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後悔 数年前、約15年続けた事業を清算しました。 バブルの恩恵を受けた時期もありましたが、長引かせた経営判断の失敗もあり、 家族・取引先・金融機関等、あらゆる方面に迷惑をかけ、全ての信用を失いました。 今はサラリーマンとして離れた土地で生きていますが、後悔の念、自責の念がときどき強く襲い掛かってきます。 離れて暮らす親、住み慣れた土地を離れざるを得なかった家族、全て私の責任です。 今、48歳です。 必死で働き、金融負債は何とか返済できるまで減りましたが、これからの心配・不安は尽きません。 これから、この失敗を取り戻すことができるのでしょうか。 他人からの信用を回復することはできるのでしょうか。 時折、途方もない不安がよぎります。 これまで通り、必死でやって行けば、活路は見出せるのでしょうか。 ご経験・ご見識のある方、方向をお示しいただければと思います。よろしくお願い致します。

(かなり長文です)小５から両親が離婚していて、そのことをコンプレックスにずっと思っていて、友達にも父がいる体で話をして来たんですが今度、結婚する事になり、彼の御実家にご挨拶に行った際に家族の事を聞かれ、(彼には、母子家庭との事だけ話してます)父と母は離婚しています。と答えた際にいつ頃から？小さい頃から？と聞かれ、つい嘘をついてしまったんです…高校の頃と。父は再婚してて2人子供がいますがそれは誰にも伝えてません。その時も父が再婚してるのを言ってません。一人で県外にいると言ってしまいました。その後両家顔合わせの際に母が小５から一人で育ててきたと言い、彼含め向こうの家族は、聞いてる話と違うと言う顔をしてました。その日に彼が私の父と電話で話した際(彼と父は初めてお話ししました)に父の口から家庭があるからと聞いたみたいで、電話を切ったあとにお父さん再婚してるの？と聞かれ、何で？って聞いたら電話でさっき言ってたと言ってて、それも嘘ついてたからもぅどうしたらいいのかわからなくなってしまったんです。また、会ったときに改めてお話ししたらいいのかとか誰か教えてください。 彼の母とはまた、再来週に会います。

既婚者同士のお付き合いはいけないでしょうか。 40代、既婚、夫と子供の4人暮らしです。 夫にはいろんな面で感謝しています。 しかし、常に自分の世界に入ってしまっていて、話しかけても聞いてなく会話にならず、困ったときにも助けてもらうことも出来ず、寂しい生活を15年近く続けて来ました。 もう限界です。 離婚も考えました。しかし、私の収入では難しいことや、子供がいることで何とか我慢することに決めました。 そんな中、仕事関係の方と話をしている自分が、今唯一自分が輝いていられる時間だとふと気づいてしまったのです。 その方は妻子ある方で、年齢も近く、話が合い、とても楽しくて時間を忘れてしまうこともあります。 これ以上の関係になれば、お互いの家庭が壊れてしまうのが分かっているのですが、この気持ちをおさえることは出来ません。 私は今まで夫に甘えてみたかったし、支えて欲しいと思うことがいっぱいあったのに、1度もかなわぬまま結婚生活を送ってきました。 私を思い切り甘えさせてくれる彼に心を許してはいけないでしょうか。

泣ける映画を教えて下さい。友情ものと動物ものに特に弱いです。

彼氏に「嫌いになってきた」と言われました。振り向かせるには？？ ５年付き合った彼に「どんどん嫌いになってきた」と言われました。 彼は自衛官で、「後期教育の班長になった」というメールがきたことで私が泣きながら彼に電話したんです。 大学時代から付き合っている彼氏(26)は自衛隊になって４年目。階級を上げるための教育や演習、災害派遣等で長期的にいなくなることが何度となく有りました。 何度繰り返しても寂しいし心配です。耐えても耐えてもまた長期の別れが来ます。 正直私もしんどいです。 今回も「またいなくなるの？」と電話で泣いてしまい、彼はプッツン。 「いい加減疲れた。自衛隊に対して理解がなさ過ぎる」と言われ、「じゃぁどうしたいの？！」という私(26)に 「はぁ？もう疲れた。ほんともうイヤになった」と・・・。 こんな事何度も有りましたが、今回は本気で疲れたという感じでした。 ひとまず明日会って、気持ちを話そうということにはなっていますが、会ってくれるかも正直不安です。 「明日までに気持ち決まる？」と私が聞くと、「はぁ？うぜー。。。それじゃぁね」という形で電話は切れ、直後に 「あなたが会えない度に冷めるように、俺もどんどんあなたが嫌いになってきた」というメールがきました。 もう終わったのでしょうか。。。 私は昨日寝ずに考え、明日彼にプロポーズしようと決意しました。 余談ですが、私は先日病院に「てんかん」という診断を受け、営業職の私は会社も辞めざるを得ないというものすごく辛い状況です。 ですが彼の妻となり、また新たな人生を歩むいいきっかけであり、彼を新たな気持ちで支えたいんです。 ５年間で何度も別れ、私が浮気（身体の関係は一切ありません）したことで決別しもう二度と会えないと思っていたときも、 彼の方から「やっぱりあなたじゃなきゃだめだ」と２ヶ月後に戻ってきてくれました。 何度別れてもダメなら、次のステップに進みたい。 嫌いになったという彼に、どうしたら私の気持ちは伝わりますか？ 率直な意見と、アドバイスをお願いいたします。

私は高校二年生でして、来年受験が控えています。そんなときに母親から「私もう離婚したいの」と相談を受けてしまいました。 私は離婚してほしくないのでもちろんやめてくれといいました。突然そんなに離婚、離婚言うものではない、ともいいましたが前々からこのような話はあったらしく、相談は二人の兄がしていたらしく一人が家を出て、また一人家を出て行きお鉢が私にまわってきたというわけです。 この時期に離婚してしまえば受験どころでもなく、私が大学に行けば私がもういい大人だからという理由で離婚してしまいかねません。 一体どうしたらいいものでしょうか？　　　　　　　　　　　　　　　　　

還暦を超えた男性です。ご意見、アドバイスなどをお聞かせください。よろしくお願いします。 7年前の定年退職時に元妻の自立したいと言う強い要求を受け入れて、止むなく離婚しました。離婚前後はものすごく悩みましたが、その後は若い時からの夢だったことをはじめ今は充実した時間を過ごしています。子供はすでに独立していましたが、その後は子供を通して元妻の話が伝わる程度でした。 どうやら離婚の大分前から、男性と関係があり、離婚後、間もなく一緒に暮らし始め、結婚したようです。 その元妻から昨年末に突然連絡があり、会いたいと言ってきましたので特段の感情もなく、会いました。 彼女は、私を捨てる様に家をでたこと、別れてみてはじめて私の価値（才能と人柄）に気がついたこと、結婚中に隠れて男性を作って私を欺いたことなど数々一方的にしゃべり、謝罪などもしました。 そうして、許してくれるなら、今からやりなおさせてくれないか、一生私を支えて償いをするなどと涙ながらに言っていました。 何が何だかわからないままに、とりあえず聞くだけにしました。娘に聞いたところでは、彼女は離婚したそうです。 そう聞いてから、彼女の真意がに不純なものも感じますが、どうでしょうか。 また、このような女性と復縁は大丈夫でしょうか。 人生勉強の足らない者ですのでよろしくお願いします。

私の知人は３５歳ですが、会社の検診で聴覚検査の再検査となり、検査を受けたところ、両耳とも聴神経の異常による感音声難聴と診断されたそうです。 治療法が無いこと、進行性であること、進行度合いは人それぞれであることなどの説明を受け、本人も、私も、家族もショックを受けていますが、何とか最悪の状態になった場合でも生活できるようにするためには何が必要で、どうすべきなのか一緒に考えておりますが、答えが見つからず思い悩んでいます。 現在、左耳は進行が進んでいるようで、一部聴き取れない音があるようですが、右耳は左耳よりも多少良いようです。 もし、両耳が聞こえなくなった場合、平衡感覚や言語にまで障害が出るということはあるのでしょうか？ また、耳が聴こえなくなった場合でも出来る仕事というのはあるのでしょうか？ ご存知の方がいらっしゃいましたら、ご教示お願いいたします。

こんにちは。現在入籍したばかりで、主人の借金がわかりました。私のお腹の中にはもうすぐ４ケ月になる赤ちゃんがいる状態です。結婚前に彼には借金がないか確認していましたが、ないと隠されていました。 一緒に住み始めて督促と債権者代理人弁護士から通知が来て、問い詰めて発覚しました。 それでも往生際悪く、認めない彼に腹が立ち、その際、感情的になり、離婚しか考えられず、私は彼を責め、子供を手術しておろす事や離婚を条件に手術費用や当面の生活費等を請求するメールを送ってしまいました。言いわけですが、目の前が真っ暗になってしまった。これからという時に・・・。 債務を何年も放置しておいた為、金利は借入額を超えています（合計２００万弱とみています） 今、私は何とか二人でもう一度やって行きたいという気持ちになっています。もちろん迷い・不安はあります。義母も同居なので、子供も産まれたら、やっていけるだろうかとも考えます。 でも彼はすっかり自信をなくし、別れるとも一緒にやっていけるとも決められない所で悩んでいます。 発覚時に私がいった言葉・メールが彼には大きかったようです。 男の人の方が、こんなとき精神的に弱いものなんでしょうか？確かにいざとなったら女の方が強いとは思いますが。 義母を含めて数日後に話し合いをします。 義母は高齢で預金もなく、立て替えは不可能です。 彼にも完済できる預金はありません。ただこのままでは金利で雪だるま式に増えてしまう一方です。 私が出すという手段は、彼によくないと考えています。でも彼には貸してくれるような家族や親せきはいないようです。ブラックなので銀行の融資も無理と考えます。 彼にはあまり危機感がないようです。何年も請求を無視してきたから、慣れてしまっているのかもしれません。私にはその危機感のなさが理解できませんし、したくありません。 きっとお読みになられている方は「離婚すべき」というかもしれません。 でも、私はどうにかしてずっと彼と連れ添っていけないかと考えています。この先同じことが起こらないよう、協力してやっていけたらと、方法を模索して苦しいです。 妊娠して、いまは赤ちゃんの事を最優先に考えて、幸せな時間を過ごしたかったのですが、むなしさでいっぱいです。 三人で話し合って、どうなるかは分かりません。もし一緒にやって行くことを考えても、相当つらいと思います。自分で考えて・選んでいくしかないというのは分かりつつ、誰かに助けてもらいたい思いです。 でもこれを頑張った先に、彼と子供と自分の笑顔があるようにとも思っています。 別れなくてよかったなという結婚生活を送られている方のご意見・アドバイスが頂けたらと、すがる思いで質問しています。昔はこんな場所なかったから、きっと耐え忍んで超えてきたものなんでしょうね。 すごいな・・・。私も強くなりたいです。甘い考えなのかもしれませんが、今はつらいけど、数年後に笑顔があるといいなと言うのが、私の希望です。

浮気をしてしまいました。 私は結婚4年目です。ずっと子供がほしくてほくて、今年ようやく妊娠しました。 もちろん旦那の子です。 旦那とは最初から好きで付き合ったのではなく、旦那の猛アタックのすえ、どんどん心が引かれていき、付き合いがはじまり、結婚しました。なので、私の男性の趣味とはちょっと違いますが、とにかく大好きで結婚しました。すごくやさしくて、私のこと一番に思ってくれる素晴らしい旦那です。 そんなある日、私は、仕事をしてるのですが、その職場に毎日くる宅急便にお兄さんに一目ぼれをしてしまったのです。 私のストライクの好みの顔で、性格もよく素敵な男性。最初は毎日簡単な会話程度でもちろん連絡先も知りませんでしたが、連絡先を聞かれ、思わずアドレスを教えてしまったのです。それから、急接近をしてしまい、二人で会うのはまずいだろうと気持ちにストップをかけていたのですが、ちょっとした気のゆるみから二人で会ってしまったのです。 もちろん、妊娠してることは、彼も知っています。 たばこを吸うのを気を使ってくれたり、とても楽しいデートでしたが、キスをしてしまいました。 彼も私のことを好きだと言ってくれています。 お互い、今の関係を壊したくないので、離婚など考えていませんが、私の気持ちは旦那より彼です。 お腹に子供がいる状態で、こんな大好きな気持ちと戦っている自分が辛いんです。 旦那のこと一番考えたいのですが、彼が頭から離れません。 人生で、たぶん一番好きになってしまった男性だと思います。 この気持ちはこの気持ちで私の心に静かにしまっておきたいのですが、「今すぐ会いたい、一緒にいたい」って気持ちがどんどん出てしまい・・・・私はどうしたらいいのでしょうか？

母親が憎くてしょうがありません。私は三人兄弟の一番下です。母子家庭で母親に三人とも育てられています。母親は小さい頃からずっと何かあれば“死ね”とか“産んでやったんだから感謝しろ”とか私達兄弟に言ってきました。それでも私は母親が大好きでした。ですが出会い系で出会った男に“私の娘は胸が大きいのよ”と笑いながら話してたのを聞いて完全に嫌になってしまいました。生理的に受け付けません。今までも母親は異常な言動をよくしていましたが私は気にしないようにしてきました。でももう限界です。私がセクハラにあった時“可愛いからしょうがないのよ”と言って笑っていたり、何もしてないのに兄に殴られたときも“○○(私)に謝りなさい”と一度言っただけでその後はその兄と楽しそうにテレビを観ていました（私が部屋で泣いているのに）。他にもいろいろありますが字数のため書けません。私より親から嫌なことをされてる人はたくさん居ます。でも私は母親は頭がおかしいとわかったのでもう諦めてます。私が腹たつのはテレビで虐待のニュースが流れてるときに“あんたたちは良かったよね～私が母親で”と自分をまともだと思っていることです。“死ね”とか数えきれないほどの暴言を我が子に言ってきたお前が何を言ってるんだ、暴言も虐待のひとつじゃないのかよ？と腹が煮えくりかえります。しかも私は兄二人からストレスの捌け口みたいにされていて何もしてなくても暴言を吐かれるし、暴力を振るわれることもあります。母親はそれを知っているのに“どうしてうちの子達は仲良く出来ないのかね”と首を傾げてるんです。もう嫌です。疲れました。大学費用のためにとバイトをして貯めたお金もいつの間にか母親が銀行から引き出していました。生活が苦しいのはわかっていますが母親はバックや洋服を買うんです。何を言っても聞いてくれない、わかってくれない。それでも周りの大人たちは親は大切にしなくちゃいけないよと言ってきます。働くようになっても兄はニートなので私が一生母親の面倒はみなくちゃいけないし希望がありません。母親を殺してやりたいです。恵まれた家庭で育たなかった方、親が嫌いな方、それでも生んでくれたことに感謝していますか？

切ない映画 切なくて、泣ける映画を教えてください。 邦画、洋画どちらでもかまいません。 できれば、過去20年以内くらいの作品でお願い致します。

かなり長文です。 離婚したくない相談です。 【家庭の状況】 ・私:25歳看護師。 ・主人:25歳無職で日給性のバイト。(６月に前社が倒産) ・息子:生後10ヶ月保育園。 ・実母:パート従業員。(離婚してます)。 結婚して１年です。 私の地元で、４人でアパートに住んでいて、主人の地元は隣の県です。 主人が結婚を機にこっちに来ました。 出来婚で、主人の母親(父親は15年程前に他界)に大反対されたのを押し切って結婚しました。 妊娠発覚時は相当ひどいことを言われ、私も義母も気が強く、かなり激しい口喧嘩をしました。 正直大嫌いです。 勿論義母も私が大嫌いだと思います。 主人は昔から反抗期もなかったらしく、母親の言うことには一度も逆らったことがないとのこと。 私の言い分には全く耳を貸さず、母親の言うことが全て正しいと思っていて母親の言いなりです。(でも義母は私から見たら本当にとても常識のない子供のような人です) 義母も主人を相当甘やかしています。 私はとにかく主人の母親や親族とかなり仲が悪いです。 ３週間程前に、主人の仕事のことやお金のことで主人と喧嘩をして、離婚を切り出しました。 私は短気で、怒ったら思ってもないことを言ったり、ひどいことを言ったりしてしまいます。 反省しています。 直そうと努力はしてるんですが… 主人は普段は無口で、何を考えているかわかりません。 気分屋ですぐ逆ギレする自己中な主人です。 私の父の知人が偉い人？で、主人に仕事を紹介してくれるそうです。色んな所に顔がきくから、主人のやりたい仕事を伝えるように言われました。 でも主人は私の父が嫌いで、紹介してほしくないそうです。(私の父は主人と仲良くしたいみたいですが) 主人は資格も学歴もないので、前回仕事を探すのにもかなり苦労しました… 今の主人のバイト代と私の給料では、毎月赤字です。(私の母からは生活費もらってます) 私の妹に80万借金してますが、全く返済できてません。(私と主人２人での借金です) 主人は生活のことを考えてくれず、『お前の親に仕事紹介してもらったら自由がきかなくなる』と言います。 だけど実際生活できてないし、借金も返せてない。 子供がこれから大きくなるのに、どうやって育てていけばいいのか… 嫌なことを乗り越えようとはせず逃げることしか考えないし、こんなに自分のことしか考えない人と、これから一緒に暮らしていけないと思い、離婚を切り出しました。 主人も、生活やお金について口うるさい私にウンザリみたいで、離婚が決定しました。 親権や養育費や借金のことなど話し合いも住んで、あとは主人のバイトがいつ辞めれるか決まり次第主人が地元に帰ることになりました。 たぶん今夜、いつ地元に帰るか決まると思います… 嫌なところばっかりの主人で、本当に離婚したほうがいいと思ったから離婚を切り出しましたが、まだ主人に愛情は残ってます。 子供のためにも父親は必要かなと思い、万策尽きるまで夫婦として頑張りたい、もう１回だけやり直したいと今思うようになりました。 でも主人の母親とは二度と顔を合わせたくありません。主人の母親も私には会いたくもないと思います。 主人にはやり直したいとはまだ伝えてません。 義母とは絶対に仲良くできない(仲直りするつもりもない)私が、やり直したいと言うのは勝手すぎますか？ (やり直したいと言っても、99％主人は聞き入れてはくれないては思いますが…意志を伝えるだけでも…) それとももう離婚したほうがいいでしょうか？ みなさんのご意見を聞かせてください。 かなり長文ですみません。

母が女の嫉妬をする、暴言 こんにちは。見てくださってありがとうございます。 私は都内の大学生です。 ファッション雑誌の専属モデルの仕事など(楽しいしギャラもわりといいので、学生のうちだけやるつもり)をしています。 実家はお金持ちですが、あまり家族愛には恵まれておらず、そのせいか恋人には凄く寂しがりやで甘えん坊な性格です。そのせいか彼氏がいない時期はほとんどなく、 母がそのような仕事や私の生活態度や性格をもの凄く非難してきます。 母親は専業主婦で家政婦を雇ったりと家事も基本的に手抜きなので、いつも暇そうにしています。 父親はあまり家には寄り付かず。 父が仕事や自分優先の性格のせいでか、母親はどんどん愚痴っぽくヒステリーになり→悪循環でか、15年くらい前から夫婦関係は破綻しています。 ギスギスの状態で今まできました。 母親はいつもイライラしていて、ことごとく一番身じかにいる私にあたってきます。 凄く、傷つくような台詞‥ 「そんな豚みたいな顔でよくモデルなんてやってるわね 気持ち悪い」 お父さんに何かかってもらうと 「男にばっかり媚びうってる嫌な女」 彼氏と仲良くすればするほど 「そんな暇そうな男、よく付き合ってられるわね」 彼氏と喧嘩しているのを感づかれると 「あんたみたいなだらしない女、そりゃ～男に相手にされんわ」 この前一緒に旅行に行ったとき。 私はいろいろなところで旅行ガイドやお店の人などに 「キレイですね、モデルさんタレントさんなんですか？」というふうに聞かれてしまいます。 いちいち答えるのもイヤミかと思い、適当に流すのですが。 何回も何回もいろいろな人にその質問をされている私についにキレられました 夜宿に帰って、 「自分が一番だと思っていい気になって歩いてるんでしょ 本当にイヤミな女」 「そーんなヒールの高い靴はいて、けっばーい化粧してパンパンね、ホステスさんと一緒♪」 と、まくしたて。。。 私は、唖然‥ 化粧も普通だし、ヒールは晩御飯を食べに行くときに少しオシャレしたくて一瞬掃いただけなのに‥‥ 例えば大学へいくときラフな短パンをはきますよね？ 短パンをはくと 「脚を見せびらかしたくてそんなものはくんでしょうイヤミな女だよあんたわ」 なにをするにも、私が私自身をみせびからしているし、男性には媚びばかりうってるように見えるようです。 これ 女の嫉妬ですか？普通、母親が娘にこんなこといいますか？ 女同士の嫉妬なら、私も他人にたまに感じるしぶりっこは嫌いだし、綺麗が鼻につく人も苦手なのでわかります。 そんな暴言を言われすぎて、もしかして本当に私はイヤミな人間かもしれないと悩み、友人たちにも相談しました。 でも あなたはサバサバしてるし、きどってなくて面白い子だよ。イヤミな部分なんてなにもないよと言われました。 多分、夫婦関係が破綻していて仕事もしていない暇が理由で母親はいつもイライラしているんだとおもいます。 イヤミも母親のレスキューのサインなんでしょうか？ そんな暴言をはきまくる母親が、どうしようもなく憎いと同時に心配です。 このまま、母親に対し腫れ物に触るように接すればいいのか？ 離婚を進めるべきか？ どうしようもいから諦めるのか？

好きなのに別れることについて。 以前、年の差について意見をいただいた者です。 22歳も年上の彼がいまして、毎日不安がいっぱいでした。 会うたびにケンカをしてしまい、今までの問題などがたまっていて、 とうとう別れようと私から切り出しました。 彼は私が絶対に戻ってくると信じているようで「別れる？いいよ」と アッサリその場では答えました。 次にあうとき、彼にとっては冗談のままで「○○(私の名前)なんでずっとメールくれなかったの？」などと言われた場合、別れを決断したことを伝えようと思ってはいますが、とても胸が苦しいです。 彼には10年がかりの借金があり、バツイチということも理由に、 周りからは「別れていいと思うよ」や「好きなのに別れるとかバカじゃん」と言われました。 私は今大学３回生で就職を控えています。 今すんでいる地元が田舎で、自分がしたい就職先は県外か海外希望です。 彼を忘れるため・家族と離れて本当の意味での自立・自分の夢のためです 私は・・・彼が好きです。好きなのに別れようとしています。 1年2か月付き合いましたが、本当に大事な人でした。 10年ぐらい時が経つのを待とうと思っています。 もし彼が運命の人なら、また出会えると信じている私はバカでしょうか・・・ 今のままグダグダ付き合って結婚したとすると、わたしは不安を抱えたまま、 彼のことを疑ってしまい、互いに幸せになれないような気がしたのです。 ただ長い時間がほしいのですが、好きなのに別れるという選択はあるのでしょうか。 10年たったら、彼は54歳でわたしは31歳です。 今わかれて、10年後の再開を夢見る私は身勝手ですよね・・・ どうしたらいいかわかりません。涙 好きなのに一緒にいればいるほど互いが傷つくのです。 だから距離をおくという形で別れたいと告げようと思っているのですが・・・ 彼と同じ年の積み重ねをしないと釣り合わないんじゃないかとか 別れを決断してから、彼の良い部分しか見えなくなって、つらいです。 好きなのに理解できない部分、愛してるのに信じてあげられない部分がありました。 平気な嘘・風俗に行ってる？疑惑・借金があるのにパチンコなどなど。 私は恋に恋していたのでしょうか？ まとまりのない文章なうえ長くなってすみません。

タイトルどおりふわっと感動できる映画をさがしています。 風景や音楽が綺麗で、舞台がなるべく田舎が良いです。 邦画、洋画、アニメなんでも良いです。 参考に今まで見て好きだったもの・・ 遠くの空に消えた リトルダンサー ジブリ作品 初恋 ＡＩＲ（号泣でしたが・・・） 冷静と情熱の間 ナビィの恋 よろしくお願いします。

愚痴をこぼさせてください！！ 以前、 http://qanda.rakuten.ne.jp/qa4773169.html http://qanda.rakuten.ne.jp/qa6365484.html で質問をさせていただいたものです。 産後１ヶ月間母に来てもらったのですが、こんな母を皆さんどう思いますか？ 他の方に出した手紙の抜粋で失礼します。 産後すぐ子供が入院してしまってマタニティブルーズのどん底だったのですが、その時にひどい暴言を投げかけられました。母は、妊娠中に「産後は母親側がお手伝いをしなければいけないんだ」と言っていたのに、産後、私に「旦那の家の親は何で来ないんだ？」と何度も言われました。 その上旦那も手伝ってくれていたのですが、すべてが初めてのちょっとした旦那のミスに「情けない」「何も出来ないじゃない」と私に罵ってばかりでした。本人に言えばいいのにと言っても「それは駄目だ」と言って私に八つ当たりを繰り返されました。 そこで私は何で私にそんなひどいことを言うのと聞いたら「お前が弱いからだ」「ストレスがたまってしょうがないからだ」とはっきりと言われました。 結局１ヶ月こんな感じだったのでストレスでお乳が出が少なくなってしまって、お医者さんにも「もう無理です」と言われてしまいました。 暴言を一言でもいい、謝ってもらいたくて何度も電話をしたのですが、「お前の胸の形が悪いから出ないんだ」と言われました。ひょっとしたらもともと出が少ないのかもしれないですが、数々の暴言に対して謝ってもらいたいです。 母は言葉には気を付けろと私に言いますが、気を付けない上に謝らない母は本当に私から見て情けなく感じます。こんな母親にはなりたくありません。 妊娠中に喧嘩になって母から「お前が家に来ないから私にストレスかかっているから、お前が全面的に悪い」と言われたので私は「ごめんなさい」と謝ったのに、謝ったことに腹を立てたのか「もう来たくない、来たくない」をずっと繰り返されました。私は「そんなにストレスかかるなら実家には今後行かないほうがいいの？」と聞いたら「来るな」といわれました。 来いと言ったり来るなと言ったり、本当に分からなくなってきます。 余りに嫌がっていたので産後７日目から出来る限り家事を私が母が来る昼前に済ませたりしていたので、母のおかげでありますが産後でも無理すれば何とかなると分かったのはとても有難かったです。 妊娠中に実家に行ったらストレスかけられて絶対流産すると思い、流産しやすい体かもしれないとお医者さんに言われていたので里帰りはしませんでした。 と内容はここまでです。 もう１年も前のことなので忘れるようにしようと思いますが、もし次に出産しようとすると里帰りなんてとてもとてもしたくありません。 皆さんどう思われるでしょうか？ 私の感覚がずれてるのか・・・分からなくなってきます。 この前また喧嘩になって、このことで母から「あんた、病気だわ。病院行きなさい」と言われました。 はっきり言ってあんたが行けですが、反論したところで終わらないので、言いませんでしたが・・・ 長々と読んでくださってありがとうございました。

思春期時代にあった極些細な出来事で,未だに母をゆるす事が出来ません。 中高時代にあった出来事です。 皆が変わり可愛いくておしゃれな髪型で可愛くておしゃれな私服だったのに,私だけ母が選んだクマが描かれたトレーナーで,髪型はボサボサ【癖毛でのばしっぱなし】だったため,私の好みで髪型や私服を選びたいと主張をすれば,,,怒って結婚式用の服を私の前に置いた。髪型を変える事も駄目だった。 高校入学時に新しい自転車を買って貰う約束で嬉凄く嬉しかったのに,買って貰えず古い自転車を使い続けた。友達は皆,新しい自転車だった。 それだけの事ですが,7年間ほど上に書いた事が理由でみじめな扱いを受ける事が数多くありました。 新しく変われるんだと嬉しがる度に母の考えが変わり結果,私はみじめなままでした。 私の考え方に親のすり込みがあれば私は私だと自信を持てますが,私のやりたい事や欲しい物は親とは違う好みで,皆と同じ【可愛い物やおしゃれな物】でした。 多感な思春期時代で,上に書いた事が理由でみじめな扱いを受けたため,私のお金で買い物が出来る様になった30歳の今でも,心が【悔しくてみじめ。憎い】でストップしたままです。 誰にも解って貰えない心の葛藤があります。ストップしてる私の心はどうすれば動かす事が出来るのでしょうか。

この状況どうすればいいですか？高２女子。 先日母から父が不倫をしていると聞かされました。 まあ私も兄も気づいてはいましたが‥ いままで父の感じの悪い行動や性格の悪さなどについては 散々愚痴を言われてきましたが 初めて不倫についていろいろと愚痴を聞かされました。 母は確かにかわいそうだと思います。 しかし私は母にも苦しめられています‥ 確かに不倫をした父を許す気もないし 父は話を聞くかぎり最低な男です。 しかし母は父の愚痴や辛い苦しいなどの 重い内容のメールを私に送ってくるのです。 そんなもの送られてきても どうしたらいいかわかりません。 しばらくメールを返さないと また嫌がらせのように何通ものメールが来ます。 そんな重いメールなんて 別に返したくも見たくもないのに‥ 大量のメールがだんだんと 私の悪口になったりするからまた困ります‥。 こないだはひたすら父の悪口メールがきて 外出先で過呼吸になりました。 また父に母は宣戦布告したらしく 子供たちは不倫のことは知ってる！私の味方！ というニュアンスのメールを送ったようです。 それからの父は私と兄に 媚をうってるのかどうかわかりませんが 以前より話しかけてきます。 そんな父のあからさまな態度にもストレスがたまります。 もう疲れてしまいました‥ 母がいま辛くて、情緒不安定になる気持ちもすごくわかるんです。 でも私にそれを全部ぶつけて 私はどこでストレスをだせばいいのでしょうか？ こんな話暗くて友達に相談なんてできません 母も父も私のことを精神的に強くて 何事にも動じない子と思ってるようです。 でも両親が思っている以上に私は弱いです。 弱いからこそ怖くて怖くて 自分の中の黒いものを外に出せないだけです。 最近突然涙がでます。 辛いのか悲しいのかもう自分でもわかりません。 家で唯一安心できるときは兄と私しかいなくて ２人で談笑してるときです。 兄は大学生で社会人になって家を出たら もう母とも父とも関わりたくないといってます。 私はもうすぐ大学受験でこんな精神状態じゃ落ち着きません。 集中力も以前より無くなってきている気がします。 私より確実に家庭環境が大変で それでも受験を乗り越えた方もいるのはわかってるつもりです。 解決策なんてないかもしれませんが、すこしでも気を楽にしたいです 長文失礼しましたm(_ _)m

親を介護する日常生活に、得られるものはあるでしょうか 　父と二人暮らしの３６歳の男です。父は要介護とまではいきませんが、最近夢遊病のような症状が見られ夢と現実が区別つかないことがあります。もうすぐ父の介護生活が始まると思います。 　 　そうすると、自分の生活は職場で仕事、家で介護もしくは介護で仕事を辞めざるをえなくなるかも知れません。どちらにしろ、父を介護するだけに生きるだけになります。そして父を看取った後は、自分もそのころは十分老いていると思いますが孤独に生きて孤独に死んで行くだけだと思います。 　職場では、いい年して女性と付き合ったことがないことを上司や同僚、後輩にまで馬鹿にされます。恋愛経験がないことは別にいいのですが、自分より一回りも年下の女子社員に「○○さんて何が楽しくて生きているんだろう？」とか「○○さんの人生ってうすっぺらだよね」とか聞くと、頭を殴られた気分になります。確かに自分に残された生活は、介護とその後の老後しかありません。その中に何か人生の一部として得られるものはありますか？これまで、友人もほとんどなく恋愛もなく、家庭も築けなかった自分の人生を帳消しとまではいかなくても、納得できる人生だったと振り返れるような要素はありますか？ 　一言でいえば、救われたいです。ちなみに、父とは昔からあまり会話が続いたことなく（双方とも無口なため）、日々の家事に対して「ありがとう」の一言もありません。関係は希薄です。