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カウンセリングを受ける際に、どこまで自分のことを話せばいいのかわかりません。 以前、対人関係のことで悩み初めてカウンセリングを受けました。 自分の言いたいことは伝えたのですが、その他自分が通っている大学名やその専攻、家族構成などいろいろ聞かれました。 正直頭の片隅に「こんな個人情報を喋っていいものだろうか」と思ったりしました。 昔から悩み事などは「話してもバカにされるかもしれない」と思い、他人に何か相談事などはしたことがなく、 どこまで喋るべきかという線引きがわかりません。、 更に、初対面の相手ということでなお更です。 医者との信頼関係を築く上で自己開示が必要なのはわかるのですが、 昔いじめられたこともあり、人をあまり信じられないような私はカウンセリングを受けないほうが良いのでしょうか？ また、相談しようとすると「こんなことを相談しても先生は心の中で見下してるのでは？」 と少し疑心暗鬼になってしまうのですが、このような経験はカウンセリングを受けた方はあるのでしょうか？ アドバイスお願いします。

中途入社して三ヶ月になる２７歳です。 今回の職場で三社目になります。 前の二社は製造をやっておりましたが、今回は一般事務です。 「未経験者でも先輩が一から優しく指導します」と求人に出ていたので、応募し採用して頂いたのです。 仕事を教わっている女性係長がいるのですが、私が事務の根本的な事から分かっていないという事を 理解して頂いていないので、私がしょっちゅう質問をする度に怒りながら説明されます。 その説明も業界用語は混じっていて理解できないので、また質問すると「そんなの自分で考えなさい！」と怒られます。 時折「分からないなんて信じられない。この子頭がおかしいんじゃないの？」というような表情をされる事もあります。 私は常にメモをする事を心がけているのですが、女性係長に説明されてすぐにメモを取ろうとしたら 「何やってんの！早く電話かけるのが先でしょ！」と言われ、メモを取るのを阻止されるのもしょっちゅうあります。 ちなみに事務所内は私と女性係長の二人だけで、他の社員は普段全員外回りなのでいないのです。 仕事はこの人からしか教わる事ができません。 でも基本的な事を聞こうとするとキレられて答えてくれません。 疑いをかけられて散々怒鳴られて、後で私が悪くなかったと分かっても謝ってもくれない事もしょっちゅうあります。 今では夢にも女性係長が出てきてうなされます。 女性係長が怖くて常に顔色を伺うようになりました。 何を聞いたら女性係長の地雷を踏んでしまうのか分からないので、聞かないとどうしようもないとき以外は 話しかける事ができなくなりました。 入社三ヶ月で「退職」が頭をよぎったのは初めてです。 私はこれまでの二社は人間関係でもめた事がなかったので(退職理由は倒産と会社移転です)、 尚更この状況を辛く感じるのだと思います。 このまま会社を続けられる起死回生の策はあるのでしょうか？ それとも退職を考えた方が良いのか。 でも生活がかかっているので簡単には退職できない… 皆さんのご意見を頂きたいです。

性欲が激減して、快感が得られません。 宜しくお願いいたします。当方、30代前半独身実家住まいです。 以前から精神科に通院しています。 うつ病ではないのですが、薬を飲まないと、一つのことにこだわり過ぎたり 頭が痛くなってしまいます。神経質な面が非常にあります。薬は ロドピン、アキネトン、リスミー、アタラックス、ルナプロンを10年以上飲んでいます！ 実は今日は性の悩みなのです。 実は最近不感症なのか、彼女とＳＥＸをしても、気持ち良くなれず快感が得られません。 ほとんどペニスが立たなく、挿入すらできません。要するに射精できません。 マスターベーションでも快感が得られません。 美しい女性を見てもあまり感動したりすることもなくなってしまいました。 通院している、医者にももちろん相談しましたが、薬の影響はないとは100パーセントは言えないそうです。 しかし、薬を飲むのをやめてしまうと、悩んでしまったり、眠れなくなってしまうので今のところは 薬をやめることはできません。 かといって、お店で売られているような精力剤などは、少し怖い感じがしますし、 下手に知識がないのに飲むのもどうかと思います。 実は自分は、結構性に関しては目覚めが早い方で、子どものころからマスターベーション を毎日のようにしていました。今ではその時の精力が信じられないくらいです。 どうかもう一度、以前のように性的に満たされた日々を送りたいです。 また、同じような状況で回復された方がいましたら 宜しくお願いいたします。

異物挿入オナニーがエスカレートしていく自分が怖いです。 私のオナニーは小学低学年の頃にお尻を弄る事から初まりました。 クリトリスと膣のオナニーは小学５年位からでした。 ここまでのオナニーのやり方は皆さんとそんなに変わらないと思います。 問題は膣やお尻で異物挿入オナニーをするのですが夢中になり過ぎて 段々と太い物を挿入したくなって化粧瓶やスプレー缶などを挿入して 異物がお尻や膣から取れなくなってしまって肛門科や産婦人科のお世話に なった事がありました。 その時にお医者さんやナースに見られながら異物を取り出してもらった時に 何とも言えない異常な性的興奮を体験したんです。 それ以来わざとお尻や膣に異物挿入をして数カ所の肛門科や産婦人科を 訪れては見られる快感の中毒になってしまったんです。 病院では常連患者になっていて受付の人達やナースや先生も普通に 対応されていますが、きっと変態女だと思っているはずです。 そして、そう思われる事を私自身が望んでいるんです。 この性癖はずっとやめられないと思います。 信じられない話だと思われるかもしれませんが本当に事実です。 ただ問題はこんな自分が嫌になって死ぬほど落ち込む事が あるのでどう受け止めて生きていけば良いのかという相談です。 宜しくお願い致します。

社会人一年目で、約7ヶ月目になりました 21歳女性です。 仕事場の先輩に、うらでadhdではないかと 言われてそれを知り自ら精神科へ診療してもらいに 行きました。 当日のうちにストラテラを処方され、 次に診療する時に二錠に増やし、 先週三錠（120mg）に増やされるところを、 急に怖くなり二錠のままにしてもらいました。 話を聞いた後すぐ薬を増やしましょうね といわれ怖くなりました。 吐き気もなかったため吐き気どめの処方も やめてもらいました。 仕事は、なんとなく集中できるように はなった気はするのですが、それも 上司が仕事を減らしてくれた結果、 簡単な作業になったからのような気がしますし、 薬を飲んでも飲まなくても変わらないような気がします。 中途覚醒で夢を見てしまうこと、 鬱っぽくなること、若干の吐き気が 副作用であります。 前より感情の上がり下がりがなくなったのですが、 落ち込み…、虚しさ、寂しさ、悲しさ、何をやっても そんな気持ちがして、 職場ではあまり話さないのですが 少し上司と話したり、注意をかけられたりすると 涙が止まらなくなり、そうなると 悲しみのどん底に突き落とされた感じに なってしまい、連日こんな感じで 1日に一度は泣くことが続くことがあり、 自分がadhdであることもまだ信じられなくて、 医者のことも信用できないし、 とにかく家で家族と話すのも面倒なことがあります。 とにかく、職場で泣いてしまうのですが 誰とも話したくありません。 相談も、職場の人に、広まるのではないかと できません。 どうしたらいいですか？

友達に言われた、「もっと我儘になってもいいよ」という言葉を今でも考え込んでしまいます。 自分ではかなり言っていると思っているつもりなのですが、まだ足りないということなのでしょうか？ 基本的にあまり自分で出来ることは他人の負担にならないように自分でやり遂げるようにしています。（教えないといけないときにはあえてさせたりしていますが・・・・）　その人が疲れているのに我儘を言ってしまって病気になんかさせたくありませんし、自分のことで悩んでほしくもありません。 他の人が、病気になったり、自分の言動で相手を傷つけてしまったりしてしまう等、自分のせいではないとわかっていても自分を責めてしまいます。 言葉は悪くなってしまいますが、 僕はどんなに顔の汚い人でも笑顔になれれば綺麗な人になれると信じていて、他人が笑った顔は男女関係なく好きです。そのため、人の幸せや笑顔をみると取っても幸せになれます。 気持ちが落ち着いている時には、雲の間からこぼれる太陽の光があたっていると、とっても暖かく感じるので幸せに感じられるくら小さな幸せを感じられるのですが、 こういったことが、あまりにも周りの人とかみ合わないので、どうしても悩んでしまいます。人はみんな違うっていうのはわかっているのですが、そう考えてしまう自分がどうしてもみじめに感じてしまうのです。 みじめに思わなくなるにはどうしたらよいでしょうか？ バカな質問かと思いますがよろしくお願いします。

今年60になる母なのですが 以前から知り合いだった、70代のおじいさんとラブホへ行ってました。 なぜこの話が明るみに出たかと言いますと 実家と私の家は近いので行き来も頻繁なんです。 ある日、実家の洗面台の収納を開けると 小さいアメニティーがごろごろ出てきました(化粧水・シャンプー・石鹸・入浴剤・ブラシなどなど)出てきたアメニティーは、みな丁寧にラブホのロゴが。発見したときは言葉を失いました。 ですが黙ってられず、発見したその場で母に問いました。 すると母は『大丈夫!地位も名誉もある人だから絶対バレないし、お互い愛情なんて更々ない』 『お父さんにはもちろん!パパ(私の旦那)には言わないでよ』反省どころか、なんともな態度でした。 …で、どうして愛もない人とそこまでするのか聞くと 堂々と『小遣いもらえるからね』と。 開いた口がふさがりませんでした。小遣いって… 自分で言うのもなんですが、実家は結構余裕がある家庭だと思います。 なのに何故…母は。信じられません。そんな母が私の子に(母からする孫)躾けてる姿を見るとイライラします。言えた立場かと… この事がきっかけで母と距離を置くようになり、近所なのにほとんど会わなくなりました。会いたくないし。先月、誕生日だった母に『おめでとう』も言ってません。 「今はもうそんな事してない会ってもいない」と言って母の中では、もう過去の話になってますが、2年ほど経った今でも私は許せません。 と言うか実母がこんな人だったとは恥ずかしいです。情けないです。 近くに住んでながら会わないなんで冷たい娘でしょうか?

中学２年生の息子のことで相談です。 小学１年から精神的にも肉体的にも強くなってもらおうと空手を習わせました。 小学５年から中学受験のため、空手を辞めさせて塾に通わせる事になった時、「空手は痛くて嫌だった。言われたから行っただけ」と言われました。 医者になると言って頑張り、私立中学に合格したのですが入学後の成績は芳しくなく塾や家庭教師をつけたのですが成績も上がりません。 塾や家庭教師の先生の教え方が学校と違うといって文句を言っているときもあり、結果が出ていないんだからいろいろな方法を教えてもらった方がいいよと言ったこともあります。 部活動も上手くならないから面白くないと半年程でやめてしまいました。 勉強は頑張ると言っていたの借金までしてプロの家庭教師をつけたのですが結果は同じでいろいろと話し合って新年度（中学3年）から公立に転校することになりました。 が、その時も「私学には行きたくなかった。親に言われたから行っただけ。医者なるなんて言っていない。」と言います。 私は思わず殴ってしまい、妻もその時は止めに入いり、後から息子が信じられない裏切られたとショックを受けていました。 なぜ、何でも親のせいにする、辛抱の足りない子に育ったのでしょうか。 思い起こせば息子は幼い頃から自分から○○がしたいと言ったことがなく、人の言うままに行動し、褒められれば喜び、出来なければ人にせいにしていたと思います。 これからはどう育てていけばいいのでしょうか。

女性限定でお願いします。 私には付き合って1年ほどになる 彼女がいます。ほぼ毎日一緒にいます。(同棲ではありませんが) しかし、彼女は元々不安症ということもあるらしく、 色んなことに不安を感じて、しまいには怒ったりします。 例えば付き合ってすぐのころ、「～が可愛い」などと私が2人ほど芸能人の名前を出したら、それを、自分より可愛いと思ってしまったらしく、たまに、もう全部嫌だといい出してしまいます。 そうなるたびに、私はなだめたりしていました。 しかし昨晩、彼女から「私（質問者）と一緒にいると もう自分が好きになれない」とのことを 言われ「別れたい」と言われました。 答えはまだ保留なのですが、彼女はおそらく以下のようなこと を思ってるみたいです。 「以前言われたことが嫌だ」 「自分が一番かどうか分からない」 「一番だと思わせるようなことを、私（質問者）が何もしていない」 私自身、これまでかなりマメに連絡を取り、優しく接し、 異性の話をもうしないといったことに心掛けてきました。 周りもそれを認めてくれます。 ただ、彼女にとっては、それとこれとは別らしく、 「それでも一番かどうか分からない」→「信じられない」との ことらしいです。 何とかして、一番だと分かってあげられるようなこと、 できませんか？ 特効薬みたいなのは無いと分かっています。勝手だということ も分かっています。 けど、どうしても別れたくありません。 何か良いお考えがあればお聞かせください。 長文になってしまい、申し訳ありません。

　 こんにちは。 昨日の夜のことです。 彼に「ちょっとさみしいな><」とメールで久しぶりに弱音を言いました。 彼からメールの返信には次のようなことが書いてありました。 ・誰に対しても愛情があんまりない。 ・深い愛情には応えられない。 ・多少の愛情には我慢して応えられる。 ・自分から振らないのは、自分が告白したから。 ・この関係が面白くなくなったら自由に振ってくれ～ とありました。 正直、（笑）マークがついててもショックでした。 彼は、私が前の彼と失恋して辛いときに支えてくれて、私の悪いところもすべて見てくれてたと 思っていたひとでした。 少しさみしがりやだし、重い部分もあるかもしれない・・と付き合うのをためらっていた私に 付き合うならそれくらいの支える責任もあるし、信じて。　と言われお付き合いしました。 でも、文面からしたら以前彼が言っていたことと全く違う気がします。 なんだか突き放されたような・・。 私はどうしたらよいのでしょうか？ 全く分からず相談させていただきました。よろしくお願いします。

高1女子です。入学して三日目です。 人間関係が不安で不安でしょうがないんです。 私は超がつくほどの人見知りで中学の頃は誰かから声をかけられるのを待っている人間でした。 しかし、高校ではそんな自分を変えたくて、今まででは信じられないほど人に話しかけています。しかし、どの人もLINEなどを交換したりしたのですが、まだ広く浅くという感じの間柄です。休み時間や昼休みに輪の中に入っていったり教室移動の際などにも話しかけにいってニコニコするようにしています。話が終わらないように話題をどんどん振ったりもしています。 けれど、まだ三日目なのにもうグループができつつあり、私はまだどのグループにも入れていません。ずっと中学校の頃は一人ぼっちだったのでもう一人にはなりたくないです。 まだまだ明日もこれからも話しかけにいくつもりですが、どうすればいいでしょうか。 今まであまり友達というものに自業自得で恵まれなかったので分かりません。 助けて下さい！お願いします!

うちの主人はもともと社交的で女友達もいるらしいです。あまりいい気はしませんが、寛大な目で見守ってきました。 しかし最近、その中に「元カノ」がいた事が発覚しました。携帯を見せてくれるのですが、名字だけで登録してたのでどれが女友達かわからないのですが、聞いた事ない名前で真夜中の着信や昼間（昼休みの時）の発信履歴がありました。 主人は自分からかけたりはしてない。10年ぶりに連絡があって懐かしいから話したと言ってました。「発信履歴もあるよね？」と聞いたら、それは全てむこうからかかってきた時に自分が出られなかったからかけ直しただけだ。と言ってました。 遠距離だから会う機会もないし、こちらから電話するつもりはないと言うのですが、だったらアドレス帳に登録する必要ないですよね… 因みに相手にも家庭があるので浮気する気なんてないと言います。 信じていいのか？うまく言いくるめられているのか？わかりません… 今私が妊娠中でセックスレスなので余計心配です。

前も質問させていただきましたが・・ 彼は結婚願望がありながら、「私」とは今結婚は考えられない、といった心境のようです。 けれど、即別れるそぶりを見せるわけでもなく・・ 私の中の「何」が、そう彼に思わせているのかはっきりとした事はわかっていません。でも、彼にしつこく聞くのもどうかと思いそのままです。 こういった男性の気持ちを「こいつと結婚したい」 と思わせる事は、女性の努力（？）次第で可能なのでしょうか？ 彼の気持ちを知ってから、しばらくは気にしないようにと思って普段どおりにしているのですが、不安で怖くて、考えすぎてしまって・・ これから彼とこのまま付き合っていく上で、彼の事を信じられなくなってしまってること自体がダメなんだと思うのですが・・ 男性の方の意見、また女性の方でそういった彼と結婚したヨというような経験などお聞かせいただけたら嬉しいです。それをこれから彼と付き合っていく励みにしたいのです。。 よろしくお願いします。

恋愛について、友達などの話を聞いていると微笑ましく思うのですが、いざ自分に当てはめてみるとどうも違和感があり、気持ち悪いとさえ感じます。本当に吐き気がする時もあります。 なので、今まで誰かを好きになったなどという事は当然ありませんし、付き合った事もありません。それについてもむなしさ、さびしさ皆無です。むしろ一人の方が全然楽です。恋愛に力を注ぐよりはファッションやメイクなど、自己投資をしたいという考えです。 ステイタスとして、別に好きじゃないけど、ただとりあえず彼氏・彼女が欲しいとは思いません。 友達に冗談交じりで話すと、「信じられない。自分だったら寂しさに絶えられない。」なんて言われます。 このままこの状態が続いて、もし結婚できなくても、経済的な面を除けばそれでも良いやという考えなのですが、時々やっぱりこれは一種の病気なんじゃないか？と考える事があります。 私は病気なんでしょうか？同じような状態の人がいたら、ぜひお話を聞きたいです。 お暇であれば、ぜひ回答ください。

先月２年付き合っていた彼氏と別れました。 去年の秋頃、彼の携帯を見てしまったのですが、その時に女の子の名前がラインの履歴にありました。しかし、内容は消されてあってどんな会話をしたのかはわかりませんでした。私は彼に「これ誰？」と聞いたのですが、彼は「高校の部活の後輩だよ。」と言っていました。高校の部活の後輩との会話をなぜ消す必要があるのか、ずっと不審に思っていたのですが、何度聞いても「あいさつ程度だったから消した」、「心配かけたくなかったから消した」と言われたので不審に思いながらも信じていました。 しかし、１ヶ月程経ってから、元彼と同じ高校の知り合いに連絡をとり聞いてみたところ、高校のテニス部の後輩にそんな名前の女の子はいないと言われました。その事を彼に言ったところ、「ごめん。本当は友達が俺のスマホを使ってアプリでその子と絡んで、ラインしたみたいなんだ。」と言われました。とにかく、嘘をつかれていたということがショックで、しばらく距離を置こうと言いました。彼からはあっさり「わかった。」言われました。しかし、距離をおいても話し合わなければどうにもならないと思い、その日の夜に私から電話をかけました。しかし、電源が切れていたようで繋がりませんでした。30分後くらいにかけ直してきたのですが、「ごめん。電源が切れててそのまま寝てた。」と言われました。しかし、今まで付き合っていて電源が切れていたことなんてなかったので、それも怪しく思い、いったい何をしていたのかということでまた口論になりました。その一週間後、会って話し合いをしました。そこで元彼は土下座して泣きながら謝ってきました。 しかし、私はどうして友達が自分の携帯ではなく元彼の携帯を使ってアプリをしたのか、不審に思ったので、その友達に電話して確認させてくれと言いました。元彼はその場でその友達に電話をかけてくれたのですが、その友達が出なかったので確認できませんでした。 その一週間後くらいにまた彼の携帯を見てしまったのですが、その友達に「今電話かけたけど絶対にかけ直さないで。また電話するけど絶対に出ないで。」というメールが送信履歴にありました。それを見た瞬間に元彼がまた嘘をついていることがわかりました。そこで「このメールなに？」と聞くと、「ごめん。本当は俺が全部一人でやった。」と言われました。私はもう彼の言うことが何もかも信じられなくなってしまいました。彼は、「アプリで知り合ったけどラインしかしてない。でもほかの女と絡んだから浮気になると思った。おまえにチャラいやつだと思われて嫌われたくなかった。」と言っていました。しかし、ラインしかしていないのになんで友達のせいにしてまでここまで嘘をつくのか、本当は会ったりやましいことをしているのではないか、と思い、もう信じられなくなってしまいました。それからというもの、メールや電話でもけんかばかりになり、私は彼に対して「どうせ他に女いるんでしょ？」、「電源切れてた日も女といたんでしょ？」、「そんな嘘つきはもう信じられない。」とひどいことばかり言うようになってしまいました。秋からずっとそんな状態が続き、遂に先月私から別れを告げました。返事は「どうしても別れたいなら無理には止めないよ。」と、とてもあっさりしたものでした。それからは電話もメールも一切ありませんでした。2年も付き合ってこんな別れはないだろうと思い、別れて1週間程たってから、会ってもう一度話しました。元彼からは「正直最近は本当に精神的にきてた。もうあんな言い合いはしたくない。」と言われました。また、私と別れた日に他の女の子を紹介してもらったようで、私が「もし、その子と上手くいったらもうあたしとは連絡とってくれないの？」と聞くと、「その子がいいっていえばとるし、ダメって言ったらもうとらない。」と言われました。本当にショックでした。その子とはまだ会ったことはないというのですが、もうその子のことがいいと思っているのはわかりました。 それでもやっぱり楽しかった頃の幸せだった思い出ばかりを思い出してしまって、寄りを戻したくなります。私が携帯を見なければ、あんなひどいことを言わなければ、もう一度信じてあげればと、後悔ばかりしています。友達は、そんな人別れて正解だよとみんな口をそろえて言います。しかし、最近の電話での言い合いを聞いていた家族は、よくおまえのしつこい拷問にあっちは耐えていたと思う、いい加減嫌になったあっちの気持ちがよくわかる、と言います。 別れて1ヶ月半程経ちましたが、なかなか気持ちを切り替えることができません。 他の男の人から誘われて遊んだりもしているのですが、元彼と比べてしまってやっぱり元彼以外考えられないと思ってしまいます。 やっぱり戻りたいと思ってしまうのですが、どうすればいいのかわかりません。 それとも戻らないで新しい人を見つけるのが正解なのでしょうか？

初めまして。質問お願いします。7月始めに一方的に夫から離婚を突き付けられました。 結婚2年目の子供ナシです。私、夫（30才）交際歴は2年半。昨年中頃から夫の様子がおかしく、9月から年末まで仕事の休みを一回も取らず、帰っても23時以降。私がご飯の用意をしても食べず、会話しても無視。無断外泊3回。年始だけ3日間休み、2月から7月の急な離婚話まで休み無し。私は仕事が忙しいのだろうと信じ、小言は言いませんでした。ただやはり夫のそっけない態度等、夫の態度がおかしいと感じてて、（昔は愛情深い人でした）昨年から何度も、比較的早い時間に帰宅の時、話し合いを持ちました。その度に無言です。子供も昨年2月に流産しており、何回か夫婦仲の改善を試みましたが、6月からこちらから誘っても無視で、夫婦生活もない状態です。私は正直、離婚を言われるまで、家事等、家庭をきちんと守り、仕事が忙しいのが原因だと信じてきました。急な離婚話で、理由は双方浮気等一切なく、私に原因もなく、ただ昨年9月に一度喧嘩をし（お互い内容は覚えてない）心が離れていったのが原因だそうです。ただ深夜に同じ女性から何度も電話があったり、1月には車からコンドームが見つかりました。でも言い訳をされ、興信所に頼みましたが、浮気等は出てきませんでした。そして今年4月から最近まで、夫の家族が夫名義で貯めていてくれた貯金120万（私はそのお金は関与してない）を50万以上パチンコに使っていました。4月のボーナスも全額、私には内緒でパチンコに使ってました（給料は手渡しなので、嘘をつかれたら私には分からない）離婚話が出てからもパチンコです。私には仕事が忙しいと嘘をついていたのです。私は夫を愛していましたし、信頼してましたし、たった正味1年で心が訳の分からない理由で離れていたなんて、ショックで躁鬱病になり、睡眠薬ナシでは生活困難になってしまいました。今は別居状態で、このままでは夫を信じられないし、離婚は承諾していますので、後は慰謝料問題です。私は無職ですし、帰る実家もありませんし、体調面でも不安で、なにより話し合いをせず一方的に離婚の結論を出した夫に対して酷く傷つき、500万の慰謝料を提示致しました。この金額は一般的には無謀の額でしょうか。長々呼んで下さりありがとうございました。一人でも多くの方、ご意見お聞かせ下さい。

この前恋人にふられました。大好きでいてくれたのに、多分私の依存症のせいで、たくさん嫌な思いをさせてしまいました。 私は、自分自身愛される人間じゃないと思っており、 その恋人に愛されたい気持ちがあまりにも強く必死で、もっと連絡してよ、もっと愛してよ、という気持ちで永遠に苦しんでいました。そのせいで、気持ちに押しつぶされて、彼をたくさん傷付け、大好きでいてくれた人をなくしました 私よりはるかに恋人の方が苦しんでいたのに、私は不安に囚われて恋人の気持ちが全く見えなかったんです 私は大好きな人を深く愛して、大好きな人に深く愛されたいです。 恋人が幸せならそれ以外なにもいらないし、恋人の為に生きたいし、恋人に最後の時に、私がいてくれて良かった、そう思ってもらえることが私にとっての幸せです。 でも、これがただの共依存だと聞き、信じられなくなりました。 恋人を一番大切にしていたい気持ちは依存になるんですか？ 私は恋人の幸せの為に生きたい、それが本当の愛だと信じてやまないのですが、これではだめなんでしょうか？ 依存があるとして、 「私は彼がいないと生きていけない」 依存がないとすると、 「彼がいなくても私は生きていける」 依存のない方は、明らかに彼の事を深く愛せていなく、愛が薄い印象を受けてしまいます。 これから良い恋愛をしていくために、しっかりこの二つの違いを知っておきたいです。 頑固な私をどうか説得して、良い恋愛をしていけるようにしてください

中学３年生男子です。 とても大切に感じる友達がいます。 その友達は誰とでも仲良くなれるタイプで、運動なども出来て、 ほとんど友達の居ない、運動も何もできない自分にとって憧れの存在でした。 しかし、一緒のクラスになる事がありませんでした。でもどうしても話してみたいと思ったので、ほとんど無口の自分も勇気を出して話しかけてみました。 そしたらその友達は優しく接してくれて、それから仲良くなって、メールのやりとりをしたり、一緒に遊んだりしました。 そのおかげで、友達も増えていきました。 また、自分が手術をすることになり、手術の前日の夜中、馬鹿みたいに泣く僕を電話で励ましてくれたり・・・ その友達のおかげで いろいろと変われた気がするのです。 だから、その友達をとても大切に思っていたんです。 その友達が最近僕を無視しています。 話しかけても知らない振り、電話は着信拒否、メールはアドレスを変えられてしまいました。 理由はわからないです。本人に聞いても無視されてしまいます。 友達は自分のことを嫌ってると思い、アドレスは他の人に聞いたりはしてません。 出来れば またあの頃の仲に戻りたいです。 そう思うのは おかしいでしょうか？ また、今まで勝手に信じていた自分が悪かったのでしょうか？ 自分はどうしたらいいのでしょう？ もちろん 友達が無視してない可能性はあるのかもしれません。 その可能性も信じない自分だから いけないのでしょうか？ 手術前、電話してくれた事を思い出し、とても悲しく、苦しくなります。 まとまらない文章ですみません；

もうかなり前ですが、いわゆる「グリコ森永事件」で、 犯人が、たしか、「わしら、もうあきた」とかいう言葉で、 お菓子に毒を混ぜることをやめることを手紙で宣言しましたよね。 そのあと、あまり時間を置かずに、すぐに大手スーパーをはじめ小売店でグリコや森永のお菓子が店頭に再び並び、また大々的にそのことが半ば明るいニュースのような感じで報道されました。 私は、いまでも不思議なのですが、どうして、犯人が「もう毒を入れない」と言ったら、それを信じてすぐに店頭に並んだんでしょうか？ 他人の言うことは信じられないことも多いです。ましてや相手は「犯人」なのです。毒を入れないと言っておきながら、お店に行って毒を入れるということもあり得るのでは？　とは誰も思わなかったんでしょうか？ このまんじゅうには毒を入れたんだけど、でも、きょうは入れていないよ、と相手の人が差し出したまんじゅうを、なぜ食べることができるのでしょう？ 結果的に、事件は未解決ですが、しかし、犯人が終結宣言をして、そして被害メーカーと犯人との裏取引みたいなものがあったのかどうかは、知りませんが、そのことは別にして、どうして、終結宣言からすぐに店頭にお菓子が並んだのか、そのことに世間の大勢もマスコミも、疑問に思わなかったのか、どこかのマスコミがスーパーのダイエーとかに、どうしてそんなに早く商品を並べる勇気があるのか、そこのところを報道しなかったんでしょうか？ 世間も、マスコミも、なぜ、そのことに疑問に思わなかったんでしょうか？

今、付き合っている彼は、会社の経営をしております。その会社が今、大変な事になっているみたいで（経営に関わるような重要な問題）１ヶ月前に突然電話があり「大変な事になってしまって、自分の立場上、責任を取らなければいけないので、しばらく仕事の事に集中したい。だから、暫く連絡出来ない。」と言うかなり、せっぱつまった電話がありました。 彼もかなり落ち込んでいて、ちょっとパニック気味だったので、そんな時そばにいてあげたらと思いましたが、彼は「私といるとやっぱり甘えてしまって仕事に集中出来なくなってしまう。落ち着いたら必ず連絡するから・・・」と言われ私も悲しかったけど、その時は彼の言葉を信じ、そっとしておいてあげて遠くから見守るのも一つの愛情かな？と思い、理解しました。 あれから、１ヶ月たちました。「メールも電話もしてくれても良いけど、返信する事は無理かも・・・」と言われてたんですが、やっぱり心配なので（体の事とか・・・）メールも2回くらい私からしましたが、案の上、返信はありません。返信はいらないからね～と私も言いましたが、やっぱり本当にないと心配になります。信じられないわけじゃないけど、もう１か月・・・ このまま離れてるとダメになってしまうんじゃないか不安にもなってます。 メールもどういう内容にすればいいのか、一切連絡しない方がいいのか？ 待つと言っても、本当に待ってていいのか？ 男の人の考えてる事とか、わからないので困ってます...