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私は日本人と在日韓国人三世のハーフ（女・20代前半）ですが、彼氏の母親に、「付き合うのは自由だけど、家に韓国人の血を入れることは許さない」と言われました。 初めて受けた差別で、戸惑っています。 同じような境遇を体験された方、相手の両親に結婚を反対された方、解決策やご意見をお聞かせください。 私の父は日本人、母は在日韓国人三世です。 ハーフと言っても、日本で生まれ日本で育ち、ずっと日本国籍で、自分は日本人であると思っています。母も国籍以外は普通の日本人です。 母の実家に行くと、お正月やお盆の時期やしきたりが少し違うこと、韓国料理をよく食べることくらいしか違いを感じることもありません。 特に日本人・韓国人というのを意識せずに育ち、ハーフであることを隠そうと思ったことはありません。 また、それを理由に避けられたりいじめられたりということもなく、両方の国のことが知れて何となくお得、くらいに考えていました。 彼は母子家庭で、長男です。 彼と同じ姓の人は数十人しかいないらしく、さらに田舎の古い家なので、血筋や出身地などを気にするようです。 「韓国人の血を家に入れられない」という話は、彼が最初に母親に私のことを話した時に言われたそうで、私は直接は何も言われていません。 彼は、私を気遣いこの事を一年近く隠して一人で悩んでいたようです。 つい最近、彼が何か隠していることに気づき、何度も聞いてようやく話してくれました。 私が例えば韓国からの留学生だったり、在日韓国人として朝鮮学校で学んでいたとしたら、文化の違いから結婚生活を心配する気持ちは分かります。 ですが、いくら日本人として生きてきても、韓国人の血が入っているだけで結婚に反対するのは、理解できません。 子の幸せや意思よりも家の存続や世間体を優先するのは、世間では普通なんでしょうか。 こんな時代錯誤の差別は、まだ多く残っているのでしょうか。 彼の祖父が昔韓国人に酷いことをされて、今も恨んでいるのが影響していると聞きました。 それはお気の毒だと思いますが、私個人や韓国人全体への批判に繋げるのは筋が通らないと思います。 色々な考えがあって当然なので、彼の母親や祖父の考えを全否定する気はありませんが、息子が何も気にしていないのに、この考えを押し付けようとしている事に疑問を感じます。 まだはっきり結婚が決まっているわけではありませんが、お互い将来的には結婚したいと考えていて、今回のことで別れ話が出るどころか、お互いの意思の強さを確認できて、ますます結びつきは強くなったと思います。 もし結婚するとなったら、彼の家族を直接説得しに行きます。 （母親の、結婚は許さないという話は、彼にしただけで私は直接は聞いていません） 何度かお会いしたり、彼の話を聞いていて、彼のことをとても大切にしている方で、根は優しく真面目な良い方だと思っています。 先に釘をさしてきただけで、いざ結婚の意思が強いと知ったら、態度も変わるかもしれないと思います。希望的観測ですが... ただ、家の事を真剣に考えている方でもあるので、完全に理解を得るのも難しいと思います。 良くても表面上だけの和解、悪いと縁切りという事もありえると思います。 ちなみに彼はこの話をされた時、かなり怒ったようですが、長男としての責任感や、自分が居なくなるといつか一人ぼっちになる母親の事を考えて、まだ強く反発はしていないようです。 結婚するとなった時、もちろん私と一緒に説得はするものの、反対を押し切って籍を入れることがその時の自分に出来るか、断言できないと悩んでいます。 板挟みになる彼のことを考えると別れた方が良いのかもと考えましたが、こんな事で別れても一生後悔するでしょうし、何より彼が絶対に別れたくないと言ってくれています。 同じような経験をされて乗り越えられて来られた 方、見聞きされた方、どうすれば少しでも彼の実家と和解することが出来るでしょうか？ いざ結婚となるまで、この事は話さず何も聞かなかったフリをするべきでしょうか、今から行動を起こすべきでしょうか？ また、自分の両親にこの事を打ち明けるタイミングが分からず、悩んでいます。 ご意見、体験談、なんでも良いのでお願いします。

私は現在30歳（もうすぐ31）で彼は1つ年上です。 今年の1月にプロポーズをされ婚約指輪を貰い、お互いの両親に挨拶は済ませました。 4月に入籍しようと話していましたが、彼の両親に結婚を反対され結婚の日取りなどは保留になっていました。 そんな中妊娠が発覚しました。両親に挨拶に行く前の話ですが、結婚をするので早く子供も欲しいし避妊はしなくていいと彼に言われ私も納得して避妊せず行為をしたらすぐに子供ができました。 妊娠発覚した時彼は子供が出来た以上親の反対があっても関係ない、結婚しようと言ってくれました。 問題は彼の浮気についてなのですが、付き合っている間からずっと浮気が続いています。 その事で3回別れ話になり、実際に別れて距離を置いたことも2回ありました。2回目に分かれたときに彼は私を失う辛さが分かった。ずっと一緒にいて欲しいとプロポーズしてきました。浮気をしていた証拠もありましたが彼はそれを認めることはしませんでしたが、彼のことが好きだったのと自分が一番ならいいかと浮気を許す決意をして3週間後に結婚をすると返事をしました。 ですがその後も怪しい行動があり彼の携帯を内緒で見てしまいました。女の影が2～3人あり私と同時進行で付き合っていて、プロポーズして私の返事を待っている間も女と付き合っている状態で自宅に泊まらせたりしていました。ですが彼の結婚の意思が本当だと思ったのとメールで二人の浮気相手に別れようと話していたので信じる事にしました。 それからしばらく彼の携帯は見てなかったのですが、最近怪しい行動がちょくちょくあり携帯を見たら浮気相手との関係は今も続いていました。出張に女を一緒に連れて行き旅行もしていたり、避妊せずに体の関係があることもメールで分かりました。女も同時に2人いて現在は三股の状態です。 携帯を見て浮気相手の所在が分かり一度突然押しかけました。今彼と一緒にいる所を見たし、メールも見た。私は婚約しているし子供もいるけどあなたは今後どうするの？と言う内容を伝えましたが女は知らないの一点張りで話にならず、彼と話してくれる？私は知らないと言われどうにもなりませんでした。 この事は確実に彼の耳にも入っていますが、メールでごめんと一言だけ入っていて、特にこの事に関して話をしていません。始めは彼と別れたくないし子供もいるからこの事はなかったことにしようと思い話さなかったのですが、今になって浮気を黙認して結婚する事が苦しくなってきました。好きだったから何度も彼を許してきましたが彼への愛情もなくなりました。 彼に浮気のことを責めたことはありませんが浮気について考えを聞いたら、恋愛は自由だし自分のやりたいようにやればいいと言われました。女の子を傷つけるなど考えもしないと言っていました。 子供がいなければ別れていると思います。 でも子供がいるので子供の為に好きでもない彼と一緒になるべきか迷っています。 子供をおろして別れるということも考えたのですが、一度流産しかけてその際に不安で悲しくてたくさん泣いてしまい、赤ちゃんが頑張って踏みとどまってくれたと思ったら本当にいとおしくて既にに子供へ愛情がある事が分かり、おろす勇気もなく決意もできません。 又、自分の年齢を考えると堕胎して今後子供が無事に作れるのかも不安です。 彼は会っている時は優しく、つわりで辛い私を気遣ってくれたり一緒に安産祈願のお守りを買いに行ったりしました。彼は収入も良く子供好きだし、一緒にいる時はかまってくれて優しいので、もう恋愛感情はないけど結婚して家庭を作るのもありだと思っています。 ですが恋愛感情や信頼関係もなく浮気をされ続ける常態で、結婚生活が辛いだけではないかと不安になります。 シングルマザーも考えましたが自分と両親の仲が不仲なので頼る人もおらず難しいです。 現在妊娠6週目です。まだおろす事は可能ですが早く決断したいです。でもどうするべきか本当に悩んでいます。 前に進めるよう、何でもいいのでご意見頂けたら嬉しいです。

昨日、たまたま付いていたＴＶ番組で、元女優さんが「精神保健福祉士」になられていました。 資格取得は難しいのでしょうか？ （私は短大の英文科卒で、今までの職歴は一般事務でした。） それと関係するのかはわかりませんが、心理学？とかで、自分自身の心理を紐解いていきたい。 そして、どうすれば健康な心が取り戻せるのか？人を恨んだり、傷つけたりせずに済むのか？知りたい。勉強してみたい。そして自分も救われたいし、同じような患者さんを救うお役に立ちたい。 そのためにはどのような勉強（学校・年数）をして、資格を取得すればいいのでしょうか？国家資格など、必要でしょうか？ 心の病でお悩みの方のお役に立つには、どのような職場でどのように働けばいいのでしょうか？ わたしのことをお話しします。 同じ職場の同僚と３年の交際のうえ婚約、しかし結婚を破談にされてから、うつ病と不眠症を発症しました。 主治医からは休職を勧められましたが、「相手が同僚というだけで、原因が業務上の理由ではないので、今まで通りの生活を送りながら治療したい。」とお願いし、約３年ほど、薬を飲みながら休職せずにがんばってみましたが、もう限界・・・退職しました。 女性の職場です。「人の不幸は蜜の味」なんでしょうか？ ことあるごとに、話を蒸し返されて「今はどんな関係？」などと聞かれたり、聞くに堪えない言葉で傷口に塩を擦り込まれるようなことを言ってきて、笑ってる人もいました。書くと切りがないくらいです。 その職場では、負け犬・勝ち組などという言葉が、日常的によく言われていました。 仕事量が２倍に膨れ上がり、忙しくなり始め、一旦軽快していたもののまた精神的に不安定になり、最近では毎日生き恥をさらしているような気持ちで、度々場所をはばからず涙が止まらなくなってしまい、このままだと精神が崩壊してしまうと思って、退職しました。 ちなみに破談の理由は、彼の母親の「あの子、嫌い。」の一言です。 「早く仕事を辞めて、先に籍だけでも入れたら？」と言ってきたのは、向こうの母親です。 式場と日取りを決めて、初めての打ち合わせに入るころに、「息子は取られたくない。」と言われ、別れさせられました。 それから、３度自殺未遂を起こしました。今でも抑えきれない衝動に駆られることがあります。 彼に未練などありませんが、まだずっと覚めない悪い夢を見ているようで、本当に自分の身に起こった出来事なのか？と未だに受け止められていません。相手の男を憎んで、恨んで、なんだったらこの世から消えていなくなってくれと思います。未だに忘れたくても、何度も頭の中で、あの母親の言葉が何度もリピートされて、別れ話をしたシーンが夢で何度も再演されて、苦しいです。生きにくいです。 あれからずっと人間不信で、昔からの学生時代の友人や先輩・後輩とは、楽しくお話しできます。 でも最近知り合った（職場など）ひとと話すのは、とても怖いです。 どうやって克服すればよいか？全然分かりません。 「あの場から離れて、新しい職場でやり直したい。」と思っていましたが、結局、わたしは苦しいことから逃げ出してしまったから、克服できないのかもしれない、とまた気分が塞ぎます。ますます分からなくなってしまいました。 転職も、主治医から「うつも不眠も完治していないから、通勤近場で残業なしの仕事を探すように。」と言われています。ですから、希望しているような営業的な要素のある仕事は、いまは就かない方がよいとのことで、今後どうしたものか・・・悩んでいます。 あまりに制限をかけられてしまい、就活する気が起らず、臨床心理士さんの心理カウンセリングを受け、キャリアカウンセリングさんのカウンセリングや、勧めてくださるセミナー（ストレス対処）などにも積極的に参加していますが、最近は常に吐き気がし、独りになるとずっと泣いています。 その他、趣味やＴＶドラマも楽しめません。何にもする気が起らず、気分が悪くなったら現実逃避するために、寝てばかりです。 わたしの心は壊れてしまったのでしょうか？ 嫌なことを言ってきた友人数名には、感情的に反応してしまい、絶交・音信不通です。 人間関係もうまく築けないほど、心が荒んでいます。 こんな自分を変えたい。 どうして、こんなに自分に自信をなくしてしまい、ひととトラブルを起こしてしまうのか。。。 うつ病患者の心理、どうしてひどくなると自殺したいと思ってしまうのか。。。最近泣いてばかりで笑えないのか。。。こんな生活、もう嫌です。

質問失礼いたします。20代前半 女です。 数年前に交際していた10歳年上の元彼が モラハラだったのではないかと 最近気付き、悩んでいます。 モラルハラスメントや精神的ＤＶに 詳しい方に相談に乗って頂きたいです。 当時 私20歳 元彼30代 交際期間2年 交際当初から起床、出かける時、 仕事に行く前、仕事が終わった時、 遊びに行く時、家に着いた時、何かを する度に連絡を強要されていました。 (連絡を忘れると何をしているのか？ と何通もメール＆電話) 元彼の友達と3人で遊んだ際に 年齢の差から話について行けず 手持ち無沙汰になってしまい 一瞬(2.3分)携帯をいじってしまった事が ありました。その後友達と解散してから 「ガキは礼儀がなってない」 「人の面子を潰してくれたな」 「友達も呆れていた」など何時間も 説教されました。 その時は余りの元彼の剣幕に、 違和感を感じながらも 私が常識知らずなのだと思い 一生懸命謝りその場は収まりました。 その出来事の後から喧嘩をする度に 元彼は私を「クソガキ」「常識知らず」と 罵倒するようになりました。 理由はおもいだせないのですが、 何時間も正座をさせられて 説教をされたこともあります。 私が反論や反抗をすると壁を殴ったり 物を投げたりして威嚇してくるので怖くて 当時はじっと耐えて謝ることしか 出来ませんでした。 友達と遊んでいても30分おきに電話を してきて長電話を強要されていました。 (電話を断ると喧嘩になり、 男といるのか？と疑われていました) なので元彼との交際期間中は友達に迷惑が かかってしまうので、 友達とも遊ばなくなりました。 仕事も上がる予定の時間に上がれないと 元彼から連絡が凄く、仕事先にも迷惑を かけてしまう状態になり 必要最低限しか働けず、貯金を 切り崩しながら生活していました。 私の家庭の事情で交際して1年位で 同棲という形になってからは 上記の理由で、ほぼ家を出ない (出れない)状態になっていました。 私から別れ話を切り出すと 私がいかに駄目な人間か。 碌な死に方をしない。 今ここでその性格を直さないと 皆に嫌われる。 私の相手をしてくれるのは俺くらい。 だと言われ洗脳されていました。 謝ると「謝ることしか出来ないのか」と 怒られ、言い訳をすると 「謝るより先に言い訳か！」と怒鳴り、 沈黙すると「喋ることすら出来ないのか」 と馬鹿にされていました。 思い出すとあの時は私も本当に 気が狂っていたと思います。 可笑しいと思った時には仕事もお金もなく 逃げる気力もありませんでした。 別れたら私の実家に迷惑を かけてやると脅されてもいました。 ある時ふとしたきっかけで目が覚めて 急いで新しい仕事を見つけ、 第三者を間に挟み一旦別れられたのですが 私の秘密を友達や親にバラすと脅され、 別れてからも1年間ほど連絡を 取り続ける事を強要されていました。 その1年間は特に地獄でした。 毎日1時間～3時間電話で 罵倒され続けていました。 その時の相手の気分によって 内容は変わるのですが ほぼ私の存在否定、誹謗中傷、下ネタ、 金銭の要求でした。 元彼がいかに可哀想な被害者なのか 私がいかに最低な加害者なのかを 元彼の気が済むまで聞かされました。 ただ私は元々楽観的な性格だったので、 特に身体も壊さずうつ病などにもならず 最後は殴られながらも 何とか別れる事が出来ました。 交際してからきっちり別れられるまで 3年かかりました。それから数年が立ち 傷も癒え、最近やっと彼氏が出来ました。 とても優しい人で幸せになれると 思っていたのですが、 交際していく中で私の性格や行動に 異変を感じました。 ・素直に謝ることが出来ない ・突発的にキレてしまう ・感情が抑えられない(突然号泣したり) ・時間や細かい約束が守れない 自分でも何がそんなに苛々するのか 悲しいのか分からないんです。 喧嘩をしたり相手を怒らせた時に 情緒不安定になってしまいます。 心の何処かで愛想を尽かされてしまう。 私が悪いから謝らないと、と思いながらも 自分の感情が抑えられないんです。 酷い暴言も吐いてしまいます。 まるで自分が昔の元彼になったみたいで とても怖いです。これはどうしたら 直せますか？原因はやはり 元彼なのでしょうか？ それとも元々の性格なのでしょうか？

上記のことでどうしていいか、わからなくなってしまって質問です。 私は３０代前半で今、付き合って11年になる彼女が居ます。彼女も同い年です。 これまで結婚する機会もなくも無かったのですが、 タイミングが合わず、未婚のまま現在に至ります。 私は３年程前から別の業界に転職し、 そこそこ周りよりは収入の悪くはない臨時職員の立場で３年目です。 その間、３年間、臨時で働いている業種の正社員になるための資格試験を受験していて、 今はまだ勉強中の身です。これにさえ合格できれば経済的に安定できますが、 これまで未だ合格できずに、一年に一回、あるかないかの仕事の更新への不安を抱えながら 臨時職員を続けている…と、いう状況です。 (運よく上司から可愛がられて３年連続で契約更新できてますが…) また今年も半年後にはこの試験を受験してまた結果が出ます。 まだ年齢制限の猶予はありますが、今年で最後の受験にしたいと思っています。 彼女の方も、今まで結婚は特に真剣に考えておらず、すごく仕事人間だったのですが、 ちょうど僕が転職した時期くらいから心境の変化がありました。 その頃くらいから彼女が子供がとても欲しいと思い始めたらしく、持病などの身体的な問題や、 急に弱ってきた父親のために早く孫を見せてあげたい という思いがあり、出産を急いでおり、今すぐにでも結婚をしたがっています。 僕も自分の立場は置いておいて、彼女と結婚しても良いと考えています。 しかし、今の僕は身分の保証も、資格試験も合格できるかわからないので、 とてもじゃないけど、彼女が親に紹介できない、 今後が不安…ということだそうです(当たり前ですが、不合格だった時の保険が何もないため)。 彼女はもの凄く安定していて有給休暇も取り易い業種の正社員として働いていますが、 仕事内容がキツいらしく、今後この職場で仕事が続くかわからないので、 旦那となる男性の経済的安定は外せない用件だそうです。 自分でいうのも変なんですが、私の彼女はモテるようで、並以上に経済力のある男性数人から 何度もアプローチされたり、結婚を前提での告白があったり…と、 いったことが頻繁にあるようですが、全て断っているようです。 理由は経済力は安定的に並にあればいいだけだし、中身も僕と比較してしまい、 とてもじゃないけど、僕以外の他の男性と付き合えないし、結婚なんて考えられない。 子供もできることなら、僕の子供が産みたいと、いうことだそうです。 僕は今何の保障もない身分なので、時間的な猶予がないという彼女にこの間に 何度か別れ話も切り出しましたが、 正直、僕以外考えられない、今からまた探すのも怖いということだそうです。 僕も結婚するなら11年付き合って色々知って、好きな彼女がいいと思っていますが、 付き合いも長いですし、結婚云々の具体的な話が出て これ以上彼女を待たすのも酷だと思う部分もありますし、 試験に受かればどうにかはなりますが、何の保障も無いので途方に暮れています。 僕の試験合格を信じてくれているそうなので、普段、こんな話をすることはないのですが、 今日彼女が他の男性からまた結婚前提での告白があったようで、それを断ったことで 急にまた考えてしまったらしく、私、どうしたらいいんだろう…って泣きつかれてしまって…。 やっぱり僕は今、彼女のためにも強引にでも別れて自分は資格試験をがんばって、 結果が出るまでの離れている間、彼女にはしっかり他の男を見てもらうようにして、 僕の結果が良ければまたダメ元で彼女を迎えに行くということにすべきか、 半ばバクチですが、今年、彼女と結婚をする前提で どうなるかわからない試験まで待ってもらって、 終了後、結果は関係なしに結婚を先にしてしまい、 それからまた結果を受けて、 もしダメだった場合の仕事(今の仕事よりも給与が格段と減る何らかの業種の正社員など)を 考えるべきなのか凄く悩んでいます。 ちょっと現実的に経済面を考えても、 自分の将来のことを考えても後者は難しいのかな…と思いますが…。 彼女を早く安心させてあげたいですし、 自分の将来のためにもどうすればいいのかすごく悩んでいますので、 アドバイスなどいただけると参考にしたいと思っています。 回答よろしくお願い致します。

長文になります。。 また、不誠実で、正直自己中極まりないと思います。 気分を害されたらすみません。 彼…社内の他支社、社会人4年目。同い年(27)。交際期間まもなく１年。 飲酒喫煙パチンコ好き。実家。出世に興味なし。 温厚で純粋な性格とユーモア、気楽さに惹かれ、交際をOK。 残念ながら、顔や身なりについては好みではありません。。 浮気相手…同業他社。社会人5年目。年下（23）。彼女と同棲まもなく1年。 9月、同業他社とのイベント(彼は不参加)後、懇親会で連絡先交換。 顔と身なり(ファッションブランド)がドストライク(苦笑) イケメンです。。 8月、二人の将来観・同棲(会う度のラブホ代や支出＞同棲といっても過言ではない) ・パチンコ（私が無理）が原因で別れる寸前の喧嘩になるも、 毎月の貯蓄や同棲の具体的な計画をし、 彼の私への真摯なきもちを聞き、感動し惚れ直しました。 10月、懇親会メンバー飲み会カラオケオールがあり、 酒の場の若干のボディタッチはスルーしてましたが、 トイレで不意打ちキスされました。（が、私は当初酔いと睡魔で覚えておらず） その後、今度は二人での飲みに誘われました。。、 向こうはかっこいいけど彼女もいるし、自分も彼氏を好きだし。 メールのテンションの高さはひっかかりましたが、 興味が湧いてしまい、一週間後、再会。 当日、相手の希望によりまず買い物やカラオケに。その段階で、 緊張し疲れてしまい、彼氏といたいと、会った事を後悔。 カラオケも中盤に差し掛かった頃、 手を握られ始め、最初はふざけてかわしていたのですが、ついにキスされ告白されました…。 でも、お互いパートナーもいるしとかわして、居酒屋へ。 仕事、趣味話で盛り上がり、お互いの彼カノの話になり、２カ月前に別れ話を したものの、泣いて引きとめられ膠着状態云々とのこと。 そこでまた告白とキスが始まり、飲んで打ちとけた後だったせいか、 そもそも好みであったのも後押しで、 いけないと思いつつときめいてしまったんです。 もっと一緒にいたいと思ってしまい、後の展開もよめたのに、 その後は時間を気にせず、 散歩したり、もう一軒飲みに行ったり…夜半、誘いに応え行為をもってしまいました。 朝方、お互いお酒も抜けてましたが、また告白され、でも、もしもっと早く出逢えていたら、 と、返事は、濁してしまいました。その言葉を聞けただけで充分ですと言われました。 正直惹かれましたが、罪悪感も大きく、彼氏を大切にしなくてはと、 彼氏の隣にいなくては、と思いました。 それからの少ししての彼とのデートで、 デート前のパチンコで負けた→同棲資金の貯蓄(私が管理)は今月無理（結婚式1回あったし） →酒は飲みたいからカード切る→同棲資金予定のボーナスは車のメンテナンス代と 親への借金返済でなくなるわ（無論同棲の時期も白紙）→駅で別れた際、もう１回パチンコ行ってくる～（後で、勝ったから！報告） 一連の流れに、ムカっではなく、呆れというか、ひいてしまいました。 夏の真摯な意気揚々の態度は…？私のほうが給料少ないけど私は頑張ってるのに… 借金あって貯蓄は無理でパチンコって… 今月二カ月分渡してきましたが、私にやらされてる感漂ってました。 温度差を感じて、辛かったです。 そして今、キスが嫌になりました。週末は飲み明けで酒臭いしタバコ臭いし、煙自体もつらい。 貯蓄の管理も、酒たばこパチンコも、あれこれ言うのも嫌です。セックスも早く終わってという感じ。 彼の良いところより、悪いところしか見えません。 毎日していたメールを数日していないので、彼は、私が何かまたプリプリしてるなくらいには 思っているでしょうが、ここまで考えてるとは、気づいてないでしょう。 案の定、年下の彼が思い出されました。 仕事をミスするくらい気になり、昨日イベントで会ってしまい、なおさら。 でも彼女と別れていないし、私とは遊びかもしれない。本気かはともかく告白は断っている。 私も、恋に恋してるだけなのかも… しかも今後またみんなで会う可能性がある。 こういった状況で、どういう選択をすればいいのか分からず悩んでいます。 彼との関係を倦怠期として乗り越えていくべきか。 こういうことも越える強さがないと、結婚とか、長く一緒にいるのは難しいのでしょうか。 それとも… お読みいただいてありがとうございました。 行動といい考え方といい、27にもなってこんな有様でお恥ずかしいのですが、 助言をいただけると、助かります。 よろしくお願いします。

はじめまして、vicinoと申します。 ３日前に、突然彼氏にメールでフラれてしまい、こちらに相談にきました。 彼とは去年の暮れに出会いました。 年が違い過ぎたため、（私33歳、彼21歳）私は全く乗り気ではなかったのですが、よくよく会って話してみるととても純粋で、一生懸命で、いいな、と思い、彼の猛烈アタックの末付き合い出しました。 私は、結婚願望がないわけではないのですが、彼の「俺が嫁にもらってやるー」的な発言などなどで、「まあ、もしかしたらあり得るかもしれない。」ぐらいに思って、過ごしていました。 彼は美容師見習い、私はアパレルのVMDをしています。 彼も私も一人暮らしをしていたのですが、付き合い出したとたん私の家に入り浸るようになり、気付けばなんちゃって同棲みたいなものが始まってしまっていました。 私も、ま、いっか。かわいいし。といった感じでした。 ４月のこと、私が長期で名古屋に出張になり、しばらく家に帰れないことになりました。 そのときまでに彼は自分のマンションを引き払っていたので（同棲するためではなくもともと引き払って実家に帰る予定だった）少し遠い実家に帰ることになりました。電車で一時間ぐらいの距離です。私としては、空家賃を払うのだから１ヶ月ぐらい住んでてもらっててもよかったのですが。 彼は名古屋に４月中頃に会いにきてくれました。そして、「仕事を辞めた」と言われました。もともと好きな美容院じゃなかったと。辞めてしまったものを責める気にもならず、次に進めるよう励ましました。 それから、３ヶ月無職をしたのちに、５日前にようやく仕事が決まり、実家の近くの新しい美容院で働き出した矢先、突然メールがきてフラレました。 メールの内容としては、 『◯◯には、励ましてもらったり、支えてもらったり、感謝してる。でも結婚とかなると俺は３０歳を過ぎるまでできないと思う。旅行行ったり楽しい思い出いっぱいだけどこのまま付き合ってても意味ないと思う。◯◯に対して不満はない。ただ、俺も一瞬一瞬を大切に生きていきたいし、お互いのために今別れよう。 一方的で悪いけど、俺はこれから連絡も返さないし、もう終わりにしてください。自分勝手でごめん、俺も頑張るから、◯◯も頑張って！』 でした。 あまりに唐突すぎて、訳が分からず、一人で取り乱したのち、彼に、冷静になったつもりで、メールの返信をしました。 『わかった。年の差のせいで結局悩ませてたんだと思い、ほんとにごめん。でも、わたし楽しかった。ありがとう』 それから、彼の荷物が山のように私のマンションに運び込まれてるので、それを車で取りにきて、ともメールしました。 無論、返信はなく。３日が過ぎようとしています。 友達に相談すると、「そんなんー、別れたと思わんでいいんちゃう？電話しーー」と言われたり、「確かに、向こういま新しい仕事でいっぱいいっぱいで、あれじゃない、一つずつ排除したいみたいな。でもぜったい寂しいはずだよ。もう少しほっといてみたら？」と言われたり。 私にとって一番ショックなことは、あんなに仲が良かったのにメールだけで別れを告げられて、私の話は聞きたくないとばかりに一方的に去ってしまったところです。いつからこんな風に思われていたんだろう。。？と。この別れ話の１週間ほど前には、会えなくて寂しい。と言った私に、「俺だって◯◯に会いたい。寂しいのは俺やで。やし、俺のこともっと信用して？」って言ってきたりしてたのに、あれはウソ？？と。 まさかの展開に、自己避難が多すぎて頭が故障気味です。 彼が別れたがってることに気付かなかった自分がバカで恥ずかしく、もしかして他に女いたのか！？とか考え出して、やばい！と思います。 メールに書いてる通り、「あと１０年先まで結婚できないから」というのがほんとの理由、なんでしょうが、私からは一切「結婚してよー」とか冗談でも「責任取ってよね」じみた発言はしてません。むしろ向こうがするする言うので、「そうなの？」ぐらいに思っていました。が彼の親は、私の年を知って色々言ってたみたいです。 それでも、私はやっぱり自分が意識していなかったにしろ重荷になってしまってたんでしょうか。 いま、ちょっと何をどう考えてどうしたらいいのかわかりません。 メールして話したいとだけ言えばいいのか、でも向こうは、「もう俺のことはほっといてくれ」モードだし今じゃないほうがいいのかと思ったり。 とにかく、今のまま別れるのは嫌なのですが、頭がごちゃごちゃすぎて冷静になれないので、皆様どう思われるか、ご助言を頂きたいです。 長々と申し訳ありません。

こんにちは。 私は25歳 彼は32歳（バツイチ、子ども3人） 前妻が親権を持っていて、再婚もされているので養育費は払っていません。 前妻と子どもとの連絡手段もない為、会ってもいません。 彼とは1年半お付き合いをしました。 最初は彼の猛アプローチで付き合い始めたのですが、正直バツイチ子持ちというのは気にはなっていました。 彼もそれを気にしていて、よく、こんな俺でごめんねとか、付き合ってくれてありがとうと言ってくれていました。 恥ずかしながら、私は彼が初めてお付き合いをした男性だったので、恋愛というものがこんなに楽しくて幸せで、彼と離れるなんて考えてもいませんでした。 彼の離婚の原因は、彼が仕事のストレスからパチンコにハマり借金を作ってしまい、それが嫌になった奥さんが浮気をし、妊娠したことです。 借金はもう払い終わっています。 彼の結婚生活は9年続いたそうですが、離婚前は家庭はぐちゃぐちゃだったと言っていました。 彼は、私と付き合う前に離婚の原因など話してくれて、私は戸惑いましたが、もうその時には好きになっていたので、それでもいい！と思い交際がスタートしました。 彼との時間はやっぱり幸せで、彼の過去も含めて、私は受け入れているつもりでした。 付き合い初めて3ヶ月後くらいから彼の家で同棲を始め、夫婦生活を錯覚していたところもありました。 しかし、お互い仕事が忙しく、彼の方が帰宅が早いことが普通で、家事はほとんど彼がやってくれていました。 私が、ありがとうとかいつもごめんねと言うと、俺の方が家にいる時間が長いんだからこれくらいはやるよ。と言ってくれていました。 しかし、それが積み重なると彼の不満にもなってしまい、喧嘩も数回しました。 その結果、少し距離を置いて、また上手くいくように頑張ろうと別居を始めました。 別居してからも連絡は毎日とっていたし、デートも週一でしていました。 でも、気まずさも残っていて、別居後2,3週間で別れを切り出されました。 気持ちが冷めてきたと言われ、私がこれから幸せになるには俺じゃない方がいいと思うとも言われました。 そもそも、彼は今は結婚願望がなく、私が結婚したいことも知っていたので、そう言ったのだと思います。 別れ話の時は、2人ともすごく泣いて、ごめんねとありがとうをたくさん言い合いました。 彼も、冷めたとは言ったけど、好きか嫌いかと言われたら好きだし、すごく大切だと言ってくれました。 悩んだけれど、お互いの為を思ってお別れを決めました。 本当につらくて毎日泣いていましたが、時間が経つと共に少しずつ浮上してきました。 そんな時に彼から私の健康面を気遣うような連絡があり、それをきっかけに少しずつ連絡をとっていました。 そして、1度だけご飯に行きました。 すごく楽しくて、一緒にいた頃を思い出しました。 彼も同じだったようで、私を抱き締めたり、キスをしたり、やっぱり好きだよと泣いていました。 またやり直したいとも言われました。 結婚するなら◯◯（私）なのかなあと思うとも。 嬉しかったです。しかし、また付き合って別れたら、、、とか、結婚の話が出ないまま一緒にいるのは、、、とか考えてしまい、返事は濁してしまいました。 それもあってか、数日後、彼から 『やっぱりもう会えない。これから先の◯◯の人生、俺じゃない方がいいよ。こないだ会えた時はすごく楽しかったし、また戻れたらって思ったけど、今が楽しいだけじゃダメだと思う。お互いの将来を考えて、やっぱりお別れしたい。振り回してごめんね。』と言われました。 私もそうだと思ったので、承諾しました。 でも、やっぱりまだ好きで忘れられません。何をしてても彼のことばっかり考えます。 別れた方が良いとは思っても、正直まだ納得できてない自分がいます。 きっぱり諦めて、次の出会いを求めるための充電期間として今は耐えるか、 また別れるかもしれないリスク、結婚の話が出ないかもしれないことを覚悟してでも、彼ともう1度会って、話して、私の気持ちを伝えるか悩んでいます。 恋愛経験が浅く、自分一人では都合の良いようにしか考えられないので、たくさんの方のお話を聞けたらと思います。 よろしくお願いします。

初めまして。とても悩んでいます。客観的な意見が知りたくて質問させていただきます。 長文失礼いたします。 私は24歳看護師、彼は28歳で来年度から研修医となります(もともと違う学部で3年間勉強していましたが、医者になりたいと再度勉強し直し医学部に入学したため) 付き合って1年5ヶ月となりますが、先日別れ話をされました。 もともと研修医先を地元である九州に戻る可能性もあるといわれて付き合い始めました。(現在は私の地元である中部地方の医学部に入っています。)付き合って10ヶ月のころには、研修先が九州となるのであれば、現実的に付き合っていくのは難しいと言われ、理由としては、彼が一つのことに集中してしまう性格であるため、遠距離恋愛は続かない。また、私に九州についてこいとも言えない(一人暮らしもしたことのない私がまったく知らない九州の土地でやっていけるのか。また、友達も知り合いもいない、自分も忙しくてかまってあげられない。さらに私は母子家庭であり母親とは仲がよかったので連れて行くのは母親も私もかわいそうだと)。私は彼が大好きだったので別れる理由を消そうと一人暮らしをすぐに始めて、ここまでしても彼に選ばれなかったら仕方がないかと言えるように自分を磨きに励みました。彼はそのあたりから国家試験や卒業試験に向けての勉強が始まり、連絡の頻度は会うときラインのやり取りをする程度、たまにお泊まりをしたり映画を見たりお茶をしたり、、会う時間は格段に減ってきていまいした。 彼はご両親をとても大切に、そして高い学費を払って医学部に通わせてくれたことを感謝しています。彼は長男でもあり、ご両親はずっと九州に帰ってくることを切望しておりましたが、悩みに悩んで研修医先を医学生として育ててくれた場所でもある中部地方に すると決めてくれました。これで、また付き合っていけると思っていましたが、、 国家試験前に彼のお母さんが病気で入院されてしまいました。そして彼は急きょ就職先を九州に変更しました。彼はなんでも一人で背負ってしまう性格であり、お母さんのことがあって就職先を変更したことも私に相談はせず自分で決めました。そして、申し訳ないと、 今の自分は両親のことしか考えられず、私の優先順位が低くなってしまっている。このまま付き合っていくのは自分で精一杯だから難しい。私に不満はない。けど、九州に連れて行くとなると私の母親に何かあったときにすぐに会えないし、今は好きだからとついていくと言ってくれると思うが、何十年後の先を見たときに私が後悔してしまうと思う(実際に後悔している人を何人も見てきたと)結婚も何年かは考えられないし、このままズルズル付き合っていくことは私の時間を無駄にしてしまう、生き地獄のようになってしまうからここで終わりにしたほうが良いと言われました。 私は、連絡もろくにできなくて寂しい思いをしたり、普通のカップルとは違い、なかなか好きなように遊べなかったり旅行に行けなかったりしても、それでも彼のことが大好きです。 支えたいと思います。でも、責任感が強い上、慎重で現実的に考える彼にとって、私の存在自体がプレッシャーとなってしまうのはとても辛いです。 私は彼が一番辛い時にそばにいてあげたい、支えたいと思うので、ついていきたいし、もし無理なら通いたいと思ってます。自分でもうこれ以上付き合えないと感じるまで、納得するまでそばにいたいです。 でも、母からは彼が私の事を本当に好きだったら別れを選ばず、ついてきてほしいと言ってくれるのではないかということを言われてしまいました。そういうものなのでしょうか...？ 私は大好きな人とたくさんの子供がいる暖かい家族を築くことが夢です。 もうすぐ25才になりますが、早くこの恋は諦めて次に進んだほうがいいのでしょうか? でも、彼が好きで仕方ありません。 3月にもう一度ゆっくり話す約束をしていますが、後悔しないようにするにはどうすれば良いのでしょうか? 長々と申し訳ありません。 何かアドバイスをいただきたいです。

初投票しましたよろしいお願いします、 付き合って12年の彼女が居ました 付き合ってる時によく喧嘩などありました。 原因は親友と居るとき親友が僕に対して 悪口言ったりしてきます。悪口例として→しゃくれとかあごとかです あと食事に関して○○食べるとどくだから食うなといわれ、それと自分の疑い癖浮気？など含めた トータル的にその外もろもろとある嫌なとこあるみたいです。 上記の悪口を友人が自分に言ってから、自分から彼女にあ←などといって彼女を呼んでしまい 食事の件もかなりの制限彼女にさせしまい 別れの原因が主に上記がメインみたいですが、 一年前から友人の件が移り別れを何度か告げられましたが、メールで ただ自分仕事がいそがしくて彼女も刺すようなメールだったり目の前でもいうような女性でした がメールで相手が気難しいだろう思い 現実になるとは思わなくて最近別れ何十回もメールでいわれズルズルとしており、本日すべてをブロックされ連絡できなくなり、別れる３ヶ月前から別れてください別れてくださいいわれており去年からいわれてましたが そんなこというつつ待ち合わせ場所にきてくれたり、来てくれたりはしてくれました。遠距離です 誕生日とかには特別なホテルつれてったりはしてました 問題なのが、過去に2から3回子供下ろされたことです。自分はその時は資産困っており、それでも、子供は下ろさないでくれとお願いしました 生活保護でもなにしても子供かいのちを大切にしたく思いお願いしましたが応じてくれませんでした、遠距離だからわからないですが浮気はしてないと思ってましたが真相がわかりません。 別れの際のメールにも性格上なのはわかりますが、刺す言葉のあとに 別れたい別れたいいってきてるのに 最後の分に大嫌いじゃないけど、、、、← 合って話してもいいけど、、、、 合うの考えでもいいけど、、、とか 振り回されたような回答につまづき 相談した知人にも頭悩まさせ 12年付き合っときながら一方的なメールでこちらのお願いには応じてくれませんでした 結局事前メールで自宅近く行くからといったら仕事の送迎のひとがスーツの人がたってまして 近寄ろうにもちかよれませんでした。 メールはみてて返信しようとしませんでした相手で、メールみときながらわざわざ外にたってたのにわけがわからないです あとあとメールきて怖いから相談してたと後付けされましたどうなんでしょうか？どうおもいますか 友人考えをとり非通知拒否 公衆電話はつながりますがかけてはがちゃガチャで公衆電話から友人があやまったり説明してくれるいわれかけようとしてなんとか仲良くしようとしましたがまたまた友人アドバイスで今かけてみる？としつこく公衆電話して鳴りますがでないのつづきで友人のストレスで何回もかけてしまいブロックされました。 自宅に行き相手の親に事情話すべきでしょうか？行ったら怒鳴られるでしょうか？恥ずかしながら本気でしたが親に一度も挨拶してません 12年間という達成感があり、どうしてもわかれたくないとせびっちゃいました 遠距離で疑いますが相手は仕事で何人と誰と誰に仕事帰り送迎されてるみたいですが 仕事付き合いかわからないですが、行くなといったのに二人切りで男性と食事行ったりしてるみたいです 仕事付き合いで行ったらだめなのかよとか反抗してきます一年前別れ話告げられたら時からかわからないですがかなり長く同じ職場で働いてます 好きな人出来たとかではなくもう無理だと思ったから別れたいなどど言い訳かわからないですがメールきたりしてました。 僕は何通もメールしました、12年と３人の子供の魂を大切にし、ゴールインしたいのと告げました、 いつか忘れましたがやっと産むきになったのかホテルであいてからいわれました、次妊娠したら産んでいいと言われてから妊娠はしてません ふりまわされてるのかわからないでのでどなたがアドバイスお願いします 公衆電話からブロックされ連絡がつきません 携帯の修理で代替え機だから通知できないと申しましたがなぜ非通知なのせめられました、友人にもわかれたいいっときながら今更通知させるのは不思議だいわれ教えるなといわれわけがわからなかったです 教えてたら仲直りできたのかも不思議です

こんにちは。初めて投稿します。 私には付き合って2年半になる彼氏がいます。最近一緒に住み始めました。同棲するなら親に挨拶してほしいと言ったところ、私の実家に一緒に帰ってくれ、挨拶をしてくれました。 なかなか順調なように見えますが、実は彼氏とは何回か別れています。その原因は元彼女です。私の前の前に付き合っていたそうです。 付き合って半年位の時に、その元彼女が彼氏の家に入った痕跡を見つけました。問い詰めた所白状し、もう会わないと言ってくれ、私の目の前でその人に「自分が弱かったせいで、彼女を傷つけてしまった。だからもう会わない。これからはみんなで会おう」といった内容のメールをしてくれました。 ところがしばらくして、また元彼女と会っていた形跡を見つけました。二人で旅行に行ったみたいでした。写真を見てしまいました。日付まで入っており、問い詰める気にもならず、別れる事になりました。 でも、またしばらくして、私と彼氏は復活しました。浮気をされた時、私自身に悪い所があったと自覚していたので、「やり直したい」という気持ちがあり、仲直りしました。 ところが、付き合って１年半が過ぎた頃、また元彼女が家に入った形跡がありました。（化粧品などが落ちていて、「あの人の？」と問い詰めたら白状し、発覚しました。）そして別れました。 半年ほど完全に連絡を絶っていたのですが、私から連絡し、彼氏からもアピールされ、やり直しました。今、やり直して半年ほどたっており、2年半です。 最近一緒に住み始め、一緒のパソコンを使うようになってから、いろいろな写真を見つけてしまいました。 私と別れていた半年間、その人と何回かデートし、旅行にも行っていたようでした。（彼氏はとても旅行好きで、私とも1年に数回旅行します。）私と別れる直前に、彼氏のおうちで元彼女のいやらしい写真をとっているのも残っていました。 元彼女は、彼氏がいたりいなかったり、状況は色々なようです。何回か元彼女の事で別れ話になり、彼氏は浮気を白状しながら、「でもこいつも彼氏がいて、お互い心の隙間を埋めてた」と言っていた事もあります。そして、「こいつと浮気を何回かして傷つけてしまったけど、こいつとよりを戻したいとは全く考えていない」とも言われた事があります。 彼氏と元彼女は二人共、外資系金融のとても勤務環境の厳しい職場にいます。同じ会社ではありませんが、似たような社風の会社です。一方私は公務員で、二人とは対極の職場にいます。 彼氏の仕事のストレスと私の仕事のストレスはほぼ共通点がないので聞いてあげる事はできません。 一緒に住み始めて分かったのですが、彼氏は金曜日に必ず帰ってきません。土曜日の朝10時位に帰ってきます。束縛を嫌う人なので、いちいち問い詰める事はしていませんが、飲み会で10時に帰宅はありえない、と私は思っています。そして、きっとこの人の所へ行っているのだろうと疑っています。月・火・水・木・土・日は私と過ごしますが、金曜日は必ず帰ってこず、電話してもつながりません。 私は今の彼氏と付き合っていきたいなら、この人との浮気はあきらめるしかないのでしょうか？苦しくて仕方なく、なかなか「浮気されてもいいか」という気持ちになれません。私よりも付き合いの長い元彼女の方が上な気がして、彼氏にとっては元彼女の方が本命で、結局私は2番手の存在なのだろうかと思ってしまうのですが、どうなのでしょうか。 彼氏に問い詰めても返事は、「私の事が一番大事」と返ってくるだけです。携帯はいつもロックがかかっていて見れません。彼氏の本心を知りたいのですが、どうしたら聞く事ができるでしょうか。 また、この人と別れてほしいのですが、厳しい仕事の良き理解者なのであろうこの人と、彼氏が簡単に切れるとは思えません。そして、この人に満たしてもらっている部分は、きっと私では埋められません。 二股をされたくないのであればもう潮時なのかと思いつつも、彼氏の事は大好きで、あきらめられません。 長文になってしまい、すみません。 どなたか、アドバイスや意見いただければ嬉しいです。宜しくお願い致します。

始めまして。よろしくお願いします。自分は３４歳男です。付き合ってた彼女に、先日ふられました。　理由は度重なるケンカの時の私の言動と、彼女に好きな人ができたということでした。 元々、私たちはお互いに別々の家庭を持っていましたが、とあるきっかけから、肉体関係を持つようになりました。２人共同じ会社で働いており休みが合う日には、堂々と外も歩けないので、会う場所はいつもラブホテルでした。もちろん毎回、関係をもちました。そうゆう関係が約半年間続いた頃、お互いに家庭もうまくいってないこともあり、一緒になろうという話しが出始めました。 ２ヵ月後、私は彼女の事とは別の理由で実家に戻り、別居を始めました。その間も彼女とはずっと関係はつづいてました。そのうち、彼女が結婚をもちかけられました。私は、彼女に子供をおいてくる事を条件に了解しました。というのは、私も彼女と同じ年代の子供がいたため、自分の子供を見ないのに彼女の子供を養う見る事はできないし、つらいからでした。 離婚には、かなり悩んで考えましたが、お互いに一緒になると決意し離婚しました。　翌月、彼女も離婚し２人でアパートを借りて同棲を始めました。入籍は、彼女が離婚した直後という事もあり、半年後にするという事で２人で新たに気持ちを確認した上で結婚を約束しました。　アパートの頭金や家具等は、彼女はほとんど貯金がなかった為、ほぼ私がそろえました。　最初の頃は、周りに後ろめたさもあり、なかなか市内では一緒に歩けなかったりしましたが、それでも幸せでした。　 しかし、８ヶ月くらいすると、彼女がやっぱり子供と暮らしたいと、話し合いもあまりしないうちに、半ば強引に別の場所に（子供の学校近く）に部屋を借りて住み始めたのです。　 私は、当初と約束が違うだろと、言いましたが受け入れてはもらえませんでした。それでも、私は彼女が好きだったので、最終的には了承しました。　 そして、彼女の借りた部屋に一緒住む事になりました。　ほどなく些細なことでけんかをするようになり。私もいつの頃か、約束が違う事と離婚してから２年以上経つのに、毎回曖昧な返事で、一向に籍を入れようとしない事をケンカの度に言うようになりました。　 そのうち、ケンカの度に彼女が別れる！とか結婚もする気もない！と言うようになりました。自分も、話が違いすぎる事に腹をたて、離婚した事に対する責任や最初に2人で住み始めた時にっかった費用を彼女に言うようになりました。 それでも、お互いに謝罪しあいながら仲直りというのを何度も繰り返してました。しかし、先日のケンカで彼女は、もう私とは一緒にいたくないから、出て行ってと言い出し、私も言い過ぎたことに対して謝罪しましたが、全く修復できない状態になってしまいました。　 ３日間話し合った結果、彼女には別に好きな人がいる事と、もう私には少しの気持ちもないからどうしても別れたいと言われました。　私は、すごいショックを受け同時に、彼女に対して裏切られたという気持ちでいっぱいになりました。 もちろん、怒りもこみ上げてきましたが、それでも彼女がどうしても好きでもう１度やり直そうと言いましたが、絶対無理だし、その別の男性への想いが大きすぎて、私には一切気持ちがない事を再度伝えられました。　 ショックが大きすぎて、どうしたらいいかわからなくなると同時に、自分が捨てた家族に対して申し訳ない気持ちや、自分に対しての嫌悪感でいっぱいになりました。　 そして、落ち着くと今度は彼女に、慰謝料を払ってもらいたいと思い始めたのです。　自業自得なんですが、私の元嫁は再婚してしまい子供に会えない状態で、彼女は子供と一緒にいれる状態にとても、不公平さを感じてます。　ここでの過去の質問を見ましたが、同じ内容の事が見つけれません。　 私の場合は、相手に慰謝料を請求できるでしょうか？　現在、私が実家にも入れてもらえず、（離婚して彼女と一緒になった為）また、突然の事で新たに部屋を借りるお金もなく同居中ですが、相手は１日も早く出て行ってといわれてます。（別れ話をしてから現在４日目です。） 都合のいい話ではありますが、どうしても納得できず、つらい気持ちの毎日です。みなさんの意見が聞きたいです。

はじめて質問させて頂きます。２０台前半の女性です。 彼氏と、「もしかしたらまた付き合うかもしれないね」という可能性を残して別れました。少しややこしい関係なので、概略を書きます。 ・今年４月に知り合って仲良くなる ・何度か飲み、彼の家にお泊まりをする（Ｈしていません） ・３度目くらいに彼が手を出してきたので、「そういうことをするなら付き合おう」と私から言って付き合うことに ・お互いに気持ちが持続せず１ヶ月で彼から別れ話。 　「付き合う前のほうが距離が近かった」 　「心を委ねてくれている感じがしなかった」 私が体の関係を何度もゆるさなかった（同じベッドに寝ていて、彼が手を出してきたりキスしてきても拒否していました）ので、「こいつはほんとは俺のことを好きじゃないのでは」と思ったようで、「誰でもよかったんでしょ」などと言われました。 別れてからは、夜会うとぐだぐだになるから昼間デートしようといって、一度だけ遊びましたが、結局その夜も、彼の家に遅くまでいて、彼は手を出してきて…と、前と同じことを繰り返していました。 彼はわたしに「好き」とか「愛してる」とか「付き合ってくれ」といったことは一切言ってきません。なのでわたしも簡単に体をゆるせないし、そういう相手に心を開けなかったのですが、「もしお前が本気で甘えてきたらそのとき何かが変わるかも」などと言っています。 わたしにとって彼は、Ｈしたいとかキスしたいと思う相手ではないので（正直いって性的魅力を感じません）、彼が手を出してきても、抱きしめたりキスしてくるのはＯＫだけど、ちょっと嫌がっていました。でも、Ｈなことをせずに抱きしめてもらって寝るのはとても居心地がよかったので、依存してました。 これから彼に心を開いて、Ｈもゆるしてもいいかな…と思いかけていたのですが、つい先日、彼をとうとうキレさせてしまいました。 前会ったときに、わたしが、「次にあなたの家に泊まりにくるときは、Ｈするつもりでくる」というようなことを言ったのですが、その後一週間の間に、二度も、ちょっと泊めてというような連絡をしてしまったんです。風邪をひいてだるい、というのと、飲み会があって実家に帰れないから泊めて、という理由で…。 それで彼は「自分の言ったことに責任をもて」「泊まったらなにされるかわかってるの？」と、かなり怒っていました。「俺のことを都合よく利用してるだけ」と何度も言われ、「もう好きじゃない」と繰り返してました。 じゃあどうしてわたしと会うと、Ｈしないで甘やかしちゃうの？と訊くと、俺も男だから甘やかしたくなる、ということでした。だからもう会わないほうがいいと思うと言われましたが、電話で最後にするのはイヤだったので、今月中に、昼間、会うことになっています。 彼は、会うと普通の態度で、やさしいし、結局甘やかすのに、電話では「先が見えない」「好きじゃない」などネガティブな言葉を並べ立てます。会ったときの態度を信じたい気持ちもあるけど、あまりに言葉で気持ちを説明されすぎて、でもＨだけは求めてきていて、わたしにどうしてほしいのかが分かりません。 自分の気持ちも分からなくなってしまいました。彼だから彼に会いたいと思うのか、彼が「Ｈなしで一緒に寝てくれる」男性だから会いたいのか…。今まで好きになった相手とは、Ｈしたいと思っていたし、してきたので、彼のことを好きなのではなくて、本当に利用しているのかもしれない、とも思います。 もう関係性には終止符を打つのが二人にとって最善なのだと思いますが、それでも、まだ可能性があるのなら、これからＨしてやり直すのもアリなのか…とか、いろいろ悩んでしまいます。ただ、そうしたからといって、幸福な未来は無いような気もするのですが……。 質問になっているような、いないような内容でごめんなさい…。 やりなおしたいけど、やりなおさないほうがいい関係なのだろうし、Ｈしたくないのに無理矢理するのもよくないし、……。 率直に、自分ならどうするか、という意見をお聞きしたいです。 自分の気持ちがまとまっていないので、今はいろんな方にお話をうかがいたくて…よろしくお願いします。

※長文です。 付き合って２ヶ月で別れてしまいました。 内容を読んで頂いて、復縁の可能性があるか意見を聞きたいです。 付き合い始めたころに俺が「好き？」とか聞くのが彼女自身重たくなり 俺に対する気持ちに不安が出てきて付き合って３週間後に距離を空けた。 俺が「好き？」って聞くのは相手の気持ちが自分にあるのか不安だったため。 長く付き合うともちろん不安はなくなります。 彼女的には男はそんなに不安がるなって気持ちもあったみたいです。 好きだから一緒にいるのに不安になりすぎとも言われました。 距離を空ける間に俺自身も不安にならないようにするとも伝える。 １週間距離を空けたことによって気持の再確認ができたのと、 俺が変わったと思ってくれて戻ってきてくれた。 距離を空けてから３週間後に お互いがやっぱ変わっていないかも（たまに「好き？」って聞いてしまった） と思い別れを告げられそうになる。 その時にまだ時間が経っていないのだからもう少し様子を見ていこうと説得し 様子を見ていくことに。 しかし、その２日後に彼女の周りで不幸があり １週間彼女自身バタバタしていてあまり連絡が取れなくなりました。 様子を見ていこうとなってから１週間後にお互いの時間がようやく合う時ができ、 会うことができたのですが その時に、彼女から別れを告げられました。 別れた時の話の内容ですが、 １週間の間いろいろ考える時間ができ、今までのことをよく考えてみたが やっぱし「俺のことが好きではないのでは？」と思い始め、このままでは俺自身に悪い思いを させてしまう。だから、別れた方が・・・。 最初に距離をもっと空けておけば今の状況とはまた違っていたかもしれないけど 今の気持ちが「好きではないかも」という気持ちだから別れたい。 と、伝えられました。 俺も、何度も危機的状況を止めてきたので、このときは素直に彼女の意見を聞き入れました。 その後に、俺にはまだ彼女に対し気持ちがあるから、友達として０(ゼロ)からやりなして遊んで行くことは可能か 友達としての関係の中で彼女自身にまた俺に対する気持ちが芽生えたら戻ってきてくれるかと聞きました。 彼女の返事としては、すぐに会うのは難しいかもしれないけど、もう二度と会いたくないって気持ちはないから 時間が経った頃にまた、友達として遊ぶのは平気。その中でまた好きという気持ちが芽生えれば その時には正直に俺に気持を伝えるよと言われました。 それに対し、俺は待っているからとも伝えています。 別れ話をした時に、俺の家でしたのですが、別れたときに 俺の家にある彼女の物を持って帰らなかった(忘れているのか…)のと、俺名義でウィルコムをお互い持っているのですが 返すと彼女から言われたのですが。俺が契約期間がまだあるから、解約しないから持っていてかまわないと彼女に告げた時に俺に返さず また、二人で会ったときに解約するかどうか話そうといわれました。 以上のことから彼女が戻ってきてくれるのか意見を聞きたいです。 女性の方から回答が頂けるのなら、彼女の物を持って帰らなかったり、ウィルコムを返さなかったのが どういうつもりなのかも聞きたいです。 俺自身は、彼女が彼女の物を持って帰らなかったり、ウィルコムを自分に返さなかったこともあり まだ戻ってくる可能性があるのかもって気持ちがあります。 俺自身、別れてから一人になって原因を考えました。 ・俺が彼女に対し「好き？」とか聞きすぎたこと ・連絡を取りすぎ、距離を詰めすぎて(がっつぎすぎ？)俺のことが必要な人なのか考える時間が無かった。 　（人って連絡取らなかったりすると声聞きたいとか会いたいって気持ちが出てくるからその中でやっぱ好きなんだとか思えるから…） ・微妙な距離間をとらなかった（駆け引きが下手） などが原因ではとも思っています。 今後、自分自身はどうするのかは 連絡をくるのを待ち、連絡が来たらまた遊んで その中で様子を伺いつつ自分の気持ちを伝えてみようかと思います。 もちろん付き合ってる中で楽しいこともかなりありました。 彼女自身もこんなに短時間で人を好きになったことはないしすごく一緒にいるのが楽しいとも言われたりしました。 長文を読んでいただきありがとうございます。 それと内容が分かりにくくてすみません。 わからないことは質問してください。 回答を頂ければうれしいです。

夫35歳、私31歳、2歳の息子がいます。 夫が職場の部下と浮気(おそらく体の関係有)しているのが発覚して3週間たちました。 夫は浮気を問い詰められ、開き直り＆逆切れで謝罪はありませんでしたが、その後、夜ご飯を食べてきたり 遅く帰ってきたり…ということはなく、相手が休日にでてきて、昼休みに夫とランチしたりしている程度 だったようなので、私も明るく振舞い、普通に接するようにしていました。 が、夫の方が私にばれて遊びにいけなくなったのを不服に思っていたようで機嫌が悪く、子供の事も無視。 浮気された私の方がなんで気を使わなくちゃいけないのかと思い、ついにキレてしまいました。 翌日、夫からもう疲れたので離婚したいと言われました。 私に束縛されてるような気がして自由がない。お前は結婚して変わってしまった。家に自分の居場所がないと。 子供も自分になつかずかわいく思えないし、子育てする自信もない。 慰謝料も養育費も払う(お金ないのに…)ので自由になりたいとの事でした。 俺はお前のことを3度も裏切って(2回の浮気+ある事情で借金を抱えています(夫の両親に返済中)、 もう俺に信用もないだろうし、この先ついてくるのは無理だろう。 私の年齢ならまだやり直しがきくと思うし、子供をかわいがってくれる人を見つけたらいい…との事でした。 でも私に愛情がないわけではないらしいのです。 私は確かに借金のことをつらく当たったり、子供中心の家にしてしまい、夫のことをほったらかしに していた事を反省して謝まり、自分の悪かったところも分かったし、あなたとやり直したい、 離婚なんて考えられないと泣きました。 その日の話し合いはそこまでで終わりました。 ここまで言われたらもう正直無理かなぁと思っていました。 ところが翌日仕事から帰宅した夫は私にたわいもない話をたくさんしてきて、ビックリ。 私も普通に受け答えしましたが、普段は自分から聞いてこない子供の事や、TVのニュースの話、 自分が寝る時もわざわざ洗面所にいた私に声をかけて寝室に入りました。 もしかしたら今日、別れ話をした事を話したら、彼女にそんなことまではして欲しくないといわれたか、 別れを告げられたのではないかなぁと思います(期待も込めて…)。 携帯を見ればわかるかもしれないのですが、今は見る勇気がありません。 もともとは彼女の方から誘って、夫がその気になり、夫が本気になってしまった…という 感じなようです。(付き合い自体は1ヶ月半ほどだと思います。) 以前彼女から「○○には帰る家があるんだから、そんなに私のために頑張らなくてもいいよ」 というような内容のメールがありました。彼女には彼氏もいるようです。 夫は全く先のことを考えない性格なので、今彼女と遊びたい一心で今回私に別れを切り出した のではないかと思うのです。 実際夫は、彼女に借金や養育費の事を話したら逃げられるだろうとも言っていました。 で、彼女に振られてあわてて機嫌をとってきたのでは？とも思うのですが、本当のところはよくわかりません。 昨日の休日は夫は珍しく子供をひざに抱っこしたりして遊んでいました。 休みの日に自由な時間がないのがしんどいとも言っていたので、私は子供と4,5時間外出し、 夫に自由な時間を作るようにしました。 夫は前に比べて色々話しかけてきます。でもスーッと黙り込んでしまったりもして、やっぱり何か考えているようです。 彼女にフラれて落ち込んでいるだけならいい(いいというのも変ですが)、やっぱり離婚の事を考えているのかなぁとも思います。 私は離婚したくありません。私も悪かったし、もうこれまでの事は水に流してしまってもいいと思っています。 でも私が夫にやさしく接したりすると余計に負い目を感じてしまったりするのではないかと心配です。 このまま離婚の話がなければ、何ヶ月もしてからいつ離婚するの??みたいに 言ってやろうかと思いますが、 今はまた離婚の話をされるのではないかとても不安です。 彼女とは毎日会うわけですし、完全に切れたかは今まだわからないのでそれも心配です。 私は夫にどのように接していけばいいのでしょうか？ また夫側の心理など分かる方いらっしゃいましたら是非教えていただきたいです。 よろしくお願いいたします。

一ヶ月前に彼氏と別れましたが、復縁を願っています。 抽象的な質問なのですが… 可能性について皆さんの意見をお伺いしたいと思います。 30才同士で四ヶ月間交際していましたが、彼がだんだん冷めていくのが分かり私から別れようと言ってしまいました。 私が言わなくても彼から言われるか自然消滅になるような気がして。 私の別れの言葉を彼はすんなり受け入れて終わりました。 彼の性格は意地っ張りであまのじゃくな性格です。草食系です。 ただ、別れてから１週間くらいメールのやりとりは続きました。 お互いの嫌だったところを文句を言ったり、私がやっぱりやり直そうと言って拒否されたりと冷めた内容のやり取りだったのですが、 私の送った内容に必ず返事をしてくれたし返信も早く仲良かった時のようなペースに戻ったのは意外でした。 最初は突き放すような言い方だったのですが、私が前に付き合ってた人とばったり再会したとか、コンパに誘われているとか、無理に強がったメールを送ると急に優しいご機嫌なメールに変わりました。（私に追いかけられずに済むと思ってホッとしたんでしょうか！？） そして、私も一週間たってだんだん落ち着いてきてその時は本当に次の恋を探そうと思いふっ切れた気分でいましたので 「最後に、夜に電話してもいい？」と夕方メールしました。 彼からの返事は「数ヶ月後にふらっとかけてきて（＾０＾）一旦切ろうよ」でした。 私はそのメールを見て「分かった。お互い今度は新恋人報告できたらいいね。ばいばい。」と返事しました。 全部終わった…。と実感しました。 ですが、次の日の朝また彼からメールが届きました。 二度と連絡くれることは無いと思っていたのに、すごくびっくりしました。 内容は「そうだね。男前の彼氏を見つけてくれよな。俺は昨日海に行ってきたよ。　それじゃまた～♪」とご機嫌な絵文字たくさんのメールでした。 私は彼がまたメールをくれた事がすごく嬉しかったですが、別れ話の時に「もう会うことは無いし俺の中では終わったことだから」と言われていたので、期待したらダメだと思い…彼に「戻る気がないなら優しくしないでほしい」と返事しました。 別れた後も必ず返事をくれた彼だったのに初めて返事がかえって来ませんでした。そこでやっぱりもう終わりなんだなと思い彼を忘れる努力をしようと決意しました。 そして、今新しい出会いがあり何回かデートをしている男性がいます。 元彼にも、新しい人ができたよとさっそく強がってメールしました。 お互い新恋人報告しようねと軽いノリで言っていたし、彼にも近況も教えてねと送りましたが返事はかえってきませんでした。 寂しい反面やっぱり無視かぁ。。と思いました。 新しい彼は、元彼よりも良い面がたくさんあるのに何か物足りなさを感じています。 元彼を忘れて次の人を好きなろうとしているのに、考えるのは元彼のことばかりです。 思い出は美化してしまうと言いますが、今更ながら元彼が自分にどれだけ大事だったか、別れようと言う言葉より先にまずもっと話し合って私を好きになってもらえるようなぜ努力できなかったのかと後悔しています。 こんな気持ちのままでは新しい彼にも失礼なので、元彼忘れられないと正直に話しをして、もう会うのをやめようと思います。 今、私は元彼に指摘された悪いところを直そうとがんばっています。 性格でダメな所も反省し、痩せた方がいいと言われたのでダイエットに励んでいます。 内面も外見も自分磨きをがんばって、そのうえ目標体重になったらもう一度ダメ元で彼に連絡してみようと思っています。 でも私がこんな風に思っているのは彼の最後の言葉「一旦切ろう」「それじゃまた～」にすがっているだけかもしれません。 元彼は私をかわす為に適当に言っただけかもしれませんが、私はほんの少しでも可能性を感じてしまいます。 絶縁したかったらこんな事を言わないはずだとバカな事を考えています。 しかし、近況報告メールは無視されたしやはり元彼の気まぐれなのでしょうか？　彼の気持ちは彼にしか分かりませんが、少しでも皆さんの意見をお聞きしたいです。 復縁の可能性はあると思いますか？ それとも二度と連絡しない方が良いでしょうか？

最初は、彼女がいることを知っていたので、好きだけど恋愛？とゆうよりも友達として話をしたりするぐらいで、何にも考えていませんでした。でも、話してて、別れたいとか聞いたけど彼女になりたいとかは、ありませんでした。 ある時、ご飯を食べた帰りに、両思い？な感じで言われて、そのまま関係を持ちました。付き合いたいと思うよりもその時だけでいいから好きな彼に抱きしめて欲しいと思いました。でも、帰りに彼から一緒にいたいと言われて、私は、別れるのを約束させて、付き合いました。 一緒に住んでいたのもあって、１ヶ月で別れたけど家は、お金が無く最終的には、実家に帰ったと言われました。 ４ヶ月がたったとき妊娠してることにきずきました。 できることは、わかってたので、結婚も考える大切な人でした。 でも、彼の答えは違いました。今は、お金もないし自身がないって・・ その時、中絶するなら別れたいといいました。彼と話をして別れたくないと言いました。私も離れたくなくて、お金貯めて、一緒に住んで頑張ろうと先のことを考え中絶しました。 その後２ヶ月がたち２度目の妊娠をしてしまいました。避妊をしてたけど失敗したみたいで。妊娠する間、不安定、寂しさからよく喧嘩し、別れ話がでていて、妊娠した時も喧嘩になり産むつもりでしたが、要らないとか、面倒は一切見ないとか。だんだん不安になり中絶を選びました。 その後、別れたことを後悔してたけど落ち着いて仕事を探してました。 その時、友達から妊娠してる彼女？がいることを聞き。パニックになり彼に電話しました。そしたら結婚してました。結婚したのは、自分と付き合った３ヶ月後ぐらいのときでした。その時に、何で別れてくれなかったのか？避妊しなかったのか？全部ききました。 余りにもショックで、睡眠、食事が出来なくなりました。その後も納得できなくて、好きなのに喧嘩別れに後悔して、寄りを戻したいと思ってたからです。私のことを思い、奥さんにもちゃんと話をしてくれました。まだ、連絡が取れないみたいだけど？ 自分でもバカだし最悪で、周りから絶対反対されるのは、わかっているけど・・・。こんなに、騙されたのに好きで、一緒にいて欲しいと思っています。 立場的に無理なのもわかってます。妊娠してもうすぐ産まれる奥さんに戻って行くこと。奥さんはどう思っているかわかりません。友達は、自分だったら離婚する。浮気ならともかく、相手を２回も妊娠させるなんてありえないと。 確かにそう思う人もいるけど同じ人を好きになって、こんな自分でも騙されたのに、寄りを戻したいと思うので。奥さんは、迎えに来て欲しいと思います。１週間連絡がとれてなく何も言わないのは・・・離婚考えてたら用紙持って話すだろうし？ 彼に聞いたら悩んでると・・・離婚は考えてない？それは、奥さんがもうすぐ産まれるし不安定だから？でも、私も不安定だし。 自分でも考えてはいます。自分が身を引けばおさまるとか？でも、自分に可能性が無いわけじゃない？とも言われました。 でも、話をすると離婚は考えてないとやっぱりいいます。離婚考えない限り私といるのは無理だし。離婚しないときは、諦めます・・・？ 不倫したくないし。彼に何の魅力があるか？わかりません？もしかして、嫉妬？奥さんのとこに戻れば、私が抱くことの出来なかった赤ちゃんが産まれて幸せがまってるし。自分は、赤ちゃんいないしそばにいてくれる人いないし。 確かに、今は、周りに目を向けれてないのもあるし男の人がいないのもあります。これから出会いもあって、彼よりも素敵な人に出会うかもしれないけど。それでも彼が、いいと思ってしまいます。 ２回妊娠したし彼とずっと一緒にいたいと結婚を考えた人です。 私は彼と結婚したいとか今は思ってないけどただ、友達？からでもいいから１からやり直したいと考えてます。確かにこんな男は、同じことをするかも知れません。でも今は、彼を信じたい気持ちでいっぱいです。 でも、彼も決めたみたいで、話はまだしてないですが、自分じゃないにわかってます。 皆さんは、どう思いますか？こんな人だけど好きなんです。周りがどんなに反対しても好きになったことありませんか？諦めたほうがいいですよね・・・？教えてください。

はじめまして。私は３０歳前半の女性です。 とても漠然とした質問になりますが、ご回答やアドバイスを頂けたらと思います。 この歳になって、結婚の意味がわからなくなってきました。 結婚を前提に交際している人はいますが、彼から聞く結婚に対する考え方に疑問を持ってしまいました。 彼の結婚観は、 『結婚したら家事、お金の事は全て任せる。』 『家族（彼のご両親と祖父母）とは別居するけど面倒は見てほしい。』 『家族行事（お正月・お盆・法事など）には進んで参加しないといけない。』 『嫁にもらうなどとは考えていないが、田舎だから家族や周りからそう見られても仕方ない。』 『○家にとって恥ずかしくない行動をしないといけない。○家の人間になるんだから。』etc・・・ 彼は長男で、彼も言ってる通り田舎の人間です。 私は長女で、どちらかと言えば都会の人間です。 しかし、結婚したら専業主婦になって家庭を守る事に対しては肯定的です。 むしろ『行ってらっしゃい』～『おかえり』まで顔を見て言いたいので、専業主婦になるつもりでした。 しかし、『○家の人間』とか、『○家にとって恥ずかしくない』とかという言葉にとても抵抗を感じるように なりました。古いというか・・・原因は、彼の家族と私の家族は宗教の違いです。 彼は自分は無宗教だとよく口にし、私の宗教に関しては『信仰は心の問題だから違うのはしょうがない』 と言ってくれていました。しかし、結婚の際にはお仏壇を家に置きたい旨を伝えるとひどく反対されました。 彼や彼の家族は、心は強制出来るものではないからと割り切っていたようですが、実際に嫁（私）が 他宗教である事実が目に見えてしまう事がダメなんでしょうか、『○家にとってよくない。』とか『○家に 違う宗教が入ったら困る。』と言われました。 私は犯罪的要素のない信仰は自由だと思っています。自分の宗教以外の神様仏様に対しても、無宗教だという 人に対しても特別思う事はありません。結婚生活は彼と私の生活になりますが、私としては自分の仏様を家に 置きたいという気持ちを無視したり我慢したり出来ません。 彼から『自分より仏様の方が大事なのか』と聞かれた事もありましたが、もちろん彼が大事ですが、 そーゆう問題ではないと思ってしまい、そんな彼に不信感を抱いてしまいました。 私にとって、毎日手を合わせたりとかはしていませんでしたが、精神的（家族から離れて暮らす事や 自分自身にとっての）支えであり、亡くなった祖父母との繋がりであり、今まで生きてきた自分の象徴であり、 お守りであり、仏様が無い生活は不安で考えられません。結婚すれば、実家から距離的にも離れますし、 お墓参りにもなかなか行けなくなると思います。なので、自分の手元に置きたいと思ったのですが、彼から ここまで反対されるとは思ってもみなかったので、正直、訳がわからなくなっています。 彼の実家での法事等の行事に関して、私が合わせなきゃいけない時もあると思います。それは私の実家で 彼に合わせてもらわないといけなくなるのと同じです。この事に関してはお互いに家同士の付き合いなので 納得済みですが・・・。 信仰の自由とは、心で思う事だけが許されるのでしょうか？ 私は家族みんなが同じ宗教だったせいか、心で思う事以外、例えば仏様に手を合わすとか宗教的行事に 参加する等、その宗教に関する事全てが自由だと思っていました。 結婚後は、個人の自由であっても相手があっての事ですから、相手との生活が最優先です。宗教的行事の 参加は難しくなるかもしれませんが、それでも仏様に手を合わす事は自由だと思っていました。 結婚、特に女性が結婚するという事は、結婚相手の家に全て合わすという事なんでしょうか？ なんだか自分が自分で無くなる気がして少し怖くなってきています。 彼とこの問題に直面してからは、彼から別れ話が度々出るようになりました。 私としては、彼がとても大好きなので別れる気にはなれませんが、彼の思うお嫁さんにはなれないような気も してきています。友達に相談すれば、『彼はとっても自己中心的な人。あなたの全てを受け入れてくれる人が 必ずいる。別れた方がいい。』と言われます。 しかしなかなか別れる決心がつきません。 みなさまが考える、【結婚】とはなんでしょうか？？ どうか教えてください。

私…２３歳派遣社員 彼…２１歳大学生 付き合って４ヶ月 お互いエッチは初めてで彼はキスまでは経験があるようでしたが私は全て彼が初めてです。結婚式の日までは処女でいたい(確実に結婚する人に処女をあげたいと思っていたため)という考えの私と、愛しているからこそエッチをしたいという彼で意見が対立し付き合い初めの頃よく喧嘩して別れ話になっていたのですが、結果的に彼が私の身体の事や将来の事はきちんと考えてくれている事はわかっているしこの人となら大丈夫。もし別れても後悔しないと思ったので結婚前にエッチをする事になりました。(一応彼からは俺が◯◯の旦那さんになるから。結婚してくれと言われ、今も結婚するなら私しか考えられないとたまに言われます。) ただ、お互い初めてなためわからない事が多く… 正直挿入された時はまだ圧迫感と少しの痛みがあるのみで気持ちよくはない状態で、前戯は気持ちいいとは感じますが声は我慢出来る程度なのでつい我慢してしまい彼に何度か気持ちよかったら声出していいんだよ？不安になっちゃうから声出してほしいなどと言われ私なりに努力はしてみたのですがやはり恥ずかしさや緊張もあり上手く声が出ず、たまに彼に気持ちいいよと言う程度で精一杯でした… その時は一見丸く収まったのですが、別の日の電話中にその話になり、何故あえぎ声を出してと言ったのに出してくれないんだ。前回から全く改善していないじゃないか。自信をなくして正直トラウマのようになっている。別れる気はないし結婚する気でいるけどエッチは子作りの時だけで後はセフレを作ってセフレとしたい。心は伴っていないしいいよね？悪いけどお前の自業自得だから恨むなら自分を恨めと言われ大変ショックを受けました… 確かに反応が薄すぎたかもなと反省し、私なりに考えてみた改善策(今まで彼に聞かれてから気持ちいいと言ったりしていたので自分から積極的に言う、彼の名前を呼んでみる、ここは痛い、もっとこっちの方が気持ちいいなど素直に言う)を提案しても「考えてみたらあえぎ声って我慢しても自然と出てしまうものだ。俺が言ったからって意識して出されても興奮しない。もっと性にオープンなセフレを作る」と言われました。 ただ、彼が怒ると口調が急に激しくなりおい！てめぇ等言うタイプで私は怖くなってしまい何も言い返せないタイプなのと元から滅多な事で怒る性格ではないためこんな事を言われてもただ心が傷付くだけで何も言い返せずじまいの自分が情けないです…この喧嘩はなんとかセフレは作らないという事で仲直りしましたがモヤモヤが少し残っています。 たまにこんな事を言う彼氏なので友達やネットで相談をすると別れた方がいいという意見も多いと思いますがいい所も沢山知っていて心ではまだ好きなので自分から別れるという決断は出来ずにいます。 自分の中ではもし本当にセフレを作ったら流石に別れようと思いましたが…そもそも彼の心が伴っていないなら他の女の子とエッチしてもいいよね？理論が到底理解出来ません。今は仲直りしてそんな事絶対しないと言ってくれる彼ですが、何分元カノとも仲が良く(彼に未練あり)学校ではモテる方みたいなので女友達も多くセフレくらい作ろうと思えば簡単に作れそうで怖いですしどんなに繕っても本心ではそんな事を思っていたのかと思うと彼を信じられなくなりそうです。 話が二転三転して申し訳ないですが、男性としてやはりエッチの時にあえぎ声は出してほしい物なのでしょうか？上記で書いた事以外でこんな感じで出してほしい等あれば聞いてみたいです。 また、あえぎ声をあまり出さない彼女だとやはり物足りなく感じたり浮気したくなってしまうものなのでしょうか？ 演技はしてほしくないと言っていましたが、エッチは２人でするものなのでやはり彼に自信を持たせるためにも上手く反応できるようになりたいです。 男性の方、女性の方、どちらの視点でも構いませんのでアドバイスいただけると嬉しいです。長文失礼しました。

はじめまして！15歳の受験生です。 私は中１のときに一目惚れした生徒会長の1つ上の先輩と10ヶ月間と少しくらいお付き合いしていました。以前ここで相談していた彼です🥲 (ここから彼氏を👦🏻で書かせてもらいますね) 👦🏻はラグビーの名門と呼ばれるくらいの強豪校に卒業後は進学して、寮で生活をしていて、遠距離でした。 一応となりの県なので月に1.2回は帰ってきていました！遠距離っていうのを感じさせないくらい1日に何度も連絡をくれたり「学校・塾がんばってね！」また「おはようおやすみ」は必ず。ほんとにできないとき意外は毎日電話も寝る前にしてくれていました。 なにかすれ違いがあったときは絶対に2人で話してその日のうちに解決しようねと言ってくれる、そして実行してくれる、とても誠実で優しい人でした。 毎回こっちに帰ってくる時は教えてくれていました。 だけど今回はじめて👦🏻が帰ってくる報告をしてくれなかったんです。以前、少し匂わせ発言をしていたので勘づいてはいたのですが、電話を待っていたのに結局教えてくれなかったこと、学校にきてたから会えると思ってしまって用意していたのに会えなかったことに私が拗ねてしまって少し冷たく返信をしてしまいました🥲 (ちょうどこの日は久しぶりに先生に会いたいとかで中学校にきていたと友達からききました) そしてその夜、私の受験があるからそっちに集中してほしいと、受験を理由とするLINEがきたんです。 まず👦🏻が別れ話とかをLINEなどでする人じゃないし、会えないならせめて電話で伝えてくれるはずなんです。それに、家族や先生、友達よりも勉強のことを励ましてくれていたのは👦🏻でした。そして私のこんなすねた態度なんかで別れを決める人じゃないんです。なのでなにかおかしいと思い電話をこちら側からかけました。 📞 ・花園(野球でいう甲子園のような大会です)のシーズンも始まってきたし本当にこれからが本番。今だめやったら今までの努力が無駄になっちゃう ・他に好きな人ができたわけじゃないよ、別れてもずっと味方でいるからがんばってほしい ・俺のことを想ってくれるなら今ここで別れてほしい ・ごめんねだけどもう決めたから気持ちは変わらんよ などと言われ、 私は、別れるのが1番いい選択だとは限らないよ。連絡控えるとか距離をおくとかはどう？という提案を断られ、急に言われて受けとめれないから気持ち整理するために少し時間が欲しいと頼みましたが「俺の事を想って応援してくれるなら今だよ。こうなってる時点でもうだめじゃん。〇〇なら分かってくれると思ってたな」と言われてしまいました。 もう👦🏻の気持ちは変えられないと思い、せめて、最後に日を改めて楽しい電話してから別れたい、別れてもたまには連絡をとって嬉しい報告などをしたい、今もう別れるなら最後に日課だった寝落ち電話にしよう、いつかまた戻ってきてくれる？とたくさん最後に伝えてみました。 ですが全て断られました。 👦🏻なりに考えて私に期待させず、そして自分も全てをラグビーに注ぐためにとこの別れるという決断をしたんだと思います。 今少し気持ちが落ち着いて考えてみれば、すごくスポーツって厳しい世界だし、監督になにか言われたり、👦🏻のプライド的にも私には何か言いにくいことがあったのかもしれません。あそこまで心がなにかに追いつめられている姿をはじめてみて、このまま辛いのが続くなら私と別れて夢を追いかけてくれたほうがいいかもなと感じれました。 最初にメインの理由を言ってくれなかったこと、今回だけ相談してくれなかったこと、4ヶ月後に受験があるというタイミングでいきなり別れを告げられたこと、まだまだ心が辛いです🥲🥲 ですが別れた理由も理由です。ほんとにプロになるという夢を叶えた彼ならいつかまた「夢叶ったよ！！」と報告しに会いに来てくれるんじゃないかなとも思ってしまいます😌💭もし私が何年後かまで👦🏻のことを想えていたら連絡したいなと思っています。それは彼にとって迷惑でしょうか？復縁できる可能性は低かったとしても少しはありますか？またどんなタイミングで連絡をすればいいと思いますか？もしできるなら私は高校卒業、成人、大学卒業、プロ決定なとでもやもやしていますт т ものすごく長くなってしまいましたが相談のってくれると嬉しいです🙇🏻‍♀️🩷