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　対人恐怖の治し方。努力・根性・気の持ちよう以外で。よろしくお願いします。

16歳の高校生です。僕は対人恐怖症です。 日常生活ではそんなに支障はありません。目が合うのが気になるとか、話すのが下手、感動を表現できない、少し声が震えるなど、症状を挙げるときりがないですが、あまり気にせず友達づきあいも悪くないです。ただ、唯一駄目なのがスピーチです。僕は成績がそこそこ良く、責任感があったようなので中学の頃からよくこのような場面を体験してきました。が、やはりこれが一番苦手です。 対人恐怖のきっかけは中１の頃で、ある朝突然学年全体の前でスピーチを押し付けられ、足は震え、声も震え、情けない姿でスピーチをしてしまい、すごく恥ずかしい思いをしたのがきっかけです。その後も、文化祭での挨拶、生徒総会での司会、学校での放送など、さまざまな壁にぶつかってきたのですが、それらはなんとか乗り切れました。ただ、やっぱり駄目なのがスピーチです。それも、全校生徒の前ではなんとかなるのですが、マイクもない、教室でのスピーチはいつも声が震えます。 声が震えても恥ずかしくない。緊張するのがあたりまえ、と思いながらするのですが、どうしても声が震えてしまいます。カウンセリングも受けています。腹式呼吸やイメージトレーニングもしました。でも、その日が近づくと不安でしかたがないです。そして、３週間後に高校で初めてのクラスでのスピーチがあります。僕は８月頃からこのことが不安で、せっかくの高校生活を楽しめないでいます。こんな生活、もうたくさんです。一生に一度の青春をもっと本気で楽しみたい、そう思います。でも、心の中にしこりのように悩みを抱えています。 いろいろ書きましたが、あと３週間、僕はどうすればいいのでしょうか？このままだと、また声が震えてしまうと思います。なにか方法はありますか？ 汚い文章になってしまい、すみませんが、どんなささいな経験でもかまいませんのでお願いします。

私は以前からスノーボードをしており、仲間に誘われ３ヶ月前にスケートボードを始めました。 周りの人に教えてもらい、現在ランプでドロップインの練習をしています。 できるようにはなったのですがプッシュやチクタクのような基本的な事でも恐怖心が取れません。 スノーボードではリラックスしているのですがスケートではリラックスできません。 このような恐怖心や緊張感が取れるような体操やツボやその他、効果的な事があれば教えてください。

こんばんは。 私は今高校３年生で、軽うつとパニック障害があります。 タイトルの通り、最近、男性が怖いです。 普段、男の人と喋ったりするのは全然平気なのですが、付き合うなどということは考えられません。 これにはちゃんと訳があって、父が私が４歳のときに浮気したことや、中学３年生のときに母が入院していた際、家にも連絡せず、毎日のようにパチンコに行ったり、夜中に突然家を出て行ったりなどが原因です。 また、高校１年生の時には父の叔父が肺気腫で亡くなりました。その直後の健康診断で父も肺気腫になりかけていることがわかり、タバコをやめることになったんです。 ですが、やはりタバコをやめるとストレスがたまるようでリビングでテレビを見ていると、仕事から帰ってきた父が「なんでお前が下におるんや、自分の部屋に行け」などの八つ当たりをされました。 あと、父がこっそりＡＶやそういう雑誌を隠し持っていたのがとてもショックで、どうも男性は女性に対して性欲対象にしか考えていないというのが中々抜けません。(知ったのは中３でした) いろいろとあったせいか、男性が怖いし、女性に対して碌な生き物じゃないと考えてしまう節があるんです。(男性の方、ごめんなさい。) はっきり言って、このままでは自分の価値観や視野が狭くなるのはわかっているし、男性にもかなり失礼な気がするんです。(実際に失礼ですが) それに、恋愛もしてみたいなって思うけれど、好きになることはできないんです。 どうしたら、男性に対する見方が変わるのでしょうか。 アドバイスをください。

　恐怖症のような症状(自分の場合は会食恐怖症らしいです)で悩んでいます。最近になって、自分はただ緊張しているだけ、あるいはとても軽い症状なのでは？と感じ始めました。 　恐怖症のような精神的な病気を「自分は病気ではない、緊張しているだけ」などと思い続ける(思い込む)ことで治すことはできますか？

私はとにかく「少しのリラックスできる音楽や照明がある」とかじゃなく、本当に「しーん」とした、真空の真夜中だったりそういうのが嫌いです。なんていうか、押し潰されそう？になる。 例えばそれが嫌いで友人たちとドライブにいくとかでも、カンハツ入れずにおしゃべりとかで繋がないと気がすみません。消しておしゃべりとか、社交的とかそう言うんじゃないけどとにかくあの狂いそうな位の感覚が苦手です。 だから会議でも物音をたてないとか、葬儀の場も苦手、密になり、みんながシンとしてるのって正直気持ちが悪いです。

私は40代後半女性です。 32才の時に突然パニック発作が起こり５年程治療し寛解しました。 元々好きではない満員電車には積極的に乗りませんでしたが通常の生活にはほぼ支障が無く生活してきました。 ところが寛解して10年以上経ってがらがらの電車の中で突然胸が苦しくなり 以降、電車に乗ると緊張するようになってしまいました。 現在の生活は以前と違い電車にほとんど乗りません。 週末遊びに行くときに乗る程度で特に夜の22時以降の電車が嫌だなと感じなるべく早く帰宅します。 まれに山手線のたった一駅が乗れずホームに佇む時もあります。 情けないです。 電車が嫌いなのではなく許容範囲以上の人が乗っていると乗りたくない気持ちになります。 新幹線のがらがらも大丈夫、慣れた所に行くのも大丈夫。 ただ、心地よくない空間に行くと嫌な気分になりその場を楽しめません。 昔は違いましたが今は友人といればほぼ症状のことは気にならなくなります。 話が長くなりました。 迷っているのは治療です。 今回の再発した症状で最初は自力で治そうとしましたが無理でした。 古巣の大学病院に行くと担当医は退職され、今の医師は頓服(抗不安薬)を かじる程度で問題ないのならばそのままで良いと言います。 ですが、この２年家族との死別もありましたが似たような状態です。 高血圧の治療をしたら少し改善したようにも感じますしもう更年期かもしれません。 昨日、15年ほど前に読んだパニック障害の著者の病院に行きました。 話はほぼ聞かれず心理テスト(?)をして鬱では無いあなたのは広場恐怖です。 と言われ、パニック障害定番の薬をたっぷり処方されました。 複雑です。 すっきり治したい気持ちとまた大量の薬を服薬したくない。 もう５年も服薬した過去があるんだから・・・という思い。 気持ちが理解できる方、治療に関してどう思われますか? 他に治療法がありますか? カウンセリングのみで変わりますか? マインドフルネスとか・・・ これから転職も視野に入れているのですが出来れば満員電車は嫌だなと思ってしまいます。

MRI検査で閉所恐怖症が出てしまったのですが、何かおススメの安定剤はありませんか？若しくはパニックにならないような薬希望です。 恐怖症パニック障害経験者の方からの回答お待ちしております。 先日はデパスを飲んで臨んだのですが、全然ダメで断念しました。 次はリボトリール0.5という薬をもらってきたのでこれでチャレンジを考えていますが今一不安です。

質問させていただきます。私は現在33歳の男で在宅の仕事をしています。 私は対人恐怖症で人と関わることがとても怖くてそれによりとても生きづらさを感じています。 私の学生時代の性格は大人しく、無口でしたが友達がそれなりにいました。 人前で発表する時など激しく緊張することがあり自分自身緊張しいだなと感じたことはありましたが、そこまで悩んでおらず社会人になってから自分が人の輪の中入っていくことができない人間だと実感するようになり悩むようになりました。 今まで職を転々としてきましたが、どこへいっても馴染めず孤立していきいじめを受けたこともありますし、「邪魔だからはやく辞めたらいいのに」と後ろから私に聞こえるように言われたこともありました。最初の方は運が悪かっただけでそんなに気にしていなかったのですが、同じようなことを繰り返すため徐々に自分自身に問題があるのではないかと疑う様になり自分の姿や振舞いが人に対して不快感を与えるのだと自覚し人と関わることを恐れるようになりました。 頑張って自分から話しかけても相手は嫌がっていることがすごく伝わるためすぐ心が折れて一人になります。 そしてなにより一番苦しいことは、過去のトラウマを思い出してしまい反芻してしまうことです。 うつ病になり障害者手帳を取得し他の方法を考えるようになりました。 なんども病気を克服しようとコミュニケーションの本を読んだり就労移行やカウンセラーに頼ったこともありましたが、理解してもらえず、また就労移行でも一部の人から嫌われて結果的に追い出されるように辞めていくことになりました。 私は現在在宅（A型作業所）でお仕事させていただいているため、メンタル的に安定するようになりましたが、それでもトラウマの反芻や今後の将来への不安、人と関わりたい思いなどで苦しんでいます。 今の自分には全く自信がありません。 人を見るマインドが完全に疑いの目で人を見てしまいちょっとした仕草でさえ自分を嫌っているんだろうと勘ぐってしまいそれも苦しいのです。 長文になり申し訳ないですが、なにかご助言いただけると幸いです。 また私と同じ苦しみを味わった人がいましたら教えてください。

最近恋愛恐怖症の元彼と再会し、友達としてまた仲良くしています。 お互い嫌いになり別れたのではなく、当時はお互いがこのままでは駄目になってしまうと思い別れ4年ぶりに再会し連絡をとったり遊んだりしている状態です。 そんな元彼の行動が未練がまだあるような行動や言動ばかりでまた気持ちが再熱しそうにあります。 私も彼も昔のようにお互い2人で出かけたり手を繋ぐ事に嫌な感じはなく、むしろ楽しいと思う感じです。 恋愛恐怖症の方の行動や言動でそういうのは有り得るのでしょうか？ また、恋愛恐怖症の方への接し方が自分でもよく分からなくどこまでしていいのか分からないです。 参考で良いので恋愛恐怖症の方でそういった言動や行動は有り得るのかや、どう接したら良いのかを教えて頂けると嬉しいです。

中一、長文です。6年生の後半で人間関係が悪化したからなのか、その辺から対人恐怖症っぽい症状が出てくるようになりました。(悪化したというか、僕が気づかず無神経な言動を繰り返しているうちに友達に嫌われた、に近いです。自分のせいですね、ごめんなさい) 主な症状は 人の顔や目を見れない(家族含む)、1人で電話が出来ない(周りの人が少ない＋近くに友達等がいる＋スピーカーという状況でなら何故かできる)(たぶん例外あり)、文字を書いている時に人がいきなり見てくると怖くて手が動かなくなる、電車で釣り革を掴むのが怖い、若干聴覚過敏(気味？)、体育の長縄やマット運動などが視線が怖くて出来ない(長縄は辛うじてできる)、肌を出したくない,マスク依存症(安心できる人がいるか、他の人から見えない位置等でないと外したくないし外せない、肌汚いとか思われるのが怖い) などです 特にいちばん酷いのが人前でなにかを喋る時で、限定的なのですが、声が出ない、手足が震える、手汗やばい、息苦しいし息できてんのかわからん、頭真っ白、動けないみたいな感じになります。(症状はパニック障害に近いかも)最初は普通にできてたのに1度でも怖いと思ってしまうともうそこから出来なくなります) クラスメイトが頑張れ等言ってくれるのですがすごく辛いです、気を遣って言ってくれてるのに、それに応えられないのがもっと苦しいです。 それを見て先生が配慮して発表をスキップしてくれることが多いですが、申し訳なくなるし、周りにずるいって思われてると思うので人前での発表がどんどん出来なくなります(勿論周りの人は悪くないです)。 それがあった翌日などは1、2日ほど休んだりします。親に全部話す勇気がないので人が怖いとだけ、それ以上は言いません。休んでも罪悪感が募るのであまりゆったりはできません。 こんな感じで今はスピーチ恐怖が1番強く残っている感じなのですが、僕は対人恐怖症なのでしょうか？ それと病院は行きたいのですが、家から遠いし相談するのが怖いです。前学校で歯肉炎を診断され病院の受信してくださいというのが来た時親が｢はぁ...また金かけさせんのかよ...｣と言ってたからです。 ネットとかで詳しい人に話聞いてもらうだけでも...とか出来ますか？(多分できないと思うけど...)

社会不安障害ＳＡＤや対人恐怖症持ちです。 うつ病と違って、人にはなかなか打ち明けにくいため ネットはとても役立っています。 できれば、対人恐怖症や視線恐怖症、社会不安障害といった 症状を解決・治った方のブログやサイトがあれば教えて下さい。 解決のための参考にしたいと思っています。

これって男性恐怖症？？ ２７歳今までおつきあいしたことがありません 好きになる人はたまにいてもおつきあいしたいとは思いません ●　小さいときいじめられた ●　父、弟の親子喧嘩　（警察呼ぶレベル） ●　信頼して相談していた相手に肉体関係を求められた ●　会話のネタに困る、対応がわからない などなどからもともと男性には良いイメージは持っていません。 ボディタッチされるのはもちろん嫌です。 最近気づいたのですが、ナンパされると体が震えてるんです 一緒にいる友達は軽く話してあしらったりなんだり普通なのですが、、、。 あと合コンにいこうよ！と友達に誘われてちょっと具体的な話しをしてるだけでも 体が震えてました 自分では止める事がでいないし、震えてる事がバレたら恥ずかしいのとで緊張してしまいます 仕事の接客中などでは大丈夫なのですが 色恋的な場面になると震えてしまいます これは正常な範囲でしょうか？？

強迫性障害 雑念恐怖 病院に行ってないんですがネットでいろいろ調べてみたら多分、自分は強迫性障害の雑念恐怖だとわかりました。 症状はテレビを見ていて人の亡くなったニュースが流れるとざまぁという言葉が頭の中に浮かびます。 他にもネットをしていて心霊スポットなどの名前が出てくるとその心霊スポットを馬鹿にする言葉や失礼な言葉が頭に浮かびます。 最近は霊や死んだ人だけでなく死神(他の神様も)や悪魔を馬鹿にする言葉や失礼な言葉が頭に浮かび上がります。 馬鹿にしたり失礼なことをしちゃダメだということはわかっています。 でも本心じゃないのに頭に勝手に浮かび上がり止めようと思い他のことを考えようとしてもなかなか止めれません。 いつか呪われて死ぬんじゃないかとかもうすぐ死神に殺されるんじゃないかと考えてしまい本当に怖いです… 友達と遊んでいても時々このことを考えてあぁもうすぐ俺死ぬからこいつらとも遊べないのかとか思ってしまいすごく落ち込んでしまいます。 そこで質問なんですけど (1)頭の中で死んだ人や心霊スポットの霊や死神や悪魔を本心じゃないんですけど馬鹿にしたり失礼なこと(死ねやざまぁなど)を考えると呪われたり殺されたりするんでしょうか？ (2)なんかもうすぐ死にそうな気がするんですけど今病んでいるからなんでしょうか？ (3)この症状は精神科に行けば治るんでしょうか？

私は中学のときに同性から軽いイジメをうけて引きこもりになりました。それから悪い友達と出会い見た目も今時のギャルになりました。 今では結婚も決まり見た目も派手で普通に明るいのですが、１人で外に出るのが怖いです。 一度、１人で外出したときに軽くパニックになり車と接触しそうになりました。 家族以外には電話も怖くてかけれません。１人のときにチャイムが鳴ると不安で怖くて居留守を使ってしまいます。 友達と外出しても、他の綺麗な方を見ると怖くてその場を離れたくなります。 これって対人恐怖症とかなんでしょうか？

高所恐怖症の彼氏・・・ と付き合っています。 私は高いところが大好き。 遊園地なら観覧車に必ずのります。ジェットコースターもちょっと怖いけどそこがまた好き。 観光に行ったら、とりあえず、なんとかタワーとかのぼって街を見渡したい・・・ 彼と付き合い始めて間もない頃、一緒に観覧車に乗りました。 （我慢してたそうです） でも、私が観覧車の中ではしゃいで動くもので・・・ もう二度と乗らないと言っています・・・TT（もう二度と動かないと約束しても・・・） よほど怖かったと思います。 この先付き合っていくと、ずっと高いところはいけないのか・・・ と思うと気が重いです。 ※質問※ こうゆう彼氏（彼女）と付き合っている人はどう折り合いをつけているのでしょうか？？？ 彼氏以外の人と遊園地へ遊びに行くのは嫌がります。 一人で行くしかないのかも・・・ OKwave内で高所恐怖症で検索すると、皆さん相当困られているようで・・・ まったく理解できないのですが・・・

彼女のセックス恐怖が復活してしまいました・・・どうしてあげればいいでしょうか？ 過去に付き合っていた人に性的につらいことをされ（詳細は知りません）、それ以降、男性不信、エッチ恐怖になっているらしいです。 とはいえ、私と付き合ってからも、何度かしていました。 初めてのときは少し怖いといっていましたが、そんなに抵抗を感じている様子はありませんでした。 それで油断したかもしたのかもしれません。 ある時向こうはあまり乗り気ではなかったときに、こっちも「今日はあんまりかな？」と思ったのですが、「どうしてもしたいならいいよ」と言われ、しました。 すると、その後にハグとかキスですらやんわり避けられているような感じになり、 しばらくして別件ですこし喧嘩して感情的になったときにはじめて、 「あれからあたしが変化したのわからないの？」 「あんなことするから・・・」 「抱きしめられるだけで、もしかしたこのまま・・・って怖くなる気持ちわからないでしょう？」 のようなことを言われました。 向こうにとっては「いいよ」という言葉の真意をわかってほしかったんですよね。 それが無理やりした行為のつもりではなくても、本人には過去の記憶をフラッシュバックさせたみたいです。 そのときはごく普通でしたが、それもがんばって応じてくれたせいでよけいにつらい想いをさせたのかもしれません。 セックスがないとつきあっていけないとは思ってませんが、やっぱり愛し合っていれば当たり前の行為だと思います。 そう思うと、ずっとないのはいやだなと思うし、なにより昔の記憶を思い出させて恐怖心を持たせてしまったことが悔やまれます。 今はおそらく気分がよい時に手をつなぐのが向こうにとっては精いっぱいだと思います。 今他のこともあり、少し喧嘩がちですが、それでも、向こうも「嫌いになんてなってない」といってくれます。 しんどい想いをさせたのに、そうまで思ってくれてる彼女を本当に大事にしていきたいです。 それでも私も男なので、全く発情しないままずっと付き合い続ける自信がある！！とは言いきれません・・・ どうすればよいでしょうか。 私にとっては彼女の恐怖症が解消して、また抱き合えるのが理想です。 それが無理でも、ハグされて「あんしんする」と言ってくれていたころに戻りたいです。 いい解決方法をまじめに教えてください。

嘔吐恐怖症で旅行。 私は嘔吐恐怖症です。 小学生の時からそうで、ずーっと頭から離れず、不安が襲って来る毎日を送っています。 そんな私ですが、来月に彼氏と飛行機で東京ディズニーランドへ行くことになりました。 すごく楽しみなのに、嘔吐恐怖症がはばかってしまっています。 飛行機で気持ち悪くなったらどうしよう… パーク内で体調悪くなったらどうしよう… ホテルで気持ち悪くなったらどうしよう… ずっとループして、不安が高まると旅行なんてなんで行くことにしちゃったんだろうとまで思います。 旅行まで１ヶ月…この不安を楽しみでいっぱいにするにはどうしたらいいのでしょう？ 診療内科を受診するしかないのでしょうか。 嘔吐恐怖症の方はたくさんいると思いますので、もし同じような状況を克服したことのある方がいらっしゃれば、どんなことでもかまわないのでアドバイス下さい。 よろしくお願いします！

病院で恐怖体験されたことはありますか？ 普段は、ただひたすら感謝でこれからもお世話になりますし、 もうコンナ経験もないでしょうと思い話せますが、 以前総合病院で、医者と付き合っている看護婦が、診察中全く話させず彼女が妨害しに来て、隣室へ医者を連れ出しハグとキスを始め、三十分以上薄暗い診察室にぽつんと一人ほったらかしにされた挙句、引継ぎの紹介は白紙だった上に、検査も忘れられて困ったことがあります。引継ぎをするので来る様に病院に呼ばれたのに、彼女には何しに来たといわれ、恐怖でした。 未だにトラウマです。 振り返れば笑えるけど、当時は恐怖に感じた　そんな経験みなさんもありますか？ 依存されちゃったは、除きます。

重度の女性恐怖症です。 治ることはありますか？ 24歳、男性です。 勿論、女性とコミュニケートが出来ません。 雑誌やテレビに写る女性にも目を背けてしまうレベルです。