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（長文です。） 昨年、会社が不渡りを出し 従業員の8割が解雇され、もちろん私も例外ではなく職を失い路頭に迷いました。 再就職先もすぐには、見つからず実家に戻り生活しています。 失業保険は幸い、すぐにもらう事ができましたが、収入はもちろん落ち込みました ちょうどおきな買い物をしたばかりで、支払いに頭を悩ませてたけど 親が少しお金を出してくれなんとか乗り切ることができました。 解雇から2ヶ月間、数社に履歴書を送り面接に行き 唯一、受かった現在の会社で一年間、働いています。 職業柄しょうがない所もありますが、現在の職場は待遇が悪く とても自立できる感じではありません。 安いお給料に、保険無し、ボーナス無し時間外労働は月50時間以上で時間外手当無し。 少しでも、早く帰ろうものなら、社長に怠慢だと叱責されます。 もちろん、今のご時世、職があるだけありがたいのかもしれません。 上記のような理由で 自立でき親を安心させたい気持ちと自分自身のため転職を考えていますが すでに10社以上落ちました。 そのうちに、だんだんと誰からも必要とされてないんだと思うようになり とても憂鬱になり始めました。 そんな様子を見抜いてか、3年間付き合った彼女は職場の上司の事を好きになり 振られました。 そんな中、あるきっかけで会社の社長と大喧嘩し、「おまえなんかいらねぇ、もうくるな」と言われ、本当に誰からも必要とされてないんだなっていう気持ちがより一層強くなりました。（この件は、上司がかばってくれてどうにかなりました） その次の日、自動車で信号待ちのときに、後ろから衝突され、首筋をおかしくし遂に 運まで下がったとおもって、生きているのが本当にイヤになりました。 唯一、私を支えていたのは、自分の条件ピッタリで入社できたらいいなぁとダメ元で受けた会社に本社の最終面接まで駒を進めたことでした。 唯一の希望でした。 この面接をクリアしたら新しい何かが見えるかもしれない！と思っていました。 しかし 「この不況で採用を全面的にストップする事になりました、ご了承下さい」 と連絡が来て、愕然としました。 東京で面接だったので、地方在住の私は飛行機のチケットを予約して 面接の本を買い込み、シュミーレーションしたり、、、 特に、両親も私の身の回りにおこったことを知っているので 応援してくれたし、本当に喜んでくれてました。 本当は、今日、東京に行く予定でした。。 親の応援してくれてる気持ちをガッカリさせたくなくて 東京行きがなくなったことを告げられずに 旅行バックを持って家を出ました。 その際、母が「東京での食事代にして」と私に5000円をくれました。 そのやさしさが胸に突き刺さりました。 私は親についた嘘や、情けなさや、くやしさや一気に噴出して 家のドアを閉め外に出た瞬間、涙が噴出しました。 もうボロボロです。 情けなく、弱い人間です。29歳で初めてここまで思いました。 私はこれからどうすればいいでしょうか。 どなたか教えて下さい。 なにもかも分からなくなりました。 思いのまま文章にぶつけました、意味が分かりにくいかも知れませんが もう疲れてしまいました。

話せば長くなりますが、私の実家に住む叔母についての質問です。 実家は私の両親が建てた二世帯住宅で、私たち家族と祖父母と一緒に 住んでいました。 両親が離婚することになり、母が父からDVを受けていたため、数ヶ月 実家を離れている間に、叔母が従兄弟二人を連れていつの間にか転が り込んでいました。 叔母はもともと昔離婚していて、家を建てる前から近所に住んでいま したし、行き来もありました。しかし、母が別居中に、母に「これか らの人生で再婚するつもりなら戻ってくるな、あんたの幸せな顔など 見たくない」と、自分の家でもないのに言ったり、母が戻ってからも 住んでいたアパートを勝手に引き払ったようで、我が物顔で居座り、 わずかなお金を祖母に渡すだけで同居をつづけました。叔母は工場のパ ートでしたが、通販などで化粧品を買い漁り、貯金もないと思います。 母のことが嫌いなのか、同居中も母と口を聞いたりせず、祖母と母が 話すことも気に入らないようで、ひたすら独占していたのを、私が成 長するたび実感しました。精神を病んでいるようで、薬も飲んでいます。 そんな叔母でも、祖母も母も不憫に思ってか奇妙な同居を続けて いました。 私が20歳の頃、父が亡くなり、娘の私が残された借金と共に家を相続 し、借金は母と祖父母がほぼ負担をし、私も完済するまでの５年間家 にいることになりましたが、叔母は我関せずでした。 借金を完済し、母は再婚して家を出、私も結婚して家を出ています。 そんな折、叔母が乳癌を患いました。初期だったので治療も軽いもの で済んだのですが、叔母は過食症を持っていて、その治療に使われる 薬と抗がん剤は飲み合わせが悪く、精神状態が悪くなってしまうにも 関わらず、太りたくないという無責任な理由で薬を飲み続け、とうと う精神科に一時入院させられました。 こんな叔母がいる実家ですが、ゆくゆくは母も地元に再婚相手と帰り ますので、母と再婚相手と祖父母で私の家を使ってもらいたいと思っ ているのです。今実家にいる従兄弟兄妹の妹は、国家公務員になりた いという夢があり頑張っています。 なのに叔母は最善の治療を受けることもなく、祖母に頼りっぱなしで 自立する気もないのか、ついこの間仕事をやめてしまったんです。 私としては今まで散々人を頼るばかりでぬくぬくと暮らしてきた叔母 の面倒をもう誰にも見させたくないので、家を出てもらっ生活保護で 暮らしてもらいたい。自分の子供を始め、誰かと暮らすのが非常に難 しい人間です。叔母と生きることで、従兄弟たちも自分の人生を生き る事はおろか、結婚すらできないでしょう。 この叔母が自立できるようにするにはどうしたらいいでしょうか？な るべく周りの家族に嫌な思いをさせない方法はないでしょうか？ 私が悪者になることはかまわないのですが、祖母や母や従兄弟達に 嫌な重いをさせたくないのです。 ここに書ききれない程叔母の人間性に問題があります。申し訳ありま せんが、叔母の子供を含む誰かが面倒を見ればいいという回答はご遠 慮します。こういった問題に詳しい方のアドバイスを是非お待ちして おります

先ほども質問させていただきましたが、内容がわかり辛いとの指摘をお受けしましたので新たに質問をさせていただきます。 また、カテゴリー違いであれば申し訳ありません。 経緯としてはこの2つで大体わかっていただけると思います。 （http://questionbox.msn.co.jp/qa3144068.html） （http://questionbox.msn.co.jp/qa3221357.html） 私自身は現在15歳、昼間定時制高校に進学予定です。 （不登校の経験、体調などを考慮したうえでの判断です） 私自身も母の無茶な要求などを経て、高校卒業後の自立を目的としてバイトをする予定です。 しかし、今の母の要求全てを受け止めることはしませんが、少なからず「103万円以内」という部分の壁があることと思います。 現在母が私に求めていることは、 ・3分の1から半分の給料を家に入れる（2,3万以上渡すつもりはありません） ・給料明細じゃなく、全額一度母の元へもっていく（お金を盗られそうなので実行はしません） ・携帯代や洋服代等自分に必要なものは自分で出す（これは普通だと思っています） ・誕生日プレゼントなどは一切なし（これは微妙ですが…小言を言われながらもらうのも気が進むわけじゃないのでいいか、と思っています） この4つです。 多分皆様も「？」と思う部分があられるでしょうが、母は高校時代に働いたことはなく、大学で親元を離れ下宿生活を行ったものの自分の理想と現実の差に水商売へと走り、今までに働いたのはスーパーと祖父母（母の両親）の会社、水商売のみです。 障害があるので世間一般のことを知らないのは普通？なのかはわかりませんが、とにかく「働く」ということについての知識が少ないです。 母は現在、祖母や近所の方々に助けてもらい農業をしていますが、収入もとても少ない状態です。 祖父母からの仕送りと借金（生活費に使っているのかはわからないのですが）で生活しています。 どんな環境でも、育ててもらったのは事実なので多少のお金を入れるつもりではありますが、母の要望する額は渡すつもりはありません。 普通のご家庭でも、恐らく明細でなく全額持ってこいなんていわれることもないと思いますが、私もこれはどうするべきかと悩んでいます。 私の目標としては、 ・自立するための貯金（月に3万円ほど） ・自分で最低限やれる部分はやる という2つです。 母が現在税金をどれぐらい払っているかはわからないのですが、家庭内の収入もそれほどあるわけではないのでそんなに払っていないのだと思います。 ですが、103万円以内で果たしてやれるものだろうかとも思っています。 103万円以内であれば、月に8万程度でしょうか。 其処から3万円貯金して、母に2万円渡して…となると3万円しか残らないのが現状だと思います。（携帯代で1万円はなくなるので2万円でしょうか） 現在、母の障害で利用できる奨学金制度の申請をしていて多分通るだろうと思います。 つまり学費は将来の私負担になるのですが…。 また、家にいるのが苦痛というのもあり、バイトを沢山したいという思いもあります。 この場合、もう103万円なんて気にしなくてもよいでしょうか？ いろんなことに悩んでいるのですが、一番気になるのはこのことです…。 其処で、皆様のご意見を聞きたいと思いました。 宜しくお願いいたします。

私は４０代の精神疾患です。 現在、就労継続支援Ｂ型を利用しています。 私は今は自宅で、両親と同居しています。両親の過干渉(外出する場合は事前に許可が必要。誰と外出するのか言う必要有り。急な夜の外出は良い顔はしないが、門限付き。門限を過ぎると長く携帯電話をならされる。門限内でも私が独りで外出した場合、何処にいるのか問う携帯電話のコールが必ずなる。答えられない状態(携帯電話はバスではマナーモード)で答えないでいたら、帰宅後に口煩く言われる。私が部屋にいる時に、黙って突然部屋の戸を明ける)なため、友人たちにはいつも気を使わせてしまいます。 友人たちは日中は仕事をしているので、夜の方が時間にゆっくりと取れます。友人たちは私が精神疾患だと知っている状態なので、遅くまで無理に遊ぶことはないです。 両親は良くはしてはくれますが、私は両親との同居が精神的にとても苦痛です。 また私は無意識に親に頼ってしまいます。私が同じことを頼んでもくどくどと小言を言われる時と、何も言われない時の両親の言動の差が激しい。両親の間を取り持つこともある。愚直を聞かされれて、同意を求められる。私が親から用事を頼まれた際。両親は私にもやりたいことがあると知っているのに、親の用事を優先して問題が解決。私がいたからこそ解決出来た内容でも、私に一言も感謝の言葉を言わない。他にも多々有ります。 私は様々な面で自立するために、以前 独り暮らしを親に希望しました。金銭的な面はもちろん、私の身体的な面で反対されました。 最近いつも以上に両親と衝突した際、余りにも精神的に苦痛を感じて、急遽ショートステイを利用すると(認定前)、両親と数日離れてとても心が落ち着きました。 以前、精神疾患と診断されてから９ヶ月程一般就労の経験も有り(最近の出来事)、いずれは独り暮らしをして、就労することも考えています。 両親もグループホームには世話人がいるということから、グループホームならば私の独り暮らしを許可してくれそうです。 ただ、グループホームで夜間(７時以降)に外出することが出来るかが分からないので教えて下さい。 このまま自宅にいても、急な外出や夜の外出には良い顔をされずに、干渉させているため友人が出来ません。 精神疾患のグループホームは、夜間に外出することは可能ですか？ 高齢者施設(認知症等)の回答を下さる方がいますが、身勝手ながら成人の精神疾患施設の回答を御願い致します。 私は現在 障害福祉サービスの受給者証は持っています。 洗濯機の操作やどの洗剤を使えば良いか教えられたらもみ洗いしたりも出来るし、ボタン付けやなみ縫い等の裁縫は出来ます。習いながら毛糸で編み物をすることも出来ます。料理もレシピを見ながら出来ます。見なくても作ることも出来ます。掃除や片付けも出来ます。自分で貯金を出し入れ出来るし、買い物も出来ます。 両親と同居だと金銭的に『ついでに…』と買い物を頼んだり、まとめて作る方が金銭的にも安値だからと、料理は任せてしまうなどです。 多方面で自立をするためにホームステイを考えているけど、夜間外出が出来るか否か分からないので、教えて下さい！ ショートステイでは夜間の外出は無理だと聞いた記憶が有ります。

先日、97歳の祖父が亡くなりました。 そして、91歳の祖母が残されました。 祖父母は他者の干渉を嫌い、友人も知り合いも作らず、これといった趣味もなく、介護認定も受けず、掃除洗濯料理、自分たちの分を全てこなし二人きりで独立して生きていることを誇りにしているようでした。 祖父母には二人の娘（母・叔母）がおり、私の家族（父・母・私）と二世帯同居していましたが、家事は完全別でした。私の両親は60代後半で、自営業を営み日中は家にいません。ちなみに私は病気療養・失業無職の30代女性です。 質問は４つです。 しっかり者の祖父のおかげで今まで介護など考えなくてよかったので、戸惑っています。 1つにでもいいので、ご助言いただければ幸いです。 １．お金の事　〈お金に細かく、執着する祖母。生活費や食費を愚痴なく出してもらいたい〉 　祖父が今まで生活費の一切を負担していたため、祖母は貯蓄しかしたことがないし、祖父がほとんどの買い物をしていたせいで、現代の金銭感覚がない（若しくは相場が古い）ようです。 葬儀代（祖父自身が自分の口座に葬儀代を貯蓄していたのに）や返礼、仏壇、食費、両親が手配した全てに、「必要ないのに無駄なお金を使っている」と、遠方の叔母に電話で愚痴っています。 （防音がしっかりしてないので筒抜けに聞こえるのです） 仕事もあるのに何度も遠方から来て、何日も滞在し買い物や世話をしてくれている叔母にも、交通費も実費も出していないようです。一度、「叔母さんにお礼しないの？」ときいたら「あの人たち（母や叔母？）にはずっと以前にやっているから（祖父の生前分与のことらしい）必要ない」と目を爛々として強く主張しました。 昔からの性格らしいですが、怖いほどの金銭執着です。 葬儀お以降、ほとんど「あのお金は、遺族年金は、保険は、葬儀の精算は」等々、聞かれるのは金の話ばかりです。もちろん、彼女の貯蓄が少ないわけではありません。 これ以後、認知症が顕在化したりして、食費や生活費を請求するだけで「泥棒」呼ばわりされそうで怖いです。 「食事もまともに出してくれない」とか「私の財産を使ってばかり」とか言われる未来が目に見えるようです。とても悲しいことです。 回避方法・対応方法はありますか？ ２．公的介護は彼女のためになるか？　〈祖母は人付き合いを嫌う、しかし孤独はよくないのでは？〉 　一人残された祖母のことを考え、まず介護認定が必要だと思いました。 しかし祖母は嫌がり、両親も叔母も消極的でした。 母も叔母も「母は人の世話を嫌がり、干渉を拒否し、困っても人に助けを求めない人だから、きっとディサービス、ショートステイも訪問看護も迷惑がるだけ。だから介護認定は無駄だと思う。」という意見でした。祖母本人は、「（（介護）人に会いに行くのも、来るのも）嫌、面倒」、「友人はいない、面倒」、介護保険認定申請も迷惑そうでした。 そこで市の支援センターに相談し、専門家の意見を聞いて、母を説得し介護保険認定の申請を押し通しました。 葬儀以降一週間で、会話する相手もなく、様子を見に行っても、TVも見ず、ぼーっと座っているだけ、という祖母を見て、早急な対策が必要だと手続したのです。 ネットで見つけた基本チェックリストから、私が判断するに、「生活機能全般」、「閉じこもり」、「認知能力」の項目は全部の設問、該当しました。「運動機能」「栄養不足」「口腔機能」、については私には判断できませんでした。そして、最後の「うつの可能性」項目は、本人に聞いたところ、全該当でした。 しかし、祖母にとって介護認定が果たしてプラスになるのだろうか？孤独は良くないと考えただけで突き進んだが、焦りすぎたかも？ 認定がされたとして介護を受けるだろうか？強引に押し通すべきなのか？とかんがえてしまいます。 公的介護は彼女のためになるのでしょうか？ ３．彼女のために何ができる？　〈祖母が理解できない。だから彼女の幸福もわからない。〉 　老化で仕方がないことですが、祖父の生前（一年位前）から、祖母は頻尿で失禁があり、悪い時は（夏も冬も）むせるほどの臭いが衣類にも居室にもありました。しかし、彼女は臭いを感じないようで「ちゃんと洗濯しているから、臭うはずはない」と強く否定していました。祖父は「臭うが、言っても聞かなかったし、もう口出ししない」という態度でした。 「（あなたたちは）嫌がらせで臭う、臭いと言っていると思ってる」と言っていたこともあります。指摘が続くと怒ることもありました。 洗濯手伝いは、拒否。消臭効果のある洗剤は受け取って、放置。 消臭スプレーは、受け取り、捨てられていました。 おむつは、「見た目でみっともないから」と大きいものは受け取ってくれません。 しかし、臭うといわれているのを気にして、人の訪問や人に会うことを、ためらっている節もあります。 外では、祖母は、見た目若く７０代ほどに見え、背筋も伸びており、愛想もよく、朗らかに笑い、「ごくろうさまです」「ありがとうございます」と下手に何度も繰り返し、ちょっとした会話には問題なく応じられます。（だから訪問調査の人の前でも取り繕い何も問題ないふりをするでしょう。） しかし、中では、裏表が激しく、ありがとうと笑って言うその口でひどい愚痴を言います。 数日前、私は様々な手配と溜まった仕事で休む日も無く働く両親のことや私のことを、叔母に大声で愚痴っている祖母に怒りを覚え怒鳴りつけました。 お金のことや、人付き合いは、本人のもともとの性格が大きいと、母や叔母は言います。また、裏表があり、激しい愚痴を言うのも、元々だと言います。 失禁は老化で当たり前のことですし、臭いを感じないのも老化の症状かもしれません。 チェックリストからも何らかの対策が必要であることは確かです。 ただ、通院・短期宿泊・訪問などの機会が増えると喜ばしいけれど、同時に他の人に家のことを過度に愚痴り、訴えるのだろうと思います。 生まれた時から同じ家に住んでいたのに、私は祖母を知りません。元々なのはどこまでで、心配しなければならない、おかしい部分はどこからなのか、私にはさっぱり分りません。 祖母にとって、これからの時間をどのように過ごすのが一番幸せなことなのだろう？と考えます。 家族として、私たちには何ができるのでしょうか？ ４．彼女に対するスタンス〈母は距離を取る。父は我慢する。私は？〉 　今回、私は、祖父の入院時の手配・付添と、死亡後事務全般と必要書類の調査、葬儀後の書類 仕事、相続手続、祖母と母との橋渡し（途中で祖母の愚痴を聞いて怒り中断中です）を行いました。私が無職のおかげで、ずいぶん楽に乗り越えられたと、言われました。 祖母の愚痴は、母も父にも丸聞こえですが、私が祖母に怒ったことに関して、母は「ああいう人に、距離を取らずにベタベタしてたから、傷ついたのよ」と、父は「病気で無職のお前に怒る資格があるのか」と言いました。確かに…二人の言う通りです。母の言葉を、「介護はやり通す義務、一時の感情に振り回されるのは不覚悟」、父の言葉を「家族にとって祖母が負担なら私も負担、自ら立たねば人を支える資格はない」と解釈してから受け入れました。 ただ、祖母の痛む足の様子を見ようと、足の爪を切って足裏の手入れをしたときに彼女は涙ぐんでいたような気がするし、仏壇を見に連れて行き帰りに食事したときに「懐かしい」と呟いて涙ぐんでいたようだし、様子を見に行って話こんだ時も涙ぐんでた事があった気がします。私は祖母に対して思い入れはあるのです。 しかし、怒って途中で放り投げてしまうなら、初めから何もしない方がよいのでしょう。なにせ、私は介護をやり通す覚悟がないし、自立していない。 関わらず、自分が自立することに専念するか？　共依存し共倒れにならない程度に距離を持って見守り、自分を自立させることと並行するか？でも、自分にそれだけの器があるか？彼女に対する自分のスタンスを悩んでいます。

結婚して８年、子供がいない夫婦です（犬が一匹います） 私は結婚しても恋人のような友達のような、何でも一緒がいいような、はっきり言って旦那に依存しまくっているような妻です。 夫は自立していて仕事に真面目で、辛い時は私とは違いほっておいてほしいタイプです。とても優しい人ですので基本私の意見に合わせてくれるのですが、今日結婚して初めて本音を言われました。 最近、仕事がとても忙しいようで、帰りは深夜せっかくのお休みもほとんど仕事に行っていて、今日こそは二人でまったり家で過ごしたいなと思っていました。 けど旦那が昼ごはんを食べたあと、自治会の集金を集めてくると言ってから時間が経っても帰ってこないので電話をかけたら仕事していると言ったのです。 嘘をついて抜け出すように仕事に行ってしまった夫に、帰ってから喧嘩になり、 「仕事なら仕事があるから出てくるって言えばいいでしょ」 「また仕事？ってどうせ言うだろう？」 「言うかもだけど、止めないし、嘘つかれた事が嫌！」 から始まり 「最近、休みに家にいない事が多いけど本当は家にいたくないんじゃないの？」 の質問まで来て夫が 「正直、半分は本当に仕事が忙しい。だけど半分は家にいるのがしんどい、面倒、重い・・・」 などなど言われてしまいました。 ここ最近、薄々感じてはいました。 自分は精神的に弱い所があり、強迫性障害という病気を患っているため精神科に通っています。 とにかく何度も夫に確認したり、細かすぎる事を聞いたり（例えば仕事が忙しい、の一言は何がどう忙しいのか細かく聞くなど）あとは愛情確認をしたり、数えれば思い当たる事がありすぎて・・・。 反省はしています。 そう言われた事にショックで悲しい気持ちはありますが、怒りは消えました。 でもどういう関係がベストなのでしょうか？ 今日の夜試しに私が話しかけるのを我慢していたら、テレビを二人で見ているだけで静かなんです。今更ながら夫から話題をふる事がなかった事に気づきました。 誰か夫にとって居心地のよいと思う夫婦関係を教えてください。 どういう形が理想なんでしょうか？　空気みたいにしてればいいんでしょうか？ 黙ってればいいんでしょうか？ いつか夫から手くらい握られたい、言葉で好きだって言ってもらいたい。 でもこれは、私の高すぎる理想なんですかね。 ３４歳の私と４４歳の夫では、もうそういうのは諦めたほうがいいんでしょうかね。 支離滅裂な文章になってしまいごめんなさい。 夫婦二人のちょうどよい関係、誰か教えてください。

親が子供の人生を決めてしまう…。 私には弟かいます。 現在私は高校三年生、弟は中学三年生。 経済的に、収入はそこそこなのですが支出か多いのとやり繰りが下手くそなので年収700マンでギリギリの生活をしています。 私は自立を考え大学は家を出たいと思っていました。しかしその為には金銭面から専門学校に行くこと。という条件でした。私は専門学校で美容師の資格を取りたいと1人で東京に行き色々見てきましたが雰囲気にイメージとの差を感じ諦めてしまいました。 言い訳になるかもしれませんが、私は精神疾患を抱えています。 それも重度の精神疾患です。 大人目線でしか物事を考えられない頭の固い親な為病気の理解を中々得ることが出来ず、学校の先生のお力を借り私立の定時制に転校しました。 弟は、小学生の時あまりにも家にいるものだから…と無理やり柔道をやらせました。 小学生後半までずっと嫌がっていて自分にもやりたい事があったらしいのですが親のプレッシャーに負け渋々柔道を続けてきました。今は中学三年です。そして、志望校選択。 極端に頭が悪い為行ける高校は限られていますが、母親も父親も決して応援する事はありません。 とにかく、貶すんです。 お前には無理だ、バカだから、勉強しても点数とれないと勉強じゃない。 こんな会話ばかりを耳にし、弟が落ち込んでるところを見るだけで親に対する憎しみが増すばかりです。 自分にもそうです、今の定時制高校に年250万近く掛かっています。 しかし、もしあそこで学校をやめていなかったら間違いなく俺は精神的に殺されていたに違いありません。 私が学校をやめた原因も家庭環境が間接的に絡んでいます。 家庭内暴言、八つ当たり。 自分は正直耐えられませんでした、そして今もです。 弟は、親に自分のやりたい事を制御され選ぶ人生ではなく選ばれる生き方をしています。その為、自分で意見を言う進んで自分の意思を他者に伝える事が出来ません。 私はどうしても、国立大にいきたいです。偏差値は大分足りません、憎い親にお金を借りるのは恥知らずですが、しょうがないことだと思います。 ですが、このまま家にいると間違いなく私は腐ってしまいます。 どう思いますか？？ 私は県外の国立大にさえ行かせてもらえません。 お前は専門学校に行って就職しろ。と勝手に決められます。 自分の意見ややりたい事を全て遮られてしまいます

この質問をご覧ください。 http://okwave.jp/qa/q6651640.html 結局言いたいのは、 僕は本当に弟か妹が欲しかった。 ということだけなのですが。 しかし、親は 僕には兄になれる力量がない。 僕は我儘で精神的に幼いから年下の兄弟の面倒なんて見れない。 と言っています。 親も実際にはもっと子供が欲しかったそうです。 しかし、これ以上産めなかったのはすべて僕のせいだそうです。 僕はこれがどうしても納得いかず。。 僕はもう中3ですよ。中3になった今でも、弟や妹の面倒を見れないと言いたいのでしょうか？ 他の回答者さんは「親はもうこれ以上子供はいらないと考えていたのだと思います」 などと仰っているのですが、やはり何かとらえ方に違いがあるので、質問をしてたくさんの方々の回答を聞きたいと思ったのです。 さて僕が小さい時どれだけ手がかかる子だったか…… 何かあるとすぐに泣き、非常に寂しがり屋で幼稚園もまともに行かない子でした。 毎日毎日泣き叫ぶ日々を考えると、とてもじゃないけど僕の下には産めなかったそうです。 ですが、今はと言いますと、 学校では勉強や部活に一生懸命励み、気遣いは人一倍できていると思います。 親も僕を称賛してくれているのでね。 正直、今の僕は親からしてそこまで手のかかる存在ではないと思います。もう結構自立していますから。 今の僕であれば、下に弟や妹がいたとしても全然大丈夫です。 僕は今、当然のごとく小さい時のような我儘を言いません。 何かあったら家事でもなんでも手伝える力をもっています。 親の言うこともある程度は素直に受け入れます。 それだけは絶対に自信を持って言えることです。100％の自信があります。 それに、中3になっても兄になる力量がないというのであれば、2歳差や3歳差の兄弟なんて存在しませんよね？ 上が3歳でももうすでに兄という座をもらっているのですから。 僕にはいったい何が足りないのでしょうか？ というか、そもそも実際に弟や妹のいる人は、2歳や3歳の時点でそこまで精神的に成熟した人ばかりなのですか？ 僕には何が必要なのですか？ あと、親は「下に兄弟がいても邪魔なだけだよ」と言っていましたが、それならばなぜ僕を産んだのですか？ 僕の上にはすでに兄がいたのですから、なぜ兄の下に僕を産んだのでしょうか？

娘のことでご相談させてください。 現在、娘は休職中で精神障害者年金を申請しようと思っています（発症時が国民年金だったので、基礎年金のほうです。） 病気はうつ病です。すでに、10年近く前から現在の自立支援医療にあたる精神32というものを受けさせていただいています。 障害者手帳は申請していなかったので、これから申請する予定です。 また、年金も同じく申請予定で、13～14年前の初診時カルテが残っていたので、病院からその証明書を 出していただく手続きを行っている途中です。 大体ですが、精神障害者2級くらいまたは現時点では1級に相当するくらいの症状です。 ここ最近は入院もしておりませんが、障害認定日にあたる初診時から1年半後のあたりは入退院を繰り返し、 20数回に及んでおりました。 5年さかのぼっての年金も受給させて頂きたく思い、申請する予定です。 このような状況なのですが、もし、年金が支給決定された場合、今後、娘は厚生年金保険料を支払い続けなくては ならないのでしょうか？ 社会保険料として健康保険料と厚生年金料を合わせて現在月々4万円ほど納めています。 現時点では、傷病手当を頂いております。月々20万円ほどです。 もうすぐ傷病手当の期限は切れてしまいますが（あと1年弱です）、その間も基礎年金はいただけるというお話も 聞いたことがあるのですが、実際どうなのでしょうか？ また5年さかのぼって申請する場合、必要となる書類として、入退院の年月日などの証明書は必要となりますでしょうか？ 色々とややこしくて申し訳ございませんがご存知の方がいらっしゃいましたらお教え願います。 簡単にまとめますと １． 精神障害者年金を受けながらも、厚生年金料の納付は必要でしょうか？ ２． 傷病手当を頂いている間も、基礎年金は支給されるのでしょうか？ ３． 5年分さかのぼって申請する際、入退院記録などを病院からの証明書が必要でしょうか？ 尚、娘は平成22年4月に入職いたしましたが（それまでは学生でした）、3カ月未満ほどしか働けていません。今は、職場に籍があるのみです。昨年9月から完全休職しております。 障害認定日のカルテは残っているようですが、その当時の主治医が転院され、いらっしゃらない場合はどのようにすればよいかもアドバイスをお願いいたします。 以上長文で申し訳ございませんが宜しくお願い申し上げます。

結婚し、主人の仕事柄、自宅兼店舗の家を建てることになりました。 子供はまだいないので、 部屋が空いています。 そこで一つの案として、 主人の姉（独身）や、私の妹（未亡人・0歳の子あり）に 家賃を何割か貰って、一緒に済むのはどうかという話が出ています。 理由としては、空き部屋の有効活用もできて、 ローンの払いもシェアする事によって、節約できること お姉さんに関しては、もともと主人達は家族で暮らしていたのですが、 結婚などいろんな事が重なり、それぞれが別に暮らす運びとなりました。 （主人＝結婚で家をでる。両親は実家に戻る。他のきょうだいは県外へ引っ越す） そこで、そのお姉さんは必然的に一人暮らしを始める予定になっています。 私の妹は、子供を産んだばかりで未亡人になってしまった為に、（妹の仕事の都合上、実家は遠いので）これから家を借りて生活しなければなりません。 いずれも、自立するまでに急には大変だろうし、 それなら、家賃さえ払ってくれれば、私たちも出費が浮くので、 お互いに助かるのでは？ということから、 家を借りるまでの間の落ち着くまでというので、 この案が浮上しています。 そこで、実際に何らかの形で、共同生活をされたり、同居人を受け入れられた方の意見を お聞かせ願えたらと思います。 あくまでも、一つの案という仮定の話ですが、 するに当たっての問題点や気をつけることろ。 逆に良いと思うところなどあったらアドバイス下さい。 人助けになることや、これからローンを払っていくとこを考慮したら このご時世助け合いの生活も素敵かなと考えましたが、 実際に住んでみるといろんな事が出てくるのも事実でしょうし ここは色んな方の意見を聞いてみたくて質問しました。 ちなみに、私個人的な意見は ＜メリット ＞ 　・私たちも姉たちも、お金が浮く（これは大きい） 　・生活がにぎやかになる 　・困った時は助け合える 　・妹も姉さんも助かる（と言ってる/あくまでもまだ冗談程度にしか話してませんが） 　・お互いの両親が来た時 ＜デメリット＞ 　・私たち夫婦の家（しかも新築）なので使い方が荒いと神経ピリピリしそう 　・掃除などの問題 　・主人の仕事場が家なので、私の仕事中にお客さんと顔合わせる事がある 　　（例え立ち入らないでといっても、急な時はお茶出しも・・・。どれが家内なのか） 　・家事の問題（私が全部するつもりです/なぜならあくまでも私たちの家だからです） 　・私たち夫婦が数日留守にする時などの問題 　　などです。 　色んな意見を知りたいです。宜しくお願いします。

私は春から社会人の高３女子です。 母が父と離婚したいため、私が上京すると同時に新潟の実家に帰ると言っています。 父はそんな計画を知りません。何しろ、父は一人じゃ何も出来ない人間のため、言えば必ず止めるからです。 母は「離婚届に判子を捺さないなら逃げるしかない。あの男と借金まみれで過ごすなんて死んでも嫌だ」と言っています。父は本当に最悪な人間なので私も離婚には賛成です。 そして母は着々と逃げる準備をしているのですが、実家のおばあちゃん(母の母)は一人暮らしなので、母と同居すれば市からの援助が受けられないそうです。 年金暮らしのおばあちゃんと失業するお母さんが二人暮らしなんて、厳しいのは目に見えています。 もしかしたら実家には帰れないかもしれない、転々とするかもしれない、と母は言いました。 すると、埼玉に住んでいる母の妹が「●●(私の名前)アパート決まったんだから、そこで一緒に住めばいいじゃん？」と言ったそうです。 私は母が大好きですし、愛してます。 でも、一人暮らしをすごくしたいのです。 性格上なのか、私は一人になる時間がないと苛々して、例え家族でも一日の半分は一人にしてほしいんです。 アパートは一人暮らし用なので部屋は分割されてないし、一人になれる空間はないと思います。 それに、自立した人間になりたくて母が居るという甘えられるような環境を作りたくないんです。 母と協力しながら暮らすのではなく、若い時に一人で一から頑張り、苦しくても様々な経験を積んだ達成感？を味わいたいと思っているのです。 ですが、母を路頭にさ迷わせるようなこともしたくありません。 わがままな私を愛してくれた優しい優しい母です。一生生きていて欲しいと心から望んでいます。こんなに大事な母なのに、一緒に住むのは嫌だと考えてしまう自分に自己嫌悪がします。 自分の欲求を満たす道を選べば母への罪悪感に悩み、母を選べば欲求が満たされない苛々に悩み、どちらも選べません。 一人暮らしなんていつでも出来る、と思うのに、私は今すぐ一人になりたくて堪らないのです。 頭がぐちゃぐちゃでまとまりのない文章ですが、私はどうしたいのか、どうすれば良いのかわかりません。 私がわからないのに皆様がわかるはずないというのは重々承知ですが、同じような経験をした方やアドバイスをくださる方がいらっしゃいましたら、何か助言をくださると幸いです。

初めまして。読んでいただきありがとうございます。今、27歳ニートの妹が母と二人暮らしをしていまして、（父は亡くなりました）将来母の死後、ニートの妹の面倒を姉の私がみなくても良い方法があればお聞きしたいです。（冷たいと思われるかもしれませんが長年の蓄積したものがあり、この気持ちは修復不可能なのです。父もある意味妹に殺されました）妹は中学から暴言を吐き、一度刃物を持ち出し精神科に入院した事があります。私は結婚し、フルタイムで働いております。今、二ヶ月の息子がいるのですが、たまに実家に行くと息子が泣くと口を塞いだり、『乳に睡眠薬混ぜてさっさと寝かしつけろ！』と平気な顔で言ってきます。母も憔悴しきっており、妹の前では何も会話をする事もできず、ストレスで胃潰瘍になり、大量出血までしてしまいました。母を連れて家から出ることや、有りとあらゆる機関に相談をし手を尽くしたのですが、結局母は妹を置いて自分だけ離れる訳にはいかない… という結論で今に至ります。妹は一人暮らしをしたがっており、また、私達の願いも、一刻も早く妹が実家を出て自立してくれる事なので、母も私も一緒に家を探したり、資金まで準備しているのですが、口だけで全く行動に移そうとしません…。そしてイライラが募り、母に暴言嫌がらせが始まるのです。母が離れない理由は、妹は病気がちで、日頃の規則正しい生活で予防できるのですが、作ったご飯は食べず母に投げつけ、お菓子ばかり食べ、朝方まで携帯ばかりいじり、処方されてる薬は飲まない… そして定期的に具合が悪くなり、入院する… を繰り返しているため母も一人にしておけないみたいです。（母心なのでしょう）はっきり言って面倒見切れません。お金もかなり妹に使っています。母の病状が悪くなり、日に日に痩せこけ、笑顔の無くなっていく母、母に対して人権を侵害する、人として決して言ってはいけない言葉を平気で吐き続ける妹をみると、怒りを通り越して殺意すら覚えるようになりました。もし、母が亡くなった後、このろくでもない妹の面倒をみる自信は私には無く、私自身も決して冷静ではいられなくなると思います。長くなりましたが、母の死後、遺産など妹に全部渡してもいいので、関わり合いになりたくないのです。同じ様に、縁切りの様な形で離れた方、また、手続き方などあればアドバイスください。非常に読みにくい文、申し訳ありません。よろしくお願いします。

　私が、子供を連れて出て行き別居期間3ヶ月目です。今までの、生活に疲れてしまいました。子供が産まれてから、旦那は仕事で家におらず、育児、家事は私が全て一人でやってきました。旦那が働いてくれてるから今の生活があると思いやってきましたが、それまでの間、浮気疑惑、家に居ても子供を見ず、暴言がありました。子供が1才になり、私も復職し、お互いの生活費を彼が25万、私が10万で出し合い生活してきて、給料の残りをお互いの小遣いとし、やってきました。 　私は、普通に夫婦で会話したり、家事育児もお互い助け合いたかったんです。でも、旦那からは女が家事、育児は当たり前で、休日の洗濯、掃除をする男はいないだろぅと言われました。そぅ、言われて今までの不満が爆発し、別居にふみきりました。今までの生活はそぅ思っているからあんなに、冷たく、ひどい事を言えたんだと。 　私は、離婚したく生活的にも自立している為、離婚したくてたまらないです。別居中に旦那から、生活費や養育費のの足しにしてと言われ貰ったお金にら手をつけていません。旦那は、私との離婚は2才になる子供がいる為、離婚したくないと言います。今回の離婚話に至るまで子供に執着するとは思っていませんでした《今まで、先生と呼ばれパパ　呼ばれるようになってから我が子と思えるようになったと言ってました》でも、彼は離婚に条件を出しています。私が、彼に内緒で仕事を休んで自分の時間を作った事が気に入らないよぅです。私は、少しで良いから自分の時間が欲しかったのです。　 　今までの、夫婦話し合いでもダメだったのに、義母や義姉回りから言われて気づた、俺は、私を愛してるから俺が今まで私を自分の思い通りにしようと思っていた事を直すから戻りたいと言います。私的には、彼は頭が良い人なので夫婦の関係は既にダメになっているのにも関わらず同情を得ようとしている気がするし、近くで呼吸しているのを見ているのも嫌です。そこで、質問なのですが私は、ダメな母親ですか？彼との離婚話し合いも第三者を交えても進まず、調停もしくは、裁判を起こしたいと思っていますが子供が2才と小さい為、色々悩んでしまいます。 色んな意見が聞きたいです。

今年で24の兄は何を言っても働かなくて、 母がきつく言っても聞く耳を持つどころか 鼻で笑ってはいはいと、完全になめられてます。 特に私は学生で妹ということもあって、 何を言ってもお前には関係ないとあしらわれまったく相手にされません。 小さい頃からこんな調子で学校も外でサボってばかりだったらしく、 50近くの母は何度叱っても聞かない兄にもう疲れきっています。 働く気がなく、携帯でネトゲばかりしている兄に母がきれて、 家から放り出したことも携帯を解約したことも何度もあります。 しかし、そのたびに兄が「これからはきちんと働くから」などと泣きながら言い、 母も甘いのでそれで家に入れたり、携帯をもう一度持たせたりしてしまいます。 もちろんこのことについて私は怒りました。 でも母は「可哀想でしょ」とか「携帯を解約するにもお金がなくて」だの言って 聞いてくれません。 最終的には家のことを手伝ってくれればいいなんて風に 落ち着いてしまいました。 家のことなんて言っても皿洗いとお米とぎだけですが。 しかし家のことを手伝うばかりか汚して文句言って お風呂に入ってほしいとか（兄はもう何十年もお風呂に入ってくれません） シンクが汚いから皿洗いのついでに洗ってほしいとか ご飯に間に合わないから早くお米といでとか 初歩的なことでも注意すると暴言を吐いて ネトゲを優先して全く家のことをやってくれなく 仕舞いには「俺は家のことやってるから、働かなくていいんだ」とふんぞり返っています。 実際にはまったくやってくれていません。 やっているのは私と母です。 私はあと1年ちょっとで社会人として自立します。 だけれど、母は両足が悪く手術をしなくてはいけない体で 手術をしたら約2週間は帰ってこれなく 家に帰ってきても様子見でしばらく家事などできません。 こんな状態（私が学生、兄はお荷物）で母は家を空けられないというし、 私が独立したらなおさら家を空けることなんてできません。 もう問題が多すぎてどうしたらいいのか分かりません。 はっきり言って私と母が安心してくらせるなら 兄はどうなってもかまいません。 母は兄に甘いので私がどうにかするしかないです。 せめて、せめて兄には一般な生活がしてほしいです。 お風呂に入って、夜中は起きていないで寝て、 みんながご飯食べるときは一緒に食べて・・・ どうすればいいのか みなさん教えてください。 お願いします。

夫に30年前に浮気をされ、離婚しようかと思いましたが、二人目の子供を身ごもっていたので、子供のことを考え、思いとどまりました。 それからは誠実だったように思えたのですが、普段まったくメールをしない夫が7か月前に愛してるとか誕生日おめでとうとか、それも絵文字付きで夜中に送っていました。 私はそのようなメールは一度も夫からもらったことがないのです。 夫にそのメールを見せたら、これは出張先で知り合って、遊びでメールしていた、浮気はしていないと言うのです。 なぜ、こんなメールをしたのかと問いただすと、私とのSEXが疎遠になっているからと、まるで私が悪いかのように言いました。 確かに、若い頃よりは回数は減り、月2回程度でしたが、それを理由にするのは酷いです。 また、そのメールが発覚する前に、私はけがをし、右肩骨折と腹部軟骨骨折と打撲で痛みをこらえて泣きながら主婦業をこなしていてもやさしい言葉ひとつかけることもなく、また手伝うこともありませんでした。 私が入浴も大変な状況の中、夫は入浴の介助をするどころか、メールを打っていたのです。 その後は、メールをしなくなりましたが、いぜん思いやりはなく、私は吹っ切れたように性欲が旺盛になり、夫をこれでもかとばかり攻めています。 それ以来夫を信用できなくなり、夫の持ち物を色々物色したら、小銭入れから片方だけのイヤリングが入っていました。 どうしたのかと聞くと、車庫で拾ったと言うのです。 拾ったものをわざわざ財布へ入れるのはおかしいと言ったのですが、取り合ってくれませんでした。 また、たまたま夫の財布を見る機会があってかなり金額が減っていたので、聞くと私に内緒で以前よりたびたび会社の同僚にお金を貸していたのでした。 お金を貸すのはやめて！というと、俺の金だからどうしようと自由だと言いました。 結局、お小遣いをかなり減らして対処したら、その後は貸していないようです。 色々なことがあって夫のことを考えると血圧がかなり上昇し、病院から精神安定剤が処方されました。 私は、主人の思いやりのなさ、人から頼まれたら断れない性格、素直さがないことに将来を不安に感じていて、いつまで精神安定剤を飲み続けなければならないのか心配です。 いっそ離婚しようかと思うのですが、私は現在無職で年齢も50代半ば、しかも持病があり、あまり無理はできないので、自立しようにもなかなか難しいと思います。 長文で申し訳ありません。 良きアドバイスをお願いします。

いつもお世話になっております。 旦那は再婚で前妻との間に娘さんが１人います。 今回はそのことで質問・相談です。 前妻が子供を連れて家を出て行かれ、１２年経ちましたが一度も娘さんに逢わせてもらえなかった。こちらがお願いしてもだそうです。 養育費はきちんと毎月振込みをしています。 調停裁判で決まったことなので、養育費振込みは致し方ないのですが、手紙が届き 「免許取得のため、お金を振り込んでほしい」とのことでした。 開封して見てしまった私も悪いのですが、娘さんは某ネットサイトでその経緯を書きこんでいるので つい見てしまいました。（封もしていないので） 旦那にとっては娘であることに違いありませんし、援助するのもしかたないこととはいえ、その某サイトを見るに限ると 来年、就職して自立すること。 前妻が再婚したこと。 と記載がありました。この２点で一番気になるのが、就職することです。 養育費は就職することによって、減額や支払い義務がなくなると調べて知りましたが、その辺の説明もなく、ただ、お金だけ振り込んでほしいという連絡、私には納得できないところがあります。 また、書き込みによるとお金を振り込んだら、またお金を振り込んで貰うつもり！とかお金欲しいから 逢いたいなら逢ってやる！とか・・・ 本当に困っていて、切実な思いからの頼みなら気持ちよく出せるのですが、こういう気持ちだとこの先も思いやられる気がします。 あと、喫煙も気になるところです。そのお金があるなら・・・と 私も養育費分は節約し、仕事したりして自分の経費（化粧品や美容室・被服代）を稼いでいたので。 その点も義父が働きに出ると、反対されまして。本当、八方ふさがりです。 私も新しい命を今月末に出産予定なので、波風をたたせたくはないのですが。 近くに住んでいる（市内）こともあり、出産も私の離れた実家でと思っていたのに、義父の反対があり従ったしだいです。 やはり里帰りすると良かった・・・知らないですみたかったという思いもあります。 今夜旦那がどう話をしてくるか、まだわかりませんが、心構え・ネットの書き込みを話すべきか・今回は出せるけど、就職するならもう出せない・旦那も定年までそんなに年数もないので、今回が最後等 具体的に私が話してもいいのか。 ちょっと頭が混乱して、何を書いているかわかりづらいかと思いますがアドバイスいただけたらと思います。 よろしくお願いいたします。

初めまして。誰にも相談できないのでこちらで書かせてください。 私は海外在住で、アルバイトしながら生計を立ててる学生です。２５歳です。 今、現地の妻子持ちの３２歳の男性と不倫しています。 この関係が始まってもう半年になります。 彼に押し切られて始まってしまった関係ですが、 私も軽く考えていて「彼氏もいないし一時期だけの関係」と思っていました。 （ちなみにこれが始めての不倫で、今までセフレなどもいたことがありません） でも彼と付き合い出した頃から体調が悪くなったり、 ルームメイトに家を追い出されたりして数ヶ月で家を５回も引越し、 本当に落ち込む出来事が続きました。 そんな時に助けてくれるのは彼しかいませんでした。 夜中に救急病院に連れていって６時間も付き添ってくれたり、 引越しのたびに車を出してくれました。 「ご飯食べたか」「体調大丈夫か」「お酒のみすぎてないか」「働きすぎじゃないか」 といつも気にかけてくれて、 朝ご飯を買ってきたり、毎日家まで送ってくれて。 色んな辛い出来事が合間って深みにハマっていき、今では彼をすごく愛しています。 だからこそ、夜に帰っていく彼を見たり、たまに家族の話を聞いたりすると辛くなってきました。 だけど、何度か重ねた喧嘩の中で彼は「奥さんのことを愛しているし、離婚できない」とハッキリ言っていて、 この関係に将来がないのは私も分かっています。 私は結婚願望が強い人間ではないですが、将来的にはちゃんと家庭を持ちたいです。 ただ、この数ヶ月の出来事で正直人間不信になっていて、 家族もいない海外で一人で生きていくのは私には辛いです。 色んな出来事も、家族に心配をかけて「日本に帰ってこい」と言われたくないので 親にあまり言っていません。 だから本気で私を心配してくれるのは彼しかいません。 友達もいますが、やはりみな学生で基本的に親の庇護の下勉強してる人ばかりなので 私のように自分で働いて自立している人は少ないので。。。 本当に私の辛さを話せる人は、彼だけなんです。 一度別れようと試みましたが、そのときにまた辛いことがあり、 結局彼に助けてもらい、よりを戻してしまいました。 私も将来のことを考えると、結婚適齢期もありますし、 この関係を断ち切りたい。 でもやめようとする度にすごく孤独に襲われて、とっても辛くなります。 それに耐え切れず、彼の連絡に返信してしまって元に戻ってしまいます。 どうやったらこの関係を断ち切れるのでしょうか。。。 どうかアドバイスお願い致します。

結婚19年共働き夫婦の40代女性です。高校生と小6の子供がいます。この4、5年ずっと考えていたことに自分なりの結論を出しました。離婚を前提にこの3年間過ごすということです。夫にも伝えました。40代になって、自分はこれからどんな生き方をしていくのか考えるようになりました。これは独身であっても既婚者であっても、人生後半の生き方を考える時期かなと思います。 仕事でも責任ある立場になり、今の立場のままか上を目指していくか考える時期に来ています。ただ20代はもちろん、30代でも全く考えたことはありませんでした。このまま夫婦が続いていくことには疑問など持ったことはありませんでした。 何が原因かと言われれば明確に答えられません。ただ自分の気持ちに一番近い表現は、長い時間かけて一滴一滴コップに水がたまっていくように、それが限界を超えてあふれたということのような気がします。子供を持つ夫婦は、恋人期、新婚期、親期、そして夫婦期にという過程をたどると思うのですが、19年たつ今、親期を経てまた夫婦だけに戻ることは想像できないのです。車から老夫婦の方が一緒に散歩したりジョギングしたりしている姿を見かけますが、私にはそれが不思議でしょうがないのです。自分にはどうしても想像できないからです。こんな自分に「なぜだろう」と自問して涙が出てきます。夫婦として言えるのは、二人とも19年の間忙しさに任せ、親ではあっても夫婦でいようとする努力をしなかったことは大きかったかもしれません。少し前まで不満を言っていたと思いますし、腹がたつこともたくさんありました。今は相手に何の期待も不満も全く感じません。 この間ある芸能人夫婦が離婚するニュースをテレビで「19年も連れ添ったのになんで」とコメントしてましたが、「19年連れ添ったからだよ」と突っ込んだ自分がいました。 夫婦一生添い遂げることが最高の形なのでしょう。今考えるのは、親期を共に過ごして、子どもがある程度自立したら「親業ご苦労様でした。頑張ったよね。これから仕事も含めてそれぞれの人生を生きよう」とお互いの労をねぎらって夫婦を解消するのもよいなと思うのです。勿論孤独になるのは覚悟の上で。 こんな考えは少数だと思いますが、同じように悩まれている方はおられますか。これは、人生を考える40代という時期の気の迷いなのでしょうか。

24歳の女性です。付き合って1年半以上たった26歳の彼氏がいます。 私は交際経験が少なく、長い付き合いをしているのは彼が初めてです。私も彼も現在、夜間の学校に通っている学生です。 母は半年頃に彼の存在を知り、彼に会ったことがあるのですが、父は彼の存在をまだ知りません。私は隠しておくのはどうなのかと思うのですが、父が親ばかで娘大好きなのと短気な性格ということもあり、母は「多分ショックを受けるし、父がどんな反応や態度をとるか想像できないから言わない方がいい」と言います。 彼は6年ほど社会人経験があり経済的にも自立していますが、私は半年程度しか正社員の経験がなく学費なども援助してもらっており立場的に自由にはできません。 母は父がもしかすると「学生の分際で恋愛なんて。今は勉強に専念すべきで男と遊んでいる場合じゃない。」と言って干渉したり自由な付き合いが出来なくなるかもしれないと言います。私もそれは怖いです。私としては他の家族のように母親に味方になってほしいのですが、母は父を怖がっているところがあるので母の立場も弱いのです。 しかし、妹の話だと私や妹が高校生の時に短期間彼氏がいた時は、母が父に彼氏がいると教えたことがあったそうで、父の反応も「ふーん」という感じだったと言います。この話だとそこまで心配しなくてもいいのでは？と思うのですが、母はこのことを覚えていないそうです。 とにかく今回は私に彼氏がいることに母がショックを受け戸惑っていました。そして父に嘘ばかりついて母も負担になっているようです。私は健全な付き合いをしていますが、「恋愛をして悪いことをしている」という罪意識がずっとあります。 このまま秘密にして社会人になってから「実は2年以上付き合っている人がいる」と告白されるのも父的にどうなのかなと思います。 私の外出頻度が増えたので父も何か感じている部分はあると思うのですが、実際はわかりません。 母の言うような干渉などの可能性もあるかもしれないですが、父にも彼の存在を教えた方がいいでしょうか？ よければご意見をお願いします。

結婚２年目、26歳の主婦です。 夫は43歳で会社を経営しています。 最近、横領・不正をした社員がいたのですが、その社員をクビにしてデリヘルを経営させてお金を返してもらうと言っていました。 それを聞いてとても一緒にはいられないと思いましたが、話合いの末、夫は離婚は絶対嫌だから、デリヘルの経営には一切関わらず、その社員からお金を返してもらうだけという約束をしました。 先日、デリヘルをオープンしたのですが、期間限定でAV女優に働いてもらうそうなのですが、AV女優が来た際に、夫が食事に連れていき、撮影まで立ち会うと電話で話しているのを聞きました。 ホテルや食事なども最高級のものを用意し、無名のAV嬢には採算が合わない額で、はっきりて夫がAV嬢にかっこつけたいためにお金をつぎ込んでいるとしか思えません。 夫は若い女が好きなので、念のため「あなたの事を信頼してるけど、病気うつってきたら取り返しのつかないことになるからね」と言ったら、「AV女優はそこらの女よりもこまめに性病検査しているから、病気なんてありえない。侮辱しているのか」と言われました。 それに「女性として究極に磨きあげられているから、絶対いい女だし、同じようになれないから嫉妬してるんだろ」と言われました。 私はAV女優達を見下している訳ではありませんが、お金の為に簡単に性を売り物にする人は理解出来ません。 私自信、親の借金を返すためにキャバクラで働いたことがありますが、それでも女という性を売って簡単にお金を手に入れることにプライドがずたずたになったし、何よりも体は絶対に売りませんでした。 なので、借金を返し終わったらすぐに辞めたし、一生自立して生活出来るように看護師の資格をとって働き、結婚してからも夫の会社を理解するために不動産の国家資格を３つとりました。 最近では自分で起業して、ペットビジネスを始めました。 私はそうやって、努力して内面から自尊心を磨く事が、結果的に本当の女性の美に繋がると思っていました。 もちろん、外見もよくモデルと間違われるくらい磨いています。 なので今回、デリヘルの経営に関わっていたこともショックでしたが、何よりも女性としてAV女優と比較された事に立ち直れずにいます。 長文になりましたが、私の考えがおかしいなら直したいと思うし、今後楽しく生活するためにどうしたらいいかご意見を聞かせていただきたいと思います。