検索結果

付き合いの長いかなり年上の彼と同棲して少し経った頃、ささいなことが原因となり、彼がキレて時間が経っても怒りが収まらずに距離を置かれて数ヶ月になります。 彼の無視・暴言を毎日受けているうちに私は自分を追いこませて情緒不安定・心身耗弱になって家を出ました。すぐに家を出なかったのは、彼は怒るたびに自分へ腹を立てている様子が伝わって少しだけでも何とか助けたく思って様子を見てましたが、彼いわく「あなたの顔見るとイライラする、怖い」と言われ、『イライラ、怖い』の意味がわからなかったけど、それでも彼を助けたい…という思いを一日ごとに抑えてゆき、ようやく家を出る決心がつくまで時間がかかりました。 こんな彼を見たのは初めてでしたが、彼を想う気持ちに変わりなく「彼のこんな部分を知れて良かったなぁ。生きてると勉強になる」と思っていたのに、家を出ると彼に伝えたら「また○月頃に戻ってきてもいいからね～」と距離を置かれて約一ヶ月ぶりのいつもの彼の笑顔を見てホッとしたのも束の間、動揺してしまいました。試されてたの？と…。 そして彼が指定した月になって半ば強引に彼の家で会ったときに、彼は怒りを抑えながらも 「会うにはまだ少し早い。だってまだ自分はあなたに怒っている。これは『病気』なんです。もっと自分が弱っている時だったらあなたのありがたみを感じれたのに…」 と私は素直に頷けず「あなたのしていることは甘えであって子どもです」と伝えた所、彼なりに納得していました。 それから彼の言った『病気』が気になって調べてみました。彼の特徴をあげると… 今回のことでは ・怒りが何ヶ月経っても抑えられない ・自分を守り、私を攻撃するだけ ・自分のことしか考えてない、相手の立場になって物事を考えれない。でも後で落ちこむ ・自分の目先の利しか興味がない、私はマイナスな存在にしか今は見えない ・物事を広い目で見れない(今は震災関連とスポーツとAVしか興味を持ってない) ・10年近く一緒にいる私に「あなたは本当にデキた人。いつも感謝してる」とよく言ってたのに、こんなことになってから「自分をこうさせない人が他にもいる」と手の平返し(でも探してない、もともと女性に嫌悪感があるそうです) ・会うのも声を聞くのも怖い、でもメールくれたら気分次第で返すからねと自分から何もしない、傷つくのが怖い ・私が離れていかないと確信してるから調子にノッて「今は一人が気楽」と私が送ったメール内容は無視され、一人でいるのを常にアピールしてくる それまでは ・言うことがコロコロ変わる ・自分の思い通りにならなかった時、自分より相手のせいにする傾向が強い(仕事では隠す) ・動物の赤ちゃんを見ても私や世間で言う「可愛い」感情がわからない ・高校生になるまで父の存在は恐怖でしかなく、近づかないよう気をつけてた ・親は大事と言うのに年に１、２回帰省して所要時間は１時間もない。私を紹介しに帰った時も変わらずでした(お父様は他界してられます) ・上辺だけの友達付き合い ・自分は一匹狼だからと言うのに人一倍寂しがり屋で、自分の用事が済むとすぐ私に寄ってくる ・外食先のお店が初めての場合、私が話しかけても聞こえてなく店内をずっとキョロキョロして落ち着かない ・自分以外の人に対して興味が薄い(私は別なようでした)、噂話しを嫌う ・自己責任能力が低く、プレッシャーに弱い ・彼は男の更年期の年頃だけど、同い年に比べてセックスしてるはずだと自慢する ・会社の中で自分が一番利益を弾き出してやってると本人談 と彼の悪い・苦手な面を挙げてみて、あまり気分のいいものじゃないですし、気分悪くさせてしまっていたらごめんなさい。 調べた結果「自己愛性人格障害」が、彼の言う『病気』では？と思いましたが、ほかにもAC、ASでは？とも考えてしまいました。それでも彼を嫌いになれないです。長く一緒にいて最初はどこか人を寄せつけなかった彼が、だんだんと心のうちを明かしてくれたり笑顔が増えてきて、尖ってた雰囲気がまぁるくなって「会社の人たちにもそう言われるようになった。あなたのおかげです」と言われた時、私こそ…とうれし涙が出そうになりました。それからもずっとまぁるいままの彼が横にいてくれました。 そんな彼がこうなって私が家を出た後に少しだけ会って話したり、電話した時に構えてるはずの彼がふとした拍子に 「別れたいわけじゃない、数ヶ月一人になりたいだけ」 これからの将来についてと私が言った後すぐに「別れたいっていうの？」 と彼なりに私と繋がっていたい気持ちが見えるから、がんばれます。 そこでお聞きしたいのですが 彼の言う『病気』とは自己愛性人格障害などが含まれてる可能性はありますか？ その場合、どう接していくのがベストでしょうか？ もしくは私の思いすごしでしょうか？ 私見ですが彼は心療内科へ行くことすら恐れる人だし、変わらないので、私が代わりに彼を支えてゆきたいのですが、今は私自身が「彼への依存心」を減らすためと将来のための転職を控えてるので少しずつからでも力を蓄えていきたく思ってます。 つたない文ながらも最後まで読んでいただき、ありがとうございました。 尚、冷やかし・中傷・別れなさい・残念ですが、から始まる回答はお控えくださるようお願いいたします。

こんにちは。 以前にも『恋人が解離性同一性障害のようで』と質問したものです。 前回、色々語弊があったので改めて整理して書きます。 色々あったので長くなってしまいますが… この病気について色々調べたのですが、 いまいちよくわからないので質問させてください。 まず前提に彼はＦＴＭ(性同一性障害)です。 関係あるかはわかりませんが、一応記載しておきます。 彼(Ａとします)とは１月頃付き合い始めました。 普通に付き合って、１１月には同棲を始める予定でした。 ところが私の嫉妬が原因で大きなケンカを１０月にしたんです。 そこから少しずつ、彼に異変が起き始めたのです。 「記憶にないことがやってある」 「誰かが家にきた形跡がある、でも覚えはない」 というのです。 １０月中旬には引っ越しの準備で荷物も運んでいたのですが、 彼の体調はどんどん悪化していき、病院へいったようなんです。 そこでいわれたのは 『君のほかにもいる』 『そして君は本当の君ではない』 ということだったみたいで… つまり主人格であるものは他にいて、彼(Ａ)は代わりだったと。 彼自身、自分が主人格で、他にいるのが代わりだと思っていたようでかなり動揺していました。 いつか消えなければいけない、いらないんだと泣いていました。 そういうこともあり、しばらく他の人といない方がいい、 そしてもう１人の彼(Ｂとします)が同棲を望まないようなので 荷物も運び、住所変更もしていましたが、同棲は中止になりました。 ＢはＢで好き勝手にやっているようで、 私が嫌がるようなこと(異性と絡む等)も普通にしていました。 ＢにはＢで彼女もいるようです。 最初はそれも仕方ないのかな、違う人格だしそっちまで縛れないな、と思っていたのですが… 性格も、趣味も、好みもＡと同じで、傍から見ていればまるでＡが行っているようで、 嫉妬深い私は責めてしまったんです。 Ｂがやっていたことなのに、状況を把握しきれていないＡにむかって 「私がいなくても大丈夫なんだね」 「かわりなんて沢山いるんだね」 「いらない、嫌い、」 と自分勝手な言葉で責めてしまいました。 冷静に考えれば、Ａは私のことをいつも気づかってくれて、自分ばかり責めて 私がいるから生きていけるんだと、俺もがんばるから一緒にがんばろうといっていたのに 酷く後悔しています。後悔しても遅いのですが… 状況もろくに把握できず、一方的に私に責められたＡは、 ごめんね、もういいよ、しあわせになってね、 と最後にメールをしてきて消えてしまったようなのです。 メールのあとに日記を更新していて、胸に刺さるような内容でした。 自分自身の存在の意味や、一体俺は誰なんだろう、いる意味もなくなった、もう全部意味がなくなった、そう書いてありました。そのあとＢもすぐに日記を更新していて、ＡがなにかＢに手紙を残したのか、 「なんで俺が制限されなきゃいけないんだ」 「お前が好き勝手やってることに口出さないかわりに俺も好きにやってんだ」 「お前なんか俺の代わりなんだからさっさと消えろよ」 そういう内容でした。 Ｂは暫くずっとＡに任せてたのに、何故こんなことをいうのか私には理解できません。 Ａと話がしたい、とすぐにメールを送ったのですが 『一瞬遅かったね、もう出たいってこともないだろうし、俺も話はないから返事はいらない、』と返事がきました。 自分勝手なのはわかっています。 でもせめて謝りたいのです。 嫌い、いらないといってしまったのも、私も情緒不安定で言ってしまい… 本心ではありません。ずっと好きです。 できれば戻ってきてほしいというのが本心なのですが… Ｂの意思もあるし、Ｂの身体なら、そんなワガママもいえないですよね。 あの時、責めたりしなければ。 あの時、ちゃんと好きと伝えてれば。 後悔ばかりです。 自分のせいでＡを壊して、殺してしまったのかと思うと死にたくなります。 泣いてばかりで、家族とすら会話ができなくなってしまいました… 何も考えたくなくて寝たいのですが、寝つけないのです。 ようやく寝つけたと思えば、１時間ほどですぐに目を覚ましてしまいます。 耳鳴りや自傷もするようになってしまいました… こんなことで病院にいくのも情けない気がするのと、 どう話せばいいのかわからないのもあり、病院にはいっていません。 今は情けなくもＢに縋る形です。 好きにすれば、といわれたので、たまに連絡しようかなと思うのですが… どうも嫌われているようです。 Ａを贔屓して、Ｂを憎んでないといえば嘘になります。 私はどうしたらいいのか、 もうすっぱり諦めて、忘れるしかないのでしょうか。 同じ顔で、声で、好みなのに、私に対する気持ちだけが違って、 Ａがまだいるような気がして頭がおかしくなりそうです。 家族から見たら甘えで、ただ状況に酔って、依存しているだけにみえるようで そう言われるとそうなのかな…と自分でも思うのです。 いつかは忘れることなのかな、と。 でも、私が忘れたらＡを覚えている人がいなくなってしまう、 何故他の人は誰もＡの存在を知らないのか、 頑張ってきたのはＡなのに、なんで、とまた深く考えこんでしまいます。 以下まとめです。 ・こんな甘えのようなことで病院へ相談いってもいいものなんでしょうか…？ ・ＢにはＢで彼女がいる、そして私のことは嫌いな様子 →記憶は共通していて、仕事面や家族とは今まで通り上手くやっている →私がＡといる時に、Ｂが出てきたことはありません こんなこと、解離性同一性障害であるのでしょうか？ ・もう本当にＡは出てこないのでしょうか… Ａに出る意思がない、またＢに出させる気がなければ やはり出てこないんでしょうか？ なんだか自分の調べた解離性同一性障害とは色々違う気がして… こういうこともあるんでしょうかね… 前回質問させていただいた時には、「浮気して言い訳にしてるのでは？」と ご意見いただいたのですが…それにしてはメリットもない気がするなあと。 演技とは思えないのです… もう私には関係ないことなのかもしれないですが、すっきりしなくて… 長々と拙い文章で申し訳ありません。 疑問などあればお気軽にどうぞ。 ここまで読んでくださって、ありがとうございます。 どうか、皆さまの意見をお聞かせ下さい。

先日、お別れした、アメリカ人の彼から、一週間後くらいにメールがきました。 i will always love you and never forget you.and this is something that i know for sure 英語の意味もわかっているのですが、状況を照らし合わせて、どのように思われるか回答をいただけると嬉しいです。少し、変わった環境かもしれないので、国際恋愛結婚、心理学のかた、と題名をつけていますが、よろしくお願いします。 私と彼は、出会ってまもないのですが、強烈な恋愛していました。それが、日本とアメリカの、遠距離になりました。結婚をするという約束もしていたのですが（遠距離中に意思確認だけしました）、時期は、来年まで待とうということで、離れ離れの遠距離恋愛になりました。その間、マリッジペーパーの準備など、お互いしていて、仲良く時間がすぎていきました。 いつしか、仕事中も四六時中、時間があれば、お互い、話していました。長いメールなどもして。それは、お互い、離れると不安になるような、共依存になってしまっていきました。私は、いつも、私が休みをとったりして、２人の時間を（彼にあわせて）、作ってきました。時差があったので。それが、いけなかったかもしれないんですが。 彼は、自分のペースばっかりになってきて、何かを注意されると、逆ギレが多くなってきました。 たとえば、私が休みをとったのに、寝過ごされたり、約束の時間に遅れたりを、せめて、前もって言ってね、というだけで、キレたり、不機嫌になってきました。もともと、そういう性格のようですで、それ以前（仲イイころも）でも、何度か、喧嘩があったりしました。以前までは、根気よく話すと、きちんと反省してくれたり、謝ったり、その度に、愛情が消えてないことを確認しあってました。意見の違いも、わかりあっていける、と。 彼は、謝るのですが、もともとは、謝るのが嫌のようです。 しばらくして、のちに、結局、前に話し合ったこと、と、同じことを何度もされました・・・これは、浮気とか、そんなことではないですが、私にとっては、すごく嫌なことだったので、それを何度もされることで、愛されてない、と、感じるようになりました。だから、私に、不満がたまっていました。私は、冷静に話し合いしようとすると、また、すぐ、同じことされます。 それは、逆切れされたり、仮病で、電話を切られること。 彼を嫌いといってもないし、ただ、時間を守ってほしいことや、せっかく、約束して決めた日や、私が、休みまでとって、彼にあわせた予定を、”寝過ごし”、だとか、してほしくないことを、やめてほしい、と言いました。けれど、彼は、それで、逆ギレしだします。そして、いつも、不機嫌になって、電話を切ったり、病院にいく、とか、都合の悪くなるときは、そうやって、話をはぐらかしたりします。 私は、私が、もともと、過呼吸もちのことを知っていて、そのように、無視されると、不安定になることもしっています。だけど、よっぽど、嫌だったんでしょうね。もう、私のことなど、おかまいなしで、気分次第で、動いてるようになっていきました。私は、自分が、強くなれるといいんだけど、自分の体を考えるようになりました。私は、私で、PTSDと、不安障害があるので、この人といると、余計、症状が悪化すると思いました。 私は、彼と、遠距離になって、２人のことが原因で、過呼吸に、２回、なって、カウンセリングを受けました。私は、ふつうの人より、安定が、ないかもしれないです。だから、それを、なおそうとしてますが、それを、理解してくれるパートナーでないと、症状が、悪化して、余計に、彼を信頼できなく、疑り深くなっったり、情緒不安定になると思いました。遠距離の前は、こんなでなく、理解してくれたので、うまくやってきていましたが、もう、遠距離になってから、できないのかなと感じました。 彼は、私が、幸せそうでないので、そっぽをむき出してました。自暴自棄になったのか、今度は、嫌がらせのように、すべてのこと、を、私のせいにしてくるようになって、結婚とか、将来の夢とか、わからないような、投げやりな状態にもなってきて。私は、とうとう疲れてきて、GIVE　UPしました。GIVE　UPのあと、ダメージがひどかったけど、彼に、きちんと、お別れをしようと努力しました。 最後の一ヶ月も、無視されたり、いっつも、きつい言葉ばかり言われてきたけど、しかも、私が、いつも悪者、だったけど、今までありがとうのことと、愛してる、友達として。と、何度も言いました。メールも送りました。それを送ると、また無視されてました。彼は、自分が、無視したり、約束をやぶった（時間のことなど）・・・けど、全部、私のせいで、わざと、虐めているのかと感じました。なのに、別れ話を切り出すと、いつも、電話を切ったり、無視します。なので、話し合いも最後まで、できず、流されていきます。 カウンセラーに相談したら、アスペルガーか、アダルトチルドレンか、自己愛性人格障害の可能性を言われました。彼は、最近、人が変わってました。彼は、脳に腫瘍があるかもしれない、って、来日（結婚のための）の直前に言ってきたので、私は、断りの口実かもとかまで、思うようになってました。自分の、不安症も、ピークになってきたのかもしれません。本当に腫瘍なら、心配なのですが（そのせいで、こんなに、人が変わったのかな？とも思いますが）・・嘘かもしれない、と思うまで、彼を信用できなくなりました。（逆ギレとか、信じられない面をみて） もう、自分自身が辛くて、別れると言いました。 やっぱり、電話を切られ、メールで、穏やかに伝えました。 一度、返信がきて、やっぱり、”約束やぶり！”と、言われました。”ずっと一緒にいる、離れないっていったのに！”とか。全部、私が、”最悪”で、”ばかなこと、小さいことばっかりいちいちいうから、君はストレス”とか・・・・・”もう、コンタクトもしたくないんだ”、とも言われました。なので、それなら、別れましょう、というと、電話を切ったり、また、連絡してきます・・・。 今回は、自分の伝えたかったこと、伝えました（無駄だけど）。私は、彼を、本気で愛してたこと（思ってもないのに、言うな、と言われます）、病気の心配してること（これも、仮病かはわからないけど、心配してると、いうと、君は、僕の疲れてるときも、説教するとか、そのせいだ、って言われましたが・・）、私なりに大事にしてきたこと（それは、ありがとう、という・・？） そのほか、いっぱいありましたが、だけど、もう、GIVE　UPしたいこと（体のことなど、もう、理由は言いませんでしたが。）、書いて、メールを送りました。 あなたは、あなたらしく、生きて、わたしも、わたしらしく生きたい。 何も、GILTYって感じなくていいし、気分も害さなくていいし、なにも感じないで、自分らしくいてね。私は、すべて、大丈夫になったよ。だから、何も考えないで、リラックスしてね。今までありがとう。あなたに、幸せになってほしいし、私もなりたい。と、伝えました。それを伝えたとき、しゅんとしていましたが、Byeっていって、Byeとは言ってました。 私は、他の人を探そうと感じました。彼もMOVE　ONするって言ったので。だから、私には、今、話し始めた相手はいます。まだ、本気には始まっていません。私は、彼をすっかり、忘れていました。ダメージがあって、カウンセリングには、いってますが、彼のこと、恨むとかではなく、本当に、この発作（身体の発作）を、治したいと感じました。がんばってます。 すると、一週間後、このメールがきました。 私は返事を返すほうがいいのでしょうか。 私も彼も、ほんとうに、離れたくないのだけど、 どうしてもうまくできない相性を感じて いつも、私から切ろうと思ったのですが。 頭でわかっていても、 お互い、こんな風に、 気になってしかたなくて、離れられなかったんです、いままでも・・。 私は、やっと彼が戻ってくれて、なにか嬉しかったです。 また、付き合うことは、できないだろうけど。 このメールには、何も返事しないほうがいいのでしょうか。 彼、アスペルガーなら、先天性のことで、 それか、本当に腫瘍なら、その加減で、欝になってるのかもです。 それに対して、 私は、なにか、どうしてあげることもできなくて 悲しいです。 本当は、離れたくなかったけど、 私も、不安障害なので、発作になって、死んでしまいそうです。 彼も、死んでしまいそう、って言ってました。 一緒にいてはいけないかもしれないのに、 愛してます。 今少し、何も考えられなくて、長文になってますがすいません。 私は、返事したほうがいいのでしょうか。

隣に監視されているような気がします。 先ほど、ピザが食べたくてお客様相談室に電話をしたのですが、nanacoが使えるか聞いてしまい。 いつもnanacoをふる活用しているので、nanacoを使っている事を隣にバレたら何かされると思って、身内にピザ屋さんの話しをしたら、ピザ屋さんは現金払いでしょ…。と言われたのですが、手持ちのお金がなくて、お客様相談室に電話した所、ついnanacoは使えるか聞いてしまいました。セブンイレブンにもう行けない。セブンイレブンに何かされるんじゃないかと、怖いです。 私は統合失調症の気があり、先生にいつも隣の家の事は言っているのですが。荷物などが自宅で受け取れなくて、友達の家に届けて貰っている事は、隠しています。 スマホを家で使えない。隣に中身を見られているようで怖くて、パソコンも買えない、怖くて私の情報が隣に全部見られるようでとは、言っているのですが…。 私が、その事を言うと年金狙いみたいに思われているんじゃないかと身内に言われました。 そう言う人がいるから、先生も気をつけていて、だってそういう人は、自分で年金が出るかなんて聞かないだろうし。先生が気付いたら何かしているだろうし。 薬でどうにかなるとか思われているのかもしれないし、また言ってる。って何回も年金の事聞いてるんでしょ？そりゃ怪しむよ。 私の病名は強迫性障害と言うことになっていて、10年以上前からついている病名なので、５年以上前に悪化して、周りの人が年金を貰っているのが、かなり不思議に思っていた為に、年金を出してくれと頼んだのですが、手続きしてくれた人に聞いたら、無理だった。と言われ長年落ちたのだと思っていました。 年金は一度落ちるともう無理だと聞いていたので、諦めていたのですが、今の先生に年金に落ちた事を話すと、調べだして、そんな事どこにも書いていないと言われ。 不思議に思って年金事務所に電話をすると、誰も来られていませんね。との事。 その時に手続きを頼んだ人に、連絡してみたら、その時のお医者さんが、病名が違うと言う事で書けないと言っていた。との事。 この事実を知ったのは、最近で書いてくれなかった先生に、落ちたと話しても笑っていて、手帳は出たけどと言うと、それだけ長い間病院に通っていたら、手帳は出る。でも良いじゃない。病気で年金貰えるのに貰っていない人もいる。お金がある人は貰っていない人もいる。 でも先生、わたしお金に困っているって…。私は言いました。 今かかっている先生に、私は年金が貰えるはず。と言うと私は書かないし、あなたの経済的な事など知らないし、書いて欲しかったら他の病院で書いて貰ってくれ。 今の先生になってから、また病状が悪化して、これは強迫性障害だけじゃない。と気付いて、何度も先生に電話で問合せたり、会って言ったりしましたが、強迫性障害です。私が、単純な？先生がいや、単純ではない。 病名が変わらないから、年金の紙が書けないと、相談した機関の人にも言われました。 去年、先生と合わず先生から逃げだしたかったのと、まったく眠れなくなったので不眠と言う事で入院をしてまだ治療が終わっていないのに病院になじめずにすぐに退院してしまい、 また元の先生の所に戻ったのですが、入院する前からですが声が小さくなって、しんどくて無理だと思い、他のクリニックに行った所、うつ病と強迫性障害と統合失調症には見えないな。多分統合失調症型人格障害と言われた覚えがありますが。 その時出して貰ったリフレックスが効いて、うつ病はいつの間にか消えてしまいましたが、リフレックス追加のために他の眠剤が一種類減らされた為、また眠れなくなったのと、ある理由でその病院の先生を信頼出来なくなったのと、 診療の受付時間が短すぎたのと、遠方だった為に2度目の予約を断り、行っても仕方のない今の病院に戻りました。 その時はリフレックスが効くまで自殺願望があって、今通っている病院に行くと死にたくなるとよく口から漏らしていた気がします。 リフレックスのおかげで自殺願望はなくなり。でも今の先生は、もうウツじゃないからリフレックスは、出さない。と切られて。その前にエビリファイを切られてウツがなくなったからだとは思いますが。 身内が先生に迷惑してるからなんとかしてくれと、伝えてくれと言っていた事を伝えると、ジェイゾロフトが出されました。 でも身内から、そんなに先生と合わないんだったら、病院を変えるべき。と言われていますが、どこの病院が良いのか？遠いけど、リフレックスを出してくれた、先生の所に行った方が良いのか…。 今の病状は、ひとりで笑う。突然おもしろくなって泣き出す。涙がでる。 情緒不安定なんじゃない？と身内に言われましたが、これは、気付かなかったのですが、身内と電話で話している時に、一人で喋って一人でうん。って返事をしてるって言われて…。自覚症状がなくて…。身内に何で一人で喋って、うんとか返事してるの？凄く怖いんだけど。あんた仕舞いに一人で喋りだしそう。 この間電話で喋っているのかと思ったら、一人で喋っている人が居て。そういう人2度程見て、これは危ないと思って自転車とばして逃げだしたけど、そんな風になるんじゃないの？ 病院変わった方が良いと思うし、相性も良くなさそうだし、薬も合ってなさそうだし。 本当は、わたし入院して欲しいと思っている。凄く迷惑だし、でも私が電話出なかったらあんたが孤独になると思って電話に出ているけど。 凄くしつこいし、もうしんどいと言われました。 台風なのでピザをと考えていたのですが、こんな所に書き込んだら、もしもピザ屋さんの目に入ったらと思うし、nanacoを私が、持っている事をこの部屋で言ってしまったので、もう怖くてなにかされそうで、隣にnanacoを持っている事をこの部屋で話してしまってバレたと言う意味です。 以前住んでいたマンションでも、そういうのがあり怖くてよく家から電話していたら、ある日ある化粧品会社の化粧品が頼んでいないのに届いた事があり。これは隣だ！！と思いその化粧品会社に頼んでいないのに、届いていると電話した所、電話をかけてきたのは、女性でしたか男性でしたかと聞いたら、多分女性だと思います。と言われ。その当時住んでいた家は、隣が男二人だったので、友達か誰かに頼んだんだと思いました。 そして、その同時期に管理会社にもその事を報告しましたが、そんな少額のお金なら良いじゃないですか。隣は法人でよく知っていて、焼肉屋さんで、ご馳走になった事もあるんで。と相手の肩を持ち。それからそんなに言うならもう出ていけばみたいなニュアンスになり、そのマンションは１年で出てきました。 わたしは現在もこの件でその化粧品会社のクレームリストに残っているそうです…。 安いと言っても頼んでいない商品が届いたら、驚くし、使うのも怖くなって当然だと思います。その件は妄想でも何でもありませんでした。 だから、家から電話したり情報を流すのが怖くなってしまったのです。 最近、私は寝ている時以外、トラブルばかり起こしていて、変な事ばかりしている様で。今日は台風だから外に出る事は、ないのですが。 一人で行動していると、とんでもない言動をしているみたいで、後から身内にその事を話すと、驚かれたり、普通の神経の人なら、そんな事をしたらもう恥ずかしくて、そこには行けないけど、あんたは、図太いから大丈夫かも？ 所でこの現実、両親に話した事あるの？ない。もう言わなきゃ駄目だよ。周りに迷惑かけまくっているって言ったら、慌てだすと思うし。何か行動起こすと思うし。 でも両親どっちも身体弱いし、歳だし。可哀想でショック受けて倒れたら困るし、言えないなぁ…。と考えています。 周りにそんなに迷惑をかけている自覚もありません。 身内と友達一人には、これと同じ様なメールや話しを何度も長文のメールで送りつけたり、電話で話して困らせたのと、 同じ様な事ばかり書いてきてびっくりする様な事ばかりして書いてきて電話してきてと身内から聞いて知りました。 その友達が病気になったら、あんたどうする気？人に迷惑かけたら駄目！！ でもその友達と身内にしか、本当の相談が出来なくて今だに迷惑をかけているようです。 すいません。長文で。今気になっているのは、ピザを頼んでも良いかと言う事。頼まなければ、一応缶詰ぐらいは、あるので生きれます。あと一番心配なのは、nanacoの事をこの部屋で喋ってしまったので、セブンイレブンに行けないかも。何かされるんじゃ。隣の人達に…。大人数でワンルームマンションに住んでいて、引っ越して来た当初からベランダで夜中の2時私が、部屋の電気を消すまで、ベランダで携帯で話していたり。隣との距離がない玄関のドアをちょっと開けていて、私が通るとわーびっくりした。と言われた事もあって、もう書いてたら文字数足りなくなりそうなので、ここらへんにしますが。管理人さんも管理会社もなにもしてくれないし。助けてくれませんでした。 何かされそうで怖いです。nanacoカードを持ってセブンイレブンに行っても何もされないでしょうか？隣人が何か企んでそうな気がします。 身内は、本当に統合失調症なんじゃない？と今日電話で言われましたが、本当にそうなのでしょうか？ じゃあ、先生はなぜ統合失調症と診断しないし、年金の紙も書かないと言ったのでしょうか？ 訳がわかりませんが、書いていたらスッとしました。 皆さんごめんなさい。 こんなにいっぱい書いてごめんなさい。 回答よろし

初めて質問させていただきます。 長文な上に説明下手でわかりづらいと思いますが、宜しくお願いします。 うつ病(病院を変わったら気分障害との診断)で去年１１月から通院中の付き合って９ヶ月の彼(24歳)がいました。 彼とひと月前に大喧嘩しました。 理由は私が一方的に悪いです。 彼の良くない友人についての批判と、 そんな友達といたら貴方(彼)も同類。 そもそも貴方がそんなレベルだから周りもそうだ。 というような事を言ってかなり怒らせてしまいました。 言った言葉は酷いです。 その喧嘩に至るまでに何度もその友人の話を聞いていました。 中には彼を友達とも思っていない様な頼みごと(消費者金融で借りて自分にお金を貸してくれないか)までされていたりもしました。 彼の共通の友達に借金をして返済もせず、 それを知りながら彼がどちらとも遊んだりしているのを見て、 貸した側の友達からすれば良く思わないのでは？ とずっと思っていましたし、彼にもそれを言っておりました。 その友達とは付き合いをやめた方がいい。 そんな友人がいると貴方まで同じ様な目で見る人もいるから。 そんな話をいく度となく繰り返していた矢先、 喧嘩の当日は新たな常識では考えられない友人の話を聞かされた為、 その内容が女性として聞き流せないようなことで、 それを肯定する発言をした彼に対しても怒りを覚え、酷い言葉をぶつけてしまいました。 怒った彼は私に物を投げつけ、力一杯肩を掴みました。 痛くて抵抗して初めて彼の顔を叩いたのですが、 彼も更に逆上して私の顔を思いきり叩き返してきました。 そこではっと我に帰った様子で、２、３度ゴメンと言ってきましたが、 凄く痛かったのと泣くのが悔しくて我慢していたことから、 許せないから帰ってほしいと言いました。 彼はその場から去りました。 それから30分後くらいにLINEとFacebookから 「ごめんなさい」 と来ていましたが、私が確認した時にはFacebookは友達からリストを外され、 メールアドレスは変更された状態でした。 電話が通じたので留守電に入れたところ、 ショートメールが届きました。 その時には既に様子が変わっていました。 叩いたことには一切触れず、突っかかるような文章でした。 メールアドレスを変更したことや、Facebookのリストから外したのはこのまま別れるつもりなのかと聞いたところ、 違うとはっきり言いました。 取り敢えず次の日会う約束をしてその場はメールを終えました。 翌日、会うまでのメールのやり取りも前日同様突っかかる内容でした。 会うと冷たい目、冷たい言葉で明らかに私を傷つけようとするような態度や発言を繰り返し、 私は追い詰められたようになり、 息が苦しくなり何かが爆発した様に大きな声で泣いてしまいました。 仲直りしたくてもつっかかられて出来ませんでした。 泣いている私に向かって更なる暴言を吐き続けて彼はそのままその場を去りました。 その翌日にまずFacebookからメッセージを送りました。 一緒にいられなくて寂しい、 仲直りしたいけど、どうしていいのか分からない、 もう終わったことなの？ と送りましたが、 すぐにブロックされてしまいました。 電話をかけようとしたら着信拒否されていました。 喧嘩の日の時点でメールアドレスは変更されている為、メールは送れませんでしたし、 ショートメールは拒否なのかも分かりませんので送信しませんでした。 どうしたらいいのか分からず、 連絡が取れないことに焦っていた私は、 それから３日後にFacebookで新しいアカウントを作成し、 ありがとう。さようなら。 と不本意にメールしてしまいました。 そのアカウントもすぐにブロックされました。 本当はさようならと言いたかったのではありませんでしたのですごく後悔しました。 それからまた１０日ほど後に新しいアカウントからメッセージを送信しました。 傷つけたことへの謝罪と、相手への気持ちを書きました。 そちらもすぐにブロックされました。 こうして書いているとしつこいのと、 送った内容がハチャメチャなのが自分でも再確認できてお恥ずかしいです。 その後、私の友人で彼も知っている方がどうにか連絡を取ってくれました。 別れるのならせめてさようならくらい言ってもいいんじゃないか？ と言ってくれたようです。 その時の様子はこれまでの知人とのやり取りでは無かったような言葉使いといいますか、 メールの内容だったそうです。 私に関しての話は、 さようならとメールがきてるんだからそれでよくないですか？ 自分の意思はもう関係ないです。 さようならと言われたのは自分です。 言われたのに言えと言われてもこちらもおかしくなります。 いま思考回路がおかしくなっています。 吹っ切れないから着拒とかもします。 言われたことのダメージが大きいです。 自分の意思とは関係無くさようならとメールします。 そうメールが来たそうです。 そして私にはショートメールで、 着拒とかして迷惑をかけてすみません。 僕の存在が迷惑かけてすみません。 さようなら。 と来ました。 話がしたい！待って！ と返信しましたが、返事は有りませんでした。 彼とはもう話し合うことは無理なのでしょうか。 彼の病状が酷かった時に喧嘩した時も、音信不通は経験しましたが、 その時は一週間ほどで連絡が取れました。 面倒なことから逃げてしまう癖も多少ある人です。 最初にうつ病の診断を受けた時は仕事もフェードアウトの形で辞めました。 現在無職で月に２、３度バイトに行っています。 これまで色んなことがあり、 病状が酷かった時はこちらも精一杯、不十分だとは思いますが私なりに頑張ってきたつもりでいました。 暴言ばかり吐かれる日々が続いたこともあり、 私では支えきれないと何度も駄目になりそうになりながら、 それでも彼を愛していましたし、必要だと言われ側に居ました。 最近はだいぶ落ち着いていて、殆ど病気以前の元の彼に戻っていました。 私はブロックされているので見れませんが、Facebookの更新など現在頻繁にしているようです。 彼は病気になる以前から、見捨てないで、別れるなら死ぬなどと言っていました。 手を振り上げての暴力は今回が初めてでしたが、 それに近い行為は何度もありましたし、 物に当たって暴れるなどもありました。 仕事をしている時は、朝起きた時から寝るまで、仕事中以外はずっと繋がっていたいからとメールを欠かしませんでした。 もしかしたらうつ病などではなく、境界例では？と思う節も有ります。 これまでの職場での人間関係を見ると回避性人格障害にもかなり当てはまります。 いずれにしても、私とは共依存のような状態でした。 そんな彼が自分から私の元を去るなんて思ってもみませんでした。 そして一番信じられなかったのが、 私とこうなってから、昔の彼女とFacebook上で繋がっていることです。 その昔の彼女とは良い思い出も無かったらしく、 私と付き合いがスタートしてすぐ友達から削除していました。 その彼女とヨリが戻るというのは彼女側の事情で考え難いのですが、 現在Facebook上で友達として繋がっているのです。 それを知ったときは流石にショックでした。 彼は女の子と遊んだりするのが得意ではなく、 モテるタイプでもなく、女性経験も少なく、一途な方だと思います。 浮気ということは考えられません。 私は今後どうしたら良いのでしょうか。 彼の拒絶は私に対する怒りなのでしょうか。 病気なども関係しているのでしょうか。 それとも単に嫌われてしまったのでしょうか・・・ 彼とはもうこのまま連絡が取れないのでしょうか・・・ ストーカー扱いされそうで直接会いに行くことはできません。 私が現在情緒不安定になっております。 何を質問したかったのか、 何が言いたいのか、よく分からない文章になってしまい申し訳ありません。

友人が5年付き合った彼女との別れ話がこじれて大変な状況になっています。 友人(20・学生)とその彼女(28)は、以前3度中絶しているため、医師には、将来子供を産める可能性が低いと言われているそうです。友人も責任を感じていますが、彼女は友人に対して異常なまでにしつこく束縛し(本当に病的です)、今までも喧嘩になると、いつもその件で「親に言ってお前の全てを滅茶苦茶にしてやる」、「今すぐ金を持ってこい」などと、脅し続けてきて、今もそうです。イタ電も激しく、友人は心身ともに疲れきっています。当時未成年とは言え友人の責任も大きいので金銭的な謝罪はすしたいのですが、別れる事は断固拒否し、冷静に話し合おうとしても暴れたり発狂したりして話が進みません。 弁護士に相談したいけれどお金がないので市の無料相談に行こうと思うのですが、こんなケースでも取り扱ってくれるのでしょうか？まだ説明不足ですが、コメントお願いします(>_<)

情緒不安定で感情の起伏が激しい同僚について相談です。（３４歳女性） 普段は、明るい（気が強くてちょっと怖がられているくらい）人で普通に同僚として付き合っていましたが、誰かといつも一緒にいないとイヤな性格 のことで、その付き合い方で困っています。 本人から、情緒不安定で、普段から多少うつぎみといわれてたし、些細なことで職場後輩をどなりつけたり、急に泣き出したりもしているので、私も気が晴れればと、話を聞いてあげたりしていました。ほぼ毎日、男性社員をどなる→上司に愚痴る・怒る→私の所にきてまた文句をいう（職場で周りに人が居るのに）と繰り返しで私も周りから怪訝な目でみられたり、仕事も妨害されることも多々。 最近、自分の方がおかしくなってしまい、なるべく接するのを辞めようとしているのですが、しつこくて困っています。（断っても、絶対次の予定まで聞き出すので）。話を聞いてほしいのはわかるのですが、こちらがマイってしまってしまいました。 あまり、冷たくして本人の心の病気がひどくなっても大変だしと思うと。。。周りに情緒不安定な人がいる方がいらっしゃいましたら、その人との接し方や お誘いの断り方のアドバイスをお願いします。ジャンルがちがうかもしれませんがよろしくお願いします。

大学のレポートの参考にしたいのですが、この人物は 異常な人格形成をしていると思いますか？また、犯罪 を起こす可能性があると言えますでしょうか？ 問題がある場合、どのように改善していくべき でしょうか？ ＊１９歳、女、美大学生 ＊破壊的、退廃的、血液の表現を好む。 ＊幼児期から縛られた女性の絵などに異様 　な興奮を覚えることがあった。 ＊現在ネットで死体画像、ポルノ画像を 　閲覧することがある。 ＊虐待経験はなし。現在対人関係にも問題なし。 ＊中高の成績はかなり良い方。模範生の部類に入る。 ＊小学２年生の時に父親が「病気の母の面倒を 　看に行く」といって出ていったきり戻ってこない。 　彼女自身は両親が離婚したと解釈しており、 　父親はこれからも帰ってこないだろうと思って 　いる。そのことについて、自分は父親に捨てら 　れたのでは、という意識がある。 ＊そのためか、愛されたいと言う欲求は強いが、 　自分は人から愛されない、また愛することも 　できないという強い強迫観念がある。 ＊作品（＝自分の分身）を作り、その作品が他人に 　受け入れられ、愛されることが無くしたものを 　取り戻す手段だと思っている。 ＊時折涙が止まらなくなったりといった恐慌状態に 　陥ることがある。 ＊血が見たいという理由でのリストカットの経験あり ＊同性に対して性的な欲求を感じることがあり、 　バイセクシュアルではないかと思っている。 ＊自分以外に２人の人格を作り、協力者、理解者と 　している（疑似多重人格？）。口に出す一人称と 　心の中の一人称が違う。 ＊自分は気が狂っているかもしれないと思っている。 色々な御意見を伺えればと思っているので、 よろしくお願いします。

無職の父親が毎日怒鳴って困っています。 自分の考えを押し付けるように怒鳴ります。 以前から障害があるのではないかと考えていたのですが ここ最近特にひどくなっております。 そんな障害に詳しい方教えてください。

娘が大学に行かなくなって半年、うつ状態が続いていましたが、最近はヒステリックに暴れたり、泣きわめいたりした挙句、リストカットをして、さびしい、死にたい、と連発しています。メンタルクリニックではパーソナリティディスオーダーが考えられ、薬は効きにくい、と言われました。カウンセリングも2年以上受けていますが、あまり効果は上がっていないようです。それどころか、近頃症状がひどいのです。よく聞いてあげてください、と言われていますが、聞いていても話が自分でぐるぐる同じところを周り、そのうち興奮しだして手がつけられません。イライラ感や孤独感がすさまじいのです。どう対応したらいいのか、困っています。 娘は中学時代にいじめられていたということを大学生になってから話しました。気がついてやれなくてごめんね、と謝りました。また大学進学も親の希望を優先にして決めたので、不本意入学だ、と言って不登校になりましたので、これもあなたの好きにして編入なり受け直しなりして自分の行きたい所へ行けばいいよ、と話しました。その時はそれで聞いているのですが、最近になっても事あるごとにこの2点を持ち出して、「親のせいで私は苦しんだ」と言うことを言います。この病気の特性であると思うのですが、そればかり蒸し返されてこちらも正直どうしたらいいのかわかりません。 いい子でがまんしてきた分が今になって爆発しているのでしょうか。昼間一人で家に居るのですが、その孤独がたまらない、家人が帰ってくるとバランスが一気に崩れてパニックを起こす、それもつらい、と言われると、家にいたほうがいいのか、いないほうがいいのか、わかりません。 とにかくどう対応してやったら彼女の心が穏やかになるのかわからず困っています。お知恵を貸してください。

私は情緒が不安定になりやすくてそうなるとすぐにカッターなどで自分を切りつけたり「死にたい」や「消えたい」を連呼してしまいます いわゆるめんへらとういう類のものです 私のめんへらのせいで彼氏に負担をかけてしまっています 彼は私の体の傷を見て嫌そうにします 無意識に彼に暴力をふるってしまうときもあります 彼は私の性格をわかってくれているからそれが愛情表現だって理解してくれているとは思うけれどやったあとはいつも後悔します 後悔して情緒不安定になって自傷するという悪循環 でもこの前胸をカッターで切った時に「自傷する女とは付き合えない」ときっぱり言われしばらくメールなども無視されたのでそれが堪えて自傷行為はなんとかセーブできるようになりました でも自傷ができなくなったぶんストレスが増して一時的にパニックになったり彼に無意識に脅迫じみたメールを送ってしまったりしています 彼のためにもそしてもちろんなにより自分自身のためにも早くやめたいと思っています なのに自分じゃどうしようもできないことが多すぎて… 自分でもできるだけメンヘラのスイッチを入れないように原因になりそうなことは避けて生活しています ですが逆にナーバスになってしまいちょっとしたことで爆発しそうになります メンヘラをなおすにはどうしたらよいのでしょうか 方法なんてあるんでしょうか 親の手前病院にも行きたくないです 些細なことでもいいのでアドバイスお願いします 拙い文章ですいませんでした

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。 7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。 7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。 その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。 調停離婚を希望すると「飛ぶよ（姿を消す）」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家に帰宅。 夫は以前よりも好き勝手に行動し子供とお風呂に入るともう出掛けるという生活。仕事に加えアルバイトをしてて、それを理由にほぼ家にはいませんでした。 去年12月些細なことでケンカし、子供と過ごすべきクリスマスも正月も寝に帰ってくるだけ。 親のケンカに子供は巻込んではいけないとメールするも「貴方とは考え方が違いますから」と。 離婚を決意し、以前家出した時に何故離婚しなかったのか聞くと「あんたの母ちゃんに離婚しないでと拝み倒された」と言いました。その時点で母は他界しており確認出来ませんが、私の母も一人で育ててくれたのでそれは絶対に言いません。 私は愛もセックスもある生活をしたいから離婚したいといい続けましたが 「浮気してないけど、セックスはまたそのうち…」「愛情はないけど情はある」 そう言われ、その後も何度か話し合いましたが、離婚はしないの一点張り。 そのうちアルバイトの仕事が減り、何故か夫はパニック。アルバイトの収入は自分の小遣い。逆に言えば家に必要なお金では無いので辞めても全く問題なし。それを何度言っても夫は「お金が減る…」とそればかり。 そのうちに不眠になり、うつ病に。 その途端「捨てないで」とすがりつかれ、夫がこのままでも私がこれから頑張らなくては！と決意しました。 休職して半月、少し体調がよくなってきたら勝手に留守にし電話もとらない時がまた始まりました。 そして復職し安心した途端、夫の浮気が発覚。一晩中謝ってくれたものの、私は実家に帰り、夫は何度も電話やメールで一緒にいてと繰り返しました。 その時点で私の母は拝み倒してなかった （私をコケにした）こと、以前も結局浮気してたこと（私が悪く言われ暴力を振るわれた）彼女とデートするために高級車を買っていたこと、セックスはまあそのうち…なんて言って自分は彼女がいて私をバカにしてた事、クリスマスも正月も彼女と過ごしていたこと、全てがわかりこの7年間を思い返すと許せる余裕がありませんでした。 その夜、夫は私の実家にきて土下座しましたが、一晩中謝ったその後で彼女に「嫁と別れることになった。」と電話し「大好き」とメールしてたことが分かり、（彼女に電話しました）嫌がる夫にまだ提出はしないと約束し離婚届けにサインさせました。 翌日、夫は会社の先輩を連れてきて一緒に謝ってくれました。 でも夫の実家に帰って貰うようにいいました。 その時にお金を持たせるのは嫌だったのでお財布からキャッシュカードをとると（現金で６万あり）またパニックになり、カードを返してとオバケのように繰り返しました。 反省してない態度が許せず、離婚するかお金を諦めるかだと責めました。どちらも嫌だと言い張るので、浮気してるのは確実だから調停するといってカードを返しました。 そこでやっと、「もうお金なんかいらない、勘弁して」と。 すごく必死な姿でした。本当に必死だったと思います。 でもその時は腹が立って、今更な必死さが許せなかった。 また翌日、彼女と話し合いする日。彼女は来ず、夫は来ました。彼女の家に行こうと言っても勘弁してと言う夫。夫の会社の社長の家に行くか彼女の家に行くかで車を走らせたらやっといいました。 夫はもう死ぬしかない、勘弁してといい続けましたが、彼女にも「別れるなら死ぬ」と言ってたので本気にしませんでした。 それどころか先輩と謝ってくれたときに死んだ方が価値があると言ってしまいました。 翌日、死ぬと言いに来ました。「反省するっていうならその態度を見せるべきなのにどうして見せてくれないの！」と責めました。その日は無事に実家に帰ってくれました。 そして、翌日朝からまた死ぬという電話。 許せなくて私自身が泣いたり喚いたりしたと思います。私より彼女が好きなんでしょ？と聞くと「うん」と言われ、私も力尽きました。 「死にたい」という夫にもうどうなっても私には関係ないと言ってしまいました。夫は低く唸るような声を出しました。 今思えばその時、夫がオカシイと思った気がします。でも怒りの方が本気に出来なかったんです。 そして夫は自殺しました… うつ病だと分かっていたのに、その時はそんなこと思いやる事も出来なかった。 死ぬ前に何度も電話したのに。帰っておいでと言うだけだったのに。後悔し続けてます。 浮気がバレて謝っても、彼女に嫁と別れるといったのは、うつ病だからですか？決断力がない状態だから… それとも夫の元々の性格ですか？ 最後は夫は本当に反省してたのですか？ （うつ病だからすがっただけ？） 夫にとって私は何だったのですか？ （愛情があるとは思えない） 許してたら仲良くやり直せたのですか？ （私に愛情を持てるようになった？彼女を忘れる事が出来た？） 私のせいで夫は死んでしまったのですか…？ うつでなければ死んでないとわかっています。でもここまで、足掻いたのはうつだったせいなのか・・ 病気のせいだとしたら、もっと私が理解していれば・・ でも病気でなかったらまた彼女を取ったのでしょうか・・ 人生の半分を夫と過ごして来ました。 そして結婚して14年の半分、夫は浮気をし続けてきました。浮気相手は色々変わってたようで、いない時もあったと思うのに、その隙間にも私は入り込めなかった。 それでも優しかった頃に戻ってくれたのではないかと、自分の余裕のなさを悔やんでます。 離婚で終れてたらそれで良かった。私も浮気男には未練はない！と思ってました。 でもこんな結果になって…夫を喪ったことが苦しくて悲しくて会いたくてたまりません。 死ぬほど苦しかったのかと思うと・・ まだ子供は小学生なのに… 皆さんの意見、助言お聞かせ下さい。

情緒不安定って何ですか？教えてください。

中３女子です。 私は今母と仲が悪くて、この前母が家出しました。 私は一人っ子でシングルマザーなので、今独り暮らしです。 とても孤独です。元々孤独だったのに、 もっと孤独になってしまいました。 子供の頃に孤独を味わいすぎたら、 大人になってどうなりますか？ どんな病気(精神病)になりやすいですか？

夫の転勤の都合により全く新しい土地に引越し、今の会社（眼科）に今年の４月から勤務し始めてもうすぐ４ヶ月が経とうとしています。２４歳女、既婚です。 しかし、先月より様々な身体症状（吐き気、腰痛など）が出始め、今月初めより精神的症状がひどくなってきたため精神科を受診したら適応障害と診断されました。（現在睡眠導入剤服用中です） その精神科の先生はうちの院長先生の知り合いだったため紹介状を書いてもらってから受診したため先生は私の病名を知っています。しかし、他のスタッフには話していませんでした。（精神科の先生からあまり言わない方がいいと言われていたので） でも、勤務中（特に午前中）に足元がふらついたりめまいがひどかったりして時々休憩させてもらっていたのですが、先輩（１３歳年上です）や他のスタッフはきっとだらけてるというような捉え方しかされていなかったような気がしたので、今日他のスタッフにも病気であることを話しました。（話すときはものすごく緊張して、色々考えました） そうしたところ、先輩以外のスタッフは真面目な顔をして聞いてくれたのですが、先輩だけ我知らぬ顔でした。（先輩はパートで私は正社員なので私が休むと自分が出てこないといけなくなるので嫌なんだと思います） 私自身もこの病気になって自分がどうしたいのかわからないのに直属の上司にあたる人にそういった対応をされたので私は本当にショックでした。 言ってからのスタッフの対応はまだ大して変わってはいませんが言ったことによって少しだけ気持ちが楽になりました。 しかし、先輩だけは本当に話をしないし同じ場所にいようとしません。自分から話しかけても素っ気無いし、敬語での対応しかされません（それまでは敬語じゃありませんでした）それもあり仕事に行きたくなくてたまりません。朝になると本当に涙が出てきて止まりません。無理をするのが社会人と勝手に思っていますが辛くてたまりません。 また、適応障害というのは情緒不安定な症状などもあるものでしょうか？最近、急に無表情・無愛想になったり、何でもない時に泣きたくなって泣いてしまったり、無気力になり仕事や家事ですらする気が全く起きず横になったら起き上がれません。 普通のときは普通に過ごせます。こんなに気持ちにむらがあるものなのかと自分でも戸惑っています。 来週また精神科に行きます。それまで自分が持つか不安ですが仕事が休めないので仕方ないと自分に言い聞かせつつ毎日を過ごしているような状態です。睡眠導入剤（ゼストロミン錠0.25mgとサイレース錠1mgのセットです）を飲んでも熟睡は出来ていないようです（自分としては眠れているつもりなのですが旦那からくまがひどいと言われました） 私は無理をしているのでしょうか？？

出産後 これまで の 愛情から 一転 憎しみの対象として 夫である僕を見るようになりました。（妻側母親も 激高タイプで 妻のよき理解者？火に油注ぎ役？） 6年前に結婚。鬱的で精神科にはずっといっているとの話しはきいていました。また ここまで 人を憎むか？というほど敵！を職場や実家の実の父親に向けます。反面 僕には 幼児がパパに甘えるみたいに接してきました。彼女は元エリートで高学歴、資格もいろいろあって、成年後見人もやっています。感情の爆発 で 暴言 暴力 物を壊すなど カットなって 警察を呼んだり ブログに自殺するという書き込みをして 通報 注意されたり。 その反面 小動物 にやさしい。 このような 妻ですが 子供を切望。やっと授かり 元気な男の子2歳半になりました。 今は 専業主婦？ですが、 これまで 敵 （主に職場の人） がなくなり 出産後、自分の両親を一転頼るようになりました。そして なんと 攻撃の目標が 僕になったのです。 他人は 簡単に 離婚すれば？調停などで法的制裁を？などいいます。 これまで 警察、保健センター 彼女の主治医、 子育て支援センター など あらゆるところに相談しました。 でも 結局は 一緒に暮している 夫である僕の対応次第というのを痛感しています。 妻43歳（高齢出産で帝王切開）子供は一人 溺愛しています。 子供の前で 夫（53歳）でありパパである僕の悪口を平気でいいます。 子供の将来 育児 は不安 でなりません。 なにか よきアドバイスあれば お願いします。

主治医に境界性パーソナリティ障害と診断を受けてます。 ３月初旬までは治ったかもと思うくらい とても安定した平穏な日々を送ってましたが それ以降は理由はないけど、かなり情緒不安定です。 毎日気持ちがグラグラして ウツモードかモヤモヤ、イライラの落ち着きないモードしかありません。 なかには、二、三日気分の良い日もありますが とても不安定です。 食欲もないときもあります。 うちは3Kの団地に四人で住んでいる為 個室はありません。 調子の悪くても共同部屋なのでお互いが気を使ってしまいます。 親が心配してます。 親ももう60越えてます。 私は扶養に入ってはないけど、 食事など家事は援助してもらってます。 将来のことを考えるととても心配です。 お互いそれを心配してます。 兄弟にも迷惑かけたくありません。 やはり、いっそのこと死んだ方が 周りは楽なのかもしれません。 今は死にたいわけじゃないけど、 そう思ってしまいます。 これ以上家族に心配と迷惑かけないためには どうしたら一番早くよくなるのでしょうか？

始めまして 今、不安感に襲われているので、 文が乱れたり、失礼があったら申し訳ありません。 今、私は18歳女、浪人中の者です。 予備校が始まり、ものの三日で、 突然の不安感に襲われて、 メンタルクリニックにお世話になっています。 現役も症状は出たのですが、 なんとか、コントロールできていたと思います。 しかし、今、朝から晩、 常に不安感に襲われていて、 呼吸が重く、涙が止まらず、 いつまでこれが続くのか、本当に絶望的です。じゃあ、浪人やめて、就職すればいいと思われると思いますが、予備校の費用が一年一括で80万相当支払い、途中でリタイアしても返ってこないという、契約書に名前を書いてしまいました。しかも、そのお金は母の知り合いから借りたお金で、母もそれを気にし、リタイアは認めてくれません。医師もリタイアしたら、もっと悪循環になると判断し、続けていくという傾向です。 予備校は朝9時から夜10時までの、 詰め込み型形式で、多分その影響もあるんだろうと思います。 常に不安感に襲われているので、 どうしたらいいのか、分かりません クリニックも早く閉まってしまうし、 自分一人で対処しきれてません。 薬をのんでも、不安感が、拭い切れず、 更に不安になり、辛いです。ご飯も食べれず、このままじゃ、、、、 死なないって分かっているんですが、 そんなの気休めにもならなく、、 最初は辛いと、色々なネットとか見て、 重々承知なのですが、それでも、、 家族は発作がでると、非協力的で、 怒鳴られたり、笑われたりします。 友人は、大学の生活があり、 なかなか声を掛けにくく、、 浪人の友人は、ストイックなので、 こんなこと言えません。 文がめちゃくちゃで、 状況が把握しづらいとは思いますが、 どうか、、お願いします！ 何か、、

30歳女です。半年間や3年間の短期で働いてた間,自覚がありませんでしたが,私は荒れてたみたいです。 幼稚園児並みの精神年齢で感情を制御出来ない人格障害みたいなものが現れてます。酷い対人恐怖症や社会不安障害と思える状態にあり社会に出れなくなりました。人間と関われなくなりました。 精神科に通い被害妄想に効く薬や安定剤を飲んでますが,上に書いた様な問題があり2度と社会に出れないと思ってます。 現在,家事手伝いと車で家族の足をやってます。 長年無職の方や,ずっと働けないだろうと思える方いますか。 どの様な状態にあり毎日どの様に生活してますか。

http://www.youtube.com/watch?v=uEOSyAJtpgw とても疑問に思うとります。