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現在躁鬱とPTSD、精神障害者手帳3級を持ち会社で働くのが難しいので社会復帰の為に職場体験を週2日行ってます。 今後は就労移行支援でより自分のやりたい事がやれる環境があるのでそちらに行こうかと思っております。 スキルとしては服飾学校を出て働いていたので洋服作りが出来ます。 なので生活保護から自立する為に洋服を制作販売を行ったり、仕入れて販売したりしましたが、収入と認められる金額は月8000円でした。 この中に資材購入費や交通費も込みになるので作れば作るほど、売れば売るほど赤字でした。就労ではないので控除もありません。 生活保護で自営業として独立するには一気に保護費を上回る額をコンスタントに稼ぐしかないのでしょうか？ 正直、最初に投資できる金額も保護の為少額ですし、 お金を貯めようにも働ける体調ではないので自営業、独立は難しいのかなと感じました。 ですので、まず働いてお金を貯める、ノウハウを学ぶ、スキル向上を目的として社会復帰を目標に就労移行支援に通う事を考えています。 そこでは割自由で自分の作りたいクリエイティブな制作を仕事として各々時間を過ごして良いそうです。 短期目標（今年中）では週3日5時間アパレルの物作りのアルバイトに付く 中期目標（来年-5年）企業で3-5年企画デザインでノウハウを学ぶ。 長期目標（5年-10）独立して自分のブランドで生活していく。 を目標にしています。 を目標に就労移行支援に通うつもりですが、 やはり生活保護からいきなり自営業で保護を抜けるほど生活費を稼ぐのは難しいのでしょうか？ 支援や、サービスがあれば利用したいのですが…

なぜ日本は専業主婦やひきこもりみたいのを赤の他人が世話しないといけないのでしょうか？ 別に他人がなにやってても自由です。 専業主婦が家事が仕事だと思うのならその人間の自由ですし（そもそも日本ですら７割強の既婚女性は仕事と家事の両立しているわけだけど） ひきこもっててもその人間の自由です。 赤の他人からはただの目障りな社会のお荷物でしかないというのはかわらないですが。（存在してようとしてまいとどうでもいい、世の中にいてほしい、いてほしくないの２択なら 大半の人は後者を選ぶというだけの事で） ただ、海外の先進国ではこんなのほとんどいないし（例えば北欧圏ならほぼ０、いても１％いるかどうかのもの） やるなら、その世帯の人間の金でやるべきであり、赤の他人がそれらの世話をしないといけないのはおかしいと思うんですけど。 なぜキャリアウーマン、共働き世帯は自立してみずから社会保障も払い、住民税も払っているのに対し これらの人間は赤の他人が世話しないといけないのか理解に苦しみます。 ましてやキャリアウーマンや共働き世帯には間接的にお世話になっている人も大なり小なりいますが 専業主婦の世話になる人間なんて他人には存在しません。あれらはせいぜい世帯内だけですからね。 それなら世帯内の人間が全て世話するべき話だとおもうんですけど。 社会と無縁らしく、家政婦やとったらいくらとかばかげた事はっしてるババアとかもいるけど 家政婦ってその世帯が金を払って雇っているわけですよね。 なら、専業主婦などの住民税、医療費、年金などもその世帯の人間が払えばいいのではないのでしょうか？

女が子供産み終わって２０年以内に死んでくれたら人口バランスも良いのにね？ 他の多くの生物はメスは子供を産み終わったらそのまま死ぬか、オスに食われる。 ようするに子供産み終わったら用なし。 中古女だし、女としての価値もないし、よほどキャリアがあるならともかく、多くは社会から必要とされない。 その良い例が、子持ちで離婚された女の７割以上が貧困になっているという現実。 残りの２割強は配偶者から養育費もらえたとか、親が多額の資産を残してくれたとかがほとんどで、 自立してやっていけるりこんされた子持ち女はごくしょうすう。 それだけ社会からは必要とされないわけ、最低時給のスーパーのレジとかコンビニとかそういう系。 でも、すでにはじまっているけど、これらの多くは近いうちにほとんどセルフ化、自働化されていくでしょう。 そのスーパーやコンビニだって客からみたら、若くてスタイルもいい独身の女性の方が同じ給与だすなら 客受けもよいし、イメージもよくなるし、そっち雇うわね、ただ平日の真昼間は暇人しか雇えないから 子持ちババアとかを最低時給で使っているだけで。 子育てなんかもものすごく長くみても産んだ子供が成人したあとなんて用なしですよね 中学卒業すればバイトもできるわけだから、せいぜい子育て期間なんてよほど長くみても１５年 ヨーロッパの女性なんか多くの国が子供を産み終わって２，３か月で社会復帰しているので 極論をいえば、他の生物みたいに生み終われば、国が育児するとかもできるわけだから、いなくなってもよいしね。 そもそも日本の女が９０代まで生きる割合があがったから高齢者率３０％だの３５００万以上の高齢者数だになっているわけで。

付き合い始めた彼氏について 先日彼氏ができたのですが、本気なのかどうかか分かりません。出来事を羅列します。 私26才、彼29才。 ・街コンで出会いました。 ・付き合う前、外資コンサルに勤めていて、とても忙しく頻繁に会えないと言われました。前の彼女にも苦言を呈されたとのこと。 ・私は社会人になってから彼氏ができたことありません。彼に「どのぐらいの頻度で会いたい？」と聞かれ、「社会人生活で彼氏いなかったから分からない」と伝えたところ「そっかじゃあもしかしたら合わない可能性もあるかも…」と不安な顔をされました。 ・1回目のデートと2回目のデートで告白された。その時は断りましたが、好きになれそうなので思い直して付き合うことにしてみました。 ・私のどこがいいのかと聞いたら、「見た目と地に足がついていて自立していそうなところ。」 ・付き合った後、3回目のデートでホテルに行き関係を持ちました。行為が終わった後腕枕やピロートークしましたが、「ごめん寝る。」と言って寝てしまいました。 ・帰り支度しようとすると、「もうあと10分一緒に寝よう。」本当に疲れてるんだな…と思いましたが。 ・「次いつ会う？」と聞いたところ「3月は忙しい。いつになるか分からんからまた連絡する」と言われました。 ・あれから5日、音沙汰なくさきほど「あまりに音沙汰ないと不安なんだけど…」と連絡いれました。付き合う前から事務連絡のみの連絡だったので特段変わったわけじゃないけど不安になって上記のような連絡を入れてしまいました。 ・返事はまだなくLINE未読です。 付き合いたてで、なんだか不安です。 みなさまのご意見を伺いたいです。

母親から家から真剣に出ていってくれ、話したくないと言われました 社会人です。働いてますが、朝から午後までのパートなので給料はそこそこマズイです。 1日働く自信は今のところないです…昔はフルタイム出来てたんですが、今は無理そうです。 (数ヶ月前に事故に遭って病院に通ってるというのもあるので) 最近、なぜか分からないけどすごくイライラしていて、食べ物も食べたくなくて(親の前では食べているけど)、車もかなり飛ばしてしまいますし、家族にもあたってしまいます。 口答えしたくなるというか、反論したくなります。理由は本当に自分では分からないです。 なんかもう最近なにごとも面倒くさくなりました。 精神疾患があって病院に通ってるんですが、その薬の副作用なのか、生理のイライラのせいなのか、初めてこうなりました。。自分でコントロール出来なくて、自分が自分ではないという感じです 母親からは言うことに沿うことが出来ないと昔から叩かれたり、掴み掛かられたり、いじめられてるから学校行きたくないと言ったら外に出されたこともありました。 昔から出ていけって言われることが多々ありましたが、今回は真剣なようでもうしゃべりたくもないって言われました。 最近、生理のせいでイライラするって話したけど、母親は生理が軽い人なのでそれは理解されなくて、その態度がもう嫌と言われて家から出ていけ、今度こそ真剣に離れてくれもう嫌だって言われました。 出ていくしかないとして、これからどうしたらいいか分からないです。正直出ていくにも自立しきってないので、パニック状態です。 今日は日曜日なので病院には相談できてないです

私はここ3ヶ月くらい自己否定ばかりしてしまっています。大学生です。 きっかけは彼氏と別れた事です。 私は彼氏への依存度が高く、心の支えを失ってしまったと感じています。 別れてすぐは、今まで自分を見つめ直せなかった部分に気付けなかった事に気付けて、もっと自立して前向きに変わって行きたいと考えていました。しかし、頑張って変わろう成長しようと思うと、どんどんダメな所が見えてきて、対人や仕事に対して出来ない自分に毎日自己嫌悪するようになってきました。過去の失敗も気になって、罪悪感でいっぱいになっています。元彼にもこんな自分と付き合わせて、迷惑かけて申し訳なくなってしまいます。 本当に結局利己主義な自分や、コミュニケーションの下手さが嫌で仕方なくなってしまいます。そこからこれからこうしよう、と考えますがすぐ変われるわけもなくまた自己嫌悪してしまったり。 最近になってストレスを溜めすぎたからか十円ハゲが出来たり偏頭痛を起こしたり体重が減ったり、身体に症状が出てきてしまいました。自己否定して自分にプレッシャーをかけ過ぎてるとは思うのですが自己否定をやめられません。 自分の中に溜め込んでしまっていてそれも良くないとは思っています。 友達は好きですが自信がない事から強がったり素直になれず人と距離をとってしまい、何でも話すことができません。 元々ネガティブな方でしたが、いつも穏やかに生活していました。でも今のままでは鬱とかになりそうで。。 どうしたらもっとバランスよく自分と付き合っていけるでしょうか。 しんどい生活から抜け出したいです。 情けない質問ですが、よろしくお願いします。

先日彼女を振りました。 まとまりのない長文ですみません。 彼女とはマッチングアプリで出会い、半年と少し付き合いました。 私28歳、彼女30歳で、お互い初めての恋人でした。 振った理由は仕事が忙しくなり、彼女とのことを考えたいのに考えられないフラストレーションからです。 仕事がいつ落ち着くか目処はつきません。 このまま悩み続けるのは辛く、この先の約束もできず、彼女の年齢もあるので、早く別れた方がお互いのためだと思い別れたいと思いました。 彼女はこの話をした日は納得できていないようでしたが、後日LINEで「納得した。これまで楽しかった、ありがとう。元気で」というような連絡をくれました。それ以降連絡はとりあっていません。 彼女は明るく自立していて金銭感覚なども問題ない、とても素敵な人だったと思います。 喧嘩をしたこともなく楽しく過ごしていました。 話し合いの時に彼女がいろいろ打開策を提案してくれましたが、それを頑張って実行する気力がおきませんでした。その時は、彼女に冷めたと思っていましたが、心に余裕がなかっただけかもと思いはじめました。 また、今後悔や罪悪感を感じているのは、ただの寂しさや喪失感からくるものなのが、それとも彼女への気持ちがあってからの感情なのか。 仕事が忙しくなったのは3か月くらい前からで、はじめは両立できると思っていましたが、私の仕事と彼女の都合で会えなかった半月くらいの間に考えて結論を出したのも、急ぎすぎではなかったか。 気持ちや考えがまとまりません。 結局は自分次第だということは承知ですが、みなさまの経験やご意見を参考にさせていただきたいです。 よろしくお願いします。

現在カナダの現地高校に通っている17歳です。(普通の日本人です) これからの進路を決めていく年齢になり、不安が募るばかりです。 自分は将来日本でバンドとして音楽活動を行いたく、そして更に技術面の向上、また生業として勤しむために日本の音楽大学に入学したいと思っています。 洗足学園音楽大学には音大では珍しいロック＆ポップスコースがあり重点的に音楽を学びながらも大学生活を経験し自立した生活を送れるので素晴らしい大学だなと思っています。 こちらの大学に入学したいのですが、まず問題として私自身カナダでバンド経験が一切なく家でただ1人孤独にギターをかき鳴らし歌っています。こちらでバンドを組みたいのですが田舎の高校＋バンドができない環境(軽音部がなく友達もバンド自体に興味を全く示さない)という理由で断念しています。 そして洗足学園音楽大学の入試には楽典と聴音、そして実技が必要です。自分自身、音楽理論や音符などの知識は全くと言っていいほどなく さらには実技試験(ギター)で披露できるほど能力があるのかさえも分かりません。 そして現在私が考えているのは、今年度の授業が全て修了したタイミングでカナダの高校を辞めて日本の通信制高校に通いながらライブなどの活動を行い音大に入るための勉強を音楽教室などで学ぼう。というものです。 この手順が果たして正解なのかも分からないです。 こんな何も知識がない私から質問です。 そもそも洗足学園音大のロック＆ポップスに受かるためには、音楽知識ほぼ0からどのくらいの勉強が必要なのでしょうか。 そして、音大に入るためにこちらの高校を辞めて日本の通信制高校に通いながら音楽活動や音大勉強を行うべきでしょうか。 ご教示ください。

現在３８歳です 昔から寝るのが好きで、学校で嫌なことがあれば家帰って夕方とかでも寝るような感じでした。 大学時代も何も目覚ましとかかけなければ、平気で１０時間以上寝てたと思います。 社会人になり、仕事の時は１２時前後に寝て朝６時１０分に目覚ましを掛けて起きています。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　基本休みの時は朝はゆっくりしたいので、目覚ましをかけずに１１時までに起きるという感じで、３０歳すぎくらいまでは１０時間とはいかなくても、８時間９時間は寝ていたと思います。　　　　　　　　　　コロナちょっと前からはほぼほぼ必ず、４時前後くらいに目が覚めて、トイレとかではないです。そこから２度寝出来る時と、出来ない時があります。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　休みの日に寝たいのに寝れない日があるので、たまにドリエルを飲んだりして寝てます。飲んでも７時間ちょいくらいしか寝れませんね。で１回は必ず目が覚めます。仕事の時は寝坊が怖いのと、昼前くらいまでボーっとするので、仕事で運転もするので飲んでません。　　　　　　　整体とか鍼とか何回か自律神経の治療？もしましたが、効果があまりない感じです。最近は体のメンテナンス（矯正とか）ばかりで、自立神経の治療はあまりしてないです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　元々寝るのは好きですが、寝が浅くて　旅行などで枕・ベットが変わったりするとあまり寝れなかったり、人が入ってきたりするとすぐ起きたりします。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　これは年齢的なのかストレスなのか　ストレスは確かにあると思います。運動は仕事がまぁまぁハードな感じなので、休みの日はほとんどしてません。何かアドバイスあればよろしくお願いします。

対人関係　主に異性間について お願い致します。 31才、男です。以前より人間関係に悩んでおりました。 昔から自分から話しかけるタイプではありませんでした。相手が話しかけてくれるのを待っている。 24才の時に、仕事のストレスやらいろいろあり睡眠薬とアルコール飲んでベランダから転落気がついたら病院にいました。 大怪我で最近、自立歩行できるようになり、当然仕事も辞めるほかなく引きこもり? というのか知りませんが心も閉ざしてしまい人と会話することなど皆無でした。 数ヶ月前からリハのためスポーツジムに行っていますが、そこでも話ができません。 つい最近、あるサイトにて同じ境遇の持ち主の方の知り合いになりました、女性の方です年上です。 電話番号の交換し相手の方仕事しているので迷惑だろうとこちらから連絡はしないようにしています。 で私、仕事なくなってしまいましたしこの歳で再就職は困難なので資格をとりにいくということで進学のため勉強しており基本的に家にいます。 これから先は思いこみかと思いますが、こちらから連絡したら迷惑なんでは? とか嫌われてるのでは? 妄想みたいな感じになっていまして。そんな病気ないですけど。 相手の気持ちがわからないのが悩みの種でして。ジムなんかでもそうです。話しかけたら迷惑なんではと 今まで女性とも付き合ったこともなく地味に生活してきたので でも体も治ったし自分の中で変わりたいと思いまして質問しました。 もう少し相手の気持ちがわかる人間になりたいのですがどうしたらいいでしょうか。 しつこいと嫌われますよね。なのでこちらから連絡しないと言った感じなのです

４０歳前後での第２子の妊娠出産について質問です。 第２子の、高齢での出産をご経験された方や、 検討してやめた経験のある方、教えてください。 選択して決断に至ったとき、または断念されたとき、 下記の２点について、どのように解決なさいましたでしょうか。 (1) 第２子の大学（大学院その他）在学期間の頃には、 親は既に定年退職の時期となる。 二人分の学費を払って収入も途絶える（または減る）のにすぐまた、 老後の医療費や福祉費用が必要な時期が来る。 第２子を持っても尚、 老後の費用が貯蓄できるかどうかは検討されましたか。 第２子の教育費で老後用の貯蓄ができなくなりませんか。 (2) 親自身が７５歳を超えて医療や福祉が必要になるころに、 第２子がまだ、３０代でしかない。 親が自立生活出来なくなってくる時期にあり、 子の結婚や出産という重要な選択の障壁になりうるとか、 子が、育児や仕事の最も忙しくなってるであろう年代に、 親の面倒で煩わせ、 高齢出産ゆえの負担をかける予測ができる点。 以上の二点です。 私の身近には、思いがけず第二子を妊娠してしまった為、 上記のようなことは検討せずに、 「授かった命」と思って出産に踏み切った人がいます。 避妊は正確にするので、わたしには、予定外の妊娠はありえないです。 これらを検討せずに妊娠出産するのは、危険すぎると思っています。 年収なども併せて可能な範囲でつけ加えていただければ幸いです。 家族計画の参考にさせていただきたいので、様々なご意見お聞かせください。

25歳の姉が来年結婚を控えています。姉へのご祝儀について相談です。 私は現在23才、大学5年生です。（6年制学部なので院生ではありません。） 学生であれば兄弟にご祝儀を渡さないことも多いですが、、、留年や浪人をしたわけではなくても、同い年の友人はもう社会人として働いている年齢。 姉や両親は「学生なんだから、ご祝儀は渡さなくていい」と言ってくれますが、、、本当にいいのかと思い相談させていただきました。 ちなみに、弟はすでに社会人として自立しているのでご祝儀を包むつもりのようです。 実際、大学が実家から遠いため結婚式に出席するための交通費だけで5万円以上かかってしまいますし、家庭が裕福ではないので奨学金を借りながら、学費のためにアルバイトもしている状態なのであまり生活に余裕はありません。。。 親が私の分も入れて多めに包む、とも言ってくれていますが、苦しい中で大学まで行かせてくれている親にそこまで負担をかけるのも申し訳ないです。 でも、今まで長女として家族のために時につらい思いもしながらたくさん頑張ってくれた姉に、私が妹としてできる最大限の祝福をしたいんです！！！ 今のところは、ご祝儀は別としても、姉へのサプライズでウエディングベアーを手作りして渡そうと考えています。 …かなり不器用なのですが（汗） ご祝儀を渡すべきなのか、否か、ご祝儀を渡すにしてもいくら（すでに独立していれば10万円とも言いますよね）包めばいいのか、具体的にアドバイスいただければ幸いです。 グダグダな質問ですみませんが、どうぞよろしくお願いいたします。

２１歳男学生です。 今、何もできなくて困っています。 止まっている時間が長すぎたのか、動き出せません。 アルバイトでも仕事ができず、リーダーを任されましたがそれらしいこともできず、学校も行けていなく、友達も彼女もいません。 高校までは進学校に言っていましたが、大学受験あたりからだんだん頭がおかしくなり、今に至ります。 大学時代、楽しかった事も頑張った事も特にありません。 留年も決まり、 今年から就活ですが出だしを遅れており、どこも受かる気がしません。 勉強などは得意でしたが、それ以外は昔からからきしだめな人間でした。 今全てを失った気分です。 人も何故か怖く、というか人を見るとまず「バカだ」と思ってしまいます。 親にも、高い学校ばかり行かせて何も成果をあげられず本当に申し訳なく思っています。親がかわいそうです。 自分には何ができるかわかりません。 これからどうやって自立して世の中に貢献していけばいいでしょう。 間違いばかり犯してきました。 中学で軽いいじめに遭い、小学校もずっとからかわれてきたので、その時を機に自分を１８０度変えようと思い、容姿を変えたり体力をつけたり考え方を変えたりと自分を矯正してきました。 そのせいで今になって自分が何者なのかわからなくなっています。今思えばその時が一番の過ちでした。 周りに合わせるのはいいにしても根っこまで変えようとしたので、自分らしさを否定して軸を失いました。 それが現在に響き、軸のない生き方をしています。 これからどうしていけばいいでしょう。 まとまっていなくてすみません。 感想でかまいませんので、よろしくお願いします。

私４0歳、旦那３６歳、結婚４年ちょい。子供無し。 ５年前に子宮の病気で手術をし、医者に早く子供を作りなさいと言われたのをきっかけに、とにかく早く結婚し、子供を産みたいと思って、年的に急いでたので、見合いみたいなので農家の長男の嫁になりました。 しかし、子供が出来ず、不妊治療を４年。義母からは、○○家も、わたしら（義両親）の代で終わりだわ。お前らは子供がいないから、自立出来ないんだ！など、辛くてたまりませんでした。子供が出来ない分、男並みに朝５時半から夜７時まで、農家を頑張ってます。知らない田舎町で。でも月給は旦那と二人で、１0万円。旦那はI≫ToYにしかみえないくらい、義母からは歯を磨きなさいから言われてます。ご飯粒を服につけてたり。正直、好きで結婚はしてないから、受け入れれないのか。安月給、休みなしを何とも思わない旦那や義両親。私は、会社員だったから、信じられない。 旦那に、あなたは家庭を持ったんだから、今まで通りではダメ。家庭を第一に考えてくれないと私が苦労すると言っても親の見方。俺たちより実家の仕事が優先だそうです。私は、一人で義父にせめて二人で、１５万にしてと喧嘩して訴えました。旦那を頼りなく思う。未だ親のいいなり、頭があがらない。 数ヶ月前に不妊治療の医者から諦めた方がいいと言われ、何か私が変わりました。もう治療したくないし、子供もいないし、一人になりたいと。旦那は良い人です。ただ良い人。 他にも色々、ありますが、トータルして、疲れたんです。今更、一人で生きてくのは大変だからという理由で、この生活をするのは…。おかしいですか。離婚しちゃだめですか。

大学生です。 もしも彼女が妊娠したら、責任を取らねばなりません。だから、ぼくが考える「責任の取り方」ができる日までは、純潔を保っています。 でも、僕が思う責任の取り方の考え方と周辺の同世代の責任の取り方の考え方に温度差を感じます。皆様のご意見をお聞きしたいです。 ぼくが考える責任の取り方 ・子どもを産んでもらい、ちゃんと何不自由なくその子を育てること。これに尽きます。産んだはいいが、実家の親に任せるとか、結局経済的に自立していないからろくに育てられないとかでは、責任を取っているとは言えないと思いますし、親を選べず生まれてきた子どもにも失礼だと思います。 周囲の同世代の考え ・中絶費用を工面する。 ・とにかく産んでもらって、あとはなんとかなるっしょ的な。 ぼくは、中絶、つまり赤ちゃんを殺すことがなぜ責任を取っていることになるのかと思います。赤ちゃんが理不尽で気の毒で、しかも女性にも精神的・肉体的負担を与えるのに、これのどこが責任の取り方なのだろうと思います。 また、仮に産んでもらっても、ろくに育てられなければ、責任を取っているとは言えないと思います。 最初に申しましたように、だからぼくは彼女とは純潔を保っています。 仮に「できちゃった」するとしても、こっちが経済的に余裕がある時でないと、、、と思っています。 しかしそれを言うと周りは「硬すぎ」「そんなこと言ったら、大学生はセックスできないじゃん」と言います。ぼくは、周りが何と言っても自分と彼女がそれで良いと思っているのでどうでも良いんですけど、世間的にはどう見られているのか、参考までに知りたいです。 ぼくの考え方は今の時代、古すぎますか？硬すぎますか？

私は四年前から精神の障害が悪化し、3級から2級になり年金を二階立てにもらっています。月に92000円程です。ですが去年主治医と合わずに病院を変えたのですが、先生によって働けなくても2級から3級になる事はあるでしょうか？病院を二回変わり今三度目の病院です。現在の病院に変わる前の病院は、かなり状態が悪化し入院をした程です。今の主治医には3級にしてと言ってあります。3級でも働けなかったのが2級になり、去年五日間だけ奇跡的に働けました。診断書の提出が今月なのですが、今の主治医は頑張ったら3級になるように書きますと言ってくれました。現在、生活保護を受けて暮らしていますが今年中に急に実家に戻る予定になり、ご飯代を3万円は絶対入れないといけません。また健康保険証も自分で入らないといけなく5000円はかかると思います。また自立支援が5000円かかるのと携帯が9000円ほど分割も入ってる為にかかります。また内科にもかかっており月に6000円はかかるとも思われます。それと歯医者にも最低二ヶ月に一度、歯科検診にいかなければならず5000円はかかると思われます。私の状態が悪化したので戻る事になったのですが、二年に一度の更新なので当分2級にしてくださいと主治医にまた伝えるのはおかしいでしょうか？3級程の能力は勿論ありません。3級になるとお金が足りません。勿論働く意思はあります。面接もバカほど受けてますが通りません。真剣な悩みです。中傷なしで宜しくお願いします。

20代後半の女です。 女性にとって結婚はメリットが沢山あると思いますが、 男性にとっての結婚のメリットってあるんでしょうか？ 現在付き合っている彼がいますが、私は彼の事を愛していて ずっとそばにいたい。彼の支えになりたいと思うんです。 ですが相手にとって結婚するメリットってなんだろう？と考えてしまいます。 毎日働いて妻と子供を一生養っていくんです。 独身でいる方が男性にとっては楽なんじゃないか？って思ってしまうんです。 彼は「ずっと一緒だぞ」「結婚しような」 「〇〇とダメだったらもう俺結婚とかいいわｗ」と言っています。 でも言葉だけな気がしてどこか寂しくなります。 すると心に決めたなら、言葉に表すのではなく行動に移してほしいと思ってしまいます。 今は収入が安定していないから、という理由で今すぐには無理と。 そして、結婚に対しての不安もあるようです。 私は特に急かしたりするような事はしていません。一緒にいれるだけで幸せです。 でもふとした時に不安に駆られます。 結局このお付き合いも恋愛止まりで結婚には繋がらず 終わっていくのかなとマイナス思考になります。 だって彼はとても自立していて家事等もなんなく一人で熟す人。 私がいたら逆に重荷になるんじゃないかって考えてしまいます。 子供は当分欲しくない、今は〇〇との時間が大切。だそうです。 彼みたいな考え方の男性は多いのでしょうか？ 安定しない収入と言っても普通のサラリーマンよりは稼いでいます。 やはり迷いがあるのでしょうね…。 男性の方にお聞きしたいのですが、 結婚を決断した理由 してよかったと思う事、等ありましたらご回答お願いします。

はじめまして。 私は３０代男性で数年前に双極性障害II型で会社を退職し、現在は週２回のアルバイトで社会復帰のためのリハビリをしているところです。 気分障害の方は、山あり谷ありでなかなか安定せず、今月も不調になり、何度も病院に行きました。 収入も週２回のバイトなので６万ちょっと、という感じで経済的自立も出来てない状態です。 （生活費は両親の家で食べさせて頂いています） 隣の市に住む９０歳になる祖父母が二人だけで生活するのが難しくなり、 私の母が祖父母の家に引っ越して買い物や料理・お風呂など介護をすることになったのですが、 父は私にも一緒に引っ越して介護を手伝うように命令調で言われました。 母に介護義務があるのはわかるのですが、 孫でしかも精神疾患で闘病中の私が介護しなきゃいけないなんて法はあるのでしょうか？ 父は私が週に２日しかバイトしてないから時間があるだろう、と勝手に決めつけているのですが、 私は週に２日の仕事でもいっぱいいっぱいですし、 自分の病気と闘いながらの毎日です。 今の状態でこれ以上負荷がかかると精神的にかなりきつくなります。 民法には扶養義務や扶養順位の規定がありますが、 精神疾患のケースなど細かなことは規定されてないですよね？ 「当事者間の協議で決める」ということになるのでしょうか？ とにかく、今の病状で祖父母の介護は精神的にかなりきついと思いますし、 自分の病状の回復や社会復帰を優先させたいのが私の立場なのですが どう対応したらいいのでしょうか？ よろしくおねがいしますm(*- -*)m

まだまだ若造の男性です。 長文ですが宜しくお願いします。 私は少し裕福な家に生まれたものの、幼少期に父が居眠り運転の事故に遭い、それ以降半身不随となり仕事が一切できず、生活にも支障が出るようになりました。 そして自分が自立せねば　とTVで影響を受け、学生の内から無我夢中で投資に没頭し、かなりの金額を手にしましたが、それを目当てに寄って来る人、自分勝手な理由で離れていく人・恋人。 何故か知らぬうちに私を嫌う人も多く、もう誰を信じて良いのか、最初から誰も信じない方が良いのかと自問自答する日々が続き、いっその事、資産を全て手放して誰も私の事を知らない、言葉も通じない遠い所へ行ってしまった方が良いのかな　とも思うようになってしまいました。 どうすれば良いのか　と言っても自分では分からないし、周りの人に聞いても何が正しいのか分かりません。 本当に私はどうすれば良いのでしょうか。 私はどうなってしまうのでしょうか。 友人の前では何も気にしていない「フリ」をしていますが、ふと一人で空を見上げたりすると、どうすれば良いのかという声が頭の中を巡るような感覚になって涙さえ出てきます。 もちろん、自分自身が万人受けするだなんて到底思いませんが、何もしていないのに急に私を批判したり嫌ったり、勝手な理由で別れを告げるだなんてあまりにも残酷な気がします。 とくに最近は「女性嫌い」になってしまい、自分でも本当に気にしています。 もっと素直に女性を愛せたら良いのに。と 本当に何も分かりません。。。 どうすれば良いのでしょうか

どちらにしても泣きたくなるなら、どうしたら良かったんでしょう？ 前まで私が毎週彼と会いたくて会っていたら彼がたまには自分の時間も欲しいと言ったけど、急には気分を切り替えれなくて、次の週は彼がデートしたくないと言ったので、分かったと会いませんでした。会わない間に私も考えて彼を束縛してはいけない、私も彼に依存しないで自立しなきゃ！それで私からデートを誘うのはやめました。先週は誘ってくれたので会いました、そして帰りに来週どうする？家来る？と聞かれましたが、考えとくね、と伝え帰りました。 先週はデートしたので今週は彼に一人の時間をあげたほうがいいだろう、とか考えてましたし、そう考えていたら私も会いたい！って気持ちが特にわかなくなり、会っても会わなくてもどっちでもいいや、とやる気が無くなりました。 今は会いたい！と思うまで私から誘うのはやめました。 それで彼が今週どうする？とまた聞いて来たので、どうしようね～。と積極的な感じはなくダラダラ、あーでもないこーでもないと会話してたら、じゃあ特に会いたい訳でも無いなら会わなくていいね！と言われてしまい、会わない事になりました！ 会わないと決まってからは、会わない事にたえる感じの心境なんです。変ですが、今は会わないんだ‥という事にたえています。 会うのが当たり前になってしまい、会える事に特に喜ばなくなったのはありましたが、結局私はどうしたいんだろ～というのが自分でも分かりません。 会わなくてもいいやと思っていたのに、どうして今は会わないことを必死でたえているんでしょうか？