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先日、付き合っていた彼氏に別れを告げられました。 理由は、 ・年の差があるので価値観が違う ・私の「会いたい」が重い ・ライフスタイルの違い ・今は彼女という感じで見れない とのことでした。 まだ付き合って2ヶ月半だったのであまりにも早すぎでびっくりです。 ケンカもしたことありません。 （忙しくてコミュニケーションが取れなかったのでケンカにもなりませんでした） 彼は9才年上で、仕事がかなり忙しく、しかもバツイチ。年齢の割にお金もありません。 最初はそんな人だから「付き合うなんて絶対むり！」って思ってましたが、だんだん彼の私に対する誠実さ、ピュアなとこを感じ、付き合うことになりました。 そして最近、どんどん好きになってきていました。 彼も忙しい中でも電話をくれたり、優しいメールを一生懸命作ってくれました。 最近、彼のプライベートのお金のコトに少し口を出したことがありました。 （彼がヒステリック女子にトラウマがあるので、怒るのではなく、優しく口をだしました） そして、一緒に協力して頑張ろうという結果になりました。 しかしそれから2週間ほどで別れを告げられました。 彼は薄給激務でほとんど会えず、メール無精だから3回に１回返事があればいい方。 人前では手もつないでくれませんし、写真も撮ってくれません。 「手つなぎたい」「写真とろうよ」とわがままを少し言ったことはあります。 （ほとんど会ってないので、写真嫌い等最近知りました） でも少しわがままを言った後、すぐに「わかった」と理解を示していました。 忙しいのは理解していたので、「会いたい」と我儘を言ったことはありませんが、 メールで一度だけ「ハグしたい」と言ったことはあります。 休みを合わせたかったので「シフト教えて」と言ったことはあります。」 後、風邪薬を彼に渡したくて、仕事が終わるのを4時間待ったことがあります。 （友達と遊びながらだったので全然苦痛ではありませんでした） お金のこと、写真等の価値観の違い、会いたい気持ち、そんなコトが重なり、彼はどうも私を 重いと思ったようで「一人のほうがいいかも」と言ってきました。 私は過去付き合った男性にわがまま言い放題。彼氏の欠点等を受け入れれずに 「変わってほしい」と求めることばかりしてきました。 でもここ何年かで価値観もかわり、「価値観が違っても、どうしたらうまくやっていけるかを考えてはぐくんでいける関係になりたい」と思っていました。 そして今回の彼氏と付き合いました。 彼は私の理想ではないし、正直「あっ」とダメなところも多いです。 でもそのようなところも認めていきたいと思い、ガマンしていた部分も正直あります。 まだ付き合って間もないから相手のペースがわからないので、時間をかけてお互いのペースを作っていきたかったのです。 彼が何を考えているか、全然理解できなかったので、ちょっとずつ理解したかったです。 しかし彼は「俺と続く子は最初からそのペースがわかっている子だ」と言いました。 正直、がっかりしました。 私もカッとなる体質なのですが、怒らずに彼の別れ話を全部聞きました。 そして「わかった。話してくれてありがとう。辛い思いさせてごめんね」と謝りました。 本当は、「私にガマンさせといて、重いはないだろ！ってかそんな重い事言ってないし！女のわがまま一つもきけないのか！」 と言いたかったのですが、ぐっとこらえました。冷静になりたかったのです。 「別れる件に関しては今すぐ答えは出せない。しばらく距離を置いていい？」 と言いました。 すると「わかった」と言われました。 そのまま1週間、連絡を取っていません。 やり直したい気持ちはあるんです。だってまだ付き合って間もないからお互いの事なんにもしりません。付き合ってから1日中遊べたのは一度だけです。 重いとか忙しいとか、理由を色々言ってましたが、 結局は私のコトが好きではなくなったんだと思います。 まだまだやりたいこともあるし、話したいこともあります。 私のことももっと知ってほしいし、彼のコトももっと知りたいです。 でも彼の「俺と続く子は最初からそのペースがわかっている子だ」という言葉からも 彼の視界の狭さと恋愛に対する価値観が見えてきて、がっかりもしました。 そのせいで涙もでません。 （実際、彼は長く付き合ったといっても半年ほどです。前の奥様とは1年付き合って結婚。奥様のヒステリーと暴力が原因で2年で離婚しました） でもまだ好きなんです。 彼のコトも色々書きましたが、結局は私自身も反省すべきところはたくさんあります。 やっぱりどこかで、彼に自分の価値観を押し付けていて、それが彼にとっては「合わない」に つながったのかなと思います。 そこで質問したいです。 ・距離を置いて1週間。今全く連絡を取っていない状態からどうすれば復縁できますか？ 彼は「別れよう」と言ってきた側なので、もう別れた気でいるのかもしれません。 また、仕事が忙しく、別に恋愛なんていいや。と思うタイプなので、私に対しての未練はないと 思います。だいぶマイペースなんで、あまり考えたりとかしないようなタイプなので。 時間を置いて、私も反省すべきとこは反省して、彼にまた会いたいです。連絡を取るタイミングがわかりません。私から連絡したら答えを出さなきゃいけない気がして。 アドバイスをお願いします。

「女性は浮気相手の女の方を憎む」という珍説はどこから出てきたのでしょうか？ たまに、「男性は浮気した女の方を憎む」「女性は浮気相手の女の方を憎む」といった珍説を聞きます。 が、浮気をされた時に男は憎まずに浮気相手の女の方を憎む女性って、そんなに多いのでしょうか？ 私（女性）も、私の周りの女性も、ネット上の女性も、 「浮気した男の方を憎む」もしくは「浮気した男と浮気相手の女の両方を憎む」女性がほとんどで、「浮気相手の女の方を憎む」女性なんてほとんど見かけません。 もしそのような女性がいたら、他の女性達から「浮気したのは彼でしょ？」「彼が一番悪い」「怒りの方向間違ってるよ、それを彼に向けようよ」みたいな反応をされます。 浮気相手の女が自分とよほど親しい相手だったとか、よほど酷い女だったとか、状況によっては怒りの気持ちがそちらの方に向く可能性も無きにしもあらずですが、 そういった特殊ケースでない限り、一番悪くて自分を裏切ったのは自分の恋人なのだから、 男女問わず「浮気した恋人の方を憎む」もしくは「浮気した恋人と浮気相手の両方を憎む」人が多いと、私は思うのですが…。 もちろん、色々な人間がいるので、中には本当に「浮気相手の方を憎む」人もいると思います（男女問わず） が、その程度（中にはそういう女性も一部いる程度）では、「女性は浮気相手の女の方を憎む」という、まるで多くの女性がそれに当てはまっているような言い回しの説？は出てこないと思います。 （実際、当てはまらない女性が多い。） それなら、「女性は基本的に浮気した男かもしくは両方を恨むが、中には浮気相手の女の方を恨む女性も一部いる」が正解だと思います。 （少なくとも過半数以上の人が該当しないとそれが一般論？にはならないと思う。） それとも私が知らないだけで、本当に過半数以上の女性が「浮気相手の女の方を憎む」なのでしょうか？ 周りやネットを見た限りそうは思えないし、同じ女性として全く理解できないのですが…。 ふと思ったのですが、例えば、 「主人が浮気をしました。浮気相手の女に慰謝料を請求したいです」 と相談している女性をよく見かけますが、そういった女性の事を「旦那より浮気相手の女を憎んでいる」と一部の人が勝手に勘違いして、そういう誤解も、そんな珍説が広まってしまった要因の１つかな、と思ったのですが…。 （実際は単に浮気相手の女にも制裁を加えたくて、それについて相談しているだけであって、旦那を憎んでないとは一言も言っていない。旦那を憎んでいるかいないかと、浮気相手への制裁は別物。） 繰り返しますが一番の疑問は、 「そういう女性も中にはいる（＝そうでない女性の方が多い）」「男性と比較したら女性の方が多い？（＝あくまで男性と比較したらの話）」というだけなのに、 何故多くの女性がそれに当てはまるような一般論的な感じで言われているのか？という事です。 「私の知り合いの女性に１人いるよ」程度ではもちろん駄目なのです。当てはまらない女性の方が多いわけですから。 「私の周りの女性はほとんどそうだよ」くらいでないと。 やはり実際は「男の方を恨む」か「両方を恨む」女性が多い気がしますので。 勝手なイメージで一部の誰かが広めて、それが間違って一般論化？してしまったのでしょうか…。 別の所でも質問させていただきましたが、 昔は今より男尊女卑で、女性は男性の浮気を許せなくても、地位が低いので男性を責める事が難しかった（我慢するしかなかった） だから恨むとしたら浮気相手を憎む事しかできなかった。 その間違ったイメージが今でも続いているのでは？ といった回答をいただきましたが、確かに、一理あるかなあと思いました。 （今も性に関してはまだまだ女性が差別されていますが、昔に比べたら女性も自由になれたかと。まだまだですが。 未だに「男の浮気は許される」「女の浮気は罪」とか寝言を言う男性がいますから…。 「性差」と、「男性本位な貞操概念を女性に押し付ける」この２つは全く別物です。 昔は男尊女卑で完全に後者でしたが、誤解している男性がまだまだいますね。） あと、男女問わず、浮気した側からしたら「自分より浮気相手を憎む恋人」の方が、当たり前ですが都合が良い訳です。 （普通は自分が恨まれますから。私もそんな都合の良い彼が欲しいです。理想ですね。） だから、浮気症の男達が、一部しかそういった女性がいないのに、自分に都合がいいからどんどん拡大解釈？していって、いつの間にか多くの女性が浮気相手の方を憎む、みたいな感じで誤認識されてしまったのかな、と思いました。 それにしても、そういった女性が本当に多ければ、（浮気した男と）修羅場になったり、ずっと苦しんだり鬱になったり、生理的に無理になったり、別れ話や離婚になったり、離婚しなくても旦那をATMに切り替えたり、元カレや元旦那を憎んでいたり、男性不信、男性嫌悪になったり… そういった女性がもっともっと少ないはずなんだから、この一般論は間違っている（しつこいですがあくまで一部そういった女性がいる、男性と比較したら多い？というだけ）のは分かりそうなものなんですが…。 どのアンケート結果を見ても、浮気されたら許せない女性の割合が多いですし（当たり前ですが） 理想の男性に誠実さを求める女性も非常に多いですよね。 長々とすみません。

私29歳、彼21歳、お互い社会人です。 彼は容姿もよく人懐こい性格なので異性にモテます。 彼からのアプローチで交際を始めましたが とても寂しがり屋で、常に誰かと一緒にいます。 若いので仕事が終わったら毎晩のように友達と遊んでいます。 最初、俺は飽き症でかなりの面倒くさがりだから続かないと 自他共に言っていた割にはかなりマメで 私に対する束縛がかなりすごいです。 離れているときは、周りの状況を確認するためにテレビ電話、 一回電話に出れなかっただけで浮気を疑い、 携帯を見せてといい納得できるまで探ります。 私は浮気は絶対にしませんが、さっぱりした性格なので 彼のことも基本的に放任です。 毎日一緒に居たいから一緒に住みたいとずっと言われていますが 私には仕事がありますし、勢いに任せて行動する、できる 年齢でもないので、私も毎日一緒に居たいのは山々だけど難しいよと はっきり伝えました。 そんな彼の性格に関することで私がかなり手をやき、 冷めてしまったのもあって、何度か 直せないならもう連絡とるのやめるとか 別れをほのめかす事を言ったり冷たくすることがありました。 そんな状況で、少し前からほかの女性の話題を出すようになりました。 一日に何度も連絡をしてくる彼が、一日一回程度になり 頻繁に会いに来ていたのが格段に減ったので 飽きたのかな、浮気してそうだなとは私も思っていましたが それでも放任していました。 話題の内容は、冗談っぽい口調で 最近モテて仕方ないよ、二人彼女ができた、 すぐ落ちるからちょろいよ、あっちもこっちも忙しいわ～ モテると普通の人は嬉しいんだろうけど疲れる、など。 それに対しては、嫌な気分になるからやめて！ 本当っぽいから聞きたくない、冗談でもそんな事言わないでと言いました。 一度、仕返しのつもりで 私もモテるから気持ち分かる～声がかかって仕方ないと言ったら しばくぞ。と言われました。 そして私が見る、嫌がると分かっているはずのに SNSに幼馴染の女の子と、カップルかと言うぐらい仲良く肩を組んだ写メを載せたり 女の子も含めた男女数人で遊んでいる写メ、 それは誰の家なの？と気になるような写メ、極めつけは 明らかに知らない女の子と二人で食事に行っていてその女の子の写メを 載せるようになりました。 私も最初は、ああ言うのいくら友達でも見たくないから わざわざ私が見えるところに載せないで、嫌な気持ちになる、 逆でもそうでしょ？と言っていましたが 彼はそのたびに、笑っていてどんどんエスカレートしている気がしていました。 それは誰の家なの？と気になるような写メを載せていた時は あえて何も言わずに放置していたら、夜中に突然連絡なしに家にきました。 最後の、知らない女の子と二人で食事には完全に私もブチギレし あなたの行動には相当傷ついた。これ以上傷つきたくないから別れよう 人の気持ちを考えられない人は無理だからと言いました。 それに対して彼は、あの食事には事情があった、浮気と 言われるようなことはしてない、単に食事に行っただけだし 肩組んでいたのもただの幼馴染、グループで遊びに行ったのも 誘われて行ったらすでに居ただけ、 普段から女の子の話題を出すのも冗談（でも本当に連絡をとったりしてる）だし お前はなにも分かってない。俺には俺の事情があるのに。 もしかして泣いたの？悲しくて泣いた？傷ついた？ と聞かれ、涙も出ないと言ったら、なんだ泣いてないのか、、と言い 正直、浮気だと思ってないからこんな別れ話になるほど重大だと思ってない ごめんねとはおもってる、どうしたら仲直りできるの？ と言われました。 私は、仕事の関係でもなんでもない異性と新たに連絡をとる 隠れて連絡をとる、グループでも隠れて異性と遊ぶ のは浮気だと思うし、二人きりで食事なんて考えられません。 価値観も合わないし、結局自分のことしか考えられてないし 反省してないから今後も繰り返しだと思うし 29歳にもなってこんなバカにされた付き合いをするのも時間の無駄なので 別れる決意は揺るぎませんが、 なぜか、彼の心理を知りたいと思ってしまいます。 きっと、「傷つけられた」と言うことに対して認めたくなくて きっと何か理由があった、と考えたいだけなのだと思います。 浮気なら普通隠れてすると思うのですが、なぜわざと私に ばれるような行動をしたのか、 気を引きたいだけなら、口先だけの作り話でいいのに 彼は実際に連絡をとったり会ったりしているし、 別れたいからわざとかと思いきや別れたくない、 何もわかってないと言うし。 そして、泣いた？傷ついた？と言う言葉が引っかかり・・ ちなみにこの、彼の様子がおかしい期間も 私に対しての束縛はかなりでした。 ただの自己中で幼稚なだけでしょうか。 ひとつ、彼は母親に放置されて育っていて 自身でも複雑な家庭で育ったと言っていました。 これも何か関係するのでしょうか。 私はすぐ人の心理の奥が知りたいと思ってしまう性格なので 別れるならもう考えなきゃいいのに考えてしまい疲れてしまいます。 彼側の考えが分かるかたいますか？

2人の男性の間で本気で悩んでいます。 ※かなり長いです。申し訳ないです 見苦しい質問になるかと思います。読んでいて不快に感じた方は、お戻りください。頭からの否定や、誹謗中傷は申し訳ありませんがお控えいただきたいです。 本気で悩んでいます。 自分で判断する問題であることは理解していますので、コメントを鵜呑みにしようというわけではありません。 皆様のご意見や感想、ご自身の過去の経験則などなんでも結構です、参考にさせていただきたいのでお聞かせください。 私 （20歳） 大学生 冬から就職活動 関西在住 彼氏（26歳） 自営業手伝（いずれ継ぐ予定）九州在住 の、遠距離恋愛が2年半今現在も続いています。会う頻度は月に1度、ラインは1日数件のやりとり、電話は最近かなり減って週に1度30分話をするかしないかくらいです。 彼には、大学を卒業したら九州へ来てくれと言われています。そちらで就活してくれと。そのまま私と家庭を築きたいようです。 間男（と呼ばせていただきます）（21歳） 大学生同期サークル仲間（1浪）私と同県内在住 簡潔に状況を先に言いますと、私は今現在体の関係もある浮気状態です。 彼との遠距離での寂しさや根本的な性格の不一致によるすれ違いの相談を間男にしていたところ、間男に告白されました。間男は入部はじめの頃から私に好意を抱いていたようでした。初めのうちは彼氏がいるからと2人で同じ空間に居ることすら避けていましたが、そのうち2人で食事、映画、としているうちになんの気なしで家にお邪魔しました。初めのうちはソフレと呼ばれるような関係でしたが、あれよあれよと今では完全にセフレ状態です。 彼氏とは付き合う前から緊張感がなく、ときめきなど2年半ほとんどなかったので、間男からのアプローチにどうしようもなくときめいている自分がいます。会いたい、触れたい、などと常に考えています。 最近彼氏のだらしなさというか頼りなさが露呈していて、呆れを感じる出来事（住民税未払により直接20万強取り立てに来られ、祖母にお金を借りて返済/年金に関しては一切手をつけていない等）が多く、こんなのでこの人家業を継げるのかしら？と、不信感が募っています。連絡も少なく寂しさが募り、身近に居ていつでも会える、またいつでもLINE即レス（学生なので）、な間男を余計に魅力的に見せてしまいます。 間男には、今彼氏と間男の間で揺れている。サークル内恋愛はしたくないのでサークルを引退してから返事を返すと伝えています。サークルの引退は今年の12月です。 彼氏にはあなたの頼りなさが不安だからと別れ話を持ち出したものの、頑張るからと言われ結局切ることができず。 うちの大学は正直Fランだと思っています。間男はそんな大学に1浪（高校を中退して通信に編入したらしい）ですし、現在大学の単位も危うい。でもバイトとなれば無遅刻無欠勤、人に迷惑をかけまいとする姿勢や細かなことに気付ける姿勢、気が効くなど、彼氏にないものを持ち合わせている点に惹かれているのだと思います。（自営だから甘えが出ているのか、彼氏は仕事に寝坊しまくり） 彼氏には愛されています。一途に私を想ってくれています。よく働きます。私と会うために毎月6～7万は笑顔で出せる人です。お金のない時以外、私に支払いを求めてくることはありません。彼氏は穏やかで優しい。とても良い人だと思います。彼氏としては完璧だと思います。怒ることはありますが私を見捨てることは一度もありませんでした。この人以上に私を愛してくれる人はいるのか？と思うこともあります。 しかし、将来の旦那さんとなると…話は別です。結婚相手としては大事な何かが欠けているような…もう少し自己管理をきっちりしてほしいというのは求めすぎなのでしょうか。ズボラで忘れっぽく、頑張る発言した癖に税金徴収… 間男が刺激だからそちらに目が向いている状態なのはわかります。その気持ちで現在の彼を手放すと後悔するのもわかります。でも、彼氏と付き合い続けると生まれ育った関西を出て、親も知り合いも1人もいない九州で生活しなければならない。子育ても恐らく一人で。自信がないんです。まだ20歳そこらのうちに将来を決めるだなんて… かといって、今私がしていることは最低最悪です。分かっています。私を好きな事をいいことに、キープして彼氏に嘘をついて隠れて会ってやることやって、、、 間男と居る間は本当に間男が好きだ！と心から思えるのですが…。 この関係が良くないことはわかっています。間男にもかなり負担なおもいをさせています。思わせぶりな態度をとるくせに、私は毎月必ず2日間は彼氏と会っているからです。間男は、たぶんあまり恋愛経験が豊富ではなさそうな感じで、何度か間男の涙を見ることもありました。それでも罪悪感に潰されることなくこの関係を続ける自分自身の傲慢さに驚いています。本当に。 全て読んでいたただいた方、ありがとうございます。拙く意味の取りにくい長文ですみません。何かご意見はありますでしょうか。 20歳の小生意気な小娘の脳では、 寂しい！将来が不安！後悔したくない！幸せになりたい！ という浅はかな考えが充満しわけがわからなくなっています。 そろそろ夏休みに入るので、休みを利用してお互い、もしくはどちらかと距離を取ってみようか？などとも考えています。 どうか、誹謗中傷はお避け下さい。 ご意見ご感想なんでもお待ちしております。

初めまして、鬱かもしれない彼氏について相談させてください。 私が26で彼氏が30の4歳差カップルです。 鬱かもしれないと思った理由として、以前に患っていたことがあると聞いており再発では？と思いました。 鬱についてと彼の現状を調べたところ、不眠、食欲低下、人と会いたくない、誰とも話したくない、彼女である私に対しての好きという気持ちが分からない、最近では少しイライラする等症状が挙げられます。 このような症状が出たのは去年の11月末で、ある日突然でした。 きっかけは恐らく私ではと思います。 彼は就職しておらず私と付き合って2年半になりますが、彼自身生活保護であり就職しようと就活し何度も面接を受けましたが全て上手く行きませんでした。 そんな彼氏に自分の就活時のポイント等アドバイスをし段々いい反応を貰い始めました。 ですが、普段から「負担掛けてごめん、頼りにならなくてごめん」や「迷惑ばかりかけてごめん」等思い返すとずっと言っていました。 私も気にしなくていいよと言うものの食費やデート代、宿泊費など彼と過ごすのに掛かる金銭面で余裕がなくなりイライラしていたりした際に、彼と喧嘩した時に早く就職してと追い討ちをかけてしまったことがありました。 頑張っていることを理解していても多くはありませんが少なからず一度は言ってしまっていました。 連絡が取れなくなってしまった日にデート後なんか怒ってる？って言われた時素直に何が嫌だったって言うことをしませんでした。 今思えば彼はその日の食事の時から様子が変でした。 私は落ち着いたらディズニーへ行きたいと言ったのですが、前は行こうと言ってくれていたのにその日は疲れるから嫌だと断っており、私は断られたことが寂しいのとなぜ？という感情から不機嫌になりました。 そして次の日から連絡が取れなくなり、2週間してから上記に書いたような症状を伝えられました。 その後クリスマスに会いたいとのことだったので会いましたが、その時は元気に見えましたがやはりどこか距離を取られているように感じました。 服装も私が好きな感じの大人系でシンプルなものでしたがよく話を聞くと「古着屋さんで上下2,000円くらいで買った」と言っていました。 節約しているのに？と思いましたがあえて触れませんでした。 その後彼にはとても悪いことをしたと思いますが、浮気の可能性が拭えなくてベッドに置いたままでトイレにいったのでスマホの中を見てしまいました。 LINEの友達の人数やトーク、スマホのホーム画面等も特に変わった様子はありませんでしたが、私の名前が下の名前だけから上の苗字のみに変わっていました。 その時の一言メッセージは「貴方の幸せを心から願ってる。」でした。 彼になぜ名前を変えたのかと聞いたところ「なんとなく」という返答でした。 またその流れで私達付き合ってるよね？と確認したところ、「うん」という返事がありました。 LINEの一言、プロフィール画像、音楽、登録名全部変えたくなるほど私という存在から距離を取るほど私の存在はストレスだったのでしょうか？ 彼は女嫌いで「私以外に愛せない、私と別れたら誰とももう付き合わない、いずれ頑張って結婚したい」等々のたくさん愛情表現をこのようになる直前までしてくれており、連絡を取らなくなった後も約束の就活を続けてくれていました。 喧嘩をした時にも俺は人なんて嫌い、私が怒っている時もだから女なんて嫌いだ、女友達に会わせた時も愛想笑いのみで多く話そうとしない、女の人を避けて歩くこともある程の女嫌いの彼ですが、浮気しているんでしょうか？ また会った後浮気の不安を伝える為にLINEに残したくないという思いから会って話したいと言いましたが、彼はLINEでといいLINEで伝えました。 私も色々と彼にLINEを送る時には気を遣っていた為ストレスから浮気していないかという不安を告げた後彼に俺はなにも変わっていない、疑われるのが余計にストレスだと言われ、私はだから会って話したいって言ったんだ、LINEでどれだけ工夫して言っても伝わらないと返してしまいまた連絡が来ていません。 ブロックはされていませんし、新年の挨拶と謝罪で送ったLINEには既読が付いていますが返ってきてはいません。 私がきっと彼のプライドや自尊心を傷つけていたのが原因だと思います。 でも別れたくないし鬱の人でも浮気をする可能性があるということも知ったので、浮気なんてしてほしくない、いつか彼の気持ちが安定してまた私に気持ちが戻るように祈っています。 私が悪いとも思いますが、この不安をこのままにしておくのも辛かったので書かせて頂きました。 今のところ別れ話もないです。 大変長くなり申し訳ないと思っています。 もし良ければお力になって頂けないでしょうか？ 宜しくお願い致します。

blazin様以外のお方も こんな私に手を差し伸べてくださる方がいらっしゃれば どうかご回答お願いいたします。 4日前に7ヶ月付き合った方と別れました。 関西と関東で遠距離でした。 コロナが蔓延したことにより会うことも難しく 最後に会ってから5ヶ月会えず、相手が倦怠期に入り 乗り越えることができずお別れすることになりました。 コロナがなくても終わる縁だったのかなとも考えたり 自分たちの相性が合わなかったのかなと考えたり。 社交的で自然と周りに人が集まってるような明るい人で 出会いはたくさんあったけど、心から好きになれる人に出会えず 5年彼女がいないと言ってました。 自分もまだ人を好きになれたんだと告白された時言われました。 とても嬉しかったのを今でも覚えています。 とにかく毎日仲良しでいようなとあの人は笑ってて そんな簡単なこと楽勝じゃんって思ってました。 でも時間が過ぎると 私にぞっこんだったけど慣れて安心してきたのか 私中心に回してた生活から、私を生活の一部にしました。 それがきっと普通で長続きする恋愛ですよね。 でもわたしはその変化に驚き、なれることができず 嫉妬や束縛をしてしまうようになったんです。 月に1回忘れた頃に嫉妬や束縛から来る喧嘩をしてしまっていました。 その都度大好きだからと言ってくれました。 でも、私との時間よりもゲームをしたりSNSを更新したり 私に割く時間を増やす努力はしてくれませんでした。 先月末、気持ちが離れているかもしれないと言われました。 でも、好きなんだよと。 情が出てしまっているのかもしれないとも言われました。 でも、早とちりかもしれないからゆっくり考えたいと言われ 1ヶ月普通にやりとりして過ごしてきました。 私に対して嫌なところもないし腹が立つところもない 可愛くて優しくていつも俺のこと考えて行動してくれるのに なんであんなに大好きだったのにこんなに気持ちが 落ち着いてしまったんだろうってあの人も戸惑ってました。 また前みたいに戻って欲しいと思う自分と あぁもう無理なんだと思う自分もいて 気のせいだったらいいのにとも願ってました。 そう言われてからも、7ヶ月間 毎日欠かさずLINEや電話をしてくれる人でした。 私が求め過ぎるせいでもあったのかもしれません。 でも離れててもよくわかるんです。 電話しても元気がなくて、LINEの返事もとっても遅くて 自分の優先順位は下位で興味がないんだって。 距離を置いてみることもしました。 でも変わらなくて それでも彼が苦しんでるように見えたんです 気持ちがなくなってしまったことに。 それを私も見るのが辛くなってしまって あぁ自分が手放すしかないんだって感じて 大好きって言ってくれなくなったねってわざと話を振って 彼から話があると言わせるような場面を作りました うまく話をまとめることもできないのに 話し合いの前は必ず日を空けたがる彼に 大好きなこと 倦怠期でも乗り越えたいと思ってること でもその乗り越えたい気持ちは私だけ持っていても仕方がないこと そして今が苦しいなら私を手放していいんだということ 気持ちが変わってしまうことはしょうがないからと 別れを選んでもいいんだよととれるメッセージを 腹を括ってあらかじめ送っておきました。 話し合いの当日、やはり彼は別れを選びました。 それでよかったと思うし、そうして欲しかったし きっと彼はそれを選ぶと思ってそうしました。 好きは残ってるけど気持ちの差がありすぎて お互いのために良くないと言ってました。 ほんとは倦怠期を乗り越える努力をして欲しかった。 でも気持ちが薄れる中、無理に付き合うことも良くないと思ってた。 なんでこうなってしまったのかなと思ってばかりで 別れてから泣かなかったのに今この文を書くのに号泣しています。 遠距離なので別れ話も電話でしました。 絶対に泣いてはいけないと思って平然を装って わかったよありがとうと言って電話を終えました。 共通の知人（女）に別れたことを報告しようと電話したら 別れたんだねと先に言われました。 なぜ知ってるの？と聞いたら元カレから電話があったそうで 「実はさっき別れた。 泣いていなかったけどきっといま泣いてるだろうから 支えてあげて欲しい」というお願いをするためだったらしく それを聞いて悲しくなりました。 「振ったのは自分なのにダメージが大きい」と 言ってたようで あぁきっとあの人も悩んで悩んで決めたんだなぁと思って 「けじめをつけてくれてありがとう。 大切な人に代わりないから、またいつか笑い話にできる頃に おしゃべりしようね」とLINEを送り返事もくれました。 きれいに終わったんです。 でも、心が痛いんです。 誰も悪くなくて何が原因でもなくて苦しいです。 復縁等は考えてないのですが 振った男性心理や、その後の気持ちの変化等 ネットで検索してずっと見ています。 傷つくなんて自分も人間だったんだなと思っちゃいます 自分は立ち直れますかね

以前もこちらの質問で大変お世話になりました。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3663919.html 話し合いを重ね、大変揉めましたが結果的には慰謝料ももらわず、奥さんにも言わず「示談書」という形で終わりました。 しかし、1年半経った今更に問題が発生し、今すごく怖い思いをしています。相談に乗っていただければと思います。宜しくお願い致します。 1年半前の件には、ある協力者がいました。それは現在の彼（仮にＡとします）です。 その当時私とＡはもちろん付き合っていませんでした。Ａは私に好意を寄せてくれていましたが、私には当時の彼（仮にＢとします）がいましたので （※過去に質問させていただいた妻子がいることを隠していた人です） 付き会えない旨は話していましたが、Ｂ公認で食事に行ったりはしていました。 （Ｂは妻子がいることが後ろめたかったのか私が他の男性と会うことは公認していました） Ｂが妻子持ちだと調べたのはＡでした。 Ａはいろいろな情報を集め、Ａは私の親に頼まれた「探偵」としてＢを呼び出し3人で話をしました。 その際Ｂは妻子がいたことを認め、土下座をしました。その後Ａは探偵・私の父を名乗ってＢに慰謝料を求めたり、 奥さんにも通告すると再三言ったのですが、以前質問したようにそれには応じませんでした。 その後Ａと私は付き合い出したのですが、ＡとＢの間でいろいろと揉めている時にＡと付き合っていることをＢに打ち明けました。 同時に探偵・父親の存在は架空のもので全てＡがしていたことも言いました。 するとＢは「Ａには絶対他に女がいる」と言い出し、その日Ａの家に行くとＡは他に女がいて二股掛けられていた事が判明。 （その日その彼女とは別れ話をしていたそうですが…） その後その彼女とは別れたようですが、ＡとＢ・私で話し合い「示談書」を取り交わしました。内容は以下の通りです。 (1)ＡとＢはお互いの私に対する否を認めた。 (2)ＡとＢは二度とお互いの会社や家族に不利益になる情報を流さない。 (3)Ｂは私とＡが付き合っている状況では一切私に連絡してはいけない。 (4)もしもＢの奥さんに私が訴えられたらその慰謝料はＢが全額払う。 (5)以上を守れなかった場合はそれぞれ慰謝料300万円払う。 そして1年半経った先日、Ｂから突然連絡が入りました。 「Ａについて話があるから少しだけ時間をくれ」と。 前回の話合いで揉めているので再度何かあったのかと思い、会って話を聞くと「その後Ａとは続いているのか？結婚するのか？」ということでした。 もちろん付き合っていく中でいろいろな問題があります。いろいろと話し合ってはいましたが「結婚はする約束はしていないし、出来ないと思う」と言いました。 どうやらＡはＢに「俺たちは結婚する。すぐにでも実家に連れて行く。俺が必ず○○を幸せにする」と言っていたようです。 ＢはＡがそれを守っていなかったことに腹を立て「Ａはただじゃおかない。俺は復讐する。俺が受けた苦しみ以上を与える。会社に居ていられないようにする。 二度と立ち上がれないだけの傷を与える」と言います。「俺は○○に1年半も会うことを我慢したのにＡは約束すら守らない。奥さんが精神的に病んでいたのにそっちに言うと言われ、 俺は奥さんに何かあったらＡを殺していた。俺の家族にまで危害を加えようとしたＡが許せない」「ただし別れるなら考えてやってもいい」と。 どうやら連絡をよこした1週間前に離婚が成立して（私との事は関係ありません。元々不仲だったようで）「自分には守らなきゃいけないものがなくなり、怖いものは何もない」と。 その後毎日毎日「Ａを選ぶなら○○（←私）のにも復讐する」と取れるニュアンスのメールが来ます。 「Ａを選ぶということは俺と○○は他人であり、敵になる。それだけの覚悟を持って判断しろ」とのことです。 彼の会社にも連絡して「以前偽名を使って脅迫された」と言ってやると言います。 彼に何かあったら困るし、彼は今昇進試験の真っ只中で大変大切な時期です。うそでも「別れた」と言った方がいいのでしょうか？ でも実は続いてたと知っていた時の方が怖い気もするし… 弁護士に相談も考えていますがどうしたら一番よいのでしょうか？ 彼には心配を掛けるのでまだ何も言っていません。 彼（Ａ）とは遠距離のような距離なのでわたしは1人暮らし。毎日とても怖いです。 大変長くなってしまって申し訳ありません。 わたしが当時1人でＢに問い詰めればここまで大きな問題にはなっていなかったので、すごく反省しています。Ｂにもそう言われました。 Ｂは離婚したとは言え子どももいますし、犯罪は犯してほしくありません。これ以上大きな問題にしたくはありません。みなさんのお力をお貸し頂きたいです。宜しくお願い致します。

初めてご相談させて頂きます。 付き合い始めて５年、来年の夏に結婚式を挙げるつもりでした。二人とも結婚したのですが、彼の母親を考えると結婚しない方が幸せなのではないかと話し合っています。 彼は母子家庭で父親の顔を知りません。母親側の祖母（こちらも離婚）の看病をすることを父親の家族に反対されたのが離婚原因だそうです。その後、祖母がなくなり、彼は小学校の３年近く里子に出されたそうです。５０歳前半の若さで、病気を理由に仕事もせず（年金も未払い）ずっと家にいます。彼にご飯を作って待っていることもないそうです。彼は仕事で遅くなっても、母親に薬を塗ってあげるため帰ります。私と会えるのは週一度です。 付き合い始めたころ、彼の母親との仲もよかったです。それが彼の借金が見つかったことが原因でおかしくなりました。私の兄も借金癖があり、両親、私が苦労したので借金は嫌なんです、と私が発言したのがきっかけです。その日は普通でしたが、後日外に呼び出され、「そんなお兄さんがいる子と息子の付き合いは許せません」と言われました。その時彼もいました。「お兄さんの借金取りが、もしあなた達の子供に金を出せと言って子供が渡してしまったら、１円もなくなるまで取り立てにくる、誘拐される」とか、散々言われました。私が兄にはそんなことさせない、彼のことを想っていると言うと、「あなたは人の話を全然聞けないい。それに冷たい子ね」と言われ、もう何も言えなくなってしまいました。 それから３年後に彼の母親が信頼している彼の叔父にあたる兄（こちらも離婚）と不仲になってから、掌を返したように私への態度が変わってきました。今では、付き合いを反対したのは兄が言ったから、息子が借金があったからじゃないね～ぐらい、言います。私は付き合いを反対された頃から、自分から兄を遠ざけ、今も微妙な関係になっています。彼の母親の私を傷つけたこと、私の家族を傷つけたことを全く分かっていないところに不信感を抱いています。でも、好きな人の母親なので、努力して仲良くなれたらいいと思っていました。 今年、彼の借金が完済したのをきっかけに結婚話が出てきました。彼の母親に薬を塗る必要もあるので、同居でもかまわないと最初は思っていましたが、年始に泊まりがけで遊びに行った時、夜中私たちが起きている間ずっと私たちと一緒にいようとする、朝起きてみると私たちの寝ている部屋のドアが開いているのを見て、同居は難しい、同居しても決まった時間に自分たちの部屋に入る等、約束事を作らないと無理だと彼に話しました。もちろん別れ話の出る喧嘩になりました。 それから数ヶ月後、結婚の挨拶に行った時は喜んでくれたのですが、帰る時に一言小言を言われました。昔のことがあるせいか、私は毎回彼の家に行く度に嫌な思いをし、情緒不安定になります。 彼も私の話を聞き、また日々の母親を見て、同居は難しいことを分かってくれ、先日彼の母親に別居することを話したそうです。彼の母親は、「あなたは生活を分かっていない。そんなのお金がもったいない。うちに住めば頭金もたまる。彼の実家（会社まで２時間）に引っ越し、夜遅くなる日の為に会社の近くに家を借りておけばよい。急に言われても、生活していく方法を私も考えないといけないじゃない！」と取り乱しながら言われたそうです。私は自分の親は、許し、見守るタイプなので、反対されるとは思っていませんでした。家を買うなんて話してもいないのに、「頭金」という単語を発したり、「生活していく方法」なんて仕事を辞めて２年も家にいる間、何も考えていなかったと思うと、自分も彼女の生活のあてにされていると感じました。それに、私たちの事を思って言っていると発言したそうですが、私にはただ叔母さんの希望通りにしたいだけにしか聞こえません。彼も３０過ぎなのに、しっかり考えて計画していることを頭ごなしに反対する母親がいて、可哀そうだと感じることもあります。休日に映画に二人で付き合ったりしています。 結婚したら何かした問題はあるだろうとは思っていました。ですが、今回の件で結婚せず、このまま付き合った方がみんな幸せになれる気がしてなりません。良い方法が見つからないのです。 私は彼のことは好きですが、彼の母親を好きになれる自信がありません。結婚後も私は働きますが、年金ももらえず、まだ若いのに働かない、さほど貯金もないのに贅沢をする彼の母親の面倒みるとき、私の働いたお金なのにと思う日が絶対来ると思ってます。子供ができたら、彼の母親に取られてしまうと思っています。 私はどうしたらよいでしょうか。彼と結婚するためには、私が彼の母親を受け入れるしか方法はないのでしょうか。

はじめて質問します。 付き合って８ヶ月の年下の彼のことで、悩んでいます。 彼は学生で４月から２ヶ月間地元を離れて(電車で一時間半くらい)実習でした。 実習の間も彼が帰ってくるか私が会いに行っていました。 実習が終わる前の週末も駅まで迎えに行き、楽しく会話してHもしました。 次の日会いたいとメールしても返事はなく、レポート等で忙しいからと夜になって返信ありました。 翌日も結局会えず、実習先に戻るときも私が駅まで送っていましたが、親に送ってもらうからとのことでした。 私は何か嫌われるようなことをしてしまったのかと不安になり、駅まで見送りに行きましたが、彼は困ったような顔でした。 その後メールしても返事はなく、実習が終わっても連絡ありませんでした。 返信がなくなって１０日くらいたった日にもう気持ちがなくなってしまったのか知りたいとメールすると、この先就活や実習卒論とかなり忙しくなり、会う時間もかなり減る。 私は寂しがりだから、きっと泣くと思う。 でも、私を思いやる気持ちが持てない。 私の気持ちが強すぎて応えられない。 できれば友達に戻りたい。 と返事がありました。 私は何か嫌われるようなことをしてしまったのなら改めるし、会えなくてもがまんすると言いましたが、彼は友達でいてほしいの一点張りなので、しばらく考えさせてほしいとメールしました。 一週間後会って話したいとメールすると、すぐに時間をつくってくれました。 私は何度も彼の気持ちを尊重するというメールをしようと思ったけど、できなかった。 会ってきちんと話し合いたかった。 彼の負担になることはしないよう心がけるから、別れたくはないと伝えました。 その時勤め先の客からストーカー行為を受けていて(彼には心配かけたくないと言う思いからストーカーのことはこのときはじめて言いました)気持ちが不安定で、理由も言わず必要以上に彼に依存しすぎたことを謝りました。 その話の途中で私は過呼吸の発作をおこしてしまい結局どうするか結論を出さずその日は別れました。 別れ際彼は○○の気持ちはわかったから、側にいるからと言ってくれました。 私を落ち着かせるために言っただけかもしれませんが… それでも彼の言葉を信じて何事もなかったように振る舞い、数日後映画に誘いました。 彼は快く応じてくれました。 映画を観た後ももう少し一緒にいたいと言うと応じてくれましたが、彼に触れようとすると、さりげなくかわされました。 私はやっぱり元には戻れないのかな？と言うと彼はもうどうしたらいいかわからないと泣き出しました。 実は実習で一緒の女の子に大好きだと言われたそうです。 そして、彼も彼女のことが気になると… でも、私との縁を切りたくないから、できれば友達でいてほしいと言われました。 なんとなく予感はありましたが、いざ彼の口からその言葉を聞いたらショックでした。 でも、私のことが嫌いになったんじゃないのなら、実習も終わり、会う機会もないのだから、その子のことは忘れて欲しいと伝えました。 そうしなきゃいけないのかなぁと泣く彼を自由にしてあげたいという気持ちもありましたが、彼を失ってしまったら自分はどうなってしまうんだろうと思うと怖くて、ただ彼女を忘れて欲しいということしか言えませんでした。 こんな不誠実なやつ最低だよね…もう俺のこと嫌いになった？と聞くので、そんな簡単に嫌いになれたら、こんな辛い思いしてない。大好きだよと伝えました。 彼は私を抱きしめて号泣しました。ありがとう。いっぱい泣かせてごめん。と… 私も彼を抱きしめて泣きました。 彼が落ち着いてからしばらく、他愛のない話をして、お互いに別れ話の続きはしようとしませんでした。 別れ際彼は私にキスしてまたねと笑顔でした。 その後のデートでは、彼からキスをされ、セックスもしました。 私は彼はもう彼女をふっきって戻ってきてくれたのかと思いました。 映画のときに私から誘った時はもう○○とはそういうことはできないと言われていたので、そういうことを彼からするということは、私を選んでくれたのかなと… その後また実習が始まりました。 前日頑張ってねとメールしましたが、返信はなく、翌日もおはようメールしましたが、返事はありませんでした。 あれはその場を収めるために彼が無理したのかなやっぱりダメかなと思っていると、夜になって昨日と今朝のメールが今届いたと返信がありました。 その後２～３度やりとりをして終わりました。 翌日私は仕事が休みだったので、実習先に迎えに行きたいとメールすると、じゃあ来てねと返信があり、迎えに行き、途中彼がお腹減ったと言うので、飲み物と少しおやつ程度のものを買って公園の駐車場で一時間ほど話をして別れました。 その時８月に一緒にライブに行く約束をしたので、先行販売の抽選に申し込もうかなとメールすると、任せると返信でした。 昨日申し込んだよとメールしましたが、返信ありません。 今朝もお迎え予告のメールしましたが、返信ありません。 彼の本心がわからず苦しいです。 私を選んでくれたのかなと安心できたり、やっぱり彼女とも連絡をとりつつ、私とは自然消滅を目論んでいるのかなと不安になったり… でもそれなら２ヶ月も先の約束をするでしょうか？ とりとめのない文章でごめんなさい。 皆さんのご意見聞かせて下さい。 また、同じような経験を乗り越えた方がいらっしゃれば、アドバイスお願いします。

僕は高2です。 先月の終わりに一度復縁した彼女と一ヶ月弱で別れました。 前回付き合ったときは、三ヵ月と半月でした。 今回の理由は、彼女との約束を立て続けに三回破ったからです。 約束の内容としては、女子と話しすぎないとのことでした。 一度目話しすぎたときから、約束としてスタートし、それを三回目の僕が授業中に後ろの席の女の子と話しすぎたせいで彼女は悲しみ泣いて僕に愛想を尽かし別れを切り出してきました。 その時、僕自身も彼女と一緒に放課後居たくて、彼女が「時間を取れないからちょっと無理」って言ってたけど我慢できなくて自暴自棄になりその発言さえも頭になく約束を捨ててしまいました。 　そして別れ話になったときにそのことを言うと、当然「中々時間が取れないし、帰りが遅くなるからって言ってたのに」と言われ、結果約束を破った理由にはならないことに気づきました。僕はそのことが非常に情けなくなり、謝ったのですがやはりそこも痛手となり結局別れました。 でも正直どの約束を破ったときも僕は自分から女の子に話しかけにいったわけじゃないし（彼女は僕が話しかけに行ったと思っています）、僕自身彼女からの好意が伝わらなかったと思ってたのにまさか泣かれる程とは思ってもいませんでした。 それに僕自身も伝えていなかったと思います。 一回復縁して結果がこれなので、非常に未練が残っています。 彼女は僕が一方的にひどいことをしたと思っているので（反省の色がないと思ったのでしょう）、未練なしな感じです。 それに、別れも彼女が頑なに決めたことなのですっきりしてそうです。 これを客観的に見れば、彼女も身勝手だと言う人もいます。 理由としては、即決で判断したこと、男女間の恋愛感情もないのに話しすぎたからだけで別れる、スグ別れられる程度しか思われていない。 しかし、どれだけ言っても僕が約束を破ったことに変わりはありません。今日僕の友人は彼女（この人は僕のもとかのではないですよ）とデートに行くつもりだったんですが、何時間も待ってたのに約束を女のこの方が忘れてたみたいで友人はもう信じれないとショックを受けていました。（結局行き違いだったそうで和解してましたが）　約束の破り方の種類としてはまったく違いますが、結果で言えば変わりません。僕の元カノがそういう状態だったのに僕はやり直しを求めようとした。そういう行動がいけなかったです。 確かに言われてみればまったくそうは思わないと言うこともありません。なおかつ僕の学校は元女子高なのでクラスで男子が10人弱女子より少ないです。また、僕は忘れるがために新しい女の子に手を出そうとしました。その人とはいい感じになりかけたのですが、しっくりこず結局手を引いた状態です。 それを彼女は知っているので、あれだけすがったのに偽りだったと思っているかもしれません、切り替えの速さのせいで。 しかし、そうは言ってもひどい話ですが彼女の容姿たち振る舞いは、僕が今まで見た女の子の中で限りなく最高の理想像であるんです。 もう正直そこが頭の中で七割は占めています。でもなんだかんだ言って僕は17年しか生きてはいないし、外の世界を知っているわけではありません。恐らくそんな容姿だけの理想像の女の子は他にもいるんでしょう。 　しかし、もう本当に口では説明しきれない、表現できないほど、本当に強烈なほど理想なんです。 だから、もう一度やり直したくてたまらないんです。でも非常に身勝手な話でしょう。 だけど、僕はもしやり直せるのならどんな条件下でも彼女が嫌がることがあれば、100%やめるし、なにせ彼女と一緒にいれるなら、なんでもするでしょう。（これならはなからやっておけばいいと思われるから、皆さんも僕を信用はしてくれないでしょう。でも、僕は真剣です）。 それほど本当に魅力的です。未練がゆえに美化もあると思いますが・・。中身ももちろん好きです。 彼女は恐らく僕がフラフラ日々生活しているところも見越しての別れだったのでしょう。 だから直そうと思うんです。そう言う生き方を。 情けない話ですが、学校の宿題を中々出さないとことや、人に流されてへらへらしているように見えるところ、etc 正直、恋愛よりもそう言う問題の方が学生の本分として外れていました。 だから、今回のことは僕への戒めでしょう。 だからまずそういうところを直し、有言実行ということを頭に置き生活したいと思っています。 ぼくはこれでも委員長などしてるけど、「だらだらグループ」とみんなにくくられています。 だから目に付きやすい変化はここだし、自分自身のためにもなると思うので、結果復縁は出来ないかもしれないけど、いい機会なのでスタートします。 僕にはこれしか思いつかなかったのですが、他の人は何をどうすればいいとか思われましたか？？ 何かそう言う意見ひとつでもほしいです。 あと僕は彼女の外見ばかり言いましたが、絶対愛す自信はあります

何回か不倫相手に夢中になってしまった夫の事で相談させていただきました40代後半の夫婦です。 色々心温まるアドバイスをしていただき1ヶ月前4年間にわたる不倫を終わらせ私の元に戻ってきました。 私が彼女に夫をどれだけ愛しているか、私達は今も愛し合っていることを手紙にして渡しました。 彼女から2日後メールが来て、彼を信じるのもかばうのも辞める。彼は根っからの浮気男で今までも何人もの人と浮気を繰り返してきたずるい男です。自分からきっぱり辞めると・・・ 夫ももう無理だ付き合えないと送ったその直後に私に事前準備してあったメールを送ったのでしょう。ほとんど同じ時間でした。 私はそのメールを別れた腹いせの嫌がらせだと心では思いながらも、結婚当初からの繰り返された浮気があったのかとか、二人は結婚の約束までしていたと書いてあったことに心が苦しくなり・・・ 確かに夫は戻ってきたのに彼女と別れて私の隣にいてくれるだけでいいと思っていたはずなのに、モヤモヤや心配が時々堪えきれないほど夜中に襲ってきて眠れなくなったりもしました。 夫は自分はちゃんとここに居る、気持ちも体もお前の隣にいるって抱きしめてくれますが、その時は安心できるのに、ちょっとしたことで思い出し夫に聞いてしまう。 そんな中昨日の夜私がクローゼットに居た時夫の携帯が鳴り、私は胸騒ぎがして見てしまいました。 それは彼女のアドレスは削除してあるので名前は出ていませんでしたが紛れもなく彼女からで４パターンの日にちと時間がありました。普通におはよう、お疲れ様！って・・・ 別れた相手に毎日送っているかのようなメールです。 私は心臓が爆発しそうになり、咄嗟に＜まだ会っていたんですか？夫はあなたの事思い出したくもないって言ってるんですが別れたって私を騙したのですか？＞って送ってしまいました。 夫にその後問いただし・・・ 『あいつは馬鹿だから別れたって言って油断させておいてまた普通に付き合えばいいと言ってたの？』って言ったら、 『別れた後は一度も会っていないし、連絡もしていない。ただ向こうから恨みつらみの長文メールが何回か来ていて返してないから、別れるにしてもメール一本じゃなくきちんと会って話をしたいって言われたから、ケジメをつけるつもりで会って話してこようと思った。』 と言ってました。 『別れて気持ちも一切ないのに会って何がしたいの？また別れたくないって泣かれてすがられて、それでも突き放すことできないでしょう？別れ話だろうがけじめだろうが会おうと思った事って私に何があっても会う事はないって言ってたのに裏切ることになるよね。それを知って私はこの先また何年も苦しまなければいけないの？』って訴えました。 最初は『二人の共通の友達もいるし二人の事は誰も知らないけどどこかで会った時にキチンとケジメを付けておいたほうが良いだろうと思ったけど、会う必要はなかった』と思い直しました。 『別れて嫌いになった相手があなたのことどう思おうが関係ないじゃん！なんでよく思われなくちゃいけないの？』と訴えて・・・ そこにいきつく間に私が夫の携帯を見た事に逆上していつも疑ってるんだろう。息が詰まる。プライバシーも何もない！ってものすごい剣幕でベッドに拳で殴りつけて・・・ 『私だって人の携帯なんか見る必要なければ見ないけどいつも携帯で彼女とコソコソやってて、メールの画面出しっぱなしで寝てて何回かLOVEメール見てるから怪しくて胸騒ぎすると見ちゃうんじゃん！そんないつも見てる程疑ってるわけじゃない！』と言いました。 二人で言い合いをし最終的には『会わないし、連絡もしない。信じて欲しい。』という事で落ち着きました。 ただ、夫が逆上している時にこんな男の顔を見たくないだろうから出て行くって言ったじゃないか。（8月に彼女のそばにいたいから離婚して欲しいと言われて・・・その時の事です）とか、 『二人の共通の友人が企画する飲み会に彼女も来るんじゃないかとか疑って中学の男女の飲み会も元カノいるから嫌がって・・・俺はどんどん友達なくす！誘われなくなるんだよ！』って・・・ 今回の飲み会はあまりにも間が空いてないので・・・いい返事はできませんでした。中学の男女の飲み会も結婚当初のことであって今は毎年ある飲み会は元カノは私の友人でもあるので普通に嫌がったりはしていません。 そんな、こんなが夫に言われたことが心の中で刺が刺さっている。 信じている。でも１００％信じきれない。あのメールは夫が言ってる通りなのか・・・ その後私の携帯から彼女にメールをし、夫は会うつもりはない。これ以上連絡されると私も精神的に耐えられないから慰謝料請求しなくてはなりません。 私にそんな事させないで下さい。連絡も会ったりもしないと約束してください。返信待ってます。と昨夜お願いメールをしましたが一切返事が来ません。 私が夫を疑ってしまうのがいけないのかと思いますが・・・ 信じきれない私が悪いのでしょうか。・・・長くなってしまってすみません。

伺いたいことがあります。 私は１０カ月付き合った彼女がいました。 彼女は外見はいい方で、24歳位まではナンパをかなりされたり、男性と付き合った人数も多いと言ってましたが、私はその事は知ってました。 24歳位までは男性に結構チヤホヤされてた様で、しょっちゅう男性を替えてたようなんです。 例えば年収の高い男性と付き合っても面白くないから別れるだとか、付き合った男性が物事を判断をする時に判断する力が弱いから別れるだとか、付き合った男性の指が太すぎて手を繋いだ時に彼女と合わないと思っただとか、彼女が酒を飲みすぎた時に彼氏に酷い事を言って別れを切りだされたりしたと言ってましたが、彼女は男性経験がありながら彼氏と喧嘩をした事が一度も無いと言ってました。 その彼女とは2週間前に別れたのですが、付き合った当初から彼女は口癖のように「今年の冬まで付き合ってればいいね」だとか「そんなことすると別れるよ」「誰か他にいい人居ないかな」と冗談でよく言ってました。 例え冗談でも私は安易に別れだとか、他にいい人居ないかな？なんて言われて内心いい気しませんでした。 他にいい人居ないかなと彼女が言った時に私は半分投げやりで「じゃあ他の人に行けば？」と言った所「冷たい、何で止めてくれないの？」という回答でした。 またバレンタインの日に仲良く食事をした後に彼女が「もし私が別れるって言ったらどうする？」って聞いてきたので、私は「●●の意見を尊重して別れるよ」って言ったとこ「そうなんだ。止めてくれないんだね。」って言われました。 逆に付き合った当初から彼女が「私たち結婚したいね」とか「老後はどこかゆっくりできるとこへ旅行したいね」ってな事も言ってました。 そんな事がありつつも５カ月付き合った昨年の年末に彼女が後輩の結婚式に参加し、「私は■■と結婚してる姿は想像できないし、病めるときも好きでいられないと思う。なので■■の未来を考えた時に、今後付き合うというのを考えた場合、決断は早くした方がいいかもしれない。」って言うので私は「もう会うのよそうか。」と言ったところ、「本気でそう言ってるの？」と言われました。 その時はお互いに話して元通りになったんですが、1月にまた喧嘩気味になり、彼女と別れる別れないになりました。 まだその時は私も彼女の事が好きでしたから、彼女と話しあい私が折れて行くという方向でまとまりました。 その時に彼女は「この前は■■と別れる気満々だったのに顔見るとダメだんだよね」って言ってました。 しばらくは仲良かったんですが、また3月末に彼女と喧嘩をし彼女が距離を置きたいと言ってきました。 2週間会わないでいたのですが、私はこの期間が決定打だと思いました。というのもこの時に私は彼女が居なくても平気だし、寂しくもありませんでした。この時に彼女と電話で話したんですが彼女は「■■程私の事を好きでいてくれる人が今後現れるかわからないから別れを切り出せない」ってなこともいってましたが、私は気持ちが醒めてしまったんです。 2週間後に彼女に会った時に彼女が「私たち別れた方がお互いの為にいいかもしれない」って泣きながら言ってたんです。 私も今思うと自分の気持ちを偽って、愛情よりも情で彼女を引き留めてしまって彼女もすぐに戻ったんです。 ３週間くらいは仲良く過ごしたのですが、また意見の相違で険悪になり、彼女が別れを切りだしてきたんです。 私も半分投げやりになってた部分もあるのですが、別れを了承してしまいました。 別れ話をして2人で駅へ向かう最中に彼女が「また飲みにだったら付き合ってあげる。女友達少なそうだし。そして■■の私に対する気持ちが醒めたらまた会ってもいいよ」って言ってましたが、私は上から目線のその言い方に内心かなり頭にきたんです。 駅での別れ際にも彼女は「すぐに他の女の人と飲みに行ったりしないでほしい。」なんて勝手な事も言ってました。 結構一緒に居た時間は長く、いろいろ話しましたが、付き合って半年越えてから価値観や人生観の違いや相違があるように私は感じました。 お互いの価値観の違いを受け入れて尊重できれば良かったのですが、彼女は絶対に自分を曲げないんです。 恐らくこんなとこで彼女と将来やってくのが厳しいかな？と私は思った事があるんです。 今までの彼女のように別れて気が沈んだりはしてないんです。 別れる間際なんて彼女の事を殆ど考えてなかったのに、別れた今になって少しだけ考えるんです。 楽しかった事や彼女の嫌なことなど。 別れてから一度も連絡もしてませんし、する内容も無いのでする気もないですし、今後彼女と飲みに行くつもりも一切ありませんがまだ彼女のことを少し考えるのは私が未練がましいのでしょうかね。 なんか気持ちの整理が上手くできてないんだと思いますが、彼女と別れた事は長期的な視点で見たら正解なんでしょうかね。

私のお話です。法律に詳しい方以外の返答うけつけてません。 出会いはお店。私は夫婦と思っていました。彼女(５３歳)彼(４４歳)彼女の息子とその職場の仲間達で３度目のご来店されました。店はスナックです。 始めて、彼の気持ち、彼の立場を耳にしました。 彼女は嫁ではない。 別れる話が、先月から出ている。彼は荷物をまとめて実家に戻る準備中である。彼女一家は金遣いが荒く、元彼、元旦那と自分を比べ精神的に滅入り、ご飯が喉を通らず、吐き戻すほどの生活を何ヶ月も繰り返していて苦痛だ。私を見た時から体に打たれるほどの何かを感じ、離婚歴があるので、次は失敗したくない。と感じているが、今の彼女とは一緒に人生を歩む気持ちが初めからない。 でも、彼女ときちんとお別れをし、物事が無事に終わらないと、私への告白はするつもりもない。と伝えられました。 彼女は生活保護を受けており、(彼の話では)３年間彼と同棲しています。 ここからがはじまりで、私は×２、４人の子供を抱えるシンママです。 彼女とＧＷ中には別れ、事を解決し、真っ白な状態になったら、私にまた想いを伝える。その時には結婚を前提としたお付き合いを考えて欲しい。と言われていました。 私は個人的に車検が有り、多額の出費が控えていたので、それが解決するまでは受けられない。と断りました。 その間メール、ラインを通じ、結婚するなら、お互いこうしたいね。あーしたいね。とやり取りしていました。何故なら、別れたが、今だもめているだけと聞かされていたからです。 そうして、４度目のご来店は彼一人でした。今日までのいきさつを語りながらいた時に、彼のご両親、彼女が飛び込んで来て彼を連れて話し合いが始まりました。「やっと話付いた。」と言い戻って来た彼が一言、「今日実家に戻れないから、一晩泊めてくれ。」と言われました。その日彼の携帯は彼女が持って帰り、彼は私の家に泊まり、(私達は肉体関係は結んでいません。)色々話をしていました。その中には、彼は携帯を持てない程の履歴を持っている。彼女が持って行った携帯は彼女の息子名義だ。明日からは自分の親が携帯を用意してくれる。ご飯が食べれずに体重が５kg減った。彼女からの罵声に夜の営みも無くなり、精神的に滅入っている。何日か前に友達と彼女の３人で話をし、終わりを迎えた。など話をしていたら、彼女が持っている携帯から私の携帯に電話が鳴りました。受けてはいません。翌日、朝、ご飯を出し、「飲み込めない。食べれない。」と言う彼を仕事に送り出し。昼過ぎに二階の部屋の人から郵便物を間違えて入っていたと受け取りました。それは、彼女からの手紙でした。５枚のメモ帳を丸く丸め、輪ゴムで留めただけの手紙でした。内容は、"今までの支払いと慰謝料を合計して請求します。〇さん(彼)と〇〇さん(私)２人で力合わせて払ってください。お願いします。〇〇(彼女の名前)" でした。 タイミングよく、彼が自分の着ていた服を取りにきたので、その手紙を渡し、「私には関係ないのでは？」と問いただしました。彼の町への滞納金などその彼女が払っていたのをそこで知りました。「それでも、俺大丈夫か？」と言われ、「大丈夫とかの話ではない。」と返したら、「実家でまだ話し合い有る」と言い手紙を持ってでていきました。その日の夜店に出勤したら、店に同じように私宛てに紙に書いて有る手紙を６つ折りにし、上に私の名前、裏に日付を書いてテープで留めた手紙が投函されていました。店の主、従業員は開封し内容を見ていました。いつもより遅い出勤日だったので店主から開封された手紙を受け取りました。内容はほぼ同じく、"今支払い途中の借金分と慰謝料請求しますので〇さん(彼)と〇〇さん(私)２人で用意して下さいねお願いしますね 私(彼女)と〇さん(彼)の間ではまだ別れ話になっていませんでした 支払い方法は私(彼女)の知り合いに取りに行かせますので電話には出る様にして下さいね〇〇(彼女の名前)"と言う内容でした。 昼過ぎの手紙の時に、私たちにはメールを見ただけでは疑われるかもしれないがまだ、なんにも始まっていないし、彼からは終わりを迎えている事、もめ事が解決するまでは、始まりのチャンスも迎えない事などを連絡して、私には関係ないのでは？と言ってあります。私はどう対象するべきですか？長く説明してすみません。私の友達からは知らせていない自宅に手紙を投函された事はストーカー行為になるのでは？警察に手紙を持って行くべきといわれています。保護を受けているので別からの収入は隠していた。と彼が言っていました。そこに慰謝料など受け取ると、彼女が国から返還を受ける。と聞きました。彼とは私は連絡とれません。私の取るべき行動はなんでしょうか？ 私は払う義務が有るのでしょうか？

初めて投稿させて頂きます。拙い文章ですが読んでいただけると幸いです。 自分は現在派遣で仕事をして実家暮らしの４０歳手前の男です。 今付き合って４ヶ月弱になる５つ年下の彼女がいます。 元々は自分の一目惚れで友達スタートだったのですが、断られ続けながら１ヶ月近くのアタックの末付き合ってもらえるようになりました。 最初の２ヶ月は毎日彼女の顔色を伺い、怒られないよう、嫌われないように接してきました。 それでも喧嘩は絶えず、当時ネガティブな性格が露呈して、今年の初めに別れ話をすることになりました。 本当にもうダメだろうと思って話をしてペアリングを返してもらおうとしたところ、彼女に拒否されました。そしてもう一度付き合うことになりました。ここまではよくある（？）話です。 その後はそれまで以上に仲良くいられたのですが、ここ最近１・２日おきに喧嘩します。 大体は自分のヤキモチが原因なのですが、元々独占欲が強く、ヤキモチ妬きの性格ではあったので彼女がそれに耐えられなくなり、喧嘩になるのだと思っていました。 彼女は昔風俗店や夜の仕事をしていたり、以前付き合っていた彼氏の知人と関係を持ったり、不倫経験もある子です。 これは偏見と先入観なのは分かっています。 元々ヤキモチ妬きの性格に拍車がかかる過去を持つだけにどうしても過剰なまでに敏感になってしまいます。 「それなら好きにならなければいい。別れればいい。好きになったのだから受け入れろ」と言われるかもしれませんし、言われて当然だと思います。 しかしそれが出来ないのでここで皆さんのアドバイスを頂きたいと思い投稿させて頂きました。 去年　彼女に手をあげたこともありました。言い合いになり、気持ちが伝えきれず、席を立った彼女を呼び止めて手をあげました。最低です。 その後自分のした行為に悔い、泣き崩れましたが彼女は「大丈夫。慣れてるから。平気だから」と笑ってくれました。 余計に自分の行為を恥じ、同時に本当にこの人を守りたいと思いました。 その後も喧嘩が減ることはあっても無くなることはなく、過ごしてきました。 最近　彼女が他の男性と話をしている姿を見るだけでイライラし、時には涙が出ることがあります。 彼女が実家に帰ると聞いていたのにすごく不安になり、彼女を探しに出たりしました。 この行動が異常だとは思いますが、その時の自分には何も考えられなかったのです。 それを知った彼女は怖いと怯えています。やはり異常な行動なのでしょう。 その後彼女から「あなたはうつ病だ」と言われました。確かに以前に軽度なうつと診断されたことがありました。 軽度のうつと診断された病院で先生から「何がしたいのか、なぜこうなったのか、どうすればいいのかを頑張って考えましょう」と言われました。 もちろん考えつくわけもなく、ただただ薬だけを飲んでいました。結局は考えても分からず、無意識に死のうとしたのでしょう。大量の睡眠薬を持って車で遠方へ走っていました。 結果途中で怖くなり、未遂で終わりましたが。。。 それ以来病院にも行かず、仕事も辞め、１年程引篭もりました。 話がそれましたが、彼女から「うつ病」と言われ、ショックと見棄てられるという思いが消えません。 そんな彼女から先日「一緒に病院に行こう。病院に行かず今の状態が続くのは私も耐えられなくなる。治るのならば一緒に治して、また笑っていこう」と言われました。 前の病院のこともあり、どうしても抵抗があったのですが別れることも出来ず、完全に思考が止まり何と言えばいいのか、どうすればいいのか分かりませんでした。 そんな自分に彼女は手を握り、必死に説得してくれました。 まだ行ってはいませんが、一度診てもらうことにしました。 ここまでしてくれる人なのに、気持ちが見えないときがあるのは自分が病気だからでしょうか？ ここからは自分の勝手な妄想かもしれません。 メールの途中で連絡が来なくなったり、電話が嫌いなので電話で話すこともありません。 以前は毎日のように会っていたのですが、平日も会えず、休日も会えないという日が続いています。 こちらからメールしないと夜まで一切の連絡がない日もありました。 部屋の合鍵も返却するように言われ返しました。これは以前彼女が居ない時に部屋へ行き、ペアリングが放置してあるのを見て喧嘩になったことがあり、合鍵を持っているとまた勝手に入るのではないかという疑いを持ちたくないからだそうです。 最近は体の関係もありません。 どうしても他に誰かと居るんじゃないかと思ってしまい、そう考えてしまう自分に毎晩自己嫌悪で寝れない日々が続いています。 彼女に迷惑をかけ、負担になっているのは分かっています。しかももし「うつ病」だと診断されたら、より一層彼女の負担になるのではないかと不安になります。 どうしたら彼女を心から信じることが出来るでしょうか？ やはり別れた方が彼女の為なのでしょうか？ もちろん真剣に将来も考えています。 誰にも相談できる人もおらず、毎日悶々としています。 ダラダラと長文になり、何が言いたいのか伝わりにくいかと思いますが 出来れば皆さんに助言頂けると嬉しいです。

初めて質問させて頂きます。読みにくかったら、すみません。 私は30代主婦で、3ヶ月の同棲後に付き合って一年のスピード婚をしました。まだ新婚です。夫は優しく、結婚生活に不満はありません。ただ一緒に住み始めてから、夫の元カノの存在を意識するようになり、私の嫉妬から何度も喧嘩をすようになってしまいました。 夫は以前の彼女と、一年半付き合って振られています。その後三年近く引きずっており、振られた後友達として付き合い、何度も復縁を迫っていたみたいです。そのたびに振られていますが…。私と知り合った何日か前にも連絡をとっていたみたいです。会ったかは分かりません。付き合ってからは連絡はとっていないと言っています。まず以前付き合っていた人と友達になることが嫌です。それに三年間も引きずるということに、女々しいと感じ、気持ち悪く感じます。ただこれも嫉妬のせいですよね。これらのことは当然付き合った当初は知りませんでした。 私は恋愛経験が乏しく、夫とは婚活で知り合いました。出会った当日に告白され、数日後に付き合い始めました。私は夫の見た目などは正直タイプではなかったのですが、一生懸命な感じや誠実そうな感じに惹かれ、付き合うことになりました。夫には前に付き合っていた人がいたのは聞いていましたが、あまり経験が豊富そうではなかったので、最初は気にしていませんでした。今思えば、恋愛経験が豊富でなさそうだった所にも惹かれたのだと思います。 その後は色々な所に出かけたり、旅行に行ったり、お互いの家に泊まったり、短い期間に濃い時間を過ごしたと思います。結婚の話は最初から出ていたため、同棲から結婚へと、トントン拍子に話は進みました。 最初は幸せだなぁ私は見る目があったなぁなどと思っていたのですが、家で旦那の元カノとのペアリングを見つけてからは、結婚を決めるのが早すぎたのではないかと考えてしまいます。夫はその指輪はあったことも忘れていた、処分すると言ってくれました。その後、そのことはもう忘れようとしていましたが、出来心から夫の以前の携帯の中身を見てしまいました。それで上記の夫がずっと元カノを引きずっていたことが分かってしまったのです。携帯を見たのは私が悪いですし、そのことは夫にも伝え、元カノとの話も聞きました。その時は、過去のこととスッキリしたつもりでした。けれど結局ことある毎に私が元カノのことを思い出して悲しくなってしまいます。しまいには、夫に対しての怒りみたいなものが沸いてきてしまいます。今の家に元カノは来たことがないなど嘘をついていたことに対してなどです。それで不機嫌になり、喧嘩をしてしまいます。 私は自分に自信がなく、別れた後もそんなに長い間好きだった元カノには絶対に敵わないと思ってしまいます。夫は「今は私が一番好きだし、とっくに元カノを越えている。なぜ分かってくれないのか」と言います。でも辛くなってしまい、夫を責めてしまう自分が嫌で、別れ話も何度かしてしまいました。そのことで夫を泣かせ苦しめました。もうこんなことは止めよう、現在と未来だけを見ていこうと思うのですが、何度も繰り返してしまいます。夫ももう呆れ返り、疲れきっていると思います。本当に申し訳ないです。 私みたいな人間は全く恋愛経験のない人と一緒にならなくてはいけなかったのだと今は思います。それか私が誰かと付き合っておけば良かったのです。そのような雰囲気になりそうだった人は何人かいたのですが、相手から好かれても今一本気で好きになれず、私が本気で好きになった人は遊び人で自分が行けば付き合うことはできそうでしたが、幸せにはなれないだろうと理性で諦めました。今となっては何事も経験と、誰かと付き合っておけば良かったです。そうしたら、過去に真剣に付き合って、想い想われた経験を持つ夫に嫉妬しなくてもいいのに…。真剣に私以外の誰かを好きだった夫を許せないのです。本当に理不尽ですよね。夫は本気で好きになった人以外とは付き合わないと言っていて、その人とも結婚を考えたそうです。 大好きになり過ぎて、依存、執着心が凄いです。そしてそんな自分に疲れてしまい、しまいにはどうでもよくなってきてしまいました。夫は大好きなので、幸せになってほしいです。だんだん元カノが夫と復縁してくれていたら良かったのに…などと思うようになってきてしまいました。夫を好きなはずなに、夫が誰か別の人を好きになり、幸せなら身を退こうと思えるのです。結婚ではなく、付き合っている段階ならば、別れていたと思います。夫にもこのことを伝え、泣かれました。その後仲直りしましたが。。 何度も同じことを繰り返す私は、やはり離婚した方がいいと思いますか？それともこのように考えれば良いなどと何かご意見があれば、お願いします。 長くて支離滅裂な文章を最後まで読んで下さって、どうもありがとうございました。自分でもどうしたら良いのか分からなくなってしまい、頼らせて頂きました。このままでは破滅に向かって行くことは自分でも分かっています…。

私27歳、彼氏29歳です。 彼氏は不安障害持ちです。 彼はパニック障害と診断されており、境界性人格障害、躁鬱の気があるとも医師から言われています。 2年半近く付き合ったのですが、なんだか本当に疲れてしまいました。 第一に、私のことを信じてもらえません。束縛が異常と思う位激しいです。 自分自身、本当に彼に信じてもらいたかったので、誠心誠意付き合ってきたつもりですが、根拠もなく浮気を疑われます。 また、彼は些細なことで激怒して、すぐに別れ話をしてすべての連絡ツールを拒否設定にします。 暴言や私に対するありもしない思い込みをまるで事実かのようにつづった長文メールが届きますが、拒否されているので、こちらの思いは一切届きません。 また彼は、虚言癖か？というくらい嘘をつきます。 しかもまるで本当のことのようにストーリーがあって、それを私が信じるように証拠となるようなものまで揃えてきます。 1年間、私は彼が仕事をしているということを疑いもしませんでしたが、嘘でした。ずっと無職でした。 今まで小さい嘘から大きな嘘まで数え切れません。 意味のわからないところですぐ怒り出すので、私は、怒られないように彼の嫌がることをなるべくしないようになりました。 男友達の連絡先はすべて消されてしまいましたし、女友達ともほとんどの子と疎遠になりました。 なんだかほとほと疲れてしまって、誰に話しても反対される、こんな彼に執着してしまう自分自身に問題があるんだと思い、カウンセリングに通うことにしました。 先週に1度行き、今回は2回目でした。 初回の時は彼に拒否されていました。その後解除された後にカウンセリングに行ったということは話しました。 そして今日が2回目で、50分の予定のカウンセリングでしたが、私のあとすぐに予約がなかったこともあり、カウンセラーさんはじっくり私の話を聞いてくださり、20分ほど長く聞いていただけました。 終わってすぐに彼に終わったよーと電話しました。 第一声が「遅すぎ。」怒っていました。 色々言われたあと、何話してたん？と聞かれました。 ちょうどカウンセラーさんと話していたんですが、私が本当に仲のいい女友達と遊びに行っても、必ず何の話をしたのか聞いてきます。 自分の話はしたのか、どんな話をしたのか、相手はなんと言っていたのか本当に事細かく聞いてきます。 こんなこと話したよ、といくつか話をあげると、何時間も友達と一緒にいて、それだけの話なわけないだろう。他は何を話したんだという感じです。 言わないと怒るので、今まで事細かに話してきたのですが、カウンセラーさんに、いくらなんでもプライベートな話だし言わなくてもいいんですよと言われました。 彼が怒るからとか、彼がどうだからこうする、というのがあなたの行動基準になってしまっていますね。 あなたの意思は？ あなたは本当はどうしたいの？ こらからはそれを考えていく練習をしていきましょうね、というのが今回のカウンセリングの内容でした。 案の定、何を話していたんだと怒って聞いてきたので、今日のカウンセリングの内容を踏まえて自分なりに考えて、「色々話したよ。話すと長くなるし…あんまりカウンセリングの内容を話したくないなぁ。自分自身と向き合わなきゃいけないなって思ったよ」と伝えました。 どうせ正直に話しても自分にとって都合が悪いと機嫌を損ねます。いつもです。 すると、「俺に話せない内容のことを話していたんやね。」と言われたので、そういうわけではないんだけど、と話している途中でブツッと電話を切られました。 その1時間ほどあとに「あなたは俺に好きだとか言っていたけど、他人になぜ私のことをすべて話さないとダメなの？そんな言い方でしたね。お前は口だけ。俺は元カノと電話してやり直すことにしましたので。さようなら。」というような内容のメールが来ました。 他人になぜ私のすべてを話さないといけないの、なんてことは言ったつもりはないのですが、まぁそう捉えられても仕方なかったかなぁ。でも、家族であっても親友であっても、彼氏であってもカウンセリングの内容を事細かに話したいと私は思えません。 普通、親しい人にならカウンセリングの内容は事細かに話すものですか？ 女友達との会話の内容を、すべて彼氏に話す必要ありますか？ 話しても機嫌を損ねなかった試しがないので特に彼には話したくないのかもしれません。 話さなかった私、おかしいですか？ 彼と長く一緒にいたため、何がおかしくて何がおかしくないのかわからなくなってしまいました。 もう別れようと思っていますが、自分が間違ってるのかなぁと毎度毎度思ってしまいます。 カウンセラーさんには、彼の言うことは嘘が多いし、理不尽なことばかりなので気にしないこと、彼の言うことではなく、彼の行動を見るように、それが本当の彼ですよと言われました。 長くなってしまってすみません。 皆さんは、どう思われますか？ また、もし周りに境界性人格障害の方や躁鬱の方がいらっしゃる方がおられましたら、どのような心の持ちようをして対応しているか教えていただけると幸いです。

良ければお話お付き合い下さい。長文になる為あえて簡潔な書き方にしており、読みにくい箇所あると思いますがご了承下さい。 自分25男A型 地元でバイトしながらライブ活動中。 半年前に彼女と別れました。別れた数日後に二年前からの音楽仲間と対バンライブがあり、ほぼいつも息子を見に来るその音楽仲間の母(50。以下A)と、顔見知りという事もありライブ後元カノの別れ話や愚痴など。すると『どこかストレス解消に出かけよう』と言われ、せっかくなのでと数日後電車で海へ行くことになりました。 (ここでAのスペック＝50とは思えない若い容姿と顔だが性格は典型的わがままB型。若い頃は超モテてたらしく、20で結婚、息子生誕後離婚。別の男と再婚し子育て。今は性格不一致で離婚せずに別居状態。ちなみに俺は関西人Aは東京人) 海へ行った時にAの話を色々聞きました。『私はテンポゆるい、色々気付くの遅くて周りによく笑われる』 『へぇ～僕もなんですよ(話を合わせたのでなく事実。笑)』 『やっぱり!?私達気が合うよね。なかなかいないよテンポの合う人は』みたいな。 他には『友達に連れられ韓流ライブへ行った時、韓流スターの人ご出待ちのお客さん全員抱きしめてくれて私もハグ久しぶりでドキドキした。それから韓流ドラマはまってる』とか『部屋にこもってないでこうして外に出るのは気持ちも楽になるし重要』『俺君とならどこでも行けそう』みたいな話を。 帰ろうかとなった時にA『ハグしてみよっか』『いやいや、それはちょっと』『いいじゃん減るもんじゃないし。絶対いいよ癒されるよ』『(まぁ海来たのも俺のせいやしお礼やと思って‥)わかりました。』そしてハグ。 それから少しずつLINEが来るように。『ライブだけで会ってたら他人みたいに遠く感じる。たまに外で会えないと嫌』『お菓子作ったけど会える？賞味期限あるから近い日で』など。遠回しに遊べってことなんでしょうが。 『俺君連絡いつも遅い。昨日なにしてたの？』とよく人の前で言われ周りの音楽仲間も便乗してチクチク言ってきますが、『俺君が損する前に私から言っとけば直しとけるでしょ』という発言も、まぁ確かに大きく考えればそうだなと、有難いことだなと思う部分もありますけど僕からしたら凄い嫌でして。干渉されたりプライベート探られてるみたいで。 元カノに下着を買った話になり『私男性に下着プレゼントされた事ない。くれると嬉しいなぁ』…そして今日まで計3着プレゼントしています。勿論上下セット。俺もなぜ買ってしまったのか今でも謎+バカ+後悔。敷いて言えば男が払うものだとええかっこしてしまったのです。次のホワイトデーに新しい下着が欲しいと今日もさりげなく言われました。バレンタインもらっているので。今回は絶対あげたくないです。 元カノの話続きで『おかしいやろ！』ってことがあったのですが、元カノもシンガーで対バンしてた頃は出演者みんなによくお菓子配ったり広げたりしてたのですが、その話をAは『ライブ前にお菓子をあげるのは賄賂。スイーツ出してるお店なのになお失礼。厚かましい。ライブの後にあげるのは気持ち』と、えらそうに言っていました。なのにこの前普通に『人生で初めてチョコ作ったの～』とか言って普通にチョコ出してみんなに振舞ってるんです！！しかもただのお客さんやのになぜかリハからおるんです！！！どっちが厚かましいねん！！！！…と、これもAと関わりたく無くなってきた要因です。 他にも対バン相手の女性に対して『私は女性ボーカル嫌いだから』とその人に直接言ったかと思うとその後でこっそり僕に『太ってる人は全般的に嫌い』とか言ってきます。で、ふと冗談交じりに『私も人のこと言えないけどね～』って。仲良くなるにつれ最近てAのYESとNOがはっきりしすぎてきた所も嫌です。『向こうがそれを知ってたら』いや言われた相手の気持ち考えろよと思います。僕は。絶対僕がその女性とブッキングならないように僕やオーナーに言ってる気がして仕方ありません。ライブ後『今日は楽しくなかった』とかいわれて、悪くない人ですが最近は自分の価値観を思いっきり押し付けてくる感じもすごい嫌です。 大変長くなりごめんなさい。 ここからが本題ですが、今はもうはっきり言ってうざいおばさんで会いたくないです。 僕の方からもう会わないと伝えたらすぐに『わかった。さよなら』と言ってもらえるのは明白なのですが、なんせ毎回ライブも来てもらってますし頼んでないですがお菓子をくれたり写真とってもらったり、Aなりに大切にしてくれてることや、僕のことを今はなんでも言える友人のように思っておられていると思うのでなかなか本音を言えず流されています。初め話聞いてもらったのは僕やし恩もあると思って。 まだ誰にも言えていない事もしんどい原因かもしれません。一部の信頼できるライブハウスのオーナーや音楽仲間には相談しようと思っていますが、一応僕個人が考えたひとつのアンサーは『家庭の事情が変わり3月でライブは最後にして仕事に専念する。しばらく会えないと思いますがご理解お願いします』と言ってそのまま連絡つけられない体にしてフェードアウト。 正直、こんなことでライブ辞めるなんて本当にアホだと思うし僕も趣味の程度でやってた訳ではありません。しかし…今まで耐えれてきたストレスや不安が身体を犯し始めてきていよいよ本格的にしんどくなってきてこうしてgooに投稿する形となりました。 もしホワイトデーで下着を買ってしまったら間違いなく死にたくなると思います。今までの下着の件は謝礼の気持ちと考えて割り切れますが、でもこれからどうしていけばよいでしょうか？

先日、彼と復縁しました。 以前別れた理由はいろいろあって、彼に気持ちがない、疲れたと言われ、私が振られた立場でした。 当時、振られた私は諦めて彼とはもちろん距離を取りました。しかし、彼からは未練たっぷりのメールが来ており、私も気持ちがあったので、少しずつ連絡を取るようになり、結局は復縁しました。 しかし、１度別れる前と復縁したあとでの彼の態度？が余りにも違いがあり、どういう気持ちなのか分からなくなっています。 (1)メールが極端に少ない。顔文字も使わない。 →彼は今までケータイに依存していたため、仕事中も私からのメールが来ていないかチェックして、すぐに返していた。私からメールがなければ「何でメールないんだ？」と不機嫌になるくらいだった。そのため、毎日しょっちゅうメールをやりとりしていた。しかし彼曰く別れていた際、私と連絡を取らなくなった期間があったため、私とのメールやケータイ自体に依存することがなくなり、復縁してからのやりとりもそこまでなくても平気になった。仕事にも集中している。だから、ただ楽しくメールがしたいし、昔のようにメールの数にはこだわらなくなったし、あの頃のようにメールを沢山したいとは思わなくなったし、戻したいとは思わない。別れている間、連絡を取らなかった時期があるから、余計に今は少しメールを出来るだけでも嬉しいと感じる。このままでいい。確かに私からのメールがないのは嫌だけれど、あまり来なくても機嫌が悪くなったりはしなくなった。でも好きな気持ちがなくなったわけではない。とのこと。 (2)愛情表現がなくなった。 →別れる前は彼がメールの数にこだわっていて、私への好きだという愛情表現が多かった。私に対しても好きかどうかの確認をしてくる程だった。別れる際に、私へ「気持ちがない、疲れた」と言ったのは喧嘩で言い合いばかりするのに疲れ、いち早く離れたかった。責められるのが嫌で「気持ちがない、疲れた」と言ったが正直嘘だった部分がある。だから言ったあと後悔して連絡してしまった。好きな気持ちはある。しかし、復縁してから言わなくなったのは、もし前みたいに愛情表現をした時、１度気持ちがないと伝えてしまっていたから、今更言っても、私から何度も「本当に？気持ち戻った？」と責められるの嫌だから。今はとにかく楽しくしたいので、もう喧嘩をするのは嫌だし、好きだと伝えても疑われて気まずくなるくらいなら言わないでおこうと思った。でも好きな気持ちはもちろんあるし、気持ち自体は元々なくなったわけではない。 以上が彼の今の気持ちだそうです。 でも、私は彼に「嘘で気持ちがないと言ったとしても、私はそれを信じてしまっていたし、ここ数ヶ月すごく辛い日々だった。だから、復縁した今はとにかくあなたの気持ちを感じて安心したい。好きなら好きだと伝えて欲しいし、メールが以前より少なくなった今、好きだとも言ってもらえなかったら、私はあなたの何を感じて安心したらいいの？疑われるから言わないと言われても、好きなら好きだと伝えてもらえなかったら、それを感じることもできないし、信じたいものも信じられない。」と言いました。 そしたら、そこまで考えてなかったし、とにかく喧嘩をしたくない。ただ楽しくメールがしたいだけ。相手を安心させたいというより、まず疑われるのは嫌だし、私から逆に愛情表現がなくても気にならない。だそうです。 愛情表現もなく、メールも少なく、当たり障りのない内容、なかなか会えないし、やっと会えてももちろん愛情表現はない。それで私が好き？と聞けば好きだと言う。 私は１度彼に振られてやっと復縁できたのに、余りにも彼の態度の変化に戸惑っています。 安心出来ないし、逆に友達としてしかみられていないような気がしています。 これは付き合っていると言えるのか、 本当に彼は私が好きなのか、それを考えるのも疲れてきました。 メールも本当は別にしたくないんじゃないか、もし数が減っても私への気持ちがあるなら、文面自体は以前と同じように顔文字を使ったり、ハートを使ってくれたりしてくれるはずではないのか。今はかなりそっけないです。敬語のときもあります。彼に聞いても「そんなことない、気のせいでしょ」と言います。自分本位な気がしてならないのです。 私も彼が好きなのに、素直に彼に愛情表現をしてもいいのか。 迷惑になるだけではないか。 復縁した後は体の関係はありません。 いい感じになるときもありますし、したいとは思いますが、やはり彼が私を好きでいてくれることが感じられなければ出来ないです。 このまま不安なまま続くなら、私から逆に離れようかなとも思っています。 ただ、今はその勇気がありません。 でも、離れると言ったら彼が引き止めてくれることはないだろうとも思います。昔は別れ話が出たら、絶対に嫌だとすがってくる人でした。 男性にお聞きしますが、彼は私に対して気持ちがあると思いますか？彼のとっている態度や言っていること、理解できますか？ そして私はどうしたらいいんでしょうか？ 長文になりましたが、アドバイスいただけると大変ありがたいです。

彼女が私のもとに来る前日に、元カレと最後のセックスをしていたことが忘れられません 情けないお話ですが、心から悩んでいます 三か月と半月を過ぎましたが、交際している彼女がいます。 簡潔に言いますと、他の男性から、形としては奪ったことになる女性です。 私は元々、彼女の事が好きでした。 ですが、立場上や、私が引っ込み思案なところもあり、決して自分からアプローチをする気はありませんでした。 ですが、お仕事の都合上、ある日彼女とちょっとだけご飯を食べに行きました。そうしてカフェに行きました。 そこで、彼氏がいると打ち明けられ。 彼氏が働かず、彼女が夢をかなえる為に一生懸命ためてきたお金を食いつぶして外食ばかり。デートのお金もすべて自分持ちで、セックスも数か月に一度くらいしかしてもらえない。 などを聞きました。 その時は、彼氏のこともよく知らないので、彼のことを一方的に悪い人間に思うことができず。個人的に両者にとって適切に思うアドバイスをしてわかれました。 その日から、彼女は抜き打ちで毎日、私の家に遊びにくるようになりました。 罪悪感はありましたが、正直元々好きな相手だったので、嬉しかったです。 もちろん、やましいことはしていませんでした。 でも、その際にも「食事買って来い！」「どこにいる！」などの、彼からの怒鳴り声の電話が、彼女にかかってきて。それで、確かに彼女のいうような、良くない男性なんだなと思うようになりました。 私が動くきっかけとなったのは、彼女が地元に帰っている時に、相談のために送ってきた、彼とのＬＩＮＥの内容です。彼のために彼女が置いていったお金を使いすぎて、すぐお金がなくなり、彼女が大切にしていたおばあちゃんからもらった一万円札に手を出したりして、彼女が怒っても、彼はほとんど返事を返していませんでした。 彼女を救いたかったです。もちろん、私自身の彼女を好きな思いも限界に達してしまいました。 ですので、告白をしました。自分は君のことが好きだけど、自分でなくてもいいから、彼だけはやめてほしいと言いました。 結果、彼を裏切れないとふられました。 でも、それからも彼女は家に来ました。前より積極的になり、私からは手を出すことはしませんでしたが、私を求めてくれ。最終的には一度、行為に至りました。 そうして、結局、今の彼氏とは別れて、私のところへ来てくれることになりました。 迷ったのですが、別れ話で彼女一人にさせるのも（暴力はないと言っていましたが、やはり何をするかわからないので）、夜に彼と三人で話し合いました。 理由はともあれ、奪うのだから。殴られてもいい気持で臨みましたが、彼は話をすることから途中で逃げ出しました。私としては、あぁ、逃げるのは本当に彼女のことが好きではなかったんだなと、その姿をみて思いました。 そうして二転三転、またあって。最後に、ひとまず全員で一旦それぞれの家に帰ることになりました。 私は、彼女をとりあえず家まで送っていって、それから帰ろうとしていたのですが、帰ったはずの彼がおいかけてきて。 明日、友達とショッピングモールに行く予定が入った。ショッピングモールに彼女を連れて行かないと恥をかくから、今日は彼女の家に泊まらせろと言いました。 嫌で嫌で仕方がなかったです。何度も止めましたが「明日になったら、あなたの元にいくから。信じてほしい」と何度も言われて、信じて送り出しました。 その次の午後、夜になるまで、ＬＩＮＥを送っても既読はついても返事はありませんでした。 それで、結局私のところに彼女は来てくれたのですが。彼氏からは「一生償え、毎晩電話かけてこい」との命令を受けており、しばらく彼女はそのようにしていました（今はありません）。 そうしてその晩、なんとはなしに「彼とは夕べ何かあった？」と聞いたら「エッチした」と言われました。 死にたくなりました。信じていたのに… なんだかんだあって、それから三か月半が過ぎました。彼女が望むので、実家を出て同棲しています。 彼女には自由人な部分もあり、欠点もありますが、私に合わせようと頑張ってくれています。ですので、90％は彼女のことを信じられるようになりました。 でも、ダメなんです。ふとしたことで、強烈に思い出すんです。 彼女が、嘘をついて、その男と最後に寝たことが。 彼女の言い分としては、「彼を慰めるのに必死だった。その時点ではあなたの彼女じゃなかったから」 なのですが、私としてはその日に結婚を前提に付き合ってほしいと言ったのに、その日のうちに浮気をされた気分なのです 時が解決してくれるかなとは思っていますが、苦しいです。 頻度は減りましたが、何度も思い出すのです。 でも、私は、今までの誰よりも彼女を、心の底から愛しています 婚約もしました。 他に相談をできる人がいません。どうかご意見をください 似たようなご経験がある方のご意見を、特に求めています。どうか、よろしくお願いします

半年前、失恋で傷ついた経験がトラウマとなり、前に進めません。 元彼は同級生で学内でも同じコミュニティに属する人でした。今回の失恋で、彼との関係だけでなく、周囲との人間関係にも疲れてしまい、誰かに相談させて頂きたくて投稿しました。 元彼とは前の彼女と付き合っているときに出会い、前の彼女と別れてすぐに私と付き合いましたが、良かったのは初めの頃だけで、連絡が着くのが遅くなったり予定をドタキャンされることがあるなと思ってるうちに、好きではなくなったと振られてしまいました。 私にとっては久しぶりに出来た2人目の彼氏で、お付き合いもまだこれからと思っていた矢先の出来事だったので、とてもショックで悲しかったのですが、彼に気持ちがないなら仕方ない、と別れ話の場で別れを決め、連絡をとるのも一切やめました。 しかし、大学の同級生である彼とはコミュニティも同じで今も毎日顔を合わせることになっています。また、彼は別れてすぐに新しい彼女を学内で作り、仲良くしている姿などもよく目にします。彼と彼女の姿を見るたびにとても苦しく、私に無くて彼女にあるものは何なのだろうか、などと考えてしまい苦しいです。 もう一つの悩みの原因として周囲との人間関係があります。特に、仲良くしている女友達に関してです。 彼女とは入学当時から仲良くしていて、お互い恋愛のことなども話す関係でした。 元彼についても付き合ってすぐに報告しようと思ったのですが、女友達も元彼も私も学内で同じコミュニティにいることや、女友達が彼に会った当初かっこいいよね、などと気に入っていたような感じがしたため話すタイミングを失ってしまい、付き合ってしばらくたってから報告をしました。 友人に報告をした時、「彼女と別れたばかりだし、寂しくて付き合っただけで本当にあなたのことが好きで付き合ったわけじゃないと思う」と言われました。 その言葉を聞いた私はとても不安になり、彼の前で不安定になってしまったことがあります。別れたい理由を彼に聞いた時、感情が不安定だから、と言われ、その時の話をされました。 また、別れた後も友人は「彼は新しい彼女とデートしてるみたいだよ」などと言って彼のSNSを見せて来たり、「新しい彼女はこういう子らしい」という話をしてきたりします。その際最後は必ず「だから別れてよかったね」などと言われるのですが、失恋を引きずっている私にわざわざそのような話をする意図が分かりません。 別れた直後、彼女は私の元彼と連絡をとり、私が別れた際話していた内容などを伝えていたということも知り、とてもショックでした。 彼女は当時彼氏と別れたばかりだったため、私が恋愛で浮ついていることや、仲良いと思っていたのに付き合った報告がなかったことが嫌だったのかも知れないです。 また、彼女以外の友人にも、悪気はないのだと思いますが、飲み会などで私と元彼についての話を出してきたり、「あいつ(元彼)は他にいくらでもいるからな」など言われました。 別れた後他の友人から聞いたところ、彼は前の彼女がいる時から女癖が悪く、今も浮気相手セフレが居ると思う、という話をされました。 他の友人からもそのような話を聞くということは彼にだらしない面があることは事実なのだろうし、そんな人なら遅かれ早かれ終わっていた関係なのだろうな、とも思いました。しかし、私は彼のことが大好きだったので、こんなことになるなら、友人に彼の話をしなければよかった、ダメになるならなるでもう少し長く付き合いたかった、と思ってしまいます。 また、信頼していた友人に、私のことを心配して言ってくれたのかもしれませんが、傷つけられるような言葉をかけられたこと、今も無神経な言動を取られていることが苦しく、それをきっぱりと拒絶できない自分も情けないです。 私は中高一貫の女子校で育ち、ずっと同じような人の中で過ごしてきたため、恋愛経験からも少なく自分でも世間知らずな部分があるのだと思います。 慣れない恋愛で舞い上がっていた自分が、周囲の友人(特に仲良くしていた女友達)を不快にさせていたのかもしれないです。 しかし、元彼からはほぼ二股状態から裏切られ、信頼していた友人にも本音を話すことが出来ず、それでも学校には毎日行かなくてはならない現状がとても苦しいです。学校では平静を装いますが、家に帰ると部屋にこもって泣き続ける毎日です。夜も考え込んでしまいなかなか眠れません。 今回の件は、私の人間的な未熟さや幼さが招いた結果だと思っています。 付き合う相手は見極めるべきですし、恋愛は静かにするもので、友人だからと言って何でも話すことが適切ではないと学びました。 現状に悲観して、悲劇のヒロインにもなりたくはありません。 しかし、学内の狭いコミュニティ内での出来事で逃げ場がないことから、どうやって気持ちの整理をすればいいのかも分からず、幽霊のような気分で毎日をただ過ごしています。こんなことをするために大学に来たわけでもないのに、両親にも申し訳ないです。 自分の感情を整理して、前を向きたいです。 同じような経験をされた方、乗り越えられた方、どうかアドレスを頂ければと思います。よろしくお願いします。