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母からの一言が引っ掛かっています。

  • 質問No.8229994
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お礼率 41% (132/320)

長文ですが、アドバイス下さるとうれしいです。




私は、高校三年の時に、新しいクラスメイトや先生となじめなくて、不登校気味になりました。

うちの高校は成績順にクラスを分けます。成績上位者がAクラス、それ以外はB、Cに適当に振り分けられます。もともと私はBかCクラスだったのですが、三年生のときにAクラスになりました。


みな勉強のできる子たちばかりで、エリート意識が高いのか友人もランク付けされていたり、先生も「この程度の問題が解けないやつは大学に落ちる。BやCみたいに落ちこぼれになるぞ」などの差別発言も多く、全くなじめませんでした。


日に日に学校に行きたくなくなって、次第に朝起きると発熱するようになりました。
それでも受験が近かったので学校に行き、体調をさらに崩す…悪循環でとうとう病気になってしまいました。(腎臓の病気なので、このことが関係していたかは分かりませんが)


治療のため学校も長期で休むことになり、成績もがた落ちしてしまい
母に、このままでは第一志望校なんて到底無理だし、浪人してもう一年も頑張ることができないと伝えると、「浪人も志望校を下げることも許さない!私立ももってのほか!下宿も許さない!」と言われました。


私には兄が二人いるのですが、兄妹の中で私だけが私立の中高一貫校に通わせてもらい、有名予備校にも通わせてくれました。
兄妹の中で一番勉強が出来た分、とても期待してくれていたんだと思います。
その分、とてもがっかりしたみたいでした。


そして母から「大体、クラスになじめないからって不登校になったり、病気になったりするのはお前の心が弱いから。根性無しが」と言われ、叩かれたり怒鳴られているうちに、母が恐怖の対象になり、何も言えなくなりました。

結局言われるがまま、志望校のランクを落とさず受験し、もちろん合格できず、一年浪人して地元の大学に現在通っています。


当時は、母から話しかけられるだけで体が震え、目も合わせられなかったのですが今は普通に接することが出来ていると思います。

だからこそ、当時の話はしないことが暗黙の了解の様になっています。



先日、母がお隣に住む方から私が大学何年生なのかを訊かれたそうです。

「まだ大学二年生。あの子あほだから浪人してるのよ。ほんと期待外れなのよねー」って言っておいたからと母に言われました。



とても些細なことなのですが、どうしても引っ掛かっています。



そもそも自分の人生なのに、母が怖くて言いなりになった自分が悪いことは理解しています。
その気になれば、奨学金を借りたり、アルバイトしたりして自分の望む学校に通うこともできたのにそうしなかった自分が悪いです。


でも、浪人して一生懸命頑張って、合格した時に「おめでとう」と言ってくれたのは何だったのか…と考えてしまい、母にふつうに接することが出来ません。



母からすると、大したことのない軽口だったのだと思います。
ですが、どうしても引っ掛かっています。

どうすれば自分の気持ちに折り合いをつけて、母と普通に接することが出来るのでしょうか。
アドバイス下さるとうれしいです。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.8
  • ベストアンサー
<母からすると、大したことのない軽口だったのだと思います。
ですが、どうしても引っ掛かっています。

それはお母様よりも誰よりもあなた自身が自分の受験にたいしての心残りがあるからですよ。
あんなクラスにさえならなかったら、病気にさえならなかったら、母親の言いなりにしなければ、といろんな後悔があなたの中にあるからじゃないですか?
今の生活が充実していて楽しければ本当に大したことじゃないはずなんです。
本当は母の期待に一番応えたかったのはあなたなんです。
だからだと思いますよ。

過去にとらわれ前を向けないでいる自分に気付くことじゃないでしょうか。
自分が本当はどうしたかったのか、これからどうしたいのかがわからないからじゃないでしょうか。

お母様の言動は褒められたものではないけれど、まあ出来たお母さんばかりじゃないですから世の中。
そんなものだと割り切ることはできるはずなんです。
ただそれには人間的成長というものが不可欠で、あなたはまだまだ迷ってるんです。
悔しかったら悔しい!という気持ちをお母様にぶつける事さえできないほどあなたは幼いのです。
もう親の価値観に縛られるのはよしましょう。
乗り越え脱却するには今やるべき事をやって成長を遂げるしかありません。
自分なりの成果をあげ、自分で自分を認められるように、頑張りましょう。
たとえお母様に認められなくても平気な自分になりましょう。

その他の回答 (全7件)

  • 回答No.7

ベストアンサー率 25% (9/36)

相手が母親でも、あなたが我慢し折り合いをつけてなんとかしようと思わなくてもいいですよ。

親の性格が嫌いなら、あなたも嫌いですという態度をとってもOKです。

とりあえず卒業して自立してください。

本来、信頼して甘えられるのが母親です。
ストレスを子供に感じさせる親は親失格です。

感情を振り回される事なく、今は我慢で、ちゃくちゃくと独り立ちの計画を立てて自立して下さい。
  • 回答No.6

ベストアンサー率 26% (152/578)

たぶん、質問主様の親は
不器用な人なのではないか?と思います。

一生懸命がカラ回り。

質問主様を励ましたかったのに。
スパルタ発言は、不用意に心を傷つけることもあります。

親も、最初から親ではありません。


一人の、戸惑い、努力し、失敗し、
それでも、自分が心を寄せる人々に
頑張ってほしい、という応援団でもあり、
自分自身を必死に生きている人間でもあります。
  • 回答No.5

ベストアンサー率 18% (48/264)

あなたのお母さんって学歴高いですか?
あなたより偏差値の高い学校を卒業して立派な職業についていたとしても
あなたの努力を侮辱して罵倒したり叩いたりする事は母親として最低な行為です。

人間の出来不出来って遺伝子と生育環境で決まります。
自分の子供を謙遜ではなく貶す親は自分と配偶者の遺伝子と育て方が良くなかったと言ってるのと同じで、
アホだと思いますよ。

あなたはちゃんと努力して大学に進学したんです。
お母さんの考え方はおそらく一生変わらないでしょう、
次は就職、結婚、出産、全部ケチを付けられると思います。

残念ですが気持ちに折り合いをつけるなら、お母さんに優しさを期待しない事です。
期待するから裏切られて辛い思いをしてしまうんです。

母親の性格をもっと冷静に判断して、心の距離を保ちましょう。
私の父親は父親の母親(私からみると祖母)に裏切られ続け、65歳でやっと縁を切りました。
  • 回答No.4

ベストアンサー率 27% (3/11)

質問者さまはとってもお優しい方なんでしょうね。
だから、成績だけで、人をランク付けするような
クラスに馴染めなかったり

本来なら、もう少し、腹を立ててもよいようなことなのに
自分の気持ちに折り合いをつけて
お母様と普通に接したいと思っていらっしゃるのだと思います。

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合格した時に「おめでとう」と言ったのは本心ですよ。

あなたの幸せを心から願っています。
ただ、お母さま自信も、幸せとは何なのかがわかっていないのです。

子供が小さいときは、良い学校へ入れることで
幸せへのパスポートを得たような気になっていたのでしょう。

でも、人生はそんなものではありません。お母さまも知っていると思います。
だから、いろいろと悩んでいるんだと思います。

今は、子育ても一段落して、お母さま自身も、大きく成長しないといけない
時期なんだと思います。そろそろ、子離れをしないといけないのです。

お母さまと、monoomoさんの関係は
お母さまの問題の方が大きい(多い?)かなあと思いますよ。

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そんなことより

monoomoさんは、将来したいことはありますか?
今、何か一生懸命していることはありますか?

まだ、学生です。
次大きな決断をするときは、お母さまと言い合いになっても
自分の意見を強く伝えましょうね。

子供が自分の力で幸せを掴んでいってくれるのが
親にとって、一番幸せなことなんですから。

monoomoさんは優しさいっぱいの人だと思います。
後は強さをプラスして、最強の女になるんだ!!

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人は死ぬまで成長ですよ。
今、生まれた赤ちゃんも、100歳のおばあさんも。
ずっと成長です。
自分の成長を人の成長と同じように、
人の成長も自分の成長と同じように
喜べたらいいですね。
  • 回答No.3

ベストアンサー率 13% (12/90)

あなたの母はただ単に近所の人に謙遜で話しただけだと思います。
あなたが真面目に受け止める事は無いと思いますよ。
近所に家の息子は頭が良く良い子ですとは普通言わないです!
何処にでもある会話です。
  • 回答No.2

ベストアンサー率 0% (0/1)

貴女のお母さんは、世間一般によくいるごく極普通の人だと思います。とりわけ優れたやさしい母親なら、娘の心を傷つけるようなことは言わないでしょうけど。普通の人なのだから、贅沢は言わないでおきましょう。許しちゃいましょう。

志望校がうんぬん・・とありますが、どこの大学も教授陣は大したことありません。どこも似たり寄ったりです。大学の値打ちは、図書館にあります。図書館で、興味のある分野の本を好きなだけ読んで下さい。そうすれば、第一希望の大学でなかったとか、お母さんがこんなことを言ったとかは下らない・どうでもよいことだと気づくはずです。
  • 回答No.1

ベストアンサー率 27% (654/2416)

まあ、失礼だけど貴方のお母さんってあんまり頭良くないよね。
いわゆる馬鹿だよね。

なので、「この人は馬鹿なんだな」と認めさえすれば、馬鹿が馬鹿的な発言(つまり失言)をしたところで、馬鹿だから馬鹿な事しか言えないのは当然の結果であって、気にもならなくなる。
馬鹿が突然冴えた事言い出したら、その方が驚きじゃない?貴方のお母さんがそういう物言いをするのは、本当に自然で当然の事なんだよ。
少なくとも、僕は特に驚かなかったなぁ。(貴方のお母さんのそういう発言について)
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