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はじめまして。 現在２５歳の男です。 彼女は２６歳で、つきあって５年になります。 両方とも長男長女ですが、彼女には家の跡継ぎたる弟がいます。 最近、長く受験勉強をしていた試験に合格し 研修として給与をいただける身になりました。 就職はまだ決まっていませんが、就職が決まり次第結婚したいと考えています。 私たちカップルは三年同棲しています。 同棲開始時に、自分の親、相手の親に挨拶に行こうとしたのですが 相手の親は、一緒に住む旨だけ報告してくれたからいいと、大変おおらかな方でしたので、直接挨拶には行っていません。 他方、自分の親は、同棲という単語に非常に過剰に反応し 認められない、許されないということで、激しく喧嘩をしました。 私の両親は離婚しているのですが、母方の祖父母は健在で、同棲にはひどく反対していました。 それでも、強硬な態度を崩さないのに折れてくれたのか 「あなたの人生はあなたのものだから、どうしようもない」と 半ば諦め気味に同棲を認めてくれたと思っておりました。 しかし、同棲生活の三年間、私の自宅では私が同棲しているような事実はなかったことになっています。 祖父母に対して、母が何か言いくるめたのだろうと思い 老人にあまり心労をかけるのも申し訳なく、うやむやにしておりました。 ただ、一番事情を把握し、折れてくれたはずの母まで、同棲の事実をなかったことのように扱い 私と母の二人のときでさえ、私が一人暮らしをしているような発言をしていました。 結局、三年間は大学院生の身分だったので、親の庇護のもとにあり 金銭的な負担をかけつつ、さらに心的負担までかけるのもどうかと思い 母に対しても、ことをうやむやにしていました。 この三年間、私の下宿先（同棲先）に実家から母が電話してくる時も 彼女は、自分がそこにいないかのように息を殺し続けてくれました。 彼氏の実家から黙殺されているなどという扱いをうけるなんて、屈辱にも程があったと思います。 当然文句も言っていましたが、長い電話の最中、ずっと静かに耐えてくれていました。 前述のとおり、試験に合格し、自立して生活が送れそうになったので 先日、母に、「結婚を前提につきあっている彼女に会って欲しい」とつげたところ 非常に複雑そうな顔をして 「あの時の同棲相手か。まだ続いているのか」 「相手は部落の人間などではないのか」 などと口数少なく、少なくとも好意的ではない態度を示しています。 その後 「疲れているから、また後日」と言ったきり 不機嫌な態度を続けています。 私の妹も、彼氏ができた際に「雌猫」呼ばわりされたときいています。 妹は、彼氏の話などまったく自宅でしなくなりました。 実家はとても息苦しいと感じているらしく、妹は自宅を出たいと常々言っています。 なぜ、ここまで子どもの異性関係を苦々しく思うのか、自立していこうとする子どもを応援してくれないのか 不思議でなりません。 父のいない家庭で、妹と母の喧嘩や、母と祖父母の喧嘩の仲裁など 父の役割に近いことを行ってきました。 期待される息子、期待される孫の偶像として、振る舞ってきたことが今あだとなっているのかもしれません。 なぜ子離れできないのでしょうか？ 私は、母の夫ではありませんし、自分の所有物のように私を考えているのでしたら、気味が悪くて鳥肌がたってしまいます。 母が結婚について反対する理由も、嫌な顔をする理由もわかりません。 今の彼女とは、結婚したいと考えておりますが、飲酒量が多く、その点の改善などをしてもらってから籍をいれようと思っています。 ですから、結婚を前提につきあっている人、として会ってもらいたいだけなのです。（その旨きちんと説明しています。） もし、これで何かと理由をつけて「会わない」と言われた場合には 彼女と結婚する前に家と絶縁せざるを得ないと考えています。 また、今の彼女と結婚できなかったとしても、今後結婚について母に相談したり、結婚式に招待することすら躊躇しています。 一体どうしたらいいのでしょうか。 どうしたら、母の気持ちを氷解し、子どもの異性関係に理解をもってもらえるのでしょう。 どうしたら子離れしてくれるのでしょうか。いい加減いちいち子どものつきあう相手や、結婚感に口をださないでもらいたいのです。 無理に会ってもらったところで、彼女が母からひどい発言をされかねないか心配です。 （そのときは全力で彼女を守りますが、そんなことがあったら、もう義母・義娘としてやっていけなくなってしまうと思います。） こんな気持ちになられたことのある、母と同年代の方（母は定年前です）、同じような経験をされた方、アドバイスをいただければと思います。。

大学生の女です。 私には気になっている男性Aさん（社会人）がいます。 Aさんとのことについて、Aさんとは全く面識のない友人に相談したりしていました。 その友人に、就活のためにAさんを紹介して欲しいと頼まれてしまいました。 彼女はAさんの働いている業界に興味はないのですが、実はAさんは仕事柄色々な業界のことに詳しく、知り合いも多いです。なので、彼女としては、まず自分の興味のある業界のことや就活全般のことについて話を聞いた後、できればAさんの知り合いを沢山紹介してもらいOB訪問したいということのようです。 でも、正直あまり紹介したくありません。Aさんと友人は2人とも趣味が同じで、頭もすごくいいです。一方私はAさんの趣味についてはあまり詳しくなく頭も悪いので、Aさんは私と話すときは、いつもちょっと物足りなさそうです。（だから今Aさんの趣味についても社会のことについても勉強中なのですが、なにせ学生の身分なのでなかなか分かりませんし、大学院入試を控えていて、そればかりに時間をかけていられません。）たいする友人は、礼儀正しい子で、学生とは思えないほど社会全般についての色々な知識を持っています。さらに彼女は積極的な性格で、いかにもAさんが好きそうな子です。 もちろん、今友人は就職活動のことで頭がいっぱいで、色恋のことなんか考えている余裕は全くないと思います。でももしOB訪問したら、彼女はAさんにお礼のメールを送り、就職が決まったらまた報告メールをするでしょう。そうすると、Aさんの社交的な行動パターンから、絶対彼女を食事に誘うと思います。そうしているうちに2人は意気投合して恋愛感情が芽生えるなんてことがあるんじゃないか・・・と、不安で仕方ありません。 友人はその辺わきまえてくれるとは思いますが、でも友達の好きな人や恋人を取っちゃった人は、誰しも最初は「友達の好きな人だ」と分かっていたはずなのに、そうなってしまったわけですよね。友人はすごくいい子だし、信用していますが、可能性が０ではないことを考えると、どうしても嫌なのです。 そこで、「私も将来就職活動するんだし、興味があるから一緒に行きたいな」と言ってみたところ、彼女も、彼とは初対面だし、そうしてもらえると助かる、ということでした。なので、私も一緒に行けるなら紹介してもいいか、と思っていました。ところがその翌日、「先輩から、OB訪問に複数で行くと自立していない印象を与えると言われたので、申し訳ないけど私1人で行かせて欲しい」と言われました。 納得いきません。私も話を聞きたいから一緒に行きたいと言ったのです。それに自立しているかどうかなんて、話せばすぐ分かることで、彼女ならまず問題ありません。というか本当の目的はAさんにOBを紹介してもらうことであり、何も面接を兼ねているとかではないし、彼女が私の友人である以上、Aさんは彼女の印象に関わらず紹介してくれると予想されるので印象など気にする必要はないと思います。 大事な友人なのだから彼女の意向を尊重するべきで、自分は自分の就活のときにまた頼めばいいというのも分かります。でも実際問題、Aさんはすごく忙しい人だし、同じようなことを2回も頼めません。 しかし、このことについて第三者に相談したところ、友人の心配はもっともで、私がワガママであり、もう少し大人になるべきだと言われました。私の心配性な性格についても、そんな調子では精神衛生上よくないからもう少し強くなりなさいと言われました。私だってそうなりたいし努力はしますが、今すぐには無理です。 友人はとてもいい人で、今までだめな私を何度も助けてくれました。だから私も彼女の役に立ちたいのですが、私は付いて行ってはいけないというのは了解できません。本音を言えば、私も彼とは本当にたまにしか会えないし、彼が私以外の女の子とはどういう風にまじめな話をするのか見てみたいというのもあります。 私が友人とAさんが知り合うことを阻止したところで、Aさんは、私の知らないところで沢山の女性と食事に行っているでしょう。彼女でもないのだし、私の関与しないところで二人がどうなろうが口を挟む筋合いでないのも分かっています。でもそれは問題ではなく、あくまでお聞きしたいのは、私は嫌だという気持ちに反して、あえて「自ら」そのきっかけとなる（かもしれない）状況を作り出さなければならないのだろうか、ということです。 私の考えは間違っているでしょうか。あまりにも心が狭すぎる、子供の考えでしょうか。そして、今回の訪問に私が付いていくことはやっぱり変でしょうか。 長文になってしまい申し訳ありません。よろしくお願いします。

タイトルのとおりです。 母は心配しているようです。ですがかなりの薬嫌い（実際、自分が薬アレルギーで、少しの風邪薬でも嘔吐したりしてしまう）で、うつ病の薬を飲むことをすごく嫌がります。 ですがうつ病患者が薬を飲まないとどうなるでしょうか？ この苦しみは患者にしかわかりません。 それなのに、夏ごろ療養目的で実家に帰ったときは何の知識もなく、無理に薬を減らそうとしました。もちろん離脱症状の知識などは持ち合わせておりません。減薬を勧めるなら離脱症状に関する知識くらい知ってから指示して欲しいです。少量減薬して、症状が悪化したらすぐさま元に戻すのがセオリーですよね。母に言われ減薬したら悪化したため、薬を元に戻したらひどく機嫌が悪くなりました。（セオリーを知らない。少しくらい辛くても耐えろという） その後、他の薬も母の指示で多少減薬しました。そして私は自分の家に帰っていったのですが、その後、症状が悪くなり、医者からの指示で薬の量がまた増えました。それを知ったときの母の怒りと呆れとさじのなげようといったら・・・「私があれだけ薬を減らしてあげたのに」「薬に頼っているような人間にはもう手伝わない」などといつまでたっても言われます。心配はしてくれてうつに関する本もたくさん読み（多分、自分の興味のある分野しか読まないので知識は偏っているとおもいます）あれこれ手伝ってくれるのですが、いかんせん薬に対することの信念が強すぎてたちが悪いです。また過去に民間の心理カウンセラーの講座を受講しなんかの資格を持っているみたいで「自分には知識がある」と思い込んでいます。そんな民間の資格、何の知識なのかわかりませんが・・・だったら私が大学で２年間履修した心理学の方がよっぽどいいような気が・・（笑）なまじ、かじっている（といっても６年学び国家試験をとおり２年インターンする医師、４年学び２年修士へ行き国家試験を受けるカウンセラーの比じゃないのですが、その辺をみとめません）ため 医者の言うことに懐疑心をもったり、自分の見立てにやたら自信を持ちます。「自立支援を申請しにいった」といったら「なんであんたみたいに元気な人が来るの？って思われてるよ」とひどいことを言われたり、辛くて電話をしたら「治った治った！」と笑いながら手をたたいて喜んだり（叱咤激励のつもりのようです）、 父は父でまったくうつ病の知識を持ち合わせていません。勉強しようともしません。母の言うなりで「お前が今悪い状態にあるのはお母さんの言うことを聞かないからだ！！」などと怒鳴ったり、私が体が辛く、いらいらして何か両親の気に入らないことを言うと「元気になって話ができるようになると（話ができる＝元気、話ができない＝悪い、の認識でしかない）すぐこのざまだ」などと言います。うつ病になる前は父と喧嘩なんてほとんど無かったのに、うつになって２年半で何度と無く怒鳴られています。友人に父の言ったことを伝えると「精神論や理屈で鬱が治るとおもってるのかな？」「患者にそんなことをいうなんて本末転倒だ」「前身骨折している人に走れと言っているようなもの」「心の弱い人がかかる病気だと思ってるの？」などといわれました。 夏に療養に帰ったとき、辛いからだと精神を引きずり、毎日運動したり友達の店で短時間の作業などをリハビリとしてこなしていたのですが、「お前なにやってるんだ？自分のことだけか？それができてなんで家のことが手伝えない？」といわれました。リハビリに専念する環境すら理解してくれないのです。ワケがわかりません。 弟も嫌いです。３歳下ですが、実家に毎日出入りしてご飯を食べています。時折母から私の様子を聞くようです。母が私の文句を言っているのか、弟が母の言っている嘆きを文句と捕らえているのかわかりませんが、「お姉ちゃんの文句をめちゃめちゃ言っている」と言っていまし た。弟は頭が悪く、私と話していても両親と話しているのを聞いていても「理解能力が低いなあ」「なんでそういう風な捕らえ方になっちゃうんだろう」ということが良くあるので、母が必ずしも文句を言っているとは思いませんが、弟は「お姉ちゃんは母を困らせるやつだ。文句を言われている」と認識しています。肩身が狭いです。 うつになる前は仕事・プライベートともにかなり充実していて、家族からも一人の自立した人間と認められ、弟からも一目置かれていました。今はまったく、家のお荷物という感じです。 病気だからしょうがないのに・・・こんな仕打ちをうけて、今はまだ自分の力では何もできないから家族を頼りますが、治った暁にはもう連絡も取りたくないです。 皆さんはどうですか？治って家族と疎遠になった方、今闘病中で同じ思いをしている方いますか？

タイトルのとおりです。 母は心配しているようです。ですがかなりの薬嫌い（実際、自分が薬アレルギーで、少しの風邪薬でも嘔吐したりしてしまう）で、うつ病の薬を飲むことをすごく嫌がります。 ですがうつ病患者が薬を飲まないとどうなるでしょうか？ この苦しみは患者にしかわかりません。 それなのに、夏ごろ、療養目的で実家に帰ったときは何の知識もなく、無理に薬を減らそうとしました。もちろん離脱症状の知識などは持ち合わせておりません。減薬を勧めるなら離脱症状に関する知識くらい知ってから指示して欲しいです。少量減薬して、症状が悪化したらすぐさま元に戻すのがセオリーですよね。悪化したため、元に戻したらひどく機嫌が悪くなりました。（セオリーを知らない。少しくらい辛くても耐えろという） その後、他の薬も多少減薬しました。そして私は自分の家に帰っていったのですが、その後、症状が悪くなり、医者からの指示で薬の量がまた増えました。それを知ったときの母の怒りと呆れとさじのなげようといったら・・・「私があれだけ薬を減らしてあげたのに」「薬に頼っているような人間にはもう手伝わない」などといつまでたっても言われます。心配はしてくれてうつに関する本もたくさん読み（多分、自分の興味のある分野しか読まないので知識は偏っているとおもいます）あれこれ手伝ってくれるのですが、いかんせん薬に対することの信念が強すぎてたちが悪いです。また過去に民間の心理カウンセラーの講座を受講しなんかの資格を持っているみたいで「自分には知識がある」と思い込んでいます。そんな民間の資格、何の知識なのかわかりませんが・・・だったら私が大学で２年間履修した心理学の方がよっぽどいいような気が・・（笑）なまじかじっている（といっても６年学び、国家試験をとおり２年インターンする医師、４年学び２年修士へ行き、国家試験を受けるカウンセラーの比じゃないのですが、その辺をみとめません）ため 医者の言うことに懐疑心をもったり、自分の見立てにやたら自信を持ちます。「自立支援を申請しにいった」といったら「なんであんたみたいに元気な人が来るの？って思われてるよ」とひどいことを言われたり、辛くて電話をしたら「治った治った！」と笑いながら手をたたいて喜んだり（叱咤激励のつもりのようです）、 父は父でまったくうつ病の知識を持ち合わせていません。勉強しようともしません。母の言うなりで「お前が今悪い状態にあるのはお母さんの言うことを聞かないからだ！！」などと怒鳴ったり、私が体が辛くいらいらして何かを両親の気に入らないことを言うと（母はその辺理解して受け流してくれることもありますが）「元気になって話ができるようになると（話ができる＝元気、話ができない＝悪い、の認識でしかない）すぐこのざまだ」などと言います。うつ病になる前は父と喧嘩なんてほとんど無かったのに、うつになって２年半で何度と無く怒鳴られています。友人に父の言ったことを伝えると「精神論や理屈で鬱が治るとおもってるのかな？」「患者にそんなことをいうなんて本末転倒だ」「前身骨折している人に走れと言っているようなもの」「心の弱い人がかかる病気だと思ってるの？」などといわれました。 夏に療養に帰ったとき、辛いからだと精神を引きずり、毎日運動したり友達の店で短時間の作業などをリハビリとしてこなしていたのですが、「お前なにやってるんだ？自分のことだけか？それができてなんで家のことが手伝えない？」といわれました。リハビリに専念する環境すら理解してくれないのです。ワケがわかりません。 弟も嫌いです。３歳下ですが、実家に毎日出入りしてご飯を食べています。時折母から私の様子を聞くようです。母が私の文句を言っているのか、弟が母の言っている嘆きを文句と捕らえているのかわかりませんが、「お姉ちゃんの文句をめちゃめちゃ言っている」と言っていまし た。頭が悪く、私と話していても両親と話しているのを聞いていても「理解能力が低いなあ」「なんでそういう風な捕らえ方になっちゃうんだろう」ということが良くあるので、母が必ずしも文句を言っているとは思いませんが、弟は「お姉ちゃんは母を困らせるやつだ。文句を言われている」と認識しています。肩身が狭いです。 うつになる前は仕事・プライベートともにかなり充実していて、家族からも一人の自立した人間と認められ、弟からも一目置かれていました。今はまったく、家のお荷物という感じです。 病気だからしょうがないのに・・・こんな仕打ちをうけて、今はまだ自分の力では何もできないから家族を頼りますが、治った暁にはもう連絡も取りたくないです。 皆さんはどうですか？治って家族と疎遠になった方、今闘病中で同じ思いをしている方いますか？

２７歳の男です。生まれてからずっと母子家庭で育ってきました。 兄弟はおりませんので、まさに母一人子一人です。 今まで１度も一人暮らしをしたことがなく、ずっと実家で暮らしています。 別に家から離れたくないというわけではなく 職場が家から通勤範囲内なので、しなくてもいいなら別にいいや… という感じです。そのほうが貯金もできるので。 実家暮らしですが、 洗濯、掃除、アイロンがけ等の身の回りのことはすべて自分で 行っています。（食事だけは用意してもらってますが…） あと、家には毎月収入の一部を入れています。 その他、家の維持にかかる経費はすべて親と折半で支払っています。 （仕事するようになってからの約束なので） 自分では、まあ自立できているほうじゃないかなぁ…と思うのですが 最終的には一人暮らしをしない限りには真の自立とは言えないかも しれないなとも思います。 最近思うのは、私と母との距離感が他の家族のそれと比べると 非常に近いように思うのです。 （世間ではマザコンと呼ばれる部類だと思います） 母は元から足が悪いので、よく私が車を運転して 病院や買い物に連れて行きます。 それは自分では当たり前だと思っています。 ある朝、母が朝階段から落ちてしまい、足をケガしました。 本来ならば、車を運転して病院に連れて行くところなのですが 平日で私も仕事があり、遅れるわけにもいかなかったので 「今からタクシー呼ぶから、それに乗って行って来て。 母さんのことは大事だけど、仕事に遅れるわけにも行かないから」 と説明し、急いでタクシーを呼び、母を乗せて病院まで運んでもらいました。 その夜、仕事から帰ってくるとドアがロックされており、 インターホンを押しても応答なし。家の明かりはついていたので 携帯から電話すると、母が出たのですが、朝の件でひどく怒っており 「親より仕事を取るような人間は家に入れない。会社で暮らせ」 と言われ、この歳にもなって閉め出しを食らってしまいました。 結局その日は友人宅で過ごし、次の日ようやく家に入れました。 ですがその後もずっと怒ったままで、結局１ヶ月くらいは 口も聞かない有様でした。 その他にも、仕事中に携帯に電話してきたので、何かあったのかと 思って出てみれば、 「今日のドラマビデオ録画して欲しいから早く帰ってきて」 というどうでもいい内容で、しかもその日は残業しなければならない日でしたので 「そんな事でいちいち電話してこないで。自分でそれくらいやって。」 とちょっとこっちもムっとした口調で言うと 「親が困ってるのに助けてくれたっていいじゃないのよ！」 ど怒鳴って電話を切られました。 またその後も１ヶ月くらい怒って口を聞いてくれなくなりました。 極めつけは、知らない間に私の携帯をチェックして、登録している 番号と名前を全部控え、さらには全員に電話をして 「うちの息子とはどういう関係ですか？」と尋ねたみたいで 中には仕事関係の人もいたので、後々非常に気まずい思いをしました。 これにはさすがに私も怒って、なぜそんな事をするのか問い詰めたら 「親が子供の交友関係知っておいて何が悪い！」と怒鳴られ 「こっちももう子供じゃないし迷惑だ！」 「親から見たら死ぬまで子供でしょ！」 というお決まりの展開になり、最終的には親に号泣され 結局こっちが悪者みたいになって後味の悪い終わり方をしました。 この時、お付き合いをしていた彼女がいたのですが、 当然その彼女にも電話をかけ、しかもかなりきつく問い詰めたらしく 「やましい付き合いじゃないならなぜ家に挨拶に来ない。来れない様な事しているのか」 と言ったそうで、それが引き金になり別れてしまいました。 一度親に 「母さんは僕のことを子供ではなく恋人の代わりとして見てない？ そういう風に感じるときがある。心配してくれるのは分かるけど ちょっと迷惑なことがある。」と真剣に話をしたことがあるのですが 「迷惑」という言葉に反応して怒るわ泣くわで結局話もろくにできない 状態でした。 まあ、色々とありますがなんだかんだ言って親のことは好きです。 今まで苦労して育ててくれたのはよく分かっていますし、 私が面倒を見ていこうとは思っています。 ですが、今の状況で実家暮らしを続けるのは少し窮屈なので 一人暮らしをしようと思うのですが、先述しましたように 親は足が悪い、私以外の兄弟がいないという事から 親を一人で実家に残すのも少し心配な気がします。 かといって近場で一人暮らしをして連絡があるたびに 家に戻るというのもそれは何か違う気がします。 現在一人暮らしをされている方 ご両親とどのように距離を保っていらっしゃるのか 教えていただけますと幸いです。

もうすぐで受験生となる、高校2年生です。最近は将来について、具体的には将来の僕とうちの「家族」との関係について色々と考えを巡らせております。 僕の父は静岡県生まれで彼の親やその子供は現在そこに住んでいるんですが、彼の母が骨折しているために都内住まいの僕らが今週の土日にお見舞いに行くことになっていました。ところが、僕はその日に模試があるために、僕だけ都内に残って、父、母、兄の3人でお見舞いに行くことに決まりました。これは単にお互いの予定が合わなかっただけに過ぎない話であって、別にここでわざわざ取り上げるようなものではないと言ってしまえばそれまでなんですが、僕はこのことが近い将来のこの「家族」のあり方を暗示、あるいは象徴しているのではないかと考えてしまうのです。具体的に言えば、僕がこの「家族」から独立していき、それに対して兄がこの「家族」にますます寄り添って行くのではないかと予測してしまいます。 というのは、僕はこの「家族」とは全く違う道を歩んで行く決意を最近しているからです。父、母、兄はどれも私立文系でそれぞれ文系人間としてやって来たのですが、僕は国立理系志望で、大学を卒業する後もその道を歩んで行くつもりなんです。現在は都内のいわゆる難関校に通って受験勉強を頑張っているところです。 それだけならまだいいのですが、父と兄は進路だけではなく、総合的な人間として決して尊敬できるような人柄ではないんです。母だけは家族の一員として信頼できます。僕がこのような道を進んでいけているのは、母の教育や努力のお陰だと気づいているからです。 一方、父はまともな大人としては見れません。あの人は決して頭がいいとは言えなく、「AはBだ」というような思考や発言しかできません。したがって、他の人の意見を受け入れたり、自分の非を認めるようなことはあの人になんかできません。要は、傲慢で、自己中心的で、すぐキレて、自己愛性人格障碍や境界性人格障碍といった一種の人格障碍と考えるのがふさわしいかと思われます。 僕が安定した生活を送れるのは父が生活費を稼いでくれているおかげだというのは理屈としては分かりますが、だからといって父を尊敬しなければならない、父に感謝しなければならないというのは論理的につながらないのではないかと思います。むしろ、なぜ僕がこのような父に養ってもらうことになっているのか納得行かなく思うところさえあります。 しかも、兄も少なからずこのような性格が潜在していると思われます。兄は現在社会人として自立して一人暮らししていて、父と同じような道を進んでいます。父も兄も私立文系で、サラリーマンとして地道に出世して行くコースを進んでいるんです。そのせいか、兄の性格が父に似て来ちゃっているところがあるんじゃないかと思うんです。兄は自尊心がかなり低いために、自分を大きく見せようとするようなところがよく見られるからです。父のようにすぐキレたりするのはこのためでしょうか。 なお、私立文系の皆さんを非難する気は毛頭ありませんよ。私立国立、文系理系関係なくクズはどこにでもいますからね。 以上のように、僕はこの「家族」をあまりよくは思いません。父は「家族」を大切にする思想を持っているみたいで、たまにみんな集まって食事することがあるんですけど、この「家族」という強制的に作られた感がある輪の中にどうしても僕は入れません。そんでもって父が兄に色々アドバイスしたり激励したりして、それに対して兄が父と先輩後輩の関係を作って仲良くしているように見えるのを目の前にすると、「ケッ」っていう感じなんですよね。なんか、表向きにはよき「家族」に見えるように取り繕っている感じがして。 やはり僕はこの「家族」からは自立するべきだと強く確信しております。受験勉強を頑張っていい大学に入って、バイトでもして自力で金を稼ぎたいです。大学を卒業したら留学することも考えています。もちろん、父のお金ではなく、奨学金や自力で稼いだお金を使うつもりです。ただ、実家で父と一緒に暮らしている間だけはこのような父や兄を反面教師として心がけて、なるべく父とは距離を置いてなんとか過ごして行くつもりです。 もちろん、僕は全ての「家族」をダメだとは思いませんよ。『家族という病』という「家族」を徹底的に批判する本があるみたいですけど、あの本はあまりにも主観的すぎるためにかなり酷評されているらしいです。したがって、僕はあの本とは違って、なるべく主観的になりすぎて全てを決めつけないつもりです。 以上が、「家族」に関する僕の考えなんですが、皆さんはこの「家族」という概念についてどうお思いでしょうか？日本の「家族」を重んじる道徳的な教えは行きすぎだと思いますか？皆さんの意見について、お聞かせ下さい。長文駄文、失礼致しました。

来年、小学校へあがる娘がいます。 今の娘のお友達への関わりかたで心配になることがあります。 どうか、よきアドバイスをください。 娘は、おとなしすぎることもないのですが、きつく言われると 黙り込んでしまう、去年まではシクシク泣いてしまうタイプです。 幼稚園も年長になって、ようやく、友達とのかかわりに慣れてきて、 自我を出したり、発言もできてきているようなので、 逆に、はめをはずさないか、と心配になっていたのですが、 やはり、内にこもる性格はそのままのようで、 先日、仲のいい近所の友達に遊んでいる中で、偉そうに指示されたり、 ダメだしされたりしていたのに、黙り込んでしまい、泣きそうになりながら 指示をいっしょうけんめい聞いている風でした。 途中で遊びから離脱したので、帰ってから聞いてみると、 イヤな言い方をされて悲しかったと、言いました。 その子ははきはきして、リーダーシップをとりたがるタイプなのですが、 やさしい子なので、対等にやっていると思っていたし、 その場その場で許容範囲で優劣がつく場面があったとしても、 そんな仲のいい子にも言いたいことを言えない事が心配になりました。 「そんな言い方されるのイヤ」って言ってもいいよ、とつい言ってしまった のですが、このアドバイスも子供の成長を妨げているのでしょうか？ 「（○○ちゃんのお母さんか○○ちゃんに）ママが言って くれたらいいのに」と言われた事がまた心配になりました。 今は親と常に一緒に遊んでいますが、4月から、子供だけで 放課後は遊びにいってしまいます。 その時に、また、学校で、わが子がやっていけるように、つい、 アドバイスじみた事を言ってしまうのが、自立心のない子にしてしまって いるのでしょうか？ 子供は様々な個性がありますが、発言ができない子は、やはり生きにくい のでしょうか？ 仲のいい子にも言いたいことがいえないのに、小学校に行って、 他の子にはとうてい黙り込んでしまうだろう、と不安になります。 この心配しすぎがまた、子供にとってよくないとわかっているので、 しすぎないように、言いすぎないように、と気をつけているのですが、 やはり、間違ってしまっているのでしょうか・・・ どうか、親としての心構えと、子供にどのようにしてあげたらよいか、 よきアドバイスをお願い致します。

幼い子供2人の母親です。将来ハッピーな子に育ってもらいたいと思っています。育児について考える前に、まずは親である私を自己分析することにしました。そして気づいたことは １）滅多に泣かない。卒業式、お葬式、テレビで悲しい（又は感動）場面があっても絶対に恥ずかしくて泣けない。 ２）両親とは信頼関係がしっかりしていると思います。細かいことは話しません。 ３）他人の時間を浪費することに罪悪感を感じます。例えば人の時間を浪費しては悪いと思い、スーパーのレジで慌てたり、何か聞きたいことがあっても極力最小限の会話でとどめようとします。誕生会や結婚式にわざわざ時間を費やして来てもらうと思うと罪悪感を感じます。 ４）人に何かをしてもらうと申し訳なく思います。よって例えば結婚式や誕生会などをしても、プレゼントを買ったりお金をくれないように前もってお願いしています。 ５）人の時間を浪費したくない＆何かをしてもらうと申し訳ないと思うので、人との関係が浅くなっていると思います。 ６）人に自分のことをあまり知られたくないと思っているような気もします。聞かれなければ自分の事を話しません。ちょっと違うところで、温泉など裸の付き合いがあるようなところは絶対嫌です。友達、親、姉妹と温泉にいくなんてありえません。 私本人は、細かい事が気にならないし（他の人が私のためにお金や時間を使っている場合を除き）、毎日元気でいられることに心から感謝していますし本当にハッピーだと思っています。ゴシップなど他人事も全くきになりません。他人と何かを比較するのは労力の無駄だと思っています。両親を含め、夫や夫の家族との関係も円満です。他人に優しくすることがとても大切だと思っています。二ヶ国語を話します。他の文化・価値観などに興味があり偏見などはあまり無いと自分では思っています。どちらかというと努力家で必要だと思うことは絶対に成し遂げます。 こんな私が子育てにおいて何か注意する点があれば教えて頂けると幸いです。また、なぜ私がこのような性格になったのか、なにか客観的なご意見があれば嬉しいです。変に自立（孤立？）してしまったのでしょうか。よろしくお願いします。

この質問をご覧ください。 http://okwave.jp/qa/q6651640.html 結局言いたいのは、 僕は本当に弟か妹が欲しかった。 ということだけなのですが。 しかし、親は 僕には兄になれる力量がない。 僕は我儘で精神的に幼いから年下の兄弟の面倒なんて見れない。 と言っています。 親も実際にはもっと子供が欲しかったそうです。 しかし、これ以上産めなかったのはすべて僕のせいだそうです。 僕はこれがどうしても納得いかず。。 僕はもう中3ですよ。中3になった今でも、弟や妹の面倒を見れないと言いたいのでしょうか？ 他の回答者さんは「親はもうこれ以上子供はいらないと考えていたのだと思います」 などと仰っているのですが、やはり何かとらえ方に違いがあるので、質問をしてたくさんの方々の回答を聞きたいと思ったのです。 さて僕が小さい時どれだけ手がかかる子だったか…… 何かあるとすぐに泣き、非常に寂しがり屋で幼稚園もまともに行かない子でした。 毎日毎日泣き叫ぶ日々を考えると、とてもじゃないけど僕の下には産めなかったそうです。 ですが、今はと言いますと、 学校では勉強や部活に一生懸命励み、気遣いは人一倍できていると思います。 親も僕を称賛してくれているのでね。 正直、今の僕は親からしてそこまで手のかかる存在ではないと思います。もう結構自立していますから。 今の僕であれば、下に弟や妹がいたとしても全然大丈夫です。 僕は今、当然のごとく小さい時のような我儘を言いません。 何かあったら家事でもなんでも手伝える力をもっています。 親の言うこともある程度は素直に受け入れます。 それだけは絶対に自信を持って言えることです。100％の自信があります。 それに、中3になっても兄になる力量がないというのであれば、2歳差や3歳差の兄弟なんて存在しませんよね？ 上が3歳でももうすでに兄という座をもらっているのですから。 僕にはいったい何が足りないのでしょうか？ というか、そもそも実際に弟や妹のいる人は、2歳や3歳の時点でそこまで精神的に成熟した人ばかりなのですか？ 僕には何が必要なのですか？ 教えてください。

石原軍団の炊き出しでは宝酒造の服を着た人がいたが酒を配ったら問題でしょうか？ お酒やタバコの差し入れは不謹慎でしょうか？ * * * 震災から1ヶ月が経過しました。 その間、被災者は必死になって生き延びようとし、国民も、いや世界中が、みなそれをバックアップしようとしています。 タレントの渡哲也氏が所属する事務所のメンバー（通称　石原軍団）を引き連れて、被災地の石巻を訪問し、過去に例のないような規模の炊き出しをして、被災者を元気付けているそうです。 なんでも1週間ぐらい泊り込みしてまで炊き出しを行うとか。 とてもタレントの売名行為の範疇をこえています。（しかも石原プロモーション、最近そんなに儲かってなさそうだし） さて、炊き出し作業をしている人の中には酒造会社の「宝酒造」の社名が入ったジャンパーを着ている人がいました。 渡氏が長年、宝酒造のCMに出演している関係で宝酒造の人も参加しているのかもしれません。 もしもここで被災した人々にお酒を振舞うのは不謹慎でしょうか？ 不謹慎、という声もありましょうが、震災前までは普通の日常生活を送っていた人々です。 一日の疲れを癒すために、風呂上りのビールや晩酌などを楽しみにしていた人も多いでしょう。 一瞬の震災、津波でそれらがめちゃくちゃにされ、今は生きるので精一杯の人たちですが、彼ら被災者に非はありません。 ルンペンのように自分から堕落して路上生活しているひとと訳が違います。 （まあ、ルンペンの中にもやむをえない理由でそうなった人もいるでしょうが） 被災者に対して 「施しを受けている身なんだから、娯楽・嗜好の類は一切我慢せよ！　 　自立生活に戻るまでは禁欲生活を送るべきだ！ 　誰が食わせてやってるんだ！」 というのはあんまりな言葉だと思います。 チリの落盤事故の際も、酒はNGでしたが、確かタバコとヌード雑誌の差し入れはあったと聞いています。 お酒ぐらいの楽しみごとは分けてあげてもいいような気がしますが・・・・ で、舘ひろしが「泣かないで」のひとつも歌ってやれば、そりゃあ元気が出るのでは？（あ、歌詞の意味が違うか） お酒やタバコの差し入れは不謹慎でしょうか？

状況を書かせて頂きます。 私は未だに親から仕送りをもらっており、〈自分の稼ぎも含んで〉月６０万円ほどで生活しています。 私の住むマンションは親の会社の支店扱いで経費で落としています。（高級マンション） 今度結婚する彼は給料が25万円弱、家は裕福ではないので 結婚資金等親には全く頼ることができないです。 私は昔から結婚を機に結婚相手との収入のみで生活していくつもりでした。が・・・ 彼の貯金が結婚資金に足りないため、貯金を優先して私のマンションで彼と同棲することを 私から持ちかけました。彼の家賃が浮くため貯金にまわせると思ったからです。 ただし、会社の経営者である私の両親には 彼が家に住めば、少なくとも半額は彼が家賃をいれるのが 筋だと思うので、別に安い１，２万円の建前上の彼の住居を借りようと思っていました。 つまり両親に嘘をついて、彼の貯金をするというわけです。 私は彼が収入が少ないことを気にまわして、好意で何も考えず上のような提案をしたのですが それに対して抵抗もなくその案を受け入れてしまう彼に違和感を感じています。 自分で言っておきながらなんですが・・・ うちは資産家で将来の財産管理等私がすることになります。 確かに今まで私は世間知らずで、未だに親からお金を受け取ってしまうような甘い性格です。 でも、だから逆に通常の金銭感覚を持った精神的に自立した方に色々リードして欲しかったのです。 これからは自分たちでやっていこう、等言って欲しかった。 でもあっさり最初からのっかてくる彼に不安感があります。 例えば、私たち自身の収入では厳しい1000万円の車を ぱっと買えるだけのあてがあっても、「ダメだよ、身の丈に合わない」 と言ってくれる人はなかなかいないのでしょうか？ 私は我儘でしょうか？ そして彼は変わると思いますか？ 多分彼の理屈で言えば、私が乗りたい車に乗せてあげたい。 だから好きにすればいいじゃない・・・買いたければ買えばいい。 というのですが。 そこでそんなのはダメと言ってくれる男性はなかなかいないのでしょうか？ 彼が私の感覚に引っ張られるんです。 本当は逆がいいです。

私は、自立する息子が一人います。 離婚後に現在のパートナーと知り合い、1年交際し同居して2年になります。 その三年間　沢山会話もし、今まで知らなかったような、穏やかで楽しく過ごしてきました。 いずれは再婚も考えていました。 そして、この夏、私の息子が突然職を失ったため、急慮、同居することになりました。 彼は以前から、子供が困ったときここに帰ってこれる環境にしておこうね。と話してもいましたし、 ちょっと寡黙で、口べたな息子ですが、気にするな。と言ってもくれました。 しかし、同居して１ヶ月。彼の顔つきが変わり、態度が変わり。怒りが爆発。 私も今考えると、彼の言葉に甘え、彼への配慮が足りなかったのかもしれませんが、 息子も新しい仕事探しにあちこち出かけ、夕食と洗濯を毎日していましたが。 アルバイトでも働かないのか。挨拶が悪い。話し方が堅苦しくて疲れる。タオルの掛け方などなど すべてに腹が立つようになってしまったのです。 彼は、私の立ち居地が変った。おかしいと。子供を甘やかしていると。 確かに私も4年ぶりの同居で、嬉しかったのは確かですが、甘やかしているつもりでもなし、 息子も仕事を探し、、日々悩んでいたのですが。 何度も話合いましたが、　彼の態度は変らず、息子はここに来たのが間違いだったと、現在アパートを探しています。 安いアパートで、アルバイトをしながら、定職を探すと。何とかなると。 私は、離婚もし息子に苦労を掛けてきたました。 今回、穏やかで会話の出来るパートナーに出会い、息子とも3人仲良くし、人生やり直そうと 話していましたが、この様なことになり。 あんなに穏やかだった彼が、自分の考えと違うことをしたとき、間違えたとこをした時に、相手を（今回は息子や私ですが）許せないと思ってしまう人なのだと知り、 驚いています。 本当に楽しい思い出ばかりの彼との生活ですが、 この様なことになり　彼と以前のように楽しく過ごせるのか、又ホット息子が帰れる親の家がない、この状態に私が居ることは、親として良いのか？ 悩んでいます。 友人に一人は、息子は成人しているし、親子の絆強いから大丈夫。 息子より長生きは出来ないのだから、彼は彼の人生を生きるしかないと。 だから、あなたは、あなたの人生、老後を考えたらと。 こ

お願いします。 今私は学生で、4年間付き合っている社会人の彼がいます。 私はメンタル面で少し病院に通ったりしていますが、一人暮らしをして自立をしているつもりです。 彼とは車で30分程度の距離で、私がバイトを始める前は休みの日の前日から遠出をしたり、デートをし、バイトを始めて休みの日は会いづらくなりましたが、今でもバイト帰りなどで週1～4日はあっています。 (いつも会う時は、朝に「今日はどう？」と誘われることが多いです。) 順調で、このまま一緒にいられるものだと思っていました。 しかし、先日なにげなく彼のメールを見てしまうと、女の人とメールをしているのを発見してしまいました。 相手の子は社会人で実家暮らし、彼とは家が遠いらしく、メールからだと週1回会っている様子でした。 会う日はお互い休みの日を前もって聞き、休みが合わない時は仕事帰りに調整して会っているようでした。 デートは遠出もしているようですが、私のバイト前に比べると遠出は少なく、どちらかというと彼の家で過ごすことが多い様子でした。 そんな中で、数ヶ月前の古いメールですが彼のメールで「貴女が一番好き」「結婚を考えている。」「アメリカ縦断とか、新婚旅行で行ってみたい」「そっちの家に近くなるような場所に引越しする」といった、未来のことについて言っているものがありました。 1ヶ月ほど前のメールで「男は浮気しても本命は変わらないよ」と彼が言ったのに対し、「あなたがそれを言うの笑？」というと、彼は「それは・・・その件はなんというか、ごめんなさい」とりやりとりがあり、彼女は私がいることを知っているようでした・・。 デート内容も遠出が多かったり会う頻度も私のほうが多く、また4年間も一緒なので私のほうが性格も合うだろうし、写真も一緒に取る等私のほうが優先されている・・・と思いますが、結婚などその先を考えているメールを見ると自信がなくなってきました。 ですが、その子とそれほどやりとりをしているのに、私と別れるということをしないということは、やっぱり私のほうが好きだからだと思ってしまいます。 みなさんはどうお考えになりますか？ 好きの度合いと結婚とは別物と考えるべきですかか？

学生の彼と、社会人の私は同棲をしているのですが、ボンボンで仕送りと少しのバイトで不自由なく生活していた彼の実家が破産してしまい、急に貧乏になってしまいました。 仕送りは遊びの金を抜いたとしても、必要最低限の学校の雑費、家賃、光熱費を払っていける額ではありません。仕送り２万です。 ちなみに家賃は４万です。どう考えてもめちゃくちゃバイト頑張らないとお金がたりないのですが、彼は学校トップの成績をキープしなければいけない、大学編入コースです。バイトをそんなにしていたら成績がおちてしまって東京にきた意味がないといいます。 なので社会人の私にお金を貸してくれと言って来るのです。 親はもう本当にお金がないみたいで、家も売るところまできています。 また、パートもしていないのに金がない息子にお金を少しわけてくれと言って来たりするような親です。（ですが家族みんな仲がいいです） 本当はこんな事したくないが、そうでないとどうにもならない（検定受けられない、家賃払えない、定期買えないなど）というのです。 私は今はわりと大きい会社にいて給料もそれなりに貰っていますが、休みは月３日ほどしかなく、一日１３時間働くような会社で、死ぬ気で金稼いでます。 彼はいきなり貧乏になったから急に頑張れないとかほざいてます。どうにもならない、しょうがない。とばっかり、それが口癖で、頑張ってみるといっても一体なにを頑張っているのかわかりません。 私は甘えんじゃねえよと思っています。 また、最近は私も金のことと仕事の疲れから非常に病んでしまい、彼に大声を上げて泣き喚いたりしてしまいます。 ここ１週間、別れ話をしては仲直りの繰り返しで、毎日泣いています。 彼も親のことや家賃などのことで悩み、私にガミガミ言われ疲れています。 でも私がなにも言わなければなにもしないようにも思います。 ですが彼は努力してることを隠すタイプで、勉強してる姿など１度も見たことがないですが、学年トップの点数を見せてきたりしますので、今後もしかしたら・・・という希望もあります。 私は彼が自立して強くなってくれることを望んでいます。 どうかよろしくお願い致します。

今日、またアルバイトを辞めてきてしまいました。まだ始めて1週間も経ってません。 前日までは仕事内容について書いたノートを読み返したり、食品販売業なので商品とその商品名をwebで調べて頭に入れたり、少しでも早く仕事が覚えられ、スムーズに仕事が出来るよう自分なりに準備していました。 バイト先の皆さんも仕事を丁寧に教えてくださる良い方が多く、いじめられたなどは一切ありません。 それなのに、頑張れません。 前日までやる気に満ちていても いざ当日になると、どうしようもなく心が苦しくなってしまい腰が重くて仕方なくなってしまいます。 そしてまたせっかく採用をいただいたバイトも短期間で諦めてしまい、の繰り返しです。 もう本当にこんなこと繰り返してる自分が情けなくて不甲斐なくて嫌気がさします。 現在21歳なのですが、アルバイトは高校生の頃からはじめて、高校3年間でやってきたバイトは2つ、どちらも1年以上とそれなりに長く続きました。 高校時代のバイトでは嫌味な先輩がいたりして辛かった時もありましたが、仕事を今まで以上にこなせるようにしたり、休憩時間は積極的に話しかけたりして、最終的にはその先輩とも仲良くなれました。 高校卒業、専門学校へ入学すると同時に上京し、その学校の入学金や1人暮らしのためのマンションの頭金、家具一色などは全部バイトでコツコツ貯めてきた自分のお金で買いました。 このことを知っている家族や友人は 凄いね、頑張ったね、と言ってくれたし私も今の自分から思うと よくやっていたなと思います。 昔はあんなに頑張れてたのに今はどうしてこうも頑張れないのかと悔しくて泣いてしまいます。 泣いてる暇があるのなら働け、と自分でも思うのですが、ちょっとしたことですぐに心が折れ胸が苦しくなり動けなくなってしまいます。 こんな自分が自分で情けなくて嫌で辛くて、最近よく死んでしまいたいと思ってしまいます。そんなこと思う自分がまた嫌で、 本当はもっと頑張りたいです。もっともっと頑張ってお金を貯めてやりたいこともあるし、何より早く精神面でも金銭面でもしっかり自立がしたいです。 もっともっと頑張りたい気持ちがあるのにいつもいつも頑張れない。本当に情けないです。 同じような経験があった方や具体的なアドバイスをくださる方、どうかお願いいたします。

私も彼も30代で、もうすぐ付き合って1年です。 結婚の話もちらほら出ていて、お互いの親にも紹介済みです。 付き合って半年くらいの時に、私がわがままを言いすぎてしまい、彼が疲れて、別れる別れないという話になりました。 その時は、彼が、思いとどまってくれて、私も自分の悪いところを直していこうと思いました。 ただ、私は彼が好きすぎて、どんなに幸せだと感じていても、彼が離れていくんじゃないかと毎日のように不安でした。 彼はいつでも誠実に私と向き合ってくれていたので、不安になる要素は一つもなかったのですが、 その不安がネガティブな感情になり、三日前に、普通に彼氏とご飯を食べた後に、ささいなことを引っ張り出して、ネガティブなことやわがままを言ってしまいました。 最初は彼もなだめてくれたのですが、私は感情がコントロールできなくなって、でも‥とか、だって‥ばかり言っていたら、彼が、もう帰るよ、そんなの揚げ足取りじゃん。と言って帰っていきました。 以前別れる別れないの話になった時も、今回とほぼ同じようなやりとりでした。 あの時私自身反省して直すと決めたのに、私は全く変わっておらず、全く同じ状況をまた作ってしまいました。 次の日彼に電話をしたのですが、出なく、昨日彼から電話がきたのですが、怖くて出れませんでした。 ３０歳を過ぎて、彼氏に依存した付き合いしかできない自分が情けないですし、結局変われなかった自分も恥ずかしいです。 彼が好きで別れたくないですが、さすがに愛想つかされたと思います。 そしてきっとまた同じことを繰り返してしまうんじゃないかとも思ってしまい、もし彼に別れ話をされたら、受け入れるのが、彼のためなのかなとも思ったりします。 ただやっぱり本心は別れたくありません。 彼の電話に出なかったので、別れ話をされると決まったわけではありませんが、 もし彼が別れを決めていたら、私はそれを受け入れるしかないでしょうか。 支離滅裂な文章で申し訳ないですが、自己嫌悪と、彼に振られる恐怖と、自立できてない自分の情けなさに、ネガティブなことしか考えられません。 どなたか助言をいただけたらと思います。

結婚４年、１歳の子供がいる専業主婦です。 産後から色々あり、現在旦那と不仲です。 子供の前では話もしますが、二人だと会話がほとんどないです。 きっかけは私が産後クライシスで旦那を避けていたことや、一人で知らない土地での子育てでのイライラなどから始まり、今は落ち着いたので私的に子供の為にも仲良くしていたいし修復したいと最近思っていますが、旦那がもう冷めきったようです。話しかけても無言だったり。嫌なことがあると言えばいいのに無視するタイプなので喧嘩もできません。 ちなみに、子供がかわいいのと、プライドが高いので共通の友人に悪口を言われたくない人なので、旦那からはしばらく離婚を言わないと思います。 でもいずれ、子供が大きくなれば離婚しそうです。 そうなったときのアドバイスをください。 まず、私は旦那が転勤族なので専業主婦です。 今はまだ授乳がある幼児なので大丈夫だと思いますが、何年かあとだと、仕事をしなければ親権や養育権が難しいと思いますが、どうでしょうか？ 多分、私は実家に住ませてもらい、仕事をさがすことになります。 旦那は転勤族なので実家に預けるとなると別居で祖父母に預けっぱなしかも。仕事が忙しく父子だとごはんも作れないと思いますし、どこかに預けっぱなしになると思います。もしくは違う女性を見つけるか…。 今から自立出来るように仕事もしたいのですが、転勤族だとなかなか採用してもらえないのと、旦那が反対派なのでまだ身動きがとれません。 今から出来るのは資格試験の勉強ぐらいだと思うのですが、どのような資格が役立ちますか？ 今持っているのは２級建築士と衛生管理者と簿記２級ですが、どれも中途半端な実務です。 シングルマザーに向いている資格はないでしょうか？ とはいえ、修復したいのが本音です。 でも、もしもの時でもちゃんと子供を育てられるようにしておきたいのです。 一番大変な赤ちゃんの時に、子育ての楽しいところしかしない旦那が、子供に無償の愛なんて与えられないと思っているからです。 何でもアドバイスください！ また、仮面夫婦のかたにもアドバイスいただきたいのですが、長年仮面夫婦をしているというかたは、つらくないのでしょうか？

短期ホームステイ時代にお世話になったホストマザーへの久しぶりの手紙です。 とても下手ですが、よろしくお願いいたします。 ○○ お元気ですが。肩は治りましたか？ How have you been?　How is your shoulder? ずっと連絡もしないでごめんなさい。 I am very sorry that I didn't send a letter for a while... あれから、あなたの言った通り、日本へ戻ってからというもの、 日に日に失恋の痛みが増してきました。 As you said, I have been spend hard time because of heart break while stay in there. 自分では大丈夫と思っていたけれど、とてもつらかったです。 I was thinking I am ok but I have been spend very hard time... But, I am ok now. ご存じのとおり、日本は大地震がありました。 As you know, Japan was hit by a great earthquake. とても恐怖でしたが、私たちは大丈夫でした。 We had a frightful experience but my family was ok. でも、被災者の方々を想うと、言葉がありません。ただ祈っています。 People who suffered by earthquake is still suffered from it. I just only pray. あれから、いつもいつもあなたのことを思い出します。 I always thinking about you. 私の部屋には、あなたと写した写真があるのですが、いつも思い出します。 There are our pics in my room , and remember every time I saw it. あなたのしてくれたこと、あなたの言葉、全てをです。 Your each word you said me, I remember the place you take me to , 私の人生の中の大事な人、大事な生活でした。 My precious time in my whole life. 今は会社で仕事をしています。 By the way, I have been work at the ○○company from this April. すごく忙しいですが、やっと元気が出てきて、前向きになれました。 It is very busy but I become ,,,??? いつも手紙を書こうと思いながら、途中になってしまっていました。ごめんなさい。 またそちらへ遊びに行きたいです。 I want to go there again and want to go the charch with you. 教会へも一緒に行きたいですね。 私はあなたから沢山の事を学び、今とても強くなれたと確信しています。 そこでの生活は、私の人生の大きな分岐点になったと感じます。 精神的に自立することや、自分を好きになることができました。 あなたのような人と生活ができたこと、ともに時間を過ごせたことに、いつも感謝しています。 私はラッキーです。 神様にいつも感謝しています。 離れていても、手紙を出せなくても、いつもあなたのことを思っています。 今度は顔をみにいきますね。

お恥ずかしい質問ですがどうか聞いて下さい。 二月はじめに挙式をあげ、新居に引っ越してきました。 二人で暮らし始めて5日しかたっていないのですが、すでにホームシックです…。 入籍して今はここが私の家なのでホームシックっていう言い方は変かもしれませんが 実家が恋しいのです。特に母親が恋しくて仕方ありません。 私は30まで家を出た事がなく、母親とは特に親友のように仲良く、毎日毎日 今日あった事を話し、一緒にいたのでそれがなくなりかなり淋しいです。 自分でも情けないと思うのですが親離れができていない状態です。 この日を覚悟していてがんばろう！と決意したはずなのにいざ離れてみると淋しくて仕方がありません。 実家と新居は電車で一時間程の距離なので会おうと思えばいつでも会える距離なのですが…。 旦那と二人で暮らしてわずか二日目で家が恋しくなり、夜ベッドの中で泣いてしまいました。 旦那は「すぐに慣れるよ」「俺がいるから淋しくないよ」って言ってくれますが…。 いつかは親が死に別れなければいけない日がくる、自立しなければ！と頭の中で 思っているのですが意志とは別に気持ちがついていけません。 なので、楽しいはずの新婚生活がいまだ楽しめていない状況です。 こんなんじゃ旦那に呆れられてしまいますね…。 来週、用事があり実家に帰ります。平日なので旦那は仕事で朝一緒に出ようと思っていました。 ところが母親が「前の晩に仕事終わったらそのままくる？」と言ってくれました。 職場から実家が近いから言ってくれたのだと思います。 私としては今の状況が辛いので一度帰りたい！って気持ちが強くあります。 ですが旦那が「実家に行くのはいいけど泊まりは・・・」と言っていました。 私は一日くらいなら行っていいよって言ってもらえると思っていたのでダメだと分かった 時からますます実家が恋しくなってしまいました…ほんとダメですね…。 ◆結婚してから実家に泊まったりするのはやはり非常識なんでしょうか？ ◆このホームシックは乗り超える事ができるのでしょうか？ ◆こんな事で結婚生活を送っていけるのでしょうか？私が今すべき事はなんでしょうか？ 引っ越してきてから全く元気がでません…。 お時間がある方、どうかアドバイスお願いいたします。

初めて質問をさせていただきます。 41歳、×イチ男性です。 25歳の彼女と交際3年同棲2年です。 彼女は夜の仕事をしており私は昼間の仕事をしております。 彼女はお酒が強くお店でも飲みキャラで毎晩の様に酔っ払って帰ってきます。 私も20台前半に夜の仕事をしていたのである程度は理解をしておりますが 夜中に起こされたり、朝方に帰ってくればどうしても物音で起きてしまいイライラが募っておりました。 何度か話をして改善するように伝えました（何度も別れる別れないと会話しまいた）が、最終的には私がキレてしまい「出て行って欲しい」と伝えました。 私的には勝手ではありますが、《同棲を解消したくない、もしくは別れたくなければ》改善してもらえると思いましたが、結果、彼女は同棲を解消する事を選んでしまいました。 私的には、彼女の事が好きな気持ちは変わらないので同棲を解消したくありませんが、彼女は決めた事の1点張りで会って話をする事、電話をする事、LINEでの会話をしてもらいません。 彼女の働いている、お店のオーナー（女性で同棲している事は知っている）に相談して彼女と会話してもらいました。 彼女曰く同棲を解消する理由は以下の通りです。 ・私に1人じゃ生きていけないと思われてるから自分に自信がなくなった。 ・私がすごいから自分がダメにみえるとも。自分がみじめになるとも、、 ・距離を置いてきちんと考えたい ・別れる気はない ・自分を1人の自立した女として好きになってほしい との事でした。 （一応、私は会社を経営しておりそれなりに余裕があります。） ただ、距離を置くと上手くいく自信がなく、私も不安と寂しさに押しつぶされそうになります。（大好きな気持ちが大きくなり過ぎて辛いです。） 一度だけ、同棲を解消した後、お店に飲みに行ってしまいました。 彼女は辛そうでした（多分、私の事が好きなので会うと辛い感じでした。） 皆さんはどう思われますか？ 大好きだけど、私から別れを告げた方が良いのでしょうか？ それとも、彼女の言うとおり時間をかけた方が良いのでしょうか？ また、やり直せる事は出来るのでしょうか？ 長文となりますが、宜しくお願い致します。