言ったり、激しく震えたり・・・そしてその期間の記憶をなくしてしまっていたりします。 私自身、過去にうつになった経験があり、3年間の投薬を経て、今は薬がなくても生活できるようになりました。彼の苦しみがわかるだけに、つらいです。 この4ヶ月、病院のことは何度か話してきたのですがどうしても受け入れてもらえませんでした。彼には病院へ行くことが負けに感じているようです。 今まではその彼の気持ちを尊重し、うつ関連の書籍から知識を得、彼と上手に接することで、これ以上症状がひどくならないようにしてきました。その効果があったのか、最近では、わたしの横でなら眠れるようにはなってきたのですが・・・。 ところが、今月末から始まる新しい仕事を、Ａさんと私が仕事を組んで対応する可能性が出てきました。それ以降、彼の調子が非常に悪くなってしまい・・・。 とても小さな会社なので、代わりの人員もおらず、私自身がＡさんとトラブルを抱えているわけではないので、配置転換を希望するのも難しく、Ａさんとの仕事を避けるには私が仕事を辞めるしかないような・・・状況です。 今後どう対応していけばいいのか・・・。 とにかくまずは、受診してもらい、正しい診断・投薬で、少しでも彼に楽になってもらいたいと思うのですが・・・。 何か、彼に病院に行ってもらうのに、いい方法はありませんでしょうか？？ 長文で申し訳ございません、よろしくお願いいたします。

６月４日にＰＴＳＤと診断を受けた精神的苦痛に対して、加害者に下記の文面にて慰謝料請求をしたいと思っております。 フォーマット自体はネット検索で得たものですが、言葉一つで恐喝になるのではないかと思っています。 恐喝にならないため、長文ですが添削いただけないでしょうか？ 何卒宜しくお願いいたします。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　慰謝料請求書 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　平成２６年６月○日　 被通知人 　神奈川県○○市○○ 　Ａ　　殿 通知人 　東京都○○市○○ 　Ｃ 冠省 　早速ですが貴殿に対し、下記のとおり通知致します。 貴殿は、５月１６日（金）Ｂ氏と終電も忘れ飲み続けました。 困ったＢ氏から私にヘルプの電話が５月１７日（土）０時１１分に入りました。私は就寝中でしたが、○○で待ち合わせる約束をしました。 ３人でワインフルボトル２本を開けましたが、○○は２時閉店なのでカラオケの○○に行くか私の家に行くかという話になり、結果的に私の家に行くことになりました。 ○○から私の家に行く途中のセブンイレブンでウイスキーとおつまみを購入し、私の家に招き入れ再び飲み始めました。 私はお酒が弱いので４時頃「そろそろ寝ませんか？」と言ったところ、二人も賛同しました。 私はソファベッドをソファからベッドに変更し、枕を二つ並べて貴殿と○○氏は二人で寝るように促しました。（私は貴殿と○○さんを１００％信用していました。） 電気を消してしばらくするとすぐに（私は未だ就寝していませんでした）キスをしている気配を感じましたがほっときました。 その後、二人はエスカレートしセックス行為を始めました。 私は二人のセックスに我慢が出来ず、４時４０分頃に「二人ともすぐに帰れ！」と言い始発電車がまだない状況で家から追い出しました。 この出来事から約１週間後より、私は２人のセックスシーンのフラッシュバックや悪夢を毎日見るようになりました。そして、６月４日に心療内科の○○先生からＰＴＳＤという診断を受けました。 よって、私が受けた多大な精神的苦痛はとても書面では語り尽くせないものであり損害は甚大です。 つきましては、私は貴殿に対し本書面を持って以下のとおり要求する次第です。 １．慰謝料として金３０万円を平成２６年６月○○日までに支払うこと。 ２．本件の事実を認め通知人に謝罪文を差し入れること。 ３．本件の事実や本書面の内容について一切の第三者に口外しないこと。 なお、本通知書で提示している条件はあくまで裁判外での示談をする場合のものであり、貴殿に対して過分な費用や努力の負担を発生させないために提示しているものであります。 　よって、もしも平成２６年６月○○日までに支払いが確認出来ない場合には、残念ながら管轄の地方裁判所に対し、慰謝料請求事件として訴訟を提起する所存ですし、その場合には慰謝料の増額のみならず、弁護士費用その他の訴訟費用も不可して請求することになりますのでご承知おき下さい。 　以上、宜しくお願い申し上げます。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　草　々　 記 １．銀行名：○○銀行 ２．支店名：○○支店 ３．預金種別：普通 ４．口座番号：○○○○○○○ ５．口座名義：○○○○○○○ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以　上

お初にお目にかかります。 先月の頭程に１つ年上の社会人の彼女がいるのですが ふとしたことから彼女がホテヘルで勤務していることが判明しました。 まずショックだったのが自分と付き合っている時から風俗で働いていたことです。 もちろん彼女の立場からしてもこの事をカミングアウトすることは無理だったと思いますが 彼女曰く、自分が死ぬまで隠し通すつもりだったそうです。 何故風俗で働いていたのかを問うと、個人的な借金がありそれの返済のためだそうです。 生活費も含めると、今の定職のみではとてもじゃないが返済に追いつかないのでやったと言われました。 自分は今まで付き合ったどの彼女よりも彼女を愛しています。その気持は今も変わりません。しかし、自分がお金のないただの大学生であること、彼女の事情を踏まえるとお金が必要なんだなあと思い、仕方ないのかなと思っちゃっりします。 彼女とはよくよく話し合った上で今後も付き合っていくことに決めました。他の夜勤を探すとのことだそうです。 彼女とは本気で将来を共にしたいという風に考えており、彼女自身も結婚しようねというようなことを言ってくれていました。しかし、毎日のようにフラッシュバックとなって彼女がホテヘルで多数の自分の知らない男性の方と体を重ねていた光景が頭の中で鮮明にイメージされ、そのたびに吐き気が込み上げお腹の真ん中あたりがキューっと痛くなります。 もちろん彼女自信もお金の為に割り切って仕事をしていたと思います。自分も風俗という仕事に関して偏見的な考えを持つつもりはありません。しかしどうプラスに考えても頭の中から消えてくれません。正直こんなこと誰にも相談できないのですごく辛いです。 今後とも彼女とは付き合っていきたいです。しかし自分が普段から考えこみやすい性格のせいかこの出来事を完全に忘れることはできないと思います。 その事を踏まえると付き合っていけるのだろうかを不安になります。彼女を好きという気持ちは変わりません。けど風俗をやめさせたことでそこで稼いでいたお金を補う形で他の仕事をさせていくことなってしまった自分自身にたいして抱く罪悪感みたいなものもあります。もちろん風俗の稼ぎよりかは段違いに低収入だと思います。 彼女自身も風俗に戻らないとは断言できません。 こんな気持ちを抱えてしまうなら自分にとっても彼女にとっても別れてしまった方がいいのかなと思います。ましてや自分はまだ学生の身です。金銭的なことでは何もしてあげれません。 時折、このことを思い出し嘔吐することもあります。多数の男性とキスしたり性器を加えていたということも考えてしまい、彼女に触れることもためらってしまいます。 この思いは時間が解決してくれるものなのでしょうか。判明したばかりなので今は本当に辛いです。胸がいつも苦しくて何事にも集中できません。 僕自身はどうあるべきでしょうか。。別れてしまった方がよいのでしょうか。そのほうが彼女にとっても幸せであるのでしょうか。ちなみに彼女とは遠距離です。

タイトルでは夫としましたが、すでに離婚が成立しているため正確には「元夫」です。 離婚に至る経緯は色々あり、単純に夫が浮気をしたためだけではありません。 過去に色々とこちらでご相談させて頂いておりますので、質問にお答えくださる際にご必要でしたらご覧下さい。 http://okwave.jp/qa3112573.html http://okwave.jp/qa3067237.html http://okwave.jp/qa3272272.html?ans_count_asc=20 元夫と交際相手の女性がやりとりしていたメール（肉体関係は証明できませんが、明らかに恋愛感情を持ち、お互いの配偶者（私と女性の夫）を騙す意思があることは立証できるだけの内容）のデータを保持しております。 離婚した当初は、女性に対して訴えるつもりはなかったのですが、離婚して数ヶ月経った今も、元夫と女性の心無い下品な言葉の数々が頭から離れず、度々過呼吸や手の震え、酷い時には嘔吐など、フラッシュバックというのでしょうか？トラウマというのでしょうか？心身ともに、自分で覚悟していた以上に辛い状況にあります。 元夫とは離婚協議書をかわしており「財産の問題は解決」としたので、今さら何かを求めるつもりはありません。 ただ、その女性は既婚者で、今も離婚はしていません。しかも、元夫とは「同じバンドのメンバー」「学生時代の仲間」という立場を利用し、友人のふりをして今も変わらず関わりを持っています。 前置きが大変長くなってもうしわけございません。 女性はメールのやり取りを、会社のメールを使って行っていました。 「会社に来るのが楽しみ！」「こんなことしてて悪い人間」「今日は上司がいないからいいの！（給料泥棒○○←○○は自分の下の名前）」などと書いているデータを保持しております。 そこで「配偶者があるにもかかわらず、就業中に会社のアドレスを使用し、このような下品なメールを他人の夫に送るなどということが起こりうるとは、どういう管理、社員教育をしているのか」といった趣旨で、その女性の勤める会社を訴えることは可能でしょうか？ 女性本人もあわせて訴えることも考えており、その場合の慰謝料は50万から100万くらいと離婚の前に一度だけ相談した弁護士の先生には言われましたが、お金の問題ではないので、本人よりも会社を訴える方が社会的制裁という観点でより効果的ではないかと考えております。 ですので、実際に会社からは慰謝料が取れなくても構わないのですが、そういった訴えを、自分が表に出ることなく、弁護士の先生にお任せして遂行して頂くことは可能なのでしょうか？ ちなみに女性本人の住所、氏名、自宅電話番号、自宅と会社のメールアドレスはわかっておりますが、勤め先がわからないので、もし実際に訴えを起こすなら、ある程度の費用をかけて、勤務先を調べる必要があります。 どんなことでも結構ですので、アドバイスいただけましたら、ありがたく存じます。 こんな復讐のようなことを考えている自分が恐ろしく、お見苦しいのは重々承知の上での質問です。 どうぞよろしくお願い申し上げます。

20代前半の女性です。 結婚の約束をしている彼氏がいます。 現在付き合って1年ちょっとですが、付き合い始めて3ヶ月の時、彼の浮気が原因で1度別れています。しかしこの浮気は私にも原因があってのことだったし、色々ありましたが復縁しました。 その原因とは、私たちは彼の猛アタックで付き合いだして、最初は何をしてもこの人は私に惚れているから離れていかないだろうという傲慢な気持ちがあり、遠距離なのに連絡をあまりしなかったり、愛情表現ももちろんなく、挙句の果てには「浮気？したかったらすれば？」などといってしまったり、当時の言動は彼を不安にさせるひどいものばかりで、浮気してしまったのもそういう不安な気持ちや私への不満だったのだと思います。そして今は当時の彼への態度を本当に反省しているし、私も彼もお互いにお互いの信頼を保てるように最善の努力をしています。 その浮気の相手というのは、彼の前の職場の子で彼が辞めたあとに入った子なのですが、飲み会で知り合ったらしく、向こうが私の彼に好意を持ったのがキッカケみたいでした。（これは当時彼のケータイをこっそり見てわかりました。ケータイを見たことは彼には言っていないし、現在は信頼しているので一切見ていません） そしてタイトルにもあるように、先日、ミクシィの私と彼がよく行くお店のコミュでその子を発見してしまったんです。彼はミクシイユーザーではないし現在は連絡はとっていないのですが、当時のフラッシュバックがよみがえってツライです・・・。 私が遠距離なので、去年その子の誕生日に、彼の部屋で会ってたのですが、来月その子の誕生日（浮気された日）が近づいています・・・。 来年結婚することも決まって、幸せでイッパイだし、彼のことは信用していますが、もしお店でバッタリ会ってしまったら・・・などと考えるとすごく不安になってしまいました。 浮気の事は、復縁して以来お互い口に出していないのですが、その日が近づくのが怖いという気持ちを彼にぶつけてもいいと思いますか？ 私が言う事で彼も思い出して、連絡されても怖いです・・・。 そしてその子に足跡を残してしまったので、私のページも見られると思うのですが、その子が私の存在に気がつくかどうかはわかりませんが、彼女の方に気づかれて連絡されたら・・・とか本当に不安で不安でしかたありません！！！！！彼がまた浮気するんじゃ・・・という不安ではなく、彼女がまたちょっかいかけてきたら嫌だ！という感じです。 浮気する男はまたするとかよく言われますが、別れた方がいいとか、そういうことは申し訳ありませんがまた別の機会でお願いします。 彼にこの不安をぶつけるっていうのは逆効果でしょうか・・・。 それとも黙って心にしまっておくべきでしょうか？？ この気持ちの消化方法を教えてください！！