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学生の頃から友人が多々居て、ありがたいなと感じていました。 ようやく正社員になり、しっかりしないとなと、 色々なマナーを覚えたり、家事を覚えて本当にようやく 自立して来た。結婚してやっていけるかな。と感じ、周りもそう言う家庭を持った人に囲まれてきました。 ですが、やはり昔の仲間が心が安らぐなと感じたので、 メールをしますが、皆、返信無し。 返信無しは、以前、自分にも頻繁にありました。 当時は時間が取れない、後で。今はテレビ。などと感じて、しておらず、きちんと返す友人は律儀に感じ、返信の時間がないって、人としてどうなんだろう？とチクリと言われたりしていました。そんな友人らは、許してくれる。と思っていました。 今は、今の周囲のおかげできちんとメール、連絡をするのは基本。必ず返答はする。と言う考え方に変わりました。 当時は真面目だなぁと思いましたが、、今は当時の自分と、同じ事をする友人らに感じ、信用出来ないなと。。 社会人になって出来た友人よりも、信用は出来ない。だけど、 家族のように感じる面はあるけど、自分勝手。気ままに生きていると感じます。 多分、当人らも当時の私のように何も感じていません。 自分が頑張って変わった事で友人を無くしたような虚しさがあります。 そう言う事はありませんか？ 今は狭間に入ってしまったような虚しさがあります。 こんな事を全く友人らに感じた事はなかったのに、だから皆結婚出来なかったのかなぁ。と。 でも、幸せだったな。仲間と居てジュースだけあれば、いくらでもずーっと話していたなって。 社会に合わせると、友人らに愚痴りたくなってきて、それにも異常に虚しさを感じます。

こんにちは、初めて質問させていただきます。大学2年生の20才男性です。 親からは完全に経済的に自立しています。 （とは言っても、実家が農家なので米や味噌、野菜などは度々送ってもらっていますが) 今年の冬休み、女の子とデートしてきます。 現住所は関東と九州でかなり離れていますが、実家同士はすぐそこです。 わたくし、２０年以上昔のスポーツカー（フルレストア済みなので素人が見たら新車にしか見えないと思います）を所持しており今年の夏、帰省中ばったり彼女と遭遇。どこか連れていってと言われるもそのまま関東に戻る予定でしたので断りました。 彼女は昔からかわいくもったいないことしたなと思っていましたが、この間SNSのメッセージで今年の冬にドライブに連れて行ってと誘われ、内心ガッツポーズ。 最初は日帰りの予定でプランを二人で立てていまたが予め遠く（片道250kmぐらい）の目的地をたてたため、ＭＴ車なので当然運転手は私だけなので疲労で事故るのも怖いし、一泊でもいいかと尋ねたところ了承を得てしまったので超ハイテンションに！ その日のうちに旅館も２人で決めて予約をいれてしまいました。 これはかなり脈あるかなぁと思っています。 昼間は自然の中を颯爽とドライブし、日没後綺麗な夜景が見える場所でいけそうだったら告白し、旅館についたら...笑 と、思案中なのですが、やはり１回目のデートで告白は早いでしょうか？ また、外泊デートだからといって体を許した（双方男女経験なし）という訳ではないのでしょうか？ ドライブ中に心がけることはどんなことでしょうか？ 優しいお方、ご教授願います。 駄文失礼しました。

近所で、子供の同級生のパパさんが、 気になるのかもしれません。 パパ友達は何人かいますが、 そのなかでも、気楽に話せる人です。 10年近く仲良く家族ぐるの付き合いです。 子供は男の子同士です。 そのうちは、病気でだいぶまえに奥さんを 亡くして、二人の息子をパパ一人で育てていました。 仕事も変えて、子供との時間を取るようにして、必死に子育てしていたので、 よく、子供を預かり、 仲良くしてきました。 友達としても、これからもよい関係でいたいと思っていましたが、 最近、私も色々疲れていて、 夫にも不満があり、子育ても反抗期で疲れていて、 そんなときに、誰かと話したいなと思っていると、 道ばたやお店などでバッタリ会い、 話していると楽しくなり、 気が楽になるのです。 会話は子供のことや、身の回りの話ですが、 なんとなく癒されます。 そのうちの子供たちも、 好いてくれているのがわかり、可愛いです。 どういう関係になりたいかと言うと、 今後も変わらず仲良くして、 子供たちが自立しても、 たまには親同士で飲むような気楽な関係でいたいのです。 でも、向こうも友達以上に信頼してるのがわかるし、 偶然会ったとき、お互いホットします。 この感情は何なのか。 不倫したいとか、触れあいたいのかも 分かりません。 でも、抱き締めてもらうと癒されそうと 思ってしまいます。 一人でがんばってきたからか、 包容力がありそうなのです。 きっと、この感情は責められると分かっていますが、 こんな気持ち持ってしまうのは、 そろそろ女として機能しなくなるホルモンのあがきなのでしょうか。 何もかも壊すほど飛び込めないけど、 ふと考えてしまうのです。 この思いは性のようなものですか？

こんにちは。 長文、乱文をお許しください。 カテゴリ違いでしたらごめんなさい。 大学生です。 最近、大事な人達、特に父や母が突然死んでしまうのではないか、何か大きな病気にかかって死んでしまうのではないかとすごく不安になり、１人のとき泣いてしまうことがあります。 父が少し体調を崩したので、一緒の部屋に寝ている母が一階で寝はじめ、今、弟と３人で川の字をかいて寝ています。父が体調を崩す崩さないに限らずそういうことは以前にも何回もあることなのですが、今回、母と一緒に寝たくなるということが何か「虫の知らせ」のようなことなのではないかと考えてしまうのです。 何か不安になるものがあるとすれば、 近い親類が癌だと宣告され、余命も言われました。言われた余命も長いものではなかったです。それでも、点滴を打ちながらも座って話して、別れるときに手を振ってくれていた人が、数週間後、次あったときには亡くなっていて、数日後にはすぐ骨になってしまって…突然死んでしまった。という気持ちで、初めての体験でした。そのときは、精神的に参ってしまいました。それでも、少し時間がたち、精神的にも楽になっていたので克服できたのかと思っていたのですが。 もしかしたら、福祉系の大学に入り、徐々にですが命に関わる問題に触れはじめたこともあるかもしれません。 それにしたって、親類の死からもう数ヶ月はたっています。 大学生になり、自立していかなくてはいけないのに、泣いたり不安になったりしている自分の心が弱いのが嫌になります。 こういうことを考えるなんておかしいですよね。 どうしたらいいのでしょうか。

友人が八方ふさがりなのでなんとかしてあげたいのですが知識不足のためアドバイスが何もできません。 お金を貸す以外で解決に導く方法がありましたら教えていただけるとありがたいです。 ・友人は両親がおらず施設で暮らしていましたが中卒で社会人になり現在２２歳です。頼れる身内はいません。 ・正確な金額などは分からないのですが家賃などそのほか未払いの借金がいくつかありクレジットなどは作れません。 ・現在は住み込みの仕事をしているのですが、その住み込みの家賃が高くそのうえ、お給料の数万円は会社にとられている状態で貯金もままならない状態です。 ・なので転職を考えているのですが、住み込みの仕事だったので引っ越しをしなければならず保障人なしの家を探しています。（本人曰く保障会社は審査が通らないらしいです） ・先日携帯料金未納のため３Ｇ回線がとまっているとききましたが（ソフトバンクだと回線が止まっても受信とＷｉＦｉが繋がればラインなどで連絡はできるみたいです）、ついに連絡もとれなくなりました。おそらく強制解約されたのだと思います。 自分でいろいろと調べてはみたのですが債務整理するのにもお金がかかるのですね・・・。 家も保証人なしとかいてあっても保障会社必須のところが多く、保障会社の旨を記載されてなくても契約時に言われるのではないかと少し心配です。 私は現在学生でバイトをしているとはいえ自立をしているわけではないのと、金銭的な余裕も正直ないのでお金を貸す以外でなにかいい方法がありましたら教えていただけるとありがたいです。 ちなみに異性なので私の家をシェアしてバイト・・・という選択肢以外だと助かります。

宜しくお願いします。僕は今、「一般就労継続支援Ａ型」って言う障害者自立支援の制度が有る事業所で半日午前中だけ働いてます。実は、今後どうしたら良いか解らなくて皆様の御意見を賜りたく質問させて頂きました(゜-゜)実は、僕の母親は病状が有り働けなくて生活保護を受けて一人暮らししてます。最近なんですが、母親の実の姉(僕から見て叔母)の旦那さんが運転する車に乗って居た時に、高速道路のＩＣ付近で後続車に追突されて足に怪我をしました。元々、両膝かどちらかの膝に炎症が有り今現在整形外科に通院中です。それを、心配して母親に「今後買い物にせよ、身の回りにせよ、何にせよ不憫が生じ大変だから一緒に暮らそう」って話をしました。そしたら、「お金が減るからダメ」って言われてしまい…。でも、お金が減るトカどうトカ言ってる場合じゃ無いと思い粘りましたが、ダメでした。僕の今の収入が６万２千円～６万５千円位で母親の生活保護の金額が僕が同居って形になった場合４万円位になるみたいです。二人で１０万～１１万の生活費になります。今まで僕の障害者就労支援の担当者に何度も相談をしてきたりしましたが、結局母親は強情でダメの一点張りでした。理由の中には、僕が今までの会社において少しイヤな事が有っただけで退職してたから、信用出来ないってのも有ると思います。だけど、それを無くす為に今一生懸命になり毎日休まずに仕事してますから母親に信用して貰いたいのが僕の気持ちです。皆様の御意見を宜しくお願いいたします。こんな質問ですいません。宜しくお願いいたします。

大学一年生です。 中学生のときから付き合ってる彼とこの間ペッティングをしました。エッチな行為は中学、高校とまったくせず手を繋ぐだけでしたが大学に進学、彼が就職したことでハグやキスをするようになりました。そしてさらにエッチな行為もするようになりました。 私が心配しているのは、我慢汁での妊娠のことです。 この前いちゃいちゃしていて、服越しに(わたしはキュロット、彼はジャージでした。)性器をこすりつけあいました。3分くらいだったと思います。彼のジャージは我慢汁で少し湿っているかな？くらいでした。 それだけだったらなんの心配もないのですが、いま生理予定日の5日前なんですが下腹部に鈍い痛み、腰痛、偏頭痛、おりものがいつもより少し多い？(粘度はあまりなく、カピカピになっています)気がして…。生理前の症状と、妊娠初期の症状が似ていることは知っているのですがとても不安です。 我慢汁での妊娠の確率がほぼないことも、服の上からの妊娠がありえないことも調べてわかりました。自分の無知さに呆れます。でもいつもの生理前と少し症状が違うことでとても不安です。恐らくストレスによる腹痛もあって、下腹部の痛みと区別があまりつかないのですが…。 行為をしたのは排卵日の一週間前です。生理がいつも周期的にきているので間違いはあまりないとおもうのですが… この場合妊娠の可能性はありますか？ 彼はともかく私はまだ学生で経済的にも精神的にも自立していなく、赤ちゃんを生むのは現実的ではないです。妊娠の可能性はゼロに近いと思うのですが不安で仕方ありません。回答おねがいします。

大学4年女性です。1ヶ月半くらい前から付き合い始めた人がいます。彼は学生ですが道無き道を駆け出しているところなのでとても忙しいようであまり会えません。 会えないこと自体は忙しいのを承知の上なのでいいんですけど、次に会う予定を立てる努力をしてくれてる感じがしません、、。連絡が帰ってくるのも24時間以上空いての1日1回くらい。。 付き合ってすぐくらいまではまだ時間に余裕があったようで連絡ももうちょっと頻繁だったんですけど、彼自身は連絡を取ることを重要視してないように思います。 会うと私のことを好きでいてくれてるって伝わるから安心するし、私が考え過ぎてたって思うんです。 夢を応援してるし、今は目の前のことに精一杯で私のことは二の次でも、いつかふと、ずっと変わらずいてくれてるなって気づいて大事に思ってくれればいいかな、それまでは信じて支えようって思ってます。私は私で自立するからどうぞ好きにやりたいこと頑張ってって！ 浮気は絶対しない、というか他の人に心が動いたら絶対に曖昧にせず言ってくるっていうある意味の信頼があるのと、なぜかわからないけど初めてくらい彼のことを好きになってしまったからそういう風に思えるんだと思います。 ただそれでもやっぱり会ってないときも少しは私のこと考えてほしいというか、、矛盾なんですけど。 今は大事にされてるって全く感じられないんです。 それでの質問ですが、みなさんはどんな時、恋人に大事にされてるなって感じますか？？付き合ってどれくらいに感じましたか？ 長文読んでくださってありがとうございます！！

厳しいご意見が出る事を承知で書きます。 私には６年ぐらい付き合っている彼女（Aとします）がおり、私の仕事の関係で現在遠距離中です。Aとは付き合いが長いのでもう家族みたいな感じで、遠距離でもskypeもあるし、寂しいという気持ちはさほどありません。趣味や味の好みなどとてもよく合い、一緒に居て安心するのです。自立していて大人な女性ですがsexをあまりしたがらず、sexレス状態が続いたため自分はもうAに性欲がわかなくなってしまいました。 私にはもう１人付き合っている彼女（Bとします）がいて、Bとは２年付き合い、一度別れたのですがひょんな事から再会してしまいまた付き合う事になりました。ただ以前と違うのはAときっちり別れてほしいと言われました。 Bとは趣味など微妙に違うのですが一緒に居ると癒されるし元気になるのです。性格はAとは正反対で感情的というか、情熱的というか。少々依存傾向がありますがsexの相性がよいのです。 いままでなら当然Aを選ぶのですが、再会してからBを守りたいと思うようになってきました。でもAのように趣味やその他がとても合う相手にもう巡り会わないような気がするのでどうするか悩んでます。Aは私がBと付き合ってる事を知りません。Bとは答えを出すまで合わない事にしました。 私が選ぶなんてとても偉そうだし浮気している身でこんなことで悩むのもおかしいのですが・・・仕事中も考えてしまい　人との交流にも支障がでてきてるのでみなさまのご意見を聞かせてください。

現在大学１年のものです 私は高校１年から国立大学を目指してきました。 地元(田舎)を出て志望大学に進学することを夢見て努力してきました。 地元の大学だけは行きたくない。都会へ出て世界を広げたい。親元を離れて一人で生活し、そこからたくさんのことを学び成長したい。 けれど私の受験は悲惨でセンター試験大失敗で、残された選択肢は地元の国立大学か都会の有名私立大学で、 親には金銭的な問題から私立に行きたいとはいえませんでした。 今までは地元でよかったんだ、と自分に無理やり言い聞かせてきました。 しかし地元の大学は正直学習面でも生活面でもよい環境とはいいがたく、 志望校にいけなかった後悔が残るばかりで、 大学生活も今一楽しめていません。 やはり自分が３年間努力してきたことを振り返ると、 何のためにあれだけやってきたんだろう。 ここで妥協してよかったのか。 ここにいても今までの生活の延長で、 いつまでたっても成長できない。 正直、親のありがたみもちゃんとわからなくて 自分がまだまだ子供なことがわかっているから 地元を出て自立の１歩踏み出すことで 少しでも成長することが自分に必要だと思うのです。 悔いを残したまま、この先４年間の学生生活を我慢してすごしたくない。 だから今の生活を続けながら来年もう一度再受験し、国立大学の志望校を目指そうかと考えています。 わがままな考えかもしれませんが、学生だから許される、今しか許されない最後のわがままだと思うのです。 この考えについてどう思われますか？ ご意見をいただけるとうれしいです。

大好きな彼氏に突然振られてから、心が停止した感覚で、立ち直ることがなかなかできません。 彼氏とは半年程度の付き合いで短かったのですが、彼から誘われ、一緒に何度か出かけるうちにお互い好きになり、お付き合いを始めました。 ただ、その前に彼には長く付き合った彼女がいました。 好き同士でしたが、彼女は欝になったり彼なしでは居られないほど依存していたようです。将来が見えなくなり、彼から別れを告げました。彼女は納得しないままでした。 直後に私と出会いました。私は自立している方で、お互い夢を語り合うようなそんな付き合いをしていました。。 ただ同時に、彼は彼女を捨て自分だけ次に進んでいることに罪悪感を感じているような雰囲気がありました。それに関しては心配でしたが、待つしかないのかなあ・・・なんて思っていました。 しかしそんな時、その彼女が彼に大病が見つかったと連絡をしてきました。 普段落ち着いている人ですが、彼女の命が危うい、ということでパニック状態でした。自分を責めているようにも見えました。もとさやではないが、闘病期間、心の支えになりたい、その間、私との両立は自分にはできないと。あまりにもあっという間の出来事、話し合う余地もなく・・・。でも彼の辛そうな顔を見ていたら、すがりつくのもかわいそうに思えてしまい。。 とことん付き合って別れていれば次へのスイッチへ切り替えられるのですが、今回、幸せの入り口でいきなりシャッターを閉じられたような気持ちでうまく整理がつけられない状態です。 彼は心は繊細で情に厚い人なので、今頃、いろいろと自分を責めて苦しんでるかもしれないな・・・とも思います。想像ですが。。。

１０年ほど前　離婚し以来３人の子供と暮らしてきました、近隣に親族なく、地域の方に大変お世話になり、子供たちも素直に育ってくれたと思っています。　その中で　子供を通し地域の色々なことに参加してきました。地域でのつながりは、親子ともとても深いものです。そういった状況の中、元妻がその地域の方と結婚したと相手の方から連絡をもらいました離婚の当時、子供たちはまだ幼かったので、理由は現在に至るまで話していません、当時の状況は、彼女は、心から必要とする人がいる、ただ、子供には、父親がいて、母が必要でしょうといっていましたが、帰宅後食事と入浴を済ますと明け方までは、彼と過ごすといった生活を送っていました、別れるときには、君は母親ではない　そんな状況で親だといって子供を育てることが良いと僕には理解できない、君は、生んだ人　ただそれだけ　今後　僕たち家族に係わらないでくれ　とキツイ言葉で伝えました、それから１０年　彼女の結婚相手は当時の方と別人ですが、私自身では二人の結婚の電話を聞いて素直におめでとうございますと言葉が出たのですが、ただ、末っ子が現在、多感な中学生　です。　両親の離婚の理由も薄々知っていると思います、こんな状態で　相談ですが　現在は別の町に住んでいるけど　地元に帰ることになると言われ　せめて末っ子が高校を出て自立するまで　同じ地域で顔を合わせることがないほうが良いのではと思っています　こんな願いを相手方に申し出るのは　どうなんだろう？子供のためといいながら　本当にそうなのかなって思ってしまいます。皆さんのご意見いただきたいと思います。　長い文章に最後まで目を通していただきありがとうございます。

充分毎月の小遣い渡してるのに主人は　ご両親に返す予定のお金を使い込みします。それだけでなく家事育児で無職の私の学費貯金（デキ婚により中退したので育英会返済分にしたー付き合う前に貯めてました）から生活費を出して小遣い上げろと言ってきます。実際、贈答品や食費、雑費、光熱費など出しています。もちろん、自分にかかるお金も貯金崩しています。口論になると、家計簿見せても私が奪い取り俺ばかり損してるといい実家に行って泣きつく。。。→ご両親からの金銭的援助に繋がる。 わがままな考えかもしれませんが、専業主婦から生活費を貯金から請求するのはあたりまえでしょうか。出しつつも納得いきません。。。貯金は出会うずっと前から、大学とバイト掛け持ちで生活きりつめ院に進学するために貯めていた物です。中退して復学する気はないのですが奨学金返済と急な帰省（実家遠いのです）のために残しておきたいのです。この考えは間違っていますか。。。 引っ越す前には自立心があったのに今では実家をあてにしているような気がします。養父ほど多額ではありませんが、自分たちの生活は給料内 で、生命保険に入っていない分少しでも貯金し有事の際に備えたいものなんですが。うんうん言っても言葉と行動は一致していません。 手取り20万ない給料で小遣い月6万プラス半年で約５０万弱（ご両親から）です。小遣いはノータッチなので使途不明です。 これは普通ですか？ 養父よりは断然マシだと思います。でも、舅さんは全くそんなことないらしいです。 なんだか急に変わってしまったように見える主人の金銭感覚どうやったらかいぜんできますか？ お教え下さい。お願いします。

　精神障害者年金(基礎2級）を受給して、回復した後、公務員試験を受けるにあたって、受給がばれて不利益に扱われる事はあるのでしょうか？（良くなったら、年金の更新はもちろんしません） うつ病(双極2型の可能性もあり）で10代終わりから通院していて、現在28歳です。難治性で薬があまり効きません。 最初の5年ぐらいは不完全ながらもなんとか社会適応でき、大学等に通っていたのですが、04年に急激に悪化。休学を経て、一時ある程度回復し卒業。しかし、2年前の卒業後、また大きく調子を崩し（主に激しい身体症状と睡眠障害）、短時間のバイトをしながら、資格の勉強をしていたのですが、どんどん悪化し、最近はそれもままならず、ほぼ無職で療養中（たまに勉強）です。 主治医に効いたところ、障害年金を申請できそうなのですが、上記のような心配があります。年齢上、後何回かは公務員を受けられるのですが、役所のネットワークで情報漏れが無いか心配です。現在、自立支援をうけているので、自分の住んでいる市役所は避けるつもりですが。 大分の事件もあり、役所間で情報の照会(調査）とかがありそうで。 ちなみに初診から1年6ヶ月の時点では非該当なので、事後重症になるかと思います。 経済的に余裕があれば申請しなくてもよいのですが、父親がリストラにあい、元々蓄えも無い家で、住宅ローンも後15年ぐらい残っていて、経済的に苦しいので。母ももちろん働いています。ですので、家族の負担を少しでも軽くしたいのです。 あと心配なのは合格後の健康診断です。採用時に業務にほとんど支障が無くても、過去の病歴や年金受給歴だけで不採用とかはないでしょうか？ 宜しくお願いします。

以前高知県一の大企業の下請けで働いていた時の経験で疑問に思った同じことが、今回の来るべき衆院選を前に各地で起こっているようですね。 それは、当該大企業の推す候補の後援会入会の要請です。同僚たちは何の抵抗もなく入会していました。私はこの日本を保守系の政府に続けさせていては絶対によくならないという固い信念を持っていますから、絶対に入会したくありませんでした。しかし、下請け会社は親会社の都合によって、時々人員整理をやるので、高齢で所帯持ちで家族を抱えている私には職を失うことは何としても避けたいことでした。結局、渋々入会し従順さを装いましたが、こういうことはおかしいと感じました。 憲法では思想信条の自由、国民の生活権も保証されています。しかし、この企業のやってることは、「生活権を奪うぞ」という脅しで、個人の思想信条を捻じ曲げる行為ですから、入会は強制ではないといいながら、実体は強制に近いと思います。昼休み時間には当該候補者がやって来て、我々の前で選挙演説をしました。会社が特定の候補を応援するのは勝手ですが、応援を頼むのは譲っても、利害を共にする管理職だけに すべきなんじゃないでしょうか(厳密にはこれも間違ってると思いますが)？会社は下請けを含めた全従業員を私物化しているから、こういう発想が出て来るのだと思います。 憲法に違反しているのか、何かの法律に違反していることになりませんか？私の自立心がそう感じるのですが・・・ 宜しくお願いします。 ？

中途退学者募集枠を使って入学した方（挑戦した方）を探しています 私はこの春神奈川県の公立（市立）の高校に入学しました。（中堅学） 今通っている学校にいろいろ疑問があったり、うまく学校になじめていないんです（ちょっとヒッキー状態） 疑問というのも（特定されそうなんですが）通っている高校には校則がないんですね（別にこれはおかしいとは思わないんですけど）自分で何が正しいかを考えて行動できる自立した人間を育てるとい学校の理念があるにも関わらず、服装についてが主なんですが、学校にTシャツ（結構派手な柄）を着てくるということは非常識だち思うんですけれども・・・・。特に注意するそぶりもなく・・。 私がこの学校で唯一叱っている先生を見たのも学校でガムを噛みながら授業を受けている事だけでした。（一日中ガム噛んでいる奴なんですけど、一日の中でガムについては一人しか叱りませんでした。 授業についても世界史の授業を覗いて教科書に載っていることしか喋らないのでノートの必要性を感じなくなってきてるんです（応用問題なんてテストでしかでないし、教科書の分かりずらい部分の補足なんてのもありません。なので分からないことについては自分で調べています。） 最近は自分の目標まで見失いつつあります。 そこで、来年神奈川総合の中途退学を利用して転入しようか考えているんです。 皆さんに聞きたいのは 1.公立・私立どちらから神奈川総合に転入したのか 2.神奈川県内から転入したのか 3.転入にいたるまでの経緯 4.転入して良かったこと 5.受け入れられたときの雰囲気 6.どういう審査をうけたのか 宜しくお願いします

私の弟は高校卒業後、仕事を転々としその後5年程引きこもっておりました。 私と弟は年が離れており、私は大学卒業後自立し一人暮らしを始めました。 私が実家を出て行ってから弟は学校でいじめられ不登校になっていた時期だったと母から聞きました。 弟は不登校の理由を、私がいなくなった（家から出た）からだと言っていたようです。 転々とした仕事場でもことごとくいろいろないじめにあい、 かなり精神を病んでしまい引きこもりになってしまったようです。 私は自営業をしており、引きこもっている弟を助けたいと思い、 また少しでも社会と接してもらえばと思い、アルバイト的に 弟を雇う形をとりました、が、すぐに切れる、不平不満を言う 思い通りに行かないと機嫌を損ねる、等・・我慢の限界にきております。寛大な心で対応しているつもりですが、逆に我儘を助長しているのではと思うようになりました。 弟は弟で自分はもうひきこもりではなくちゃんとした社会人なんだと 周りに言っているようです。 しかし、仕事中急にふてくされたり、ちょっとでもイレギュラーな仕事が発生すればパニックに陥り騒ぎ始めます。時としてどなり散らします。そういった弟の言動行動にストレスを感じるようになり 果たしてこれは弟のためになっているのだろうか・・と悩んでおります。 私はキレる弟が見たくないが為かなり気を遣ってしまいます。 父からは面倒を見てくれと言われ、私はずっと弟の仕事の面倒をみなくてはいけないのかと頭を痛めております。 私が言い出したことなのですが、皆様のご意見をお聞かせ下さい。

当方、20代の会社員。親とはすでに経済的に自立しており、一人暮らしです。 詳細は省きますが、幼少期に親から虐待を受け、それが原因で現在さまざまな問題を抱えて悩んでおります。（特に人間関係。） ネットなどで調べていくうちに、自らがAC（アダルトチルドレン）であることを強く認識するようになりました。（ちなみに親は昔からアルコール依存でした。） 当初は多くのACの方はカウンセリングを受けていらっしゃるとの事でしたので、私も2、3のAC専門のカウンセラーを訪ねましたが、苦しい胸の内は楽になるどころか、辛くなる一方で、私は本当に困り果てておりました。 そんな中、ACは好きな事をするのが大切ということを本で読んだこともあってか、私は女性とのSEXに没頭するようになりました。 ここでいうSEXとは主に（未成年を除く）援助交際と風俗です。 以前から、女性とのSEXはありましたが、自分がACと認識するようになってからは、その頻度はかなり増えました。 今では、（複数の）女性と身体を重ねていないと、安心感や生きている充実感を得られなというような、一種の『依存症』となってきています。（援助交際は決して許されるものだと思いませんが、自らの胸の苦しみを軽くする術は、現状これしか見当たらないのです。） 同年代の若者が、『健全な』男女の付き合いをしているのを耳にするたび、とても悲しくなりますが、自分には『SEXを金で買う』ことが、ACを克服する『カウンセリング』だと言い聞かせています。 今のような生活をしていて、将来いつかはACの解決に向かうのでしょうか？（生活の収支ですが、幸い特に借金などはありません。） アダルトチルドレンにあかるい方、いらっしゃいましたら、アドバイスの程宜しくお願い致します。

主人はおじいちゃんの代から引き継いで3代目の眼鏡店の一人息子です。 2代目は義理母が嫁に来てやりくりした、しっかりした頑固で我の強いお姑さんです。 結婚して5年は店も手伝うことなく外で働いていましたが、 義理の父も亡くなり今年から店を完全に手伝うことになったのですが 、店の2階ではお姑さんが暮らしているので、店も未だに自立してやっていくことはできません。 常に店に顔を出し、私が昼・夜とご飯を作りまるで同居状態です。 結婚当初よりお姑とは性格が合わず、主人をいつまでも”私の息子” 私のものみたいな感じで嫌気がさします。 束縛がひどく、主人の行動を全て把握しなくては気が済まない様で 用事で主人が店を空けると、どこに何しに行ったのかしつこく聞きます。 普段の生活も”あの子は何時に寝て何をしているのか聞きたがります” そんな時は用事をしているふりをして聞き流すのですが しつこい時など嫌な顔をしてしまうのでなんだか疲れます。 ご飯も私がきちんとしているので、ほっておいて欲しいのですが、 いかにも自分が管理しているように言うのです。 イライラします。 主人に思い切って打ち明けましたが、姑は主人に今でもお小遣いをこっそりあげているみたいで、お金の好きな主人は姑をかばいます。 姑にうるさく言わないでください。 と言うと主人が空気が悪くなると怒ります。 仕事の面も全く姑は私が分からないことなどは教えてもくれません。 試行錯誤しながらやっていると、知らんの？みたいな感じです。 とにかくどのようにつきあっていけばよいのか悩みます。

子供のころ、千と千尋の神隠しを見てただ単純に凄い！て感動してたんですが、「カオナシ」て何だったんだろうなて思って今更になってもう一回観たんです。 で、これは自分の解釈なんですが、「カオナシ」は人の煩悩＋意志のなさを表してるのかなあ、て思ったんです。　人（千尋）はふとした事から、親がいなくなり労働をして自立しなければならない時がくる。「働かななくちゃいけない」てハクが言った事だし、湯婆婆のいう決まりであったりで、何となく働いて生きていく事は正しいてインプットされる。 そうした社会の中、「カオナシ」に食い殺されてしまう人がいる一方で、千尋は全ての誘惑や欲望を断ち、親を人間に戻したい、ハクを助けたいていう強い意志があって、自分の生き方を通してきた。そんな千尋にもううっとうしい程「煩悩や意志のない自分」が自分を食い殺そうと憑いてまわり、電車の中にまでついてくる。 銭婆の所に行ったものの、銭婆は「この社会の決まりで、私にはどうする事もできない。自分で何とかしなさい」と言う。カオナシと闘いながら、社会の決まりとやらに悩みながらも、純粋に生きた千尋は、最後はハクの名前に辿りつき、両親を見分ける事ができた。（湯婆婆が自分の子供が分からなかったのとは対照的に） 「真っ直ぐに生きて欲しい」　 これが宮崎監督が子供に直感で感じて欲しい、と思った事なのでは？と思いました。自分は生きる事について考えていますが、勇気づけられた気がします。何か映画の解釈でも、皆さんの「生きる」という事についての意見でも何でもいいのでお伺いしたいです。