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blazin様以外のお方も こんな私に手を差し伸べてくださる方がいらっしゃれば どうかご回答お願いいたします。 4日前に7ヶ月付き合った方と別れました。 関西と関東で遠距離でした。 コロナが蔓延したことにより会うことも難しく 最後に会ってから5ヶ月会えず、相手が倦怠期に入り 乗り越えることができずお別れすることになりました。 コロナがなくても終わる縁だったのかなとも考えたり 自分たちの相性が合わなかったのかなと考えたり。 社交的で自然と周りに人が集まってるような明るい人で 出会いはたくさんあったけど、心から好きになれる人に出会えず 5年彼女がいないと言ってました。 自分もまだ人を好きになれたんだと告白された時言われました。 とても嬉しかったのを今でも覚えています。 とにかく毎日仲良しでいようなとあの人は笑ってて そんな簡単なこと楽勝じゃんって思ってました。 でも時間が過ぎると 私にぞっこんだったけど慣れて安心してきたのか 私中心に回してた生活から、私を生活の一部にしました。 それがきっと普通で長続きする恋愛ですよね。 でもわたしはその変化に驚き、なれることができず 嫉妬や束縛をしてしまうようになったんです。 月に1回忘れた頃に嫉妬や束縛から来る喧嘩をしてしまっていました。 その都度大好きだからと言ってくれました。 でも、私との時間よりもゲームをしたりSNSを更新したり 私に割く時間を増やす努力はしてくれませんでした。 先月末、気持ちが離れているかもしれないと言われました。 でも、好きなんだよと。 情が出てしまっているのかもしれないとも言われました。 でも、早とちりかもしれないからゆっくり考えたいと言われ 1ヶ月普通にやりとりして過ごしてきました。 私に対して嫌なところもないし腹が立つところもない 可愛くて優しくていつも俺のこと考えて行動してくれるのに なんであんなに大好きだったのにこんなに気持ちが 落ち着いてしまったんだろうってあの人も戸惑ってました。 また前みたいに戻って欲しいと思う自分と あぁもう無理なんだと思う自分もいて 気のせいだったらいいのにとも願ってました。 そう言われてからも、7ヶ月間 毎日欠かさずLINEや電話をしてくれる人でした。 私が求め過ぎるせいでもあったのかもしれません。 でも離れててもよくわかるんです。 電話しても元気がなくて、LINEの返事もとっても遅くて 自分の優先順位は下位で興味がないんだって。 距離を置いてみることもしました。 でも変わらなくて それでも彼が苦しんでるように見えたんです 気持ちがなくなってしまったことに。 それを私も見るのが辛くなってしまって あぁ自分が手放すしかないんだって感じて 大好きって言ってくれなくなったねってわざと話を振って 彼から話があると言わせるような場面を作りました うまく話をまとめることもできないのに 話し合いの前は必ず日を空けたがる彼に 大好きなこと 倦怠期でも乗り越えたいと思ってること でもその乗り越えたい気持ちは私だけ持っていても仕方がないこと そして今が苦しいなら私を手放していいんだということ 気持ちが変わってしまうことはしょうがないからと 別れを選んでもいいんだよととれるメッセージを 腹を括ってあらかじめ送っておきました。 話し合いの当日、やはり彼は別れを選びました。 それでよかったと思うし、そうして欲しかったし きっと彼はそれを選ぶと思ってそうしました。 好きは残ってるけど気持ちの差がありすぎて お互いのために良くないと言ってました。 ほんとは倦怠期を乗り越える努力をして欲しかった。 でも気持ちが薄れる中、無理に付き合うことも良くないと思ってた。 なんでこうなってしまったのかなと思ってばかりで 別れてから泣かなかったのに今この文を書くのに号泣しています。 遠距離なので別れ話も電話でしました。 絶対に泣いてはいけないと思って平然を装って わかったよありがとうと言って電話を終えました。 共通の知人（女）に別れたことを報告しようと電話したら 別れたんだねと先に言われました。 なぜ知ってるの？と聞いたら元カレから電話があったそうで 「実はさっき別れた。 泣いていなかったけどきっといま泣いてるだろうから 支えてあげて欲しい」というお願いをするためだったらしく それを聞いて悲しくなりました。 「振ったのは自分なのにダメージが大きい」と 言ってたようで あぁきっとあの人も悩んで悩んで決めたんだなぁと思って 「けじめをつけてくれてありがとう。 大切な人に代わりないから、またいつか笑い話にできる頃に おしゃべりしようね」とLINEを送り返事もくれました。 きれいに終わったんです。 でも、心が痛いんです。 誰も悪くなくて何が原因でもなくて苦しいです。 復縁等は考えてないのですが 振った男性心理や、その後の気持ちの変化等 ネットで検索してずっと見ています。 傷つくなんて自分も人間だったんだなと思っちゃいます 自分は立ち直れますかね

以前もこちらの質問で大変お世話になりました。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3663919.html 話し合いを重ね、大変揉めましたが結果的には慰謝料ももらわず、奥さんにも言わず「示談書」という形で終わりました。 しかし、1年半経った今更に問題が発生し、今すごく怖い思いをしています。相談に乗っていただければと思います。宜しくお願い致します。 1年半前の件には、ある協力者がいました。それは現在の彼（仮にＡとします）です。 その当時私とＡはもちろん付き合っていませんでした。Ａは私に好意を寄せてくれていましたが、私には当時の彼（仮にＢとします）がいましたので （※過去に質問させていただいた妻子がいることを隠していた人です） 付き会えない旨は話していましたが、Ｂ公認で食事に行ったりはしていました。 （Ｂは妻子がいることが後ろめたかったのか私が他の男性と会うことは公認していました） Ｂが妻子持ちだと調べたのはＡでした。 Ａはいろいろな情報を集め、Ａは私の親に頼まれた「探偵」としてＢを呼び出し3人で話をしました。 その際Ｂは妻子がいたことを認め、土下座をしました。その後Ａは探偵・私の父を名乗ってＢに慰謝料を求めたり、 奥さんにも通告すると再三言ったのですが、以前質問したようにそれには応じませんでした。 その後Ａと私は付き合い出したのですが、ＡとＢの間でいろいろと揉めている時にＡと付き合っていることをＢに打ち明けました。 同時に探偵・父親の存在は架空のもので全てＡがしていたことも言いました。 するとＢは「Ａには絶対他に女がいる」と言い出し、その日Ａの家に行くとＡは他に女がいて二股掛けられていた事が判明。 （その日その彼女とは別れ話をしていたそうですが…） その後その彼女とは別れたようですが、ＡとＢ・私で話し合い「示談書」を取り交わしました。内容は以下の通りです。 (1)ＡとＢはお互いの私に対する否を認めた。 (2)ＡとＢは二度とお互いの会社や家族に不利益になる情報を流さない。 (3)Ｂは私とＡが付き合っている状況では一切私に連絡してはいけない。 (4)もしもＢの奥さんに私が訴えられたらその慰謝料はＢが全額払う。 (5)以上を守れなかった場合はそれぞれ慰謝料300万円払う。 そして1年半経った先日、Ｂから突然連絡が入りました。 「Ａについて話があるから少しだけ時間をくれ」と。 前回の話合いで揉めているので再度何かあったのかと思い、会って話を聞くと「その後Ａとは続いているのか？結婚するのか？」ということでした。 もちろん付き合っていく中でいろいろな問題があります。いろいろと話し合ってはいましたが「結婚はする約束はしていないし、出来ないと思う」と言いました。 どうやらＡはＢに「俺たちは結婚する。すぐにでも実家に連れて行く。俺が必ず○○を幸せにする」と言っていたようです。 ＢはＡがそれを守っていなかったことに腹を立て「Ａはただじゃおかない。俺は復讐する。俺が受けた苦しみ以上を与える。会社に居ていられないようにする。 二度と立ち上がれないだけの傷を与える」と言います。「俺は○○に1年半も会うことを我慢したのにＡは約束すら守らない。奥さんが精神的に病んでいたのにそっちに言うと言われ、 俺は奥さんに何かあったらＡを殺していた。俺の家族にまで危害を加えようとしたＡが許せない」「ただし別れるなら考えてやってもいい」と。 どうやら連絡をよこした1週間前に離婚が成立して（私との事は関係ありません。元々不仲だったようで）「自分には守らなきゃいけないものがなくなり、怖いものは何もない」と。 その後毎日毎日「Ａを選ぶなら○○（←私）のにも復讐する」と取れるニュアンスのメールが来ます。 「Ａを選ぶということは俺と○○は他人であり、敵になる。それだけの覚悟を持って判断しろ」とのことです。 彼の会社にも連絡して「以前偽名を使って脅迫された」と言ってやると言います。 彼に何かあったら困るし、彼は今昇進試験の真っ只中で大変大切な時期です。うそでも「別れた」と言った方がいいのでしょうか？ でも実は続いてたと知っていた時の方が怖い気もするし… 弁護士に相談も考えていますがどうしたら一番よいのでしょうか？ 彼には心配を掛けるのでまだ何も言っていません。 彼（Ａ）とは遠距離のような距離なのでわたしは1人暮らし。毎日とても怖いです。 大変長くなってしまって申し訳ありません。 わたしが当時1人でＢに問い詰めればここまで大きな問題にはなっていなかったので、すごく反省しています。Ｂにもそう言われました。 Ｂは離婚したとは言え子どももいますし、犯罪は犯してほしくありません。これ以上大きな問題にしたくはありません。みなさんのお力をお貸し頂きたいです。宜しくお願い致します。

初めてご相談させて頂きます。 付き合い始めて５年、来年の夏に結婚式を挙げるつもりでした。二人とも結婚したのですが、彼の母親を考えると結婚しない方が幸せなのではないかと話し合っています。 彼は母子家庭で父親の顔を知りません。母親側の祖母（こちらも離婚）の看病をすることを父親の家族に反対されたのが離婚原因だそうです。その後、祖母がなくなり、彼は小学校の３年近く里子に出されたそうです。５０歳前半の若さで、病気を理由に仕事もせず（年金も未払い）ずっと家にいます。彼にご飯を作って待っていることもないそうです。彼は仕事で遅くなっても、母親に薬を塗ってあげるため帰ります。私と会えるのは週一度です。 付き合い始めたころ、彼の母親との仲もよかったです。それが彼の借金が見つかったことが原因でおかしくなりました。私の兄も借金癖があり、両親、私が苦労したので借金は嫌なんです、と私が発言したのがきっかけです。その日は普通でしたが、後日外に呼び出され、「そんなお兄さんがいる子と息子の付き合いは許せません」と言われました。その時彼もいました。「お兄さんの借金取りが、もしあなた達の子供に金を出せと言って子供が渡してしまったら、１円もなくなるまで取り立てにくる、誘拐される」とか、散々言われました。私が兄にはそんなことさせない、彼のことを想っていると言うと、「あなたは人の話を全然聞けないい。それに冷たい子ね」と言われ、もう何も言えなくなってしまいました。 それから３年後に彼の母親が信頼している彼の叔父にあたる兄（こちらも離婚）と不仲になってから、掌を返したように私への態度が変わってきました。今では、付き合いを反対したのは兄が言ったから、息子が借金があったからじゃないね～ぐらい、言います。私は付き合いを反対された頃から、自分から兄を遠ざけ、今も微妙な関係になっています。彼の母親の私を傷つけたこと、私の家族を傷つけたことを全く分かっていないところに不信感を抱いています。でも、好きな人の母親なので、努力して仲良くなれたらいいと思っていました。 今年、彼の借金が完済したのをきっかけに結婚話が出てきました。彼の母親に薬を塗る必要もあるので、同居でもかまわないと最初は思っていましたが、年始に泊まりがけで遊びに行った時、夜中私たちが起きている間ずっと私たちと一緒にいようとする、朝起きてみると私たちの寝ている部屋のドアが開いているのを見て、同居は難しい、同居しても決まった時間に自分たちの部屋に入る等、約束事を作らないと無理だと彼に話しました。もちろん別れ話の出る喧嘩になりました。 それから数ヶ月後、結婚の挨拶に行った時は喜んでくれたのですが、帰る時に一言小言を言われました。昔のことがあるせいか、私は毎回彼の家に行く度に嫌な思いをし、情緒不安定になります。 彼も私の話を聞き、また日々の母親を見て、同居は難しいことを分かってくれ、先日彼の母親に別居することを話したそうです。彼の母親は、「あなたは生活を分かっていない。そんなのお金がもったいない。うちに住めば頭金もたまる。彼の実家（会社まで２時間）に引っ越し、夜遅くなる日の為に会社の近くに家を借りておけばよい。急に言われても、生活していく方法を私も考えないといけないじゃない！」と取り乱しながら言われたそうです。私は自分の親は、許し、見守るタイプなので、反対されるとは思っていませんでした。家を買うなんて話してもいないのに、「頭金」という単語を発したり、「生活していく方法」なんて仕事を辞めて２年も家にいる間、何も考えていなかったと思うと、自分も彼女の生活のあてにされていると感じました。それに、私たちの事を思って言っていると発言したそうですが、私にはただ叔母さんの希望通りにしたいだけにしか聞こえません。彼も３０過ぎなのに、しっかり考えて計画していることを頭ごなしに反対する母親がいて、可哀そうだと感じることもあります。休日に映画に二人で付き合ったりしています。 結婚したら何かした問題はあるだろうとは思っていました。ですが、今回の件で結婚せず、このまま付き合った方がみんな幸せになれる気がしてなりません。良い方法が見つからないのです。 私は彼のことは好きですが、彼の母親を好きになれる自信がありません。結婚後も私は働きますが、年金ももらえず、まだ若いのに働かない、さほど貯金もないのに贅沢をする彼の母親の面倒みるとき、私の働いたお金なのにと思う日が絶対来ると思ってます。子供ができたら、彼の母親に取られてしまうと思っています。 私はどうしたらよいでしょうか。彼と結婚するためには、私が彼の母親を受け入れるしか方法はないのでしょうか。

彼との交際歴は1年、喧嘩は今までに2回しました。 どちらも彼の嫉妬心が怒りに変わって一方的に冷たくされました。 1回目は連絡を一切断ち3～4日後に私から連絡して仲直り。 2回目は別れ話を切り出されたので一回距離を置こうと私から提案し、3日後くらいに彼が会いにきて仲直りしました。 が、今回は理由がわからないのでとりあえずいつものように連絡を断っていますがこれで良いのか？と思っています。 事の発端は私が土曜日に彼をお誘いするLINEをしたところから始まります。 普段はとても仲良しで周りからも羨ましがられるカップルですが、最近私は彼に対して不満がありました。 (家に遊びにきてもほぼずっと寝ている、遊びの予定を立てていても夕方すぎまで寝ているなどとにかく寝まくり、待たされることが多い、予定を崩されることが多いということ) 今までは彼も疲れてるだろうし、週1程度で会えるしと我慢していたのですが我慢することにも疲れてきたので一度話しておこうと思い、日曜の予定をたずねました。 すると、夜なら空いているとのこと。 夜だと泊ることになるだろうと思ったので(しょっちゅう泊まりきてます)月曜はお休みなの？ときいたら休みとのことだったので、家に来てもらうことにしました。 ですが、日曜の18時になっても19時になっても連絡がこないので何時に来るの？とLINEすると、 「あっごめん明日だとおもってごろごろしてた」 なぜ明日ということになる？とイラッとしてしまい、「今日きて」と返しました。 しかし、彼の家から私の家まで1時間かからない程度ですが2時間待っても来ません。心配してLINEしたらその20分後に 「ごめん、行く前にバイト先にシフト出しに行ったら忙しそうにしてたたから手伝ってた。今行きます」 との返信が。 これまたなんでそれ先に言わないの！心配するだろうが！とイラッとしてしまいました。 そこから40分後に彼が家に来ましたがイライラしているので会話も思いつかず、23時を回っていたこともあり不満などは起きてから話そうと、その日は寝ることにしました。 普段電気を消して寝る準備をしても、彼は私に話しかけてきたり戯れてきたりしますが、その日はなく、しばらくしてから寝息が聞こえてきたので私も眠りにつきました。 夜中、彼がトイレに起きたので私も目が覚めたのですが、そこで初めて彼が私に戯れついてきました。 私は彼に対してイライラしていたのと、まともな会話もしてないのに戯れてこられるのも嫌だったので突っぱねたのですが、彼が拗ねたのか布団に潜って出てこなくなったので、悪いことをしたなあと思い布団をはがしたらまた戯れてきたので今度は好きにさせていました。 次第にエッチになりそうになったので流石に今の気分的に無理だと思い嫌がっていたのですが本気の嫌がりだと思われなかったのか挿入されてしまいました。 しばらくして耐え難くなり無理矢理やめさせました。嫌と言ったのにやめてもらえず(本気で嫌がってないと捉えられたのだと思いますが)悲しくて泣いてしまいました。が、彼はそれに気づいていたはずなのに無視。むかついたので強めにつねっても痛い、というだけであとは放置。 それでさらに悲しくなり怒ってる？ときいても怒ってない。じゃあ何？ときいてもなんでもない、と。 なんだかもうよくわからずモヤモヤして眠れないまま朝に。 7時ごろ、彼が急に着替えだし、帰る。と言い出しました。 私「なに怒ってるの？」 彼「家に帰って寝たい。怒ってない」 私「じゃあいま寝ればいいのに」 彼「いや家で寝たい」 私「なんでそんな怒ってるの....いってくれなきゃわからないよ？」 彼「怒ってないし、ただ帰りたいだけだから帰らせて」 私「いつも帰って寝たいときこんな言い方しないじゃん。怒ってないならなに？」 彼「なんでもない」 というようなやり取りのあと、ドアの前に立ってた私を強引に引っぺがし、そのことにショックを受けた私が泣いても彼は帰っていきました。 彼は怒っていることをあまり認めたがらない性格みたいです。 怒ってないといいつつも態度は高圧的で冷たい(普段は温厚)上に、怒ってるときはなに言っても効果無しです。 なので今回も過去の2件通り連絡断ちしていますが (とは言ってもお互い連絡を取るのが苦手で電話しないどころかLINEも普段しません。代わりにお互いTwitterを常用していてよくTwitterでリプライしあったりするので、Twitterで一切つぶやかない、もちろんLINEもしない) 今回は過去の2件と違いなぜ怒ってるかが曖昧なのでこのまま3～4日相手の興奮が収まるのを待っていて良いべきなのか、わかりません。 自分なりに色々と考えた結果 ・私が日曜の約束を月曜だと勘違いされたあとTwitterにイライラするとツイートしてしまったため (実際このツイート後、彼のTwitterのヘッダーがうちの愛猫から違う画像に変わってました。彼は怒ってるときこういうことをよくします。) ・戯れたときに突っぱねられた、エッチも嫌がられ、泣かれた この2点のどちらかか、どちらもかと思うのですがよくわかりません... 普段喧嘩しないのでこういうときの男性心理が全くわかりません。 私の父も祖母も彼を気に入っているし、素敵なところもたくさんある彼なので仲直りしたいのですが...

良ければお話お付き合い下さい。長文になる為あえて簡潔な書き方にしており、読みにくい箇所あると思いますがご了承下さい。 自分25男A型 地元でバイトしながらライブ活動中。 半年前に彼女と別れました。別れた数日後に二年前からの音楽仲間と対バンライブがあり、ほぼいつも息子を見に来るその音楽仲間の母(50。以下A)と、顔見知りという事もありライブ後元カノの別れ話や愚痴など。すると『どこかストレス解消に出かけよう』と言われ、せっかくなのでと数日後電車で海へ行くことになりました。 (ここでAのスペック＝50とは思えない若い容姿と顔だが性格は典型的わがままB型。若い頃は超モテてたらしく、20で結婚、息子生誕後離婚。別の男と再婚し子育て。今は性格不一致で離婚せずに別居状態。ちなみに俺は関西人Aは東京人) 海へ行った時にAの話を色々聞きました。『私はテンポゆるい、色々気付くの遅くて周りによく笑われる』 『へぇ～僕もなんですよ(話を合わせたのでなく事実。笑)』 『やっぱり!?私達気が合うよね。なかなかいないよテンポの合う人は』みたいな。 他には『友達に連れられ韓流ライブへ行った時、韓流スターの人ご出待ちのお客さん全員抱きしめてくれて私もハグ久しぶりでドキドキした。それから韓流ドラマはまってる』とか『部屋にこもってないでこうして外に出るのは気持ちも楽になるし重要』『俺君とならどこでも行けそう』みたいな話を。 帰ろうかとなった時にA『ハグしてみよっか』『いやいや、それはちょっと』『いいじゃん減るもんじゃないし。絶対いいよ癒されるよ』『(まぁ海来たのも俺のせいやしお礼やと思って‥)わかりました。』そしてハグ。 それから少しずつLINEが来るように。『ライブだけで会ってたら他人みたいに遠く感じる。たまに外で会えないと嫌』『お菓子作ったけど会える？賞味期限あるから近い日で』など。遠回しに遊べってことなんでしょうが。 『俺君連絡いつも遅い。昨日なにしてたの？』とよく人の前で言われ周りの音楽仲間も便乗してチクチク言ってきますが、『俺君が損する前に私から言っとけば直しとけるでしょ』という発言も、まぁ確かに大きく考えればそうだなと、有難いことだなと思う部分もありますけど僕からしたら凄い嫌でして。干渉されたりプライベート探られてるみたいで。 元カノに下着を買った話になり『私男性に下着プレゼントされた事ない。くれると嬉しいなぁ』…そして今日まで計3着プレゼントしています。勿論上下セット。俺もなぜ買ってしまったのか今でも謎+バカ+後悔。敷いて言えば男が払うものだとええかっこしてしまったのです。次のホワイトデーに新しい下着が欲しいと今日もさりげなく言われました。バレンタインもらっているので。今回は絶対あげたくないです。 元カノの話続きで『おかしいやろ！』ってことがあったのですが、元カノもシンガーで対バンしてた頃は出演者みんなによくお菓子配ったり広げたりしてたのですが、その話をAは『ライブ前にお菓子をあげるのは賄賂。スイーツ出してるお店なのになお失礼。厚かましい。ライブの後にあげるのは気持ち』と、えらそうに言っていました。なのにこの前普通に『人生で初めてチョコ作ったの～』とか言って普通にチョコ出してみんなに振舞ってるんです！！しかもただのお客さんやのになぜかリハからおるんです！！！どっちが厚かましいねん！！！！…と、これもAと関わりたく無くなってきた要因です。 他にも対バン相手の女性に対して『私は女性ボーカル嫌いだから』とその人に直接言ったかと思うとその後でこっそり僕に『太ってる人は全般的に嫌い』とか言ってきます。で、ふと冗談交じりに『私も人のこと言えないけどね～』って。仲良くなるにつれ最近てAのYESとNOがはっきりしすぎてきた所も嫌です。『向こうがそれを知ってたら』いや言われた相手の気持ち考えろよと思います。僕は。絶対僕がその女性とブッキングならないように僕やオーナーに言ってる気がして仕方ありません。ライブ後『今日は楽しくなかった』とかいわれて、悪くない人ですが最近は自分の価値観を思いっきり押し付けてくる感じもすごい嫌です。 大変長くなりごめんなさい。 ここからが本題ですが、今はもうはっきり言ってうざいおばさんで会いたくないです。 僕の方からもう会わないと伝えたらすぐに『わかった。さよなら』と言ってもらえるのは明白なのですが、なんせ毎回ライブも来てもらってますし頼んでないですがお菓子をくれたり写真とってもらったり、Aなりに大切にしてくれてることや、僕のことを今はなんでも言える友人のように思っておられていると思うのでなかなか本音を言えず流されています。初め話聞いてもらったのは僕やし恩もあると思って。 まだ誰にも言えていない事もしんどい原因かもしれません。一部の信頼できるライブハウスのオーナーや音楽仲間には相談しようと思っていますが、一応僕個人が考えたひとつのアンサーは『家庭の事情が変わり3月でライブは最後にして仕事に専念する。しばらく会えないと思いますがご理解お願いします』と言ってそのまま連絡つけられない体にしてフェードアウト。 正直、こんなことでライブ辞めるなんて本当にアホだと思うし僕も趣味の程度でやってた訳ではありません。しかし…今まで耐えれてきたストレスや不安が身体を犯し始めてきていよいよ本格的にしんどくなってきてこうしてgooに投稿する形となりました。 もしホワイトデーで下着を買ってしまったら間違いなく死にたくなると思います。今までの下着の件は謝礼の気持ちと考えて割り切れますが、でもこれからどうしていけばよいでしょうか？

先日、彼と復縁しました。 以前別れた理由はいろいろあって、彼に気持ちがない、疲れたと言われ、私が振られた立場でした。 当時、振られた私は諦めて彼とはもちろん距離を取りました。しかし、彼からは未練たっぷりのメールが来ており、私も気持ちがあったので、少しずつ連絡を取るようになり、結局は復縁しました。 しかし、１度別れる前と復縁したあとでの彼の態度？が余りにも違いがあり、どういう気持ちなのか分からなくなっています。 (1)メールが極端に少ない。顔文字も使わない。 →彼は今までケータイに依存していたため、仕事中も私からのメールが来ていないかチェックして、すぐに返していた。私からメールがなければ「何でメールないんだ？」と不機嫌になるくらいだった。そのため、毎日しょっちゅうメールをやりとりしていた。しかし彼曰く別れていた際、私と連絡を取らなくなった期間があったため、私とのメールやケータイ自体に依存することがなくなり、復縁してからのやりとりもそこまでなくても平気になった。仕事にも集中している。だから、ただ楽しくメールがしたいし、昔のようにメールの数にはこだわらなくなったし、あの頃のようにメールを沢山したいとは思わなくなったし、戻したいとは思わない。別れている間、連絡を取らなかった時期があるから、余計に今は少しメールを出来るだけでも嬉しいと感じる。このままでいい。確かに私からのメールがないのは嫌だけれど、あまり来なくても機嫌が悪くなったりはしなくなった。でも好きな気持ちがなくなったわけではない。とのこと。 (2)愛情表現がなくなった。 →別れる前は彼がメールの数にこだわっていて、私への好きだという愛情表現が多かった。私に対しても好きかどうかの確認をしてくる程だった。別れる際に、私へ「気持ちがない、疲れた」と言ったのは喧嘩で言い合いばかりするのに疲れ、いち早く離れたかった。責められるのが嫌で「気持ちがない、疲れた」と言ったが正直嘘だった部分がある。だから言ったあと後悔して連絡してしまった。好きな気持ちはある。しかし、復縁してから言わなくなったのは、もし前みたいに愛情表現をした時、１度気持ちがないと伝えてしまっていたから、今更言っても、私から何度も「本当に？気持ち戻った？」と責められるの嫌だから。今はとにかく楽しくしたいので、もう喧嘩をするのは嫌だし、好きだと伝えても疑われて気まずくなるくらいなら言わないでおこうと思った。でも好きな気持ちはもちろんあるし、気持ち自体は元々なくなったわけではない。 以上が彼の今の気持ちだそうです。 でも、私は彼に「嘘で気持ちがないと言ったとしても、私はそれを信じてしまっていたし、ここ数ヶ月すごく辛い日々だった。だから、復縁した今はとにかくあなたの気持ちを感じて安心したい。好きなら好きだと伝えて欲しいし、メールが以前より少なくなった今、好きだとも言ってもらえなかったら、私はあなたの何を感じて安心したらいいの？疑われるから言わないと言われても、好きなら好きだと伝えてもらえなかったら、それを感じることもできないし、信じたいものも信じられない。」と言いました。 そしたら、そこまで考えてなかったし、とにかく喧嘩をしたくない。ただ楽しくメールがしたいだけ。相手を安心させたいというより、まず疑われるのは嫌だし、私から逆に愛情表現がなくても気にならない。だそうです。 愛情表現もなく、メールも少なく、当たり障りのない内容、なかなか会えないし、やっと会えてももちろん愛情表現はない。それで私が好き？と聞けば好きだと言う。 私は１度彼に振られてやっと復縁できたのに、余りにも彼の態度の変化に戸惑っています。 安心出来ないし、逆に友達としてしかみられていないような気がしています。 これは付き合っていると言えるのか、 本当に彼は私が好きなのか、それを考えるのも疲れてきました。 メールも本当は別にしたくないんじゃないか、もし数が減っても私への気持ちがあるなら、文面自体は以前と同じように顔文字を使ったり、ハートを使ってくれたりしてくれるはずではないのか。今はかなりそっけないです。敬語のときもあります。彼に聞いても「そんなことない、気のせいでしょ」と言います。自分本位な気がしてならないのです。 私も彼が好きなのに、素直に彼に愛情表現をしてもいいのか。 迷惑になるだけではないか。 復縁した後は体の関係はありません。 いい感じになるときもありますし、したいとは思いますが、やはり彼が私を好きでいてくれることが感じられなければ出来ないです。 このまま不安なまま続くなら、私から逆に離れようかなとも思っています。 ただ、今はその勇気がありません。 でも、離れると言ったら彼が引き止めてくれることはないだろうとも思います。昔は別れ話が出たら、絶対に嫌だとすがってくる人でした。 男性にお聞きしますが、彼は私に対して気持ちがあると思いますか？彼のとっている態度や言っていること、理解できますか？ そして私はどうしたらいいんでしょうか？ 長文になりましたが、アドバイスいただけると大変ありがたいです。

伺いたいことがあります。 私は１０カ月付き合った彼女がいました。 彼女は外見はいい方で、24歳位まではナンパをかなりされたり、男性と付き合った人数も多いと言ってましたが、私はその事は知ってました。 24歳位までは男性に結構チヤホヤされてた様で、しょっちゅう男性を替えてたようなんです。 例えば年収の高い男性と付き合っても面白くないから別れるだとか、付き合った男性が物事を判断をする時に判断する力が弱いから別れるだとか、付き合った男性の指が太すぎて手を繋いだ時に彼女と合わないと思っただとか、彼女が酒を飲みすぎた時に彼氏に酷い事を言って別れを切りだされたりしたと言ってましたが、彼女は男性経験がありながら彼氏と喧嘩をした事が一度も無いと言ってました。 その彼女とは2週間前に別れたのですが、付き合った当初から彼女は口癖のように「今年の冬まで付き合ってればいいね」だとか「そんなことすると別れるよ」「誰か他にいい人居ないかな」と冗談でよく言ってました。 例え冗談でも私は安易に別れだとか、他にいい人居ないかな？なんて言われて内心いい気しませんでした。 他にいい人居ないかなと彼女が言った時に私は半分投げやりで「じゃあ他の人に行けば？」と言った所「冷たい、何で止めてくれないの？」という回答でした。 またバレンタインの日に仲良く食事をした後に彼女が「もし私が別れるって言ったらどうする？」って聞いてきたので、私は「●●の意見を尊重して別れるよ」って言ったとこ「そうなんだ。止めてくれないんだね。」って言われました。 逆に付き合った当初から彼女が「私たち結婚したいね」とか「老後はどこかゆっくりできるとこへ旅行したいね」ってな事も言ってました。 そんな事がありつつも５カ月付き合った昨年の年末に彼女が後輩の結婚式に参加し、「私は■■と結婚してる姿は想像できないし、病めるときも好きでいられないと思う。なので■■の未来を考えた時に、今後付き合うというのを考えた場合、決断は早くした方がいいかもしれない。」って言うので私は「もう会うのよそうか。」と言ったところ、「本気でそう言ってるの？」と言われました。 その時はお互いに話して元通りになったんですが、1月にまた喧嘩気味になり、彼女と別れる別れないになりました。 まだその時は私も彼女の事が好きでしたから、彼女と話しあい私が折れて行くという方向でまとまりました。 その時に彼女は「この前は■■と別れる気満々だったのに顔見るとダメだんだよね」って言ってました。 しばらくは仲良かったんですが、また3月末に彼女と喧嘩をし彼女が距離を置きたいと言ってきました。 2週間会わないでいたのですが、私はこの期間が決定打だと思いました。というのもこの時に私は彼女が居なくても平気だし、寂しくもありませんでした。この時に彼女と電話で話したんですが彼女は「■■程私の事を好きでいてくれる人が今後現れるかわからないから別れを切り出せない」ってなこともいってましたが、私は気持ちが醒めてしまったんです。 2週間後に彼女に会った時に彼女が「私たち別れた方がお互いの為にいいかもしれない」って泣きながら言ってたんです。 私も今思うと自分の気持ちを偽って、愛情よりも情で彼女を引き留めてしまって彼女もすぐに戻ったんです。 ３週間くらいは仲良く過ごしたのですが、また意見の相違で険悪になり、彼女が別れを切りだしてきたんです。 私も半分投げやりになってた部分もあるのですが、別れを了承してしまいました。 別れ話をして2人で駅へ向かう最中に彼女が「また飲みにだったら付き合ってあげる。女友達少なそうだし。そして■■の私に対する気持ちが醒めたらまた会ってもいいよ」って言ってましたが、私は上から目線のその言い方に内心かなり頭にきたんです。 駅での別れ際にも彼女は「すぐに他の女の人と飲みに行ったりしないでほしい。」なんて勝手な事も言ってました。 結構一緒に居た時間は長く、いろいろ話しましたが、付き合って半年越えてから価値観や人生観の違いや相違があるように私は感じました。 お互いの価値観の違いを受け入れて尊重できれば良かったのですが、彼女は絶対に自分を曲げないんです。 恐らくこんなとこで彼女と将来やってくのが厳しいかな？と私は思った事があるんです。 今までの彼女のように別れて気が沈んだりはしてないんです。 別れる間際なんて彼女の事を殆ど考えてなかったのに、別れた今になって少しだけ考えるんです。 楽しかった事や彼女の嫌なことなど。 別れてから一度も連絡もしてませんし、する内容も無いのでする気もないですし、今後彼女と飲みに行くつもりも一切ありませんがまだ彼女のことを少し考えるのは私が未練がましいのでしょうかね。 なんか気持ちの整理が上手くできてないんだと思いますが、彼女と別れた事は長期的な視点で見たら正解なんでしょうかね。

僕は高2です。 先月の終わりに一度復縁した彼女と一ヶ月弱で別れました。 前回付き合ったときは、三ヵ月と半月でした。 今回の理由は、彼女との約束を立て続けに三回破ったからです。 約束の内容としては、女子と話しすぎないとのことでした。 一度目話しすぎたときから、約束としてスタートし、それを三回目の僕が授業中に後ろの席の女の子と話しすぎたせいで彼女は悲しみ泣いて僕に愛想を尽かし別れを切り出してきました。 その時、僕自身も彼女と一緒に放課後居たくて、彼女が「時間を取れないからちょっと無理」って言ってたけど我慢できなくて自暴自棄になりその発言さえも頭になく約束を捨ててしまいました。 　そして別れ話になったときにそのことを言うと、当然「中々時間が取れないし、帰りが遅くなるからって言ってたのに」と言われ、結果約束を破った理由にはならないことに気づきました。僕はそのことが非常に情けなくなり、謝ったのですがやはりそこも痛手となり結局別れました。 でも正直どの約束を破ったときも僕は自分から女の子に話しかけにいったわけじゃないし（彼女は僕が話しかけに行ったと思っています）、僕自身彼女からの好意が伝わらなかったと思ってたのにまさか泣かれる程とは思ってもいませんでした。 それに僕自身も伝えていなかったと思います。 一回復縁して結果がこれなので、非常に未練が残っています。 彼女は僕が一方的にひどいことをしたと思っているので（反省の色がないと思ったのでしょう）、未練なしな感じです。 それに、別れも彼女が頑なに決めたことなのですっきりしてそうです。 これを客観的に見れば、彼女も身勝手だと言う人もいます。 理由としては、即決で判断したこと、男女間の恋愛感情もないのに話しすぎたからだけで別れる、スグ別れられる程度しか思われていない。 しかし、どれだけ言っても僕が約束を破ったことに変わりはありません。今日僕の友人は彼女（この人は僕のもとかのではないですよ）とデートに行くつもりだったんですが、何時間も待ってたのに約束を女のこの方が忘れてたみたいで友人はもう信じれないとショックを受けていました。（結局行き違いだったそうで和解してましたが）　約束の破り方の種類としてはまったく違いますが、結果で言えば変わりません。僕の元カノがそういう状態だったのに僕はやり直しを求めようとした。そういう行動がいけなかったです。 確かに言われてみればまったくそうは思わないと言うこともありません。なおかつ僕の学校は元女子高なのでクラスで男子が10人弱女子より少ないです。また、僕は忘れるがために新しい女の子に手を出そうとしました。その人とはいい感じになりかけたのですが、しっくりこず結局手を引いた状態です。 それを彼女は知っているので、あれだけすがったのに偽りだったと思っているかもしれません、切り替えの速さのせいで。 しかし、そうは言ってもひどい話ですが彼女の容姿たち振る舞いは、僕が今まで見た女の子の中で限りなく最高の理想像であるんです。 もう正直そこが頭の中で七割は占めています。でもなんだかんだ言って僕は17年しか生きてはいないし、外の世界を知っているわけではありません。恐らくそんな容姿だけの理想像の女の子は他にもいるんでしょう。 　しかし、もう本当に口では説明しきれない、表現できないほど、本当に強烈なほど理想なんです。 だから、もう一度やり直したくてたまらないんです。でも非常に身勝手な話でしょう。 だけど、僕はもしやり直せるのならどんな条件下でも彼女が嫌がることがあれば、100%やめるし、なにせ彼女と一緒にいれるなら、なんでもするでしょう。（これならはなからやっておけばいいと思われるから、皆さんも僕を信用はしてくれないでしょう。でも、僕は真剣です）。 それほど本当に魅力的です。未練がゆえに美化もあると思いますが・・。中身ももちろん好きです。 彼女は恐らく僕がフラフラ日々生活しているところも見越しての別れだったのでしょう。 だから直そうと思うんです。そう言う生き方を。 情けない話ですが、学校の宿題を中々出さないとことや、人に流されてへらへらしているように見えるところ、etc 正直、恋愛よりもそう言う問題の方が学生の本分として外れていました。 だから、今回のことは僕への戒めでしょう。 だからまずそういうところを直し、有言実行ということを頭に置き生活したいと思っています。 ぼくはこれでも委員長などしてるけど、「だらだらグループ」とみんなにくくられています。 だから目に付きやすい変化はここだし、自分自身のためにもなると思うので、結果復縁は出来ないかもしれないけど、いい機会なのでスタートします。 僕にはこれしか思いつかなかったのですが、他の人は何をどうすればいいとか思われましたか？？ 何かそう言う意見ひとつでもほしいです。 あと僕は彼女の外見ばかり言いましたが、絶対愛す自信はあります

すいません。追記できなかったのでまた質問してしまいました。前回の質問で詳しく書けなくて誤解されてしまった所があったのでもう一度質問します。 　私が大学生で彼女が高校生です。電車で2時間の遠距離です。付き合って５ヶ月でした。彼女の父親に（片親のため）挨拶もしていて何回か泊まったこともあります。自分にとって初めての彼女でした。経緯を書きます。 ４月に電話で突然距離を置きたい、休憩したいと言われました。そして私は2日後会い、重くしてしまったことなどを謝りました。彼女は夏までには戻るからと言いました。その一週間後彼氏が出来たことをSNSでしりました。この時点で私は５kg痩せてしまっていて、自殺も考えるほど弱っていました。しかし悩むのが馬鹿らしくなりもう関わらないようにしました。するとその一週間後にメールがきました。　いまさらなんだと思いましたが、内心は嬉しかったです。 メールをやりとりしてわかったことは、今の彼氏と付き合った理由が先輩たちみんなの前で告白されて断れなかったこと、全然優しくしてくれず、相談も乗ってくれないこと、早く別れたいとの事でした。 そして僕の優しさもっと大事にすれば良かった、ごめんなど色々謝られました。数日後会いまたヨリを戻すことにしました。 元彼のことを聞いていくうちに、無理やり生で挿入されてしまったみたいで（中出しではない）、とても心配していました。１０日後の生理がくるまで付き合うのやめとこうか？と聞かれたので、私は彼女がひとりで抱え込むのにはあまりに辛いと思い、待たずに付き合うことにしました。そしてさらにその元彼と別れるとき、別れるならもし妊娠していたとしても責任とらないからと言われたらしく、彼女は了承しました。了承しなければ、別れられないと思ったみたいです。僕はここまで無責任な男がいるのかと腹が立ちました。 ヨリを戻してから１週間後くらいにメールを送っても帰ってこないのが二日連続であったため、心配になり彼女の姉に電話したところ二日連続で外泊したため、いま怒ってると言われました。電話を変わってもらい話したのですが、友達の家に泊まってたと言われ、信じたかったのですが、いままで我慢してきたことなどあり泣いてしまいました。すると彼女から、「なに？別れ話？」と聞かれ、いや違うよ、俺はこれからも付き合っていきたい。といったのですが、いきなり彼女が私に対して、お前とは体の相性がよかったから付き合ってた、顔もタイプではなく我慢してた、お前と付き合えばいろんな所連れて行ってもらえたなどものすごい数の罵詈雑言を浴びせて来ました。しかし彼女は泣いていたので、僕は無理するなよといったのですが、これが本心だからと言われ電話を切られました。 次の日彼女の姉に電話して別れたことを言ったら、電話終わったあと泣いてたよと言われやっぱり本心じゃないんだと思いましたがそこまでして別れたかったのだと理解しました。 しかし元彼に生でやられたことを家族である元カノの姉に伝えた方が良いと思い言いました。すると元カノの姉は、学校行ってその元彼に話をつけてくると言ったので私もその元彼に言いたかったことがあったので学校にいきました。（元カノとその元彼は同じ学校）そこで元彼と話しました。元カノが不安で私にに泣きながら相談してきたこと、生でやるなら最後まで責任を取ることなどを話してる最中元カノは友達と談笑したり、パンを食べていました。　すこしばかり期待してしまった私が馬鹿でした。 そして元カノと二人きりの時話したのですが、あの罵詈雑言は本心じゃなかったと言われ、ああ言えばきっぱりおわるかなと思ったみたいです。 その後は突然学校に行ってしまったことを詫び、もう別れていたので連絡を取ることはありませんでいた。 しかしSNSで元カノの新しい彼氏を発見してしまい（上の元彼ではない）、付き合った日が、私と会ってヨリを戻した日の3日後ということを知りました。私はああこういう女だったんだなと悲しくなりましたがもう終わったことだし忘れようと心がけていました。しかし、なにかの作業をしていてもこの事実が頭をよぎり集中できません。 今の彼氏に元カノの過去（中学生の時の援交や暴走族と関わっていたことや性癖）を言ってしまおうかと思っています。こんなことを思いつく自分が嫌になりましたが、平気でそういうことができてしまうのかという憎しみでいっぱいになってる自分もいます。みなさんはそんな過去があるのと付き合うからだと言いたいでしょうが、元カノの過去も受け入れ、これからはしないという約束もして付き合っていました。私は人間は変われると思っていたからでした。 そして自分の中にこんな憎悪の感情があることに嫌気がさし、忘れろ忘れろと何回も思うようにしていました。しかしそう思う度に、今彼氏と幸せそうにしている元カノに対して憎しみが出てきてしまうのです。私が第三者なら過去を言ってもなにもならないからやめとけとアドバイスするでしょう。しかし実際に当事者になるとこういった感情がでてしまうことに気づきました。ここ一ヶ月ずっとこのことで頭がいっぱいです。仮に新しい彼女が出来ても浮気を疑ってしまうのではないか心配です。軽く女性不信になってます。 みなさんの意見お聞かせください。 質問の本文を隠す

何回か不倫相手に夢中になってしまった夫の事で相談させていただきました40代後半の夫婦です。 色々心温まるアドバイスをしていただき1ヶ月前4年間にわたる不倫を終わらせ私の元に戻ってきました。 私が彼女に夫をどれだけ愛しているか、私達は今も愛し合っていることを手紙にして渡しました。 彼女から2日後メールが来て、彼を信じるのもかばうのも辞める。彼は根っからの浮気男で今までも何人もの人と浮気を繰り返してきたずるい男です。自分からきっぱり辞めると・・・ 夫ももう無理だ付き合えないと送ったその直後に私に事前準備してあったメールを送ったのでしょう。ほとんど同じ時間でした。 私はそのメールを別れた腹いせの嫌がらせだと心では思いながらも、結婚当初からの繰り返された浮気があったのかとか、二人は結婚の約束までしていたと書いてあったことに心が苦しくなり・・・ 確かに夫は戻ってきたのに彼女と別れて私の隣にいてくれるだけでいいと思っていたはずなのに、モヤモヤや心配が時々堪えきれないほど夜中に襲ってきて眠れなくなったりもしました。 夫は自分はちゃんとここに居る、気持ちも体もお前の隣にいるって抱きしめてくれますが、その時は安心できるのに、ちょっとしたことで思い出し夫に聞いてしまう。 そんな中昨日の夜私がクローゼットに居た時夫の携帯が鳴り、私は胸騒ぎがして見てしまいました。 それは彼女のアドレスは削除してあるので名前は出ていませんでしたが紛れもなく彼女からで４パターンの日にちと時間がありました。普通におはよう、お疲れ様！って・・・ 別れた相手に毎日送っているかのようなメールです。 私は心臓が爆発しそうになり、咄嗟に＜まだ会っていたんですか？夫はあなたの事思い出したくもないって言ってるんですが別れたって私を騙したのですか？＞って送ってしまいました。 夫にその後問いただし・・・ 『あいつは馬鹿だから別れたって言って油断させておいてまた普通に付き合えばいいと言ってたの？』って言ったら、 『別れた後は一度も会っていないし、連絡もしていない。ただ向こうから恨みつらみの長文メールが何回か来ていて返してないから、別れるにしてもメール一本じゃなくきちんと会って話をしたいって言われたから、ケジメをつけるつもりで会って話してこようと思った。』 と言ってました。 『別れて気持ちも一切ないのに会って何がしたいの？また別れたくないって泣かれてすがられて、それでも突き放すことできないでしょう？別れ話だろうがけじめだろうが会おうと思った事って私に何があっても会う事はないって言ってたのに裏切ることになるよね。それを知って私はこの先また何年も苦しまなければいけないの？』って訴えました。 最初は『二人の共通の友達もいるし二人の事は誰も知らないけどどこかで会った時にキチンとケジメを付けておいたほうが良いだろうと思ったけど、会う必要はなかった』と思い直しました。 『別れて嫌いになった相手があなたのことどう思おうが関係ないじゃん！なんでよく思われなくちゃいけないの？』と訴えて・・・ そこにいきつく間に私が夫の携帯を見た事に逆上していつも疑ってるんだろう。息が詰まる。プライバシーも何もない！ってものすごい剣幕でベッドに拳で殴りつけて・・・ 『私だって人の携帯なんか見る必要なければ見ないけどいつも携帯で彼女とコソコソやってて、メールの画面出しっぱなしで寝てて何回かLOVEメール見てるから怪しくて胸騒ぎすると見ちゃうんじゃん！そんないつも見てる程疑ってるわけじゃない！』と言いました。 二人で言い合いをし最終的には『会わないし、連絡もしない。信じて欲しい。』という事で落ち着きました。 ただ、夫が逆上している時にこんな男の顔を見たくないだろうから出て行くって言ったじゃないか。（8月に彼女のそばにいたいから離婚して欲しいと言われて・・・その時の事です）とか、 『二人の共通の友人が企画する飲み会に彼女も来るんじゃないかとか疑って中学の男女の飲み会も元カノいるから嫌がって・・・俺はどんどん友達なくす！誘われなくなるんだよ！』って・・・ 今回の飲み会はあまりにも間が空いてないので・・・いい返事はできませんでした。中学の男女の飲み会も結婚当初のことであって今は毎年ある飲み会は元カノは私の友人でもあるので普通に嫌がったりはしていません。 そんな、こんなが夫に言われたことが心の中で刺が刺さっている。 信じている。でも１００％信じきれない。あのメールは夫が言ってる通りなのか・・・ その後私の携帯から彼女にメールをし、夫は会うつもりはない。これ以上連絡されると私も精神的に耐えられないから慰謝料請求しなくてはなりません。 私にそんな事させないで下さい。連絡も会ったりもしないと約束してください。返信待ってます。と昨夜お願いメールをしましたが一切返事が来ません。 私が夫を疑ってしまうのがいけないのかと思いますが・・・ 信じきれない私が悪いのでしょうか。・・・長くなってしまってすみません。

初めて質問させて頂きます。読みにくかったら、すみません。 私は30代主婦で、3ヶ月の同棲後に付き合って一年のスピード婚をしました。まだ新婚です。夫は優しく、結婚生活に不満はありません。ただ一緒に住み始めてから、夫の元カノの存在を意識するようになり、私の嫉妬から何度も喧嘩をすようになってしまいました。 夫は以前の彼女と、一年半付き合って振られています。その後三年近く引きずっており、振られた後友達として付き合い、何度も復縁を迫っていたみたいです。そのたびに振られていますが…。私と知り合った何日か前にも連絡をとっていたみたいです。会ったかは分かりません。付き合ってからは連絡はとっていないと言っています。まず以前付き合っていた人と友達になることが嫌です。それに三年間も引きずるということに、女々しいと感じ、気持ち悪く感じます。ただこれも嫉妬のせいですよね。これらのことは当然付き合った当初は知りませんでした。 私は恋愛経験が乏しく、夫とは婚活で知り合いました。出会った当日に告白され、数日後に付き合い始めました。私は夫の見た目などは正直タイプではなかったのですが、一生懸命な感じや誠実そうな感じに惹かれ、付き合うことになりました。夫には前に付き合っていた人がいたのは聞いていましたが、あまり経験が豊富そうではなかったので、最初は気にしていませんでした。今思えば、恋愛経験が豊富でなさそうだった所にも惹かれたのだと思います。 その後は色々な所に出かけたり、旅行に行ったり、お互いの家に泊まったり、短い期間に濃い時間を過ごしたと思います。結婚の話は最初から出ていたため、同棲から結婚へと、トントン拍子に話は進みました。 最初は幸せだなぁ私は見る目があったなぁなどと思っていたのですが、家で旦那の元カノとのペアリングを見つけてからは、結婚を決めるのが早すぎたのではないかと考えてしまいます。夫はその指輪はあったことも忘れていた、処分すると言ってくれました。その後、そのことはもう忘れようとしていましたが、出来心から夫の以前の携帯の中身を見てしまいました。それで上記の夫がずっと元カノを引きずっていたことが分かってしまったのです。携帯を見たのは私が悪いですし、そのことは夫にも伝え、元カノとの話も聞きました。その時は、過去のこととスッキリしたつもりでした。けれど結局ことある毎に私が元カノのことを思い出して悲しくなってしまいます。しまいには、夫に対しての怒りみたいなものが沸いてきてしまいます。今の家に元カノは来たことがないなど嘘をついていたことに対してなどです。それで不機嫌になり、喧嘩をしてしまいます。 私は自分に自信がなく、別れた後もそんなに長い間好きだった元カノには絶対に敵わないと思ってしまいます。夫は「今は私が一番好きだし、とっくに元カノを越えている。なぜ分かってくれないのか」と言います。でも辛くなってしまい、夫を責めてしまう自分が嫌で、別れ話も何度かしてしまいました。そのことで夫を泣かせ苦しめました。もうこんなことは止めよう、現在と未来だけを見ていこうと思うのですが、何度も繰り返してしまいます。夫ももう呆れ返り、疲れきっていると思います。本当に申し訳ないです。 私みたいな人間は全く恋愛経験のない人と一緒にならなくてはいけなかったのだと今は思います。それか私が誰かと付き合っておけば良かったのです。そのような雰囲気になりそうだった人は何人かいたのですが、相手から好かれても今一本気で好きになれず、私が本気で好きになった人は遊び人で自分が行けば付き合うことはできそうでしたが、幸せにはなれないだろうと理性で諦めました。今となっては何事も経験と、誰かと付き合っておけば良かったです。そうしたら、過去に真剣に付き合って、想い想われた経験を持つ夫に嫉妬しなくてもいいのに…。真剣に私以外の誰かを好きだった夫を許せないのです。本当に理不尽ですよね。夫は本気で好きになった人以外とは付き合わないと言っていて、その人とも結婚を考えたそうです。 大好きになり過ぎて、依存、執着心が凄いです。そしてそんな自分に疲れてしまい、しまいにはどうでもよくなってきてしまいました。夫は大好きなので、幸せになってほしいです。だんだん元カノが夫と復縁してくれていたら良かったのに…などと思うようになってきてしまいました。夫を好きなはずなに、夫が誰か別の人を好きになり、幸せなら身を退こうと思えるのです。結婚ではなく、付き合っている段階ならば、別れていたと思います。夫にもこのことを伝え、泣かれました。その後仲直りしましたが。。 何度も同じことを繰り返す私は、やはり離婚した方がいいと思いますか？それともこのように考えれば良いなどと何かご意見があれば、お願いします。 長くて支離滅裂な文章を最後まで読んで下さって、どうもありがとうございました。自分でもどうしたら良いのか分からなくなってしまい、頼らせて頂きました。このままでは破滅に向かって行くことは自分でも分かっています…。

私27歳、彼氏29歳です。 彼氏は不安障害持ちです。 彼はパニック障害と診断されており、境界性人格障害、躁鬱の気があるとも医師から言われています。 2年半近く付き合ったのですが、なんだか本当に疲れてしまいました。 第一に、私のことを信じてもらえません。束縛が異常と思う位激しいです。 自分自身、本当に彼に信じてもらいたかったので、誠心誠意付き合ってきたつもりですが、根拠もなく浮気を疑われます。 また、彼は些細なことで激怒して、すぐに別れ話をしてすべての連絡ツールを拒否設定にします。 暴言や私に対するありもしない思い込みをまるで事実かのようにつづった長文メールが届きますが、拒否されているので、こちらの思いは一切届きません。 また彼は、虚言癖か？というくらい嘘をつきます。 しかもまるで本当のことのようにストーリーがあって、それを私が信じるように証拠となるようなものまで揃えてきます。 1年間、私は彼が仕事をしているということを疑いもしませんでしたが、嘘でした。ずっと無職でした。 今まで小さい嘘から大きな嘘まで数え切れません。 意味のわからないところですぐ怒り出すので、私は、怒られないように彼の嫌がることをなるべくしないようになりました。 男友達の連絡先はすべて消されてしまいましたし、女友達ともほとんどの子と疎遠になりました。 なんだかほとほと疲れてしまって、誰に話しても反対される、こんな彼に執着してしまう自分自身に問題があるんだと思い、カウンセリングに通うことにしました。 先週に1度行き、今回は2回目でした。 初回の時は彼に拒否されていました。その後解除された後にカウンセリングに行ったということは話しました。 そして今日が2回目で、50分の予定のカウンセリングでしたが、私のあとすぐに予約がなかったこともあり、カウンセラーさんはじっくり私の話を聞いてくださり、20分ほど長く聞いていただけました。 終わってすぐに彼に終わったよーと電話しました。 第一声が「遅すぎ。」怒っていました。 色々言われたあと、何話してたん？と聞かれました。 ちょうどカウンセラーさんと話していたんですが、私が本当に仲のいい女友達と遊びに行っても、必ず何の話をしたのか聞いてきます。 自分の話はしたのか、どんな話をしたのか、相手はなんと言っていたのか本当に事細かく聞いてきます。 こんなこと話したよ、といくつか話をあげると、何時間も友達と一緒にいて、それだけの話なわけないだろう。他は何を話したんだという感じです。 言わないと怒るので、今まで事細かに話してきたのですが、カウンセラーさんに、いくらなんでもプライベートな話だし言わなくてもいいんですよと言われました。 彼が怒るからとか、彼がどうだからこうする、というのがあなたの行動基準になってしまっていますね。 あなたの意思は？ あなたは本当はどうしたいの？ こらからはそれを考えていく練習をしていきましょうね、というのが今回のカウンセリングの内容でした。 案の定、何を話していたんだと怒って聞いてきたので、今日のカウンセリングの内容を踏まえて自分なりに考えて、「色々話したよ。話すと長くなるし…あんまりカウンセリングの内容を話したくないなぁ。自分自身と向き合わなきゃいけないなって思ったよ」と伝えました。 どうせ正直に話しても自分にとって都合が悪いと機嫌を損ねます。いつもです。 すると、「俺に話せない内容のことを話していたんやね。」と言われたので、そういうわけではないんだけど、と話している途中でブツッと電話を切られました。 その1時間ほどあとに「あなたは俺に好きだとか言っていたけど、他人になぜ私のことをすべて話さないとダメなの？そんな言い方でしたね。お前は口だけ。俺は元カノと電話してやり直すことにしましたので。さようなら。」というような内容のメールが来ました。 他人になぜ私のすべてを話さないといけないの、なんてことは言ったつもりはないのですが、まぁそう捉えられても仕方なかったかなぁ。でも、家族であっても親友であっても、彼氏であってもカウンセリングの内容を事細かに話したいと私は思えません。 普通、親しい人にならカウンセリングの内容は事細かに話すものですか？ 女友達との会話の内容を、すべて彼氏に話す必要ありますか？ 話しても機嫌を損ねなかった試しがないので特に彼には話したくないのかもしれません。 話さなかった私、おかしいですか？ 彼と長く一緒にいたため、何がおかしくて何がおかしくないのかわからなくなってしまいました。 もう別れようと思っていますが、自分が間違ってるのかなぁと毎度毎度思ってしまいます。 カウンセラーさんには、彼の言うことは嘘が多いし、理不尽なことばかりなので気にしないこと、彼の言うことではなく、彼の行動を見るように、それが本当の彼ですよと言われました。 長くなってしまってすみません。 皆さんは、どう思われますか？ また、もし周りに境界性人格障害の方や躁鬱の方がいらっしゃる方がおられましたら、どのような心の持ちようをして対応しているか教えていただけると幸いです。

私のお話です。法律に詳しい方以外の返答うけつけてません。 出会いはお店。私は夫婦と思っていました。彼女(５３歳)彼(４４歳)彼女の息子とその職場の仲間達で３度目のご来店されました。店はスナックです。 始めて、彼の気持ち、彼の立場を耳にしました。 彼女は嫁ではない。 別れる話が、先月から出ている。彼は荷物をまとめて実家に戻る準備中である。彼女一家は金遣いが荒く、元彼、元旦那と自分を比べ精神的に滅入り、ご飯が喉を通らず、吐き戻すほどの生活を何ヶ月も繰り返していて苦痛だ。私を見た時から体に打たれるほどの何かを感じ、離婚歴があるので、次は失敗したくない。と感じているが、今の彼女とは一緒に人生を歩む気持ちが初めからない。 でも、彼女ときちんとお別れをし、物事が無事に終わらないと、私への告白はするつもりもない。と伝えられました。 彼女は生活保護を受けており、(彼の話では)３年間彼と同棲しています。 ここからがはじまりで、私は×２、４人の子供を抱えるシンママです。 彼女とＧＷ中には別れ、事を解決し、真っ白な状態になったら、私にまた想いを伝える。その時には結婚を前提としたお付き合いを考えて欲しい。と言われていました。 私は個人的に車検が有り、多額の出費が控えていたので、それが解決するまでは受けられない。と断りました。 その間メール、ラインを通じ、結婚するなら、お互いこうしたいね。あーしたいね。とやり取りしていました。何故なら、別れたが、今だもめているだけと聞かされていたからです。 そうして、４度目のご来店は彼一人でした。今日までのいきさつを語りながらいた時に、彼のご両親、彼女が飛び込んで来て彼を連れて話し合いが始まりました。「やっと話付いた。」と言い戻って来た彼が一言、「今日実家に戻れないから、一晩泊めてくれ。」と言われました。その日彼の携帯は彼女が持って帰り、彼は私の家に泊まり、(私達は肉体関係は結んでいません。)色々話をしていました。その中には、彼は携帯を持てない程の履歴を持っている。彼女が持って行った携帯は彼女の息子名義だ。明日からは自分の親が携帯を用意してくれる。ご飯が食べれずに体重が５kg減った。彼女からの罵声に夜の営みも無くなり、精神的に滅入っている。何日か前に友達と彼女の３人で話をし、終わりを迎えた。など話をしていたら、彼女が持っている携帯から私の携帯に電話が鳴りました。受けてはいません。翌日、朝、ご飯を出し、「飲み込めない。食べれない。」と言う彼を仕事に送り出し。昼過ぎに二階の部屋の人から郵便物を間違えて入っていたと受け取りました。それは、彼女からの手紙でした。５枚のメモ帳を丸く丸め、輪ゴムで留めただけの手紙でした。内容は、"今までの支払いと慰謝料を合計して請求します。〇さん(彼)と〇〇さん(私)２人で力合わせて払ってください。お願いします。〇〇(彼女の名前)" でした。 タイミングよく、彼が自分の着ていた服を取りにきたので、その手紙を渡し、「私には関係ないのでは？」と問いただしました。彼の町への滞納金などその彼女が払っていたのをそこで知りました。「それでも、俺大丈夫か？」と言われ、「大丈夫とかの話ではない。」と返したら、「実家でまだ話し合い有る」と言い手紙を持ってでていきました。その日の夜店に出勤したら、店に同じように私宛てに紙に書いて有る手紙を６つ折りにし、上に私の名前、裏に日付を書いてテープで留めた手紙が投函されていました。店の主、従業員は開封し内容を見ていました。いつもより遅い出勤日だったので店主から開封された手紙を受け取りました。内容はほぼ同じく、"今支払い途中の借金分と慰謝料請求しますので〇さん(彼)と〇〇さん(私)２人で用意して下さいねお願いしますね 私(彼女)と〇さん(彼)の間ではまだ別れ話になっていませんでした 支払い方法は私(彼女)の知り合いに取りに行かせますので電話には出る様にして下さいね〇〇(彼女の名前)"と言う内容でした。 昼過ぎの手紙の時に、私たちにはメールを見ただけでは疑われるかもしれないがまだ、なんにも始まっていないし、彼からは終わりを迎えている事、もめ事が解決するまでは、始まりのチャンスも迎えない事などを連絡して、私には関係ないのでは？と言ってあります。私はどう対象するべきですか？長く説明してすみません。私の友達からは知らせていない自宅に手紙を投函された事はストーカー行為になるのでは？警察に手紙を持って行くべきといわれています。保護を受けているので別からの収入は隠していた。と彼が言っていました。そこに慰謝料など受け取ると、彼女が国から返還を受ける。と聞きました。彼とは私は連絡とれません。私の取るべき行動はなんでしょうか？ 私は払う義務が有るのでしょうか？

はじめて質問します。 付き合って８ヶ月の年下の彼のことで、悩んでいます。 彼は学生で４月から２ヶ月間地元を離れて(電車で一時間半くらい)実習でした。 実習の間も彼が帰ってくるか私が会いに行っていました。 実習が終わる前の週末も駅まで迎えに行き、楽しく会話してHもしました。 次の日会いたいとメールしても返事はなく、レポート等で忙しいからと夜になって返信ありました。 翌日も結局会えず、実習先に戻るときも私が駅まで送っていましたが、親に送ってもらうからとのことでした。 私は何か嫌われるようなことをしてしまったのかと不安になり、駅まで見送りに行きましたが、彼は困ったような顔でした。 その後メールしても返事はなく、実習が終わっても連絡ありませんでした。 返信がなくなって１０日くらいたった日にもう気持ちがなくなってしまったのか知りたいとメールすると、この先就活や実習卒論とかなり忙しくなり、会う時間もかなり減る。 私は寂しがりだから、きっと泣くと思う。 でも、私を思いやる気持ちが持てない。 私の気持ちが強すぎて応えられない。 できれば友達に戻りたい。 と返事がありました。 私は何か嫌われるようなことをしてしまったのなら改めるし、会えなくてもがまんすると言いましたが、彼は友達でいてほしいの一点張りなので、しばらく考えさせてほしいとメールしました。 一週間後会って話したいとメールすると、すぐに時間をつくってくれました。 私は何度も彼の気持ちを尊重するというメールをしようと思ったけど、できなかった。 会ってきちんと話し合いたかった。 彼の負担になることはしないよう心がけるから、別れたくはないと伝えました。 その時勤め先の客からストーカー行為を受けていて(彼には心配かけたくないと言う思いからストーカーのことはこのときはじめて言いました)気持ちが不安定で、理由も言わず必要以上に彼に依存しすぎたことを謝りました。 その話の途中で私は過呼吸の発作をおこしてしまい結局どうするか結論を出さずその日は別れました。 別れ際彼は○○の気持ちはわかったから、側にいるからと言ってくれました。 私を落ち着かせるために言っただけかもしれませんが… それでも彼の言葉を信じて何事もなかったように振る舞い、数日後映画に誘いました。 彼は快く応じてくれました。 映画を観た後ももう少し一緒にいたいと言うと応じてくれましたが、彼に触れようとすると、さりげなくかわされました。 私はやっぱり元には戻れないのかな？と言うと彼はもうどうしたらいいかわからないと泣き出しました。 実は実習で一緒の女の子に大好きだと言われたそうです。 そして、彼も彼女のことが気になると… でも、私との縁を切りたくないから、できれば友達でいてほしいと言われました。 なんとなく予感はありましたが、いざ彼の口からその言葉を聞いたらショックでした。 でも、私のことが嫌いになったんじゃないのなら、実習も終わり、会う機会もないのだから、その子のことは忘れて欲しいと伝えました。 そうしなきゃいけないのかなぁと泣く彼を自由にしてあげたいという気持ちもありましたが、彼を失ってしまったら自分はどうなってしまうんだろうと思うと怖くて、ただ彼女を忘れて欲しいということしか言えませんでした。 こんな不誠実なやつ最低だよね…もう俺のこと嫌いになった？と聞くので、そんな簡単に嫌いになれたら、こんな辛い思いしてない。大好きだよと伝えました。 彼は私を抱きしめて号泣しました。ありがとう。いっぱい泣かせてごめん。と… 私も彼を抱きしめて泣きました。 彼が落ち着いてからしばらく、他愛のない話をして、お互いに別れ話の続きはしようとしませんでした。 別れ際彼は私にキスしてまたねと笑顔でした。 その後のデートでは、彼からキスをされ、セックスもしました。 私は彼はもう彼女をふっきって戻ってきてくれたのかと思いました。 映画のときに私から誘った時はもう○○とはそういうことはできないと言われていたので、そういうことを彼からするということは、私を選んでくれたのかなと… その後また実習が始まりました。 前日頑張ってねとメールしましたが、返信はなく、翌日もおはようメールしましたが、返事はありませんでした。 あれはその場を収めるために彼が無理したのかなやっぱりダメかなと思っていると、夜になって昨日と今朝のメールが今届いたと返信がありました。 その後２～３度やりとりをして終わりました。 翌日私は仕事が休みだったので、実習先に迎えに行きたいとメールすると、じゃあ来てねと返信があり、迎えに行き、途中彼がお腹減ったと言うので、飲み物と少しおやつ程度のものを買って公園の駐車場で一時間ほど話をして別れました。 その時８月に一緒にライブに行く約束をしたので、先行販売の抽選に申し込もうかなとメールすると、任せると返信でした。 昨日申し込んだよとメールしましたが、返信ありません。 今朝もお迎え予告のメールしましたが、返信ありません。 彼の本心がわからず苦しいです。 私を選んでくれたのかなと安心できたり、やっぱり彼女とも連絡をとりつつ、私とは自然消滅を目論んでいるのかなと不安になったり… でもそれなら２ヶ月も先の約束をするでしょうか？ とりとめのない文章でごめんなさい。 皆さんのご意見聞かせて下さい。 また、同じような経験を乗り越えた方がいらっしゃれば、アドバイスお願いします。

初めて投稿させて頂きます。拙い文章ですが読んでいただけると幸いです。 自分は現在派遣で仕事をして実家暮らしの４０歳手前の男です。 今付き合って４ヶ月弱になる５つ年下の彼女がいます。 元々は自分の一目惚れで友達スタートだったのですが、断られ続けながら１ヶ月近くのアタックの末付き合ってもらえるようになりました。 最初の２ヶ月は毎日彼女の顔色を伺い、怒られないよう、嫌われないように接してきました。 それでも喧嘩は絶えず、当時ネガティブな性格が露呈して、今年の初めに別れ話をすることになりました。 本当にもうダメだろうと思って話をしてペアリングを返してもらおうとしたところ、彼女に拒否されました。そしてもう一度付き合うことになりました。ここまではよくある（？）話です。 その後はそれまで以上に仲良くいられたのですが、ここ最近１・２日おきに喧嘩します。 大体は自分のヤキモチが原因なのですが、元々独占欲が強く、ヤキモチ妬きの性格ではあったので彼女がそれに耐えられなくなり、喧嘩になるのだと思っていました。 彼女は昔風俗店や夜の仕事をしていたり、以前付き合っていた彼氏の知人と関係を持ったり、不倫経験もある子です。 これは偏見と先入観なのは分かっています。 元々ヤキモチ妬きの性格に拍車がかかる過去を持つだけにどうしても過剰なまでに敏感になってしまいます。 「それなら好きにならなければいい。別れればいい。好きになったのだから受け入れろ」と言われるかもしれませんし、言われて当然だと思います。 しかしそれが出来ないのでここで皆さんのアドバイスを頂きたいと思い投稿させて頂きました。 去年　彼女に手をあげたこともありました。言い合いになり、気持ちが伝えきれず、席を立った彼女を呼び止めて手をあげました。最低です。 その後自分のした行為に悔い、泣き崩れましたが彼女は「大丈夫。慣れてるから。平気だから」と笑ってくれました。 余計に自分の行為を恥じ、同時に本当にこの人を守りたいと思いました。 その後も喧嘩が減ることはあっても無くなることはなく、過ごしてきました。 最近　彼女が他の男性と話をしている姿を見るだけでイライラし、時には涙が出ることがあります。 彼女が実家に帰ると聞いていたのにすごく不安になり、彼女を探しに出たりしました。 この行動が異常だとは思いますが、その時の自分には何も考えられなかったのです。 それを知った彼女は怖いと怯えています。やはり異常な行動なのでしょう。 その後彼女から「あなたはうつ病だ」と言われました。確かに以前に軽度なうつと診断されたことがありました。 軽度のうつと診断された病院で先生から「何がしたいのか、なぜこうなったのか、どうすればいいのかを頑張って考えましょう」と言われました。 もちろん考えつくわけもなく、ただただ薬だけを飲んでいました。結局は考えても分からず、無意識に死のうとしたのでしょう。大量の睡眠薬を持って車で遠方へ走っていました。 結果途中で怖くなり、未遂で終わりましたが。。。 それ以来病院にも行かず、仕事も辞め、１年程引篭もりました。 話がそれましたが、彼女から「うつ病」と言われ、ショックと見棄てられるという思いが消えません。 そんな彼女から先日「一緒に病院に行こう。病院に行かず今の状態が続くのは私も耐えられなくなる。治るのならば一緒に治して、また笑っていこう」と言われました。 前の病院のこともあり、どうしても抵抗があったのですが別れることも出来ず、完全に思考が止まり何と言えばいいのか、どうすればいいのか分かりませんでした。 そんな自分に彼女は手を握り、必死に説得してくれました。 まだ行ってはいませんが、一度診てもらうことにしました。 ここまでしてくれる人なのに、気持ちが見えないときがあるのは自分が病気だからでしょうか？ ここからは自分の勝手な妄想かもしれません。 メールの途中で連絡が来なくなったり、電話が嫌いなので電話で話すこともありません。 以前は毎日のように会っていたのですが、平日も会えず、休日も会えないという日が続いています。 こちらからメールしないと夜まで一切の連絡がない日もありました。 部屋の合鍵も返却するように言われ返しました。これは以前彼女が居ない時に部屋へ行き、ペアリングが放置してあるのを見て喧嘩になったことがあり、合鍵を持っているとまた勝手に入るのではないかという疑いを持ちたくないからだそうです。 最近は体の関係もありません。 どうしても他に誰かと居るんじゃないかと思ってしまい、そう考えてしまう自分に毎晩自己嫌悪で寝れない日々が続いています。 彼女に迷惑をかけ、負担になっているのは分かっています。しかももし「うつ病」だと診断されたら、より一層彼女の負担になるのではないかと不安になります。 どうしたら彼女を心から信じることが出来るでしょうか？ やはり別れた方が彼女の為なのでしょうか？ もちろん真剣に将来も考えています。 誰にも相談できる人もおらず、毎日悶々としています。 ダラダラと長文になり、何が言いたいのか伝わりにくいかと思いますが 出来れば皆さんに助言頂けると嬉しいです。

1年ほど前にこのような質問をした者です。 強姦未遂のトラウマ　http://okwave.jp/qa/q8850902.html 1年ほど前に失恋をし、以来立ち直ることができません。去年から今年の夏にかけての1年間、ほとんど家で2時間近くは泣き（叫び）、生活は荒れ、睡眠不足と食欲不振から体重も激変しました。自分の都合で不本意に相手に別れ話をしたこと、相手に体目当てだと酷いことを言ったこと、自分の悩みについて素直に話せなかったこと、などを延々と後悔しており、自分に対する信頼や自信が全くなくなってしまい、何をするにもやる気が起きませんでした。 自分は人を大事にすることができないと思い込み、自分から人に対して働きかけをしたり、友好的に接したりすることもせず、誰かといてもただ頷くだけでぼんやりそこにいる、というような受動的な姿勢でしか物事に取り組みませんでした。前向きになったと思ったら、急に泣き出すというように、起伏が激しく、精神的におかしくなってしまったと何度も思い、友人にはあまり悩みを話せず、外に出なくなりました。 ただカウンセラー等を頼ってしまうと、本当に自分でそれを認めてしまうみたいで怖く（一度錯乱し、悩みセンターのようなところに狂ったように電話をしたことがあったのですが、話し中でつながらなかったのも幸いだったと思いながら）本当に限界、と思うまでは自分の力で頑張ろうと思い続けてきました。 おかげでようやくここ１～２カ月ほど相手に対する記憶が薄れてきたのか、時間薬という言葉通り、涙を流す回数が減り、前向きになってきたと思います。失恋前のように自炊もちゃんとするようになり、人と笑うことも増えました。前は付き合ってた頃の楽しかったり、うれしかった出来事を思い出しては悲劇的に毎晩泣いていたのですが、その行為に飽きがみえてきたような感じです。美味しいものを食べて元気をつけたり、このままでは駄目だ、と客観的に前向きに自分を見れるようになったように思います。 しかし現在、二つの点で未だにうじうじしている点があります。 一つは本当に情けない話なのですが、過去ばかり見て、今を無駄にしたツケがどんどん回ってきたことにようやく焦り始めてきました。現在、来年卒業の就活生なのですが、夏の間、精神的な安定ばかりを課題にしていたため、ほとんど動いていません。精神的に安定したいという一心で修行僧のようにひたすら読書に興じていたのですが、肝心の卒業論文は白紙です。 とくにここ数日、このままでは駄目だ、と思い始めました。しかし駄目だと思うと、どうせ自分は駄目なんだという思考に戻り、以前のように涙がわーっと出てきて手が付けられなくなります。情けない話なのですが、逃げたいと過剰に思います。これは失恋を言い訳にして、物事に取り組めないだけのような気がして、自分が嫌になります。 先ほど、休学ということが頭をよぎり、自分の思考の甘さにあきれました。今は大事な時だと思うのですが、このままだと自分ひとりではくじけてしまいそうで、何か喝をいれるための御言葉をいただけたらと書き込んだ次第です。 もう一つ、男性に対する不信感がどうしてもぬぐえません。周りの男性が、既婚者であるのに若い女の子（私の友人など）といちゃいちゃしていたり、浮気をしたという話や、女性をモノのように語るのを見たり読んだりすると、耐えられなくなります。また、近所の犬（オス）が甘えてきて触っていた際にその性器が露骨に見えたりすると、あっ、となってあからさまにたじろいでしまったりするなど、過剰に反応しすぎている面があると思います。 男性にもいろいろな方がいる、と頭ではわかっています。でも男性は女性ならばとりあえず誰とでもいいからそういうことをしたい生き物なのでは、と反射的に考えてしまいます。私が男性だったら、そんな女性は嫌だなあとわかっているのに、そういうことを考えてしまいます。 現在、好きな人もいません。男性とは女性と話すように話をしたり、仲を深めたりすることをしていないので、友好的な関わりを持っている男性はほとんどいません。しかし、付き合ってた頃の楽しかった記憶を思い出すと、また好きな人とデートをしたり、甘えたりしたい、今度の恋愛は相手をもっと幸せにしてあげたいというような気持ちは凄くあります。しかし現状との差に悲しくなり、泣くというパターンです。 最近では強姦未遂というような出来事を原因としているのではなく、自分の性格的な弱さや逃げ腰に原因があると考えています。失恋や、辛い出来事は人を成長させると言いますが、やはりあんなことがなければ、どうして自分がこんな目に、という卑屈なことばかり考えてしまいます。 苦しい辛い出来事や状況は、自分の捉え方や取り組み次第で、この先さらに、良いようにも悪いようにも転ぶ気がします。しかし現在の自分は、動き出すと、駄目だ、と感じて立ち止まる（もしくは泣く）の繰り返しです。 皆さんは、どのように辛いと思うことや、困難だと感じたことを乗り越えてきましたか？ その際に助けとなった考え方や、方法があればぜひ参考にお聞きしたいのです。 また過去の出来事にどのように折り合いをつけてきましたか。 失恋に限らず、経験談も交えて、御聞かせいただけたらと思います。 よろしくお願いいたします。

去年の夏くらいに、フランス人との結婚観の違いで質問をさせてもらった者です。 参考　：　http://okwave.jp/qa/q8716104.html 長文ですいません。 あれから、9月に私はいったん日本に帰国しました。 私はがむしゃらに就職活動をし、新卒では雇ってもらえないと最初から自信のなかった私はハローワークにお世話になり、決まりました。 せっかく学んだフランス語を生かそうと、フランス語を使う職場についたのですが、それからしばらくして、彼の仕事がスウェーデンに決まりました。 スウェーデンに決まってもなお、何も結婚のことは言ってくれず、ただ、「待って」としか言わない彼に私はしびれを切らして、彼を傷つけるようなことを言ってしまいました。（私も仕事でストレスがたまっていました。） あちらはスウェーデンと日本で遠距離を2年間する、将来は一緒になるかどうかもわからない。でも好きだから続けても良い。と言い続け、私は不安で仕方なく、毎日のように、向こうのそっけないメールに対して重たいメールを送り続けてしまっていました。 今思えば、彼にも余裕がなく、ただ私の想う一方で思いやりなかったと反省しています。 ただ、向こうも、言葉を選んで言ってくれれば、こんなふうにまで彼を追い詰めることはなかったのに、と悔やんでいます。 このやりとりがずっと続き、だんだん向こうも疲れてしまったらしく、別れ話にまで発展しました。 彼はスウェーデンの会社との契約も終え、向こうのアパートを探している最中、そんな矢先、まさかの出来事が起きました。 一度はトライしましたが残念ながら落ちた、日本の東京の会社から再び連絡があり、まさかに第一候補者が辞退したということで、彼が候補者に繰り上がったのです。 素直に喜びました。日本でも有名な会社で、良かったねとも伝えました。 日本に来れることになったと聞けば、結婚もする必要ないし、また普通に付き合えると思いました。 でも答えはNOでした。 彼はスウェーデンとの契約を破棄して、日本で12月から働いています。 「もう無理。疲れた。付き合えない。日本の男の人を探してくれ。」最後に言われました。 夏に結婚観の話を持ち出したのは、VISAなどの問題で状況的にも仕方なかったからで、普通に会える環境にあるならそれで良かったんです。結婚に急いでたわけではなくて、別に傍にいたかっただけです。私のわがままだったのでしょうか。 同じ日本に、同じ東京にいれることになれたのに、（しかも住む場所は私の出身高校がある場所）なんで別れてしまったのか、100人近く共通の友人がいて、ほぼ、皆私達の仲を知っている友人ばかりなので、辛いです。 私が「待って」て言われたことに対して、待てず、プレッシャーをかけすぎたことがいけないと反省して、もう連絡も取っておりません。 Facebookも休止し、せっかく頑張れるであろうと思った職場も頑張りましたが、フランス人に会う環境に心が悲鳴を上げ、やめました。 そしてとうとう心療内科にもお世話になってしまいました。（薬はもらったのですが、怖くて飲めていません。） 彼の取り巻く環境からすべて遮断し、新しく頑張って行こうと思うのですが、彼は、普通にサークルの友達と会って、私は会えずの状態で、新しくなんか始めようと入ったところは40代～50代のおじさまおばさまばかり。 サークルの友人に個人的に会っても、根拠もなく、「それって、運命でしょう、きっとより戻るよ」と言われ続け、その言葉が辛く、家から出るのが億劫になってしまいました。 こんな状態で、復縁は可能なんでしょうか？ 向こうはもう完全に私のこと拒絶しているのでしょうか？ つい1週間前ほどに、まだfacebookを休止する前、「元気？元気ないって聞いたから連絡したけど」と連絡が来ました。 2週間ほど前には「まだ俺らは会わない方がいいと思うから招待しないね。」とわざわざ言われました。 4年近く付き合った彼とは、本当に運命の相手といっても良いくらいでした。 親同士もどこか似ていて、フランスの私の家族が彼の家族でした。 彼と私の父親も初めから意気投合して、私は彼の父親と初めから意気投合していました。 デジャブもよくありました。何されても言われても、許せていました。 一度妊娠騒動がありましたが、相談したとたん躊躇なく、「おろせ」と言われたことがありましたが、傷つきながらも、好きだったせいか許せてしまいました。 もちろん、心底私のこと愛してくれていましたし、フランスにいた時は、優しくていろいろ助けてくれていました。 プライドがとても高かったせいか、最後の別れ際に、彼の給料と住む立地条件を自慢されました。 9月帰国時最後にあったのが、まだお互い好き同士だったので、前へ進めていません。 彼のほうは日本の生活を楽しんでいるようです。 又、私の親が結婚する前提でお祝い金のようなものを振り込んでくれたことがあります。 未だに、彼の銀行口座に振り込んだ10万単位の大金が入ったままで、別れる時に返してとずっと話しているのですが、返してくれる気配が見受けられません。 お金のやりとりはやはり早く終わらせたほうが良いのでしょうか？ それとも相手は忙しいのか、タイミングがまだ持てないのでしょうか？ 私自身このまま、無職でいるわけにはいかないので、外国人と会わない、フランスと関係のないところでもう一度人生再スタートさせようと思っていますが、何かこんなぼろぼろな弱い私にアドバイスはありますでしょうか？ 乱文乱雑をお許しください。

長文ですが、よろしくお願いします。 私《男》には付き合ってもうすぐ1年になる8つ年下の彼女がいます。彼女は２０歳、学生です。 出会いは５年前に遡るのですが、付き合ったのは1年前です。 遠距離で片道車で3時間の距離ですが、若い彼女に寂しい思いはさせたくないし、自分も会いたい思いがあり、月3回は自分が彼女の元へいく生活を続けてきました。 ここから本題です。 彼女は男女の友情成り立つ派です。私は成り立つが、彼氏彼女ができればお互いの友情と相手の彼氏のことを考え、会う頻度、時間帯は最低限考慮すべきと考えてます。 しかし彼女は、まったく変えません。それどころかいかに仲がいいかを力説してきて、僕は男友達の誕生日、趣味、彼女の有無、あだ名、彼女との出会い、ほぼすべてを記憶させられました。 大人の嫉妬は情けないと思いながらも、さすがに嫌になってしまい一度自分の思いを伝えました。その時は、わかった。申し訳なかったと言ってましたが、根本的に変わることなく、むしろ嘘をついて泊まりまでしてました。 泊まりはさすがに反省したようですが、以降喧嘩の8割は男友達が原因になってました。 何度か別れ話も出ましたが、彼女の反省の言葉を信じてやり直してきました。それでも幸せは感じていたので、、、 付き合って9ヶ月のころ、彼女が別れたいと言ってきました。理由は怒られることに疲れた。でした。彼女の男友達のことは理解しようとしてきましたが、それでもつい口に出してしまっていたことが原因かと、私も反省しました。しっかり話し合いたいと。 しかし、つぎに彼女は、もう一つの理由を言いました。他に好きな人ができたと。 元は男友達だったようです。これはもうどうしようもないと、諦めました。幸せになってくれと。 しかしそれからもちょくちょく連絡がありました。時にはどうしたらその男友達と付き合えるかとのこちらのプライドや心を引き裂くようなこともいってきました。 10日ほどすると、やっぱり◯◯君しかいない、男友達のことはもう好きじゃない、やり直したい、今度は ◯◯君をちゃんと大切にすると言ってきました。 私自身、まだ未練がありましたし、浮気したのも自分のせいという面もあるだろうと、これまでより彼女を理解し、愛そうと誓い、復縁しました。 そして先日彼女がきてくれて、幸せな数日間を過ごしてましたが、最終日車の中で彼女がCDをかけたいというのでいいよと言うと、これまで聞いたことのない歌が流れました。完全に男友達の趣味のものでした。一度は恋愛感情をもちそれが原因のひとつで別れを切り出したその男友達の影が見えることが嫌で 自分は正直気分が悪くなり、それを伝えてしまいました。すると音楽くらいいいでしょ。と言ってきました。そこから少し口論になり、２つの事実が発覚しました。 ひとつは彼女が男友達に自分の思いを伝えていたことです。本人は気持ちが戻ったこととそれは関係ないと言いますが、私からしたら都合のいい存在なんだなと感じてしまうには十分でした。もうひとつは、もともと別の男友達と、一週間ほどさきのことですが、食事に行き、次の日も1日遊ぶ予定だといっていたのですが、その相手が思いを寄せた男友達でした。彼女は、もうただの男友達だから関係ないと言います。しかしその男友達には彼女がいます。その彼女のことを考えると、相手の男友達のこともしんようなりません。 というより、バカにするなよ、という気持ちでいっぱいになりました。 彼女に自分の気持ちを伝えると、彼女はこんなに◯◯君を愛しているのに、なんで？と泣いてきました。 僕は復縁するなら、別れを切り出した側として、最低限その男友達とはケジメをつけてきて欲しかった、そもそも告白していたことも、いい気はしないと伝えました。彼女はただの友達に戻っただけ！と怒り出してきましたが、さすがに受け入れられませんでした。 もう少し逆の立場になって考えて欲しかったです。それからしばらく考えましたが、もう無理だと悟り、昨日別れを告げました。彼女は無言でしたが、電話を切りました。 私はほんとに悔しいです。僕も彼女を本当に愛してました。彼女を不安にさせまいと、幸せになってほしいと自分なりに努力してきました。辛いこともありましたが、彼女の笑顔が大好きで、彼女の作る料理は最高で、ずっと一緒にいたいと思ってました。 なのに、彼女がそういった思考の持ち主であることがわかり、一緒にはいられないという気持ちになった自分も悔しいし、私の気持ちを理解しようとしない、しても行動を変えてくれない彼女にたいしても悔しさを抱いてしまいます。 私は、その男に会って欲しくないとも伝えました。が、返事はもう約束したから無理。でした。 私がまちがっていたのでしょうか。どうすればよかったのでしょうか。できれば彼女の笑顔を近くで見ていたいです。でも、このことを許せる自信がないです。 みなさんなら、どうしたのでしょうか？ど感じたのでしょうか？どうするのでしょうか？ 教えていただけると嬉しいです。 長文失礼しました。

彼女が私のもとに来る前日に、元カレと最後のセックスをしていたことが忘れられません 情けないお話ですが、心から悩んでいます 三か月と半月を過ぎましたが、交際している彼女がいます。 簡潔に言いますと、他の男性から、形としては奪ったことになる女性です。 私は元々、彼女の事が好きでした。 ですが、立場上や、私が引っ込み思案なところもあり、決して自分からアプローチをする気はありませんでした。 ですが、お仕事の都合上、ある日彼女とちょっとだけご飯を食べに行きました。そうしてカフェに行きました。 そこで、彼氏がいると打ち明けられ。 彼氏が働かず、彼女が夢をかなえる為に一生懸命ためてきたお金を食いつぶして外食ばかり。デートのお金もすべて自分持ちで、セックスも数か月に一度くらいしかしてもらえない。 などを聞きました。 その時は、彼氏のこともよく知らないので、彼のことを一方的に悪い人間に思うことができず。個人的に両者にとって適切に思うアドバイスをしてわかれました。 その日から、彼女は抜き打ちで毎日、私の家に遊びにくるようになりました。 罪悪感はありましたが、正直元々好きな相手だったので、嬉しかったです。 もちろん、やましいことはしていませんでした。 でも、その際にも「食事買って来い！」「どこにいる！」などの、彼からの怒鳴り声の電話が、彼女にかかってきて。それで、確かに彼女のいうような、良くない男性なんだなと思うようになりました。 私が動くきっかけとなったのは、彼女が地元に帰っている時に、相談のために送ってきた、彼とのＬＩＮＥの内容です。彼のために彼女が置いていったお金を使いすぎて、すぐお金がなくなり、彼女が大切にしていたおばあちゃんからもらった一万円札に手を出したりして、彼女が怒っても、彼はほとんど返事を返していませんでした。 彼女を救いたかったです。もちろん、私自身の彼女を好きな思いも限界に達してしまいました。 ですので、告白をしました。自分は君のことが好きだけど、自分でなくてもいいから、彼だけはやめてほしいと言いました。 結果、彼を裏切れないとふられました。 でも、それからも彼女は家に来ました。前より積極的になり、私からは手を出すことはしませんでしたが、私を求めてくれ。最終的には一度、行為に至りました。 そうして、結局、今の彼氏とは別れて、私のところへ来てくれることになりました。 迷ったのですが、別れ話で彼女一人にさせるのも（暴力はないと言っていましたが、やはり何をするかわからないので）、夜に彼と三人で話し合いました。 理由はともあれ、奪うのだから。殴られてもいい気持で臨みましたが、彼は話をすることから途中で逃げ出しました。私としては、あぁ、逃げるのは本当に彼女のことが好きではなかったんだなと、その姿をみて思いました。 そうして二転三転、またあって。最後に、ひとまず全員で一旦それぞれの家に帰ることになりました。 私は、彼女をとりあえず家まで送っていって、それから帰ろうとしていたのですが、帰ったはずの彼がおいかけてきて。 明日、友達とショッピングモールに行く予定が入った。ショッピングモールに彼女を連れて行かないと恥をかくから、今日は彼女の家に泊まらせろと言いました。 嫌で嫌で仕方がなかったです。何度も止めましたが「明日になったら、あなたの元にいくから。信じてほしい」と何度も言われて、信じて送り出しました。 その次の午後、夜になるまで、ＬＩＮＥを送っても既読はついても返事はありませんでした。 それで、結局私のところに彼女は来てくれたのですが。彼氏からは「一生償え、毎晩電話かけてこい」との命令を受けており、しばらく彼女はそのようにしていました（今はありません）。 そうしてその晩、なんとはなしに「彼とは夕べ何かあった？」と聞いたら「エッチした」と言われました。 死にたくなりました。信じていたのに… なんだかんだあって、それから三か月半が過ぎました。彼女が望むので、実家を出て同棲しています。 彼女には自由人な部分もあり、欠点もありますが、私に合わせようと頑張ってくれています。ですので、90％は彼女のことを信じられるようになりました。 でも、ダメなんです。ふとしたことで、強烈に思い出すんです。 彼女が、嘘をついて、その男と最後に寝たことが。 彼女の言い分としては、「彼を慰めるのに必死だった。その時点ではあなたの彼女じゃなかったから」 なのですが、私としてはその日に結婚を前提に付き合ってほしいと言ったのに、その日のうちに浮気をされた気分なのです 時が解決してくれるかなとは思っていますが、苦しいです。 頻度は減りましたが、何度も思い出すのです。 でも、私は、今までの誰よりも彼女を、心の底から愛しています 婚約もしました。 他に相談をできる人がいません。どうかご意見をください 似たようなご経験がある方のご意見を、特に求めています。どうか、よろしくお願いします

付き合ってもうすぐ3ヶ月の彼がいる、20代前半の♀です。 約３年半前に１年付き合っていた元彼を忘れられません。 今の彼は、嫌な部分がいっぱいあるけど（タバコを吸う、向上心があまりない、すぐネガティブなことを言う）、それでも見守ろう、一緒に成長しようという気持ちが湧き、理由なんてないけど、好きだと思える存在です。彼が悩んで問題から逃げようとしていたら、どうすれば彼が乗り越えられるのかと真剣に自分の事の様に悩んでしまいます。言い過ぎたなと思って私が謝れば、そんな事を言わしてしまう俺も悪いと言ってくれます。今までの私なら、こんな彼ならもう別れようとなっていたと思うので、今そうならないのがとても不思議です。きっと彼の事を大切に思っているのだと思います。 それなのに、です。 元彼とは、価値観が合い、向上心があり、いい刺激をもらっていて、幸せに過ごしていました。が、 元彼との付き合いを親に反対され続けていた（彼の家族関係で）ので、「このまま付き合っていても、きっと結婚できない。」「いつか別れが来る、それなら早い方がいい。」と思ったのと、同時期に「彼氏がいても好きだ」と言ってくれる先輩がいて、気持ちが揺らいだこともあり、嫌われるような事をして「もう好きじゃなくなった」と一方的に別れを切り出しました。とてもひどい事をしたなぁと反省しています。 その後、その先輩と付き合いましたが、先輩よりも元彼の方がよかったと気づき、先輩とは２ヶ月で別れました。元彼に何も言えず、その後１年半かけ、違う人と付き合いました。私の一方通行だったようで、付き合って１週間でその彼と連絡が取れなくなりました。その時は、本当に病んで、私が何か悪いことをしたのだろうかと思い、何度も連絡しましたが、別れ話すらして貰えませんでした。その彼の事は、自分に見る目がなかったのだと吹っ切れましたが、私の気持ちは逆戻りし、思い出すのは元彼の事でした。 元彼とは半年に1回ペースで連絡を取ったり、偶然会えば喋る事もあり、心の片隅にいつもいました。元彼に彼女ができたと聞いてからは心落ち着かない日々を過ごし、自分の馬鹿な選択を悔やみ、泣く日々もありましたが、勝手な事をした自分に喝をいれ、諦めてきました。しかし、気持ちの整理はつかず、今の彼と付き合う前に（私に彼氏がいないとき限定で）、元彼と３度会いました。 １度目は、私がやっぱり元彼を忘れられずつらいという気持ちを伝えました。しかし、その時元彼は彼女と付き合っていて、その彼女が大事だからと言って断られました。 ２度目は、元彼が彼女と別れた時、「恋人でも友人でもない私と話がしたくなった」とご飯に誘われました。 寂しかったのだと思います。 ３度目は、私が彼の家の近くに行った時（彼は就職で遠くへ行きました）、 泊まる所がなければ泊まってくれていいよと言われ、私は気持ちがまだ彼にあったこともあり、泊まる事にしました。その時、彼と体の関係を持ちました。彼の家には２泊したのですが、１泊目の時に、私の事をどう思っているか聞くと、「好きだけど、次に付き合う子とは結婚したいから、〇〇と付き合うと遠距離になるから無理だ」と言われました。 それでも２泊目も求められて断れませんでした。そして、私が帰宅した後、しばらくして私の就職が決まり、１年後に彼の近くに住む事が決まったと伝えても、それから連絡が増える事はありませんでした。それでもミクシィで用もないのに、私の所に足跡をつけていた彼に戸惑っていました。 未練がありましたが、マイミクを外し、近況が分からないようにしました。それからお互いに連絡はとっていません。 半年かけ、やっと元彼を吹っ切れたと思い、今の彼と付き合いました。彼を大切に思っているのに、何かにつけて今の彼と元彼を比較してしまいます。元彼とよりを戻したい気持ちもありますが、元彼の気持ちが私にないので、何か行動を起こす気はなく、もしどこかで再会できたらいいなと思う程度です。でも、今の彼とはたぶん結婚しないなぁと思うので、それなら早く別れた方がいいのかなとまた思っています。結婚をゴールに考えている訳ではありません。ただ、一生一緒にいたいと思う人と付き合いたいのです。たぶん、元彼とは一生一緒にいたら幸せだろうなと思ったから、いつまでも元彼にこだわってしまうのだと思います。結婚する気はまだまだないのに、結婚しないならあまり付き合う意味がないとすぐに思ってしまう私はおかしいのだと思います。 元彼にこだわらずに、今の彼に目を向け、今の彼と付き合えないと思うなら、もっと他の人に目を向ければいい、それだけの事なのかもしれません。それなのに、元彼を忘れられないのはどうしてなのでしょうか？元彼を美化しているだけでしょうか？ 自分ではいくら考えても答えが出ないので、相談させて下さい。