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相談所に入会して半年経つ30代女です。そこの相談所は女性が一人でやっていて(50代？)いつでも何でも相談してねと言われています。 最初はいいカウンセラーに会えたなと思っていました。そして申し込みがありお見合いをこなしていきました。 色んな方と会う中で相談をさせていただいてたのですがカウンセラーの返事が納得がいかないものが多く戸惑っています。 例えば、相手の方のご家族が相当なクレーマーで(ちょっとしたことで店員を怒鳴りつける。イラつくと物を投げてキレるなど)私はそういう家に嫁ぐのが怖くて相談したら「家族のことはどうでもいい。先を考えすぎ。まずはお相手を好きかです！」と返ってきました。私としては私の家族も今後付き合っていくのでやはり相手家族がどんな人なのかは大事です。 お見合いを断る数が多いと「断りすぎ！」と怒られ無理やりオッケーさせられます。仮交際も無理やりいかされます。経験が大事だそうです。会いたいと思えない方に会うのはしんどいです。 他には元々外したくないお相手希望に「引越しのない人」を伝えてましたが「関東圏ならよしとしないと！」と。年齢が年齢なので間口を広くということなのでしょうがそこは譲りたくないんです。 後は、相手が愚痴ばかりでマイナス思考だったときに「お相手だって完璧ではありません！」 もちろん私も完璧ではないです。でも出来れば毎日楽しく暮らしたい。だから根明で前向きな方を探しています。 あと数回会って考えろと言われるのですがすでに五回は会っています。でも断るにしてもカウンセラーが納得いかなければまた文句を言われます。 色々書きましたが要するに欲しい返信をもらえないんです。いつも私は考えすぎだから落ち着けと言われそれで終了です。 普段から男性の方の味方で私が悪いと言われます。まずわかりますと同意してくれて、でもねと付け加えてくれるならいいのですが「あなたは間違っている」と言われ責められ心が折れそうです。 段々と自分の考えや婚活自体に自信がなくなってきてカウンセラーとメールで話しているときに「婚活がしんどくなってきた」と伝えたことがありまして。「ほら、またそうやってマイナスなことを言う！そんな気持ちではお相手に失礼です！自信を持って！」と言われてしまい、それを読んだ瞬間部屋で泣いてしまいました。 「もう退会したいです」と伝えたらそれ以降はカウンセラーもおとなしくなり、前ほどはつっかかってこなくなりました。 ですがまた最近色々と言ってくるようになりました。 このカウンセラーと繋がっているのがしんどいです。婚活に疲れたときに弱音を吐くと頭ごなしに怒られる。誰にも頼れない。自分の希望する条件や気持ちに嘘をついて無理をしなければいけない。 カウンセラーというものはこういう感じなのでしょうか？ここしか知らないので今度も耐え続けて婚活すべきなのか迷っています。 ただ、その方ブログをされていてもうすぐ成婚される方も多いようでこういうものなのかなと。 今仮交際中の方が二人いる状態ですが年内に相談所を変えようかと思っています。(ただそのうち一人はお付き合いを続けていきたいと思ってまして・・・ そうなると退会は出来ません) こういうものだと言われれば私の我慢が足りないということなのでまだ在籍するかもしれませんが毎日お見合いをこなす以上にカウンセラーとの繋がりに疲れています。 いずれ相談所を変えるべきでしょうか？

　７年間つきあってきた彼（４４）とのことでの相談です。 実は私（３３）は彼と付き合いだしてからうつ病になってしまいました。先日も相談をさせていただいております。http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3300589.html ちなみに私の親友は、私の病気の原因は彼にあると言っています。 　彼は３年前から、私は去年末からお互い一人暮らしです。 　彼には離婚経験があり、前の奥さんが家事を一切しない仕事人間だったことを理由に別れています。彼は「家事は女性がするもの、世の中の共働きの主婦は仕事と家事を両立させている」と言って一歩も譲りません。「家事の分担など一切する気は無い」と言います。「前の嫁は家事を一切しないから別れた。もう二度と同じ失敗を繰り返したくない」と言います。 　さっきそのことで喧嘩になりました。「君の病気が治ったら、家事と仕事を両立してほしい」と言うのですが、私には家事と仕事、通勤それぞれを両立させる自信がありません。また病気がぶりかえしてしまうのは目に見えています。彼が少しでも家事分担をしてくれるならともかく、その気はなさそうですし。 　あと彼は全く掃除をしません。お風呂も洗わずに入るような人です。とにかく物の多い人で、現在一人で４LDKの家に住んでいるのですが、どの部屋も物置のような状況で、大き目の食卓は書類やらDVDやらで乱雑になっており、食事を出来るスペースはA４サイズの隙間程度です。 　最初、家に上がった時にはびっくりして、片付けたこともあるのですが、大事な書類が多いので、私が勝手に触ると怒られます。足の踏み場のないような部屋ばかりで、私も片付けや掃除をする気力を失ってしまいました。 　 　９月に入ってからは一度も会っていません。それまでは、どれだけ私のうつ病の状態がひどい時、去年父が倒れて入院した時（今父は老人ホームに入っています）にも、毎週末、県外の彼の家に１時間半かけて通ってきました。（通うように要求されてきました）そして彼の家で、料理、洗濯、洗濯物の片付け、掃除、ワイシャツのアイロンがけをしてきました。 　彼は「家事は一切しない」、私は「家事をがんばる自信が無い」ということで話は平行線です。「しばらく連絡は取らない。好きにしろ。今の君を養ってくれるような人を探してみろ。今の君には無理だろうけど」と言われ、テレビ電話も切断され、携帯の着信拒否もされてしまいました。 　彼とは今まで何度も衝突を繰り返してきました。私は元々社交的だったのですが、友だちや兄弟親戚と会う事も禁止されており、そのせいで、私は友人といえる人がいなくなってしまいました。とても独占欲の強い人なのです。 　今は病気なので、決断する勇気がありません。彼と別れたら病気が治るような気もします。でも、年齢的に３３にもなって別れるのには勇気がいります。この先出会いがあるか不安ですし、家事の苦手な私をもらってくれる人がいるかも不安。 　 　父とは母が亡くなってから１３年間二人で生活してきましたが、父がまめに掃除や買い物をして助けてくれたので、私は家事と仕事をなんとか両立させてこられました。だから、全く料理ができない訳ではありません。手伝ってくれる人がいれば何とかなります。 　まだお互いの両親にも私たちの付き合いの事は言っていないです。やはり別れたほうが良いのでしょうか。長文になってしまって申し訳ありませんが、どうかよろしくお願いします。

私は冷たいですか？ 内容が重複するところもありますが付け足しもしたいためもう一度質問させていただきます。 ママ友の事です。 Ａママ 3歳女の子 Ｂママ 3歳女の子 Ｃママ 3歳女の子 １才女の子 （Ａママ Ｂママ Ｃママは同じ幼稚園に入園します） Ｄママ 2歳 1歳 0歳 男の子 私 幼稚園年中 男の子 Ａママについてですが、ご主人と別居することになり家賃しか入れてもらえないとの事。 まだ離婚するという結論が出せないため結論が出るまでの半年お金の援助をわずかだがしてくれるとの事。 Ａママは、Ｃママが自営業で仕事を手伝っているのと、1歳女の子がいるのでＡママに週２～３ ３～４時間託児をお願いしていてお金を自給900円で払っています。 Ａママはこれだけでは生活が成り立たないのでもう1件 週２、5時間入る仕事を決めました。 そのときに入園するまで子供を見ててくれる人がいないのでＢママとＤママに自分の子供を見てくれるようにお願いしたようです。 私にも現状報告のようなメールがきていて、いついつ●ママに見てもらうことになったよ、とか子供の面倒を見てくれるって言ってくれて涙がでたよなどと言っていました。 そのとき正直、私も面倒見るよって言ってほしいんだなと思ってしまいました。 Ａママには彼氏がいて県外に新幹線で子供を連れて会いにいきました。 Ａママ、Ｂママ、Ｃママ、私は同じ幼稚園になるし、顔見知りだし友達でもあります。 Ｃママには託児をしてお金をもらいＢママ、Ｄママには無償で託児をお願いするのはおかしくありませんか？ お金だけの問題だとはおもいませんが 結局、Ａママから電話があり、「○日、○日、はＢママで○日○日はＤママが見てくれることになったよ」といったので「よかったね～～」と言った後、、「お願いできないかな？」と言われました。 「でもうちは平日は子供いないから私と5時間二人っきりになるし、、見きれる自信がないし子供も大丈夫？」と聞いたら悩んでいましたが、テレビとかビデオとかつけといたら大丈夫と思うとの事でした。 私も仕事をする予定だから無理な日もあるとおもうけどまあわかったよと電話を切りましたが、その後旦那に電話をしたら怪我をさせたときに責任がとれるのか！と言われメールできちんと断りました だたどういう経緯でかはわかりませんが子供が3人いるＤママも預かるといっているのに私は冷たいのかなと思って少し悩んでいます。 Ａママは県外に帰る実家はあり、先も見えないのに援助できないので帰ってこいとの事ですが帰りたくないようです。 それから1週間後くらいに朝、メールが来ました。 「今日仕事～？！ 子供が熱出しちゃってさ。 どこにも預けれなくて。今日からバイト初日なのに。 見ててくれない?！仕事だよね？ どうしよ」 との事。 メールでちゃんと理由も説明して断ったのにこんなメールが来てかなり腹が立ちました。 その日は私も仕事だったので仕事が終わってからもう一度「主人にも駄目っていわれてるし私も自信がもてないから」とメールで断りました。 「駄目もとでメールしてみたよ。ごめんね」との事。 そもそもこんな事ってメールじゃなくて電話しますよね。 いろいろ理解できなくで距離を置きつつあります。。。

２９歳の女です。長文でとてもくだらない悩みですが，どうしたい良いか困っています。同じような経験がある方は，良かったら相談にのってください。 　私はもともと一重に近い奥二重だったのですが，中３の頃から夜だけアイプチを使い，数年で何もしなくても，もとより少し幅の広い奥二重になりました。学校にはアイプチをしていなかったし，すごく大きな変化ではないので，周りには分からないと勝手に思っていました。しかし，同級生や親戚に「何か目が違う…？」みたいなことを言われ，うまく返せずパニックになったこともあります。高校，大学と地元と少し離れたところに通っていたので，中学時代から続いている友人はいません。今の友だちは，みんな今の目になってからできた人ばかりです。また，家族仲がよくなく，兄弟や親との関わりが少ないです。親戚や家族の揉め事も多く，満たされない思いを抱えて育ったように思います。ちなみに，父親が一重に近い奥二重，母親が一重，兄がはっきりした奥二重，弟が一重です。大学卒業後から，実家に近いマンションで独り暮らしをしています。 　将来（結婚や出産）を考えるともとの目に戻したいと思っています。大学卒業後，良い機会なので，再びアイプチをして幅の狭いクセをつけようとしたのですが，広い幅のクセの方が強く無理でした。以前の長期間アイプチをしていたことで，目の上の皮膚がややたるんでおり，色素沈着もあることも気になります。結局は戻すのを諦め，そのまま過ごしていました。 　今付き合って半年になる４つ下の彼氏がいます。社会人になって，２人目の彼氏です。以前の人とは結婚も考えていました。仲がよい家庭だったこともあり，よく相手の家に遊びに行っていました。自分にも家族を紹介してほしいと言われ今と同じように悩みました。しかし，結局紹介できないまま，４年付き合い，違う理由で別れてしまいました。今の人とも仕事で出会い，結婚できたらと思っています。ただ，向き合わずに逃げていた目のことやややこしい家族を紹介することに，強い不安があります。また，騙しているような罪悪感もあるのです。どうしたらいいのでしょうか？ 　「かわいくなりたい」「愛されたい」と単純に思いアイプチをしました。している時もばれないか不自然じゃないかと不安でした。クセがついた時は嬉しかったですが，でも周りにおかしいと思われないか，過去を知る人と会わないか心配でした。今でも，仕事上色々な人と会うので，その思いは続いています。とても不安が強く，ストレスに弱い人間です。たとえどんなに少し変えた二重の幅でも，目の印象が大きく変わり，周りにばれるものだと思います。結局，今の目になり，自信を持てたとか積極的になった…など私が幸せになったということはありません。少し第一印象が良くなったぐらいでしょうか。不必要な場面でもストレスを感じやすくなったように思います。 　満たされなかったのは，「心」だったことに，気づきました。自信がなく，自分が嫌いだった私。それを変えることができなかった，逃げとしてアイプチで顔を変えてしまったんだと。もとの自分をなぜ大事にできなかったのかと，とても悔やんでいます。 もとに戻すために，整形をするのもおかしいし…。このことを彼氏に話すこともできません。こんな考えの人は，独りでいる方が良いのではないかと思ったりもします。彼氏といると，心が和み，温かい気持ちになれます。この時間が続いたらと願うだけなんです。　長文を読んでくださり，ありがとうございました。

先日、仲の良い友人２人とお食事にでかけました。一人は主婦ですが、やりたいことがあり旦那さんの了承のもと、子育てをしながらも自分で様々な講座を開き、事業を展開を始め、仕事を趣味にしておりアグレッシブに毎日を過ごしている人です。毎日が楽しい！と。 もう一人は独身の男性で、新規事業を立ち上げるべく、安定収入を捨てて休みなしで目標に向かって突き進んでいる男性です。お金よりも、人に何かを与えたい！人を育てて、人を助けたい、と、毎日笑顔でポジティブな人です。双方ともに、とにかくポジティブで、自分のやるべきことが明確で、本当にすごい人たちだな、と感じていました。 しかし、私の人生の話になった時に、「●●ちゃんもったいないよ！特技があるんだからそれを生かさないと！本当にうらやましい特技だよ！それにもっとポジティブにならないと。人生もったいない！」と言われました。「人間は今からでも変えられるよ、過去の30年で培われてしまった性格などは変わらないけど、今後の３０年で変われるよ！」と。 私は、幼いころから大学まで専門的に行っていた「ピアノ」という特技があります。しかし、それを最大限に活かす職にはついていません。現実的に食べていくことが難しいですし、その事業は一から起業をするというリスクが高い事業となります。私には、それをしようという気力、勇気はありません。 そして、比較的ネガティブな方で、心配性な性格です。気分の浮き沈みがありますし、表情にも出やすいです。男性からは「心から楽しんで仕事してないよね。たまにすごく疲れてるし。俺はそうはなりたくないな。」と言われました。彼らの話を聞いて「すごい人達だな。」とは思いますが、彼らのようになれる気がしません。ポジティブにはなりたいな、とは思います。 私は、基本的に波風立てずに、静かに生きていければ良い、とスタンスです。リスクは背負わず、平凡が好きなんです。人並みにお金はほしいですし、お金もちになりたいなー、なんて誰もが抱く夢はあります。仕事は嫌いではありませんが、仕事が趣味ではありません。困らない程度の収入があり、たまに息抜きができればそれで幸せです。休日も平日も同じ時間に起きて、同じ時間にご飯を食べる。充実した健康的なメニューを考えて、掃除をして洗濯をして、好きなパン屋さんを見つけてお昼を食べて、たまに休日に出かけて。お布団で眠れて、それがすごく幸せ、と思う性格です。逆に、それを崩されるのが苦痛でたまりません。日常生活でのイレギュラーがとても苦手なんです。 そういう話をすると「えー、もったいない！やりたいことを見つけて、仕事で上を目指せばいいんだよ！毎日のハプニングが楽しくてしかたがない！楽しいよ！ポジティブポジティブ！」とか「●●さんは自己肯定間が低いよ。もっと自信を持たないと。」と男性に言われて、「私、つまらないの？もっと、アグレッシブになるべきなのかな。」なんて少し考えてしまいました。 私は自分が決して大好きではありませんが、嫌いでもないです。自分に自信を持てるところもあります。好きな部分もあれば、嫌いな部分もあります。私の歩もうとしている人生はつまらない、もっと楽しむべきだ、そう言われたようで、少し悲しくなってしまいました。人はそれぞれ違います。考え方も性格も、特技もそれぞれです。 小さな幸せを感じて、毎日を平凡に生きることが、「つまらない。」のでしょうか。人の価値はそれぞれですが、ちょっぴり悲しくなってしまいました。 皆さんはどんな時に幸せを感じ、モチベーションがあがり、仕事に対してはどの程度重きを置いていますか？

情報系の大学に通う学生です。 僕は中学時代まで数学が好きで得意でした。 学校のテストはいつも良かったので他の教科もそれに影響されてかかなりいい点数だったことを覚えています。 コツコツと勉強したことはそんなになかったと思います。暗記物をやるぐらい。 あの時は要領良く勉強をこなせていたと思います。 しかし高校に入学すると中学時代のようにはいかなくなりました。 入学当初から東大か京大を目指して授業以外の勉強をやろうとしたわけですが、結局うまくいきませんでした。 その時期と反抗期が重なったせいか授業もあまり熱心に受けず親や周りの人間へ反発するようになりました。 部活も辞め、家に帰ってもテレビを見たりネットをするぐらいしかやりませんでした。 それでも小心者の僕は教師が怖くとりあえず数学の課題だけは何とかやるようにしてました。 ３年になり親への反発は無くなりませんでしたが、見えっ張りな僕は難関大学を諦めきれずにいました。 しかしその頃にはすでに勉強を仕方を忘れておりどうしていいか解らない僕は、ほぼ毎日と言っていいほど本屋に参考書を見に行きました。 自分のレベルを考えず評判のいい参考書や問題集があると例え難しくてもすぐ買っていました。 しかし、解らない問題があるとすぐ卑屈になって 「これは自分には合わない、問題集を変えよう」 と思い、また本屋に行くか手元になる別の問題集に手をつけていました。 そんなやり方で勉強なんてできるわけありません、当然ですよね。 それでも、学校内での成績はぼちぼち良かったです。 だらだらと非効率的に勉強してたので時間をかける割に点数は取れませんでしたが。 そして、東大京大とまではいけませんがそこそこいい大学に入ることができました。 ですが「勉強しなくちゃいけない」という考えからサークルにも入らずろくに友達も作らず（今は学部内に何人か友達はいますが数えるくらいですね）家に帰ってはテレビを見たりネットをしたりで結局ほとんどやりませんでした。 多くのプログラミング言語を勉強しましたがまともなプログラムを組んだことはほとんどありません。 多分僕は高校時代からずっと「賢くなる」ことを夢見てるんだと思います。 中学時代は勉強もできて友達と遊ぶのも楽しかったです。 どちらかと言えばクラスの中心的キャラだったと思います。 「勉強ができて面白いやつ」という感じでした。 それが高校に入り「トップに立ちたい」という焦りが生まれました。 価値観が歪み、精神が脆弱になりました。 「世の中にはもっとうまくやる奴がいる。友だちも多く恋人もいて、勉強ができる奴がいる」 だらだらと本を読み、解らないところや解けない問題があるとすぐに諦め「なぜできないのか」と悲観的になる。 一つレベルが下の問題が解けても「こんな問題解けるのは当たり前。こんなんじゃ勝てない」と自分を責める。 結果、価値観や精神だけでなく思考力も衰え、やる気もなくなりました。 数学と関係ない話が続いてすみません。 とにかく僕は思考力を取り戻したいんです。 問題が解けなくても読み続ける自信が欲しいんです。 中学時代に戻りたいです。 あの頃のような「できる自分」を取り戻したいです。 もし、できないなら、僕はどんな道を進めばいいでしょうか。 もうとっくに自分の道は自分で決めるべき年齢です。 しかし、わからない。どうすればいいか。他分野に魅力を感じない。 今更やっていける自信もない。 生き方を間違えた僕にどうかアドバイスを。

好きな男の人（同期の新入社員）の気持ちがわからなくて悩んでいます。 はじめ、年下で動作も幼く、落ち着きのない彼のことを恋愛対象として全く見ていなかったのですが、 自分の持っていないものを多く持っていることに気づき、いいなあ、と思うようになりました。 彼も、「女の子と話すのが苦手なんだ」と言いつつ、私とはとても楽しそうに話してくれていました。 「女として見てないでしょ？」と冗談交じりに言えば、「そんなことない」と返してくれていました。 また時折、私がほかの同期（男性）と話していると、わざわざ間に入ってきたり、 機嫌が悪くなったりという態度をとってくれていました。 それが、あるときを境に、彼が極端に私を避けるようになったのです。 近づけば逃げる。ほんとに、わかりやすく逃げるのです。 正直言って私は、「彼は私のこと好きなはず！」と思い上がっていたので、ショックでした。 その時、自分の気持ちが「いいなあ」どころか「好きだ」に変化していることに気づいたのです。 どうしていいかわからず、とりあえず近づいたらダメなら逃げてみようと思い、 私から避ければ、今度は彼から近づいてくるのです。それも結構な至近距離に。 ただ単に、仲間外れにされたくなかっただけかもしれませんが… それでも、嫌われてないのかな？と思って、アプローチをはじめればまた逃げられました。 彼はいったい何を感じ、何を思っているのでしょう？ ちなみに私はすでに２度ほど間接的にフられています。 冗談で、「あなたに会いに会社に来てる」と言ったとき「来なくていいよ」と即返答されました。 また「社内恋愛はしないほうがいいらしい」という話題のとき「絶対ダメだろ」とも言われています。 理由を聞けば、「別れたときにその人と気まずくなるのが嫌」、 「別れることにさしあたりがない人と付き合いたい」んだそうです。 彼はまだ誰とも付き合ったことがないんだそうです。 いまはどうもネット（ライン）で知り合った女性に好意を持ちだしたみたいで。 住む地域が遠いので顔は合わせていないそうですが、その方と付き合いだしたら嫌だなぁと思ってしまいました。 ただ、同期の手前、また私も同期としての立場があるので、 「いいじゃん！　ネットでもさ」と後押しする言葉を言ってしまいました。 彼を異性として見ていることを悟られたくなくて、つい異性としてみてない発言をしてしまうのです。 （本人には知ってほしいような気もするんですけど、他の同期に知られるのは怖いです） 彼は技術職で外に出る機会が多いので、社内ではあまり顔を合わせません。 だからつい、彼に会えたときはうれしくて構ってしまいますし、会えないときは寂しくてメールをしたくなります。 好きでもない（むしろ嫌い？）な人、でも同期、から、メールがきたり、やたら「お疲れ様」にカコつけてお菓子を貰ってもやっぱり迷惑でしょうか？ （私は相手の好意を重く感じるので、メールがうっとうしく感じたり、お菓子も迷惑だと思うほうです。 返信したくないし食べたくない…。 だから控えようと思うのですが、昔の態度から、彼は私のこと好きなのかな、あるいは好きだったんじゃないかな、という変な自信があり、遠回しのアプローチをやめることができません。 前はメールの返事はくだらなくても毎回来てたのが、今では疑問詞ナシのメールでは返信は来ないのに、どうしてそんな自信がまだ持てるのか、自分でも不思議です。）（本当にどう感じてるんだろう…） また、こんな状況で、彼が私を好きになってくれることってあるんでしょうか？ もしみなさんが同期の彼、もしくは私の立場であれば、どう思い、どうされますか？ 長くなりましたが、よろしくお願いします。

結婚して半年になる主婦です。 １年つきあって結婚したのですが、結婚生活がうまくいかず、いっその事離婚したほうがいいのか、とても悩んでいます。 夫はつきあい当初から優しく、仕事も真面目で、浮気やギャンブルなどは、一切ありません。私は専業主婦ですが、日々家事も手伝ってくれる様な人です。 私も、夫のそういう面を好きになって、つきあい、結婚しました。 が、結婚と同時に、地元を離れ、引っ越したためか、 結婚２ヶ月後辺りから、軽いうつ病になってしまいました。 頼れる人は夫だけ、でもその夫は仕事でほとんど毎日いない、という生活をしているうちに、そうなってしまった気がします。 夫は、日々元気がなくなっていく私を見て、心配して、 休みの日には「ご飯食べいこうよ」とか「遊びに行こうよ」と言って誘い出し、私が喜ぶ様な事をしたり、仕事中もまめにメールをくれたり、色々と努力してくれましたが、 その場しのぎで元気が出ず、だめでした。 日に日に、情緒不安定の様になり、夫に当たる事が増え、ひどい時は暴言を吐いて物を投げたりもしてしまい、 常に気が立っている様な状態になり、そんな私に、夫もどうしてあげたらいいかわからない、と悩んでいました。 何をしても、面白くなくなってしまい、最初は毎日お弁当を作ってあげたり、凝った夕御飯を作ったりしていたのに、 最近は家事をするのにも、鬱々してしまう様になりました。 この前、夜に、些細な事で私が夫に目くじらを立ててしまい、言い合いになってしまい、また物に当たってしまいました。 幸せな結婚生活を想像していたので、こんなふうになってしまうとは、思いませんでした。 実家の母からも、心配され、静養を勧められたので、今は実家に戻っているので、夫とは別居しています。 夫は、私を支えてあげたいけれど、度重なる喧嘩の度に、私が物を投げたりして手をつけられなくなるので、どう接していいのかわからない様です。 それでも、夫は「離婚はしたくない。出来るならやり直したい」と言います。 でも私は、もうこのまま離婚したほうがいいのでは、と毎日悩んでいます。 私も離婚してバツイチにはなりたくないのですが、結婚生活に自信をなくしてしまいました。 地元を離れる事は、結婚前から決まっていたので、 新しい土地でやっていけるのか、と最初から不安でした。 今は、実家に帰っているので、少しは精神的に落ち着いていますが、今後の事を考えると、どうすべきかわかりません。 夫は、落ち着いたらいつでも帰って来てほしいそうなのですが、 帰ってまた情緒不安定になったら、と思うとなかなか帰る気になれません。 また、自分が原因で喧嘩になるのも怖いです。 考えても考えても答えが出ません。 離婚したほうがいいのか、とも思う一方で、離婚後の生活の事などを考えると、決断が鈍ります。 なにより、今まで恋人と長続きしなかった私が、初めて長続きした相手が今の夫で、今後夫の様な人と出会えるのか、とか、離婚して後悔しないか、とか考えると、自信がありません。 バツイチになるという事が、どのくらい大変なのかも、今は養ってもらっている身なので、正直わかりません。 バツイチになるという事は、やはり大変なのでしょうか？ 親は「今すぐ答えを出さなくても」と言うのですが、１か月も２か月も別居しているわけにもいかないし・・・。 何かアドバイスなどありましたら、お願いします。 夫：３３歳　私：２８歳

私は今、文系クラスにいる高校2年です。 そして最近、以前より望んでいた理転をすることになりましたが、 これで本当に良かったのかと今さら悩んでいます。 物事を「どうしてこうなるの？」と考えることが凄く好きで、新しいことを知れる勉強も好きで、 このまま一生何か学問を学び続けられたら幸せだろうなと思い、理転して研究者を目指そうと決めました。 ですが、どの分野の研究をしたいのかも決まっていません。 私は理系全般が好きで、物理も化学も生物も数学も大好きです。 このうちのどれかについて研究できたら幸せだなと漠然と思ってはいますが、 塾で進路を決めるにあたりはっきりと学部を決めなくてはいけないと言われ、 どこに行けばいいのか分からなくなってしまいました。 ですが、理系に進むからには研究職しか考えられません。 どちらかと言うと物理系に行きたいのですが、私は今、文系クラスでは生物しか学んでおらず、 理科二科目のもう一科目は1年の時にかじった化学にしました。今からでは物理は間に合いません。 どの分野も好きなので入学後に学部を決められる大学に行きたいと思いましたが、家の都合で国公立しかいけません。 そして近くには東大ぐらいしかそういう大学が無いのです。いくらなんでも東大は無理なので学部を絞らなければなりません。 薬学部もいいなとは思ったのですが、母はどうも薬学部には進学して欲しくないようなのです。 知り合いの人が薬学部を出てかなりお金がかかった割りに薬局勤めになったからだそうです。 私も新薬開発ならしてみたいのですが薬局勤めはしたくありません。 我が儘かもしれませんが、高い学費を両親に出してもらったのに、 薬局やスーパーで勤めるのは両親に悪いし、私としてもしたくは無いのです。 生物の授業中に学ぶ実験も好きで生物系に進学するのもいいなとは思いましたが、 どこにどんな学部があるのか分かりません。 そしてそうやって悩んでいくうちに研究者になる自信がなくなってきました。 研究者は成果を残さなければなりません。ただ「どうして？」という興味だけでは成り立ちません。 私は問題が与えられてそれについて考えるのは好きですが、自分から問題を見つける自信が有りません。 ですが、研究者になるにはその分野を徹底的に学ぶので、後から別の職につくのは困難だと言われました。 特に数学科では数学を使って仕事をしたければ研究者か学校の先生ぐらいしか道はないと塾で言われました。 それだったら、研究者になって失敗するより、文系にとどまって英語を極めるべきかなと思いました。 英語系ならば国際関係学を学ぼうと理転を決意する前は思っていました。 そして、母が外資系企業に勤めていたことも有り、話を良く聞くのですが、 そちらに進んだほうが現実的な未来が有るように思えてなりません。 私は将来、両親を楽させてあげたいので、不安定な職は避けたいと思っています。 私は遅くに生まれた子どもなので父はすでに年金を受け取れる年齢ですが、 私の進学のために未だに体を悪くしながらも働いてくれています。下には妹もいます。 研究者としてきちんと生活できれば良いのですが、失敗してしまった場合を考えると、 やはり理転すべきではなかったかなと思ってしまいます。 長文になってしまい申し訳有りません。 本気で悩んでいるのでよければアドバイスしていただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。

今年社会人になる大学生女です。復縁した同じ年の彼についてです。以前も相談させてもらってます。 経緯として 価値観の違いで私から別れましたが私が依存していたため別れている間に身体の関係もありました。(ちなみに私と彼はお互い身体の関係が初めての相手です。) 復縁を申し込みましたが曖昧にされ彼に二股されひどい扱いを受けた期間もあり（彼に好きな人ができある程度恋愛関係になったが振られ音信不通にされたそうです） 数ヶ月音信不通（私からの絶縁）の後彼からの連絡で「次は大事にする。」と言われ復縁しました。 しかし彼と前好きだった女の子とは切れていなかったようです。彼はまだその女の子が好きだということがわかりました。 言葉では私に愛してるなど言っていましたが私への態度はあきらかにそうではなくいろんな怪しい行動があったので 問い詰めたところ 「まだ忘れられていないかもしれない」と私に言ってきました。また嘘をつかれていました。 復縁後私を否定するような事を言ったり不誠実な対応をされ 私が尽くしてないのが悪いのかと悩んできましたが 原因がわかりあまりに不誠実な態度に彼を責めました。 「ホンマは君とずっと一緒におりたい… 俺は最低や、生きてる価値はやっぱりないね」 と言ってきました。 その次の日 某SNSの彼のつぶやきに 「最後って言われた。消えたい」や 彼女への思いが 書いてありました。 おそらく女の子に振られた？というか以前音信不通にされたと言っていたので(その女の子に彼は二股かけられていたようです)相手にされてない？ようです。 まだ事実は確認していません。 正直私に見えるように書いていて何も私の事気にしていないんだとショックでした。 その後 彼から別れを切り出してほしくて私が辛いと言いうと 彼から別れと謝罪のメールがありました。内容は君を苦しめるならとか大好きだけど今は都合いいだけだから～です。 それから 私は別れるのにメールだけでは嫌だったし最後に会う約束をしました。 バレンタインのプレゼントと今までの写真や彼からもらった思い出のものを返そうと思っています。 自分では処分できないので…。 もちろん彼に処分されて構いません。 私は別れたら次は縁を切ると言ってあったので 彼は「俺も会うつもりだったよ。わがままだけど最後なんていわないで」 と言ってきました。 彼が別れを切り出したのに なぜそのような事をいうのでしょうか？ 彼は私を否定するような事ばかり言ってきます。 性格とか価値観とか方言が嫌いだとか。 私自身素晴らしい人間ではないですがそこまで言われるほど 欠陥があるわけでないし むしろ周りにはしっかりしてると言われます。彼の前ではしっかりしていない自分を見せていたからだと思いますが…。 彼といると自信がなくなって自分がダメになると思います。 だけど今まで 依存してきたせいで はっきりと縁を切れるか 自信がありません。 それを踏まえて 彼は私に何を言っても自分から離れないと思ってるのでしょうか？彼の中で今回私との別れは たいした事ではないんでしょうか？ 彼は今後私を大切にしてくれることは決してありませんよね？ 私に彼を切り離す勇気を下さい！他力本願はいけないとわかっていますが…私幸せになりたいんです。 こんな質問ですみません。 アドバイスお願いします。

30代の専業主婦です。 家族は主人、子供二人（2歳の男の子と4ヶ月の女の子）、犬一匹。 朝５時から起きて洗濯、朝食の準備、掃除・・・子供が起きて朝の準備の手伝い。家事の間に下の子が起きて家事が中断することもしばしばです。 満足に掃除もできず、家はなんだかいつも汚れています。下の子が小さいので綺麗にしたいと思うのですが・・・・ 朝食が済んだら、子供二人とお散歩へ。公園へ行ったり、車でどこかへでかけたり。 昼ごろ帰宅して昼食。 そのあと、上の子のお昼寝。下の子はその時間は寝たり寝なかったり。 二人が寝れば、夕飯の準備をします。 ３時ごろ上の子が昼寝から起きて、おやつ。その後、子供二人と犬を連れてお散歩へ。 帰宅後、夕飯もしくは子供とお風呂。 ８時ごろにお布団に入り、９時ごろ子供が寝るとそこから食器洗いや洗濯物たたみなど残りの家事をします。全てが終わるのは１１時ごろ。自分もクタクタですぐにでも寝たい状態です。 自分だけの時間などどこにもありません。 疲れるとイライラして子供に当たってしまいます。 「こんなこともできないの！」「一人でどこかへ行って！」 多分幸せに育つ子は一生言われることのないであろう暴言を上の子に毎日毎日言ってしまいます。 叩いたり突き飛ばしたりしたこともあり、児童相談所にも月に一度面接に通っています。 おもちゃもずっと同じものを使っていて入れ替えたりしてあげる余裕がありません。 子供の写真もほとんど撮ってあげていません。 下の子は泣いたらおっぱいをあげるだけで全然かまってあげられません。 日中は何もしてあげられないので犬もかまったあげたいですが、夜はその体力も残りません・・・。 上の生活リズムは上手く行ったときのリズムで、子供が寝るのが１０時、夜の家事が終わるのは１１時になるなどよくあります。 これから下の子の離乳食も始まります。今でいっぱいいっぱいなのに離乳食を作る自信がありません。 上の子の幼稚園や保育園選びもしなければいけませんが、情報を集める余裕もありません。 買い物も満足に行けません。今は、睡眠時間を削ってネットで宅配の注文をしています。 ご飯の献立も考える余裕がなく、おいしいものを出せていません・・・・。 部屋の中も片付いておらず、使いにくい部屋です。 主婦として全てができておらず、私はダメだと思ってしまいます。母親失格です。 精神的に毎日しんどいです。 生きているのがしんどくなることも多々あります。 主人は朝5時頃仕事へ行き、帰りは深夜で普段の日は子供とは全く顔を合わせません。休みは１～２週間に一日で連休は一切ありません。１，２ヵ月休みのないこともよくあります。 普段の日はゴミ出し、休みの日は上の子の面倒と犬の散歩はしてくれます。 私の実家は近所なので母がよく手伝いにきてくれるので恵まれている環境だと思うのですが・・・ イライラが限界にくると主人と喧嘩になってしまいます。 仕事を辞めてとか離婚したいとやり合ってしまいます。 （子供が小さいうちだけでも主人に今よりも勤務時間の短い仕事にうつって欲しいと思うのは贅沢でしょうか・・・？） もう少ししたら自分も働きたいと考えているのですが、今の状態では働く自信もありません。（経済的には働かないとやっていけないです。今、すでに赤字で貯金を切り崩して生活しています） 毎日を楽しく過ごしたいだけです。 周りのママたちは楽しそうに過ごしているのに、自分はどんどん老けて疲れていきます。 子供も満足にお友達と遊ばせたり、家の中で一緒に遊んだりしてあげていません・・・。 質問というか愚痴になってしまいました・・・・

アラサーの独身女性です。子供の頃から、母親から「女は子供を産まなければ絶対不幸」という歪んだ価値観を押し付けられてきました。 私自身は幼児のころから、お母さんになりたいと思った事は無く、ままごと遊びにもあまり興味が無く、年下の子と遊んでやるのもつまらないという子でした。 最初に違和感を感じたのは小学校５年ぐらいのときで、将来なりたいものが無いというと、「あなたの仕事は結婚して子供を産むこと！」と決めつけられたときです。 高校生になると価値観の対立が表面化しました。以下は母のとった言動です。 ・進路に関して、子育てと両立できることが最優先、と勝手に決めつける。それも、真っ向から注意という形ではなく、私が都合の悪いことを言うと返事をしなかったり話題をそらし、自分の意見だけ一方的にまくし立て、話し合いの余地を断つというやり口でした。 ・「私にとって子育てはつまらないとしか思えない。それ以外のことに興味がある。」と言うと、夢や趣味を片っ端から否定され、「子供を産まなければ何をやっても虚しい。それが人として普通の感情。どんな仕事も子育てには劣る。」ということを、洗脳するかのように何度も言われる。 ・そして、「あんたがそんな訳の分からないことを言うのは子供だから。そのうち絶対私と同じ考えになる。」と自信たっぷりの様子をしてみせる。（本当に自信たっぷりならあんなにしつこく食い下がらなかったでしょう。精神的には私に依存していて、違う価値観を持つことが許せなかったに違いないです。） ・芸能人でも周囲の人でも、子供のいない人と見れば誰でも粗探しをし、「子育てをしなければ永遠に半人前。何かが足りないのよ。」とバカにしてみせる。そして、「ね、あんな風になりたくないでしょ？」。 ・「赤ちゃんはかわいい。産んで後悔することはあり得ない。」を連発する。私がもの心ついた時には、母は慢性的なヒステリーで、いつも怒鳴ったり手をあげる人でした。そのことを指摘すると、祖母の嫁いびりでストレスが溜まったせい、と軽く言ったきり、臭いものにはフタ。「子育ては他の何よりも楽しい。」を連発。説得力ゼロ。 母の態度以外にも、様々なストレスが重なり、気分障害を発症しました。受験も失敗し、十代後半から二十前半は地獄でした。母は精神的なフォローは一切してくれず、むしろ一番私を傷つけた人です。 今でも母は、昔とほとんど変わらない態度を取ります。でももう、母は了見が狭く、世間知らずで、母親であることしかアイデンティティーの無い哀れな老婆なんだ、と知っています。今の私には、言うことを聞かされないですむだけの、自立する力があります。頭では分かっているのです。 それでも、母親の言うことには不思議な魔力でもあるようです。高校時代のことを今更思い出して、当時と同じような鬱屈した気持ちがぶり返します。また、自分なりの目標（子供がいないからこそできること）が急に虚しいものに思え、気持ちがぐらついたりします。勿論、数時間でまともな考えにもどりますが。この件以外では、表面的には仲良し親子で、お互い他の話し合手があまりいないのが大きな原因だと思います。しかし、事情があって、この現状はそう簡単には変えられません。 もっと「聞かない力」が欲しいです。価値観を押し付けて依存してくる母を上手にスルーしたいです。母に理解されたい、受け入れられたいというどうせかなわない欲求を完全に捨てたいです。そして、精神的に母から解放され、動じないでいられるようになりたいです。何かコメントお願いします。

こんにちは。 質問失礼します。 私は現在１７歳です。 進路のことで 本当に長い間悩み続けました。 相談サイトでたくさんの方に支えられ、 ビューティー系の専門学校に通いながら、 バンド活動を始めることを決断しました。 相談サイトには、「どちらを諦めるべきか。」ということを 相談させていただき、 アドバイスを下さった皆様は「やってみなければ分からない。」「諦める必要はない。」「同時にやってみればいい。」「自分が後悔しない道を行けばいい。」と温かいお言葉を私に下さりました。 そして、それから２週間本気で考え込んで、 両方やってみようかと想いました。 さて、 私はあと６ヶ月で新しい道を歩くことになります。 私にはしなければならないことがあるのです。 それは、ダイエットなんです。 身長１６３ｃｍ 体重　７７kgなんです　！ あと６ヶ月で５２kgまで落とす方法、 努力はしますが、健康的に考えて無理ならば ６ヶ月なりのマイナスになる方法を 皆様に教えていただきたいのですm(__)m 今から、私について少し説明をします。 ●小学３年生の頃からお腹が出始めた（（苦笑 ●くびれがあるにも関わらず、下半身から突然太っていると言われる。 ●貧血を持っている。（治療はしたが、定期的に再発するため、完璧には治らない。） ●下剤を通常の２倍使用しないと、便が出ない。（医師に相談中） ●未熟児として生まれ、最初から便秘だったらしい。 ●健康的な身体に戻すため、スポーツジムに通っている。 http://www.lala-fit.com/ ●過去に、腹筋が効果があると聞いて、就寝前の３０回を試したが、 　３日も経たないうちに背中の筋を痛め、寝た切り状態になった。 　治ったあと、何度か挑戦するものの、筋を再び痛め、断念した。 私の身体やダイエット関係のことは 上記の７つが、おそらく全てだと思います。 今は、スポーツジムで出来るだけ早く痩せようとしているのですが、 半年という限りの中で２５kgほど痩せるには、 それだけではきっと無理だと思いました。 何故、痩せたいのか。 それは、専門学校のエステの授業で 自分の股やお腹を見せられないというのと、 被服の授業も少しあるので、 私が精神的に楽しめない可能性があるからです。 私は、それでもその専門学校に行きたくて、 ビューティーやファッションについて詳しく学びたいので 自分が痩せる努力をし、楽しもうと思いました。 そして、痩せたいもう１つの理由は、 バンド活動をするとき、やはり人の目が気になるからです。 私は外見で人を判断しないし、 したくもないのですが、 自分のこととなると、自信が無くなってしまうのです。 もう少し本音を言うと、 歌う時にオシャレな自分でいたいのです。 しかし、理想に合った嵌まる服が見つかりにくく、 オシャレな組み合わせさえも出来ません。 唄として、曲として、詞として、人柄として バンドを受け止めて欲しいのですが、 やはりどうしてもオシャレなスタイルで 人の心を惹きつけたいという思いも存在している状態です。 そして、これも自信の問題だと分かってます。 自分にも、外見ではなく内面を大事にしてあげられたら良いのに、 今の私には無理だったようです。 だから、痩せなければずっと精神的に暗くて バンド結成したときも、 みんなに明るさを届けてあげることが 出来ない気がします。 それが今 分かったところで 限られた時間の中で 最善を尽くしながら 痩せるしかありません。 ここまで読んで下さった皆様、 本当に長文失礼しました。ありがとうございます。 どうか、是非 夢を叶えるために 力を貸して下さい。。 良いアドバイスをお待ちしておりますm(__)m

３０代のパート派遣社員です。 ３月末で今の派遣先が契約期間満了になるため、４月以降の派遣先を、派遣会社に探してもらっています。 高校卒業後から今まではずっと、事務の仕事をして来ました。 ただ、事務でも専門的なことが出来れば、仕事があるのかもしれませんが、これと言って手に職も無く、誰でも出来るようなことしか出来ません。 年を取ると共に、仕事が少なくなってくるような気がして、本当に次の派遣先があるのかとどうか？不安になっています。 仕事が無いからと言って、経済的に専業主婦も出来ず、何とか働いていく術を見つけなければと思っています。 私は、学生の頃から、保育士になるのが夢でした。 しかし、私の実家の方は、田舎の為、少子高齢化がとても進んでおり、市内に数箇所しかない保育園はどこもガラガラ、保育士の仕事自体がありません。 実家近くに居て欲しかった両親から、猛反発を受け、進学するなら田舎にはこの仕事しか無いと言っても過言ではない、介護しか認めないと言われ、泣く泣く保育士の道を、無理やり辞めさせられた経緯があります。 それでも、両親に反発し、介護の道には進まず、事務の仕事に就きました。 現在は、主人の仕事の関係で地方ですが、県庁所在地に住み、比較的利便性の良い生活が出来ています。 現状を何とかしたいと思ったのは、２年前でその時は、まだ保育士と言う道は考えていませんでした。 学歴が無いので、短大に行きたいと思い、通信制の短大に通い、来月卒業できそうです。 ちなみに短大は、保育科ではなく、心理学系です。(でも、心理学でも発達心理学などは保育でも役立つと思います。) ただ、卒業が確定してみると、短卒資格以外に、何か出来るわけでなく、何か資格が欲しいと思い考えていました。 求人を見ると保育士の資格が目に付きます。 今の住んでいる辺りでは、保育士が不足しているようです。 そこで、短大卒業確定後から某有名通信講座で、保育士の養成講座を勉強中です。 来年、国家試験を受けたいと思います。 一度合格した物は３年まで持ち越し出来るみたいなので、範囲が多岐にわたる事もあり、目標を３年以内に保育士資格を取ると決め勉強中です。 卒業率の低い通信制の短大で卒業が確定できたので、独学は大丈夫だと思っています。 話は戻りますが、現在籍のある派遣会社の方から、何故、私は期間限定の仕事ばかりを探しているのか？と言う事を聞かれたので、実は、保育士の勉強をしているので、今は定職に就く事を考えていない。 保育士の資格を取った上で、定職につきたいから、それまでは、実務経験のある事務で派遣で働きたい。と正直に話しました。 その所、派遣会社で持っている案件で、資格の要らない、保育士の補助的な仕事が少ないですがあるそうです。(補助的な仕事でも保育士資格が必要と言う保育園も多いと思いますが・・・。) そういうのは、受けてみる気はありますか？と聞かれ、そんな方法があるとは知らず、驚きました。 私は保育士資格はありませんが、２児の母ですので一応育児経験はあります。 その程度で、保育士の補助と言う仕事は出来るんでしょうか？ 一体、どの程度、保育士さんのような仕事が出来るのでしょうか？ 最初は、資格を取らないと保育士の仕事が出来ないと思い込んでいたので、何だか見きり発車のような気がして、大丈夫なのかな？まだ知識もしっかり勉強していないのに、大丈夫なのかな？と、悩んでいます。 私も、子供を２人保育園へ預けていますが、子供達の通っている保育園は、全員先生は保育士の資格をお持ちだと聞いています。 保護者からしたら、先生の中に資格のない人が保育を手伝っているのって、やはり不安になりますよね？ でも、良い方向に考えれば、資格を取る前から、保育の現場で勉強できるとも考えられると思いますが・・・。 案件自体少ないという事ですので、これを断ってしまえば、次に資格が無くて出来る保育補助の仕事が出てくる可能性が低いと思います。 ３０代になり、全く未経験の新しい業界に飛び込むという不安もありますし、まだ資格を取る前と言う事で、そういう自分に対する自信みたいな物もまだ持てずに居ます。 皆さんの周りで、資格が無く保育補助をしていらっしゃる方いらっしゃいますか？ ちゃんと、うまく仕事が出来てますか？ 仕事が出来ず、浮いたりしてませんか？ やってみたいけど不安。資格を取るまで事務で、資格を取って自信をつけてから保育士の道に進むのが良いでしょうか？ ３０代になると、２０代のように勢いだけで動ける若さも無く、慎重になって、とても迷っています。

去年、相談させていただきましたがあれから1年たち状況も変わったので客観的なご意見 いただきたいです。 私には付き合っていた彼氏がいました。東京と大阪の遠距離恋愛でした。２年前彼が経営している会社が営業取り消しになり恋愛どころではなくなりました。私はその状況を彼から聞いた訳でなくインターネットの記事で知りました。連絡もつかなくなりました。 励ましのメールを送りましたが、返信はなく今は離れてあげようと思い連絡を絶ちました。 諦めた訳ではなく、彼の為に私が出来ることは信じてまってあげれる事だと思ったからです。 ３ヶ月後、彼から贈り物が届きました。連絡はないものの私はお礼のメールをし近況などをかきました。それから３ヶ月後東京に行く用事があり彼に連絡をしその日会いました。 会わなくなってから半年以上経っていました。 仕事が大変なこと、遠距離恋愛に自信がなくなった事、、、だけど気持ちはお互いに好きな気持ちは変わりませんでした。 その翌週、私の誕生日があり家にお花が彼から届きました。可愛いハートいっぱいのデコメールも送ってくれました。 その一ヶ月後、私が癌であることがわかりました。不安になった私は彼に言いました。 早期でしたが大手の病院で再検査をすることになっていましたが、彼は『早期なら、今の医療なら大丈夫だよ』と返信してくれました。大手の病院に再検査を手術を受けることになりました。 彼が仕事を立て直すのに必死な時期に私の癌…お互いがお互いの気持ちを考える余裕がなくなっていました。 こんな辛い時に彼からメールもなく私はその怒りを彼にぶつけてしまいました。彼からの返事は『ごめんね、幸せにしてくれる人をみつけたほうがいいよ、ごめん』でした。 私は悲しみと怒りで、彼に思いっきり怒りをぶつけ、ホワイトデーに彼に買ってもらったネックレスを送り返しました。 このときは冷静な判断が出来る状態ではなく、私は怒りと悲しみ、そして癌のショックで 毎日泣いていました。私には一人息子がいます。シングルマザーです。彼とも会わせていましたし、彼も可愛がってくれました。唯一の心の支えが一人息子でした。 そして手術が終わり、少しずつですが周りの励ましもあり元気をとりもどしてきました。 １ヶ月後の検査で癌がとり切れていなく、再手術が必要との事で子宮を全摘出しました。 女としての自信もなくなり、いい意味でも悪い意味でも今までと考え方が変わりました。 シングルマザーでも子供を産んで良かった事、当たり前の毎日が当たり前ではなく奇跡なんだという事、仕事が出来る有り難さ、健康が一番大切な事、、、いろんな事に感謝出来るようになりました。 今年の１月から本格的に働く事、運動も出来るようになり、働きづくしの毎日を送り夢であった事業ビジネスを予定していた関東進出をはたし４月に神奈川県に引っ越ししました。 そして彼に連絡をとりました。彼からすぐに返事が来てたまにメールや電話で話すようになりました。付き合っている状態ではありませんが、彼は後悔していました。私も彼もあの時の件には何も言わず、連絡をしていました。彼は必ずメールも返事をしてくれるようになりそんな彼にいつしか甘えてしまいました。彼と連絡を取れてる嬉しさと、やはりあの時の怒りが交互で感情の波が押し寄せてきました。 彼と喧嘩する事もあり、このままじゃいけないと思い、自分の気持ちを彼に伝えました。 伝えた内容は、あの時にメールで済ませて欲しくなかった事。終わるにしても復縁するにしても一度向き合って話し合いたい事。私は怒っていない事。自分から離れてあげるべきだったと思ってる事。自分を責めてるなら責めないで欲しい事。自分の気持ちばかりで支えてあげれなっかった事の謝罪。そして一度会いたいと連絡しました。 彼は私を傷つけてしまった事、加害者意識で自己嫌悪になっています。 私がそんな大きな手術をしていたこと、その時に自分は逃げてしまった事…結論が 出せないでいます。 私はあの時は怒りでいっぱいでしたが、彼の判断は間違っていないと、ただ伝え方がもっと他にあったのでは?と思っているくらいで彼を責めているつもりはありません。 彼が自己嫌悪になっている気持ちをどうしてあげたら癒やしてあげれるか皆様の意見を教えて下さい。 来月に彼の誕生日があります。重い感じではなくお誕生日を祝ったあげたいと思っています。

38歳の結婚4年目の主婦です。 金銭的な問題で離婚するべきか悩んでいます。夫のおこずかいとして毎月5万円渡していますが、いつも月半ばで足りないと追加で要求してきます。お昼の弁当代や携帯代、通勤のガソリン代（仕事上車通勤要）等は家計から負担しているので、実質交際費やタバコなどの嗜好、交際費だけで渡しているのに足りないと言うのです。原因はストレスからかパチンコ、また会社の付き合いが断れないようで女性、お酒ではないです。 結婚に至るまで交際期間は12年です。私の妹は心の病で中学から登校拒否、その後は家族心療を経て今は大学病院で治療をしてきましたが、治ることなく現在に至ってます。家庭内で泣き叫び家族を責めては自分を責めることの繰り返しの妹、環境を変えるため家族で引っ越したり入院したりしましたが良くならず、そんな生活に疲れ果て、自分も病んでいたかもしれません。そんな時に今の主人と知り合い心の支えになってくれました。私は買い物依存症ぎみで主人も家庭が貧しく借金があったので、二人で協力して完済し結婚しました。 ただ主人の金銭感覚に当時から不安があった事は事実です。その時の私は孤独で、妹の病気も自分や家族のせいと責めており、到底普通の人は自分の取り巻く環境に逃げ出すに違いない、自分を愛してくれる人がいるだろうかと自信がなく、すべて知っている彼しかいないと思っていました。 貯金がなかったことで結婚に踏み切れない私を父が見かね、今までの苦労の分と、いずれは妹の事で迷惑かけるかもしれないという気持ちから、父名義でマンションを購入してくれました。ただし全額負担ではなく頭金を一部出して、月々のローンを主人が払うといった形です。いつも父は家族を自分の言うとおりにしようと支配してきたので、そんな父が初めて自分と自分が選んだ人を認めてくれたという喜びを感じました。また父も母も子育てに自信を無くしていたので、せめて私くらいはきちんと嫁がせたいという気持ちがどこかにあったのかもしれません。 結婚して1年後、彼の給料が勤務先の経営悪化で10万ほど下がってしまいました。私もパートで10万ほど稼いでいましたが、最初からローン返済考慮してのことなので、充分余裕があったわけではありません。実質10万円の収入減となりました。そこでおこずかいも下げざるえなかったのですが、主人は5万円で満足できないというのです。 生活がギリギリなのは彼も知っているはずです。ですが、ボーナスなど臨時の収入があると必ず、その分無駄遣いしてしまうのです。私は生活費の補填として残しておきたいのですが、そういう考えがないようです。お金を渡さないと実父や友人に借りたりするのです。 それを咎めると今度は、自分が管理してないからお金の使い方が把握できない、自分が管理すると言い出し、月の給料は毎月渡すからボーナスをすべておこずかいとして欲しいと言い出したのです。 そうすれば私も気持ちが楽になるだろうと言うのですが、正直今までの経緯からお金の面はもう信用できません。確かに月単位で換算すると月5万円以上のおこずかいになりますが、そんなことをしてボーナス渡してもまたすぐに無くなるんじゃないかと思うのです。 しかもボーナスは7月なので何の解決にもなってません。私は気持ちを改めてほしいのです。 私の父は大手企業に勤めており、家庭を母にまかせっきりの父でしたので、家族療法でも散々責められてきました。ですがその分私はお金の苦労はしたことはありませんでした。ただ家族の精神的な病に苦悩し大変な母をが気になり、一人暮らしもしたことがなかったので金銭的な苦労がこれほどつらいとは思ってませんでした。実家は同じ市内ですが辛くても気軽に帰ることもできず、今は定年で自宅にいる父と妹がおりあいつかず、更に治療費等で金銭的にも昔と違って厳しいと母が愚痴をこぼしていたので、今の自分の状況をとても話せません。 離婚という極論ではなく、ほかに手立てはあるのでしょうか。ローンの負担をなくすよう検討すればいいのかと思いますが、それで悩みが解決するのか、もう自分でもよくわかりません。 主人に対しても、口をききたくないとか顔も見たくないということはないのですが、長く過ごしてきた情だけなのか、愛情なのか、もうわからなくなってしまいました。喧嘩や話し合いをしても今まで平行線だったようにもう努力という問題ではないかもしれないと考え、今は二人で頑張ろうという気持ちも失せてつつあります。長い文章で申し訳ありません。

長文失礼します。 小さな頃から、右足の付け根に歪みがあり、痛みなどは特にないので手術などの必要はないものの、長い時間歩いたり座ることができません。 どんなふうに歪んでいるのか簡単に言うと、右だけやたら内股です。 元々は両足内股だったのですが、同じく左右の足の長さが違い骨盤が歪んでいる父（最近、少し足を引きずるようになりました）に厳しく躾けられて、左だけはまっすぐになったのですが、右はなかなか直りません。 気を抜くと、右足だけやたら内股になっています（90度以上内股になってます） 右足に左足が引っかかって転ぶことも少なからずあります。 靴もすぐに傷んでしまいます。 見かねた母が、知り合いの整形外科医に頼んで診てもらいましたが、治療は難しいかもしれないと言われました。 もう何年も前の話ですが。 よく足の付け根部分が痛くなるので、物心ついた頃から腰をぐるぐる回して対処していますが、先日右卵巣が子宮に癒着していることが発覚しました。 卵管のチェックはしていませんが、このままだと不妊の可能性があると医者に言われました。 こどもは欲しいですが、今他の病気で投薬中なので、妊娠は難しいです。 心臓にも疾患があるので、高齢出産はリスクが大きすぎます。 そもそも、右足の歪みがその卵巣の癒着に影響しているのかわからないのですが、可能性は捨て切れないので、骨盤の歪みを治そうと考えています。 ストレッチなどは毎日やっているのですが、その他に効果がありそうなものを探しています。 そこで、「整体」と「骨盤矯正ヨガ」が目に止まりました。 月々かかる費用はどちらも変わらないと思います。 しかし、デメリットで、どちらを始めるか悩んでいます。 整体は、経験のある友人に、「普段の姿勢や習慣の問題が大きいから、その場は治ってもすぐにもどる」と言われ、 ヨガは、「回数をこなさないと、効果ないよ」と言われました。毎日数十分もヨガを行える自信はありません。。。 股関節が恐ろしく硬いので（座禅ができません）、どちらもいろいろ困難があるのですが、 整体とヨガではどちらの方が効果が期待できるでしょうか。 長期間続けないと効果が出ないとわかっている分、悩んでいます。。。

Ａ：男性（妻子もち） Ｂ：女性（独身） Ａは家庭円満、やさしく気づかい出来る人で夫婦仲もすこぶる良好。いまだにラブラブでまわりにのろけまくりするような人。Ｂは独身フリー。おとなしめだが気のまわる、しんが強くかしこい女性。２人は仕事上のつながりで時々顔をあわす関係。だからお互いの家庭や状況もおおよそ分かる。 ふとしたきっかけで飲みに行く事になり、Ａののろけ話から話がひろがり、色々な話題に発展。相性が良くお互い惹かれあう感触に気づく。たぶんＡがフリーだったら、どちらかから次に２人で会う話を切り出していたと思う・・・ それからは仕事上で顔をあわすと、ちょっとした声を交わしたり、会釈したり、いままでとはちょっと違った空気を感じるようになる。 偶然、仕事の帰りに街の中心駅であう。お互い歩きなので、晩飯がわりにいっしょに居酒屋に。酔ったせいかお互い心に留めた気持ちが少しでてくる。 「俺が結婚してなかったら、たぶんお付き合い申し込んでるだろうなぁ」 「私が知った時はＡさんもう奥さんいたし、タイミング的にないよね。神様がそういってるのかなぁ」 たぶんお互いうすうすというか、妙に自信のある「惹かれあってる確信」があったので、そういう話が出ても空気は変わらない。「じゃあ」と店をでて分かれる 「この間、お酒おごってもらったから」とお礼にマグカップをもらう。Ａが「最近マグカップを集めるのに凝っている」との話を居酒屋でしたからだと思う・・・Ｂのマグカップが職場の机の上で湯気をたてて見つめている。なんとなく悪くない気持ちがある。 「お礼に俺も何かプレゼントしようか」 「いいよ・・・あっ！じゃあ冬物のコート買うつもり何やけど一緒にみたててくれん？」 「私、意外とセンスないみたいで、似合わんでも店員さんに誉められると、その気になってかっちゃうんだよね」 「コートは高いんで失敗できん」 「できれば第三者の目が欲しいし、男性目線でみたててもらうといいかも」 「俺、そんなセンス良くないよ」 「いいんよ、あんま変な人に試着みせたくないし、気分気分」 「ちょっと友達と遊びにいってくる」といって、デパートで待ち合わせ。 笑顔がかわいい ほどなく買い物もおわり、お礼にイタ飯ランチをおごってもらう Ｂがデザートの時に話しかける・・・ 「正直いうとやばいと思うんよね」 「ほんとは分かってたんやけど、今日はやりすぎやね・・・」 「友人関係キープしとかないといけんし、しばらく冷まそうね」 「はよ、いい人みつけんとなぁ・・・情けない」 「今日、奥さんになんち言ってきたん？」 「友達と遊びに行ってくるって言った」 「性別は言ってないんやろ」 「うん」 「そら、言えんよね。私だったら許せんもん（＾＾）」 「なら、呼ばんやったらいいやん・・・つーてもね」 お互い今日を反省し、ボーダラインを意識的に引きなおす・・・ 帰りのアーケードでちょっとだけ手をつないで「じゃあ」と駅で分かれる Ａは考える Ｂの事はたぶん好きやと思うけど、かといって妻が嫌いなわけでなく、すごく愛している。 家庭も最高だし、子供もかわいい。 ただ単にもう１人惹かれる人が現れただけで、ＡもＢも意識的に気持ちをおさえる努力をしている。 Ｂは「頑張って友人関係キープして、いい人みつかったらアドバイスしてね」という。 Ａは男の割りに性欲は強い方ではなく、どちらかというと心のつながりに満足感をいだくタイプなので たぶん一線はこえない自信はある。（キスくらいはやばい） でも、これってある意味「やっちゃうより重いんじゃ」とも思う。 ただ男の友情だって、お互い引かれあって、相手の気持ちが分かり、相手を気遣い、会って楽しい時間をすごすんだから、性別が変わっただけともいう。 というかＢはそういうスタンスがいいんじゃないかと言ってると思う・・・ ただ、意図的に浮気する人以外のきっかけって、まさしくこんな感じなんだろうなぁとも思う 男と女の友情ってありえるんだろうか？

半年失業して、４月から市内郊外にある中堅スーパーのオープニングスタッフとして採用され研修を受け、５月末にオープン、昨日店長から「惣菜に異動してくれないか」と言われ、混乱とショックを受けてこちらで質問させていただくことにしました。 所属はレジです。経験としては学生バイト時代含めて10年あります。レジ以外はまったくわからなくて自信がなかったので最初からレジ一本で応募しました。経験者とはいえ、前職は事務職で約３年のブランクがあるので、初心にかえって研修を受けてました。 時間帯は昼から閉店（21時）までで、週４日契約でした。 昼（13時～17時）の人員が飽和状態です。夜は高校生アルバイトがいますがテスト前はやはりほとんどの子が休んで人手不足になりますが、それ以外の時期は問題ないようです。 昨日、店長から呼ばれ、約１ヶ月前にした「週５に契約変更希望の件」について、レジから、まったく未経験の惣菜に異動してほしい、との話を受けました。 来週で35歳になりますが独身です。結婚は一切考えていません。両親と同居ですが短期間都外に住んでたので世帯分離してます。 実は前の会社は「障害者雇用」で働いてました。精神障害３級です。しかし実態は病気に理解が得られず、結局自己退職に追い込まれてしまいました。 半年間求職活動をして、多方面から「一般枠でも働けるのでは」と言われた時に出たのが今の職場の求人でした。 自身はパーソナリティ障害（表向きの病名は統合失調症）です。障害者職業センターで、一般の中でも働けるようカリキュラムも受けて、今のところトラブルはなしです。メンタルクリニックに通ってることは面接の時に話しましたが、障害者であることは隠しています。 障害年金（厚生３級）も年々厳しくなってきてるので、もっと稼げるよう週５を希望した、という次第です。 レジが多過ぎるので元々異動の話は聞いてましたが…しかし人手不足とは聞いてたけどまさか惣菜とは…。 店長がいうには人手不足なのもあるが 「今長時間なのは他店からの応援のみ。パート社員は短時間の人だけで回してる状態。閉店後も仕事があるし、時給は夕方までなら惣菜の方が高い。 yukoさんが独身で誰の扶養にもなってなく長期働きたいのなら、ぜひ惣菜でしっかり仕事してほしい」 新興住宅地の中にあるため、目の前にバスセンターはありますが最終はすべて21時半で終わってしまいます。乗り損ねる日の方が多く、歩いて帰るには遠い（徒歩45分）。だからこっそりバイク通勤していました。 店長はそれを承知で「だからこそ時間の融通が利くと思って」とのこと。 先に書いたようにレジ以外の経験はないし、もう35歳と若くはないし、家でも料理をあまりしないのに惣菜が務まるかわからない、と正直に伝えました。 「未経験なのはわかってる。仕事を覚える意欲があれば大丈夫。夕方、レジがどうしても足りない時は『応援』を頼むつもりだからレジの経験もムダにはならない」 と……選択肢はほとんどない感じでした。 この障害のせいで転職回数は略しても書ききれないほどになってて、辞めることは考えてなく、やっぱり選択肢はなさそうです。 家に帰って母に相談してみましたが、 「これで料理を覚えるんだから家でも作ってちょうだい」 という母の何気ない言葉でパニックになってしまいました。おそらく、一気にプレッシャーをかけられたせいかと思います…あまり記憶がないので。 今の会社の惣菜は好評で「レジ係として」お客様からも美味しいとの声をもらっています。興味があるのも本音です。 でも複雑な心境です。私はレジ係としては必要とされていなかったのか、とか、他の人にも異動の話をしているというが私だけなんじゃないか、とか、失業中に自分に失望してて、レジに戻って「やっぱりレジの仕事は楽しい」と自信が戻りつつある頃だったので、どう受け取るべきかと。 異動はおそらく１ヶ月後になると思いますが、その間「必要とされてないのになんでレジに立ってるのか」と思いながら仕事をするのは酷です。実は15日〆ですが16日からのシフトはもらってません（私だけじゃないですが）。 私は必要とされてないから異動を言われたのでしょうか。 働くからにはどこの部署でも仕事を覚える気はありますが、惣菜は大変と聞きます。それだけでやっていけるのでしょうか。 今のところ社内でパニックなど問題は起こしてません（あるとしたら吃音症関係）。未経験者の方が教えやすいとは聞きましたが、一番問題の「人間関係」をも一からやり直しのため、社内でパニックが再発する可能性は高いです。 ……本当に大丈夫なのでしょうか。 長くなりましたが、惣菜経験者などの方からのご意見があれば幸いです。

軽度知的障害者ですが未来に不安しかありません。 今年で22歳になります。私は軽度知的障害の診断を受けていて今は福祉事業の職場と病院の調理スタッフ、風俗で働いています。 この福祉事業の職場というのは役所で紹介された職場で、約1年程通っているのですが未だにちゃんとした給料を渡して貰っていません。 仕事内容は詳しい事を書くと身バレが怖いので伏せますが接客業と雑務といった感じで、私だけが他の従業員と比べて仕事内容が少ないだとか簡単だとかそういった配慮はなく、仕事内容は全て他のパートさん達と一緒。 他の従業員達は私にも障害があるという事を知らされておらず、唯一どういった所を配慮して頂いてるのかというと上の人達が私が障害持ちだということを把握していて、2ヶ月に1度、時間を割って仕事はしんどくないかと話を聞いて下さります。 それだけでも凄い有難いのですが、ここに来て一年になるというのに未だに雇用の話をしてくれません。 雇用するという話になるくらいまで出来ていないのかと思い、どの部分が出来ていないか聞いても「他のパートさんに聞いてもそんな話何も聞いてないし皆仕事のスピードが早くて礼儀正しいってベタ褒めしてるよ。後はもうちょっと○〇さんが自分に自信を持ってくれたら」と言って話をそらされます。 ここの職場は週3で朝8時から16時までの勤務をしていますがそれでも貰える日給は500円程度。向こう側としては若い人が接客してもらう方が客も喜ぶしともっと入ってほしいと相手側の要望を色々言ってきますが、私は母子家庭で生活があまりにも苦しく、障害年金を申請しようと思い(結局ダメでしたが)、受給するのにも診断を貰うのに精神科の通院が必要で、ダメ元で週4、早朝6時~14時の休憩挟んで6時間勤務でバイトを始めました。 でもやっぱり普通の職場だと怒られる事が多く精神的にも疲れてくるし、ただ暇な時間が嫌だったのともっとお金が欲しいと思って夜風俗で働き初めてその月によって稼ぎはバラバラですが月収は昼職合わせて大体40万前後。 シフトでいうと、週3(月、水、金)、8~16時まで障害者雇用の職場で働き週4で夜19時から24時まで風俗。火、木、土、日の朝6時から14時まで調理スタッフ。 昼働いてる職場はどちらも自転車で1時間かかる所なのでしんどいです。もっとハードな方もいるのに甘えているかも知れませんが。 何より最近将来に不安を感じてしまいます。役所に紹介してもらう前までは障害者就労移行支援に通ったり、訓練校に面接を受けたり色々しましたがどれも就職に繋がらない、障害者雇用の方の職場はまあ配慮があって、職場の人は皆優しく続けられそうですがいつ雇用の話が出るのか分からない、何より時給制になっても時給500円、不満に思っても一般雇用されてるキッチンの仕事だと裏で変わってる、変な子と悪口言われているし精神的な負担も大きいです。 でも障害者雇用の方で働いていても、私の間違えではなく、別の従業員からの指示に従っただけなのにお客さんからクレームがあり「貴女は私達からお金を貰ってるんだからちゃんとしてよね」と言われたり、従業員が持ってきたお菓子等も私にはくれません。 それに私の休憩時間が10時から30分休憩、その後2時にまた30分の計1時間の休みで10時の間に昼食を取ることになるのでいつもお腹が空くしお金も全然貰えないのに上の人から「お金を貰っているのだから仕事に対する責任感は強く持つようにしてね」とか言われるし、同じ週3で働いてるパートのおばさんが労働の問題で私より上がる時間が早かったり、最近出勤する度仕事が終わるとお金を渡す従業員の面倒くさそうな疲れきった表情にイライラしてしまいます。 仕事内容は今の職場は自分的にはまだ合っていると思うし、それをちゃんと社員として仕事に出来たらと思うのですが社員にしてもらっても低賃金。 でも普通の所で働いても上手くいかないし障害者雇用での就職は難しい。今働いてる職場だと続けていける自信が無い、夜働いてることに最近親に怪しまれてやめるようにも言われている。 どうしたらいいのでしょうか、毎日不安で仕方ないです。