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以前、結婚式の話でここで相談させてもらい、結婚を決めた事の重大さ責任を改めて意見をいただき、自分なりに反省し前向きになりました。 今結婚して3カ月経ちます。 やはりダメです。 お金の価値観違いすぎました。結婚式をあげる事や新婚旅行はハワイだ！ と言っていた彼に多額の借金がありました。 もう信用できません。 その借金に対して、申し訳なさもなければ、これから一緒に返していけばイイじゃない？ 何をそんなに怒っているのか分からない。と言われました。 車のローンがあるのは知っていました。それを承知で結婚はしています。 しかし、彼の中に維持費を考え軽自動車にした事すごく偉い思います。 私は賛成をしてません。私がツワリでツライ時に彼は勝手にローンの残っている車を売り、中古の軽自動車を買いました。借金だけ残った状態です。 私は目の前にある物のローンなら頑張って返せますが、実物がないのに、借金だけ目の前にある事は今までの人生で一度もありません。不安です。彼は軽自動車のローンだと思えばイイと言いました。でも私はダメでした。正直、どんなオンボロな車がくるのかと思っていたら、新車に近い軽自動車がきた時点で、意味が分かりませんでした。 ローンの残っていた車に乗っていて欲しいから、私も頑張ろうと思っていたのですが・・・ これも考え方の違いですよね。 私の親に対して、とても優しい彼に惹かれました。 しかし、結婚してからは変わりました。電球を替えて欲しいと背の高い彼に頼んだところ、彼は心良くＯＫしてくれました。しかし、結婚してからは一向に替えてくれません。 「いつ実家の電球替えてくれるの？」 と言ったところ・・・ 「え？金くれないとできない。」っとはっきり言われました。 今思うと、自分の実家で手伝いをする人と聞いてましたが、全部おこづかいをもらっている事を思い出しました。 私の家は貧乏なので、あ～裕福な家なんだな～と思っていましたが、色々考えると全部お金に余裕がある家庭だから、平気で借金があっても大丈夫なんだと思いました。 彼の実家から、100万円お祝いをいただきましたが、全て借金返済に回しました。 それは彼には理解できなかったみたいです。 自分の両親にお金を要求した彼には全て冷めました。 話をする事自体がストップしてしまい、最低限しか話せません。 話す事が恐いんです。毎日毎日、一緒にいる空間が我慢できず、夜9時前には寝る生活です。 最低限、主婦の仕事はこなしています。家事は苦痛ではありませんし、毎日お弁当もきちんと作ります。でも自信がありません。 今から子供が生まれますが、本当に不安です。そして旦那の考えが恐いです。 生理的に受け付けなくなってきました。安定期なのに、旦那に対して吐き気がします。 色々意見あると思います。助言お願いします。

前回、別のカテゴリーで質問させていただきましたが、 再度、この法律のカテゴリーで質問させていただきます。 私は現在バツ１で、子供(高１)は前夫の両親にみてもらっています。 ６年前にスナックで働いていた時に男性から好きと言われ、 また、面倒をみてやるからということでお付き合いしていました。 男性は小さい会社の社長で、自宅ではアパート経営もされているようです。 毎月決まったお金ではなく、性行為のたびにお金をもらっていました。 時には支払いのお金が無いことを告げると、お金をくれることもありました。 携帯電話は社長の会社の名義で、料金も会社で支払っていただき 私の住んでいるアパートも、最初は会社の名義で住ませてもらいましたが 今は自分の名義で近くに引越して、連帯保証人はその社長になって頂いています。 最近、その社長に新しい女性ができたのか私たちの関係も終わりました。 しかしその社長は、使ったお金は会社のお金だから、 今まで払った電話代や家賃等のお金(250万円)を返せと言ってきて、 借用書(毎月３万円返済)も書かされ、 アパートの連帯保証人も他の人に頼んでくれと言われました。 会社のお金っていうのにも問題があると思うのですが・・ 最初の頃はホテルに行っていましたが、ホテル代が勿体無いのか 男ができたかどうかを確認するためか、徐々に自宅に来るようになりました。 オモチャを使用することもあったり、下半身の写真を携帯で撮る事もありました。 また、私が「年齢が年齢なので子供が欲しい」と言うと、 「それじゃ～作ろう」という感じで避妊せず性行為し妊娠しました。 仕事はしていましたが給料も安く、 社長からも決まったお金を貰っていた訳ではありませんでしたので 子供を生んでも育てていく自信が無かったので、社長から中絶費用をもらって中絶しました。 いろいろありましたがこの６年間お付き合いして、 社長には助けてもらったので感謝はしています。 貸してほしいと言った事もありましたが、 正直言って私は貰っているお金だと思っていましたし、 アパートの連帯保証人についても、いいよって感じでした。 借用書にもサインしましたので、お支払いはするつもりですが納得できません。 社長の奥さんにお話しようかとも考えましたが、 逆に私の方が慰謝料を払うことになりかねませんし、 弁護士さんに相談しようかとも思いましたが、相談するにもお金が掛かりますので こちらで相談させていただきました。 周りの人達も私たちの交際は知っていましたので、 こういう別れ方をしましたって言って社長に恥をかかせようかとも思っています。 きっとこの社長は、今の女性とも同じ事になるのではと思っています。 この悔しさを晴らすにはどうしたら良いでしょうか？ また、社長から慰謝料を取ることはできないでしょうか？ 何か良い方法があれば宜しくお願いします。

結婚を考えていた彼女がいました。 一年前、職場環境が理由で鬱や突発性難聴になり体重も大幅に減少したものの、ここ半年で回復しつつあった彼女でした。 先々のことも踏まえて自分なりに最善は尽くしたつもりでした。 以下のような手紙が届きました。 私に落ち度はあったのでしょうか。またこれからどうすべきか、何かご助言いただけませんか。 ______ あなたと一緒にるのはとても楽しい。心から大好き。一緒にやっていけたら“楽しい”がもっと増えるとも思っています。私があなたに頼らず頑張り続けられれば、だけどそれは難しい。 今も私なりに頑張ってる。なるべくいろんな人と接したり頭を使ったりして以前のようにもどろうって。でも難しい。 鬱で寝たきりの日々だったとき、絶望感に追い打ちをかけるようにかけられた「自分の足で立つんだよ」って言葉、励みにもなったと同時に絶望にもなっています。結局は一人で頑張るしかないって。「無理しなくて大丈夫、俺がいるから」って言葉が欲しかった。その言葉に付随する責任やその他もろもろは二の次でもはや何でもよかった。 あなたの知人の体験談から、セクハラなんて誰もが経験しているとも言ってたね。私が日々耐えてきたことを当たり前だと言われたうえ、まるで傷をえぐられるような気持でした。これからもずっと続くしまあ頑張れって他人事のようで。 何かで喧嘩をしたとき、「頼ってよ」って言ってくれたね。その言葉、気持ちはとても有難かった。でもその実、意味がわからなくもあるよ。実際、コロナで動けなかったとき、精神的に余裕がなくて不安に飲まれてしまいそうだった日、駆けつけてくれたり助けてくれたりしたのはいつも違う人でした。 この先、あなたと私がパートナーとしてずっとやっていけるのかと考えたとき、私には自信がありません。私個人のことだけではない様々な困難があるでしょう。出産、育児、親のこと、想像もつかないいろいろなこともきっと。 私が元気なら、数年前のようにバリバリ仕事をできている自分だったら、うまくやれていたと思う。たとえあなたが働けなくなっても、贅沢こそできないけど、いっしょに皆で幸せになれるように善処していたでしょう。 人にはそれぞれの価値観と考え方があると思う。あなたと私は、その点が違ってるんじゃないかな。私はあなたの求める基準を満たしていない。寄り添ってくれるような言葉や態度が欲しい側がそれを他方に求めるのは搾取になる。その点、私はあなたにとって搾取する側になり得る。 夏、長く家にいさせてくれ、一緒にいてくれたことはとても助かりました。休息であり、私の居場所であってくれた。冒頭にも書いたけれど、今だって一緒にいて本当に楽しいし幸せで、もっとこの幸せが続けばって思ってる。 こないだ旅行のとき、はっきりしなくてごめんねって言ったのは、こんな気持ちをいだいていたからです。伝えてしまえば今の心地よい関係が崩れてしまうだろうし、そのことも恐ろしくて有耶無耶なままにしてた。 何かの折、きちんと伝えられるよう文章にしておきます。（2024年●月●日）

私は数年前からてんかんと診断され、投薬治療を受けています。 現在付き合って10ヶ月の彼がいるのですが、今彼との今後の付き合い方に悩んでいます。別れたいのではなく、どうしたらお互いに理解を深められるか・・・ということで、です。 彼とは日本と海外の遠距離恋愛中です。(今彼は一時帰国で日本にいますがそれでも遠距離です。) 遠距離になって2ヶ月になるのですが、最近彼の気持ちに疑問を抱いています。 携帯がプリペイドだから節約したい、とか(私の)仕事が忙しいと思って、という理由で彼の方から連絡をくれたことは一度もありません。 彼もバイトが忙しいと思うのであまり無理は言ってこなかったのですが、バイトの時間は17時から22時という時間なので、それ以前か以降おに連絡出来るだろうと思い、ついに「それだと不安になる」と言ってしまったので彼の方から連絡する、と言ってくれたのですが連絡したのはやはり私の方から。 それも「そうだね～」という返事が来たのでそれから話が続かない・・・。私のことに興味がないのかな、と思ってしまいました。 今日は先ほど電話で話したのですが、途中からずっと凹んでいました。というのも、彼が私の生活態度を指摘したことから事は始まりました。 現在私は母のお店を手伝うため準備の時間も考慮に入れると17時から2時まで働いて4時に帰宅し、6時頃に床に就く、という生活をしています。なので起きるのも午後になってしまいます。 もうすぐ留学先の大学に戻って病気のため受けられなかった試験を受けないといけないのですが、彼からは「試験勉強しないと」と言われます。私もそれはわかっていますが、今は母のお店がオープンしたてで忙しく、人手が足りないのでほぼ毎日手伝いに行き、自分の勉強の時間は取れない状況です。 ところが彼は睡眠時間をもっと削って勉強しないといけない、と言ってきます。私はもともと寝付きが悪く、さらに最近は睡眠も浅いので今の状況でも疲れが抜けているとは言えない・・・ましてや睡眠が一番大切と言われているてんかんで、睡眠を削ってしまうことが怖いんです。 それで彼に「人によって必要な睡眠時間は違うらしいよ」と前に聞いた話を言ったら、そこから今度は結婚後の出産の話へ。 「てんかんを治してから出産した方が良い」と言われました。ただでさえ睡眠が必要なんだったら、出産後は赤ちゃんの夜泣きとかで睡眠をあまり取れないだろうから、というのが理由です。確かに、彼の言うことは尤もですし、私も出来ればそうしたいですが、正直ショックでした。彼のおばあさんがてんかんに偏見のある人で、私のことを良く思ってないみたいなので、それに影響されてしまったのではないかと・・・。私の彼はものすごく優柔不断で人に影響されやすいのです。 そこで私は彼にもっとてんかんについて理解を深めてほしいと思い、遠回しにそれを伝えようと試みました。フィジカルトレーナーになるのが夢なので、「トレーナーになるために病気のこととか学ばないの？」と聞くと、「それはチームドクターのやることで、フィジカルトレーナーはアスリートが”普通の人”であることを前提にメニュー組むから。」と言われました。この”普通の人”という言葉に引っかかってしまい、そこから先は言えませんでした・・・。 私は今でも彼が好きですし、おそらく彼も好きでいてくれるだろうと思います。でも、100%自信はありません。今日でだいぶ自信喪失してしまいました。それに、このまま彼と付き合っていけるのだろうか？という思いでいっぱいです。これは私の甘えかもしれませんが、もっと彼にはわ私のことを、病気のことも含め、理解してほしいと思っています。 長々と書いてしまいましたが、質問は別れた方が良いかではなく、どうしたら彼に理解してもらえるか、ということです。もし似たような経験をした方がいらっしゃいましたら、経験談などお聞かせ願えたら有り難く存じます。 それと出来れば最初の方の文章(遠距離恋愛云々)を読んで、男性の方の意見がもらえるとありがたいです。やはり男性と女性の間で違いがあると思うし、今生理中ということもあってかなりネガティブになっているのであまり向こうの気持ちを察することが出来ないのが正直なところです。 支離滅裂な文章になっているかもしれませんが、よろしくお願いいたします。

7月に彼と別れました。 4ヶ月ほど付き合っていたのですが、当初はお互い両思いで付き合い始めました。 彼との時間はとても暖かくて、優しい時間でした。 すごく大事にしてくれていた感覚がありました。 彼が隣にいてくれることをいつしか当たり前に思ってしまった時があったり、寂しくてわがまま言ってしまったりしたときもごくたまにありました。 別れる少し前から私から連絡しないと連絡が来なくなった時期がありました。 彼に会いたくて会いに行っても、彼はそうでもなさそうで。 「会いたい」って言っても「会いたいね」って、「好き」って言っても「うん」って。 彼の気持ちが離れてるのかなって何となく思っていましたが、何て言っていいのかも分からずに聞けませんでした。 「会いたい」って言ったら「時間とれたらね」って言われたのがきっかけで、彼の気持ちを聞きました。「付き合ってる感覚がない」「友達って感覚が消えない」「嫌いなところなんか一つもない」「他に気になる人もいない」と。 正直、私もそこまで付き合っている感覚はなく、親友みたいな感覚がありました。 彼も同じ気持ちみたいだったのですが、それでは友達と彼女の線引きができない、と。 彼との恋はすごく心地よかったです。 親友みたいにいれる二人ってそれじゃだめなの？ 私は親友になれる人と恋したいっていうのが理想だった。 って思いましたが、困らせたくなくて、「別れたくない」なんて感情的な言葉、言えませんでした。 「気づけなくてごめんね、言いにくかったよね」と言って別れました。 お互いに「あなたと付き合ってよかった。ありがとう」と言って別れました。 「彼がこれから辛いことあっても乗り越えられますように。幸せになれますように」って本気で思いました。 彼のことを本当に愛していました。 幸せになってほしかったです。 別れてすぐは、彼と別れたこと、受け入れられませんでした。 でも時間が経つにつれて、私たちは別れたんだと現実を見るようになりました。 戻りたいって思っていた時期もありました。 でも戻るって気持ちはだめだ、もう一度最初からやり直したい。 今の私でだめだったんだ、変わらないと。 って思って今までやってきました。 自分に何が足りなかったんだろうって。 もっと人に対して優しさを持たないと、いつも笑顔でいないと、もっと客観的に物事を見れるようにならないとって。 それからは友人数人や恩師に変わった、成長したと、向こうから言ってもらえるようになりました。 今まではどこか自分に自信がなかったのですが、その言葉に自信がつきました。 それがあり、今の自分でもう一度彼と向き合いたいと思っていました。 自分の持てるだけの優しさを彼に与えてあげたい、幸せになってほしいって。 それが今日、自分を客観的に見て成長する材料にしようと、今までの自分を振り返っていました。 彼に対してもっと優しさをあげれたはずだと思ってきたのですが、デートのとき車を持っていない彼を送り迎えしていたし、彼が熱を出したときもプリンとのど飴とウイダーインゼリーと風邪薬を持ってバイトの送り迎えにも行っていました。 何を買うにも、彼が払うと言っても割り勘にしていました。当たり前ですが。 このように書くと恩着せがましいようになり、申し訳ありません。 変わらないと、もっと優しくならないとと思ってきたのですが、よく思い返せば、常に優しさをもって彼に接しようとしていたつもりでした。 こうなると、彼にとって自分に何が足りなかったのか、彼がどうして別れたいと言ったのかわからなくなりました。 ちなみに別れてからも時々連絡をとっていたのですが、この間別れて初めて「久しぶりに話したいな」とご飯に誘うと「今はごめんね」と断れれました。 気になる女の子でもいたのかなと思いながらも、人様の気持ちなんか考えたところで分からない。 大事なのは自分がどうしたいのか、そのためにどうしていきたいかだ、と思うのですが・・・ 私は彼とのことでやり残したことや果たせなかった約束があって引っかかるところがまだまだあるのですが、ありながらも他を見ながら前に進みたいと思っています。 でも前に進むも何も、自分に何が足りなかったのかが分からない限り、同じことを繰り返してしまうと思います。 客観的に見て、どのように思われますか？

再び失礼致します。 7月に彼と別れました。 4ヶ月ほど付き合っていたのですが、当初はお互い両思いで付き合い始めました。 彼との時間はとても暖かくて、優しい時間でした。 すごく大事にしてくれていた感覚がありました。 彼が隣にいてくれることをいつしか当たり前に思ってしまった時があったり、寂しくてわがまま言ってしまったりしたときもごくたまにありました。 別れる少し前から私から連絡しないと連絡が来なくなった時期がありました。 彼に会いたくて会いに行っても、彼はそうでもなさそうで。 「会いたい」って言っても「会いたいね」って、「好き」って言っても「うん」って。 彼の気持ちが離れてるのかなって何となく思っていましたが、何て言っていいのかも分からずに聞けませんでした。 「会いたい」って言ったら「時間とれたらね」って言われたのがきっかけで、彼の気持ちを聞きました。「付き合ってる感覚がない」「友達って感覚が消えない」「嫌いなところなんか一つもない」「他に気になる人もいない」と。 正直、私もそこまで付き合っている感覚はなく、親友みたいな感覚がありました。 彼も同じ気持ちみたいだったのですが、それでは友達と彼女の線引きができない、と。 彼との恋はすごく心地よかったです。 親友みたいにいれる二人ってそれじゃだめなの？ 私は親友になれる人と恋したいっていうのが理想だった。 って思いましたが、困らせたくなくて、「別れたくない」なんて感情的な言葉、言えませんでした。 「気づけなくてごめんね、言いにくかったよね」と言って別れました。 お互いに「あなたと付き合ってよかった。ありがとう」と言って別れました。 「彼がこれから辛いことあっても乗り越えられますように。幸せになれますように」って本気で思いました。 彼のことを本当に愛していました。 幸せになってほしかったです。 別れてすぐは、彼と別れたこと、受け入れられませんでした。 でも時間が経つにつれて、私たちは別れたんだと現実を見るようになりました。 戻りたいって思っていた時期もありました。 でも戻るって気持ちはだめだ、もう一度最初からやり直したい。 今の私でだめだったんだ、変わらないと。 って思って今までやってきました。 自分に何が足りなかったんだろうって。 もっと人に対して優しさを持たないと、いつも笑顔でいないと、もっと客観的に物事を見れるようにならないとって。 それからは友人数人や恩師に変わった、成長したと、向こうから言ってもらえるようになりました。 今まではどこか自分に自信がなかったのですが、その言葉に自信がつきました。 それがあり、今の自分でもう一度彼と向き合いたいと思っていました。 自分の持てるだけの優しさを彼に与えてあげたい、幸せになってほしいって。 それが今日、自分を客観的に見て成長する材料にしようと、今までの自分を振り返っていました。 彼に対してもっと優しさをあげれたはずだと思ってきたのですが、デートのとき車を持っていない彼を送り迎えしていたし、彼が熱を出したときもプリンとのど飴とウイダーインゼリーと風邪薬を持ってバイトの送り迎えにも行っていました。 何を買うにも、彼が払うと言っても割り勘にしていました。当たり前ですが。 このように書くと恩着せがましいようになり、申し訳ありません。 変わらないと、もっと優しくならないとと思ってきたのですが、よく思い返せば、常に優しさをもって彼に接しようとしていたつもりでした。 こうなると、彼にとって自分に何が足りなかったのか、彼がどうして別れたいと言ったのかわからなくなりました。 ちなみに別れてからも時々連絡をとっていたのですが、この間別れて初めて「久しぶりに話したいな」とご飯に誘うと「今はごめんね」と断れれました。 気になる女の子でもいたのかなと思いながらも、人様の気持ちなんか考えたところで分からない。 大事なのは自分がどうしたいのか、そのためにどうしていきたいかだ、と思うのですが・・・ 私は彼とのことでやり残したことや果たせなかった約束があって引っかかるところがまだまだあるのですが、ありながらも他を見ながら前に進みたいと思っています。 でも前に進むも何も、自分に何が足りなかったのかが分からない限り、同じことを繰り返してしまうと思います。 客観的に見て、どのように思われますか？

メンヘラの子と付き合ってて振られました。相手は僕の事好きじゃなかったのでしょうか。それともメンヘラじゃなかった？笑われる質問かも知れませんが良かったら暇つぶし程度にも読んでいただけたら嬉しいです。 ネットで知り合って付き合ってた子とつい先月別れました。今までネットを通して付き合った子はいましたが、別れて引きずった子はこの子が始めてです。 元は僕はやり目で出会い厨をしていてそこで同じ住みのメンヘラというコードネームの彼女に声をかけたのがきっかけで知り合いました。 初めはメンヘラならやれるとやり目でキープ出来そうだという気持ちから彼女に声をかけていたのですが会ってくれそうにないのでもう切って、その後何故か僕のプロフをずっと見ていたのか、僕がゲームを一緒にしてくれる友人を募集していたの見て、一緒にしようと声をかけてそこで仲良くなって会うことになりました。 その頃には僕も落ち着いて彼女が欲しいと思っていたので、会ってみて良い子だと思ったので付き合う事にしました。 自分をメンヘラという割に明るくておしゃべりな元気っ子で、今までメンヘラとも付き合ってきましたが、どの子も暗くて病んでるって感じなのにその子は至って普通の子って感じでした。 まあリスカや根性焼き跡はあったり、凄く自分に自信がなくて自己評価が低い子でしたが、一人暮らしでお菓子ばっか食べてる僕に対し、体に悪いからといつも仕事帰りに家によってご飯作ってくれたり、僕に喜んでほしいと料理の腕を上げようと勉強してたり尽くしてくれて一緒にいて居心地がいい相手でした。 でも僕は彼女はネットをやめているのにネットをやめれず、タイプの顔の子がいると次々目移りしては声をかけて会ったりしていて、彼女は放置状態で2日間連絡を返さないことも増えたからか怪しんだ彼女が可愛いこの画像で成りすまし僕に話しかけてきて浮気発覚。 この時も責めてくることはなく、弱気で浮気しないでと言ってきたぐらいで、それからも懲りずネットはしていて、彼女のLINEは既読無視したりもしていて、彼女がまた浮気とかしてない？私は○〇としか連絡取ってないと言って疑ってくる度、俺のこと信用してないんやなウザいとか言ったりしていました。 そんな先月、年明け彼女に一緒に初詣に行こうと誘われて、お参りをした時彼女が「○○が元気で幸せになれますよーに」と言って、その後何故か半泣きで、その二日後に何故か仕事が忙しくて恋愛してる暇がなくなったから、と振られました。 別に当分会えなくても、何なら俺が養うよと言ってもそれは悪いとか言って何を言っても別れるように言われ、別れたのですが泣いてた時点で別れを決意していたのでしょうか？ 仕事で忙しいからとか言って、Twitterでは暇ーとかいていたし、ネットで他の男を見つけていてめんどくなったから振ったんですかね？

今年の４月に進学で上京し、一人暮らしをしています。 学校が始まってすぐにホームシック（５月病？）になり、毎日のように泣いていました。慣れや時間が解決すると思い我慢していました。ですがなかなかよくならず、学校のカウンセリングに行きました。 先生に今の状況や家族構成（両親は別居しています。私は母と暮らしていました。）や友達のこと、恋愛のことなどいろいろ話し、私は親や家族にどうやらすごく依存していて、一人でいると気持ちが満たされないからうつっぽくなってしまうと言われました。 カウンセリングを受けてからは気持ち的に落ち着いて（ホームシックの原因も分かり）泣くことも少なくなりました。 ですが夏休み実家に帰り、戻って来たら逆戻りになってしまいました。バイト以外は外に出ず食欲もありません。家にいても泣いたり息苦しくなったりで、何も出来ず無気力に・・・。学校の宿題も手に着かず不安や焦りばかりで苦しいです。 帰って自分自信気づいたことは、　多分ものすごくマザコンなんじゃないかなってことです。父の家にいたときは、不安でないてしまうことが多かったです。それが母の家にいったら、自分でも驚くぐらい気持ちが落ち着いていていました。 今考えると上京する前も、帰りが遅くなる母を起きてて待っていたことも多かったでです。また母は、いま別の男の人と付き合っている（私には気付かれていないと思っています。）ようで、夜出かけてくると言っていなくなることがあり、そんな母を見て人として最低な人だなと思っていました。それでも帰りを待っている自分がいました・・・。 今思うとそうではなく、自分のことをかまって欲しいという気持ちだったんですよね。 家族というか母にとても依存してしまってるみたいです。親離れが出来ないまま離れて暮らすようになってしまい苦しいです。 だけどこのままでは何事にも集中できないし、きっと学業に支障がでてきてしまいます。そこで考えているのは今からでも親のところにもどり実家から学校に通うことです。（時間はかかるけど通えない距離ではないので。） ですがカウンセリングの先生には親から自立しなくちゃいけないから、出て来て正解だったよと言われていました。 今の自分を安定させることか、先をみて親からの自立を目指すのか、どうすればいいかわからないです。 カウンセリングは来週のため待てずにこちらで質問させていただきました。病院に行った方がいいかなとも思ったのですが、自殺願望があったり眠れないとかではないので薬とかをもらう程でもないのかなと思いましたので。 学校ではあまり中のいい友達もできずつらいのですが、学びたいという気持ちは強くありやめたくはないです。ですが少なからず学校に大しての不安で気持ちが沈んでいるということもあり、やめてしまおうと考えたこともありました。 学校を続けるために実家通いにしたいです。東京でひとりはつらいです。 少しでも自分らしくいれる場所がほしいです。これは甘えになってしまいますか？

こんにちわ。 私は未婚で現在21歳の妊娠4ヶ月です。独り暮らしをしています。 私には1年ほど前から、付き合っている4つ年上の彼がいます。 お互いこの先一緒になろう。結婚しよう。などと、考えていましたが、彼は既婚者なんです。現在2年間離婚を前提に別居中で子供も3人居てうちひとりを実家で面倒見ています。 何度か私から不倫になるから別れるとも言いましたが、離婚を前提にしていれば不倫にならないんだよ。と言われて長々とお付き合いをしていました。 そして3ヶ月ほど前に私の妊娠が発覚しました。 その間2人でかなり話し合ったのですが、彼は堕胎を要求してきました。私は堕胎はしたくないと強く拒みました。 そののち、彼が彼の父と話をして、子供を産んでやっていこう。といい始めました。 が、しばらくしたらまた、やっていく自信がないと、言われてしまいました。 その後2人では埒が明かないので、両親を含めて話し合いました。 彼の親はわたしに対して、慰謝料をとられるかもしれないよ向こうの嫁に。 などと言ってきました。 彼は私の両親の前でも、具体的にはわかりませんが、私と結婚して幸せにしたいと思っています。 今は子供は諦めてほしいと言ってきました。 そして、私が働けないので実家で面倒みてもらえませんかとうちの親に頭を下げ始めました。 しかし堕胎を要求してきたことで親は激怒し、 私の親がうちに帰らせる気は全くない。と私とも二度と会いたくないと言われてしまいました。 私はつわりもひどくなり、切迫流産になって、仕事もやめなくちゃいけなくなりました。 彼に支えてもらうしか生活ができなくなり、とりあえず、堕胎の話しを聞きに行くために産婦人科に行きましたが、彼はお金のことばかり気になる様子でもう12週を越えたわたしは国から出産一時金が出るとわかり、彼は喜んで役所に話を聞きに行こう！と飛んでいきました。 そんな光景をみたわたしは彼が本当に自分のことばかり考えていて、堕胎するわたしの恐怖感などをわかろうとしないんだなぁ。と残念な気持ちになりました。 そののち、私はそんな彼の言動や行動を見て、彼の気持ちを考えてのわたしのなかの堕胎の意思は全くなくなりました。 それを彼に話したところ、生むならお前とはやっていかない。俺は俺の生活が一番だ。俺の子供が一番大切でお前との子供はどーでもいい。と言い出しました。 この話し合いの中で何度か暴力もされました。 一方的に電話を切られたり、話し合いに応じない日もあったりで、話がさきのばしさきのばしになり、今では話しさえ完全にしようとしてくれません。 慰謝料がほしいので、示談で穏便にすませたいと話しても、お前とはてきになるから、穏便に済ませる気持ちもない。と一気に裁判までとばそうとしています。 これは婚約破棄にあたりますか？ もう、弁護士を付けて一気に裁判にしちゃうしかないんでしょうか？ 無知で申し訳ありませんが回答お待ちしてます。

私は現在バツ１で、子供(高１)は前夫の両親にみてもらっています。 ６年前にスナックで働いていた時に男性から好きと言われ、 また、面倒をみてやるからということでお付き合いしていました。 男性は小さい会社の社長で、自宅ではアパート経営もされているようです。 毎月決まったお金ではなく、性行為のたびにお金をもらっていました。 時には支払いのお金が無いことを告げると、お金をくれることもありました。 携帯電話は社長の会社の名義で、料金も会社で支払っていただき 私の住んでいるアパートも、最初は会社の名義で住ませてもらいましたが 今は自分の名義で近くに引越して、連帯保証人はその社長になって頂いています。 最近、その社長に新しい女性ができたのか私たちの関係も終わりました。 しかしその社長は、使ったお金は会社のお金だから、 今まで払った電話代や家賃等のお金(250万円)を返せと言ってきて、 借用書(毎月３万円返済)も書かされ、 アパートの連帯保証人も他の人に頼んでくれと言われました。 会社のお金っていうのにも問題があると思うのですが・・ 最初の頃はホテルに行っていましたが、ホテル代が勿体無いのか 男ができたかどうかを確認するためか、徐々に自宅に来るようになりました。 オモチャを使用することもあったり、下半身の写真を携帯で撮る事もありました。 また、私が「年齢が年齢なので子供が欲しい」と言うと、 「それじゃ～作ろう」という感じで避妊せず性行為し妊娠しました。 仕事はしていましたが給料も安く、 社長からも決まったお金を貰っていた訳ではありませんでしたので 子供を生んでも育てていく自信が無かったので、社長から中絶費用をもらって中絶しました。 いろいろありましたがこの６年間お付き合いして、 社長には助けてもらったので感謝はしています。 貸してほしいと言った事もありましたが、 正直言って私は貰っているお金だと思っていましたし、 アパートの連帯保証人についても、いいよって感じでした。 借用書にもサインしましたので、お支払いはするつもりですが納得できません。 社長の奥さんにお話しようかとも考えましたが、 逆に私の方が慰謝料を払うことになりかねませんし、 弁護士さんに相談しようかとも思いましたが、相談するにもお金が掛かりますので こちらで相談させていただきました。 周りの人達も私たちの交際は知っていましたので、 こういう別れ方をしましたって言って社長に恥をかかせようかとも思っています。 きっとこの社長は、今の女性とも同じ事になるのではと思っています。 この悔しさを晴らすにはどうしたら良いでしょうか？ また、社長から慰謝料を取ることはできないでしょうか？ 何か良い方法があれば宜しくお願いします。

以前にも投稿させていただき、関連した質問になります。30代会社員です。家族は妻(30代専業主婦)、娘(2歳)、息子(0歳)です。 育児と家事で妻がストレス抱えてます。私も家事をしてますが、妻には不十分に映るようです。例としては、(1)洗い物をしていると、「何でそんなに水を出す」と怒る。(2)子供と接していると「なんでもっと話しかけない」と怒る。(3)「掃除しないといけない」と呟いたのが聞こえたので、私が掃除機を掛けはじめると、「言われないとしないのか」と怒る。上の文句を直接言わず、ひとりごとのようにつぶやきます。聞かせるつもりかどうか、全部私に聞こえます。また子供に話しかけるように、「(私が何したいのか)わからん、わからん」、「それで大黒柱なんだか」、「イライラするな」などと、小馬鹿にするように子供に言うのです。子供は意味わかってないと思いますが。 子供の前で怒るのは嫌なので、聞こえない振りをしてましたが、先日一度声を荒げたことがあります。してほしいこと、ほしくないことがあるなら言え、と。妻は、「子供じゃないんだから、一から百まで言ってられない。何でそんなに空気が読めないのか」と怒りました。妻は家事はこなしてるし、感謝はしているけど、私は家でこんな目に遭うために遅くまで仕事してるのか、と空しくなりました。 最近、我が家の水道が出なくなってます(外的な要因からでいずれ元に戻る)。飲料水や生活用水は自治体からの給水でまかなってますが、シャワーは使えません。私は仕事が遅くなり、帰りに実家のシャワーを借りてました。妻と子供も、妻の実家(自宅からは近い)でシャワーを借りてると思ってました。実際、これまでも妻と子供は妻の実家で風呂に入ることも少なくないので、風呂のことは聞きませんでした。 水が出ない状況がしばらく続くとわかった今朝、妻が怒りました。「水が出ないと子供の衛生上よくないから、しばらく実家に戻りたい。本来ならあんたからそう提案するべきじゃないの？ あんたの職場は水が普通に出るだろうけど、こっちは水が出ない中であんたの朝食も弁当も作ってたけど、当たり前だと思ってたの？ 普通は気を遣って弁当はなくてもいいとか言って当たり前じゃない？子供のシャワーどうしてる、とも聞かなかった」「親なんだから子供の体調を一番に考えたら？」 話は前に妻が数日入院したことにも及びました。少し前、育児の疲れから妻は実家に子供と泊まってましたが、夜中に具体が悪くなり、救急窓口に義母と駆け込み、そのまま入院。その時義母は私の携帯に電気したのですが、私は寝入っていたので電話に気づかず、結局朝になってから妻の入院を知ったのです。妻はこのことも怒り、「普通妻が体調悪いって知ってたら眠れないよね。うちの親は何も言ってないけど、内心あんたを疑ってるからね」 「これじゃ子供が幼稚園や学校に行くようになっても恥ずかしくて出せない。一人がいいなら、あんたから別れると言ってくれ。私は仕事探して子供育てるだけだから。どれだけ私を追い詰めれば気が済む。親なんだから自覚持て。いちいち言わなくても、空気読んで行動しろ」・・。腹が立つより自分に愕然としました。 ここ数ヶ月、妻ほどではないにしろ、私もストレス抱えてました。日頃楽しい、充実しているという感覚がなく、仕事してても妻のことが頭から離れません。忘れっぽくなったと思うし、眠気がすごくて、身体はずっと重く感じ、何をするにも自信がなく、妻の目には何をしたいのかわからなく見えるのかもしれません。体調はいいとは思わないのですが、仕事を休んだりするほどではなく、妻のストレスを見てると自分も疲れてるとは言い出せません。 もしかしたら私は何らかの精神的な問題(アスぺルガーとか)を抱えているのでは・・と考え、心療内科を受診すべきなのだろうか、とも考えてます。妻には本当に感謝してるし、子供もかわいいです。妻から怒鳴られ、なじられて呆然とする私に、娘はなぐさめるつもりなのか、笑顔をむけてくれました。やはり私にとって家族は大切です。しかし、これからどう接していけばいいのか、全く自信が持てません。また妻のストレスになるだけではないか・・。 うちの親に相談すれば、妻が悪いと考えてしまうでしょう。だから相談できずにいます。長々と愚痴を書いてしまいましたが、なにがしかのご意見があればぜひお願いしたいと思います。長文大変失礼しました。

メンヘラの子と付き合ってて振られました。相手は僕の事好きじゃなかったのでしょうか、それともメンヘラじゃなかった？笑われる質問かも知れませんが良かったら暇つぶし程度にも読んでいただけたら嬉しいです。 ネットで知り合って付き合ってた子とつい先月別れました。今までネットを通して付き合った子はいましたが、別れて引きずった子はこの子が始めてです。 元は僕はやり目で出会い厨をしていてそこで同じ住みのメンヘラというコードネームの彼女に声をかけたのがきっかけで知り合いました。 初めはメンヘラならやれるとやり目でキープ出来そうだという気持ちから彼女に声をかけていたのですが会ってくれそうにないのでもう切って、その後何故か僕のプロフをずっと見ていたのか、僕がゲームを一緒にしてくれる友人を募集していたの見て、一緒にしようと声をかけてそこで仲良くなって会うことになりました。 その頃には僕も落ち着いて彼女が欲しいと思っていたので、会ってみて良い子だと思ったので付き合う事にしました。 自分をメンヘラという割に明るくておしゃべりな元気っ子で、今までメンヘラとも付き合ってきましたが、どの子も暗くて病んでるって感じなのにその子は至って普通の子って感じでした。 まあリスカや根性焼き跡はあったり、凄く自分に自信がなくて自己評価が低い子でしたが、一人暮らしでお菓子ばっか食べてる僕に対し、体に悪いからといつも仕事帰りに家によってご飯作ってくれたり、僕に喜んでほしいと料理の腕を上げようと勉強してたり尽くしてくれて一緒にいて居心地がいい相手でした。 でも僕は彼女はネットをやめているのにネットをやめれず、タイプの顔の子がいると次々目移りしては声をかけて会ったりしていて、彼女は放置状態で2日間連絡を返さないことも増えたからか怪しんだ彼女が可愛いこの画像で成りすまし僕に話しかけてきて浮気発覚。 この時も責めてくることはなく、弱気で浮気しないでと言ってきたぐらいで、それからも懲りずネットはしていて、彼女のLINEは既読無視したりもしていて、彼女がまた浮気とかしてない？私は○〇としか連絡取ってないと言って疑ってくる度、俺のこと信用してないんやなウザいとか言ったりしていました。 そんな先月、年明け彼女に一緒に初詣に行こうと誘われて、お参りをした時彼女が「○○が元気で幸せになれますよーに」と言って、その後何故か半泣きで、その二日後に何故か仕事が忙しくて恋愛してる暇がなくなったから、と振られました。 別に当分会えなくても、何なら俺が養うよと言ってもそれは悪いとか言って何を言っても別れるように言われ、別れたのですが泣いてた時点で別れを決意していたのでしょうか？ 仕事で忙しいからとか言って、Twitterでは暇ーとかいていたし、ネットで他の男を見つけていてめんどくなったから振ったんですかね？

こんにちは 私は小さいころからバレエをやってきて今現在自分の身の振り方に悩んでいる者です。 プロを目指すためバレエ団を受けるか、どうか迷っています。 私は家庭がかなり荒れていて母はシングルマザーで私を育ててくれました。母と共に、兄弟からのDVや言葉の暴力にも耐えて育ちました。当時やっていたバレエが唯一の救いでした。そのため母も必死で応援してくれていました。 中学まではバレエと学業も両立させて家庭が荒れて寝不足も日も頑張って学校行き、勉強もし、高校受験前日まで兄に落ちろ落ちろと怒鳴られながら　公立の進学校（といってもレベルはたいしたことない）ところに合格しました。 問題はそこからで、中途半端な進学校にいったので宿題の量も半端なく夏休みも講習があり単位になります。バレエどころでなく、家庭はますます荒れてきて勉強どころでないです。テスト前に荒れることもあり真夜中に家を出てバス停で勉強したこともあります。正直バレエも学業も中途半端です。そして当時あんなに楽しかったバレエですが今すごく家庭が苦しくて　あのファンシーでお嬢様な世界に拒否反応がでるようになりました。 コンクールにも出ましたが毎日騒いで暴れてなので眠れないし、練習どころでないので良くて入選です。　そして進路を決めなければいけないときが来ました。母は私がバレエで進むことを望んでいます。（有名なバレエ団に入ってほしいわけではなく私なりのやりかたでバレエに携わってほしいと思っています)正直バレエを続けていられるのは母のこういう思いが伝わり、やらなければならないと思うからです。　バレエ以外の道なら大学や専門学校がありますが、国立ならまだしも私立はお金の無駄な気がしてなりません。そして国立に行くほど勉強に打ち込める状況ではないです。そしてバレエの世界でやっていける自信もありません。背が小さのでそれもハンデです。なにより今まで会ってきたバレエ住人達とまったく価値観が合いません。プロになるための勉強でいろいろな大きなスタジオにも受けに行ったのですがほとんどの先生達がバレエは　特別　で　選ばれた人　がやるべきという考えでした。その思想自体が今まで辛いことばかりのなかでバレエに楽しさだけ求めていた私にとって辛いです。そして第一にやせろとかスタイル重視の考えにも衝撃を受けました。バレエってなに？ダンスじゃないの？楽しくしてはいけないの？なんでみんなそんなに怖いの？がりがりのやせてフリフリの衣装で外見重視で中身はどうでもいいの？いろいろ混乱しています。多分私の生きてきた世界とバレエ住人の世界があまりにも程遠くて、しんどいのだと思います。私はこの家庭に生まれたこと後悔してないですし　嫉妬とかもないです。 まとまりのない文章になってしまいました。すみません。人生の先輩に何かアドバイスでもいただけたらな・・・と思います。

今、結婚を考えて同棲をしている彼女がいます。 実際に挙式会場も日取りも決め、少しずつ結婚へと歩んでいる状態です。僕は、30代前半、彼女は20代前半です。 しかし、その結婚について悩んでいます。 それは、彼女の僕の今の家族状況に対する不満からです。 僕は今実家から遠く離れた場所に住んでいます。 父と母は別居中で、母は僕と同じ県内で、兄と住んでいます。 兄は心の病気的なもので、今は働いていません。母が稼いで生活をしている状態です。 僕は、そんな母を「健康保険」等の理由から、母の住民票だけを同じし、扶養に入れているのですが、彼女は、「結婚するから生活二人だけで始めたい。国民健康保険代を毎月出すから、扶養から外して欲しい。」（と母へ言って欲しい）というのです。住民票に母の名前が入ることに関しても、彼女は不満めいたことを言っていまいした。 そのことが、子供から親に対して伝えることの辛さ、そして何よりそんなことをされて母が彼女に対して不信感しか抱けないということもわかっているのかどうかもわかりません。 そして、「それがどんなことを意味するかわかっているの？」と言っても、「私の気持ちもわかってよ」ということしか言いません。 僕自身に対して、何か言うことならまだわかるのですが、 僕の家族に対してそういう気持ちを持ったまま結婚しても、先が見えている気がしてしまいます。 すごく迷ったのですが、相談の意味も込めて実際に母にそのことを言いました。すると母は、案の定「拒絶されているようで悲しい」と言いました。そして、「あなたはそのまま結婚していいの？将来絶対に苦労するよ」、「結婚自体を止めろとは言わないけど、少し伸ばしたほうがいいんじゃないの？」と言われました。 母の言葉は、僕が心に持っていたことも含んでいたので、延期したほうがいいのかと悩んでいます。でも、延期したからと言って、彼女のその考えが変わるかどうかの保証もありません。 僕の理想を言えば、今の僕の家族状況を理解してくれた上で、結婚という形がいいと思っています。 僕自身、彼女と結婚したいという気持ちはもちろんあります。 でも、このまま結婚してうまくやっていける自信はありません。どこまで僕が我慢できるかの生活のような気がしてしまいます。（少し、マリッジブルー的なものもあるのかも知れませんが…） こういう場合、どうするのがよいのでしょうか？ よろしくお願いいたします。 ・（理解は絶対にしてもらえないだろうけど）彼女と話す。 ・彼女と話した後で母親と話す。 ・彼女と話す前に、彼女の母親と話す（片親のため） ・しらばく様子を見て、同じようなことを言われたら話す。 ・等々 ※少し前になりますが、彼女は彼女の母親に対しても、僕の家族への不満を漏らしていたそうです。その時、彼女の母親は「結婚するのを考え直したら」と言っていたそうです。

初めて相談します。28歳♀です。 一つ年下の彼がおり、結婚を考えています。 彼は子供を欲しいと言っていましたが、 私は結婚もしていない状況で妊娠しても困るし、仕事もあり、親の面倒も９月よりみなくてはならないので今は避妊してくれと伝えてありました。 しかし、彼が排卵日前後（基礎体温を測っていないのでハッキリとした日付はわかりません）に勝手に中出しをしました。 彼にそのような勝手な行為は困ると伝えましたが後の祭りで、 その結果、望まない妊娠をしてしまいました。 現在、４週目です。 初めての妊娠なのでとても混乱と不安で一杯になってしまいました。 自己防衛をしなかった私にも責任があり、どうして良いかわかりません。 彼に伝えたところとても喜んで産んでくれと言いました。 しかし彼は８月より勤めていたところが閉店になり無職になります。 無職になるのは２ヶ月も前から解っていたのですが、 人のつてでどうにか転職しようとしており、具体的な転職活動を行っておらず、転職先は未定で、バーテンに転職したいと言っています。 彼は産んでほしいと言いますが、バーテンだと現在よりも収入が落ちてしまうし、私は会社員で、彼がバーテンになってしまうと全くすれ違いの生活になります。 現在、収入は私の方が多く、出産することにより安定した収入が望めません。私の会社は出産休暇でお金は出ますが、育児休暇は出ません。 また、彼にすれ違いの生活の中で、妊娠中に一人で耐えられる自信が無いと伝えましたが、バーテンへ転職する意志は変わらないとのこと。 彼は大丈夫と言いますが、現在は、二人とも昼間の仕事のため実際にすれ違いの生活を経験していないので憶測だけで話している状況です。 また、ハッキリとした額はわかりませんが、彼は車のローンなどがあります。 彼の車は年一回の車検が必要で、排気量も大きいので必要経費もそれなりにかかります。 しかし、車を維持していきたいと言います。 彼の収入で二人を養い、車を維持することはどう考えても無理です。 私が経済的な話をするとお金はどうにかなると彼は言います。 私は９月より実家に戻り（現在は一人暮らし）母親を経済的に助ける予定です。 実家には既に母しかおらず（父は１４年前に他界）９月で仕事を辞めるためです。 ここまで育ててくれた母に、これから少しでも恩返しをできればと思っていたのでまだ母に言えていません。 この状況で今すぐ産むかどうかは判断しかねる。と彼に伝えたところ 涙ながらに産んでくれと言われました。 私も28歳ですし、中絶にとても抵抗があります。 しかし、彼の甘い考えで本当にやっていけるのかとても不安です。 現実はそんな甘くないと考えてしまいます。 どんなアドバイスでも良いので回答をお願い致します。

付き合い始めて２ヶ月の彼女がいます。 お互い留学中の学生で、 同じバンドグループに入っている事もあり意気投合し、 知り合って８ヶ月後に僕から告白しました。 彼女はすぐ「うん、良いよ。」と言ってくれ、 その日の晩にはメールで「嬉しかった、有難う。」とも言ってくれました。 告白した次の日から夏休みが始まり、 コンドミニアムが隣ということもあり、 週２回くらいのペースで一日７時間という長時間の間 笑って安らぎのある時間を過しました。 夏休みの終わりにさしかかる７月末、 彼女の誕生日にペアリングをあげました。 そして長いようで短い２ヶ月が過ぎた夏休み最後の日、 いつものように会う約束をしました。 彼女の用事で会うのは夜６時くらいからになりました。 結局僕は７時くらいまで集合場所に待っていました。 昨日から生理が始まったらしくてなんとなく予感はしていたのですが、ドタキャンを食らいました。 家族でディナーとの事で。 彼女にも彼女なりの事情があるはずだし仕方ないのかなとは思っています。 でも学校初日の今日、 登校時の朝は「おはよう」と一言素っ気無く、 下校バスがコンドミニアムの前について皆と別れるとき、 彼女は見向きもせず無言で去ってしまいました。 最近彼女の気持ちが全く分からないんです。 実際彼女の口から好きだと言われたことはまだありません。 最近彼女が素っ気無いのは生理のせいだと無理やり自分に言い聞かせてますが、 生理ってそんなに辛いものなんですかね？ 実は僕も告白以来遠まわしにしか気持ちを伝えたことが無い事に気づき、 今度思い切って伝えたいと思います。 伝えるなら伝えるで出来るだけ良い形で伝えたいと思ってます。 そこで経験豊富な皆さんのアドバイスが欲しいのです。 学校だと忙しくてなかなか２人っきりでそういうムードに入るのは難しいと思いますし、 シャイなので直接だとなかなか言い出せないかもしれません。 なので伝えるのはメッセンジャーとかでも良いと思いますか？ あと僕は男なので生理の事は良く分からないのですが、 もし僕がもう１回気持ちを思いっきり伝えることで、 少しでも生理で乱れた気持ちが楽になるのであればすぐにでも伝えたいと思っています。 僕にはどうにもできないというのであれば今はただ遠くで見守って、 落ち着いた時期に気持ちを伝えたいと思います。 皆さんならどうしますか？ あと女性の方、どうした方が良いと思いますか？ どういうタイミングで何と伝えれば一番相手に深く伝わると思いますか？ 無理に捻るよりストレートに愛してるでも良いと思いますか？ 小さい頃からシャイボーイということもあり、 こういうのはあまり慣れておらず不器用で小心者なダメ男です。 でも彼女を愛する気持ちは誰にも負けない自信があります。 たとえ全人類が滅びようとも彼女だけは失いたくありません。 それほど彼女の事を愛してます。 でも気持ちが強すぎて逆に毎晩不安で不安で仕方が無いのです。 どうか皆様のアドバイスをお願いします。 少しでも彼女に笑っていて欲しいのです。 僕に何か出来る事はありますか？ *読みにくい長文失礼しました。

来年新社会人です。（大４女） これから懇親会など会社に行く機会が増えると思います。 色々気になることはあるのですが、 今１番心配なことが、先輩・上司と上手く話せるかです。 今までの部活などでは先輩＜＜＜後輩で仲良くなって来ました。 気が利かないタイプで上手く先輩に取り入ることができません（言い方が悪いですがこれがぴったり当てはまる気がします） 原因としては ・幼いころから年上（～１０年くらい）と接する機会がなかった ・兄弟でも一番上（下に年齢が近いのが３人）で下の面倒ばかり見ざるおえなかった。ので下は慣れている。 ・自信がなくて人見知り（最近がんばって改善中） ・楽なほうに逃げる（先輩といて緊張するより、後輩といたほうが気楽。ちなみに後輩には気は使って欲しくないし、他の人よりも失礼と感じる頻度が少ないタイプ） ・マナーとかも気になってしまうので上手く動けない（人のがあまり気にならないので、自分がやってるかも・・・）。 ・広く浅く付き合うよりも深く狭くタイプ。友達すくない ・飲み会とかはあまり参加しなかった（～２０歳は飲めない＆金ない、２０歳～金ない：学費を払ってるので） というのが思いつきます。 そして社会人はある程度広く浅くが求められる気がします。 学生時代はほとんど１人で過ごしてきてそれも心地よかったのですが、 最近は友達たくさん作って遊びたいというが感情があります。 会社は長く勤めたいので人間関係とくに最初が大切だと思っています。（今までスタートで失敗してきたが一向に改善されない・・・） 不器用なため仕事など始めたときはダメダメな気がします。 分からないことはきく、手が空いたら次の指示を・・・というのはアルバイトでも大切さを実感しているしできると思いますが雑談などがまったくどうして良いのかわかりません。テンパリます。 そこでアドバイスをいただきたいです。 ・人見知りだけど話しかける方法 ・先輩から話しかけられたら？ ・先輩に話しかけるには？（話題や方法など） 新社会人としてどう会社になじむか、人間関係の構築が私にとっての重要課題なので、他のことでもアドバイスお願いします。

会社員４０代後半の男です。妻と娘３人です。私の不貞行為で妻から離婚を迫られています。少し複雑な事情で恐縮ですが、要約します。 相手の女性は一回りほど下です。当時既婚者で同じ会社の支社にいました。二年ほど前に知り合い、Ｗ不倫で一年半付き合いました。互いに離婚をしようと話し合い、結婚１年ほどだった彼女は離婚しましたが、私には、妻子を捨てる勇気がなく、不貞が露見して「別れてほしい」という妻に許しを請う一方で、泣き叫ぶ彼女を振り切って、不倫関係を清算しました。 それから、一年少々。彼女は再婚し、私の近くの部署に転勤してきました。再会して食事をしたとき、互いになお押さえきれない気持ちを持っていることを知り、すぐに元に戻ってしまいました。彼女は再婚について「離婚のどん底にいた時に手をさしのべてくれた。夫に愛があるわけではないが、感謝している。大事にしたい」といいながら、時間を見つけては私と一緒にいます。 こちらは、同じ過ちを犯し、妻にもまた、ばれました。「二度目はもうない。あなたへの愛情はかけらもなくなった。即座に離婚する」と言われています。不貞というのはつらいもので、妻が嫌いになったわけではありません。ただ、人を好きになることを止めることはできません。妻と娘には本当に申し訳ないです。 一番上の娘は、来年から大学に入ることが決まっているのでよいのですが、妻は「あなたに会わない遠くへ行きたいから、真ん中の娘（私学一貫高校）、一番下の娘（地元公立小高学年）は転校させる」と主張しています。親権は妻に与え、全員が大学を卒業するまで、十分な養育費を支払う覚悟もあります。 ただ、離婚したとしても私は彼女と再婚できる保証はなく（彼女は、「これ以上、人を傷つけたくない。今は無理」と言っていますが、一方で努力する、とも話してくれます）、最悪、残りの人生を一人で歩んでいくことになります。 また、特に、いま、とても、楽しそうに通っている学校を変えさせてしまう二人の娘のことを思うと不憫でなりません。妻にも苦労をかけてしまいます。（もっとも、本人は「今の状態よりずっとマシ」と言っていますが） 私の彼女は「私たちがもう会わないという方法もある」と、再度関係を清算する選択も口にしますが、毎日顔を合わせる職場にいながら、そんなことをする自信はぼくにはありませんし、たぶん、彼女にもないでしょう。「身の回りの世話はするから」と言ってくれていますし。 そもそも、妻が許してくれるとは思えませんが、泣いて叫べば、もしかしたら、という気がしないでもありません。もっとも、そうなっても、ここ数年と同様、寝室は別、性交渉どころかキスもなし、の味気ない生活でしょうが。 また、彼女と会わせてほしい、と言うので承諾しました。それも妻の剣幕に押されてことですが、どうすべきでしょうか？ いったい、ぼくはどうすればいいのでしょうか？管理職の男が情けない質問をして恐縮です。とくに離婚などの経験のある方、教えてください。

友人関係と彼女について悩んでます。 今年22になるフリーターの男ですが、この年になって未だに親友と呼べる友達がいません。 というより友達自体が少ないです。 中学の友達とはもうほとんど遊ばないし、高校の友達とも半年に１、２回くらいしか遊びに行きません。 そうなった原因とは一体なんでしょう？？ 自分なりに思いあたる節は、まず中学の友達ですが、中学時代はよく遊んでたんですが高校にあがると同時に皆別々の高校に行き会う機会が減ったことが原因だと思います。（連絡も高校にあがると同時にほぼしなくなりました） 次に高校の友達ですが、よく「高校の友達が一番関係が長く続く」と言われてますが、確かに高校を卒業して別々の道に行っても連絡もとりあってたし、遊ぶ回数も多かったです。 ですがそれが日に日に回数が少なくなっていき今に至ってます。 その原因はたぶん、いや90%近くの確立で【自分だけフリーターになった】ことだと思います。 周りの友達はみんな大学に進学してキャンパスライフを味わっているのに自分はフリーター……… このことによって友達はまた新たな出会いがあって新しい友達を作って学舎で学び成長していってるのに自分は高校どまりで出会いもないし、現代の大学生の遊びなどにもついていけず、社会人として（アルバイトですが）しか成長しきれてない部分があるからだと思います。 なのでこの現実をどうやって変えればいいんですか？ Facebookなどを見てるとみんなリア充にしか見えてこないんですよね(-_-) 次に彼女ですが、出会いがないわけではないんです。 ただ出会う女性がたいてい彼氏持ち又は既婚です。 っていうかそれ以前に友達がいないから なんか自分がちっぽけに見えて自信が湧きません。 しかも友達があまりいない人を魅力に感じる人なんてごく少数でしょうし、やはり友達関係がしっかりしてないと「友達少なくて寂しい人だな」的な感じでしか思わないですよね？ なんかもう本当にわかりません。 長くなりましたが今後どのようにしていけば親友と呼べる人ができるのか、どのようにしたら心から好きな彼女ができるのかのアドバイスが欲しいです。

はっきりしない彼氏との関係に見切りをつけつつあります。 お互いに結婚観を詰めないまま婚約し、私は慎重だったのですが 彼氏の情熱に押し切られた形でした。 しかし、やはりそこは表面化し、正式に結婚しないままです。 具体的には、彼が会社を経営、私は会社勤め。彼の仕事を共にやろうとも考えましたが 彼曰く、いま仕事が減っているから、給料も出せない、 聞いているとむしろ私が外で働いたほうが収入はありそうです。 このことから、お互い将来を考えて解消した方がいいだろうと 数年前に別れを申し入れましたが、彼氏はただ別れたくないと。 私は自分の考えを告げて、互いの一致を見ないまま、現在に至っています。 わたしの考えとは、子どもをもって協力して家庭を築きたいということです。 しかし、妊娠したら、一時的にフルでは働けないですし、 それ以前に妊娠自体が厳しいという現実が立ちはだかります。 数年前から彼氏に不妊治療をしようと申し出ていましたが、 彼氏がまったく関与せず、、そのうちに私が婦人科の病気で 妊娠に関しては、微妙な状態になり。 主治医は、本当は賛成したくないの一点張りでしたが、 出産というものはその人の哲学でもあり、 頑張る気があるなら、ということで 不妊治療の機関を教えてくれました。 それで改めて彼氏にもその話を真剣にしたところ、 「お金がない」という理由で、賛成しませんでした。 じゃあ、子どもはほしくないの？と聞くとやはり子どもは欲しいのだと言います。 ここから私の気持ちがはっきり変化し・・ 彼氏は男だしまだ先があるけど、もうギリギリの選択を迫られている私の状況を解ろうともせず・・ 彼氏は優しいし、安らぐし、気を遣わないし、御し易いけれど・・ これでいいのか？お金がないなら頑張るという姿勢すら見せない彼の人間性・・ この辺の話になると、 彼は「仕事も減っておりが経済的に真剣に悩んでいるのに理解がない」 と私を責め立ててきます。 いろいろ根本的に人間の在り方、男女の在り方も考え、 経済的なことを男性である彼にだけ依存することはない、協力しあえばいいと思い、 長いスパンでの取り組みをし、いまのうちに取れる資格を取ろうと日々忙しく頑張ってもいます。 しかし、彼は私の仕事に対し 「○○（私）は派遣。だから安定性がない。いつ辞めるかわからないし」と否定的。 そんなお互いの状況では子どもを持つなんて無理というのです。 何度も別れ話が出た関係でしたが、いまは真剣に別れを考えています。 それで、とても状況的につらいです。 彼とやっていくのが難しくなってきて、私なりのけじめをつけ、 正直、旧知の男性（ずっと結婚を申し込まれていた）との話を進めようとしました。 私としては、内心”打算的”だと思い、悩みつつの進展でしたが、 その中で、本当にこの男性を好きになり、いまは苦しいけれど この人を愛せた事実は、ゆるぎないし、良かったと思っています。 この男性の気持ちも時期を逸したのか、正直今は掴めず、 また、私自身の気持ちも、整理しきれていないとも思います。 ただただ、この男性を好きなのだけは確かにわかりました。 先に書いたように、仕事と資格取得と家事の並行の生活で、 かなり自分が精神的にまいってきてるのかなぁ・・という自覚がある今日この頃です。 自分でも、少し休むなり優先順位をつけるなりすべきと考えるのですが いま休んでしまうと、せっかくこんな思いをしてガンバってきたことが 水泡に帰すと思うと、なんとかうまくやり通したいと思うのです。 いまは、仕事だけは最優先で、勉強の方はだんだんボロが出てきて 休んだり・・と、ここで気を緩めたら一気になし崩しでダメになってしまうのでは？？ と危機感でいっぱいです。 彼氏の連絡も断ってきましたが、昨日久々にメールしてしまいました。 息抜きにです。 私としては、なんとか資格、仕事を1年頑張り結果を出し 家事能力も自信をつけたときに 互いに協力しあい、いたわりあい、愛し合える人がいたなら、結婚を考えよう いなければ、無理して恋愛・結婚にこだわることもない、と思います。 しかし、いくらそんなことを言ってみても 日々さみしくて潰れそうな自分に自信がないのです。 こういうときの心の持ち方とか、乗り切り方とか できれば経験者の方、または、客観的にみて下さっての助言をください。 よろしくお願いします。