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結婚予定の彼氏が居るのですが 私は結婚式を挙げたくありません。 あげたくない理由は ・お金に余裕がない（彼も私も） ・30歳超えてるので可愛いドレスを着るのに抵抗がある。 ・友達はもう出産したり子育てで忙しそうで呼びづらい。 ・彼氏には友達が一人もいない為、人が偏る。 です。 でも彼はあげたいと何度も言ってきます。 披露宴をしないで式だけ挙げたいそうです。 でも私としては式だけなら上げたくないです。 やらなくてもいいです。 でも彼としては親の為に式を挙げたいみたいで、私の為ではありません。 こういう場合、私が折れるべきでしょうか？ 式だけ挙げるとしても費用は折半です。

仕事が忙しく、なかなか休みがない夫が 中1の上の男の子を連れて初めて父子で旅行に行きます。 旅行はいつも母親の私が一緒じゃないと行きたがらなかったのですが、 夫がどうしても行きたい場所があって、 そこが、航空機や宇宙など男の子が好きそうなところで、 そこに行こうと、上の子と約束しました。 下の子は小学5年男の子ですが、 誘ったところ、興味がないそうで行かないのですが、 普段、夫は上の子とは対等に色々話をしていますが、 下の子は可愛いと言う気持ちがからかいになっていて、 それが下の子は嫌なようで、あまり父子関係が良くありません。 夫はもちろんどちらも大事な息子なのでしょうが、 上の子の方が趣味や好みも合うし、 中学生という事もありしっかりしているので、 二人で行った方が楽しいと思っているようです。 どうしても下の子が行きたがるなら連れて行ってもいいと 言っていますが、 特に無理には誘いません。 母親の私としては、普段ケンカしても仲良くお互いを思える 兄弟なので、差をつけた扱いをしてほしくないと いつもお願いしていますが、 どうしても、からかって泣かせたり怒らせたりして、 下の子は「お父さんなんて嫌いだ」と泣いて怒ります。 そんな中で、上の子と二人で旅行に行くことで、 下の子のことを思うと、兄弟間のみぞにならないかと 思っています。 でも、行きたがらないのを無理に行かせず、 母子で楽しく過ごせばいいのかとも思います。 年の違い同性の兄弟がいる方。 参考意見お聞かせください。

自分は今19歳二浪目引きこもりです。自分の将来が決められず困っていて、何を信じて決断したらよいのか分かりません。 思えば今までの自分は間違っていたし、ほぼ後悔しかありません。クズだと思います。勉強とか部活とか好きではなかったし、高校に入ってからますます自分の堕落っぷりが加速してクズに磨きをかけました。そんな自分を見せたくない変なプライドの高さのあまり友人に会いたくなくなって疎遠になって、表情も無くなっていきました。外に遊びに行くというのも好きではなくて、かといって家で何をするわけでもなくボーっと無為に過ごし惰眠を貪りました。こうしたいああしたいというのもないですし、自分が何に興味があるのか分かりません。家事をしててすぐイライラしたり、身だしなみに気を使わなかったりします。 恥ずかしい話、小学5年生頃に本屋でふと見てしまった淫らな本に影響されてしまいPCでそういった映像を検索し自慰をするという行為に中毒的にハマってしまいました。それが一つのきっかけだったのかなと思います。 やはり自分は異常でもうやり直すことはできないのでしょうか？青春の日々は戻らないし、時間は早いし、他人の目を気にしてしまうし他人と比べられるし、生き辛いです。 何とか人生を好転させたり、希望のようなものを持ちたいです。何が原因かもわかりません。良いアドバイスを頂けたらと思います。 

現在渦中ですので、乱文であったり読みづらい点ありましたら すいません。 愚痴も多々ですが。 去年の暮れに、義父が体調不良を訴え、検査結果は、食道がんと 膵臓に転移した悪性腫瘍でした。 その数日後、膿が全身に広がり黄疸が出て、外科の医師から 説明があり、内臓を洗浄する大手術が行われました。 この手術をしなければその場で亡くなっていたそうです。 義母はショックのあまり動転し、主人も泣き崩れている日々でした。 私は実姉が転移癌ということもあり、当初一番冷静であったと思います。 気がつけば、一番最前線での働きをしてしまっていました。（これが 悪かったと今では後悔しています） 入院の荷物移動から手術時の待ち合い。 毎晩の病院見舞と、生活のすべてが義父の為のサイクルに 変ってしまいました。病人にまつわる用事なんて、些末なものを 含めれば、無限です。 夫の妹は、他県におりますが、子育中ということもあり、 看護等にはノータッチです。 あれから数ヶ月経過して、家族も落ち着いてきました。 前置きが長過ぎてすいません。 最近の義父の経過ですが、膿を排出していた管のすべてが外れて、 腸ろう（胃ろう　とほぼ同じ）用の点滴のみです。 入院当初、今日で最後かもしれないという緊張感や、悲壮感を 持って接していた気持ちも崩れてしまい、くじけそうです。 と、いうのも、やはり心には 「私ばかりが犠牲になった」という思いがあるからです。 主人は、自宅でクリエイティブな仕事をしていますが、スケジュールが 本当にキツく、この数ヶ月でわずか５回程度しか病院に行けていません。 にもかかわらず、夫は三月にアイドルのコンサートに都内に行き、泊まりがけで 満喫してきた模様です。止めれば良かったのですが、もうめんどくさい （夫と言い合うのが）という気持ちと、半ばやけくそな気持ちが先立ち 無言で行かせてしまいました。 しかも４月も行くと言っていたので、無視しました。 （結局、チケットの抽選から外れたようですが） その渦中でも、義母の悩み相談にのっていました。 一番不毛だったのは「お父さんが、看護師と精神的に浮気している」と 戦々恐々としていたことです。今思えばノイローゼです。 この時は義父と義母の板挟みになり、本当に嫌な思いをしました。 （具体的にいうと、「お父さんが、お母さんの心配をしていましたよ」と 伝えても、「ウソよ。お父さんはね、私なんか必要ないの。どうせ看護師 さんがいればいいんだから！」と言われたり、、、、、。最悪でした） そして本人である義父も、入院してから初めて本性が出た？というか、 今まで気づかなかっただけなのか？非常にこだわりが強く、神経質で 自宅の自室の引き出しにある爪切りでないと使わなかったり、日用雑貨も 気に入らないと買い直しに行かされました。私は愚痴を言いやすいらしく 義母がいかにうるさいか、自分がいかに具合が悪いかを延々と言ってきます。 気が滅入るなんてレベルではありません。 私は（自己申告ですいませんが）気が利きます。 その結果、頼りにされて、さんざん汚れ役をやらされて使い倒されるんです（泣） 今、悩んでいるのは主人の妹に、この惨状を伝えてやりたい。ということです。 本当は再発乳がんで末期の姉の所に毎週でも行きたいです。 それなのに、毎日毎日毎日毎日不毛な用事で煩わされて、正月も、姉と過ごせる 最後の正月かも知れなかったのに、妹家族の接待の為に帰省できませんでした。 ものすごく悔しいです。なぜか、今一番不満を言いたいのが、この妹です。

今度、結婚が決まり、私、彼、共に両親に挨拶をすませました。 また、互いの両親の顔合わせの日取りも決まりました。 式場も押さえ、そちらの日も決まりました。 今現時点で、彼と連絡を取りたくなく、 今体の調子が悪くて…と言って、 彼との連絡を完全に切っています。 原因は ・結納について 結納をするかしないか、結納金等の話を 彼の両親から二人で決めなさいと言われ、 そもそも彼は結納がどういう意味なのか分かっておらず、 私が、結納なし、両親の顔合わせのみ、場所、等全て決める ・結婚式について 式場、日取り、プランナーさんとの話し合い、等全て一人で進めている この二点において、まず、私の考え方が古いのかと思いますが、 結納の件は、普通新郎の家が全て仕切るものだと思っており、 結納金は新婦につける金額だと思っています。 私の母は結婚時100万程度貰っており、 そもそも相場がそういうものだと思っていました。 そこへ来て何も考えてくれない、分かってない、 …つまり私の価値は金額で表すと0円であると 結婚式の件は、彼は忙しい身なので まあ私が一人で殆ど決めるだろうとは思っていたのですが、 挙式、披露宴、引き出物全て含め相場は300万前後、と伝えた所 そんな金どこから出てくるんだと言われ、 私には式を挙げる程の価値もない女なんだと思い、 それでも両親の手前挙げない訳にもいかず、 全額私が持つから、と言ったのですが、 相手の両親が、互いの分だけ持つ、と言い出し、 そういう話になりました うまくまとめられないのですが、 一人で全て決める事のむなしさ、 事ある毎に、金額について私には価値がないと 言われているような気がして辛いです。 式は仕方ないとしても、結納の件くらいは 彼が決めてくれると思っていました。 それでいて、白無垢とか、ウェディングドレスを 決める時に呼ばなければ、きっと勝手に決めたと拗ねるのです。 結婚後は私の会社の社宅に入るのですが、 彼はその件ばかり気にしており、 いつ入れるんだ、とこっちが別の事決めてる時に 聞いてきます。その申請だって私が全部しなくちゃいけないのに… しまいには、もしかしたら、挙式後すぐは無理かもしれない、 と伝えたら、それでいいと思ってるの？と言われました。 彼は結納、式などどうでもよく、早く入籍して一緒に暮らしたい という事のようなのですが、0円の価値の女とそもそもなんでこの人 結婚して一緒に住むんだろう、意味が分からない、と感じてきてしまいました。 この0円の価値は、彼だけでなく、彼の両親からも私は0円、とつけられているのに… そもそも結納、式がどうでもいいというのは、お互いの家族間の 付き合いがなくていいと思ってるからなのか、と言いたくなります。 私は彼の家に行った時に、まあまあ顔は出してくれと言われたのに… 因みに彼の実家は私の家から往復10時間程度です 新居から考えても概ねそんなものです まとまりのない文章ですみません。 私はもう何がどうしたらいいのか分からなくなってきてしまいました。 とにかく今はむなしく、涙が出てきます。 結婚って女が一人でするものだったんだ、と知りました。 結婚に相手なんていないんですね… これって今時だと普通の事なんでしょうか

30代のカップルです。6月に結婚式を挙げる事になってますが、不安だらけです。 まず、私はプロポーズされてません。1年前に同棲を始める→私が催促して、私の家族に挨拶に行ってもらう→そこで義兄が「これは結婚の挨拶という事でいいのかな？」と聞いてくれ、彼「そう思ってもらっていいです。」（ここで初めて彼の結婚の意思を聞きました）→姉が「彼のご両親にはいつ会うの？お母さんは○○（私）の事、ご両親に認めて欲しいんだよ。」と言ってくれる→彼のご両親に挨拶→彼のお母さん「で、結婚式はどうするの？」と聞いてくれる。私「挙げるとしても、家族だけでしたいです。」この時彼は黙ったままだったと思います。→私が結婚式場のフェアなど予約→気に入った式場の空きが6月だったので6月で決定 こんな流れで、彼は全て受身です。誰かに聞かれて答えているだけで、自分から行動や発言はしていないと思います。付き合って3年、今まで彼の方から言ってくれたのは辛うじて「付き合ってください。」だけだと思います。遊びに行くときの行き先や、デートのお誘いはしてくれます。 先日、結婚式の事で決めなきゃいけない事があって聞くと、スマホを見たまま「なんでもいいよ。」と言われ、ブチぎれてしまいました。 翌日、私も少し冷静になったので、 ・「なんでもいいよ」と言われ腹が立ったこと ・全て受身で、彼の方から行動したり言ってくれたことがほとんどないこと ・そもそもプロポーズされてないこと（この件に関して言うのは2度目です） ・周りから言われてこうなったけど、本当に結婚する気持ちはあるのか？ということ ・あなたの言動はひとごとみたいに思える。自分の結婚式でしょ？ これらの事を一気に言ってしまいました。彼の言い分としては、 ・なんでもいいよと言ったのはわたしが先回りして色々言ってくるのが押し付けがましく感じた ・結婚する気持ちはある。結婚式までが流れ作業のようになってしまったのは悪いと思ってる ・これからは少しづつ自分からも大事な節目には行動するようにする と言われました。一応話し合いは出来たのですが、私はまだモヤモヤが残ってます。話し合いの後、私は暗い気持ちで鬱々としてたんですが、彼は横でＴＶ見て笑ってました。よく笑えるな、と思ってまたムカつきました。 既婚者の方、プロポーズはされましたか？しましたか？こんな彼の気持ちがわかる方いらっしゃいますか？

祖父母が、孫の習い事の月謝を払うことに ついてです。 先日、私の両親からこんな提案がありました。 私の弟の嫁は、ある英語教室の講師をしている のですが、月謝は私の父が、弟の嫁に払うので、 子供達に英語を教えてもらってはどうか。 ありがたい申し出なのですが、もやもやしています。 子供たちは5歳と6歳なのですが、上の子は英語に 特に興味はなく、最近ピアノを習い始めたばかりです。 下の子は、少し興味はあるようですが、幼稚園で週に1回 外国人の先生から英語を習っています。 英語は、確かにこれからの時代できないよりは できたほうが良いとは思います。 でも、主人の手前自分の親にお金を出してもらうのは 気が引けます。 親の気分を損なわないように断りたいのですが、 どんなことも断ると、気まずい感じになってしまうので、 困っています。 何か良い断り文句があれば教えていただければ 嬉しいです。

つい最近それは突然やってきました。 携帯の機種変のため、旦那のスマホを預かったとき何となくメールや履歴をみたら 数年前から年賀状の届くようになった大学の同級生らしき人とのちょっと怪しげなやりとり・・・ 私の誕生日など祝ってくれたことのない旦那がその人の誕生日にお祝いメッセージを送ってた。 これは怪しいと思う心を止められず、LINEを開いてみようとパスコードを入力。 何度か間違いあきらめようと思ったとき、浮気相手の誕生日を入力してみると・・・ 開いちゃったんです。 それはそれは毎日おはようから始まり、一日あったことや相手の健康を気遣ったり本当に ラブラブな恋人同士の会話がずらり。 スマホに変えたのは1年9か月前。その最初の会話にたどり着こうと思っても全然たどり着けないほど何千回と会話をしていた様子。 彼女に対する思いや私に対する思い、家庭を壊してしまおうかなど赤裸々な文面を読んで 私は立っていられなくなり腰が抜けてしまいました。心臓はバクバクし今まで感じたことのない動機が続きました。 くそまじめな彼は、友人の浮気についてさんざん悪態をついていたことがありました。 私が同窓会や会社の懇親会に行くのも男がいるからいやだと言っていたほどでした。 しかし、育児に追われ、セックスレスの状態が続いていたとき、彼は このままでは浮気してしまう機会もあるかもと言っていたことがありました。 昨年、彼のカバンから箱を開封したコンドームが出てきたり、少し服装や身だしなみに気を使うようになったなあと思うことがあり、浮気だと思って問いただしてみたところ、それは男同士のゲームに使っただけだと相手にされませんでした。←本気に見せていただけ？だまされただけ？ まさか今回LINEのパスワードを破られるとは思っていなかったのでしょうか？ 隠れてやるならとことん騙してくれればいいのに、彼女の誕生日をパスワードにするなんて・・・ 破ってほしかったのでしょうか？ その日は家事も手につかず、呆然とした一日でしたが、機種変更を何とかして、 子供たちのために夕飯を作りました。 仕事から帰った彼はiphoneを嬉しそうに持っていって”ありがとうと”いいました。 前回機種変更をしたときはすでに二人の関係は始まっていたようです。いったい私はいつから騙されていたのでしょう？文面に「出会ってからずっと好きだった」と書いてあった・・・ 結婚当初からだったのかな？ 今まですごく頑張って同居両親ともうまくやり、自営業も手伝い、数年前から外でパートしながら 自営業の会計処理もやってきた。義父からセクハラを受けていたことを知った時も大した対処はしてくれなかった。子育てに非協力的だった彼を責めずに頑張ってきた16年。 子供は二人。今年と来年受験生。とても大事な時期に離婚なんて悪影響なことはしたくない。 旦那のことは愛してはいないけど、夫として尊敬し、好きではある。夫婦ってそんなもんじゃない？ 心が苦しくて食欲もなく、相談する相手もいなくて死んでしまおうかとも一瞬思った。 私が知ったことを旦那に話すか、また、どう切り出すか迷っています。 話したら家族は崩壊するかもしれません。 裏切られたことがショックで今は何も信じられません。 私はどうすべきでしょうか？ 誰か助けてください。 お願いします。

三兄弟を子育て中の方教えてください。 ※中傷はお断りします。 私は23歳で3歳と2歳の男の子2人の 母です。現在妊娠5ヶ月で先日の検診 で3人目も男の子と分かりました。 3人目を希望した 時に主人と話合って 3人目を妊娠する前病院に通って産み 分けをしていましたがなかなか妊娠 出来ずそんな中で性別はどちらでも いいんじゃないかなと思うようになり 産み分けを辞めて2ヶ月で妊娠しました。 自分の中でも次も男の子だろうな と思っていたんですがやはりどこ かで女の子かもしれないと思って いた自分がいて検診後主人が仕事 から帰宅後号泣してしまいました。 ほんとにお腹の赤ちゃんに申し訳 ない気持ちと自分の情けなさに 腹が立って涙が止まりません。 次男を妊娠中から性別を聞かれる たびに男の子と伝えると次頑張っ てね～とか女の子1人はいるわよ。 など挙げ句の果てには次男出産後 次も男の子だったら産むの?まで 散々嫌味を言われ言われるたびに 気づいて自分の息子達がけなされ ているようで嫌で仕方ありません。 まだ周りに性別は伝えておりませんが きっと伝えれば四人目頑張ってなど 言われると思います。 そこで質問なんですが男の子 三兄弟の子育てってどんな感じですか？ 男の子の可愛さも分かってるの ですが毎日泣いてばかりの私に アドバイス頂ければ嬉しいです。 よく3人目はほんとに可愛いと耳にしま すが私自身二人姉妹で主人も二人姉弟 で育ったので3人目ってどんな感じ なんだろうと不思議でたまりません。 長々となりましたが 回答お待ちしてます。

私は３５歳で看護師の女性と結婚しました。 当時外資系証券に勤めていたので、相当な 年収がありました。家内も３交代の総合病院の 看護師で、これもまた３０代女性にしては 相当な給与でした。 ４０で私は躁鬱病になり、働けなくなりました。 それから夫婦関係が壊れていきました。 私の精神状態が原因ならわかりますが 家内が言うのは「私の高額収入がなくなった」 ということばかりでした。 ２年くらい揉めた挙句、離婚しました。子供は いませんでした。彼女は自分に高収入があっても 私を養おうとはしませんでした。精神病でも 紐は紐ですが。 「金の切れ目は縁の切れ目」なのですか。 おかげで私は田舎に帰り、生活保護の 一人暮らしです。

1歳5ヶ月の子供がいる27歳です。夫婦共に2人目を望んでおり、私の生理不順で婦人科にかかったのをきっかけに不妊治療が始まりました。私は毎月排卵誘発剤を服用しています。夫婦共に検査をした ところ、夫の精子に問題があり体外受精レベルとまで言われてしまいました。1人目の子供は結婚してすぐにできたので何故？って思いが夫婦共にあります。現在は人工授精にトライしていますが、2回失敗に終わり、3回目の予定だった人工授精は夫の精子が過去最高に悪く、キャンセルとなりました。心の何処かで夫を責める自分がおり、苦しいです。本音を言ったら自分に原因がないのに薬を飲み筋肉注射を打ち、幼い子供を連れての通院。そんな私に計らいの言葉をかけてくれるわけでもない夫。夫のために処方された漢方薬も胃がもたれるから飲みたくないと拒否。精子がないのは仕方ないのでそこは責めませんが、夫の態度に腹が立ち責めてしまいます。体外受精レベルと言われた時から気持ちをズタズタにされた、自信がない、トラウマになっていると消極的な言葉しか夫からは出てきません。最近はセックス自体もできなくなりました。確かに体外受精レベルと言われた夫の気持ちを100%理解することは私にはできませんが、まだ体外受精という選択肢が残っているので前向きに頑張ってほしいのです。私も頑張って通院してるのに…って思ってしまいます。今の婦人科では人工授精までしかできなく、体外受精ができる病院は予約3ヶ月待ちの状態でそれまでは人工授精で頑張るしかないのですが、このような険悪な仲になりこれから先に希望が持てず辛いです。同じような経験をされた方、どのように乗り越えましたか？2人目を諦めるという選択は私にはできそうにないです。

先日アメリカに入国しました。 入管で１０分？くらい引き留められ、いろいろお話をして入国させてもらいました。別室ではありません。 どうやら「３０日の観光」がおかしかったらしく、３日ならいいよと言われました。 ２年前に入国していることなども聞かれ、「前回は語学留学できてあまり回れなかったので、今回はゆっくりしながらいろいろ回りたい」と答えました。 ステイ先は母の友人宅と答え、相手が日本に来た時に仲良くなったことも話しました。 eチケットもケータイの画面のものですが見せました。 入国できたものの、今回は入国の青のスタンプの下に、赤で出国予定日がスタンプされています。係りの人からはこれについて何も聞いていません。手書きの文字はWTです。 質問です。 １．これは入国の記録に今回スムーズにいかなかったことが残っているのでしょうか？また、これがあることで今後の入国に影響がありますか？ ２．この日ビザが切れるということですか？それとも査証に関係なく何かの合図でしょうか？ ３．入国拒否に会う前に、今後は不要不急の入国を控えるべきですか？ 私は日本の大学生で日本国籍です。これまでに犯罪歴など問題になりそうなものは心当たりありません、ESTAも問題なく通りました。これまで２回アメリカへ入国したことがありますが、こんなに入国審査に時間がかかったこともなく、長時間フライトの後で疲れましたし、これで今後入国が不利になるなんて納得できません。 何がいけなかったのかも詳しく聞きたいところですが、とにかく今の状況が知りたいです。

長男夫婦が出てゆき、妊娠のため、家を売却し、新しい家を購入し、新たなローンを組み 再び同居の運びとなりました。 同居していた際、家事特に調理は私ができないため嫁の担当でした。 電子レンジが蒸しもできるタイプで、水を入れる部分があります。 この部分に水を入れたのは嫁です。私は温めしかしてませんでしたから。 ところが、引っ越しの際、引越し屋のお兄さんがレンジを抱えた際、水が掛り、全身水まみれになりました。 私はとても驚き、申し訳なさでいっぱいになり、嫁に腹が立ちました 「引越し屋の兄ちゃんが水まみれで、かわいそうだった。水くらいぬいとかなな」といいました 無言だったので、翌日もまた、嫁にいいました。 みるみる、顔つきが変わり、さらに黙ってました。 その日以来口をきいてはくれません。 新しい家を買ったのは無事に来月出産してほしいからです 私の出費により可能になったのです、もう少し感謝されていいのではないでしょうか？誰が金をはらったのでしょうか？そういってもいいですか？

こんにちは 前回の質問でかなりの車種を紹介していただき、もう一度調べ治しました 自分は、サーキット走行は買った車そのままで出来ると思っていましたがそんなことないのですね、、、 現状400万貯めたお金があります。 この初期資金でサーキット走行の用意をすることにしたいと思います。(元々そのために貯めてきたお金です) また、親に普段使いの実用性について聞いてみたところ、二台維持できればOKとの事でして家族車と自分の車の二台体制が出来ます！ そこで、3年お世話になったイプサムに別れを告げ 新たにホンダ フィット(60万)を買うことにしました。 購入費は親と半々で分けたので、後370万残っております そこで再び質問させていただきます 370万円で、チューニング含めサーキット走行できるような車は作れるでしょうか また、できればクーペスタイルの所有欲を満たすような車が欲しいです。 さらにできれば、イプサムの用に大事に整備すれば長く乗れるような車が欲しいと思ってます レーシングスーツなども含めると高額になるでしょうか、、、 また、サーキット走行については ラリーや、ジムカーナ等をやってみたいと思っております。 今の気持ちとしては、やるからには勝つ！といったわけではなく、楽しみたい、ストレス解消になればいいなくらいです。 候補車種等も特になく、前回よりまとまっていない質問ですが、解答よろしくお願いいたします。 また、関係ない質問ですが、このサイトの補足質問とはどういったときに使うのでしょうか、、、

40代の男性です。よろしくお願いします。 皆様のご意見やご感想をお聞かせください。 ７年前に離婚しました。直接の原因は元妻の５年にわたる不倫でした。 娘のことを考え、悔しい心を抑えて、不倫は表に出さず、性格の不一致 を理由にしました。家裁では世間並に娘の諸権が妻へと調停され、 止む無い呑みました。 その後、元妻は不倫相手と再婚し、娘を相手と特別養子縁組にして私と の縁を完全に絶ちました。その頃、私は極貧に陥り、養育費も払えない 状態でしたので、娘のことを考え受け入れましたが、未だに慙愧に堪えません。 それからは、気持ちを切り替えて新しい道を進み、出会った人（現妻）にも 恵まれていわゆる成功をおさめました。幼い子供が1人おり、今はその子に 失った子供の分まで愛情を注いでおります。初めの子にはその後一度も 合わせてもらえませんでした。その無念は今も晴れません。 新しい幸福なところに、元妻から連絡があり、私の今の成功は自分の貢献 があったからできたので、その分を戻してほしいととんでもないことを言って 来ました。 確かにアイデイアはそのころから練ってはいましたが、離婚後に具体化した 物ですから、関係ないと思います。しかも、元妻は私の仕事の内容とは無縁 ですから、どう見ても要求はおかしいと思います。 そう言ったら、年ごろになってきた娘が貧乏でまともな生活もできないのに 何も責任や情を感じないのかと言いますので呆れています。 法律的には責任もないし、そうなっているのも不倫の2人の責任だと思います が、いかがでしょうか。 それとも血のつながりのある人間として道義的な配慮はするものでしょうか。 悩んでいますので、よろしくお願いします。

いい人かどうか判定お願いします。 社会人旅行サークルで35歳の男性と知り合いました。サークルの集まりの時に意気投合して、一度食事に行きました。ちなみに私は28歳です。 その中で私がおや？と思うことがいくつかありました。信用してもいいかと不安になるくらい… 事例をあげますので、判定お願いします。 2人で初めての食事なのに、 手をつなごうとしているのかよく手がぶつかった。 花火を見た時に人気のないところに誘導しようとした。キスしようとした？ 私の家が遠方にあるため、彼が「どこかに泊まったらどうですか？」と何回か聞かれた。 連れ込む気だったのでしょうか？ そして気になるのが… サークルの集まりで彼が夏休みにヨーロッパに行くと言うので、私が羨ましがったら、2人で一緒に行くかどうかを聞かれた。飛行機の時刻まで述べて、本当に一緒に行ってもよさそうだった。 その時に私が、そうだったら素敵ですねとぼかすように断った。 しかし、2人で食事した時に、もし私もヨーロッパ旅行に行くとしたらの具体的なプランを提案された。しかも、現地の日本人の知り合いが1日だけ観光案内してくれるとのこと。 なんか、グルで騙されそうな気がして不安。 見た目は真面目そうな人です。 少し禿げているからもてないのでしょうか？ そもそも私も含め、旅行サークルの人達は海外に一人旅にも行くので、度胸がある？といいますか、奇抜なことをします。 私より旅行経験がある人のようですし、信用できる人なら一緒に行きたいです。 性格もあっているし、彼がよければ彼氏になってもらいたいです。 でも、2人で初めての食事でホテルに誘う？みたいなこと言うのって、この人どんな人か不安になってしまいました。 でも彼氏しばらくいない中で気の合う人と出会ってかばいたくないけど、かばいたくなってしまう心境です。 友人がどれだけいるかはわかりませんが、国際関係の仕事もしており、外人の知り合いもいるようです。 出会ってから、ちょくちょくメールがきます。 相手が海外出張に行った時の写真が送られてきました。 ディズニーシーに行ったことないから案内してくれませんか？と聞かれたので今度行くことになりました。 2回目に会うのにディズニーシーって…どう思いますか？(・・;) 皆さんはどう思いますか？ どんなご意見でもいいので書き込みよろしくお願いします。もし可能であればご年齢を教えて下さると嬉しいです。 よろしくお願い致します！！

２０代後半で２歳の娘の母親です。長文ですがよろしくお願いします。 私の母親は典型的な毒親で、母からの暴言と暴力、人格否定を受けて育ちました。 父親とは私が幼稚園年少で離婚しており、妻子ある男性と不倫して半同棲状態でした(その後再婚) 家に自分の居場所がなくて、愛情に飢えていたと思います。 親からの愛情を知らない私が子育てに向いていないことは自分が一番よくわかっていて、子どもを持つか否かは悩みましたが、「親のことは反面教師にすればいい」と考え、子どもを産みました。 子育ては想像以上に大変ですが、子どもはかわいいです。しかし今まで触れる機会のなかった育児関係の知識を知っていくうちに、自分がいかに人間的に不出来かを再認識させられて辛いです。 「子どもに○○したり○○と言ってはいけない、そうすると子どもは□□になってしまう」 という形式のアドバイスがよくありますが、ほとんどのものが、そっくりそのまま自分に当てはまります。私は□□になってしまった子どもの立場ということです。 私がこのような人格なのは、母からの影響なのかと認識するたびにすごく苦しいです。 同時に、いつか私も母と同じように娘を苦しめるかもしれない、娘に憎まれる日が来るかもしれない、娘の心に一生消えない傷をつけてしまうかもしれないと思うと、これからの子育てに自信が持てません。 母親が子どもに与える影響の大きさが怖いんです。 実家にいたころ、母にされていることは修行だと思って乗り切っている部分がありました。 母に散々暴言や嫌味を浴びせられてきたから、他人からちょっとくらいキツイことを言われても別に凹んだりしない、毎日怒鳴られていたから、上司や先輩が怒鳴ってきたってきっと平気、嫌がらせだって軽く流せる、今辛いことは全部修行で、自分はきっと精神的に強い人間になれるんだと、そう思い込んで耐えていました。そう思わないと耐えられなかったんだと思います。 ですが実家を出てみて、それらは全て思い込みで、母からされてきたことはマイナスにしかならないと痛感しました。 私は精神的にものすごくもろくて、怒鳴る人など恐怖の対象でしかなく反論などとても出来ません。散々ストレスに晒されてきたはずなのに、ストレスに弱くすぐ体調にも影響をきたします。人の顔色を伺う術だけは長けているような気もしますが、これがあまり良い方向に作用したことはありません。 母には育ててもらっただけ感謝すべきなのかもしれません。母には母の人生があり、母もまた子育てには不向きな人だったのだと思います。 しかしあの頃必至に耐えていたのは何だったのかなぁ…と、なんともやるせないんです。 歯を食いしばって耐えてきたことが、自分の子どもにも悪い影響しか与えないなんて、何のために生きてきたんだろうと気力がなくなりつつあります。 もちろん自分が母親にされて嫌だったことは娘には絶対しないつもりですが、なんというか、もはや意識的に気を付けることが出来るレベルではないような気がするんです。 そもそも自分は本当に娘を愛せているのか…。周囲のママ友がわが子に向ける愛情と比べて、やはり違う気もしますし、今後娘が反抗期などを迎えた時に愛情だけて乗り越えられるのか、もう全てに自信がありません。 今後の心の持ちよう、育児のこと、なんでもいいので何かアドバイス頂けないでしょうか。

相談ではありません。 ドキドキして落ち着かないので、告白です。 夫とは、学生時代に付き合い始めて、結婚しました。共働きで子供はいません。 夫は、海外転勤が2回続き、のべ5年単身赴任で今も中国にいます。 転勤中は、お正月に帰ってくるくらいで、普段は連絡のメールのやりとりをするだけです。 私は寂しくて、一緒に行くと言いましたが断られ、子供が欲しいと言っても、君一人で育てられる訳ない、と拒否されました。 今年の初めから仕事関係の4才年下の独身男性と交際しています。彼の子供が欲しくなってしまい、妊娠しました。今、27週で11月30日が予定日です。 夫には言っていません。出産後、お正月に夫が戻る前に引っ越して、離婚を申し出るつもりでした。 ですが、8月に一時帰国すると連絡がありました。夫が怒るのも離婚になるのも承知ですが、お腹の子供に危害を与えられるのではないかと不安でなりません。 本当は、夫にバレる前に出産したかったです。 間も無く、引っ越し先が決まる予定ですが、毎日、怖くて、眠れません。 取り止めもなく、長くなってしまいました。すみません。何か用意出来ることなどありますでしょうか？

私立の中学高校に入り、東大京大早慶に入り、有名企業に入れれば、いい嫁を貰えて人生安泰等という時代が本当にあったのですか？ ○仕事面 私は私立のW大学出身なのですが、そこの教授が「昔はウチの大学なら履歴書を出すだけでどこの企業にも入れた」 と言ってました。 昔は、いい大学の生徒ならばコミュニケーション能力がなく、黙々と詰め込みの勉強をするタイプで人と話せないような人でも大企業に入れたのですか？ ○恋愛面 私の父もW大学出身ですが、母はそれだけを目当てに父を選んだと想像します。恋愛感情はなかったと思います。 昭和時代は、人間的に魅力がなくても一流大学出身であるというだけでステータスが上がり、有名大学出身の人と結婚したいという女性が多かったのでしょうか？ どちらの面でも、今からは想像もつきません。 私はW大学出身ですが、小さい頃から勉強ばかりさせられてコミュニケーション能力がなく、中小企業にしか入れませんでしたし、恋愛面においてもW大学など何の効果も実感したことはありません。 両親世代がなまじ昭和時代の成功者だったからこそ、時代の変化に適応できずに子供世代に自分達の常識を当てはめた結果、私のような人間が出来てしまったのでしょうか？ ご意見お待ちしています。

結婚13年。 二人の子供にも恵まれ、幸せなはずなのに 心が淋しすぎてどうしようもありません。 夫は1人の時間がとても大好きな人です。 仕事からまっすぐ自宅に帰り、食事とお風呂を済ませた瞬間から 自室にこもり、1人の時間を過ごします。 当然、私も子ども達を寝かしつけたら1人。 雑誌を読んだり、テレビを見たり好きな時間を過ごしているのですが どうしても、この状況が不自然に思えてなりません。 独身時代、お互い実家暮らしでしたが 夫は小さい頃から自分の部屋があり、1人時間を満喫。 私は父がいなかった為、兄弟や母とのつながりが深く 寝るのも常に一緒。そして寝るギリギリまで家族のだれかといました。 そんな二人が結婚したのだから合うわけがありませんよね・・・。 男の人に1人の時間が必要なのは 重々分かっています。 だからこそ、一緒に居たいと言うのが辛くて・・・。 また、一緒に居たいという私の意見を尊重してくれたとしても ”1人でいたい”と思いながら一緒の時間を過ごすのはあまりにも悲しくて。 (半年前に、一度だけ一緒に居たいと言いましたが拒否されました。) 夫婦生活においては、私が誘えばあるという程度。 1ヶ月に2度くらいなので、そんなものなのかもしれませんが 夫と一緒にいる為には、夫婦生活しかないので どうしてもそう言う事にばかり気がいってしまいます。 普段から一緒に居れば、体に執着することなど 絶対にないと思うのですけどね・・・。 私も自分の趣味などがあるし そんなにしゃべる方ではないので、ただ夫と同じ空間にいて 寝るまで、お互い好きな事をしていたい。ただそれだけなのです。 (実際、寝るときは別室でも良いくらいです。) 夫は父親としては100点。いや120点かもしれません。 そして、私にたいしても言葉は少ないですが 本当に大切にしてくれています。 ただ、夜、一緒に居たい。 それだけが叶わず、毎晩泣いています・・・。