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始めまして、22歳男です。 現在新社会人です。 昨年末、大変恥ずかしながら以下のような出来事がありました。 この出来事の発端は全て自分にあり、とても反省しておりますが、このことが現在でも心残りで、新しい恋愛に進めない状況です。 私は、昨年12月ごろまで、同じコンビニのバイト先の1歳年上の女性(ここではAさん)に片思いをしていました。 Aさんとは、私が辞める2年ほど前から毎週1日ペアで入っており、昨年7月ごろから、バイト終わりには、Aさんがバスが来るまで30分ほど時間があり、その間に毎週2人で話していました。 昨年12月のある日、Aさんと今度どこか行かないか話していたら、「今度、○○行こうよ！」、「写真撮るの上手いなら、○○の写真撮ってきてほしいな」などと言われ、その次の週にその写真を撮り、Aさんに送りました(ちなみに私は写真が趣味です)。そしたら、「やっぱり写真撮るのうまいねー！難しかった？」などと返って来ました。それから2通ほどメールのやり取りをしました。 そしてこの週の土曜日、いつものようにバイトの後にAさんと2人で話してました。 ここで私は、早とちりをしてしまいました。 Aさんの好きな男性の有無や、好きな男性のタイプを尋ねたり、指を選ぶ心理テストを仕掛けたりしてしまいました。 このことで、Aさんは友人のBさん(私はBさんとも知り合いで、Twitterで相互フォローしていました)に相談したようで、後日BさんがTwitterで「今度私の親友に近づいたら、ただじゃおかないからな！次近づいたら弁護士付けて被害届作成するからな！」などと言われました。それからバイト先の店長からも連絡があり、この件について面談した後、私はバイトをやめました。 面談した結果、Aさんはこれまでバイトの後に残って話していたことも不快だったようです。それも含めて手紙に書かれていました。 私の鈍感さと早とちりが原因で、相手に不快な思いをさせたことは、とても悔やんでいます。ただし、これらのことが今でもトラウマとして残っており、今でも時々頭に浮かんで来たり、女性と話すことに不安感を感じたり、女性を好きになることに罪悪感を感じるようになりました。自分が原因なのにこんなこと言うのも虫が良すぎて情けないです。 でも、このことを何とか乗り越えて、女性とも自然体で接することができるようになりたいです。 乗り越える為には、もし意見があれば、教えて頂けると幸いです。 仕事には、支障が出ていないので、大丈夫です。

はじめまして、にこ(HN)２０代女です。 長文失礼します。 二ヶ月前に仲良くなった彼と週一位で会うようになり、ほぼ毎日メールや仕事終わりに電話をくれるように。 プライドも理想も高い亭主関白な彼だけど、一緒にいて楽しい。 友達やも習慣も大事にして、刺激を与えてくれる彼に、どんどん惹かれていきました。 一ヶ月後に初めて自分から告白しました。 すると彼は、 なんとも思ってなかったら連絡しない。 今いちばん大事なのは試験でしょ？ だから頑張って乗り越えろ。 と言われました。 自分でも大事だと思ってたので勿論頑張りました。 その後も彼と連絡を取り続けましたが、私の気持ちを知っていて、今日会う？と何度か平然と言われ、明確な返事もなしに何で平気で誘えるのかと思い・・・ 何で平気で誘えるの？ 都合のいい女はいや、そういうつもりなら誘わないで欲しい。 とはっきりいいました。すると、 正直気持ちは１００％だよ。 でも試験があるから終わってからだと思う。 次の人で最後に決めたい。 にこは一緒にいて楽だし、気を使わないでいられる。 俺についてこれそうって思った。 試験絶対受かれよ。 など言われ、正直嬉しかったです。 乗り越えてもう一度気持ちを伝え、ちゃんと付き合いたいと思いました。 後日友達に聞いたのですが私が告白する前に、 にこの事いいなって思う、でも試験があるから終わってからかなって思う と言っていたそうです。 バレンタインも思い切ってあげました。 受け取って貰えたのですが、忙しいのかその後連絡はあまりなく。 試験が終わったらあって欲しいと伝えたけど、三月仕事が忙しいと明確に合う約束はしていません。 試験数日前には頑張れと連絡くれました。 そして無事試験もおわり一週間がたちます。 でも私から連絡しても、返信がないまま。 三月忙しいと言ってた為、本当に忙しいのかもしれません。 （今週確か試験や結婚式といっていたような・・・） でも今までの彼の言動があるのでモヤモヤします。 彼とはキスも体の関係ももっています。 なので付き合ってるも同然だと思ってました・・・ 彼の友達にあったり同期の飲み会にも行ったことがあります。 彼は本当にはっきりさせる気があるのか・・・ 信じたいと思っているのですか、不安ばかりです。 はやくはっきりさせたいと思っています。 彼を信じて本当に大丈夫でしょうか？ 私から連絡をしても応じてくれるのでしょうか？

私も彼も32歳になります。 付き合いじたいはもう10何年ととても長いのですが、 くっついたり離れたりを繰り返していました。 今までいろいろな事があり、多くの事を乗り越えてきたつもりでいます。 去年は別れも含めいろんな話し合いをして、 大きな山?谷??を乗り越え、今とても2人の状態は落ち着いています。 そこで質問というかご意見をお聞きしたいのですが、 とにかく私は彼の周りにいる女性に対する嫉妬心が激しいです。 彼は音楽関係の仕事&趣味をしていて、 常に周りにたくさんの女性がいるので、 いつも小さな事にヤキモキしてしまっています。 ためて溜めて爆発して、なだめられる。。といった感じです。 でも、仕事上私がこんな事ではダメだと、 ほんの少しだけですけど、 気持ちのコントロールも出来るようになってきました。 彼も聞けばちゃんと説明してくれるようになったので、それが大きいのかもしれません。 ですが、 彼はステージに立つ側から曲のプロデューサーなどの裏方まで 両方やっているのですが、 曲作りの際、 女性のシンガーの方とスタジオで2人きりで作業などする時もあります。 そのシンガーの方が県外のイベントに参加する時なども、 新人シンガーさんだったりすると、 彼は顔が通るので プロデューサーとしてついて行くという事もあり。 泊まりで営業とかが入ると私は不安というか、 長い道のりを2人で行くのか・・空き時間はどうするんだろう・・とか いろいろモヤモヤしてしまうんです。 彼からしてみたら、 自分がプロデュースしているシンガーってだけで 男も女も別に関係ないし、、 って言うだろうと思い、この事については話していないのですが、 プロデューサー業は最近力を入れ始めた事なので、 一気にそういう機会が増えてしまい、 いちいち悶々としてしまう自分が嫌でたまりません。 実は明日から3日間遠征なんです。 後半からは他の方達とも合流するみたいなんですが、 どうしても暗い気持ちになってしまって。。 でも、せっかくお互いの気持ちをきちんと確認でき これからも一緒にやっていこうって決めたところなので、 あんまり彼にも愚痴ぐち言いたくなく・・ 自分の中できちんと片づけたいのですが、 どうしたらいいんでしょうか？？ もし同じようなお仕事をされている彼氏をお持ちの方や、 男性の方でも構いません。 そうでなくても嫉妬心や不安感と上手に付き合っておられる方。 アドバイスもらえたら嬉しいです。 よろしくお願いします。

先日若くして愛猫が急病で亡くなりどうしたら悲しみから立ち直れるか・・との質問をした者です。その節はありがとうございました。暖かなご回答を頂いたにもかかわらずもうすぐ３ヶ月にもなろうというのに毎日泣いてばかりで、苦しいので、動物病院の先生に相談した所ペットロスになってるようなのでやはり新しい猫ちゃんを迎えるのが一番いいと思うよと言われました。私は亡くなった子に悪いと思い悩みましたが、ペットロスのサイトにもやはり同じ事が書かれてました。ペットショップから買うのではなく、殺処分にされそうな猫ちゃんたちを一匹でも救ってあげてください。とかかれてました。なので亡くなった子のことは一生忘れず胸にしまって新しい子を迎えようと決めました。ところが姉の猛反対にあいました。「飼うのは絶対反対。どうしても飼うと言うならこの家をでてってちょうだい！」とまで言われました。失業中で収入のない私にはそれもできません。両親は亡くなってるので年の離れた姉の言うことは親の言うことと同じように絶対的なものです。（前の質問のとき一人暮らしと書きましたが正確には姉夫婦が１階私が２階の２世帯の生活です）姉は性格の強固な人なのでどんなに粘っても答えはＮＯ！です。なので泣く泣くほんとに泣く泣くあきらめました。そして又新たな悲しみが襲ってきました。それは※急病だったとはいえ、あの子をたったの７年間しかこの世にいさせてあげる事ができなかった事※あの子が可哀想で可愛そうで悔やまれてなりません。悲しくて苦しくて本当に胸が痛くなるのです。今は、気を紛らわすためボランティアにいったり友人と食事に行ったりしても常にそのことばかりが頭に浮かびます。自分ではあの子をめいっぱい愛し病気のときは必死で看護したのだから・・・と思おうとしても、若くして逝かせてしまった事がとてもつらいのです。この苦しみをどうやって乗り越えていけば良いのかわかりません。気持ちをどんな風に切り替えていけばいいでしょうか？どうやって乗り越えていけばいいでしょうか？ほんとは自分で解決しなければいけないのでしょうが、どうしたらいいのか解らないのです。前回の質問と同じように心が乱れて支離滅裂でうまく伝わらなくて申し訳ありません。一番言いたかったことは※印のヶ所です。どうかご回答をお願いたします。

高校３年生です 約2年半付き合っている受験生の彼氏の進路が 受かって遠方の大学or浪人です その話を聞いた時もう付き合っていける自信が無くなってしまいました だけど長く付き合ってきて好きという感情も少なからずあるし、思い出も沢山あって別れるという選択も正直きついです 彼氏からその進路になることは出願日が全て終わった頃事後報告として私に 「大事な話がある」と伝えられました もう少し早く言ってくれれば良かったのかなって思っていますが、 (浪人という選択は彼氏本人の性格的にも相当きついものがあると思うので、一緒にどうするべきかとか考えられたのかな…と思ってしまいます) もう全てやり直せない状態に来ているので、彼氏の志望する遠方の大学に受かることを祈るのみとなっています 2年半も付き合ってきて、正直付き合いたての好きだからなんでも乗り越えられる！という状態ではないし、 今までに喧嘩も結構して別れかけて復縁したこともありました つまり遠距離の大学にしろ、浪人にしろ、物理的、心理的距離が遠くなってしまったら 今までのお互いを理解している。と言うだけでは乗り越えられないのではないかと考えています お互いの性格や好みもそっくりだし、仲はいいですが、好きという熱情？も穏やかで、この人といると落ち着くなぁと思って一緒に居るような仲です 別れるという考えもひとつの考えとしてあります でも好きだし一緒にいて楽しいからこの関係を自分で壊すということに物凄く抵抗があり、 今を思いっきり楽しんで成り行きのまま自然消滅のような形を望んでしまっている自分もいます ですが、第一志望に進路が決まった私には大学という新たな出会いの場があり、 彼氏を諦めてこれからの恋愛関係を構築して行くことも可能であり、 うやむやにすると彼氏も、現れるかもしれない次の恋人も どちらも得られないだろうと思います 彼氏は友達を大切にするあまり時に彼女をおざなりにしてしまったり、 後先考えず、重大な選択を選んでしまいがちです その事もあり、距離が離れた時に冷たくされてしまうかなという不安もあります 好きだけではやっていけないということはこのことなんでしょうか。 皆さんならどうされますか？

総務、社内SEの30歳です。 無理難題を乗り越えていかないと、男性は社会人として勤まらないと思いますか？ 何を言いたいかというと、総務所属なので一般事務の女性社員がすぐ近くにいて一緒に仕事をしています。 彼女らは、リーダークラスは別としても、一般社員に関しては本当に決められたことだけを担当していますよね。 電話の内容も聴いてますけど、機械か？と思えるほどに毎日同じことを喋っています。 それに対して私は、「ZABBIXという監視ツールのプログラムを調べてくれ」とか「マイクロソフトのデータ分析ツールについて調査してくれ」とか、実に厄介な、当社で採用実績がまだないようなことをやってくれと頼まれています。 もうこういうのが、自分ごときにできるのだろうかというプレッシャーですね。 本当に困ります。 以前このサイトで「有給を取りたい日があるが、いつどう言うべきか」という質問をしていましたが、そういう話も出し辛くなります。 調査が上手くまとまらないなら、なおさらです。 平行して、女性達と同じような定型的作業もあるのです。まあ印刷や運搬といった単純作業ですね。独りで黙々とやっている感じの・・・。 ITスキルなどほとんど求められない作業です。 こういった作業の方が、自分に向いていると感じています。 もう出世とかいいから、こういう定型作業だけの担当にして欲しいと思っているほどです。 だって、リーダー除く女性社員なら決められた作業だけをやっていて、そりゃ繁忙期もあるけどそれは量の問題ですよね。 それでそこそこ給料貰って、退勤後や休日はショッピング～なんて、とても良い生活ではないですか。ほとんどの人は昇格してないし、悪いけどあまり給料も良くないのかなとは思いますけど。 なんで男であれば、　採用前例のないITツールの調査とかになってしまうんでしょう。 これは量が厳しいというより、先の見えない辛さというやつでしょうか。 決まりきった作業だけをやる男性社員は駄目なんでしょうか。 それで「課長まで出世させろ！」「年収８００万寄越せ！」とは言いません。 私は給料そこそこでもいいから、遅刻とかもせず真面目にやってるんだから、時には好きなアーティストのライブに有給を取っていきたいとか、将来的には猫を飼いたいと思っています。 結婚も自分には無理ですし、難題にチャレンジして乗り越えて出世して、というよりは、無難な業務をそつなくこなして、平穏に、平凡に独身生活を「のほほん」と送っていきたいだけなんです。 それは駄目なんでしょうか。 ご意見よろしくお願いします。

同じ大学に半年ほど付き合っている彼氏がいますが、最近とても疲れてしまいました。 彼はとても優しい人なのですが、困った点があります。 彼は人付き合いがとても苦手だそうで、友達といるくらいなら私とずっと一緒にいたいという考えだったようです。私に依存しているようにも感じましたが… 彼と付き合い始めてから学校にいる毎日、朝から帰りの時間まで授業が被れば休み時間含めほぼずっと一緒にいる状態でした。 わたしは大切にしたい友達がおりますし、また彼とずっと一緒にいなければならないことが段々苦痛になってきて、話し合いをしました。 彼も納得してくれて、しっかりと友達と過ごす時間、彼と過ごす時間を分けることができました。わたしは友達とまた一緒にいられるようになってとても嬉しいのですが、一方で彼がある日「友達といるとストレスが溜まるような疲れを感じる」と言ってきました。 わたしはどうすればいいのかわからずとても辛いです。 私は、できることなら学校では友達といたい。でも、彼は自分の友達といるのが苦痛だと言う。この中間にいる自分が一体どうするべきなのかわかりません。 そう考えているうちに、だんだんと馬鹿らしくなってきて「あっさり別れられれば楽なのに」という考えがふと頭をよぎりました。 しかし、彼とは趣味も合い話していて楽しいですし、愛情を非常に感じます。私のことを大切にしてくれますし、幸せな気持ちにもなれます。 彼の、過剰に甘えん坊だったり苦手なことがあった時すぐ私にすがってくるような性格さえ治してくれれば、気持ちも元に戻るような気がするのです。 しかし、今私がつらく感じている部分があまりにも大きいため、冷め切ってしまっているかもしれません。 私自身、昔いじめられた経験などから全く自分に自信がありません。 こんな私のことをこんなに心から大切にしてくれて私のことを理解してくれて、なおかつ幸せにしてくれる人は、大袈裟ではありますがもう一生いないんじゃないかと感じてしまい、簡単に別れることができません。 こんな私はうじうじしていて良くない人間だと思います… 彼への気持ちがまた復活できるようになるには、彼を傷つけないために話し合うしかないと思いますが、もうこれ以上なんと言えばいいかもわかりません… こういった所謂倦怠期を乗り越えてきた方がいらっしゃいましたら、どう乗り越えたか教えてくださると嬉しいです。よろしくお願い致します。

「私は自分の目標を達成する実力があります！」 と自信をもって公言したとしましょう。すると決まって面白くない反応が返ってくるわけです。 その点はわかっているので「自分は達成できるだけの力はあるはずだ」みたいな根拠のない自信を胸に秘めて、かなり厳しい状況でもそれをモチベーションにして努力を重ねるわけです。 というのも余計な悩み、愚痴を言わずに淡々とこなすことが一番に結果が出せるし、短時間で終わらせることができるのです。 弱音を吐けば当然モチベーションは下がるから仕事効率も下がる、愚痴を言いあっているその時間が長ければ長いほど仕事の時間が伸びていくものです。 そういった本当にカンタンな理由で仕事効率をあげているわけで、もとから才能があったからとか、努力する素質があるとか、そういうわけではないです。 しかし周囲は、私がさっさと仕事を終わらせるのがとても面白くないらしく態度に出したり嫌味を言ってくる。 わたしからすれば 「その姿勢こそが墓穴を掘っているんですよ」 と言い返してやりたいのですが、言ってわかるわけでもないし、一度言ったら嫌味だねと返されました。 もちろん、私も人間ですから何かに挑戦していくと必ず失敗をするわけですが、周囲が私が失敗をすると本当にうれしそうにするんですよね。 「いやあみんな失敗するもんだよ」と見たことがないような最高の笑みでねぎらいをしてきましたね。 負けず嫌いな私は失敗を乗り越えましたが、乗り越えたときのねぎらいは一切なかったですね。 失敗は私を大きく成長させるので大歓迎なのですが、どうやら周囲が思う「大歓迎」は違うようです。 私の目標は「いかに最良の結果が出せるか」に興味を持っているわけで、周囲の成功や失敗などいっさい興味ないですし、むしろ周囲と比較することなく無関心でいて淡々と労力を重ねていけば結果は出るものです。 私はこの環境がはっきり言って好きになれないです。 だいぶ前ですが、私が失敗に向かうようなアドバイスをする人間もいました。 そのアドバイスを鵜呑みにして私は一時期スランプ気味になりましたが、その「失敗」を糧に周囲のことは無関心でとにかく淡々とやる姿勢に磨きがかかったのである意味では感謝しています。 しかし、自分の信念を更に貫いて結果を出すのであればこの環境は適していないといえます。 環境を変えてもこのような人は一定数いるので「結論は馴れる」しかないのですが、どうやったら「馴れる」ことができるのか、アドバイスがほしいです。

中２の子供の言動・行動が少しずつおかしくなってきました。 この年頃となれば、『反抗期』でもあるのでしょうが・・・ うちは、自分が得意とするスポーツがしたくて、中学校は越境をして通っています。　最初は不安で一杯だった本人でしたが、一週間過ぎた頃には友達もでき、楽しく過ごしていましたが、中１の頃、２回程暴力に合い辛い日もありました。　中２になり、クラス換えもあり、新たな生活の始まりだったのですが、ちょっとした嫌がらせをされ、本人はかなり参った様で転校をしたいと言い出しました。 中１の頃に受けた傷では、そんな事を言い出しもしなかったのに・・・ 中２になっての嫌がらせというのは、親の悪口とか、子供に対しての悪口です。　部活をサボる事も増えたのだから、部員にも何か言われて当然。 この頃から、地元の友達と携帯で連絡を取っていたので『逃げ』もあるんだと思います。　小さい頃からの仲間がいるんだから、気が楽なのは当然でしょう。　辛いのはわかります。　大なり小なり自分達も経験してきましたし。 地元の小学校では、いじめというものにあった事が無いから、辛いんだと思います。 私達親は、これを乗り越えてほしい！、高校に行ったら味わう事を、少し前に経験してるんだよ！頑張らなきゃいけない時なんだ！と言いました。 辛い気持ちがわかるって言いながら、全然わかってない！と言われました。 が、やっぱり、いつかは味わう事だと思うのです。 私は、子供と同じ様な気持ちで、戻ってきた人を何人か見てきました。 やはり、元通り仲良く生活ができるものではありませんでした。 他の小学校の子もいますし、新しくできた友達の和もありますから。 この時期を乗り越えられれば、越境先でもまた楽しくやれると思うんです。 こんな喧嘩をしながらも、子供は学校に行き、部活もサボらず行ってます。 憂鬱だと思います。辛いと思います。 でも、やる事やらずに逃げてほしくないです。 見送る私も、辛いんです。 地元の友達に合う事や学校に遊びに行くな！とは言いません。 しかし、嘘をついて友達に合ったり、学校に行ったり、夜遅く帰ったり・・・ 気が楽になる、自分を見つめ直す事ができるなら、と思っていたのに思いは伝わらずだったので、父親が携帯を取り上げてしまいました。 子供がちょっと心配です。。 長文になってしまいましたが、皆さんはどう思われますか？

お付き合いしている彼とのことで、先日下記のような質問をさせていただきました。 https://okwave.jp/qa/q10388071.html 彼と深く付き合えていないような感覚に悩んでいるという内容です。 彼は私との関係と自分のプライベートというのを分けたがる感じを受けます。 他の人との人付き合いにおいても、幅広くいろんな人と人付き合いができるのも、線引きをして自分の内側には入れないからではないかと感じます。 私も普段の人付き合いでは割と線引きをするタイプですが、恋愛においては深く入り込みたいという感覚になります。 よく自分と他人との境界線を持つみたいなことを聞きますが、私は恋愛においてそこが曖昧になるのかもしれないとも思いました。 自身の初めの恋愛がお互いに深く入り込み、境界などない関係でとても幸福でしたので、好きな2人が一緒にいるというのはこういうことだと長年思ってきました。 余談ですがMBTIの提唱者の性格タイプやあるあるなどを見ると、ほとんど自分と丸かぶりという感じです。 ずっと恋愛においてみんなこのような感情を持つものだと思っていたので、自分は愛情の強いタイプしか合わないと思ってきました。（彼にはそういう部分をたくさん伝えてから付き合いました） でももしかしたらそれは恋愛において自他境界が曖昧ということなのかなと最近思ったりして、彼はその境界をしっかり持っていて、私はそれを乗り越えてこようとするのが心地悪く、私はそれが乗り越えられないことに繋がりの薄さを感じているみたいな状態なのかもしれないと少し思いました。 そしてここのところ少しそこを意識して生活していました。 私はこの人と思ってお付き合いを始めると思いっきり自分の内側に入れるタイプですが、一旦彼を外に出して他のみんなと同じ場所に置いてみようみたいな意識です。 確かに多少気が楽になる感覚があります。感情も振れないし、安定して過ごせる感覚は少しある気がきます。 ただすごく幸福感も少なくなるというか、世の中の人たちはこんなつまらない恋愛をしているのだろうか？みたいな感覚になっています。 私にとっては彼を外側に出して、境界を持つことは、あまり相手を好きじゃないのと感覚が似ています。 恋愛において自他境界を持つというのはこういうことなのでしょうか？ あまり幸福感を感じられず、少しでも合わないとか嫌な部分が見えたら、すぐにプツリと関係や感情が途切れてしまいそうな感覚があります。こんなものなのでしょうか？

夫３８歳、私４１歳の夫婦です。 数日前、夫の浮気が発覚しました。 浮気というよりは、本気だとのことです。 前々からあやしいと思っていたので追求したところ相手の存在と気持ちを話してくれました。 相手とは遠距離のため頻繁に会うことはありませんが、メールや電話で連絡を取り、時々会っていたそうです。 体の関係はなかったと言っていますが正直わかりません。 最初は、家族を養うのは義務だから、彼女と縁を切り家庭に戻ると言いました。でも彼女をとても好きなので今すぐには切ることはできない、 私より彼女が好きだ、努力はするけど今後も私が夫にとって一番の存在になるかどうかはわからないと言われました。 後日本気でやり直す気があるならこの場で彼女のメアドや連絡先を消去して、と言いました。悩んでいたので、離婚か連絡先消去かどちらかを選んでと言ったら、答えが出せないと言いました。 家庭に戻ると言ったのは本気ではなかったのかと悲しくなりました。 私も感情的になり、２択を迫ったりして夫を追い詰めた形になったのは反省していますが、やり直すと言った言葉もまだ不安で試してしまいました。 小１の子どものためにも、やり直したいと思っているのですが、今後夫は彼女を忘れることなく、私は愛されることもないのに普通に生活していけるのか、不安でたまりません。 夫も私といるよりは彼女とのほうが幸せなのなら、夫の我慢した姿を見て生活するなら、別れたほうがいいのかとも考えましたが、でも子どもから父親を奪うわけにはいきません。 やり直すと決めた以上、きちんと夫を許して浮気を水に流し笑顔で一からやり直すことが一番だと頭ではわかっていますが、急に恐ろしく不安になったり夫を信じられる自信がなくなったり、気が狂いそうになったり、食事も睡眠も普通に取れず、毎日この生活が続くのかと思うともうどうしていいのかわかりません。 このままどうやって生きていけばいいんだろうと涙が止まりません。 こういう状態を乗り越えた方、どうやって乗り越えましたか。 何でも構いません、何かアドバイスをください。 頭も心もいっぱいいっぱいで、文章も足りない部分やおかしい部分があるかとは思いますがお許しください。

同じような質問が多数ありましたがどうしても不安で質問させていただきます。読んでいただいて回答いただければ幸いです。 私は現在、無職の26歳女です。去年の６月に仕事を辞めています。 今、悩んでいるのが面接に行けない事です。 面接に行こうとすると、 吐き気、焦燥感、息切れ、手足の痺れや感覚麻痺、不安感等 に襲われ、直前で断ってしまいます。 一番の問題が吐き気で、実際に吐く事はないですが、嗚咽でトイレから出られなくなります。 吐く事が異常に怖いです。 原因は恐らく去年、人前で吐いてしまった事（乗り物酔いのため）と、今年に再び人前で吐きそうになった事（体調不良）だと思います。 それ以来、吐く事しか考えられず 人前に出ると吐くのではないか、車を自分で運転しても酔うかもしれない、面接中に吐くかもしれない、面接に受かっても仕事中に吐くかもしれない と、考えてもしかたがない事を考えてしまいます。 しだいに、何もしていない時でも吐き気があるように感じてしまい、体調が良いのか悪いのか自分で自分の身体が分かりません。特に生理中がひどいです。 家に居ても、働いていない事で無職期間も長くなり焦りや罪悪感でいっぱいになり、苦しくて仕方ありません。 もう、どうしていいのか分かりません。 家から出られなくなっていましたが最近、なんとか車も運転出来るようになり、軽い買い物程度なら行けるようになりました。 でもやはり面接となると、また同じ症状が出るのではと怖くなってしまいます。 元々、人と接するのが苦手なので面接や働く事自体が怖いというのもあります。 心療内科へ行こうと思いましたが、薬に対しても以前気持ち悪くなったことがあり（通常の市販薬）、飲めば逆に酷くなるのではないかと思ってしまい行くのを躊躇っています。 我慢して無理に面接に行くか、心療内科へ行くかのどちらかの選択をしなければなりませんが、どちらを選んでも失敗するのではとマイナスな事しか考えられません。 一度ダメだと思うと気持ちを切り替える事が出来ません。 結局は自分で決め、自分で乗り越えるしかないと分かってはいるのですが、どうしても一歩が踏み出せません。 相談できる人も周りに誰もいません。 同じように精神的な問題で恐怖や不安を乗り越えた方がいらっしゃいましたら何でもいいですので（病院もしくは自力で治した方のお話、本や音楽など） アドバイスいただけないでしょうか？

19歳の女です 私は小３の転校の時からとても人見知りするようになりました もともと外で遊ぶのが好きで、男のこみたいな遊びが好きで、運動が大好きで、きらきらしてて、あのころは何も考えて無かったなーと思います 転校先の子達はモー娘とかファッションとかとても気にしていてどう入っていけばいいか分からなかったんです だからか小学校の時の記憶はほとんどありません とにかく親に活字中毒と言われたくらい本をよんでいました いつもぽーとして、とろくて忘れ物ばっかりしてました 6さい下の弟がいるのですが気に入らない事をすると、とにかく暴力をふるってました 今思うとかわいそうな事をしていました 弟に嫉妬していたんです あととても寂しいけど親には言えなかったです いつも学校のことを聞かれると、うその友達と遊んだ話なんかしてました あの頃はうそばっかりついてました 中学に入って変わろうと思ったんです とりあえず運動部に入りましたがいじめられました 今思うと自分を綺麗にすることにうといし、わがままだし、何も話さないし… 自分でもいじめられる要素ありすぎだろ!!って思います でもあの頃は人間関係とか相手を思いやるとか分からなかったんです 人付き合いなんか小学校でほとんどしてないし… いじめは親が気づき監督と担任の先生に話し解決しました いじめの後私は自分が考えたことや好きなことは全部間違いだと思うようにしました 自分の意見はほとんどいわず、静かな子でした でも私の中には、親に好かれるという目標がありました まだ弟にも劣等感があったし、母からの態度も冷たいと感じていたし、父からも「弟は天才、おまえは努力家」なんていわれて辛かったんです 俺の子供はみんな天才でいいじゃないですか? 母はうちに愛情を頑張って注いでたと思います でもやっぱり弟との差があって、そういうのを敏感に感じてました もし自分が死んでもきっと母は泣いてはくれるんですけど、きっと乗り越えられる けど弟が死んで子供が私だけになったら母は乗り越えられないだろうなーみたいな感じですね 母の口からはいつも弟の話題しかでないんです それから一人で泣きながらも色々頑張り高校では一番ノリのいい友達に囲まれてました 母の態度が本当に変わって今でもびっくりです でも全て偽りの自分な気がしてしょうがありませんでした 今でもそうです 今だに自分の素がだせない…てか素って何?って思います

  例えばスポーツでも勉強でもそうなんですが、自分に自信を持ちたくて、特技を身につけたくて自分に勝ちたくて武道を始めたんです。  性格を変えたいって思ってたのに、年下で黒帯、日本代表チームにいる学生などを見ると自分はまだたいして長くやってないのにひがむんです。  ひがむというか、「あの子、たったの◯年で黒帯取っていまや名門チームの一員だろ？  しかもむちゃくちゃ難しいあの型も普通にやってるし、おれが黒帯になるには◯歳くらいかなあ・・・」 などと卑屈になって時々バカバカしくなって。  かと思えば急に「ええい、やるしかない」とテンション上がって自主練したりいざ道場に行って練習始めるとやる気になって楽しくなって。  道場内でも、「えーと、あの人は半年前に入って、おれがいついつ入ったから、いついつくらいにはおれも同じ帯になるかな」「ええ、黒帯になるころには仕事の都合で引っ越したりしてないだろうか」「もし黒帯になってもなんの成績も残せなかったら」って先のことや不毛なことばかり考えては憂鬱になります。 他人と比較することほど不毛で無駄なことはない、実らなくても絶対いい経験になるし、まだ先はわからないのにって自分でもわかってるんですが、未だに人と比べるんです。  「あーあ、おれも強豪校ならああいうポスターみたいなのとってもらえたのかな」とか、結局環境のせいにして。    なんでこんなにプライドが高くて年齢にこだわるんでしょうか?  僕と同じ歳から始めた方やもっと年配で始めた方もいますし…  実際、練習中や終わった直後はものすごく幸せで大好きなんですが、どうすればポジティブに、プライドをすてて自分を見失わずに目の前のことだけを見れるんでしょうか？  いままでも趣味とかで同じ悩みばかりでしたが、乗り越えてこれたので今回も乗り越えられるでしょうか?   どうしたら「おれもああだったらな」って思わなくて済むんですか? なんで、「あーあ、おれもああいうポスター出たいな、日本代表でしかもああいうパフォーマンスできていいな、都会だったらもっとめぐまれてたのに」ってなるんでしょう。 友人は「もし強豪校にいたら空手と出会えなかったかもよ、それが適齢期だったんだよ」と。 確かに強豪校は強豪校で「こんなの無理だ」とかっていって始めてなかったかもしれませんし、環境の違うところにいたらいたで別の不満ばかり言ってると思います。 こんな情けない人間が武道とかバカですよね（笑）

私の姉が10年間、鬱病としてひきこもりです。もう30歳です。今まで何度も家族に問い詰められ、そのたびに「自殺してやる！」と言ってキレます。 一度、「じゃあ死んでみ？親父もおふくろも老後あるんだから」と言って「お前のせいで私は死ぬ！」っと言って二階へ行き、翌日、結局生きてて、「アレ？死んだんじゃなかったの？」と聞くと「無視してネットしてました」 鬱病が認定されているのだし、親も1度家から追い出そうとするも 「親が私を捨てるのか！」「私を殺すのか！」と家の前で叫び、ご近所から変な目で見られました。 仕方なく、こうして10年もひきこもりになってます。 引きこもりになった原因は就職活動時に就職できず、バイトしてたが、やがて高卒の子に上から目線で怒られるのが嫌で辞めて以来、仕事してません。ですが、姉は就職活動時も「えり好み」しすぎで面接した会社も10社程度でした。私も去年は就職活動でしたが、氷河期のため200社は受けて何とか内定を取りました。バイトで稼いだ金は全て使い、親からも借金して活動してました。 鬱病のことを調べると結局は「脳から頑張ろう」とする物質が出なくなるとありますが それは感情の不安定で誰にでも起こることであり、なぜ、鬱病患者と呼ばれる人が出るのかと言うと同じ恐怖を体感するでも ・平然とする人 ・冷や汗をかく人 ・真っ青になる人 ・逆に恐怖を楽しむ人 って別れますよね？ようするに鬱病の人は冷や汗や真っ青になる人なんですよ。 ただ、社会に出れば、人間関係は会う人会う人で「苦手」「得意」ってありますよね？あの人は得意でもあの人は苦手とか。仕事もアレは得意だが、アレは苦手って誰でもあると思います。（バイトでも経験ありました） つまり、誰でも「乗り越えるべき事」なのに怠けて乗り越えず、ずっと座って他人にオンブしてもらうことしかできない人達なんじゃないですか？最近ニュースでは鬱病や障害認定の詐称して捕まる人も増えました。鬱病なんて病気なんでしょうかね？ただ弱い人なだけなのでは？ 弱い人をひとくくりにして鬱病と認定して 姉のように「私は～だから！仕方ない！」みたいな「自己弁護」を一生懸命して結局は何もできない。「死んでやる！」と言っても実際に自殺なんてすることもできない 文献では鬱病の自殺率って１０％未満だそうです。 未遂は９０％前後、つまり、悲劇のヒーローで酔ってるだけですよね。 どうやったら、あの腐った根性を叩きなおせますか？ 投稿日時 - 2011-03-08 11:44:53

彼27、私21、付き合って1年以上になります。 今までいろいろな問題や壁を乗り越えてきましたが、乗り越えたというより流されてる気がしてずっと一人で悶々としています。 私の両親にはすでに彼を紹介しているのですが、私はいまだに彼の親に紹介してもらっていません。 結婚とか深い意味はなく、私は紹介したんだから、彼にも紹介してもらいたいのです。一応1年も付き合ってるわけですし…。 それについて彼は去年に、「年内に招待するから」と言ってくれましたが、もう6月です。 半年以上たってます。それについての話もフォローも何一つなく、流されています。 あとは、私が以前家庭の事情で情緒不安定になり、彼に「別れよう」と言いました。まぁ結局はお互い好きなので別れることはなかったんですが…。 そのとき彼は、「家が嫌なら一緒に住もう」と言ってくれたので、別れずすみました。 でも結局その話もいつの間にか流されてます…。なんだかその場しのぎで交わされてる気がしてきて… あの時の私はなんだったんだろう、と。必死に悩んで彼に別れを告げ、でも彼は一緒に住もうといってくれたのに流されて。 別れたいわけでないんですが、言ったことにはちゃんと責任を持ってほしい。できないならできないと言ってほしい。 何も言わずにいつの間にか流されるのが一番イヤなんです。そう伝えても「わかった」だけで結局ああしようこうしようという提案もない… 普段は優しく、私のことを大切にしてくれます。でも肝心な部分をなぁなぁにされては私も考えるところがあります。 それ以外は本当に大好きなんですが…。 年齢的にもですが、遊びで付き合ってるわけではないので結婚の話とかもでてくると思います。 実際私には結婚願望があります。 でもこのままじゃそれすらも流されてズルズル付き合っていきそうな、そんな不安を感じてます。 どう伝えれば彼はもっとしっかりしてくれるでしょうか？ 私も何も言ってないわけではないんですが… こういうのって何も変わんないんでしょうかね。 なんだかこういうので結局お互い好きで別れることはないけど別れ話ばかりすると疲れてきます。 なにかよきアドバイスがあればお願いします。

初めて投稿します。 私は現在某国立大学に通う四回生です。 本来ならば、この三月で卒業する予定でした。 去年の1１月頃から、卒業論文のことを考えると夜も眠れなくなり、ご飯も食べれないという状況になりました。そして、卒業論文のことをやっているときも、理由のない不安に取りつかれそれに向き合えないという状況になりました。そして、12月頃には、卒業論文のことを考えるだけでも気持ち悪くなるといった症状に襲われるようになりました。そして10日間で5キロ体重が減っていました。 最終的には、指導教員との相談もあり、半年間卒業を伸ばすことになりました。今テーマを考えている最中ですが、テーマが決まっていません。指導教員には、「なにをすればいいですか」という質問ばかりを発するようになってしまっています。しかしながら、やはりこのことに関しては、自分で決めなければならないことであり、指導教員に助けを求めても仕方ないということは理解しています。 　前期卒業を目指すのであれば、7月末には提出しておかなければなりませんが、いまだにはっきりとした方向性を見いだせていないことに強い焦りを感じます。 　新しいテーマを練り直しているため、何かに対して強い興味を持てず、どんなテーマをやってもおなじだろう、という投げやりなきもちさえあります。 　現在は一つだけこれを題材として取り扱おうかというのがあり、それに関して指導教員が資料をくれました。しかしながら、この題材で、卒業論文として耐えうる内容が書けるのか、自分がきちんとこれに対して向き合えるのかという不安があります。 　自分が一度失敗していることから、自分には卒業論文を書く能力がないのではないか、今まで何をやってきたのかということを考えてしまいます。 　そして、以前の体験がトラウマになってしまっているのか、卒業論文というものに対して強い恐怖を感じています。指導教員には、出来るできないという結果ではなく、過程を見なさい、と言われそれに対して納得しました。 　しかしながら、どうしてもこの恐怖や不安を打ち消すことができません。考えすぎてしまい、気持ち悪さを若干ですが感じるようになりました。 　卒業論文を乗り越えるために、またこの不安を乗り越えるために、どのようなことをすれば良いのでしょうか。もちろん相応の努力は払うつもりです。もし何かありましたら、アドバイスをお願いいたします。 　長文にも関わらず、最後までお付き合いありがとうございました。　

心配性で動悸や震えがひどく、常に具合が悪いです、起こり得ないアクシデントなどを考えてしまい常に責任や罪悪感などを想像してしまい症状が出てしまいます、人に説得されて大丈夫と言われたり自分に言い聞かせても頭から離れません、そう悩んでいるときに家族の声を聞くと頭に響いて余計悲しくなりたまに変な気が起きそうです…会話の全てを書くスペースがないのでお門違いと思われるかも知れませんが家族を恨んでいます、食事をしようにも皆が場所を陣取っているように思えて一緒にいたくありません…本当に怖いわけじゃないのですが、あの声や足音を聞くと何かがおかしくなりそうです…会いたくないので皆がいなくなるまで待ってから食事しに行きます、予定に行動を会わせられなくなりました、そのせいで他人ともまともに会話できなくなりました、そして７年付き合った彼女がいたのですが昨日別れました、看護師をしていてこっちの病状も全部話してきたのですが、どう考えてもわざと最悪のタイミングで心配を煽るような発言をして来て楽しんでるようにしか見えなかったからです…前からこの理由で何度も別れ話をしてきましたが、二人で乗り越えよう等と曖昧な発言でうやむやにされ続けて来ましたが、昨日とうとう限界に達して一方的に理由を述べて話を終わらせました、向こうが具体的な話をしないのと綺麗事ばかりで、しかも自分の空いた時間に俺を入れるみたいな作業をしているみたいで耐えられませんでした、いつ裏切られるか恐ろしいと言う考え方になってしまい、実際何度か裏切り行為をされました、向かい合おうとすればするほどヒステリックを起こしたり開き直りや会話の放棄で何もできませんでした。思えばろくなコミュニケーションができなかった、体だけの関係だったなと悲しくなりました。それなのに無理矢理ふったことに罪悪感を感じ震えや動悸が止まりません、勘違いしてほしくないのはやり直したいと言うことではありません、早く記憶から消えて欲しいのです。みんな俺の優しさにつけこんで来てる、精神科に言っても『幻覚や幻聴が聞こえるわけじゃないから症状は軽いほうです、最後は自分の力で乗り越えてください』等と暴言を吐いてきます、他の病院は予約がいっぱいでダメでした…助けてください…死にたい…死にたくない

失礼します。 同じような境遇の方で乗り越えられた方いらっしゃいましたらと思い 相談させていただきました。 私には高校の頃から片思いをし続けて 社会人になった頃から付き合いだした彼がいます。 他の人には目もくれず彼だけを慕ってきました。 そのため他の男性をしりません。 デートをしたり、男友達と遊んだりするのはあります。 付き合ってからずっと優しく大事にしてくれた彼なのですか 最近仕事がとても忙しくほとんど連絡もできない状態です 週末のみ会うのですが その時も疲れがたまっているのほとんど会話がありません。(もともと無口なほうではありますが、さらに疲れも増し) それに重なり、大親友と事情があり最近離別してしまいました。 ふとその事を思い出しさらにさみしくなる時があります。 そんな時は彼に話を聞いたりそばにいてほしいと思いますが なかなかかないません。 彼の頑張りは応援して励まして、癒してあげたいと思います。 さみしい時は 自分の趣味に打ち込んだり 友達や家族と話したりご飯を食べたりして自分なりに毎日を充実させようとしています。 それでも、なんとも言いようもない 根っこにあるさみしさが拭えません。 仕事の悩みや、友人のこと、たわいもないおしゃべり、 気兼ねなくいつでも聞いてくれる相手が欲しくなり 出会い系サイトでメル友を作ったりしています。 彼とは結婚もしたいなと思っています 今の状況を我慢して乗り越えられないなら そばにいる資格はないとおもうのですが 頭でわかってても心がついていかないときがあります。 拍車がかかり メル友の人と会って遊んでみてもいいかなと 感じてしまう時もあります。 そんな弱い自分が悔しいですが どうバランスをとっていいかがわかりません。 彼にも時々 さみしい事を伝えて見ますが 時間は限られているのでどうしようもないです…。 淋しさあまって 他のことが手に付かないことも多いです。 ずっとメールに没頭してしまう事も増えました。 状況を変えるには 自分を変えるしかありません。 でも何をしてても集中力が途切れてしまい さみしさでいっぱいになります。 彼と二人でいても寂しいと感じることのほうが多いです。 彼に原因があるのではなく 自分の問題だとは思ってます… こんな経験がある方ぜひ 体験談など、お聞かせください、

コミュニケーションとは、一般的には、他人をよく知り、仲良くなることを目的としていると言えます。しかし、私はコミュニケーションにおいて、常々、一つの矛盾を感じています。それは、話し合えば話し合うほど、お互いの溝が言語によって明晰になり、その溝の乗り越えがたさが浮かび上がっていくというものです。 仮に全く同じ考えの人がいるのであれば、溝など生まれないかもしれません。だが、人間とは、それぞれが異なるものです。全く同じ人間などいないと言い切った方が、現実的であるでしょう。しかし、そうであるとするのなら、コミュニケーションとは、いくら友好関係を築くという目標を掲げていたにせよ、その一方で、双方の相違 を確認するという作業を伴っているのです。そしてコミュニケーションをすればするほど、相違点が明らかになり、乗り越えがたい溝が、より露わになってきます。結局、最後は断絶に向かっていきます。 断絶、とは言い過ぎかもしれません。理屈の上では、溝の形が明らかになれば、溝を埋める方策について議論することができる、と言いうるからです。しかし現実には、多くの人が、相手に対して、自分の意見に同意するか・否か、を突きつけるものです。そして同意しないと述べるのであれば、失望の意を露にします。感受性が違った、方向性が違った、センスが違う－－いろいろな言い回しがありますが、言わんとすることはただ一つです。「あなたは私とは違う」。 しかし「あなたは私と違う」など、全く当然のことで、コミュニケーションをとる前から分かりきっていることです。すると、わざわざコミュニケーションという労をとって確認するだけ、くたびれ損の骨折り儲けです。これほど、ばからしいことはありません。そして、この考え方に即せば、コミュニケーションを多くとった人ほど、周囲との断絶がより露わになって、他人より数倍も孤独になるということが言えるでしょう。となれば、コミュニケーションなどとらない方が、利口なのではないか？という疑問が浮かびます。実際、人との交流は腹六分目くらいで止めておけ、という言葉もあります。 さて、ここで質問です。 (1)「あなたは私と違う」ということが明らかになった後、単なる「断絶の確認」ではなく、別の発想が働き、有益な展開になることが、ごく稀にせよ、あるのでしょうか？ (2)(1)についてYesであるとするのなら、どのような要因によるとお考えですか？　その可能性のある相手はどのようにして見分けますか？ (3)コミュニケーションとは究極的には、どのような行為なのでしょうか？ ※なおこれは、私個人の相談ではなく、コミュニケーション一般について思想的に考えようとする問いです。よろしくお願いいたします。