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当方18歳男、 母子家庭です。 新しい父親が今月できます。 私はその人とは話したこともなく顔もよく知りません。 来月から母、父親、私の3人でその父親の家に住む予定になっています。 また、私は先日まで県内1の進学校に通い成績もそこそこ上位でした(母はそれを周囲に自慢していました)。 しかし今年、模擬試験でA判定をとっていた某旧帝国大学に、センター試験でつまづいて不合格となり、浪人生と成らざるを得なくなりました。 浪人が決まった途端、親の態度は激変(まるで邪魔者扱いされ、「お前のせいで当初の計画が狂った」、「お前は落ちてただの浪人生に成り下がったんだ」、「今までみたいに大学院に入れさせてもらえると思うな」、「文句あるなら出て行け」、「今年も落ちて2浪、3浪するかもしれない」などと言われます)し、 そのうえ来月から全く知らない他人と共に暮らしながら毎日往復2時間かけて予備校に通う生活を考えると鬱になりそうです。 母は気が非常に強く、「祖母・叔母」にも物凄く強くあたるので(まるで常に家族に八つ当たりしているかのよう、言われた人は不快な気持ちになるほど) 家庭の雰囲気はいつも険悪です。 (そのくせ担任の先生など家族以外に対しては良いように振る舞います) 更に、母すぐにキレるので、まともな話になりません。(私もそうなるとキレてしまいます) これからの生活で1番嫌なのは母と同じ家に暮らすことです。 自分の分しか御飯は作らない母親と会話もしたくありませんし、顔も見たくないほど嫌いです。 母の勝手な都合で今までに3回も引っ越しをさせられ、今月は4回目の引っ越しをさせられる予定です。 ですがお金を払うのは母親なので、耐えるしかないのでしょうか。 勉強のやる気は満ち溢れているので、予備校の寮に入りたいのですが高額なお金が必要で 母親は「寮の金は出さない、新しい家から通え」と言います。 家にいたら、また毎日「喧嘩→勉強のモチベーション下がる→悶々とした気持ちのまま勉強」の繰り返しになるのは目に見えていますし、 寮の家賃はバイトして払える額ではありませんし、バイトしながら勉強を続けて合格するようなレベルの大学ではありません。(浪人生は学力を維持するだけでも大変だと、先生は仰っていました) 自分の考えが甘いのだと自分に言い聞かせようとしましたが、これから1年間のことを考えると、浪人のストレス・母からくるストレス・新しい父親との気まずい生活からくるストレス・勉強漬けの毎日…で、うまくやっていける自信がありません。 今も、こんな精神状態では勉強に集中できません。 今まで優等生として生きてきた自分の落ちぶれようが情けなくて嫌になります。 私の通っていた高校は、周りは皆金持ちばかりで、落ちたら浪人は当たり前という家庭がほとんどです。 世の中には大学に入りたくても入れない人が存在すると頭では分かっていても、「旧帝大に行くのが当たり前」のような環境に身をおいてきた自分にとっては、納得できません。 もともとA判定だったのに、たった1回の試験のせいで人生が滅茶苦茶になるのは嫌です。 なぜこんな貧乏な家に生まれたのかとも考えてしまいます。 全て不合格だった自分が悪いのですが… 上手くまとめられず拙い文章ですみません。 批判も覚悟しています。 どうか皆様のお考えをお聞かせ下さい。

私は母子家庭で育ち、2歳下の弟が一人居て現在20代前半です。 私は高校生のころから一人暮らしをして親元を離れて暮らしていたので寂しくもなり、母親が再婚することになりと事情もあって、もともと母とは姉妹のように仲がいいし、家族みんなで暮らすのもいいかもしれないと思い、今年の１月から実家に戻り、現在は今度42歳になる母親と、新しいお父さん、弟と、私の4人で暮らしています。 私は、若くで女手一つで私と弟を育ててくれた母をすごく尊敬していて、人に優しく、面白い母が大好きです。 ですが、最近の母は小さなことですぐ怒って大声を出したり、自覚症状もあるようで命の母という更年期症状用の薬を服用したりしています。 私はホームレスのおじさんにも優しく笑顔で接するような優しい母が、ここ最近怒りやすくなったり、民間に委託しているゴミ収集車がゴミを回収しなかったクレームや、レストランなどで店員さんにきつく当たる母が恥ずかしいし、嫌です。 具体的に言うと、レストランで少々注文した物が出てくるのが遅かった時に、 店員さんが「お待たせしてすみません。」 と言ったことに対して、 母「本当によ。」と必要以上に冷たく言い放ったりです。 そこで私は、「自分の機嫌を押し付けてクレームを言うのは良くないし、申し訳なく謝っている人にその態度はないし、注意でもモノには言い方があるんじゃないか」と言いました。 すると母は、「注意してあげてるんだ。店からしたら客は神様だ。あんたは他人にまでそんなに気を使って行きているのか。」と言ったので、 私は、「イライラしている時の気持ちも分かるけどいつだって思いやりの気持ちを無くしては駄目だよ。」と言いました。 すると母は「あんたはまだ若いから分からないだけ、経験がないだけ、そんな風に生きていたらどこでも働けないし、あんたみたいな人間ばかりだったら戦争は起きてない。」 と、あまりにショックなことを言われたのです。 優しい母なら理解してくれると思ってたのですがその言葉に気持ちが離れてしまいました。 私は母を尊敬しているのでなるべく助言は聞いてきました。 母の日や誕生日には贈り物をしたり、困った時は母の言うことを頼りにしてきました。 私は、【なるべくは思いやりを大切にしたい、一人の人間が希望を持っていればいつか世界平和に近づくんじゃないか、諦めては何も始まらない、信じて努力することが大事だ】と思いながら生きています。 ですが、【大人になると希望を捨て、思いやりなんて無くなり、そういう風に変わっていくものなんだ。】と、社会に対し今から諦めた自分の考えを持つべきか、または、母は母、自分は自分とそのことについては言うことを聞くのを辞めるか、どうしたらいいんでしょう？ 更年期症状の母を理解してあげたい気持ちはあるのですが、私より倍も生きている母でもこれは間違っている気もするんです。 それとも私がただの子供で理解出来ないだけで母は正論なのでしょうか？ 親を大切にしたいという気持ちはあるのですが、こればっかりは自分１人の考えでは飲み込めませんでした。 ですが反発したくない、親の考えを尊重したいという自分も居て苦しいです。 答えづらい難しい質問かもしれませんがどう解釈すれば楽になれるのか誰か教えて下さい。 長くなってしまいましたが、最後まで読んでくださりありがとうございます。 人生経験の多い方のアドバイスをお願いします。

私はある土地の地主だった祖父の家の長女として 生まれました。 祖父母は裕福で、誰が見ても恵まれていると 言われるような生活をし、努力家なところや 人格も一般の人より優れていると、子供ながらに 思い大好きな祖父母でしたが それとは違って、温室育ちに育ってしまった父は 努力があまり好きではなく、いつまでも祖父母の スネをかじるだけ、そして、母は、そのお金にただ 群がっただけの人間の一人で、家の状況がおかしいことには 薄々気がついていましたが、未熟だった私は 祖父母に父と母のことなどを相談することはなく そんなことはない。なんとかなる。と盲目的に家族を信じつづけ 祖父母が年老いて寝たきりになり 私が大人として自分の人生を切り開いていく頃 だれも頼る人間がおらず自分のことを相談できなくて 半ばパニックに陥り、家出をし、詐欺師の男に出会い 自暴自棄の状態で結婚をし、新しい家族にかけようと しました。 ところが、幼い頃からの全財産を赤子の手をひねるように 簡単に奪われてしまい、たったの1年足らずで離婚をし トラウマと深刻な人間不信で精神的に不安定になり 10年近く寝たり起きたりの生活を送るという、絵に書いた ような転落人生を送ってきました。 最近、そんな状況や幼い頃に教え込まれた価値観に 疑問やとんでもない失敗をしてしまったと気がつき なんとか人生をリカバリーしなくてはと、真剣に考えるように なったのですが、どうやってリカバリーをしていけばいいのか わからないのと、今までの友人が柄が悪い人間が多く 本当の友人とは言えない関係だったので 幼い頃の生活環境や、価値観のあう友人に出会いたいと 思っているんですが、幼い頃の生活環境が近い人というのが 私の今の生活環境ではほとんど出会えません。 どうしたらよいでしょうか？ なにかいいアドバイスがあれば、よろしくお願いします。

30歳男、婿養子です。本当に悩んでいます。助けて下さい！！！ 結婚し、婿養子になり、妻の実家に入ることになりました。ちなみに、義理の母も婿取りで、私で2代目の婿取りとなりました。現在、以下の5人暮らしです。 以下、私・妻（32歳）・妻の母＝妻母（63歳）、妻の父＝妻父（62歳）、妻の祖父＝妻祖父（85歳）とします。 私と妻は正規雇用の会社員で、妻母は定年し無職。妻父は定年しアルバイト勤務です。 昨年までは、約2年間アパートに2人で暮らしていました。 もともと共働きで、妻が妊娠し、将来子供を2,3人は欲しいと考えており、 共働きだとお互いの負担が多く、これからのことを考え妻の実家に入ることにしました。 しかし、トラブルが絶えません。 まず、引っ越しの時です。妻母は昔の人なのか、物を捨てられず、着ない服や布団等が大量にあります。これは、妻にも言えることで、妻に至っては、中学生の教科書等もとってあります。（私としては、この時点で理解できません。いらないものをとっておくにも限度があります。合理的でないと思います。）当然、この状況だと私たちの荷物を部屋に入れることが難しくなります。妻が妻母に「お母さん、この荷物を整理して」と言うと「お母さんだって手一杯なんだ」と怒りだしました。でも、これには理由があり、この一か月前に妻母の母（自分たちから見ると祖母）が亡くなり、バタバタしていたせいかもしれません。しかし、これから妻の実家に入る私としては、「あなたたちの生活するスペースはないのよ！！」としか聞こえません。私は「妻母としては実母がなくなったのだから仕方ないか」と黙っていました。すると、妻と妻母で口喧嘩が始まりました。私と妻が喧嘩するなら未だしも、肉親である妻と妻母が何故喧嘩するのでしょう？？結果、そのやりとりに私もブチ切れてしまいました。怒鳴り、机を叩いて「なんで喧嘩するの？実の親子なのに！！」と・・・。私は父を亡くしており、親に対する感謝の気持ちと親を失った経験があり、くだらないことで喧嘩することが本当に嫌です。その場は、妻が泣き出し、妻母も反省したのか収まりました。　 その後、私も反省し、翌日仕事帰りに妻の実家に立ち寄り、「昨日はすみませんでした」と謝罪しました。妻母の反応は「そういうこともあるでしょう」と言ってはくれたものの、顔は引きつっていました。その時点で、妻母も素直にお詫びはしてくれませんでした。 数え上げたらきりがありません・・・。同居生活を上手く送るためにも、我慢が必要だと思います。妻母も私の行動や言動に我慢はしているのでしょうが、それでも、妻母は私を怒鳴ることが多々あります。 　私はクレジットカードでポイントが溜まるし、上級グレードのカードへの憧れもありよく利用します。（基本は1回払いで、キャッシング経験は0です。）妻母に「僕は結構クレジットカード使うんですよ」というと、「私は、大っ嫌い」と鼻の穴を大きく広げ言われます。500円玉が余裕で入りそうです。（悪口を書くとすっきりします）その場は、それは価値観だからと収まりますが、人の行動を否定して欲しくありません。私は、決して義母を否定することはありません。 　また、人口2万人以下の小さな田舎町なので、本屋もありません。だから、私はアマゾンなどでよく通販をします。妻母はそれが珍しいのか、そのこと自体もよく思っていません。なにかと、妻母は私を否定することが多いです。 きっと、新しいことをするのが怖いんだと思います。先日も、年末に人生初めてのキャビアをネットで買いました。その時も、「お母さんは、そうゆうのはいい」と言いました。本当は食べてみたいくせに、強がっているのが見え見えの言い方でした。普通、珍しいものがあるのだから、人生の経験として一口ぐらい食べてもいいんじゃないでしょうか？？ 　家にネットを引いた時も、「無線LANで電波を飛ばしてるからお母さんも使ったら？」と妻が言いましたが、「お母さんはいい」と言っていました。なんで、そこで強がるのか素直じゃないと思います。（ここまでくると、馬鹿だと思います。いや、きっと馬鹿です。） 　朝も、私が起きて食事をリビングでしていると、慌ただしく、庭や廊下を歩き回っています。気を使ってるのでしょうが、逆にあからさますぎて、頭にきます。 　最近気づいたことがあり、妻母は私に自分の娘を取られるようでそれが寂しいのでしょうか？そんな気もします。私の心も入れ替えなければいけないですが、アドバイスお願いします。 文中に馬鹿など書いて、本当に情けない男だと反省です。しかし、そう書くと気持ちがすっきりします。私なんて、最低ですね。

女子大生です。 先日夏休みということもあり、新しいアルバイトを始めました。しかし、4連勤しかしてないのに高熱を出して倒れました。体は丈夫な方なので自分でもビックリしました。今も熱があります。 最初はバイトをフルで入れたせいだと思いましたが、バイト先は比較的緩くて人間関係も良好で楽しいです。なのでバイトの疲れだけが原因とは思えず、鼻血も出てしまったのでストレスから来る熱と判断し、何がそんなにストレスなのか考えてみました。 思い立ったのは母親の事です。 私と母は仲が良いし、うちの家族は自分で言うのもなんですが、とても仲も良く、幸せな家族です。父親とも家族全員仲が良かったのですが約5年前に父親が亡くなりました。 当時の私は高校生でしたし、母親も父親しか生涯のパートナーはいないと言い、再婚する気もないと断言していました。 しかし最近母が友達に、まだ人生長いんだから、恋愛しないともったいないよ！ と言われ、婚活パーティーなどに出向く様になりました。 私も母親の相手は実の父親だけであって欲しいとずっと願っていました。母親も父親も大好きだったので。 それでも、母親が幸せなら新しいパートナーもアリかなと、最近思考が徐々に変わってきたと思っていました。 しかし、最近婚活パーティーで出会った男性と母は毎晩電話をしていて嫌な気持ちになります。 自分の部屋でコソコソやっている感じで、私が電話をしているのを知らずに母親の部屋に入ると、気まずそうにします。いつもそんな感じです。 今日は熱があるからと、今晩は早く寝なさいと母に言われ、さっきまで自分の部屋で寝ていましたが、飲み物が欲しくなりさっきリビングに行ったら母親が例の男性と電話をしていて、私がリビングに来た瞬間、電話を持って母はそそくさ自分の部屋に行ってしまいました。早く寝なさいと言ったのは私の体を心配したんじゃなくて電話する為だったんじょないかとか考えて悲しくなります。 テレビでも観ているのかと思っていたので、リビングに行っても、 「寝なくて大丈夫？」 とか、そんな当たり障りない会話をすると思っていたのでショックでした。 今日の夕方は私の熱が心配で心配で(母は自分の子供のこととなると過剰に心配性です)、という感じだったので余計ショックです。 大人しく自分のベッドに戻りましたが涙が止まりません。 きっとこの事がストレスになっていたんだとやっと気付きました。 私は子供っぽいから母親が許せないのでしょうか。 熱は上がる一方だし、私はどうしたら良いでしょうか。

今更ですが子供の頃こんな質問を母にしたのをハッキリと覚えています。実家を改築したのは小学３年の時ですが、記憶では新しくなった台所で洗い物をする母の右側。流しの前。（自分小学３年・泣きながら） 「いまボクが、話しているボクが、なんで選ばれたの。もしボクじゃなかったら、もうひとりのボクが話していて、そのときボクはそのことを知らないの？もしボクが生まれなかったら、この気持ちをボクは考えることができないの？言うことができないの？もしかしたらちがうボクがこうやって話して、ちがうボクとお母さんが話すの？」 不思議な気持ちをうまく伝えられず怖くて泣きました。この質問は今まで何度も思い出す機会があったので、一字一句間違えず覚えています。 ですが母からどんな回答があったのか全く覚えていません。 覚えているのは、 「お母さんが死んだらイヤ」と、泣きながら連呼していたのと、エプロンをしたドラえもんみたいな体型の母にしがみついたこと。 [父親がくれた最初で最後の手紙] いい大人がなにも出来ていないのは、世間上、見ともない、 どうしたら良いのか、自分で考えろ、 もう、女は禁物だ、生活力がないものが女なんか、とんでもない。 [母親がくれた最初で最後の手紙] ○○君へ。 、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、 、、、、、、、、、、、。 色々と書いたつもり、自分で考えて下さい。 父親の手紙はノートを破った紙に達筆かつ乱暴な字で書かれていました。 母親の手紙は５cm×５cmの黄色の付箋に書かれていました。 現在自分は３０代後半になる男です。 その後、１８歳で家を出たきり家には戻っていません。そのまま色々な人生（書けないような内容ばかり）を送りました。暴力団員になり６度の前科。３度の離婚１９・２６・３３（子供有り）。最後の逮捕で指定暴力団を脱退。現在独りきりの生活。 小学３年生のあの時、台所で母はなんと答えてくれたんでしょうか。教えて欲しいです。 回答はちゃんと締め切ります。回答してもらえると嬉しいです。

全部事実です。 ＜登場人物＞ 父親：５０代中頃の年齢 相手：３０代後半 ぼく：２０代前半（まだ大学生） 妹：２０代前半（勿論僕よりは年下、大学生） 天国の実母：３０代中頃に事故死（特別出演） ＜ストーリー１＞ 父親が再婚を考えているようです。母は、ぼくが中学生だった時に交通事故で死にました。 それ以後、周りの支えも頂きながら、父はぼくと妹を一生懸命に育ててくれました。 感謝してもしきれません。妹もそう言っています。 そんな父に、再婚話が浮上しました。衝撃を受けましたが、「僕や妹のことは気にせず、お父さんの好きなようにしていいよ」と言いました。父は「そう言うだろうと思ってた」と言いました。 ぼくと妹は、父に内緒でこっそりそのことについて話し合いました。 ◎ぼくと妹で一致した意見 「お父さんには幸せになる資格があるし、どうか幸せになってほしい」 「一方で、胸中は複雑だ。新しいその女性を『お母さん』とは呼べないし、はっきりいって他人。そんな人が家族として入ってくれば、なんというか…」 「順当にいけば父の方が先に死ぬ。その後、その新しい女性を介護しなきゃいけないことへの違和感」（だってあなたは母でも何でもない。） 「その女性は３０代後半、万が一にも子どもができたら…」（だって３０代後半なら、まだまだ・・・ね？） ＜ストーリーに戻ります＞ 父は我慢強い人です。母が事故死した後、すぐにでも再婚したかったのかもしれません。でも、ぼくや妹が、それとなく嫌がったので我慢したのかもしれません。真意は不明です。 そんな父のこれからの人生です。 どうか幸せになってほしいです。 でも複雑です。わがままなのだろうか。 天国の実母はどう思っているのだろう。夢に出てきて、意見でも言えばいいのに。 同じ境遇だった方なら気持ちが分かってくれるかもしれません。 何かアドバイスください。 こういうとき、どういう風な判断が適切なのか、とか。 やっぱり父の意見が最優先ですよね。　子どもは下手に意見しない方が良いですか？

彼の母により結婚も破談、子供も堕ろし、別れろと 脅迫され続け嫌がらせを受けていました。 それでも、私は彼と生きたい、彼も私と生きたいと 話し合い一緒に居ることを決めました。 私の両親は、今までされてきた嫌がらせ、脅迫などから彼との結婚は反対でした。 しかし反対を押し切り、彼と生きる道を選ぶと 両親から勘当を言い渡されました。 両親は私が別れて新しい人生を歩んでくれると思っていたそうです。 私はその期待を裏切ってしまいました。 甘い考えで、好きだから、別れたくないからという気持ちが強かったのも確かです。 ですが、どうしても考えを改められませんでした。 彼の母は、とにかく私たちを別れさせようとして私の職場まで押しかけてきたり、家に何度も電話をしてきたり、私の行動や家を見張るなどをしてきました。 彼は全く知らなかったので、その事を話すと激怒し、彼の母に一切関わるなと約束させたそうです。 ですが、今までずっと別れさせるために嫌がらせをしてきた彼の母が、すぐに考えを変えるとは思えません。 彼は、私のことを絶対に守る、何があっても手はださせないと言ってくれます。 私の両親も、勘当したからには、もう私とは関係なく、これからは法的な手段にも出ると言いました。 でも、私に何かしてきたとしても、その時はもう守ってやれないと。 これから職場もやめ、彼と二人で遠くに行き、結婚をするつもりです。 彼と私で決めた道なので、何があっても二人でやっていくつもりです。まだまだ甘いと叱られそうですが。 勘当されてかけおちして、今も幸せですという方はおられるのでしょうか。 彼の母が、もしも何かしてきたとしたら、それはもう身内の問題で、こちらは何も出来ないのでしょうか。 本当に親不孝な娘ですが、ご意見頂けるとありがたいです。まとまらない文章で申し訳ありません。

50代の独身の男です。父も母も亡くなり1人暮らしです。 どうしようもないやりきれなさを感じることがあって質問してみました。 自分があゆんできた人生が哀れに見えてつらさを感じ、うつ状態になることがあります。 私は２０～３０代のときはサラリーマンでした。 ３０歳の頃、見合いの話がありましたが、その当時私は異常なほどにオタク趣味（鉄道関係）に没頭してました。 せっかく稼いだ給料もオタク趣味につぎこみ将来のことなど考えてませんでした。 話題も鉄道の話題ばかりで他の話題はできませんでした。会社が休みの日ごとに鉄道関係のイベント会場へ出かけてました。 両親からは「いい加減結婚のことなどを考えなさい！」とか 「鉄道に没頭するにはやめなさい！」とよく言われました。 しかし我儘な私は結婚より趣味を優先してたので、見合いはすべて断ってしまいました。 付き合った女性もいたのですが異常なほどのオタク趣味が災いして、うまくゆかず別れました。 ４０代になり父が亡くなり、ようやく自分を客観的に見ることができるようになってきました。 そしてオタク趣味が自分をダメにしてるような気がしてくると、鉄道に嫌悪感を感じるようになりました。 それまで部屋をうめつくしていた膨大な量の鉄道グッズや鉄道の本などを次々と捨てました。 鉄道関係のイベントにも一切興味がなくなり出かけなくなりました。 仕事面では、ちょうどその頃、会社の業績が悪化して希望退職を募ってました。 心機一転しようと思い会社を退職してあたらしいことを人生をあゆもうと色々試みましたが、うまくゆきませんでした。 それからしばらくして母は持病で寝込むことがあり、私は母の介護をしていました。 その後母も亡くなり、私は相続で賃貸マンションをもらい、生計はなんとかやってゆけるようになりました。 しかし親からもらった賃貸マンションの収入だけで生活してるなんて情けないと自分で自分を責めるようになりました。とにかく自分が大嫌いで自己嫌悪になりました。 やっとの思いで去年、アルバイトに採用され、不定期でアルバイトの仕事もしています。 でも自分のあゆんだ人生を見つめなおして、自分が恥ずかしいと思うのです。 死んだ親にも申し訳なく思いますし、 今思えば、趣味を捨ててダメ元で見合いをしたら良かったとも思います。 今思えばオタク趣味への没頭ぶりは尋常ではなかったと思います。 しかし今、無趣味になり、からっぽな日々が続いてるようで、やりきれなさも感じます。 長々と書きましたが、はたからみて、私のような人間は愚かですよね。 それとも「まともな部分」もあるでしょうか。 今からでも、やりなおしはできるとも思いますか？

説明しますと、タッチや雰囲気は銀河鉄道999のような感じだったと思うのですが…。 ストーリーはとあるアメーバやスライムのような一定の形を持たない母星がありまして、子供達を産む際はまるで体の一部を細かく引きちぎるかのように増殖していました。その中で人間になりたかった娘がおりまして、母の反対を押し切って家出をしてしまいます。家でした先で手に入れた機械人間（？）の体を手に入れ、都会生活を楽しみ新しい人生を歩む…かと思いきやある日、突然に人間の体を手に入れた代償に多額の借金があった事が知らされます。そのお金は彼氏が払うと言いますが、それは嘘でした。 その後、借金を返すため必死に働きますが一生働かせられることを知り、その星から逃亡します…が、必死の思いで母星に帰れたものの、その場で力尽きて死んでしまう。 そんな悲しい話だったと思うのですが…。 わかる方がおりましたら教えてください。よろしくお願いします。

私は、26歳女性です。 以前質問させていただいたのですが、それについて決断したい事があります。母の事です。 ↓まずはお手数ですが呼んでください（長くて申し訳ないのですが・・・） http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2902030.html 両親が離婚の際、母方の祖父母の家へ家族みんなで行ったのを覚えています。 『別れたとしても君たちにはお母さんなのだからいつでも会いに来なさい』 と初めのうちは優しく言っていた祖父でしたが、 私達が子供心にでしょうね「ねぇ本当に本当にお母さんはそれでいいの？」 と、私が発したのをきっかけに、祖父が物凄い剣幕で怒り始めました。 というより、今思えば、それ以上余計な事を言うな！！！ って感じで何か隠したかったのと焦っていたような！？ そして極めつけに『もう二度と絶対くるな。ばあさん塩をまけ！！！』 って追い出されたんです。 それから両親は離婚。 祖父も一時の感情だろうと思い、何度も母の実家に電話したり、手紙を書いたりしましたが、 祖父母が絶対に取り次いでくれません。 母に逢いたくて会いに行くのも、夜遅くに母の部屋のベランダしか会えません。 今なお、コソコソと会うしかできません。 祖父は田舎でしたが元議員をしていて世間体を気にする人でした。 だからあの時発狂したのも何か知られたくない事があってか、今だに近づけてくれないのかは謎です。 母は母で、その当時、鬱で病んでいて正気ではありませんでした。 それでも私たち姉妹は根気よく忙しい中時間を作り逢いに行きました。 その甲斐あってか（？）鬱気味だった母も年月と共に少しずつ明るく元気になっていきました。 はじめはボーっとして私達の事すら分からなかったのが、だんだん会いに来るのを待っていてくれるようになり、 行くと必ず子供たちへのプレゼントを用意してくれるまでになりました。 でも、もう疲れました。 この１０年間、母からは一切会いに来てくれません。 母はたまに電車にのり、街へでかけているそうです。 しかし、私たちには会いに来てくれません。 携帯を教えているのに電話をありません。 母の家と私たちの家はそれぞれ駅が目の前の距離にあり、 同じ路線でつながっていて、街につく２つ前の駅で降りれば私達の家なのに・・・。 それでも私たちは時間を作り、母に会いに行ってました。 そんな私ももうすぐ27歳。今すごく素敵な彼と出会いそろそろ将来も考えています。 結婚・出産と考えたとき、私の母は・・・。この世にいるのに頼れない。 私は父にも父方の祖母にも凄く感謝しているし。 まずは何かあったらそっちから助けなければいけない。 父の実家とも離れて暮らしているので、時間が空いたらまず優先するのはそっちです。 それに彼もいるし、これから新しい家族を作っていかなきゃならない。 弱い母が心配だけど、いっぱいいっぱいな気持ちです。 ずっとそれがひっかかって前にも進めないんです 私には私の人生もあるので、これからは会いに行くのも厳しいです。 いつか会いに来てくれるというのを期待しないでなどと言っていいのでしょうか？ それとも、それで私がすっきりするなら、 もう母はいないものと思って一切会えないと告げてもよいのでしょうか？ そんな事いうなんてヒドイですよね・・・？ すみません。長くなってしまって。 どなたかアドバイス宜しくお願いします。

私は、26歳女性です。 以前質問させていただいたのですが、それについて決断したい事があります。母の事です。 ↓まずはお手数ですが呼んでください（長くて申し訳ないのですが・・・） http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2902030.html 両親が離婚の際、母方の祖父母の家へ家族みんなで行ったのを覚えています。 『別れたとしても君たちにはお母さんなのだからいつでも会いに来なさい』 と初めのうちは優しく言っていた祖父でしたが、 私達が子供心にでしょうね「ねぇ本当に本当にお母さんはそれでいいの？」 と、私が発したのをきっかけに、祖父が物凄い剣幕で怒り始めました。 というより、今思えば、それ以上余計な事を言うな！！！ って感じで何か隠したかったのと焦っていたような！？ そして極めつけに『もう二度と絶対くるな。ばあさん塩をまけ！！！』 って追い出されたんです。 それから両親は離婚。 祖父も一時の感情だろうと思い、何度も母の実家に電話したり、手紙を書いたりしましたが、 祖父母が絶対に取り次いでくれません。 母に逢いたくて会いに行くのも、夜遅くに母の部屋のベランダしか会えません。 今なお、コソコソと会うしかできません。 祖父は田舎でしたが元議員をしていて世間体を気にする人でした。 だからあの時発狂したのも何か知られたくない事があってか、今だに近づけてくれないのかは謎です。 母は母で、その当時、鬱で病んでいて正気ではありませんでした。 それでも私たち姉妹は根気よく忙しい中時間を作り逢いに行きました。 その甲斐あってか（？）鬱気味だった母も年月と共に少しずつ明るく元気になっていきました。 はじめはボーっとして私達の事すら分からなかったのが、だんだん会いに来るのを待っていてくれるようになり、 行くと必ず子供たちへのプレゼントを用意してくれるまでになりました。 でも、もう疲れました。 この１０年間、母からは一切会いに来てくれません。 母はたまに電車にのり、街へでかけているそうです。 しかし、私たちには会いに来てくれません。 携帯を教えているのに電話をありません。 母の家と私たちの家はそれぞれ駅が目の前の距離にあり、 同じ路線でつながっていて、街につく２つ前の駅で降りれば私達の家なのに・・・。 それでも私たちは時間を作り、母に会いに行ってました。 そんな私ももうすぐ27歳。今すごく素敵な彼と出会いそろそろ将来も考えています。 結婚・出産と考えたとき、私の母は・・・。この世にいるのに頼れない。 私は父にも父方の祖母にも凄く感謝しているし。 まずは何かあったらそっちから助けなければいけない。 父の実家とも離れて暮らしているので、時間が空いたらまず優先するのはそっちです。 それに彼もいるし、これから新しい家族を作っていかなきゃならない。 弱い母が心配だけど、いっぱいいっぱいな気持ちです。 ずっとそれがひっかかって前にも進めないんです 私には私の人生もあるので、これからは会いに行くのも厳しいです。 いつか会いに来てくれるというのを期待しないでなどと言っていいのでしょうか？ それとも、それで私がすっきりするなら、 もう母はいないものと思って一切会えないと告げてもよいのでしょうか？ そんな事いうなんてヒドイですよね・・・？ すみません。長くなってしまって。 どなたかアドバイス宜しくお願いします。

親に付き合っていることを反対されてます。 その1番の理由は中絶したからです。 彼の母も彼が少し遅く帰ると 「また女か？」と言ってるようで 少し疲れた。と彼が言ってました。 私の母も口にはあまり出さなかったのですが とうとう「また男のとこ行くのか？本当に愛されてるの？あんたが車出して迎えに行って、利用されてるだけちゃうの。貢いでるしな。」と 言われてしまいました。 彼は私のことを本当に愛してくれてるのは確かです。 車は私が免許を持ってるからです。 貢いでるんじゃないんです。 彼は今バイトよりも大学を優先しなきゃいけないんです。 親の言い分もわかるのです。 ですが、こんなに愛した人はどこにもいません。 私が痴漢されて悩んでる時そばにいてくれたのも中絶した時にそばにいてくれたのも何をしてもそばにいたのは彼です。 母親でもなく彼でした。 母は大丈夫？も何も言ってくれませんでした。 母の気遣いなのはわかってますが何も私のことわかってません。 夜勤で疲れてるから寝てるだけでずっと家に居るわけじゃないんです。 半日以上働いてるんです。夜勤の後に早朝もしてるんです。 その時間いないから知らないんでしょ。 働いてないって言わないで欲しいです。 水金しか休みがなかったんです。 母が離婚して新しい彼氏を家に連れてきても我慢してました。 部屋に閉じこもるようにもなりました。 祖母からあんなに活発やったのにどうしたの。と言われるくらい変わりました。 けど、母の人生だから我慢しよう。と思ってました。 私の我慢で母が幸せなら私は良かったんです。 母に手料理を作ってもらった記憶もありません。 お風呂も洗濯と料理も掃除も全て父でした。 父との離婚を勝手に決めたのも離婚してから祖母の家にずっと居て母が仕事で全く帰ってこなくて寂しかったのも 全部全部知らないんでしょ。って言いたかったですが 言えませんでした。 愚痴になってすいません… でも、寂しい思いをしたからこそ 彼を繋ぎとめたがるのかもしれません。 やはり、親の言う通り別れた方が良いのでしょうか。 親に言い返す言葉もないです。 彼ももう別れようと思ってるみたいですが 私が嫌だって言うのもありますし 彼自身も一緒にいたいという気持ちがあるみたいです。 別れないといけないっていうのはわかってるんです。 この先どうなるかもわかりませんし結婚なんて親が反対してるから絶対無理です。 けど、踏ん切りがつきませんし まだまだ一緒にいたいです。 親を言い負かすことは不可能でしょうか？

【※長文になります】私は29歳で一人っ子です。私が中学生の頃母親がスナックを始めて、そこで出会った男と不倫し始めました。家に帰るのは、私と父が会社や学校にいってる昼前に帰ってきて、夕方にはスナック兼男との家に行くとゆう生活が始まりました。 その時は私も父も不倫しているとは思ってなかったケド、生活のすれ違いが続き父も荒れ始め、私に八つ当たりするようになった。 高校生になったある時、母から「明日からお母さん帰ってこないから悪いケドよろしくね」とゆわれ、正式に別居が始まった。父の八つ当たりがひどかったある日、母に呼ばれて知らない家に連れていかれた。そこにはイカツイ男がいて、そこで初めて不倫していると知らされた。 そこからは開き直ったように母は私に不倫相手と会わせたりして、父にはこうゆう嘘をついてねとか、まだ思春期の私には辛い生活でした。父と二人の生活は、八つ当たりは収まったものの、大好きな父に嘘をついて生活しないといけないとゆう罪悪感がすごかった。 こんな中途半端な事するなら離婚してと母に頼みましたが、私が成人するまではできないとかお金の問題もあるしとかゆって聞いてくれなかった。 高校卒業したら、だんだん母の金銭感覚がおかしくなってきて私にお金を借りるようになって、町金や闇金からも借りてたみたい。挙げ句の果てに私にも町金から借りてほしいとゆわれ、もうどうにもならない一生のお願いと懇願されゆわれるまま何社も借金した。 勝手に私の声真似して融資の申し込みした時もあった。 男と喧嘩になって夜中に助けてと呼ばれたり、逆に男の方から、家賃や光熱費を渡したのに母が勝手に使いよったと私に文句の電話をしてきたり、、上げればキリがないほど他にも色々振り回されたケド、母は男・金以外は本当に優しい母だったのでどうしても嫌いになれず、今まできました。 不倫は夫婦の問題だから、父にもそうさせる原因があるのはわかるし、否定はしません。 でも、子供にはわからないようにしてほしかった。間に挟まれる辛さを考えてほしかった。 今私は結婚して父と旦那と住んでいます。 そして妊娠して臨月にはいったところで、母が心を入れ替えて新しく人生やり直したいといい、家に帰ってきました。 父はすごく喜び、明るくなりました。 しかし、母は昼間に不倫相手のところにご飯を持っていたりしていて、結局変わっていません。 正直、やっと普通の家族になれると嬉しい気持ちがあったので、ズルズル不倫している母にものすごく嫌悪感が出てきました。喋りたくもない、孫に触れてほしくないとまで思ってしまいます。 もう縁を切りたいと思いますが、嬉しそうな父を見てるとこのまま我慢して過ごすのがいいのでしょうか。 今ごろこんな気持ちになるのはおかしいでしょうか。 こんなモヤモヤした気持ちで子供を産むのは嫌です。。

家庭内のことで悩んでいます。 家族構成は両親と30代前半の姉、 そして私（2人とも独身）の4人家族です。 （長男は昨年結婚で家を出ました） 昨年、新居を購入し新しい暮らしを始めたところです。 約1ヶ月前、体長が優れず病院にいった母が軽い鬱病と診断されました。原因は私にもよく分かっています。 父との不仲、昨年の兄の結婚、新居購入などによる家計の逼迫・・・ これらもろもろの苦労に母も疲れ果ててしまったのだと思います。 長くなり申し訳ないですが、 もう少し具体的に説明させていただきます。 まず父との不仲について。 これはもう今に始まったことではありません。 私が物心ついた頃、いえ恐らくそれ以前から夫婦仲は悪く、 2人の言い争いを聞いては、 小学生の頃から布団の中で泣いていたのをよく覚えています。 不仲の原因は父親にあると思っています。 父はどこか人間味に欠けるというか、 人としての優しさが足りない人です。 そのため、本人はそのつもりが無くても、 人としこれは言ってはいけないというひどい一言もポロッと口にしたりします。 ここでは敢えてその内容は控えさせていただきたいのですが、 人間としての尊厳を貶めるようなひどい一言も母は随分言われてきたようです。そんな言葉の暴力に母はずいぶんと傷つけられ、 今ではすっかり心を閉ざしてしまっており、あまり会話もありません。 たまに話していると思っても怒鳴りあってばかりです。 また父は無趣味で、何にも興味を持たない人なので、 そういった人と残りの人生を共にすることにも大きな不安を抱えているようです。 次に兄の結婚と独立。 兄は長男ながら、嫁の実家の事業の跡取りとして、 ゆくゆくは養子に入っていくという立場です。 両親、特に母はもちろんこの結婚にもろ手を挙げて賛成という訳では なかったですが、好きになったら仕方がないと認めました。 しかしそうは言ってもやはり長男です。 母としては、2世帯住宅でも建てて、息子夫婦と孫に囲まれて 平穏に老後を送りたいという夢がありました。 その夢が絶たれた今、息子の結婚から1年経ちましたが、 今でも諦めきれず悲しんでばかりいます。 そして、新居購入などによる家計の逼迫。 昨年、私たちは新居を購入し、新しい土地に移り住ました。 以前の家は古くて狭く、もっと心にゆとりのある生活がしたいという夢をもって購入に踏み切りました。 購入にあたり、返済設計や引越し後の生活など色々計算し、計画したつもりでしたがいざ引越してみると思いもよらなかった出費が多く、 それらの支払いに毎月追われている状態です。 私自身もできる限りのお金を用意しました。 ちなみに、住宅ローンは私名義になっており、 つまり私の家ということになっています。父の年齢や姉の就労状態などから、一番収入の安定している末っ子の私しか融資を借りれる状態になかったからです。 以上のような状態から、 母も精神的にまいってしまったというわけです。 このような家庭環境の中で私も色々悩んでいます。 夫婦の言い争いが絶えず家の中はいつもギスギスしており、 心が休まりません。 母は私に結婚して落ち着くことを強く求めますが、 はっきり言って、こんな2人を残してどこかへ嫁ぐ気には全くなれません。 また母は私に依存しており、私がいなくなれば母の状態が更に悪化することは目に見えています。 姉は仕事の都合上全国を転々としており、 長男も将来養子となれば、両親の老後の面倒は自分が見ることになるでしょう。兄姉は当てにできないと思っています。 前述の通り、私は住宅ローン（35年）を背負っています。 両親が生きている間の支払いは両親がすることになっており、 その後は売るなり貸すなり好きにしたら良いというのが両親の言い分です。でも、折角建てた家ですし私だってできれば手放したくはありません。 別にローンのことは自分でも納得して決めたことですので どうこう言うつもりは全くないのですが、 今のような荒んだ家庭環境では、 重くのしかかって来るローンに一人空しさを感じるばかりです。 とりあえず母を元気にしてあげたいというのが今の一番の私の願いです。 母は子供と家のためだけに生きてきた人です。 少しくらい人生で良い目を見させてあげたいと思っています。 こんな私はこれからこの家庭内でどんな役割を担えばいいでしょうか？ 毎日悶々とした気分で過ごしており、 できれば逃げ出して一人暮らししたい心境です。 長文の上、分かりづらい内容かもしれません。 感想などお聞かせいただければうれしいです。 よろしくお願いいたします。

私の家族のことで、ご意見をいただければと思います。 私は30代、既婚で1人息子がおります。 実父、母、弟がいて、賃貸アパートに暮らしています。 父と母は昔から仲が悪く、 離婚するしないは、私が高校生くらいの頃からあったようです。 （父の妹、私からすると叔母さんから聞きました。） 父の金銭感覚がおかしく、お金を貯められません。 自己中心的で、会社に雇われて勤務することができず、 今は自分で会社を経営しています。 お金に適当なため、会社は赤字です。 すぐにでも辞めてもらいたいのですが、父にとっては 会社が全てで、なくなると人生まで終わりそうです・・・。 お金にいい加減なので、 支払いも数々滞って、ライフラインが止められたことも 何度もあります。 年金は支払っておりません。 1年前に私が理由を聞いたことがあるのですが、 「年金の代わりに、会社を経営して、それで老後はまかなう。」 ？？とわけのわからない返事をしました。 母は小さな会社の社員です。 ずっとパートをしていたのですが、運良く社員になれて そこからは厚生年金も支払っているし、 母はどうにか年金がもらえそうです。 父が家にあまりお金を入れないので、 母の少ない収入でやりくりしています。 弟は30代ですが、ずっとひきこもりです。 話すと長くなるのですが、 父の影響が大きいと思います。 弟は働く意志はあるのですが、 社会での経験が少なく、自己中心的で すぐに辞めてしまいます。 すぐに「キレ」てしまい、 あまり強く言うと、暴力でもふるいそうで あまり言えません。 さらに潔癖症です。 本人は潔癖症だとは思っていないようですが 「キレる」ことは自覚しているようで、 本人から聞いたわけではないのですが どうやら精神科に通っているそうです。 （母が処方されている薬を見つけました。） 父も人の意見を全く聞き入れません。 父の父、私からすると祖父、祖母はすでになくなっており 意見できる人は、父の兄、妹くらいだと思うのですが 全く無理でした。 私は共倒れするわけにもいかないと、途中で家を出て その後結婚し、 家族のうち私だけでも家を所有しておこうと、 狭いですがマンションを購入しました。 共有名義で私も支払いがあります。 子供が小さいですが、以前から勤めている会社で そのまま時間を短縮して勤務しています。 このような実家の状況の中で、 父が病気になりました。 障害者になるのではと思っています。 今まで散々人生を好きに生きてきた父を 今さら面倒見ようとは、私は思えません。 冷たい人間と思われそうですが、 過去の出来事を少しお話しすると、 ・私の小学生の頃のお年玉を貯めていた貯金を 勝手に使っていた。その後返済なし。 ・祖父母の遺産から、私の結婚資金にと 父の兄から300万ほど頂いたらしいのですが、 父が会社の負債に使いました。 ショックでした・・・。 母もできれば自分の道を歩んでもらいたいのですが、 自分ひとりで生きていくような強さはなく どうにか父と関係を修復して、 病気のことも心配し、面倒も見るつもりのようです。 そんな中、父は他に女性がいるようです。 病院の退院の際、母は来るなと言われ、 それでも母が行ったところ、 その女性が付き添って退院するところでした。 （母と女性の鉢合わせはありませんでした。） 母の話によると、会社の従業員以上のことを いろいろしてもらっているようです。 補足ですが、父の会社はおそらく父と その女性のみです。 実家は20年以上も住んでいる、汚いアパートなので、 今後のことも考えて、新しい住居を考えることと 年金ももらえず、仕事もできなくなりそうな 父をどうすべきなのか、 さらには女性もいるようで、 もしかしたら家族を置いて出て行くのかも？ それと、引きこもりの弟をどうすべきなのか そんな点について意見を伺えたらと思います。 書き足らないと思いますので、 補足していきます。 どうぞよろしくお願い致します。

私の恥ずかしい人生をさらしてしまうことになりますが・・・聞いて頂きたいです。 できれば前向きになれるよう励まして下さい！ 30代独身女性です。 今まで本当にグダグダな人生を生きてきました。 私は高校卒業後就職し、地方都市で働いていましたが、 私が社会人になってから何年か経った時、たった一人の家族である母親が自殺しました。 帰宅すると首をつっていて、すでに息絶えていました。 一緒に暮らしていて何もおかしな様子は感じられなかったので、何故自殺したのか分かりませんでしたが後日、遺書が見つかりました。 遺書には職場の金に手をつけてしまったと書いてありました。 それもかなり高額。ウン千万円です。 身の丈にあったつつましい生活をしていたので、職場のお金を何に使ったのか全く分かりませんが 母の職場に警察が入り調べたところ、母が横領していたことに間違いはないようでした。 母の職場は当然、肉親の私に返金を要求してきました。 本人が死んでいるので、法律的には必ず私が返金しなくてはいけない。ということではないようなのですが、返金しなければ刑事事件として裁判を起こすと言われました。 親戚に相談したところ、親戚の中には学校の教頭先生をしている人もいるので、刑事事件になって新聞に載ったら困るから何とか返金してくれといわれました。 親戚もお金を出してくれましたが、全然足りず、母と住んでいた家を手放し、保険金や家財道具を処分しお金を作りましたが全額返金にはとてもおよばす、仕方なく私は上京し風俗の道に足をふみいれてしまいました。 本当に人生のどん底まで落ちた感じです。 心を殺し風俗で何年か働きました。 本当に辛かったです・・・。 でも全額返金のめどが立ってきて、年齢も30歳になり体もきつかったので風俗はやめて普通の仕事を探しました。 幸い会社事務が見つかり、風俗のようには稼げませんが、借金返済しながら何とか暮らしていましたが同僚の女性社員たちのいじめにあい、別の就職先を探しながら仕事をしていました。 いくつか会社面接に行き、その中のひとつから内定を頂きました。 契約社員ですが今の会社より少しお給料が高くなります。 で、2年半勤めた会社を本日退職してきました。 私をいじめてた女性社員たちにも「お世話になりました」と挨拶をしましたがガン無視でパソコン打ってました（笑） 上司は私が受けていた仕打ちを知っていたので、玄関まで見送りにきてくれて 「なにも出来なくてごめんね。新しいところで頑張ってね。」と言葉をかけてくれました。 同僚のいじめを叱ることもできない情けない上司ですが、退職に関しては出来る限りの私の希望を聞いてくれたので感謝してます。 来月から新しい職場で働き始めます。 この不況の中、採用されたこと、本当に幸運だと思いますし、採用してくれた会社の方が 「会社に来るのを楽しみにしてます。」と言ってくれた時は本当に嬉しかったのですが、 どうにも「やるぞ！」という気持ちが芽生えません。 心が虚無感でいっぱいというか、テンションが低いというか・・・。 燃え尽き症候群？、みたいな気持ちになってます。 考えてみれば上京してから一度も心から笑ったことがないことに気づきました。 もしかしたら、いじめられていたのは私のそんなところに原因があったのかも。と 今になって考えてみたり・・・。 本来ならば、新しい職場への希望でいっぱいのはずなのに。 今まで居た会社のようにまたいじめられるのではないかという不安で押しつぶされそうです。 こんな私をどうか元気づけて下さい。

20歳、22歳、24歳の３姉妹の真ん中です、昔から私だけ差別されてきました 嫌な記憶らしく引き出しの奥底に封印しているのであまり覚えていませんが、印象的な出来事なら覚えています 小３の頃、姉と妹が「しんどい」と言うと「大丈夫？今日は学校休み」と言うのに私が「しんどい」と言うと「何言ってるねん！それくらい行けるやろ！」と父に平手打ちされ無理矢理学校に行かされました その日は頭痛・腹痛・熱の状態で学校に行き、悪化しました これまた小３の頃、私の家は毎年キャンプに行っており、姉や妹が「行きたくない」と渋っても母が優しく諭しており、その年はどうしても行きたくなくてキャンプに向けての買い物の日に「今年はキャンプ行きたくない」と言うと母に平手打ちされて怒られました(内容は覚えていません) 買い物には行かなくて済みましたが、キャンプには連れて行かれました これも小３の頃、社会で○○(忘れました)について調べるよう宿題に出ました 母に言うと「お父さんに調べてもらい」と言われたので父の帰宅を待って宿題の話をすると「○○には種類があるけど何にする？」と言われ、種類があることも知らなかったので何にするか考えました ほんの１～２分考えていただけなのに「何でお前はこんなのも出来んねん！」と父に腕を掴まれて雪が降る真冬に外に放り出されました 上着など持っている筈も無く、寒い中１時間外に出されました(鍵をかけられたので入れなかった) 服も私は姉のお下がりだったのに、妹は姉２人が着た後だからと新しい服でした 小３で初めて死にたいと思い、20歳までに死のうと決めました ですが、高２で好きになった人のおかげで人生が楽しくなり、高卒で働きだしてから付き合えて死にたい気持ちも無くなりました 母に彼氏が出来たと伝えても興味無く、プリクラを見せたら「お母さんの好みじゃ無い」と言われ、姉の彼氏には会うくせに私の彼氏には「別に会いたくない」と言われました 高卒で働きだした訳ですが私は元から体力が無く、10時間の立ち仕事で夜勤もあるハードな内容(９割が男性でベテランでも体調を崩すくらい)で始めの頃は体調崩して休んでいたのですが、母には「あ～あ、今月は給料少ないね」と心配の言葉も無しに嫌みを休むたびに言われていました 社会人２年目に突入してすぐに父の車が壊れたらしく、「車買うから70万貸して」と母に言われました(私は通帳を無くすからと母が預かっており、今は新しい通帳になったのでお金下ろされたか不明) 私が小学生の頃、バブルの名残なのか父はほぼ毎年車を買い換えてました 社会人４年目になり実家が嫌になって一人暮らしをしたいと母に言ったら反対され、父に言ったら「いいよ」と言われました 母とは喧嘩になり「なら自分で探して契約したら？」と逆ギレされたので自分で探して契約しに行ったら「契約しろまでは言ってない」と言い出す始末 連帯保証人は父が快く引き受けてくれました 「昔から差別されてたからもう家出たかった」と言うと「お母さんが悪いと思うならそう思えば？」と悲劇のヒロインでした 一人暮らしを始めて人間関係で胃を痛めるようになり、母に言うと「お父さんが連帯保証人なんやしちゃんと仕事行ってくれな困る。家賃とか払えんとお父さんに責任が行く」と私への心配は無く、連帯保証人である父の心配でした 胃痛に耐えられなくなり病院に行ったら胃潰瘍と言われました(母には言ってません) そろそろ親と縁を切ってもいいかな、と思うのですがどうでしょう？ あとこれは虐待になるのでしょうか？

長文ですが、アドバイス下さるとうれしいです。 私は、高校三年の時に、新しいクラスメイトや先生となじめなくて、不登校気味になりました。 うちの高校は成績順にクラスを分けます。成績上位者がAクラス、それ以外はB、Cに適当に振り分けられます。もともと私はBかCクラスだったのですが、三年生のときにAクラスになりました。 みな勉強のできる子たちばかりで、エリート意識が高いのか友人もランク付けされていたり、先生も「この程度の問題が解けないやつは大学に落ちる。BやCみたいに落ちこぼれになるぞ」などの差別発言も多く、全くなじめませんでした。 日に日に学校に行きたくなくなって、次第に朝起きると発熱するようになりました。 それでも受験が近かったので学校に行き、体調をさらに崩す…悪循環でとうとう病気になってしまいました。（腎臓の病気なので、このことが関係していたかは分かりませんが） 治療のため学校も長期で休むことになり、成績もがた落ちしてしまい 母に、このままでは第一志望校なんて到底無理だし、浪人してもう一年も頑張ることができないと伝えると、「浪人も志望校を下げることも許さない！私立ももってのほか！下宿も許さない！」と言われました。 私には兄が二人いるのですが、兄妹の中で私だけが私立の中高一貫校に通わせてもらい、有名予備校にも通わせてくれました。 兄妹の中で一番勉強が出来た分、とても期待してくれていたんだと思います。 その分、とてもがっかりしたみたいでした。 そして母から「大体、クラスになじめないからって不登校になったり、病気になったりするのはお前の心が弱いから。根性無しが」と言われ、叩かれたり怒鳴られているうちに、母が恐怖の対象になり、何も言えなくなりました。 結局言われるがまま、志望校のランクを落とさず受験し、もちろん合格できず、一年浪人して地元の大学に現在通っています。 当時は、母から話しかけられるだけで体が震え、目も合わせられなかったのですが今は普通に接することが出来ていると思います。 だからこそ、当時の話はしないことが暗黙の了解の様になっています。 先日、母がお隣に住む方から私が大学何年生なのかを訊かれたそうです。 「まだ大学二年生。あの子あほだから浪人してるのよ。ほんと期待外れなのよねー」って言っておいたからと母に言われました。 とても些細なことなのですが、どうしても引っ掛かっています。 そもそも自分の人生なのに、母が怖くて言いなりになった自分が悪いことは理解しています。 その気になれば、奨学金を借りたり、アルバイトしたりして自分の望む学校に通うこともできたのにそうしなかった自分が悪いです。 でも、浪人して一生懸命頑張って、合格した時に「おめでとう」と言ってくれたのは何だったのか…と考えてしまい、母にふつうに接することが出来ません。 母からすると、大したことのない軽口だったのだと思います。 ですが、どうしても引っ掛かっています。 どうすれば自分の気持ちに折り合いをつけて、母と普通に接することが出来るのでしょうか。 アドバイス下さるとうれしいです。

誰にも相談できないので、アドバイスをお願いします。 父親・５５歳、母親５０歳、私♀２５歳です。 母は５年前から会社を経営しています。 ずっと介護の仕事をしてきた人で、会社も介護サービスです。 ５年前から母は忙しく、会社で寝泊まりして家に帰らないことも多かったのですが、父はそのころ他の会社に勤めていて同じく忙しかったのであまりトラブルはありませんでした。 しかし、２年前父親が『会社をやめたい、お母さんの会社を手伝うから』と言ってきたのです。 聞くと、あまりに仕事量が多く、残業ばかりだそうで、マジメな父がそこまで言うのだから私も母もまったく反対せず『やめたらいいよ』と言いました。 同じころ(２年前)、母の会社は新しい老人ホームを作り、私もそこで介護の仕事をはじめました。 父は長年働いた会社を辞め、そこの事務長として働き始めたのですが、それから母とよくもめるようになりました。 とにかく、父は母が大好きなんです。(依存？) 母以外の趣味もなく(サッカーを観るくらい)、友達もほとんどいません。父の人生は、母と仕事という感じです。 そのためか、父は老人ホームで働くＫさん(男性、５０代)を目の敵にして、母との仲を疑うようになりました。 正確には、疑うというよりも、Ｋさんは介護リーダーなので母と接することが多く、自分は介護ができないので嫉妬しているようです。 そして、事務所にいても平気で母に大声で怒鳴ります。 「利用者さんがびっくりするからやめて」と何度もお願いすると、今度は「Ｋさんはいいですね～ちんたらソファに座ってるだけで仕事になるんですから」とイヤミ？を言うようになりました。 (利用者さんの隣に座ってお話するのも介護の仕事なのですが。。。) 「私は要らないみたいですね、辞めさせてもらいます」 「もう離婚ですかね、離婚届書いてくださいよ」 というイヤミが多くなり、母も忙しいのとそういう言葉が嫌なのとで週のほとんどを家に帰らず会社で寝泊まりしています。 父はプライドが高く、母が帰らなくなるほど素直になれず暴言を吐き続けています。 そして２年たった今は、父はニートのような生活をしています。 というのも事務の仕事は、週に１、２回出勤すれば終わるからです。 ただ、やはりプライドが高いので他の仕事を頼んでもやってくれません。 オムツ交換しろなんて言わないけど、玄関や庭の掃除などを頼んでも、この俺がそんな低俗な作業はできないとばかりに断られます。 なので、母や私(弟も)は忙しく働きまわり、父は家で寝ている・・・といった感じになってしまっています。 気が小さいので、少しでも利用者が減るとそればかり心配し、母に「営業行って来い！」と怒鳴り、自分はなにもしません。 そして母を一億円の保険に入れました。「急に死なれたら会社が困るから」とのこと。 母への暴言もエスカレートし、 「会社が赤字になったらおまえが自殺しろ」 「仕事が終わるまで家に帰ってくるな」 と言い、なにかあるとすぐ「Ｋのせいだ、あいつのせいですべて狂ったんだ」と責任転嫁しています。 母は争い事がきらいなので、ほとんど言い返しません。そして、最近体調をくずしてきました。 胃が痛い、めまい・耳鳴りがする、吐き気がする、と。 正直、父は精神を病んだのかと思い、心療内科に連れて行ったこともありましたが「ご本人の性格です」と言われました。 母は離婚したいと言っています。 ただ、私も母も、父が一人になったあとのことを考えるとかわいそうに思うんです。 趣味も友人もない父が、離婚したら職も失います。(離婚したら会社を辞めると言っていました) 高血圧、ヘビースモーカー、お酒好き・・・祖父も同じような感じで脳梗塞で倒れ、寝たきりになり亡くなったのを思うと、母と離婚したあとの父もそうなるのかな・・・と考えてしまいます。 母は友人も多いし好奇心も強く、行動力もあって「将来は小説家になりたいの！」と夢をもっています。 父から離れて自由に生きてほしいと思う気持ちもあります。 とりあえず、会社の近くに私と二人で暮らせるマンションを借り、別居することになりました。 父に別居とは言っていませんが、母も会社で寝泊まりしていては疲れがとれないだろうと思いますし。 私も弟も妹も、離婚に反対していません。 そして、三人とも離婚しても父との縁を切るつもりはありません。 父が働いて育ててくれたことに感謝しています。 ただ、三人とも父とよく話したことがないので(父が忙しｊかった＆子育ては妻がやることという考え＆父は無口)、父はどういう人なのか、なにがしたいのか、私たちは父になにをしてあげればいいのか、よくわかりません。 いろいろ努力はしました。誕生日プレゼント、父の日、家族の誕生日に集まって外食をしたり、私が夕食を作ったり、買い物に誘ってみたり、一緒にウォーキングしようと父の好きなサッカーの曲を入れてipodをプレゼントしたり、母と二人で旅行にいってもらったり・・・ でも、父はいくら私たち子どもが何をしても、母からの愛情でしか満たされない人なんだなと感じました。 私は父に、人生を楽しんで幸せに生きてほしいと思っています。 私はなにかを楽しんでる時も、夢や目標に向かってがんばってるときも、心のどこかで「私だけが幸せでいいんだろうか、父親が不幸せなのに」と思ってしまいます。 ただ、父は本当に母以外のことに興味がありません。なにか趣味を見つけてはどうかとすすめても、「やりたいと思うことは何もない」と言われます。 長文になってしまい、すみません。 どうしたら母も、父も、幸せになれるのでしょうか？ 母はまあ、父と別居して好きなことをすれば楽しいと思いますが、父のような人はどうしたら幸せになれるのでしょうか。 私と妹は家を出ていますし、弟もそのうち一人で暮らし始めます。兄弟のうち誰か結婚するかもしれません。母は会社経営をがんばってます。 家族は(母に似て？)みんな前向きで、目標に向かってがんばっています。 父にも、そんなふうに自分で幸せを見つけられる人になってほしいと思い、父に八つ当たりされても怒鳴られても大キライだと思っても、どうしても見捨てられないでいます。