どなたか教えて下さい（＞＜）母のことで。・・・カテ間違えて移動してきました。

質問

私は、26歳女性です。
以前質問させていただいたのですが、それについて決断したい事があります。母の事です。
↓まずはお手数ですが呼んでください（長くて申し訳ないのですが・・・）
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2902030.html

両親が離婚の際、母方の祖父母の家へ家族みんなで行ったのを覚えています。
『別れたとしても君たちにはお母さんなのだからいつでも会いに来なさい』
と初めのうちは優しく言っていた祖父でしたが、
私達が子供心にでしょうね「ねぇ本当に本当にお母さんはそれでいいの？」
と、私が発したのをきっかけに、祖父が物凄い剣幕で怒り始めました。
というより、今思えば、それ以上余計な事を言うな！！！
って感じで何か隠したかったのと焦っていたような！？
そして極めつけに『もう二度と絶対くるな。ばあさん塩をまけ！！！』
って追い出されたんです。
それから両親は離婚。
祖父も一時の感情だろうと思い、何度も母の実家に電話したり、手紙を書いたりしましたが、
祖父母が絶対に取り次いでくれません。

母に逢いたくて会いに行くのも、夜遅くに母の部屋のベランダしか会えません。
今なお、コソコソと会うしかできません。

祖父は田舎でしたが元議員をしていて世間体を気にする人でした。
だからあの時発狂したのも何か知られたくない事があってか、今だに近づけてくれないのかは謎です。

母は母で、その当時、鬱で病んでいて正気ではありませんでした。
それでも私たち姉妹は根気よく忙しい中時間を作り逢いに行きました。
その甲斐あってか（？）鬱気味だった母も年月と共に少しずつ明るく元気になっていきました。
はじめはボーっとして私達の事すら分からなかったのが、だんだん会いに来るのを待っていてくれるようになり、
行くと必ず子供たちへのプレゼントを用意してくれるまでになりました。

でも、もう疲れました。
この１０年間、母からは一切会いに来てくれません。
母はたまに電車にのり、街へでかけているそうです。
しかし、私たちには会いに来てくれません。
携帯を教えているのに電話をありません。
母の家と私たちの家はそれぞれ駅が目の前の距離にあり、
同じ路線でつながっていて、街につく２つ前の駅で降りれば私達の家なのに・・・。

それでも私たちは時間を作り、母に会いに行ってました。

そんな私ももうすぐ27歳。今すごく素敵な彼と出会いそろそろ将来も考えています。
結婚・出産と考えたとき、私の母は・・・。この世にいるのに頼れない。
私は父にも父方の祖母にも凄く感謝しているし。
まずは何かあったらそっちから助けなければいけない。
父の実家とも離れて暮らしているので、時間が空いたらまず優先するのはそっちです。
それに彼もいるし、これから新しい家族を作っていかなきゃならない。

弱い母が心配だけど、いっぱいいっぱいな気持ちです。
ずっとそれがひっかかって前にも進めないんです
私には私の人生もあるので、これからは会いに行くのも厳しいです。
いつか会いに来てくれるというのを期待しないでなどと言っていいのでしょうか？
それとも、それで私がすっきりするなら、
もう母はいないものと思って一切会えないと告げてもよいのでしょうか？
そんな事いうなんてヒドイですよね・・・？
すみません。長くなってしまって。
どなたかアドバイス宜しくお願いします。

回答No.2

binba · ベストアンサー

私も凄く長文です。

前質問の、２０ポイントの回答をあなたが選んでいる事で、
私も少し安心しました。
私の母はあなたのお母様と違って、あまりにも貧乏な育ちだったので、
働く事を拒否して「何様？」という生活におぼれました。
私の学費より自分の見栄に、家族の生活費より自分の見栄に全部投入してしまいました。
子供の頃、父は自営だったので、周りの家庭の２～２．５倍の生活費を用意してくれていましたが、
私は義務教育である中学卒業と同時に、自分の生活費も学費も全部自分で賄って生きてきました。
父は母が怖くて（殺傷沙汰になる）離婚できませんでした。
それでも、私にとっては父と母です。
私に投資してくれなかった親を、私が面倒見てます。
二人にすると危ないので私が常に仲に立ちます。
うらみつらみなど持ち合わせてはいません。
とても淡々とした、当然の事と言う感覚です。
私はこの夫婦の仲に立つようにその役割を持って生れてきたと受け止めています。

あなたは、自分が何か出来ないのは誰かのせいだと思っているのでしょうね。
お母様に会えないのはおじい様のせい？お母様のせい？
自分が行きたい学校を断念したのは、働きたくないお母様のせい？
自分の意志で自分のしたいようにすれば良いじゃないですか。
お母様に会いに行きたくないのも自分の意志。会いに行くのも自分の意志。
おじい様が何と言おうと会いたい時には自分の意志で会いに行ったんでしょう？
お母様に会いに行くより優先したいことが自分の中に芽生えたのでしょう？
お母様より彼に会うほうが優先で良いのです。
実質何かと助けてくれたお父様と叔母様に何かあったら
優先して何かしてあげないと回りからどう思われるか気になる？
良いんです、気にしなくても。
あなたの気持ちの優先する事を優先すれば良いんです。

お母様に会いたくない理由をお母様のせいにしているだけで、
あなたの意志で自発的に行動を起こしているわけではなく、
世間体を気にしているのはあなたの方です。
会いたい時にだけ会いに行けば良いでしょう。
一々、もう会いに来ない！と、宣言するほどの事ではありません。
お母様が自分のほうから行動の取れない人なら、あなたが会いに行けばすむことでしょう。
結局あなたはお母様そっくりの性格なんですよ。
そのお母様から生まれた事をより身近に感じて、
あなたが主体的に思う行動を自信を持って歩んでください。
あなたの人生はあなただけに与えられた人生です。
他の人には耐えられなくても、あなただから耐えられることに気付いてください。

あなたには２７年間それに耐え得るだけの人生を歩んできた経験があります。
昨日できた事は今日も出来るし、明日ならもっと出来ます。
人のせいにした途端に、
世界中の不幸を自分１人で背負ってるかのように言いたくなり、何もしたくなくなり、
出来なくなります。
でもそれは自分がそう仕向けているだけです。人のせいではありません。
肩の力を抜いて、出来る事だけ淡々とやれば充分です。

お礼

＞結局あなたはお母様そっくりの性格なんですよ
その通りかもしれません。
読んでてハッとしました。
自分の中で勝手に母に捨てられたと思い。そのせいですべてがうまくいかない
とも思い、心のどこかで母を憎みまだ許していない心がありました。
自分の強い意思で祖父母がどうであろう一度玄関から
どうどうと会いに行ったのに、
祖父母に怒鳴られ物を投げつけられそれが恐怖で、深夜にコソコソ会いに行っていたのは
自分です。
何でも人のせいにしていました。
＞肩の力を抜いて、出来る事だけ淡々とやれば充分です。
精一杯生きる事を頑張ります。
ありがとうございました。

回答No.6

GuavaJuice

>『もう二度と絶対くるな。ばあさん塩をまけ！！！』

塩をまけ！！！って・・・・汗

すごいですね・・。
読んでいてビックリしてしまいました。

前回のご質問も読ませていただきました。
回答者の方のご意見も読ませていただきましたが、皆さんとても暖かい励ましの言葉を送ってくださっていますね。
(個人的に特に＃２の方のご意見は胸に染みました。）

私も実は家庭が色々と複雑で、（もしかすると質問者さん以上に）とても人事と思えないと思い、書き込ませていただくことにしました。

まず、辛いお気持ちお察しします。
私もストレスからうつになってしまいまして、この様な深刻な家庭の悩みを抱える貴女の気持ちも、うつのお母様の気持ちもよく判ります。

そこで、結論から言いますと、大変残念なのですが、何か突然ミラクルが起こって全ての悩みが瞬時に解決する・・・って事はまず９９％ありえないでしょうね。
それは私の悩みも同じことなのです。

が、最近このQ&A広場の皆さんの回答を拝見していて励まされた言葉があるので貴女にもその言葉を贈りたいと思います。

「神はそれを乗り越えられないものには試練を与えない」

正直、私は全くと言っていいほど信仰心、又宗教等にも興味が無い人間です。
神の存在は、否定もしませんが肯定もしません。

しかし、神の存在の有無とは関係なく、『なんで自分ばかりがこんな酷い目に・・・』と思って日々落ち込んでいる気持ちが少し軽くなりました。
うつ状態の人間は、『自分の存在価値』に自信がもてなくなり、生きることに意味がないと思ってしまったりするので、それに関係があるのかもしれませんが、この言葉で、自分にも価値を認められたからこそ、辛くても試練を託されたのかな。と思ったりします。

話は少しそれてしまいましたが、私がお伝えしたかったのは、今の質問者さんの「いっぱいいっぱいな気持ち」も、がらっと視点を変えてみることで少し余裕が出来るかもしれないと言うことです。

それと、現実的に考えて貴女が生まれてから一生の間出会った全ての人間を１００％満足させる、幸せにするのは無理ですよね。それは貴女の義務ですらないと思います。一人幸せにすれば一人不幸になったり・・・一人を喜ばせれば一人が不満に感じたりするものです。

なので、家族とはいっても何も貴女が全て背負い込む必要は無い様に思います。

今のところは、貴女の人生は貴女の人生。
お母様の人生はお母様の人生。
それで良いのでは・・・？

ただ、私もうつ病なので一言言わせていただきたいのですが、お母様はお母様で今も完全に健康体ではないこと、あくまでも病人であって、貴女の一言でもとても深く傷つくことがあるのはどうぞ考慮されてあげて下さい。

出来ることなら貴女が『すっきりする』と言うだけの理由で、「一切会えない」と告げたり、「会いに来ると期待しないで」、等と言う事は控えていただきたいです。

貴女が無理をして会いに行く必要もないと思われますが、その様な厳しい一言を投げつける必要も無いかと思われます。

長くなりましたが、最後に、素敵な彼と巡り会えて良かったですね。
これからもお幸せに。
ご健闘お祈りしています。

お礼

その言葉、なんだかすごく励みになりました。
そう思えば、必要な事だから試練を与えられたのでしょうね。
有名な霊能力者の方が以前おっしゃっていましたが、
人生で起こりうることの、その全てに一つも無駄なことは無いそうですね。
これからまた不安になった時は、
「神はそれを乗り越えられないものには試練を与えない」
を思い出して、がんばろうと思います。
それと、母と同じ病状ですごく苦しいこと、お察し致します。
それなのにこうして回答してくださり本当にありがとうございました。
皆が幸せになる世の中になるように努力したいです。

回答No.5

lionhime

piyoさん（勝手に略しました！）こんにちは。
うまい回答はできませんが、二度の離婚を経験した私が何かのお役に立てればと思いました。

人の気持ちは、血のつながっている親であっても、子であっても千差万別です。
血のつながりがあっても、自分と同じ種類ではなく、同じ感覚の持ち主ではないことが、時々あります。ですから、せめて結婚相手は同じ感覚を求め合える人を探して、頼り合って生きてね。
お母さんの問題は、嫁ぎ先の両親を夫婦で大切にするのと同じようにに、二人で共有していってください。
一人ではほどけない糸もあるし、努力しても二度とほどけない糸もあるよ。　
ほどこうと頑張りすぎないで。
頑張りすぎが、悪循環を招くことがあるよ。
いろんなことを許してあげたらいいと思います。

お礼

はい。許せるようにもっと人間として成長していくよう
頑張ります。
ありがとうございます。

回答No.4

nttkirai

こんにちは。回答失礼します。
前の質問文も合わせて読みました。

オカーサンはうつ病とのことですが、病気の人って自分のことで手一杯なのではないですか？

そのオカーサンに会いにに来てほしい、愛してほしい、かまってほしい、という心情は痛いほどわかりますが、それは甘えというものです。

自分も成人していて家庭を持とう、という人間が、いつまでもそんな心持ではいけないと思います。与えられる子供の時代はもう終わりです。

＞＞生まれてこの方お嬢様育ちで一度も外で働いた経験が無く、、

オカーサンは依頼心が強いから、子供の為に働いてお金を作ることが出来なかったように思います。

母への依頼心から来る切なさを、「電車で街に行けるならこっちにこればいいのに！」と思うのは、ちょっと間違っていませんか？

僕自身片親だったので、マザコン気味ではありますけど、精神的、経済的に頼ることは極力避けてます。

そして、子供にとって最大の親孝行は自分が立身出世したり、楽しい人生を送ることだと信じてます。なので、普段は自分から電話もしません。手紙も送りません。でも親です。電話しないぐらい、会わないぐらいでは変わりようの無い関係です。

わざわざ一切会わないと伝える必要はないと思います。
用事があれば行く。呼ばれたら行く。たまに顔が見たくなったら行く。
これでいいんじゃないですか？

イイトシこいてママ恋しがり過ぎです。
オカーサンがあなたに関心がないのは不誠実さからではなく、性格と病気からです。そういう人にかまってコールを送っても無意味です。

男性に対してそういう感情を求めるのもお門違いです。
パートナーはパートナーであって、親兄弟とは違うんです。
それは、相手が望まないのであれば、非常に不健全ですよ。

あなたが以前の男性に裏切られたと言っていましたが、裏切っていたのはアナタではないですか？相手が留置場に入ったら裏切りなんでしょうか。あなたのしたことは目に見える犯罪ではないですが、麻薬で捕まるぐらいにはヒドイことだと思います。

親兄弟のかわりに男を置くなんて失礼ですよ。そんな依頼心で男性と付き合ってはダメです。今現在お付き合いしている方はそうでないようですけど。

それと、状況はとっても幸福に見えます。
何の問題もないのにいつまでも過去にとらわれて嘆くなんて、無意味です。どうしてもそこから抜けられないなら、カウンセリング等行ってみてはどうでしょうか。

以上です。長いこと失礼しました。

お礼

たぶん心の表面は色々経験して、それなりに成長して26歳ですが、
芯は母がいなくなった17歳のまま成長しきれていないのだと思いました。
正直、周りの友達など両親が離婚してても母親がその子の出産時に色々アドバイスや産後手伝ってくれていたり、
そういうの見て羨ましかったんです。
おっしゃる通り、甘えです。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.3

noujii

こんにちは。前の質問も読みました。すごいボリュームですね（笑）

お母様方のおじい様は、かなりプライド高そうですね。
（この俺様の娘が普通の家庭を構築することに耐えられなかったなど、消してしまいたい事実じゃわい！。）などと思っているのかもしれませんね。

お母様がどのように育てられてきたは、その辺りから伺えそう。。
自我の形成の芽を親についばまれて育ったのかもしれませんね。

もし、そうだとしたら、社会に出て短時間の労働でも仕事に就くというのは、普通の人が考えるより遥かに恐怖なのかもしれません。
一人で街に出かけることさえ、少々の勇気が要るのかもしれません。

質問者様が、母親に、甘えて、反抗して、の経験をもっとしてみたかった。という欲求が完全に人を信頼することへの不安につながってるのかもしれませんね。

親が離婚したことで男の人を信用できなくなったのかもしれない。
と言った女性がいました。
絶対、自分を裏切らない犬に愛情を注ぐような女性でした。

自分にとって足りないものは、大人になってしまうと、埋めようにも簡単にはいきません。
それを正確に認識して、これからの自分に活かすべきだと思います。

賑やかで、かつ、穏やかな家庭を作って、お母様をしょっちゅう招いたら楽しくなりそう。。。そんな風に思います。

よく事情わかりませんが。。

（わたし的には、前の質問での＃２の方の回答もカッコイイと思いました。）

お礼

その女性と同じく私も自分を裏切らない犬に愛情を注ぐようになっていました。
臆病になっていました。
観点を変えて物事を見て、もっともっと前向きにがんばります。
回答ありがとうございます。

回答No.1

goodn1ght

人間は何でもかんでも出来るほど力がないから、お母さんのことは頭の片隅においておくだけにして、あなたが彼氏と幸せな家庭をつくればそれで十分でしょう。

お礼

回答ありがとうございます。
がんばります。